dehesabee™

Si los navegadores fueran medios de transporte

noreply@blogger.com (Guyb™) — Wed, 17 Mar 2010 12:31:00 +0000

Via | Elgeek

El parte

noreply@blogger.com (Guyb™) — Mon, 15 Mar 2010 21:30:00 +0000

Lamento esta ausencia, ya de seis días, a la que os estoy sometiendo; la respuesta es que estoy preparando algo, lo veréis antes del fin de semana. Mientras os dejo tres pistas de la actualidad en los medios:

El Mundo lanza Orbyt, su plataforma de pago. Fijaos si tendrá esperanzas Pedrojota en el asunto que ni ha ampliado su plantilla. Resultado: más trabajo para los redactores.
Terstch regresa al Diario de la noche... pero le han birlado la silla. Telemadrid quiere que Samboal siga dirigiendo el espacio, y en contraprestación ofrece al presentador sionista colaboraciones en Madrid Opina y el programa de Curry Valenzuela. Él acepta raudo.
El Mundial se cae de Cuatro. Sogecable ha sacado a subasta los derechos en abierto que tenía sobre el Mundial. Telecinco parte como favorita, pero tras la fusión los deportes de ambas cadenas andan revueltos: se dice que los Manolos no quieren trabajar con J.J. Santos.

El cine (según dios)

noreply@blogger.com (Guyb™) — Tue, 09 Mar 2010 19:03:00 +0000

Al principio puede resultar chocante, pero cuando se piensa un instante la cosa tiene su lógica: los cristianos tienen una moral propia y juzgan bajo estos preceptos. Constatada esta realidad, no debería parecernos raro que existan webs como Christian Spotlight, un ramal del megasite Christian Answers especializado en la crítica de cine.

Pero no deja de ser curioso comprobar cómo evaluan las películas estos beatillos. Además de valorar la calidad fílmica del asunto, existe también un apartado que califica la moral de la cinta entre "excelente", "buena", "mejor que la media", "ofensiva" y "extremadamente ofensiva".

Aquí tenéis algunos ejemplos:

Películas con una moral cristiana "excelente"

Ben-Hur (con toda lógica es la película oficial de la semana santa)
God Rocks! (cuya traducción directa vendría a ser "¡dios mola!")
Escape from hell (dando un empujoncito, ya que ni la mitad de los cristianos cree en el infierno)

Películas con una moral cristiana "buena"

Babe, el cerdito valiente (se ve que el valor del cerdito está inspirado por dios... aunque no del todo)
Bambi (todavía me pregunto qué tacha moral le ha bajado la nota a Bambi)
Bichos (cierto, la diabólica era Antz)
Rocky Balboa (porque los guantazos son morales. Y a la película le ponen 5 estrellas)
La pasión de Cristo (ideal para educar pequeños Roucos)

Películas con una moral cristiana "mejor de la media"

Regreso al futuro (hmmm... vale, sí, hay que admitirlo, es ñoña)
Big Fish (aunque advierte que hay una escena de peleas, un desnudo y algunas "escenas sugerentes")
Good bye Lenin! (¿hubiese sido igual con "Hello Lenin!"?)
Spiderman (lo de siempre: golpes y muertes sí, tetas no)

Películas que "ofenden" la moral cristiana

Prácticamente el resto de películas
Planet 51 (por "ciencia ficción moderada" y algún "humor sugerente" WTF??)
Avatar (le penaliza la batalla final y que algunos personajes "son sensuales" o "fuman")
La novia cadáver (porque Halloween siempre ha sido una llaga para los católicos. Y la necromancia, claro)

Películas que "ofenden extremadamente" la moral cristiana

Cualquier película que muestre un insulto
Cualquier película que incluya una blasfemia
Cualquier película que cuestione la existencia de dios
Cualquier película que no tenga un "final cristiano"
Cualquier película que contenga referencias sexuales
Cualquier película que incorpore un desnudo
Cualquier película que simplemente mencione las drogas
Cualquier película que exhiba otras ficciones, como magia
En definitiva, cualquier película interesante

Con esto solo os quiero mostrar cómo funciona la página, pero os recomiendo encarecidamente que naveguéis un rato por sus contenidos, prestando especial atención a las reseñas de los lectores.

Y si queréis más, también comentan videojuegos y programas de televisión.

Jugando con la física

noreply@blogger.com (Guyb™) — Mon, 08 Mar 2010 13:14:00 +0000

P. En el caso de Superman... ¿hay algún motivo para que a él le afecte la kryptonita y al resto de los humanos no?
R. Si entendemos la kryptonita como un material altamente radiactivo, entonces afectará tanto a los humanos como a Superman. En este último los efectos son apreciables a corto plazo y lo vemos en que sus superpoderes se ven rápidamente mermados y por eso nos da la sensación de que le afecta más a él que a nosotros. Pero si dejamos a un humano expuesto a la kryptonita, tarde o temprano sufrirá los efectos de la exposición.

P. ¿Te imaginas un mundo sin protones?
R. Sería guay. Siempre negatiffo, nunca positiffo..

P. No es precisamente Ciencia Ficción (o quizá si), pero quisiera saber si pudieras decirme que pasaría la tierra se detuviera en su movimiento de rotación repentinamente, como supuestamente ocurrió en Josué 10 (Biblia).
R. Me imagino que te refieres a que se detuviese el movimiento de rotación de la Tierra alrededor de su eje, no alrededor del Sol. En el primer caso, depende de como tuviese lugar esa detención. Si es repentina, nuestra atmósfera y nosotros mismos probablemente saldríamos disparados a casi 1600 km/h. Algo así como cuando se detiene de golpe un tiovivo. Además, la Tierra ofrecería siempre la misma cara al Sol, con lo cual un hemisferio soportaría temperaturas elevadas y el otro (el oscuro) temperaturas gélidas.
Si se detuviese el movimiento de traslación alrededor del Sol, caeríamos directamente hacia él en línea recta y tardaríamos unos 2 meses, más o menos.

Estas son algunas de las cuestiones que responde el doctor en Física Sergio L. Palacios en su consultorio. También tiene un blog (Física en la Ciencia Ficción) en el que plantea reflexiones muy interesantes sobre el trato que se le da a la ciencia en el cine y la literatura.

En realidad solo quería recomendar el enlace a mi amigo Willy, pero lo dejo aquí por si a alguno os interesa la materia.

Los 'social media'

noreply@blogger.com (Guyb™) — Sun, 07 Mar 2010 13:14:00 +0000

Como las setas con la lluvia, al candor de las redes sociales ha surgido un cargo curioso: el social media. Hoy, cualquier agencia publicitaria ha de contar al menos con uno. Son feisbukers profesionales, tipos que presumen de ser 'nativos digitales' y cuya principal misión es mover las campañas por el 2.0.

No dudo yo de que el puesto pueda ser de utilidad para las organizaciones, pero no como se está enfocando actualmente. Quiero decir que a nadie le interesa ser amigo de "vete de cruzero con Ballantines", "Encesta tu triple con Rudy" o giliflauteces por el estilo. La gente no es -del todo- tonta, y sabe que lo único que puede esperar de estos contactos es spam y más spam. Al final estas campañas solo consiguen adhesiones de personas afines al publicante, que se suman por compromiso, y de dos o tres tristes que anhelan una camiseta gratis.

Tenemos un buen ejemplo en 'estoloarreglamosentretodos.org', una iniciativa de 4 millones de euros que ha conseguido más detractores que fans en sus pocas semanas de bagaje.

"Hay que estar en Facebook", dicen los prebostes de la comunicación como si de un dogma se tratase. No se dan cuenta, o no quieren hacerlo, de que las redes sociales ofrecen demasiadas posibilidades al usuario como para insultarlos con enlaces del tipo: "Nuevo spot de Rudy. Mira cómo la cuela".

Pues no, no 'cuela' muchachos. Ni mucho menos basta con estar en Facebook. No es tanto cuestión de inversión económica, ni de exposición, como de tiempo. Si queréis que os sigamos, cread contenido interesante. Conseguid que nos interese leeros. Porque si seguís con los viajecitos, los fotocoles y el viralcito de turno pronto algún gurú sentenciará: "La publicidad en Internet no tiene futuro".

Pensando en voz alta

noreply@blogger.com (Guyb™) — Fri, 05 Mar 2010 18:19:00 +0000

Díaz Ferrán dijo el otro día que a la patronal le gustaría un nuevo contrato por menos del sueldo mínimo, sin cotización a la Seguridad Social, sin paro ni indemnización por despido. Una jornada después, ya catada la reacción furibunda del populacho, explicó que "era un ejemplo". Vamos, que estaba pensando en voz alta y sanseacabó.

Esta actitud me recuerda a la de un viejo amigo, hoy exiliado en los páramos castellanos. El tipo estuvo, durante muchos años, equivocándose cuando había que poner dinero en un fondo común. Si había que poner 20 él ponía 17; si eran 50 te daba dos billetes de 20; si la cantidad bajaba los 5 decía: "Pónmelo tú, que ahora te lo doy". Y bien, es cierto que mi amigo es un tipo insufriblemente apocado, pero también lo es que el error solía favorecerle.

Hay quien lo llamaría "un tonto muy listo".

Así que cuando la CEOE usa "ejemplos" que suponen un atropello al trabajor tiendo a sospechar. Y esas sospechas me llevan a la terrorífica conclusión de que nuestra patronal está regida por malnacidos.

Seré un quisquilloso, pero la gente que siempre se equivoca para su lado no me da buena espina.

Estos solo nos engañan a nosotros

noreply@blogger.com (Guyb™) — Mon, 01 Mar 2010 21:00:00 +0000

Al principio me la encontré pululando por Facebook y desconfié, pero cuando la vi en televisión mis dudas se despejaron: ya nos la han vuelto a colar.

Os hablo de la emotiva campaña "Esto solo lo arreglamos entre todos", un invento que nos han vendido como un proyecto ciudadano y en realidad no es más que otra producción de las grandes marcas para que consumamos.

Detrás de esta bonita iniciativa -y cara, que ha costado 4 milloncetes-, están:

La Cámara de Comercio
Iberia
Telefónica
BBVA
Banco Santander
La Caixa
Cajamadrid
Endesa
Ibredrola
Repsol
Mapfre
El Corte Inglés...

Para que os terminéis de hacer una idea, el proyecto busca hacer una especie de brainstorming simpático-global, pero en su grupo de Facebook no aceptan comentarios... ¿?

FAQ Windows 7

noreply@blogger.com (Guyb™) — Wed, 24 Feb 2010 23:26:00 +0000

Estas son algunas de las preguntas que habitualmente se os vienen a la cabeza cuando me llamáis para que os instale un nuevo sistema operativo. Visto que estamos entrando en la temporada fuerte de Windows 7, vamos a ver si aclaramos una serie de conceptos:

WARNING: Geek content

1. ¿Es Windows 7 igual que Windows Vista o XP?
Pues no, aunque parezca increíble, un sistema operativo va más allá de su aspecto. No es muy distinto en líneas generales, pero no es idéntico. De ser así, ¿para que íbamos a instalarlo? Esto significa que algunas cosas se hacen de forma diferente y sí, tendréis que aprender el nuevo método. No es tan trágico.

2. ¿Y si me pones Linux en lugar de Windows?
Tú verás, amigo. Pero vamos, que si lo único que sabes de Linux es que el nombre mola, mejor sigue con Windows.

3. ¿Se podrá poner Windows 7 en mi ordenador?
Te iba a decir que sí muy rápido, pero tu pantalla monocromo me ha hecho dudar.

4. ¿De verdad tendré que formatear el disco duro?
No es obligatorio, pero sí muy aconsejable. Ya sé que todos consideráis vuestros archivos más valiosos que el santo sudario, así que pasadlos a un disco externo. Y no, no voy a entender que tardéis "unos días" en hacerlo, porque es un proceso de un par de horas a lo sumo. Si tardas una semana en hacerlo es porque has estado 6 días y 22 horas tocándote los huevos, y yo tardaré más o menos lo mismo en estar disponible para ti.

5. ¿Y tendré que reinstalar otra vez todos los programas?
Pues depende: ¿pintarías tu casa sin quitar los cuadros? Windows no es tu madre, que sabe siempre lo que quieres. Y yo no soy el informático de tu curro, sino el amigo del que te fias para estas cosas. Así que tendrás que volver a instalar las aplicaciones y lo harás tú, no yo. Si osas decirme: "¡yo creí que ibas a dejármelo como estaba!", le voy a meter de nuevo los 352 troyanos que tenías.

6. ¿No es peligroso instalar un Windows pirata en el ordenador?
Hombre, "peligroso"... no va a saltar una ventana a morderte el cuello, pero te puede dar problemillas. Si lo que quieres es estar seguro al 100%, pásate con 200 euretes por la FNAC antes de llamarme.

7. ¿Puedo poner las actualizaciones que me pida Windows?
Si te funciona bien, yo que tú no lo haría. Pero si aún así te vienes arriba y el tito Bill te caza, espero que no tengas el valor de perdirme que te lo vuelva a instalar.

8. ¿Qué mejoras voy a notar con Windows 7?
Pues con Windows 7 la CPU puede hacer spaguetti boloñesa, zurcir calcetines y hacer piruetas con la Patrulla Águila. No, en serio, si te dedicas a navegar por internet y usar el Word vas a notar bien poquito, pero oye, ¿acaso te he llamado yo para que lo instales?

9. ¿Este no da fallos? Es que en el otro me salían ventanas de error al iniciar...

Aprende a desinstalar en lugar de borrar.
Aprende a ligar en lugar de meterte en esas páginas tan cochinas.
Aprende que el botón 'Power' es solo para encender, no para apagar Windows.

Con estas tres reglas te librarás de la mayoría de esos mensajes.

10. ¿Ya está instalado? Pues era bastante fácil, ¿eh?
Tú fíjate lo que avanza la informática. Metes el disco, lees los mensajes de pantalla y ¡zas!, a funcionar. Con todo, los chicos de Gates aún no han conseguido evitar que gente con carrera tenga que recurrir a sus amigos para instalar Windows.

Él vió Demons

noreply@blogger.com (Guyb™) — Tue, 23 Feb 2010 18:56:00 +0000

Supongo que estaréis al tanto de la que se montó el pasado día 19 en los cines Luna. En una jornada de reapertura, el 'cine de las putas' programó un pase de Demons, una guarrada italiana de 1986 reivindicada ahora por los modernos de la capital.

Y, como en Madrid das una patada a una piedra y te sale un gafaspasta, en la puerta se quedaron miles de chavales sin localidad. Dentro de un par de meses no irán a los Luna más que una pareja de heavies a enseñarse los tattoos, pero a la inauguración quisieron ir todos toditos. Hasta han creado un grupo de damnificados en Facebook.

Es como la vida misma; los perros ladran, los gatos maúllan y los modernos figuran. Lo mismo da una exposición, un concierto o un infecto evento de FNAC: hay que figurar.

Aquí tenéis el simpático testimonio de Dr. Zito, uno de los pocos afortunados que se tragó la bazofia de Lamberto Bava.

Esos ojos marcianos

noreply@blogger.com (Guyb™) — Thu, 18 Feb 2010 17:15:00 +0000

Era el verano de 2006 y yo trabajaba como redactor en prácticas para Marca. Mi horario era de 12 del mediodía a nosecuantísimas de la noche, así que cuando me incorporaba a la redacción por las mañanas podían llamarme de todo menos observador. Hasta el tercer café ya me podía cruzar con el Papa que ni reparaba en él. Para que os hagáis una idea, un día estuve sentado una hora al lado de Indurain y no reparé en él hasta que alguien gritó desde lejos: "¡Coño Miguelón, que has venido a vernos!".

Una de esas mañanas entré en el ascensor del antiguo edicio de Castellana 66 con una chica. Le saludé y algo se activó en mi cerebro, una parte que había molido la noche anterior a base de copazos. Me di la vuelta y miré a la chica por segunda vez, esta vez estupefacto. "Hola, ¿a qué vienes?", le dije mientras trataba de identificar la procedencia de los ojos más marcianos que he visto en mi vida. "Pues a trabajar, como tú, supongo", articularon unos labios de película porno de las caras. Aproveché mi transitorio estado de lucidez para esperar a que ella saliese antes del ascensor y procurarme un buen plano de sus cuartos traseros.

Santo dios.

Así que llegué al periódico más revolucionado que Fidel después de comprar en un Wal Mart. "¡Ha venido una modelo espectacular, teneis que verla!", grité entre mis compañeros, seguramente adjudicándome un nivel de confianza que no existía. Solo Serrano, bien versado en temas de mujeres, levantó la vista: "¿Ha venido a la redacción o se ha ido hacia la radio?" cuestionó. Cuando le expliqué que había girado hacia la radio me calmó y, mirándose el reloj, dijo: "En un rato vamos para allá y me dices si es la que yo creo".

Efectivamente, una hora después Serrano me llevó a la radio y, a través del cristal, pude volver a ver a la chica de los ojos marcianos. "No es modelo, es periodista, y hace un programa en Radio Marca. Es muy buena", me explicó Miguel, para concluir en tono jocoso "pero fíjate qué desperdicio que la gente no la pueda ver. Nos va a durar aquí poquito, así que si quieres decirle algo date prisa".

Por supuesto nunca le dije nada, pero tampoco me extraña que ahora sucedan cosas como ésta o ésta... de verdad, no es para menos.

Un raulista en apuros

noreply@blogger.com (Guyb™) — Thu, 18 Feb 2010 00:12:00 +0000

Aquí teneis un fragmento de "La conquista del fin del mundo", un programa de ETB2 protagonizado por Juanito Oiarzábal (alpinista) y José Luis Korta (remero). A partir del minuto 2:55 se dan los principales casos prácticos -y casi únicos -del nacionalismo: la distinción, los roces y el fútbol.

Via | Mi mesa cojea

Comentario de texto

noreply@blogger.com (Guyb™) — Tue, 16 Feb 2010 13:37:00 +0000

El Sr. Molowny
Amalio Moratalla, Marca. 13-2-2010

Una pena que el Real Madrid no haya podido brindarle una victoria más bonita a Luis Molowny. Del partido de esta noche mejor no escribir, un terreno de juego malo y un Madrid peor. Arbeloa abrió la lata y CR9 sentenció en siete minutos. Punto y final. A la vista del título del artículo y del resto del contenido, este párrafo es un off topic de escándalo.

Me gustaría poder brindarle un homenaje a Molowny que estuviera a la altura de su talla personal y profesional. Lo del brazalete negro no cuela para los periodistas y, además, está demasiado visto. Tampoco es muy original poner bien a alguien cuando ya no está entre nosotros. Lo que ocurre en el caso de Luis -con el que hablé no hace mucho- es que, desde 1984, año en el que le conocí cuando empezaba como periodista a seguir al Real Madrid, no le he pillado en un solo renuncio. Interesante. Moratalla muestra su intención de no hacer un homenaje póstumo al uso ("no es muy original poner bien a alguien..."), y reputa su actitud enunciando su dilatada trayectoria profesional (26 años).

Discreto, educado, muy poco protagonista y madridista hasta la médula. TOPICAZO 1. Ni una mala palabra para el club de sus amores en tres décadas. TOPICAZO 2. Seguía con esmero, rigor y profesionalidad a los chavales de la cantera en aquellas tardes frías de la antigua Ciudad Deportiva. Le gustaba y mucho saber cómo estaban los chicos, como él los llamaba. ¿Llamaba "los chicos" a los chavales de la cantera? Anecdotón.

Entrenador talismán, según decían, temía siempre la hora de sentarse en el banquillo del primer equipo. Y no por falta de conocimiento ni de experiencia, sencillamente porque le gustaba el segundo plano. Ya se lució bastante cuando vestía él la blanca y no necesitaba más. Pero si el club se lo pedía, nunca decía que no. En dos o tres fases distintas, se hizo con el equipo y ahí están las Ligas, Copas y Copa de la UEFA, pero era feliz en con su cantera.

El Sr. Molowny era como le llamaba todo el mundo en el club y no por sus años, sino por respeto. TOPICAZO 3. Era poco hablador, pero muy divertido cuando se soltaba en confianza. TOPICAZO 4. Jamás he oído una mala palabra sobre su persona. Y miren ustedes que es difícil en este mundo del fútbol. Tomó decisiones difíciles, recuerdo con Juan Gómez como le mimaba y a la vez le mantenía firme para que no se pasara... No merece la pena estirarse en mil y una anécdotas que todos los que estuvimos cerca de él sabemos y nos han contado, lo mejor es su recuerdo, su legado, su señorío y su fútbol. Párrafo repleto de tópicos (respetado, divertido en familia, señor...) y otra declaración de intenciones: va a dejar las anécdotas.

Recuerdo un día ¡Esto suena MUCHO a anécdota! en los vestuarios de la Ciudad Deportiva, allá por los años 80, intentándome explicar la famosa 'W' -aún pintada en un viejo pizarrón- y todo lo que salía de su boca sobre aquel momento del fútbol. Una lección magistral. TOPICAZO 5. Sabía, pero ni era tribunero ni abrumaba a sus jugadores, les insistía siempre que jugaran como sabían y poco más. Hay mucha leyenda de sus charlas prepartido, pero algo tenía, cuando con tan pocas palabras conseguía tanto. 'Salgan a jugar, respeten al rival y a lo nuestro...'

¡Qué gran tipo 'el mangas', como le llamaban sus compañeros de equipo! Esta frase resume el artículo y evita las reiteraciones al lector. Aún se sigue oyendo eso de: 'El Real Madrid siempre tiene que tener un Molowny en el club.' Y estoy de acuerdo, lo que ocurre es que una cosa es que exista un organigrama con su figura y otra que exista el perfil -como diría un cursi- del Sr. Molowny. Ya no hay esos tipos en el mundo del fútbol. Seguro que sí Amalio. Y lo digo con pena, con añoranza y con mucho respeto.

Por desgracia es uno de los irrepetibles. ¡TOOOOPICAZO 6! Nos ha dejado un señor con mayúsculas... Hmmm... sí, TOPICAZO 7. Y en el panorama no veo sucesor. Lo más parecido, por seguir con el asunto de los perfiles, es Vicente del Bosque. En realidad a Del Bosque no lo ves tú, Moratalla, sino toda la afición madridista.

Luis, muchas gracias por tu cariño y la paciencia que siempre me demostraste cuando intentaba liarte para que me contaras la alineación del domingo y jamás me mandaste a donde se suele mandar a un pesado como yo que, recién llegado al periodismo deportivo, te 'amargaba' los viernes insistiendo con el asunto del 'once'. Anda, que si ahora tenemos que pedir perdón los periodistas por esto...

Descansa en paz y seguro que el Real Madrid y el madridismo te tributará el homenaje que te mereces. Seguro que, desde el cielo, lo verás y te dará vergüenza, pero hay un momento en el que la modestia hay que dejarla a un lado. Ese día ha llegado y, como los grandes, grandes... tu nombre debería estar inscrito en letras de oro como una de las leyendas blancas más míticas del club. Y terminamos con un mix de tópicos para rematar otro texto sencillamente brillante ("descansa en paz", "desde el cielo", "un "grande"...)

Bien Amalio, de nuevo has conseguido ser original y contarnos un montón de jugosas anécdotas que nadie conocíamos.

Cómo se notan esos 26 años de experiencia.

¡Tierra a la vista!

noreply@blogger.com (Guyb™) — Mon, 15 Feb 2010 00:41:00 +0000

Corren malos tiempos para Internet, pero hoy kremaster me ha descubierto una nueva perla de la red de redes. Se trata de YouKioske, una suerte de Youtube editorial que va a hacer las delicias de ese oficinista ocioso que es el español medio.

¡Ja!

noreply@blogger.com (Guyb™) — Fri, 12 Feb 2010 17:32:00 +0000

Escribía yo, allá por junio de 2005, sobre infame La guerra de los mundos:

"Spielberg ha perdido el norte. Desde 1997 ha parido cosas como “ Parque Jurásico: El mundo perdido “, “ Inteligencia Artificial”, “ Minority Report “ o “ La guerra de los mundos “. Desconozco que le pasa por la cabeza, pero si de mi dependiera le sustituiría por Zemeckis inmediatamente antes de que destruya la esperadísima cuarta entrega de Indiana Jones."

El final ya lo sabéis.

Toda la Historia, a boli

noreply@blogger.com (Guyb™) — Thu, 11 Feb 2010 17:02:00 +0000

Cosas que me obsesionan (o me han obsesionado en algún momento)

noreply@blogger.com (Guyb™) — Wed, 10 Feb 2010 14:50:00 +0000

Por si os sirve de referencia (y sin orden alguno):

Nintendo, The Eels, Pulp Fiction, Japón, Dragon Ball, Woody Allen, Futurama, Fiódor Dostoievski, Real Madrid, Bob Dylan, Redes, John Kennedy Toole, The Secret of Monkey Island, Los Soprano, Blade Runner, Joaquín Sabina, Terry Pratchett, Regreso al futuro, Utah Jazz, genética, Naomi Watts, ciclismo, Seinfeld, selección holandesa de 1988, Paul Auster, existencialismo, Pressing Catch, nouvelle vague, Padre de familia, Emilio Butragueño, Google, Amanece que no es poco, hipocondría, Sensible Soccer, Noam Chomsky, Sinead O'Connor, ateísmo, Youtube, Lost in translation, Michel Houellebecq, El diario, Harvey Keitel, Football Manager, HTML, Francis Bacon, skylines, Quino, Bill Gates, Cecilia Roth, Mazinger Z, peces, Jean Piaget, The Day of the Tentacle, aeropuertos, Frasier, Johan Cruyff, programas de edición de vídeo, boxeo, Pedro Delgado, Smoking Room, mecánica cuántica, PSV Eindhoven, Suecia, lámparas de lava, David Bowie, impresionistas, Hulk Hogan, piratas, Batman, MicroManía, The Simpsons, periodismo, NYC, Michael Jackson, Google Earth, Astérix, Wikipedia, Pearl Jam, Secretos y mentiras, publicidad antigua, E.T.A., Quentin Tarantino, estafadores, conflicto palestino, Madonna, cosas pixeladas, baloncesto europeo, nuevo periodismo, Seattle, Indiana Jones, Mortadelo y Filemón, La Rosa de los Vientos, tipografías, células madre, sociología, RISK, MS-DOS, iPod, Tang, Síndrome de Asperger, Four Roses, Miles Davis, consumismo...

Ilumínanos, Amalio

noreply@blogger.com (Guyb™) — Tue, 09 Feb 2010 12:25:00 +0000

"Ahora, y me refiero de la Eurocopa para acá, todo el mundo ha descubierto a Xavi como uno de los mejores del mundo en su puesto. Yo llevo años diciendo (ahí están las hemerotecas para el que lo quiera comprobar) que el bueno, bueno, bueno era/es él."

Son palabras, como no, de nuestro querido Amalio Moratalla. Míster Obvio ahora reclama el descubrimiento de Xavi Hernández, un jugador internacional desde 2000 y al que nunca se ha discutido el puesto. Pero no, tras diez años como fijo en la selección y en el Barça, el resto de los mortales ha constatado ahora lo que Amalio lleva sabiendo hace años (y si no echad mano de las hemerotecas, leñe).

Pero lo más curioso es que Moratalla le recrimina a Xavi haber sacado la cara por su equipo ante unas acusaciones ficiticias inventadas por la prensa deportiva para mantener viva la llama de la rivalidad. "Nosotros tratamos de emborronar los increíbles éxitos de tu carrera deportiva, pero tú sé elegante y cállate", parece ser el leit motiv de la columna.

Y una vez más me pregunto cuál es la necesidad de dar voz a un periodista que solo ve los partidos del Madrid y cuyas opiniones pueden escucharse en cualquier taxi de la capital.

ACTUALIZACIÓN

Edito para incluir algunos de los comentarios que ha recibido la columna en Marca.com:

- AY MORATALLA, POR QUÉ NO TE CALLAS, ¿NO VES QUE CONTINUAMENTE SIGUES SIN DAR LA TALLA? Cimbalillo

- AMALIO MORATALLA lo tuyo no es escribir... alexinho 09

- Amalio majo, vete al campo a recoger amapolas, te lo dice "el Tacones". lavidasigue

- Moratalla...tal vez lo tuyo no sea escribir...y ahi sigues dando por culo. Er Gabi

- Moratalla, lo tuyo no es escribir! renuncia y dejale el tu puesto a gente que si necesita el trabajo. Powerslave

- Vaya articulo, es de parvulillos, primero pasar la pomada y luego dar por el ... Llambarc

- Amalio, lo tuyo no es opinar. Saforcada

- Sr Moratalla, Xavi aparte de hablar mejor de lo Ud juega al fútbol, juega al fútbol bastante mejor de lo que Ud escribe... Puertoricorusa

- Querido Amalio Moratalla, lo siento primo: no das la talla. Patethicman

- ESTE ARTICULO DA VERGUENZA. Karabatic88

- ..y lo tuyo no es escribir, Amalio, cómprate un nombre. Como siempre, demagogia barata y oportunismo.. no se de que me sorprendo.. Montana

- Amalio, lo tuyo tampoco es hablar creeme. 0$0

- Moratalla, piensa que Xavi es un afortunado, porque lo suyo no es hablar, pero trabaja de futbolista, sin embargo lo tuyo no es escribor textos periodisticos y es de lo que vives. Chanpy

- Dedicate a otra cosa que hablar tampoco es lo tuyo!!!! Luisauer

- Amalio, lo tuyo no es el periodismo. Supernard

- Amalio, lo tuyo no es hablar. Ni escribir. Maxren

- Amalio...y porque no nos cuentas que es lo tuyo??, porque escribir esta claro que no... Luis82

Señoras que...

noreply@blogger.com (Guyb™) — Sat, 06 Feb 2010 22:45:00 +0000

El fenómeno de las Señoras de Facebook ha llegado a la gran pantalla...

Top 10 DHB™ de 'Señoras que...'

Las noticias del mañana

noreply@blogger.com (Guyb™) — Wed, 03 Feb 2010 11:25:00 +0000

El día a día informativo se está volviendo más previsible que el reparto de una película de Scorsese. Así, me atrevo a adelantaros algunos de los titulares que iremos viendo a lo largo de 2010:

POLÍTICA

La tasa de paro en España alcanza el 50% de la población activa
En Madrid se da la circunstancia de que hay más gente en los parques que en las oficinas durante la jornada laboral.

Una grabadora oculta capta de 'reconciliación' entre Cobo y Aguirre
El segundo de Gallardón se fundió en un sentido abrazo con la presidenta de la Comunidad, a la que susurrró al oído: "Me voy a hacer un abrigo con la piel de tus perros, momia hija de puta".

Una coalición de alcaldes de Levante reclama una ley de "Punto final"
Los ediles piden que se les deje de perseguir por "unos cuantos ladrillos y dos o tres maletines", ya que los juzgados deberían preocuparse por "los inmigrantes, que se pasan el día atracando a la gente".

Cataluña parte España
Algunos ciudadanos han comenzado a picar el suelo siguiendo la línea fronteriza que les separa de Aragón. Si las obras continúan a este ritmo, se prevé que en 2012 Cataluña será una porción de tierra a la deriva en el Mediterráneo. "Chupaos esa, cavernícolas", declaró Laporta azada en mano.

SOCIEDAD

Un joven cae en grave depresión por su trabajo como monaguillo
Tras cinco años compartiendo sacristía con el párroco de Benalmádena, el adolescente está en tratamiento psiquiátrico: "No me ha tocado un pelo en todo este tiempo. ¿Qué me pasa? ¿Es porque soy gordo? ¿Feo acaso?, lamentó a su entrada a la clínica.

La OMS admite que la gripe A fue una "pequeña trola"
El presidente de la Organización Mundial de la Salud reconoció que la enfermedad no existe y que todo respondió a una "broma propia de funcionarios ociosos".

DEPORTES

Inventan un día nuevo para emitir más partidos de fútbol
En la nueva jornada, que se llamará 'córcoles', se retransmitirán los duelos más interesantes de Primera Regional.

España pierde la final del Mundial en la tanda de penalties
Brasil se proclamó campeona del mundo tras fallar Guti el penalty definitivo para España. El de Móstoles lo lanzó de tacón, sacando el balón del estadio y provocándole un ataque de risa a Dida. Con todo, diversos diarios madrileños comparan la acción de Guti con "la mejor obra de Dalí".

Los Knicks draftean a un Gasol nonato
La franquicia neoyorquina no ha querido correr riesgos y se ha asegurado los servicios del próximo hijo de la familia Gasol, que actualmente crece en los testículos del padre de Pau y Marc.

CULTURA

Avatar se estrella en los Oscar
La película decepcionó al obtener solo el 'Oscar a la mejor recreación de pitufos en la pantalla'. Cameron, airado, comentó que planea pasar los próximos 4o años creando "la superproducción definitiva utilizando como actores unos macarrones y dos o tres cebollas".

La SGAE demanda 351 euros a un señor que tarareaba en el metro
El implicado admite que tareraba 'Moon River' en un vagón de la línea 1, aunque precisa que era "muy por lo bajini, porque me da vergüenza que la gente sepa que veo esas mariconadas".

TECNOLOGÍA

Google compra México y lo llena de servidores
Gracias a la adquisición la compañía indexará el 100% del conocimiento humano, quedándole capacidad para incorporar contenidos alienígenas en el futuro.

Apple presenta el iRepolla
Steve Jobs no quiso dar más detalles del nuevo ingenio, aunque tranquilizó a los fanáticos de la marca: "Llevará la manzanita bien grande y os hará parecer muy, muy modernos", comentó.

Test de ética periodística

noreply@blogger.com (Guyb™) — Mon, 01 Feb 2010 23:33:00 +0000

Siga los enlaces y responda a la siguiente cuestión:

¿Qué medio deportivo de Internet está dispuesto a silenciar la realidad informativa para sostener sus delirantes tesis sobre el arbitraje en la Liga Española?

a) Marca.com
b) Mundo Deportivo.es
c) Sport.es
d) As.com

MCB | 'Quevedo'

noreply@blogger.com (Guyb™) — Sat, 30 Jan 2010 23:01:00 +0000

Cervecería Restaurante "Quevedo", calle Quevedo 7, Madrid.

Ficha técnica

Precio: 4 ecus
Presentación: 7 (una buena racionaca de tubérculos)
Aspecto: 7 (la salsa estaba pelín caldosa)
Calidad de las patatas: 9 (creo que la fritura tenía un perfecto equilibrio)
Calidad de la salsa: 8 (gran equilibrio de salpimentez)
Picor: En su punto
Factor 'Ansia bravil': 7 (las trajeron rapidito, más teniendo en cuenta cómo suele estar el local de lleno)

Las bravas de este curioso 'bar de viejos' conocido como Quevedo son una delicia patatil y dura competencía del mítico "Las Bravas".

Este local situado cerca de la calle Huertas es un delicioso escondrijo hostelero donde podemos degustar las tapas más castizas y grasientas de nuestra querida gastronomía. El lugar merece mucho la pena, ya que tiene unos precios muy aptos para clases bajas y estudiantes, y te ponen unas tapazas de aúpa. Eso sí, pese a estas exquisiteces taperiles (croquetas, lacón, jamón serrano, oreja, y un largo etc), no pude evitar la tentación de pedirme una ración de mi comida favorita. !UNAS BRAVAS POR FAVOR!"

En principio nunca pensé que un local de tanta variedad de raciones fuera a hacer unas bravas tan ricas. Mi compañero de piso dijo: "!Están realmente buenas!", exclamación a la que yo respondí con gestos afirmativos mientras masticaba el rico manjar patatil. Las patatas tenían un equilibrio que parecería imposible (y esto, sin tener que patentar la salsa); un picor justico, una textura patatiana perfecta -ni blandito ni duro- y lo mejor de todo, una racionaca como para llenar a cualquier buen glotón.

Sin duda alguna es un bar súper recomendable para comer bravas o para hincharte a comer tapas por pocos euros. Además el lugar está regentado por Manolo, un camarero como los de antes, futbolero, con su barriga cervecera, simpático, agradable, achuchable, e incluso se enfada si no te comes lo que te sirve... un sitio maravilloso, entrañable y ¡¡¡con unas BRAVAS DE NOTABLE ALTO!!!!!

Muy cerca del ansíado sobresaliente.

El ránking de Mamas

Los niños Ninpondo

noreply@blogger.com (Guyb™) — Fri, 29 Jan 2010 17:45:00 +0000

En mi colegio era sencillo caer en desgracia. Inmersos en una etapa social primigenia, había cientos de actitudes que conllevaban una pérdida de prestigio entre los miembros de la manada. Escuchar música poco apropiada, comerte un yogur en el recreo o simplemente vestir unos pantalones de pana podían dar con tus huesitos en el infierno de la mofa general.

Pero, por encima de todo, existía un pecado imperdonable: comprar cosas de imitación. Santo dios, más te valía asegurarte que la camiseta que te había regalado tu tía fue auténtica, porque como un compañero descubriese que en tu pecho ponía "Livy's" en lugar de "Levy's".... estabas muerto. Y es que no llevar marcas te quitaba puntos de popularidad, pero siempre era mejor que llevarlas falsas. Esto abarcaba a cualquier objeto que estuviese relacionado con el prestigio: sudaderas, abrigos, zapatillas, vaqueros... y consolas, por supuesto.

En mi clase pronto se creó un foro de discusión de videojuegos. Éramos jóvenes, rondando los 8 años, pero muchos recreos nos reuníamos para intercambiar juegos o comentar nuestros avances con el mando. Un buen día un nuevo chico se incorporó a nuestras reuniones. Para preservar su privacidad y evitar una retro humillación lo llamaremos Niño J.

Niño J no era, ni mucho menos, un elemento popular en el colegio. La combinación de su forma de vestir y su nulo interés futbolístico le tenían a un paso de lo que conocíamos como "Los Marginados". El caso es que Niño J nos dijo que los Reyes Magos le habían regalado la Nintendo NES con todos los juegos, unas credenciales más que suficientes para integrarle en nuestro foro.

Poco a poco Niño J fue medrando en nuestra 'organización', sin duda impulsado por su absoluto conocimiento de todos los juegos que salían a debate. En un mes pasó de tener dos amigos en clase a no poder contarlos con los dedos de las manos. Se le veía realmente feliz. Un buen día me pidió el Maniac Mansion, un juego que yo veneraba por encima de todas las cosas. A regañadientes se lo presté, pues sabía que su amistad me daba acceso a todo el catálogo de Nintendo.

Al día siguiente, Niño J esperó a que estuviese solo para decirme: "Oye, ¿cómo se pone tu juego?". "Pues abriendo la tapita y metiendo el cartucho, como todos los demás", le comenté un poco perplejo. Pero Niño J seguía teniendo problemas con el juego, y me pidió que fuese a su casa a ponérselo. Como premio recibiría el juego que yo quisiese, así que acepté pasar la tarde en la morada de un tipo que no era mi amigo.

En la casa nos recibió el padre de Niño J, un progenitor de esos que dicen palabras como "chachi" o "guay" y se sientan en el suelo con los amigos de su hijo a jugar a la consola. Lo que allí descubrí trastocó todo mi mundo: vi una consola, de aspecto desconocido, en la que se podía jugar al Super Mario Bros. Por entonces mi existencia se basaba en ver partidos de fútbol y jugar a los videojuegos, además de leer cuidadosamente todo lo que caía en mis manos sobre estos temas. Por eso hallar una nueva consola, cuya existencia ignoraba, equivalía a descubrir ahora que Obama es blanco y se pinta la cara todas las mañanas antes de salir de casa.

"Es la versión de Nintendo que tienen en Japón", comentó Padre J al ver mi cara de estupefacción. Me aseguró que la había traido en uno de sus viajes a Asia y que tenía guardados en la memoria cientos de juegos, por lo que no se necesitaba comprar cartuchos. Cierto era que, por más vueltas que di al aparato, no descubrí ninguna ranura dónde insertar juegos. Tan solo una etiqueta en la que rezaba 'Ninpondo'. "Significa Nintendo en japonés", me explicó Padre J. No conseguimos poner el Maniac Mansion, pero salí de aquella casa fascinado, no sin antes implorarle a Padre J que si volvía a Japón me trajese un aparato de ésos.

De vuelta al colegio tomé la palabra en el foro de jugadores y me harté de predicar las virtudes de Padre J, a mi parecer "el mejor padre del mundo", mientras Niño J me escuchaba emocionado. Eso significaba que era el niño de moda, pues su padre había conseguido algo que todos ansiábamos. Durante meses la palabra "Ninpondo" significó "celestial" para nosotros.

Semanas después fui con mi madre a una tienda de decomisos para comprarme un cronómetro. Trasteando por allí, vi una caja que me dejó sin respiración: ¡¡¡¡¡La Ninpondo en España y a la venta!!!! A mi lado Hernán Cortés era una mierda: había encontrado una súper consola japonesa en mi ciudad, y encima por mucho menos de lo que costaba la Nintendo. Con éstas que me abracé a la caja y corrí hacia mi madre fuera de mi. Le expliqué todas las virtudes de la Ninpondo a grito pelao y le rogué que me la comprase ya mismo, por si no volvía a tener la oportunidad.

Fue el dependiente, conocido de mi señora madre, quien me puso los pies en el suelo: no estaba hecha en Japón, sino en China y no aceptaba los juegos origininales. "Es una consola falsa, de hecho la semana pasada vino un representante de Nintendo y me advirtió que si no dejo de venderla me retira la consola original del establecimiento", concluyó el buhonero.

Madre mía, una consola falsa. Ni siquiera sabía que existieran, pero comprendía que el estigma por su uso era infinitamente mayor que llevar unos vaqueros de imitación.

El lunes siguiente le expliqué a Niño J la situación. Primero su cara mostró sorpresa, luego horror y finalmente rompió a llorar. No era para menos. La base de su popularidad era falsa y, antes o después, todos se darían cuenta. Me imploró que no se lo dijese a nadie, y yo no lo hice. Más que nada porque su padre habría quedado como un mentiroso, y eso es muy duro para un niño de 8 años.

Niño J no volvió a nuestras reuniones videojueguiles. Poco después nos explicó que se le había roto la consola y que no quería jugar más. Regresó a su anonimato y al final del año se cambió de colegio.

Hoy, visto con perspectiva, toda la historia parece una completa gilipollez. Pero, en aquella pequeña sociedad, este tipo de cosas marcaban tu destino en la manada.

Que este post sirva de homenaje a todos aquellos 'niños Ninpondo', damnificados injustamente por hijosputa como yo.

La conquista de América

noreply@blogger.com (Guyb™) — Tue, 26 Jan 2010 15:13:00 +0000

"Un extremeño a caballo es una arma terrible; si le das de beber se convierte en un guerrero eficaz y si le dices que puede saquear a destajo, ya la lias parda. Eso sí, siempre de buen rollito."

Ardilla en una conversación de FB sobre la conquista de América.

"La democracia viene del franquismo"

noreply@blogger.com (Guyb™) — Mon, 25 Jan 2010 14:34:00 +0000

Escuchado esto, ya no sé si Pio Moa, ex GRAPO, sufre un grave retraso mental o cree que los demás somos imbéciles.

Lo que yo creo

noreply@blogger.com (Guyb™) — Thu, 21 Jan 2010 17:51:00 +0000

Soy consciente de que en los últimos meses he ahondado en el tema religioso. Y, aunque no lleguo a comprender por qué, sospecho que es un asunto espinoso para algunos. Muchos me habéis comentado, tanto en persona como en mail, que padezco cierto fervor antirreligioso. Otros me pedís pruebas de la no existencia del señor (y de su señora, cuya vagina solo fue prepetrada por la cabeza de Jesús el día de Nochebuena).

A los primeros os diré que sí, que detesto la idea del ser superior que da explicación a todo. Es tan simple que resulta ridícula. También odio que algunas decisiones cruciales en la vida de las personas se tomen en base a unas creencias tan fundadas como la existencia de los Fragel. Por último os confesaré que me crié en un colegio de curas y donde las insinuaciones sexuales y los toqueteos estaban a la orden del día.

No, es broma, nos nos tocaban. Pero sí que daban mucho la tabarra con lo de dios, y no sé qué es peor.

En fin, que en resumidas cuentas ésta es mi visión del hecho religioso:

Según se dice, dios lo creó todo y a todos. Luego se tomó un descanso. Él dice que fue solo el domingo, pero lo cierto es que pasaron 4 millones de años hasta que volvió al tajo. Y ni siquiera fue el propio dios, sino que nos mandó a Jesús, el becario del cielo. Se ve que Jesús no iba al insituto y se pasaba el día fumando en el parque con los amigos, así que dios le metió en su empresa, poniendo la primera piedra de lo que a la postre se conocería como enchufismo. El caso es que Jesús metió a la Humanidad en vereda y dejó una serie de normas de convivencia antes de ser crucificado. Por el camino hizo un montón de milagros y cosas mágicas que le convirtiendo en el Copperfield del Asia Menor.

Pero lo importante es que todas sus enseñanzas fueron compendiadas en la biblia, sustento único de la iglesia católica. Algo así como las tareas que deja el jefe antes de irse de vacaciones pero a lo bestia, porque no es lo mismo un despido que un rayo fulminante. El caso es que al buen dios se le olvidó decir "pero no interpreteis esto como os salga de los huevos", y nosotros fue lo que hicimos.

Y no me extraña que nos desviásemos un poco del guión, porque dios era bastante hijo de puta. Aquí teneis unos ejemplos: si no os lo creeis, comprobadlo en vuestras biblias...

Dios mató a Moisés porque su hijo no estaba circuncidado (solo dios sabe cómo lo supo). Éxodo, 4:24-26

Las mujeres menstruando son una abominación a ojos de dios (y una bendición para Evax). Levítico, 15:19-30

Las personas discapacitadas no deben acercarse al altar de una iglesia (siglo 0, paraíso de las barreras arquitectónicas) Levítico, 21:16-23

Un violador puede comprar a su víctima previo pago a su padre (seguro que algún papá hizo negocio con esto) Deuteronomio, 22:28-29

En fin, miles de barbaridades de este tipo en 'La biblia anotada del escéptico', una web formada por personas que se han quedado de piedra al leer algunas partes del 'libro sagrado'. Si os considerais buenos cristianos debeis seguirlas todas a rajatabla, porque ¿quiénes sois vosotros para enmendar la plana al señor?

Nota: el autor lamenta este montón de texto vacuo y promete no volver a sintonizar Intereconomía nunca más.