Străini pe net

Traducere actualizată pentru Cforms

George Hari Popescu — Mon, 27 Feb 2012 11:32:50 +0000

Recunosc, de mult n-am mai urmărit dezvoltarea celui mai bun plug-in de WordPress, creat de Oliver Seidel. Iată că am prins puțin timp și am actualizat traducerea.

Plugin-ul a ajuns acum la versiunea 13.2.2. Funcționalitățile sunt cam aceleași și n-au apărut lucruri noi foarte multe care să necesite traducere, dar unele rînduri au fost eliminate.

Descărcați fișierul .mo de aici:

Note: There is a file embedded within this post, please visit this post to download the file.

Găsiți instrucțiunile necesare în pagina WordPress de pe acest blog.

CONCURS Invitații la Zonga

George Hari Popescu — Mon, 27 Feb 2012 10:24:24 +0000

A trecut aproape o lună de la lansarea serviciului Zonga.ro. Deocamdată în fază beta, site-ul îți permite să asculți muzică românească și străină, în mod legal, online sau offline (aplicație desktop și pentru mobil). S-a tot scris despre site, muzica e încărcată în continuare pe servere, raportările de bug-uri și sugestiile curg.

Am scris un text mai cuprinzător despre serviciul lansat de Sergiu Biriș acum aproape o lună. Încă aștept să-mi regăsesc în baza de date artiștii preferați. De exemplu, aș vrea muzica din anii 80, 90 și 2000 a lui Michael Jackson, nu numai pe cea din perioada Jackson 5 și The Jacksons.

Pe de altă parte, îmi place că descopăr muzică din țări diverse și artiști interesanți. De exemplu, chiar înainte să plec în nord,am găsit niște muzică suedeză foarte bună.

Dacă doriți să testați serviciul, vă ofer două coduri de înscriere la beta. Comentați mai jos și răspundeți pe scurt la întrebarea:

Cu ce ați asocia un sunet (un zgomot etc.) care să fie transcris chiar așa, “zonga”?

Ca să vă ajut, eu îl asociez cu o ușă metalică ce se închide brusc din cauza vîntului.

Aștept răspunsurile pînă în 4 martie, ora 16. Voi alege cele mai bune două răspunsuri.

Mărțișoare: T minus 4 zile

George Hari Popescu — Mon, 27 Feb 2012 07:28:22 +0000

Dragi bărbați, ziceți sincer, s-a instalat panica? Știți, 1 Martie e peste doar 4 zile. Aveți mărțișoarele pregătite? Veți suporta privirea iubitei cînd, în 1 martie dimineața, nu-i veți oferi decît același zîmbet vinovat? Nu mai zic de prietene, soții, surori, mame ș.a.m.d.

Hai că vă dau eu o soluție simplă și ieftină: mărțișoarele create de Chichiridiche și Simcute. Mărțișoarele sunt realizate din pastă modelatoare și pictate în culori acrilice lăcuite. Diametrul lor este de aproximativ 3 cm și toate sunt prinse cu zale și cu șnur.

Au și broșe disponibile, adică prinse cu un ac de siguranță în spate, dar ele pot fi folosite și ca mărțișoare, pentru că vin la pachet cu șnurul aferent.

Eu aș comanda mărțișoarele cu biciclete, dar nu vreau să vă încurc. Practic, ce femeie ar rezista privirii ingenue a unei pisici colorate de pe un mărțișor sau atitudinii demne a unei prințese de pe o broșă?

Admirați creațiile și comandați-le, găsiți acolo instrucțiuni:

Chichiridiche – site oficial și pagina de Facebook
Simcute – site oficial și pagina de Facebook

Susțin creațiile handmade pentru că în fiecare obiect se văd emoția și grija, dar și faptul că autoarele au migălit la aceste simpatice mărțișoare. Sunt lucruri care nu existau înainte, care au prins formă grație unor mîini pricepute. Inițiativele de acest tip merită încurajate.

Bărbatul și musca de la pisoar

George Hari Popescu — Sun, 26 Feb 2012 13:04:42 +0000

Bărbatul are nevoie de provocări. A folosi pisoarul este o operațiune prea simplă pentru el. Mult mai interesantă pare “redecorarea” faianței din jurul recipientului. Mici crochiuri lichide pe pereții stabilimentului. Și atunci a apărut musca de la pisoar.

Orice bărbat a văzut-o măcar o dată, în toaleta unui restaurant sau a unui club sau prin WC-ul vreunui mall. Cuminte, nemișcată, dar stimulantă. Jocul se numește “ochește musca”. O provocare în plus ar fi să o țintești un timp cît mai îndelungat.

Iată ce spune înțelepciunea populară despre asta:

Some urinals for men incorporate fly targets: images of flies that are either printed on labels stuck to the inside of the urinal or embossed directly into the porcelain. Men often feel a compulsion to aim their urine stream at the fly, and thus the fly target helps prevent men from urinating outside the basin or bowl of the urinal. Maintenance crews at Schiphol airport in Amsterdam reported in 2005 that adding a fly target to urinals reduced bathroom cleaning costs by giving men something to aim at.

Amuzant este faptul că poza de mai sus este făcută chiar pe aeroportul Schiphol. Musca are un site comercial numai al ei, dacă v-a picat dragă și vreți să o luați acasă.

La un moment, văzînd starea toaletei mixte a studenților de la etajul 6, m-am gîndit că puținii băieți din facultate ar avea nevoie de muște în vasele de toaletă. Mă îndoiesc că fetele au probleme de direcție cînd sunt în procesul biologic binecunoscut.

Veche tipologie de pasageri aerieni autohtoni

George Hari Popescu — Thu, 23 Feb 2012 07:49:14 +0000

Nu credeam că mai există. Mă gîndeam că a fost doar o etapă în devenirea noastră post-decembristă. Mă iluzionam că am intrat în UE cu tot cu educație și mentalitate, nu numai cu buletinul. Credeam că nu mai avem bani ca pe timpuri, că acum avem alte idealuri decît viscerala recunoaștere socială în spațiu restrîns.

Cu toate acestea… românul de avion a reapărut! Vă jur, înainte de zborul ăsta de la Amsterdam la București, n-am mai văzut atotputernicia lui de prin 2000 și ceva. Dar au fost cu toții acolo, ca un Best Of al Liniilor Aeriene Grobiene, ca un “thank you” la Oscar-urile educației primare. Pe vremuri, românul de avion aplauda la aterizare, asemeni celebrării unei exprimări biologice precum flatulația. Acum s-a rafinat: grohăie, furnizează stres, își declară diletantismul și semidoctismul în gura mare.

În zborul KLM 1379, a fost:

Românca ce participase la Berlinală, dar nu știa cine ce a cîștigat. “Uite că n-am apucat să prind un net pe aeroport înainte de plecare”. Era o producătoare de filme din România. A mîncat la Berlin la un restaurant etiopian cu o seară înainte. A calificat daneza “olandejilor” de la KLM drept “o engleză cu accent german”. A vorbit tot zborul cu tipul de peste un loc de ea. Cel din mijloc, care era cu ea, a scos maximum 20 de cuvinte pe gură timp de 3 ore.
Doamna de la săgeata anterioară. Și-a primit sandvișul învelit în tortilla (foarte bun, de altfel, deși mîncasem înainte de îmbarcare!), dar și-a exprimat dorința de a mai primi unul în intervalul ABC de scaune, după care a trecut la însoțitoarea de bord. A observat “privirea lungă” pe care olandeza i-a aruncat-o, dar “nu compania plătește” pentru acel bilet de avion, deci două tortille x ceva dolari = profit și stomac asigurat.
Românul care cere două băuturi alcoolice în loc de mîncare și băutură nealcoolică. Ah, vremurile în care Air France oferea șampanie la decolare au trecut, dar noi suntem aproape la fel! Omul a zis că nu mănîncă, dar bea. A primit două sticloanțe de vin roșu, deci 500 ml de adrenalină la 10 km altitudine. Hold the sandwich, please!
Plimbărețul berărist. Domnul care a cerut o bere și, după ce a constatat că ea e la deplorabilul 250 ml, a compensat lipsa plăcerii prin socializarea în grupul mic. Deci, clic-clac la centura de siguranță și vilegiatură, nene! A ajuns de la rîndul 10 la rîndul 25 în vreo 20 de minute. N-a încurcat decît două cărucioare de servire a mesei.
Eternul nemulțumit. A mîncat a sa tortilla, a băut al său “white wine”, exact cum a cerut. A returnat însă desertul, o amărîtă de prăjitură ambalată în plastic, știți, cum se practică azi. Doamna olandeză, fals-sinceră, l-a întrebat dacă nu i-a plăcut (doh!). El a dat din cap cum fac bulgarii cînd vor să spună “da”. Nu-i plăcuse întrebarea.
Duty free-istul. N-a fost zbor la care românii să nu sară cu cardul. Ce criză? Aiurea! Și-au cumpărat avionașe de plastic, ceasuri, ochelari. Dă-i cu cardul în timp ce mesteci mulțumit tortilla!

Am scăpat de aplauzele de la final. M-am bucurat de timpul de zbor, suficient cît să fac frumosul montaj despre garda regală din Copenhaga. Am cugetat strîmb, pentru că nemulțumitul din dreapta fusese moleșit de cei 500 ml de atenție olandeză. Am găsit refugiu în umărul jumătății din stînga.