Hoy arranca la 67 edición de la Mostra de Venecia y ha tenido como  película inaugural a  “Black Swan” (Cisne negro), lo nuevo del irregular pero interesante director Darren Aronofsky, protagonizada por Natalie Portman, Mila Kunis, Vicent Cassel y Barbara Hersey. Aunque lo típico de los festivales grandes es traer cintas con grandes estrellas para llamar la atención y acaparar portadas, lo cierto es que este film entra en competición oficial y tras las primeras críticas parece que estará entre las favoritas. No en vano, el anterior film de Aronofsky, “The wrestler”, ganó el León de oro en Venecia hace dos años.

“Black Swan” es un thriller psicólogico centrado en el mundo del ballet. Nina (Portan) es una bailarina de la compañia de danza de Nueva York obsesionada con su profesión. Cuando el director Thomas Leroy (Vincent Cassel) tiene que sustituir a la bailarina principal para la representación de la obra “El lago de los cisnes”, a Nina se le ofrece una gran oportunidad en su carrera ya que encarna perfectamente la inocencia y la gracia del cisne blanco. Sin embargo, tendrá que competir con otra bailarina, Lilly, que es la personificación de la astucia y la sensualidad del cisne negro. Ambas convertirán su rivalidad en una retorcida amistad, que hará que Nina entre en contacto con su lado más oscuro.

Os dejo con el trailer, que personalmente  me parece inquietante y muy bien realizado (apuntando detalles y sugiriendo, no como otros que pululan por ahí que parecen hechos por la competencia porque cuentan el argumento completamente) y algunas fotos de la película. Vamos a tardar un poco en verla por estos lares porque la fecha de estreno en Estados Unidos es el 1 de diciembre y para nuestro país todavía no hay fecha.
 

Esta guía de restaurantes vuelve al lugar donde nació, Barcelona. Y había que celebrarlo en un sitio con encanto. Porque yo quería encontrar ya un restaurante al que dar la máxima puntuación. De verdad que quería. Os lo juro por Fortasec.

En un escenario como el que he descrito, la velada trascurría maravillosamente, por suerte lo que me llevó al baño no fue un retortijón, sino mi trabajo para el blog que no abandono ni aún en vacaciones.

Me temo que la azotea donde se ubica este restaurante – terraza, fue en su día sólo la piscina de hotel. La decoración trasmite ese mi temor, y en concreto los baños parecen que están construidos sobre lo que en su día fue una sauna.

Caseta de madera, alicatada por dentro eso sí. Dos puertas, una por sexo. En el interior espera lo que viene siendo el baño de una casa de campo en el bosque: con lavabo y taza compartiendo estancia… Falta la ducha. Y no vendría nada mal, porque aunque yo estuviese por la noche, es Agosto. Y la discusión de si el baño fue o no en su día una sauna se vuelve estéril cuando descubres que hoy y de manera involuntaria lo es. Habitáculo de madera sin ventilación en pleno verano, no hace falta estar estreñido para saber que allí dentro vas a sudar la gota gorda.

En tales condiciones, me daban ganas de preguntar si la piscina tenía líquido anti-meones, porque desde luego era mucho más apetecible descargar mi vejiga allí que la cabaña del truño Tom. En serio, los baños pueden ser bonitos, pueden ser de diseño, pero ante todo deben ser funcionales.

Ya pueden poner césped alrededor o unas ovejas, uno no va a sentir allí una aire bucólico, como mucho el aire de un cólico.

Consejo Paca Garte: Derriben el baño. Es mejor que la gente vaya a los del hotel aunque tenga que coger el ascensor, aunque tengan que coger las escaleras, porque aunque las suban corriendo van a pasar menos calor que si planta un pino en la cabaña de madera de ídem.

Ningún detalle extraordinario que haga a este baño estar en consonancia con el restaurante al que pertenece….. Bueno, sí, tiene un enchufe, ¿para al cagar poder cargar?

Vamos ya con las puntuaciones de la guía

Escalafón de Paca Garte:

Aprobado (zu)raspado- 2 barquitos

Recordad, es hora de hacer que se pringuen aquellos a los que no le importa que nos pringuemos nosotros. Hagamos de este mundo, un mundo mejor.

Por ello si queréis denunciar o ensalzar a algún restaurante os agradeceremos si mandáis un email a

Esta semana la cartelera tiene una aire ochentero con estrenos que traen otra vez de actualidad películas míticas de aquella década prodigiosa. El mejor ejemplo es “The Karate Kid”, nueva versión del clásico protagonizado por Ralph Macchio y el entrañable Pat Morita y dirigida por el director del primer Rocky, John G. Avildsen.  ¿Quién no se acuerda del “dar cera, pulir cera”? Ahora el protagonista es el hijo de Will Smith, Jaden, y el maestro es el incombustible Jackie Chan. El otro estreno con aires retro es “Predators”, continuación o reboot (ya no lo sé) de “Depredador”, un film que ha ganado con el tiempo. Producida por el mexicano Robert Rodríguez, nos traslada a un planeta cárcel donde los asesinos mas sanguinarios de la Tierra participarán en una cacería en la que ellos son las piezas a cobrar. También interesante la nueva película de Woody Allen  “Conocerás al hombre de tus sueños”, una nueva revisión a las relaciones de pareja desde el punto de vista del genial cineasta neoyorkino. El reparto como suele ser habitual, de lujo: Naomi Watts, Anthony Hopkins, Antonio Banderas y Josh Brolin.  Los dos estrenos restantes, también norteamericanos: una nueva película en 3D para aterrorizar al público juvenil dirigida por el veterano Joe Dante (Gremlins) con “Mi3dos” y una comedia alocada ambientada en el mundo de las estrellas de rock con un título traducido al español que puede estar entre los más estúpidos que he oído, “Todo sobre mi desmadre” (el original Get him to the greek, que alguien me lo explique, habrá que hacer un post sobre ello…).

Elijas la película que elijas, ¡¡¡disfruta del finde!!! Para los que estén de vacaciones, a disfrutar y los que todavía no las han disfrutado ánimo, que ya queda menos.

The Karate kid

Predators

Conocerás al hombre de tus sueños

Mi3dos

Todo sobre mi desmadre

THE KARATE KID

En la película de Columbia Pictures, The Karate Kid, Dre Parker (Jaden Smith), de doce años, podría haber sido el chico más popular de Detroit, pero el último traslado profesional de su madre (Taraji P. Henson) le lleva a China. Dre inmediatamente se enamora de su compañera de clase Mei Ying. El sentimiento es mutuo, pero las diferencias culturales hacen que su amistad sea imposible. Todo empeora aún más porque los sentimientos de Dre hacen que se enemiste con un matón de su clase que es un prodigio del kung-fu. Sin ningún amigo en una tierra extraña, Dre no tiene a quién acudir excepto al hombre de mantenimiento, Mr. Han (Jackie Chan), que en secreto es un maestro de kung-fu. Han le enseña a Dre que el kung-fu no son sólo puñetazos y movimientos defensivos, sino madurez y calma. Dre se da cuenta de que enfrentarse a los matones será la pelea de su vida.

PREDATORS

Reinicio de la saga Depredador. Un grupo de guerreros de élite se ven amenazados por miembros de una raza alienígena guerrilera que no cesa en rastrearles, llamada Depredadores.

CONOCERÁS AL HOMBRE DE TUS SUEÑOS

Una noche, Alfie (Anthony Hopkins) despierta repentinamente espantado por la idea de morir. Abandona a Helena (Gemma Jones), su esposa durante cuarenta años, y decide revivir los placeres de su juventud. Helena, destrozada, tras intentar suicidarse y sin hallar consuelo en la medicina ni en la terapia, recurre a una adivina, Cristal (Pauline Collins). Helena se entrega en cuerpo y alma a los consejos de Cristal, y así consigue por fin la serenidad que buscaba.

MI3DOS

Después de mudarse de casa, los hermanos Dane (Chris Massoglia) y Lucas (Nathan Gamble) descubren con su nueva vecina Julie (Haley Bennett) una puerta en el sótano de su hogar. Al abrirla hallan un pozo sin fondo que deja escapar todo el mal que aloja en su interior. Asediados por extrañas sombras que acechan detrás de cada esquina y por pesadillas que cobran vida, los tres jóvenes deberán afrontar sus peores miedos para poner fin al misterio del pozo.

TODO SOBRE MI DESMADRE

Aaron Greenberg (Jonah Hill) sabe cumplir sus objetivos. El ambicioso joven de 23 años ha exagerado sus capacidades para conseguir un puesto en una discográfica. La misión: volar a Londres y acompañar a un dios del rock hasta el ¿Greek Theatre¿ de Los Ángeles, donde dará el primer concierto de una gira de cien millones de dólares. El consejo: no le des nunca la espalda. El roquero británico Aldous Snow (Russell Brand) es un músico brillante y un adicto al sexo. Harto del dinero y de que nadie le lleve la contraria, busca el significado de la vida. Pero eso no le impedirá disfrutar de unas cuantas orgías mientras lo encuentra. Cuando se entera de que su gran amor está en California, Aldous decide hacerlo todo para recuperarlo¿ antes de conquistar el mundo. El concierto se acerca y el representante de la discográfica se ve obligado a recorrer un campo de minas, poblado por camellos londinenses, barriobajeros neoyorquinos y bailarinas de Las Vegas, antes de entregar al cantante sano y salvo. Puede que tenga que rogar, convencer, mentir e irse de juerga con Aldous, pero si de Aaron depende, llegará al ¿Greek Theatre? pase lo que pase.

Por ejemplo, ¿quién es capaz de ignorar su oferta teatral? Las famosas obras improvisadas por actores de gran nivel, comedias de humor británico o aquellas adorables y mágicas actuaciones musicales como Cats o Mary Poppins. Está claro, que nadie puede (ni debe) resistirse a presenciar alguno de estos espectáculos (sobre todo, los musicales).

Así pues, ¿Qué pueden hacer aquellos que quieran disfrutar de Londres al máximo y no morir en el intento? La respuesta es muy sencilla: Tickets descuento, ofertas de grupo o gangas de último minuto. Estos y otros trucos pueden ayudarte a vivir una estancia más feliz en Londres y por supuesto, más barata.

1. Tkts

“Tkts ” se fundó en 1980 y desde entonces se ha convertido en lugar de referencia donde encontrar entradas a mejor precio. Tkts está encabezada por la Sociedad de Teatros de Londres (Society of London Theater) y su principal misión es que toda persona, ya sea rica o pobre, tenga al menos una oportunidad de ir al teatro. Sus cabinas están situadas en el edificio Clocktower -justo en el centro la plaza Leicester y en el centro comercial Brent Cross. Es recomendable visitar su página web para chequear las ofertas del día.

2. DiscountTheatre

¡Esta es una fantástica opción para conseguir descuentos sin salir de casa! La web utiliza unos sistemas de pago bastante seguros y es posible elegir el asiento a través de su formulario. Cada día lanzan ofertas diferentes como por ejemplo, comprar una entrada de teatro y ganar una noche en el Central London Hotel completamente gratis.

3. Ofertas de Último minuto

Es sorprendente la cantidad de teatros que ofrecen las ofertas de Último minuto–incluso las obras más importantes sufren las dichosas e inesperadas cancelaciones. Desgraciadamente, estas ofertas suelen estar restringidas para mayores de 60 años, estudiantes o miembros de la organización teatral. Ahora bien, si formas parte de alguno de estos grupos, sólo tienes que llegar al teatro una hora antes de la función y si hay algún asiento disponible, los podrás obtener con un 70% de descuento!

4. Ir en grupo

Esta es, sin duda, la solución más divertida. La regla general en Londres es que si uno compra más de 10 tickets para una sesión, se puede pedir un buen descuento por ello. Cuanto más numeroso sea el grupo, mayor será la oferta. Un consejo sería llamar al teatro antes de
comprar las entradas y negociar el precio de estas de una forma educada. ¡Suele funcionar!

Si alguna de estas opciones te ha parecido interesante, no olvides visitar EasyToBook para reservar tu hotel en Londres. En esta web también encontrarás hoteles baratos para seguir con el “plan ahorro”.

Un joven inglés borracho, valga el pleonasmo, robó el pasado sábado una lancha Zodiac del puerto deportivo de Ciudadela (Menorca) con la intención de llegar a la isla de Mallorca, distante 50 kilómetros, «para ver a un amigo», según explicó más tarde. Tras 24 horas de singladura -a remo y con una vela fabricada con su camisa- el joven fue avistado por un pescador local, que avisó a la patrulla guardacostas, ante la negativa del británico a ser rescatado.
El turista, del que no ha trascendido el nombre pero sí la edad: 25 años, había bebido unas cuantas cervezas de más (igual que su difunto compatriota del que hablamos ayer) en el puerto deportivo de la capital menorquina Ciudadela cuando divisó las montañas del noreste de Mallorca. En aquel momento una pareja de españoles descendía de su yate en una lancha hinchable Zodiac, que dejó aparcada en el muelle. Mientras comían, el inglés se hizo con la barca e inició su imprudente periplo. Los testigos relatan que ni siquiera encendió el motor, sino que se marchó remando, probablemente porque desconocía cómo ponerlo en marcha, según un trabajador del puerto, que prefiere permanecer en el economato.

Casi un día después el joven fue hallado por un pescador local, Josep Anglada, mientras el inglés se tomaba un baño en un punto de la costa menorquina alejado de su destino, al que llegó impulsado por las cambiantes corrientes marinas. En un abrupto español el joven le dijo al pescador que no necesitaba ningún rescate y que le dejara en paz. Sin embargo, Anglada avisó a los guardacostas, que procedieron a rescatar al británico por las malas.

Los guardacostas encontraron al náufrago sin agua ni alimentos y con un proyecto de vela fabricada a partir de trozos de ropa. Los rescatadores calculan que, de seguir la trayectoria que llevaba, el inglés hubiera acabado en algún lugar de la Costa Brava. Y no es muy buen estado.

Visto en lainformacion

http://blogs.lainformacion.com/strambotic/2010/08/25/ingles-menorca/

Visto en Microsiervos

Hay argumentos a favor y en contra:

A favor, si las ballenas copulan en el mar, que las anchoas defequen a su anchas en el mediterráneo, y que algunos mejillones babean sin cesar sobre las rocas calientes de la costa cantábrica, qué más da que añadimos un poco de limón a la inmensa basura que los peces y moluscos echan sin consideración por el medio ambiente. Porque aparte de, como he dicho antes, de defecar, babear, copular los peces como cualquier otro habitante del planeta: eyaculan, eructan, se tiran pedos, salivan, cagan, y en definitiva emiten mas secreciones corporales de las que se podrían encontrar en todo una temporada de CSI. Ahora bien, si hubiera el mismo número de ballenas eyaculando en frente de la cala Galdana, Menorca, que de turistas (tomando el sol, no eyaculando aunque quien sabe que pasa debajo de las sombrillas cuando los cuerpos se rocen… ), personalmente evitaría tragar agua del mar.

En contra, si cada turista se levanta de su toalla playera para liberar su cuerpo de las vicisitudes de su próstata en el mar, y calculando que un adulto orina al menos 1 litro al día, y bastante más en caso de alemanes e ingleses visto las cantidades de cervezas que ingieren cada día como si en su país la cerveza fuese bastante más cara, se puede deducir que algunas playas ven aumentar la temperatura de sus aguas gracias a un aportación constante de fluidos humanos a 37 grados Celsius. Imaginaros que Menorca recibe casi 1 millón de visitantes entre Mayo y octubre, a un litro de micción cada uno, visto que las calas suelen ser lugares cerrados con poca corriente… Lo siento para los que se vayan a finales de octubre pero que no se extrañe si el agua del mar en sus labios después de poner la cabeza debajo de las olas no le sabe a sal.

A favor, los servicios en las playas suelen encontrarse justo a la otra punta del sitio donde instalaste tu sombrilla, tu toallita, significa que antes de encontrar el baño tendrás que andar casi un kilometro con la brisa del mar acariciando la tela fina de tu bañador húmedo, y aunque aceleras el paso y aprietas los dientes sabes que te vas a ser difícil llegar a tiempo. Por lo cual, cortas por lo sano y antes de haber llegado te hechas a correr en dirección del mar, salta encima de una abuela haciendo sopa de letras, aplastas la cabeza de un niño enterrado en la la arena, pones el pie en el culo de una veinteañera en topless lo que te permite dar el último salto hasta al agua donde te liberas de la presión vesicular con un arghhhhhhhhhhh de satisfacción y una sonrisa imbécil en tu rostro.

En contra: después de varios días de vacaciones, estás tan acostumbrado que incluso te olvidas de entrar en el agua. Te quedas de pie, y admiras los pezones todavía apetecibles de una madre de familia cuando notas una mancha húmeda extenderse por tu muslo. A tu alrededor se mean de risa.

El paisaje ha cambiado, no hay duda. La arena es la misma, las olas también, al igual que el aroma salino que sube y baja recuerdos a la cabeza al ritmo que marcan las mareas de la nostalgia. Sin embargo las personas sí han cambiado, o para ser más concretos, su aspecto.

Debe ser que hacía mucho que no pasaba por una playa tan multitudinaria, o debe ser que las últimas veces no me fijé bien, pero esto no es lo que yo conservaba en la memoria. Los cuerpos escombro han desaparecido.

Panza (ausencia de): orgulloso de mis moderadas lorzas a los treinta y tantos (cuasi viejunas), nunca pensé que sería un proscrito de playa, un gordinflas rodeado de sílfides vigoréxicas e híper vitaminadas con bayas de goji, una especie en peligro de extinción. O los cachas se han hecho dueños de la playa aniquilando a los barrigudos, o estos últimos han decidido enterrarse con arena hasta el cuello para no tener que contar el trauma a un psicólogo argentino que reparte pases por la noche en los garitos del paseo marítimo.

Han puesto el mundo del revés, haciendo el pino, y ahora la curva de la felicidad se ha desplazado del abdomen hasta el pecho. Varias veces he estado a punto de sacarme los ojos y dárselos de comer a las gaviotas por confundir los senos de un metrosexual con un topless femenino. Antes, como mucho, le mirabas por error el culo a un heavy. Pero hoy los chicos tienen más tetas que la de chicas… y la playa me confunde. Hoy mismo voy a organizar una revolución de vagos rechonchos y vamos a quemar los gimnasios y las tiendas de vitaminas. Que pereza… mejor mañana.

Pelambrera (ausencia de): Sí, los americanos dirían que soy un outsider. Como esto siga así los únicos que me van a admitir en su mesa del chiringuito son los del club de ajedrez. La depilación está de moda… y yo con estos pelos… en las piernas. La verdad es que tampoco es que sea el yeti, ni siquiera el hijo alopécico del yeti, pero de un día para otro me veo compitiendo por la banda de dama de honor en el concurso miss vello de playa.

Tan rasurados y embadurnados de cremas andan los chicos de la tableta de chocolate que les han prohibido la entrada en los parqués acuáticos, su coeficiente de fricción nulo con el tobogán los despediría más allá de los límites del aquapark.

Pintarrajos (presencia): ¿qué tienen en común un presidiario, un estibador de puerto, un pijo y un poligonero? La piel pintada. Antes los que llevaban tatuajes en la playa aparcaban la Harley en el paseo marítimo. Para bien o para mal, marcaban la diferencia. Ahora todo el mundo lleva una obra de arte sobre el lienzo de su piel. Eso sí cuando pase el tiempo y el lienzo se arrugue será arte abstracto…. Los hay chulos y los hay de chulos. Se me ve el plumero. A mí no me van. Que queréis que os diga, las cosas eternas me dan grimilla. Si quisiera algo bonito o un talismán sobre mi piel, nunca me hubiera quitado mis sexy calzoncillos de la suerte. Reconozco que llegados a un punto la cosa olería y jugarían un rol contrario al que se les presumía. Pero algunos tatuajes también huelen. Destilan clase.

Llamadme clásico, llamadme retrogrado o simplemente, llamadme el tipo del lienzo en blanco, rellenito y con pelos.

Pechos (presencia): perennes en las playas, preciosos, preciados, peculiares, perfectos, pitusos, potentes, pirujos, planos, predestinados, prometidos, profundos, piercingados, perforados, proporcionados, puntiagudos, pecosos, pecaminosos, promiscuos, prominentes, patéticos, peripatéticos, peras, pasas, pendulares, phontanedas, pizpiretos, púdicos, (im)púdicos, pesados, puros, pusilánimes, piltrafudos, pimpantes, palpables, pellejudos, pálidos, pachuchos, pensadores, polivalentes, pírricos, paleolíticos, predecibles, pachangueros, picantones, pedagógicos, populares y psoecialistas, practicables, pedantes, procelosos, profanados, profesionales, prohibidos, promocionales, (bien) puestos, perifollados, parafollarlos, plásticos, pobres, paupérrimos, plásticos, plácidos, plásticos, pijos, pelados, pintados, plásticos y parcheados.

No sé si se me ve el plumero. Pero me fijo en los pechos, con disimulo (eso creo), pero me fijo. No sé si se me ve el plumero pero no me gustan los pechos de plástico. Llamadme clásico, llamadme retrogrado, o simplemente, llamadme el tipo del lienzo en blanco, rellenito y con pelos que prefiere los pechos naturales y las playas de los noventa. ¿O eran los pechos de noventa y las playas naturales? Va a ser verdad que me estoy haciendo viejo. Un viejo verde.

Puta playa.

Y para muestra un botón:

Si os gusta cacharrear con vuestro sintonizador TDT, puede que hayáis visto que en los últimos días han aparecido un montón de canales nuevos, la mayoría en fase de pruebas. ¿Tenéis curiosidad por saber qué nuevos canales van a poblar nuestras televisiones? ¿Habrá por fin algún contenido de calidad, o por el contrario nos los llenarán de nuevo de call TV? No tenemos todas las respuestas, pero al menos os podemos resumir lo que de momento sabemos sobre los nuevos canales de la TDT.

El encendido de estos nuevos canales viene motivado por la asignación de 4 nuevos MUX (canales UHF para emitir en digital, en traducción bastante libre) a los diferentes operadores que ya emiten contenidos en TDT. Cada operador ha elegido los canales que va a emitir, y estos son los datos que tenemos por ahora sobre los nuevos canales:

Nitro: es el nuevo canal de Antena 3, que se une a Neox y Nova como canal temático, en este caso dirigido al público masculino. Sí señores, igual que Nova está en teoría dirigido al público femenino (nunca lo había pensado, pero es lo que dicen), este canal se dedicará a emitir programas que en teoría nos gustan a los hombres. Sintiéndolo mucho, no da la impresión de que vayan a emitir películas porno .

Marca TV: si me dicen que este canal está dirigido también al público masculino, me lo creo . Es el fruto de un acuerdo entre Mediapro (laSexta) y Unidad Editorial (Veo7), y no sorprendo a nadie si digo que estará dedicado por completo al deporte. Tengo curiosidad por saber cómo se reparten los contenidos entre este canal y Gol TV.

Boing: es un canal de Telecinco, dedicado a los más pequeños de la casa. Clara competencia para Clan y Disney Channel, los que tenemos hijos lo agradeceremos.

MTV: un gallifante para quien adivine de qué va este canal . De momento sólo emiten una imagen estática, pero se espera que en septiembre esté a pleno rendimiento.

La 10: este canal lo conoceréis muchos, porque ya emite como un canal autonómico en varias comunidades. Pertenece al grupo Vocento, y ahora empezará a funcionar a nivel nacional.

13 TV: de momento aparece como “Veo13 Pruebas”. Tenemos pocos datos sobre este canal, aparte de un logo y que hace unos meses se llamaba 10 TV… Bueno, también una nota de prensa en la que se afirma que está dirigido a un nicho de población que no “busca la crispación política o la degradación moral de las personas, y que propugnará y apoyará valores tradicionales como la familia, la dignidad y la honestidad”. Algo me dice que en ciertos programas de laSexta se lo van a pasar bien.

laSexta2 y laSexta3: de estos canales hay muy poca información. Al parecer, uno de ellos terminará siendo Q Digital, y emitirá a partir de septiembre u octubre. El otro posiblemente sea un canal de pago.

Por último, TVE tiene el canal TVE HD, ¡por fin TDT en alta definición y con sonido Dolby Digital!, y otro llamado Pruebas TVE, que podría ser para Cultural•es, aunque de momento emite la señal de Teledeporte. Recordad que para ver la TDT en alta definición es necesario tener un decodificador compatible: si tenéis una televisión comprada durante el último año y medio probablemente estéis preparados, pero si no, tendréis que volver a pasar por caja y comprar un sintonizador que soporte TDT HD.

Hemos dejado para el final un futuro canal que realmente no utiliza uno de los nuevos MUX, sino que sustituirá a uno de los canales existentes. Se trata de Canal+ Dos, un canal de pago con los programas de Canal+ excepto los deportivos, y que sustituirá a 40 Latino. Para mí no es una gran pérdida, pero para gustos están los colores .

Y esto es todo lo que sabemos. Un último detalle: si no recibís la señal en vuestras casas, es muy posible que tengáis que volver a llamar al antenista… y no será la última vez, se esperan más canales en el futuro.