L’avantage de travailler à son compte c’est qu’on a des horaires relativement souples. Donc pas la peine d’attendre un mois qu’un créneau se libère un samedi, j’ai pu prendre rendez-vous rapidement pour le mardi suivant mon appel, en début d’après-midi. Je suis arrivée pile à l’heure et je me réjouissais depuis plusieurs jours de ce premier massage, un soin des jambes et du visage dont le nom seul laissait présager mille et une merveilles : « Rituel fleur de Bali », disait le bon cadeau.

A l’accueil, l’hôtesse m’a demandé si j’avais bien pris mon maillot de bain puis elle m’a emmenée dans une cabine et m’a donné un peignoir et des chaussons pour que je puisse me changer. Une fois prête, je suis sortie et la demoiselle m’attendait à l’extérieur.

Elle – « Suivez-moi, je vais vous installer… »

Je m’attendais à entrer dans l’une de ces petites pièces joliment décorées pour me faire masser mais nous sommes passées devant sans nous arrêter.

Elle – « Voilà, vous commencez par le sauna. Il y a un sablier dans la petite pièce, vous le faites tourner 2 fois : ça fera une demi-heure. Ensuite vous inverserez avec ces dames et vous pourrez aller au hammam. »

Gné ? Et je suis censée rester une demi-heure au hammam aussi ? Mais j’étais pas supposée me faire juste masser à 14h ? Me voilà donc assise en maillot de bain sur le banc en bois du sauna microscopique (à peine assez grand pour 2 personnes assises l’une à côté de l’autre) et à regarder d’un oeil mauvais le sable s’écouler dans le sablier. Ah oui, parce qu’il y a quelque chose que j’ai oublié de dire à la dame : le sauna, en fait, j’aime pas ça. Fait trop chaud. Toutes les 2mn j’ouvrais la porte pour faire redescendre la température, et au bout d’un quart d’heure j’en ai eu assez et j’ai proposé aux deux filles qui étaient dans le hammam d’inverser nos places. Coup de bol, elles étaient d’accord. Enfin, de bol, pas si sûr. Pensant moins souffrir de la chaleur je me suis installée dans le hammam et là, horreur, avec toute la vapeur j’ai cru que j’allais étouffer. Je n’ai pas tenu 5 mn avant de sortir, me doucher et remettre mon peignoir pour aller chercher l’hôtesse à l’accueil du spa. Elle m’a regardée avec de grands yeux :

Elle – « Un problème ? »

Oui, le problème c’est que je suis là pour me faire masser et que je vais pas poireauter une heure à dégouliner en attendant qu’on vienne s’occuper de moi.

Moi – « Hé bien, en fait, le sauna et le hammam, là, c’est pas trop mon truc… »
Elle, embarrassée – « Ah… c’est que ma collègue est déjà prise, elle ne va pouvoir s’occuper de vous tout de suite… Bon suivez-moi, je vais vous faire patienter sur les fauteuils relaxants en attendant »

Je l’ai suivie et elle m’a installée sur un espèce de fauteuil géant en cuir. Sur le principe, ça avait l’air sympa : un moteur articulé à l’intérieur du fauteuil appuie sur les points de tension du corps pour le détendre. En pratique, j’imagine que je ne dois pas avoir les points de tension situés aux mêmes endroits que les testeurs qui ont servi de premiers cobayes à cet appareil. Le massage du fauteuil était un équilibre parfait entre des pressions au dos très agréables, et d’autres très très très désagréables. Notamment quand l’appareil s’acharnait avec une vigueur non feinte sur des points que je qualifierais de points tendres, voire mous, sans aucune tension pour résister aux assauts de la machine.

Le semi-supplice a duré un bon quart d’heure, à la suite duquel l’hôtesse est venue me chercher pour m’emmener sur la 2ème machine « relaxante ». Pour celle-ci, il fallait s’allonger sur le dos et poser les deux chevilles dans un appareil un peu rembourré et pas super ergonomique (supports plats quand on a les jambes placées en diagonales, dommage) qui, dès qu’il était mis en marche, secouait les pieds du bestiau – les miens, donc – dans un mouvement de balancier plus ou moins régulier. Ca donnait quelque chose comme : gauche, droite, gauuuuuche, droiiiite, gauuuche, droiiite, gauche, droite, gauchdroitgauchdroitgauchdroitgauchdroittttttgauuuuuche, drrrrroiiiite, etc. Pendant un temps qui m’a encore semblé durer une éternité, pour des bénéfices que je qualifierais d’incertains. Mais c’était une sinécure comparée à la 3ème machine.

Je l’avais repérée car il y avait déjà quelqu’un dessus et elle avait l’air plutôt sympa (la machine). A ce que j’avais vu, elle se balançait doucement de haut en bas, sans doute pour simuler le flottement d’un corps léger sur une mer de pétales aériens. Ou un truc du genre. Que nenni, cet engin était le pire de tous, un véritable objet de torture. L’hôtesse m’a laissée m’allonger dessus et dès qu’elle l’a mis en marche j’ai compris que je n’allais que moyennement apprécier le roulis. A chaque fois que cette sorte de chaise longue se balançait en arrière, je sentais mon estomac peser sur mon oesophage et mon cerveau glisser doucement dans mon crâne jusqu’à se coller au sommet. Puis le siège se contre-balançait en avant et les organes sus-cités se mettaient à glisser en direction de mes pieds. Au bout de 3 allers-retours, j’avais la nausée. Comme la fois où j’étais partie faire de la plongée et qu’attendre sur le bateau m’avait retourné l’estomac. Pour atténuer l’effet, j’avais dû regarder un point fixe au large. Ah voilà, il me suffisait donc de chercher un point fixe… le plafond ? Allez, va pour le plafond. Pendant les 10 minutes qu’ont duré mon supplice j’ai donc fixé le plafond. Le plafond qui se rapproche… le plafond qui s’éloigne… le plafond qui se rapproche… le plafond qui s’éloigne… bon sang mais j’étais juste venue pour me faire masser, bordel… marre de ces conner… rhaaaa pas se déconcentrer, la nausée revient !!! Bon, le plafond qui se rapproche… le plafond qui s’éloigne…

Enfin, l’hôtesse est venue éteindre cet appareil du diable. J’ai donc pu en descendre dignement… et non pas en me ramassant comme un gros flan si j’avais essayé de m’en échapper le moteur en marche, comme j’ai envisagé de le faire pendant quelques instants. Pour finir en beauté, non ce n’était pas encore l’heure du massage mais l’hôtesse m’a proposé d’aller au jacuzzi. Ah, ça normalement c’est bien, le jacuzzi. Sauf qu’il y avait un petit problème ce jour-là et que l’eau était moins chaude que d’habitude. Hé bien devinez quoi ? Un jacuzzi tiède, hé bé c’est moins bien.

Il a encore fallu un bon quart d’heure avant qu’on vienne me chercher pour que je puisse enfin faire ce pour quoi j’étais venue au départ : me faire masser. Là, je vais arrêter de persifler car c’était vraiment très très bien. Je n’en dirai pas autant de la partie « relaxation forcée » qui a précédé et que je n’avais pas prévue en arrivant. Mais je crois que j’ai juste été mal habituée : la première fois que j’ai eu la joie de tester un spa c’était dans un hôtel grand luxe au Vietnam, puis dans un autre hôtel très chic à Londres et j’en garde de merveilleux souvenirs. J’ai un 2ème massage prévu la semaine prochaine (ben oui, j’ai eu 2 bons cadeaux), j’espère juste que cette fois-ci l’eau du jacuzzi sera chaude… ou que mon massage prévu à 11h aura bien lieu à l’heure dite.

Instruction : A l’aide des définitions, retrouve les expressions qui contiennent le mot chat.
- Avouer que l’on ne sait pas : donner sa … chatière
- Etre enroué : avoir un …. chaton

No comment.

La piscine installée, il a malheureusement fallu attendre le mois d’août pour en profiter car le mois de juillet a malencontreusement été interverti avec le mois de novembre et je ne sais pas ce qu’il en est pour vous mais en ce qui me concerne, je ne peux juste pas me baigner dans une eau à 16°C. Mais là n’est pas le sujet de cet article. Après l’installation de notre nouvelle piscine, il a fallu songer à se débarrasser de l’autre, inutilisable car difficilement réparable. Et surtout très encombrante avec ses 4,5m de diamètre (elle était ronde, celle-là). Alors que fait-on dans ses cas-là ? Option 1 : on la range dans son carton et on la remet dans le garage. Option 2 : lors d’une expédition nocturne on l’abandonne honteusement dans un coin de forêt. Option 3 : on appelle les encombrants. Comme nous ne sommes pas des voyous et qu’on respecte la nature nous avons opté pour la 3ème option, le garage étant déjà bien suffisamment encombré de trucs inutiles pour en rajouter encore. Chilli Rain a donc décroché son téléphone et appelé le service des encombrants auprès de la Mairie de Toulouse. Et c’est là que ça se complique.

Lui, donc Chilli Rain – « Bonjour, je vous appelle pour savoir si vous pouviez passer ramasser quelque chose d’encombrant dont je souhaite me débarrasser »
Eux, c’est-à-dire le service des encombrants – « Je vais d’abord prendre vos noms et adresse s’il-vous-plaît »
Lui, un peu surpris – « Ah ? Vous ne voulez pas me dire d’abord si ça fait partie des choses que vous prenez en charge ? »
Eux – « On vous le dira après. D’abord vos coordonnées »
Lui – « Euh… bon, d’accord ». Il s’exécute.
Eux, une fois les coordonnées notées – « Bien. De quoi s’agit-il ? »
Lui – « Pour commencer, d’une piscine en kit. » En fait on avait plein d’autres trucs à jeter mais je vous les ai épargnés dans la description du contexte.
Eux – « Attendez je regarde sur ma liste… » Une longue minute s’écoule. « Non ça on fait pas, désolé. »
Lui, un peu surpris – « Ah bon ? Mais j’en fais quoi alors ? »
Eux – « Ben vous l’emmenez à la décharge »

Super, y’a plus qu’à louer un camion poubelle pour la faire rentrer dedans…

Lui, insistant – « Mais vous êtes sûrs que vous ne pouvez pas la prendre ? »
Eux – « Oui, c’est sur la liste de ce qu’on fait pas. C’est quoi les autres trucs à emmener ? »
Lui – « On va faire simple… Y’a quoi sur la liste de ce que vous faites ? »
Eux – « Les meubles et l’électro-ménager »
Lui – « … »

Avec une liste aussi bien remplie, on comprend que notre interlocuteur ait mis autant de temps à voir que la piscine ne se trouvait pas dessus. Sans doute la liste de ce qu’ils ne font pas prend-elle une bonne dizaine de pages…

Et là vous vous dites, mais qu’a-t-on fait de la piscine ? Est-elle retournée vivre sa non-vie au garage, ou l’ont-ils honteusement abandonnée dans un charmant petit bois à l’orée de la ville ? Je vous rassure tout de suite. Comme on n’est pas des chacals et qu’on aime Dame Nature (cf plus haut) Chilli Rain a découpé le liner de la piscine en petit morceaux au cutter et les a jetés dans des sacs poubelle avec le reste des ordures ménagères, au fur et à mesure du passage du camion-poubelle ordinaire. Quant au service des encombrants, hé bien y’a pas à dire, ils portent mal leur nom. Aussi bien pour « service » que pour « encombrants »…

Je n’ai pas été déçue en ouvrant la porte. Est apparu un beau brun, grand, svelte, au visage frais. J’aurais pu lui faire un grand sourire et le regarder droit dans les yeux pour lui signifier que je le trouvais à mon goût, mais je me suis immédiatement souvenue que moi, je venais de me lever.

Ce beau jeune homme avait donc en face de lui une trentenaire encore en pyjama dont le t-shirt porte l’inscription « Cool Raoul » (top classitude), le cheveu hirsute genre ça fait 3 jours que je ne me suis pas lavé les cheveux et ils portent encore les traces du gel que j’ai mis pour faire tenir la coupe, les chaussons gris qui font la gueule, les yeux pas encore en face des trous, les paupières encore collées, les plis du traversin sur la joue …
- Lui, sur un ton sympathique : Je vous réveille ?
- Moi, ricanant comme une gourdasse : Heu non, pas tout à fait. Hi hi hi …
Je n’osais pas le regarder dans les yeux, ni lui parler en face, histoire de ne pas abîmer encore plus son image des femmes.

L’entrevue touchant à sa fin, j’ai cru que le moment de ridicule était passé, mais c’était sans compter sur Chipie, la chatte que je garde en ce moment et qui n’a qu’une envie depuis qu’elle est là, c’est de visiter le pallier.

Elle a réussi à se faufiler entre mes jambes et à courir au fond du couloir. Les papiers signés et les colis posés dans l’entrée, je n’ai eu d’autre choix que de sortir de ma tanière pour aller attraper la bête, et montrer à ce beau facteur toute ma splendeur. C’est ainsi qu’il découvrit comment une trentenaire célibataire tout juste levée court après son chat, n’ayant aucune autorité sur ce dernier, le cul engoncé laissant apparaître les marques de son slip, les pantoufles trop grandes qui l’empêchent de marcher et la poitrine molle bringuebalant.

Il est entré dans l’ascenseur pour repartir, je lui ai dit au revoir et je suis rentrée chez moi en me rappelant que le ridicule ne tue pas. Ouf !

*en écrivant cette phrase, je me rends compte que dans un autre contexte, on pourrait imaginer des choses pas très nettes.

Comment un tout-petit choisit-il son doudou ? En fait, il ne le choisit pas vraiment. Ce sont ses parents qui, parmi les 27 doudous potentiels reçus comme cadeaux de naissance, lui en collent un dans les pattes jusqu’à trouver lequel tient le plus longtemps avant que l’enfant (de plus de 3 mois, avant il ne sait pas attraper les choses) le balance par-dessus son parc. Dans notre cas, l’heureux élu s’est avéré être une espèce de mouchoir en peluche avec une vague tête de tigre greffée à l’une des extrémités et des noeuds aux trois autres, j’ai nommé « Doudou Tigrou ». Merci monsieur Walt Disney, et surtout merci à la tata qui était à l’origine du cadeau. Le point fort de ce doudou c’est qu’étant plat, le Zeu peut l’attraper très facilement. Mais surtout les 3 extrémités peuvent faire office de tétine d’appoint, très important pendant les premiers mois où le bébé malhabile n’arrive à s’endormir qu’en tétant mais ne sait pas se remettre sa tétine tout seul et dans le bon sens quand il la perd malencontreusement. Les noeuds aux trois extrémités, ce sont donc 3 chances supplémentaires d’arriver à se fourrer quelque chose dans le bec au lieu de hurler à la mort au milieu de la nuit et de réveiller papa et maman qui dorment dans la chambre d’à-côté et ont déjà 1120 heures de sommeil à rattraper (à peu près).

A force de passer toutes ses nuits et toutes ses siestes avec Doudou Tigrou dans les bras, ce dernier a fini par gagner officiellement sa place de « Doudou préféré », puis de « Doudou » tout court. Doudou Tigrou est donc devenu LE doudou. Celui qui rassure le Zeu en toutes circonstances et sans lequel il est quasiment impossible pour lui de s’endormir, même s’il y a 26 autres doudous potentiels dans le lit. Au fil des mois le Zeu et Doudou Tigrou sont devenus inséparables, à tel point que les fois où la peluche a été oubliée chez la nourrice il a fallu y retourner en courant pour la chercher pendant que notre tout-petit hurlait et se vidait de toutes les larmes de son corps sans pouvoir se laisser aller aux bras de Morphée. Chier.

Nous avons donc pris la décision qui s’impose (toujours un peu trop tard) à tous les jeunes parents inexpérimentés : trouver un doudou de backup. Nous nous sommes renseignés auprès de la tata qui nous a dit qu’elle l’avait acheté dans une grande chaîne nationale de magasins de vêtements à prix cassés (ouf ce n’était pas un modèle unique fabriqué par une obscure créatrice chypriote), et dès que l’occasion s’est présentée je suis allée faire un saut dans un de ces magasins près de chez nous pour y acheter le doudou de backup. Ô joie, Ô bonheur, Ô soulagement, une armée de doudous Tigrou s’y trouvait. J’ai bien eu envie d’en prendre 10 mais après réflexion je me suis dit qu’un seul devrait suffire.

Le soir, après avoir ramené le Zeu de chez sa nourrice, j’ai discrètement interverti les deux doudous et j’ai présenté le doudou neuf à mon petit bout. En le voyant, il a poussé un petit cri aigu de joie très caractéristique, celui du Zeu qui retrouve son doudou avant l’heure de la sieste et qui est trop grave super content. Il me l’a attrapé des mains, l’a serré dans ses bras en continuant de pousser des petits cris pendant un court moment… avant de se rendre compte qu’il y avait quelque chose de bizarre. Il l’a mis devant lui et a commencé à l’analyser sous toutes les coutures. Contrairement à l’ancien qui a déjà un peu vécu – si vous voyez ce que je veux dire – ce doudou-là avait encore ses couleurs flashy et était encore super doux, n’ayant pas encore eu droit à la machine à laver. Mais non, le problème ne semblait pas venir de là. Avec attention, les yeux a demi plissés dans un effort de concentration intense (véridique), le Zeu regardait fixement le Tigrou. Allait-il comprendre qu’il s’agissait en fait d’un imposteur ? Je retenais mon souffle en essayant d’avoir l’air le plus naturel possible. Puis avec son petit index, le Zeu a longtemps caressé l’une des extrémités nouées du doudou. Après un temps qui a semblé durer une éternité, il a repris le doudou à deux mains, l’a reniflé puis a « goûté » l’une des extrémités. Sa moue de dégoût n’a précédé que d’un dixième de seconde le jet par dessus l’épaule de l’imposteur !!! Non, ce n’était pas SON doudou ! Car son doudou à lui, il pue la vieille chaussette, alors que celui-là sent le propre et le neuf, BEURK BEURK BEUUURK NON MAIS FAUT ARRÊTER, là !!! Honteuse sous le regard accusateur de mon tout-petit, j’ai vite ressorti le doudou sale (LE doudou) et je lui ai fourré entre les pattes en même temps que je me prenais une volée de babillements totalement outrés. C’est qu’on ne roule pas un bébé comme ça. Mine de rien, ça a le nez fin, et même si l’apparence fait illusion ça ne suffit pas.

Voilà, ça fait donc quelques jours que l’on glisse discrètement le nouveau doudou dans le lit du Zeu quand il dort, pour que celui-ci prenne petit à petit l’odeur de l’ancien. Objectif : obtenir un leurre suffisamment efficace pour pouvoir passer le Doudou-qui-pue à la machine. Avoir un tout-petit ça exige une certaine dose de stratégie et de diplomatie.

Doudou-qui-pue et Doudou-neuf sont dans un lit bateau. Lequel va finir à l'eau ?

]]> http://www.creativeblog.fr/2011/07/lart-du-doudou/feed/ 1 http://www.creativeblog.fr/2011/07/et-pourtant-jaime-la-nature-bis/ http://www.creativeblog.fr/2011/07/et-pourtant-jaime-la-nature-bis/#comments Tue, 19 Jul 2011 08:15:53 +0000 Amel http://www.creativeblog.fr/?p=866 Depuis une petite semaine, je suis devenue pet-sitter. Deux amies m’ont demandé de garder leurs animaux de compagnie pendant leurs vacances. Chez moi, en plus des moutons sous le lit, il y a à présent une chatte de 18 ans prénommée Chipie et un lapin de 1 an et demi prénommé Gribouille.

Connaissant bien les chats, je n’ai pas eu de crainte d’en avoir un à la maison. Surtout qu’à 18 ans, je savais que Chipie n’allait pas beaucoup m’embêter : une litière dont on enlève les crottes tous les jours, un bol d’eau et des croquettes 2 fois par jour, quelques câlins … c’est pas le plus embêtant.

Quant au lapin, ça me semblait identique : enlever les crottes quand y’en a trop, remplir la réserve d’eau et l’auge de foin … un lapin dans une cage, ça fait un peu de bruit, mais c’est assez tranquille. Pauvre sotte que je fus !

Quand ma copine est arrivée avec le lapin, j’ai d’abord constaté que :
1 – ça n’était pas un lapin nain ;
2 – sa cage était trop petite pour qu’il puisse y rester 24h/24h.

D’une voix frêle et tremblotante, j’ai demandé à ma copine :
- Moi : Tu le laisses sortir de sa cage ?
- Elle : Oui.
- Moi : Et … il ne fait pas de crottes partout ?
- Elle : Non, il fait dans sa cage. S’il fait pipi dehors, c’est vraiment un accident.
A moitié rassurée, j’ai donc laissé ma copine partir et la cage de Gribouille ouverte, histoire qu’il fasse connaissance avec les lieux.

Gribouille est un lapin très curieux. Il s’est mis à joyeusement gambader dans mon appartement, renifler à peu près tout et prendre l’air sur le balcon. Tout ceci me semblait mignonnet, jusqu’à ce que je découvre les premières crottes et un premier pipi dans ma salle de bain. Bon, bon … un petit accident, ça peut arriver, je n’allais pas tout le suite le dépiauter pour en faire du civet.

Le même jour, j’ai découvert plein de petites crottes sur mon balcon. Là, ça a commencé à me chauffer. Comme en plus de ça, il adorait aller sous mon lit, j’ai vérifié qu’il n’y allait pas pour y faire aussi ses besoins. Ouf, rien de tout ça. Mais pour éviter que ça n’arrive, j’ai installé un paravent pour bloquer l’accès à ma chambre (je vis dans un F2 et mon salon me sert aussi de chambre). Seulement, Gribouille, en plus d’être curieux, est aussi très têtu. Et par le truchement de je ne sais quoi, il a réussi à passer dans la chambre et à se réfugier de nouveau sous mon lit.

Tant qu’il n’y faisait pas ses besoins, ça passait encore, mais quand j’ai entendu un bruit de grignotage, j’ai pas kiffé longtemps : Monsieur le lapin croquait avec délice un carton que je conservais sous mon lit et il avait même attaqué le papier-peint. « Euh, là, je suis bien gentille, mais ça ne va pas le faire du tout« . Du coup, j’ai fermé la porte du salon en laissant le lapin dans le couloir et la salle de bain, mais la guerre a continué puisqu’il s’est mis à grignoter mon lino, tout en continuant à parsemer mon appartement de pipi et de crottes. Illico presto : la cage !

A présent, je suis un peu plus tranquille, mais je culpabilise grave parce que je n’aimerais pas être enfermée dans une toute petite cage qui me servirait à manger, boire, dormir et faire pipi-popo. Le pauvre lapin n’a pas l’habitude de rester cloîtré ainsi, et je sens bien qu’il est malheureux. Je le sors sur le balcon le plus souvent possible, mais avec les températures automnales et la pluie, il doit rentrer rapidement pour ne pas tomber malade.

Décidément, j’aime la Nature, mais je ne suis pas sûre que ce soit réciproque.

Crédit photo : www.photo-libre.fr

Après une fin de contrat dans mon ancienne boîte plutôt chaotique et des problèmes de santé qui m’ont lessivée, j’ai bien le droit de me chouchouter (et accessoirement de dépenser une partie de mon intéressement).

Tout ça pour vous dire que j’ai un nouvel ordinateur portable, que j’avais envie de partager ma joie et vous montrer quelques photos de mon magnifique nouveau joujou 17 pouces avec processeur Intel i7 ^^ :

Oui, il est beau et bientôt une superbe housse MyTikkashop viendra compléter ma panoplie de néo-geekette.

Voici une petite capture d’écran du nouvel habit spécial été 2011 pour ceux qui lisent cet article autrement qu’en se connectant sur le site :

Nous avons opté pour un design lumineux avec seulement quelques touches de couleur afin que chacun se sente ici chez soi. Nous espérons que ce petit coup de jeune vous remplira d’inspiration. A très bientôt avec nous l’espérons, plein de nouveaux articles à lire !

Nous sommes chanceux car le Zeu fait ses nuits depuis qu’il a deux mois et demi. Et de vraies nuits, pas celles qui se terminent avec un réveil en grande pompe à 6h du matin. Non, non : il se couche le soir entre 20h30 et 22h, et il dort d’une traite jusqu’à 8h30/9h le lendemain matin. Des fois c’est même nous qui devons le réveiller sur les coups de 9h pour ne pas l’emmener trop tard chez la nourrice (qui habite à 50m de la main, trop pratique). Et attention les yeux : à deux reprises, il nous a même fait l’agréable surprise de se lever à 11h du matin !!! A force de lui seriner « Tu sais demain c’est grasse mat’, hein, ça veut dire que tu peux dormir aussi longtemps que tu veux ! » tous les mardis, vendredis et samedis soir, la tactique finit par porter ses fruits. Yessssss !

A côté de ça, depuis ses 3 mois il est de plus en plus interactif. Ca a commencé par de jolis sourires quand on s’adresse à lui, et depuis quelques semaines ce sont carrément des fous rires quand on joue avec lui. Enfin surtout quand c’est son père qui lui fait faire l’avion, car si moi je fais pareil au lieu de se marrer comme une baleine il me regarde avec des yeux de petite chose, l’air de penser « Mômaaaaan tu fé koaaaaaa ? ». Ben j’essaie de te faire rire, comme ton père. Mais non, rien à faire, quand c’est moi qui fais c’est jamais aussi drôle. Et c’est là qu’on voit que dans sa petite tête les rôles sont déjà bien fixés pour chaque membre de sa famille : les Mamies, ce sont elles qui l’emmènent faire de longues promenades en poussette, le Papa c’est lui qui fait l’andouille tout le temps pour le faire rire et la Maman, c’est elle qui lui donne à manger et qui lui fait des câlins tout le temps. C’est du sérieux, la Maman. On ne plaisante pas avec la bouffe, non mais ho ! Ni avec les câlins, d’ailleurs. Bref, quoi que je fasse, ça ne le fait jamais rire.

Notre Zeu, disons-le franchement, est plutôt réussi dans son genre. Outre le fait qu’il a hérité de notre gène de la grasse mat’, il ne ressemble pas à un crapaud. A l’accouchement, c’était ma hantise : qu’on me présente un espèce de petit machin tout violet, complètement fripé et recouvert de liquide gluant. Au lieu de ça il était tout sec, tout rose et même pas plissé. Quand le Zeu a reçu ses premières visites, à chaque fois que quelqu’un s’exclamait « Oh qu’est-ce qu’il est beau ! » je me souvenais de toutes les fois où j’avais dit la même chose à des copines qui venaient d’accoucher de petits trolls en puissance. Alors je me demandais si les commentaires étaient sincères ou juste polis pour ne pas me faire sombrer davantage dans le baby-blues post-partum. Puis je me souvenais qu’à ces copines, je ne disais pas « il est beau » mais « il est mignon ». Ah oui c’est pas pareil. On peut être super mignon et craquant comme tout en étant complètement fripé et violet, alors que beau… Puis je regardais à nouveau mon Zeu. Tout choupi avec ses traits sans rides. Bon allez, on va dire qu’il est mignon pour de vrai, lui aussi. Et puis c’est vrai qu’il est pas mal, comparé aux autres bébés de la maternité. Parce que les autres, y’a pas à dire… ils ressemblent vraiment à des crapauds, eux.

Quand on promène notre Zeu aux traits fins, on entend souvent des commentaires de la part des gens qui voient son petit museau dépasser de l’écharpe de portage ou de la poussette. La plupart du temps ce sont de gentilles paroles, d’autant plus que le Zeu est très souriant quand on s’adresse à lui et les gens aiment bien ça. Mais des fois, on entend des choses vraiment limites, le genre de paroles qui font se demander si on a un(e) débile dégénéré(e) en face de soi ou quelqu’un de terriblement jaloux et malpoli. Notre Zeu a beau ressembler à une petite merveille, il n’a pas de cheveux. Bah ouais, c’est comme ça, à 6 mois il n’a toujours qu’un fin duvet sur la tête. On a eu le modèle sans un vrai poil sur le caillou, c’était la promo du mois de septembre en 2010. Mais ça ne nous inquiète pas plus que ça, car ils finiront bien par pousser un jour. Ils prennent leur temps, c’est tout.

Donc la semaine dernière nous recevions un ami et sa compagne à la maison. La compagne en question n’est pas méchante mais elle a un gros problème avec les enfants. Elle n’a rien contre eux personnellement mais elle n’en veut pas pour elle-même, sans doute car malgré sa trentaine passée elle est restée coincée à l’adolescence. Au stade le plus bête de l’adolescence. Ils étaient venus dîner et ont pu voir le Zeu avant qu’on le mette au lit. Le Zeu se tenait parfaitement bien, il était calme et regardait curieusement à gauche, à droite, comme d’habitude. Puis, quand cette personne l’a vu de profil, elle a remarqué que son petit crâne n’était pas totalement lisse à l’arrière de la tête. C’est normal : les nourrissons n’ont pas les os solides et comme on les fait tout le temps dormir sur le dos pour éviter la « mort-subite du nourrisson », ça leur rend l’arrière du crâne plat. Et ça se résorbe quand ils grandissent et qu’ils changent de position pour dormir. En voyant ça, la dame très peu au fait de ces choses-là s’est exclamée « Oh là là mais il a QUOI sur le crâne ????? Il s’est pris un moule à gauffre ou quoi ?!!! ». On a été franchement choqués, à la fois par son manque de savoir-vivre et sa bêtise profonde. Elle s’est même levée pour voir de plus près et Chilli Rain a eu un mouvement qui laissait présager que c’était elle qui allait se prendre un moule à gaufre dans les gencives. Instinctivement, elle a dû le sentir et elle est retournée s’asseoir. C’est le problème quand on a des amis : des fois il faut aussi supporter les personnes qu’ils ou elles fréquentent. Mais là j’ai vraiment eu honte pour cet ami.

Ce matin, nous avons vécu un autre épisode moins insultant mais dans le même genre. La femme du type qui tient la supérette du quartier a accouché deux mois après moi. Quand nous sommes passés en caisse, en voyant le Zeu il s’est exclamé « Ben il a TOUJOURS PAS de cheveux ? Faites gaffe, hein, parce qu’après ça donne ça, hahaha ! » (en retirant sa casquette pour montrer son crâne chauve. Puis : « Nous la nôtre, elle a tellement de cheveux qu’on peut faire des couettes avec ! Elle a quoi, deux mois de plus que lui ? ». Là on est dans l’exemple typique du mec qui a déjà des mômes et qui tente de se rassurer à tout prix. Sa morveuse est moche comme un pou mais elle a des cheveux alors que le nôtre n’en a pas, hahaha, alors ça va, hahaha !

C’est triste à dire, mais les gens qui essaient de se rassurer de cette manière – en rabaissant les autres ou ceux qui leur servent de point de comparaison – sont légion. Malheureusement pour eux, notre Zeu n’est pas rassurant : il est mignon comme un petit coeur, il ne pleure jamais sauf quand il a mal quelque part, il rit et sourit facilement, il fait ses nuits depuis qu’il a 2 mois et demi, il fait 4 siestes par jour, il est grand et il n’est pas obèse. Les nourrissons moches et fripés ont fort à faire, avec lui à côté. Les gens équilibrés disent qu’il est « mignon » ou « adorable ». Les autres mettent la faille en évidence comme s’ils essayaient de nous dire « Vous voyez, il n’est pas si bien que ça votre bébé ! »

A ces gens-là j’ai envie de dire que je n’en ai rien à faire de leurs problèmes psy et de la trombine de leurs trolls. Ce qui m’importe c’est que mon petit bout grandisse à son rythme et s’épanouisse, et ne comptez pas sur moi pour jouer au concours de bites et à « Qui c’est le meilleur ?? » avec des mômes. Faut pas déconner non plus.

Tu en as connu des bonheurs et des tristesses,
Sans oublier qu’en chaque Homme se cache une richesse.
Il en a fallu de l’amour pour porter ta famille,
Et de la patience pour faire grandir tes filles.

Les décennies se sont échappées en un tourbillon.
Au fil du temps, ton visage s’est creusé de sillons.
J’ai passé mon enfance à te regarder,
Voir tes cheveux blanchir, ton dos se courber.

De longues balades dans les bois et avenues,
Doux moments durant lesquels ma main tu as tenue.
Dans tes bras je trouvais réconfort et chaleur,
A tous tu voulais donner amour et bonheur.

Une triste journée d’avril, tu t’es envolée vers les cieux.
Enfin libérée, tu as rejoint ceux qui t’étaient précieux.
Se présente une vie entière sans ton regard clair,
Celui que tu as posé mille fois sur le fruit de ta chair.

Au-delà des années, des deuils et des naissances,
Des bonheurs, des épreuves et des souffrances,
Nous savons que viendra le temps de nous retrouver,
Et de la plénitude que nous pourrons partager.

En attendant, c’est à mon tour de vivre et d’aimer,
Ne pas cesser de grandir, souvent pardonner,
Et transmettre l’Amour à celui qui contemple le monde.
Moi, ta petite-fille devenue femme féconde.

Face à toi, aucune valeur n’ont ces quelques vers.
Humble et digne, tu es redevenue poussière.
Une femme simple et humaine qui fut un repère,
Quelle chance que tu aies été ma grand-mère.

Tout a commencé il y a plus de 10 ans, quand mon ex-mari et moi avons reçu un arum en cadeau. Voici une photo d’illustration, histoire que vous constatiez à quel point c’est joli quand c’est fleuri :

C’était la première fois qu’on m’offrait une telle chose, donc je me suis sentie investie d’une grande mission : ne pas la faire mourir trop vite du fait de mon manque d’expérience en la matière. J’ai réussi pendant plusieurs années à ne pas la tuer bien que très vite, plus aucune fleur ne poussait. C’était simplement devenu un truc à feuilles vertes sans grand intérêt.
Malheureusement, ce qui devait arriver arriva. Elle est décédée après avoir pondu, dans un dernier souffle, une dernière petite fleur blanche minuscule.

Il y a de cela 2 ans, on m’a offert un kit de plantes aromatiques. Il s’agissait d’un grand plateau rond dans lequel disposer plusieurs petits pots de plantes pour agrémenter ses compositions culinaires : aneth, persil, ciboulette … Une sorte de jardin aromatique à disposition dans sa cuisine qui devait ressembler à ça :

Encore bouleversée par mon échec précédent, j’ai mis plusieurs mois à déballer le kit, à m’en occuper et à sortir les graines de leurs sachets, déjà effrayée à la perspective de bousiller un si joli cadeau.
Mon fils et moi nous sommes lancés un mercredi après-midi. Ce fut un très sympathique atelier jardinage au milieu de ma cuisine. Après installation du terreau et des graines, j’ai posé le plateau devant la fenêtre, histoire de nourrir les plantes en luminosité, en les arrosant régulièrement, comme indiqué dans le mode d’emploi.

S’en sont suivies plusieurs semaines où j’ai scruté la terre, regardant les jeunes pousses grandir. J’en prenais soin, mais, immanquablement, les plantes sont mortes une à une, malgré mon attention quasi-quotidienne. Et croyez-moi, pour quelqu’un qui n’aime pas jardiner et s’occuper de ce genre de truc, c’est un sacré challenge.

Il y a plusieurs mois, je me suis installée dans le bureau d’une collègue partie en congé maternité. Dans celui-ci trônait une magnifique plante, épanouie et verdoyante. Sa beauté n’avait d’égal que l’angoisse que j’avais de m’en occuper.

J’en ai donc touché deux mots à ma collègue avant qu’elle ne parte, lui suggérant fortement de laisser la bête aux bons soins d’un autre collègue. Ce à quoi elle m’a répondu, toute confiante : « T’inquiète pas, je ne l’arrose quasiment jamais et ça fait des années qu’elle tient très bien comme ça ».
Ma collègue est tranquillement partie participer à l’effort national pendant que je pris la relève, rassurée par ses mots.

Tout semblait bien se passer, la plante et moi avions fait connaissance, je travaillais à côté d’elle sans l’enquiquiner, quand, au bout de quelques semaines, je vis des feuilles roussir, durcir et tomber petit à petit. Me rappelant le « Je ne l’arrose quasiment jamais, t’as rien à faire » de ma collègue, j’ai ignoré les signes de souffrance de la plante. Cependant, de verte, elle devenait de plus en plus marron et grise, les feuilles flétries tombant une à une.

Un jour, je pris mon courage à deux mains et une paire de ciseaux. Je me suis mise à élaguer et à couper toutes les feuilles clairement trépassées et ai arrosé la terre qui semblait déshydratée. La plante a mal digéré le menu et s’est mise à roussir de plus en plus vite.

Voyant que mes « bons » soins la rendait encore plus malade, j’ai préféré la laisser agoniser en attendant le retour de ma collègue. A ce moment-là, la plante semblait clairement passer du côté obscur et je l’ai définitivement abandonnée pour partir en vacances pendant une semaine.

Ce matin, retrouvant ma collègue après plusieurs mois d’absence et mes vacances, je me suis platement excusée de ne pas avoir pu prendre soin correctement de sa superbe plante, malgré ma bonne volonté, ce à quoi ma collègue m’a répondu « Ah mais t’en fais pas, regarde, elle a l’air de repartir ».

En effet, en scrutant de plus près, je m’aperçus que non seulement elle n’était pas encore achevée, mais qu’en plus, elle refaisait des petits !!!

Je ne peux m’empêcher d’être vexée car durant les longs mois où nous étions en tête à tête elle et moi, cette plante n’a cessé de décliner jusqu’à la limite ultime, et il a fallu que je m’absente 7 jours pour qu’elle retrouve vie.

Il y a vraiment de quoi se poser des questions.

Par votre naturel et votre personnalité,
Par vos sourires sans ambigüité,
Vous m’avez aidée à l’écarter.
Grâce à vous j’ai pu avancer.

Aucun baiser, aucune caresse,
Aucune étreinte, aucune promesse.
Vous ne saurez jamais ce qui chez vous,
De mon cœur a chassé ce voyou.

Ce garçon m’a saccagée, m’a abîmée,
Même involontairement, il m’a cassée.
Après une éternité à souffrir,
Votre rencontre m’a aidée à m’ouvrir.

J’aurai toujours plaisir à regarder vos yeux,
Lors de nos rencontres et nos jeux.
Secrète devra rester cette attirance,
Je préfère préserver les apparences.

J’ai pensé à vous dans mon lit, dans ma vie,
Mais mon cœur n’est pas encore remis.
Vous méritez un amour vrai et sincère,
Pas une femme écorchée et rancunière.

Plutôt que de vous faire mal à mon tour,
Je vous contemplerai dans votre parcours.
Notre histoire devant rester fantasmée,
Je resterai une amie en pointillé.

Quelque part dans le 92, le 20/01/2011.

Déjà, il arrive que la température remonte dans la journée. Hier, on se serait crus dans les tropiques avec +2°C !!! Du coup, il nous fallait une activité rafraîchissante.

On est donc allés à la patinoire. Car quoi de mieux pour se rafraîchir par ces températures dignes du Sahara ? Je dois admettre que pendant toute la durée du patinage, je me suis demandé si la patinoire était chauffée ou refroidie par rapport à la température extérieure.

Quand on est revenus après 1 heure de patinage intensif, il était temps de boire une bière et de manger un poisson apéritif. (Je vois les connaisseurs qui salivent)

Il faut reconnaître que si à 50 ans tu n’as pas mangé ton morceau de poisson fumé tout droit sorti de la mer et dégorgé de tes propres mains pour accompagner ta bière, hé bien tu as raté ta vie.

Le soir on a fait un barbecue dehors, toujours dans 60 cm de neige mais avec une température redescendue à une valeur « normale » de -10°C. Les flammes osaient à peine sortir du barbecue à cause du froid, mais bon pour des shashlik ça valait le coup. En plus avant de faire les shashlik, on fait griller des morceaux de lard et de pain au dessus des flammes, à déguster avant le repas : l’apport en calories est équivalent à la perte due au froid, donc c’est bon pour la ligne évidemment.

Un jour j’en ferai moi aussi, des shashlik.

Je dois aussi revoir à la baisse mes capacités de buveur de bière. Un dénommé Dima, qui surveille les shashlik, me sert de la bière et boit avec moi. Mais comme il voit que je bois moins vite, il donne son verre à son fils de 8 ans pour que je puisse finir mon verre en même temps que lui et ainsique je ne me sente pas a  la ramasse. J’apprécie à sa juste valeur son sacrifice. (je ne me lancerai pas sur ses capacités à la vodka)

Et maintenant une leçon de physique. Si vous vous souvenez de vos cours de lycée, il y a une règle inamovible qui dit :

« Rien ne se crée, rien ne se perd, tout se transforme. »

Vous êtes-vous déjà demandé où était passé tout le kitch télévisuel des années 80 ? Et bien je vais vous le dire : il n’est pas perdu !!

Il est ici, à la télévision russe, où toutes les émissions sont dignes d’un Léon Zitrone, d’un Sacha Guitry ou d’un Guy Lux. Non, le kitch n’est pas mort, il survit  grâce au programme russe !

Ah, jusqu’où ira le kitch ??

Cette fois plutôt que d’utiliser le train, je suis parti en avion avec femme et enfant depuis Paris jusqu’à Warsaw (Varsovie, pour ceux qui ne suivent pas) et de Warsaw a Minsk.

Première chose, c’est chouette d’avoir un bébé pour doubler toutes les files, surtout à la sécurite : ça aide pas mal. Deuxième chose, voyager avec un bébé c’est bien, voyager en business class avec un bébé c’est mieux. Plus d’espace et surtout les attentes dans les lounges d’aéroports avec la zone pour changer le bébé, qui a toujours une envie de transformer sa couche en zone de déchets radioactifs dans ces moments-là, aide beaucoup à la tranquilite du voyage.

Malgré le fait que l’on ait pris l’avion, il y a quelques commentaires à faire : déjà, lorsqu’on voit le bordel à l’aéroport de JFK à New York, Heathrow à Londres ou CDG à Paris dès qu’il tombe deux flocons de neige, et qu’on voit la tête de la piste à Minsk, on ne peut que rigoler.

Les pilotes atterrissant à Minsk suivent un entrainement spécial qui leur permet de croire que la piste est blanche non pas à cause de la neige et de la glace, mais juste parce qu’il y a un reflet sur le pare-brise. Ainsi, grâce à cette force de persuasion acquise durement lors de leur entrainement, ils peuvent vaincre leur peur.

Pour ce qui est de l’arrêt de l’avion, n’ayant vu aucun ski fixé aux roues lors du décollage, je suppose que les prières des passagers sont suffisantes quand il s’agit d’arrêter un Airbus sur une piste glacée.

Une fois cette étape franchie, entrons dans l’aéroport. L’aéroport de Minsk est un chef d’oeuvre d’architecture communiste basé sur 2 principes :

- ça doit être immense,
- ça doit avoir des angles.

En option, ça doit aussi avoir une couleur indéfinissable : l’aéroport de Minsk est un mélange de couleur crème et peut être de marron, mais je ne suis pas sûr.

Vient ensuite la douane. Alors là mes amis, si votre fantasme c’est une jeune femme ex-mannequin en tailleur-uniforme à talons hauts et montée sur jambes, sachez que la douanière Biélorusse est votre amie. Malheureusement je ne connais aucune façon d’en inviter une sans que cela se termine dans une cellule avec un certain Igor qui aimerait bien savoir ce que vous cachez là-bas, oui là-bas, derrière votre prostate.

Une fois la douane passé, il faut acheter l’assurance maladie gouvernementale obligatoire à 50 centimes d’euros par jour. Ça vaut pas la peine d’argumenter (voir passage avec Igor), donc on la prend.

Pour revenir à cette histoire de neige, il y a à peu près 60cm à 1 mètre de neige partout en Biélorussie, et il y fait entre 0C et -10C depuis que j y suis. Les routes sont plus ou moins couvertes de neige et personne ne s’en plaint ou le prend comme excuse pour ne pas aller au travail.

Une fois encore, la conduite est basée sur 2 principes :

- La prière permet de freiner, d’accélérer, et de tourner,
- si ça ne suffit pas, quelques coups de volant feront l’affaire.

Ici, personne n’utilise de chaîne, de pneu à clous ou ce genre de choses pour tapettes de la route : la puissance de l’esprit est plus forte que la matière.

Les technique pour se garer sont à peu près du même genre : on vise un tas de neige non occupé et ça devient une place. Il faut dire que le marquage blanc au sol, ben sous la neige c’est pas super visible.

Niveau boisson, la nouvelle tradition c’est le cognac à tous les repas et la vodka pour terminer. Donc shot de cognac, plus shot de vodka, mais je dois avouer que je résiste assez bien maintenant, comme quoi l’entrainement ça sert.

Pareil pour les petites formalités administratives : ça nous prenait une journée la première fois, maintenant en une heure c’est plié.

Vraiment, l’entrainement ça aide.

La on va fêter Noël une deuxième fois car chez les orthodoxes y’a pas le même calendrier, donc on fait tout deux fois, c’est cool non ?

Peut être une suite si j’ai de nouvelles aventures à vous raconter.