"De cuentos, prosas y otras adicciones"

2017-02-28T00:40:00.003-07:00

Ayer caminaba por una gran avenida y a mis oídos vino una muy conocida melodía Nosotros, una canción que nos habla de que en veces debemos de separarnos de las personas que amamos por el mejor bien de ellos; y todos hemos sido instruidos socialmente para luchar por amor y morir por él. Pero poco se nos habla de aprender a irnos cuando las relaciones no son sino una gran muestra toxica de apego.
Se nos enseña a morir por el bien amado pero no por nosotros mismos, no se nos enseña a salvarnos a nosotros; normalmente una muestra de amor propio se ve en terrenos del amor como una muestra de egoísmo puro y sin embargo muchas personas hemos estado en relaciones toxicas de las cuales no salimos hasta que la misma vida nos separa de éstas.Y para cuando salimos hemos cambiado totalmente, muchas veces hemos cambiado para formar grandes murallas para que no se nos vuelva a lastimar.
Durante nuestros años de adolescencia se nos instruye que debemos aprender a no seguir intentando cuando no vale la pena y solo luchar cuando vale la pena, pero la gran verdad aquí es que cuando uno se encuentra tan involucrado en un asunto, cual les quiera que sea, es poco probable que tengas de tu lado la objetividad necesaria para darte cuenta de si vale la pena seguir o no. Y uno va escuchando canciones de hoy, de ayer y de tiempos lejanos con instrucciones sobre el amor verdadero y sobre la lucha para ganarlo.
En algún punto nos convencimos que en el "amor y la guerra todo se vale". Y aún en estos tiempos es valido para muchos aquello de que por amor se vale quedarse hasta los huesos, perderse uno mismo en un laberinto de autodestrucción por salvaguardar la felicidad del ser amado. Y ahí estamos en esta loca contradicción: debemos amar hasta los dientes siempre y cuando nos amemos a nosotros mismos en la misma medida.
Aunque si nos amáramos en la intensidad que amamos al otro no habría forma de amar a otro pues estaríamos totalmente completos y si no nos amamos y estamos amando a otro entonces estamos totalmente vacíos.
Quizás el chiste de todo esto es simplemente la próxima vez que te enamores pararse a pensar en que es lo que te esta haciendo feliz y si es una persona la base de tu felicidad quizás exista algo en tu vida que no esta siendo bien manejado porque las personas deben ser compañeros no complementos. Pero sobre todo seguir siempre una verdad muy simple; si es amor no duele, si duele no es amor.

NOSOTROS autor Pedro Junco
Atiendeme, quiero decirte algo
que quizá no esperes, doloroso tal vez,
Escuchame, que aunque me duela el alma,
yo necesito hablarte y asi lo haré.

Nosotros que fuimos tan sinceros,
que desde que nos vimos amándonos estamos,
Nosotros, que del amor hicimos, un sol maravilloso
un romance tan divino.

Nosotros, que nos queremos tanto
debemos separarnos no me preguntes mas.
No es falta de cariño, te quiero con el alma,
te juro que te adoro y en nombre de este amor y
por tu bien te digo adiós.

Los rencuentros

2017-02-12T19:42:00.000-07:00

Los recuentros son fantásticos por 5min. aun aquellos que no son placenteros, aquellos que nos confrontan con algo que nos causó dolor o tristeza.

La magia del recuentro nos envuelve totalmente y por cinco minutos el recuentro es una capsula del tiempo que nos envuelve y nos muestra lo que fuimos y lo que somos, nos muestra el rostro de un desconocido como un viejo amigo, el rostro de un doloroso amor como el rostro que inicio esa relación.

Los recuentros por breves instantes son fabulosos, pero después nos muestran en segundos el fin de un ciclo. Como un video que nos muestra el inicio y el final sin mostrarnos todo lo que significo, solo los hechos más memorables.

Hoy tuve un recuentro así con este blog, me encontré dentro de esa magia por cinco minutos, y observé el inicio y el fin, aunque propiamente no existió un fin. Así mismo me confronte con la imperativa pregunta que cualquiera se cuestiona al reencontrase con algo, ¿valdrá la pena volver a esa actividad, esa persona, ese momento o ese ciclo?

Casi siempre la pregunta tiene una clara respuesta No, sin embargo, a veces no se trata de regresar si no de renovar. A los ciclos hay que cerrarlos y si estos ciclos hablan de lo que fuimos o somos aun, necesitamos renovar.

Así pues, esta entrada después de tanto tiempo, con sabor a renovación a encuentro fresco y sueño de aventura.

Volverle a ver...

2016-04-28T19:48:00.003-06:00

Y lo miras por un minuto, por primera vez después de mucho tiempo, lo ves tan maravilloso como la primera vez que lo viste y con ese sentimiento de felicidad de verlo pleno viene esa marea de tristeza de saber que jamás estarás en su vida y que su vida corre en una dimensión alterna a la tuya. Y por ese minuto todo ese sentimiento que alguna vez te ahogo, te ahoga de nuevo y te quedas ahí, pausada mientras termina ese minuto; mientras mueres. Al termino de ese minuto cada quien vuelve a su dimensión, tus pasos se dan solos y solo queda el recuerdo de todo eso que querías que fuera pero jamás fue.

Y quisieras si pudieras detener el tiempo, tocar ese momento... tocarlo, besarlo; sin embargo no importa lo que hagas no se detendrá ni te corresponderá. La mirada se pierde y mientras se camina buscas la forma de no caer de rodillas y llorar.

Los amores no correspondidos son dolorosos pero son más dolorosos esos momentos donde te rencuentras todo ese dolor que pensaste dejar atrás, y cuando estas cerca de esa persona sabes que no se fue solo se mantuvo en calma esperando el estímulo correcto para volverte ahogar.

Y uno quisiera sentir ese amor que le fue negado, ese amor por que uno lucho en vano, pero todo termina en una simple conclusión, un simple NO.

No se puede, no fue, no será.. NO.

Y caminas y maldices a la suerte por atreverte a verle otra vez...De nuevo a los pasos cortos y la respiración entre cortada que anuncia una forma de contener la situación de contener al dolor.

De nuevo quedarte con las ganas de decirle cuanto le amas y el dolor de escuchar un YO NO. Te quedas ahi conteniendo la necesidad de decirle todo el significado que tiene él. Te quedas ahi pensando....

Caída libre

2015-03-02T23:27:00.001-07:00

A veces uno se siente como parada en la roca más alta de un enorme abismo, ahí podemos sentir el aire golpeteando contra nuestro cuerpo, contra nuestro rostro; la adrenalina y el miedo nos recorre al sentirnos enfrentados al inmenso vacío. Ahí uno lucha por no caer, uno lucha por alejarse, por sostenerse de lo que sea, aunque lo que sea, tiene índole nocivo, aun así uno se empeña en abrazar eso. Sin darse cuenta que más allá del abismo hay un mar, un mar que no repica contra las olas si no las abraza suavemente un mar que nos invita a nadar, a caer en él y sumergirnos sin peligro alguno; pero uno no lo ve. Así estoy, aferrándome con los pocos dedos que me tocan y la vida empeñada en mostrarme mejores mañanas y yo empeñada en no soltar lo que tengo: nada.

Ahí están todas estas caídas emocionales que me impulsan al vacío y en mi miedo no veo el agua calma, el placer que sería nadar en esas aguas. Y bien ya hace unos días me dieron un gran aventón y hoy termine por tirarme, aún estoy recorriendo ese vacío entre el abismo y el mar, aun las lágrimas no secan y fluyen por si solas, espero pronto llegar al mar, nadar en sus suaves olas dejar el miedo y la angustia atrás. Dejar esa sensación de sentirse dejada de lado de sentirse negada para el amor. Y mientras la caída dura tanto no queda más que cerrar los ojos y no sentir más el corazón.

Cerrando ciclos

2015-02-28T22:28:00.001-07:00

Después de tres años de poner a sus pies mi corazón, de que lo hubiese pisado hasta sacar el color rojo carmín y deslavarlo aun anaranjado perdido; me manda un mensaje, ¿qué crees? me voy a casar. Parálisis de corazón, devastación; la mano contiene lo que los ojos no, lagrimas. Me lo imagine, que seas muy feliz, fue la respuesta. Así se cierra un ciclo en mi vida tormentoso así también, fluye en mí el dolor sobre la herida que formaba una débil tecata tratándose de hacer cicatriz. Me inunda el por qué?, porque no se dio lo mío, porque no me amo, porque lo conoci, porque, porque, porque, porque duele tanto, porque no puedo respirar. Quisiera que todo se detuviera, quisiera ser perfecta para él, pero aunque lo intente jamás lo fui, él tampoco era para mí pero parece no importarle al corazón. Sin embargo yo puedo ver que él está donde debía estar, con la gente que debe estar. Trato que la visión de que es feliz ocupe lo suficiente para no romperme en pedazos a llorar. Qué más puedo hacer?, no puedo ser quien no soy, no solo físicamente arrastrando ya despojos de lo que alguna vez fui, si no que me faltan las fuerzas mentales. Desanimo, desilusión y todo lo opuesto a lo que alguna vez sentí por él. Si tan solo pudiera deshacerme de las imágenes, de su pecho, de sus abrazos, de sus sonrisas de las cual nunca fui participe solo espectador aun así, tanto calor y hoy tanto frio, siempre fue frio pero mi esperanza como un radiador llenaba hasta el último lugar de calor.

Adiós, quise decirlo pero sobraba, adiós qué? Nunca fuimos nada, adiós tengo que fingir que haz muerto porque si no, seguiría creciendo los sentimientos. Es triste tener que decirle a dios a quien creí que sería lo que tanto soñé e imagine. Resignarse es lo único que queda de lo que jamás existió.

Después de golpe viene la resignación al final dicen que cuando se cierra un ciclo se abren tres nuevas puertas, ojala sea así.

Retomando los caminos.

2015-02-19T20:05:00.001-07:00

A veces nos toca estar donde no debemos y otras, estamos aunque no lo queramos donde debemos. Esas ocasiones que por más triste que sea el momento exigía nuestra presencia aunque a nosotros nos resulte sumamente doloroso el estar ahí.

Es raro como la vida nos pone justo donde debemos estar para aprender. En mayo de 2014 mi vida cambio no fue un cambio buscado o un cambio de acciones o circunstancias simplemente enferme a tal punto que por un instante divise cuan efímera es la vida, para luego darme cuenta que el miedo es finalmente a lo que debemos temer. Después de tres duros días y antibióticos mas antivirus salí de esa enfermedad pero me dejo secuelas, secuelas que me hicieron crecer y darme cuenta de muchas cosas.

Aprendí que es el miedo y aprendí cuan preso puede hacernos, aprendí cuan necesario y vital es la paz mental y cuan fácil podemos nosotros mismos secuestrarla, aprendí que aunque se esté rodeado de mucho y se cuente con el apoyo de estos, se puede uno sentir muy solo.

He aprendido mucho por estas extrañas circunstancias, he aprendido cuanta necesidad de amor tengo y cuanta necesidad de amor hay en el mundo, aprendí que lamentablemente a veces queremos amar a otros en vez de amarnos a nosotros mismos y darse cuenta de esto no es fácil así como no es fácil empezar a ser otros, otro que no se lastime tanto y se dé cuenta que merece ser tratado con amor.

También aprendí cuantos talentos tenemos y cuan poco tiempo le dedicamos a esto, aprendí de la devoción y de la ilusión. Aprendí cuan difícil es caminar una vez que eres consciente de cuanto duele la caída pero que el alma puede ayudar a sanar a la mente y que el corazón nunca está confundido que parece que lo está porque nuestra mente monopoliza cualquier sensación pero que el corazón como los viejos dicen es sabio.

Hoy después de mucho tiempo vuelvo a escribir, pensé en llevar un diario de todo por lo que pase, pero me di cuenta que ahora ya no importa, que es mejor la conclusión cuando se refiere a cosas del pasado y aprendizaje, Cuando se refiere al dolor siempre es mejor llegar a la conclusión. Hoy es un nuevo día, y esta entrada no es amarga acerca del porque no se crece o porque no se entiende, esta entrada es sobre aprender y equivocarse en el camino; es sobre retomar viejos talentos y acercarse a uno mismo como amigo.

Ojala que de hoy en adelante, todo lo escrito sea para beneficiar la vida de alguien, pero sobre todo para beneficiar este corazón tan mal herido.

“Mientras moria dentro de mis pensamientos más catastróficos me di cuenta que jamás he amado, me di cuenta de cuan solo se siente mi corazón, me di cuenta cuan fuerte es el miedo cuando se apoya en el sinsabor y finalmente lo vi claro : todos estos años me estuve ignorando y ahora solo quería ir y besarme, mirarme y susurrar a mi propio oído : todo estará bien, y cuando finalmente me di cuenta que el pensamiento había terminado pero yo no moriría, supe que no volvería a sentirme sola porque tendría finalmente mi propio amor. Me extendí un abrazo y me apreté entre mis brazos y si hubiera podido me hubiese besado diciéndome: todo estará bien. Y lo estará”. SEÑORITA LLUVIA

el final

2012-05-31T22:12:00.002-06:00

Mayo se termina ya, a una hora 59 minutos le escribo a la decadencia que mi vida ha sido por 4 años. Mi diseño está llegando a su etapa terminal, agoniza de creatividad, mi vida se ha estancado en los pretextos que le desnudan día a día y la dejan ahí sin nada más que una dudosa realidad.

Los cambios insisten por hacerse y pareciera que yo ínsito porque no se hagan. Y no me sobrepongo a la pena, y no existe en realidad pena alguna pero parece que llevo años haciendo luto.

¿Porque será que hay meses en que las cosas fluyen de tal forma que uno se renueva a cada paso y en otros simplemente debería uno cavar un hoyo y cual vil oso ponerse a invernar o simplemente no salir?

Hace tiempo

2012-04-26T12:24:00.001-06:00

Hace tiempo que me deje de mi cuerpo

Hace más tiempo me deje de mi alma

Lo único que me quedó fueron los sentidos;

Hoy en día los he perdido casi todos. Solo me quedan los ojos.

Ojos que lloran las ausencias, las pobrezas, las sin razones.

HOY ME ACORDE DE TI Y DE ESE 30 DE ABRIL

2012-03-28T22:25:00.000-07:00

Así todo comenzó, con una canción, una esperanza y las ganas quebradas.. las suyas, las mías.
Tenia mi pluma la tinta para empezar el drama.. un drama que se consume ahora las horas, los días, las ideas y del cual ambos queremos terminar para ser libres.

Conocio.‏
De: P

Enviado: miércoles, 30 de abril de 2008 07:17:03 p.m.
Para: señorita lluvia.
Bueno, esta es la canción, espero que le guste, como se le gusta el pop tiene pop, pero ese bailable beatle quería que tuviera vida, que sea para arriba, tendría que escucharla, esta letra no se compara con su dibujo que es tan lindo..créame que la hice para usted, para robarle una sonrisa, para que algún día la escuche en una banda, yo quería escribir y sepa que no escribo mucho y menos con una sonrisa en mi boca, Lalita mire esta canción, usted la convirtió en beatle la convirtió en lo que quieran los músicos que van a tocarla, ya se que es muy simple, espero que le guste.... me la imagino a usted bailándola conmigo en un pub de San Isidro con mucha onda y que sea usted Lalita.
.
.
.
Créame que la escuchara.

Convenció:

Y Lalita conoció y Lalita convenció
yo digo lo que es
lo que Lalita dijo ayer
y te va a pelear y te va a gustar
y su sonrisa arrancara
y te va a pelear y te va gustar
y si sentís bien
ella sentirá
si Lalita quiere volver a caer
vos no le pongas el pie

si ella quiere sonreír
si ella quiere debatir
lo que hiciste anoche
lo que dijiste anoche
lo que paso anoche

si Lalita quiere ser fatal
y vos no la dejas
y si Lalita quiere ser mortal
y vos no la dejas

ella te va a pelear
y no le va a gustar
ella te va a pelear
y con ella no te iras.

Un cafe a las cinco de la mañana.

2012-02-22T16:29:00.000-07:00

Eran

Eran casi las cinco de la mañana cuando la abuela se levantaba, en forma apresurada calzaba sus desgastadas pantuflas y con pequeños pasos que parecían confundirse con los nuestros llegaba hasta la cocina, el olor a café siempre despertó a mi familia.

Era una costumbre escuchar las campanadas a las ocho ya todos reunidos tomando café negro para los mayores, con leche para los pequeños. Brazos y manos se cruzaban tratando de alcanzar alguna hogaza de pan dulce.

Cuando murió la abuela, nada fue lo mismo… no hubo nadie que acelerara el paso para ganarle al reloj que marcaba las cinco, ningún paso bajando los escalones, mucho menos ollitas de barro a pleno vapor calentando agua para un café calientito.

Así pues, paso tiempo de la muerte de la abuela y fui desarrollando una pasión por los lugarcitos donde el olor a café solía marcarse, lugares que permitieran charlas entre amigos o conocidos, sin llegar a ser estos monstruosos imperios que ostentan tal variedad de café como de gente y que sin embargo son vacios en contenido y sabor.

No, lo mío era entran el algún pequeño local, donde la casa a lo mucho ofreciera uno o dos tipos de pan, donde el café no sale de alguna extraña maquina, que parecen más naves alienígenas que una simple y cotidiana cafetera..

Llámeme simplista.

Pues bien, junto con la pasión de un buen café, de exquisito aroma y excelente cuerpo…comencé a notar que no solo me aficione al café, si no al lugar también, no uno en especifico si no en si a todo lo que encierra un local, sus visitantes, los comensales que eligen una y otra vez la misma silla a pesar de ser diferente día, los asiduos que se empeñan en ser atendidos de primeros o de últimos, las meseras que suspiran esperando la salida, y gente como yo, despistados leyendo el matutino. Una mañana había quedado en una cita, no se porque considere que un lugarcito que otros días me había dado tan buena experiencia seria el perfecto lugar para enmarcar una cita amorosa. La chica en cuestión era una vieja amiga que no había visto desde los años de la universidad, no había pasado tanto tiempo pero aun recordaba su sonrisa y el brillo en sus labios cuando reía. Las calles estaban recién mojadas y cruce con tan mala pata que sumergí mi pantalón en un pequeño charco. Maldije para mis adentros, jale la puerta que era de cristal saturada de anuncios referentes al café que a cuadras uno podía saborear su olor. Buenos días! Dije, con esto interrumpiendo la faena de las meseras que con una soñolienta mirada y un desganado buenos días me recibían. Me apresure a la mesita que antes ya me había acogido, extendí el matutino por mera costumbre, la pluma iba y venia de la boca de la mesera cuando se acerco a preguntar por mi orden. Sin meditarlo pedí un expreso cargado, y algún trozo de pan, espero alguien dije tímidamente. Ella ni siquiera pestano, dio la media vuelta y en unos instantes el café, el aroma y un sabroso pan estaban frente a mi. Venia tan animado y presuroso que jamás atine a mirar el reloj, trágicamente o afortunadamente la ultima vez que cheque la hora fue justamente a las cinco de madrugada para volver a perder el sentido. Cuando volví a despertar no me dio por ver el tiempo simplemente sentí que era la hora y me apresure a asearme.

Extendí la mano y me di cuenta que el apuro olvide mi reloj, mire a un lado y al otro por las paredes que se interrumpían así mismas con una línea blanca y de las cuales había un sinfín de dibujos.. Mas sin embargo nada que me diese la hora. Pregunte con pena y apuro la hora, acaso mi cita abrumada por la lluvia o desencantada por el hecho de ser pasado y no presente había prescindido de presentarse.

Una voz suave casi infantil vino a mi rescate, las siete con veintiocho, las siete con veintiocho! Subí el tono de la voz, si, dijo ella, bajando el suyo, imposible, no solo había llegado temprano, si no que simplemente había llegado demasiado temprano. Acordamos que la hora perfecta para nuestro encuentro seria las diez y media o las once. Asentí al acuerdo porque no me importaba esperarla en tan buen ambiente.

Las siete con veintiocho repetí para mis adentros. Mire el matutino…cuando dos risas pasaron muy cerquita pero sin interrumpir realmente nada.

Lo vas a pedir light decía una de estas voces que antes había estallado en risa..

Interrumpe la otra voz..si claro, no se tu pero yo si cuido el aumento de caderas, imposible no voltear a ver el cuerpo al que se le condena de tal forma. Un pequeño vistazo que no levante sospecha ni de que escucho ni de que les veo. Regreso al matutino cuando una frágil mano interrumpe mi lectura, jalando y doblándolo tan solo un poco, disculpe usted, puedo tomar su azúcar. Si claro. Adelante, contesto,

gracias, y de aquella frágil mano, invadida ya por los anos, sale una voz tan temblorosa como mayor, un poco de azúcar morena, sabe hace anos que el medico lo desaprueba pero siendo yo de cuba es mas que para endulzar para recordar tiempos.

Sonrió, bajo el periódico y le invito a sentarse, parece que esa frase es mas que una simple oración un preámbulo a una larga conversación. Error, la vieja, sonríe y me dice me esperan mis nietos. Acto seguido y como si estuviera ensayado entran dos chiquillos, peleándose por tomar a la vieja de brazo, mama tina grita uno mama tina..grita otro, con canela, o crema batida y desvió la mirada para ver que se refieren al café que la mesera bate con hielo y un poco de cajeta derretida..

Ah trágica desilusión, es uno de esos cafés, no es que les odie pero no veo como puede ser que se le mate así a un buen soldado y encima le sirvan con popotes y mezclado. Suspire mientras vi a la vieja, tomarse de los chiquillos y ellos en cada mano, una de esas bebidas frías.

y Juancito me dijo.

2012-01-21T19:38:00.000-07:00

Hace cuatro años un conocido muy querido me dio este consejo:

“ Te acordás el consejo para las entrevistas laborales? Bueno vamos a hacerlo extensivo: antes de pensar en esos rollos que te amargan tanto, contá hasta 3 (si querés en voz alta, justamente para no pensar en nada).

La mareíta más brava es la interna, y esa te ahoga a vos nada más.”

Te quiero mucho.

Que razón tenía al decir que la mareíta (en referencia a un mar de pensamientos y palabras) es la que masbrava es y en la que uno puede ahogarse.

Conocí hace bastante a este personaje que conforme paso el tiempo se volvió mas y mas importante. No por las acciones si no por los consejos que en veces caían demasiado pesados.

Hoy recordando alguna de sus palabras, me hizo extrañarle tanto.

Que raro es eso de los amigos, esos que no siguen con uno, si no que se pierden en los caminos. Es tan fuerte en momentos y luego sin nada se disuelve más rápido que lo que tardo hacerse. Donde quedaron todos aquellos que conocimos?, caminamos las calles y podemos pasar toda una vida sin volver a coincidir con ellos. Están también los que alguna veces fueron íntimos y en un segundo se vuelven externos, extraños y solo los saludamos algún domingo que les encontramos caminando.

Ah donde se va todo ese sentimiento? Quizás sea que es un sentimiento con fecha de caducidad. Sin duda verdadero pero perecedero.

A donde va la preocupación que teníamos el uno por el otro?, las sonrisas que nos compartimos, que nos dimos.

Lo bueno de tener una mente es que se guarda el recuerdo ahí, viviremos juntos todos, ahí compartiremos risas y seremos a fines por siempre. Al menos hasta que las cosas primordiales de nuestra vida, nos quite de la remembranza y nos arroje por otros caminos.

El camino del viejo

2012-01-20T21:12:00.000-07:00

“He pasado la vida contando nubes viejas, nubes pesadas, nubes desnudas y algunas nubes solitarias”.

La mirada al cielo se pierde y se desconcierta.

Porque comencé a odiar la vida y el significado de esta, y recriminándose a su propio eco, el viejo da la vuelta. Y yo que lo sigo por mera coincidencia (al voltear la esquina sin animo de que así fuera). Caminamos los mismos pasos, el ya tambaleante, yo un paso perdido, yo camino para no encontrarme en sus pasos y el para despedirse de los que alguna vez hizo. Así pues voy escuchando el reproche que se da a si mismo en voz tan baja que casi pareciera que lo piensa. Me desespero, miro a los arboles y al cielo por no mirar la figura que se va desvaneciendo, por no mirar al joven que se hizo viejo, por no mirarme en el. Respira hondo como si quisiera atragantarse de los años que se le han ido. Me alejo del viejo y él se aleja de la vida.

Dos minutos después con cada uno de los segundos el viejo tropieza. Mi primer pensamiento es irle ayudar, mis piernas no responden, mi vista lo sigue y simula perderse. Me detengo en una lucha de razonamientos, no me muevo; ¡no me muevo!, ¿porque no me muevo?

Cuando por fin mis piernas parecen despegarse de sus pretextos, cruzo y trato de socorrer al viejo, otro mas le esta ayudando, sus piernas se movieron primero, su razón y su corazón también. Trato de ayudar pero se me expulsa como si antes se hubiese visto que me paralizo el hacerlo o no. Solo atino a alcanzar la bolsa que el viejo traía en la mano. Entre palmadas se revela el espíritu que no quiere ayuda alguna. Todos le ven pero solo dos le ayudan. Mentira solo uno, el otro soy yo. Y me muevo tan despacio que pareciera no hacerlo. Acaso los demás también se mueven a una velocidad tan apacible que parecen no hacerlo.

El viejo, se enoja y nos dice cosas, no atino atenderle. Solo escucho una del joven, abuelo. Y el abuelo entonces pasa de ser un viejo a ser un familiar, aunque no es por sangre, ni por ser conocido sino por empatía.

El abuelo se para, me arrebata la bolsa y se mete a la tienda, el joven sigue sus paso y me agradece en forma rápida, adentro alguien mas le dice papa. La bolsa entonces se abre y muchos infantes que están dentro del local, gritan por un dulce que el abuelo ha traído.

Quiero desaparecer mi culpa cruzando la calle lo mas rápido posible, pero el transito me lo impide. El abuelo con sus años, con su fragilidad todavía piensa en los demás. Porque no me moví, sigo pensando, porque no corrí, que hizo que no me diera gana de ayudar. Todavía no lo se. Todavía no se porque los demás no se movieron, tampoco importa que de no ser su abuelo el joven se habría movido, no se, duele. Duele crecer, duele envejecer, duele dejar uno de vivir algún día. Me pregunto nos dolió nacer, también nacer fue una confusión y existió ese miedo de no saber que venia.

Cúmulo

2012-01-13T17:53:00.000-07:00

Hace mucho que no escribo y se me van acumulando los pensamientos.

Hace unas horas me quede en pleno sueño. En el sueño estaba soñando, y aunque suene risible fue algo menos afable. En ese sueño que soñé, en el que estaba soñando me veía tratando de despertar, pero no podía moverme, no podía, sin embargo mi conciencia me decía que me levantase que con solo mover un dedo un solo dedo me levantaría, y me esforzaba por despertar del sueño pero no podía, y sabia que con solo mover un dedo lo haría. Entonces en la lucha de quererlo y no poderlo. Lograba finalmente moverme pero no me despertaba. De nada había servido, poco a poco me invadía de nuevo el pesar del sueño. Un sueño sin movimiento. Y hacia otro esfuerzo por mover mi brazo y se movía pero no me despertaba del sueño, aunque quería hacerlo. Finalmente fue tanto el enojo, la impotencia de no poder despertar, que me desperté del sueño de soñar. Me desperté pensado que muchas veces la vida era de esa forma que aunque sabíamos que el resultados de nuestros esfuerzos debe ser el éxito, muchas ocasiones no es asi. Y que volvemos al principio de donde estábamos tratando de alcanzar una verdad o una felicidad inalcanzable. No será que estaremos ambicionando mas de lo que realmente necesitamos en que punto somos mediocres o conformistas y en que punto pasamos de lo viable para nosotros. No para el mundo porque esta claro que existen aquellos capaces de volar como lo hacia Michael Jordan pero existimos en el mundo muchos que apenas pasamos el 1.52 y nuestras capacidades son mucho pero muy por debajo de cualquier loable esfuerzo que ejecutemos.

Este año llego con la desesperanza de estar cargando los años anteriores, o será simplemente la falta de ocupación real o el compromiso de los estudios que estar por comenzar lo que aviva el desencanto. Sea como fuere, siempre se agradece estar vivo.

Viejo

2011-12-22T22:38:00.000-07:00

Todos nacemos con ese viejo sabio en la cabeza;
Ese que dicta consejos y ayuda a los otros.
pero a vemos algunos que nuestro viejo, anda achacoso, siendo en extremo intuitivo, se ha sensibilizado de las reacciones de los otros a tal punto que no alcanza a comprender que no es asunto suyo el resolver los problemas de los otros, que no tiene porque dar explicación ni resolución de estos.
Mi viejito lindo anda terco y enojado; no ha tenido tiempo ni para si mismo. Veremos si le hecho la mano (si es que me permite darle apoyo).

El vaso medio lleno, medio vacio.

2011-12-17T20:24:00.000-07:00

pocas veces lloramos por cosas realmente importantes y duras. La mayoria lloramos por cosas que tienen remedio, o que realmente en una escala de dolor no implica un numero elevado. Pero las cosas realmente muy dificiles se han fijado con pocas lagrimas nos sacan, la mayoria de nosotros se da una autopatada en el trasero y se dispone a tomar una solucion, sea via resignacion o realmente resolver el problema.

cuando uno mira atras el pesar siempre gana pero parece que el dolor se pierde con los dias. Cuando escucho alguien decir que se va a morir porque eso o tal cosa no se da o que se ve muy triste por cosas vanas, reflexiono en mi, porque esas cosas realmente te consumen aun sabiendo cuan superficiales son.

Luego estan esos sueños que tenemos dia a dia y que parece se trazan en metas imposibles. Lo mas dificil de crecer es poner coherencia a lo que se vive y se dice, al menos eso me parece. Pero habra que meditarlo mas tarde cuando realmente las cosas pequeñas dejen de parecer enormes bloques.

La foto fue tomada hace mucho, y la arregle porque esa vez vi un payaso y se me hizo lo mas lastimero del mundo, pero claro siempre esta el vaso, la cosa es quien lo observa para decir cuan lleno o vacio esta.

2011-11-03T21:38:00.000-07:00

Todo termina; con el aire de lluvia y el caluroso verano que se agolpa hasta finales de otoño. Lo que fuimos llega y se va, y la ironía queda en lo que somos ahora y lo que ansiamos ser. Las palabras galopan lejos de mí, las palabras se funden en la materia y se quedan ahí, sin tener efecto de nada y la marea de pensamientos me inunda.

El camino ha ido enfriándose,

ya no dan ganas de una abrazo cálido,

uno se acostumbra andar solo y después de un tiempo

no se extraña a otros si no el propio tiempo de estar con uno solo.

Los ideales mueren; los cambios estrepitosos llegan

nos lastiman, nos golpean, nos cambian.

Ya no somos los que fuimos hace unos minutos ahora somos totalmente otros.

Nos miramos vacíos y nos pensamos completos.

Agobio, tristeza, confusión ahí en la ventana.

Sin escatimar nada.

Todavía miro al hubiera,

Todavía el corazón te recuerda y aún sigo intentando borrarlo.

Ahí mirando al vacío de mi inerte sentimiento,

Ahí sin una realidad de nada, ahí hasta el día de mañana.

Adiós a los estadios largos de ilógica espera

Adiós a la posibilidad de ser futuro.

Adiós a los días de añoranzas, a las palabras y a los besos jamás dados

Adios A.J. Adios.

rehacer

2011-10-22T08:16:00.000-06:00

Trato en estos días de no enojarme con mis propios trazos, trato de deshacer lo hecho sin tener que volver a la nada. Trato de comenzar lo que casi ha terminado. Trato de reflejarme y no hacer una copia burda de lo que tantos con una simpleza destacable hacen con su propia lucha. Sin duda volveré mas tarde, volveré al monologo que me ha tomado tanto tiempo continuar, daré besitos al aire tratando de atrapar alguno, columpiare mi alma y recobra en parte lo que me falto de mi niñez. Así pienso jugar un rato ajedrez con mi propio genio, tratare de organizar nuevas simpatías hacia mi cuerpo. Tratare de que la ambigüedad no termine mal echando todo lo que ahora comienzo a figurar para recobrar aquello que jamás termine de ser pero que muero por ser.

Después de tantos comienzos, de tantas promesas falsas hacia mi misma, he por fin caído en la cuenta de cuan abandonada me tenia. Me he divertido con falsas añoranza. He dibujado en mi cabeza cuentos con finales felices y me he dictaminado a creer todos y cada uno de ellos. Y al abrir los ojos al ver la realidad me he vuelto acostar. He estado perdida por tanto tiempo y jamás tuve el empeño o el coraje para volver a comenzar

Bueno hoy es un día cualquiera pero me asqueado de mi propio desacuerdo, me he llenado con lastima los ojos. Hoy empiezo aquello que nunca termino, comienzo otra vez con lo malo, con lo bueno con lo poco sabido. Con todas las dudas y todas las salidas.

Sin importancia....

2011-10-16T22:33:00.000-06:00


cuadro by daniel montoya

"No hay cosa más decepcionante que irte sin que la otra persona de la que te vas se entere o le importe perderte; eso habla de una perdida de tiempo de cada uno."

Soy una mujer de entradas estrepitosas y salidas dramáticas; creo que nadie termina de entender, la gente suele causarle desde sorpresa a temor, que alguien a buenas a primeras les otorgue tanta confianza, tanto cariño y tan buena devoción. Actúan como si se tratarse de charlatanería para robarles algo. Y después pasa el tiempo y lastiman este amor tan integro entonces ese cariño que se afianza a la buena fe, muere, se marchita y me marcho con bombo y platillo Y pareciera entonces que impávidos se quedan ahí, a ver si regreso. En mala hora me viene el drama porque una vez saliendo no entro, no importa quién sea ni lo que yo pierda.

Hoy dije a dios a un amigo, hace tiempo le dije a dios a otra, ninguno de los dos se enteró porque no quiso a serlo. Yo esperaba que vinieran por su explicación, esperaba soltarlo todo y subsanar y volver a querer. Más ninguno mostro ganas de hacerlo. Me fui, partí sintiendo perdido mi tiempo. No es si no es lo que finalmente termina por corromper corazones, el sentimiento que se perdió un minuto en alguien que ni lo merecía ni quería merecerlo.

Cuando me voy me pregunto si será honesta la frase de que pierde el que se queda y gana el que se va, porque el que se va aun con dolor será mejor pieza que el que se queda. Sin embargo siempre he pensado que pasa con ellos que no quieren el amor de uno, no por eso son malas personas, no por no saber apreciar eres algo despreciable, no por no ser cortes te vuelves totalmente del rabal. Y comienza mi mente a dudar que solo uno perdiera. Es cuando entiendo que ambos perdieron, aunque la pérdida para uno sea más significativa que el otro.

Atesora palabras

2011-10-16T08:49:00.000-06:00

Las cosas que uno dice cuando esta con otro, dejan de ser completamente de uno, si es que el otro se las quiere quedar; entonces estas palabras tienen dos dueños, uno y el otro. Y si nosotros somos de afable palabra y afable conciencia. La propiedad pasa al otro. Por consiguiente No tenemos el derecho de decirselas a otros sin el mero consentimiento del primero.
Porque si regalamos la misma palabra a unas y a otras sabiendo que las primeras tenian la propiedad de esta y sin importar las damos a otras estas palabras pierden su fuerza, su lustre, sus ganas. Quedan ahi, sin particularidad sin personalidad pero sobre todo sin su sabor personal. No regales palabras sin pensar bien el tipo de destinatario, podria ser que sea un atesora palabras y entonces al darle algo y luego quitarselo para soltarlo a muchos estarias cometiendo un acto de robo. Aunque en primer instancia fuesen tus palabras. Y si se necesita comunicar a muchos lo que ahora es de otro, entonces se hace una declaratoria, donde se aclara el dueño actual y nuestro nombre como co dueño. atte. Una atesorapalabras.

ultimamente

2011-10-02T18:09:00.001-06:00

Últimamente me pasa como a los viejos no tengo tiempo

Últimamente me miro al espejo y no me siento
como le pasa siempre a los que carecen de cuerpo.

Me miro, miro, veo, escucho y sueño
y sin embargo nada me asegura que sigo viviendo.

Las calles están en veces vacías y el sigilo se vuelve peligro
pero cuando están llenas se vuelve el murmullo muerte.

antonio-saura

Es como si las ciudades supuraran bacterias,
todos y cada uno de nosotros somos estas bacterias; bacterias que pasean por ella.
la ciudad se lamenta y pierde brazos,manos, dedos
Y no importa a ninguna de estas putrefactas bacterias.

Tambaleante por la infeccion que le provocamos,
camina lenta, sube la fiebre y se empeña en defenderse, en eliminarnos.
Pobre ciudad por cada uno que mata
habra 100 bichos mas que naceran para infectarla.
Bichos que se transportaran por sus venas con lentidud y soberbia.

LOS BICHOS TAMBIEN SE LAMENTAN

Caminando es imposible escuchar los propios pasos,
como si no solo la ciudad estuviese infectada,
como si no solo la ciudad estuviera muriendo
cada que el reloj grita las nueve, la una las siete.

Ahí vamos mudos y a la vez sibilantes,

ahí vamos naciendo, creciendo, procreando, llorando,

ahí vamos con la furia en la mano,
ahí mirando, muriendo, sonriendo, lastimando.

Ahí infectando.

doña rosita

2011-08-25T18:49:00.001-06:00

Ayer me perdí en un camino que no quiero recordar, me perdí entre melodias y colores, cuando levante la vista habían pasado casi treinta años, era yo ahora mayor, era yo, a lo que antes veía como lejano. Y caí en la cuenta que nada se había vislumbrado como aquello que soñé, camine y lo sigo haciendo. nada es como debía ser, es entonces cuando a veces me pregunto quién nos enseña a planear aquello que no sucederá, porque no, se nos enseñar a vivir solo lo que es, porque nos preguntaran sobre lo que queremos hacer, con quien nos casaremos y que haremos, porque nadie nos cuestiona en el momento porque lo que aprendemos no sirve para el momento, porque se abra de aplicar a des tiempo y luego vienen las miles de frases recordándonos vivir el presente cuando se nos educa para pensar en pasado planeando un futuro.

Hace unos días estuve resuelta a hablar de mi amiga doña rosita, era una persona que conoce por aquellos días donde más perdida me sentía, no perdida de no saber que hacia si no de saber perfectamente lo que hacía sin querer darle sentido sin aceptarlo y sobre todo sin remediarlo. En fin, estando yo en esos días, la encontré, se cruzó por mi camino como hacía tiempo por el de mis padres, pero a diferencia de ellos le cultive yo una amistad diferente, y entre muchas cosas, la recuerdo por su fuerza para sortear adversidades y por sus relatos místicos fantasiosos que juraba ella eran verdad.

Me platico que estando ella joven, lo que para nosotros claro es una edad adulta para esta señora de casi noventa años, era juventud; estaba un día sobre un guayabo tratando de cortar frutos para ella y sus hijos cuando de pronto dio un mal paso en alguna rama que se miraba fuerte pero era muy débil para sostenerle. Y se vio cayendo pero lo único que pensó fue san miguel arcángel ayúdame, y vio una luz inmensa sobre las ramas y en ese mismo momento su caída fue sopesada por otra rama que de la nada había invertido su camino, como si estuviera esperándola. Juraba que era verdad todo lo que aquel día presencio y contaba que era una de las cuatro veces que salvo la vida. No sé si eso fuese su corazón o su mente o un juego de creencia, pero si me consta que por lo menos tuvo tres encuentros de carácter mortal, y de todos salió.

Este fue el segundo, el primero fue aquel que sucedió estando ella de tan solo ocho años, cuando por comer algo, fue a dar hasta la cama, ella no recuerda más que un dolor terrible de estómago y un cura diciendo algunas palabras, pero luego su abuela, le dio algunos brebajes y carbón. A la tarde estaba como nueva sorprendiendo a todo conocido.

La tercera fue estando en una edad adulta mayor, con 69 años y con diabetes, un día subió al limite su glucosa y fue al hospital, de ahí, trataron de ayudarla sin lograrlo. Le desahuciaron y le mandaron de nuevo a casa. Ella no recordaba eso, ella contaba que para ella todo fue un sueño, que veía a gente que conocía de un lado y del otro.. y que se decía a ella misma no quiero estar con los del otro lado, veía las nubes muy cerca y casi podía tocarlas, pero luego cuando brinco para alcanzar una, cayó en su cama, con todos alrededor y el padre diciendo unas palabras. El susto paso para todos. Y sueño de ella termino. Y volvió a caminar.

Finalmente el cuarto encuentro del que se salvaría fue en el tiempo que la conocí, doña rosita tenía una condición en la piel que la hacía sensible al más suave tocar, su piel se amorataba o se abría. En una noche, quiso levantarse a tomar agua pero sus pies quedaron atravesados en el final de su cama, trato de halárselos perdiendo el equilibrio y desgarro su piel y la sangre broto, con la fuerza que tuvo, logro zafarse y tardo dos horas en llegar a un teléfono, arrastrándose con las manos y su trasero; teniendo la piel tan sensible se la desgarro de ahí también. Para cuando logro hablar y cuando llegaron por ella, habían transcurrido casi cuatro horas de desangrarse, a pesar de eso, vivió para la operación de injertos para sus piernas, volvió a caminar.

Hasta hace ya más de un mes, supe que finalmente había decidido cruzar, y creo que lo decidió porque alguien como ella seguro si no quería pudo dar más pelea.

Creo que sus esfuerzos hacen mucha referencia a muchas cosas que nos pasan y como las enfrentamos, algunos por ejemplo recurrimos a la suerte y a la fe, esperando una rama que nos amortigüe una segura caída, otros nos ayudamos de gente que tenemos alrededor y salvamos por un poco situaciones perdidas. En otras ocasiones cuando todo está perdido, decidimos no luchar ni hacer nada, solo esperar y algunas veces la vida misma y la consecuencia de las acciones puede sacarnos a flote sin haber tenido que hacer nada. Finalmente existen aquellos que son guerreros que no importa la adversidad la conquistan. Hace días vengo pensando en cómo hacerme guerrera. Porque si bien como todos tengo mi traje de guerra una cosa es vestirle y otra usarlo porque hay quien va y lucha el día a día y quien se desgasta pensando en ello. Pero hay unos muy pocos que no luchan ni se desgastan pensando. Hay unos cuantos que visualizan la mejor táctica y la pelean, pero la pelean hasta que saben que no ha para que dar más.

Creo que eso es lo difícil porque a todos nos enseñaron a no renunciar, a todos nos dicen que debemos dar hasta que se nos termine el tiempo de anotar. Pero a muy pocos se nos pide que pensemos la estrategia, que miremos las posibilidades, que nos lancemos pero que si nos falla, entonces aprendamos a planear la retirada sin contemplarla como fracaso si no como el tiempo para planear la próxima ofensiva.

Quizás lo que ahora escribí no tenga relación con mi amiga doña rosita o quizás sí, yo la recuerdo por su eterna amabilidad hacia conmigo aunque no fuera así ni con sus propios hijos y amabilidad que supe ganarme no que se me dio. Y porque a pesar de lo que pasase ella siempre tenía fuerzas para luchar y no decaer en el ánimo de.

¡Que sueños que no descifro y no entiendo....!

2011-07-20T12:22:00.004-06:00

Ayer tuve un sueño, fue tan inquietante lleno de imágenes de algún filme de los 40 que me despabile un poco y lo anote, prendí rápidamente la laptop, abrí el programa y corrieron mis dedos como corrieron los minutos. Cansada todavía y con mucho sueño, volví a recostarme. Dormí. Muy temprano me desperté y cuando me senté a leer lo que escribí, me quede confundida, no tenía ni pies ni cabeza pero si mucho corazón, al menos pienso yo.

Acá mi sueño, tal cual como lo escribí.

“A veces el mundo espera por lo que tenemos que decir y otras espera a que callemos y escuchemos”.

Muchas otra a que leamos y practiquemos, pero el viejo me dijo que debajo del brazalete, el viejo me dijo que el secreto me hablaría, el viejo me dijo que el secreto me hablaría, que extraño pensé, tan malo que yo se interpretar lo que me dicen de secreto quedito al oído. Sin otra cosa que hacer, me arrime la cajita y la puse sobre mi derecha y el secreto murmuro, como el agua, como el océano así de basta la vida sin el padre sin la madre pero así mismo tan vacía como los lagos que queman sobre las montañas las muchachas para irse a cantar, así los abriles que terminan bajo el mismo océano que es un cumulo de todo y se pierde en la nada

Un suspiro apareció en mí, como que, que dijo, que quiso decir no entendí nada, y comencé apuntar en un papel tanta palabra, pero nada lógica tenia y me enoje, y trate de entender y no visualice ni media palabra, a la mañana siguiente un buque de problemas arribo a la caseta entonces se subió la doña que atiende la pileta y la señora que la odia, juntas pelearon y no llegaron a nada, entonces, había palos y miles de gentes haciendo fila para pelear, nada se resolvió solo ellas gritando por lo pasado, no entendí nada. Camine y llegue a la caja, la guarde en mi mano derecha y luego la guarde en mi bolsillo izq. Pasando la media noche, recordé que el viejo me dijo que podía hablar con ella cuantas veces lo quiera pero solo me escucharía una vez, así que tenía que formular bien lo preguntado o lo dicho. Pasaba la media era, que difícil es concentrarse en el aquí y el allá.

Que difícil parece sentarse a leer sin estar generando un pensamiento, más difícil aun el callar tanto por decir.

Una frase llego a mis oídos, sobre la bondad de los extraños pensé en Tennessee Williams y su Blanche; ella siempre creyó pero se estaba engañando. Camine llegue a la calle y a la esquina donde se vendía las cosas chinas y vi mil y un artilugios y socolares dorados y rojos y me topé con un señor, tan alto y delgado que parecía algún poste si no fuese porque su sombrero y el poste estaba lejos de ser alegre como lo sería cualquier cosa hecha en china, con sus coloretes chinos y su mal parida forma. Se asomó ente su ropas y me dijo con voz alta y queda muy despacio pero con rostro alargado, a ver si tengo algo para vos, por su entonación me pareció un italiano, no seguro argentino por el vos, pero el murmuro no vino de él si no de su largo zaguán me reí, un zaguán que hablaba y utilizaba a un hombre para vestir y las palabras se hicieron secas cayeron frente a mí y del zaguán salió una mano que contenía una pequeña caja, como la que el viejo me dijo que le preguntara y respondería algún secreto mítico guardado en un desván de la calle mil ciento diez y seis.

Esta caja estaba toda decorada y escondida un secreto tan pequeño que tuve que mirar las cuatro esquinas para darme cuenta que ahí vivía. Cuando levante la vista fue para ver ese enorme dragón que se paseaba por dentro de los pequeñitos hombres color arroz, así cantaban y saltaban como pulgas festejando la llegada. El secreto era tímido y quise que conocieran otros secretos como los de la caja que el viejo me dio

Camine a una farola para poder verlo mejor, pero no me dejo verlo, quise entonces tocarlo pero se negó a ser tocado, el hombre desapareció al darme la caja como lo hizo el viejo, camine unas cuadras y la noche se vino conmigo y el día salió y yo estaba perdida buscando una ferretería y quería unos lentes especiales para poder ver el secreto que se hacía paquete.

Pasaba la media noche y una puerta enorme se abrió y ahí vi que había algo especial para poder visualizar el secreto que ahora compartía bolso con mi brazalete. Había una vieja que parecía dulce y parecía muerta, no me dio miedo aunque quizás fue la luz que le llegaba desde la farola que la noche cubría de canas y los días de nevada.

Me dirigí a la caja y le hable como si me dirigiera a la vieja, le hable y le conté de todo y de lo que quería aprender, le hable mucho pero no solo no contesto la vieja no contesto el brazalete que susurraba. Entonces calla y le di la espalda. De su voz salió una chispa de inocencia y una de amabilidad, se hicieron reguiletes y me atraparon justo cuando estaba por salir, así me dijeron: Pasando por la casa, por debajo y por la comancha unos quieren crecer y otros quieren que deje de doler, pero el dolor no se ira como no se va la nevada no se ira hasta que comiences a caminar hasta que te hartes e invites a pasear, tus pies caminaran otros estados pero seguirán en el mismo terrario y de ellos nacerán serpientes o nacerán raíces sea lo que sea, siempre que uno se sienta esperar obtiene lo mismo, ser parte de algo que no es precisamente lo que se ha deseado, no te pierdas más, no camines y des vueltas, primero atiende a los que pasan entonces sabrás que siempre existe un lugar, entonces camina y no volteas atrás, no pienses ahora en lo que te dije, mira las cajas y los brazaletes y te perderás encontrando cosas perdidas que no perdiste jamás.

No entendí nada, como nada entendí de los demás. Me baje y la señora venia cantando junta a la otra que la odia, vi cerveza derribarse de la alta montaña y brindar con los peces listos para desollar.

Camine y llegue a la casa donde se debía dejar la caja, no quería dejarla sin verla pero tenía razón la vieja, me fui dejándola atrás, me fui pero no pude abandonar el brazalete que me dio en primer lugar. Camine y era entonces día y el malecón brillaba y gemía, camine y las rosas se perdieron y los lirios nacieron, ahí en medio del mar, ahí por última vez le pregunte que seria, y me dijo quedito al oído tan quedito que solo mi corazón le escucho y aun trato de descifrar lo que me dijo el brazalete que el viejo me dio.

Loca de pasión, loca de corazón..

2011-07-04T12:39:00.000-06:00

-Hay locuras que terminan con la edad, otras que se afianzan toda una vida.. pero algunas, solo unas pocas; deberían durar toda la eternidad-.

El amor es una de ellas.

Alguien me dijo:

“vos sos como una conejita;
una conejita adentro de una caja,
con una caja mas pequeña adentro
con una ratita dentro;
que la hace funcionar”

/yo pensé, en eso de las locuras eternas entonces yo desee que la mía fuera una de esas./

el ciber espacio...

2011-06-24T21:47:00.001-06:00

Los hay nacidos de dos en dos

Los hay nacidos el uno para el otro

Y los hay nacidos, simplemente así solos.

Lo bueno del internet es que te ofrece ese mundo ficticio para perderse, navegar entre cinturones de información, placer, gozo, obligación moral, humor..

Lo malo del internet es que te ofrece ese mundo ficticio donde todo mundo parece alcanzar toda y cada una de sus expectativas menos uno, cada extraño idolatrado amigo por el falso contacto de estar todo el día en línea parece nadar en un mar de altos estándares morales, de felicidad, amor, humor, animo excepto uno.

Ahí está uno, cansado de patalear contra los estándares que no se alcanzan, contra las ambiciones que no se llevan a cabo sumergiéndole a uno hacia el fondo. Ahí uno, con la insolación de los amores perfectos de amigables extraños que todas las mañanas, tardes y noches dejan caer los imperdonables rayos del amor concebido para todos menos para uno.

Lo feo de internet es la desorientación que ofrece en cuanto a los temas, un pequeño tópico pareciera dejarnos en el centro de un bosque mitológico donde cada punto tiene una razón válida y cada pensamiento es una verdad para ser seguida.

Lo bonito del internet es satisfacer el ego interno del conocimiento, de la vanidad, o de la aspiración. Construir castillos al viento, decir frases que son imitadas y repetidas hasta las doscientas mil visitas. Tener un espectador incansable, insaciable y siempre listo para aplaudir.

Lo ridículo del internet es darnos cuenta que todo comentario por más pobre en razonamiento, belleza o verdad tiene asegurado el aplauso. Que cualquier mínima conversación crea sensación de conocimiento del otro y culmina en una amistad ficticia llena de solo de post, fotografías y videos referenciados.

Finalmente lo adictivo de esto es que como buena droga calma los inciertos que se tienen con un simple clic. Se queda todo lo triste, lo estresante, en pausa. Ofrece al cuerpo esa sensación de vivir los momentos que se desean, ofrece la lectura a todas horas convertida en oído, corazón, movimiento y en algunas ocasiones hasta sentimiento.

En fila

2011-05-27T23:07:00.000-06:00

En fila nacemos, en fila crecemos y en fila morimos,

Hacemos fila para aliviarnos, para alimentarnos, hacemos fila para rezar

y casi todo el tiempo hacemos filas para amar.

Morimos todos los días por algunos minutos y nos revive la obligación,

que en algunos caso llega a ser mera obstinación.

Así las horas hacen fila también, se acumulan en los vagones de nuestra memoria

ahí como cúmulos de polvo que se desprenden de jarrones que a nadie importan;

Esperando el momento justo para terminar.

Así las ventanas, las calles y los edificios se enfilan y los pasos que damos también,

las calles se pierden en un sin fin de empedrados que no hacen sino formar

Carriles que habremos de usar para darle homogeneidad a nuestras filas.

Solo lo que esta aquí antes que nosotros no se forma

ahí está la luna y las desordenadas estrellas ninguna hace fila, ninguna va detrás de la otra

Ahí está el amanecer y el viejo sol, ahí están la infinitas cordilleras en un desorden que

nos empeñamos en ordenar con la vista, con los caminos, incluso con los arboles

que plantamos en franca hipocresía para restituir lo que hemos exterminado.

En algún punto el hombre decidido racionalizar,

en algún punto perdió interés en diferenciarse del otro;

y en algún punto se comenzó a formar, y tomo sus lágrimas y las hizo fila

tomo su libertad y también la delimito, la dividió la hizo código y luego ley.

Hoy en día se simula vivir detrás de un ordenador y aun ahí a pesar de la virtualidad

hacemos fila.