Depois eu penso

Campos de Morango

2012-07-26T22:44:00.000-03:00

Ao meu alguém, ao meu morango...

Todas as minhas cores, sabores, desejos e afetos. É com a premissa de sermos feitos para o Universo, assim como somos feitos e defeitos um para o outro, que arrisco marcar para sempre esse momento. Tudo que foi feito e será dito, a partir de agora, ecoará em nossas almas assim como já ecoa em nossos corações. Se o que existe entre nós não fosse realmente sincero, não estaríamos aqui, olhando um para o outro, depois de termos vivido por mais de um dia na saudosa kitnet de dois metros quadrados no Itatiaia. Um espaço que caberiam três pessoas se a chave da porta não estivesse do lado de dentro da casa. Entretanto, essa experiência de sermos zipados teve sua importância. Mais do que um lugar pequeno, foi uma prova de amor, companheirismo e paciência.

O uso das palavras é mera tentativa de rotular vários sentimentos que considero estarem acima dos mecanismos da linguagem. Mas eu não devo ser injusto. Sei que foram as mesóclises intencionalmente empregadas e as metáforas intimamente utilizadas que te apeteceram. E quem diria que o REFICOFAGE, um macete de escola, que me ajudou a passar em biologia, me ajudaria também a passar pelas portas do seu coração? Como diriam as minhas “brimas”: Maktub, estava escrito.

Eu assumo meus temores e tremores. Que ao fazer uma declaração de peito aberto e coração sincero, me revelo eternamente brega. De um jeito bobo e apaixonado. Como se me tomassem de assalto os mesmos sentimentos em nossa primeira vez. Estômago embrulhado, voz embargada e olhos marejados. Seus cabelos ao vento e eu todo suado. E ainda dizem os incautos que o amor não é sintomático. Como eu não sofria com piriri tive a certeza. Estava eu no passado, como estou agora, acometido por aquilo que não se nomeia, mas se vive e se faz. Acho que isso, meu bem, é amor.

E foi assim que descobri: a minha língua falava à sua língua. Senti, no toque dos meus dedos em seus lábios. Vivi, na imagem de seus olhos fechados. Morri, nos entremeios dos seus cabelos embaraçados. O som dos corações acelerados expurgavam o barulho e os murmúrios de bêbados inveterados. E por um instante, a paixão fez-se em silêncio. Ah, Joaquim! Meu divino, Joaquim. Pra mim, o santo e para tantos outros, um garçom. Faço agora e publicamente uma reverência ao seu polegar de ouro. Foi ao seu sinal de positivo que rompemos as barreiras limítrofes entre nós dois. Nos perdemos nos contornos do nosso corpo e nos rastros de nossa pele.

Não sou nenhum Caio Fernando de Abreu que diz que uma vida só é vida quando for envolvida na vida de outra vida. E tampouco sensível como Clarice, que aprofunda em nossas almas com não te curto, pois curto é muito curto, então te longo. Na verdade, ao tentar traduzir o que sinto, olhando nos seus olhos, vejo que eu sou você. Longe da habilidade de Drummond, tropeçamos nas vírgulas assim como fazem os imperfeitos. Somos cheios de jeitos e de tatos. Vivemos em fatos, entre flatos e muitos abraços. Mas nos superamos mesmo é no beijo matinal. E depois dizem que intimidade destrói qualquer relação. Estamos aqui para provar que não.

É por isso, meu morango, que compartilho agora com essas testemunhas um pouco da nossa intimidade e da história de nossas vidas. Afinal de contas, as pessoas que aqui estão fazem parte do que nós somos e do que seremos enquanto moradores de uma república aberta 24 horas, do que seremos enquanto indivíduos e especialmente do que somos e seremos como um casal. Para finalizar os votos mais sinceros que já fiz, digo que para viver com você...

eu libertaria as mil inquietações que tenho em mim. São grandes. São tortas. São belas e são tristes. Ouso murmurar, mas quando chegas o todo se cala. A luz tênue que revela as nuances do que vivemos faz imperar na minha vida o afeto e acima de tudo o silêncio.

E mesmo calado, amo-te.

Renato Cirino para Lorena Cintra

Link para o discurso (vídeo):

http://youtu.be/nybcDoKlIvI

Doce paradoxo

2011-07-30T00:55:00.000-03:00

As pessoas, em sua essência, são verdadeiros paradoxos bípedes. Carregam pelo mundo suas contradições e anseios volúveis. Não que esta abordagem sobre paradoxo seja pejorativa, pelo contrário, o paradoxo aqui abordado se baseia na vontade e nos desejos de mudar, assim que necessário ou quando disparar vontade. Observa-se tal comportamento, o de mudar, nas experiências e vivências do cotidiano, exatamente àquelas em que não se consegue, em sua grande maioria, realizar uma análise autocrítica. Aliás, não é feita ao menos a auto-análise, até porque tais situações não demandam obrigatoriamente atenção suficiente para um comportamento tão criterioso. Por isso essas mudanças acontecem quase que automaticamente. Neste caso, os paradoxos funcionam como um gatilho que engendra processos que dão origem a necessidades ou pelo menos desejos, muitas vezes intuitivos, de fazer outras escolhas.

Fugindo um pouco da rigidez impessoal do parágrafo acima, mas mantendo a linha de pensamento, gostaria de citar um caso bem particular sobre paradoxo. Faço aniversário dia 9 de julho desde o ano de 1983, ainda bem. Sendo assim, durante esses 28 anos, manifestei alguns interesses, como por videogames, lamber bateria de nove volts e batata palha. Peculiares ou comuns, estes interesses se relacionavam justamente pelo fato de serem meus. Com a popularização das redes sociais digitais estes interesses se tornaram públicos, pois passaram a ser compartilhados além das rodas de conversa, caindo assim na vastidão do mundo virtual, um espaço cheio de pleonasmos informacionais (reparem nos títulos das comunidades do Orkut), onde as informações pecam pela característica efêmera que adquirem.

Nada muito sério, mas confesso que doces nunca me chamaram atenção ou até mesmo fizeram parte da lista de comidas que eu mais gosto. Para ser mais sincero, conto que doce já foi motivo de conflito entre eu e minha família, tudo porque eu não queria comer um encorpado e nada dietético sorvete de creme. Diz-se que a indiferença é pior que o ódio, se é que é possível mensurar tais substantivos, mas sem juízo de valor, não me interesso muito por doce, até como, mas não me interesso. Foi então que em meu aniversário neste ano me deparei com um de meus paradoxos. Entre os presentes que carinhosamente ganhei, me deparo com uma delicada caixa de mini tortinhas ou mini cakes, como são chamados. O laço matematicamente ajustado unia a tampa transparente à base da caixa. Uma tentação estética aos olhos que imediatamente chamavam para si a responsabilidade de degustá-los visualmente, sem freios ou pré-conceitos, numa cadeia de atos sensoriais. O nariz se encantou, a boca estremeceu e o estômago desejou, exigiu. Obedeci-o.

Mesmo com as limitações da unidimensionalidade da escrita, os adjetivos cumprem bem o papel na tentativa de explicar o que me aconteceu. O conflito com um passado dietético se rompeu a partir do momento que senti a textura do cheesecake, um doce com recheio à base de bolachas, queijo creme e com uma cobertura de fruta. Tamanho era o encantamento, que me fez regressar à sensação dos anos iniciais de vida, quando me surpreendia ao experimentar pela primeira vez o sabor das coisas. E era, de fato, a primeira vez que experimentava aquelas coloridas mini tortas. Três salves se fizeram obrigatórios. O primeiro salve para a perfeita alquimia entre componentes tão distintos. O segundo salve para Ana Carolina que preparou guloseimas tão gostosas. E o terceiro salve novamente para Ana, pela bondade de me permitir provar um doce divinamente requintado.

Com um argumento adocicado, os conflitos gerados pelos nossos paradoxos chegam ao ponto de serem desejáveis. A saída da zona de conforto impulsionada pelo desejo de mudança é bem apaziguadora quando temos como incentivo uma mini torta tentadora. Com uma opção dessas até me arrisco a romper outros preconceitos, mesmo que seja comer doce de jiló com calda de pequi. Ainda bem que alguém teve a sabedoria de confeccionar incentivos tão encorajadores como essas pequenas tortas que insistem em lambuzar de gula os paladares alheios de bípedes, que ansiosamente aguardavam por um incentivo para viver e assumir seus paradoxos.

link para Blog da Ana (a fazedora de doces. rs.):
http://minicakesgyn.blogspot.com/

Sempre quis

2010-08-03T17:06:00.000-03:00

Que fizesse de mim o seu tempo. Na falta de coragem ou suspiros eu sempre quis. Um eu singular e na maioria das vezes egoísta. Mera tentativa de ser feliz. Isso, eu sempre quis.

Que os nossos sentimentos não fossem com o vento. Uma carona apressada, sem nenhum ou pouco alento, ousa fazer esmaecer o que tenha sido o nosso sustento. Ah! Esse maldito vento!

Será que foi muito rápido? O olhar, o toque, o cheiro e o beijo? É ódio? Intermitências de um coração jovem e superficial? Na ansiedade do nada, prefiro as palavras. Nuas e sinceras. Temerosas e diretas.

E você me deixa assim. Na necessidade do beco, das dúvidas e da perdição. Com pensamentos insólitos e muito distantes. Esvai da minha vida com um não. E assim você se vai de mim.

Isso eu sempre quis. Amor imperfeito e de cetim. Coroa de flores, pequenos tremores, vida amarela e calçada de pedra. Amor, isso eu sempre quis.

Definitivamente. Sempre quis.

Um depoimento

2009-11-03T14:51:00.000-02:00

Sonhos ousam permear minha vida assim como grandes desejos. No argumento pouco embasado, mas arduamente vivido, arrisco o palpite de que sou feito dos meus contraditórios sentimentos. Ora num gesto possessivo desejo o todo. Ora na sensatez altruísta, para quem acredita em tal, dou tudo.

Por isso libertaria as mil inquietações que tenho em mim. São grandes. São tortas. São belas e são tristes. Ouso murmurar, mas quando chegas o todo se cala. A luz tênue que revela as nuances do que vivemos faz imperar na minha vida o afeto e acima de tudo o silêncio.

Calado, amo-te.

So Sorry

2009-08-31T01:21:00.001-03:00

Tenho que te pedir desculpas. Talvez pelas não-lágrimas e pelos barcos não navegados. Ou ainda pelo suspiro suprimido ou pelo pôr-do-sol não posto. E na maioria das vezes, confesso, me pego pensando na distância e não o oposto. Eu só sei que tenho que te pedir desculpas.

Pedir! Para te fazer bem. Para ver que não precisamos nos despedir ou apenas acenar. Deixar esvaecer meu mundo egoísta e me por a esperar. E tudo começou ali, perto de nós e do tempo que outrora tão querido insiste em me fazer sofrer.

Sentir! Raiva das malditas entrelinhas. As mesmas que me impediram, várias vezes, de me fazer explícito, assim como você sempre desejou. Agora sou eu que anseio, mais do que essas duas palavras ("So Sorry") mostrar o quanto sinto. E saiba que sinto muito.

Pelas noites só, dormidas. Pelos sorrisos breves e explicados. Até mesmo pelo "nada" fazer parte do meu vocabulário. Pelo mau uso das palavras e dos olhares. Sinto por deixar você ir. Por ter que e querer que.

Ah! Meu amor (meu bem). Entre tantos e outros por que teimo em sentir? Tudo seria mais fácil se eu fosse egoísta e não te deixasse partir? Ouço mil vezes a nossa música, te buscando, te querendo e a única coisa que penso é So Sorry.

Começo a sentir que te quero aqui do meu lado.

“este texto aqui escrito trata-se de um meme proposto por Isa Sousa e que me chegou pelo Hisórias Sem Fim. a proposta é que os indicados façam um texto (ou o que der na telha) como se rompesse com alguém. a ideia foi inspirada na exposição Cuide de Você, da francesa Sophie Calle, que convidou 104 mulheres para interpretarem um email de seu ex-namorado que gostaria de romper o relacionamento de ambos”

Regras do meme:

1 – Escrever uma carta como se você estivesse rompendo com seu (sua) namorado (a);

2 – Escrever estas regras e uma breve explicação do que é o meme (como essa aí de cima)

3 – Indicar cinco pessoas.

Escolho Lian, Thaís, Sussy, Aninha e Bruna

E foi assim que começou

2009-07-27T20:48:00.000-03:00

O dia estava bastante quente. Sem o uso da hipérbole, arriscaria dizer que era o verdadeiro estágio para o inferno. Sentia um pouco da tristeza parasitária que ora ousava me encontrar desapercebido e... pimba, meu desânimo aumentava em progressão aritmética. Parecia que era mais um daqueles dias que duram anos.

O almoço estava servido. O cardápio: "azeitona preta, macarrão, ervilha, carne (não identificada e sem cabelo) mal-passada e restos da polenta de ontem". Era isso que eu remexia no prato e me embrulhava o estômago. Claro, outras coisas também incomodavam meus pensamentos, além do almoço. Uma música do Pepe Moreno e a grande dúvida. A resposta da Marcinha (o nome é bem fictício) para meu convite.

Uma invitação nada pretensiosa. Propus: passear no zoológico; algodão-doce; almoço; parque com sorvete; cinema e o grande final... chocolate. Pronto, era isso. Exatamente nessa ordem. A resposta veio rápida, até mais do que esperava. Um "sim" bem mineiro, desconfiado. Isso não me inspirou de forma alguma.

A verdade é que antes mesmo das ervilhas acabarem já sabia que minha auto-estima tinha desaparecido. Eis que me senta a mesa Dorfus. Amigo de fé, irmão camarada (ainda diria o grande poeta). Tratei de buscar toda sabedoria dele, pessoa experiente com as mulheres da cidade. Uma espécie de conselheiro amoroso. Estava tão cego por uma luz do amado guru que não reparei a moça que o acompanhava.

Explicação vai, lamúrias vem. Cada detalhe do meu tão sofrido convite era dramaticamente expresso em frases demasiadamente longas. Amigo é amigo, e por isso toda paciência do mundo era pouca. Alguns minutos a mais e eis que entra na conversa a moça:

" Escuta aqui menino"

Firmava aquela mulher morena, de olhos grandes e cabelos compridos. Certa postura assustou-me confesso, cortara a conversa como se tivesse capinando um lote a enxadadas. Disse-me apressada:

"Seguinte, se a menina aceitou é que você tem 77,35% de chances de ficar com ela. Se ela não quisesse ela poderia convidar outra pessoa para sair com vocês ou até mesmo recusar o convite. Pode até ser que vocês não venham a ficar na primeira vez, mas com certeza ela quer te conhecer melhor."

Ráááááá - palavras de meu grande e admirado Sérgio Mallandro. Com ênfase matemática me deixou boquiaberto aquela mulher. Pensei um tanto quanto confuso em quem essa menina seria. Faltaram-me palavras, a não ser para deixar Dorfus seguir com aquele par de grandes olhos penetrantes.

Pensava eu com meus botões e ervilhas que sobraram no prato. "Quero conhecer essa mulher. Quero mesmo conhecer essa mulher". Meu próximo passo era assim procurar Dorfus e saber um pouco mais sobre ela.

continua...

1º texto da série Diário de Morango

Meu não querer

2009-04-28T00:24:00.000-03:00

Saudade da saudade bateu-me forte esses dias. Misto de olhos marejados e dor pontuda fazem repente com a vontade de querer longe só para sentir falta. Principalmente na pausa entre os suspiros, quando fraquejo e me entrego aos pensamentos. Então tudo dói. Por isso desejo que se vá, coisa minha, só para possuir a necessidade de te querer.

Pergunto-me se é infortúnio tal intimidade não me deixar sozinho. Será que sofro em contradição? Pois todo bem quisto que se vai é ruim de se perder ou de não se ter. Mesmo cheio de questões, nada sobre isso me incomoda. Patologias: egoísmo ou possessão, sei que ainda não sofro. ANEMIA, será esse meu problema?

Se tal fraqueza for amor e liberdade, com pitada de saudade, pode apostar que é disso que eu sofro. A distância é mera tentativa de ter a expectativa de primeira vez. Do beijo vivido e do pescoço cheiroso. De verdade, tudo é mais gostoso quando é o outro quem decide voltar é por isso que desejo que se vá.

VivoFobia

2009-04-19T01:46:00.000-03:00

Suspirou. O vento que soprava do norte carregava lembranças e sentimentos. O cheiro que anunciava uma chuva remetia a pensamentos muito antigos e fortemente ligados à infância. Suspirou de novo e sentiu o peso da idade que ousava agora avançar feroz rumo ao conhecido destino de qualquer ser vivente, a desconhecida morte.

Estava ela em frente a sua casa. A imagem que vinha à mente era de um ser esquálido com uma grande foice na mão. Um manto negro encobria seu rosto exagerando ainda mais suas características fúnebres. Respirou aliviado por se tratar de um mero pensamento, mas mesmo assim não atendia mais a porta. Questão de segurança.

Deixou de fazer tantas coisas. Tudo na prioridade de manter-se vivo. "Sair de casa?" - questionou. "Peste bubônica, câncer, pneumonia", fazia rima, era música e acima de tudo verdade. Notícias de televisão, jornal e rádio. Seus termômetros sociais indicavam: tenha medo. Até o algodão-doce vendido na praça fora vitimado por sua insegurança. Vai saber o que colocam naquela coisa rosada.

Preocupações dominavam seu corpo. O desespero fez do controle remoto seu melhor amigo. Recorreu ao vício do cigarro como tentativa de fuga. Não se levantou da velha poltrona de couro. Não sorriu mais. Não falou mais. O não passou a ser obrigatório em sua existência. A respiração acontecia por se tratar de um fenômeno fisiológico involuntário, se controlasse com certeza não respiraria também.

Não sabe o porquê, mas como num clarão veio à mente sentimentos nostálgicos agredindo cada milímetro de seu corpo. Levantou e caminhou em direção à janela movido pela sensação saudosista, de coisa boa vivida. A prostração cedeu ao novo e a energia inusitada. Ao abrir a janela percebeu um leve arco-íris convidando-o a mergulhar em suas memórias.

Lembrou de quando era uma criança. Os dedos pequeninos sujos de terra roçavam a barriga d'água sem preocupações. O mundo parecia maior do que ele realmente era. Árvores tornavam-se casas. Montes de areias ganhavam a dimensão de desertos a serem conquistados. A imagem da mãe marcava: hora do banho! Fugia com um sorriso que cortava as orelhas.

Viu que há muito tempo fugia também dos problemas. A ingenuidade e o sonho infantil libertara-o da escravidão paranóica que o enclausurara. Aquele olhar fez da mesmice algo diferente. Sentiu que não pertencia àquele espaço de reclusão. Com um simples otimismo transformou o seu pesadelo na melhor e a mais reconfortante das paisagens. Surpreso sentia a necessidade de querer mais.

Não era mais criança, mas percebeu que o sentimento resistiu aos sinais do tempo. Apenas se distraiu cedendo espaço aos devaneios e paranóias da vida moderna. Coisas que nunca foram realmente necessárias. Pecou pelo excesso de preocupações e com isso morreu aos poucos. Descobriu-se árduo algoz de seu céu e inferno. Suspirou novamente. Morreu.

Mais de mim

2009-01-17T23:33:00.000-02:00

Canto aos céus minhas mil maravilhas coloridas. Visto então o fardo de belas e encantadoras alegorias. Tudo isso porque me cativas. E assim no belo e singelo me faz ser tão eu. É agora que vem o depois. Depois seu e tão somente seu. Então nada disso é sobre propriedade e sim carinho.

Por isso não me importa se ela samba. Se bate no meu peito assim como no pandeiro. É a tal sensação do swing no sangue, do rubro na pele e do suor no rosto. Seus movimentos tão quistos e tão sádicos fazem de mim uma vítima. E é por isso que sou tão seu, sempre tão seu.

Noite mal dormida

2009-01-08T04:35:00.000-02:00

Fujo do dia em que a verdade trairá mostrando não só a mim, mas a todos aqui presentes que não existe tão grande aflição do que minha covardia. Já disseram alguns que escondo atrás de linhas mal alinhadas e palavras pouco abastadas. Nada além do que uma ~~bunda~~ pessoa que insiste em amassar ínumeras películas componentes de almofadas próprias para assentos. É com isso que perco meu tempo.

Ahh! Mais belo do que ver a máscara de um falso ~~poeta~~ profeta cair em desagrado ao se fazerem confusas orações e diálogos mal-criados, seria vê-lo confessar que bulhufas entende do mundo e das coisas boas. É por isso que publicamente assumo: CANSEI, nada sei da vida gloriosa cheia de fulgor e benevolência. Nada entendo dos sentimentos humanos que insistem em serem contraditórios. Ainda mais quando se fala do tão paradoxal amor.

Em rima ou prosa. Cantado ou falado. Esse tal de amor não me deixa em paz. Queria saber como é, quando vem, qual gosto e quem é que tem. Se encontro de forma mal encarada (porque não fantasmagórica) em minhas medrosas palavras ou se realmente existe. Com tantas negações cai-me a dúvida se devo agradecer por inspirar-me a esonder em símbolos gráficos carinhosamente ordenados ou se devo resmungar aos céus por nunca tê-lo visto.

Fica em minha mente a imagem do ser querido e de sentimento não vivido. Dos traços definidos e dos lábios macios. Aquele toque suave que inebria até mesmo os pensamentos mais firmes e matematicamente previsíveis. No mais me resta a sensação de fracasso em desejar adivinhar o que seria tal sensação. As minhas dúvidas. Grandes e folgosas dúvidas.

Termino mais uma noite cheio de divagações. Medroso e cambaliante me vem a mente é que poderia dizer: melhor do que qualquer doce mentira é saber que por mais dura a realidade seja é sempre ela que estará lá quando abrir os olhos e sentir na boca o gostinho da manhã. Talvez isso seja amor, talvez seja só minha contradição. Quem sabe?

Bilhete de natal

2008-12-22T19:46:00.001-02:00

Me sentia no escuro embriagado em becos escusos. Imaginava coisas até então inimagináveis. Arfava com dificuldade palavras tão indigestas. E acima de tudo, estava frio.

Meu sonho era ser alguém para alguém. Um pedacinho no meio do nada. Muito mais do que um reflexo numa poça de água. Mas enfim, no meu caminho de solidão, me esqueci como os sonhos são.

Foi aí que me vi encostado. Usando rimas pobres e queimando a língua pelo passado. Fugi ou até mesmo fugiram de mim. "São todos tolos". Pensei.

Mas o que seria de mim se ainda "bobos" não existissem? Um tanto de gente com boas intenções. Um abraço apertado e carinho clichê.

Acabei me lembrando do que sou feito. Daqueles que amam e se jogam ao vento. Dos sorrisos marotos e olhares sinceros. Tanto tempo que havia me distraído.

Ah! E o mais importante quase esqueci de dizer. Feliz Natal. E o que faça as pessoas mais felizes.

Espírito Natalino.

Meu começo

2008-12-22T01:43:00.000-02:00

Oi,
Tudo bem? Posso te falar um pouquinho? Chega aqui, bem pertinho... vem devagar e sem medo. A verdade é que tenho um segredo e quero me confessar. Direi bem baixinho para que somente você possa escutar.

"Estou pensando em voltar a escrever"

Me diz, o que acha? Acha pouco? Acha muito? Acha pequeno? Ou acha grande?
Já adianto... tenho surpresas... algumas surpresas.

Mãe só tem uma

2008-05-07T21:23:00.000-03:00

Mae,

É no berço terno que o afago de seus laços me faz sentir. É momento eterno de carinho e sei que vem de ti.

Como és belo e empolvorozo tal sentimento que junto ao peito se faz viril. Deixa aquela saudade que rasga ao ser em qualquer coisa do meu viver.

Meu espelho, minha vida. No fim, o desejo de ser feliz na verdade é ter sempre o seu amor a dádiva de te ver sorrir.

Minha estrelinha de algodão

2008-04-02T19:34:00.000-03:00

Já posso imaginar. Seus dedos gordinhos apontam com dificuldades o céu, na pretensão de contar quantas estrelas anseiam por brilhar. Então, com um leve sorriso, daqueles que ficam no canto do rosto, começo a contar inúmeras histórias de reis, rainhas, príncipes, princesas e terras encantadas. E mesmo sem entender, você detém os pequenos olhos com bastante atenção.

Repararia em todas as nuances na tentativa de descobrir com quem se pareceria mais. O nariz, graças ao bom Deus (como diria sua mãe), seria paterno. O sorriso seria o da mãe. Alguma coisa viria dos avós. Nem tento imaginar de quem seria o "humor". De verdade mesmo esperaria que tivesse muita saúde independente da pessoa com quem se parecesse.

E antes mesmo de nascer, olha só como mudou a minha vida e a de sua mãe. Lembro do nosso ontem. Mal o ponteiro do relógio marcaram alguns segundos e já havíamos crescido. Passou de forma intimista aquela dúvida e angústia de nos tornamos responsáveis. Mil coisas vieram aos nossos pensamentos. Tomaram formas estranhas, algumas que nunca desejamos ou que esperamos. Tivemos que encarar, já não éramos mais crianças.

Então lidamos com situações novas. O corpo e a mente já não eram mais os mesmos. Até o coração não era aquele, tão infantil e ingênuo. O ousado tempo nos permitiu sentir uma liberdade no mínimo "estranha". E hoje temos a certeza que não somos mais crianças.

Sabe de uma coisa? Até que não é de todo mal. Podemos finalmente, sem vergonha nenhuma (tá certo, um pouquinho ainda fica), dizer que amamos de verdade! Sem pestanejar com medo da chacota ou curtições de nossos amigos. Tenho certeza que o que você mais ouvirá será: Eu te amo. Nunca vi tal coisa. Não tinha nem um centímetro direito e já babávamos por você.

Somos tão bobos quando se trata de você, que eu até converso com a barriga de sua mãe de um jeito que sentirá certa vergonha (alheia). Uma voz fininha como se falasse com animais de estimação, daqueles que temos como parte da família. É, eu gosto de você de verdade.

Já que não é mais segredo, na expectativa de eternizar meus sentimentos, digo ansiosamente que tenho toda alegria do mundo em meu coração só por saber que você está por vir. E que venha trazendo mais felicidades, não só para seus pais (que eu também gosto muito), mas para todos aqueles que estão ao seu redor.

Venha minha estrelinha, venha que estamos te esperando aqui do lado de fora.
Do padrinho mais babão do mundo.

B-R-O-BRÓ do meu Coração

2008-03-25T23:06:00.000-03:00

Certo dia disseram que nenhum texto, livro ou filme começam do começo. Passaria minutos, horas e até dias para pensar e refletir sobre tal premissa. No fim (que brincadeirinha com as palavras) acho que é verdade. Por isso, a coisa mais marcante do Encontro Regional dos Estudantes de Comunicação Norte e Nordeste - ERECOM Piauí 2008 foi o que se ganhou no final.

Então imaginamos que finais, principalmente de filmes, são surpreendentemente tristes ou trazem algo que realmente nos façam ficar embasbacados, boquiabertos, questionadores. Aconteceu mais ou menos assim, um turbilhão de sentimentos prazerosos ora bobos, ora felizes acometeram as pessoas de sentimentos no mínimo interessantes. Talvez seja a tão famosa alegria, característica dos nordestinos e nortistas... daquele povo caloroso de terras escaldantes e úmidas.

Seres humanos que fizeram da alma um espaço de leveza e renovação. Um momento de dança na chuva regada com abraços deliciosos. Saias rodadas ao som de cantigas nada ortodoxas ou conservadoras. Teve de tudo, mas de tudo mesmo. Discussões sobre intimidade feminina e convenções sociais. Teve uma tal de tiquira (leia-se cagibrina, pinga, água-ardente) que deixou muita gente acordada. E para não se esquecer... teve muito bolinho de arroz com perninhas que vieram bem depois.

E vieram também as amizades. O famoso "tchu - tchu" e a passagem do trenzinho "tchu-tchuá" só fecharam os laços de carinho. Parecia que todos já se conheciam. Talvez o encontro fosse somente um dos motivos para que pudessem se encontrar, depois de longa data distantes. Então o abraço inesquecível e bem apertado da chegada deixava saudades e um pouco de conforto na despedida.

E que me desculpem os diminutivos (bastante presentes no Encontro), mas nada poderia ser tão grandioso. Posso afirmar (agora na primeira pessoa) com a legitimidade de um cancêriano sentimental, que deixo na terra quente (e abafada) do Piauí, paixões, amores, afetos, amigos e gratas sensações. Mais do que uma comunicação alternativa, acredito que foi uma alternativa a comunicação (também leia-se do coração).

"Que façam porque acreditam. Que dediquem porque querem. A verdade somos nós que fazemos. Assim como todo ponto-de-vista depende do olho de quem vê."

Muito obrigado.

Mais um final de tarde

2008-03-10T19:59:00.000-03:00

Chega! Basta! Digo com a certeza de quem ainda aprenderá muito na vida que não pode-se suportar mais. Despeça com certa lentidão daquilo que amarra os piores ou até mesmo mesquinhos sentimentos. Afinal, eles não existiram sem propósito ou desmerecidamente. Pense nas oportunidades que vis sentimentos ofereceram para o amadurecimento.

Encene um simples "adeus" na tentativa de se ver livre. Finalmente chegou a hora de querer algo. De querer crescer e ser belo. Quão maravilhoso é perceber que os algozes de outrora descansam tranquilamente onde só havia rancor e até indiferença. Talvez seja esse o mistério que permeia as mais belas nuances e paisagens do cerrado, pois sempre renascem de ambientes tomados um dia pela fúria do fogo.

Abrace qualquer causa. Ter um objetivo, por mais distante que pareça, ajuda a trilhar qualquer caminho por mais tortuoso que pareça. Livre-se de seu relógio. A tanto somos escravos do tempo com suas devidas causas e ansiedade. Faça por merecer. Na verdade, faça porque quer.

Longe da família dos textos ou livros de auto-ajuda-da-melhor-e-mais-bonita-autoestima do universo, escrevo com a intenção de juntamente com qualquer um , seja do mundo dos sonhos ou do real, ter uma vida cada vez melhor. Não escrevo em tentar ou ser feliz. Escrevo no ato, de talvez algum dia, alguém possa me ensinar a não ser tão humano e imperfeito assim.

Despeço mais uma vez. Digo "tchau" aos sentimentos bobocas e palavras sem sentido. Ao som do piano mais ébrio... vou-me.

"Era final de tarde. Uma fita de cetim ousava em balançar ao soprar do vento. O cheiro de terra molhada invadia o ar de forma hostil. Parecia vir das lágrimas que ousavam cair ao relento, pendentes de sentimentos nada específicos. Um turbilhão de imagens e pensamentos soltos viam a mente.

Distante aquela pequena mancha já podia ser agora definida. Os traços tenros daquelas lindas curvas impregnava os olhos com cores vivas. Era ele, caminhando lentamente ao som das folhas daquela tarde. Ah, era final de tarde.

Os passos se apressavam cada vez mais aos braços estendidos. Uma extensão do outro, era assim que sentiam. Sabiam que, ao menor descuido poderiam se ferir eternamente. Eram mais uma vez espírito e carne. Eram mais uma vez irmãos.

As lágrimas não cessaram. Mudaram de cor, como se agora estivesse tudo bem... a mesma coisa outra vida. Outro sentimento."

Peço desculpas àqueles que corajosamente acompanharam meus textos até aqui. Acho que a graça é ver estampada nos olhos, o sorriso da alma depois de tanto tempo distante. Claro que não tenho a pretensão de achar belo ou até mesmo convincente os textos que aqui publico. Espero por mais uma vez enchê-los com minhas confusões sentimentais.
Obrigado.

Divagações II

2008-03-06T10:40:00.000-03:00

"E mesmo que soubesse o segredo da felicidade, esperaria os imprescindíveis ponteiros do tempo torná-lo a mim o seu vício de querer bem, de querer ser feliz".
Renato Cirino

Divagações

2008-03-04T23:01:00.000-03:00

Quem me dera se fossem negros os sóis do universo, assim como os olhos que um dia ousaram em fitar minha carne, nua, suja... da mesma forma descrita a vida de anjos e demônios pertencentes a histórias tristes, inacabadas e ingênuas.

Então surgem onomatopéias que insistem em transformar o sofrimento em alívio eterno. Ah! Acredito que nesses momentos de divagações hiperbólicas nos fazem sentir meio, conhecedores de nós mesmos.

Fielmente, acho que me transformei em alguma coisa.

Te amo nesse dia mais feliz

2008-01-23T00:01:00.000-02:00

23/01

Oi,

Lembro-me que era um sábado do ano de 1983. Morria na Cidade do México, Bienvenido Granda, grande cantor e compositor latino-americano. Era também nove de julho, que em meados da década de 30 foi um dia marcante não somente para São Paulo, mas para o Brasil. Fora deflagrada a Revolução Paulista. Meras conexões e uma surpresa do destino.

Em 9 de julho de 1983 foi exatamente quando abri os olhos para o mundo pela primeira vez. As 16 horas e 10 minutos eu já estava atrasado uns cinco. Poderia sentir a interminável insistência para que eu deixasse aquele espaço tão dócil, agradável e confortável. Não queria sair, de jeito nenhum, mas os apelos eram maiores.

Naquele instante, mesmo que sem ar, estava a ganhar o mundo. Pude com meus pezinhos cansados sentir a superfície áspera dos panos que me envolviam. Sentia também falta, de algo que mesmo tão próximo, nunca fora tão distante. Minhas mãos procuravam incasavelmente um tato amigável, quente e acima de tudo amoroso.

Foi quando percebi o toque sutil e delicado de alguém. Beijava-me como buscava as estrelas e abraçava-me como se as quisesse guardar em seu bolso. E poderia, mesmo porque eu era do tamanho de um sapato infantil. Prendia, mesmo que inconsciente, meus afagos naqueles cabelos macios e cheirosos. Agora voltara para perto de onde nunca desejaria ter saído.

O estranho foi ser visto como uma dádiva. O milagre da vida que tanto insiste em fazer dos seres humanos, bobos e boquiabertos. Por mais que o momento se repetisse milhares de vezes, cada um possuía sua especificidade. Afinal de contas, milagres não são fáceis de se ganhar ou adquirir. E acho que te vejo assim, uma dádiva em minha vida.

Hoje é seu dia e que dia mais feliz, poderia dizer uma música. Mas sinceramente, não quero cantar ou desejar-te tudo de bom. Simplesmente quero senti-la em meus braços, assim como você me sentiu pela primeira vez. E nos meus olhos poderá perceber que nunca te quis mal ou perdi o amor que tenho por você.

É, feliz aniversário... e mesmo com todos esses anos passando, os afagos, os sorrisos, continuamos os mesmos. Os mesmos não, melhores. Mais experientes, é claro, mas também mais amorosos e cada vez mais unidos. Menos brigas e mais amores. Vários ditados, frases clichês e chavões poderiam expressar mais e em menos palavras o que tenho pra te dizer.

É por isso que eu uso aquele bom e velho : Eu te amo mãe.

A qualquer momento você pode chegar. Já são quase uma hora da manhã e você nem sabe que tem um presente dentro do seu guarda-roupa. É uma caixinha que tem como chave uma estrela. O segredo para abrir você vai ter que procurar... quer uma dica?

Feche os olhos e ponha a mão no coração. Pense positivo e empurre o dedão.

No fim eu que ganhei o melhor presente, você.

Feliz Aniversário mamãe, espero que goste.
Do filhote
Renato

Mira no meu céu infantil - Meu quarto mês...

2008-01-20T01:39:00.000-02:00

Malásia, Kuala Lumpur e Cameron - Fevereiro de 2010

Oi, e se eu estivesse aí, na sua frente, seria um "oi" tímido. Faz algum tempo que não escrevo, e ainda mais com aquelas duas cartas que mandei anteriormente você deve ter se preocupado. Estava em dúvida se escreveria esta, mas ao perceber a perfeição e a beleza da complexidade das relações humanas (difícil isso né?), não resisti ao te enviar mais uma carta.

A sensação de que minha jornada está tomando um rumo é muito grande. Mesmo sem razão aparente, até porque não teria como você saber, eu precisava me encontrar. É como se para fazer-te feliz eu precisava espantar ou pelo menos conhecer meus medos. Na verdade, acho que estou ficando amigo deles.

Ontem o clima tropical de Cameron relembrou a minha cidade natal. Fazia tempo, que por esses climas frios que tenho percorrido não trazia a memória sensações tão sinceras e reconfortantes. A distância de tudo que amo, me deixa cada vez mais longe da realização de meu desejo. Mesmo com toda essa paisagem de campos verdejantes não conseguem me levar a bons pensamentos.

Sinto, confesso, que estou preso a algo que não existe mais. Imagino em meus sonhos tudo aquilo que sempre almejei não possuir. Então me esforço a lembrar de coisas queridas. De algo que me prenda a caminhos simples. Como naquele dia, em que pela primeira vez pude ser criança. O tempo em que tudo era novo. Tudo era mágico.

As luzes insistiam em competir com o brilho de um céu estrelado. O barulho do metal contra as pregas de borracha parecia música feita especialmente para aquele momento. Um menino magro, com bermudas largas e suspensórios. Estava eu e mais dois amigos, que mesmo numa forte insistência não conseguiria lembrar de nomes.

O mundo rodava constantemente. Nunca havia visto brinquedos tão novos e desejados. O suave gosto do algodão-doce se espalhava por todo meu paladar. O sorriso das pessoas transpassavam corpos e mentes causando-nos sensações levemente adocicadas. Os olhos curiosos perdiam-se na maravilha e atração daquele ambiente mágico.

Senti-me livre ao alcançar altitude nunca antes imaginada. Pude, por um segundo tocar numa estrela, e ver que a partir daquele instante, teria uma vida cheia de aventuras e perdições. Na verdade, com as mãos em meu coração desejei alcançar tudo que sonhei. E sonhei por muitos e muitos anos.

Vejo agora, que meus sonhos se realizaram. Não passa um dia sequer que não imagino que estas palavras cheguem a seu coração. Se pudesse te passar algo, uma lição... eu falaria:

Ponha a mão em seu coração e dessa forma imagine qualquer lugar. Mas tem que ser um lugar tranqüilo, com o céu limpo e azul. Um lugar onde possamos sentar e rir sozinhos. Um lugar que me permita falar ao seu ouvido bem baixinho... Esteja onde estiver, sempre estarei com você, na alma, na vida e no coração.

Ps.: Estou levando chá e algumas fotos de Kuala Lumpur.
Ps2.: Aqui tudo é muito engraçado (Kuala Lumpur) o que é mais novo no mundo se mistura ao tradicional de gerações seculares. Tenho certeza que ainda voltarei aqui com você.

Universo de papel - Cartas de um caçador de estrelas

2008-01-13T02:11:00.000-02:00

Pedaço amassado de guardanapo- escritos indecifráveis, letras rabiscadas.

Você deve ter seguido a orientação para não jogar o papel fora. Fico feliz, de verdade. E se jogou fora, espero que esse pequeno pedaço de história faça a diferença na vida de quem o achar. Ah, ia me esquecendo, prazer sou um Souriant

"As estrelas não são tão simples de entender ou até mesmo de se ver. Elas são mágicas e podem nesse exato momento estar entre nós, aqui da Terra mesmo. Já reparou nas pessoas que conseguem sorrir para você, mesmo sem te conhecer? Pois então, essa é uma característica delas (mas estão disfarçadas é claro).

Mesmo com anos de experiência correndo (quase literalmente) atrás desses seres brilhantes, não saberia distinguir com precisão uma pessoa normal de uma estrela. Então parei para pensar e resolvi que todos que me deixam feliz podem ser uma em potencial.

Uma vez vi uma criança sentada no meio-fio. O olhar perdido para o nada se confundia com o tom cinza da pele suja. Suas nuances chamaram-me a atenção meio as cores vivas dos vegetais jogados ao chão. Semi-vestida (não sei se posso chamar aquilo de roupa) parecia deliciar-se com o abstrato da vida, meio que sem jeito, meio que inocente.

Sentei do lado e sem perguntar-lhe nada ouvir dizer:
- Você sabia que jacaré não tem pescoço? - disse a menina.

Respondi negativamente com a cabeça e prontamente comecei a rir. Então algo aconteceu. Ela tranquilamente colocou a cabeça em meu colo, sem pedir licença e nem nada, e disse o que pra mim ficou marcado para sempre. Disse que havia feito o que fora lhe destinado.

- Menina o que te mandaram fazer? - perguntei afoito.
- Precisava fazer alguém sorrir... um sorriso de alma, um sorriso de coração.

Com os olhinhos fechados ela pôs-se a dormir para todo o sempre. Pequeninos fios começaram a cair do céu. Era a chuva, que na morte do dia insistia em cair triste e mórbida. Não sei porque, mas a partir daquele momento pintou em mim uma vontade de querer fazer bem."

É mais ou menos assim que começa a vida de um Souriant. Um destino cheio de acasos, de sentimentos abstratos e hiperbólicos. No mesmo tempo tudo, na mesma hora nada. O objetivo é poder criar a oportunidade de realizar desejos. Assim começa a vida de um caçador de estrelas. E eu juro, sempre procurei você (esperando que você não tenha jogado o papel fora).

Minhas chuvas e lembranças - Cartas de um caçador de estrelas

2008-01-13T00:52:00.000-02:00

Em algum lugar chuvoso, sem noção de data, tempo e sentimentos.

Não sei o que escrever. Resolvi assumir, dessa vez não sei o que escrever. Não, antes de tudo quero dizer, não existe um culpado por isso. Simplesmente não (e que tanto de nãos hein?!) consigo expressar o que sinto agora... é que nesse pedaço de papel amarelo ficaria difícil de explicar tudo que tenho passado.

O motivo desta carta não ser datada ou até mesmo não ter um lugar de onde a envio é claro. Ontem morreu uma estrela. Era linda e tinha sardas no nariz. Em nenhum momento, durante a minha pequena existência, tinha visto uma chuva tão triste. O céu parecia chorar com a falta daquela que um dia fez tanta diferença entre as outras que ousam brilhar na escuridão.

Então eu, como um velho Souriant, ousei fazer aquilo que até mesmo as estrelas têm medo. Chorei, compulsivamente chorei. Simplesmente tentando libertar-me de sentimentos que almejavam uma vibração ruim. Aquilo que nos domina e nos arranha por dentro e fora. Senti como se tudo fosse parar. Senti como se fosse morrer.

As flores não cantavam cheiro. O arco-íris não mostrava cores. E eu, juro que vaguei por muito tempo confuso e solitário. Peço desculpas, e não gostaria de fazê-lo. Na verdade não queria ter que me desculpar, mas me sinto tão sozinho, preciso de você para conversar. Tenho uma história bem pequena... acho que devo algumas explicações.

Para isso peço que abra sua mente, aqueça o coração e atice a imaginação. Nas linhas pequeninas desse guardanapo relato minha história, um mísero trecho de uma vida que segue em caminhos errantes e fadados ao aprendizado. É como se eu descobrisse que no decorrer das coisas eu sempre quisera conhecer você.

PS.: Não jogue fora o que está no fundo do envelope. Nem tudo que parece feio é descartável aos olhos.

Num pedaço de neve eu risco um sol amarelo - Meu terceiro mês...

2008-01-06T15:53:00.000-02:00

Rússia, São Petersburgo - Janeiro de 2010

Brrrrr!!! Quanto frio! Minhas mãos estão congelando enquanto escrevo. Nesse momento, para te contextualizar, estou sentado em frente ao palácio de Inverno ao lado do rio Neva. O palácio é lindo, e foi construído para abrigar as famílias czaristas (depois explico o que é, tá?) durante o inverno. Ele tem mais de mil janelas! Haja espaço para tudo isso.

O frio russo apesar de rigoroso é lindo. Os laços invisíveis de carinho me confortam a todo instante, exatamente quando penso que estou me sentindo só. Esses dias, senti que você pegou em minha mão. Foi verdade ou truques de minha imaginação?! Era tão quente, calor humano entende? Ah, claro que sim. Alguém assim tão querido não haveria como não saber.

Esses dias me peguei pensando se são piegas as cartas que te escrevo. E de forma alguma quero cobrar-te respostas, mas é que eu fiquei realmente curioso. Imagino você com o colar de estrelas no pescoço, abrindo os envelopes com aquelas mãozinhas curiosas. Os olhos brilhantes, flamejando vontade e desejo de saber mais.

Confesso que você está ajudando a me encontrar. Sinto-me num parque de diversões, onde tudo é alegre, mágico e misterioso. Faço planos com meus sentimentos e busco meus caminhos. O fato de você existir me anima. A idéia de amar você me fortalece. Quero lembrar de tudo para sempre, para todo o sempre. Eu, você e as estrelas.

PS.: Você sabia que os peixinhos possuem apenas seis segundos de memória?
PS2.: Eu já ia me esquecendo... como você está?

Batem os sinos pequeninos - Meu segundo mês...

2008-01-05T20:20:00.000-02:00

França, Tolouse - Dezembro de 2009

Minha paixão, como está? Parece uma pergunta da qual já posso saber a resposta. Claro que está super bem, com o tanto de pensamentos positivos que emano, não teria como ser de outra maneira. Já faz algum tempo que não escrevo, mas é porque realmente as viagens têm me cansado um pouco, por isso peço desculpas pelo suspense e pela demora.

Nesse momento estou sentado num banco, perto do rio Garonne. Alguns casais transformam a linda paisagem num momento íntimo e amoroso, e então não consigo parar de pensar em coisas boas. O sol e o clima da região são bem interessantes, diria perfeitos para uma tarde cheia de algodão-doce e algumas guloseimas que só nos deixariam mais felizes... Esse tal de açucar!

Faltam alguns dias para o Natal, quatro para ser exato, e imagino você aqui comigo. Esse céu tão simples e azul, atiça a minha imaginação junto com os desejos mais puros e brincalhões. A grama nunca foi tão verde como agora e as minhocas, nunca foram tão felizes. Esfrego meus pés na terra, e a sensação, ah... é uma sensação rosa, como a cor da maioria das casas da região.

Quero que me desculpe. Não sei como fui me apegar assim tão rápido. Confesso que não houve só um dia em que não guiasse as estrelas para escrever seu nome. Convenhamos, coisas tão boas não aparecem assim, do nada, ou caem do céu como você veio para mim. Pareço meloso? Mas não sou não... é só carinho, imagina.

As singelas luzes do parque são acessas aos poucos. Uma corrente de ar passa por mim agora carregando pensamentos solitários do velho mar. Faço de tudo para não me sentir sozinho, mesmo porque, dentro de mim só cabe você. Quase ia me esquecendo, ao ler esta carta, coloque a mão em seu coração e sinta aos pouquinhos o meu amor batendo em você.

PS.: Não resisti e comi o chocolate. Não teve jeito, ele olhou para mim com aquela feição carente... O que mais poderia ser feito?! Não teve outro jeito.
PS2.: Dentro do envelope como deve ter percebido, há uma estrela. Foi um velho Souriant (é como são chamados os caçadores de estrelas) que me deu... ele diz que podemos guardar os nossos melhores sentimentos e oferecer a uma pessoa querida. Ele ainda disse que as estrelas têm o poder de tornar realidade qualquer desejo puro... basta acreditar.

Chegou a Primavera - Meu primeiro mês...

2008-01-04T18:56:00.000-02:00

Irlanda, Donegal - Novembro de 2009

Antes de qualquer coisa gostaria de dizer que te amo. Pode parecer estranho, ainda não te conheço, mas já te amo. Sempre imaginei como seria... você pegaria essa carta, coisa que quase ninguém mais faz é escrever cartas, e a leria com olhos pequeninos e sabidos. Imagino o sorriso e a astúcia ao devorar cada palavra que envio a ti.

Chegou a primavera e com ela as flores e nuances que nos permitem brincar com o imaginário. Com ela também chegou você e todos as indagações, dúvidas, choros, sorrisos, certezas e incertezas que poderiam me cercar... claro que te vejo como uma das melhores coisas que poderia ter acontecido comigo. Fecho os olhos e me vejo, bem.

Em meus sonhos nada poderia ser diferente, e por isso as coisas simples me conquistam. Digo que cansei de ser triste, amassar as flores e até mesmo jogar as palavras ao vento. Pego-me pensando, como alguém poderia mudar tanto a vida de outra pessoa? É por isso, que hoje, tenho a certeza que cansei de ser triste. Devo isso a você, devo a mim.

Então, quero fazer de minha primeira mensagem uma das mais bonitas. Daquelas em que você se orgulharia e lembraria do momento para todo o sempre. As paisagens de Donegal me fazem lembrar a perfeição onde a natureza age. E por isso tenho certeza das lindas curvas e traços que a você foram dados pelo universo, coisas que nunca saem de meus pensamentos.

No apito do trem meus pensamentos se perdem. Queria me desculpar pela letra tremida, é que realmente não sou um bom equilibrista, ainda mais sem apoio para escrever. Não tenho pressa que vá me entender, mas gostaria que tivesse a certeza, que mesmo com a distância, eu tenho milhões-de-infinitos-de-tempos-de-dolares-mega-ultra amor por você. Amo infinitamente.

PS.: Comprei um chocolate Irlandês e espero muito que goste.
PS2.: A terra molhada me deixa com saudades, não deixo de imaginar seu cheiro... um arco-íris se desponta ao norte, e com todas aquelas cores não deixo de imaginar seu sorriso.