Cuxaxo

Depilação caseira

noreply@blogger.com (Séfora) — Fri, 29 Jan 2010 12:10:00 +0000

Esses dias minha amiga resolveu se depilar em casa, fez as contas e achou que faria uma economia e tanto .

"Eu pago 12 reais pra depilar a virilha, se comprar a cera que custa 8 (e dá pra se depilar inúmeras vezes) sairei ganhando muito ,além de não precisar nem sair de casa!"

E lá foi ela toda contente, comprou um tabletão de cera, derreteu e foi se depilar em cima da cama. Ela já começou errado, colocando a cera MUITO quente na pele.

Sentiu uma dor TÃO grande que teve que dar uma pausa para gritar e chorar por uns minutos até a dor melhorar um pouco.

Eu comparo depilação com cera, com ir aquele brinquedo "La Tour Eiffel" do Hopi Hari , depois que você está lá em cima, não tem mais jeito de desistir.

Com a cera já começando a secar e sem ter como voltar atrás ela fechou os olhos, respirou fundo e DEU UM PUXÃO bem forte pra cima!! Resultado: Além da queimadura ficou com um hematoma enorme.
"Aaaaiii!!!Agora f#deu tudo! Meu marido vai pensar que eu tenho um amante e levei um chupão na virilha ."

E pra acabar de embostiar ainda mais, ela, já com dor de cabeça, derrubou a cera no edredom novinho. Tentou tirar mas não teve jeito, o tecido ficou quebradiço, como quando cai super bonder, sabe? Perda total.

Resultado :

Preço da depilação no salão : 12 reais.

Total do prejuízo: Cera : R$8,00; Edredom: R$200,00; Envelope de Neosaldina: R$3,50

Sem contar a dor desgraçada e o trabalho que deu.

Como dizia minha avó: "A economia é a base da porcaria"

Como acabar com os ratos

noreply@blogger.com (Séfora) — Mon, 19 Oct 2009 23:58:00 +0000

Depois do estrondoso sucesso do post “Como acabar com as pulgas” descobrimos que tem muito pulguento por aí e assim sendo deve estar cheio de “ratento” também. Resolvi então dar uma passada no ratil, digo casa de uma amiga nossa para saber as últimas novidades sobre extermínio dos ratos.

Primeiramente veja algumas fotos dos fundos da casa dela para ter uma idéia mais clara da situação ratalística do local:

A coisa começou a ficar insustentável quando os ratos começaram a invadir as gaiolas e aterrorizar os periquitos do pai da nossa amiga. Também estavam roubando comida na cozinha, entrando dentro do forno. Os ratuchos chegaram ao ponto de matar um dos milhares de bassets cofap que ela coleciona.

“Primeiro usamos ratoeiras convencionais, mas não adiantou muito. Apelei então para esses venenos vendidos no supermercado mas os ratos morriam em lugares escondidos, apodreciam e eu me sentia como se estivesse morando na Índia”.

“O problema dos ratos no forno foi resolvido instalando uma tela de proteção embaixo do fogão, mas não adiantou muito visto que bastava que saísse por alguns instantes da cozinha para que os ratos mais ousados subissem em cima do fogão para tirar a comida direto da panela”.

“Tentei então papel pega rato, o que muito chocou o voyage num dia em que me visitou e tinha 5 ratos no papel pega ratos embaixo da pia, chegando a um máximo de 12 ratos por folha no tamanho A4. Mas como os ratos são astutos passaram a evitar o papel. Atualmente comprei 15 caixas de veneno e adquiri dois novos bassets, os ratos deram uma sumida, espero que não voltem”.
Declarou nossa amiga em entrevista exclusiva para o Cuxaxo.

Sugestões da Séfora:

1- Arranje 15 gatos vira-latas (porque os de raça são muito lerdos para pegar ratos).

2-Coloque os bassets num saco e faça uma doação para algum amigo. Assim os gatos não serão devorados antes de devorarem os ratos.

3-Para resolver o problema que possivelmente surgirá com a presença dos gatos leia esse post.

4-Nunca é muito repetir: Pobre não pode ter bicho (nem carro, nem empregada).

Creedocide
Enviado por greenfaace.

Como acabar definitivamente com as pulgas em 2 passos simples:

noreply@blogger.com (Séfora) — Sun, 18 Oct 2009 17:58:00 +0000

Depois da despugalização feita por mim e pela Roberta as pulgas deram um tempo e a casa ficou com vestígios de bolfo por todo lado. Alguns meses mais tarde elas voltaram. A solução para acabar de vez com as malditas sem ter que ficar entupindo a casa de veneno toda hora foi a seguinte:
1- Peguei os bichanos coloquei dentro de um saco e os doei para uns amigos que moram em outro estado.
2- Me mudei para outro apartamento.

Conclusões finais:

O dono do meu antigo apartamento teve que trocar todo o piso da casa.

Os gatos ficaram felizes, visto que gatos estão cagando e andando para os donos e na nova casa eles têm ração de ótima qualidade, um quintal enorme, petshop toda semana, entre outras regalias.

Uma das integrantes da família que acolheu os gatos declarou:
“Esse gato é a encarnação do diabo”

Nunca pensei que NÃO ter bichos de estimação pudesse ser tão agradável (afinal é ótimo não ter começar o dia limpando cocô)

Pobre não pode ter bichos (nem carro, nem empregada).

Séfora feliz com seus gatos a 300km de distância:

Passeios legais para a sua sogra

noreply@blogger.com (Séfora) — Wed, 01 Jul 2009 03:47:00 +0000

As férias estão chegando! E assim, nada melhor que presentear sua adorada sogrinha com uma viagem. Calma! Não estou ficando louca, é que fiquei muito entusiasmada ao ver esse balneário exclusivo para sogras no Mundo Gump.

Assim, inspirada pelo Philipe, resolvi escrever este post altamente filantrópico com sugestões de lugares agradabilíssimos para você enviar sua segunda mãe (essa doeu...).

Aproveitem!

1. Ilha da queimada grande (Brasil):

Se o problema for grana pra pagar o envio da sogra nada melhor do que escolher um lugar aqui no Brasil. Escolhemos um lugar onde ela se sentirá em casa.

A Ilha da Queimada Grande no litoral de São Paulo é conhecida também como “ilha das cobras” e considerada o maior serpentário natural do mundo. Calcula-se que a ilha tenha por volta de quatro (!!) cobras por metro quadrado, o que aumenta as chances de sua sogra se dar bem. Ali vive a Jararaca-Ilhoa (Bothrops insularis) com seu veneno cinco vezes mais potente que o da Jararaca comum.

O acesso a ilha é restrito a pesquisadores e aos militares, então será preciso convence-los da necessidade do envio de mais uma jararaca pra lá. Mas isso não será muito difícil, visto que ela pode alegar que estará visitando parentes.

2. Rub’al Khalli (Arábia Saldita)

Se sua sogra é do tipo vaidosa, daquelas que curtem um bronzeado ela vai adorar esse lugar onde no verão faz um calorzinho de mais de 50o ao meio-dia. Sombra só existe as das dunas de areia, maiores que a torre Eiffel.

Quer lugar melhor para mandar a sogra do que um chamado de “o quarteirão vazio”? Com 650.000 km quadrados é só soltar ela bem lá no meio que vai ser difícil reencontra-la (você não vai procurar, vai?). Nem os beduínos ousam entrar nele, preferindo dar a volta.

3. Angola

Se o problema é a língua, pode despachar a digníssima para um passeio a pé por Angola. Lá ela pode ter a sorte (pra você) de encontrar uma das mais de seis milhões de minas terrestres aguardando para cumprir sua função. Claro pode acontecer da velha sobreviver (talvez ela se chame esperança) e virar candidata do miss mina terrestre.

4. Morecambe Bay (Inglaterra):

Essa é para aquelas que amam uma praia!

Procurei um lugar com muita areia movediça para mandar a sogrinha, mas infelizmente descobri que só em filmes elas conseguem engolir uma pessoa (a areia, não a sogra). No máximo a infeliz transeunte ficará atolada. Mas se juntarmos areia movediça com uma maré “rápida como um cavalo a correr” (Em Fevereiro de 2004 pelo menos 21 catadores de conchas morreram quando a maré subiu repentinamente) a coisa fica mais interessante. E este lugar é Morecambe Bay, no Noroeste da Iglaterra.

Devido as montanhas que cercam o lugar a única forma de chegar ou sair de lá é passando pela areia sob o risco de ficar atolado e/ou ter um encontro com uma maré “galopante”. Muito bom para sogras com pernas curtas...

5. Chernobyl

O grande ponto aqui é que o sarcófago de concreto construído em 1986 não ficou muito bom e pode acontecer algo interessante durante a estadia de sua sogra por lá. Também pode tentar conseguir uma vaga pra ela no novo container que deve começar a ser feito em 2011. Este está planejado para durar 100 anos, assim é só colocar ela lá dentro e pronto.

As múmias comunistas

noreply@blogger.com (Voyage) — Fri, 05 Jun 2009 04:08:00 +0000

Quando pensamos em governantes poderosos que tiveram os corpos mumificados artificialmente e colocados em grandes monumentos pensamos logo nos egípcios. Mas não foram apenas os faraós que tiveram esta “honra”, os governantes comunistas normalmente tem o mesmo tratamento. E o mais curioso é que cada líder comunista mumificado foi colocado em um monumento cada vez maior e mais caro que o outro.

Começamos pelo líder mais conhecido: Lênin. Até hoje sua múmia é preservada no pomposo mausoléu (24m de lado por 12m de altura) na praça vermelha em Moscou. Ele só saiu para “um passeio” durante a invasão alemã em 1941 quando foi levado para a Sibéria, retornando somente após a guerra. Em 1953 ele teve que compartilhar a atenção do público com Joseph Stalin, também mumificado, que foi colocado ao seu lado no mausoléu. Mas o “camarada” acabou removido em 1961 e enterrado.

Atualmente a múmia de Lênin pode ser vista gratuitamente no mausoléu todo dia exceto as Sextas e Segundas. E isso enquanto conseguirem manter o dispendioso ambiente controlado do mausoléu e os banhos anuais para conservar o corpo. A coisa está tão feia que não há dinheiro nem pra trocar a roupa do coitado.

Seguindo o exemplo soviético o Vietnã construiu para a múmia de Ho Chi Minh um mausoléu ainda mais garboso (22m de altura por 41m de lado). O caixão de vidro é de procedência soviética, do mesmo tipo usado por Lênin e mantido numa ambiente controlado desde 1975. E isso tudo contra a vontade do velho Minh, já que ele pediu em seu testamento para ser cremado.

Um ano depois de Ho Chi Minh foi a vez do grande Mao Tse-Tung ganhar o seu lugarzinho como múmia do partido. A técnica de preservar o corpo é a mesma usada em Lênin, que foi a mesma usada no Vietnã, sendo que estes passaram as informações necessárias aos chineses. O grande problema neste caso foi o caixão de vidro, já que o de Ho Chi Minh veio direto da União Soviética e não havia informações de como foi feito. Toda uma tecnologia de manufatura de vidro teve que ser desenvolvida somente para este caixão. A iluminação também contou com um projeto especial para garantir uma aparência “natural” a múmia.

Para não ficar pra trás em 1994 o maior mausoléu a uma múmia comunista surgiu na Coréia do Norte. Em homenagem ao “grande líder” Kim II-sung (pai do atual “pequeno grande líder” Kim Jong-il) seu antigo palácio foi transformado em mausoléu. Novamente o corpo é mantido em um sarcófago de vidro e exposto a visitação do publico numa sala climatizada.

É provável que tenhamos um quinto mausoléu com outra múmia comunista em breve já que outro “grande líder”, Fidel Castro, certamente terá um monumento maior e mais imponente e quem sabe até concebido por Oscar Niemeyer (seu amigo). Só falta mesmo o Coma Andante ser convencido de que está fazendo hora-extra por aqui.

P.S. - E assim continuamos com nossa programação de posts de cultura inútil, até que as editoras do blog voltem a escrever...

Relembrando a história de Julia Pastrana

noreply@blogger.com (Voyage) — Thu, 04 Jun 2009 05:03:00 +0000

Recentemente li uma notícia sobre a descoberta da falha genética causadora de Hipertricose (excesso de pelos em humanos) e descobri, finalmente, o nome de Julia Pastrana. Eu já havia pesquisado antes, mas sem o nome certo ficava difícil encontrar mais dados.

Lembro que a história de Julia Pastrana passou uma vez no programa “Show de Calouros” do SBT na década de 80. Na época eu era pequeno (pelas minhas contas devia ter uns 8 ou 9 anos) e devido ao medo acabei apenas escutando o Silvio Santos contar a história, fechei os olhos e não vi todo o quadro. Não dormi direito aquela noite, como já havia acontecido antes depois de ver filmes de terror e estes quadros chamados "Isto é incrível" do “Show de Calouros”.

E já que as editoras deste blog não escrevem mais nada por aqui vou contar o que encontrei sobre a Julia. Este post era pra ser uma lista de múmias com histórias interessantes mas ficou tão grande que vou quebrar em vários outros, assim nossos leitores não reclamarão mais da falta de assunto.

Julia Pastrana foi uma mulher de origem indígena nascida no México no século XIX. Sua face e corpo eram cobertos de pelos. Também possuía gengivas e orelhas grandes o que lhe rendeu o apelido de Mulher Macaco e a levou a fazer apresentações públicas.A primeira apresentação conhecida data 1854 em Nova York e seu empresário seria um tal de M. Rates. Rates alegava ter descoberto a garota trabalhando como doméstica na casa de um governador mexicano.

Julia impressionava as pessoas não só pela sua aparência mas também pela graça e charme. Falava três línguas, adorava livros e em suas apresentações dançava e cantava (em Inglês e espanhol) usando roupas que ela mesma costurava.

Sua carreira decolou quando passou a ser “gerenciada” por Theodore Lent, que a levou para a Europa. Além dos shows de dança e canto também atuou em uma peça de teatro em Berlin. Nessa ocasião concedeu uma extensa entrevista à revista Alemã Gartenlaube. Em resposta ao repórter sobre as diversas propostas de casamento que recebera disse que teve que recusar pois nenhum dos pretendentes era rico o bastante.

E foram estas propostas que levaram Theodore Lent a pedir Julia em casamento por medo de perder sua lucrativa atração. Em 1859 Julia estava se apresentando em Moscou quando descobriu que estava grávida. O bebê nasceu com o mesmo problema genético de Julia e morreu algumas horas depois. Julia morreria cinco dias depois.

Procurando lucrar pela última vez as custas da esposa, Theodore Lent vendeu os corpos da mulher e do filho ao professor Sukolov, da universidade de Moscou. Usando uma técnica de mumificação desconhecida Sukolov conseguiu um resultado impressionante, mantendo as cores e texturas dos corpos. As múmias foram então apresentadas no museu da universidade atraindo muitos visitantes.

Theodore Lent ficou sabendo do sucesso que sua esposa estava fazendo e usando de sua certidão de casamento reclamou a posse dos corpos. Depois de recuperadas, Lent exibiu as múmias de mãe e filho em Londres cobrando um shilling por pessoa. Julia era apresentada vestida com um de seus famosos vestidos de dança enquanto o bebê usava uma roupa de marinheiro e ficava sobre um pedestal.

Lent só largou das múmias depois de, incrivelmente, ter encontrado outra mulher com as mesmas características de Julia. Novamente ele usou o golpe de pedir a garota em casamento para garantir mais controle sobre sua “atração”. As múmias foram então alugadas para um museu de Viena.

O antigo empresário e Zenora (a nova atração) foram para a Rússia e viveram juntos até Lent enlouquecer e ser internado em um sanatório. Zenora foi então em busca das múmias e as usou em suas apresentações até passá-las para um homem chamado J. B. Gassner. Elas foram apresentadas por toda a Alemanha até serem vendidas em um leilão. Depois disso passaram por várias mãos até chegar a uma tal “Câmara dos Horrores” de um Norueguês chamado Lund em 1921.

Em 1943 (durante a ocupação alemã na Noruega) foi ordenada a destruição da “Câmara dos Horrores”, mas o senhor Lund acabou convencendo as autoridades de que seria interessante para o terceiro Reich a apresentação pública da “Mulher Macaco”. Assim Julia foi apresentada por todos os territórios ocupados.

A “Câmara dos Horrores” acabou sendo fechada em 1953 em um armazém em Oslo. Surgiram rumores de que o armazém era ocupado por uma estranha criatura parecida com um macaco. Alguns garotos acabaram por invadir o armazém e de lá saíram bastante assustados. O fato aumentou as histórias e levaram o filho de Lund a apresentar novamente as múmias ao publico até meados da década de 60. Nesta época ninguém acreditava que eram múmias verdadeiras.

Em 1968 o colecionador americano de curiosidades Judge Hofheins contratou detetives para encontrar as múmias. Quando o filho de Lund, Hans, soube o que tinha em mãos tratou de capitalizar em cima. As múmias foram alvo da imprensa e saíram em turnê pela Suécia e Noruega. Em 1971 Hans as levou para os Estados Unidos, mas teve que retornar quando lhe foi negado a licença para exibição pública das múmias. De volta ele alugou os corpos para um show itinerante, mas este também teve a exibição banida.

Não houve solução a não ser colocar as múmias de volta no armazém. Em Agosto de 1976 o armazém foi invadido e as múmias vandalizadas. A criança ficou em péssimo estado, tendo perdido um braço e a mandíbula. Seus restos foram jogados fora do armazém e foi comido por ratos. Quando foi localizado restavam apenas retalhos do corpo original.

Em 1979 o armazém foi novamente arrombado e desta vez levaram a múmia de Julia. Acreditava-se que tinha sido destruída também.

Finalmente em 1990 um jornalista reencontrou Julia nos porões do Instituto de Medicina Forense de Oslo. Pesquisando como ela foi parar lá descobriu que em 1979 a policia havia atendido a um chamado sobre um braço encontrado por crianças em um terreno baldio. Uma busca na área acabou encontrando o corpo de Julia, que foi enviada ao instituto.
Em 1994 o instituto recomendou que Julia fosse enterrada. Mas a Igreja e os pesquisadores decidiram que ela deveria ser conservada em caso de pesquisas futuras. Assim a múmia permanece sob a proteção do governo Norueguês.

Do programa do Silvio Santos me lembro que aparecia um filme de Julia dançando. Procurei muito mas não encontrei estas imagens. Quanto as fotos das múmias elas existem, mas achei melhor colocar apenas o desenho delas no post. Se quiser ver procure no google...

Fontes: "The Human Marvels", Wikipedia em Inglês e em Norueguês, Minhas lembranças de infância

A torta mais famosa do mundo

noreply@blogger.com (Séfora) — Sun, 03 May 2009 22:04:00 +0000

Já faz um tempão que eu vinha procurando essa receita, semana passada fuçando na biblioteca pública da cidade vizinha encontrei o Manual da Vovó Donalda e a sua famosa torta de maçã , fácil e rápida.Testei , e não é que ficou ótima!

Você vai precisar de:

4 maçãs picadas(descascadas)

100g de passas

canela em pó

2xíc. de farinha de trigo

1 1/2 xíc. de açucar

1 colher de sopa de fermento em pó

125g de manteiga derretida

3 ovos

Modo de fazer:

1-Unte uma forma com manteiga e coloque as maçãs.Por cima espalhe as passas e uma fina camada de canela em pó.

2-Junte a farinha ,o açucar e o fermento e peneire.Coloque essa mistura sobre a primeira camada, formando uma segunda.

3-Cubra com a manteiga derretida, despeje os 3 ovos batidos com uma colher de açucar e leve ao forno para assar.

Fonte: Manual da Vovó Donalda

Cthulhu de crochê

noreply@blogger.com (Voyage) — Sun, 03 May 2009 02:43:00 +0000

Bom, já faz um tempo que eu queria um boneco do Cthulhu e como não tenho nem a sorte pra tirar um “Avatar of Cthulhu” ou dinheiro pra comprar um “Cthulhu the Great” tive que me contentar com um de crochê mesmo.

Séfora e o Cthulhu:

O motivo de fazer de crochê foi que não tenho habilidade suficiente pra escultura ou modelagem. Claro que também não sei crochetar, mas minha irmã mais velha sabe e após um mês de trabalho e seis novelos de lã o resultado pode ser conferido nas fotos abaixo.

O modelo original é esse aqui e usei um desenho de asa diferente e numa cor só. Imprimi a foto em numa loja de fotos para facilitar o serviço já que não existe um molde do bicho. Existem outros modelos de Cthulhus de crochê mas esse foi o mais bem feito e detalhado que encontrei.

Ele não gostou muito da seção de fotos...

Cthulhu na árvore. Não é Rlye'h, mas ele ficou mais à vontade...

Erro de projeto: Ele não cabe na estante... Sentado sobre o projeto das asas...

Rainbow Cake

noreply@blogger.com (Ritah.) — Sat, 25 Apr 2009 23:20:00 +0000

Calma, esse não é um blog de culinária... mas é meu primeiro post e, vamos combinar,
comida é um assunto e tanto... hummmm

Não é bem uma receita é só um jeito de dar cara nova ao bolo nosso de cada dia.
Uma amiga me ensinou, testei e achei interessante postar aqui.
Vamos lá.

O bolo arco íris pode ser feito com a receita de pão de ló de sua preferência, mas vou colocar
a minha aqui:
6 ovos / 3 xícaras de açucar / 3 xícaras de farinha / 1 xícara de leite fervendo / 2 colheres de feremento em pó
Bata as claras em neve, acrescente e bata tb as gemas e em seguida o açucar. Misture levemente a farinha peneirada. Coloque o fermento no leite fervendo e despeje na massa, voltando a bater. Asse em forno pre-aquecido por cerca de 40 minutos.

Com a massa pronta, é só dividí-la em 6 porções iguais e colocar corante comestível em cada uma delas. Esses corantes são facilmente encontrados em lojas de artigos para festa, tanto em pó quanto líquido. Prefira a versão líquida, que é mais fácil de usar.

Depois de colorir cada porção da massa é só colocar uma sobre a outra, em uma forma redonda untada com margarina e polvilhada com farinha (usei uma forma de aro removível, que é muito mais fácil na hora de desenformar). Vejam como fica o bolo após ser colocado na forma:

Agora é só levar ao forno, assar, esfriar e desenformar...

Recheio e cobertura pode ficar a critério e preferência de cada um...

Fiz um recheio bem fácil e rápido, que não precisa ir ao fogo ou geladeira.

É simplesmente misturar um vidro de doce de leite, um pacote de coco ralado e uma lata de creme de leite sem soro.

Para cobrir usei chantili...

Bem, está pronto o Rainbow Cake...

Bom apetite!
Ritah.

A origem dos Gremlins

noreply@blogger.com (Voyage) — Wed, 01 Apr 2009 04:57:00 +0000

A Séfora me passou um link de um livro no archive.org agora pouco e depois de fuçar no site encontrei este velho desenho do Pernalonga:

O filme é de 1943 e está disponível gratuitamente para download no archive.org. O curioso deste filme é o fato de ter sido o primeiro a mostrar um Gremlin, criatura lendária surgida no inicio da aviação militar.

Segundo o mito os gremlins seriam uma espécie de saci dos ares, sabotando aviões que voassem muito alto. Os relatos se tornaram mais comuns durante a segunda guerra mundial quando os primeiros vôos em altitudes cada vez maiores tornaram-se comuns. O mito parece ter começado com os aviadores Ingleses e, com a guerra, se espalhou entre os aliados. As criaturinhas eram responsabilizadas por qualquer incidente inexplicável durante o vôo.

Foi cogitado inclusive que eles seriam enviados pelos inimigos, mas depois descobriram que eles também eram alvos dos gremlins. As explicações não tardaram a aparecer. Descobriu-se que fungos crescendo no combustível dos aviões acabavam por entupir os motores. Além disso, o comportamento do maquinário no ar rarefeito em grandes altitudes era imprevisível e ainda desconhecido. Uma criatura danificando a aeronave parecia mais provável para os pilotos e tripulação.

Os bichinhos ficaram conhecidos fora do círculo da aviação depois que o autor Ronald Dahl escreveu um livro chamado “The Gremlins”. O autor teve sua própria experiência enquanto servia no 80o esquadrão da Royal Air Force no oriente médio. O avião onde estava precisou fazer uma aterrissagem forçada no deserto da Líbia devido a uma falha mecânica. No livro Dahl chamava os Gremlins machos de “Widgets” e as fêmeas de “Fifinellas”. O livro não chegou a ser lançado na sua forma original, mas teve partes aproveitados em um livro infantil e em gibis da Disney que fizeram certo sucesso.

Assim, após a divulgação da lenda dos Gremlins não tardou a aparecer o primeiro maluco contando que havia visto os danados. Um tripulante de B25 jurou de pé junto que viu os gremlins mexendo no motor do avião antes de uma falha mecânica que obrigou o retorno à base. Também apareceram relatos de cabos elétricos rompidos e com marcas de dentinhos.

Após o avanço da tecnologia e o aumento da confiabilidade dos aviões os gremlins misteriosamente “sumiram”. Na ficção, porém eles voltaram outras vezes e duas se destacaram. A primeira é o clássico episódio “Nightmare at 20000 feet” (Voo noturno) da série “Além da imaginação” (1963) onde um homem (vivido por Willian “Capitão James T. Kirk” Shatner) vê um gremlin destruindo a asa do avião em que ele está viajando. Este episódio é tão famoso que foi parodiado em vários filmes e desenhos animados.

O Segundo exemplo são os Gremlins dos filmes do Spielberg que tem pouca relação com o mito original além do nome das criaturas.

Curioso que no jogo Ragnarok existem gremlins (imagem ao lado) fieis a lenda que atacam o dirigível que liga as cidades de Izlude e Juno. Quando eu jogava lembro que o pessoal não entendeu quando eles apareceram e reclamavam que não tinham nada a ver com os gremlins “originais”.

Fonte

Cinco mistérios brasileiros

noreply@blogger.com (Voyage) — Wed, 11 Mar 2009 03:32:00 +0000

Se você já leu algum livro sobre mistérios inexplicáveis de Erich Von Daniken, J.J. Benitez, Charles Berlitz ou outro autor desse tipo (picareta ou não), já deve ter percebido que poucos citam alguma coisa do Brasil. E quando citam é um caso ou no máximo dois. Pensei sobre isso hoje enquanto fuçava nos meus velhos arquivos do tempo de idiotice ufológica e resolvi escrever uma lista rápida de cinco mistérios de nosso país.

5. O Mapinguari

Um dos temas mais comuns nesse tipo de literatura controversa é o que trata dos animais desconhecidos. Existe até uma “ciência” (ou pseudociência) que trata do assunto: a criptozoologia. Estamos acostumados a ouvir falar do monstro do lago Ness, do abominável homem das neves ou do pé-grande. Nosso representante mais proeminente nesta categoria é o lendário Mapinguari.

Segundo a lenda indígena seria um monstro com mais de dois metros, todo peludo que ataca as pessoas no meio da selva amazônica. Em algumas versões ele tem apenas um olho, em outras tem uma boca na barriga. O que importa é que existem vários relatos de encontro com o bicho. Em 1994 pelo menos cinco índios foram atacados por ele na aldeia de Esperança, município de Feijó, no Acre (encontrei essa noticia em um velho CD-ROM do ano do Estadão e não anotei a data certa).

Embora possa parecer uma história de um parente do Pé-grande ou do Yeti, o Mapinguari é sempre descrito como não humanóide. O mais conhecido pesquisador da criatura, o biólogo David Oren, defende a tese de que o Mapinguari seja uma preguiça gigante, animal considerado extinto a pelo menos 10000 anos. Outros acreditam que seja uma espécie desconhecida de tamanduá gigante. E existe claro a teoria de que é tudo invenção dos índios e do povo que vive na floresta...

Também há uma versão Argentina do Mapinguari, que viveria na Patagônia. Existe até uma pele encontrada por lá em 1895.

4. Sumé, o primeiro "civilizador" do Brasil.

Segundo a lenda indígena Pay Sumé veio do mar assim como Dagon para os Filisteus. A diferença é que enquanto Dagon era metade peixe e metade homem, Sumé era um homem branco e barbudo vestindo uma roupa longa e branca. E é aí que está o problema: Um homem peixe é mais fácil de desmentir que um homem branco e barbado. Seria um indicativo de contato com o velho mundo antes da chegada de Cabral?

Essas descrições foram colhidas por vários europeus por quase toda a América do Sul. Os relatos dão conta que ele ensinou aos índios os princípios da agricultura como o cultivo da mandioca e da erva mate. E tudo ia bem até que ele resolveu dar pitaco sobre a poligamia e o canibalismo. Os índios não gostaram nada da idéia e botaram ele pra correr. Ou segundo Hans Stadem ("Viagem ao Brasil"): "Misterioso personagem que veio do mar (...) e nessa direção desapareceu depois que, molestado por alguns, se desgostou e deu por terminada a sua missão de legislador e mestre de todos eles..."

Depois disso seu paradeiro é incerto. Alguns dizem que voltou para o mar e outros que seguiu rumo aos Andes e no caminho foi abrindo o grande Peabiru. Suas pegadas poderiam ser vistas em várias pedras usadas para marcar a estrada (“O pezão de Sumé” segundo Macunaíma).

Ao chegarem por aqui os catequizadores tiveram a brilhante idéia de dizer que Sumé não era outro senão São Tomé, para facilitar a conversão da indiada.

3. O documento 512

O manuscrito que traz o numero 512 na Biblioteca Nacional (versão completa em PDF aqui) é descrito como “Relação histórica de uma occulta e grande povoação antiquissima sem moradores, que se descobriu no anno de1753”. Ele relata uma expedição de bandeirantes pelo interior da Bahia. Segundo o texto, em forma de carta, ao chegarem a uma montanha brilhante (por possuir muitos cristais de rocha) os bandeirantes avistaram uma grande cidade.

Claro que eles foram até lá só para descobrir que a cidade estava desabitada. Havia inscrições nas paredes das casas mas numa língua que não conseguiram identificar. Também viram uma estatua na praça principal representando um homem apontando para o norte. O único objeto descrito em detalhes é uma moeda de ouro com um rapaz ajoelhado num lado e um arco, uma flecha e uma coroa na outra. Infelizmente o nome dos bandeirantes não ficou registrado, nem o paradeiro da moeda.

Desnecessário dizer que a cidade nunca foi encontrada. Como não temos muita tradição em caça ao tesouro é provável que ela continue escondida por mais algum tempo.

2. Onde foi parar o Coronel Fawcett?

Além da cidade do documento 512 existiria uma outra na área do rio Xingu. Pelo menos era o que defendia o Coronel Inglês Percy Harrison Fawcett no início do século passado. Como ele chegou a essa conclusão é difícil dizer. Afirma-se que foi por causa de uma inscrição numa pequena estatueta que ele teria recebido de presente de seu amigo H. Rider Haggard (autor de “As minas do rei Salomão”). A inscrição daria conta de uma cidade de ouro perdida (talvez o lendário Eldorado) no Mato Grosso.

Embora ele tenha procurado a cidade do manuscrito 512 sua obsessão era a tal cidade do Mato Grosso a qual chamava de Misteriosa Z. E foi perseguindo esse sonho que ele desapareceu em 1925 junto com seu filho Jack e o amigo Raleigh Rimmell. Depois disso mais de 100 pessoas morreram nas expedições que tentaram encontrar o rastro do explorador.

Se ele realmente encontrou Z ninguém sabe. A teoria mais aceita é que os índios Kalapalos tenham matado o explorador e talvez até comido o coitado. Existe até o famoso esqueleto encontrado por Orlando Villas Boas em 1951 e recusado como prova pela família de Fawcett.

Outros disseram que ele se enturmou com os índios, tendo inclusive um filho com uma índia. Para os “místicos” (ou malucos), Fawcett teria encontrado um portal para uma cidade intraterrena e por lá ficou. Fora um relato de um encontro com o velho Fawcett vagando por Minas Gerais (!).

1. A conspiração de Varginha

Pra terminar esta listinha nada melhor que o nosso conhecido caso Varginha. A história das três garotas que viram uma criatura estranha rodou o mundo em 1996. O mais curioso deste caso é o fato de que não existe nenhuma evidencia material do ocorrido.

O termo “ET de varginha” é incorreto, pois o que teria sido visto era uma criatura encostada num muro. Afirmar que era um extraterrestre é muita pretensão. O problema é que a maioria dos “ufólogos” acham os dedos dos ET’s em todos os cantos. O que se conta é que depois de ser avistada a criatura teria sido capturada pelos bombeiros e depois levada ao hospital da cidade. Mais tarde levaram o “ser” para um hospital particular e finalmente o exercito tomou conta da situação.

Estranhamente o caso pode ter começado bem antes do que se pensa. Alguns meses antes o principal “ufólogo” envolvido na historia escreveu uma carta à revista UFO (pois é, eu lia a revista) dizendo que estava largando as pesquisas. Sua alegação era de que não acontecia mais nada de relevante na área. Misteriosamente ele voltaria com tudo quando o chamado “Roswell Brasileiro” aconteceu quase na porta de sua casa. Teria sido apenas coincidência?

Lembro que na época foram avistados muitos ÓVNI’s no Sul de Minas. Todo dia aparecia uma nova filmagem de uma luz embaçada no Jornal Regional. Quem se deu bem nisso tudo foi a cidade de Varginha. Ela ganhou uma mascote e um incremento no turismo. Na página da prefeitura existe um “diário do caso” escrito pelo ufólogo citado acima. Lá vemos que o bicho, criatura ou “ser” passa a ser chamado de ET sem que nenhuma evidência de sua origem seja demonstrada.

Revendo as reportagens da época dá pra chegar a conclusão de que realmente aconteceu alguma coisa por lá. Talvez saberíamos mais se os ufólogos não tivessem chegado com tanta sede ao pote, acusando os militares e o governo de conspiração. Uma investigação mais séria e principalmente mais discreta teria rendido muito mais.

Fontes:
- Wikipedia
- “Coronel Fawcett – A verdadeira história de Indiana Jones” - Hermes Leal – Geração Editorial (1996)
- Minhas velhas fitas VHS e meus velhos CD-ROM's

- Minha memória...

O significado dos nomes dos dias da semana

noreply@blogger.com (Voyage) — Tue, 17 Feb 2009 01:03:00 +0000

A Séfora está lendo um livro sobre os Vikings e comentou que os nomes dos dias da semana em inglês vem dos deuses germânicos. Enquanto me contava isso pelo telefone ela perguntou sobre o tal de “feira” que temos nos dias da semana em Português. Aqui cabe um parêntesis para dizer que a Séfora usa um método de pesquisa na internet muito peculiar. Qualquer coisa que ela queira busca ela pede pra que eu procure. Segundo ela sou mais rápido nisso, mas na verdade é preguiça da parte dela.

Mas voltando a cultura inútil... Os dias da semana normalmente tem seus nomes baseados nos sete corpos celestes que podem ser vistos a olho nu: Sol, Lua, Marte, Mercúrio, Júpiter, Vênus e Saturno. Isso com poucas variações. Normalmente os paises de latinos usam o sábado baseado no Shabbath Hebreu e o Domingo vindo do latim Dominicus (Dia do Senhor). Assim não cortamos a primeira-feira nem a sétima feira.

E essa tal de “feira” vem da páscoa antiga que era uma semana toda. Cada dia então era uma “feria” (feriado). E a “feria” virou feira em português...

Já em Inglês, como todos sabem, se usa os deuses germânicos e dos planetas. Assim temos:
Sunday – O dia do Sol.
Monday – O dia da Lua
Tuesday – Dia de Tyr, o deus da guerra.
Wednesday – Dia de Wodan (Odin), o todo poderoso deus nórdico.
Thursday – Dia de Thor, deus do trovão.
Friday – Dia de Freya, deusa da beleza.
Saturday – Dia de Saturno, deus latino que conseguiu entrar na lista também.

Fonte: Wikipedia, em inglês (em português nunca tem nada).

Update 03/03/2009: Nosso fiel comentarista Der Hexenhammer completou com mais versões:

Tem uma versão alternativa, olha:

Por que os dias da semana ficaram tão diferentes na língua
portuguesa?

Os portugueses, os antigos lusitanos, tinham o costume de
fazerem comércio na praça, nas ruas.Os lusitanos eram ambulantes e estipulavam a
região onde iam fazer "feira" na ordem de segunda região, terceira região e
assim por diante.

A segunda-feira não ficou a Primeira-feira por eles dedicarem
o primeiro dia da semana ao Deus do Sol.A palavra "feira" vem do latim que
significa "dia da festa", o dia em que eles vendiam mercadorias em lugar
público. Actualmente ainda pode se ver essa tradição portuguesa no Brasil e em
Portugal, segunda-feira nesse bairro, terça-feira naquele bairro.

Fonte: http://www.contra-ataque.com/forum/index.php?showtopic=11961

Corroborado por esse outro:

"Os nomes em português têm outra origem. Vêm da feira que
faziam os agricultores medievais que se reuniam no adro das igrejas a cada
domingo (a primeira feira). É da expressão filius ecclesiae (filho da Igreja, da
Assembléia) que se originou o nome “freguesia”, inicialmente de cunho apenas
religioso (ainda em voga, quando se diz “freguesia de Santa Rita”, “baixar
noutra freguesia”, etc.). O dia seguinte ao domingo era o da xepa, o da
segunda-feira... E feira ficou sendo o nome dos outros dias.

Essa é a origem dos nomes dos dias da semana."

Fonte: http://recantodasletras.uol.com.br/ensaios/348467

Passeio em São Lourenço

noreply@blogger.com (Séfora) — Tue, 03 Feb 2009 02:44:00 +0000

Esse fim de semana fui a São Lourenço e levei meu filho numa fazendinha onde as crianças podem alimentar os animais. O negócio é que nenhuma criança vai lá sem dar uma porção de milho ou ração pros bichinhos (que é comprada por R$1,00 na entrada).

Fato 1: Que os animas ficam um pouco obesos como esse porquinho da foto. Eles não devem nem precisar matar os bichinhos, eles devem morrer de infarto...

Fato 2: Eu tenho dó dos bichos que eu como...

Fato 3: Eu adoro carne...

Fato 4: Quando vi esses "produtos da fazenda" não consegui parar de pensar no porco... “yamy yamy”

Conclusão:

[Mode Homer Simpson On] “Tenho dó dos bichos mas quem mandou eles serem tão gostosos e deliciosos"

Comentário do Voyage: Este é um post estilo morroida que a Séfora escreveu após “preencher a face com álcool”...

Como nascem os santos: Mariana Gata

noreply@blogger.com (Voyage) — Thu, 29 Jan 2009 01:53:00 +0000

Curioso como algumas boas histórias se escondem tão perto que nem ficamos sabendo. Já faz um tempo que a Séfora veio com uma história que ela leu num jornal da cidade sobre um túmulo do cemitério aqui da frente (sim, eu moro de frente para o cemitério). No dia de finados do ano passado fomos tirar algumas fotos do local para escrever um post e coletar mais informações sobre a história.

Somente semana passada eu consegui localizar o jornal e verifiquei que a história não difere muito do que ouvimos naquele dia. Segundo contam os mais velhos uma mulher chamada Mariana Borges que andava pelas ruas da cidade vivia sendo atormentada pelas crianças. Ela odiava ser chamada de Mariana Gata e corria atrás de quem a importunava. O motivo do nome eram seus olhos azuis como os olhos de um gato.

Figura folclórica da cidade ela faleceu já há muito tempo e a história tomou um rumo inesperado. Seu túmulo passou a ser referência para orações e pedidos de graças. E a cada graça alcançada um gatinho de brinquedo ou de enfeite era colocado pelo agraciado. Hoje podemos ver muitos destes gatos em cima de seu túmulo. O maior agradecimento foi o revestimento do jazigo, feito por um doador anônimo. Ao lado vemos a placa: “Por uma graça alcançada”.

Isso tudo me lembra a história de vários santos, onde os fatos são acrescidos de mitos e distorções até que a história original desapareça. Casos emblemáticos são o de São Jorge e de São Longuinho. O primeiro recebeu até uma improvável luta com um dragão. É impossível hoje separar a figura de São Jorge dessa luta. Quase todas as representações do santo mostram essa cena de luta com uma criatura que nunca existiu.

Já São Longuinho tornou-se motivo de brincadeira no Brasil devido a sua famosa rima: “São Longuinho, São longuinho, se eu conseguir isso darei 1000 pulinhos” (variando apenas o pedido e a pessoa que vai pular). A representação do santo vestido de frade segurando uma lanterna parece ter a ver com a idéia de que ele encontra coisas. Não sei se é melhor que a versão lá de fora onde sempre ouvimos falar de sua famosa lança em filmes como “Constantine” e “HellBoy”. Sim, meu caro leitor, São Longuinho é o famoso centurião que perfurou Jesus com sua lança. Aliás, Longuinho é uma corruptela de Longinus que por sua vez vem do grego longche, que significa “Lança”. Ou seja, ninguém sabia o nome original dele então usaram o nome do objeto que o deixou famoso. Mais ou menos como a Mariana. Só que no caso dela inverteram sua aversão a ser chamada de gata para uma versão onde ela gostava deles.

Por essas histórias que andei pensando se a Mariana Gata também daqui a uns 1000 anos (se não se cumprir a profecia de Idiocracia) será mais um santo com uma história totalmente perdida. É estranho pensar que eu possa estar presenciando ao nascimento de mais um santo por vias de boatos e mistificações.

Muiraquitãs

noreply@blogger.com (Voyage) — Tue, 30 Dec 2008 03:15:00 +0000

A Séfora estava lendo um dos livros da “Biblioteca do Escoteiro Mirim” e me falou de um fato misterioso sobre os Muiraquitãs. Esses pequenos objetos indígenas que eram comumente feitos em forma de sapo esculpidos em pedras verdes, como o jade. O livro afirma categoricamente que o jade não existe nas Américas.

Contestei essa afirmação ao lembrar de meus tempos de idiotice ufológica onde havia lido muito sobre a mascara de jade do rei Maia Pacal II. Inclusive tive que mostrar a página sobre jade na América Central na Wikipedia para que a Séfora acreditasse. Embora raro o jade existe sim nas Américas. Pode-se contestar o fato de como o jade teria chegado da Guatemala (onde estão as maiores minas das Américas) até aqui. Isso é fácil de explicar. Eles teriam vindo pelos muitos peabirus, as estradas indígenas que existiam antes do descobrimento. Mas também já foram encontradas algumas pedras brutas de jade no Brasil.

Curioso é que os Muiraquitãs foram a base das teorias do português Barbosa Rodrigues (no século 19) que chegou a conclusão de que se o jade não existia nas Américas ela teria vindo da Ásia. Assim os indígenas daqui seriam descendentes dos asiáticos, visto que o jade é comum por lá, principalmente na China.

Dos muiraquitãs cheguei aos peabirus, que seriam a rota ideal do jade pelas Américas. E falando de peabirus há de se falar no maior deles, criado pelo Pay Sumé, o grande personagem esquecido da história do Brasil. Estranho como seu nome não é mencionado nas aulas de história. Dos peabirus e do jade cheguei a mascara de Pacal. E com Pacal fica impossível falar sem lembrar da tampa de seu túmulo e das teorias malucas do Erich Von Daniken.

Enfim, lembrei de muita coisa que talvez rendam alguns posts. Vou ter que organizar as idéias, reler alguns livros que faz tempo que não vejo e pesquisar mais um pouco. Vou procurar seguir a linha do blog e postar sobre coisas poucos conhecidas e divulgadas, mesmo com toda a informação disponível hoje via internet. Aguardem...

O Incrivel Howard Hughes – Parte 2

noreply@blogger.com (Voyage) — Sun, 23 Nov 2008 02:01:00 +0000

Então, continuando a lista de curiosidades sobre Howard Hughes vamos ver algumas da fase Mr. Burns do Bilionário:

1. Essa fase começou na década de 50 quando ele se isolou do mundo até sua morte. Durante mais de vinte anos apenas seus assistentes pessoais podiam vê-lo. Ficava meses sem cortar os cabelos e as unhas.

2. Ele morou o resto da vida em quartos de hotel trancados e com cortinas escuras tapando as janelas. Passava o dia cuidando de seus negócios e assistindo filmes na TV ou no projetor de cinema.

3. E por falar em TV, quando morava em Las Vegas ele comprou uma emissora local (a KLAS-TV) só para poder ver filmes até tarde. Era comum ligar para o operador da TV de madrugada e pedir para voltar a fita em um determinado ponto.

4. Dessa fase não existe nenhuma fotografia sua. O mais próximo disso foi conseguido em Londres quando ele voltava de um vôo e um fotógrafo chegou perto de seu carro. Um dos assistentes de Hughes conseguiu colocar um jornal na frente do bilionário e estragar a foto.

5. Tinha poucas roupas e normalmente se vestia apenas com um roupão e um calção. Em certa ocasião um vazamento inundou seu quarto e como não tinha sapatos teve que usar duas caixas de lenços de papel nos pés. Esse fato foi parodiado no episódio 10 da quinta temporada dos Simpsons.

6. Quando o casino e hotel Desert Inn pediu que ele liberasse o quarto onde morava Hughes simplesmente mandou um funcionário comprar o Hotel. Mais tarde ele compraria outros casinos da cidade.

7. Assistia tanto o filme “Estação Polar Zebra” que seus assistentes acabaram decorando a trilha sonora e os diálogos.

8. Em 1972 Howard Hughes anunciava, através de suas empresas, que construiria um navio para minerar nódulos de Manganês no fundo do oceano. O gigantesco navio chamava-se Hughes Glomar Explorer e media 189 metros.Em 7 de Fevereiro de 1975 o Los Angeles Times publicou uma matéria revelando que essa história era apenas um disfarce. A verdadeira função do Glomar Explorer era recuperar um submarino nuclear Soviético que havia naufragado perto do Havaí. A CIA pediu a ajuda de Hughes para esconder toda a operação, chamada de Projeto Jennifer.

9. Em 1971 a editora McGraw-Hill anunciou a publicação da autobiografia de Hughes. Ela teria sido ditada ao escritor Cliffor Irving e a editora pagou U$765.000 pelos direitos de publicação. Como provas da autenticidade Irving apresentou notas manuscritas que peritos confirmaram como sendo de Hughes. Várias outras pessoas que conheceram o bilionário antes de sua reclusão também atestaram a veracidade dos fatos narrados no livro. Em 9 de Janeiro de 1972 Hughes quebrou o silêncio e falou, por telefone, com sete jornalistas pra informar que o livro era uma fraude. Clifford Irving negou que a voz ao telefone fosse de Hughes, mas poucos dias depois confessou que o livro era falso. Essa história é contada no filme “O Vigarista do Ano” (The Hoax – 2007) com Richard Gere no papel de Irving.

10. Ainda em 1972 “Hughes” apareceu num hotel em Nova York com o rosto envolto em bandagens. Ele disse que seria congelado até que o mercado de ações estivesse no auge. Após duas entrevistas os jornalistas descobriram se tratar de uma piada criada por Alan Abel, um conhecido pregador de peças. Abaixo um vídeo com a revelação:

11. Hughes morreu em 5 de Abril de 1976 a bordo de um avião que o levava para Houston. Após o anúncio de sua morte o FBI enviou agentes com a missão de colher as digitais do corpo para confirmar se realmente era ele.

Fonte: A melhor biografia que conheço é o livro “Howard Hughes, a face oculta” de James Phelan, de onde tirei a maior parte dessas curiosidades.

Fringe – Onde está o Observador?

noreply@blogger.com (Voyage) — Tue, 21 Oct 2008 01:30:00 +0000

(Atualizado até o episódio 20 em 06/09/2009)

Tá, eu também desconfiei que a série Fringe seria uma tentativa de recriar o fenômeno de Arquivo-X. Mas depois de cinco episódios a série parece que tem capacidade para seguir sozinha sem associações com Mulder e Scully.

Eu ia fazer um post maior com minhas impressões sobre a série. Mas para isso eu teria que abusar dos Spoilers e muita gente ainda não viu ou nem mesmo sabe que ela existe. Assim vou falar só de uma curiosidade da série.

A trama gira em torno do Padrão, uma série de casos estranhos e conectados que parecem indicar que alguém está fazendo experiências pelo mundo. O episódio mais legal até agora foi o quarto onde conhecemos o Observador:

Aparentemente ele é um clássico Homem de Preto com seu comportamento artificial, roupas e objetos antiquados. Esta figura careca e sem sobrancelhas sempre está por perto nas manifestações do Padrão. E isto pode ser visto não só em seu episódio como em todos os outros da série.

Ele é como o Wally ou o Geninho da She-Ra, você tem que ficar procurando pela série. Só descobri esse detalhe quando revi o segundo episódio. A partir daí procurei nos outros para colocar neste post. A primeira foto aí de cima é da abertura onde aparece rapidamente a frase “Observadores estão aqui” (“Observers are here”). Abaixo temos as aparições dele nos episódios 1 (que não é muito óbvia), 2, 3 e 5, respectivamente:

P.S: Só depois de ter o trabalhão de procurar cena a cena as aparições do careca é que resolvi dar uma busca no google. E tinha tudo no site oficial...

Update (30/11/2008): As novas aparições do careca, nos episódios 6 ao 9:

Primeira aparição internacional, na Alemanha: Encostado na árvore, lá no fundo. E de Bônus a borboleta na lata de lixo: Update 07/12/2008: A aparição no episódio 10, logo no inicio, no monitor de segurança do banco...
Upadte 08/02/2009: As aparições nos episódios 11, 12 e 13 foram mais rápidas e dificeis de identificar, mas vamos lá.

Episódio 11: Ele está logo na entrada da universidade, junto as bicicletas:Episódio 12: Durante a corrida de Olivia até seu apartamento:

Episódio 13: No campo de futebol, antes da queda do avião, canto esquerdo da imagem:
Update 26/04/2009: Aparições do episódio 14 ao 17:

Episódio 14: Logo após o jornaleiro sair correndo, no inicio do episódio, o careca aparece desviando na calçada:

Episódio 15: Este é bem mais fácil. O careca aparece no final enquanto o garoto carequinha está no carro da médica. Pode ser que o garoto seja um deles...

Episódio 16: Na casa do agente Charlie Francis o observador aparece atrás da reporter na televisão...

Episódio 17: Logo na chegada do trio principal ao prédio dos suicidas (no final do episódio) vemos o observador passar logo em seguida...

Episódio 18: Logo no início, na casa noturna:

Episódio 19: Desta vez ele aparece no final do episódio paa dizer ao Walter que a hora chegou:

Episódio 20: Não mais escondido ele aparece durante o episódio conversando com Walter:

Em breve as aparições da segunda temporada de Fringe!

Coçador de cachorro...

noreply@blogger.com (Voyage) — Sun, 19 Oct 2008 03:50:00 +0000

Eu e a Séfora estivemos ontem numa feira de tecnologia lá no interior de Minas. Era uma feira numa faculdade de engenharia onde os alunos apresentavam seus projetos na área de eletrônica, telecomunicações e afins.

Passamos entre os vários projetos em busca de algo digno de aparecer no blog. Procuramos por algo original, útil e divertido. Nada melhor então que o “Coçador de Cachorro”. Quem já teve ou tem cachorro sabe que eles adoram uma coçada. E quanto maior o cachorro mais complicado fica pro dono. Maior área de coçada e mais tempo gasto. Um aparelho que automatize o processo é uma mão na roda. Além de distrair o cão na ausencia do dono.

Então, gostamos e aprovamos a idéia. Mais ainda ao saber que o aparelho já tem um usuário satisfeito a mais de um ano. A escova original até desgastou de tanto uso. Os “inventores” foram muito atenciosos e passaram as informações sobre como chegar ao vídeo abaixo com o aparelho em funcionamento:

Comentário da Séfora: Há tempos que eu não via um projeto tão legal!! Adorei, Até dei uma cocadinha como vocês podem ver na foto.

Receita de Sabão Caseiro

noreply@blogger.com (Séfora) — Tue, 14 Oct 2008 22:43:00 +0000

O que fazer com aqueles restos de óleo que sobram da fritura? Jogar na pia? Nem pense nisso! Um litro de óleo polui milhares de litros de água. Reutilizar até virar petróleo e matar toda a família de câncer?

NÃO!!! FAÇA SEU PRÓPRIO SABÃO COM A NOSSA RECEITA...

Como fazer sabão caseiro:

Ingredientes:

5 Litros de óleo
1 copo americano de detergente

1/2 copo de alcool

1 kg de soda caustica
2 litros de água.

Misture num balde plástico a soda caustica com 2 litros de água quente e deixe esfriar.

Junte o óleo , o detergente e o alcool a essa mistura.

Mexa por cerca de 15 minutos com uma espátula de madeira (até começar a engrossar). Despeje em caixas de leite ou suco longa vida vazias. Depois de algumas horas de repouso (quando estiver consistente) desenforme e corte como desejar.

Econômico e ecológico!!

O Incrível Howard Hughes

noreply@blogger.com (Voyage) — Sun, 12 Oct 2008 02:24:00 +0000

Faz poucos dias que vi o filme “Homem de ferro” e lembrei da afirmação de Stan Lee de que Tony Stark foi baseado no bilionário Howard Hughes. Realmente o comportamento do herói é muito parecido com o do Hughes pré-crise (trocadilho nerd esse).

Como eu e a Séfora somos fãs de Howard Hughes resolvemos fazer uma listinha das curiosidades sobre o milionário. Neste post trataremos da fase Tony Stark de Hughes, ou antes da década de 50. A fase Mr. Burns fica para um outro post.

Vamos a lista:

1. Ele pegou ninguém menos do que Bette Davis, Ava Gardner, Olivia de Havilland, Katharine Hepburn e muitas outras atrizes de Hollywood.

2. Foi o inventor do uso de arrebites na construção de aviões para diminuir o arrasto. O primeiro avião a usar a técnica foi o H-1 Racer. H de Hughes, claro. Isso é resumido no filme “O Aviador” com Leonardo DiCaprio no papel de Hughes. Esse avião viria a influenciar diretamente a construção de aeronaves na segunda guerra.

3. Em 10 de Julho de 1938 ele completou a volta ao mundo em 91 horas, de avião. Alem desse recorde ele conseguiu vários outros no campo da aviação

4. Quando estava no hospital em 1946 por causa do acidente com o XF-11 não gostou nada da cama em que ficou. Chamou os engenheiros para que projetassem uma cama mais confortável. O resultado foi um leito equipado com água quente e 30 motores elétricos operada por controle remoto.

5. Para o filme “O Proscrito” (The Outlaw – 1943) Hughes projetou um sutiã com uma armação de metal para a atriz Jane Russel. Assim, ele foi o inventor do sutiã meia-taça que funcionou tão bem que teve que se explicar com a censura.

6. Quando Hughes comprou sua companhia aérea, a TWA, a lei americana não permitiu que ela usasse aviões construídos por ele. Assim ele entrou em contato com a Lockheed e ajudou a projetar o Constellation, dos quais comprou 40 unidades.

7. Como não podia faltar, ele construiu o maior avião do mundo na época: o H-4 Hercules, ou Spruce Goose. A idéia era usar o avião para transporte de tropas na Segunda Guerra. Como todo o metal era usado no esforço de guerra, Hughes decidiu projetar um hidroavião de madeira. Muitos acreditavam que a aeronave nunca levantaria vôo. Depois de gastar o dinheiro do governo e de seu próprio bolso, Hughes foi chamado para uma CPI no congresso onde disse mais ou menos: “Eu coloquei o meu suor nessa coisa. Eu tenho a minha reputação e já disse que se ele falhar eu provavelmente saio do país e nunca mais volto”. Em 2 de Novembro de 1947, Howard Hughes Levantou vôo com o avião na Califórnia.

A resposta de Hughes aos senadores pode ser vista no vídeo abaixo:

Thich Quang Duc e o protesto extraordinário

noreply@blogger.com (Voyage) — Fri, 10 Oct 2008 04:30:00 +0000

Após o post sobre a pedra de Aparecida fiquei pensando em outros casos extraordinários que de certa forma teriam provas concretas de que realmente aconteceram. No caso da pedra é difícil dizer se realmente aconteceu conforme a história. Só temos a pedra com uma marca que lembra uma ferradura e a narrativa que se modificou durante o passar dos anos.

Então, pensei muito sobre o assunto e só lembrei de um caso extraordinário: o protesto do monge Thich Quang Duc contra a perseguição aos budistas no Vietnã do Sul. Em 11 de Junho de 1963 ele executou um ato de auto-imolação que ficou famoso em todo o mundo.

Começou com uma procissão com cerca de 350 monges que seguiam o carro de Thic Quang Duc até uma rua movimentada de Saigon. Ao chegar lá o monge sentou na rua e um ajudante encharcou seu corpo com gasolina. Acendendo um fósforo ele incendiou seu corpo e ficou ali parado sem emitir um único lamento de dor. O fogo consumiu todo o corpo do monge, exceto o coração que foi levado para um templo.

Que eu me lembre esse é o único caso extraordinário com registros confiáveis. Houve centenas de testemunhas e o evento foi devidamente fotografado. Também os motivos do ato são conhecidos. O monge chocou o mundo mais por demonstrar o fato de que desconhecemos os limites do nosso corpo do que pelo suicídio.

Não acredito em nada paranormal, esotérico ou milagroso nesse fato. Em minha pesquisa para esse post encontrei até uma teoria viajante ligando o monge incendiário a lenda dos Nove Desconhecidos. Embora extraordinário deve haver uma explicação cientifica para essa história. Ainda que não saibamos qual seja. Os monges provavelmente sabem...

Abaixo um vídeo com mais imagens e informações sobre o caso:

Família Coelho

noreply@blogger.com (Séfora) — Fri, 03 Oct 2008 01:34:00 +0000

Paulo Coelho, Beth Coelho e Arnaldo Cesar Coelho:

Aparecida do Norte e a Pedra com a Marca da Ferradura

noreply@blogger.com (Voyage) — Mon, 22 Sep 2008 00:45:00 +0000

Quando eu era pequeno visitava a cidade de Aparecida do Norte uma vez por ano com minha família e sempre via essa pedra por lá.

Ela seria a prova de um fato extraordinário acontecido na antiga igreja onde ficava a imagem da santa. Já procurei muito por mais detalhes sobre o fato mas é difícil encontrar alguma informação. Não se consegue nem a data ou o nome de alguma pessoa envolvida.

O que se sabe é mais ou menos o seguinte:

Um cavaleiro ateu zombou da fé dos romeiros e resolveu entrar a cavalo na igreja. Ao chegar na entrada o cavalo ficou preso a uma pedra pela ferradura. O cavaleiro então desceu do cavalo e se converteu a devoto.

A história tem outras versões. Alguns dizem que era um cavaleiro vindo de Cuiabá e estava a caminho de Minas Gerais. Outros dizem que foi uma aposta de um homem da região. E tem também aquela onde o cavalo é substituído por um burro. Na mais trágica o cavaleiro morre.

É estranho que uma história destas não tenha tanta divulgação. Afinal existe uma “prova”do acontecido. Ao contrário de outros casos de “provas” milagrosas, esta parece ter sido pouco estudada. Vemos sempre na mídia pessoas falando do Santo Sudário, dos incorruptíveis e das aparições marianas, etc... Mas nada da pedra de Aparecida.

Recentemente estive em Aparecida e um dos motivos de ir até lá foi conseguir uma fotografia para este post. Sempre quis falar do assunto num texto e nada melhor para ilustrar do que uma foto da marca na pedra.

Confesso que fiquei decepcionado quando cheguei ao “quarto dos milagres” e tudo estava mudado. Me lembrava do caos de itens que tinha aquela sala. Agora eles organizaram demais. Deve ser saudosismo meu, mas era melhor a sala antiga.

Então, procurei a pedra mas a única coisa que encontrei foi o quadro abaixo. É uma foto da pedra com uma placa contando a historia e indicando que a pedra foi transferida para o museu na torre da catedral. Pelo menos a pedra continua exposta, pensei.

Lá fomos nós para o museu (sim, a Séfora estava junto). Nova decepção. A última vez que estive no museu ele tinha muito mais itens. Lembro de vários artefatos de soldados alemães trazidos para Aparecida por um pracinha que lutou na Itália. Tinha muitos artefatos indígenas, moedas, o capacete do Ayrton Senna e tantas outras coisas.

O que se vê agora é muito menos. O museu apresenta apenas imagens sacras e a historia da imagem de Aparecida. Tem também alguns painéis contando a historia de alguns milagres. A pedra está lá também, num nicho com uma placa com a história. Sem datas ou nomes, ou qualquer outra referencia. Lembrei que eu acreditava na história toda. Hoje sou mais cético em relação a tudo isso. Até a marca não me pareceu tão convincente.

Infelizmente é proibido fotografar ou filmar dentro do museu, por isso tive que me contentar somente com a foto da foto da pedra.

Outro item que antes estava na sala dos milagres é a corrente que supostamente teria se quebrado de um escravo que rezava na igreja. A história é boa, mas carece de referencias também. A corrente também foi transferida para o museu.

P.S. - Em minha pesquisa para este post descobri que existe um filme sobre a historia da pedra. O filme chama-se “A marca da ferradura” e tem a trilha sonora de Tonico e Tinoco.

___________________________________________________

Comentários da Séfora: Achei o Voyage muito ameno em seu post. Segundo a letra da musica a santa no auge de sua fúria teria dado uma "Esfera de Raios" no tal cavaleiro (ou jóquei de burro, segundo a versão de Tonico e Tinoco).

Essa versão é mais plausível, considerando o fato dessa "gente do céu" ser um tanto quanto vingativa.

Já o museu foi algo que realmente me chocou. O que antes parecia uma feira da barganha virou algo como "cenário de novela da globo" com direito até a uma sala cheia de ouro! Pena não poder fotografar lá dentro (até agora não entendi o motivo...).

O interessante é que todas essas mudanças maravilhosas aconteceram (suponho) coincidentemente com a visita do papa no ano passado. Que beleza, não? Fico até "comovida" com essas coisas...

Mistérios não muito misteriosos do Sul de Minas

noreply@blogger.com (Voyage) — Sun, 14 Sep 2008 01:32:00 +0000

Pra descontrair das histórias dos posts anteriores temos outra história que seria de arrepiar se não tivesse sido esclarecida. Foi a Séfora que me contou e aconteceu quando ela era criança.

Ela e uma amiga estavam na roça conversando antes de dormir. Coisa de criança que leva o amigo pra dormir em casa e ficam falando a noite inteira (até as 22:00 horas). O tema da conversa, pra variar, era histórias de terror. Inclusive a Séfora pensando que a amiga pudesse ser uma vampira disfarçada, colocou uma réstia de alho ao lado da cama.

Então... De repente, no meio da escuridão, uma harpinha (daquelas que os peruanos ficam tocando e vendendo nos camelodromos) começou a tocar. Nisso as duas cobriram as cabeças, morrendo de medo e chorando. E ficaram naquela de “levanta você”, “Levanta você”... “A harpa está perto do interruptor”... E ninguém queria levantar. Até que a harpa parou de tocar e a Séfora corajosamente resolveu acender a luz.

Ao acender a luz ela descobriu que o “fantasma tocador de harpa” era um daqueles besouros chifrudos que tinha caído entre a tábua e as cordas da harpinha. A musica era a sua inútil tentativa de escapar.

Update: Enqquanto conversávamos sobre este post a Séfora bolou a seguinte piadinha nerd:

Pergunta: Deckard Cain entrou numa fonte da juventude e saiu novinho, novinho. Qual o nome do livro?

Resposta: O ex cara velho do Diablo!

Mais um item pra lista de nerdices...

Causos sobrenaturais do Sul de Minas – Parte 2

noreply@blogger.com (Voyage) — Sun, 14 Sep 2008 01:02:00 +0000

Ok, continuando o post anterior caçamos mais duas histórias de família. A primeira quem contou foi a mãe da Séfora.

Segundo ela a história se passou por volta de 1960 lá pras bandas de Pouso do Campo. Sua irmã morava numa antiga fazenda com a família. Era um local muito afastado da cidade não era comum passar carros e nem havia luz elétrica. E, como era de se esperar, o local tinha fama de mal-assombrado (fazenda antiga da época dos escravos).

Um dia a mãe e a tia da Séfora estavam olhando a noite pela janela quando viram a certa distância uma luz intermitente. A Luz se deslocava ao longo do pasto subindo um morro próximo até sumir de vista. Dava a impressão de ser alguém muito pequeno carregando uma lamparina ou algo do tipo. Como não havia nenhuma casa num raio de quilômetros não poderia ser algum vizinho andando pela noite. E a criatura teria o tamanho de um anão de jardim. Algo como no video abaixo:

Nessa mesma casa acontecia toda noite um fenômeno bem mais extraordinário. A mãe da Séfora jura de pé junto que toda noite uma misteriosa luz clareava o quarto onde ela dormia. Isso mesmo com as grossas janelas de madeira totalmente fechadas. Era como se fosse um farol de carro que passava pelo quarto.