“Acho que o compartilhamento gratuito é uma ferramenta bacana, mas que [...] favorece determinados tipos de artistas: aqueles que estão muito no início da carreira, e aqueles absolutamente medíocres, que não têm a menor chance de ser descobertos por gravadora, produtor, etc. Para eles, o fim da indústria é muito festejado porque representa o nivelamente por baixo, favorece a mediocridade.”

“As pessoas têm mania de demonizar a indústria, mas se esquecem que tanto o “Samba esquema noise” quanto o “Da lama ao caos” só conseguiram transformar totalmente o ambiente cultural do Recife por causa do interesse de uma grande gravadora. Se a indústria some de vez, desde os medalhões, todo mundo que é referência vai ter de partir pra lei de incentivo. Será que o guarda-chuva vai abrigar desde Roberto Carlos até Mundo Livre, fora os novos que vão surgir?

Fred Zero Quatro, fundador do Mundo Livre S/A no maior festival de bullshitagem dos últimos tempos, pagando de gatão dizendo que só vai sobrar merda se a indústria fonográfica ruir – ainda não ruiu? – o que, de alguma maneira deve elevar o Mundo Livre a uma espécie de Olimpo do bom gosto. Não que seja muito difícil num cenário onde temos basicamente os discípulos do Rick Bonadio de um lado e um monte de meninas magrelas com o cabelo esquisito tentando emular Clara Nunes do outro.

Sobre o tamanho do guarda-chuva: Democratização do processo de produção de música vs. meia dúzia de donos de gravadoras que só vão na carona da modinha?

Pede pra sair, Zero Quatro.

O Dr. Cal Lightman consegue perceber uma lorota no que alguém diz apenas observando a linguagem não-verbal. Quando alguém encolhe os ombros, gira a mão ou levanta o lábio superior, ele sabe que a pessoa está mentindo. Lightman é o mais importante especialista do mundo, um cientista capaz de saber não apenas se a pessoa está mentindo, mas também a razão de estar fazendo isso.

E aí você pensa “o cara é fodão, resolve todos os crimes em 5 minutos e não fica me enrolando igual o pessoal do CSI”, Isso seria bacana se examinando essas microexpressões, sua habilidade também não fosse um obstáculo na vida pessoal, onde familiares e amigos se enganam tão facilmente como fazem os criminosos que ele tenta desmascarar.

E é esse ponto que os roteiristas devem focar para que a série não caia no ciclo vicioso de: crime > breve investigação > achar microexpressões > rodada de suco pra galere. Até que ponto vai o envolvimento desses investigadores nos casos que eles tem que resolver e quais dilemas morais eles terão de enfrentar para que esse envolvimento não prejudique suas análises?

E tudo isso, nada mais é do que o que a gente faz todos os dias, com todo mundo. Acobertar uma pequena cagada, perdoar alguém que a gente tem certeza que está mentindo e por aí vai. A diferença é que não somos tão bons quanto o Tim Roth e não matamos ninguém todas as terças. Bom, pelo menos eu não faço isso.

Uma coisa bacana que vai acontecer se você acompanhar e gostar de Lie to Me é que você vai reparar nas microexpressões tanto nas séries que você já acompanha como CSI, Law & Order ou Coldcase como na sua própria expressão ou na das pessoas que você está conversando. Percebi isso no dia em que houve a exibição do primeiro episódio para alguns convidados e o Dr. Breno Montanari, perito forense que foi lá bater papo conosco sobre lorotas – inclusive comentando que a série foi basada em alguns estudos de Paul Ekman sobre essas microexpressões – e disse que eu passei a noite inteira de braços cruzados (que depois eu vim a identificar como um “não fale comigo e não me use como exemplo”) ou seja, falhei miseravelmente.

Imagens dos estudos de Ekman com combinações de microexpressões

O elenco de Lie to Me conta com Tim Roth (O Incrível Hulk), Kelli Williams (Men in Trees), Brendan Hines (The Terminator: The Sarah Connor Chronicles) e a estreante Monica Raymund e vai ao ar a partir de 29 de setembro, todas as terças às 22:00 na Fox (provavelmente dublado, aprenda inglês e coloque no SAP ou espere pra assistir no Mundo Fox).

Quem quiser saber mais sobre mentiras e sobre a série ainda pode acompanhar o Mentira.blog.br e o twitter oficial LieToMeBR

A distribuidora Playarte Picture, talvez inspirada em seu recente lançamento, picotou 26 MINUTOS de Halloween – O Início, dirigido por Rob Zombie (de Rejeitados pelo Diabo) da versão original e levou aos cinemas um filme de terror basicamente sem… terror.

Tudo isso, pra levar a classificação indicativa do filme de 18 anos (basicamente por conter suicídio, crueldade e assassinato) para o mundo encantando dos pôneis e fãs de Crepúsculo (que conta com vampiros bonzinhos que brilham sob a luz do sol).

Aí eu penso: se anda feito um pato, fala feito um pato e nada feito um pato, porque você quer que pareça uma galinha? Se o filme é cheio de cenas fortes é porque a história pede isso. Se você representa essa porra por aqui, DEAL WITH THAT. Ou então abra mão desse direito e deixe a distribuição para alguém que tenha um par de bolas ao invés de explorar os trouxas com a versão do DVD “sem cortes!”

Seria bom se todo mundo começasse a baixar os filmes distribuidos pela Playarte (como Viagem ao Centro da Terra, Perigo em Bangkok, A Bússola de Ouro, Senhores do Crime, Blade e A Hora do Rush) pra comparar se mais algum filme foi brutalmente mutilado devido aos humores da empresa pra aí sim, prestigiar esse pessoal no cinema.

Quando Borat foi lançado em 2006 foi uma febre. Todas as pessoas só falavam no método pitoresco de filmagem, protagonizando cenas “reais” e constrangedoras expondo a ignorância e o preconceito do povo norte-americano através do apresentador de TV Borat Sagdiyev, auto-entitulado “O Segundo Melhor Repórter do Glorioso País Cazaquistão”.

Pois bem, eu não vi Borat ainda. Vi uns 5 ou 6 clipes e trailers e fiquei com a nítida impressão de que o filme contava com as mesmas piadas durante os 84 minutos de duração.

E é aí que eu que quero chegar, já que eu senti a mesma simpatia pela nova empreitada de Sacha Baron Cohen, Brüno, que pode ser resumida simplesmente como a versão gay-européia-sem bigode de Borat.

Brüno também é um apresentador de TV, também tem a América como destino e também constrange na intenção de fazer rir. Depois de ser expulso de seu próprio talk show na Áustria, ele parte em direção a Hollywood – lugar certo pra quem quer voltar a ser o centro das atenções – utilizando de expedientes relativamente conhecidos como adotar um bebê africano ou fazer uma sex tape, geralmente tirando uma com a cara dos incautos que não sabem que tudo aquilo faz parte do circo armado por Cohen.

O filme inegavelmente tem gags bacanas (as seqüências com o pastor que converte gays em héteros é uma das melhores) mas acredito que Baron Cohen sofre o mesmo problema de Will Ferrell: faz participações especiais em outros filmes são sensacionais (Ricky Bobby, Sweeney Todd) , mas invariavelmente não dão conta de mudar de careta ou de piada quando são protagonistas, transformando a coisa toda numa Praça é Nossa com orçamento ilimitado.

Algumas coisas me deixam extremamente puto, como por exemplo gente que acha que Tears in Heaven é uma música fofinha de amor. Não é. É sobre o filho do Eric Clapton que caiu da janela de 53º andar. A porra do moleque ficou destroçado, não deve ter sobrado muita coisa dele porque ele ainda quicou no prédio do lado. O paralelo com esse post é imaginar o que esse monte de inglesinhas magrelas que são um clone vagabundo das Spices Girls sabem a respeito de morar embaixo da ponte. Pago um almoço no bandejão pra quem descobrir.

- Cover: Shakira, Back in Black
- Original: AC/DC
- Categoria: De boas intenções o inferno está cheio

A música até não está tão zoada e podemos interpretar essa versão como uma forma de mostrar pra um público novo outro estilo de música, etc etc etc. O problema é quando a Shakira abre a boca e começa a grunhir a música, como se fosse uma das Sexy Dolls, dando a entender que aquilo era uma voz sexy. Hum… não. Não era. Era só ruim mesmo.

- Cover: Sugababes feat. Girls Aloud, Walk this way
- Original: Aerosmith feat. Run DMC
- Categoria: Ruindade
É mais ou menos a mesma coisa das All Saints com a diferença que a heresia vem em dose dupla e com um dos grandes clássicos da música dos últimos 30 anos: simplesmente a música responsável por aproximar o hip-hop do rock além de trazer de volta o Aerosmith para fazer vários clipes com a Alicia Silverstone e a Liv Tyler se pegando (uma das maiores contribuições para a historia do rock). Até o clipe é chupado da versão original, mas assim como o cover, falha miseravelmente.

- Cover: Titãs, Pelados em Santos
- Original: Mamonas Assassinas
- Categoria:Senilidade

Houve uma época em que os Titãs eram A banda aqui no Brasil, cada disco vinha com 4 ou 5 faixas realmente sensacionais e tal. Aí eles foram envelhecendo, abandonando o grupo ou morrendo, a dor nas juntas foi aumentando, as músicas foram piorando, isso sem contar nos 3 cds seguidos só de regravações próprias ou covers de outros artistas. Entre algumas dessas pérolas está Pelados em Santos, do Mamonas Assassinas cantado por Nando Reis com a mesma empolgação de quem vê o torneio amador de bocha do Clube Pinheiros. Simplesmente horroroso.

- Cover: Fergie, Live and Let Die
- Original: Wings
- Categoria: Serial Killer

Eu já dei alguns pitacos sobre a versão da Fergie pra Live and Let Die, mas nunca é demais lembrar o quanto ela é ruim. E não é só com essa versão: Black Dog (Led Zeppelin), Santeria (Sublime), Start Me Up (Rolling Stones), Sweet Child o’ Mine (Guns’n'Roses) e Barracuda (Heart) são apenas algumas das pessoas que já morreram ou poderiam ter morrido de desgosto antes mesmo de receber o cheque dos royalties. Raciocinem, se no Black Eyed Peas ela já é insuportável fazendo só lalalala ou aham, aham, imagina quando ela se mete a cantar?

- Cover: Celine Dion e Anastasia – You Shook Me All Night Long
- Original: AC/DC
- Categoria: Sua tia no karaokÊ

Celine Dion já cometeu atrocidades que nunca sairam da sua cabeça como Because You Loved Me e My Heart Will Go On (a música do Titanic preferida por 10 entre 10 bolivianos que tocam flauta no centro da cidade). Porém nada se compara a essa versão que tem como cúmplice Anastasia – uma mina aí que acha que tem a voz da Tina Turner mas parece mais um marreco sendo estrangulado. Duas coisas que são interessantes de se notar. Essas porcarias são sempre duetos, né? Pessoal tem medo de se queimar sozinho. A outra é que se você ouve a versão original, sua mãe te manda desligar esse barulho, mas quando ela souber que a Celine Dion que canta é capaz que queira rebolar junto.

- Cover: Avril Lavigne, Fuel
- Original:Metallica
- Categoria: Falha Miserável

O MTV Icon foi um dos piores programas já criados em toda e qualquer filial de emissora, perdendo somente praqueles programas de encontros ás cegas ou qualquer outra merda que a Daniela Cicarelli tenha apresentado aqui no Brasil. O programa consistia basicamente em pega um ícone da música e forçá-lo a assistir um show inteiro cheio de artistas medonhos arruinando suas músicas, como Staind, Snoop Dogg, Limp Bizkit e Korn, mas foi com a minazinha cheia de ATITUDECHALIBRÁU que o caldo entornou de vez.

Então, só pra completar esse refrão (eu vou enfiar um palavrão: cu!) segue a resenha de um filme bonitinho que foi publicado em agosto de 2006 num outro blog meu. Pegue na locadora, se enfie debaixo das cobertas e assista com o seu senhor/sua senhora.

A CASA DO LAGO

20buscar diz:
I bought a house on the lake… it’s beautiful
Gata100gato diz:
(heh)

Pra simplificar essa resenha pra você, caro amigo nerd que tem um blog, A Casa do Lago (The Lake House, 2006) é como se fosse um relacionamento que começou na Internet. É um pouco mais bizarro (se é que pode ser mais bizarro do que pegar alguém à distância) porque se trata de uma distância de tempo, e não de espaço.

Kate Forster (Sandra Bullock) acaba de se mudar da referida casa e deixou um bilhete pro novo inquilino dizendo:

“Pô véi, se o carteiro chegar aí diz que eu mudei de endereço. Ah isso serve pro leiteiro e pro encanador também. Ah, seria pedir muito mandar a carta pro endereço novo? Valeu gato, beijo”.

Por alguma razão, aquela caixa de correio estava encapetada e eles conseguiam fazer uma conexão espaço/tempo muito louca. A carta então foi recebida não pelo novo inquilino, mas sim pelo antigo, Alex Wyler (Keanu Reeves). Aí depois de ocorrer aquele estranhamento natural que sempre acontece quando você começa a se corresponder com pessoas que vivem no passado (torcedores do Santos, por exemplo) rola aquele papinho cremoso de quem é você? Do que você gosta? O que está vestindo? Tem webcam?

O filme é de amor, pré-requisito básico pra que seja uma grande bomba com diálogos clichês e nada pra acrescentar, além de criar gente pra dizer “A MEg rYaaAnNn Eh tAuMmMm fOwWwWwFa”. Por incrível que pareça, o filme só não cai nessa desgraça porque Bullock e Reeves parecem ter uma química bacana, aliás, Keanu Reeves vem fazendo progressos em sua carreira de ator. Perto do fim do filme, ele quase consegue expressar um sentimento com a sua atuação, mas continua atuando tão bem quanto um legume.

PAUSA PARA A INSERÇÃO DE PIADINHAS VISUAIS

“I bought a house… on the lake. It’s beautiful “

“I bought a house… on the lake. It’s beautiful “

“I bought a house… on the lake. It’s beautiful “

“I bought a house… on the lake. It’s beautiful “

“I bought a house… on the lake. It’s beautiful “

FIM DA PAUSA PARA A INSERÇÃO DE PIADINHAS VISUAIS

A história é bem amarradinha, Bullock é fofa, Reeves é o canastrão mais bacana de Hollywood e o filme nem é tão deprimente quanto o trailer faz parecer. Dito isso, alguém tem mais alguma consideração a fazer?

Gabi says:
mencione que o cachorro é feio de doer

Puta que pariu, o cachorro é mais feio que o Enéas sem barba.

Eis que o senhor Fernando Spuri peça que eu liste filmes que marcaram minha infância e tudo mais, mas como todo mundo já sabe, eu não tive infância. Ela se divide entre os filmes que eu não vi, os que eu vi e não lembro que eu vi e os que eu vi mas não vi inteiros ou não me lembro de porcaria nenhuma.

É por causa desse último tipo que estamos aqui. Com o meu vasto repertório de filmes pegos pela metade, essa seção parece ter vindo pra ficar.

O filme já começa com aquela entrada CRÁSSICA com Also sprach Zarathustra de Strauss, que arrepia até os cabelo do nariz. Aí você pensa que se o fim começou desse jeito o que vem pela frente é melhor ainda.

Aí começa o segmento Dawn of the Men, onde todos os parentes da Monga, que morava na Porta dos Desesperados do Sérgio Mallandro pulam e fazem bagunça, até descobrirem que podem usar o fêmur de alguém como baqueta. Surgia ali a primeira formação da banda do Hermeto Pascoal.

Melhor que ganhar um Dynavision

Depois disso eu dormi. Nas DUAS vezes que tentei ver o filme.
Talvez isso tenha afetado algumas das descrições.
Mals aê.

Desde Believe, da Cher no meio dos anos 90 passando por por Prince, Madonna ou Norah Jones até chegar em 98% do hip-hop boiola que a gente ouve por aí na MTV e nas rádios mais mequetrefes do mundo – sendo seus principais expoentes Kanye West e T-Pain.

Essa desgraça tem nome: chama Auto-Tune e foi descoberta de maneira bizarra: Andy Hildebrand, um engenheiro que trabalhou na análise de dados sísmicos para a indústria do petróleo. Ele enviava ondas sonoras para o fundo da Terra e gravava seus reflexos para mapear potenciais poços de petróleo. Em 96, fazendo cálculos parecidos, ele criou o Auto-Tune, um aplicativo que funcionava tão bem para captar desafinos quanto a técnica anterior para achar petróleo.
(Fonte: Época. Matéria, muito bacana do Rodrigo Turrer, vale a pena ver)

O que era pra ser uma ferramenta pra ajudar os caboclos a corrigirem pequenas imperfeições numa gravação, foi se tornando um recurso cada vez mais utilizado, de maneira que acabou deixando o povo preguiçoso, uma que que os músicos chegam, gravam e depois o produtor que se vire pra meter um efeito em cima do take horroroso que foi gravado.

O mais legal é quando alguma coisa eventualmente dá errado e o sujeito fica com cara de pastel como o Kanye West numa apresentação no SNL.

Enquanto produtores, músicos e as pessoas que pagam pra ser enganadas (vamos fingir que todo mundo aqui compra cd, ok?) discutem se o uso do Auto-Tune é ou não é válido, ético, bonzinho ou afetuoso, o pessoal mais espírito de porco – o melhor tipo de pessoal – já usou da criatividade pra tirar um sarro dessa modinha.

Existem versões pra todos os gostos. Um povo que “tuna” o noticiário e põe Obama, Hillary Clinton e vários apresentadores da tv americana soltarem a voz. Ou o produtor Spoof chegou a gravar um Ode ao Auto Tune que contem o belo verso:

Then someone showed me this plug-in
So you can’t hear the notes i miss
So i don’t need no vocalist
And now i got an instant hit

Mas pra mim a mais sensacional continua sendo o famoso discurso que contém o “I Have a Dream” de Martin Luther King.

Para o bem ou para o mal, aparentemente o Auto-Tune está aí pra ficar. Pelo menos até que inventem alguma outra coisa igualmente irritante e polêmica pra que o pessoal possa tirar um sarrinho.

Se você resistiu a idéia de que nada de bom poderia ser feito depois de Exterminador do Futuro 3 – um completo desperdício de tempo e dinheiro – e planeja dar uma chance pro novo filme da série tem boas chances de ser recompensado.

Afinal, o filme tem atuações boas, efeitos batutas, um astro do porte de Christian Bale, um bom ator que rouba a cena como Sam Worthington e items saudosos dos filmes que interessam, como um Schwarzenegger recém saído da fábrica em ação ou um trechinho de You Could Be Mine no rádio.

Como quase sempre, um dos problemas é o roteiro, que apesar de se dar bem com as passagens de tempo rocambolescas da série se utiliza de algumas saídas meio idiotas pra solução de alguns problemas. Como: a mobília na sede da Skynet* (porque diabos a sede da megaorganização de máquinas é projetada como se fosse para humanos?), robôs assassinos motherfuckers derrubados por…. uma chave de roda e Hunter Killers que conseguem achar alguém peidando no meio do deserto, mas que convenientemente não aparece quando a resistência decide fazer um Arraiá no seu próprio QG.

Ok, estamos falando de robôs que viajam no tempo, esquece a coerência.

No mais, apesar de John Connor ser o personagem principal do filme, quem rouba a cena mesmo é Sam Worthington como Marcus Wright, o Terminator mezzo humano, mezzo marguerita com anchovas dosando bem seus momentos mais frios e também os mais viscerais. Christian Bale traz a competência habitual, mas parece sofrer ainda com o processo de Batman, O Cavaleiro das Trevas, como pode ser visto na entonação da voz em algumas cenas. Aliás, mesmo problema que podemos ver com Heath Ledger no trailer de The Imaginarium of Dr. Parnassus, onde mais uma vez ele interpreta um tipo fanfarrão).

O fato é: vá sem dó. Não vai marcar a vida de ninguém como os dois primeiros, mas em se tratando de um filme do McG (As Panteras), não ser uma atrocidade já é um feito bastante relevante.

* Observação pertinente feita pelo Graveheart.