Delírios Insanos

E você descobre que o avesso é seu lado certo

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 30 Jul 2013 00:10:00 -0300

E de repente você tem certeza que fez a maior merda da sua vida, mas ai quando para e pensa vê que foi uma merda deliciosa e que deixou aquele gosto de quero mais.

E ai faz como? Simples, aproveita. Sabe-se lá quando outra chance dessa vai aparecer...

E de repente a vida te vira do avesso, e você descobre que o avesso é o seu lado certo...

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 29 Jul 2013 00:23:00 -0300

E de repente a vida te vira do avesso, e você descobre que por 9 anos viveu um mundo que não exista, um conto em que nunca existiram fadas ou príncipe encantado, mas que você não sai por medo do desconhecido. E de repente você sai. Sai perdida, magoada, cansada e cheia de incertezas, mas sai.

Sai com sofrimento, com angústia, com dor, com raiva e principalmente com medo, muito medo, mas resolve tocar em frente e enfrentar o desconhecido.

E anjos aparecem, de todos os jeitos e de todas as formas, mas um deles te toca.

E te toca de uma forma que você volta a reviver tudo que já passou. E sua cabeça fica confusa, criando, imaginando, revivendo e sem saber o que fazer.

E com isso todos os seus medos aparecem novamente. Da mesma forma que você deseja aquela mensagem, aquela ligação, você reluta contra um sentimento que nem você entende, que nem você sabe o que é.

Amizade, carinho, amor? Quem sabe.

A única certeza é que ao mesmo tempo que te faz bem, te faz mal. Você sabe que é errado, mas aquela sensação de estar fazendo algo errado passa a ser prazeroso, você quer aquilo, mas também se culpa por querer e reluta. Reluta contra os seus sentimentos, reluta com medo de magoar outras pessoas, reluta contra a certeza que não sabe se tem, enfim reluta em se entregar.

O que fazer? Essa é a maior dúvida, mas sabe que é preciso agir, é preciso abrir o coração, mesmo que isso cause problema, sofrimento dor ou mágoa.

E novamente você se vê como a 9 anos atrás, mas com uma diferença: hoje sabe que é preciso parar, refletir e agir, antes que seja tarde demais. É preciso resolver e não adiar o inadiável, evitar o inevitável.

O que falta? Acreditar que o avesso é seu lado certo...

Pra você!

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 26 Jul 2013 11:04:00 -0300

Amigo é quem te dá um pedacinho de chão, quando é de terra firme que precisa, ou um pedacinho do céu, se é o sonho que te faz falta.

Amigo é mais que ombro amigo ou 75% de você, é mão estendida, mente aberta, coração pulsante, costas largas...

É quem tentou e fez, e não tem o egoísmo de não querer compartilhar o que aprendeu.

Amigo é aquele que cede e não espera retorno, porque sabe que o ato de compartilhar um momento é melhor do que o de receber. É compreensão para o seu cansaço e insatisfação para a sua reticência.

Amigo é aquele que entende o seu desejo de voar, de desistir devagar, a sua angústia pela compreensão dos acontecimentos, a sua sede pelo "por vir".... É simultaneamente o espelho que te reflete e a parede que te protege.

É quem fica enfurecido por enxergar o seu erro, querer tanto o seu bem e saber que a perfeição é utopia. É o sol que seca suas lágrimas, é a polpa que adoçica ainda mais o teu sorriso.

Amigo é aquele que toca na suas feridas para te ajudar, acompanha suas vitórias, faz piada para amenizar seus problemas... É quem tem medo, dor, náusea, cólica... É quem sabe que viver é ter histórias para contar depois.

Amigo é quem sorri para você sem motivo aparente, é quem sofre com seu sofrimento... É o achar daquilo que você nem sabia que procurava, é aquele que te escreve pequenos bilhetes ou mensagens emocionadas... É aquele que te ouve ao telefone com o mesmo prazer e atenção que teria se tivesse olhando em seus olhos.

Amigo é aquele que percebe num simples olhar os seus desejos, os seus disfarces, as suas alegrias, mas também o seus medos, as suas incertezas, as suas fraquezas... É aquele que aguarda paciente por você e se entusiasma quando vê aquele brilho no seu olhar...

Amigo é aquele que te diz "eu te amo" sem qualquer medo de má interpretação... Amigo é pra sempre, mesmo que o sempre não exista...

NÃO VOU LHE DESEJAR UM FELIZ ANO NOVO

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 31 Dec 2011 16:57:00 -0200

NÃO VOU LHE DESEJAR UM FELIZ ANO NOVO.

Não vou desejar que nesse novo ano encontre paz e felicidade permanentes. Não vou desejar que supere todas as suas metas e vença todos os desafios, encontre alegria no amor, fique rico e seja sempre a pessoa mais linda  e simpática do planeta (mas vou desejar saúde. Porque com saúde não se brinca).

Não vou desejar que 2012 seja o melhor ano de todos os anos de sua vida.

365 dias é muito pouco para todas as conquistas, todos

os desafios e tudo o mais que deseja fazer, ser e ter.

Esse ano, quero desejar outra coisa:

Desejo que se lembre de todas as conquistas que teve. Que olhe para trás e veja tudo o que foi aprendido, se lembre de todas as pessoas que apoiaram e quem você foi em todas essas situações.

Que determine a vida que quer levar. De repente não é a que está levando agora, a que seus pais querem que leve. Ou seu amor. Ou seus amigos. Ou sua comunidade. Pare e pense na vida que você quer ter.

Escolha as pessoas que lhe acompanharão. Aquelas que agregam, que lhe dão apoio em todos os momentos. Escolha as que quer ão seu lado e querem estar ao seu lado.

Descubra o que lhe dá prazer e trabalhe para que seja constante em seu dia-a-dia. Faça o que você ama e ame o que faz.

Reconheça as características pessoais que não gosta e aprenda a mudá-las (ou aceitá-las). Você pode ser uma pessoa melhor todos os dias. Por que quem você quer ser já está dentro de você. Então, procure. Insista e não desista.

Sim, um ano inteiro é muito pouco para tantos desejos.

Então, vamos lá. Procure dentro de você a força que precisa. Suspire fundo. Comece. Agora.

Sua vida está esperando.

Feliz vida para você.

Vlog do Fernando... O velho mais engraçado e sem noção dos últimos tempos...

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 29 Dec 2011 22:24:00 -0200

Minha homenagem...

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 6 Oct 2011 20:38:00 -0300

“Lembrar-se de que você irá morrer é o melhor meio que eu conheço para evitar a armadilha de pensar que você tem alguma coisa a perder. Você já está nu. Não há nenhuma razão para não seguir seu coração”.

“Seu tempo é limitado, então não o perca vivendo a vida de outra pessoa. Não seja preso pelo dogma – que é viver em função dos pensamentos de outros. Não deixe o barulho da opinião alheia tornar a sua voz interior inaudível. E o mais importante, tenha a coragem para seguir seu coração e intuição”.

Steve Jobs - 1955 - 2011

Aspectos positivos do DDA - texto retirado do blog DDA - Diário De uma Avoada

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 6 Sep 2011 21:04:00 -0300

Como se não bastasse a gente ser estigmatizado por conta da nossa condição a vida toda, afetando a nossa auto-estima, os artigos científicos e afins que falam sobre TDAH sempre enfatizam os sintomas e as consequências negativas que o transtorno pode trazer.

Eu já tava de saco cheio de ser lembrada de como eu sou desmemoriada, atrapalhada e desatenta então vocês podem imaginar minha alegria quando achei um texto que falava sobre os aspectos positivos do DDA. (algo de bom nessa merda tem que ter, meu Deus!)

Achei tão bacana que resolvi dividir aqui com vocês, com direito a comentários meus com impressões sobre o texto. Os comentários estão em azulzinho e depois do asterisco.Aí vai!

O DDA tem muitas conotações negativas e, infelizmente, por causa disso, as características positivas das pessoas diagnosticadas são ignoradas apesar destas demandarem maior incentivo nesse sentido.

Até o momento estão relacionadas algumas características positivas frequentes nos portadores do DDA:

• Sensibilidade.

• Compreensão dos sentimentos alheios.

• Sentimentos profundos.

• Naturalmente criativos (incluindo a solução de problemas). * Quem se mete em muita encrenca uma hora tem que aprender a encontrar soluções, né?

• Inventivos. *Ah,isso é! Vivo inventando esquemas pra não esquecer meus compromissos e desculpas pra estar pensando "na morte da bezerra"

• Frequentemente vêem as coisas de uma perspectiva peculiar. * Se estiver brilhando muito ou me chamar a atenção, pode virar uma história na minha cabeça, com uma visão peculiar no mínimo, certeza.

• Bons em encontrar coisas perdidas (como pessoas em uma multidão). *Nos atemos a detalhes que algumas pessoas não vêem e como vivemos perdendo nossas coisas, nos especializamos em achá-las!

• Têm percepção acurada. *Jura? Isso não funciona comigo. Geralmente estou ocupada NÃO percebendo coisas.

• Cômicos. * Vai dizer que não é engraçado ver alguém tropeçando e se batendo nas coisas o tempo todo? É, pimenta no dos outros é refresco, amigo!

• Espontâneos. *Claro, eu não consigo fingir DDA! É espontâneo mesmo!

• Engraçados. * De novo, no dos outros é bacana, né, bonito?

• Energéticos. *E às vezes é por isso que eu tropeço e me estabaco.

• Abertos, transparentes. *Impulsividade é isso, queridão! Mal abre a boca, já sai falando o que não deve!

• Não guardam ressentimentos. *Claro! A gente esquece dali uma hora!

• Rápidos nas atividades que gostam de realizar. *Isso não significa ejaculação precoce, amigos avoados!

• Difíceis de enganar. *Isso também não funciona comigo. Minha ingenuidade é maior que meu DDA. =/

• Penetram as pessoas e situações vendo além das aparências. *Mas pelamordedeus, menina! Não me pergunte se eu notei algo diferente em você, que eu nunca vou saber!

• Seguros. *Hein? Eu vivo errando coisas banais, segurança passa longe, benhê.

• Sociáveis. *Você está na fila do banco. Alguém a dois metros de você reclama da demora e claro, você escuta! Imediatamente rola uma empatia e começa um papo que, por conta das circunstâncias momentâneas e da sua natural disposição pra falar, pode se prolongar por horas e você sai do banco com um novo amigo. Viu a cena? Dèja vu? • Multidisciplinares. *E consequentemente, inconclusivos. • Originais. *Vai dizer que você nunca percebeu que dá pra contar uma historinha feita só com emoticons do MSN???

• Observadores. *De muitas coisas ao mesmo tempo, de preferência.

• Leais.

• Tendidos a realizarem tarefas porque querem e não porque devem. *Isso é legal aonde? O mundo inteiro caga pra o que você quer mas vive dando pitaco no que você DEVE fazer!

É. Acho que eu ainda não aceitei muito bem o diagnóstico a ponto de ver muitas coisas positivas.

Fonte: http://diariodeumaavoada.blogspot.com/2011/09/aspectos-positivos-do-dda.html

A difícil arte das mulheres usarem um banheiro público

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 15 Jul 2011 21:47:00 -0300

Minha mãe ficava histérica com os banheiros públicos.

Quando pequena, me levava ao banheiro, me ensinava a limpar a tampa do vaso com papel higiênico e a cobrir cuidadosamente, com tiras de papel, toda a borda.

Finalmente me instruía: "Nunca, NUNCA se sente em um banheiro público".

Logo me mostrava “a posição", que consiste em se equilibrar sobre o sanitário em uma posição de sentar sem que o corpo entre em contato com o vaso.

Isso foi há muito tempo mas, ainda hoje, em nossa idade adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está quase estourando.

Quando você "tem que ir" a um banheiro público, sempre encontra uma fila de mulheres que te faz pensar que as cuecas do Brad Pitt estão à venda pela metade do preço.

E, assim, espera pacientemente e sorri amavelmente às outras mulheres que também estão, discretamente, cruzando as pernas.

Finalmente é a sua vez. Você olha cada cubículo por baixo da porta pra ver se não há pernas.

Todos estão ocupados mas, finalmente, uma porta se abre e você entra quase jogando a pessoa que está saindo.

Você entra e percebe que o trinco não funciona mas... não importa...

Você pendura a bolsa no gancho que tem atrás da porta e, se não tem gancho, você a pendura no pescoço mesmo, enquanto se equilibra, sem contar que a alça da bolsa quase corta a sua nuca, porque está cheia de porcarias que você foi jogando dentro, das quais não usa a maioria, mas as tem aí para o caso de "e se eu precisar?"

Mas, voltando à porta...

Como não tem trinco, só lhe resta a opção de segurá-la com uma mão enquanto, com a outra, você abaixa a calcinha e fica "em posição"...

Alívio... Ahhhhhh... Mais alívio...

Aí é quando suas pernas começam a relaxar e você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o vaso e nem cobrir com papel. Nessa hora você quase tem um treco de tão aliviada... aí dá uma desequilibrada e erra a mira.

Pronto!!!! O suficiente pra ficar molhada até as meias, e é obvio que dá pra notar.

Para afastar o pensamento dessa desgraça, você procura o rolo de papel higiênico... maaaas.. hehehe... O rolo tá vazio...!

E as suas pernas continuam querendo relaxar.

Aí você lembra de um pedacinho de papel que tá na bolsa, meio usado porque você já limpou o nariz nele, mas vai ter que servir... Você o amassa pra absorver o máximo possível, mas ele é muito pequeno e ainda tá sujo de meleca.

Nisso alguém tenta entrar e, como o trinco não funciona, você recebe uma baita portada na cabeça.

Aí você grita "tem genteeeeee" enquanto continua empurrando a porta com a mão livre, e o pedacinho de papel que você tinha na mão cai exatamente em uma pequena poça que tinha no chão e você não sabe se é água ou xixi... Hehehe... aí você vai de costas e desequilibra, caindo sentada no vaso.

Você se levanta rapidamente mas já é tarde... seu traseiro já entrou em contato com todos os germes e formas de vida do vaso porque VOCÊ não o cobriu com papel higiênico que, de qualquer maneira, não havia, mesmo se você tivesse tido tempo de fazer isso.

Sem contar o golpe na cabeça, o quase corte na nuca pela alça da bolsa, a espirrada de xixi nas pernas e nas meias, que ainda estão molhadas... a lembrança de sua mãe, que estaria terrivelmente envergonhada de você, porque o traseiro dela nunca sequer tocou o assento de um banheiro público porque, francamente, "você não sabe que tipo de doença poderia pegar".

Mas a aventura não termina aí...

Agora a descarga do banheiro, que tá tão desregulada que jorra água como se fosse uma fonte, e manda tudo pro esgoto com tanta força que você tem que se segurar no porta-papel (quando tem) com medo de que aquele negócio te leve junto e te mande pra China.

Aí é, finalmente, quando você se rende... Está ensopada pela água que saiu da privada como uma fonte.

Você está exausta!!!

Tenta se limpar com uns papéizinhos de chiclete Trident que estavam na bolsa e, depois, sai discretamente em direção à pia.

Você não sabe muito bem como funcionam as torneiras automáticas também, e então dá uma limpadinha nas mãos com saliva mesmo e seca com toalha de papel.

E sai passando pela fila de mulheres que ainda estão esperando com as pernas cruzadas e, nesse momento, você é incapaz de sorrir cortesmente.

Uma alma caridosa, no fim da fila, te diz que você tá com um pedaço de papel higiênico do tamanho do rio Amazonas grudado no sapato!

Você puxa o papel do sapato e joga na mão da mulher que disse que estava grudado e lhe diz, suavemente: "Toma! Você vai precisar!“... e sai.

Enquanto isso seu namorado ou marido, que entrou, usou e saiu do banheiro masculino, e teve tempo de sobra pra ler "Guerra e Paz" enquanto esperava, te pergunta: "Porque demorou tanto?"

É nessa hora que você dá um pontapé nele e o manda se catar!!!!

Isto é dedicado a todas as mulheres, de todas as partes do mundo, que já tiveram que usar um banheiro público.

E, finalmente, explica a vocês, homens, porque nós demoramos tanto.

Dica importante:

Homens, nunca perguntem por que demorarmos tanto num banheiro público!

É o HOMEM quem tem que pagar o MOTEL!

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 27 Jun 2011 21:27:00 -0300

Recebi esse texto por e-mail. É antigo mas acho o máximo, além de ser a mais pura realidade!!! Não sei a autoria, mas deve ser de uma MULHER muito bem resolvida (talvez, decidida). Por isso mantive os palavrões. É muito bem escrito e bem didático. Boa leitura!!!

JANTAR COM A MULHER

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.

Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'. Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: FICA sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy: Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa Paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... melhor mudar de assunto...

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Dia seguinte. É hoje seu Grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão de dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo está uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.

Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar!' Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.

Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.

Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida! Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRÂNSITO.

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'HUMMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, minha amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa...............................R$ 200,00
Lingerie.............................R$ 80,00
Maquiagem.......................R$ 50,00
Sapato................................R$ 150,00
Depilação...........................R$ 50,00
Mão e pé.............................R$ 15,00
Perfume...............................R$ 80,00
Pílula anticoncepcional.....R$ 20,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!

Imprensa acometida de Síndrome de Urubu

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 24 May 2011 21:06:00 -0300

Só eu reparei que os telejornais hoje em dia resolveram se tornar obituários? De seis matérias que foram ao ar hoje, cinco noticiavam morte e desgraça. Todas as matérias hoje em dia começam com "sabe-se lá quantos mortos e alguns feridos em acidente...", ou "acidente mata vários..."

Perai, isso não é notícia! Tendo gente viva, é evidente que alguém vai morrer em algum momento! Acidente de carro, de moto, de ônibus, não é notícia, é fatalidade derivada da invenção do motor. Notícia seria alguém morrer em um acidente envolvendo 3 búfalos numa via expressa. Bebês morrem logo depois de nascer sim, pessoas comem coisas estragadas todo dia. Enquanto eu escrevia isso aqui morreu uma galera, por vários motivos. O que tem de surpreendente nisso pra virar manchete?

Para rir: Como dar um comprimido a um gato em 14 lições

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 19 May 2011 22:03:00 -0300

1 - Pegue o gato e coloque-o em seu braço esquerdo, como se estivesse segurando um bebê. Posicione o dedo indicador e o polegar da mão esquerda em cada canto da boca do gato. Pressione levemente para que ele abra a boca. Tão logo isso aconteça, coloque o comprimido em sua boca. Permita que o gato feche a boca e engula a pílula.

2 - Pegue a pílula do chão e o gato de trás do sofá. Encaixe-o no seu braço esquerdo e repita o processo.

3 - Apanhe o gato no quarto e jogue fora o comprimido encharcado.

4 - Pegue um novo comprimido, coloque o gato em seu braço esquerdo e segure as patas traseiras com a sua mão esquerda. Force-o a abrir a boca e empurre o comprimido até a garganta com o indicador. Feche a sua boca imediatamente e conte até 10 antes de soltá-lo.

5 - Apanhe o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-roupa. Peça ajuda a um amigo.

6 - Ajoelhe-se no chão com o gato preso firmemente entre os joelhos, segurando suas quatro patas. Ignore os grunhidos emitidos pelo gato. Peça ao amigo que segure com força a cabeça dele enquanto você abre a boca. Coloque uma espátula de madeira o mais fundo que puder. Deixe o comprimido escorregar pela espátula e esfregue a garganta vigorosamente.

7 - Apanhe o gato que está grudado no trilho da cortina e pegue outro comprimido. Lembre-se de comprar uma nova espátula e remendar a cortina. Cuidadosamente enrole o gato numa toalha, de modo que apenas sua cabeça fique de fora. Peça para o amigo mantê-lo assim. Dissolva o comprimido em um pouco de água, abra a boca do gato com o auxílio de um lápis e despeje o líquido em sua boca.

8 - Veja na bula do remédio se ele é nocivo para seres humanos. Beba um pouco de água para se acalmar. Faça um curativo no braço do amigo e limpe o sangue do tapete com água morna e sabão.

9 - Busque o gato no vizinho. Pegue um novo comprimido. Bote o gato dentro do armário da cozinha e feche a porta, mantendo a cabeça do gato para o lado de fora. Abra a boca com o auxílio de uma colher de sobremesa. Jogue o comprimido para dentro da boca com o auxílio de um estilingue.

10 - Vá até à garagem e apanhe uma chave de fenda para colocar a porta do armário no lugar. Coloque uma compressa fria nos arranhões do seu rosto e cheque quando tomou pela última vez a vacina antitetânica. Jogue a camiseta fora e apanhe outra em seu quarto.

11 - Chame o Corpo de Bombeiros para apanhar o gato do alto da árvore do outro lado da rua. Peça desculpas ao vizinho que se machucou tentando desviar-se do gato. Pegue o último comprimido do frasco.

12 - Amarre as patas dianteiras nas traseiras com uma corda do varal e prenda o gato no pé da mesa de jantar. Coloque luvas de jardinagem. Abra a boca do gato com uma pequena chave inglesa. Coloque o comprimido seguido de um pedaço de filé mignon. Segure a cabeça dele na vertical e derrame meio copo d’água para ajudá-lo a engolir o comprimido.

13 - Peça ao seu amigo para levá-lo ao pronto-socorro mais próximo. Sente-se tranquilamente enquanto o médico sutura seus dedos e braços e remove pares do comprimido que ficaram encravadas no seu olho direito. Pare na primeira loja de móveis no caminho de casa e encomende uma nova mesa de jantar.

14 - Procure um veterinário que faça atendimento a domicílio.

Idealização x Decepção

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 16 May 2011 21:44:00 -0300

É engraçado como a gente idealiza certas coisas. E não falo só em relação a bens materiais, mas também em relação a pessoas, vontades, sonhos, etc. E obviamente isso também acontece comigo.

Para quem não sabe eu gosto um bocadinho de armas, tenho meus sonhos de poder comprar algumas ou quem sabe só atirar pra ver como é.

Eu sempre idealizei duas armas como sendo as ideais pra mim: a Rossi Gallery .22 e a Sig Sauer. Se me perguntarem porque juro que não vou saber dizer, mas sempre quis ter as duas.

No final de semana consegui alcançar esses ideais. Ganhei minha tão sonhada Gallery .22 fabricada em 1995 sem nenhum tiro e na caixa original, e pra completar minha alegria tive o prazer (se é que posso chamar assim) de atirar com uma Sig Sauer calibre .40.

Da minha Gallery não posso falar nada porque é a carabina mais precisa e mais gostosa do mundo! Calibre .22 é uma delícia de brincar, ainda mais numa Gallery! Agora quanto a Sig Sauer que decepção.

É impressionante como a gente idealiza uma coisa e quando vai ver é outra completamente diferente. Fazia tempo que isso não acontecia comigo, mas aconteceu e me entristeceu muito.

Pra quem não entende muito de armas eu achava (lembre-se que é a minha opinião) a Sig Sauer a Ferrari das armas, mas descobri que ela esta mais pra um Jack Motors, bonitinha mas ordinária. É completa, bonita e bacana mas falta a pegada da Ferrari se é que me entendem.

Sabe quando dá aquela decepcionada do tipo que você prefere seu fusquinha a esse tipo de carro? Foi assim que me senti! Nunca fiquei tão feliz com meu fusquinha cor de rosa!!!

A empunhadura dela é uma maravilha, mas o gatilho é longo mas tão longo que dava tempo de tomar um café até consegui disparar, ou seja, uma Taurus versão melhorada.

Comigo a decepção do final de semana foi com uma arma, mas podia ter sido com um amigo, um carro ou uma viagem.

Nossa mente adora nos pregar peças, idealizando coisas sem motivos e fazendo com que acreditemos que aquilo é o que queremos para nós, quando na realidade nem sabemos porque gostamos daquilo, só sabemos que gostamos.

Decepções e idealizações fazem parte da nossa essência, do nosso cotidiano, mas doí, e doí muito quando comprovamos que nem tudo é o que realmente parece ser.

Deixo aqui a dica, sempre procure se informar sobre o que você chama de ideal pra você, porque nem sempre as coisas são como achamos que deveria ser.

Feliz Páscoa!!!!

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 19 Apr 2011 20:58:00 -0300

Dúvidas Pascais

Filho - Papai, o que é Páscoa?
Pai - Ora, Páscoa é... bem... uma festa religiosa.
Filho - Igual o Natal?
Pai - Parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus; na Páscoa, se não me engano, comemora-se sua ressurreição.
Filho - Ressurreição?
Pai - É, ressurreição. Marta, vem cá!
Mãe - Sim?
Pai - Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler meu jornal.
Mãe - Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
Filho - Mais ou menos. Mamãe, Jesus era um coelho?
Mãe - Que é isso filho? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse filho foi batizado! Jorge, esse filho não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele soltar uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!
Filho - Mas Mamãe, o Papai do Céu não é Deus?
Mãe - É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
Filho - O Espírito Santo também é Deus?
Mãe - É sim.
Filho - E Minas Gerais?
Mãe - Sacrilégio!
Filho - É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?
Mãe - Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudo certinho!
Filho - Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
Mãe - Eu sei lá! É uma tradição. É como o Papai Noel, só que em vez de presentes, ele traz ovinhos.
Filho - Coelho bota ovo?
Mãe - Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu ganho mais!
Filho - Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
Pai - Era, era melhor, ou então urubu.
Filho - Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, não é? Que dia que ele morreu?
Pai - Isso eu sei: na sexta-feira santa.
Filho - Que dia e que mês?
Pai - Hum... Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
Filho - Um dia depois.
Pai - Não, três dias.
Filho - Então morreu na quarta-feira.
Pai - Não, morreu na sexta-feira santa. Hum... ou terá sido na quarta-feira de cinzas ? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois !
Filho - Como?
Pai - Pergunte à sua professora de catecismo!
Filho - Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
Pai - É que hoje é sábado de aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
Filho - O Judas traiu Jesus no sábado?
Pai - Claro que não! Ele morreu na sexta, ora!
Filho - Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
Pai - É, boa pergunta. Filho, atende ao telefone pro papai. Se for um tal de Rogério, diga que eu saí.
Filho - Alô, quem fala?
Rogério - Rogério Coelho Pascoal. Seu pai está?
Filho - Não, foi comprar ovo de Páscoa. Ligue mais tarde, tchau.
Filho - Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
Pai - Cristo. Jesus Cristo.
Filho - Só?
Pai - Que eu saiba sim, por quê?
Filho - Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
Pai - Coitada!
Filho - Coitada de quem?
Pai - Da sua professora de catecismo!

Música...

De olhos vermelhos, ( O bicho tava doidão )
De pêlo branquinho, ( Deve ser coroa também )
De pulo bem leve, ( Boiola!!! )
Eu sou o coelhinho, ( Diz ser manhoso )
Sou muito assustado, ( Uuuuuiiiih.... nooossa!!!)
Porém sou guloso, ( Huum, ai tem )
Por uma cenoura... ( Assumiu...)
Já fico manhoso ( Definitivamente boiola )
Eu pulo pra frente, eu pulo pra trás ( Versos altamente eróticos )
Dou 1000 cambalhotas ( Kama Sutra )
Sou forte demais!!! ( Pit-boy )
Comi uma cenoura ( Agora assumiu messssmo )
Com casca e tudo ( Com proteção pelo menos )
Tão grande ela era... ( Aff...)
Fiquei barrigudo!!! ( Aaaaaaahhh bom... era coelha!!! )

Ufa!!! Que susto!!! Feliz Páscoa!!!

Ser Canhoto

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 6 Mar 2011 17:46:00 -0300

Do Aurélio:

(ô). [De canho + -oto1.]

Adj.

1. Que é mais hábil com a mão esquerda que com a direita; esquerdo, canho, canhoteiro. [Opõe-se a manidestro.]

2. Inábil, desajeitado, desastrado.

S. m.

3. Indivíduo canhoto. [Flex.: canhota (ô), canhotos (ô), canhotas (ô). Cf. canhota e pl. canhotas.]

------------------------------------------------------------------------------------

Eu sou canhota, e tenho muito orgulho disso!

Apesar das dificuldades que enfrento no dia a dia pela minha condição – canhota de ser – me divirto sendo assim!

Já ouvi e ainda ouço cada coisa por conta de ser canhota. A pior delas é ser chamada de errada, torta, esquisita, porque escrevo com a mão esquerda e não com a direita.

Canhotos são descriminados por serem assim (como se a gente tivesse culpa). Já ouvi coisas bizarras como: ser algum tipo de disfunção genética, que todo canhoto é louca e por ai vai, só um canhoto pra entender o quanto é difícil a vida de canhoto. No final somos discriminados isso sim.

Até o Aurélio discrimina: "2. Inábil, desajeitado, desastrado."

Fomos perseguidos na Idade Média, por sermos como alguns diziam: coisa do demônio.

Mas apesar dos pesares temos nosso dia, e pasmem, esse dia é mundial!!! O dia do canhoto é 13 de agosto, mas até esse dia tem historia! A escolha do dia, que quando cai numa sexta-feira parece ainda mais esquisita, tem duas versões. Uma delas está associada ao fato de 13 ser um número considerado de má sorte e agosto, um mês agourento. Outra explicação é que o dia seria o mesmo do aniversário de um dos fundadores da entidade norte-americada Left-handers International, de Topeka, Kansas, uma espécie de associação mundial dos canhotos, criada em 1976.

Agora vê se pode, até nosso dia é ligado a má sorte, azar, mal agouro. Vê se alguém está merecendo ser canhoto.

Somos discriminados na escola, na faculdade, pelos amigos que fazem piadinhas, por professores e pela sociedade, afinal quando reclamamos de algo vem a fatídica frase: Quem mandou nascer canhoto!

Que o mundo é feito para os destros, tudo bem eu até entendo, mas bem que algum destro inteligente poderia pensar em nós, pobres canhotos.

Como eles tem tudo para se virar para que pensar na minoria não é mesmo? Gostaria que por um dia, as coisas se invertessem, o mundo fosse de canhoto e os destros teriam que se virar para se adaptar as nossas utilidades!

Um destro não faz ideia do quanto é difícil ser canhoto, até ter um na família!

Aqui em casa por exemplo somos em dois canhotos: eu e minha mãe (uma curiosidade: há mais mulheres canhotas do que homens!!!).

Nossas dificuldades são grandes no mundo doméstico:

- abridor de latas: é impossível abrir latas com os abridores comuns, nós ficamos tortas, nossos cotovelos vão parar quase que no teto, dá até para sair voando!!!

- tesoura: sim aquela maldita da qual não vivemos sem! Se você não sabe o ponto certo para pega-la ela não corta de forma alguma, só esmaga o papel!

E na escola então???

- apontador de lápis: se são aqueles com caixinha, tudo bem a gente até se adapta, mas se não tem a caixinha vira uma sujeira só porque a madeira que sai do lápis fica em nossas mãos.

- régua: se ela for transparente dá para se virar, agora se for colorida, pronto vira um inferno!

- caderno: no colégio tomava bronca porque meus cadernos eram todos borrados. Também pudera, sou obrigada a escrever da esquerda para direita sem virar o caderno de trás para frente, ai não tem jeito a mão passa por cima do papel já escrito e vira aquela lambança.

- fazer mapa com canetinha hidro color: lembra na época de colégio que tínhamos que passar o mapa para o papel vegetal, copiando do geoatlas??? Isso era uma tarefa impossível! Primeiro porque meu mapa saia todo borrado, já que a mão passava por cima do papel vegetal e aquela canetinha nojenta borrava tudo. Cansei de ouvir bronca da professora reclamando que meus mapas eram todos borrados.

E tem muito mais reclamação, mas se for ficar aqui narrando vou levar o dia todo.

Sem contar o fato de nunca ter cadeira pra canhoto na escola/faculdade ou afins e o pior os professores sempre acharem que você está colando porque tem que fazer malabarismo pra escrever em uma cadeira que não é própria pra você. Só Deus sabe o sacrifício que fazemos para cumprir as tarefas diárias.

Massss, apesar das reclamações, de ser olhada torta, de parecer uma minhoca para escrever, eu sou feliz por ser assim tão diferente (como alguns dizem!).

Quem sabe um dia, nós canhotos não damos uma de Pink e Cérebro e consigamos dominar o mundo hein? Já pensou, um mundo só de canhoto?

Mas apesar dos pesares, digo com todas as letras, EU AMO SER CANHOTA!!!

OBS: mais uma curiosidade – dizem que os ursos polares e os golfinhos são canhotos também!

Para refletir

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 6 Mar 2011 17:30:00 -0300

Muitas vezes, a vida mede nossa fé opondo-nos resistência.

Os obstáculos fazem parte da caminhada e render-se a eles demonstra fraqueza.

ão há, na história da humanidade, um grande homem sequer que não tenha tido uma fé inquebrantável.

Somente através da persistência e do bom animo é que conseguimos tornar realidade nossos mais ousados sonhos.

Quando se tem a certeza interior de que estamos no caminho certo, nada, nem ninguém, podem ser mais forte que nós mesmos.

Possuímos uma força poderosa, capaz de perseverar e conseguir tudo, bastando acreditar firmemente que, mesmo difícil, jamais será impossível.

Vale lembrar o ditado: "O impossível é o possível que nunca foi tentado". Chega quem caminha. Então, caminhe com determinação, jamais duvidando da sua capacidade de vencer.

Você pode se acreditar que pode.

Todos nós, quando bem intencionados, somos verdeceres de uma vida nova. E, para tanto, necessário se faz uma ação contínua e persistente no sentido de tornar nossa vida mais próspera e feliz.

Sem esforço não existe vitória. Persistência hoje e sempre, persistência mais e muito. E lembre-se: "Um mundo melhor começa em você".

Tantas outras constatações invadem o nosso dia-a-dia entrando também no espaço do desenvolvimento espiritual. Diversos são os caminhos, mas uma coisa é certa: o ser humano é resultado de si mesmo, ou seja, ele é consequência natural de seus pensamentos e ações.

Viver positivamente é criar uma visão construtiva, amorosa e otimista para melhor atuar neste mundo mágico de Deus.

Mas o que é, de forma mais detalhada, ter uma vida positiva?

Ter uma vida positiva é ter consciência que o universo precisa de você; é lutar pelos sonhos de maneira determinada; é crescer sem precisar diminuir ninguém; é ter a verdade como um princípio vital; é usar o poder da ousadia construtiva; é saber agradecer e perdoar, fraterna e totalmente; é priorizar a família; é viver cada dia de uma vez, sendo alegre no presente e otimista no futuro; é respeitar o próprio corpo; é se preocupar com os mais carentes; é preservar a natureza; é ter a tenacidade de uma águia, o entusiasmo de uma formiga e a meiguice de um beija-flor; é não se abater nos momentos de dor; é jamais perder a esperança; é ter autoestima; é ser rico em humildade; é sempre fazer a sua parte.

Autor Desconhecido

Mais ou Menos

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 6 Mar 2011 17:21:00 -0300

A gente pode morar numa casa mais ou menos, numa rua mais ou menos, numa cidade mais ou menos e até ter um governo mais ou menos.

A gente pode dormir numa cama mais ou menos, comer um feijão mais ou menos, ter um transporte mais ou menos, e até ser obrigado a acreditar mais ou menos no futuro.

A gente pode olhar em volta e sentir que tudo está mais ou menos. Tudo bem.

O que a gente não pode mesmo, nunca, de jeito nenhum, é amar mais ou menos, é sonhar mais ou menos, é ser amigo mais ou menos, é namorar mais ou menos, é ter fé mais ou menos e acreditar mais ou menos. Senão a gente corre o risco de se tornar uma pessoa mais ou menos.

Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo, qualquer um pode começar agora e fazer um novo fim.

Chico Xavier

O mestre e o escorpião

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 6 Mar 2011 17:20:00 -0300

Um mestre do Oriente viu quando um escorpião estava se afogando e decidiu tirá-lo da água, mas quando o fez, o escorpião o picou.

Pela reação de dor, o mestre o soltou e o animal caiu de novo na água e estava se afogando de novo.

O mestre tentou tirá-lo novamente e novamente o animal o picou.

Alguém, que estava observando se aproximou do mestre e lhe disse:

- Desculpe-me, mas você é teimoso! Não entende que todas às vezes que tentar tirá-lo da água ele irá picá-lo?

O mestre respondeu:

- "A natureza do escorpião é picar, e isto não vai mudar a minha, que é ajudar".

Então, com a ajuda de uma folha o mestre tirou o escorpião da água e salvou sua vida.

Não mude sua natureza se alguém te faz algum mal; apenas tome precauções.

Alguns perseguem a felicidade, outros a criam. Preocupe-se mais com sua consciência do que com a sua reputação. Porque sua consciência é o que você é, e sua reputação é o que os outros pensam de você.

E o que os outros pensam, não é problema nosso; é problema deles.

Uma nova mulherzinha

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 24 Feb 2011 21:09:00 -0300

Vou me matricular na academia. Vou puxar ferro até me hipertrofiar e parecer um travesti. Meu esporte é natação e IPSC, esporte arte, esporte mente, não serve pra me tornar mulherzinha.

Chique demais, a onda é maromba. Talvez um jiu-jítsu, pra conhecer e travar amizade com uns caras grandes e briguentos, com quem eu vou passar a frequentar boates lotadas de outras piranhazinhas como eu. Preciso formar uma turma. Fundamental uma turminha.

Vou fazer luzes no cabelo, adotar o salto plataforma e diminuir bem a minha saia. Feito isso, algumas semanas assistindo Big Brother, A Fazenda, Estrelas e novela das oito vão certamente completar minha transformação, atrofiando meu cérebro (tchau, querido, foi bom enquanto durou...).

Ai eu vou conhecer uns pagodeiros pelo mundo e serei feliz.

Ou posso vasculhar a internet a procura de citações de filósofos que eu nunca li direito, me postar num reduto de alternativos - os botecos sujos pseudo chiques que essa galerinha adora; e puxar papo sobre o PSTU e outras asneiras políticas. Me tornando uma das muitas pseudo intelectuais desse mundo injusto, aumento minhas chances de me tornar mulherzinha consideravelmente. Uma mulherzinha irritante. Uma riquinha, estudante da PUC ou FAAP, metida co política, metida a elitizada, metida a rebelde. Mulherzinha pretensiosa, metida a escritora underground. Algumas citações prolixas no facebook e/ou twitter (todo bom alternativo safado tem facebook ou twitter), e voilà! Sou uma mulherzinha.

Preciso mesmo ser uma mulherzinha. Deve ser mais legal. Minha vida de mulher normal está me cansando, minha gente!

Meu carro - Desabafo

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 25 Jan 2011 14:29:00 -0200

Eu to puta da vida...

Tenho um carro antigo (ano 96), mas que eu cuido pra caramba e gosto pra caramba, só vou me desfazer dele quando ele não aguentar mais....

Eu pago todos os impostos, meu carro passou com louvor na inspeção inútil veicular daqui de SP e também na de GNV (sim ele é flex - gasolina e gás natural... hahahaha) e eis que em pleno feriado resolve quebrar uma peça essencial para o seu funcionamento: a chave que liga e desliga o farol. Ele adora fazer isso, quebrar sempre de final de semana ou feriado prolongado.

Ok, fui procurar a tal da chave de seta como eles chamam e eis que levo um susto e quase caio pra trás, quando consigo achar. O filha da puta da loja queria me cobrar R$ 530,00 por umas peça e ainda teria que gastar com o auto elétrico pra instalar....

Só não mandei ele enfiar a peça no rabo porque minha educação não permite, mas que deu vontade deu, e pensei muito antes de dizer obrigada porque minha vontade era mesmo mandar ele enfiar a peça no fiofó.

Foi uma saga correr atrás da tal da peça, até que eu achei a mais barata por R$ 320,00. Desisti de comprar, ainda mais porque quando eu falei pro cara "não da pra baixar o valor", ele vem com a pérola: quem mandou querer ter carro velho?

Velho? Velho é a puta que pariu, meu carro é um clássico, é experiente, tem um motorzão (2.0 16V) e dá muito pau em carro zero por ai... Ele só é um modelo antigo nada mais do que isso.... Velho... até parece, velho é ele....

O homi vendo meu drama resolveu dar um jeitinho (vulgo gambiarra mesmo) e está funcionando bem até conseguir achar pela net essa peça mais barata.

Agora veja se pode, alguém chamar meu possante clássico de velho.... Se liga né?

Só um desabafo mesmo!

Fim de caso - para descontrair

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 6 Jan 2011 20:49:00 -0200

Querido Panetone,

Eu te amo, mas não podemos viver assim: eu cortando você em pedaços e você me engordando sem parar. Quando o amor deixa o casal infeliz, é hora de parar. Amor não é sofrimento.

Apesar da sua massa macia e suave, tem aquelas frutinhas cristalizadas de toda relação. Acredite, vai ser melhor pra nós dois. Você fica com sua integridade, e eu com minha cintura.

Continuarei olhando você com ternura e desejo, mas sabendo que já não nos pertencemos mais.

Adeus, Panetone. Foi doce, foi bom, mas deixou marcas que agora a blusa comprida precisa encobrir.....

Adeus...

===========================

Resposta do Panetone:

Querida,

Primeiramente quero dizer que o que engorda não é o que te delicia entre o Natal e o Ano Novo, mas tudo o que você come entre o Ano Novo e o Natal; portanto, reveja seus fundamentos.

Sei da sua admiração por mim e que sua decisão de me deixar está muito mais ligada à sua incapacidade de administrar seu peso do que a qualquer insatisfação comigo.

Sinto pela separação, mas ainda vamos nos encontrar. Assim como minha massa é mole, a carne é fraca. Você ainda vai ter uma recaída. Não encare isto como uma praga, mas sabedoria de quem entende muito de tentações.

Acho que você está carente. Se eu tivesse bracinhos, dar-lhe-ia um abraço.

Por enquanto, do seu sempre,

Panetone

Texto escrito por Rosana Hermann

Aos meus amigos, Feliz 2011

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 30 Dec 2010 19:15:00 -0200

Em clima de fim de ano e início de outro, queria dizer umas coisas pra meus poucos e queridos amigos:

Primeiro, quando eu fico querendo me chutar e me jogar pela janela, eu me lembro que vocês gostam de mim e me sinto melhor. Porque alguma coisa boa ainda se salva nessa carcaça pra merecer tanto carinho de gente tão especial e querida. Quem tem amigos como vocês não tem o direito de se sentir sozinha.

E lá vamos nós pra mais um ano mais ou menos firmes e mais ou menos fortes. Cá estamos, danificados, arranhados, mas de pé, dando combate aos nossos fantasmas. Essas histórias de amor exigentes, duras: é como se diz, pra ter a rosa é preciso provar do espinho. Provavelmente nada disso vai mudar ano que vem e em nenhum outro, mas estaremos do mesmo jeito. De pé. É isso que eu desejo pra gente no ano que está chegando e sempre: que a gente vergue mas não quebre, que nunca nos falte perseverança e força, nem motivo pra continuar. Bons motivos, motivos reais, uma vida com verdade.

Desejo também que não nos falte alegria e graça, pra que a gente caminhe com altivez e com o sorriso dos que se sabem capazes. Desejo que a gente mantenha a postura desafiadora de quem já venceu o mundo diversas vezes, e que venceria quantas mais forem necessárias.

Desejo sonhos realizados e tantos outros na fila da realização, pra que nunca deixemos de nos se sentir vivos. Desejo um ano intenso e lindo, desses que ficam na memória e solidificam nossas estruturas.

Desejo tudo de bom pra vocês, desejo muito, de coração, assistir e me alegrar com as vitórias que esse ano reserva pra cada um de vocês e o principal, obrigada por estarem ao meu lado esse ano.

Em especial para as meninas, agora a gente sacode as penas, aumenta o som e ri gostoso porque se pode e se deve, e vambora encarar 2011 no gás, no saracoteio com classe e gosto, sacudindo as madeixas e os quadris, poderosas, estilosas e invencíveis! O que tiver que vir, que venha!

Essa história de tristeza ficou no ano velho, no ano novo a gente vai ser é muito feliz!!!!

Feliz 2011 para todos!!!!! E até ano que vem!

Vídeo - A História do Natal Digital

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 15 Dec 2010 10:34:00 -0200

Imaginem se o menino Jesus nascesse hoje em dia e sua mãe, Maria, os três Reis Magos e todos os envolvidos na história pudessem acessar a internet e se comunicar pelas redes sociais?

Vale a pena assistir.... Até eu que detesto o natal me diverti com o vídeo! Nada como a tecnologia....

Adeus ano velho, feliz ano novo - Balanço

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 14 Dec 2010 23:22:00 -0200

O ano está acabando - e não era sem tempo, já vai tarde - e fim de ano é época de fazer balanço, de forma a evitar repetir as exatas mesmas burradas no ano que virá. Também é bom evitar burradas similares, uma vez que não devemos nos iludir: burradas serão cometidas.

As minhas conclusões são as seguintes, quem quiser demonstrar sabedoria e aprender com meus inúmeros e sucessivos erros, esteja à vontade:

- Pense menos, fale menos. Faça o que lhe der na telha. Porque no fim, pensar demais e pensar de menos resultam exatamente na mesma coisa. Pelo menos até onde a sua vista alcança.

- Quando tudo parecer estar dando errado, pode começar a se lamentar: está dando errado mesmo.

- Se puder fugir, fuja. Logo.

- Se é verdade que toda sentimentalidade é brega - é verdade - menos para quem as está sentindo, isso só pode significar uma coisa: estão todos rindo de você, sua brega. Brega.

- Caipirinha de lima com mel e canela é uma desgraça e deve ser evitada a todo custo.

- Assim é, se lhe parece. E se não for, você pode vir a nunca descobrir.

- Sério, não faz diferença.

- É muito mais sábio inserir um "não necessariamente" nas suas ponderações. Ele sempre procede. Claro, não que isso faça muita diferença, mas pelo menos pode te fazer vir a ter razão mesmo se dando mal. Isso é sempre um consolo, né verdade?

- A recompensa pela teimosia é o silêncio.

- Em boca fechada não entra mosca.

- É bem melhor se arrepender do que você não fez. Pelo menos você não se sente nem culpada, nem constrangida.

- Pollyanna era uma idiota.

- Na dúvida, não ultrapasse.

- Malucos não amam, malucos cismam.

- Ovo é que é, tanto faz se o pato é macho: fato e acontece o tempo todo.

- Durma primeiro, decida depois. Uma noite muda muita coisa.

- Nada é tão ruim que não possa ser piorado.

- Insegurança e orgulho são duas coisas que não podem andar juntas. Sempre dá merda.

- Em 90% dos casos, o que se chamaria de "amor ", na verdade, é hábito.

- O pior de todos os castigos é a dúvida.

Chegou o verão...

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 9 Dec 2010 23:11:00 -0200

Chegou o Verão...

Texto de Luiz Fernando Veríssimo

E com ele também chegam os pedágios, os congestionamentos na estrada, os bichos geográficos no pé e a empregada cobrando hora-extra.

Verão também é sinônimo de pouca roupa e muito chifre, pouca cintura e muita gordura, pouco trabalho e muita micose.

Verão é picolé de Ki-suco no palito reciclado, é milho cozido na água da torneira, é coco verde aberto pra comer a gosminha branca. Verão é prisão de ventre de uma semana e pé inchado que não entra no tênis.

Mas o principal, o ponto alto do verão é... a praia!! Ah, como é bela a praia!

Os cachorros fazem cocô e as crianças pegam pra fazer coleção. Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabeça das véias. Os jovens de jet ski atropelam os surfistas, que por sua vez, miram a prancha pra abrir a cabeça dos banhistas.

O verão é Brasil, é selva, é carnaval, é tribo de índio canibal. Todo mundo nu de pele vermelha. As mulheres de tanga, os homens de calção tão justo que dá até pra ver o veneno da flecha, e todo mundo se comendo cru.

O melhor programa pra quem vai à praia é chegar bem cedo, antes do sorveteiro, quando o sol ainda está fraco e as famílias estão chegando. Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, três geladeiras de isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango, farofa, toalha, bola, balde, chapéu e prancha, acreditando que estão de férias.

Em menos de cinquenta minutos, todos já estão instalados, besuntados e prontos pra enterrar a avó na areia.

E as crianças? Ah, que gracinha! Os bebês chorando de desidratação, as crianças pequenas se socando por uma conchinha do mar, os adolescentes ouvindo walkman enquanto dormem.

As mulheres também têm muita diversão na praia, como buscar o filho afogado e caminhar vinte quilômetros pra encontrar o outro pé do chinelo. Já os homens ficam com as tarefas mais chatas, como perfurar um poço pra fincar o cabo do guarda-sol. É mais fácil achar petróleo do que conseguir fazer o guarda-sol ficar em pé.

Mas tudo isso não conta, diante da alegria, da felicidade, da maravilha que é entrar no mar! Aquela água tão cristalina, que dá pra ver os cardumes de latinha de cerveja no fundo. Aquela sensação de boiar na salmoura como um pepino em conserva.

Depois de um belo banho de mar, com o rego cheio de sal e a periquita cheia de areia, vem aquela vontade de fritar na chapa. A gente abre esteira velha, com cheiro de velório de bode, bota o chapéu, os óculos escuros puxa um ronco caninha. Isso é paz, isso é amor, isso é o absurdo do calor.

Mas, claro, tudo tem seu lado bom. E à noite o sol vai embora. Todo mundo volta pra casa tostado e vermelho como mortadela, toma banho e deixa o sabonete cheio de areia pro próximo. O Shampoo acaba e a gente acaba lavando a cabeça com qualquer coisa, desde o creme de barbear até desinfetante de privada.

As toalhas, com aquele cheirinho de mofo que só a casa de praia oferece. Aí, uma bela macarronada pra entupir o bucho e uma dormidinha na rede pra adquirir um bom torcicolo e ralar as costas queimadas. O dia termina com uma boa rodada de tranca e uma briga em família. Todo mundo vai dormir bêbado e emburrado, babando na fronha e torcendo, pra que na manhã seguinte, faça aquele sol e todo mundo possa se encontrar no mesmo inferno tropical...

Qualquer semelhança com a vida real é mera coincidência...

Delirando?

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 1 Dec 2010 20:49:00 -0200

Não que eu seja contra o casamento, apenas acho incoerente que as pessoas fiquem presas a uma situação insatisfatória por motivos superficiais. Geralmente palavreado inconsistente, facilmente rebatível, frases feitas especialmente para justificar ou purgar algum complexo ou culpa. Se algum sentimentalista bater seus olhinhos na palavra "incoerente", vai dizer que a vida, o mundo e os sentimentos são incoerentes. Não e não. Por quê? O que há de incoerente na vida e no mundo, regidos ambos pelas leis sensatíssimas da natureza e da física? Quer algo mais sensato e coerente do que a lei da selva, onde os mais fortes comem os mais fracos? Não é o mundo que é incoerente, nem os sentimentos. As pessoas é que o são. E precisam se justificar por isso, sei lá, é assim mesmo. O amor é assim, o amor é isso ou aquilo. Está mais do que na hora de arranjar uma palavra intermediária entre amor e apego, uma palavra elucidativa, que vai cair como uma luva na situação. Uma palavra a ser empregada lá pelos seis anos de casado, ou de noivado estendido, onde as pessoas se movem e agem com aquela sensação de que sempre estiveram ali, e por ali mesmo vão ficar, uma coisa modorrenta e preguiçosa. Vamos aproveitar a reforma da Língua e incluir essa palavra estrita logo, sem que os poetas e os cornos reparem. Eu vou dar minha contribuição cívica e sugerir um nome: chafusco. Acho chafusco uma palavra bacana.

Porque do jeito que tá não pode mais, virou baderna, vamos organizar essa suruba. Tudo é amor. Amor é a desculpa, é um achado em termos de justificativa. Tudo e nada são feitos por amor. Umazinha bem dada já é amor, um pouquinho de pena é amor, uma ligeira simpatia é amor também. Desde que o mundo é mundo, a humanidade - coisa grandiloquente de se dizer! Sempre quis escrever sobre a humanidade, me sinto Schoppenhouer agora, mas sem a veadice pessimista, claro. Aliás, sem ele todo - arruma desculpas para as coisas, desculpas boas ou ruins, sempre servindo de muletas a uma cagada aqui outra ali. Com a revolução industrial, seguida do barroco e do romantismo, o "amor"- sentimento insípido, inodoro e impalpável, como todos os demais sentimentos, tornou-se o substituto perfeito para virtudes há muito esquecidas: coragem, honra, coisas do gênero. Não existe maneira de segurar o amor dos outros, pegar na mão e apertar pra ver se escorre, ver se é assim tão pesado e incômodo, então via de regra respeita-se o que se diz a respeito de amarem ou não, até porque, mensurar o sentimento alheio além de inútil e perigoso, não leva a absolutamente nada a não ser insônia e aporrinhação. Então, da exata mesma forma que o metro - observando-se os devidos erros de mensuração de ambos, um ou dois milímetros como diz a literatura científica - o amor tornou-se ignominiosamente uma medida. E um álibi, o melhor de todos. Acredito muito em amor verdadeiro, aquele sentimento que liberta, que faz com que você queria preservar a pessoa, não atazaná-la. Só acho absurdo que qualquer ciumeira bunda hoje dia é amor. Mas, por mais que o amor seja lindo, sejamos realistas, a galera exagera. Chafusco já!

Tive um certo receio, passou rápido, mas é bom ter registro, de que passei a impressão de ser uma pessoa sem o menor resquício de ter um coração poético - bem diferente do anatômico e sanguinolento - no peito. E é meio perigoso falar mal desse lance de amor e tal, existe toda uma horda de pessoas que vivem disso, tiram seu ganha pão de romantiquices alheatórias. Definitivamente não seria bacana ser perseguida por pagodeiros, sertanejos, tietes e garotinhos de guitarra na mão. Por isso prefiro os funkeiros, que ainda que não saibam cantar, pelo menos são francos quando dizem o que pretendem fazer com a mulherada. Vamos contemporizar, então. Desculpem-me. Sou uma pessoa romântica e levemente desenvolta nas questões sentimentais e amorosas, mas sou também, e principalmente, uma pessoa razoável. Amor é uma coisinha linda, mas há que se viver com um mínimo de coerência. Nem tudo o que se pode sentir por uma pessoa - e que te impede de dar por encerrado um relacionamento ruim e deixar a outra parte viver em paz, é amor. Pode ser preguiça, pode ser costume, pode ser medo de encarar a vida de solteira de novo. Banalizaram o amor, tacaram ovo no amor.

E escreva em letras garrafais no seu espelho estas frases que vou te dizer agora: o fato desse teu passado sombrio aí, te olhando chorosa, depender de você de alguma forma, não significa que ela te ama. Não significa também que ela ainda te ama apesar dos anos e das crises, alô rapaz, você não é isso tudo. Casamento não blinda o amor e o torna indestrutível. Nada resiste ao tempo, nem as pirâmides. E finalmente, mais não menos importante, só a comodidade justifica a manutenção de um relacionamento gasto. Mas não menosprezemos a comodidade, mola e norte das atitudes sentimentais humanas; a camaleônica comodidade, que costuma aparecer travestida de amor, de pena, de compromisso e responsabilidade quando por ocasião das discussões de relação e das tomadas de decisão.

È uma tendência pavorosa das pessoas casadas começarem a usar o amor como medida monetária, o sentimento começa a ser medido em reais - ou em dólares, no caso dos milionários e famosos, não no seu ou no meu. Amores em cabanas não vingam, o amor é um sentimento muito estranho e cheio de nhé-nhé-nhém. Você até pode largar tudo e sair mundo afora com cara de beatitude, mas quando as contas começarem a chegar e o dinheiro olhar bem pra sua cara e disser tchau, a coisa bonita começa a fazer careta. Não, gente, eu não sou materialista, a culpa é toda do Fidel que não invadiu a Casa Branca enquanto era tempo, agora não adianta que tá entrevado. O mundo é materialista, não eu, eu sou sincera.

O primeiro passo, o primeiro golpe na cara do amor é a dependência, onde você cria laços com uma pessoa que não exatamente aqueles pretendidos inicialmente. Os entendidos em amor dizem, e eu acredito e pior, é verdade, que o amor só existe enquanto existe a possibilidade de escapar. Amarrando-se o amor o pobrezinho morre, é um bichinho felpudo que não sobrevive em cativeiro. Laços de dependência estabelecidos e em franco funcionamento, a coisa toda muda de figura. Estabelece-se uma relação quase trabalhista: eu fico em casa, dou cria, faço comida pra você, passo as suas roupas (porque em tese, te amo, por isso vim parar aqui), e você em troca me alimenta, me dá roupas, me paga o cabeleireiro. Pronto, cuspiram na cara do amor, duas pessoas estão agora ligadas pelos laços puídos da conveniência e da comodidade, para não ter que falar do onipresente dinheiro e ter que escutar você me acusando de capitalista.

Funcionar, funciona. Por algum tempo. Até que alguém no meio dessa embrulhada aí comece a sentir falta de amor e de suas tempestades, porque a vida humana é notoriamente chata sem confusão e atabalhoamento. O ruim é que quem geralmente começa a se incomodar é a mulher, o ser emotivo e faniquitento. Mas a mulher, de tão esquisita que é, fica incomodada e pensa: que droga, eu preciso dele para sobreviver, encostada que fiquei. Ele pode não me amar, nem eu a ele, mas o que vou fazer? Burra velha, voltar para a casa dos pais? Procurar um empreguinho de meia merreca, já que eu larguei a faculdade? Não, eu vou esperar ele chegar em casa e vou emburrar a minha cara, jogar na cara dele que ele não é mais o mesmo, e exigir alguma mudança. Mas embora eu não vou, até porque poder até posso, mas seria ruim. Então o bicho capitalista que mora em todos nós diz: e ficaria dura, com uma mão na frente e outra atrás. Tudo menos isso. Romântico, não é?

Não dá certo. Casamento, amor, companhia, filhos, lar, cachorro, tudo isso é bom pra caramba, mas é que nem leite longa vida, é só dar mole que azeda. Independência é a melhor coisa que existe, te permite ir aqui ou ali, a seu gosto, e além de tudo permite que você fique ao lado de alguém exclusivamente por amor. Quer coisa mais bacana? Sou francamente a favor da independência financeira dos cônjuges justamente para evitar o parasitismo pós separação. Sim, porque vá logo tirando da sua cabecinha oca essa coisa de Eternidade. As pessoas casam, se separam, tudo isso. Pode sim acontecer com você.

Existirá coisa mais descarada do que forçar uma pessoa a te dar dinheiro? Sim, porque não conheço homem algum que sustente mulher encostada por prazer, principalmente depois que passa a não querer mais se ver pelado em cima dela. É verdade, você sabe que é. Sem esquecer que, não fosse pelo recalque que as pessoas têm em relação a esses assuntos de Deus e de família, esse tipo de comportamento seria qualificado como extorsão, que , pelo nosso código penal, é um crime hediondo. É por essas e por outras que eu digo que essa de emancipação da mulher é lorota, mulher não quer ser livre, mulher quer ficar segura.

Mas apesar do papo ser sobre amor, o bafo da ex-mulher vem flutuando e estraga o nosso recreio. Ir embora sem tirar um tostão desse safado que me abandonou porque não me ama mais - logo eu, tão gostosa, nem faz cinco minutos que o mendigo olhou pra minha bunda? Absurdo! - não, não senhor. Acredite, ex-mulher é algo de tal maneira tenebroso e peçonhento, que ainda que ela tenha perfeitas condições de sumir no mapa e nunca mais olhar pra sua cara, ainda assim vai te querer revanche, vingança. É da natureza feminina, amigo, trocar de mulher é assim. Problema. Ainda assim ela vai te dar no saco, querendo qualquer pedacinho da sua vida que seja para que não perca o pretexto para te atazanar e chorar suas mágoas.

Por quê? Porque relacionamentos longos são confortáveis como um pufe acolchoado. Depois de certo tempo sentado ele começa a ser adaptar aos nossos contornos. Homens começam um relacionamento de maneira comumente casual. Olham pra uma mulher, acham atraente, se aproximam, beijam, pedem o telefone e a coisa vai andando. Um dia descobrem que estão namorando, e se gostam da criatura ficam por ali mesmo. É um inferno precisar dar umazinha e ter que correr atrás, é melhor ter a sua própria horta no quintal.

Las chicas no. Salvo muito poucas exceções, as mulheres ficam mundo afora paradas e arrumadinhas esperando alguém se aproximar e pedir um beijo e o nome delas. Daí, elas esperam a ligação no dia seguinte, ansiosamente. O cara liga, eles se vêm de novo, a coisa vai indo e, como ela tem um pouco de vergonha de perguntar, o estado civil muda automaticamente de "rolo" para "namoro".

E o namoro vai indo, completa um ano, dois e eis que um belo dia acontece. A crise grave, a nave mãe daquelas crises pequeninas e excitantes que o casal vinha tendo. Chegou a hora da decisão: vai ou fica? Fica. Já pensou que trabalheira começar tudo de novo? Esperar outro pretendente, aprender a lidar com ele, descobrir se ele gosta do seu cabelo ruivo ou loiro, readaptar seus contornos e rotina a outro cara totalmente novo, misterioso e desconhecido? Nada feito, está ruim mas tá bom, vamos levando. Crises acontecem. Terminar relacionamento é uma trabalheira infeliz, não vale à pena. Imagine, meu colega, essa vastidão de boas razões aplicadas a um casamento. E agora voltamos a falar de amor. Oh, sim, claro que ele existe, mas para a sua profunda desilusão, vamos conversar em termos científicos. "Amor" é um conjunto de alterações químicas no cérebro que faz com que a criatura tenha absoluto pavor de perder a outra criatura por um motivo comezinho: para criar os filhos, comumente chamado pelos etnologistas de Pair Bond, ou seja ligação entre casal.. "Amor" é um " mecanismo de co-lealdade que dura o tempo de criar os filhos ", segundo Richard Dawkins, biólogo evolucionista e um dos intelectuais mais respeitados da atualidade. Amor, quer você queira quer não, é um conjunto de alterações químicas das quais nos dotou a evolução para que nossos genes sejam seguramente passados adiante. Mas você tem que deixar de ser mané e boboca para superar essa informação. O fato de ser um processo evolucionário, natural e animalesco, não impede de ser o maior barato. Eu sei disso tudo e amo o maridão a cada dia mais, você consegue viver com essa também. Então, vamos lá com a tia. Aprendemos nesse post muitas coisas interessantes a respeito da sentimentalidade humana. Aprendemos nada, megalomania minha. Não te falei nada de novo, só falei sem rodeios sobre relacionamentos com o único - e pretensioso- intuito de acabarmos com a punhetagem metal sobre as razões sentimentais do outro lado da história, ou no português claro, não, ela não tem motivo algum pra te aporrinhar, ela aporrinha porque é chata mesmo, essa sua ex-mulher, bicho dos infernos.

Bom, não quero, nem acho, que ninguém se tornará uma pessoa fria em suas relações. Já me contento em só escrever a droga do blog, se você não quiser ler fique à vontade. Mas no caso de quem for ler mesmo, eu gostaria de frisar a clareza das coisas e das intenções, melhor dizendo, não se torne um bestalhão em matéria de romance. Ame com clareza, com força e com consciência.