Дама в очках и с компом в автомобиле

Over The Rainbow

2010-11-29T17:57:00.002+03:00

Сложно, так сложно выразить красоту, идеальное соединение талантов.

Фрэнк Баум и "Волшебник из страны Оз"
Гарольд Арлен и его музыка к фильму
Эдгар Харбург и слова на музыку
Джуди Гарленд и ее исполнение

"What a Wonderful World": Bob Thiele (as George Douglas) и George David Weiss для Луи Армстронга
Видео адекватного, к сожалению, не нашла к этой прекрасной композиции.

И все это гениально скомпоновал Израэль. Звук, текст, смыслы, образы, нежнейшее исполнение. Действительно Gently Giant. Во всех смыслах.
Не поленюсь продублировать видео еще раз :)

И в догонку слова песни, текст песни, lyrics, называйте как угодно :)
OK this one's for Gaby
Ooooo oooooo ohoohohoo
Ooooo ohooohoo oooohoo
Ooooo ohoohooo oohoooo
Oohooo oohoooho ooooho
Ooooo oooooo oooooo
Ooooo oooooo oooooo

Somewhere over the rainbow
Way up high
And the dreams that you dreamed of
Once in a lullaby ii ii iii
Somewhere over the rainbow
Blue birds fly
And the dreams that you dreamed of
Dreams really do come true ooh ooooh

Someday I'll wish upon a star
Wake up where the clouds are far behind me ee ee eeh
Where trouble melts like lemon drops
High above the chimney top thats where you'll find me oh
Somewhere over the rainbow
Blue birds fly
And the dream that you dare to,why, oh why can't I? i iiii

Well I see trees of green and
Red roses too,
I'll watch them bloom for me and you
And I think to myself
What a wonderful world

Well I see skies of blue and I see clouds of white
And the brightness of day
I like the dark and I think to myself
What a wonderful world

The colors of the rainbow so pretty in the sky
Are also on the faces of people passing by
I see friends shaking hands
Singing, "How do you do?"
They're really saying, I...I love you
I hear babies cry and I watch them grow,
They'll learn much more
Than we'll know
And I think to myself
What a wonderful world (w)oohoorld

Someday I'll wish upon a star,
Wake up where the clouds are far behind me
Where trouble melts like lemon drops
High above the chimney top that's where you'll find me
Oh, Somewhere over the rainbow way up high
And the dream that you dare to, why, oh why can't I? I hiii ?

Ooooo oooooo oooooo
Ooooo oooooo oooooo
Ooooo oooooo oooooo
Ooooo oooooo oooooo
Ooooo oooooo oooooo
Ooooo oooooo oooooo

Снова о лечении ячменей

2010-11-29T17:33:00.002+03:00

Мои слова могут показаться странными, но...
Ячмени у меня с детства. Сколько себя помню, вылезали регулярно. За исключением того времени, когда мама поила меня пивными дрожжами. Настоящими, живыми, прямо с пивзавода, благо рядом. Они были странные, пузырились и множились прямо в процессе поглощения... Первый глоток проваливался нормально, а потом просился обратно. Второй же ну никак не лез... Думаю понятно почему: все-таки дрожжи :)
Ну да я не об этом. Я о психологии.
Так вот, с детства ячмени меня жутко напрягали: глаз не видит, болит, внешний вид просто ужасный, иногда даже на улицу не ходила из-за этого. Мука да и только. А потом меня зло взяло: ах ячмень?! прятаться?! ну уж нет! буду нарочно красоваться таким жутким глазом, буду НАСЛАЖДАТЬСЯ тем отталкивающим впечатлением, что возникает у людей при виде в хлам заплывшего глаза. Полюбуйтесь на меня 6-)
И всё. Как отрезало. Ячмень усох сам собой. Осталось странное ощущение невероятного облома и недоверчивой радости. В блоге где-то писала про принятие. Это было как раз по этому поводу.
Детям такое наверно трудно объяснить: что надо обрадоваться ячменю, что б он прошел навсегда. А вот взрослым можно попробовать :) Под свою ответственность.

Ячмень на глазу

2010-11-23T15:21:00.002+03:00

Точнее на веке. Как лечить ячмень на глазу?
Нет ничего проще. Достаточно однажды понять природу ячменя :)
Давным-давно я вычитала эту информацию шикарном альбоме о женской крастоте, ну вы знаете: бывают такие большие, красочные и, кажется, бесполезные. Ан нет.
Итак, ближе к теме, то есть к ячменю.
Говоря коротко, ячмень - это воспаление волосяного мешочка ресницы.
Как только вы удаляете ресницу, так сразу излечиваетесь от ячменя.
Вот такой простой способ лечения ячменя на глазу.
Никаких противопоказаний :)

В этом методе есть два важных момента:
Первый. Ресницу нужно искать и выдергивать сразу же, как только почувствовали, что на глазу вскочил ячмень. Сразу. Счет идет на часы. Упустите время - разнесет глаз. И тогда уже можно ничего не дергать 8-)
Второй. Самая болезненная ресница - именно та, что вам нужна. Именно под ней прячется ячмень. Дернули, поплакали и все прошло.

Это, так сказать, тактический способ лечения ячменя, когда он уже есть.
Стратегический способ - попить пивных дрожжей. Отлично работает.

:))

2009-09-29T17:19:00.000+04:00

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый
командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис
петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

Свинья

2009-09-15T16:43:00.000+04:00

Самое полезное животное это свинья. От нее можно использовать все -
мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для
оскорблений.

2 недели не нарушать...

2009-09-15T16:38:00.000+04:00

Прошлой осенью довелось мне быть в командировке в Болгарии. Сделали мы
там с приятелями все дела и решили прокатиться по стране. Объехали все,
что можно было, всю страну по сути дня за 2. Вечером, уже темнеет,
подъезжаем к Варне с намерением заночевать там. На подъезде к городу,
еще на автобане, с правой стороны много фур, а за ними ГАИшники
болгарские, тормозят нас. Ну, я с чувством собственного достоинства, км
90\час ехал всего-то, спрашиваю, какие проблемы. Показывает на радар, 95
и говорит: здесь ограничение скорости 40 км\час, там знак, вы очень
серьезно нарушили правила и начинает составлять протокол. Сколько,
спрашиваю, тянет у вас такое нарушение? Устал, целый день за рулем, не
до препираний. Называет в левах, перевожу – в районе 100 евро. Черт,
думаю с вами, подавитесь, не видел я знак за фурами, до сотни на
автобане – нормальная цивилизованная езда, но что спорить в чужой
стране, на прокатной машине, не зная своих прав - обязанностей. Придется
платить. Приготовил уже 100 евро, смотрю, заполняет протокол, спрашивает
временами, уточняя. Знаю, что в Европе (а Болгария одной ногой уже вроде
там) не принято давать взятки, на лапу не пытаюсь дать, думаю, честно
заплачу по протоколу, а то за дачу взятки полицейскому можно круто
попасть. Заполнил полицай протокол, подпишитесь, говорит, вам нужно
завтра поехать в банк, оплатить штраф (сегодня банк уже не работает),
после этого подъехать в наше полицейское управление которое находится на
ул. такой-то, где вы и получите свои права.
Меня аж подкинуло. Индифферентность обычного нарушителя, готового
заплатить штраф и уехать сменилась ужасом человека, остающегося без прав
на ночь в незнакомом городе в чужой стране (забыл сказать: завтра
вечером мы вылетали из Бургаса -200 км). А если права не дойдут и
затеряются, а где искать это полицейское управление и этот банк –
замучаешься. Не-е-ет, приходит второе дыхание, блеск в глазах.
Простойте, говорю, давайте еще раз. Да, я нарушил, но я не злостно
нарушил, вы видите, я положительный серьезный человек, а не оболтус
какой-то. Я просто не увидел знак, что неудивительно в чужой стране на
незнакомой дороге. Вот у нас бы в России полицейский на дороге так бы не
поступил. А как спрашивает полицейский, что со мной беседует, поступил?
Ну, я говорю, вот нашим полицейским на дорогах важно ведь не наказать
человека, а чтобы он понял, осознал свою вину и больше так не поступал.
Главное ведь что, профилактика, тогда и аварийность будет уменьшаться. У
нас, говорю (вешаю лапшу) есть разные способы наказания: замечание,
предупреждение, а уж если человек не понимает, то тогда штраф и все
остальное. Вот наш бы ГАИшник увидев, что я, въезжая в незнакомый город
незначительно превысил скорость (всего-то км на 50) сделал бы мне
замечание, а я бы ему в ответ с благодарностью сказал: спасибо, клянусь
2 недели ездить не нарушая правил ДД. Тут, смотрю, полицейского
зацепило, он вступает в диалог: а почему две недели только не нарушать?
Ну, говорю, смотри, ты же сам водитель, когда приходишь со службы,
можешь ли ты никогда не нарушать? Да нет, отвечает парковка бывает, ну и
по мелочи. Вот, говорю, если я пообещаю никогда не нарушать я – обману.
А 2 недели я смогу продержаться. А для наших полицейских это главнее –
порядок на дороге. Поэтому он с меня берет честное слово не нарушать 2
недели и отпускает. Ну а я уж держусь своего слова. Тут он протягивает
мне документы и говорит: Да, в Болгарии тоже есть такие полицейские,
которым важнее, чтобы не нарушали, а не штрафы платили. Держи твои
права: две недели – не нарушаешь, обещаешь? Клянусь! Тут второй полицай
снизу из машины высовывается, который слушал весь этот диалог и мне так:
Да, ну ты прямо Кашпировский, фиг с тобой езжай. А первый вдогонку:
смотри же, 2 недели. Конечно, отвечаю я, железно. С учетом того, что мы
завтра вечером улетали, пришлось мне остаток двух недель в России ездить
не нарушая. А что, слово – держать надо. Когда я нашим ГАИшникам
рассказываю про этот случай они ржут, но тоже отпускают. Главное, что не
злостно нарушил и осознал вину. А 2 недели если все начнут ездить по
правилам – уже очень доброе дело будет. Вот так.

про инспектора

2009-09-15T16:32:00.000+04:00

Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в
другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства,
но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое
подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести?

Правда жизни :)

2009-09-15T16:24:00.000+04:00

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только
до 17 лет. А потом всё становится наоборот.

Снова анек :)

2009-09-02T18:03:00.000+04:00

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса
на 500 рублей, почему ремешочек не пристегнут?

'Over The Rainbow' by Израель Камакавиво'оле

2009-09-01T13:58:00.000+04:00

Somewhere Over the Rainbow by Israel Kamakawiwo'ole LYRICS

Один из самых любимых анеков (боянчик ессессно)

2009-08-27T15:29:00.001+04:00

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня.

Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается.
Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем:
- К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки.
- Хорошо, заверните.
- Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто
и тянете гигантскую щуку.

- Да? Беру!

- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.

- С удовольствием.

- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить
мотоцикл с коляской.

- Точно! Беру!

Клиент расплатился за все и уехал.

Хозяин подходит к Хаиму:

- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.

- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю:
"Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать
нечего".

Боекомплект читалок

2009-08-26T18:00:00.004+04:00

Ездила на море в отпуск. Как известно, море, солнце и вода - наши лучшие друзья :)
Что б мозги совсем там не расплылись взяла с собой любимую PDA-шечку с уймой интересных книг. Были б они все в текстах, как беллетристика, txt, rtf, fb2 или doc, на худой конец, то я пользовалась бы HaaliReader и все дела. Ан нет: pdf, djvu, html, chm, вот такая вот литература на отдыхе.
Пришлось перед самым отъездом разыскивать удобоваримые читалки.
Акробат для pdf уже был;
PocketDjvu для djvu;
CHM eBook Reader для chm;
AlReader2 для всего остального.

Реально удалось попользоваться только PocketDjvu и Акробатом, на остальное не хватило времени ;)
PocketDjvu порадовал тем, что можно установить правильный зум(zoom), что б глаза не ломать. Порадовал, что не жручий в смысле батареи. Огорчил, что для совсем комфортного зума ему не хватало RAM'а, особенно, когда дело доходило до иллюстраций.

Акробат бесит давно, но альтернативы ему не знаю, правда, не очень искала ;). Бесит, что как ни крути страницу на экране, сделать так, что б строчка умещалась целиком и при этом ее можно было прочесть, вот это никак не получается. Или шрифт читабельный, но страницу туда-сюда гонять надо. Или страница целиком, но без лупы не прочтешь. И батарейку хавает как большой.

Вот такой вот review ;)

Баннеры

2009-08-26T17:47:00.003+04:00

Интересно, какая добрая душа кликает на баннеры?
Заглядывая раз в месяц в AdSence каждый раз искренне удивляюсь: "Надо же!..."
Спасибо вам, люди :)

Мойша

2009-08-03T14:33:00.000+04:00

В школе:
- Мойша, сколько будет дважды два?
- Учитель, а мы продаем или покупаем?

Еще анек

2009-07-31T15:31:00.000+04:00

Садясь в машину, шестилетний сын спрашивает у папы:
- А сколько у нас жизней на одну поездку?

:)

2009-07-31T15:24:00.000+04:00

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

Анек

2009-07-24T17:42:00.000+04:00

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих
действий.

Жигули

2009-07-23T13:48:00.000+04:00

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из
жопы"...

Порадовало :)

2009-07-23T13:45:00.000+04:00

- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык...На яхте.

О нас :)

2009-07-21T12:57:00.000+04:00

Метро.
Она: Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли!
Он, хмуро: Вы их не обошли. Вы внутрь заходили.

Моя машина - моя жизнь

2009-07-15T18:14:00.007+04:00

Копи-паст, к тому же не очень свежий, но мне все равно не стыдно :))
Да, кстати, все права принадлежат правообладателю ;)

Одним файлом можно взять тут: Рапида.

Байка

2009-07-15T13:52:00.000+04:00

Сосед рассказал. Несколько лет назад дело было.
Просыпается он как-то посреди ночи и слышит, из детской вроде голос
какой-то. Ну он встает, заходит в детскую, смотрит, кровать его сына,
которому тогда лет 9 было, пуста, а в углу кровати комок из одеяла и
из-под него слышится шепот:
- Покойники... покойники... покойники...
Несколько секунд тишины, и опять:
- Покойники... покойники... покойники...
Он подбегает к кровати, сдергивает одеяло, и видит, сидит его сын,
улыбается и бормочет, а в ушах наушники. Отец в ужасе берет у ребенка
наушники, вставляет себе в уши, а там:
"Мы раз-бо-бо-бо-бойники, разбойники, разбойники.
Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники!
Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники!"

"Калма такая!"

2009-07-13T17:13:00.000+04:00

Эту историю рассказала пожилая преподавательница.
Ее внук рос капризным и балованым, родители потакали всем его «хоцу»,
еще бы, ведь в случае чего тот закатывал мега-истерику.
Первый раз оставляя внука надолго у бабушки, они и не представляли, как
повлияет на малыша ее познания в восточной философии…
Но пришел срок забирать ребенка, проехали родители. Малыш, издали
завидев маму с папой, рванул к ним бегом. На пол-пути споткнулся и, со
всего лёту, «загремел» на землю.
Родители замерли от неожиданности и от предчувствия фонтана слез и рёва,
как от взлетающего истребителя…
Ребенок поднимается, без единого звука, и на немой вопрос в глазах
опешивших родителей совершенно спокойно отвечает: «Калма такая!»

Анек

2009-07-13T17:07:00.000+04:00

- Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них
целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку,
и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

..юрист, наверное... :)

2009-07-10T14:33:00.000+04:00

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда
звучит урожающе.

- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.

- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте.
- Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное 'лох'?

- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему
здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как
человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил
вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной
сигаретой.