Cuentos de Sapos Príncipes y Brujas Malas

Si lo perdiera todo en un dia...

2011-03-13T10:43:00.006-04:00

Terribles noticias al otro lado del oceáno. Miles de personas muertas o desaparecidas, destrucción total. Terremotos, tsunamis, un desastre nuclear. No puedo evitar sentir desespero por aquellas personas en Japón, que ayer lo tenían todo y hoy lo perdieron todo. Familia, amigos, vecinos, casas, carros, trabajo... Todo lo que componía su dia a dia, ha cambiado. Y lo único que puedo pensar, entre tanta devastación, es ¿como sigue uno adelante? ¿Que haría yo en su lugar, si lo perdiera todo en un dia?

Si lo perdiera todo en un día ¿perdería yo mi amor por la vida?¿perdería el deseo de luchar? Tal vez si, porque no puedo imaginar mi vida sin aquellos que amo. Creo que podría soportar perder mi casa, mi carro, mi trabajo, si al menos tengo a los mios, si en lo mínimo tengo a alguien por quien luchar y buscar la manera de salir adelante.

Luego pienso, con el corazón apretado ¿que haría yo si perdiera a mi familia, mis amigos y me quedase sola en el mundo? ¿como encuentra uno la fuerza interna para perseverar y resistir semejante sufrimiento?¿para que la vida si uno no tiene por quien vivirla? Entonces recuerdo que aún quedaría yo. Cuando todo se vaya, se acabe, se muera, quedo yo para luchar, quedo yo para seguir. Buscaría la manera de empezar de nuevo, encontraría un nuevo propósito, construiría una nueva vida con los pedazos de mis ruinas.

Recuerdo entonces, que yo ya he estado en ese terrible lugar. Hubo una época en mi vida donde lo perdí todo, estuve tan sola y tan perdida como el niño de la foto arriba. Sin mis padres, sin mi hermano, sin amigos, sin nada. Pero salí adelante, resurgí, reconstruí y forgé mi vida completamente nueva. Ya fuí el ave Fenix una vez, lo puedo ser una vez mas.

Después de la devastación, la tristeza y la desolación, vendrán el rescate, la ayuda y la reconstrucción. Si lo perdiera todo en mi vida.... Volvería a empezar hasta que Dios me llame a mi también.

Zona en Reconstrucción...

2011-02-24T22:16:00.010-05:00

World Trade Center - NY

Los golpes recibidos solo sirvieron para derrumbar lo poco que quedaba de la persona que creía ser. En ese tiempo pensaba que era una mala cosa haber dejado que un hombre cambiara mi forma de ser. En realidad no fué Juangui quien me hizo cambiar, fué mi amor propio. Mi sistema inmunólogico se deshizo de las células cancerosas de Juangui y con ellas las extra plaquetas blancas del sentimentalismo extremo.

En ese tiempo parecía un edificio en reconstrucción. Habían avisos por todas partes para prevenir accidentes: "No se acerque! Puede salir lastimado!" o "Póngase casco y botas de punta de acero". Claro, los planos de este proyecto los diseñé yo misma. Solo quedaba llevar el proyecto hasta su término. Mi primera tarea en el proyecto fué desarrollar mi autoestima, para lo cual me dediqué a leer, a aprender nuevas cosas, a encontrar las cosas que realmente me gustaban (no las que le gustaban a otros). Mi segunda tarea era incrementar mis habilidades profesionales para así buscar un mejor trabajo. Mi tercera tarea era evitar llenar los vacios emocionales con hombres tan vacios como mi refrigerador. Mi cuarta tarea era llenar esos vacios con personas que me levantan el ánimo, una buena amiga es un tesoro. Mi quinta tarea era descansar y disfrutar de mi logro. No más búsqueda, porque lo que estaba buscando estaba aquí adentro.

Sabía que tomaría tiempo, pero la obra que tenía en mente valia la pena la espera.

El Significado de la Soledad Parte 2

2010-08-05T00:01:00.000-04:00

At the Edge of Loneliness by Paschalis Bartzoudis

¿Como se puede estar sola entre una multitud de gente? Solo basta que esa multitud te ignore. Es como la estúpida pregunta de: "Si un arbol se cae en el bosque y no hay nadie para escucharlo, ¿habrá emitido sonido o no?" El arbol si emitió sonido al caer, el hecho que nadie lo haya escuchado no significa que el ruido ocasionado por la caida no sucedió. El hecho que haya estado sola llorando en mi habitación no significa que no se me haya partido el alma ¿Pero como se deja huella de un sentimiento si no se tiene con quien compartirlo? ¿Como se da pruebas de un dolor si no se tiene a quien mostrarle la herida? De las lágrimas lloradas la única prueba son uno cuantos manchones de tinta en mi diario. De mi hecatombe personal y mi soledad extrema solo quedan mis memorias.

Al leer las líneas plasmadas en aquella época regresan a mi esas memorias tristes y la desolación que me acompañó por tanto tiempo. En aquel momento pensé que la única salida para parar el dolor era morir y lo deseé con toda mi alma. Rezaba a mi abuelita para que viniera por mi. Había dejado de comer porque la tristeza siempre me hizo perder el apetito. Quería regresar a Colombia y darme por vencida. No quería soportar mas ese peso en mi pecho sola. Pero a pesar de todo, nunca tuve el valor o la cobardía de tirar todo por la borda. Dicen que la soledad es mala consejera, pero el mal consejero es uno mismo, no la soledad. Creo que muchas personas son incapaces de soportar la soledad porque no se soportan a si mismos.

Me ví en el espejo y no me gustó lo que ví. Se me había olvidado cuidar de mi misma. Pero es que a pocas personas le dan ganas de arreglarse y vestirse por fuera, cuando todo anda destrozado por dentro. Sabía que tenía que componerlo todo, mi interior, mas que mi exterior. La belleza no se maquilla, emana del interior y enrojece tus mejillas naturalmente. La paz interior solo la conseguía rezándole a mi abuelita. Rezar me ayudaba a mantener algo de esperanza. No creo que hubiese podido sobrellevar esa desgracia personal, sin un poco de esperanza. Recé todas las noches y en cada una de mis oraciones pedía un rayo de luz al final del tunel. El estar sola me ofreció la oportunidad de reflexionar y ver mis propias fallas.

Usé mi soledad para descubrirme a mi misma, para resucitar aquella parte de mi que estaba aplastada por el peso de la tristeza. Decidí que iba a dejar de llorar y mas bien empecé a escribir. Escribí todo lo que sentía, los miedos, la rabia, la decepción. Incluso dibujé, algunos dibujos sobreviven ... Estos garabatos de cuaderno representan pedazos que se fueron cayendo de mi alma. Lo que yo no sabía en ese entonces era que para reconstruir, se necesitaba derribar primero...

A mi hermanito del alma, Mi Príncipe

2010-02-06T07:03:00.002-05:00

Enero 21 del 2010

A mi hermanito del alma, mi príncipe.

Desde niño fuiste loco, travieso y juguetón. Los dos éramos inseparables. Por supuesto mamá en más de una ocasión intentó separarnos, pero fue en vano, pues aún me duele la cabeza de los tirones de pelo que me diste. Peleando por el control remoto porque tú querías ver Matzinger Zeta y yo Mi pequeño Poni. Si, definitivamente éramos inseparables de la manera más peculiar. Solo las circunstancias de la vida y Dios pudieron poner gran distancia física entre los dos. Pero por más lejos que estuviese siempre te llevaba en mis pensamientos y en mi corazón. Allí permanecerás siempre.

Ahora que sé que no te volveré a ver, lloro porque me duele no haberte podido estrechar entre mis brazos una vez más. Te me fuiste antes de tiempo. Sin embargo se que estás en la mejor de las compañías junto a esos seres queridos que perdimos hace años. Abuelita, tio Jorge y por qué no, tus perritos Solimán y Hitler.

Siempre fuiste tremendo, bromista y te gustaba ser el centro de atención. Aún recuerdo cuando le decías a mi mamá que te querías meter de nuevo en su vientre con botas y todo. Cuando me contabas historias tristes de animalitos heridos para hacerme llorar… Cuando jugábamos PacMan en Atari y la rabia que te daba cuando perdías. Es que no te gustaba perder, porque naciste para ganar. Te gustaba aparentar indiferencia y demostrabas humor para esconder tristezas. Solo yo sé que te asustaba la oscuridad, la soledad y que te dolían los desprecios y las traiciones más que a nadie. Solo yo sé que detrás de tu apariencia despreocupada se escondían tus lágrimas. Pasamos momentos difíciles en nuestras vidas, momentos en los cuales solo nos teníamos el uno al otro. Lloramos juntos la separación de nuestros padres, sobrellevamos las peores tempestades juntos. Más de una noche te consolé en mis brazos para que te durmieras. Peleaba contigo para que tuvieras algo en tu pequeña vida que fuera normal.

Dicen que “de tal palo tal astilla” y eso es muy cierto. Pues al igual que mi papá todo el mundo te conocía y te saludaba como cual alcalde de pueblo… Perdón, como dirías, “no me baje el título de nobleza”… Te saludaban más que al príncipe de España en desfile. Es que, el que te conocía inmediatamente quería ser tu amigo. Eso está demostrado con la cantidad de amigos y amigas tuyos que están hoy aquí. Con todos aquellos con los que te rodeabas constantemente, tus entrañables amigos, a los que considerabas tus hermanitos putativos. Todos ellos te lloran y te extrañarán tanto como nosotros.

Conociéndote, ya te hiciste amigo íntimo de San Pedro y esta noche hay rumba en el cielo. Como quisiera poder ser invitada a tan exclusivo evento.

Mi papá y mi mamá perdieron a su niño hoy. Siempre fuiste el hijo predilecto, aunque decías lo contrario para chantajear a Mechas. Pero es que era bastante difícil competir con tu sonrisa, tu carisma, tu brillantez y tu gran corazón. María Paula, Juan Alejandro y yo perdimos al hermanito más bello y al que siempre admirábamos por su inteligencia y don de gentes. Para nosotros reemplazo no existe, las lágrimas nunca cesarán cuando nos acordemos de ti y tu memoria jamás se borrará.

El hincha número de uno del Nacional en la tierra se fue hacerle barra en el cielo…

Adiós mi niño lindo, Adiós mi príncipe…

El Significado de la Soledad - Parte 1

2008-03-22T21:05:00.013-04:00

Photo by Mario Tomic

Algún dia de Octubre 1999

Una vez mas me encuentro a solas en mi apartamento. Estoy sola, pero extrañamente no me siento triste. He aprendido a disfrutar de mi propia compañia. Después de vivir en medio de otras personas, de sentirme como una intrusa en la vida de otros, es bastante refrescante, poder llamar a este pequeño lugar, mio. Cuando llego del trabajo, me quito los zapatos y me recuesto en mi sofá. Un sofá que pude comprar después de ahorrar varias semanas y de tener que sentarme en el piso con cojines. Prendo entonces mi televisor, el cual me costó bastante sacar de la casa de mi "amiga". Quiero perder mi intelecto en una insulsa novela mejicana, que no por falta de profundidad es menos efectiva para hacerte olvidar la realidad. Mientras tanto, en el horno microondas caliento un poco de arroz con fríjoles que me sobró del fin de semana. En el justo momento en que el tipo le iba a dar el beso a la heroina de la novela, llegó la mala y los sorprendió. Ah! porque siempre es así. La mala siempre es aguafiestas, caprichosa, intrigante, agobiante, venenosa, etc. etc. La mala es maldad pura, mientras que la buena es tan buena que siempre perdona a la mala... blah! Que estupidez! nadie es absolutamente malo, ni absolutamente bueno, todos tenemos razgos de villanos y de héroes. Mejor me voy a comer mis fríjoles.

Mas tarde en mi cuarto, me pongo a plasmar mis pensamientos en mi diario para no perder la costumbre de escribir. No tengo teléfono, porque mi "amiga" se encargó de empañar mi crédito al no pagar la cuenta del celular que sacó a mi nombre. Tuve que dejar esa cuenta sin pagar por unos meses, porque no tenía 500 dólares en mi bolsillo. Mis opciones de recibir ese dinero de ella eran nulas y yo no iba a dejar que por su culpa se me dañara el crédito por 7 años. Todos los dias pienso en lo estúpida e ingenua que fuí al creer que era mi amiga y confiar en su honestidad. Gente como ella abundan en el mundo y en Nueva York existe una gran comunidad de estafadores que se aprovechan de la buena voluntad de los que tienen el alma limpia. Esa amiga no fué la única, el mismo amigo que me ayudó a sacar el televisor de la casa de ella, tambien era uno de esos, pero el tenía otras intenciones. La situación para el si fue más difícil, porque llegó un mes muy tarde y ya se me habían caido los lentes color rosa. No creo que le quedaron ganas de volverse a meter con una colombiana... A estas alturas ese pobre debe pensar que todas somos igual de difíciles y ariscas.

Me gustaría poder coger el teléfono y llamar a mi mamá o mi amiga Adriana. Necesito a alguien con quien hablar, pero el teléfono no me lo colocan hasta la próxima semana. Apago las luces para ir a dormir. Atravez de la persiana puedo ver la sombra de un árbol y me volteo al otro lado porque me da miedo. Pero la sombra está también en la otra pared de mi cuarto. Despues de rezar un par de oraciones en la penumbra, por fin me puedo dormir. Al dia siguiente, el despertador suena muy puntual a las 7 de la mañana, recordándome que debo levantarme para ir a trabajar. Pienso en las mil y una excusas para no hacerlo, pero no tengo a quien inventarle las excusas y si no voy a trabajar no me pagan. Si no me pagan, no puedo pagar mis cuentas, si no pago mis cuentas pierdo lo poco que he conseguido. Entonces a regañadientes me levanto y al caminar soñolienta me tropecé el dedo chiquito del pie contra la pata de hierro del soporte del colchón. El dolor fué tan intenso que hasta me salieron lágrimas y no tenía a quien decirle lo HP que era esa cama. Me meto al baño y alli descubro que no hay agua caliente y aunque no es invierno aún, está haciendo frio de otoño. Como no soy capaz de ir al trabajo sin bañarme, abro el grifo y sin pensarlo me meto de pecho en frente a la ducha helada. Mi grito aterrador debió despertar a los vecinos de arriba, de abajo y de la cuadra. Que vida cruel, ahora como hago para que el dueño del apartamento me arregle el agua caliente?

Me encantaría desayunar con arepa y mantequilla, pero las arepas que venden aquí son muy duras y me hacen extrañar las arepas de la señora de la esquina cerca de la casa de mi tia en Pereira. A cambio me como un bagel con queso crema y tomo un poco de jugo de naranja. Salgo para el trabajo y me despido de mi pequeño refugio. Adiós pequeño apartamento nos vemos mas tarde, bien tarde. Me voy a enfrentar a las fieras de la selva laboral. Me subo a mi chatarra Dodge Spirit 94 y rezo para que se encienda. Gracias a Dios! prendió!!! Ahora comienza la lucha diaria del tráfico matutino. Llego a mi trabajo una hora después, con la cara desencajada y los nervios de punta. Animales! son todos unos animales!

Comienzo un arduo dia de trabajo que consiste en manejar una partida de inútiles asistentes de oficina que se creen las dueñas de la oficina, un gerentucho que se cree Napoleón Bonaparte con acento árabe y un grupillo de asistentes de terapia que se creen fisio terapeutas. Mucho capitán y poco marinero. Cooperación no está en su léxico. Aquí lo único que se produce es veneno. Los dueños mismos son una partida de víboras. Aún no se como fué que caí en este lugar, me siento atrapada como un hamster en una jaula, corriendo en una rueda que no me lleva a ningún lado. Este fué mi primer trabajo real, aquí aprendí muchas cosas y he avanzado algo, pero creo que llegué a un callejón sin salida. Debo salirme de aquí lo antes posible. No me aguanto mis compañeras de trabajo, son todas unas arrabaleras del ghetto a mas no poder. Detesto al hermano del dueño, el gerentucho de la oficina que se cree mas grande que Dios mismo y trata a las mujeres independientes como una basura. Me siento explotada, subestimada y mal pagada... Debo buscar un nuevo trabajo, pero no tengo experiencia, no terminé mis estudios y no sé por donde empezar a buscar o a que aplicar.

Durante mi almuerzo, me siento en el área de descanso para comer, pero bruscamente me interrumpe Mohammed (el gerentucho) para decirme que tengo una llamada urgente. Me sorprende que me venga a buscar, no solo porque hace énfasis en no aceptar llamadas personales a ningún empleado, si no porque a mi nadie me llama. Cogí el teléfono y era mi tia. Mi tia es una mujer bastante difícil y tenemos una relación muy complicada, pero su tono me asusta y lo único que puedo pensar es que algo horrible pasó. No me quiso decir nada y solo me pidió que llamara a mi mamá cuando saliera del trabajo. Su urgencia me dejó aterrada. Me imaginé lo peor. Mi papá, mi hermano, mi mamá, mi abuelita ¿Alguien se murió?

Esa noche fuí a la casa de una amiga que me ofreció su teléfono para que llamara a Colombia. Al hablar con mi mamá, no pude esperar para saludarla después de dos meses sin hablar con ella y le pregunté ¿Que pasó? Mis sospechas se hicieron realidad y sentí como el corazón se me fué cayendo hasta los pies. Mi abuelita se murió y ya la enterraron.

Esta triste noche en la soledad de mi apartamento en mi habitación, no puedo dejar de llorar. ¿Abuelita porque te fuiste sin despedirte? ¿Acaso te molestaste por que no volví a escribir o llamar? Quiero que sepas que nunca pasó un dia sin que te tuviera presente en mis pensamientos. Como quisiera poder devolver el tiempo y apretarte una vez mas entre mis brazos. La imagen aterradora de perder a todos mis seres queridos me hizo muy conciente de la magnitud de mi soledad. En este preciso instante cuando necesito un abrazo, un amigo, un consuelo, no tengo a nadie. Lloro mas de angustia que de tristeza. Me siento como una perra flaca deambulando las calles, sin dueño, hambrienta y mal herida. Si me hecho en este rincón a morir, aquí se seca mi cadaver sin que me entierre nadie. Abuelita, ven por mi!

Continuará...

El Regreso

2008-03-09T10:35:00.004-04:00

Al llegar al aeropuerto de New York eran casi las 10 de la noche. Tenía la esperanza de que la amiga con quien vivía me estaría esperando. Pero, para ponerle una nota mas dramática a un dia cargado de emociones y tristezas, nadie me estaba esperando. Después de gastarme casi todos mis ahorros en mi viaje a Colombia, solo me habían quedado 10 dólares en el bolsillo y unas cuantas monedas. Con las monedas traté de comunicarme con mi amiga infructuosamente. Pensé en llamar a mi única tia, pero mis relaciones con ella no eran las mejores y decidí que mejor no la llamaría. Decidí que iba a tomar un taxi, pero sabía que con 10 dolares no me llevaban ni a la esquina. Fuí al cajero automático, contando con que me habrian depositado el cheque de la última quincena antes de irme. Sin embargo, al consultar el saldo de mi cuenta, con horror y desesperación supe que estaba en ceros. Sin plata, sin amigos, sin familia y sin planes, me senté a llorar en una de las sillas metálicas de espera en el aeropuerto. Perdida entre un mar de gente que llegaba a encontrarse con sus seres queridos. Entre besos y abrazos todos eran recibidos, mientras yo estaba completamente sola. Mas sola que nunca.

Después de limpiarme las lágrimas y componerme un poco la ropa, me dirigí a uno de los taxistas esperando en la línea. Le pregunté que cuanto valía un viaje a Westchester county y me dijo que mínimo 50 dólares. Traté de imaginarme como pedirle a ese hombre que me llevara por solo 10 y supe la respuesta sin preguntar. Mirando a mi alrededor, tratando de encontrar una cara amable entre los taxistas de la línea, me dirigí al que parecía colombiano. En mi desolación solo imaginaba que en Colombia algo asi nunca me pasaría. Mis amigos o mi mamá me esperarían en el aeropuerto y si no, muy seguro encontraría un taxista de buen corazón. Pero en New York, las cosas eran muy diferentes, mi mamá y mis amigos no estaban ahí y los taxistas de buen corazón no existen. El hombre al que me dirigí no era colombiano por supuesto, si no Puerto Riqueño, lo cual supe al escuchar su acento cuando me dijo que por 10 dolares, nadie me llevaba. Miré entre mis pocas pertenencias al alcance de la mano, para ver que podía intercambiar para que me llevaran a mi destino. Lo único que se me ocurrió fué mi barato reloj y el taxista solo pudo reirse... Pero eso vale menos de 10 dólares! me dijo. Entonces, en un arranque de desesperación, y viendo que el aeropuerto comenzaba a verse mas vacio y con la inminente posibilidad de tener que dormir en una banca del aeropuerto, me quité el anillo que mi mamá me habia regalado para mi cumpleaños número 15. Se lo mostré al taxista y le dije, este anillo vale mas de 50 dólares, tine un valor sentimental calculado por años de feliz infancia y amor maternal. El taxista sin corazón, tomó el anillo de mis manos y mirándolo como tratando de adivinar su peso en oro, me dijo, súbase que yo la llevo.

Mientras recorría las calles vacias de New York y las anchas avenidas brillantemente iluminadas, mis mejillas estaban mojadas de llorar. En mi mente corrían rápidas imágenes que mezclaban momentos de infancia y del dia anterior. Al llegar a la casa donde vivía con mi amiga y su familia, recé para que me abrieran la puerta, porque no tenía a donde ir y el taxista no esperó para que me abrieran la puerta. Simplemente sacó mi maleta de su maletero, se metió en el carro y se fué. Al tocar la puerta dos veces esperé por casi 10 minutos, no hubo respuesta. Esta vez, con absoluta certeza de que adentro debían estar mi amiga y su esposo durmiendo, toqué la ventana de su dormitorio. Esta vez su esposo me abrió la puerta soñoliento, pero sin saludarme me dejó entrar y se volvió a meter a su cuarto, cerrando la puerta tras de sí.

Nunca me sentí mas desolada en mi vida. Jamás me imaginé que a mi regreso iba a ser tratada como persona non-grata. En mi cuarto donde aún tenía mis cosas, y en mi cama, donde aún tenía mi almohada, estaba durmiendo el hermano de mi amiga. Me dirigí a la sala y cansada de llorar me tieré en el sofá. Incómoda, sin cobija, sin almohada y sin nadie en el mundo, me dormí hasta el otro dia. En la mañana mi amiga me saludó friamente, como si yo no hubiese llegado de un largo viaje la noche anterior. Aún hoy no se que fué lo que le hice a ella y a su familia, aparte de aportarles 200 dólares semanales para la vivienda y mi crédito para que pagaran sus celulares. Tal vez se imaginó que yo no iba a volver y no esperaba verme de nuevo. Pero su frialdad para conmigo me hirió hasta un punto, pero mas que todo me endureció, dándome la oportunidad de verla por lo que realmente era. Una mala amiga, una desconocida oportunista que ya no tenía uso para mi.

El recibimiento en mi trabajo fué peor o igual de frio al de mi amiga. Al llegar fuí puesta al tanto de sucesos que occurrieron durante mi ausencia. Durante el mes en que estube en Colombia, mis detractores se inventaron que yo tenía un "amorío" con uno de los doctores, por lo cual yo lo había ayudado a ganarse un concurso. Había sido un concurso estúpido que hicieron en la oficina, en la cual el empleado que refiriera mas pacientes durante el mes se ganaba un televisor de 42 pulgadas. Por supuesto, yo no estube ahí para defenderme de semejante patraña y se aprovecharon de mi ausencia para dispersar el rumor de mi supuesto affair. Como no tenía experiencia en ninguna otra cosa y no sabía como buscar otro trabajo, me aguanté la humillación. Mi objetivo principal era buscar un apartaestudio que estuviese a mi alcance y comenzar a trabajar en mis habilidades para buscar otro trabajo. Un mes después logré mi primer objetivo.

En mi trasteo mi "amiga" trató de aprovecharse de mi nobleza una vez mas y me pidió que le dejara mi televisor. Como yo no tenía ánimos de pelear y no tenía quien me ayudara a mover el televisor accedí. Llegué a mi apartaestudio con solo mi ropa y unos cuantos trastos regalados. No tenía cama, no tenía mesa, ni donde sentarme. En mi cuarto había un colchón tirado en el piso. Mi apartamento estaba tan vacio como mi alma...

Perder el Avión...

2007-05-18T21:24:00.000-04:00

Mi regreso a Colombia rápidamente se convirtió en una desilusión tremenda de mi misma. La confianza y la seguridad que creí haber encontrado se esfumaron tan pronto lo tuve enfrente mio. Me sentí igual de vulnerable e indefensa ante su poder sobre mi como antes. En un segundo deshice lo que me tomó tres años construir.

Esa recaída me costó bastante, pero creo que fue necesaria. Cada error cometido es una lección de vida sin la cual es imposible avanzar y crecer como persona. Sin embargo yo estaba convencida que yo ya había aprendido la lección y que no era necesario volver a tropezar de nuevo con la misma piedra. Por supuesto me equivoqué...

Juangui no cambió porque yo tampoco cambié. Lo único que cambió fueron la distancia y las circunstancias. Yo me fuí pero no lo dejé a el. El regresar me puso de nuevo en el mismo lugar y las mismas condiciones. Es como si todo se hubiese quedado en suspensión animada en esos 3 años.

Cuando Juangui me dijo que tenía una novia desde hacía cinco meses, mi primera reacción fué la de abofetearlo, pero aparentando una frialdad que no poseo le dije "Ay Juangui, tu no cambias". Debí abofetearlo, debí echarlo a la calle y darme mi lugar por primera vez. Pero mi otro yo, el yo que pretende saberlo todo y en realidad no sabe nada la embarró y le permitió una vez mas a Juangui pisotearme la dignidad.

En el mes de vacaciones que pasé en Colombia Juangui tuvo la oportunidad de dejarme plantada, de humillarme delante de mis amigas, mi mamá y mis tias y de una vez mas convertirme en la otra de la otra. Yo tuve la oportunidad de seguir siendo la misma idiota que se lo permitía y perdonaba todo.

La noche antes de mi viaje tuve la terrible pesadilla que había perdido el avión y que no había opción de regresar a los Estados Unidos. Ese sueño me perturbó tanto que hasta hoy mismo lo recuerdo. Ese sueño me dió la sensación de pérdida mas grande que jamás haya tenido. Sabía que perder ese avión de regreso significaba perder la oportunidad de seguir con el resto de mi vida.

Al otro dia cuando nos despedimos en el aeropuerto, yo sabía que esa era la última vez que vería a Juangui. Sin embargo le prometí que le iba a escribir y que iba a esperarlo. Hicimos planes de reunirnos en Estados Unidos y hacer una vida juntos... Yo sabía muy dentro de mi que esos planes jamás se convertirían en realidad. Le dí un último beso y una lágrima corrió por mi mejilla como la primera vez que nos despedimos. Corrí por el pasillo del aeropuerto para entrar a la sala de espera, quería escapar de el una vez mas.

El avión me trajo de regreso a mi vida...

Perros no Arrepentidos

2006-09-12T14:39:00.000-04:00

Hubo una época en la que cada noche me soñaba que iba de viaje en un tren. Al parar este en una estación yo me bajaba. Luego consternada descubría que el tren me había dejado. Otras veces en el mismo sueño, el tren no me dejaba, si no que tomaba el tren de regreso por equivocación. A veces el tren era substituido por un bus, pero siempre pasaba lo mismo. Lo más angustiante de este sueño es que no había manera de tomar de nuevo el tren o bus en el que viajaba originalmente. Todo lo que llevaba conmigo, mis pertenencias y los que viajaban conmigo se perdían para siempre. Me levantaba angustiada y se me dañaba el día... "¿Que significado tendrá este sueño?" Pensaba para mi misma. Mas adelante sabría lo que mi propio subconsciente me quiso advertir.

Antes de la muerte de mi abuelita, hice un viaje a Colombia. Un viaje con regreso claramente planeado después de mas de tres años sin ver a los míos. Pedí permiso en mi trabajo para estar en Colombia un mes. Estaba feliz haciendo los preparativos para volver a ver a mi familia, mis amigos y… bueno, especialmente a Juangui. El y yo mantuvimos correspondencia electrónica y el siempre decía estar "esperando" mi regreso, aunque el sabía perfectamente que yo no iba a regresar. Estaba ansiosa por experimentar mi nueva libertad enfrente de el. Quería mostrarle a el que yo no era la misma niña ingenua de la que el se aprovechó. Iba a enfrentar cara a cara al verdugo de mi pasado.

Mi regreso a Colombia fue todo un evento. Estaban todos esperándome en el aeropuerto. Estaban mis padres, mi hermano, mis amigas y el? No, el no estaba. Mi mamá me dijo que el la llamó para disculparse porque tenía que trabajar en su tesis de grado... Las alarmas comenzaron a sonar internamente y yo ya sabía que ese toro iba a ser difícil de lidiar. Este era un enemigo formidable de mi adquirido recientemente amor propio. Me prometí a mi misma que iba a mantener la compostura y a usar las armas que traía en la maleta para desterrar a los piratas de las buenas intenciones.

La misma noche del día de mi regreso, vino el. Recuerdo que sentí como si se me hubiese aparecido un fantasma. Sentí mucho miedo, pero a la vez mucha curiosidad. La curiosidad dicen que mató al gato, pero en este cuento, casi me mata a mi. Juangui lucía como la última vez que lo ví, tal vez un poco mas flaco, pero es posible que mi imaginación lo haya engordado con el tiempo. Creo que el me miraba a mi con la misma curiosidad. "¿Será la misma o ha cambiado?" Probablemente pensaba para si mismo. Yo estaba empecinada en demostrarle cuanto había cambiado, pero se me olvidó poner atención al hecho de si el había cambiado. La respuesta no se hizo esperar. Juangui me confesó que desde hacía 5 meses sostenía una relación mas o menos seria con una niña que estudiaba en la U. Católica y que por eso no había ido al aeropuerto, porque "ella estaba celosa"... Confieso que quise abofetearlo de nuevo, pero me aguanté y le dije "Hay Juangui, tu no cambias..." Lo triste del cuento es que en ese instante fue que me di cuenta que yo tampoco había cambiado... (Continuará)

No Mires Atrás!

2006-09-07T09:56:00.000-04:00

Recuerdo que cuando estaba pequeña una de las historias de la Biblia que mas me impresionó fue la de la mujer de Lot. Para aquellos que no son cristianos, ateos o que se volaban de las clases de catequismo: Dios le dijo a Lot que iba a destruir Sodoma y Gomorra y que el y su familia podían escapar pero no debían mirar atrás. La mujer de Lot se convirtió en estatua de sal por desobedecer ese mandato. Esa historia se me quedó grabada porque me parecía muy injusto eso. Pobre mujer, ¿acaso una no tiene derecho a si quiera mirar atrás para ver que fue de sus amigos y su tierra? Pero las monjas nunca lo veían de esa manera, ellas nos refregaban esa historia en la cara como ejemplo de lo que puede acarrear ser desobediente. Para mí esa historia significaba que Dios lo castigaba a uno por sufrir de nostalgia.

Ahora que tengo un par de años encima y un poco mas de experiencia, finalmente puedo entender porque Dios le ordenó eso a Lot. Dios les dio la oportunidad de escapar de la inmundicia en la que vivían y mirar atrás significaba volver a caer en la misma después de obtener la redención. Sin embargo, a muchos de nosotros nos ha pasado que miramos atrás y resultamos quemados en las llamas de Sodoma y Gomorra. Peor aún, es aquellos que quedan convertidos en estatua de sal como la mujer de Lot. Al menos a Lot se lo advirtieron de antemano. El resto de nosotros tenemos que tomar el riesgo.

Por eso hay un dicho muy cierto en mi tierra, "para atrás ni para tomar impulso". Lastimosamente eso es algo que uno tiene que aprender por cuenta propia. Todo este preámbulo para contar porque fue que después de mi asombrosa "recuperación", decidí dar una miradita atrás. Casi me convierto en estatua de sal. (continuará...)

A Sol y Agua

2006-09-06T11:14:00.000-04:00

Mi abuelo siempre decía que "el café es plata a sol y agua". El se refería a que los agricultores estaban a la merced del clima. Uno prepara el terreno, abona y fumiga contra pestes, pero el resto depende del tiempo y sus inclemencias. De nada valen tantos cuidados y preparativos por largos meses, si de repente cae una tormenta de granizo y arruina el cultivo en un solo día o si no llueve nunca y las matas se secan. Sin embargo esto nunca hizo que ni mi abuelo, mis tíos y mi padre dejaran de sembrar café. Ellos creían que por una buena cosecha en el año valía la pena arriesgarlo todo. Ellos nunca dejaron de sembrar porque tenían confianza que iban a tener éxito en sus cosechas. Miedo si tenían, pero eso no los detuvo. Dios los premió con muchas cosechas buenas. Las granizadas y sequías fueron pocas en sus vidas, pero incluso después de grandes pérdidas, siempre volvieron a poner el granito en la tierra.

El miedo paraliza. El miedo le impide a uno volver a arriesgar el corazón y ponerlo ahí afuera "a sol y agua". Pero no arriesgarlo significa nunca cosechar el amor. Mi corazón fue terreno baldío por muchos años. Años en los que me sumí en un letargo imposible de definir. Pero cuando finalmente salí de ese letargo, me dí cuenta que tenía que sacar el corazón al sol. Lo desempolvé un poquito, lo puse en un matero muy bonito, le eché agüita y lo aboné. Con un poco de temor y mucha esperanza lo puse en mi ventana para que lo bañara el sol y el agua de las nubes.

Unos cuantos pajarracos se acercaron y quisieron picotearlo, pero los espanté de un manotazo. La plaga vino e hizo de las suyas, pero mi corazón la resistió. Una tormenta amenazó pero jamás se hizo presente. Fué una época emocionante, donde lo aposté todo sabiendo que podía perder, pero tenía la esperanza de que iba a recibir ganancias substanciales. Día a día la semilla iba germinando... Sabía que iba a ser una buena cosecha...

La Crisálida Rota

2006-09-01T11:44:00.000-04:00

Nadie cambia de la noche a la mañana. Todo proceso de cambio requiere tiempo y paciencia. Solo mirando atrás me doy cuenta que mis vicisitudes eran parte de un proceso gradual. En aquel entonces deseaba intensamente que llegase alguien a romper la crisálida por mí, como el cuento que de vez en cuando recibo por e-mail. Sin embargo, el hecho de haber tenido que afrontarlo todo sola, me ayudó a formarme como ser humano independiente.

Vivir en Nueva York por mi propia cuenta puso a prueba mi carácter. La soledad de verdad me golpeó tan duro que estuve a punto de agarrar mis maletas y devolverme para Colombia. La indolencia de aquellos a quienes me encontré en el camino me causó muchas tristezas. Muchos hampones y estafadoras disfrazados de amigos pretendieron despojarme de lo poco que tenía. Hubo épocas en las que tenía que dormir con la escopeta bajo la almohada. No, definitivamente no fue fácil el proceso de aprendizaje y crecimiento. Me costó mucho. Me costó la inocencia.

La muerte de mi abuelita me ayudó a reflexionar sobre mi propia mortalidad y a evaluar lo que había hecho con mi propia vida hasta ese entonces. Teniendo muy presentes las palabras de mi anciana, que "Dios escribe líneas rectas por líneas torcidas", comprendí finalmente porque sufrí todo lo que tuve que sufrir. Comprendí porque tuve que soportar las decepciones que tuve que soportar. Los días y meses que pasé llorando y rezando por mi abuelita, me dieron a entender que uno es infeliz porque quiere. Las verdaderas tristezas uno no las busca, como yo buscaba y encontraba a los hombres equivocados.

Las lágrimas que yo lloré por ellos, las lloré porque quise llorarlas. Yo sabía casi desde el principio, con cada uno de ellos, que nunca iba a funcionar. Esas fueron tristezas que yo me busqué. La muerte de mi abuelita me enseñó que uno solo debe llorar por aquellas personas que realmente te quieren y te quisieron. Aquellas personas que extrañarás inmensamente aún más con el pasar de los años. No vale la pena llorar y sufrir por alguien que mañana seguramente olvidarás y tendrás dificultad de recordar su rostro. Con el pasar del tiempo, esos rostros se convierten en sombras y hasta se confunden entre si.

Salir de mi crisálida me tomó varios años, pero cuando estaba lista para salir fue un acontecimiento sorprendente. Sentirse libre y dueña de si misma es una experiencia incomparable. La felicidad de haberme encontrado a mi misma y a mi inspiración me hacía resplandecer. Finalmente pude extender mis alas y observar mis propios colores. Empecé a volar y volé muy alto... Desde arriba se observan las cosas mejor.

El Regalo

2006-08-31T14:44:00.000-04:00

Al brotar las lágrimas de mis ojos, se secaban inmediatamente convirtiéndose en pequeñas bolas de hielo y no sentía dolor porque estaba entumecida. Los vientos helados del norte habían endurecido mi corazón. Caminaba las calles de esa ciudad inhóspita sin saber a donde me dirigía, en medio de un mar de gente, pero muy sola. Estaba amargada. Tan amarga como un limón reseco. Atrás quedó la niña alegre, cuyo idealismo le había costado más de una decepción. Las reservas de mi confianza se acabaron y el vacío que dejaron fue rápidamente colonizado por una pandilla de malos hábitos. Me salieron espinas en la lengua, y me creció maleza en los oídos. Me convertí en un animal peor que el escarabajo de Franz. Al menos a el le tiraban manzanas, a mi me tiraban piedras.

Ahora comprendo lo de “responder con dos piedras en la mano”. Esas piedras que otrora me hubiesen herido y puesto a llorar se convirtieron en mortales armas que utilizaba para herir a mis malhechores en venganza. De mi boca ya no salían palabras amables, pues se quedaban enredadas entre las espinas de mi lengua. Solo aquellas palabras tan duras como las rocas que me tiraron podían pasar a través de ella.

Un día como cualquiera, igual a ayer o mañana, me levanté como siempre. Me puse la misma ropa y la misma cara y me comí el mismo cereal que no sabía a nada. Una llamada lo cambió todo. El témpano de hielo se empezó a resquebrajar y pedazos muy grandes comenzaron a caer en el mar de lágrimas que ahora brotaban de mis ojos. El golpe terrible de esa noticia, tuvo la potencia necesaria para sacarme de mi estupor y para derretir la capa de hielo que cubría mi corazón. Sentí el dolor en toda su amplitud y todos los dolores amortiguados anteriormente regresaron para atormentarme una vez más.

En una jaula de oro sin poder salir, sola y sin nadie a quien correr para que me abrazara, lloré todas las lágrimas que no había llorado. Me postré en mi cama y comencé a rezar por mi abuelita y su descanso eterno. En ese momento sentí un calor que emanaba de mi pecho y por alguna razón que hasta hoy no puedo explicar, el dolor desapareció. Miré la foto de aquella bella anciana sonriente y sentí como si estuviera a mi lado. Supe entonces que no estaba sola, que nunca lo estuve.

Una a una se fueron cayendo las espinas de mi lengua. La pandilla de malos hábitos que vivían dentro de mí fueron desterrados. En su lugar se empezó a construir un edificio con los ladrillos de mis logros y con las piedras que me tiraron en el pasado. Poco a poco el animal en que me había convertido volvió a tomar forma humana. No volví a ser la misma de antes, en cambio evolucioné. Mi abuelita me mandó el mejor regalo de todos. Me devolvió el amor propio y restauró mi confianza… Los dos ingredientes básicos de un ser humano completo.

Caperucita en New York

2006-08-30T13:40:00.000-04:00

Caperucita se montó en el avión y se fué a visitar a su abuelita, quien vivía en un bosque de asfalto llamado Nueva York. Caperucita tenía su canasta llena de ricas galleticas, hechas con mucho amor para darle a su abuelita. Al bajarse del avión, vió muchos animales, de diferentes especies y tamaños. Uno de los animales le pidió su pasaporte y le preguntó que para donde iba. Caperucita le dijo que iba a ver a su abuelita y que llevaba ricas galletas. Aquel extraño animal, del cual su mamá le había hablado, la trató muy amablemente y Caperucita pensó que su mamá había exagerado con respecto a esos animales grandes de pelaje negro y marca en forma de estrella en su pecho. El extraño animal le dijo "Bienvenida al Bosque de Nueva York del reino de los Estados Unidos. Disfrute su estadía".

Caperucita entonces, comenzó su viaje atravez de los senderos estrechos y atestados de árboles de cemento. Su abuelita vivía al otro lado del bosque. En el camino se encontró con muchos animales. Algunos eran dóciles y se acercaban para que caperucita les sobara el lomo, otros eran feroces y trataron de morder a caperucita mas de una vez. Caperucita nunca había visto un lobo en su vida, así que siempre pensaba que eran perritos en busca de galleticas ricas, solo se daba cuenta que no lo eran cuando le trataban de morder la mano. Caperucita no se encontró con un lobo si no con varios lobos y lobas. Pero tuvo la suerte de escaparse de los que se encontró en el bosque. Pero ya no le quedaban galletas ricas hechas con amor y sus ropas estaban destrozadas por los mordiscos de los lobos. Al llegar a la casa de su abuelita, tocó la puerta pero nadie respondió. Caperucita entonces abrió la puerta, notando que estaba sin seguro. Al entrar todo estaba muy oscuro y llamó a su abuelita. ¡Abuelita! ¡Abuelita he llegado! Una voz la llamó.

Caperucita corrió a ver donde estaba su abuelita y se encontró con que estaba en cama. "¿Abuelita que tienes? ¿Estás enferma?". Su abuelita le respondió con una voz más grave de lo normal y le dijo: "Tengo gripa hijita. Es que este clima frió de New York es fatal para una pobre vieja. Acércate que quiero verte bien". Caperucita se acercó al lecho de su abuelita y notó que tenía uñas muy filosas y se veía más peluda de lo normal. "Abuelita, que ojos tan grandes tienes". "Es para verte mejor hijita. Pásame los lentes". Caperucita le pasó los lentes. "Que orejas tan grandes tienes abuelita". "Es para escuchar tus secretos mejor". "Abuelita, ¡que boca tan grande tienes!". "¡Es para devorarte mejor!" En ese momento, el lobo disfrazado de abuelita se abalanzó sobre caperucita, quien tarde se dió cuenta que ese animal no era su abuelita.

El lobo se le comió el espiritu a Caperucita. Si no fuese por el cazador quien pasaba a visitar a la abuelita de vez en cuando, el lobo y su jauría se la hubiesen comido enterita. Sin embargo, la dejó moribunda. Caperucita estuvo en cuidados intensivos por mucho tiempo y nunca volvió a ser la misma. Después del ataque caperucita no confiaba en nada ni nadie y se volvió uraña. Caperucita perdió la inocencia en ese bosque y ahora en vez de galleticas ricas para los animalitos, cargaba una AK-47 en su canastica, lista para matar al primer lobo que se le acercara. El problema es que los lobos y los perritos dóciles en busca de galleticas se parecen mucho y Caperucita se sentía muy sola.

Un día, una paloma mensajera le trajo dolorosas noticias del reino de sus padres. Su adorada abuelita había decidido dejar de aparentar ser humana y finalmente se fué con los ángeles. Caperucita, sin espíritu y sin amigos, cayó en una depresión tan grande que quizo empacar sus maletas de nuevo y tirar su vida profesional por la borda. Cuando estaba a punto de hacerlo, su abuelita el angel le mandó un regalo del cielo y ya Caperucita no lloraría nunca más, solo de felicidad...

Colorín colorado, este cuento no ha acabado.

Nota: Republico este cuento porque quiero retomar la historia desde aquí. De esta manera sabrán donde quedamos...

2006-05-12T10:57:00.000-04:00

Angela Maria vino al mundo en Febrero, y hasta ahora apenas tengo tiempo de actualizar este blog... Creo que no voy a poder continuar en la blogosfera... Esto de ser mamá y de trabajar al mismo tiempo, no deja espacio para nada...

Mi niña es hermosa, pero como yo soy la mamá, por supuesto nunca me parecerá fea. Es una gordita saludable y feliz...

Aun Esperando...

2006-02-11T09:32:00.000-05:00

Limpiando las telarañas de mi blog, encuentro que esto parece un pueblo abandonado. Ojalá tenga éxito en traer a sus usuales habitantes de nuevo.

Sigo esperando y la espera me tiene loca. La esperaba para el Domingo pasado, pero según parece, mi niña (si es una niña) ya tiene rasgos de Colombiana incluso dentro de mi barriga... Llegar tarde a todas partes y dejar todo para última hora.

La verdad, estar embarazada es super incómodo, y eso que a mi no me dieron ni los mareos ni los vómitos que muchas sufren. Comparada con muchas, mi embarazo ha sido muy bueno. Pero aún no puedo comprender como algunas mujeres de verdad disfrutan estar embarazadas. Es lo peor. Lo único bueno yo creo, es que al final tienes un bebé lindo que es sangre de tu sangre. Pero los meses de espera y de molestias, que me los envuelvan... Eso que ni se todavía lo que será el dolor del parto...

A mis lectores, amigos y no tan amigos que venían aquí de vez en cuando. Pienso regresar y escribir mas a menudo. Aunque no sé cuando sea eso, pues no creo que tenga tiempo una vez la niña nazca... Por lo menos por las primeras semanas, que según dicen son las peores...

Les debo la continuación y conclusión de mi historia. No se me va a olvidar... Espero.

Ecografía en 3D de mi bebé a las 28 semanas (tomada en Noviembre 2005)... Lo que parece pelo no es pelo... Es una zona oscura de la ecografía

Blogger Morosa

2005-09-15T13:03:00.000-04:00

He tenido mi blog abandonado. Cada vez que pienso en que tengo que escribir para actualizar mi blog, me coge una pereza que no me deja. La verdad es que no tengo ni cinco de ganas de escribir ultimamente.

Me van a perdonar mis asiduos lectores, pero hasta que no se me quite este bloque mental, los voy a tener en ascuas acerca de mis cuentos y mi historia. Estoy lenta, pero seguramente trabajando en el próximo episodio de "Lina, casos de la vida real". Espero no dejarlos esperando mucho tiempo. Por ahora estoy feliz retozando y engordando más cada día.

Katrina es un Nombre Feo

2005-08-29T09:48:00.000-04:00

Aún no sé si voy a tener niño o niña, pero de lo que si estoy segura es que si es niña, el nombre Katrina que ni me lo mencionen.

Nunca había experimentado algo tan aterrador en mi vida y eso que ya llevo 3 años viviendo en la tierra de los huracanes perpetuos. El año pasado tuvimos un "encuentro cercano" pero nada como este. El jueves salí de mi trabajo temprano y ya el viento era tan fuerte que al abrir la puerta de la casa de mi suegra, la presión del viento voló la tapa del ático. Vimos como una palma gigantesca se movia como una hierbita endeble y perdía todas sus ramas. Mi esposo y yo, desafiando la naturaleza, decidimos salir de la casa de mi suegra para ir a nuestra casa, pues no queríamos dejar a nuestros gaticos solos. Llovía fuertemente y aunque vivimos solo a diez minutos de distancia de mi suegra, el viajecito nos tomó mas de media hora tratando de esquivar ramas y escombros en el camino. Por fín llegamos a nuestro refugio y comprobamos que los gatos estaban bien. Nos sentamos a esperar viendo las noticias, pero al poco tiempo oimos una explosión y perdimos la energia. Estábamos a oscuras, solo oíamos el ruido del viento silvando contra las ventanas y lo que parecía el sonido de alguien golpeando un tambor gigante.

No podíamos ver nada en la oscuridad, ni adentro ni afuera. No pude dormir. El huracán, según las noticias, estaba encima de nosotros. Ese ruido aterrador sonaba como la turbina de un avión en mi oido. Las ventanas traqueaban de tal forma que pensé que se iban a romper en mil pedazos. Cuando pensamos que ya había pasado lo peor, el viento retomó fuerza y yo dije, hasta aquí llegué yo. El huracán se tomó su tiempo destruyendo todo a su paso por mas de 4 horas. Se movía lentamente con vientos de 80-90 millas por hora, lo que lo puso en categoría número 1. Cuando por fín empezó a desvanecerse ya eran las 4 de la mañana.

Cuando por fín pudimos ver atravez de las ventanas, nos dimos cuenta de que nuestro árbol en el jardín había sido completamente arrancado del suelo y yacía justo en frente de las puertas corredizas de vidrio. Tuvimos suerte de que el viento iba en dirección contraria y no lo empujo atravez de las mismas. Los daños en nuestro barrio no fueron tan graves como en otras áreas de Miami, donde muchos perdieron sus casas o se les inundaron completamente. Le dimos gracias a Dios que lo único que pasamos fué un gran susto y la pérdida de energia por un par de dias. Otros no corrieron con tal suerte.

Ahora que miro como Katrina, el nombre prohibido, se mueve con furia hacía el golfo de México, ahora como un categoría 4, yo me pregunto quien quedara vivo para contar el cuento. Si a nosotros nos cayó cuando solo era categoría 1 y causó semejante destrucción, no quiero imaginar lo que le hará a la gente de Lousiana como categoría 4. Basicamente los va a barrer como hormigas y luego los va ahogar con aguas del pácifico y Mississipi... La naturaleza no perdona.

Porque Mi Vida Parece una Novela?

2005-08-03T14:36:00.000-04:00

El otro día Javier (o J.) me dijo que porque no me dedicaba a escribir TV-novelas y yo le contesté que nunca lo había pensado. Pues a quien se le ocurre que su vida es lo suficientemente interesante como para escribir una telenovela. Sin embargo, me puso a pensar. ¿Será que esos novelones que tanto detesto por ser tan cursis, tengan más en común con mi vida de lo que me gustaría admitir? ¿Es mi vida una Telenovela o son las telenovelas tan reales como mi vida? No lo sé. Solo sé que si fuese Delia Fiallo probablemente me metería a leer blogs personales para adquirir nuevas ideas de telenovelas.

Lo que yo escribo aquí sobre mi vida está simplemente limitado a mis experiencias juveniles en el amor y la desilusión. Mis encuentros con los príncipes que en realidad eran sapos y los sapos que nunca fueron príncipes, al igual que el descubrimiento de un gran tesoro y las diferentes brujas malas que se atravesaron en mi cuesta. Lo escribo como lo pienso, lo siento y lo recuerdo.

La otra parte de mi vida es una parte que prefiero mantener guardada en una caja junto con lo oscuro y lo horrible que quiero olvidar. Esa parte no la puedo contar, porque si la cuento entonces Javier y los demás estarían completamente convencidos que estoy escribiendo una telenovela cursi. Escribir acerca de esa parte escondida de mi vida pondría en peligro no solo la reputación sino la vida de otras personas y es mejor que me dedique al aspecto sentimental de mis vivencias. Solo les puedo decir que al comparar mi vida con el peor novelón donde los pobres se vuelven ricos, la muchacha pobre se casa con el muchacho rico, la heroina sufre los peores reveses imaginables y donde toda clase de calamidades como de triunfos les pasan a los protagonistas... Efectivamente concluyo que mi vida es una novela.

Un Viaje Sin Regreso

2005-07-29T19:28:00.000-04:00

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Abril de 1996

Después de una noche sin dormir, dando vueltas en mi cama, pensando en las diferentes opciones, tomé una decisión que cambiaría mi vida para siempre. Esta vez no voy a dejar que nada ni nadie se interponga en mi camino. Decidí que voy a viajar a los Estados Unidos. Ese viaje será para algo más que mejorar mi inglés, pues me dará también la oportunidad de encontrar mi verdadero yo. Vivir en un mundo donde nadie sepa quien soy o quien es él, me ayudará a olvidar y perdonar al mismo tiempo. En Pereira todo el mundo lo conoce y en cada esquina de la ciudad su recuerdo me atropella. Todos aquellos a quienes me encuentro en mi camino me preguntan por el, como si no tuviese identidad propia. No sé quien soy o lo que quiero y me siento como la sombra de otra persona.

Sentada en la soledad de mi habitación, trato de averiguar porque soy tan infeliz y porque no pude hacer que el me amara de la misma manera que lo yo lo amo. Han sido tres años en los cuales he llorado más lágrimas que en todos mis años de vida juntos. Las reservas acuáticas de mi alma están vacías y no puedo llorar más. El lo era todo para mí y ahora que me ha fallado una vez más, las ruinas se terminaron de derrumbar. Anoche un rayo de luz vino a mí y he sido llamada a empezar la misión de reconstruir mi vida.

Esta será una cuesta para encontrar mi “yo real”. Es una decisión difícil, porque no solo lo estoy dejando a él atrás, sino también a mi familia, mis amigos y aquellas cosas que son importantes para mí. Sin embargo, estoy haciendo esto por mí, porque es la única manera de saber mi capacidad y potencial. Si no me voy ahora, nunca sabré lo que hay allá afuera esperándome. Estoy asustada, emocionada, ansiosa, triste y contenta al mismo tiempo. Estoy asustada, porque tengo miedo de lo desconocido. Estoy emocionada porque finalmente estoy tomando las riendas de mi vida. Estoy ansiosa porque no sé lo que el futuro me traerá o si tendré éxito. Estoy triste porque no veré a mis seres queridos en mucho tiempo. Estoy contenta porque en lo profundo de mi corazón sé que es la decisión correcta. Mejor me muero en el intento que quedarme aquí y dejar que mi propia alma se desaparezca.

El comunicar mi decisión a mis padres y amigos fue muy duro. Mi mejor amiga fue la primera en estar en desacuerdo conmigo. Me dijo que yo era débil, incapaz de controlar mis sentimientos y confrontar mi problema. Solo Dios sabe lo mucho que intenté olvidar, pero el me perseguía a donde fuera. Ahora mi viaje es una realidad. Mi madre ha prometido pagar por mi pasaje. Me voy en menos de un mes, el 28 de Abril. Estoy empacando mis maletas con mi ropa, mucha esperanza y grandes expectativas. He dicho adiós a todos mis amigos, mi familia y el objeto de mi obsesión. El pensó que era mentira y que estaba tratando de asustarlo, hasta que vio mis maletas.

Hoy en el aeropuerto; mi familia y mis amigos me dicen sus últimos adioses. No es fácil contener mis lágrimas; hay un pedazo de mi alma que está siendo arrancado de mí. En este aeropuerto y esta ciudad estoy dejando atrás no solo a todos aquellos que amo, pero también a mi antiguo yo. Al subir las escalas del avión, una lágrima se escapó sin permiso y al llegar al último peldaño, la lágrima cayó en el piso antes de entrar al avión. No lloré más. A pesar de que las memorias aún estaban presentes y la tristeza viva, no pude evitar sentir un gran alivio. En ese preciso momento, comencé a ser yo misma. Ninguno sabía al despedirse que nunca regresaría de mi viaje. Delante de mí estaba un futuro enorme y era ahora la autora de mi propio destino...

El Amor Si Existe

2005-07-28T11:44:00.000-04:00

Pensaba continuar mi historia en órden cronólogico, pero pensé que talvez se aburrirían sintiendo tanta depresión. Así que decidí darles un adelanto de mi presente y mi futuro. El amor verdadero si existe y yo soy prueba viviente de ello. A aquellos o aquellas que aún andan por ahí con el alma por el piso y la mirada perdida, buscando lo que no se les ha perdido en los ojos de otras personas, les digo que no desfallezcan, pero lo más importante es que no desesperen y no pierdan la fé.

En el peor momento de mi vida, cuando me sentía sola, sin amigos, sin familia cerca a mi, pensé que mi destino era vivir en soledad. Pero en ese preciso momento, cuando estaba a punto de tirar la toalla y perder la fé, llegaron a mi vida amigos y amigas que me rescataron del vacio. Había olvidado lo que era reir, cantar y sobre todo, escribir. Tenía varios años sin coger un lapicero para escribir en mis cuadernos. Pero al darme cuenta que estaba encerrando mi alma, abrí la ventana y ví el sol por primera vez en mucho tiempo. La soledad ya no me parecía tan pesada cuando estaba en compañía de mi misma, mis memorias y mis letras. Comencé a recordar la parte de mí que se perdió entre la maraña de la vida. Descubrí mi verdadero yo. Ya no necesitaba de alguien más para completarme a mí misma. Encontré la mitad que estaba buscando en los demás.

Acostumbrándome a mi nuevo completo yo fue una experiencia enriquecedora. Me dí cuenta que era más valiente de lo que me daba crédito a mi misma. Aprendí a ver la vida por mis propios ojos, con mis propias reglas y mi intuición. Aprendí a confiar en mi misma. Era emocionante sentir ese poder por primera vez. El poder de tener tu futuro en tus manos y hacer lo que te plazca con el. No dependía de nadie, solo de mí. Y fue una gran liberación. Ya no estaba atada a las cadenas del miedo.

Mis amigos y amigas comenzaron a notar mi cambio. Les parecía más graciosa, mas espontánea y hasta más bonita. Pero es que un ser liberado siempre es mas hermoso, porque las arrugas de la preocupación no le molestan. Así me sentía y aún me siento yo; liberada. Porque soy yo la dueña de mi destino.

Un día mientras hacía planes de ir al cine sola, pues mis amigas no querían ver la película que yo tenía en mente, el amor se detuvo junto a mi escritorio y sin saber lo que él sería en mi vida, lo invité a ir conmigo. Lo primero que le advertí era que esta era una invitación en plan de amigos. Recuerdo que en esa primera salida que no estaba supuesta a ser una cita, nos sentimos como si hubiésemos sido amigos siempre. Nos hicimos amigos desde el primer momento y hoy continua siendo mi mejor amigo.

Después de tantos años de dolor, de tener mi corazón remendado muchas veces, el amor llegó a mi puerta sin andar buscándolo. Llegó en el momento preciso y en la hora precisa, cuando las lecciones estaban aprendidas. Dos años después, me ví en aquella vieja iglesia en la que soñaba casarme un día, vestida de blanco y con el amor de mi vida esperando en el altar. Rosas rojas y blancas, su sonriente y nervioso rostro me miraban. Creo que todas las lágrimas que lloré en años previos valieron la pena por este momento...

Con el amor de mi vida 6/22/2002
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Antecedentes

2005-07-25T13:53:00.000-04:00

Haz click en el "mug shot"

Pasó mucho tiempo mientras averiguaba la forma de salir del limbo y en ese lapso lo único en lo que yo pensaba era como había llegado allí en primer lugar. Adriana me decía... "Pero si el tenía antecedentes Lina. Pues claro que lo iba a volver a hacer". En medio de mi deslumbramiento había ignorado las más elementales señales de advertencia. Me lancé de cabezas en una relación que estaba desahuciada desde el principio. Me encontré a mi misma siguiendo un viejo patrón de comportamiento. Pero aveces los "delincuentes emocionales" no se dán a conocer y usan bastantes artimañas para evitar que una sepa sus verdaderas intenciones. Por eso, yo siempre creí en el y pensé que era mi "caballero de brillante armadura". No escuché los consejos de aquellos que se preocupaban por mi y me cerré a la realidad. Entonces le abrí las puertas de mi corazón a un ladrón que se llevó todo lo que tenía adentro.

Cuando Adriana me dijo aquel día de marzo del 93, que no me debería meter con él porque tenía antecedentes, yo no la escuché. Ignoré el hecho que antes de entablar una relación seria conmigo, el estaba saliendo con alguien más. El me dijo que debía buscar el momento apropriado para decírselo a ella. Algo debío haber alertado las alarmas en mi. Si se lo hizo a ella, muy posiblemente me lo haría a mi algún día. Su historia consitía de relaciones sentimentales en las cuales, la susodicha siempre terminaba herida y remplazada por otra. Una vez más lo ignoré todo...

Me gustaría decir que aprendí de la experiencia y seguí con mi vida, pero la verdad es que me quedé sin recursos para sacarme a mi misma adelante. El se lo robó todo. Hasta mi dignidad y seguridad. Luego de haber sido víctima de su atraco, le permití seguir viniendo para que me hiciera más daño. Me convertí en la "otra" de la otra. Yo ahora lo miro como "justicia poética", el que a hierro mata a hierro muere. Pero en el proceso también me herí yo; y bastante. Juangui continuó una relación conmigo que consistía de mi absoluta abnegación para con él y su absoluto desdén para con mis sentimientos. Después de lo que pasó, Juangui estuvo con la otra por menos de tres meses; pero no volvió conmigo como lo esperaba. En cambio se dedicó a "ponerme cachos" con muchas más. El haberlo perdonado y aceptado aún después de semejante humillación, le dió carta blanca para perderme el respeto por completo. Pero a mi no me importaba, porque yo también me había perdido el respeto a mi misma. Solo quería las migajas de amor que recibía de él.

Fueron casi dos años de constante humillación y tristeza. Por eso yo me sentía hundida en la oscuridad. El decía que me quería, pero sus acciones demostraban lo contrario. Traté en mi debilidad de alejarme, pero el se encargaba de hacerme flaquear. Volvía, me llamaba y me decía que me quería. Yo deseaba creer en sus palabras mas que nada en el mundo. Muchas cosas pasaron en esos dos años y de él no escuché una palabra de aliento. Un día me dijo, después de que mi papá sufrió un revéz terrible, que yo no servía para nada y que era culpa mía que mi papá estuviese en esa situación. Me hacía sentir estúpida y poca cosa. Recibía abuso emocional de parte suya constantemente. Sin embargo, ahora entiendo que en gran parte fué culpa mía por no darme mi lugar.

Al cabo del tiempo y de mi cansancio emocional, tomé una decisión que cambiaría mi vida para siempre. Una decisión que fué difícil y que estuve a punto de desechar por él. En abril de 1996, le pedí a mi madre que me ayudara a escapar de mi verdugo emocional. Le dije "mami. Yo nunca te he pedido nada, pero ahora te ruego que me ayudes. Quiero irme lejos. No sé a donde, pero lejos". Mi mamá sabiendo mi sufrimiento, me dijo que me daría un pasaje de ida y regreso a Nueva York para visitar a mis abuelitos y tia. Le dije que sería solo por un año, para estudiar inglés y regresar. Necesitaba tiempo para deshacerme de ese sentimiento y relación tan dañinos. Cuando se lo dije a él creo que no lo creyó. Solo se dió cuenta que era cierto cuando me vió empacando mis maletas... Sabía que su tiempo conmigo había llegado al final y se arrepintió, pero ya era demasiado tarde; mi jaula estaba abierta.

Teoría del Amor

2005-07-20T22:58:00.000-04:00

Haz click en el rompecabezas

Patton pregunta: Conoces a alguien como tu? Deberías presentármela.

Lina contesta: Conozco a muchas, pero se que terminarías rompiéndoles el corazón. No porque seas malo, sino porque está en la naturaleza del hombre no enamorarse hasta cuando le haya roto el corazón a unas cuantas.

Explicación

Los hombres y las mujeres no son tan diferentes cuando de enamorarse se trata. Sin embargo el sexo masculino usa una estrategia completamente diferente al buscar a su alma gemela. Una estrategia que en mi opinión el sexo femenino debería emular. Los hombres tienen una imágen de la "mujer perfecta" en su psique y la buscan en todas aquellas amigas y novias con las que se encuentran en su camino. Pero a diferencia de la mayoría de nosotras las mujeres, ellos no se ponen a tratar de forzar una pieza que no cabe en el rompecabezas. Los hombres usan el sistema de "intento y error" de una manera más eficiente que las mujeres. Si "ella" no posee todas las cualidades y atributos de su ideal, ellos no le dan mas vueltas al asunto, empacan las maletas y se van. Suena un poco cruel, sobre todo para las que hemos sido piezas desechadas, pero en realidad es la mejor manera de aprender que es lo que realmente buscas en otra persona.

Por supuesto, hay hombres que se obsesionan y mantienen un patrón de comportamiento similar al de una mujer despechada, pero ellos son la excepción y no la regla. Es cierto que un hombre se puede enamorar de la mujer incorrecta, pero podría apostar que en su cabeza ellos la ven como la mujer ideal. También es cierto que ellos pueden sufrir una decepción fatal al descubrir que su mujer ideal no los ama. Sin embargo, los hombres no se detienen eternamente a llorar sobre la tumba de un amor. Puede que encuentres a alguno llorando sus penas en un bar con sus amigos, pero al cabo de pocos días o meses ya estará de vuelta probando nuevas piezas de rompecabeza. Ellos se aporrean el corazoncito muchas veces, pero se levantan, se limpian el polvo y se encogen de hombros dicíendose a si mismos... "La próxima será".

Las mujeres en cambio, tenemos la bendita manía desde pequeñas de hacer que el olmo produzca peras. Los hombres saben que un olmo es un olmo, así produzca peras. En la psique femenina está implantada la imágen del hombre ideal. Pero la mayoría de nosotras tiende a tratar de cambiar un hombre para convertirlo en el ideal, en vez de buscar a aquel que reune todas las cualidades que soñamos. Es un patrón de comportamiento difícil de cambiar. Solo después de muchos intentos inútiles de forzar la pieza incorrecta en el rompecabezas, unas cuantas lágrimas, quizá muchos años de dedicación y decepción, finalmente nos damos por vencidas. Algunas continuamos con el inútil esfuerzo de convertir el agua en vino; aún a sabiendas que ese milagro solo lo hace Dios. Afortunadas son las que aprenden rápido.

Por supuesto, esta teoría es solo una teoría. Está basada en mi experiencia personal y las de aquellos a quienes conozco. Es posible que alguien tenga una teoría completamente diferente a la mia, por lo tanto mi teoría está abierta a discusión y revisión...

Yo ahora opino que un sapo siempre es un sapo, y 1500 besos no lo cambiarán. Lastimosamente, tenemos que besar a 1500 sapos para encontrar al príncipe, asi que no es bueno demorarse besando un solo sapo. A mis amigos los hombres, les digo que tienen que tener cuidado con las brujas que se disfrazan de princesas... Hay muchas, yo las he visto volar.

La Noche Oscura y Eterna

2005-07-19T13:33:00.000-04:00

Descubrir la traición de Juangui fue un golpe brutal para mi. Después de todo yo había vuelto a creer en el amor, pero sobre todo yo creía en el. La mañana de aquel fatal Domingo del 1994 cuando salí de su casa con un puñal atravesado en la mitad de mi corazón, no supe como llegué a mi casa. Lloré tanto que mis lacrimales se secaron y me dolía el pecho. Pensé que me moría. Hubiese dado lo que fuera por quitarme ese dolor tan horrible. Intenté dormir, pero cada que cerraba mis ojos lo veía a el con ella y el puñal se hundía aun más. No volví a ver la luz en mucho tiempo; todo era tan oscuro a mi alrededor como lo estaba mi alma.

Mi mejor amiga me llamó y sin decirme "te lo dije", me acompañó en mi gran tragedia. Si no fuese por aquel invento llamado reloj, no hubiese distinguido entre noche y dia. Las horas pasaban demasiado lentas. No quería regresar a la Universidad, sabía que allí encontraría mi peor martirio. Pero no podía darme el lujo de perder un semestre entero. Me levanté como pude, aún con el peso de 500 libras sobre mi pecho. En las tinieblas pude ponerme un poco de maquillaje teatral en la cara, escondiendo no solo mis ojos hinchados sino mi herida. Sentía que estaba fuera de mi, como si me hubiese quedado atrapada en otra dimensión. Veía las caras sonrientes de mis amigos y conocidos y podría jurar que muchos se burlaban de mi. Oía sus risas como en eco y sus caras de falsa compasión. Puse mi mejor máscara ante todos. Me reía cuando quería llorar y hablaba cuando quería callar. La máscara me asfixiaba, porque yo quería gritar, pero no podía exponer mi carne débil ante los buitres.

El Martes era día de cinema para estudiantes y yo sabía que el la iba a llevar a ella como tantas veces me llevó a mi. Quería verlos con mis propios ojos. A pesar de las advertencias de mis amigas, las arrastré conmigo al cine. Entramos y yo sabía donde le gustaba a él sentarse. Allí estaba. Mis amigas sentían que estaban en un thriller mejor que la película en pantalla y una de ellas me dijo "ahí viene ella!". En ese momento ella pasó junto a nosotros para ir al baño. Algo pasó en mi y solo recuerdo que me levanté de mi asiento y fuí hacía donde estaba Juangui sentado. Me arrodillé junto a él y le dije que si estaba contento. El me miró como si hubiese visto un fantasma. Luego una fuerza indomable en mi, me hizo levantar mi mano derecha y darle una cachetada a Juangui en su mejilla izquierda. Me levanté como en un trance y salí por el pasillo caminando. Juangui salió detrás de mi. Por supuesto no para pedirme perdón, sino para decirme que era mi culpa que el estuviera con otra. Estaba furioso porque lo humillé delante de muchos compañeros de la Universidad. Yo no escuchaba.

Mis amigas me sacaron del teatro y me trataron de calmar. Ellas no se imaginaron que yo sería capaz de hacer algo así. Pero ellas no se imaginaron lo destruida que estaba por dentro. Juangui me dijo que no quería volver a verme y yo le dije que era mejor así. Como me hubiese gustado que hubiese mantenido su palabra. Después de un poco más de una semana sin hablarnos recibí una llamada suya. Esa llamada fué el comienzo de muchas más y la continuación de un martirio que duró muchos años. No quería estar conmigo, pero tampoco sin mi. Mi corazón débil se acostumbró a vivir de ilusiones otra vez. Aprendí a vivir sin él pero no aprendí a olvidarlo. El se encargó de que no lo hiciera. Largos días sin sol, una noche que no termina.

Mi Mundo Hecho Pedazos

2005-07-13T18:18:00.000-04:00

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Cuando concentré mi vida alrededor de Juangui jamás pensé que llegaría el día en que todo lo que construí se derrumbaría en mil pedazos. Viví un poco más de un año de completa felicidad y me sentía más segura y amada que nunca. Pero mi tiempo con él estaba contado. Como mi amor era tan fuerte e inquebrantable, yo me imaginé que el de él era de igual manera, pero me equivoqué enormemente. Su amor por mí no tenía la misma profundidad del mío. Sus raíces eran débiles. Yo pasé la prueba de fuego; el no.

Al tiempo de comenzar mi relación con Juangui, mi antiguo amor desdichado apareció en escena de nuevo. Quería que le diera una segunda oportunidad. José Fernando estaba acostumbrado a que yo corriera al más mínimo movimiento de su dedo índice. Decidió que quería probar su hombría al quitarle la novia a otro con facilidad y pensó que yo lo haría en un abrir y cerrar de ojos. Eso fue puro orgullo de él y no amor. Pero sus planes se fueron al piso, cuando comprobó que mi amor por el estaba más que muerto y que mi amor por Juangui era sincero. Lo eché de mi casa y le dije que nunca volviera.

Recuerdo que mi mamá metió la pata y le contó a Juangui (antes que yo le dijera) que José Fernando había estado en mi casa. El se puso furioso y celoso. Me acusó de ocultarle cosas y mentirle. Me llamó falsa. Nunca lo había visto así y me tomó mucho rato calmarlo y convencerlo de que nada pasó. Pero sus dudas acerca de mí realmente nunca se calmaron. Siempre sentí que el pensaba que en algún momento yo lo iba a dejar por otro. Tal vez porque su misma naturaleza inconstante lo hacía dudar. El tiempo pasó y le demostré con creces que mi amor era real y no un juego. Pero el problema nunca fui yo; siempre fue el.

Un día me levanté y ya las cosas entre nosotros no eran igual. De un momento a otro dejó de ser especial conmigo. Ya no me llamaba tan a menudo. Ya no tenía detalles especiales. Ya no quería pasar tanto tiempo a mi lado. Yo por supuesto me sentí herida y le pregunté varias veces si algo andaba mal. Pero el cobardemente nunca fue capaz de afrontarlo. Empecé a sospechar que había otra de por medio, o al menos su interés no estaba a mi lado. Mis sospechas se incrementaban cada vez que me decía que debía estudiar con su grupo de amigos un sábado por la noche. Mi mundo se comenzó a derrumbar lentamente y un pedazo de mi corazón se moría cada vez que veía como su cara se iluminaba cuando la veía pasar. El nunca me pudo engañar a mí. Yo lo conocía muy bien… demasiado bien. Supe que su amor por mí no era lo suficientemente fuerte como para evitar que se enamorara de otra.

Era domingo por la mañana de un lúgubre día de Agosto de 1994. Pereira estaba en plenas ferias de la cosecha. Fiestas por todos lados. Juangui no vino la noche anterior. Yo ya sabía porque. Ya me lo habían contado. Por supuesto el me mintió, me dijo que tenía que ayudarle a su mamá con algo. Pero Pereira es un pañuelo y es casi imposible ir a una fiesta y no encontrarse a un conocido. Juangui fue visto en una fiesta ese sábado, bailando muy contento y apretado con ella. Cuando me lo contaron yo no lo quise creer. No podía creer que el me mintiera y jugara conmigo de esa manera. Era como recibir una puñalada de mi mejor amigo.

Me puse mi sudadera y mis tenis y me fui a su casa a las diez de la mañana ese domingo. El estaba dormido y se levantó con los ojos rojos, evidencia de que se acostó tarde. Le dije que venía a terminar con él, porque sabía que el ya no me quería. El me dijo que necesitaba “tiempo” que estaba confundido. Yo sabía cual era su confusión y se lo dije. Le conté que sabía donde había estado la noche anterior y el no lo negó. En ese momento el peso de todas mis dudas y sospechas me cayeron encima y comencé a llorar descontroladamente. No lo pude evitar por mas que lo intenté. Las lágrimas se salían de mis ojos como si se hubiese roto la llave. El me dijo que me quería mucho pero que necesitaba el bendito tiempo. Yo en mi estado no podía pensar. Me fui de su casa con mi mundo hecho pedazos en un costal tan pesado que me era imposible caminar. Esa noche no dormí. Fue una noche que duró muchos años...

Cuando el Sol se Cayó del Cielo

2005-07-12T16:27:00.000-04:00

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Cuando el sol se me cayó del cielo, dejó un rastro tras de sí que parecía una raspadura gigante en el cielo. El sol que calentaba mis mañanas y alumbraba mi día se cayó sin previo aviso y causó un cataclismo del que fue casi imposible reponerse. Todo lo que dependía del sol se murió en corto tiempo y perdí tanto peso por la falta de alimentos que parecía un saco de huesos caminando. Mis horas y mis días se convirtieron en una larga noche. No dormía, porque no sabía la diferencia entre noche y mañana. Todo era tan oscuro que no me podía ver ni a mí misma, ni a mis amigos más cercanos. Sentí una tremenda desolación.

En aquel valle árido donde habitaban las penumbras no había vida, no había color. El color es un efecto que solo produce la luz. Allí no había luz, ni había nada. El sol se lo llevó todo consigo. Nunca pensé que ese sol tan fuerte y resplandeciente estuviese pegado al cielo con una débil puntilla. Tampoco me imaginé que un leve movimiento sísmico causaría su irremediable caída. Solo recuerdo que un día me levanté por la mañana y el sol se cayó tan estrepitosamente que ocasionó una reacción en cadena similar a diez bombas atómicas explotando al mismo tiempo. No sé como sobreviví, pero lo cierto es que en ese entonces deseé haber muerto en la hecatombe.

Después de un tiempo que pareció una eternidad, entre los escombros pude encontrar la fuerza que se me había perdido en la oscuridad. Empecé a caminar por los campos desolados, tanteando a mi paso para no tropezar. Sin embargo, al final de ese arduo camino y varios tropiezos, pude llegar a otro mundo donde había luz. Caí rendida en el pasto verde y antes de cerrar mis ojos pude ver una hermosa mariposa de color rojo y azul posarse sobre mi nariz…

Al despertar me dí cuenta de que aquel colorido mundo me era muy familiar. Las palmeras, las matas de café y el olor a chocolate caliente me recordaban tiempos de mi infancia. Me levanté y comencé a caminar de nuevo. Me encontré con caras amigas y conocidas. Mi perro corrió a saludarme. Me pregunté tontamente si estaba soñando, pero pronto supe que ese mundo era mi mundo. Yo lo había olvidado y abandonado para perseguir un sueño dorado en otro mundo. Nunca debí haber abandonado mi hermoso refugio, pero igualmente debí haber escuchado a mi abuelita cuando me dijo que no todo lo que brilla es oro, especialmente el sol...