cuba com muito amor

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noreply@blogger.com (Amarië Lúinwë) — Thu, 27 Mar 2008 23:17:00 +0000

Tibério estava à janela. Ah pois estava! Mas alguém lhe disse para enfiar o bedelho onde não era chamado? Não pois não? Advinhem o que lhe aconteceu. Ah pois é! Agora não conto! Ai... mas eu lá consigo ficar sem contar uma boa fofoca?!

Então Tibério estava à janela. Juntem o facto dele estar à janela como facto de um projectil estar a dirigir-se àquela ala do hospital. Fizeram as contas? Pois... erraram. O facto do hospital ter vidros duplos à prova de bala evita que cenas catastróficas e altamente mortíferas e sanguínárias ocorram.

"Ufa... foi por pouco!" pensou em voz alta Tibério.

Abílio aproxima-se de Tibério e dá-lhe umas pancadinhas de conforto no ombro. Olha para a janela, e para aquilo que aquilo que ela lhe mostrava. Não queria acreditar no que os seus feios olhos lhe mostravam! Esfregou freneticamente os olhos e sacudiu uma ou outra ramela.

"Mas, mas... afinal não morreste! Clooooooootilde! Cloooooooooooooooooooootilde meu amoooooooor!"

Clotilde, a ovelha pairava no ar, com uma faixa preta à volta da cabeça apenas com uns pequenos orifício na zona dos olhos. À volta do pescoço tinha atada uma capa vermelha que levitava ao sabor do vento. No seu peito farfalhudo tinha tatuado um mega SC. Numa das suas manapulas agarrava uma arma de raios laser.

Entre més e mémés, a Super Clotilde gritava:

"Vais pagar-me bem caro Tibério! O meu mega projectil pode não ter funcionado, mas com a minha super arma de raios laser é que vais ver o que é bom para a tosse!"

Super Clotilde seleciona na arma a opção Raio Desintegrador e aponta-a na direcção de Tibério. Atira.

"MORRE DEMÓNIO, MORRE!"

Abílio saltitava de tanta emoção, batia palminhas e lançava uns guinchinhos estridentes que mais pareciam brocas a tratar de dentes cariados. Quando Clotilde disparou Abílio desmaiou de tanta emoção.

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noreply@blogger.com (super vanda) — Tue, 18 Mar 2008 19:39:00 +0000

AVISO:

E porque a autora foi PRESSIONADA, pois é PRESSIONADA, pelos caros leitores pela outra autora - tirana - terá de escrever um episódio aquém da excelsa qualidade a que estão habituados. Mas olhem, é a viding!

E agora o episódio:

Todos estavam chocados! Então agora levaram Cíntia? Esta família era já uma verdadeira tragédia grega! De repente, ao fundo, começa-se a ouvir uma espécie de assobio. FIUUUUUUUUUUU Parecia algo a cair a alta velocidade. Tibério foi à janela.

- "Oh diabo! Mas o que é aquilo?"

Um projéctil voava em direcção à ala do hospital onde todos eles se encontravam.

BOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMMM!

atention!

noreply@blogger.com (super vanda) — Tue, 11 Mar 2008 00:13:00 +0000

Caros leitores,

Não, não me esqueci de vós! Estou a passar por uma crise de imaginação! Mas não me esqueci!!! Perdoem-me! Voltarei em força! Relax, take it eaaaaaaaaaaaaaaasy!

vanda

abra a boca e diga trinta e três. Telinta e tlês

noreply@blogger.com (Amarië Lúinwë) — Fri, 22 Feb 2008 19:37:00 +0000

Por momentos todos se entreolhavam, meio incrédulos por toda aquela situação.

Cintia estava deitava na cama abraçada a Dr. Gregório.
Dr. Gregório tentava auscutar o ritmo cardiaco de Cíntia.
Abilio ficava com as pernas dormentes de aguentar tanto tempo com a Jaquie em cima.
Tibério cada vez mais boquiaberto com toda aquela situação.

Eis que uma grande falha de electricidade deixa todo o hospital sem luz.

"Ninguém se mexe! Não queremos que ninguém se magooe!" - gritou o Dr. Gregório.

Nisto começaram a ouvir passos e uma respiração ofegante.

"Quem está aí?!" - perguntou o Dr. Gregógio.

Nisto , um grito feminino, soou pelo quarto e pelo corredor do hospital.

"Mas... mas... mas o que foi isto? Está toda a gente bem?!" diziam todos ao mesmo tempo.

Por momentos o silêncio era a resposta.

De seguida, ouviram um estranho som:

"Méeeee, méeeeeeee"

"Mas, mas, mas o que vem a ser isto?!" - perguntava perplexo Tibério.

Nesse mesmo momento a luz voltou ao hospital. E eis que na cama, no lugar de Cíntia, aparecia uma ovelha da mais pura lã virgem.

"Méeeee, méeeeeeee" - parecia que pedia alimento a pobre ovelha.

Jacquie levanta-se e aproxima-se da cama com lágrimas nos olhos...

"Mãmã..." - e repara que esta uma faca espetada com um recado na almofada de Cíntia e umas pingas de sangue - "Mãaaaaaamãaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!" - chora, berra e grita a Jacqueline.

Tibério corre para abraçá-la. Mas é ultrapassado por Abilio que estava na sua cadeira supersónica.

Tibério agarra no recado e lê-o em voz alta:

"Olho por olho dente por dente, se querem a vossa queridinha de volta, têm que me dar o que me pertence! Voltarei a entrar em contacto... Aguardem noticias minhas! Assinado: Tobias, o guardador de cabras"

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noreply@blogger.com (super vanda) — Sun, 17 Feb 2008 23:49:00 +0000

Cíntia ficou a olhar para Dr. Gregório..Este respondeu:

- Não minha querida, não sou nenhum anjo. Mas sou aquele que te salvou a vida!

Cíntia começou a lacrimejar. Parecia que, de repente tinha coração. No meio de um momento tão tocante, entra Jacqueline no quarto da sua mãe e corre para os seus braços:

- Mamãaaaaaa!!! Nunca me perdoaria se te acontecesse alguma coisa!!! Como estás?!

Cíntia agarrou-se à sua filha:

- Oh minha querida! Perdoa-me! Eu não te queria fazer mal OH CASA-TE COM QUEM QUISERES!!!"

Jacqueline não estava a perceber, e não estava em si. Abílio, que estava a passear com a sua cadeira de rodas pelo hospital, ficou a assistir àquele bonito momento à porta. Jacqueline olhou para ele e logo se atirou para o colo dele. Parecia que finalmente tudo se endireitava. Tibério aparece à porta:

- Mas o que é que se passa aqui afinal?!?!

terinta e um - você decidiu está decidido

noreply@blogger.com (Amarië Lúinwë) — Sat, 02 Feb 2008 20:55:00 +0000

Nota: carissimos leitores, como podem observar houve um ligeiro empate, uma esmagadora votação de peso definiu a continuação desta trágicomica história. Seja feita a vossa vontade, ou parte dela...

"NAAAAAAAAAAAO! ALGUÉM FAÇA ALGUMA COISA! OOOOOOH NAAAAAAAAAAAO CIIIIIIIIIIIIIIIINTIA!" - gritava, berrava e chorava Tibério - "Alguém faça alguma coisa! ENFERMEEEEEEEEEEEIRAAAAA! CÓDIGO VERMEEEEEEEEEEEEEEEELHO CÓOOOOOOOOOOOOOOOODIGO VERMELHO!" - continuava a gritar com todas as suas forças.

Nisto o Dt. Gregório Casa entra no quarto e vendo Cintia estendida e a esvair-se em sangue começa a guinchar: "Nãaaaaaaaaaaaaao! Código Veeeeeeeeermeeeeeeeeeelho! Código Vermeeeeeeeeeeeelho!"
Entram no quarto enfermeiros médicos e até um paparazzi de uma revista cor-de-rosa.
Dt. Gregório Casa não consegue conter a sua emoção e diz entre lágrimas: "Preparem imediatamente o bloco operatório e tragam uma maca!"

"BLOCO OPERATÓRIO?!" - grita Tibério ao mesmo tempo que se atira sobre Abilio para o esganar - "SUA BICHA MISERÁVEL, vais pagá-las!"
Abilio gesticulava muito e lançava muitos ais e uis.

Alheio a esta situação e entre uma lágrima ou outra ausculta o peito de Cíntia e não pode deixar de reparar do decote da madame ... e pensa para si mesmo: "Ainda está fresquinho, não foi há muito tempo que colocou o silicone... seria uma pena... uma grande perda... Mas ainda nada está perdido!"

Eis que chega a maca e Cintia é levada para o BO. A operação é um sucesso. E o Dt. Gregório Casa vestido com a bata azul aguardava o despertar de Cintia. Entretando adormeceu na cadeira.
Cintia despertou. Olhou para todos os lados e não reconheceu nada. Olhou para a cadeira ao lado da sua cama e viu o Dt. Gregório mas não o reconheceu e pensou para si em voz alta: "Parece um anjo, tão doce e calmo..."
Dt. Gregório acordou e dirigiu-lhe logo a palavra: "Cíntia, então como se sente?"
"Como? Como é que me chamou? Aonde é que eu estou? És um anjo?"

treinta

noreply@blogger.com (super vanda) — Sat, 26 Jan 2008 02:08:00 +0000

Cíntia estava de volta para finalizar o seu plano. Ela queria que a filha casasse com Tibério. Mas também queria possuir Abílio. Agora que ele estava enfraquecido, tinha a sua oportunidade.

-" Meu querido Tibério, estou aqui para continuar o nosso plano meu doce!"

-" Mas ainda estás a pensar nisso?!"

-" Claro!! Mas não estás apaixonado pela minha filha? Ela é jeitosa, tu és rico. Imagina a perfeição dos meus netos!"

Cíntia não queria saber dos netos. A ideia de ser avó era pavorosa! Isso de fraldas não era com ela! Era o pobre Bartolomeu que mudava sempre as cagadas e mijadelas de Jacqueline!

A ideia de ficar com a jeitosa da filha de Cíntia agradava Tibério...A pobrezinha era tão mente capta que lhe satisfaria todas as suas fantasias. E ele já sabia quão retorcida era a mente de Jacqueline.

Abílio começava a acordar e a ouvir toda a conversa. Cíntia continuava em cima dele. Abílio assustou-se e empurrou Cíntia que bateu com a cabeça na esquina de uma mesinha que ali estava perto desmaiando e esvaindo-se em sangue..Tibério ficou em pânico vendo que a peça essencial do plano estava prestes a morrer de uma forma tão idiota! -"NÃAAAAAOOOOOOOO"

aviso

noreply@blogger.com (super vanda) — Wed, 23 Jan 2008 00:42:00 +0000

Caros dois ou três leitores,

É só para avisar que não me esqueci deste nosso espaço. Apenas tenho andado com a cabeça noutras coisas, MAS estará para breve novo episódio desta odisseia.

As minhas mais sinceras desculpas.

Vanda

And Now for Something Completely Different - The number 30 - 1 = 29

noreply@blogger.com (Amarië Lúinwë) — Wed, 09 Jan 2008 19:46:00 +0000

Abilio continuava inanimado. Quando o INEM chegou levou-o para o hospital privado de Além Cuba. O unico médico que estava disponivel era o Dt. Gregório Casa. Temido por todos os que tinham que levar injecções, agulhas ou transfusões e que haviam feito mudanças de sexo. O Dt. Gregório Rego tinha uma daquelas obsessões por transexuais. Fosse de que sexo fosse. Bastava que o tivesse feito.
O probre Abilio estava condenado. Ia necessitar de uma transfusão de sangue, já que tinha perdido um grande quantidade de sangue, logo... agulhas... O Dt Gregório era perito em só acertar na veia de modo correcto lá pela 13ª vez. Dizem que é uma superstição que o homem tem... vai se lá entender.
O Dt. Gregório tentava saber o historial clinico de Abilio junto de Tibério. Quando descobriu que Abilio ja tinha passado por uma operaçao de mudança de sexo... os seus olhos cintilaram...!

Como já sabiam o seu tipo de sangue já lhe podiam dar o precioso nectar da vida. E assim foi... À 13ª tentativa, o Dt. Gregório lá conseguiu achar decentemente a veia do pobre Abílio. Enquanto Abilio recebia sangue o Dt. Gregório foi fumar um cigarrinho para o terraço para poder acalmar o seu desejo por aquele deus alentejano de mãos calejadas e unhas arranjadas.

Enquanto isso... uma enfermeira entra no quarto. De bata branca, muito curta que deixava antever as meia de liga. Antes de se aproximar de Abilio retocou os labios com o seu batom vermelho carmim. Ajeitou o cabelo e fez-lhe uma festa na cabeça. Aproximou-se do ouvido e disse:
"Agora tudo vai ficar bem minha bichinha, meu cogumelo alucinogénio, meu docinho de requeijão com mel..." E continuou a vociferar amostras de carinho de caracter alimentício.
Deitou-se junto de Abilio e abriu-lhe a camisa para brincar com os pelinhos do peito.

Nisto o Dt. Gregório entra e vê a cena, sente-se magoado, traído e sai a correr dali a choramingar... Tibério acha muito estranho e vai a correr para o quarto, não fosse algo de errado estar a acontecer... e vê o cenário romantico-alimentício...

"Ci... ci.... ci... CINTIA?! MAS O RAIO FAZES TU AQUI?"

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noreply@blogger.com (super vanda) — Fri, 04 Jan 2008 19:12:00 +0000

Jacqueline não media nem sabia a força que tinha. Abílio ficou a sangrar tanto, mas tanto, do nariz que acabou por desmaiar no chão. O sangue saía a jorros pelo nariz de Abílio. Era um cenário digno de um dawn of the dead. Ali estava ele prostrado quando se começou a ouvir alguém a bater enfurecidamente na porta de entrada.

- "SAI DAÍ! MOSTRA-TE! VOU LIMPAR-TE O SEBO! EU E A JACQUIE!

Era Tibério que gritava a bandeiras despregadas. Vendo que não tinha resposta do outro lado, começou a dar encontrões na porta. O seu braço peludinho já estava bem ensanguentado quando conseguiu deitar tudo abaixo. Quando entrou em casa, viu Abílio ali, esvaindo-se em sangue, e o seu lado paternal exaltou-se! - "OH MINHA RICA FILHA! QUE TE FIZERAAAAAAM!" E começou a chorar, a chorar. Pegou no seu filho/filha ali inanimado sem reacção..e foi ligar para o 112. Mesmo estando no meio do Alentejo, e com um tempo de espera de 5 horas, Tibério resolveu aguardar a chegada dos profissionais de saúde. Entretanto já tinha enfiado um papelzinho higiénico pelas narinas acima de Abílio.

binte e sete

noreply@blogger.com (Amarië Lúinwë) — Sat, 22 Dec 2007 11:35:00 +0000

Chamem-lhe ironia do destino ou simplesmente desencadeador de acontecimentos relativamente traumáticos. O I, I just died in your arms tonight, It must've been some kind of kiss I should've walked away por momentos que fazia todo o sentido. O pobre do Abilio não conhecia verdadeiramente Jacqueline, nem os seus habitos e gostos. Fazia ideia que ela seria uma donzela, doce e delicada (embora um pouquito peluda demais para o seu gosto, mas nada que uma boa depilação a cera quente não resolva), encantadora, capaz de o levar ao céu só com um breve pestenejar. Em vez disso encontrou uma louca, uma assassina.
"ELA TENTOU MATAR-ME, É LOUCA, SOCOOOOOORRO!" gritava esbracejando.
Jacquie correu na direcção de Abilio com uma série de toalhas no corpo, cabelo e outra nos braços:
"BILIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINHO, és parvo ou fazes-te? Deixas-te sozinha la na banheira, não percebi nada... pensava que nos estavamos a entender..."
"Entender o quê? Não ha nada para entender! Tentaste matar-me!"
"EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEU?" - guinchou Jacquie - "Eu? Bilinho... mas... mas... a musica... dizia... e tu estavas... e eu... pensei... e .... Oh Bilinho... eu pensei que fosses masoquista... ooooooooooh biliiiiiiinho diz que desculpa a Jacquizinha tontinha diiiiiiiiiiiiz!" disse num tom terno e meigo e a pestenejar muito....
"Mas'o quê?" - e começou a rir a rir muito e abraçou-se à sua mais querida - "Jacquie és uma depravada... um doce.... a minha sobremesa preferida...."
Nisto Jacquie envolveu Bilinho numa toalha e foram juntos para casa.
Decidiram montar a árvore de natal juntos. Já bem quentes, faltava apenas colocar a estrela no topo da árvore. E na radio tocava o Last Christmas dos Wham, e a Jacquie ao ouvir aquilo. PLIM
deu-lhe um chilique, foi rapidamente à cozinha buscar uma faca.
Abilio estava todo animadito e dançava como o george michael a bater palminhas e balançar-se todo.
Jacquie confrontou-o: "Este ano vais passar o ano com alguem especial vais?"
"Sim... a minha prima Genoveva vem cá..."
Nisto numa velocidade louca Jacquie, e com uma cara realmente furiosa, atira-se a Abilio com a faca em punho, pronta para atacar.
"AAAAAAAAAh seu traidor!"
Abilio, que de agilidade era um Às, conseguiu agarrar-lhe no pulso de Jacquie rodou-o e conseguiu levar o corpo dela para o chão.
"Pronto, tas K.O. Bem isto assim é bem mais emocionante... nunca sei o que posso esperar de ti, minha gatinha assanhada, minha bolinha de pelo fofinho! Ah magana, com o que te vou fazer... nem sabes de que terra és! Mas olha... antes de qualquer acção... sabes que temos que arranjar uma palavra código...."
"Código?!"
"Sim... para quando o outro se sentir em perigo saber que tem que parar...."
"Hum..... que tal.... se for..... hum..... Gorbachev"
"É pah... em português Jacqueline... não te ponhas com essa mariquice dos estrangeirismos..."
"Já sei... pode ser cantado?"
"Tudo o que tu quiseres minha bolachinha de aveia"
"Aquela do Toni...Porque eu morro Se passa um dia só e não te vejo"
"Ai do Toni não... tem um capacinho... e isso... matava o ambiente duma forma muito desagradável..."
"Hum... então não sei" - disse Jacquie amuada
"Já sei, Da Vinci! É optimo para guinchar..." disse Abilio dando saltinhos de alegria e guinchinhos amaricanos.
Jacqueline olhou para Abilio e pregou-lhe um murro e foi-se embora para a sua casa.

26

noreply@blogger.com (super vanda) — Mon, 17 Dec 2007 00:17:00 +0000

Jacqueline tinha claramente um distúrbio. Algo que nunca fora revelado. Na verdade, sofria de esquizofrenia paranóide. Jacqueline era um ser dividido, ouvindo vozes e "amigos" que comandavam tudo o que fazia. Há pessoas que são estúpidas e não sabem o que querem por natureza, a pobre Jacqueline tinha problemas mentais. Mas nunca ninguém tinha notado isso. Os seus pais e os seus poucos amigos sempre pensaram que ela fosse "mesmo assim", diziam eles.
Nisto Jacqueline chega à casa de banho onde já está Abílio e entra na banheira. Vai-se chegando perto de Abílio, envolve o pescoço do rapaz nos seus braços... Ele estava deliciado. Entretanto alcança debaixo de água o fio com a rolha que tapava a banheira, arranca-o, e começa a enforcar
Abílio! Este foi apanhado de supresa e nem queria acreditar...Só esbracejava! Com um movimento brusco conseguiu atirar Jacqueline para fora da banheira que bateu com a cabeça no bidé e ficou inconsciente. Abílio começou a correr em pânico, nu, pelos campos! - "AAAII que eu não acredito no que me está a aconteceeeeer! SOCORRO!HELP!" Gesticulava muito como uma mulher. Não nos podemos esquecer que Abílio já foi em tempos uma rapariga e há coisas que não há operação que apague. As crianças da vila que por ali brincavam no feno, gozavam aquele prato.

25

noreply@blogger.com (Amarië Lúinwë) — Sat, 08 Dec 2007 17:43:00 +0000

Jacqueline deu a mão a Abilio. Abilio olhou para os olhos doces de Jacqueline e disse com um suspiro arrancado das mais profundas entranhas...
"Vamos arranjar qualquer coisa. Foi a gota de água, ele vai pagar por tudo o que me fez..."
Jacqueline aproximou-se da orelha de Abilio e disse numa voz roca e baixa:
"Eu sei o que agora estas mesmo a precisar... Vem comigo..." ao mesmo tempo que a trincou calorosamente.
Nesse preciso momento a chuva parou. A Abilio viu o por do sol perder-se na terra. Agarrou vigorosamente na mao de Jacqueline e correu para a sua casa. Como loucos e apaixonados. Pareciam que corriam sobre a água sem que fazer qualquer perturbação.
Chegados a casa foram tomar um banho quente. Abilio preparou um banho de espuma e petalas de rosa. Jacqueline preparou as velas. Abilio foi buscar o Champomi (já que os espumantes verdadeiros causavam-lhe gazes).
Tocou um telemovel... era o de Jacqueline...
"Bilinho querido... vai entrando... vou sou atender esta chamada e ja vou ter contigo gorduchinho!"
Abilio achou-se num conto de fadas. Foi buscar o ai-pode comprado na feira e seleccionou todas as musicas romanticas que conhecia. A intensa e romantica noite ia começar com I just die in your arms tonigh, que ironia... logo ele que ia tê-la, a ela - a musa dos seus sonhos, a morrer (de amor) nos seus braços....
Entretanto Jacqueline atendeu a chamada:
"És estupido, ou fazes-te hein?! Queres estragar tudo Tibinhas? Ele está em ponto de rebuçado...não estragues isto! Ou não vamos conseguir aquilo que queremos! Ouviste bem?! Só me voltas a ligar quando eu disser!"
Desligou o telemovel. E dirigiu-se para a banheira sorrindo.

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noreply@blogger.com (super vanda) — Fri, 07 Dec 2007 00:17:00 +0000

Abílio não queria acreditar que a sua tão fiel amiga tinha falecido. Com mágoa, carregou a sua menina pelos campos alentejanos. Entretanto começou a chover para tornar todo o quadro ainda mais deprimente. Abílio caminhava devagar, a tristeza invadia-lhe a alma. Ao longe, Tibério dava gargalhadas triunfais. Jacqueline, que assistia a tudo, enfiou uma galheta na cara de Tibério e correu em direcção a Abílio. Ele quereria ter alguém do seu lado neste momento tão marcante da sua vida. Mulher, homem, rejeitado por tudo e por todos pelas suas opções sexuais, Clotilde era a única que o compreendia verdadeiramente. Talvez o facto de ser um animal e por isso não falar, tornasse a relação entre os dois mais democrática...ou ditatorial. Assim, pelo menos daquela boca ruminante, Abílio não ouvia críticas. Lentamente pousou o cadáver da sua amiguinha, e começou a escavar um pequeno buraco com as suas mãos debaixo de um sobreiro (chaparro). Clotilde gostava de passar os finais de tarde quentes do Alentejo ali debaixo. E ali a enterrou. Continuava a chover torrencialmente. Abílio rezou 50 Pais Nossos (dizem que quando se fala do Senhor se deve usar maiúscula e este blog não vai ser excepção). Jacqueline já revirava os olhos mas ali ficou firme e hirta acompanhando o seu novo amado. Depois beijaram-se e despediram-se de Clotilde. Jacqueline olhou para Abílio e perguntou: - "E agora? O que vamos fazer para nos vingarmos de Tibério?"

ps.: Os caros escassos leitores repararão no gap de qualidade entre os dois últimos episódios e este. Pois é assim a vida! Uma pessoa trabalha como pode! Qualquer coisa, podem culpar o Tijolo por passar 80% da vida a ver desenhos animados e a tirar ideias. Mas se quiserem, posso sempre aplicar aqui conceitos jurídicos. muahahah

Vinte et trois (que rufem os tambores)

noreply@blogger.com (Amarië Lúinwë) — Sun, 02 Dec 2007 10:26:00 +0000

Eis que o povo decidiu! O povo decidiu está decidido!
Eis para vós a morte pretendida....
E mais uma vez pela mão do Tijolo...

…Tibério fez uma cara de pânico, viu toda a sua vida a passar diante dos seus olhos fechados e nisto…ouviu:“…mééé”Quando voltou a abrir os olhos viu uma ovelha caída no chão, com a faca enfiada no coração no meio da lã. Nisto aparece Abílio esbaforido a gritar:“Cloootildeeee! Cloootildeeee! NÃÃÃÃOOOOOOOOOO!!!”E abraça-se à ovelha caída sem vida no chão.…e agora segue-se a sequência de eventos que levaram à morte de Clotilde, a mais velha, esperta e conhecida ovelha de todo o baixo Alentejo, vencedora de 7 prémios de Ovino do ano na Ovibeja.Quando Jacqueline abalou, Abílio abraçou-se a Clotilde, a sua mais querida ovelha e também a sua melhor amiga, e falou com ela…contou-lhe as suas mágoas, como sempre tinha feito, desde que estava no Alentejo e era um menino:“Oh a minha Jacquie…não a posso deixar matar o meu pai…não posso deixar que ela vá parar à cadeia…não posso deixar que meu próprio pai morra sem levantar um dedo…tenho de fazer alguma coisa…tenho de intervir…caso seja necessário darei a minha própria vida para salvar a dele! Sim! É a coisa mais honrada a fazer!”E quando se ia levantar, Clotilde deu-lhe um coice que o prostrou no chão e arrancou disparada a correr…ninguém diria que a ovelha já tinha quase 30 anos, mas não estávamos a falar de uma ovelha qualquer…era Clotilde, conhecida pela sua inteligência, porte atlético e rapidez de movimentos!Abílio arrancou direito atrás de Clotilde, mas por mais que corresse não a conseguia apanhar, apenas persegui-la à distância. Perseguiu-a até à casa de Tibério e viu a ovelha entrar na Adega…esbaforido, parou e exclamou:“...oh diabo…” e gritou:”Clotilde!!! Anda cá minha menina!”Abílio seguiu o rasto da sua mais adorada ovelha e as cenas que se seguiram são de uma brutalidade chocante:Quando Clotilde entrou em cena, rapidamente observou a trajectória da faca e viu que Tibério não tinha a mais ínfima hipótese, então saltou, com uma tenacidade capaz de deixar até o Wolverine ou o Neo pasmados, pensando nas palavras do seu dono, e colocou-se em frente da faca destinada ao coração de Tibério, salvando-lhe a vida hipotecando a sua própria…Abílio vendo a sua melhor amiga no chão sem vida, chorou…chorou lágrimas de tristeza como nunca antes tinha chorado.

O nosso ávido fã autodonominado por Tijolo, não se quis ficar por aqui e atribuiu mais algumas mortes a algumas das mais queridas personagens desta novela, aqui seguem os ditos episódios alternativos....

Morte Alternativa I - Bartolomeu

Morte Alternativa II - Tibério

veintidós

noreply@blogger.com (super vanda) — Wed, 28 Nov 2007 00:53:00 +0000

Como as autoras deste blog são seres cheios de boa vontade, resolvemos premiar um nosso ávido leitor (o tijolo ali da shoutbox) com a escritura e publicação de um episódio neste nosso humilde estaminé. Esperemos que gostem. Nós gostámos. Claro que teve de passar por uma grande censura mas foi aprovado.

...Jacqueline e Abílio continuaram a sua cena de bolinha no canto do ecrâ...
...e continuaram...
..e ao fim de cerca de 1 hora e 17 minutos, Abílio vira-se para Jacqueline e pergunta, com os seus olhos apaixonados de carneiro mal morto:
"Mas ao que vinhas afinal...?"
Jacqueline olhou para Abílio com uns olhos que raiaram de ira....e retorquiu, com algum cuidado no uso das palavras:
"Vinha falar contigo para matarmos aquela besta peluda do Tibério! Aquele Sasquatch alentejano! Aquele desprezível animal de cabelo! Aquele Wookie da planície! Maldito sejas, mais o teu fedorento pêlo!"
E nisto ergueu a sua mão suave…mas quem estamos a tentar enganar?...a sua mão gorda e empastelada em cremes da feira, agora misturados com bosta de ovelha de punho fechado para o ar…e grunhiu:
“Maldito sejas!!!”
"...mas Jacquezinha, fedorento ou não, ele continua a ser o meu pai! Não posso matar o meu próprio pai. Vai contra tudo o que me ensinaram na catequese!”
Jacqueline olhou para Abílio com um olhar reprovador:
“Se não me ajudas, eu farei tudo sozinha! Sou capaz de o perdoar por me ter saltado para cima, mas não o perdoo por te tentar agredir!”
E nisto Jacqueline abalou, muito empastelada em bosta de ovelha e não sem ter escorregado mais três ou quatro vezes monte acima...e em direcção á casa de Tibério…e a meio do caminho teve de voltar para trás pois tinha deixado as chaves de casa numa poia ao pé de Abílio…depois de as recolher, seguiu para sua casa e foi apanhar a faca de mato de seu pai, Bartolomeu, dos tempos do Ultramar…há já mais de 30 anos que a faca não via a luz do dia. Assim que Jacqueline lhe pegou e passou a mão no gume cortou-se…ainda estava afiada:
“Perfeito!” exclamou Jacqueline, e arrancou resolutamente para casa de Tibério.
Lá chegando, teve de engendrar um plano para atrair Tibério para campo aberto. A casa de Tibério, um casarão digno de qualquer barão da droga colombiano, era composta essencialmente por três secções, exceptuando os vastos campos em redor:

1º A casa propriamente dita, grande, com uma cozinha assim tipo Cruz Vermelha, um corredor enorme que dava para aterrar um C-130, e 7 quartos, completamente vazios, tirando o de Tibério, que tinha apenas a sua cama lá dentro. (a descrição das outras divisões é completamente inútil para a estória, por isso não me vou prolongar por ai)

2º A garagem, igualmente grande e cheia de tralha inútil, com um carro apenas lá no meio

3º A adega, que era digna de qualquer uma das grandes caves do Porto, onde Tibério passava a maior parte do tempo, perdido na imensidão dos seus vinhos…eram a sua maior perdição.

Como Jacqueline não devia lá muito à inteligência, a única coisa de que se lembrou foi de atrair Tibério com o seu charme, que não sendo também lá grande coisa, nesta situação iria servir perfeitamente. Então, entrou pela adega a dentro e aperaltou-se toda…neste momento reparou que estava coberta de bosta de ovelha e voltou para casa, trocou de roupa e voltou ao momento em que estávamos…aperaltou-se toda e seguiu adega adentro, sussurando:
“Tibériuuuuu…Tibériuuuuu…onde andas meu ursinho fofo…quero sentir a tua pelagem de Inverno a roçar em mim de novo ursinho…”
Tibério ouviu e reconheceu a voz de Jacqueline, e arrancou direito a ela, sedento de nova cowboiada…
…então, assim que Tibério curvou a última pipa de vinho e avistou Jacqueline, esta com uns reflexos felinos (…assim tipo Garfield…) atirou a afiada faca de mato de Bartolomeu direita a Tibério.
Tibério estacou e os seus músculos, que apesar de muito trabalhados lhe tiravam a mobilidade, já para não falar do vinho que tinha em cima…todos se retesaram e este expressou uma cara de pânico:
“É o fim!”, pensou.

20 + 1

noreply@blogger.com (Amarië Lúinwë) — Wed, 21 Nov 2007 23:56:00 +0000

Jacqueline antes de procurar Abílio foi tratar do seu assunto pendente com Tibério. Levou a sua artilharia: picadora de gelo, jarra de cristal e gelo (que entretanto já tinha derretido). Tibério já não estava lá. Jacqueline gelou de pânico.
Seria o seu segredo revelado? Decidiu ir à procura de Abílio. Ele seria um optimo aliado já que odiava duplamente Tibério. Com ele iria arquitectar um plano para matar Tibério, aproveitava-se e casava com ele e ficavam os dois com a fortuna de Tibério.
Jacqueline foi-se vestir a matar: sem qualquer roupa interior, cinto-mini-saia, leggins brancas, top ultra-curto branco, e umas botas fofinhas cor-de-rosa (com bordas a imitar pele de ovelha). Soltou o seu cabelo que lhe dava pelo coccix, maquilhou-se e perfumou-se com chanel 5 comprado na loja dos chineses. Foi para a rua procurar Abílio. Avistou ao longe um rebanho.
"Ovelhas..." pensou, "o Abílio deve estar por ali... tenho que o engatar agora... é agora ou nunca!"
Encontrou Abílio debruçado sobre uma das ovelhas.
Jacqueline estava boquiaberta.
Abilio apercebeu-se... levantou-se e disse:
"Não... não é isso que estas a pensar..." - nisto as calças cairam-lhe.
E Jacqueline ficou ainda mais boquiaberta, perdeu o equilibrio e caiu para cima de Abílio, que por sua vez também perdeu as forças (Jacqueline afinal tinha um bocadinho excesso de peso... ou seriam ossos largos???) levando os dois ao chão, que estavarepletinho de caca de ovelha.
Entreolharam-se e beijaram-se apaixonadamente.

binte

noreply@blogger.com (super vanda) — Mon, 19 Nov 2007 22:37:00 +0000

Jacqueline ficou alarmada! Mas quem é que andaria aos gritos lá por casa. Depois ouviu um grito agudo de Cíntia:

- "NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO"

Correu para a cozinha de onde vinha toda a barulheira.
Jacinta, mal amada, tinha acabado de dar um tiro em Bartomolomeu. Ela nunca o perdoou por ser um banana e tê-la abandonado para casar com aquela ninfomaníaca Cíntia. Pegou na pistola que estava na bancada da cozinha, e disparou sobre o coração de Bartolomeu....Caiu ao chão - "oh...é o meu fim....". Começou a agarrar-se condoído ao coração. Mas, a mão não estava ensopada em sangue...Não tinha dores insuportáveis...Não tinha frio...Não estava a ver nenhuma luz....Afinal Bartolomeu tinha sido atingido pela pistola de chumbinhos que usava para ir aos pardais. Cíntia abraçou-o com força. Jacinta, essa correu para fora de casa mas ainda se virou para trás e disse - "VAIS PAGÁ-LAS SEU BANANA! SEU CARMEN MIRANDA!"
Jacqueline aproveitou o momento em que os seus pais estavam ali nos carinhos e escapuliu-se para ir ter com Abílio.

Dix Neuf

noreply@blogger.com (Amarië Lúinwë) — Fri, 16 Nov 2007 15:13:00 +0000

Jacqueline estava deitada abraçada a Tibério. Dormia encostada ao peito nu e peludo de Tibério. Acordou cedo.
"Puf puf. cof cof cof cof. Ai Jesus, qu'é isto? Pelos na boca? Como?" - engasgava-se e tossia Jacqueline enquanto pensava em voz alta. Resolveu esfregar os olhos e mesmo na sua frente avistava um peito peludinho, capaz de fazer o Toni Ramos roer-se inteirinho de inveja.
Afastou-se, levantou-se rapidamente e deu um salto para atrás.
"Mas... mas..." - enquanto procurava uma explicação, perdeu o equilibrio e caiu no divã.
Olhou para si e, oh oh...
"Oh meu Deus! Estou nua! O que é aconteceu? Não... eu não fiz aquilo com ... ai... não pode ser... eu não posso ter feito... ai... maezinha.... ele é um labrego!" Começou a chorar compulsivamente.
"Ninguem pode ficar a saber disto, seria o meu fim.... O que é que os rapazes da Escola Profissional vão pensar? Não, não... tenho de arranjar uma maneira."
Começou a correr em direcção à cozinha, mas era tão toina que tropeçou no pé de Tibério. Pof!
Tibério tinha um sono incrivelmente pesado. Não acordou. O que de certa maneira deu uma ideia a Jaqueline. Sorriu maliciosamente.
Chegou à cozinha e pegou no picador de gelo, numa jarra de cristal e colocou gelo lá. O seu plano era infalivel, de tão azelha que era ninguem iria desconfiar dela.
De repente ouviu um tiro.

18

noreply@blogger.com (super vanda) — Wed, 14 Nov 2007 19:25:00 +0000

Neste momento os caros leitores já deverão estar a pensar que a casa de Cíntia, Bartolomeu e Jacqueline, nada mais é que um bordel. Pois meus caros, não é. Cabe-me a mim, a árdua tarefa de retirar esta história dos carris da preversão e voltar a encaixa-la no caminho do amor puro.

Prosseguindo:

Abílio, recuperado, deu de caras com Jacinta. Jacinta, antes de se apaixonar por Bartolomeu, esteve uns tempos com Tibério. Acabou por abandoná-lo com a filha de ambos Alzira (que agora virou Abílio). Por isso, não percebeu - "Desculpe mas eu nunca tive nenhum filho." - "MENTIROSA!" - gritou, exaltado Abílio. Tibério sempre lhe contou que a mãe os tinha abandonado quando ele ainda era uma rapariga, para ficar com outro homem. Daí a razão de tanta revolta! Mas Abílio nunca pensou que o outro homem fosse o pai de Jacqueline, o seu amor. - "ainda por cima escolheste esse!! Não podias ter escolhido outro han?!" - e começa a chorar saindo porta fora pouco vestido e aos gritos - "aaaaaaaah porquêêêêêêêêê?!".
Em casa estavam todos meio aparvalhados. Era uma noite cheia de emoções. Cíntia nem se apercebeu do que tinha acontecido entre Jacinta e Bartolomeu porque estes já estavam compostos. Bartolomeu apresentou Jacinta como uma sua amiga dos tempos do hospital, e dada a hora, ficou por lá a pernoitar.
Na manhã seguinte, Jacqueline madrugou.

XVII

noreply@blogger.com (Amarië Lúinwë) — Sat, 10 Nov 2007 18:38:00 +0000

"Ui! Ai... Aaaaaaaaai!" guinchou Cíntia.
Abílio parou de fazer a sua arte e perguntou-lhe:
"Então bebé?! Estou a magoa-la é? Oooooooooooh tadinha da SóDona Cíntia! Agora é que vais ver o que é bom para a tosse, podes começar a miar, sua gatinha assanhada!Desculpe, sua tigreza, minha deusa você me conquistou!"
Parecia enlouquecido, de repente o corpo franzino de Abílio transformava-se num corpo todo musculado e como por magia conseguiu libertar-se das algemas.
Cíntia estava encantada! Deliciada! A sua Paris, dos tempos de juventude, não se comparava em nada com esta nova experiência.
"Se parares, morres meu lobo-da-alsácia!Miaaaaaaaaaaaaauu!"
Torridas cenas de puro prazer se seguiram. Apenas não são descritas para não ferir a sensibilidade dos leitores.

Por sua vez Bartolomeu sentado na sua poltrona abre lentamente um olho, e depois o outro. Olha para o relógio e pensa:

"Bem, já está na hora de ligar para a Jacintinha, que a moça já deve ter saudades! A Cíntia também já está bastante entretida. E um pouco de variedade também não faz mal a ninguém!"
Pega no telemovel, liga para a Jacinta, está a chamar, a chamada é atendida e ele e simula uma respiração ofegante e numa voz cavernosa diz muito lentamente: "Jacinta.... Jaciiiiiinta ... aaaaah ... oh joia vem cá ao ourives..."
Nisto Bartolomeu é interrompido por uma voz muito infantil:
"Aaaah.... espere só um bocadinho que eu vou chamar a minha mãe! Oooooooooooooh mãaaaaaaaaaeeeeeeeeee! MAAAAAAAAAAAAAAAAE! Está aqui um senhor... "
"Estou?! Quem fala? Batu?"
"Sim... Vem cá ter imediatamente, preciso de te ver."

Jacinta desligou de imediato, deixou o miudo em frente da televisão e da playstation e seguiu para a casa de Bartolomeu. Este esperava-a à porta de casa. Quando ela se aproximou, agarrou-a pela cintura e beijou-a com toda a paixão. Pegou-a ao colo, com as pernas encaixadas na sua cintura, queria-a levar para o outro quarto de hospedes, mas a paixão era tanta, o fogo era tal, que teve que ser consumado logo ali no corredor.
Nisto, Cíntia e Abílio saem do quarto pois ouviram um barulho no corredor. Queriam ver o que se passava. Assim que abrem a porta Abílio grita:
"Mamã?!"

dezassês

noreply@blogger.com (super vanda) — Fri, 09 Nov 2007 18:31:00 +0000

Abílio, já que ali estava naqueles preparos, e como já nem se lembrava da última vez que tinha tido uma noite tórrida de sexo puro e duro pensou - "Que se lixe!" - e começou a uivar! AUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
Cíntia estava deliciada com aquilo tudo! Primeiro porque podia brincar à vontade com aquele ser! Depois, como ele também não se mostrava muito incomodado, então era porque também não era bom o suficiente para a sua filha. Ou, rico o suficiente... Agora é que ela ia ver como seria ir para a cama com uma mulher que agora é homem! Ia, digamos, testar o material. Querendo ver o tal material, arrancou a tanga de Abílio com os dentes e eis que - "OH MEU DEUS!" - gritou Cíntia. Pois é, Abílio tinha uma bizarma de todo o tamanho. Tão grande que Cíntia ficou de pé atrás. Mulher vivida, nunca vira uma coisa assim. Será que se magoaria? Resolveu seguir em frente.

PS.: Este episódio é estupidamente pequeno por causa do episódio estupidamente grande da nossa cara co-autora, pelo que, desde já me salvo de toda e qualquer crítica. :P

Пятнадцать (que é como quem diz 15 em russo)

noreply@blogger.com (Amarië Lúinwë) — Fri, 02 Nov 2007 17:53:00 +0000

"Qual pai, qual carapuça! Eu não .... Aaaaaaaaaaaaah! Tu és uma aberração, podes lá ser meu filho?! Eu tinha uma filhota linda, linda, linda, chamava-se Alzira! Mas morreu no dia que decidiste trocar o tanque da roupa pela enxada!" - gritava o já bastante enraivecido e moderadamente envermelhado Tibério.

"Exactamente! Mas continuo sendo teu filho! Se calhar o problema está nos genes que recebi!" - disse Abilio com um sorrisinho malvado, piscando ao mesmo tempo o olho ao pai.

Nisto Tibério ergue o seu punho com duas pulseiras de oiro a tilintar uma na outra. A manga da camisa deixa descobrir um braço bem peludo, que deixava um Tóni Ramos a um canto encolhido de vergonha. O que se passou a seguir é digno de se imaginar em camara lenta. O braço de Tibério enrijeceu, fazendo uso dos musculos treinados no ginásio do Américo todos os dias. Eis que Tibério dirige o seu punho fechado, com uma violência que metia medo, à cara de Abílio.

Mas Abílio era fã de filmes de acção, e nessa tarde tinha visto o Matrix, e para seu grande espanto dobrou-se para atrás para evitar as balas; ah... desculpem...; para evitar o murro.
Parecia feito de borracha. A maneira como se dobrou... tão flexivel. E assim que se recompôs, começou a imitar todos os movimentos de luta do matrix, inclusive conseguiu ficar parado no ar durante 6,5 para dar mais emoção à luta, pontapeando o nariz de seu pai.

Cíntia estava espantada a olhar para tudo aquilo. De repente, lembrou-se dos tempos de faculdade em Paris, onde estudou Potênciais Genéticos Aplicados, e das suas aventuras e descobertas lésbicas. Tinha jurado a pés juntinhos, que aquelas experiencias pertenciam ao passado, à bela cidade romântica. Mas depois de ouvir tudo aquilo e de presenciar a perícia de Abilio ficou fortemente atraída por ele, ou ela....

Eis, que interrompe a luta dando um tiro para o ar, o que provocou uma cratera no telhado da casa. Tibério estava derrotado e caido no chão. Abilio não so tinha vencido como partido um dente incisivo frontal a Tibério. Cíntia corre na direcção de Abílio para verificar que este não estava ferido. De repente Jacqueline desce as escadas, pois tanto barulho tinha-a acordado.
Cíntia estava louca de desejo por Abílio, mas não queria deixar escapar a fortuna de Tibério.
Ordenou que Jacqueline fosse tratar de Tibério, que o levasse para o divã do escritório do pai. Disse-lhe que já lá aparecia com alguma coisa para Abílio beber para se acalmar. A Jacqueline era tão tosca que nem um whisky com gelo sabia preparar.

Entretanto Cíntia leva Abílio para o quarto de hospedes. Com um ar maternal mas decidido, ordenou-lhe:

"DESPE-TE! Deita-te nessa cama imediatamente!"

Abílio piscava incessantemente e incredulamente para Cíntia.

"Sim!És surdo, ou fazes-te? Faz imediatamente o que te disse!"

Sem mais demoras, Abílio despiu-se desajeitadamente ficando apenas com as meias brancas e raquetes e a tanga vermelha.
Cíntia riu-se maléficamente, que nem uma bruxa má e disse muito lentamente:

"Tuuuuuuuuuuuuuuuuudoooooooooooooooooo!"

Abílio assim fez. Despiu-se e deitou-se. Cíntia pegou num comando, marcou um código e eis que de repente, umas algemas se apoderaram das mãos e pés de Abílio. Um espelho surgiu por cima da cama, a lareira acendeu-se, a aparelhagem começou a tocar musica de planeamento familiar.

"É só para dar um ambientezinho... para descontrair... Não fuja, que eu já venho."
Deixou o pobre Abílio sozinho no ambiente romantico.
Dirige-se ao bar e lá está Bartolomeu adormecido no sofá anatómico.
"Melhor assim!" mermura Cíntia. Prepara as bebidas, e coloca viagra desfeito na bebida de Tibério, e um copo de água com ecstasy dissolvido para Jacqueline. Leva as bebidas e mais uma garrafinha de água para a pobre moça não desidratar.

Chega ao escritório e Tibério e Jacqueline estão muito animados a conversar.
"Porreiro!" pensa alegremente Cíntia e dá dois pulinhos de contentamento. Mas estava ela esqueceu-se que estava em cima de dois tacões fininhos e desequilibrou-se um bocadinho. Mas conseguiu salvar as poções mágicas. Deixou-lhes as bebidas e avisou Jacqueline.
"Tens de beber muitos liquidos, depois não te queixes que te doem os rins!"
Jacqueline assentiu. Cíntia para os deixar mais à vontade fechou as portas do escritório e ficou na parte de fora para ouvir um bocadinho.

Jacqueline e Tibério beberam dum trago só. Ainda conversaram um bom bocado. Jacqueline sentia-se muito solta, parecia que estava nas nuvens. Tibério começou a sentir uma certa levitação. Jacqueline começou a rir-se, a despir-se e que nem uma louca, rasgou a camisa a Tibério e afincou-lhe com as unhas compridas e arranhou-lhe o peitinho peludinho e sexy. Tibério seguiu o mote e também lhe rasga as roupas, mas, com os dentes.
A loucura era tanta que cairam do divã e aí exploraram todo o kamasutra, durante toda a noite.
Cíntia estava deliciada e estalou os dedos e a sua roupa automaticamente se transformou numa lingerie vermelha e muito curta. Chegou ao quarto de hospedes e Abílio ainda lá estava.
Na mão de Cíntia surge um chicote, faz uso dele e grita:

"É melhor começares a uivar!"

14

noreply@blogger.com (super vanda) — Sun, 28 Oct 2007 23:02:00 +0000

O Dr. Teixeira não era psicólogo, era psiquiatra. De facto, parecia que Jacqueline precisava era mesmo de um psiquiatra. Estava completamente avariadinha a pobre. Enquanto Bartolomeu estava junto a sua filha, Cíntia acabava de fazer entrar em sua casa Tibério. Este, assim que ouviu Cíntia dizer no telefonema que estava um doido à sua porta, enfiou-se na sua carripana e segui caminho para a sua casa. Quando chegou ainda lá estava Abílio, meio atordoado. Irado, como se tivesse alguma coisa a ver com aquilo, Tibério gritou:

-" O QUE É QUE ESTÁS A FAZER AQUI OH BICHONA!!"

Cíntia ficou estupefacta. Apesar de não ser o supra sumo da educação, Cíntia não compreendia nem admitia aquele comportamento. Mas também se indagava porque razão chamava Tibério bichona ao Abílio. Disse:

-"Oh meu amigo, não é necessário tratar mal o rapaz. Aliás, ele tem um ar muito viril por isso não há razão para tratá-lo assim!"

-"Qual viril qual carapau!!! Esse que está aí já foi moça!!!" - continuou a gritar Tibério.

Cíntia estava de queixo caído. Eis que Abílio se revolta e responde:

-"CALA-TE PAI! Como é que me podes tratar assim!! ÉS MEU PAI!"

Treuze (em bom algarvio)

noreply@blogger.com (Amarië Lúinwë) — Wed, 24 Oct 2007 17:38:00 +0000

Abílio voltou costas e seguiu para sua casa. Já tinha cumprido a sua missão. Despediu-se de Jacqueline sem mostrar grande entusiasmo. Jacqueline ficou tristissima e foi a correr escadas acima. Desatou num pranto a berrar e a chorar, afogando todo o barulho que saia dentro de si na sua almofada.
Bartolomeu subiu as escadas para amparar a sua filhota do coração. Enquanto isso Cíntia revirava os olhos de impaciência.
Jacqueline ao ver o pai a entrar no quarto, tenta esconder o seu choro, tentando transformar-se na pessoa mais feliz do mundo.
Bartolomeu ao olhar para a filha, vermelha, toda inchada, com os olhos avermelhados, mas a começar a rir-se desalmadamente, pensou:
"Boa, agora a miúda deu para ter alterações subitas de humor. Estou bem arranjado com as mulheres que tenho em casa!"

Nisto Jacqueline disse, entre fungadelas, para o pai:
"Então o que é que achas? Representei bem?! Representei bem não foi? Ele ficou mesmo a pensar que eu o amava não foi?! Diz lá! Vá! Agora tiveste a prova! Agora tens de me deixar ir para Lisboa e seguir o meu sonho, ser actriz!"

O pai embasbacado, nem teve palavras para falar. Sentou-se na cama, fez-lhe uma festa na cabeça. Quando a filha já estava mais calma disse-lhe:

"Pronto, já passou... amanhã vais ver o Dóctor Teixeira, precisas de te acalmar, andas muito alterada fófinha!"

"O Psicólogo?! Mas EU NÃO ESTOU MALUCA!" - berrou Jacqueline.