Decon Space

Carreiras de Sucesso

noreply@blogger.com (Decon) — Fri, 05 Mar 2010 02:10:00 +0000

Você, nobre leitor do Decon Space que está procurando um rumo ou mesmo um novo rumo para sua vida, listarei aqui as carreiras e estratégias mais produtivas do mundo para você engatar de vez sua realização profissional.

RockStar

Você não precisa nem ser músico, hoje em dia qualquer pessoa sem habilidade pode espirrar dois os três acordes que farão sua carreira decolar. Essa é uma promissora carreira na qual você terá que largar tudo, sua dignidade, seus bens e sua chata carreira anterior para fazer a banda decolar. Levante alguma polêmica, toque em todas as emissoras e tente espalhar sua música para países desenvolvidos a sua escolha. Com o tempo alguém vai gostar do seu som e vai convencer outras pessoas a gostar, daí para frente é só se mudar com seus 3 pertences restantes para o país desenvolvido e ser feliz.

Escritor

Carreira também promissora, é ainda muito melhor do que ser um rockstar, já que mesmo que seu livro seja um Best-Seller ninguém vai se lembrar da sua aparência. Nesse caso você não precisa necessariamente largar tudo, mas se quiser ser um escritor de sucesso é altamente recomendado que você jogue tudo para o alto e comece a escrever sozinho trancado no seu quarto durante todas as horas do seu dia e noite tomando café. Após ter ganhado uma úlcera e concluído o livro, será uma árdua tarefa vender esse monte de papel, então tenha contatos e dinheiro reservado para subornar quem for preciso. No caso de ser publicado e ter muitas vendas você só precisa se certificar que está recebendo seu royalites, eles vão bancar sua vida a partir de agora e durante toda sua vida caso seu livro seja muito bom. Venda os direitos para fazerem um filme e seja feliz.

Desenhista em geral

Desista.

Pintor/Artista

Meu favorito. Para ser um pintor de sucesso recomenda-se que você tenha um vício que não vai te matar tão cedo, comece com alcoolismo. Nos periódos de forte processo criativo entre em depressão e tenha surtos de raiva repentinos. Logo que você tiver criado sua obra de arte, venda alguma polêmica com ela, o importante é que sua arte possa ser vendida por preços incrivelmente altos, porém comece por baixo, venda uma obra ao preço de um cachorro quente e vá subindo até chegar ao preço de uma mansão, aonde você montará um grande ateliê e viverá feliz. Mas tome cuidado, porque a felicidade é o grande mal dos artistas.

Diretor

Primeiro, mude-se para os EUA. Se não os EUA, vá para a Islândia ou qualquer país onde você poderá arrumar gente que trabalhará quase de graça para você. Aí, crie um roteiro com uma história clichê onde você só inverterá os persongens, os papéis, os pontos de vista e chamará de revolução. Se possivel, use polêmica, sempre. Caso você estiver em Cuba, diga que é o primeiro filme Capitalista rodado na República de Cuba por exemplo. Venda o filme em todos os países possíveis, use o tradutor do Google para legendar as falas. Após recolhido algum dinheiro, faça outro filme, obrigatoriamente em Holywood e para os Estados Unidos. Depois de vender milhões espere por um Oscar e seja feliz.

Na reserva. Parte 1

noreply@blogger.com (Decon) — Wed, 03 Mar 2010 18:33:00 +0000

Era uma fria manhã de quarta-feira, eu estava me dirigindo à subprefeitura mais próxima para tirar o chamado "certificado de reservista", documento em que você diz que não quer se alistar no exército e te botam na reserva, para caso de acontecer alguma guerra, vão jogar um rifle na sua mão e te mandar para o Iraque.

Logo achei o local, estava fechado e só havia uma porta aberta, ao entrar por ali, vi uma faixa dizendo "Alistamento Militar", na qual alguns jovens formavam fila para falar com um homem que estava em pé atrás de uma grande mesa distribuindo um pedaço de papel. Vamos chamar esse homem de Oficial, o seu bigode impunha respeito em meio a aquele bando de adolescentes desgarrados.

Esperei na fila um tempo, o homem ficava perguntando a cada pessoa "Vai se alistar? Aonde você mora?", quando chegou a vez do cara que estava na minha frente, houve um pequeno diálogo:

- Aonde tu mora?
- Tatuapé
- Isssooo, qual bairro você mora?
- Tatuapé..?
- Issoo, haha..cof.. Boa garoto, preenche isso aqui pra mim.

Percebi um certo sarcasmo nos "Issooo" do oficial. Peguei, preenchi o papel e devolvi, após alguns recolhimentos o Oficial sumiu dentro dos escritórios do lugar. Os demais e os que chegaram mais tarde, ficaram esperando completamente perdidos pela volta do senhor do bigode.

Enquanto isso o pessoal saia para tomar café na padaria, voltava, saia para fumar, voltava, saia de novo para tomar uma cachaça e voltava de novo. Lembrando que a maioria esmagadora ali não tinha nem 18 anos ainda. Finalmente o Oficial voltou e com reforços, outro Oficial para atender as pessoas que chegavam.

O Primeiro Oficial foi chamando as pessoas para assinar dois papéis e colocar suas digitais neles. Acho que a frase mais recorrente nesse tempo foi "Você tirou essa foto quando? Você ainda mamava nessa época?" a segunda mais recorrente foi "Você esteva bebado quando tirou essa foto?". Após todo esse procedimento o Oficial me avisou que dá próxima eu já poderia ir embora, nisso já tinham se passado 1h20, um tempo até razoável para uma espera governamental, ou deveria dizer militar?

Passados mais 10 minutos ele veio me dar o certificado de reservista, que nada mais é do que uma folha de papel A4 recortada com um monte de informações inúteis suas e impressas na impressora de fita da prefeitura com sua foto colada no canto.

Foi um pouco decepicionante, só que mais me preocupava ter que voltar na chuva com aquele pedaço de papel que não se pode dobrar e nem se guardar no bolso.Dei um jeito de colocar no bolso e apertei o passo de volta para casa. O papel pode estar um pouco amarrotado, mas felizmente não foi molhado.

Mas minhas relações diplomáticas com o Exército ainda não estão acabadas e daqui a alguns meses, eu voltarei lá para saber meu destino e logo mais relatarei a vocês.

Cara simpático

Mais um Aviso Importante

noreply@blogger.com (Decon) — Mon, 01 Mar 2010 00:23:00 +0000

Não se assuste nobre visitante desse humilde blog, o DeconCast parou com suas atividades por algum tempo e os posts ainda são poucos, mas isso é passageiro.

Pelo menos por um tempo deixarei o DeconCast de lado para investir em outros ramos da internet e depois de algum tempo trazer o DeconCast em novo formato, fórmula e ânimo para que vocês possam se divertir mais um pouco das inutilidades por mim criadas. E com sorte também pegarei na batente do Ensino Superior, essa só para eu não morrer de fome.

Mas o que é realmente importante é que a Finlândia levou o bronze no masculino de hockey, poderia ser melhor, mas está valendo.

Um feliz Finlândes que sabe que o importante é competir

O lado negro de Street Fighter IV

noreply@blogger.com (Decon) — Wed, 24 Feb 2010 09:45:00 +0000

Lá pelos idos de 1987, a Capcom lança Street Fighter, série que consolidou os jogos de luta e fez os arcades lucrarem como nunca. Depois de muitas sequências para muitas plataformas, chegamos no Street Fighter IV. Hoje nós vamos ~~esculhambar~~ falar sobre ele.

Por ser um jogo de luta, a história é praticamente irrelevante e a Capcom sabe tanto disso que não se deu ao trabalho de criar nenhuma história muito elaborada para seus 26 personagens no modo Arcade. O esquema é lutar contra uns caras aleatórios e enfrentar seus respectivos rivais, onde inventaram uma história qualquer para eles quebrarem o pau, do tipo:

- Você pisou no meu pé!
- Eu não! Dá o fora!
- Vamos lutar!!!

Depois de derrotar seu rival, você enfrenta o chefe apelão, todo mundo enfrenta o chefe, mesmo que o cara só queira encontrar sua mãe, ele enfrenta o chefe, e acaba encontrando sua mãe. As histórias realmente são emocionantes.

Os níveis para se jogar vão de easist (fácil pra cacete) à hardest (difícil pra cacete), mas não tem muita diferença entre os níveis, o que mais se nota mesmo é o aumento da apelação. Mas nada que um treino não resolva.

Você também pode jogar online, mas não recomendo, porque tem muito japa viciado por aí e você vai levar um couro bonito e vai dormir triste. Graças à integração com o Windows Live Games, você pode tentar fazer os achievments (equivalente à um troféu ou medalha que fica na sua conta) deles só para se exibir para alguém que não vai dar a miníma para isso.

Mas você pode passar por cima de tudo isso e ter uma boa diversão, o jogo pode não ser perfeito mas é muito divertido, quem gosta de jogos de luta e já jogou algum da série vai adorar Street Fighter IV. No mais, jogue, vá jogar, ou não.

Nostalgia Card Game

noreply@blogger.com (Decon) — Mon, 22 Feb 2010 09:00:00 +0000

Quem não se lembra da época de Card Games, Magic, Pokemon, Yu-Gi-Oh com todas aquelas criancinhas jogando na hora do intervalo. Talvez o apíce tenha sido Yu-gi-oh! Daí para frente todo desenho (japonês) de sucesso vira card game, acho que até Chaves virou card game em algum lugar (mesmo não sendo japonês).

Mas Magic é muito caro e até hoje não vi essas cartas falsificadas, talvez no comércio clandestino de cartas. Já pokemon, yu-gi-oh, eu já vi de tudo, principalmente nas bancas, vendendo cartas miniatura para a criançada, com todo tipo de substância tóxica possivel na tinta. Nada melhor para o desenvolvimento da criança e do adolescente.

Essas cartas miniatura vinham com monstros que nem existiam na verdade, era algum desenho qualquer tirado do google images na busca por "monstros que aparecem no desenho japonês". Mas como eram cartas estupidamente boas, estava valendo para a criançada.

Na versão original de Magic, os caras até se deram ao trabalho de traduzir as cartas e o manual. Pelo preço das cartas isso era o minimo a se fazer. Mas nas épocas de yu-gi-oh e pokemon era inglês na sua face o tempo todo. Muito tempo depois elas foram ser traduzidas, mas aí as crianças estavam aprendendo truco e as vendas despencaram.

Hoje em dia, como não pode deixar de ser, vendem nas bancas os card games do Naruto e está se popularizando um tal de Bakugan que já vendem com um monte de brinquedos a mais. Esperem passar na globo que vai ter card game na banca.
Mas é isso aí, revivam suas infâncias, mas só mentalmente, dentro de suas consciências, até a próxima.

Boletim de Games

noreply@blogger.com (Decon) — Tue, 16 Feb 2010 23:42:00 +0000

Vamos as notícias de jogos que você provavelmente desconhece, mas será humoristicamente informativo:

'BioShock 2' a satisfying second act

Com certeza vai ser um novo e bom jogo, mas para ter certeza, vamos perguntar ao nosso protagonista abaixo:

Pobre Big Daddy

Via Cad Comics

Mostrada edição especial do Xbox 360 com tema de Final Fantasy XIII

Pela bagatela de 399 doláres nos Estados Unidos, você pode ter esse maravilhoso console:

Olha, com uma pequena mudança de "estilo" no desenho, o Xbox 360 iria vender como água no Saara.

Novo trailer de God of War 3!

Logo mais virá o terceiro da saga, que nem eu nem você, que não temos Playstation 3, vai dar a minima até estar por R$ 500 nas Lojas Americanas.

Esses negócios de por idade nos videos são a melhor proteção que eu já vi. Mesmo quem tem 18 não vai se dar ao trabalho de ver.

Ficamos por aqui, até ao próximo boletim para assuntos irrelevantes.

Festa em Casa

noreply@blogger.com (Decon) — Fri, 12 Feb 2010 22:08:00 +0000

Era perto do carnaval, em algum lugar de São Paulo, capital. Estava eu mais alguns amigos nas comemorações daquela bela festividade, que nada mais era do que uma desculpa para consumir álcool despreocupadamente.

Como vocês devem imaginar, não estavamos fazendo farra em um lugar próprio para isso, era a casa de um amigo e tinhamos muita música alta, muito barulho e vizinhos que tinham suas casas grudadas com a que estavamos. Isso não prestou.

Não houve nem 1 só aviso do vizinho, não sei se por medo de todos aqueles adolescentes bebados ou simplesmente porque sabia que eramos adolescentes que não podem consumir bebidas álcoolicas. Quando a polícia chegou eu estava dentro da casa, falando algumas besteiras quando um amigo meu entrou branco na casa dizendo "Caralh#, a polícia parou aí fora".

Na hora eu não liguei eu ser um adolescente cometendo um crime à polícia, mas meus outros amigos ficaram desesperados. Meu amigo, vamos chama-lo de Marlon, o dono da festa, disse: "F#deu, f*deu, o que a gente vai fazer, abaixa a música, abaixa a música, esse bando de moleque na minha casa todo mundo bêbado, quem que não tá fedendo a alcool aí?", nesse momento ninguém se apresentou, mas a campainha tocou.

Eu sugeri uma solução diplomática, mas Marlon falou que ele estaria f#dido se eles entrassem para revistar e mandou todo mundo ir no quintal enquanto ele ia falar com os políciais. As cerca de 18 pessoas que estavam naquele sobrado minusculo foram para o quintal igualmente pequeno e ficaram lá todos esperando com garrafas de cerveja, vodka e alguns agarrados a maços de cigarro, todos sentados no chão. Podia-se sentir o medo daquelas pessoas de longe, além de outros cheiros.

A tensão era grande, mas piorou quando ligaram a luz da cozinha e vimos dois homens lá. Nesse instante o medo deu lugar a ação, o ultimo refúgio era o quarto de empregada, mas por azar estava trancado e foi aí que a porta da cozinha abriu.

A visão do polícial deve ter sido uma das coisas mais engraçadas que ele já viu, porque estavam lá chorando e encolhidos 18 adolescentes abraçados a garrafas, parecendo refugiados e dizendo que não queriam ir pra cadeia. O polícial deu voz de comando para todos irem para a sala de estar.

Pelo que eu entendi, um dos políciais conhecia o pai de Marlon, por isso ele fez questão de entrar na casa. O polícial deu uma dura em todos nos, confiscando toda a bebida, mas graças a Marlon e também a nosso maior número, não fomos fichados, mas disse que o pai de Marlon ficaria sabendo disso, além dos nossos. Foi o que acabou acontecendo mesmo, tomamos legal, alguns tomaram de cinto, outros de chinelo, coisa triste.

Por isso aqui vai uma lição, nunca faça/vá a uma festa de adolescentes que fique em uma casa, principalmente quando o pai de alguém tiver amigos na polícia.

Google Buzz Lightyear

noreply@blogger.com (Decon) — Wed, 10 Feb 2010 18:12:00 +0000

Ontem o/a Google lançou o Google Buzz, serviço integrado ao gmail que mostra atualizações suas que tanto pode ser posts do seu site, como do próprio twitter, além do que você pode "twittar" nele mesmo, adicionando fotos e tal.

Parece que alguns queriam ver uma revolução (se não a grande maioria que estava acompanhando) e não viram, é claro. O Google Wave sim foi vendido como uma coisa absolutamente revolucionária, o que decepcionou bastante, já que o sistema praticamente não tem utilidade e numa primeira olhada é dificil de usar. Não que isso seja uma justificativa, mas eu não tive nenhuma vontade de usar aquilo depois que testei.

Acompanhei algum reboliço no twitter, mas não me pareceu que foi o/a Google que tinha promovido o novo serviço como algo fodástico que ia ultrapassar barreiras, os usuários que o fizeram, pelo menos alguns deles. O que me pareceu foi que o/a Google tomou mais cuidado dessa vez, dizendo que a inovação do Buzz estava em fazer as pessoas não perderem tempo. Já começou mal, porque as pessoas querem mais é perder tempo mesmo.

Pelo que eu vi hoje do Buzz, é um serviço bem simpático, que eu não tive nenhum problema para entender (por ter o mesmo esquema do twitter) e configurar, já que era só meter uns sites na conta e já aparecia na minha página.

Por fim, o Google Buzz veio assumir um papel mais de agregador de páginas/contas do que "rede social" ou algo parecido e nessa função, acredito que ele vai se sair bem.

Novo de Novo

noreply@blogger.com (Decon) — Tue, 09 Feb 2010 05:24:00 +0000

Vez ou outra os blogs passam por uma transmutação, uma evolução, uma manuntenção e não foi diferente com o Decon Space. O DeconCast também mudará seu estilo, focando em só um tema ao invés de todas aquelas noticias bizarras.

A frequência de posts tende a se normalizar tendo 1 post por dia durante esse mês (ou não), mas veremos qualéquié até lá. Lhes deixarei informados. Enquanto isso, lhes convido à vasculhar nas Velharias aí do lado por posts antigos para seu entretenimento.

Não se esqueça de qualificar os posts, função adicionada para você ~~perder mais tempo aqui~~, classificar os posts de "podia ser melhor" até "que coisa foda", mas em vez de usarmos essas palavras, usamos niveis que é muito mais legal: "easy, medium, hard, OMGWTF".

Bom, é isso aí, contemplem o visual novo do blog por uns 5 minutos e Se Divirtão, até mais.

Novo design, muito mais arrojado e proficiente como nenhum outro.

Fake Blood

noreply@blogger.com (Decon) — Fri, 05 Feb 2010 22:33:00 +0000

True Blood estréiou lá no distante ano de 2008, tendo duas temporadas até agora e a terceira com data de estréia para Junho de 2010. Mas não se preocupe, você não vai precisar assistir nem ao menos a primeira.

True Blood começa bonitinho, com uma protagonista bonitinha em uma cidade interiorana bonitinha dos EUA. Sookie Stackhouse (belo nome em uma série sobre caçadores de vampiros, o que não é o caso) protagoniza a série, que tem a misteriosa capacidade de ouvir os pensamentos alheios, as pessoas pensam e ela escuta independente de sua vontade. Ela trabalha como garçonete em um bar e vive feliz com sua avó. Temos também o irmão de Sookie, Jason Stackhouse. Como o nome sugere, ele é comedor e um fodido na vida. Serve de alivio cômico algumas vezes, mas só porque o povo gosta de ver ele se ferrando.

O importante na série é que os vampiros vem a tona porque os cientistas conseguiram sintetizar sangue humano. Não sei que tipo de plot é esse, mas tudo bem. Alguns vampiros querem voltar a sociedade para viverem como humanos de novo, comprando sangue artificial em lojas, sendo vendidos em simpáticas garrafas longneck. Tem gosto de sangue (ORLY?) e de preferência é servido quente.

O mais interessante é que o sangue de vampiros "dá barato", então os humanos mal-intencionados usam coisas de prata como correntes e redes, para capturar os vampiros bonzinhos e tirar o sangue deles.

Aqui acaba a parte interessante. Sookie se apaixona pelo vampiro gente boa, todo mundo acha que ela está maluca e como ela lê pensamentos nem precisam dizer isso para ela. O vampiro que ela gosta se chama Bill e ela não consegue ouvir os pensamentos dele, então ela não se sente mais uma aberração e finalmente acha um cara que não fica pensando em sexo e ela tendo que ouvir. É claro que o Bill está maluco por isso, mas deixem a Sookie sonhar.

Em meio a isso, muita putaria acontece, sexo para todos os lados literalmente, dos lugares que eu me lembro vale citar:

Atrás do bar, no chão mesmo
Dentro do trailer do dono do bar
Em "viagens" com sangue de vampiro
No meio do cemitério

Esse deve ser o único grande atrativo da série, porque a medida que ela avança ela fica mais fraca e mais chata, com homens se transformando em cachorros, em CACHORROS, Jason se fodendo saindo e entrando na prisão, Sookie lendo mentes, revelações bombásticas que você não vai estar nem aí e gay power porque não, já que o Lafayette além de ser assumido é o cozinheiro do bar, conselheiro geral e traficante nas horas vagas.

Então fica aí a indicação de True Blood do que você NÃO DEVE assistir, a não ser que você seja fã de crepúsculo ou algo semelhante.

Não sei o que aquele cara está fazendo sem camisa no bar.

DeconCast #18

noreply@blogger.com (Decon) — Mon, 01 Feb 2010 00:19:00 +0000

Meses após o recesso de férias, o DeconCast volta em sua 18º edição para falar de Avatar, a obra multi-milionara de James Cameron e descobrir:

Se 3D IMAX vale a pena
Como deveria ser o segundo filme
Quem foi atingido pela depressão pós-avatar
Qual a regra para Mega-Bilheterias

Baixe AQUI e descubra. Aviso, Spoilers por todos os lados!

Assine o DeconCast

Uniban

noreply@blogger.com (Decon) — Thu, 28 Jan 2010 17:11:00 +0000

Já é fato que sinonimo de faculdade/universidade ruim é UNIBAN. Também é fato que existem duas universidades perto da minha casa, a Antiga e Mística Unibeco, que eu sempre disse que tem a mais aconchegante estrutura já vista pelo ser humano, com 1 sofá de 4 lugares e uma poltrona reclinavel e para o espanto geral, uma Uniban.

Eu fiz o processo seletivo na Uniban e creiam ou não, eu passei. Pela bagatela de R$ 300 de matricula eu posso estudar em uma das universidades mais famosas do Brasil e ainda por cima, eu continuo pagando meia-entrada no cinema.

Não conheço nem os professores nem o ensino e muito menos se vai ou não abrir sala para minha profissão. Segundo o secretário que estava atendendo na Uniban, só vou saber se formou sala ou não, no primeiro dia de aula. Exato, eu vou me dirigir a Uniban dia primeiro de Fevereiro e só aí eu vou saber se eu vou poder estudar.

Sem querer achincalhar com os estudantes da Uniban, a culpa não é de vocês, tenho certeza que antes da Geisy, ou Deisy, ou Keisy, já tinham algumas escorregadas administrativas. Menos os do Campus ABC, aqueles são culpados mesmo.

Constantine 2

noreply@blogger.com (Decon) — Tue, 26 Jan 2010 03:10:00 +0000

Para fins demonstrativos, fiz esse video de um possivel trailer de Constantine 2. Eu teria feito um reboot se tivesse achado o Sting de gravata e fumando (para quem não sabe ele é a cara do Constantine das HQs.)

Mas vejam aí:

Chuvas Torrenciais

noreply@blogger.com (Decon) — Mon, 25 Jan 2010 17:10:00 +0000

Aniversário de São Paulo e está chovendo muito. Como diriam no twitter "e São Paulo completa 456 anos com incontinência urinária".

Nunca vi tantos buracos na cidade como estou vendo esses dias, todos sinalizados com cavaletes da CET ou, mais comumente usados, pedaços de madeira e entulhos diversos até plaquinhas do tipo "Buraco do Kassab". E muitos ainda estão por abrir, já que a chuva é forte. Conhecem aquela história de água molhada em asfalto ruim? Então, fura.

Ainda temos as enchentes, que servem para as pessoas conhecerem a flora nativa dos rios de perto, em suas próprias residências. Claro que isso leva um monte de movéis para o lixo, mas o governo sabe da importância da cultura para a população carente. Você pode perceber que o comprometimento é tanto, que até os carros ficam submersos em meio a limpida água do rio tiête. Nem a finlândia tem um sistema tão bom de cultura aquática.

É claro que as enchentes não chegam a ser um problema se você tiver um troller. Mas o bom é que em meio a tudo isso, temos um grande herói. No mais, só tenho uma imagem para vocês.

Os Atendentes

noreply@blogger.com (Decon) — Fri, 22 Jan 2010 02:54:00 +0000

Todos nos já passamos por caixas de supermercado mal-humorados e/ou de TPM, mesmo o tiozão da padaria nem sempre te atende de bom humor e aí descobrimos que nem sempre o cliente tem razão.

É fato que muitas vezes somos atendidos por pessoas que não estão passando pelos seus melhores dias a vários dias, a cada atendimento é uma cara fechada que dependendo do serviço nem troca uma palavra com você. Não é preciso de muito para nunca voltarmos lá.

Alguns vão mais longe e já querem falar com gerente e na grande maioria das vezes o gerente é pior do que seu atendente. Logo se vê porque o lugar está devendo 4 meses de aluguel, a parade está caindo e o lugar cheira a carniça. Dependendo do tipo de serviço prestado, cheirar à carniça é preocupante.

Não posso generalizar, alguns lugares tem seus aluguéis em dia, as paredes não estão caindo e o lugar até cheira à orvalho silvestre, mas o lugar pode continuar tendo péssimos funcionários, que tomam banho na pia e roubam dinheiro do caixa.

Portanto a grande lição que podemos tirar é: Nunca contrate adolescentes.

Com Maluco não se brinca

noreply@blogger.com (Decon) — Fri, 18 Dec 2009 17:02:00 +0000

Como vocês sabem, eu vejo muita gente estranha. Existem pessoas com manias incomuns, com fetiches incomuns mas você só é uma pessoa estranha quando começa a compartilhar com outras pessoas suas estranhezas.

Como bom paulistano sem carro, eu ando de ônibus, de metrô etc, etc. Nesse momentos de pura meditação em que ninguém fala com ninguém, no máximo troca um "licença" para passar ou sentar em algum lugar, temos alguém não aceito na sociedade e que é popularmente conhecido como o Maluco.

O Maluco se assemelha a uma entidade que encarna nas pessoas, não segregando raça, credo ou cor, ele simplesmente está ali e deixa a pessoa fazendo coisas estranhas.

Lembro de uma vez em que um senhor de pele vermelha, com cabelos muito grisalhos saindo por baixo de seu chápeu velho e surrado, começou a estranhamente mandar beijos para mim no ônibus. Eu o encarei levantando uma sombrancelha, pareceu ter dado certo, olhei para o outro lado e quando viro de novo, lá está ele declarando seu amor.

Como ele estava de um lado do corredor e eu do outro, tinha um ótimo espaço de separação, com minha fiel mochila preenchendo o banco ao lado, o máximo que poderia acontecer era eu dar uma cotovelada na cara do senhor maluco. Por sorte ele sossegou e eu fui tranquilhamente embora.

Outra vez estava eu andando na rua enquanto um senhor de idade mais avançada que o anterior, pareceu jogar futebol com uma bola invisível, dando um belo chute no ar, ao mesmo tempo que era juiz e arbitro, exemplo de sagacidade.

Eu sei que qualquer um deles pode ter alguma doença ou coisa parecida, mas absolutamente nada nega o fato de que com maluco não se brinca.

Video meramente ilustrativo

Left 4 Decon

noreply@blogger.com (Decon) — Mon, 14 Dec 2009 05:45:00 +0000

Para fecharmos de alguma maneira diferente e significativa esse ano, Eu e o senhor CorredorX ficamos jogando Left4Dead2 para proporcionar a vocês apenas um video, um video feito com sangue e víceras de zumbis, fiquem com Left4Decon:

Se cuidem e até a próxima.

A Odisséia Termina

noreply@blogger.com (Decon) — Sat, 12 Dec 2009 01:04:00 +0000

Minha jornada teve um fim extremamente rápido. Mesmo com toda a tensão, mesmo com todo o post anterior, tudo terminou em um estalo.

Liguei lá, me deixaram esperando uns 5 minutos, mas a garota veio com a confirmação "o PC está sendo montado agora", Flawless Victory, finalmente uma notícia boa no dia. Só para constar eram 10 da manhã, vejam que eu não estava em desespero.

Compareci ao lugar às 14h00, bati na mesa já dizendo "Cadê meu computador do futuro?", muito calmamente o rapaz pediu o comprovante. Tirei do bolso e estendi para ele com um olhar que dizia "se você fizer merda, é um homem morto", aparentemente ele não entendeu o recado e deixou o papel comprovatório cair enquanto abria para ler.

Comprovado que eu havia pago, ele foi pegar a máquina. Como ele era meio magrelo, me lembrando muito o Salsicha, encontrou alguma dificuldade para trazer a grande e pesada caixa do PC Novo, como achei que ele ia acabar derrubando aquilo, fui dar um apoio para ele. Finalmente, já podia sentir o cheiro da tecnologia de ponta e de jogos em alta resolução.

Nosso amigo Salsicha botou em uma sacola e levei ao carro, tomando cuidado com qualquer larápio que olhasse demais para a sacola. Botei no banco de trás, coloquei o cinto nele e fui-me embora para casa.

Como vocês devem imaginar, o momento de instalar um computador com tamanho poder, requer tempo e paciência, então ao invés de sair montando e instalando tudo loucamente, esperei até o dia seguinte, sabendo que o PC Novo estaria seguro. O cobri com um cobertor e fiquei cantarolando megadeth para ele até eu dormir.

Depois de meus compromissos diários, finalmente peguei o PC Novo para instala-lo devidamente, metendo programas, baixando jogos e é claro, jogando, o que é um experiência fenômenal. No fim de tudo, tudo acaba bem, quer dizer, isso enquanto os 10 santos e 5 deuses não vierem cobrar as promessas.

Odisséia do PC

noreply@blogger.com (Decon) — Mon, 07 Dec 2009 19:04:00 +0000

Lhes digo que o sistema é falho. Lhes digo que está tudo prestes a ruir e nem estou mencionando que 2012 está chegando.

Não tenho qualquer experiência em países que não sejam o Brasil, só ouço por aí que no Canadá até devolveram o dinheiro dos seus impostos uma vez, mas quem sabe seja mentira. Toda minha experiência brasileiresca do Brasil se concentra aqui no país, mais especificamente em São Paulo, uma das capitais do mundo, praticamente um país de PIB gigantesco, mas essa porra toda ainda é Brasil.

Chego lá, compro um computador por miseros R$ 2 mil, coisa que não se investe em um computador se você não sabe o que está fazendo, aí me vem o camarada vendedor e diz que "segunda-feira o computador já deve estar aí". Posso tirar N interpretações diferentes, incluindo as sarcásticas. Geralmente as sarcásticas são as mais precisas quando se trata de prazos.

- É pra manhã?
- É
- Você está sendo sarcástico?
- Não

Chega segunda-feira, ligo lá e o rapaz me diz que o computador ainda não está pronto, concluo de imediato que ele ainda precisa ser montado. Ótimo, eu também acho que ele deve ser montado e deve ser montado com extremo carinho e cautela, porque se essa merda atrasar...Puta que pariu...

Cerca de 4 horas mais tarde, ligo para receber uma posição. Antes fosse uma posição sexual, porque o que o camarada me diz é "amanhã, DE MANHÃ, já deve estar pronto, DÁ UMA LIGADINHA ANTES PRA CONFIRMAR".

Imagino que esse rapaz já foi atendente de telemarketing, porque em outras palavras, ele me disse "Cara, com sorte o filho da puta do montador, vai aparecer hoje a tarde. Se ele conseguir montar seu PC na meia hora que ele trabalha, amanhã deve estar pronto".

Nesse instante abstraí, no momento em que ele diz que amanhã deve estar pronto, com certeza amanhã não vai estar pronto, mas por via das dúvidas, vou acender velas para uns 10 santos e 5 deuses prometendo me converter a religião deles caso meu PC novo esteja pronto até amanhã.

DeconCast #17

noreply@blogger.com (Decon) — Mon, 07 Dec 2009 00:36:00 +0000

E chega mais um DeconCast para toda a nação em pleno Dezembro, e ainda por cima adiantado, confira:

Quem é o cachorro da Casa Branca
Quem está morando no Deserto de Moab
Quem está contra a pornografia?

Descubra isso e um pouco mais baixando AQUI se o servidor deixar, mas nos envie um e-mail para deconcast@deconspace.com e ganhe um autográfo do RacerX.

Comentado nesse Cast:
A Escada Piano
Faça sua prória tomada USB

Assine o DeconCast

Acabaram com os Porcos

noreply@blogger.com (Decon) — Tue, 01 Dec 2009 17:25:00 +0000

Muito se falou da gripe suína a alguns meses, que seria o inicio da queda, Curitiba entrou em estado de tensão, passagens para a Argentina despencaram e que todos iriamos morrer. Essa ultima bravamente defendida por mim, mas coisa que não aconteceu.

Na ultima vez que falei dessa gripe, disse que esse era o momento para ela dar seu contra-ataque, no momento em que as pessoas abaixassem a guarda dizendo "foi só uma marolinha", seriam pegas por trás e desprevinidas, em prantos estariam agonizando na cama dizendo "não pode ser a gripe A, não pode ser!" e no final, é.

O que não significa absolutamente nada, já que muita gente se curou fazendo tratamento sintomático. No máximo precisou usar máscara durante um tempo e continuou vivendo sua vida. Sorte a deles, poderão liderar a resistência no futuro apocalíptico dominado por porcos.

Hoje em dia ainda vejo pessoas andando de máscara cirúrgica pelas ruas e pelo metrô. Ainda existe medo e receio nas pessoas, mas nada aconteceu. O pior já passou, o pânico foi amenizado, criaram não sei quantas bilhões de vacinas para uma doença que não acho que vamos ter que nos preocupar mais do que uma gripe comum no futuro.

O que eu acho disso? Uma droga, já estava estocando galões de água e rações do exército para o momento de boom do pânico, em que as pessoas se matariam por uma lata de pêssegos em calda.

Mas tudo bem, já achei um novo surto de pânico em massa, que eu dissertarei em um próximo post e ele se chama 2012.

Imagem meramente ilustrativa ao que acontecerá em 2012

DeconCast #16

noreply@blogger.com (Decon) — Mon, 30 Nov 2009 08:00:00 +0000

Depois de semanas conturbadas o Deconcast #16 chega no horário para descobrir:

Quem não gostou do seu personagem ao interpreta-lo
Quem vai casar de forma high-tech
Quem tem uma voz irritante
Como Bob Marley entrou na conversa

Descubra baixando AQUI e ainda nos envie um comentário, adicione alguma coisa ou só ocupe espaço na caixa de entrada do nosso email: deconcast@deconspace.com (Grande Vitória)

Comentado nesse Cast:
Nosso amigo japa casou e perdemos a cerimônia
Video do Casamento

Ócio Criativo

noreply@blogger.com (Decon) — Thu, 26 Nov 2009 18:16:00 +0000

Ócio é um negocio foda, simplesmente. O ócio criativo é algo muitas vezes bom, até porque quando não é bom, não é costume ser reconhecido, sua mãe/esposa/namorada simplesmente chega em você e manda ir fazer algo util.

O Ócio Criativo é uma expressão utilizada por um sociologo chamado Domenico De Masi. Mas a definição dele é muito diferente da minha e como eu não escrevo textos para abrir as mentes dos leitores para a iluminação profunda, alcançando o nirvana, vamos com a minha.

Esse tal Ócio Criativo brota da junção de criatividade, mesmo que passageira, com a falta do que fazer, ou seja, tempo livre sobrando. Talvez você tenha a criatividade e o tempo sobrando e só lhe falte a habilidade, nesse caso 1 domingo com os amigos habilidosos pode fazer você se tornar o próximo hit do YouTube.

Exemplo de prograganda criativa, mas não veio do ócio, por isso é inútil a esse post.

Agora um exemplo de ócio criativo:

Isso sim é falta do que fazer com criatividade

Então temos aí muitos videos do Youtube que usam Lego para reproduzir várias cenas de filmes. Mas isso já não é mais ócio criativo porque todo mundo faz, então só sobra o ócio, por mais legal que fique. Na realidade algo 100% criativo é dificil em todos os lugares, ainda mais uma criatividade vinda do nada e sem fins lucrativos, não é sempre que se vê.

Por fim, complemento que a sua capacidade de ter um ócio criativo (mesmo que não seja criativo) é proporcional a quantidade de tempo livre que está sobrando. Quanto mais você não tiver nada para fazer, mais besteiras vai inventar.

Isso se você não gastar todo seu tempo jogando Counter-Strike, mas aí você já estará fazendo alguma coisa.

Água na Calçada

noreply@blogger.com (Decon) — Tue, 24 Nov 2009 15:55:00 +0000

Estava um dia quase sem sol quando eu estava caminhando pela rua em direção à um lugar comum. Atravessando a rua eu podia ver um monte de água saindo de forma torrencial de algum lugar da calçada, talvez fosse um hidrante qualquer vazando, mas eu curiosamente resolvi checar.

Pude ver um senhor expressando sua raiva e indignação enquanto atravessava a rua. Por trajar um avental de açougueiro e por estarem em frente a um açougue, presumi que ele era um açogueiro e se não um estágiario de açougueiro, era o dono do açougue.

Cheguei perguntando o que havia ocorrido antes de poder dar uma boa olhada de onde estava saindo aquele aguaçal. Realmente aquilo tudo estava vindo da calçada, tinha uma fenda consideravel por onde a água saia em grande pressão.

O açougueiro me disse que a água tinha acabado e não sabia o porquê, até que um funcionário o informou que tinha uma cachoeira saindo do chão. Exatamente como vocês, me perguntei se o açougueiro-mor tinha um grau elevado de miopia, mas não cheguei a indaga-lo sobre.

Acho que se isso ocorresse nos EUA, teria criancinhas se divertindo com a água, mas como a água já parecia um pouco suja, seja lá porquê, as mães não devem ter se arriscado. Em compensação, qualquer carro que passasse por ali ganhava uma lavagem grátis.

Podemos tirar uma grande lição disso: Confira sempre se seu encanamento tem força o suficiente para criar cachoeiras artificiais.

DeconCast #15

noreply@blogger.com (Decon) — Tue, 24 Nov 2009 00:35:00 +0000

E chega o DeconCast com horas de atraso mas ainda em sua dia de publicação normal, descubra logo:

Qual será o filme mas badalado da estação (antes de Avatar, claro)
Qual o mais novo filme a virar jogo de forma inesperada
Quem está marcado para toda sua carreira
Megan Fox, digo Quem é que está brigando com quem em Holywood (ou não)

Ache as respostas baixando AQUI.

Você também pode tirar uma com nossa cara nos mandando um email para: decon1u@gmail.com enquanto a CosaNostra não libera nosso dinheiro para pagar o servidor.

Assine o DeconCast