Cuxaxo

Depilação caseira

noreply@blogger.com (Séfora) — Fri, 29 Jan 2010 12:10:00 +0000

Esses dias minha amiga resolveu se depilar em casa, fez as contas e achou que faria uma economia e tanto .

"Eu pago 12 reais pra depilar a virilha, se comprar a cera que custa 8 (e dá pra se depilar inúmeras vezes) sairei ganhando muito ,além de não precisar nem sair de casa!"

E lá foi ela toda contente, comprou um tabletão de cera, derreteu e foi se depilar em cima da cama. Ela já começou errado, colocando a cera MUITO quente na pele.

Sentiu uma dor TÃO grande que teve que dar uma pausa para gritar e chorar por uns minutos até a dor melhorar um pouco.

Eu comparo depilação com cera, com ir aquele brinquedo "La Tour Eiffel" do Hopi Hari , depois que você está lá em cima, não tem mais jeito de desistir.

Com a cera já começando a secar e sem ter como voltar atrás ela fechou os olhos, respirou fundo e DEU UM PUXÃO bem forte pra cima!! Resultado: Além da queimadura ficou com um hematoma enorme.
"Aaaaiii!!!Agora f#deu tudo! Meu marido vai pensar que eu tenho um amante e levei um chupão na virilha ."

E pra acabar de embostiar ainda mais, ela, já com dor de cabeça, derrubou a cera no edredom novinho. Tentou tirar mas não teve jeito, o tecido ficou quebradiço, como quando cai super bonder, sabe? Perda total.

Resultado :

Preço da depilação no salão : 12 reais.

Total do prejuízo: Cera : R$8,00; Edredom: R$200,00; Envelope de Neosaldina: R$3,50

Sem contar a dor desgraçada e o trabalho que deu.

Como dizia minha avó: "A economia é a base da porcaria"

Como ficar bronzeada sem descascar

noreply@blogger.com (Séfora) — Mon, 25 Jan 2010 21:35:00 +0000

Não sei se eu já comentei isso por aqui, mas eu simplesmente ODEIO ficar bronzeada.

Pra falar bem a verdade eu adoro praia mas detesto o sol, a areia e a água salgada. A praia ideal pra mim deveria ser azulejada, com água mineral gasosa e com insulfilm no sol.

Mas como nosso amigo Murphy nunca falha, toda vez que vou à praia volto muito mais tostada do que gostaria.

E é aquele bronzeado uniforme, que não descasca e (infelizmente pra mim) dura um tempão.

Como tem gente que gosta dessas coisas, aqui vão minhas dicas para as branquelas que não querem voltar da praia (ou piscina) parecendo um camarão empanado.

Primeira coisa: Vá com calma você irá levar pelo menos uma semana para pegar uma cor.

Eu tenho a pele clara, logo não sou louca varrida de não passar filtro solar até na sola do pé.

Costumo comprar o protetor solar que tenha fator de proteção mais alto e o preço mais baixo que eu achar (de alguma marca boa, é claro). Dessa vez usei fator 60 no rosto e 30 no corpo (mas se não fosse tão caro passava logo um de fator 100 da cabeça aos pés).

Aplique o filtro solar pelo menos 20 minutos antes de sair no sol.

Você pode até passar o dia todo na praia, mas não seja imprudente a ponto de ficar debaixo do sol das 11 às 15 horas.

Procure uma sombra, só o mormaço já queima.

Nunca deixe de reaplicar o filtro solar várias vezes no corpo todo (de preferência tome uma ducha e se enxugue antes) e espere uns minutos antes de entrar na água, senão sai tudo.

Todo mundo deve estar cansado de ver aquelas mulheres loucas, que chegam na praia branquíssimas, esticam a toalha no chão deitam naquele sol de lascar, passam um óleo bronzeador e ficammm... Depois que já estão vermelho tomate se viram para grelhar a parte da frente. No fim do dia vão para casa parecendo o Hellboy e logo logo estarão com a pele pururuca e toda manchada.

Heloôw! Você não é um bife!

Outra coisa muito importante: NUNCA use fórmulas caseiras tipo óleo mineral com urucum e o diabo a quatro, você corre sério o risco de ter queimaduras feias e ficar toda manchada.

Resumindo : se você quer ficar bronzeada, fuja do sol.

Veja nas fotos o antes e o depois:

Antes:

Depois:

Ah! outra dica: se você quiser ficar mais preta que isso, use um filtro solar FPS 15 no corpo e 30 no rosto.

Como fazer - Vaso de Flores Fofíssimo

noreply@blogger.com (Séfora) — Sun, 24 Jan 2010 01:19:00 +0000

Acabo de voltar de férias e como ninguém atualiza esse blog , resolvi dar o ar da graça .

(E pra falar a verdade , não entendo porque a Rita e o Mário não escrevem, afinal eles são tão cheios de idéias malucas. Deve ser preguiça pura mesmo, maior até que a minha...)

Alguém aí se lembra que o cuxaxo é (ou pelo menos era pra ser ) sobre artesanato?

Pois bem, só pro blog não morrer à mingua vou postar o vasinho que acabei de inventar (ao lado), uns duendezinhos que eu fiz há uns quinze anos atrás e minha tentativa de bonsai, que não me lembro se é de pitanga ou de lichia, afinal ele já tem uns dois anos.

(Comentário do Voyage): E eu tenho que ficar aqui ajeitando as imagens e o alinhamento do post na madrugada de Sábado. Custa deixar o post com uma formatação mais apresentável?

Como customizar havaianas

noreply@blogger.com (Séfora) — Tue, 01 Dec 2009 18:29:00 +0000

No meu tempo livre estou sempre fuçando com alguma porcaria artesanal e o Voyage vive me pressionando pra colocar essas tranqueiras no blog. O problema é que ele pede pra eu fazer o passo a passo e fico indignada por achar que o "trem" é auto-explicativo, afinal qualquer um que olhar a foto tem a capacidade de fazer igual (ou não?).

Essa semana eu fiz umas havaianas customizadas fofíssimas de bolinhas e ele falou de novo pra eu postar:

Tá bom,como eu sou uma pessoa muito paciente e legal resolvi deixar de ver os dois últimos epsódios do "V" e fazer um videozinho com as tais havaianas customizadas.

Acontece que uma coisa que na minha cabecinha levaria só cinco minutos, no tempo real levou quase uma hora (vejam como é a relatividade...) E nesse tempo a memória da câmera acabou e todas as pilhas descarregaram. Pobre é uma desgraça!

Ou seja, depois se der tempo a gente edita essa p*rra de video para o caso de algum antílope acéfalo ter dificuldade em trocar as tiras, pregar um lacinho e fazer umas bolinhas com tinta relevo numa droga de chinelo.

Como acabar com os ratos

noreply@blogger.com (Séfora) — Mon, 19 Oct 2009 23:58:00 +0000

Depois do estrondoso sucesso do post “Como acabar com as pulgas” descobrimos que tem muito pulguento por aí e assim sendo deve estar cheio de “ratento” também. Resolvi então dar uma passada no ratil, digo casa de uma amiga nossa para saber as últimas novidades sobre extermínio dos ratos.

Primeiramente veja algumas fotos dos fundos da casa dela para ter uma idéia mais clara da situação ratalística do local:

A coisa começou a ficar insustentável quando os ratos começaram a invadir as gaiolas e aterrorizar os periquitos do pai da nossa amiga. Também estavam roubando comida na cozinha, entrando dentro do forno. Os ratuchos chegaram ao ponto de matar um dos milhares de bassets cofap que ela coleciona.

“Primeiro usamos ratoeiras convencionais, mas não adiantou muito. Apelei então para esses venenos vendidos no supermercado mas os ratos morriam em lugares escondidos, apodreciam e eu me sentia como se estivesse morando na Índia”.

“O problema dos ratos no forno foi resolvido instalando uma tela de proteção embaixo do fogão, mas não adiantou muito visto que bastava que saísse por alguns instantes da cozinha para que os ratos mais ousados subissem em cima do fogão para tirar a comida direto da panela”.

“Tentei então papel pega rato, o que muito chocou o voyage num dia em que me visitou e tinha 5 ratos no papel pega ratos embaixo da pia, chegando a um máximo de 12 ratos por folha no tamanho A4. Mas como os ratos são astutos passaram a evitar o papel. Atualmente comprei 15 caixas de veneno e adquiri dois novos bassets, os ratos deram uma sumida, espero que não voltem”.
Declarou nossa amiga em entrevista exclusiva para o Cuxaxo.

Sugestões da Séfora:

1- Arranje 15 gatos vira-latas (porque os de raça são muito lerdos para pegar ratos).

2-Coloque os bassets num saco e faça uma doação para algum amigo. Assim os gatos não serão devorados antes de devorarem os ratos.

3-Para resolver o problema que possivelmente surgirá com a presença dos gatos leia esse post.

4-Nunca é muito repetir: Pobre não pode ter bicho (nem carro, nem empregada).

Creedocide
Enviado por greenfaace.

Como acabar definitivamente com as pulgas em 2 passos simples:

noreply@blogger.com (Séfora) — Sun, 18 Oct 2009 17:58:00 +0000

Depois da despugalização feita por mim e pela Roberta as pulgas deram um tempo e a casa ficou com vestígios de bolfo por todo lado. Alguns meses mais tarde elas voltaram. A solução para acabar de vez com as malditas sem ter que ficar entupindo a casa de veneno toda hora foi a seguinte:
1- Peguei os bichanos coloquei dentro de um saco e os doei para uns amigos que moram em outro estado.
2- Me mudei para outro apartamento.

Conclusões finais:

O dono do meu antigo apartamento teve que trocar todo o piso da casa.

Os gatos ficaram felizes, visto que gatos estão cagando e andando para os donos e na nova casa eles têm ração de ótima qualidade, um quintal enorme, petshop toda semana, entre outras regalias.

Uma das integrantes da família que acolheu os gatos declarou:
“Esse gato é a encarnação do diabo”

Nunca pensei que NÃO ter bichos de estimação pudesse ser tão agradável (afinal é ótimo não ter começar o dia limpando cocô)

Pobre não pode ter bichos (nem carro, nem empregada).

Séfora feliz com seus gatos a 300km de distância:

Sobre o blog, Idéias, cobranças, chantagens, etc...

noreply@blogger.com (Voyage) — Thu, 08 Oct 2009 01:54:00 +0000

Bom, era pra sair um post mais elaborado hoje, mas não consegui terminar. Não por falta de idéias, tenho muitas aqui. Acontece que uma coisa foi puxando outra e são tantos assuntos que acabei me perdendo. Preciso organizar tudo e começar do começo e com calma.

Eu poderia ter ficado sem escrever e não dar estas explicações. O problema é que a dona Séfora me ligou e me chantageou dizendo que ou eu escrevia algo hoje ou ela passava aqui pra gente ir na casa da Roberta (uma amiga nossa). Como eu não estava a fim de ouvir o brilhante diálogo das duas enquanto elas pintam as unhas e falam mal da vida alheia achei melhor escrever isso aqui.

Pois então... Eu comecei pensando em escrever sobre minhas ultimas aquisições literárias (comprei mais alguns livrinhos com contos de Lovecraft em um sebo). Daí já ressurgiu um texto que há muito tento escrever, sobre a escassez de livros de ficção cientifica no Brasil. Disso já pulei pro mercado editorial brasileiro que só publica livros de auto-ajuda e biografias. Pensei também em falar do povo que só lê livro da moda e que fica procurando o queijo perdido, que lê sobre a menina que roubava pipas ou fica pensando se tem pai rico ou pobre.

Comecei o texto e essas idéias brotaram na minha cabeça e cada parágrafo era sobre uma coisa diferente. Fora que a cada 10 minutos tocava o telefone e era a Séfora cobrando o post. Por sorte na ultima ligação ela disse que já ia dormir e que queria ver o post amanhã. Agora com mais calma pude reler o texto e notar que cada parágrafo daria um post separado. Dependendo da pressão da editora chefe talvez estes posts saiam...

E realmente eu preciso escrever. Falta mais texto por aqui, os últimos posts foram praticamente só de imagens. Já insisti pra Séfora escrever mas ela é preguiçosa e prefere me obrigar a fazer isso. Se ela escrevesse um centésimo do que fala e do jeito que ela conta as mais diversas histórias, este blog não ficaria parado e teria mais sucesso. Vou ver se dou um jeito de gravar ela contando e depois transcrever tudo pro blog. Colocar em forma de podcast não daria certo, pois ela vetaria tudo que contivesse sua voz.

Falta mais trabalho por aqui, se eu não escrevo o blog pára ou pior: fica cheio de desenhinhos... Assim não dá...

Potty Training for Children

noreply@blogger.com (Séfora) — Tue, 06 Oct 2009 02:36:00 +0000

Será que mais alguém pensou a mesma coisa???

Quer ganhar uma castração??

noreply@blogger.com (Séfora) — Tue, 22 Sep 2009 16:49:00 +0000

Semana passada um cartaz pregado em alguns estabelecimentos da cidade vizinha , me chamou muito a atenção. Pena que eu não tinha uma câmera no dia para registrar ( e essa semana o cartaz já não estava mais lá... por que diabos eu não o arranquei e trouxe pra casa? É o que fiquei me perguntando depois...) mas dizia o seguinte:

" Essa cachorrinha foi atropelada blá blá blá... Ela precisa de um dono blá blá blá...

(foto da cachorrinha )

...A PESSOA que adotá-la ganhará uma castração"

E aí? Você adotaria?

Welcome to the neighborhood

noreply@blogger.com (Séfora) — Wed, 16 Sep 2009 12:43:00 +0000

Sim, ainda estou de regime...

noreply@blogger.com (Séfora) — Wed, 16 Sep 2009 12:36:00 +0000

50 anos da ETE-FMC

noreply@blogger.com (Voyage) — Tue, 08 Sep 2009 02:14:00 +0000

A Séfora foi fazer o cadastro para participar do cinqüentenário da ETE FMC (Escola Técnica de Eletrônica Franciso Moreira da Costa) e o pessoal de lá pediu pra divulgar o evento entre os ex-alunos. Como nós quatro aqui do blog estudamos lá resolvemos divulgar por aqui também. Muitos ainda não estão sabendo e sempre tem um ex-colega lendo o blog.

Então, as comemorações acontecem nos dias 10 e 11 de Outubro ali (duas quadras daqui) na ETE. Dos editores do blog só a Séfora confirmou presença. Devo passar por lá essa semana e o Mário também deve ir. Dona Ritah favor comparecer a recepção...

Mais informações no site do evento.

Uai! cadê o blog???

noreply@blogger.com (Voyage) — Fri, 28 Aug 2009 01:53:00 +0000

Já que o Juliano perguntou vou explicar no melhor estilo Julianistico de redação:

O blog parou e a Séfora já está quase querendo me matar por eu não ter atualizado. Claro que não adiantou explicar que o blog é dela e que, desta forma, não tenho nada a ver com isso. Sou apenas um colaborador eventual disso aqui.

A parada no blog começou com a dona Séfora saindo de férias em Julho para um programão na praia. Isso mesmo, férias na praia em Julho! Frio, chuva e sem energia elétrica. Daria um post, mas ela só falou e não fez nada...

Se ela escrevesse todos os posts que já me contou que iria fazer esse blog já teria passado dos 500 ou 1000 textos. Fora os vídeos e podcasts, também planejados e nunca gravados. Bom, gravados alguns até foram mas a qualidade ficou ruim e a voz da Séfora não ajuda muito. Segundo ela quando for uma gravação pra valer a voz sairá melhor, o que duvido. Cansei de ouvir o “Aqui é a Séfora, para o Cuxaxo TV”.

Chegamos a gravar na rua, para uma falecida idéia de reportagem onde comíamos sanduíche de pernil-volta-ao-mundo (e eu comi dois). Em outra ocasião gravei um magnífico dialogo entre ela e a Roberta. Ficou hilário, mas ela censurou a publicação novamente por causa da voz.

Mas voltando ao sumiço do blog, a Séfora voltou da praia e acabou se mudando. Mudança essa que daria muitos e muitos outros posts. Assunto é o que não falta: Desde o entupimento do apartamento antigo com caixas e mais caixas que seriam transportadas a incrível distância de 15 metros (ela se mudou para o apartamento da frente) até a sua incapacidade de ligar seus próprios equipamentos eletrônicos (e ela é técnica E engenheira).

No momento ela está incapacitada de acessar a Web já que teve que pedir a transferência do Lentox (essa piada ela pediu pra colocar neste texto, então taí dona Séfora). Claro que seu computador ainda funciona e daria pra escrever do mesmo jeito, mas quem a conhece sabe que ela só sabe reclamar e pedir para que os outros façam tudo por ela. Faz dois dias que ela só me liga xingando e reclamando que o blog tá parado e que EU tenho que escrever alguma coisa.

Logo eu, que estou mais sem tempo do que nunca e cheio de coisas pra fazer (tm Juliano). Comecei a trabalhar em tempo integral na Segunda e tenho que acordar cedo todos os dias. Há mais de 10 anos que não tinha horário fixo pra trabalhar. Estou me acostumando a isso novamente, dormindo antes das 11 da noite e acordando as sete e meia da manhã. Não vou descrever em detalhes meu café da manhã nem meu caminho até o trabalho igual ao Juliano por que isso é chato demais.

Tem mais coisas pra falar, mas eu tenho que ir dormir. Faltou falar do prefeito eleito pelo partido verde que cortou todas as arvores da frente de casa e detonou uma Paineira imensa, que eu conheço desde pequeno. Pensei em falar do milagre d’eu ter virado engenheiro após 11 anos, mas cheguei a conclusão de que não valia a pena. Se até a Séfora pode ser engenheira por que eu não poderia conseguir também e sem estudar? Queria ter contado sobre a morte da minha lagosta, coitada... Mas fica tudo pra próxima.

Taí o post encomendado. Agora é só esperar as reclamações da Séfora (já que nada nunca estará bom pra ela). Embora o Cuxaxo tenha quatro colaboradores sempre sobra pra mim...

Lazy Popcorn (Pipoca de caneca)

noreply@blogger.com (Séfora) — Thu, 09 Jul 2009 01:22:00 +0000

Depois do bolo de caneca, a pipoca de caneca!!
Estava eu alegre e faceira indo assistir um episódio do House. Abri a geladeira peguei minha cervejinha, mas não tinha nada para beliscar e como estou de regime (hauauahuuhahua) não quis comer um pacote inteiro de pipoca de microondas.

Pensei então em usar a pipoqueira que emprestei do Voyage, mas tive muita preguiça de abrir o armário, pegar a pipoqueira, tirar da caixa ligar na tomada, colocar o milho, esperar e depois ter que guardar tudo de novo (Que horror! Estou virando o Homer Simpson...). E eis que da preguiça tive a idéia de fazer a pipoca na caneca mesmo.

Para uma caneca grande, coloque pouquinho milho, um tiquinho de óleo, sal, tampe com o que você preferir (usei um potinho de vidro daqueles que vem com patê). Ligue o microondas na potência máxima e depois de uns 3 minutinhos você terá uma caneca cheinha de pipoca quentinha gostosa e rápida.

Comentário do Voyage: É... Pegou minha pipoqueira emprestada no começo do ano, novinha, nem cheguei a usar... Sobre o post, era pra ter fotos do passo-a-passo mas como a Séfora só pensa com a barriga não deu tempo pra essas frescuras...

Passeios legais para a sua sogra

noreply@blogger.com (Séfora) — Wed, 01 Jul 2009 03:47:00 +0000

As férias estão chegando! E assim, nada melhor que presentear sua adorada sogrinha com uma viagem. Calma! Não estou ficando louca, é que fiquei muito entusiasmada ao ver esse balneário exclusivo para sogras no Mundo Gump.

Assim, inspirada pelo Philipe, resolvi escrever este post altamente filantrópico com sugestões de lugares agradabilíssimos para você enviar sua segunda mãe (essa doeu...).

Aproveitem!

1. Ilha da queimada grande (Brasil):

Se o problema for grana pra pagar o envio da sogra nada melhor do que escolher um lugar aqui no Brasil. Escolhemos um lugar onde ela se sentirá em casa.

A Ilha da Queimada Grande no litoral de São Paulo é conhecida também como “ilha das cobras” e considerada o maior serpentário natural do mundo. Calcula-se que a ilha tenha por volta de quatro (!!) cobras por metro quadrado, o que aumenta as chances de sua sogra se dar bem. Ali vive a Jararaca-Ilhoa (Bothrops insularis) com seu veneno cinco vezes mais potente que o da Jararaca comum.

O acesso a ilha é restrito a pesquisadores e aos militares, então será preciso convence-los da necessidade do envio de mais uma jararaca pra lá. Mas isso não será muito difícil, visto que ela pode alegar que estará visitando parentes.

2. Rub’al Khalli (Arábia Saldita)

Se sua sogra é do tipo vaidosa, daquelas que curtem um bronzeado ela vai adorar esse lugar onde no verão faz um calorzinho de mais de 50o ao meio-dia. Sombra só existe as das dunas de areia, maiores que a torre Eiffel.

Quer lugar melhor para mandar a sogra do que um chamado de “o quarteirão vazio”? Com 650.000 km quadrados é só soltar ela bem lá no meio que vai ser difícil reencontra-la (você não vai procurar, vai?). Nem os beduínos ousam entrar nele, preferindo dar a volta.

3. Angola

Se o problema é a língua, pode despachar a digníssima para um passeio a pé por Angola. Lá ela pode ter a sorte (pra você) de encontrar uma das mais de seis milhões de minas terrestres aguardando para cumprir sua função. Claro pode acontecer da velha sobreviver (talvez ela se chame esperança) e virar candidata do miss mina terrestre.

4. Morecambe Bay (Inglaterra):

Essa é para aquelas que amam uma praia!

Procurei um lugar com muita areia movediça para mandar a sogrinha, mas infelizmente descobri que só em filmes elas conseguem engolir uma pessoa (a areia, não a sogra). No máximo a infeliz transeunte ficará atolada. Mas se juntarmos areia movediça com uma maré “rápida como um cavalo a correr” (Em Fevereiro de 2004 pelo menos 21 catadores de conchas morreram quando a maré subiu repentinamente) a coisa fica mais interessante. E este lugar é Morecambe Bay, no Noroeste da Iglaterra.

Devido as montanhas que cercam o lugar a única forma de chegar ou sair de lá é passando pela areia sob o risco de ficar atolado e/ou ter um encontro com uma maré “galopante”. Muito bom para sogras com pernas curtas...

5. Chernobyl

O grande ponto aqui é que o sarcófago de concreto construído em 1986 não ficou muito bom e pode acontecer algo interessante durante a estadia de sua sogra por lá. Também pode tentar conseguir uma vaga pra ela no novo container que deve começar a ser feito em 2011. Este está planejado para durar 100 anos, assim é só colocar ela lá dentro e pronto.

Quando um comentário vira post...

noreply@blogger.com (Voyage) — Fri, 26 Jun 2009 02:47:00 +0000

Acabo de liberar um comentário neste post aqui que merece uma maior divulgação, mesmo com o spam e o texto todo em caixa alta. Pode ser até de utilidade pública. Muitas pessoas (assim como a Séfora) sofrem com o problema descrito pela autora do comentário e ela parece ter a solução. Não conhecemos o site, nem os produtos, estamos apenas dando maior visibilidade a um comentário que de outra forma poucos iriam ver. Mas os próximos comentários com propaganda serão excluídos (a não ser que sejam engraçados, como esse foi).

"OLÁ!

MEU NOME É ANE, ADOREI SEU BLOG E POR ISSO GOSTARIA DE MOSTRAR O NOSSO TRABALHO.SOU PROPRIETÁRIA DA LOJA BLESS, UMA LOJA DE CONFECÇÃO FEMININA TAMANHOS GRANDES ESPECIALIZADA EM LANGERIES E FANTASIAS ERÓTICAS.

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SE QUISER ENTRAR EM CONTATO COM A GENTE É SÓ MANDAR UM EMAIL PARA bless@lojabless.com.br E TEREI MUITO PRAZER EM RESPONDER SUAS DÚVIDAS. UM GRANDE ABRAÇO E OBRIGADA POR SUA ATENÇÃO.

SEM MAIS UM CORDIAL ABRAÇO;

ANE BLESS

Loja Bless - Moda Feminina Tamanhos Grandes
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acesse: www.LOJABLESS.com.br"

Comentário da Séfora: Aí Tabajara, você deve gostar dessas coisas...

Ah! Que bom seria! Se em Sta Rita tivesse JUCA todo dia!!

noreply@blogger.com (Séfora) — Thu, 18 Jun 2009 02:01:00 +0000

Olá leitores do Cuxaxo! Não sei se vocês perceberam que andei um pouco chata. Mas depois de me esbaldar ao máximo no JUCA 2009 (Jogos Universitários de Comunicação e Artes) não há mau humor que resista.

Vocês não têm NOÇÃO de como eu aproveitei! Eu nunca pensei que algum dia fosse GANHAR dinheiro pra me divertir. Foram os 4 dias mais loucos (e rentáveis) da minha vida.

Só sei dizer que quando entrei no Castelinho e olhei para aquela pirâmide de cerveja da qual eu poderia usufruir 24h por dia, eu fui ao delírio!!!!! Só não bebi até cair na enxurrada porque sou uma pessoa responsável (rsrsrrs).

Tsunami de cerveja à parte o JUCA foi muito bom para a cidade que se entupiu de dinheiro, só não ganhou quem foi bobo.
O evento foi super bem-organizado, os estudantes altamente civilizados (tô falando sério! Malucos, porém civilizados).

Agradecimentos a todos que conheci das várias faculdades que participaram e milhares de beijos pro pessoal da Metô (Soy Metodista meu amor! O meu sangue ferve por você!)

Como prometi um post sobre o Juca pra galera mas ainda tem bastante coisa pra contar estou pensando em fazer um post em vídeo .Vamos ver se dou conta...
Enquanto isso confiram as fotos aí do lodo no Flickr e deixem seus comentários com sugestões para o vídeo.

O que um regime não faz...

noreply@blogger.com (Voyage) — Thu, 11 Jun 2009 04:00:00 +0000

A dona Séfora finalmente começou o prometido regime. E como efeito colateral desse regime ela até achou graça no vídeo abaixo e acabou repassando pra todo mundo que conhece...

Como desgrudar chiclete do cabelo

noreply@blogger.com (Voyage) — Sun, 07 Jun 2009 03:12:00 +0000

Para aqueles que estranharam meu sumiço vou logo informando que esse frio infernal (acho que infernal não é um termo muito bom afinal o inferno deve ser bem quentinho...) mais resfriado (meu nariz está todo assado) mais filho com aftas (nunca pensei que a afta alheia pudesse um dia me incomodar tanto) mais descobrir que estou cheia de cabelos brancos (não é medonho ficar velho???) mais esses terríveis cinco quilos que cismaram em grudar na minha pessoa fizeram aflorar “o pior do meu mau humor” (adoro o nome do seu blog Tabajara!)

Ando meio nervosa raivosa entediada desanimada e tudo de ruim.

Mas como desgraça pouca é bobagem meu filho acorda com um chiclete (!!!) grudado no cabelo.

Vejam que maravilha!! Quem o conhece já entendeu o drama, mas para quem não sabe meu filho de 5 anos é o dono de um lindo e liso cabelo cor de mel e pontas douradas que NUNCA foi cortado.

Ele dormiu com o raio do chiclete e eu nem vi. Emaranhou tudo de uma tal forma que vocês nem imaginam e lá vou eu colocar o tradicional gelo... Depois de meia hora de gelo sem muito sucesso apelei para o google. Em português achei: gelo, refrigerante, óleo... Tentei “How do I get bubble gum out of my hair?”, encontrei: mais gelo, muita manteiga de amendoim (onde diabos vou encontrar isso por aqui???) e até creme dental! Mas a melhor resposta foi: “with lots of patience”.

Ai, ai... Duas horas depois com condicionador, papel toalha, gelo, uma escova de dente e um saco de paciência saiu tudo.

As múmias comunistas

noreply@blogger.com (Voyage) — Fri, 05 Jun 2009 04:08:00 +0000

Quando pensamos em governantes poderosos que tiveram os corpos mumificados artificialmente e colocados em grandes monumentos pensamos logo nos egípcios. Mas não foram apenas os faraós que tiveram esta “honra”, os governantes comunistas normalmente tem o mesmo tratamento. E o mais curioso é que cada líder comunista mumificado foi colocado em um monumento cada vez maior e mais caro que o outro.

Começamos pelo líder mais conhecido: Lênin. Até hoje sua múmia é preservada no pomposo mausoléu (24m de lado por 12m de altura) na praça vermelha em Moscou. Ele só saiu para “um passeio” durante a invasão alemã em 1941 quando foi levado para a Sibéria, retornando somente após a guerra. Em 1953 ele teve que compartilhar a atenção do público com Joseph Stalin, também mumificado, que foi colocado ao seu lado no mausoléu. Mas o “camarada” acabou removido em 1961 e enterrado.

Atualmente a múmia de Lênin pode ser vista gratuitamente no mausoléu todo dia exceto as Sextas e Segundas. E isso enquanto conseguirem manter o dispendioso ambiente controlado do mausoléu e os banhos anuais para conservar o corpo. A coisa está tão feia que não há dinheiro nem pra trocar a roupa do coitado.

Seguindo o exemplo soviético o Vietnã construiu para a múmia de Ho Chi Minh um mausoléu ainda mais garboso (22m de altura por 41m de lado). O caixão de vidro é de procedência soviética, do mesmo tipo usado por Lênin e mantido numa ambiente controlado desde 1975. E isso tudo contra a vontade do velho Minh, já que ele pediu em seu testamento para ser cremado.

Um ano depois de Ho Chi Minh foi a vez do grande Mao Tse-Tung ganhar o seu lugarzinho como múmia do partido. A técnica de preservar o corpo é a mesma usada em Lênin, que foi a mesma usada no Vietnã, sendo que estes passaram as informações necessárias aos chineses. O grande problema neste caso foi o caixão de vidro, já que o de Ho Chi Minh veio direto da União Soviética e não havia informações de como foi feito. Toda uma tecnologia de manufatura de vidro teve que ser desenvolvida somente para este caixão. A iluminação também contou com um projeto especial para garantir uma aparência “natural” a múmia.

Para não ficar pra trás em 1994 o maior mausoléu a uma múmia comunista surgiu na Coréia do Norte. Em homenagem ao “grande líder” Kim II-sung (pai do atual “pequeno grande líder” Kim Jong-il) seu antigo palácio foi transformado em mausoléu. Novamente o corpo é mantido em um sarcófago de vidro e exposto a visitação do publico numa sala climatizada.

É provável que tenhamos um quinto mausoléu com outra múmia comunista em breve já que outro “grande líder”, Fidel Castro, certamente terá um monumento maior e mais imponente e quem sabe até concebido por Oscar Niemeyer (seu amigo). Só falta mesmo o Coma Andante ser convencido de que está fazendo hora-extra por aqui.

P.S. - E assim continuamos com nossa programação de posts de cultura inútil, até que as editoras do blog voltem a escrever...

Relembrando a história de Julia Pastrana

noreply@blogger.com (Voyage) — Thu, 04 Jun 2009 05:03:00 +0000

Recentemente li uma notícia sobre a descoberta da falha genética causadora de Hipertricose (excesso de pelos em humanos) e descobri, finalmente, o nome de Julia Pastrana. Eu já havia pesquisado antes, mas sem o nome certo ficava difícil encontrar mais dados.

Lembro que a história de Julia Pastrana passou uma vez no programa “Show de Calouros” do SBT na década de 80. Na época eu era pequeno (pelas minhas contas devia ter uns 8 ou 9 anos) e devido ao medo acabei apenas escutando o Silvio Santos contar a história, fechei os olhos e não vi todo o quadro. Não dormi direito aquela noite, como já havia acontecido antes depois de ver filmes de terror e estes quadros chamados "Isto é incrível" do “Show de Calouros”.

E já que as editoras deste blog não escrevem mais nada por aqui vou contar o que encontrei sobre a Julia. Este post era pra ser uma lista de múmias com histórias interessantes mas ficou tão grande que vou quebrar em vários outros, assim nossos leitores não reclamarão mais da falta de assunto.

Julia Pastrana foi uma mulher de origem indígena nascida no México no século XIX. Sua face e corpo eram cobertos de pelos. Também possuía gengivas e orelhas grandes o que lhe rendeu o apelido de Mulher Macaco e a levou a fazer apresentações públicas.A primeira apresentação conhecida data 1854 em Nova York e seu empresário seria um tal de M. Rates. Rates alegava ter descoberto a garota trabalhando como doméstica na casa de um governador mexicano.

Julia impressionava as pessoas não só pela sua aparência mas também pela graça e charme. Falava três línguas, adorava livros e em suas apresentações dançava e cantava (em Inglês e espanhol) usando roupas que ela mesma costurava.

Sua carreira decolou quando passou a ser “gerenciada” por Theodore Lent, que a levou para a Europa. Além dos shows de dança e canto também atuou em uma peça de teatro em Berlin. Nessa ocasião concedeu uma extensa entrevista à revista Alemã Gartenlaube. Em resposta ao repórter sobre as diversas propostas de casamento que recebera disse que teve que recusar pois nenhum dos pretendentes era rico o bastante.

E foram estas propostas que levaram Theodore Lent a pedir Julia em casamento por medo de perder sua lucrativa atração. Em 1859 Julia estava se apresentando em Moscou quando descobriu que estava grávida. O bebê nasceu com o mesmo problema genético de Julia e morreu algumas horas depois. Julia morreria cinco dias depois.

Procurando lucrar pela última vez as custas da esposa, Theodore Lent vendeu os corpos da mulher e do filho ao professor Sukolov, da universidade de Moscou. Usando uma técnica de mumificação desconhecida Sukolov conseguiu um resultado impressionante, mantendo as cores e texturas dos corpos. As múmias foram então apresentadas no museu da universidade atraindo muitos visitantes.

Theodore Lent ficou sabendo do sucesso que sua esposa estava fazendo e usando de sua certidão de casamento reclamou a posse dos corpos. Depois de recuperadas, Lent exibiu as múmias de mãe e filho em Londres cobrando um shilling por pessoa. Julia era apresentada vestida com um de seus famosos vestidos de dança enquanto o bebê usava uma roupa de marinheiro e ficava sobre um pedestal.

Lent só largou das múmias depois de, incrivelmente, ter encontrado outra mulher com as mesmas características de Julia. Novamente ele usou o golpe de pedir a garota em casamento para garantir mais controle sobre sua “atração”. As múmias foram então alugadas para um museu de Viena.

O antigo empresário e Zenora (a nova atração) foram para a Rússia e viveram juntos até Lent enlouquecer e ser internado em um sanatório. Zenora foi então em busca das múmias e as usou em suas apresentações até passá-las para um homem chamado J. B. Gassner. Elas foram apresentadas por toda a Alemanha até serem vendidas em um leilão. Depois disso passaram por várias mãos até chegar a uma tal “Câmara dos Horrores” de um Norueguês chamado Lund em 1921.

Em 1943 (durante a ocupação alemã na Noruega) foi ordenada a destruição da “Câmara dos Horrores”, mas o senhor Lund acabou convencendo as autoridades de que seria interessante para o terceiro Reich a apresentação pública da “Mulher Macaco”. Assim Julia foi apresentada por todos os territórios ocupados.

A “Câmara dos Horrores” acabou sendo fechada em 1953 em um armazém em Oslo. Surgiram rumores de que o armazém era ocupado por uma estranha criatura parecida com um macaco. Alguns garotos acabaram por invadir o armazém e de lá saíram bastante assustados. O fato aumentou as histórias e levaram o filho de Lund a apresentar novamente as múmias ao publico até meados da década de 60. Nesta época ninguém acreditava que eram múmias verdadeiras.

Em 1968 o colecionador americano de curiosidades Judge Hofheins contratou detetives para encontrar as múmias. Quando o filho de Lund, Hans, soube o que tinha em mãos tratou de capitalizar em cima. As múmias foram alvo da imprensa e saíram em turnê pela Suécia e Noruega. Em 1971 Hans as levou para os Estados Unidos, mas teve que retornar quando lhe foi negado a licença para exibição pública das múmias. De volta ele alugou os corpos para um show itinerante, mas este também teve a exibição banida.

Não houve solução a não ser colocar as múmias de volta no armazém. Em Agosto de 1976 o armazém foi invadido e as múmias vandalizadas. A criança ficou em péssimo estado, tendo perdido um braço e a mandíbula. Seus restos foram jogados fora do armazém e foi comido por ratos. Quando foi localizado restavam apenas retalhos do corpo original.

Em 1979 o armazém foi novamente arrombado e desta vez levaram a múmia de Julia. Acreditava-se que tinha sido destruída também.

Finalmente em 1990 um jornalista reencontrou Julia nos porões do Instituto de Medicina Forense de Oslo. Pesquisando como ela foi parar lá descobriu que em 1979 a policia havia atendido a um chamado sobre um braço encontrado por crianças em um terreno baldio. Uma busca na área acabou encontrando o corpo de Julia, que foi enviada ao instituto.
Em 1994 o instituto recomendou que Julia fosse enterrada. Mas a Igreja e os pesquisadores decidiram que ela deveria ser conservada em caso de pesquisas futuras. Assim a múmia permanece sob a proteção do governo Norueguês.

Do programa do Silvio Santos me lembro que aparecia um filme de Julia dançando. Procurei muito mas não encontrei estas imagens. Quanto as fotos das múmias elas existem, mas achei melhor colocar apenas o desenho delas no post. Se quiser ver procure no google...

Fontes: "The Human Marvels", Wikipedia em Inglês e em Norueguês, Minhas lembranças de infância

A torta mais famosa do mundo

noreply@blogger.com (Séfora) — Sun, 03 May 2009 22:04:00 +0000

Já faz um tempão que eu vinha procurando essa receita, semana passada fuçando na biblioteca pública da cidade vizinha encontrei o Manual da Vovó Donalda e a sua famosa torta de maçã , fácil e rápida.Testei , e não é que ficou ótima!

Você vai precisar de:

4 maçãs picadas(descascadas)

100g de passas

canela em pó

2xíc. de farinha de trigo

1 1/2 xíc. de açucar

1 colher de sopa de fermento em pó

125g de manteiga derretida

3 ovos

Modo de fazer:

1-Unte uma forma com manteiga e coloque as maçãs.Por cima espalhe as passas e uma fina camada de canela em pó.

2-Junte a farinha ,o açucar e o fermento e peneire.Coloque essa mistura sobre a primeira camada, formando uma segunda.

3-Cubra com a manteiga derretida, despeje os 3 ovos batidos com uma colher de açucar e leve ao forno para assar.

Fonte: Manual da Vovó Donalda

Cthulhu de crochê

noreply@blogger.com (Voyage) — Sun, 03 May 2009 02:43:00 +0000

Bom, já faz um tempo que eu queria um boneco do Cthulhu e como não tenho nem a sorte pra tirar um “Avatar of Cthulhu” ou dinheiro pra comprar um “Cthulhu the Great” tive que me contentar com um de crochê mesmo.

Séfora e o Cthulhu:

O motivo de fazer de crochê foi que não tenho habilidade suficiente pra escultura ou modelagem. Claro que também não sei crochetar, mas minha irmã mais velha sabe e após um mês de trabalho e seis novelos de lã o resultado pode ser conferido nas fotos abaixo.

O modelo original é esse aqui e usei um desenho de asa diferente e numa cor só. Imprimi a foto em numa loja de fotos para facilitar o serviço já que não existe um molde do bicho. Existem outros modelos de Cthulhus de crochê mas esse foi o mais bem feito e detalhado que encontrei.

Ele não gostou muito da seção de fotos...

Cthulhu na árvore. Não é Rlye'h, mas ele ficou mais à vontade...

Erro de projeto: Ele não cabe na estante... Sentado sobre o projeto das asas...

Rainbow Cake

noreply@blogger.com (Ritah.) — Sat, 25 Apr 2009 23:20:00 +0000

Calma, esse não é um blog de culinária... mas é meu primeiro post e, vamos combinar,
comida é um assunto e tanto... hummmm

Não é bem uma receita é só um jeito de dar cara nova ao bolo nosso de cada dia.
Uma amiga me ensinou, testei e achei interessante postar aqui.
Vamos lá.

O bolo arco íris pode ser feito com a receita de pão de ló de sua preferência, mas vou colocar
a minha aqui:
6 ovos / 3 xícaras de açucar / 3 xícaras de farinha / 1 xícara de leite fervendo / 2 colheres de feremento em pó
Bata as claras em neve, acrescente e bata tb as gemas e em seguida o açucar. Misture levemente a farinha peneirada. Coloque o fermento no leite fervendo e despeje na massa, voltando a bater. Asse em forno pre-aquecido por cerca de 40 minutos.

Com a massa pronta, é só dividí-la em 6 porções iguais e colocar corante comestível em cada uma delas. Esses corantes são facilmente encontrados em lojas de artigos para festa, tanto em pó quanto líquido. Prefira a versão líquida, que é mais fácil de usar.

Depois de colorir cada porção da massa é só colocar uma sobre a outra, em uma forma redonda untada com margarina e polvilhada com farinha (usei uma forma de aro removível, que é muito mais fácil na hora de desenformar). Vejam como fica o bolo após ser colocado na forma:

Agora é só levar ao forno, assar, esfriar e desenformar...

Recheio e cobertura pode ficar a critério e preferência de cada um...

Fiz um recheio bem fácil e rápido, que não precisa ir ao fogo ou geladeira.

É simplesmente misturar um vidro de doce de leite, um pacote de coco ralado e uma lata de creme de leite sem soro.

Para cobrir usei chantili...

Bem, está pronto o Rainbow Cake...

Bom apetite!
Ritah.

Piadinha Nerd...

noreply@blogger.com (Voyage) — Fri, 24 Apr 2009 15:22:00 +0000

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