有時候，無聊時翻閱MSN或ICQ（對，就是上幾個禮拜聊得火紅火綠，然後又消聲匿跡的那個ICQ）的對話紀錄，有時會發現自己曾經和某某是如何推心置腹，無所不談，那對話紀錄長得可以輯錄成書。

但到現在，即使還是不時看到對方上線，卻會因為自覺沒甚麼好說，與其寒暄幾句之後接不上話，倒不如乾脆假裝沒看到算了。其實，剛才所說的那個「曾經」，並不是那麼年代久遠的事，可能是三四年前，甚至是一兩年前而已。

為甚麼舊日的知己不再是現在的老友？是誰的錯？

也許實情是，誰也沒有錯。人生就是這樣，從一個階段到另一個階段，總是會遺留下一些東西，就像從ICQ轉用MSN的時候，好友列表會短了一截那般。

一個簡單的決定，讓生活習慣改變了，兩個人共通點變少了，往日的情誼，漸漸就像水過橋下般，都過去了。

很多時，在一段友誼流失之後才會發現，雖然自己跟對方曾經那麼要好，跟對方不再熟悉之後，生活也是會繼續下去。

最後剩下的，就只有硬碟某角落裡幾個對話紀錄檔案而已。

我剛洗過澡，從浴室出來的時候，她問道。

我說道：「喔？但我約了朋友明晚去烤肉啊。我之前不是跟妳說過嗎？」

她沒好氣的說道：「那你記不記得，我也有跟你說過，想你推卻了那聚會嗎？我都知道你在週末要補眠，一向也沒逼你陪我跟她去喝早茶了。她的生日，你怎能不出席？」

「那約會不能推啊，有幾個朋友是從外地回來，已經好幾年沒見了，只有這個週末能見面啊。」

她說道：「說到好久不見，我爸媽也很久沒有見過你啊。他們都跟我抱怨說，過時過節都不會去拜訪他們，有時連電話都沒有。我都跟你說了，他們是很注重禮數的人啊。」

這個我知道。我也知道，他們對於我和她住在一起三年但卻沒有計劃結婚頗有微言。

我一邊把毛巾掛在窗旁，一邊道：「但我就是很怕跟妳父母…的三姑六婆親戚見面啊。那些所謂長輩，我要對他們必恭必敬，他們卻可以對我評頭品足，說甚麼當工程師賺不了大錢呀，都三十幾歲人了還沒有要買樓置業，諸如此類的。」

「但你為了我，就不能這麼忍耐一下嗎？」

我轉過身來，呼了口氣，說道：「這不是忍耐一個小時，或是一個晚上的問題。這一次我出席了，以後還有很多這樣的聚會啊！」

她幾乎沒有等我講完就回道：「那麼一直逃避有用嗎？還是你想避得一時得一時，反正你沒想過和我會長久下去了？」

我不自覺的提高了聲量：「我哪有這樣說過？妳哪知道我是怎樣想的？」

她直直的望過來，語氣中沒有絲毫猶豫：「我不用知道你是怎樣想，我從你的行為就能知道你的態度了。」

我舉起雙手，作難以置信狀。「算了，妳愛怎樣詮釋就隨妳吧。」

說罷，我逕自回到睡房，重重的關上門。

我這人很奇怪，心情不好的時候，反而會比較容易入睡。所以，我悶著氣爬到床上，躺著不久便開始有睡意了。

矇矓間我還在想：「為甚麼我要管接管送，又要交際應酬？誰規定當一個好男朋友一定要做這些事，一定要犧牲自己的時間？當初我為甚麼會想談戀愛？究竟是誰說人一定要有伴的？拍拖還真是麻煩，不如就乾脆分手了吧…」

第二天，刺眼的陽光讓我醒了過來。

我揉了揉眼，習慣性的往身旁一看，卻發現床的另外半邊空無一人。

我的第一個反應是：她一整夜沒睡嗎？

我瞇著眼走到客廳，發現餐桌上放了一張紙條。上邊只寫了一句話：

我需要一些時間冷靜一下，想想往後的事。

我看罷聳了聳肩。好吧，我想。

我換了衣服，右手搭上大門手柄，打開了門。

門一開，舊同學的新居裡，入伙派對正在進行中。

朋友都三三兩兩的聚在一起，剛巧落單的我，只坐在一角喝著啤酒。

不一會，好友在我的旁邊坐下。

等等，這有點奇怪，他跟我這班舊同學應該是風馬牛不相及啊，為甚麼會出現在這裡？

「咦，怎麼女朋友沒有一起來？」他問道。

我聳了聳肩。「分手了啊。」

「分手了？是甚麼時候的事？」好友問道。

「應該沒有一個確定的日子吧。」我聳了聳肩。「她搬了出去之後，我和她就沒有再聯絡了。過了這麼一段日子，就算是分手了吧？」

「這樣就完了，是你想見的結局嗎？」

「想見也好，不想見也好。結局就是這樣。」我說道。「單身也好啊。」

「例如呢？」他問道。

「一個人睡一張床，不用擠，睡眠質素也好一點。」我隨口答道。

話一出口，我才記起自己這陣子都睡不好，整晚輾轉反側，不能成眠。

「可以隨意到哪裡吃飯也可以，不用想對方喜歡或討厭吃甚麼。」我續道。

我口裡這樣說，但心裡卻想起之前一個人去餐廳時，侍應那可堪玩味的眼神。

我試圖揮去腦中的影像，說道：「去旅行的時候，我可以不預先編排行程，在喜歡的地方留多久也可以，不用遷就別人。」

然而，我還記得旅途上沒有人可以傾談的苦悶，和迷路時一個人在陌生的街道上打轉時那無奈的感覺。

我大口呷了一口啤酒，想把那感覺一併吞進肚裡。

半晌後，我說道：「戀愛談久了，透透氣也好啊。」

我說罷轉過頭去，卻發現好友 已經走開，跟女生搭訕去了。

我苦笑一下，又喝了一口啤酒。

從沙發站起來，在朋友的客廳裡繞了一圈。這邊廂，幾個朋友在聊股市走勢，我沒興趣也搭不上嘴；這角落有幾個人在聊他們辦公室的八卦，我這局外人完全聽不懂；還有這邊一對情侶說著話，我當然不好意思打擾了。

繞了一圈又一圈之後，我得到的結論是，我身處在這派對裡，但卻不屬於這派對。

原來，我真的是一個人。

我重新在沙發坐下，呼了口氣，有點頹然的感覺。

算了吧，反正這條路是自己選的，我能怪誰？

忽然，我覺得有點累，往後一挨，便讓自己無力的靠在沙發上。

人生就這樣完了嗎？不再結識到知心的新朋友，也不再遇上喜歡而又相處得來的女生，生活還會有新意嗎？

想到這裡，我只感到眼眶一熱，急忙閉上眼睛，作了個不勝酒力，睡著了的模樣。

我的人生，就這樣完了吧。

這是我失去意識之前，最後想到的一個念頭。

我驚醒了過來，只見窗外還是一片漆黑，還未破曉。

擦了擦眼睛，我往床邊的鬧鐘望去，是凌晨四點。

我一轉身，只見到女朋友還是睡在旁邊，呼吸聲輕輕的。

剛才的一切，是夢嗎？

是夢吧。

正當我回想起夢裡的種種時，忽然感到一陣寒冷。大概是因為秋天到了吧？

我俯過身去，看看她有沒有蓋好被。看著她熟睡的身影，我莫名其妙地有一種想抱緊她的衝動。

於是我從後用雙臂環著她。

也許是因為我抱得太緊了，她在矇矓中醒了過來。

「怎麼了？」她問道。

「沒甚麼。」我在她的耳邊說道。「忽然醒了過來而已。」

「嗯。」她在半夢半醒之間應了聲。

我的雙臂緊了一緊，叫她道：「小曼。」

我方才發現，我已經好久沒有叫過她的名字了。家裡只有我們兩個，日子一久了，就習慣了用你你我我來稱呼對方，連暱稱也省了。

「嗯？」充滿睡意的聲音。

我輕聲說道：「我明天陪妳去妳媽的壽宴，好不？」

「你說甚麼傻話啊。」小曼如夢囈般說著。「媽的生日上兩個月才剛過，你忘了嗎？」

究竟，哪一個是現實，哪一個才是夢境呢？

還是緊抱著小曼的我，只覺得背部涼涼的，有點冷。但我沒有理會，只是把頭埋在她的後頸上。

因為，我害怕，萬一她轉過身來，會看到我的眼淚，正默默地從眼角流出來。

The End.

感想嘛，故事很好看（不好看的十萬字小說沒可能在一個週末讀完）。我很認同方文山在推薦序所說，不論情節本身是新穎還是普通，最重要的是說故事的能力。故事的情節越是平淡，就越考說書人的功力。而說故事的最高境界，就是讓讀者明知道結局，但卻令他們還是欲罷不能的追看下去。

故事的重點，卻跟我乍看篇名時的想像有點不同。當我看到「我們一起追」的時候，以為故事會以初戀為引子，側重男生朋友間友情的描寫。但故事的走向卻是相反，是以友情為開端，慢慢把情節聚焦至男女主角之間的關係。還是，我看得太急，看漏眼了？ XD

從結局看來，柯景騰跟沈佳宜，一個好動，一個好靜；一個熱血，一個老成，性格上確是不適合當情侶。縱使湊在一起，大概最後也是分手收場。但若柯景騰太早就認定他們之間的差距，太早就認命了的話，這愛情故事就變得淡而無味了。

是的，人總是要死的。但若每天也只抱著這個沒法改變的結局過活，人生還有甚麼精彩可言？

總之，我期待看電影版。就是不知道何年何月才看到就是了。

那，我也不免俗一下，來談談自己那遙遠的青春好了。

（下刪一片空白）

喔，大概是這樣，沒有了。XD

從決定要看《那些年》那時候開始，我就一直在思考，若我要寫我的青春故事，那故事的內容有甚麼呢？

起初，我想不出來。

但是，若說我的青春是一片空白，跟我強說自己沒有童年一樣，都是有欠公允的。就算是窩在朋友的家打超級任天堂或是Playstation（「御宅」原本的意思，就是要去朋友的家啊），也都是青春啊。能不能把這種往事寫成小說甚至拍電影，就看那作者的功力了。XD

我唯一可以肯定的，就是我在那些年的戀愛經驗，不論是暗戀或交往，都比一般人少。嚴格來說，整整五年的中學生涯裡，我只暗戀過一個女生。

單看暗戀的定義，大家就應該知道這青春愛情故事的結局了。XD

很多人都以為，寫愛情小說的人，都是異性緣很好，桃花運走到腳指尖的混蛋。但我卻是相反。

我在十七歲那年開始寫小說，就為了填補現實裡的感情空白，當是一種情感的宣泄。

據說現實中的沈佳宜因為電影的關係而成為媒體追訪的對象，令她要離開教職，避到大陸去跟丈夫在一起。原來，整人的終極方法，就是把她的故事寫成一本暢銷小說，再自己當導演把故事拍成一齣賣坐電影！XD

只不過，我沒有九把刀的文筆（更欠缺他的自信），也沒甚麼可能當得上導演，所以我的一眾老朋友大可以放心啦。

就算萬一有人問我，我也不會承認或否認故事人物的真實性就是了。正如我經常說的，「如有雷同，實屬對號入座」嘛。:p

最後，來聽聽電影主題曲吧。

前陣子在香港海洋公園的時候，我還很煞有介事的拍了這麼一張照片：

 
但當我看年前在台北拍的照片，卻發現台北捷運站是寫「請勿跨越黃線」：

 
的確，一個人要「超越」在地上的一條線，聽來有點怪怪的。但為甚麼在香港到處也是這樣講和這樣寫呢？

因為故事發生於台北，所以理論上標題是寫錯了。但既然貼都貼了，也就由它吧！ XD

「你相信，兩個人之間的關係都會有一個極限嗎？」

「怎樣的極限？」

「就是兩個人的關係到了某一個程度，無論任何一方甚至雙方如何再努力，也不能夠再進一步，成為更知心的朋友，或是更親密的戀人。」

「給我一些例子吧。」

「例如你喜歡上一個女生。你刻意接近她，她看來也不討厭你。但是，即使你跟她的交集多到幾乎每天都會見面，你和她之間總是有一層隔閡。由始至終，你都不能了解她，更不用說要跟她在一起了。」

聽起來好慘。

「想要拉近兩人之間的距離，不是說努力就會有成果吧。」

世界上哪有一樣東西不是這樣？要是有人告訴你只要努力就一定會成功的話，那個人若不是傻瓜，就是騙子。

傍晚，我正要從辦公室離開時，拿起手機的時候發現有三通未接的來電。我一看，立即便按了回電鍵。

「對不起，我還以為妳在忙所以沒有看到我之前的短訊呢。怎知道原來是我去開會的時候錯過了妳的電話。」我說道。

「沒關係啦。」她說道。

「那我們…？」

「不好意思，剛才我媽打電話給我，問我要不要回他們家裡吃飯，我跟她說了我會回去。」

「不是不是，是我該道歉啦。我應該早一點看到妳的來電的。」

「那麼，我們下次再約吧。」

「好。」

我和她透過網友介紹，在網路上已經認識了好幾年。但第一次見面，卻要到兩年前，我到台北來工作之後的事。

「你是香港人，但怎麼講的國語有時候會有南部口音的？」初次見面時，她問道。

「我不知道啊。」我聳了聳肩。「該不會是因為我爸媽都是潮州人吧？」

我和她工作都忙。雖然身處於同一個城市，但我們平均只是每三個月見一次面。

跟朋友講起關於她的事的時候，朋友問我，我對她有意思嗎？他甚至問我，是因為她所以才到台北工作嗎？

後者的答案當然是否定的了。至於前者…說真的，人到了二十盡頭，三十開始這個年齡，有了穩定的工作，無論生活模式，價值觀，或是社交圈子都已經定了形的時候，要找到合得來，又能交心的新朋友，已經是難事一樁了。交往？省省力氣吧。

我在信義誠品的地下層胡亂吃了晚飯，在書店逛了逛之後，便想打道回府了。但當我在忠孝復興準備轉車的時候，竟在捷運站裡遇上了她。

有心約定卻錯過，無心經過又相遇。真是人算不如天算也。

我問道：「妳不是回家吃飯嗎？」

「我媽在吃飯時一直都在嘮叨，所以我吃飽飯便趕緊落跑囉。」她說罷吐了吐舌頭。

「妳媽都在說些甚麼？」

「不都是說我年紀不少，要找個穩定的對象甚麼的。」她看來有點沒好氣。「難道她不能體諒一下我剛失戀的心情嗎？」

咦，失戀？她原來之前有男朋友嗎？這我倒沒聽聞過。

又聊了幾句之後，我方覺得站在車站裡聊天好像有點奇怪。

「喔…要不要在附近找個地方坐下？」我問道。

她看了手錶，答道：「好啊。」

我和她到了車站附近的一家咖啡店。

她沒有再提前男友或是失戀的事，我也不好意思把話題帶到那邊去。

「唉，這陣子都不知道是怎麼了。來接近我，看似對我有意思的，都是奇奇怪怪的人。」她說罷嘆了口氣。

…她所指的，也包括我嗎？

只聽她扁了扁嘴，續道：「台北車站地下街的那個算命師傅說我遇到的都是爛桃花。」

我笑了出來，問道：「那麼，那位大師有說過有甚麼解救的方法嗎？」

「沒有啊，大概是自求多福吧？」她說罷聳了聳肩，呷了一口咖啡。

「不要擺一副無奈的樣子嘛。」我說道。「有人喜歡總好過沒有啊。我都好久沒有人喜歡過我了。」

「是你太宅而已。」她說著攤了攤手。

我瞇了瞇眼。「我是在安慰妳耶！怎麼變成妳在損我了？」

「嘻嘻。」她笑著吐了吐舌頭。

算了，她還笑得出就好。

話題轉了兩轉。

「今年的年假還未放呢。」她說道。

「我也是啊。」我說道。「妳有想要去的地方嗎？」

「有又如何？」她說罷嘆了口氣。「都沒有人陪我出門。」

是嗎？

我微一遲疑，說道：「妳不嫌棄的話，可以找我一起去旅行啊。」

本來低著頭的她，聽罷向我望過來，好像有點驚訝似的。

我方想到，男生邀請女生單獨去旅行，會不會惹對方誤會？

只見她別過頭去，沈吟一下之後才道：「再說吧。我也還未想到要到哪裡去。」

「好吧。」我聳了聳肩。

算了，我都只是問問而已。

她彷彿感覺到氣氛有一點點尷尬，失笑道：「我脾氣不好，誰跟我出門旅行都要倒楣呢。」

我奇道：「妳？會嗎？」

「所以說你不了解我就是了。」

「我也想多了解妳啊。」我攤了攤手。「但妳貴人事忙。如果不是剛才碰到，我都不知道甚麼時候會再見到妳。」

「彼此彼此吧。」她抿嘴笑道。

究竟，我和她間中表露出不在乎的態度，是真的不在乎，還是只是純粹想告訴自己，沒有戀人，朋友，甚至家人也可以活得好好的呢？

難道只有淡化別人的重要性，才能讓我們確認自己是獨立的個體嗎？

晚上十時多，我和她離開了咖啡店，又回到捷運站。我和她乘的是同一條捷運線，但卻是相反的方向。

「不如我送妳回家吧？」在月台上，我問道。

她搖了搖頭。「不用啦，這樣太麻煩你了。我的公寓離捷運站很近的。」

「哦。」

捷運進站後，她踏入車廂，在門前轉過身來。

「那我們再約囉。」她說道。

我點了點頭。

「Bye bye.」

就在這時候，我有股莫名其妙的衝動，以半開玩笑的口吻說道：「我還是送妳回家好了…」

但正當我向車廂踏前一步時，沒想到她會低著頭，雙手按著我的兩肩，讓我不由自主的往後退了回去。

我往下一看，我的腳尖剛巧退到了黃線以外。

我想到了幾年前那段關於極限的對話。我和她之間，大概已經到了極限吧？而那極限，大概比我和她現在的實際距離遠多了。

她微笑說道：「真的不用送我啦。你早一點休息。」

「好啦。」我說著揚了揚手。「路上小心。」

在回住處的捷運上，每當列車停站開門的時候，站在車門旁的我看著車門邊到月台黃線之間的位置，思考著那關於距離的問題。

大概，我和她還會是朋友，還會不時在網路聊天，有空時偶爾還會見個面，喝個下午茶。

但是，旅行的話，我大概還是要自己一個人去了。

The End.

有網友知道我居於溫哥華，所以介紹我看一本小說：《溫哥華的月亮》。

顧名思義，故事的主要場景是溫哥華。從故事情節來看，時序大概是00年代初。

故事主要由四個女角帶出台灣移民在異地的各種境況和濟遇。說真的，書裡各種女性心態以至她們之間那種既在勾心鬥角，也在互相依賴的關係，自承不了解女性的我實在無甚所感。但最能觸動我的，是作者杜修蘭對於移民生活的描寫。

當我看到故事剛開始時，女主角冒著冷天氣擠公車的苦況時，過往一直都是坐公車上學的我，卻不禁笑道：「有沒有這麼慘？」

但是，往後的描述，對我來說，卻真實得有點觸目驚心。

很多溫哥華的華人移民故事都是這樣的：

一九九零年代中，父母兩人，帶著一至兩個十來歲的孩子，以及畢生的積蓄來這個陌生的國度。

若父親在原居地有高薪厚職，或者是老闆階級的，在安頓好家人之後，他就會獨自回到原居地工作賺錢，一年才到加拿大一兩次（由於要飛來飛去的關係，這些父親都被戲稱為「太空人」）。這些家庭都生活富裕，但夫妻和父子／女之間卻要兩地相隔。

若父母都選擇在加拿大找工作的話，則要面對語言障礙，能力錯配，不穩定的就業狀況（很多人移民之後才知道「失業」是怎麼一會事），以及隨之而來的經濟壓力。縱有一點積蓄，卻只能坐吃山崩，眼白白看著存款數字逐個月減少。

面對生活的困難和不安，家庭裡的磨擦自然就多，為小事動氣吵架是家常便飯。家中處於反叛期的子女不懂得怎去處理父母的情緒，只能消極地對大人的事，不聞不問。他們有些會跟朋友聯群結黨到處流連，要不就躲在家中沉迷電腦遊戲（我的青春有多少是獻了給《大航海時代II》和光榮的《三國志》系列呢？ XD ）。

成年人碰面，或是給老家的親戚朋友打電話的時候，嘴上總是少不了抱怨：這是退休城市，了無生氣，悶得很；一年有九個月的天氣是灰濛濛的，看到都覺得討厭；這裡的人都很窮，做生意穩賠；就算有錢賺，都被本地人賺走了；這裡只有冷藏雞，沒有活雞，難吃得很…等等。

最讓我吃驚的是，當我看到故事的情節，勾起這些回憶片段時，才發現自己對那段日子已經開始淡忘。這些，不都只是十多年前發生的事嗎？（在「十多年」加上「只是」兩字，足以暴露我的年齡，哈）

回想到那些不太快樂但其實說不上太苦的日子，就會想到，究竟從當時到現在的心境改變是怎樣而來？甚麼時候開始的？是我自己的生活改變了，還是溫哥華變了？

是甚麼驅使我留下？那個誓神劈願說自己畢業後一定會回去香港工作的我到哪裡去了？

世事無絕對，也許有一天我還是會離開溫哥華的，但卻不一定是回香港去了。

那麼，下一個問題是，我有一個可以叫作「家」的城市嗎？08年那次日本行，一個人冒著大雨遊京都那一天，我忽然想到這個問題。那兩年，多了機會到不同的國家去旅行，深深的感覺到其實世界上適合生活的地方其實還很多，就看我有沒有那毅力和恆心去重新適應新的生活。

家，只是個人的定義而已。

在初來到溫哥華的日子，我曾想過，會不會一天一覺醒來，我會回到香港的家裡。甚麼移民，甚麼加拿大都只是一場夢。後來，當回到我闊別十年的香港小住時，看到熟悉但卻稍稍改變了的街道，一時間真的有點如夢初醒的感覺。

或許人生本就如夢。甚麼時候醒來，醒來的時候身在何方，卻是我無從知曉的了。

聽到她這一句話之後，我連忙出門開車到她家去接她。

一個禮拜沒見，她看來有點憔悴，尤其是雙眼下邊腫起來的兩個眼肚。大概，她不久前曾哭過。

我本想問她怎麼哭了，但卻覺得這是明知故問，所以我只是多看了兩眼，沒有說話。

「妳想去哪裡？」

「到海邊去，好嗎？」

「嗯。」

經過沉默無話的半個小時，我把車停在漁船碼頭附近。

因為天冷的關係，碼頭上的遊人不多，只有幾個中年男人拿著相機，想要攝下這冬季的夕陽。我往遠處望去，只見太陽的底部剛碰到山頂。

一般人提起夕陽，都會聯想到那一片讓人目不暇給的金黃色，和伴在天上的斑斕彩霞。但在這寒冷的國度裡，夕陽卻只會安靜的離去，為一天劃上平淡的句號。

我知道她怕冷，問道：「妳會不會覺得冷？」

她抿著嘴，搖了搖頭。「沒關係，還可以的。」

若是在以前遇上這種情況的話，我會二話不說，上前去抱著她。

那個「以前」，只不過是幾個禮拜前的事而已。世事，轉變得真快。

「附近有不少海鷗呢。」她說道。

我往四週望了一下，見到不少海鷗在歇息，說道：「對啊。」

她問道：「牠們都在做甚麼？」

我聳了聳肩，說道：「不知道啊。大概在找魚吃吧？漁港裡應該有的是魚啊。」

「為甚麼海鷗找魚一定是為了把對方吃掉？」

我奇道：「海鷗不吃魚吃甚麼？」

「你不讓海鷗尋找魚是想從漁夫手上救走牠們？或是牠是想找魚去玩呢？」

我只是笑了笑，沒有回應。對於她這種隨興而天馬行空的想法，我已經習以為常。

但是，我們這一次的見面，應該不只是為了觀賞夕陽和討論海鷗和魚類的自然關係吧？

正當我在這麼想的時候，她呼了口氣，說道：「還記得我認識你的時候，我剛失戀，很不開心。你知道後，對我說道：『不要把別人看得那麼重要，也不要把自己看得那麼重要。』」她說。

我失笑道：「我有這樣說過？我的安慰有這麼爛嗎？」

她抿了抿咀，續道：「以前我都沒有把你這話當真。但我到後來才明白，這就是你待人的方式。對你認識不深的人會覺得你是個很好的人，很有禮貌，常常掛著笑容；話不多，卻很懂得說對的話。

「但是，認識一深，就會發現你不論是對朋友，女朋友，甚至家人，你都不願說心底話；除了平常的噓寒問暖之外，你也不真正的去關心別人。

「這樣的你，好冷漠。不只是對別人冷漠，你連自己的聲音也不重視。」

她見我沒有回應，說道：「你又不說話了。」

我苦笑。「妳說得對。這就是我的性格啊。」

「你這性格真的要改改。」

「都這個年紀了，還有可能改得了嗎？」

「有啊，如果你找到一個對的人。」她轉過頭來看我。「可惜，那個人大概不是我。」

我又沒有回話。

說真的，我也分不清楚，我是因為不懂得講而說不出自己的想法，還是純粹懶得去表達自己？

這次她沒有提示我，只是續道：「我和你不同。只要我認為感覺對了，就會對對方掏心掏肺，不懂得掩飾自己。你知道嗎，每當和你冷戰的時候，我會不知所措，到處找朋友哭訴，晚上不停夢見你離去的背影。

「我越害怕你離去，我就越拼命的抓住你，卻永遠沒辦法抓住你的心思。」

我失笑。我是連自己也不知道自己在想甚麼呢。

太陽幾乎完全落在西山的背面。我們所能見到的，只剩下山頂上一絲微弱的光芒。

從側面看，只見她勉力一笑，說道：「好了，牢騷發完了，所以一切也該結束了。」

這時候我意識到自己應該說些甚麼，但喉嚨卻只能發出無意義的一聲「喔」。

「好吧。」她的鼻子深深的吸了口氣。「我接受你在上個禮拜提出的提議。我們分手吧。」

她轉過頭來看我，失笑道：「就算我不答應，你也一樣會丟下我，不再理我吧。」

一個「不」字幾乎衝我的口而出。然後我想到，我們之所以不能再走下去，不就是因為我曾許下那些不想違背，卻沒有能力兌現的諾言嗎？

「不論你怎麼看我，我也會當你是我的朋友。」

「嗯，我也是。」我的聲音變得很乾澀。

半晌後，她又吸了吸鼻子。我見狀從口袋拿出紙巾，遞了給她。

「謝謝。」她說道。「你雖然不懂得關心別人，但總算有點基本風度。」

我苦笑。

她抹過雙眼和鼻子之後，說道：「走吧，我快冷僵了。」

她說罷沒有等我的回應，逕自轉身走開。

未有隨她邁開腳步的我，一回頭，見到遠方那暗淡的晚霞，方意識到有甚麼剛悄悄的完結了。

一時間，我竟忘記是時候要離開。

The End.

晴天

這篇不夠一萬四千字的作品，已經是我近年來字數最多的小說了。

有朋友說道，在他以為男女主角之間還有下文的時候，故事就完了，有點意猶未盡的感覺（還是應該說是草草收場？）。

但這真的是我原定計劃的結局。原因很簡單，十九歲的女生我了解得少，美貌女生我了解得更少，所以在我還未露出太多馬腳的時候，故事就應該結束了。 XD

餘溫

去了看F.I.R在溫哥華的演唱會之後，在回家的途中開始構思這個故事。

如果

幾乎完全是真實的故事。當時在東京，坐在「女主角」在身旁（中間隔了個手袋）的時候，我還在想，如果我現在把筆電拿出來，開始打這故事的話，可能會很有趣也說不定。 :p

但是，那也是一個沒有實現的如果而已。

所謂際遇

飯碗和理想之間的衝突無時無刻都在發生。而在這物質至上的社會，飯碗勝出居多。但是，結局有時候也會出人意表。在故事裡，我無意褒貶哪一方的觀點。我只是想說，一個人成功與否，不只是看飯碗和理想的選擇，還要看個人性格和「際遇」這種虛無縹緲的東西。

But Why

在親身到訪過的場景裡，加上虛構的情節，也算是另類的遊記吧？

故事的女主角以一位朋友為藍本（故事的名稱也是因她而起）。也許有一天，我們真的會相約在澀谷，循著故事的足印遊歷一遍吧。 XD

是愛或是情

由朋友之間的故事啟發的故事（這句唸起來有點像繞口令？）。至於男女主角是誰，為了我的人身安全起見，我不能說…（逃）

我只能說，不是我。 XD

未完的情書

有網友批評說，這故事整體的語調太歡樂了。或許，這是我的私心吧。我是希望女主角能夠快樂嘛。（遠目）

在2010年的最後一天，趁著天氣晴朗，我冒著嚴寒（對於我而言）去到Richmond西南端的Steveston Village。

我到那裡之後發現，不少人都跟我一樣拿著相機，拍下2010年最後的一次一落。

更多的照片在：

http://www.davidmak.net/album/index.php/vancouver/steveston

Sounds of 2004

Sounds of 2005

2007年太懶，所以沒有Sounds of 2006

Sounds of 2007

Sounds of 2008

（路人：2010都過了，現在才來回顧2009？）

不行嗎？ :p

就是在我想寫2010的回顧時，才赫然發現自己還未寫2009的。XD

新歌類

以前寫過的歌就不在這裡重複了。請參見前文：

Eason‧林夕‧十七首（下） – 於心有愧

Mr. – 如果我是陳奕迅

徐佳瑩 – 一樣的月光

圓舞曲｜國語｜唱／曲／詞：徐佳瑩｜編：袁偉翔

徐佳瑩在《超級星光大道》比賽中有唱過的自創歌曲。她的創作，可能沒有很多知名創作人的成熟或是深度，但卻有一種清新，直接的感覺。聽這首歌，我可以感受她的堅持，和想找到自己的渴望。

一個旅人｜粵語｜唱：陳奕迅｜曲／編：雷有輝｜詞：余紹祺

輕快的旋律，配上帶點凄涼的歌詞，是很多單身旅者那既享受自由，卻又會覺得寂寞的矛盾心情寫照吧。

雨過天陰｜粵語｜唱：謝安琪｜曲：徐偉賢｜詞：周博賢｜編：Cousin Fung

「大雨灑過後晴天，是老生空話志在哄騙」聽來是一句多麼令人氣餒的話。但現實偏偏就是那麼depressing的。時間或許可以把一時的傷感或怨憤沖淡，但卻不可能改變已經發生了的事實。一時之氣過去了之後，反而可能更為當天的衝動而懊惱。

然後剩下的，就只有歌曲完結時的惆悵。

Let It Go｜日語｜唱：伊藤由奈｜曲／編：多保孝一｜詞：中嶋ユキノ

還未到vocal，只聽intro就覺得很吸引的歌。一向也喜歡Yuna的歌聲裡的力量。

イチブトゼンブ｜日語｜唱：B’z｜曲／編：松本孝弘｜詞：稲葉浩志

日劇《Buzzer Beat》主題曲。是我太喜歡這劇集所以會喜歡這歌，還是這歌是我喜歡這劇集的原因之一？

情歌｜國語｜唱：梁靜茹｜曲：伍冠諺｜詞：陳沒｜編：陳建騏

回億初戀這類主題，梁靜茹早前已經唱過（其中一例是《我還記得》）。但梗不怕老，只要歌詞感人，歌聲悅耳，多回憶幾次又何妨呢。（路人：明明是你最喜歡這種題材吧？）

滄海遺珠類

看歌唱比賽節目，最大的得著是會聽到一些過去錯過了的好歌。

日光傾城｜國語｜唱：卡奇社｜曲／詞／編：FLY

這歌慵懶的感覺，很適合一個百無聊賴的星期天下午。

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香水有毒｜國語｜唱：胡楊林｜曲／詞：陳超｜編：江建民

前兩年在中國大陸爆紅的歌曲，以演唱難度高見稱。偏偏就是有很多人在比賽時挑戰這首歌，結果…

當然也有唱得不錯的，例如以下：

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我愛你｜國語｜唱／曲／詞：盧廣仲｜編：鍾成虎，陳柏州，盧廣仲

個詞中那個被愛的「你」，可以有不同的解讀。但不同之中的共通點，就是歌聲中那熱切的呼喚。

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