格子共同體

執屎先生與極狗男友

noreply@blogger.com (潤西) — Fri, 10 Jun 2011 06:07:00 +0000

您真要用您心中的天秤來量度別人的人格嗎？

因為它必須是每個人心中的迷亂與恐懼

生命或許是一連串的傷殘

而我們謹得黑夜之中那點微弱的星光

而上帝給了我們難得一次自我救贖

在面對撤旦的時候　　每個人仍然有選擇的機會

因為我們從來都是人　　並負有原罪

人性終將成為撤旦的教堂......

當處女拿着天秤去量度人心的時候

母鹿　狐狸　烏鴉　就會出現

sorry and thank you

noreply@blogger.com (潤西) — Mon, 16 May 2011 13:07:00 +0000

說真的....很對不起...也很感謝您....

其實,我也不知道最後看到喜歡的人事物會是甚麼?

這一段日子,我亦在思考着這個問題...

一開始,我不相信一見鍾情,一開始,我不相信愛情會超越年齡,一開始,小三留級的時候,我以為生命便會結束...

一次又一次的跌出了生命軌跡之外...

所有的人都不在乎我,卻只有你最在乎...你的曲奇我都很珍惜,很感動...

其他的人都沒資格去談論我,只有您是例外,您永遠在我心裡...

仍‧愛‧你

noreply@blogger.com (月兒) — Mon, 02 May 2011 02:53:00 +0000

你果然
你的愛已由我轉移到她
你的思念只有她
對我已平淡不想我了

回想你說不會
我也信任你

只怪我做得不好

心中血淚淌盡

願化作淤泥
守護你
盼你快樂幸福

noreply@blogger.com (月兒) — Fri, 22 Apr 2011 03:19:00 +0000

有情若是長久時
又豈在朝朝暮暮

人的一生，能遇到、見到美的人事物好多；
能令到你喜歡的人事物都好多，
你能盡擁一切嗎﹖

你能知到那樣是你最後見到、喜歡的人事物嗎﹖
你能知道最後的時候是幾時嗎﹖

別了......

強國強人強論之80後請忍性20年

noreply@blogger.com (雲玥) — Wed, 19 Jan 2011 06:58:00 +0000

下為原文，請先閱其偉論，再讀本人之狗屁:

北京委员梁蓓：80后无力买房隔代结婚是不错选择

2011年01月17日10:13 来源：中国新闻网

　　房价无疑是近期最引人关注的经济话题，在全国“两会”上有不少代表、委员对于调控房价、促使我们的房地产市场健康发展提出了真知灼见，但也有一部分的代表、委员提出的意见和建议却颇为“雷人”，北京对外经济贸易大学国际房地产研究中心主任梁蓓就“研发”出了“隔代结婚论”。

　　她说，上海是全世界的上海，上海的房价应该和国际接轨，不应该以80后的承受能力为标准。我觉得80后男孩子如果买不起房子，80后女孩子可以嫁给40岁的男人。80后的男人如果有条件了，到40岁再娶20岁的女孩子也是不错的选择。

　　在买不起房又急需买房的人群中，80后年轻人占了相当大的比例，而其中许多人急于买房是为了结婚，甚至还爆出过“丈母娘推高房价”的雷人论调。尽管许多专家参照国外的情况，早就提出过“结婚不一定要买房”的观点，但在中国似乎缺乏市场，80后年轻人还是一心一意想买婚房。于是梁蓓教授便给出了这么个“曲线救国”的主意。

　　虽然梁教授的出发点是为80后着想，但这个建议却实在让人不敢恭维。如果为了一套房子，20岁的女孩要嫁40岁的中年男人，20岁的男孩必须要等上20年才能找到另一半的话，整个中国的人口和家庭结构岂不乱套了？从宏观上说，哪有那么多未婚的40岁男人等着20岁的女孩慢慢长大呢？如果没有的话，难道要让20岁的女孩都去做小三或者拆散别人家庭吗？而等到女孩到四五十岁时，她的先生岂不是要六七十岁的老头了？80后的女孩到底是要找老公呢还是找老爸呢？而对眼下只有20岁的男孩来说，他们20岁到40岁的漫长的岁月中，都不给他们结婚的权利，岂不是非常不人道？会不会引发新的社会矛盾？

　　再退一万步说，以现在的房价收入比来看，一个普通的80后男生就算拼命工作20年，恐怕他攒下的钱也不见得就能买得起一套房子——因为连住建部部长姜伟新都说了，中国未来20年房价上涨的压力仍然很大，20年后的房价显然比现在的更高。

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上海是否全世界的上海，我先不從中華人民共和國憲法及刑法中相關反動條文入你。
只從經濟學上來說，如果上海房價及經濟要與世界接軌，相信一個狗不理包子要賣一美元。

80後買不到房，便要苦等20年等40歲有經濟能力才能結婚(男的)，如此來說，推定20年間一定要節衣宿食才能儲到一定的資金，即是連泡女生甚至一洩的錢都不可以花。

即是，男同志們要忍性or打飛機20年。

作者說老夫少妻影響社會結構，但對不起，中國現在的社會結構本是如此。

又有許許多多的年青夫婦，為買房而合兩家之力共供一屋。可能他們的感情連基礎都未打好。

結婚是為了訂盟生死與其還是趕上車? 可知現在內地80後同學朋友一聚話題必不離結婚買房生兒入戶。

又為何在內地地市人生孩子要有房才能有戶口?

原來生兒靠的不是生育能力、性能力。生兒用錢就行了。

強國之所以強，是風向對了，而不是陀掌對了。

因為，上位的，完全是火星來的。

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年青人，不要仇視那些搶你同年紀女生的老頭。

因為，二十年後，你也可以搞幼齒~!

儲錢，儲精，別要二十年拚搏後性無能。

到時，相信強國會成為全球偉哥進貨量最多的國家。

如此的強，真牛B~!

(轉貼)今敏遺言的翻譯

noreply@blogger.com (雁行) — Wed, 08 Sep 2010 04:34:00 +0000

以下內容轉錄自ptt C_Chat 版,由kinnsan翻譯
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這是今敏導演的遺書翻譯

剛剛看到淚流不止，我就決定要翻了

因為是直接翻過就貼上來的，加上心亂如麻，如有什麼錯誤還請見教

補上連結：

今敏導演的官方blog：
http://konstone.s-kon.net/modules/notebook/archives/565
因為被連結擠爆了所以看不到
可以看下面這邊的轉貼：
http://www.niseko.net/nobuo/archives/4165
--

再見了。

今年的5月18日，是我忘不了的日子。
這一天，武藏野紅十字醫院心臟內科的醫師作出如下的宣告：
「你是脾臟癌末期，癌細胞已經轉移至全身各處骨頭，最多只能再活半年。」
我跟內人一起聽到這番話。命運實在太過唐突、太過沒有道理，使我們倆幾乎無法
獨力承受。
我平常心裡就在想：
「隨時都有可能會死掉，這也是沒辦法的。」
但這未免太過突然了。

不過，或許真的可以說是有事先徵兆。2～3個月前，我整片背部各處，以及我的腳跟等
部位都出現劇烈疼痛，右腳也使不上力，走路更出現了很大的困難。我有找過針灸師與
整脊師，但狀況並未改善。經過MRI（核磁共振）與PET-CT（正子斷層掃描）等等精密
儀器檢查的結果，就是剛剛那段「只能再活半年」的宣告。
這簡直像是回過神來，死神就站在背後似的，我實在也是束手無策。

宣告後，我與內人一同摸索活下去的辦法。真的是拚了老命。
我們得到了可靠的友人以及無比強力的支援。我拒絕抗癌劑，想要相信與世間普遍觀念
略略不同的世界觀活下去。感覺拒絕「普通」這點，倒還挺有我的風格的。反正多數派
當中也沒有我的容身之處，即使是醫療方面也一樣。同時這次也讓我體認到，現代醫療
的主流派背後，究竟有著什麼樣的機制。
「就在自己選擇的世界觀當中活下去吧！」
可惜，光靠一股氣力是沒有用的，這點跟製作作品時一樣。
病情確實一天天的惡化。

同時我也算是一個社會人，因此平常的我也大約接受了一半的世間普遍世界觀。畢竟我
也會乖乖的繳納稅金。就算不足以自傲，我也夠資格算是日本社會的成員。
所以在與我「活下去」的世界觀作準備的同時，我也打算著手
「替我的死亡作準備」。
雖然完全沒有就緒就是了。
準備之一，就是找來兩個值得信賴的朋友協助，成立一間公司，負責管理今敏微不足道
的著作權。
另外一項準備就是，寫好遺囑好讓我並不算多的財產能順利地讓內人繼承。當然了，我
死後應該是不會發生遺產爭奪戰，但我也想替獨活在世界上的妻子盡可能除去不安，這
樣我才能稍微安心地離開。

各種手續，我與內人都很頭痛的事務處理、事先調查等等，由於超棒的朋友相助，進行
得十分迅速。
後來我併發肺炎的危急情況當中，意識矇矓地在遺囑上簽下最後的名字時，我心裡總算
是覺得：這樣死掉應該也可以了吧。
「唉…總算能死了。」
畢竟在兩天前就被救護車送到武藏野紅十字，過了一天又被救護車送到同一間醫院。也
因此住院作了詳細檢查。檢查結果是併發了肺炎，肺部也有嚴重積水。我跟醫生問了個
究竟，他的回答倒是挺官腔的。就某方面而言，也挺感謝他的。
「頂多只能撐個一兩天……就算熬了過去，最多月底就不行了吧。」
聽著聽著我心想「怎麼講得跟天氣預報一樣…」不過事態確實越來越緊急了。
那是7月7日的事。這年七夕也未免太殘忍了。

所以我很快地下了決定：
我要死在家裡。
或許對我身邊的人而言，最後仍然給他們添了很大的麻煩，好不容易才找到能讓我離開
醫院回到家裡的方法。
一切都多虧了我妻子的努力，醫院那看似放棄卻又真的有幫到我的實際協助，外部醫院
的莫大支援，以及屢屢令人只能認為是「天賜」的偶然，甚至讓我無法相信現實當中的
偶然與必然，竟然能這麼巧合地環環相扣。畢竟這又不是「東京教父」啊。

在我妻子替我設法離開醫院奔走時，我則是對醫生說「就算一天也好、半天也好，只要
我留在家裡就一定還有辦法！」說完後我就一個人留在陰暗的病房內等死。
當時很寂寞，但我心裡想的卻是：
「死或許也不算壞。」
這想法不是出於什麼特別的理由，或許是因為如果不這麼想我就撐不下去了吧，但總之，
當時我的心情是連我自己都非常驚訝的平穩。
只有一天讓我說什麼都無法接受。
「我說什麼都不想死在這種地方……」
此時眼前掛在牆壁上的月曆開始晃動，房間看起來越來越大。
「傷腦筋……怎麼是從月曆裡跑出來接我走呢。我的幻覺真是不夠充滿個性。」
此時我的職業意識仍然在運作，令我忍不住想笑。但此時或許是我最接近「死亡」的一
刻吧。我真正感覺到死亡的逼近。
在「死亡」與床單的包裹之下，加上許多人的盡力而為，我奇蹟似地逃出了武藏野紅十
字，回到自己家中。
死也是很痛苦的。
我先聲明，我並不是批評或是討厭武藏野紅十字醫院，請各位不要誤會。
我只是想要回自己家而已。
回到那個我生活的地方。

有一點讓我略為吃驚。就是當我被送到家中客廳時，居然還附帶了臨死體驗中最常聽到
的體驗：「站在高處看著自己被搬到房間內的模樣」。
大概是站在地面上數公尺的地方，用有點廣角的鏡頭俯瞰著包含著自己的風景。房間中
央的床鋪的四角形，給了我特別大的印象。被裹在床單內的自己，放在那塊四角形上。
感覺並不怎麼小心翼翼，不過也沒什麼好抱怨的。

我本來應該是在家裡等死的。
沒想到。
我似乎是輕輕鬆鬆地翻過了肺炎這難關。
哎呀？
我居然這麼想：
「竟然會沒死成啊（笑）」
後來滿腦子都只有「死」的我，覺得只有一次真正死掉。
在朦朧的意識深處，「reborn」這個詞彙晃動了數次。
不可思議地，第二天起我的氣力再度啟動了。
我覺得這一切，都是我妻子、來探我的病分我一份元氣的那些人、來替我加油的朋友、
醫師、護士、看護等等所有人的功勞。我打從心裡這麼想。

既然活下去的氣力都再度啟動了，我就不能繼續模模糊糊地下去。
我謹記這是多分到的一段壽命，所以我更得好好運用。
同時我也想要至少多還一份人情。
其實我罹患癌症這件事，我只告訴了身邊極少數的人，連我雙親都不知道。特別是這會
替我的工作製造許多麻煩，所以我說也說不出口。
我本來也想上網宣布我得了癌症，每天跟大家報告我剩餘的人生，但因為我擔心今敏即
將死亡這事說來雖小，卻也會造成許多影響，也因此非常對不起身邊的親朋好友。真的
是非常抱歉。

死前，我還想再見許多人一面，跟他們說幾句話。
這段人生當中，我有家人，親戚，從國小國中開始交往的朋友，高中同學，大學認識的
同伴，在漫畫的世界當中結識並交換許多刺激的人們，在動畫的世界中一同工作、一同
喝酒、用同樣的作品刺激彼此的技術、同甘共苦的眾多同伴，由於擔任動畫導演得以認
識的無數人們，以及世界各地願意自稱是我的影迷的許多貴人。還有透過網路認識的朋
友。

如果可以，我還想見很多人一面（當然也有不想見到的人）。但是見了面後，感覺我腦
子裡「我再也見不到這個人了！」的想法會累積得越來越多，讓我沒有辦法乾脆地赴死。
同時即使略為恢復，我所剩的氣力也不多了，要見別人的面需要莫大的決心。越想見面
的人，見到面卻越痛苦，真是太諷刺了。
再加上，由於癌細胞轉移到骨頭上，下半身開始麻痺，我幾乎無法下床。我不想讓別人
看到我瘦成皮包骨的模樣。我希望許許多多的朋友記得的能是那個還充滿元氣的今敏。
不知道我病情的親氣、所有朋友、所有認識的人，我要藉這個場合跟你們道歉。但我真
的很希望你們可以理解今敏的這份任性。
因為今敏本來就是「這樣的傢伙」嘛。
想到你們的臉，我的腦子裡就湧現許多美好的回憶與笑容。
真的非常感謝大家給了我這麼棒的回憶。
我好愛自己生活的這個世界。
這樣的想法，本身就是一種幸福。

在我的人生當中認識的不算少的人們，無論影響是正面或是負面，都是構成「今敏」這
個人的必要成分，我要感謝所有的邂逅。雖然結果是我四十幾歲就早逝了，但我也認為
這是無可取代的我的命運。同時我也有過十分多的美好經驗。
現在我對於死，只有這個想法：
「也只能說遺憾了。」
是真的。

雖然我可以把這麼多的虧欠想成是無可奈何的，並且放棄，還是有件事讓我說什麼都過
意不去。
就是我的雙親，以及MAD HOUSE丸山先生。
一方是今敏的親生父母，另一方則是動畫導演方面的再造父母。
雖然是有點遲了，除了坦白相告，我也沒有其他方法可選。
當時我真的希望獲得原諒。

看到丸山先生來到家裡探望我時，我控制不了我的淚，也控制不了自慚形穢的想法。
「對不起，我居然變成這樣……」
丸山先生什麼話也沒說，只是搖搖頭，握住我的雙手。
讓我的心裡充滿了感激。
能夠跟這位先生一起工作的感激之情，化為無法訴諸言語的歡喜，怒濤般地席捲而來。
這話聽起來或許十分誇張，但我真的只能這麼形容。
或許只是我個人妄想，但我真的覺得有一舉獲得原諒的感覺。

我最放不下的，就是電影「做夢機械」。
電影本身固然如此，所有參與的工作人員也讓我非常的掛心。因為搞不好，一路上含辛
茹苦畫出來的畫面，是非常可能再也無法被任何人看到的。
因為原作、腳本、角色與世界觀的設定、分鏡、印象音樂……等等所有的想法都在今敏
一個人的心中。
當然了，有很多部分也是作畫監督、美術監督等等許多工作人員所共有的，但基本上這
部作品只有今敏知道是在搞什麼，也只有今敏做的出來。如果說會變成這樣全都是今敏
的責任，那我也無話可說；但是我自認我也是付出了不少的努力，希望能跟大家一起分
享這個世界觀的。事到如今，我的不對實在令我椎心刺骨地痛。
我真的覺得很對不起各位工作人員。
但我希望你們稍微理解。
因為今敏就是「這樣的人」，也才有辦法作出濃縮了許多與其他人不一樣成分的動畫。
這說法或許十分傲慢，但請各位看在癌症的面子上就原諒我吧。

我並不是茫然地等死，我也在拼命地絞盡腦汁，好讓今敏亡後作品也能繼續存續。但這
想法也太單純了。
我跟丸山先生提到我對「做夢機械」的掛念，
他只說了：
「放心，我會替你想辦法的，不用擔心。」
我哭了
我真的痛哭了。
過去在製作電影時、在編列預算時，都欠了他不少人情，最後總是丸山先生在替我收拾
善後。
這次也一樣，我一點進步都沒有。
我跟丸山先生有很多時間長壇。也因此，我才稍微實際體會到，今敏的才能與技術在現
在的動畫業界當中是十分珍貴的。
我好惋惜這些才能。我說什麼都想要留下來。
不過既然The MADHOUSE丸山先生都這麼說了，我總算能帶點自信，安心地走了。
確實，不用別人說我也單純地覺得，這怪點子以及細部描寫的技術就這麼消失了真的很
可惜，但也沒辦法了。
我衷心地感謝給了我站在世人面前機會的丸山先生。我真的很感謝你。
以動畫導演身分而言，今敏也夠幸福的了。

告訴雙親時真的非常的痛苦。
其實我也想趁著還能自由行動時，自己前往札幌，跟雙親報告我得了癌症這件事，但病
情惡化的速度實在快得可惡，最後我只能在最接近死亡的病房內，打了通唐突至極的電
話告訴他們。
「我得了脾臟癌，末期了，馬上就會死。能當爸爸媽媽的孩子我真的很幸福。謝謝你們。
」
突然說出口的話，並沒有醞釀很久，畢竟當時我已經被將死的預感給包圍了。

直到我回到家，好不容易度過肺炎難關時。
我下了很大的決心，才決定與雙親見面。
雙親也很想見我。
見面反倒痛苦，我也沒有氣力見面……但我說什麼都想看看他們的臉。我想當面跟他們
說，我很感謝他們生下我。
我真的很幸福。
雖然說我的生命走的比別人快了一點……這點讓我對妻子、對雙親、對我喜歡的人們都
很不好意思。
他們很快地就回應了我的任性。第二天，我的雙親就從札幌趕到我家。
剛看到我躺在床上，我媽脫口而出的那句話我畢生難忘。
「對不起！我沒有把你生成一個健康的孩子！」
我說不出第二句話。

跟雙親生活的日子並不算長，但已經夠了。
我覺得他們看到我的臉，就能明白一切，事實上也是如此。

謝謝你們，爸爸，媽媽。
能夠以你們兩人的孩子的身分誕生在這個世界上，是無比的幸福。
數不盡的回憶以及感謝，充滿了我的胸膛。
幸福本身也很可貴，但我更感激不盡的是，他們讓我培養出能感受到幸福的能力。
真的很謝謝你們。

早父母一步先走非常不孝，不過這十幾年當中，我以動畫導演的身分充分施展自己的本
領，達成了我的目標，也得到了相當的評價。唯一遺憾的是不算很賣座，但我覺得已經
足以報答他們。
特別是這十幾年來，我的生命密度是別人的好幾倍。這一點我相信雙親跟我一定都知道。

能夠跟雙親與丸山先生直接對話，讓我卸下了肩頭上的重擔。

最後，是比誰都讓我掛念，卻又直到最後都極力支撐我的妻子。
接受醫生的宣告後，我們兩個人對泣數次。這段日子，每天對我們的身心都是煎熬。甚
至無法用言詞形容。
可是，我之所以能夠熬過這些痛苦又無奈的日子，全都是因為醫生的宣告後，妳說的那
番強而有力的話：
「我會陪你走到最後。」
妳這話一點都沒有錯。彷彿是要擺脫我的擔心似的，面對那些怒濤般從各處湧來的要求、
請求，妳整理得井然有序，同時妳一下子就學會了如何照顧自己的丈夫。妳精明幹練的
模樣，讓我非常感動。
「我的妻子好厲害啊！」
都到這個地步就別說這些了？不不，是因為我深切體會到，妳比我一直以來所認為的都
還要厲害。
我相信在我死了以後，妳一定也能很順利地將今敏送走。
回想起來，結婚後我每天都忙著工作工作，現在想想唯一悠閒地待在家裡的日子，就是
罹癌之後，也真是太過分了。
可是，我身旁的妳非常明白，忙於工作的人就是有所才能的人。我真的很幸福，真的。
無論是活著的日子，還是迎接死亡的日子，我對妳的感謝都無法訴盡。謝謝妳。

還有很多事情讓我掛心的，但是一一細數就沒完沒了了。萬事都需要一個結束。
最後，是我想現在應該很難接受的……答應讓我在家裡接受癌末照護的主治醫師H醫師，
以及他的太太護理師K女士，我要對你們致上深深的謝意。
雖然在家裡進行醫療是非常不方便的，但你們仍頑強地替我想出各種方法緩解癌症帶來
的疼痛，在死亡逼近時你們也極力設法讓我過的更舒服一點，這真的幫了我很多。
不光是如此，面對這個不光是麻煩，態度也異常高傲的病患，你們跨越了工作的框框，
用更人性化的方式幫助我們。真不知道該說是你們支撐著我們夫妻，還是拯救了我們。
同時醫師賢伉儷的人品也不時地給了我們鼓勵。
真的非常非常感謝你們。

這篇文章也到了最後了。在5月半知道我壽命所剩無幾時起，不分公私給了我們異乎尋常
的盡力協助以及精神支援的兩位朋友，株式會社KON’STONE的成員、同時也是我高中時
起的好朋友T先生，以及製作人H，我要衷心感謝你們。
真的很感謝你們。從我貧乏的語彙庫當中，很難找出適當的感謝詞，但我們夫妻都深受
你們的照顧。
如果沒有你們倆，我的死恐怕會更加痛苦，同時在一旁照顧我的妻子也恐怕會我吞噬吧。
真的一切都受你們的照顧了。
儘管一直承蒙照顧，但不好意思，能夠請你們協助我的妻子，一直到我死後出殯嗎？
這樣一來，我也能安心地「上飛機」了。
我衷心地拜託你們。

最後，感謝一路閱讀這篇落落長文章的讀者，謝謝你們。
我要懷著對世上所有美好事物的謝意，放下我的筆了。

我就先走一步了。

今敏

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附上先生的原文如下

（文中“膵臓ガン”应该是胰脏癌而不是脾脏癌）

2010年8月25日（水曜日）
さようなら

忘れもしない今年の5月18日。
武蔵野赤十字病院、循環器科の医師から次のような宣告を受けた。
「膵臓ガン末期、骨の随所に転移あり。余命長くて半年」
妻と二人で聞いた。二人の腕だけでは受け止められないほど、唐突で理不尽な運命だった。
普段から心底思ってはいた。
「いつ死んでも仕方ない」
とはいえあまりに突然だった。

確かに兆候はあったと言えるかもしれない。その2~3ヶ月前から背中の各所、脚の付け根などに強い痛みを感じ、右脚には力が入らなくなり、歩行にも大きく困難を生じ、鍼灸師やカイロプラクティックなどに通っていたのだが、改善されることはなく、MRIやPET-CTなどの精密機器で検査した結果、いきなりの余命宣告となった次第である。
気がつけば死がすぐ背後にいたようなもので、私にはどうにも手の打ちようもなかったのだ。

宣告の後、生き延びるための方法を妻と模索してきた。それこそ必死だ。
頼もしい友人や強力この上ない方の支援も得てきた。抗ガン剤は拒否し、世間一般とは少々異なる世界観を信じて生きようとした。「普通」を拒否するあたりが私らしくていいような気がした。どうせいつだって多数派に身の置き所なんかなかったように思う。医療についてだって同じだ。現代医療の主流派の裏にどんなカラクリがあるのかもあれこれ思い知った。
「自分の選んだ世界観で生き延びてやろうじゃないか！」
しかし。気力だけではままならないのは作品制作とご同様。
病状は確実に進行する日々だった。

一方私だって一社会人として世間一般の世界観も、半分くらいは受け入れて生きている。ちゃんと税金だって払ってるんだから。立派には縁遠いが歴とした日本社会のフルメンバーの1人だ。
だから生き延びるための私的世界観の準備とは別に、
「ちゃんと死ぬための用意」
にも手を回してきたつもりだ。全然ちゃんと出来なかったけど。
その一つが、信頼のおける二人の友人に協力してもらい、今敏の持つ儚いとはいえ著作権などの管理を任せる会社を作ること。
もう一つは、たくさんはないが財産を円滑に家内に譲り渡せるように遺言書を作ることだった。無論遺産争いがこじれるようなことはないが、この世に残る妻の不安を一つでも取り除いてやりたいし、それがちょいと向こうに旅立つ私の安心に繋がるというもの。

手続きにまつわる、私や家内の苦手な事務処理や、下調べなどは素晴らしき友人の手によってスピーディに進めてもらった。
後日、肺炎による危篤状態の中で、朦朧としつつ遺言書に最後のサインをしたときは、とりあえず、これで死ぬのも仕方ないと思ったくらいだった。
「はぁ…やっと死ねる」
なにしろ、その二日前に救急で武蔵野赤十字に運ばれ、一日おいてまた救急で同じ病院へ運ばれた。さすがにここで入院して細かい検査となったわけだ。結果は肺炎の併発、胸水も相当溜まっている。医師にはっきり聞いたところ、答えは大変事務的で、ある意味ありがたかった。
「持って…一日二日……これを越えても今月いっぱいくらいでしょう」
聞きながら「天気予報みたいだな」と思ったが事態は切迫していた。
それが7月7日のこと。なかなか過酷な七夕だったことだよ。

ということで早速腹はきまった。
私は自宅で死にたい。
周囲の人間に対して最後の大迷惑になるかもしれないが、なんとしてでも自宅へ脱出する方法をあたってもらった。
妻の頑張りと、病院のあきらめたかのような態度でありつつも実は実に助かる協力、外部医院の甚大な支援、そして多くの天恵としか思えぬ偶然の数々。
あんなに上手く偶然や必然が隙間なくはまった様が現実にあるとは信じられないくらいだ。「東京ゴッドファーザーズ」じゃあるまいし。

妻が脱出の段取りに走り回る一方、私はと言えば、医師に対して「半日でも一日でも家にいられればまだ出来ることがあるんです！」と訴えた後は、陰気な病室で一人死を待ち受けていた。
寂しくはあったが考えていたのはこんなこと。
「死ぬってのも悪くないかもな」
理由が特にあるわけもなく、そうとでも思わないといられなかったのかもしれないが、気持ちは自分でもびっくりするほど穏やかだった。
ただ、一つだけどうしても気に入らない。
「この場所で死ぬのだけは嫌だなぁ…」
と、見ると壁のカレンダーから何か動き出して部屋に広がり始めるし。
「やれやれ…カレンダーから行列とはな。私の幻覚はちっとも個性的じゃないなぁ」
こんな時だって職業意識が働くものだと微笑ましく感じたが、全くこの時が一番死の世界に近寄っていたのかもしれない。本当に死を間近に感じた。
死の世界とシーツにくるまれながら、多くの人の尽力のおかげで奇跡的に武蔵野赤十字を脱出して、自宅に辿り付いた。
死ぬのもツライよ。
断っておくが、別に武蔵野赤十字への批判や嫌悪はないので、誤解なきよう。
ただ、私は自分の家に帰りたかっただけなのだ。
私が暮らしているあの家へ。

少しばかり驚いたのは、自宅の茶の間に運びこまれるとき、臨死体験でおなじみの「高所から自分が部屋に運ばれる姿を見る」なんていうオマケがついたことだった。
自分と自分を含む風景を、地上数メートルくらいからだろうか、ワイド気味のレンズで真俯瞰で見ていた。部屋中央のベッドの四角がやけに大きく印象的で、シーツにくるまれた自分がその四角に下ろされる。あんまり丁寧な感じじゃなかったが、文句は言うまい。

さて、あとは自宅で死を待つばかりのはずだった。
ところが。
肺炎の山を難なく越えてしまったらしい。
ありゃ？
ある意味、こう思った。
「死にそびれたか(笑)」
その後、死のことしか考えられなかった私は一度たしかに死んだように思う。朦朧とした意識の奥の方で「reborn」という言葉が何度か揺れた。
不思議なことに、その翌日再び気力が再起動した。
妻を始め、見舞いに来て気力を分け与えてくれた方々、応援してくれた友人、医師や看護師、ケアマネージャなど携わってくれている人すべてのおかげだと思う。本当に素直に心の底から。

生きる気力が再起動したからには、ぼんやりしているわけにはいかない。
エクストラで与えられたような命だと肝に命じて、大事に使わねばならない。
そこで現世に残した不義理を一つでも減らしたいと思った。
実はガンのことはごくごく身の回りの人間にしか伝えていなかった。両親にも知らせていなかったくらいだ。特に仕事上においては色々なしがらみがあり、言うに言えなかった。
インターネット上でガンの宣言をして、残りの人生を日々報告したい気持ちもあったのだが、今敏の死が予定されることは、小さいとはいえ諸々影響が懸念されると思えたし、それがゆえに身近な知り合いにも不義理を重ねてしまっていた。まことに申し訳ない。

死ぬ前にせめて一度会って、一言でも挨拶したい人はたくさんいる。
家族や親戚、古くは小中学校からの友人や高校の同級生、大学で知り合った仲間、漫画の世界で出会い多くの刺激を交換した人たち、アニメの世界で机を並べ、一緒に酒を飲み、同じ作品で腕前を刺激しあい、楽しみも苦しみも分け合った多くの仲間たち、監督という立場のおかげで知り会えた数知れないほどたくさんの人びと、日本のみならず世界各地でファンだといってくれる人たちにも出会うことが出来た。ウェブを通じて知り合った友人もいる。

出来れば一目会いたい人はたくさんいるが(会いたくないのもいるけれど)、会えば「この人ともう会えなくなるんだな」という思いばかりが溜まっていきそうで、上手く死を迎えられなくなってしまいそうな気がした。回復されたとはいえ私に残る気力はわずかで、会うにはよほどの覚悟がいる。会いたい人ほど会うのがつらい。皮肉な話だ。
それに、骨への転移への影響で下半身が麻痺してほぼ寝たきりになり、痩せ細った姿を見られたくもなかった。多くの知り合いの中で元気な頃の今敏を覚えていて欲しいと思った。
病状を知らせなかった親戚、あらゆる友人、すべての知人の皆さん、この場を借りて不義理をお詫びします。でも、今敏のわがままも理解してやっていただきたい。
だって、「そういうやつ」だったでしょ、今敏って。
顔を思い出せば、いい思い出と笑顔が思い起こされます。
みんな、本当にいい思い出をたくさんありがとう。
自分の生きた世界を愛している。
そう思えることそのものが幸せだ。

私の人生で出会った少なからぬ人たちは、肯定的否定的どちらであっても、やっぱり今敏という人間の形成にはどこか必要だっただろうし、全ての出会いに感謝している。その結果が四十代半ばの早い死であったとしても、これはこれとして他ならぬ私の運命と受け止めている。いい思いだって随分させてもらったのだ。
いま死について思うのはこういうこと。
「残念としかいいようがないな」
本当に。

しかし、多くの不義理は仕方ないと諦めるにせよ、私がどうしても気に病んで仕方なかったことがある。
両親とマッドハウス丸山さんだ。
今敏の本当の親と、アニメ監督の親。
遅くなったとはいえ、洗いざらい本当のことを告げる以外にない。
許しを乞いたいような気持ちだった。

自宅に見舞いに来てくれた丸山さんの顔を見た途端、流れ出る涙と情けない気持ちが止めどなかった。
「すいません、こんな姿になってしまいました…」
丸山さんは何も言わず、顔を振り両手を握ってくれた。
感謝の気持ちでいっぱいになった。
怒涛のように、この人と仕事が出来たことへの感謝なんて言葉ではいえないほどの歓喜が押し寄せた。大袈裟な表現に聞こえるかもしれないが、そうとしか言いようがない。
勝手かもしれないが一挙に赦された思いがした。

一番の心残りは映画「夢みる機械」のことだ。
映画そのものも勿論、参加してくれているスタッフのことも気がかりで仕方ない。だって、下手をすればこれまでに血道をあげて描いて来たカットたちが誰の目にも触れない可能性が十分以上にあるのだ。
何せ今敏が原作、脚本、キャラクターと世界観設定、絵コンテ、音楽イメージ…ありとあらゆるイメージソースを抱え込んでいるのだ。
もちろん、作画監督、美術監督はじめ、多くのスタッフと共有していることもたくさんあるが、基本的には今敏でなければ分からない、作れないことばかりの内容だ。そう仕向けたのは私の責任と言われればそれまでだが、私の方から世界観を共有するために少なからぬ努力はして来たつもりだ。だが、こうとなっては不徳のいたすところだけが骨に響いて軋んだ痛みを上げる。
スタッフのみんなにはまことに申し訳ないと思う。
けれど少しは理解もしてやって欲しい。
だって、今敏って「そういうやつ」で、だからこそ多少なりとも他とはちょっと違うヘンナモノを凝縮したアニメを作り得てきたとも言えるんだから。
かなり傲慢な物言いかもしれないが、ガンに免じて許してやってくれ。

私も漫然と死を待っていたわけでなく、今敏亡き後も何とか作品が存続するべく、ない頭を捻って来た。しかしそれも浅知恵。
丸山さんに「夢みる機械」の懸念を伝えると、
「大丈夫。なんとでもするから心配ない」
とのこと。
泣けた。
もう号泣。
これまでの映画制作においても予算においても不義理ばかり重ねて来て、でも結局はいつだって丸山さんに何とかしてもらって来た。
今回も同じだ。私も進歩がない。
丸山さんとはたっぷり話をする時間が持てた。おかげで、今敏の才能や技術がいまの業界においてかなり貴重なものであることを少しだけ実感させてもらった。
才能が惜しい。何とかおいていってもらいたい。
何しろザ・マッドハウス丸山さんが仰るのだから多少の自信を土産に冥途に行けるというものだ。
確かに他人に言われるまでもなく、変な発想や細かい描写の技術がこのまま失われるのは単純に勿体ないと思うが、いた仕方ない。
それらを世間に出す機会を与えてくれた丸山さんには心から感謝している。本当ににありがとうございました。
今敏はアニメーション監督としても幸せ者でした。

両親に告げるのは本当に切なかった。
本当なら、まだ身体の自由がきくうちに札幌に住む両親にガンの報告に行くつもりだったが、病気の進行は悔しいほど韋駄天で、結局、死に一番近づいた病室から唐突極まりない電話をすることになってしまった。
「オレ、膵臓ガン末期でもうすぐ死ぬから。お父さんとお母さんの子供に生まれて来て本当に良かった。ありがとう」
突然聞かされた方は溜まったものではないだろうが、何せその時はもう死ぬという予感に包まれていたのだ。

それが自宅に帰り、肺炎の危篤を何とか越えて来た頃。
一大決心をして親に会うことにした。
両親だって会いたがっていた。
しかし会えば辛いし、会う気力もなかったのだが、どうしても一目親の顔を見たくなった。直接、この世に産んでもらった感謝を伝えたかった。
私は本当に幸せだった。
ちょっと他の人より生き急いでしまったのは、妻にも両親にも、私が好きな人たちみんなに申し訳ないけれど。
私のわがままにすぐ対応してくれて、翌日には札幌から両親が自宅についた。
寝たきりとなった私を一目見るなり母が言った言葉が忘れられない。
「ごめんねぇ！丈夫に産んでやれなくて！」
何も言えなかった。

両親とは短い間しか過ごさなかったが、それで十分だった。
顔を見れば、それですべてわかるような気がしたし、実際そうだった。

ありがとう、お父さん、お母さん。
二人の間の子供としてこの世に生を受けたことが何よりの幸せでした。
数えきれないほどの思い出と感謝で胸がいっぱいになります。
幸せそのものも大事だけれど、幸せを感じる力を育ててもらったことに感謝してもしきれません。
本当にありがとうございました。

親に先立つのはあまりに親不孝だが、この十数年の間、アニメーション監督として自分の好きに腕を振るい、目標を達成し、評価もそれなりに得た。あまり売れなかったのはちょいと残念だが、分相応だと思っている。
特にこの十数年、他人の何倍かの密度で生きていたように思うし、両親も私の胸のうちを分かってくれていたことだろう。

両親と丸山さんに直接話が出来たことで、肩の荷が下りたように思う。

最後に、誰よりも気がかりで、けれど最後まで頼りになってくれた妻へ。
あの余命宣告以来何度も二人で涙にくれた。お互い、身体的にも精神的にも過酷な毎日だった。言葉にすることなんて出来ないくらい。
でも、そんなしんどくも切ない日々を何とか越えて来られたのは、あの宣告後すぐに言ってくれた力強い言葉のおかげだと私は思っている。
「私、最後までちゃんと伴走するからね」
その言葉の通り、私の心配など追い越すかのように、怒濤のごとく押し寄せるあちらこちらからの要求や請求を交通整理し、亭主の介護を見よう見まねですぐに覚え、テキパキとこなす姿に私は感動を覚えた。
「私の妻はすごいぞ」
今さらながら言うな？って。いやいや、今まで思っていた以上なんだと実感した次第だ。
私が死んだ後も、きっと上手いこと今敏を送り出してくれると信じている。
思い起こせば、結婚以来「仕事仕事」の毎日で、自宅でゆっくり出来る時間が出来たと思えばガンだった、ではあんまりだ。
けれど、仕事に没頭する人であること、そこに才能があることを間近にいてよく理解してくれていたね。私は幸せだったよ、本当に。
生きることについても死を迎えるにあたっても、どれほど感謝してもしきれない。ありがとう。

気がかりなことはもちろんまだまだあるが、数え上げればキリがない。物事にも終わりが必要だ。
最後に、今どきはなかなか受け入れてもらいにくいであろう、自宅での終末ケアを引き受けてくれた主治医のH先生、そしてその奥様で看護師のKさんに深い感謝の気持ちをお伝えしたい。
自宅という医療には不便きわまりない状況のなか、ガンの疼痛をあれやこれやの方法で粘り強く取り除いていただき、死というゴールまでの間を少しでも快適に過ごせるようご尽力いただき、どれほど助けられたことでしょう。
しかも、ただでさえ面倒くさく図体と態度の大きな患者に、単なる仕事の枠組みをはるかに越え、何より人間的に接していただいたことにどれほど私たち夫婦が支えられ、救われたか分かりません。先生方御夫婦のお人柄にも励まされることも多々ありました。
深く深く感謝いたしております。

そして、いよいよ最後になりますが、5月半ばに余命宣告を受けてすぐの頃から、公私に渡って尋常ではないほどの協力と尽力、精神的な支えにもなってくれた二人の友人。株式会社KON’STONEのメンバーでもある高校時代からの友人Tと、プロデューサーHに心からの感謝を送ります。
本当にありがとう。私の貧相なボキャブラリーから、適切な感謝の言葉を探すのも難しいほど、夫婦揃って世話になった。
2人がいなければ死はもっとつらい形で私や、そばで看取る家内を呑み込んでいたことでしょう。
何から何まで、本当に世話になった。
で。世話になりついでですまんのだが、死んだあとの送り出しまで、家内に協力してやってくれぬか。
そうすりゃ、私も安心してフライトに乗れる。
心から頼む。

さて、ここまで長々とこの文章におつき合いしてくれた皆さん、どうもありがとう。
世界中に存する善きものすべてに感謝したい気持ちと共に、筆をおくことにしよう。

じゃ、お先に。

今敏

話說沈溺......

noreply@blogger.com (雁行) — Mon, 06 Sep 2010 10:40:00 +0000

沈溺很好玩。

　　可以選擇自我沈溺，其實是一種「小確幸」。

　　當你困擾，不安，混沌，輾轉，而不用力走出去卻又沒有被壓垮，那證明你其實還在一種相對安定的狀態。

　　這是一種姿態，是選擇成為一個可能只有自己一個人當觀眾的悲劇主角。這是一種高度的自戀。

　　這種自戀比那些不斷自我膨脹的人來得還要更自戀一些，那些經常在自我肯定的人，一是非常有自信，一是其實不要被人看穿自己的軟弱。而那些不斷給人看見自己的悲慘，在那邊自怨自艾，其實是在誠意邀請各位參與這一場小眾的演出，來當一下表演的配角，這如缺乏愛的小孩故意用鬧事這種方式去吸引大人的注意力一樣。如果你只是稍為安撫他一下，他就成功了大家都在按照既定的劇本演出，然後各走各路。而當你要認真的去幫他走出陰霾，那抱歉，你在破壞他在當主角的夢，他不是拼命的築起圍牆，就是不斷的傷害你讓你好好的離開他，增加這悲劇的養份。請不要擔心，有一天當他厭倦了這演出，他會自己好好走出來的，去完成一個大團圓的結局。而萬一這演員入戲太深走不出來，他也會把悲劇演好。畢竟，悲劇的地位向來比喜劇來得要高，比較能滿足人家茶餘飯後過剩的同情心。

　　如果你以悲天憫人的姿態去安撫他們時，請記得，你要當一個小小的配角，還是一個不大不小的第二主角。

（00）這一次的台灣之行

noreply@blogger.com (雁行) — Sun, 29 Aug 2010 17:21:00 +0000

　　在八月回台灣，是我每年都會說的事。雖然不一定做得到，可是，總會在那邊嚷嚷。不過，今年真的又回去了，那感覺，居然比我去香港要親切幾分。

　　對比於上一次的行色匆匆，這一次倒是一個非常自在的旅程。個人多次在朋友面前強調，相比於在旅行途中大量消費，反而在旅途當中甚麼都不做，才是真正最奢侈的行為。

　　所以，這一次的旅程是一個高度奢華之旅。說它奢華不單只是因為單純的在身心方面都得到了全面放鬆而已，而且我還參加了一場非常豐盛的心靈之宴。

　　是的，在多日的沈澱之後，我了解到，在旅程中所遇到的種種，就是各式各樣的「正港台灣味」食物。

　　跟好友聊天至深夜是一鍋麻辣火鍋；跟不同的好友吃飯是一頓豪華的自助餐；回到學校去回憶過去的種種是一杯新釀的紅酒；遊走於城市的大街小巷是一杯拿鐵；宅在朋友外租的家是一客seven便當；去朋友老家吃飯是大包小包的夜市小吃和滷味；參加已故教授的喪禮是一客苦瓜沙拉；在書店瘋狂買書是一塊起司蛋糕；跟澳門朋友在台灣碰面是一餐港式燒臘；回家前的渴望與不捨是一根紅豆冰棒。這些東西不斷的在整個旅途中，一次又一次地把我的肚子塞得漲滿漲滿的。

　　君不見我在台灣回來之後有胖了一圈嗎？那不單只是室友的功勞而已啊！ＸＤ！

雲之彼端約定的地方

noreply@blogger.com (潤西) — Fri, 02 Jul 2010 18:10:00 +0000

看着雲　看到了時間
緩慢而燦爛

如果…如果還有如果的話

流走了的　就像陽光灼過眼簾的瞬間

此刻　不知海風可以乘載多少的思念

妳說　回憶的重量大概只有陽光和雲才知道

大概吧

天空　淺藍色的笑容
溫暖的微風吹過巴黎鐵塔──台北101──西灣大橋
吹走了溫熱的時光

穿過雲端　送到約定的地方

關於攝影與邪惡的二三事

noreply@blogger.com (潤西) — Tue, 29 Jun 2010 04:53:00 +0000

關於攝影的二三事，其實很多人都說最好不要談太多社會和政治的東西，那些使人疲乏的東西，那些每天都在被公開談論的東西，那些會使人敬而遠之的東西，為甚麼呢？是因為那是些邪惡的東西嗎？邪惡嗎？

邪惡，是人心裡的東西，是無論如何都不能隱藏的東西，透過攝影，可以把這個隱藏的邪惡捕捉下來。

解脫

noreply@blogger.com (月兒) — Mon, 14 Jun 2010 08:02:00 +0000

死亡，可說是一種解脫。

經過四個多月與病菌作戰後，終於在今日離開我們，你不會再痛苦。
這幾天見你都是合上眼睛睡著，嘶嘶聲的呼吸，醫生告訴家人不太樂觀，要有心理準備。
今早接到媽媽的電話說你不在了，我去到醫院，站在你的床邊，這空間十分安靜，不再聽到你的呼吸聲。我觸摸住冰冷的手，很想用自己的體溫令你溫暖，很想再見到你張開眼睛，曾經渴望你可漸漸康復出院，但這一刻......
媽媽叫我幫忙收拾東西，拿到外面的花園長椅，之後醫護人員入內，我以為要推入殮房，她們只是打包。在門的縫中，我見到她們用白色的床單把你蓋上卷起來，醫護人員用熟練的手法，她們對這場面已熟得很，甚至可說有麻木的感覺，就好像包裹物件一樣。這一刻，我的淚水禁不住了，白布隔住你的樣子，我再也看不到你，我再感受不到你溫暖的身體，我再聽不到你的聲音，是要告別了。

滬、港、澳三地華語劇場的展望與趨勢3（上海編）

noreply@blogger.com (童顏) — Fri, 11 Jun 2010 06:52:00 +0000

對於國內這個龐大的戲劇市場，每個劇場工作者都想分一杯羹，不過對整個劇場的運作，以一個外人的身份而言，仍然未能摸通對國內的戲劇運作模。就以世博會為例，在期間出現的演出超過百台﹗而中間實在太多的政府角力，因能力所限本人不作深入論述。而從上海戲劇谷這個端倪，嘗試作大膽而片面的推論與猜測。上海要在中國的表演藝術市場佔上一個重要的地位，這就是上海戲劇谷作一個出發點，來預計上海在戲劇發展的路向。

“上海戲劇谷：以上海商城劇院、美琪大戲院、百樂門等優質劇院資源為依托，以音樂劇、都市話劇、時尚戲曲等現代戲劇為重點產品形態，在東起成都北路、西至鎮寧路，以南京西路至華山路一線為中軸，寬約0.5公裡、長約3公裡的區域，打造現代戲劇產業的核心谷地，並逐步構建文化產業輻射和商業消費聯動關系。”

在硬件方面的資料可以看到，要完全發展成商業跟藝術的城區，並不是一件容易的事，除了整個地區的支持外，還需要在人文，經濟各方面的配合。很明顯上海正在打造一個要得到世界認同的戲劇地區，就如百老匯、西城區一樣。從各方面看，藉著文化產業來提升整個城市在國際上的形象、增加經濟收入，而產業轉形絕對有多方面的利好因素。難怪，上海戲劇谷能在短時間順利「上馬」。再加上世博會在上海這個國際都會上舉辦，當局就要更加把握這個機會，「促鎖」這個文化形象。

根據某些評論，繁忙只是一個向外打造出來的景象，”在繁忙景像之外，作為上海非主流戲劇的精神根據地的下河迷倉卻關起門來，裡面塵土飛揚、敲敲打打。由於今年是世博之年，為避免超出「和諧」的舉動，春節之後，就有各部門領導找到下河迷倉的倉主王景國，請求/通知/勒令迷倉在世博之間不得舉辦任何戲劇活動，包括任何形式的集會，也就是說，如果是兩個戲劇人想要在迷倉聊聊，也成為非法之行為。為讓相關領導們放心，世博盛大開幕之時，下河迷倉卻正內部裝修，而迷倉每年要舉辦的戲劇節，至今未對外發佈任何啟動資訊．．．”如果作為一個真的文化城市，理應有不同形式的表演藝術，那管甚麼流派，實驗也好、先鋒也好﹗實驗劇場有其歷史源頭，它的出現就是為了反對及顛覆傳統的戲劇而存在，那當然除著戲場的發展，實驗劇場已經不再是打著這種反對的旗幟而出現，而往往具創意，而非精品式製作，都是出現在實驗劇場或者是小劇場的作品當中。從擁有優厚戲劇傳統的西城區、台北、首爾的藝穗節，甚麼新點子，千奇百怪的小劇場作品，都可以在以上的地區找到。如果上海全心打造一個文化城市，為甚麼會怕這些「國家劇場」以外的聲音呢﹖是否害怕在世博會期間，有反動的聲音在小劇場內製造出來呢﹖這個就不得而知了。

在軟件方面，對黨作批評的劇場固之然沒法上演，創作人亦不會冒這個險，印象中，國內沒甚麼所謂的創作自由。不過近幾年國家要開放，就連外國的經典音樂劇都紛紛引進我國的市場，讓國民不需再望梅止渴。經過我向身邊的朋友和前輩們查問得知，國內十分流行“白領劇”，通常以愛情為主題，城市、愛情、浪漫甚至是第三者、多角戀、婚外情等等，內容往往空洞無物，只是插科打諢，搞笑一下就了事。朋友說，現在上海很多演出都是演完就算，就連討論都覺得是浪費時間的行為。部份作品都缺乏探討的價值，而在上海市內上演的劇作都以翻譯劇為主，我大膽猜測上海的創作力十分疲弱，注目人物會放在台灣的賴聲川、和香港的林奕華身上，我心想上海這樣龐大的戲劇市場居然都被台灣和香港的創作人分得一杯，可想而之，外來的力量不容忽視。而上海要打造國際之名的文化名城是不爭的事實，而港、台、滬人才共容亦是一個大勢所趨，已經不光是藝術和市場，需要加上地區性和劇作的通俗性為考量

總結：本文絕對是粗糙的推斷！不過從滬、港、澳三地的表演藝術而言，需要更多的革新和資源共融，才可以有更多人的認同和支持。表演藝術可以稱得上是古老的夕陽產業，在現今社會觀眾都未必再選擇劇場作為娛樂，因為可以選擇的實在太多了。藝術工作者如果再面對以後的路﹖劇場會那些變革﹖有太多未知素，願中華地區的劇場關係可以更密切合作，令華語戲劇之間可以更多互相交流提升的水平的機會。

部份資料來自：
http://onandon.org.hk/newsletter/?p=1592
http://www.news365.com.cn/wxpd/sh/ja/200901/t20090109_2159922.htm

感謝

noreply@blogger.com (潤西) — Fri, 11 Jun 2010 05:36:00 +0000

有些時候,我們以為在學習如何生存,但其實並非總是如此.我們要準備的是要隨時放下,然後安然上路.
感謝妳曾經的幫忙.

起來!不願做奴隸的人們...

noreply@blogger.com (潤西) — Fri, 04 Jun 2010 05:31:00 +0000

遠處傳來: "起來!不願做奴隸的人們..."

於是人們聚在一起,集體屠殺. 然後集體悼念. 那已經是中國歷史的一部分,是中國人血肉的一部分.

如果...不是... 一切只剩下政治話語的泡沫

如果... 我們的教育制度只能培養出一些不負責任,獨善其身,漠不關心的人...

那又何需再說甚麼大道理?

サヨナラCOLOR

noreply@blogger.com (潤西) — Wed, 02 Jun 2010 17:07:00 +0000

サヨナラCOLOR　／SUPER BUTTER DOG
words & music : 永積タカシ
------------------------------
そこから旅立つことは
とても力がいるよ

波風たてられること
きらう人　ばかりで

でも　君はそれでいいの？
楽がしたかっただけなの？

僕をだましてもいいけど
自分はもう　だまさないで

サヨナラから　はじまることが
たくさん　あるんだよ
本当のことが　見えてるなら
その思いを　僕に見せて

自分をつらぬくことは
とても勇気がいるよ

だれも一人ボッチには
なりたくはないから

でも　君はそれでいいの？
夢の続きはどうしたの？

僕を忘れても　いいけど
自分はもう　はなさないで

サヨナラから　はじまることが
たくさん　あるんだよ
本当のことが　見えてるなら
その思いを　捨てないで

サヨナラから　はじまることが
たくさん　あるんだよ
本当のことは　見えてるんだろ
その思いよ　消えないで
その思いを　僕に見せて

理想地圖

noreply@blogger.com (潤西) — Wed, 02 Jun 2010 15:31:00 +0000

生命是如此高貴如此具有尊嚴
卻在面對雙重標準的權力欺壓下顯得如此蒼白無力

辦公室裡的一切只是整體人生的一小部份
但辦公室卻可能是人生裡待得最久的地方

當天在大學宿舍的天台上一起喝啤酒談天
看着板橋市大廈林立的光點
風把遠處垃圾車的音樂聲傳過來

當初並肩的朋友們

那幅將要被迫化成夢想的理想地圖還在嗎? 還是一早已經迷路了?

滬、港、澳三地華語劇場的展望與趨勢2（香港編）

noreply@blogger.com (童顏) — Wed, 02 Jun 2010 04:00:00 +0000

跟澳門相比，鄰埠香港要面對的問題和前景更複雜。某天讀到香港PIP的藝術總監甄詠蓓女士在茶杯雜誌撰寫文章，說道：怎樣可以令一個城市在世界上留名﹖究竟有甚麼可以令世界的人都可以談論一個城市﹖十分值得思考的問題，首先，我大膽地假設香港人的普遍價值觀：無論在經濟、知識、教育、醫療、文化各個範疇上，都希望在亞洲佔上一個席位。新聞報告上時常都會提到甚麼甚麼要跟北京、上海甚至是澳門相比。然而一個以房地產、金融、消費的城市難免會如此重視城市之間的相互競爭，城市間的相互利益。一句到尾，香港政府想別人知道她是一個富有的城市，其他事不太重要。

這幾年，香港開始提出六大產業，包括了：教育、醫療、創新科技、檢測認證、環保和文化創意。智識型產業已經是世界大潮流，香港在競爭主義的大原則底下，怎可能缺失這一塊呢﹖簡而言之，當然需要「人」去從事，香港不就是遍地都是人才呢！﹖可惜的是從事藝術發展的未必這一方面的人才，很難叫創作人兼顧發展和推動的工作吧﹖另一方面香港的窘局創作的題材方面，面對以金融經濟作社會骨幹的短線利益而忽略了長時間的保育文化，香港一方面不斷倡導本土意識（一個老掉牙的問題），另一方面卻提供速食文化，間接害死了不少文化發展。一些較注重文學性的劇場，票房可能每場只係五至六成的觀眾，可能淪為主流劇場下之次等之選。創作人為了生存更需要了解及迎合觀眾的口味，創作出可口美味劇場文化快餐，大眾口味可被傳媒污染，高度娛樂化、偶像化。所以近年來，不少影視明星紅人開始踏足舞台劇界，當然當中不乏好的作品，但仍然有一部份作品標榜用某某明星作招徠，大量製作、抄作話題：甚麼通宵排隊，甚麼一票難求．．．但實際上，談得上真正好的作品有幾多個﹖有幾多作品可以保留下來，事實上真的少之有少。

還看外國，有紐約百老匯，有倫敦西城區，他們製作是以商業招徠的精緻藝術，《歌聲魅影》、《孤星淚》、《貓》等等，這些擁有及已經發展藝術文化超過150年的城市，人們關心是的商業層面上的問題，創作的活力夠不夠。轉回來還看香港，就是考慮到西九的投資需要回本，而投資的人又不想承受這種風險，所謂有外行人管內行人，這就是金融、樓市經濟作主要城市的收入宿命感。搞文化藝術的健康的狀態應該由觀眾完全養活，讓整個市場來支持創作人，一個絕對自由的市場體制，不過短時內，香港的表演文化產業都無法完全自給自足。

滬、港、澳三地華語劇場的展望與趨勢1（澳門編）

noreply@blogger.com (童顏) — Wed, 26 May 2010 01:31:00 +0000

首先這文章並不是論文，亦不是甚麼研究文章，只是個人對不同地方的劇場現況進行了一些觀察和口頭訪問，純個人經驗而已。

澳門自新特首上任以來，口頭上絕對支持發展創意產業，注意是口頭上的支持，第一：在軟件上政府有關當局沒有真正明確區分創意產業、公益性文化事業，即是劇場跟自創手作品牌無異，那問題出現了，你去經營一個自家手作的手飾品牌跟經營一個劇場創作，是完全不能在同一個範疇內相題並論。
第二：政府當局在人力和項目資源的分配不清楚，官辦文化活動過多，直接扼殺本地創作人的生存空間，另外官方因本地人材不足的理由，大量輸入外地藝術作品，無法培養出本地的劇場專才，有攻讀過專科的劇場工作者，大部份已經在官方機構工作，難於全身投入建立本地的劇場，只能做一些間歇地的製作。可喜是本地十年前有一個專業劇團、近年有了第一個官方劇團，在資源、製作、人才各方面已經開始有一定的保證。

在創作方面，本澳演員的數量佔大多數，有的澳門以外的地區接受表演訓練，包括：北京、上海、台灣、香港、新加坡、英國等等，亦有大部份在本地接受訓練，包括演藝學院、教青局的雪球計劃、或者一些民間社團舉辦的工作坊等等。可惜的是導演和編劇的人才十年來沒有大大的提升過，縱使導演的人數增加了，但十年內都沒有個單數字的增加，編劇更甚，嚴格來說，本澳沒有一個正式編劇，對於培養有關方面的創作人，亦好像沒計可施！如果真的要發展本地的表演藝術，先要好好培養人才，我亦知道有關當局開辦一些模組式的課程，燈光、後台管理、評論等等，好了，課程是開了，但配套呢﹖本地的問題最核心都是配套，如何使用這些人﹖開進階﹖讓他們去投入一些本地劇團的工作﹖伸延、配套、活化的工作我相信並不是一個文化中心和一個劇團可以完成的工作，它包括一個全方位的計劃，一個詳細的計劃，需要政府全力去發展和支持，建立一個本地的藝術品牌。

從宏觀角度去看，澳門作為一個休閒度假城市，文化節目的需求有多大，要根據政府的會用幾多資源用在發展本地品牌之上，其實政府可以將資源完全對外，表演從外面買回來，因為他們已經認定本地沒有人才可言，要不然為何發展了一段長時間為甚麼都沒有自己的品牌劇目﹖各大劇團為甚麼都沒有一個可保留長期公演的劇目﹖而創作人有沒有想過創作的劇目可以被留下來的﹖一連串個值得深思的問題。

不吃葱的倉鼠最笨

noreply@blogger.com (潤西) — Thu, 20 May 2010 01:57:00 +0000

妳說不吃牛肉.但愛青豆.
妳說不吃葱.
我說不吃葱的倉鼠最笨.

而愛放屁的豬,應該就是噗豬了.

月兒不知道的事

noreply@blogger.com (潤西) — Mon, 17 May 2010 03:49:00 +0000

Hold me close and hold me fast
The magic spell you cast
This is La vie en rose
When you kiss me heaven sighs
And tho I close my eyes
I see La vie en rose
When you press me to your heart
I'm in a world apart
A world where roses bloom
And when you speak...
angels sing from above
Everyday words seem...
to turn into love songs
Give your heart and soul to me
And life will always be
La vie en rose...

愛‧你

noreply@blogger.com (月兒) — Thu, 13 May 2010 13:07:00 +0000

凝視著你

你的心靈不只有我
你的靈魂漸隨她離我
你的思緒淡忘了我
甚至不著痕跡

近望著你

你的一笑一顰隨她而轉
你在我右邊
我在你左邊
只有軀殼伴隨於我

擁抱著你

只餘下冰冷的容器
內容物已隨她身旁
心房躺淚
儘捨不得

讓你自由
盼你幸福

在太平盛世裡

noreply@blogger.com (潤西) — Thu, 06 May 2010 03:40:00 +0000

九十一年過去了，五四運動變成了青年節日的時候，還有多少義勇軍的激情仍然殘留在五星旗上？

血紅色的五星旗、在巴黎舉行一戰和平會議、被殺死的中國大學生，屠殺可以有更廣義一點象徵意義，當時一些大學生是死了，但政策仍然屠殺着今天的人。

在太平盛世裡，魯迅的幽靈會為避開精神上的屠殺，去形上流亡嗎？

有時間嗎﹖

noreply@blogger.com (月兒) — Thu, 29 Apr 2010 07:00:00 +0000

有一日，一個嬰兒問天神，我可以在世上存在多少時間﹖
天神回答，你有的是時間。

過了幾十個年頭，孩子問天神，我每天如是一樣吃飯、睡覺、上學、放學......好像過了好耐，我還有多少時間﹖
天神回答，你有的是時間。

孩子變成少年，他入讀大學，每天悠閒地、無憂地過，他再問天神我是否有好多時間﹖
天神回答，你有時間。

少年好開心地過每天，漸漸他無再問天神他還有多少時間，因為他覺得自己有的是時間......

一天他重回到天神的家鄉，他見到天神問，為何我這麼快就......你不是說我有的是時間嗎﹖我仲有好多夢想、想做的事未完成。

天神回答他，是的你有好多時間，但總有限度。
你每次問我，我都是說你有時間，重點是你不是要知道你自已有多少時間，每個人在世上也不是一定要做偉大的事，因人生的目標不在於一定要實現夢想，而是在於你沒有後悔的過每一天。

生命是華麗錯覺，時間是賊，偷走一切。
不要被騙。

拙劣的夢囈人

noreply@blogger.com (潤西) — Mon, 19 Apr 2010 13:58:00 +0000

拙劣的偽裝　只是
缺少了勇氣　需要
靠着迷糊之　氣色
吐出夢鬆的　曖昧

在髮絲打結交錯之前　平行宇宙之間容不下一抹腮紅

之後　陽光微塵　都銘刻在宇宙年輪之間

說愛

noreply@blogger.com (潤西) — Sat, 17 Apr 2010 13:39:00 +0000

有些愛只能說不能做

枯萎了的花瓣從妳的手指上流下來
花瓣與你手指的距離就是鄉愁

逐漸逐漸的變得模糊離開了記憶的宮殿

像蝸牛脫了殼般無依無靠