Deixa eu quieto

Cada um tem o seu

2011-11-09T10:00:00.000-03:00

Certa vez li na internet que "gosto é como braço: tem gente que não tem". Brincadeiras à parte, é indiscutível que preferências sobre diversos assuntos variam bastante de pessoa pra pessoa.

Música é um exemplo interessante. Já vi gente que, ao ser perguntado que tipo de música gostava, responder "gosto de música boa". Tá, mas boa pra quem? Tenho certeza de que aquele rapaz que escuta funk no volume máximo do seu celular, sem fone de ouvido, dentro do ônibus lotado acha que sua playlist é composta de peças da mais alta qualidade musical já produzida pelo homem, enquanto ser dotado de polegar opositor e telencéfalo superdesenvolvido. E nem adianta argumentar, ele gosta e pronto.

Isso me lembra quando fui conhecer um restaurante com inspiração argentina em Recife e não tinha nem ideia de que teria música ao vivo.

Ambiente agradável, comida boa e músicos arrumando e testando instrumentos em um palco a pouco menos de dez metros de distância. De repente começaram a tocar e era possível perceber a expressão maravilhada no rosto das pessoas nas mesas ao redor e seus olhinhos brilhando. Fiquei espantado porque, francamente, não estava gostando nada daquilo. Quando pararam de tocar, depois de vários minutos que pareceram intermináveis, o provável líder da banda explicou que aquela composição era um frevo que falava sobre a confusão urbana da nossa sociedade atual.

- Ah, agora entendi esse barulho insuportável.

Depois tocaram mais algumas músicas, inclusive um maracatu que deixou a impressão de ter durado mais de meia hora e que não parecia em nada com um maracatu, e foram aplaudidos por todos os presentes. Me senti um estranho no ninho, mas aplaudi mesmo assim, só para não pegar mal. Quem toca frevo e maracatu num restaurante argentino, afinal?

O que vocês estão olhando aí?

O mais curioso foi ter recebido a conta com um couvert de 12 reais por pessoa para escutar algo que eu pagaria até o dobro só para não ouvir. Agora preciso saber quando e onde eles costumam tocar, anotar tudo bem direitinho e tomar todas as providências necessárias para nunca mais ter que passar por aquilo de novo.

A sua verdade não me interessa

2011-11-01T10:00:00.000-03:00

Sabe aquela máxima de que "política, futebol e religião não se discutem"? É a mais pura verdade. Claro que as pessoas são livres para discutir qualquer assunto, expor suas opiniões, argumentar, debater e defender suas ideias, mas se sobrar garrafada em alguma cabeça, não tem do que reclamar.

Isso acontece porque alguns tendem a ser muito passionais quando estão discutindo seus assuntos prediletos. Por exemplo, não basta argumentar com o amigo que o PT fez mais pelo povo do que o PSDB, é preciso chutar seu cachorro, desejar que ele morra pobre e xingar a sua mãe. Não é suficiente comparar títulos e resultados de jogos para mostrar que o Sport é melhor do que o Náutico, ele tem que abrir seu crânio com um tijolo de oito furos, incendiar a bandeira do seu time e xingar a sua mãe. Não satisfaz apenas apontar inconsistências na Bíblia, é necessário espalhar que ele é adorador do demônio, iniciar uma guerra santa e xingar a sua mãe. De beata papa-hóstia.

Mas já que estamos falando de religião, notei que um grupinho que tem saído bastante do armário ultimamente é o dos ateus. Não sei se era apenas uma impressão, mas eles não costumavam bradar tão alto e bater tão forte no peito com orgulho antes. Não que isso, em si, seja um problema. A questão é que os "donos da razão" resolveram comprar briga com quem discorda de suas ideias, assim como seus inimigos fanáticos religiosos.

Lembro de uma situação em que, no meio de uma conversa sem grandes pretensões, a pessoa olhou para mim e disse: "eu sou ateu". Imediatamente após ter soltado a frase, fez um silêncio enigmático, um leve sorriso no canto da boca e fixou o olhar em mim, quando pude ver no seu rosto uma expressão que claramente dizia "e então, o que você acha disso? Debata comigo, estou pronto para refutar seus argumentos".

Mudei de assunto.

Amigo, eu não dou a mínima se você é ateu, agnóstico, afrescalhado ou assexuado. Tudo seria mais simples se ninguém ficasse tentando impor suas próprias ideias sobre questões ainda não (e talvez nunca) provadas. Mas eu já consigo ver ateus em um futuro próximo, batendo de porta em porta para oferecer a verdade a quem ainda não a conhece. Afinal, fanáticos já dá pra ver que eles são.

Não se exponha tanto assim

2011-10-26T10:00:00.000-03:00

Se tem uma coisa que eu não consigo entender (na verdade tem várias coisas que eu não consigo entender, mas essa é a que eu lembro agora) é o uso daqueles adesivos da família feliz na carroceria do carro. Talvez eu seja um pouco paranoico, mas tenho a impressão de que isso é exatamente o tipo de coisa que se enquadra em "não compartilhe informações pessoais com estranhos" e faz com que sequestro seja a primeira palavra que vem à mente assim que vejo um carro com um adesivo desses.

Família do bêbado feliz.
No entanto, pensando cuidadosamente, a família feliz não é o único adesivo que traz riscos quando usado pelas ruas. O símbolo do seu time, que você acha lindo e inofensivo, pode levar torcidas organizadas adversárias a destruir seu carro, o adesivo da sua faculdade ou academia diz a qualquer um onde você pode ser encontrado e os adesivos de estacionamento, como os do seu condomínio ou do trabalho, que muitas vezes são obrigatórios, são potencialmente perigosos.

Não quero dar uma de mãe aqui dizendo para não aceitar balinhas na porta do colégio, pipoca de graça ou carona de desconhecidos, mas prefiro acreditar que estas pessoas são inocentes e não percebem os riscos, a estúpidas, que acham que isso não tem como acontecer com elas.

Eu tenho algo da Apple e provavelmente está aqui comigo.
Se eu fosse um desses ladrões de sinal, iria procurar o adesivo da Apple entre os carros parados para assaltar. Já levaria, no mínimo, um ipodzinho para trocar por crack.

Utilidade - Muambator

2011-08-15T10:00:00.000-03:00

Aproveitando que falei em sites chineses no post anterior, tenho uma dica de site para quem, assim como eu, costuma gastar um bom percentual do seu orçamento em compras pela internet: o Muambator.

O funcionamento é bem simples e você só precisa de dois passos. O primeiro consiste em fazer um cadastro com algumas informações pessoais e opções de notificação. O sistema utiliza notificações por e-mail, por feed, por push no iPhone e por DM no Twitter. No entanto, para receber as DM é necessário seguir o perfil @muambator e contar com a boa vontade do sistema do passarinho azul (ou será da baleia?), que nem sempre entrega as mensagens por limitações de sua API.

Depois basta cadastrar os códigos de rastreamento enviados pelos vendedores para acompanhar a situação dos seus pacotes. Os códigos são um conjunto de letras e números - normalmente parecidos com RA136643537CN ou RJ714216237BR - e indicam o local onde a sua encomenda está, o que já foi feito, se já saiu para entrega etc.

A ideia do site é excelente porque elimina o trabalho e a perda de tempo de ficar acessando o site dos correios e inserindo códigos manualmente, especialmente para quem tem muitos pacotes em trânsito. Você nem precisa mais se preocupar. Qualquer alteração e o aviso é imediato.

Para quem usa iPhone, existe um aplicativo na AppStore, desenvolvido em conjunto com a Nyvra Software, que permite todas as opções acima e pode ser baixado aqui.

Consumismo desenfreado

2011-05-18T10:00:00.000-03:00

Segundo a Wikipédia, "consumismo é o ato de consumir produtos e/ou serviços, indiscriminadamente, sem noção de que podem ser nocivos ou prejudiciais para a nossa saúde ou para o ambiente."

Mas comprar besteiras é um negócio bacana, não é? Você sabe que não precisa, mas por algum motivo sente que sua vida seria bem melhor e ficaria muito mais fácil se comprasse aquela porcariazinha chinesa feita com restos de matéria-prima das fábricas das grandes marcas.

Isso, por exemplo, não serve pra nada.

A maior vantagem em comprar bugigangas chinesas, no entanto, é o preço. Existem inúmeras lojas virtuais com uma variedade absurda de badulaques - que vão desde objetos cafonas de decoração a telefones celulares, passando por todo tipo de eletrônicos de qualidade duvidosa - praticando preços indecentes para qualquer concorrente que possua uma equipe de controle de qualidade ligeiramente mais capacitada do que uma criança asiática que decide se o produto está em condições usando o critério... Bem... Critério nenhum. E é por causa do preço que sempre tem alguém que compra.

Eu costumo comprar minhas muambas na DealExtreme. Algumas coisas são úteis, outras não passam de desperdício de dinheiro. Mas é quase tudo tão baratinho - e com frete grátis - que você termina avaliando que vale a pena o risco de jogar dinheiro fora e volta a comprar.

Um dos itens que comprei foi um Noise Isolation Silicon Add-on para fone de ouvido. Acredito que nunca comentei, mas minhas orelhas têm um sério problema para encaixar estes fones. Talvez por causa de uma má formação no útero, ou resultado de puxões de orelha na infância, vai saber. Mas como não escuto música usando fones com tanta frequência que justificasse o investimento em um bom In Ear, a melhor opção seria comprar algum tipo de adaptador baratinho, para tentar segurá-los nas orelhas por mais de 15 segundos.

Bom, não funcionou. Apesar de não ter sido feito especificamente pra isso, ele transforma (ao menos visualmente) um fone Earbud em um In Ear. Mas o silicone fica folgado no fone e cai o tempo todo, assim como fica folgado na orelha... E cai o tempo todo.

Mas comprar besteiras é bom demais, né?

Receita de família

2011-05-14T10:00:00.003-03:00

Como as avós costumavam dizer, nada como uma comidinha especial para ficar mais disposto e deixar o dia mais agradável. Bom, eu acho que as avós diziam isso. Faria se sentido se dissessem. A minha nunca disse, no entanto. Enfim...

Hoje eu vou compartilhar uma receita tradicional, que já abrilhantou a mesa de muitos durante várias gerações. É relativamente complexa e demanda um certo tempo, mas não há razão para ter medo. Basta seguir corretamente os passos, atentar para as normas de segurança do ambiente de produção e colocar um pouco de amor no processo. Ou fome.

A primeira coisa a fazer é separar o ingredientes. Para isso, pegue o carro e saia dirigindo pelas ruas até encontrar um semáforo bem movimentado. Espere o sinal ficar vermelho e pare. Dê algumas buzinadas curtas - duas ou três - para chamar o vendedor de morangos. Pechinche. Ao perceber que pechinchar foi em vão e vendo que o sinal já vai mudar para verde, compre pelo preço que ele pede e escolha os mais frescos que puder. Reserve. É aconselhável manter o ar-condicionado do carro ligado até voltar para casa, mas não é obrigatório.

Ao chegar, lave os morangos em água corrente, sem esquecer de retirar as folhinhas verdes. Coloque-os em uma vasilha e deixe na geladeira por alguns minutos. Reserve.

Agora procure na dispensa por um pote grande, de tampa branca, semelhante à este:

Reserve

Finalmente, encontre um local confortável, coloque os ingredientes sobre uma mesa e passe, cuidadosamente, o conteúdo do pote em cima de um morango levemente refrigerado, usando apenas uma colher. Está pronto. Bom apetite!

Esta imagem não é meramente ilustrativa

Mas não esqueça (e isso é muito importante): quando a nutricionista e o instrutor da academia perguntarem se você tem seguido direitinho a sua dieta, minta.

E não foram felizes para sempre

2011-05-09T10:00:00.007-03:00

É engraçado como certos acontecimentos nos marcam a ponto de nos lembrarmos para o resto da vida. Nem precisa ser um fato grandioso, desses que inevitavelmente ficam na memória de todos que o vivenciaram. Estou falando dos pequenos momentos que, por algum motivo obscuro, apenas nós lembramos e quando contamos à alguém que estava presente na hora em que ocorreu, a pessoa nos devolve uma expressão facial que poderia ser perfeitamente traduzida como "hein?".

Não me recordo não...
Lembro de um episódio que vivi com dois colegas de sala, na época do colégio em Brasília. Ela era muito bonita, elegante, um porte digno de um membro da família real inglesa, mas sempre foi um pouco curta de raciocínio. Ele gostava de poesia, lia muito e recitava de improviso, era platonicamente louco por ela.

Ela foi a menina que quase entrou no vestiário masculino após a educação física, cercada por um grupo composto só de meninos, sem perceber. Foi ela que perguntou, ao avistar alguém usando um discman na sala de aula, se aquilo era um walkman com CD. Ela era a aluna que encostava sua carteira na mesa do professor, lá na frente, para ficar mais perto e entender melhor o assunto, porque aparentemente sentar na primeira fila não era o suficiente. Mas ele não ligava para nada disso.

Em um certo dia, quando estávamos os três reunidos, ela resolveu pedir a ele que lhe recitasse uma poesia. Achando que era o momento ideal para mostrar seu talento e, quem sabe assim, levar sua rainha do baile para casa, segurou em sua mão, fez a melhor cara de poeta que conseguiu e começou:

"No despertar da aurora, seus olhos..."

Mas antes mesmo de conseguir terminar o primeiro verso, sentiu a mão dela sendo bruscamente arrancada da sua e em seguida pudemos ouvir em tom de ameaça:

"Quem é essa Aurora?"

Tenho certeza que nesse momento o encanto acabou.

Comer, malhar e reclamar

2011-05-04T15:11:00.000-03:00

O sedentário crônico vive em um eterno loop que varia entre não fazer nada, deixando a gordura tomar conta de cada parte do seu corpo, e tentar fazer algum tipo de exercício físico, por inúmeros fatores que incluem, mas não se limitam a pressão da família, pressão da namorada, pressão da sociedade, pressão da consciência, pressão em cima da balança etc. Em um dos ciclos desse loop tentei adicionar hábitos saudáveis à minha rotina diária, entrando em uma academia. O fim foi um previsível abandono de toda e qualquer atividade física diferente de caminhar até a cozinha e procurar algo bom na geladeira.

Hoje, como se magicamente tivesse esquecido por completo os fatos que apontam para o possível final dessa história, sou novamente um frequentador de academia na busca por saúde (claro...), melhor qualidade de vida (anrã) e diminuição da barriga de cerveja (agora sim!).

Quem é que malha rindo, me diz?
Mas dá uma preguiça... Você tem que vestir uma roupa apropriada, um tênis que não machuque seu joelho, se alongar, aquecer na esteira, levantar peso aqui, levantar peso ali, forçar as pernas na bicicleta ergométrica, beber água, levantar peso de novo, correr na esteira, alongar no final e acordar todo dolorido no dia seguinte. Tudo isso pra depois você dar uma passadinha na McDonald's e ingerir, em duas mordidas, dez vezes a quantidade de calorias que perdeu, em um momento de revolta com a dieta.

Qualidade de vida é comer o que gosta, meus amigos! O resto é balela. Agora com licença, vou ali tentar gastar as calorias do almoço.

Sobre moderaçao de comentários

2010-09-14T09:20:00.003-03:00

A melhor coisa que eu poderia ter feito foi habilitar a moderação de comentários. Porque gente recalcada é um negócio muito irritante.

Se eu publicasse todos os comentários que recebo no post que fiz sobre cerimônia de casamento (procurem aí, estou com preguiça de achar o link) vocês saberiam como tem gente imbecil nesse mundo.

Echofon, o Twitter on the go

2010-03-25T06:00:00.002-03:00

Se você usa o Twitter e é proprietário de um iPhone ou iPod Touch, eu vou mostrar agora um app que vai mudar completamente a maneira como você interage com seus amiguinhos virtuais.

O Echofon possui uma interface amigável e fácil de usar, permitindo que você envie seus tweets, acompanhe sua timeline e visualize suas Mentions e Direct Messages sem a menor complicação. Ele também tem notificações push, geotag, preview de fotos, possibilidade de gerenciar mais de uma conta, exibição de listas e possui integração com diversos serviços web, como o twitpic e o Flickr.

Na versão gratuita, o push de DM e Mentions enviados pela web ou a partir de outros apps não está habilitado. No entanto, se quiser utilizar esta função, além de ter um visual sem propagandas, você pode comprar a versão Pro por apenas US$ 4,99.

Velocidade pra toda a família

2010-03-22T06:00:00.016-03:00

Na última sexta-feira, participei de uma pequena competição de kart com os amigos e, apesar de ter ficado em segundo lugar (de trás pra frente), foi uma ótima atividade pra sair da rotina tediosa de todas as semanas.

Chegando cedo ao local, conseguimos reservar o primeiro horário da tarde. Após o briefing, onde o instrutor nos falou sobre o significado das bandeiras coloridas, a proibição de bater nos outros propositalmente e a importância de nunca sair do kart, mesmo que você esteja com a cara na barreira de proteção da pista e não consiga manobrar (sim, eu fiz isso), fomos pra volta de apresentação e reconhecimento para decidir a ordem de largada.

Depois do sinal verde, iniciamos a corrida e eu já comecei ganhando algumas posições em cima dos distraídos. Mas a alegria só durou até a primeira curva, onde demorei demais pra frear - por causa da ganância pela vitória - e rodei feio, sendo ultrapassado por todos os outros.

O fato é que dirigir de forma prudente não é a melhor opção quando se está a 60Km/h em um kart. Você perde tempo quando freia nas curvas e, aparentemente, meus adversários não tinham medo da morte. No entanto, ainda consegui fazer uma ultrapassagem durante a prova e me livrei de ser o último a cruzar a linha de chegada, quando o tempo acabou.

O Kartódromo de Recife fica no estacionamento do Carrefour da Torre e possui uma boa estrutura, com pista relativamente ampla, karts novos e uniformes padronizados. Vale a pena conferir.

Para divertir

2009-07-06T01:23:00.000-03:00

Nadaver

Malvados

Caixa PreTTA

Depósito do Calvin

Editor de imagens online

2009-07-02T01:01:00.000-03:00

Sabe quando você precisa editar uma imagem e não tem nenhum editor decente no computador que está usando no momento? Bom, eu sei. É quase desesperador quando você percebe que a única ferramenta à sua disposição é o Paint.

O pixlr é gratuito e é bastante poderoso, considerando que é um aplicativo totalmente desenvolvido em flash. A não ser que você trabalhe diretamente com edições de imagem, este programa é perfeito para as edições do dia a dia.

O site carrega rapidamente, mesmo com uma conexão um pouco mais lenta (como a minha no trabalho), permite layers, pincéis, filtros, redimensionamento e é possível trabalhar com mais de uma imagem ao mesmo tempo.

A interface é toda em inglês, mas é fácil de usar. Se você já usa o Photoshop, vai reconhecer os menus e paletas, que são muito parecidas.

Depois de pronto, é só salvar seu trabalho localmente. As imagens deste post e do anterior foram editadas pelo pixlr. Aproveite.

Pirataria de música. #mimimi

2009-06-29T00:01:00.012-03:00

Sabe uma coisa que me irrita? Quando vejo gente reclamando ou protestando sobre downloads ilegais de músicas. Não quero incentivar a pirataria, longe disso, mas me incomoda ver que as pessoas não conseguem (na verdade, não querem) se adaptar às mudanças na sociedade em que estão inseridas.

Gavanha-se dinheiro com LP. Ótimo. O CD chegou, diminuiu o tamanho da mídia e trouxe outros benefícios. As coisas mudaram, mas ainda era possível ganhar dinheiro com ele. Até aí, tudo tranquilo. Então, foi inventado o mp3. E o horror se instaurou... Redes P2P foram cada vez mais usadas para quebrar a lei, novos softwares foram desenvolvidos com o intuito de facilitar a obtenção de arquivos de música dos nossos artistas preferidos e mp3 players foram criados, permitindo que qualquer um pudesse ouvir qualquer música, em qualquer lugar, usando apenas um aparelhinho que cabe no bolso.

As coisas mudam. Quem não consegue perceber que isso também se aplica aos negócios, pode cair no limbo para sempre. Significa que músicos perderam o direito de ganhar dinheiro com seu trabalho? Não, significa que vender música, da forma como ainda é feito hoje, está deixando de ser um negócio tão rentável, mas existem outras formas de continuar no mercado. Ainda é possível fazer shows, comparecer em eventos, receber pelo benefício da presença, coisa que não pode ser substituída. E, certamente, novas formas de remuneração surgirão à medida em que a mentalidade for mudando. Ter visão e saber inovar é a diferença entre ser sempre recompensado ou ser esquecido.

Não dá pra ignorar também que o donwload de músicas e os sites de streaming permitiram que os artistas menos conhecidos conseguissem um lugar ao sol, já que a ditadura das rádios e seus jabás está sendo derrubada. Agora todo mundo faz sua própria programação, ouve o que quer, grava a seleção que tem vontade.

Tudo isso me lembra a triste história de uma empresa familiar, passada de geração para geração, que fabricava apenas um pauzinho para bater no cavalo puxador de charrete. Era um negócio fantástico, todo mundo usava charrete para se locomover. O lucro era certo e os empresários não sentiam necessidade de diversificar seu negócio, afinal, o que a população iria fazer? Andar à pé? Os ricos compravam mais de uma charrete para presentear o filho com 18 anos recém-completos. As madames tinham suas próprias charretes para ir às compras sem atrapalhar os maridos.

Até a visão de futuro deles era perfeita: com os empréstimos consignados, os aposentados poderiam comprar suas próprias charretes. Veríamos charretes tunadas pelas ruas, com lampiões estroboscópicos e gramofones de alta potência e charretes de luxo para eventos, com minibar e teto solar.

Imagino a decepção e o desespero causados pela chegada do automóvel, seguido por Ford e sua linha de montagem.

Aconteceu uma vez, pode acontecer de novo.

Magic Pen

2009-06-25T01:01:00.002-03:00

Um joguinho divertido para acabar com a produtividade no trabalho, enquanto o chefe estiver naquela reunião interminável. Parece simples, mas você vai precisar botar a cabeça pra funcionar depois de passar algumas fases e vai desejar não ter faltado à aquelas aulas de coordenação motora do jardim de infância.

Não subestime o poder da caneta
Funciona assim: você tem que fazer uma bolinha vermelha encostar em uma bandeira para recolhê-la. Pra isso, deve usar a tal caneta mágica para desenhar formas geométricas no cenário, de forma a empurrar a bolinha para o seu objetivo.

Para desenhar, clique e arraste com o botão esquerdo do mouse. Para criar um pêndulo, segure o "D" e clique no local desejado, desenhando logo em seguida. Para criar um pino, fixando outro objeto, use a tecla "S" e para apagar, aperte "A".

Se a bolinha cair no abismo, ela volta à posição inicial, mas se o seu objeto cair, já era. Agora é só diversão.

Sobre viver em dois mundos

2009-06-21T15:15:00.016-03:00

Esse negócio de mundo virtual é estranho. Ele "não existe", mas você quer fazer parte dele. Você passa horas sentado em frente ao computador, ou grudado no celular, lendo blogs de humor, vendo vídeos inúteis, e diz à todos que a internet é uma excelente forma de buscar conteúdo*. Você usa algumas ferramentas que alguns dos seus amigos nem sabem pra que serve e, quando lhe perguntam, você não sabe bem explicar o que é.

É como um vício. Você quer, sabe que está, de alguma forma, sendo prejudicado por ele, mas não larga.

A moda agora é o Twitter. Qualquer um pode perceber, sem nem ter entrado neste blog antes, que há muito tempo desde que o último post foi escrito. Mas como eu coloquei o widget de updates do meu Twitter na barra lateral, me senti quase compelido a escrever este texto. Sem conteúdo algum. É quase como uma droga dominando o cérebro e fazendo o usuário agir sem nem saber bem porquê.

Não quer dizer, é claro, que o mundo real não tenha seus atrativos. Na verdade, tais atrativos são até maiores, melhores e sem cortes. Um banho de piscina em um dia de sol sempre será melhor que acessar o Orkut. Uma corrida no parque, até pra quem detesta correr, é mais vantajoso do que uma missão em Call of Duty 4 (com ou sem cheats) e paquerar sempre vai ser mais gostoso se você puder falar baixinho no ouvido e não precisar esperar a janela piscar no MSN.

Mas não é por isso que devemos abolir todo e qualquer comportamento nerd das nossas vidas. Faz parte da cultura atual, oras. E problema de quem não consegue ver a graça em se comunicar com apenas 140 caracteres.
_____
* Claro que a internet é uma ótima ferramente pra buscar conteúdo útil. Só que tem gente que prefere ler tirinhas dos malvados. =)

Ainda agora, na bat-caverna

2008-12-06T09:36:00.006-03:00

Agora há pouco, umas oito horas da manhã, meu celular toca. E como por uma preça pregada pelo irônico destino, ele não estava na minha mesa de cabeceira, me forçando a levantar para atendê-lo, com o peso do sono ainda em minhas pálpebras:

- Alô.

- Vocês estão onde? - Indaga uma voz completamente desconhecida.

- Eu estou na minha cama dormindo.

- Ah, desculpe.

Se ainda não deu, dê agora... Uma navegada na internet.

2008-05-25T20:21:00.008-03:00

Eu fico pensando no que leva uma pessoa a escolher o motel que freqüenta, estabelecendo como critério o oferecimento ou não de serviços de internet. Sim, porque a moda agora é essa: “internet grátis em todas as suítes”. Se você prestar atenção, é o tipo que coisa que, além de não ajudar, ainda atrapalha.

Deixe-me ilustrar uma situação. Um casal acaba de chegar, estaciona o carro e sobe as escadas. Os dois começam com as brincadeiras, entram nas preliminares, aquele mãonaquilo-aquilonamão já conhecido por todos, quando de repente ocorre uma pausa nos trabalhos:

- Amor, espera só um pouco que eu vou ali ver o meu Orkut.

Ou ainda, para os que justificam que o uso seria apenas para o necessário:

- Meu anjo, vai começando sozinha enquanto eu vejo a cotação das minhas ações na bolsa.

Necessário? A não ser que você resolva levar sua coleguinha de trabalho para o motel mais próximo na hora do almoço e mandar um e-mail para o chefe dizendo que vai se atrasar, não consigo enxergar sequer um motivo plausível para visitar o mundo virtual em um quarto construído especialmente para atos bem reais.

Namorada virtual offline
E mesmo assim, quando seu chefe perceber que sua coleguinha também se atrasou e ainda chegou toda serelepe, com o cabelo molhado e cheirinho de sabonete (coisa de amador), qualquer desculpa que você tenha escrito cairá por terra em segundos.

Nem eu, que sou um quase viciado em internet, achei isso vantajoso. Uma palhaçada, para ser mais conciso. Mas antes de terminar este texto, li uma reportagem que me mostrou, mais uma vez, que as pessoas podem ter prioriades diferentes das minhas e que existem criaturas que preferem jogar videogame a fazer sexo, por exemplo.

Ainda deve ter quem leve sua própria webcam – com CD de instalação e tudo – para fazer sexo virtual com vídeo pelo MSN. Não que eu veja problemas em alguém mostrar suas partes íntimas para um amiguinho colorido virtual, mas pagar caro para fazer isso por quatro horas?!

Cada um com seus problemas.
_____
P.S.: Este post foi publicado em casa mesmo.

O dia em que acertei um ciclista

2008-05-18T22:25:00.005-03:00

Era manhã naquela quarta-feira chuvosa. O tempo escuro prejudicava a visibilidade enquanto eu me dirigia ao trabalho, como faz todo simples mortal em dia de semana. A cabeça estava repleta de pensamentos como: “preciso terminar meu relatório antes do fim do mês”, “será que aquele aumento vai sair?” e “por que as pessoas me xingam tanto quando exponho minha opinião sobre as festas de casamento?”. Não que este último tema me incomode de fato, mas enfim.

A namorada estava sentada no banco ao meu lado conversando um misto de amenidades com reclamações sobre seu próprio trabalho, enquanto os carros passavam livremente no trânsito tranqüilo das primeiras horas do dia.

Olha pra ela. Tão feliz, falando incessantemente.
Mas a conversa, o tempo e os pensamentos não foram causadores de uma distração que pudesse me fazer perder o controle do veículo, ao ponto de atropelar pessoas. Não, não. Eu sou treinado para dirigir em situações adversas e isso não me afetaria.

A culpa foi dele!

Tudo estava indo muito bem na minha faixa, tentando permanecer o máximo de tempo em cima do asfalto (as ruas de Recife são grandes buracos adornados por pequenos pedaços de asfalto), até que o cidadão – que vinha em sentido contrário – resolve fazer o mesmo e joga sua bicicleta para cima do carro, acertando o retrovisor esquerdo com uma precisão similar a dos chutes de Chuck Norris.

Encosto o carro, xingo a mãe dele, ligo o pisca-alerta e vejo a expressão de cólica menstrual do infeliz refletida no meu retrovisor central, enquanto procuro pelos pedaços do meu espelho pelo chão.

Como ele estava usando roupas de alguém que não podia comprar nem o próprio almoço do dia, assumi que o prejuízo já era meu e fui lá verificar se ele tinha, ao menos, perdido o movimento dos dedos, coisa que não aconteceu. Ele pediu desculpas, disse que foi sem querer, que não ia fazer mais isso com ninguém... Então fui trabalhar, calculando mentalmente o que sairia da minha conta bancária nos próximos dias.

Eu sempre disse que ciclistas deveriam trafegar nas calçadas, mas ninguém me escuta.

A tecnologia ao alcance de (quase) todos

2008-02-21T14:31:00.004-03:00

A vantagem em ter um celular com câmera é que você pode registrar praticamente qualquer situação, a qualquer momento, visto que o celular é um aparelhinho safado, que foi entrando aos poucos nas nossas vidas e nos acompanha em todo lugar hoje em dia.

Se estiver no shopping, tira uma foto da decoração de natal. Se estiver em um barzinho, tira uma foto daquela maminha mal-passada que chega quentinha, acompanhada de farofa, vinagrete e macaxeira frita. Se estiver na rua, tira uma foto daquela mocinha serelepe e sorriso fácil que passou te dando mole. Sendo essa última idéia a menos recomendada, porque a modelo passante pode até não ver, mas o ladrão está sempre por perto.

Sem falar que ainda é possível fazer pequenas surpresas a pessoas queridas, enviando fotos de paisagens que só você pode ver no momento, já que o outro está de cama, delirando com trinta e nove graus de febre, enquanto você está na praia, curtindo o sol e uma cerveja gelada.

Enfim, o conceito é genial. O inconveniente é que se você não tiver dinheiro para comprar um celular com uma câmera de três megapixels embutida e ainda mais dinheiro para andar em carros blindados, evitando os assaltos nos semáforos, a frustração é o seu destino certo. O meu celular, por exemplo, registra uma foto boa a cada vinte e seis tentativas frustradas. Só que como eu não desisto fácil, continuo saindo com ele por aí e obrigando as pessoas que estão comigo a repetir a mesma pose várias vezes.

Mas tenho certeza que os idealizadores dessa idéia deixaram passar um pequeno detalhe na hora da criação: as namoradas ciumentas. Não estou falando aqui da possibilidade da namoradinha pegar uma foto indevida no telefone do seu amado, não é isso. Afinal, esse é um dos principais motivos da função "excluir" ter sido inserida nos comandos dos telefones. O problema a que me refiro é o potencial aumento na capacidade de flagrante. Observe:

Namorada: Onde você está, meu amor?
Cidadão de bem: Estou no trabalho, meu anjo.
Namorada: Sei... Então tira uma foto e manda pra mim agora!

No final das contas, talvez seja melhor voltar a usar orelhão.

Velho é a vovozinha... Não é?

2008-02-19T14:32:00.002-03:00

Lendo o post Conversas Insólitas III, do Bunda Furada*, lembrei de algumas situações e características que me fizeram ser taxado como velho para a minha idade.

Fofocas e falatório sobre a vida de conhecidos, que não afetam em nada nas nossas vidas (como o namoro de Fulana que acabou ou o que Beltrano disse sobre Cicrano na festa da semana passada), é tão fútil e infantil que me irrita. Tietagem por famosos, especialmente por causa de beleza, também. E não é só ver pessoas fazendo isso, mas saber que fazem ou fizeram já é irritante.

Também nunca gostei de boate. Freqüentava muito pouco quando mais novo, mas com o único objetivo de tentar me dar bem com as meninas. Em poucas horas eu já estava com dores nas costas por ter passado tanto tempo em pé e fazendo verdadeiras acrobacias para me desvencilhar de todas aquelas pessoas que insistem em superlotar os ambientes e acham isso divertidíssimo.

Dizem que eu sou velho por não gostar de coisas como carnaval, shows de axé, carnaval fora de época com shows de axé e boates lotadas de menininhas frescas e playboyzinhos com camisetas apertadas arrotando "eu tenho dinheiro" pra todos os lados.

Eu gosto do que eu gosto, ué. Lasquem-se todos.

O fato é que, apesar de existirem relatos atestando que possuo um "jeito extroverdido e gente boa que as pessoas adoram", isso não condiz com a realidade. Ao menos, não em todos os casos. Mas velho? Nah... Eu sou um menino ainda. =)

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* Ainda não sei bem qual é a verdadeira interpretação a ser dada para o nome do blog da Lívia. Afinal, toda bunda é furada, não?

É bem simples: diga que não tem o que eles mais querem

2008-02-16T12:32:00.007-03:00

O que leva uma empresa a mandar seus funcionários ligarem pra casa dos outros pra encher o saco oferecendo produtos em um sábado pela manhã? Vocês acham que por não ser um dia útil e por estar em casa sem fazer nada eu estarei predisposto a gastar dinheiro, é isso?

Eu já fujo da Editora Abril e ignoro ligações dos jornais. Eu raramente atendo o telefone, pra poder mandar dizer que não estou em casa. Mas dessa vez eu não consegui evitar.

- Sr. Carlos, bom dia.
- Bom dia.
- Aqui é do Banco X e estou ligando para informar que o senhor foi contemplado com uma linha de crédito especial.
- Ah, que legal. ¬¬
- O senhor vai ter direito a um cartão de crédito especial e poderá pagar suas compras, serviços, combustível, remédios, fatura de outros cartões, brinquedos, lanche na padaria e filmes pornográficos na TV por assinatura, tudo isso divido em até dezoito parcelas fixas na sua fatura especial.
- Hum.
- O senhor gostou dos nossos serviços?
- É, gostei. Mas eu vou pagar quanto por isso?
- O senhor só paga o que utilizar, sem tarifas.
- Sei.
- Agora vamos preencher seu cadastro para que eu possa enviar seu cartão especial. Qual a renda mensal do senhor?
- Eu não tenho isso não, sou desempregado.
- Ah... Certo. Bem... Um momento, por favor.

(3 segundos depois)

* tu tu tu tu *

Não me interrompa enquanto cozinho

2008-02-14T16:30:00.004-03:00

Chego de manhã na cozinha com fome, abro e geladeira e pego um ovo. Abro o armário e alcanço a frigideira por trás de outras panelas. Quando já estou com a manteiga na mão, a empregada olha pra mim e diz:

- Tu vai fritar teu próprio ovo pro café? Não acredito!
- O meu mesmo não, vou fritar o da galinha.

¬¬

O que pode ser isso?

2008-02-13T13:58:00.010-03:00

Venho aqui para compartilhar um acontecimento que me deixou perplexo, ocorrido minutos antes do almoço hoje, em uma tentativa de encontrar algumas respostas. Peço apenas que não tripudiem em cima da minha desgraça. É um assunto sério e grave, sem causas definidas e que me trouxe dúvidas sobre o sentido da nossa existência nesse universo.

Estava tomando banho, na maior tranquilidade, quando de repente toca na minha mente a música a seguir:

O que eu posso fazer
Se você não pode dar
O amor que eu sonhei
Sinto, mas vou te deixar
Eu já não me sinto bem
Com sua presença
Seu tempo acabou
Vai! Tchau e Bença!

Então eu parei subitamente. Olhei para os lados e estava sozinho. Olhei pela janela e não vi nem ouvi nada de anormal, apenas o papagaio do vizinho gritando palavras incompreensíveis, mas sem ritmo algum.

Sem ter o que fazer, terminei o banho e fui para o quarto, ainda intrigado. Quando estava terminando de me vestir, sai pela minha boca em voz baixa, quase um sussurro desafinado:

Deixa acontecer naturalmente
Eu não quero ver você chorar
Deixa que o amor encontre a gente
Nosso caso vai eternizar

Aí eu comecei a ficar preocupado. De onde vem isso? Estou me convertendo ao pagodeísmo e não sei? O carnaval me causou danos cerebrais irreversíveis? O que está acontecendo comigo, Senhor?

SZVSGNWANGAK

O spam não me pega

2008-01-03T19:00:00.001-03:00

Sabe o serviço anti-spam do Gmail? Ele pega todas as mensagens que julga serem indesejadas e joga em uma pastinha com o nome Spam, guardando tudo por 30 dias. Eu costumava limpar essa pasta com freqüência, mas enchi o saco e deixei pra lá.

Nesse momento eu tenho quase 300 mensagens me perguntando se eu quero aumentar meu pênis em até 4 polegadas (dizendo, inclusive, que eu não vou mais ter que sentir vergonha pelo tamanho do meu instrumento, ou male device, como queira), me oferecendo técnicas infalíveis para satisfazer uma mulher na cama de uma forma nunca antes vista e me vendendo remédios, muitos remédios, desde Vigra a qualquer tipo de medications com até 90% de desconto.

Eu só quero dizer uma coisa: os nerds de hoje não são mais como antigamente e não ficamos mais com aquele brilho no olhar só de pensar na possibilidade de conseguir tudo isso.

Hoje sabemos que é mentira, tá?