Você é um idiota.

Cada vez mais a televisão brasileira exibe conteúdos retirados da internet. São raras as vezes que um noticiário não coloca meio às matérias algo relacionado ou diretamente chupado da internet. Os programas de variedades possuem blocos inteiros destinados a exibição de vídeos engraçados retirados do youtube. Os autores destes conteúdos nunca são creditados, mas ficam pulando de alegria por terem um de seus conteúdos aparecendo na televisão.

O que estes rapazes que sabem usar o Windows Movie Maker precisam saber é que a televisão é feita de dinheiro. Se ao ver um repórter entrevistando alguém, no fundo da tela, passar um caminhão com a marca da Skol, você pode apostar que a Skol pagou muito dinheiro por isso (exceto na MTV, que não sabe ganhar dinheiro com coisas assim). Do contrário a camera nunca estaria direcionada para aquela área.

O seu conteúdo, às vezes feito com muito suor, só é transmitido num canal de TV porque esse canal tem um retorno financeiro. Eles faturam com anunciantes, que pagam para que suas marcas apareçam meio a programação (que você está mantendo). Você não receber por isso, é parte culpa da emissora que chupa conteúdo da internet e parte culpa sua.

Se, ao postar um vídeo no YouTube você marcasse a opção “Não disponibilizar na TV”, a emissora jamais ganharia dinheiro com o seu conteúdo e, caso ganhasse, você poderia processar a emissora por ter roubado o seu conteúdo. Com isso os canais de TV parariam de chupar conteúdo da internet, o Gugu não mais teria um quadro de vídeos engraçados, a Sonia Abrão não exibiria mais vídeos de celebridades feitos por um moleque de 12 anos, a Sport TV não transmitiria um campeonato de Surf através de um aparelho celular e eu, talvez finalmente, poderia assistir um telejornal sem precisar descobrir que a Amanda, aquela jovem de 19 anos estuprada em Campinas, é uma pessoa que “segundo um site de relacionamentos da internet, é extrovertida e sincera, que ama os animais”.

Somos todos culpados pela cultura de levar a internet para a vida real. Somos os anos 80 de nós mesmos, com um pouco mais de direitos humanos e muito menos bom gosto para com a qualidade da nossa televisão. A vida real não é lugar para internet assim como a internet não é lugar para a Xuxa.

Pior que a orkutização do twitter é a youtubezação da TV e, daqui uns dias, a twitterização do jornalismo.

Nota: Eu e ele só estavamos indo porque essa menina estava bancando quase TUDO (sim, a gente se aproveita, bróder).

Eu fiquei hospedado na casa da menina, sobre o olhar taxativo de seus pais, pessoas boas, mas que acreditavam um pouco demais na inocência da filha. Então, durante quatro dias, dormimos em quartos separados e o máximo conseguido eram alguns beijinhos.

Não que eu seja comedor, longe disso. Minha esposa taí pra provar que eu tenho até certa aversão ao sexo (podem perguntar pra ela). Mas há 4 dias vivendo com a menina, é óbvio que a gente ia se comer. É da natureza humana e se você nunca comeu ninguém, um dia comerá, será terrível e você vai querer não fazer mais sexo até que, meses depois fará e vai achar legal.

Bom, mas voltando ao assunto. No 5º dia em São Paulo, eu e ela já não suportando a castidade obrigatória, a mãe da menina resolve ir ao banco, pagar umas contas, deixando somente eu, ela e E O JOHN em casa.

Se livrar da mãe é sossegado, problema é se livrar do melhor amigo.
Fiz um sinal de olho pro John e ele prontamente entendeu, virou a cara pro lado e ligou na TVE, pra ver desenhos animados educativos. A menina e eu fomos para o quarto dela. Era a nossa chance.

Mas naquele dia, a Caixa Econômica Federal, não sei porque porras, não tinha fila nenhuma e a mãe da menina retornou muito rapidamente para casa. Segundo o John, ela já entrou pela porta da sala sentindo o cheiro de maldade no ar, e correu direto para o quarto, onde flagrou o casal em situação intima.

Fui expulso da casa, com razão. Até eu me expulsaria se eu tivesse comendo a minha filha. Fiquei perdido nas ruas de São Paulo a tarde toda. Acabei ligando pro celular do Rafael Capanema, para pedir ajuda ao seu primo: Thiago Capanema.

-- Alô, Rafael. O Thiago tá por aí?
-- Oi, moskito. Tá sim, peraí.
-- Oi Thiago. É o seguinte.
-- Fala, moskito -- disse o Thiago.
-- Tu pode pedir pro Rafael se eu posso ficar na casa dele uns tempos? Eu meio que fui expulso da casa onde eu tava.
-- Claro.

Marcamos um local de encontro. Ali na Paulista, que era perto de onde eu estava. Pouco tempo depois o Rafael, Thiago e o Pinguim Miranda chegaram para me buscar. Contei todo acontecido e rimos um pouco da situação. Faz muito tempo, mas eu lembro que me perguntaram se eu não tava nervoso. Eu disse que não, que tava achando o máximo e essa seria uma história excelente pra contar pros outros. Rimos um pouco e fizemos um vídeo, a partir de uma piada do abossal (criador do cersibon).

Aí está o vídeo:

A partir dali fiquei uma semana hospedado na casa do Rafael Capanema, sem dinheiro algum. E o John… bom, nunca mais vi o John. Rezo toda noite para que ele esteja bem em algum lugar de São Paulo.

Eu não tenho nada contra palhaços (os de circo), mas não dá pra tolerar um maluco que passou uma tinta branca na cara e fica te constrangendo a cada 5 minutos. Pelo pouco conhecimento que tenho, um palhaço faz palhaçadas para divertir as pessoas e não pra encher o saco delas. O que me faz lembrar da minha tese sobre Humor Inteligente, mas isso eu falo em outro post.

Voltando… Na Redenção é assim: Os artistas ficam amolando todo mundo que passa e todo mundo que é amolado esboça um sorriso falso pra fingir que tá firme na causa da alegria. E assim o ciclo da bobice humana nunca tem fim.

Com esforço, consegui fazer um vídeo de um minuto sem que nenhum palhaço aparecesse nas imagens. Sou um vencedor. Não.

Até, amigos.

É uma alegria dividir espaço com os amigos Chico Barney, Daniel e Rafael. E será uma alegria dividir com os novos amigos Seu Felipe e Edu. Semana que vem mais um nome de peso vai aparecer,  e na outra semana outro nome de peso. E assim a gente vai pesando o servidor.

A pricipal cartada do Interbarney já foi dada: A volta de Rafael Capanema ao mundo dos blogs. Rafael Capanema, este rapaz de sobrancelhas fortes que me deu casa e comida quando eu andava sem roupas em São Paulo, em 2004. Mas disso eu falo na segunda-feira, aqui no Interbarney.

Vida longa ao Rei.

– Você viu aquele surdo-mudo ali?
– Não se diz surdo-mudo.
– Ah, se diz o que?
– Eles são apenas surdos.
– Surdos?
– Sim.
– Então eles falam daquele jeito bizarro por que são retardados.
– Oi?

Surdos-retardados.

– Tem a onça parda e o guaxinim, entre outros lindos animal. No lado tem móveis antigos também e ao lado uma estante com poções antigas e venenos.
– Tudo na mesma sala? – perguntei.
– Tudo na mesma sala. No resto do ambiente tem os móveis antigos e o caixão do Drácula.
– Caixão do Drácula?
– Sim, com o Drácula de cera dentro. E ao lado tem umas cabeças de cera.
– Cabeça de gente?
– Sim. Tem a cabeça do Getúlio Vargas.
– Porra!!!
– No lado do Getúlio, a cabeça de um cara com lepra.

Após esse diálogo, comecei a desconfiar que a minha companheira estava me passando a perna, curtindo uma com minha ambição em rodar um clipe em Carazinho, RS. Como conheço um rapaz que trabalha no museu da cidade, resolvi tirar a dúvida. Entrei em contato e perguntei se tudo que a minha companheira, senhora Cintia Loureiro, havia narrador era verdade. O rapaz não só confirmou que tudo era verdade como ainda completou:

– Com uma ajudinha financeira eu posso te conseguir uma múmia que está na reseva técnica e o Mussolini.

Ano que vem a gente se vê no VMA. _0/~

Mas nem tudo é satisfação. Claro que existem os pontos negativos como, por exemplo, enquanto escrevo este texto, mastigo um sanduiche de salaminho – a única coisa que havia para comer em casa. E só o mastigo neste momento, pois só agora que lembrei de que eu ainda não havia jantado.

Não que minha companheira só sirva para fazer jantares, longe disso. Mas com ela ao meu lado, eu sei que tenho de jantar ou almoçar. Sem ela, eu esqueço desses afazeres secundários e me empenho apenas nos afazeres primários (checar e-mails, twitter e orkut).

Avaliando a situação, uma coisa compensa a outra. Não jantar vale a pena quando eu também não preciso tomar banho. Aliás, meu almoço hoje foi um Melagrião em pastilha, sabor menta com própolis e gengibre.

E tudo isso por causa de um dente. Minha companheira possui trinta e três deles, sendo que o trigésimo terceiro localiza-se na parte de baixo da língua. Por isso a dentista recomendou uma cirurgia para a extração deste dente fora de lugar. Como um bom marido, fiquei cuidando do lar (da minha maneira) e esperando sua volta. Aliás, como um bom marido, tratei pessoalmente com o cirurgião sobre as complicações desta cirurgia, pois eu estava bastante asustado. O cirurgião, por telefone, me acalmou e garantiu:

O oral continuará o mesmo, quem sabe até melhor.

Esperemos para ver.

A vizinha, sangue nas vistas, começou a falar umas verdades pro vizinho assoviador. Coisas como “Filhodaputa!”, “Vaitomarnocu!” e, em especial:

Pra me mandar calar a boca tem que ter um pau três vezes maior que esse teu.

Enfim, to pensando em me mudar. Creio que os meus treze centimetros não são suficientes para me dar direito a um voto na reunião do condomínio.

Não faz muito tempo, numa conversa de bar, a conclusão era de que a MTV era super-legal porque dava chance para os novos talentos. Fazia e estimulava o crescimento dos jovens criativos deste país. Mas constatando os atuais fatos, chego, não sozinho, à conclusão de que a MTV não coopera para o crescimento do país. Finge que faz isso, enquanto corre rumo a tornar-se apenas um lugar descolado pra filho de gente rica se exibir pros amigos.

– Fiz um intercâmbio demais na Holanda, e você?
– Eu ganhei um programa na MTV.

Claro que vão me dizer que uma pá de gente comum tá fazendo e acontecendo na MTV, mantendo blogs no portal do canal ou programas na grade da internet. Convenhamos, meu amigo. Blog até eu tenho. E não fico aí gerando conteúdo de graça pra uma empresa que ganha dinheiro com isso. Por fim, tenho uma inveja saudável dos espermatozóides mais sortudos deste Brasil. Sabe como é, bons demais para o blogspot, ruins demais pra Rede TV. E não falta muito para a inveja virar ódio. Diria que só falta descobrir que Ronald Rios é filho do Jayme Monjardim.

Fiquei surpreso ao saber que no cardápio não existiam Bib’sfihas nem Pastelzinhos de Belem e, por isso, tive de me contentar com um prato composto de comidas com nomes estranhos que eu não lembro, mas que se resumiam, na minha cabeça, a: molhinho claro, molhinho escuro, churrasquinho grego sem sal, almondegas sem carne, trigo. Tudo acompanhado da bebida mais consumida no Oriente Médio: A Coca Cola.

Depois da janta, enquanto todos os outros tomavam cervejas de 1 litro, pedimos um café árabe, que é mais ou menos idêntico ao café comum (na cor), só que com um gosto ruim.

Aí eu me levantei e comecei a dançar de um jeito estranho, pois pensei que era assim a  tradição. Todos olharam com estranheza. A Cintia me puxou de volta pra cadeira e me falou que os árabes não tem nada a ver com os indianos da novela. Pedi desculpas a todos pela confusão com as  culturas e, por fim, para evitar maiores constrangimentos saímos antes do pessoal começar a fumar narguilé.