Desarranjo Intestinal da Web

Voltar com o blog? Ah... me poupe.

noreply@blogger.com (Bruno Scopel) — Tue, 31 Mar 2009 16:14:00 +0000

14/08/2008 <> 31/03/2009

Pra quem ainda cai de paraquédas ou entra com meu blog, com a esperança de que eu volte a atualizar, infelizmente alerto que, por enquanto, isso não vai acontecer.

Não tenho tempo, paciência... enfim, não tenho tesão pra voltar com o blog.
Podem me criticar, me chamar de "arregão", que seja. Eu não ligo, e vá se foder!

Quem quiser acompanhar "posts engraçados", dá um follow no meu Twitter, que é @brunoscopel .

O que eu poderia postar em um blog, tenho "tuitádo". São sempre vídeos engraçados, notícias legais, piadinhas, trocadalhos do carilho... enfim, praticamente o "D.I.W." tá lá.

Se você não sabe o que é Twitter, posso te dar uma ajuda com isso: http://www.interney.net/?p=9761875
Se você sabe o que é Twitter, e mesmo assim não quer criar conta, então vá se foder de novo, oras.

Enfim, abraço aos paraquedístas e às pessoas que me pediram via Orkut, e-mai, MSNl ou pessoalmente mesmo, pra voltar com o blog. Não foi dessa vez, e não sei quando será de novo.
Tem tanto blog palhaço bom por aí. Procura um e segue, uai!

Eu vou trabalhar, porque tenho (sempre) mais o que fazer.

Fúê!

Pior escanteio da história do futebol!

noreply@blogger.com (Bruno Scopel) — Thu, 14 Aug 2008 17:33:00 +0000

Jeff Dunham ataca de novo!

noreply@blogger.com (Bruno Scopel) — Tue, 12 Aug 2008 18:32:00 +0000

O cara é bão. É FDP também!

noreply@blogger.com (Bruno Scopel) — Mon, 11 Aug 2008 21:56:00 +0000

See more funny videos and funny pictures at CollegeHumor.

Levantamento de Mico

noreply@blogger.com (Bruno Scopel) — Mon, 11 Aug 2008 20:56:00 +0000

Não entendeu? Clique aqui e aqui.

E tem gente que ainda não gosta de futebol.

noreply@blogger.com (Bruno Scopel) — Sat, 09 Aug 2008 21:31:00 +0000

Que esposa estranha, Túlio Maravilha!

noreply@blogger.com (Bruno Scopel) — Sat, 09 Aug 2008 21:18:00 +0000

Os segredos da longevidade de Túlio: açaí e sexo seis vezes por semana

Longe da badalação, vice-artilheiro do país na temporada dá dicas de como se manter em alta mesmo se aproximando dos 40 anos de idade

Saca só: clique aqui!

Até aí, beleza. É uma puta história de pescador, do nosso eterno e malandro Túlio.

Mas o que me estranhou de verdade, foi a foto no meio da matéria, no site Globo.com:

Tulio, me perdoa, mas se depender dessa técnica, to aposentando agora, aos 24. Obrigado.

(obs: Vila Nova 2x1 Corinthians. Túlio não fez gol! hahaha!)

Segway - Nova modinha nos EUA

noreply@blogger.com (Bruno Scopel) — Fri, 08 Aug 2008 17:36:00 +0000

Novos tombos também :x

E podia piorar, MESMO!

noreply@blogger.com (Bruno Scopel) — Fri, 08 Aug 2008 17:13:00 +0000

Alguém tem uma passagem pra Saturno ae?

E podia piorar.

noreply@blogger.com (Bruno Scopel) — Fri, 08 Aug 2008 17:09:00 +0000

Homem fica preso ao tentar fazer sexo com banco de metal
Solitário, ele tentou se aproveitar de buracos em objeto na praça.
Bombeiros de Hong Kong levaram a vítima - e o banco - para hospital.

Ta aqui ó!

Ok, depois dessa, o alçe da postagem abaixo está perdoado.

A coisa tá feia!

noreply@blogger.com (Bruno Scopel) — Fri, 08 Aug 2008 17:06:00 +0000

Hoje em dia, pessoal não respeita nem estátua.

Formula Mula - acidente

noreply@blogger.com (Bruno Scopel) — Thu, 07 Aug 2008 01:55:00 +0000

Rapaaaaaz, deve ter doído!
haehaehioaeihoaeihoheioa

*enviado por Gege

Ser humano + praia = engraçado!

noreply@blogger.com (Bruno Scopel) — Wed, 06 Aug 2008 16:30:00 +0000

Muita sorte!

noreply@blogger.com (Bruno Scopel) — Wed, 06 Aug 2008 16:19:00 +0000

Tem gente que tem sorte mesmo, né?

Receita de Bacalhau

noreply@blogger.com (Bruno Scopel) — Wed, 06 Aug 2008 16:09:00 +0000

Ingredientes: 400g de bacalhau; 01 molho de espinafres; 03 broas de milho; azeite de oliva; 02 dentes de alho; 03 cebolas médias; 05 batatas; 01 pitada de pimenta do reino; sal a gosto; Vinho na quantidade que desejar; Cerveja na quantidade que desejar; 01 mulher.

Modo de preparo: Meta a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta. Tome cerveja ou vinho durante duas horas e depois peça para ser servido. É uma delícia e praticamente não dá trabalho. Bom apetite.

U A L !

noreply@blogger.com (Bruno Scopel) — Sat, 02 Aug 2008 02:19:00 +0000

Fico imaginando no dia que o narigudo fizer a Angélica peidar... vai ser manchete nacional.

U ARE FIRED!

noreply@blogger.com (Bruno Scopel) — Fri, 01 Aug 2008 03:10:00 +0000

É, estou desempregado. Fui despedido. Longa história.

Aceito propostas. Menos as sexuais, vindas de homens.

Sorte a de vocês, terão um blog mais atualizado. ^^

Le Brown taradinho!

noreply@blogger.com (Bruno Scopel) — Thu, 31 Jul 2008 17:02:00 +0000

Bambizada.

noreply@blogger.com (Bruno Scopel) — Thu, 31 Jul 2008 03:23:00 +0000

Chegar em casa, do serviço: R$ 1.75

Ver um filme com o pai: R$ porra nenhuma, baixei da internet, e foda-se!

Tomar um copo de café: R$ foda-se também

Parar na porta da sala, assistir os gols da rodada, e ver o jogador do São Paulo, comemorar um gol com esse jeito de bambi saltitante com o dedinho na boca, e de quebra, com o hino bambi ao fundo...

NÃO TEM PREÇO. MESMO.

HÁÁÁÁ!

noreply@blogger.com (Bruno Scopel) — Wed, 30 Jul 2008 23:18:00 +0000

Kripke revela os 5 minutos iniciais da 4ª temporada de Supernatural (Sobrenatural)

noreply@blogger.com (Bruno Scopel) — Wed, 30 Jul 2008 14:49:00 +0000

Ta aí essa porra!

Os 5 minutos do primeiro episódio da quarta temporada!

Pra você que não gosta de Supernatural, foda-se!
Eu gosto :D

Que venha a quarta temporada!

Superman existe!!!

noreply@blogger.com (Bruno Scopel) — Tue, 29 Jul 2008 20:41:00 +0000

Não, não façam isso na escola, por favor.

OH NÃO! Agora eles se movem!

noreply@blogger.com (Bruno Scopel) — Tue, 29 Jul 2008 17:42:00 +0000

XU POW!

Perguntas idiotas de internet - respondidas.

noreply@blogger.com (Bruno Scopel) — Tue, 29 Jul 2008 13:52:00 +0000

1. Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?
PORQUE LARANJA VEM DO ÁRABE "NARANDJA" E LIMÃO VEM DO PERSA "LAIMUM":SÃO ORIGENS DIFERENTES. ALÉM DO MAIS, A COR RECEBEU O NOME DA FRUTA E NÃO O CONTRÁRIO.

2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
PORQUE ELAS FECHAM EM FERIADOS E DIAS SANTIFICADOS.

3. Porque que quem trabalha no mar se chama marujo? Então quem trabalha no ar deveria ser Araújo, ok?
QUEM TRABALHA NO MAR É MARINHEIRO E QUEM TRABALHO NA AR É AERONAUTA.

4. Porque "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
PORQUE "SEPARADO" É UM ADJETIVO E "TUDO JUNTO" É UM ADJETIVO ASSOCIADO A UM VERBO.

5. Porque os kamikazes usavam capacete? (BOA !!)
PORQUE NO CÓDIGO DE HONRA DA AERONÁUTICA, O CAPACETE FAZ PARTE DO FARDAMENTO, QUE É A IDENTIDADE DA CORPORAÇÃO.

6. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
PORQUE OS CONDENADOS A MORTE ESTÃO SOB A SUPERVISÃO DA ANISTIA INTERNACIONAL, QUE CONFERE AO PRESOS CONDIÇÕES HUMANITÁRIAS MÍNIMAS (E QUEM SABE A PENA NÃO PODE SER SUSPENSA NO ÚLTIMO MINUTO, E O ÚLTIMO PRESO FOR UM AIDÉTICO???)

7. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro? ( Essa é fantástica!!!!!)
OS CEGOS TÊM A PERCEPÇÃO DO TATO MUITO MAIS AGUÇADA QUE OS QUE TÊM VISÃO, E ELES PERCEBEM QUANDO TUDO" ESTÁ OK!

8. Para que serve o bolso em um pijama ?? (Muito Boa)
PRÁ GUARDAR A DENTADURA, ESQUENTAR A MÃO ENQUANTO SE VÊ TELEVISÃO.

9. Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas? (BOA !!)
PORQUE A CAIXA PRETA É FEITA COM UM METAL DE ALTA DENSIDADE (MISTURA DE FERRO, MOLIBDÊNIO, SÍLICA E TUNGSTÊNIO), E SE O AVIÃO FOSSE FEITO DESSE MATERIAL ELE NEM SAIRIA DO CHÃO, DE TÃO PESADO. ..

10. Adão tinha umbigo???????
ADÃO NEM EXISTIU (OU VC. ACHA QUE DEUS CRIOU O HOMEM DO BARRO???). SUGESTÃO: LEIA DARWIN...

11. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
PRÁ QUE A ÁGUA DO BANHO NÃO ESCORRA PELO CHÃO, E A MARGARIDA NÃO FIQUE ENCHENDO O SACO DELE!

12. Se o super homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?
BEM... COISA DE VIADO, NÃO SE DISCUTE!!!

13. O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
PORQUE O PATETA PERTENCE A ESPÉCIE CANIS ERECTUS.

14. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
POR EDUCAÇÃO.

15. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
POR UMA QUESTÃO DE ARQUÉTIPO: QUEM CRIOU OS FLINTSTONES NASCEU DEPOIS DE CRISTO.

16 . Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
PORQUE AS EXPLOSÕES ACONTECEM DENTRO DAS NAVES QUE TÊM AR, E O SOM NASCE DA AÇÃO HIPERSÔNICA SOBRE A MATÉRIA DENSA, QUE SE DISSIPA LOGO DEPOIS.

17. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
SECO É A PERCEPÇÃO DO TANINO DO VINHO SOBRE A PORÇÃO MEDIANA DA LÍNGUA, QUE TANTO PODE SER SUAVE OU ADSTRINGENTE (É COMO FALAR QUE O CONHAQUE "ESQUENTA" NO FRIO).

18. Como se escreve zero em algarismos romanos?
EM ROMA NÃO SE CONHECIA O ZERO (POR ISSO AQUELE MONTE DE "PAUZINHOS"). O ZERO FOI UMA INVENÇÃO DOS ÁRABES (AL GEBAR, ÁLGEBRA) QUE FOI TRAZIDA AO OCIDENTE PELOS ROMANOS.

19. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca? (Boa!)
PORQUE O MAU DESEMPENHO DO CONTROLE PODE SER CAUSADO POR UM MAU CONTATO NAS TECLAS, E É UM EFLEXO CONDICIONADO, COMO ACELERAR MAIS QUE O NECESSÁRIO QUANDO SE ULTRAPASSA UMA CARRETA.

20. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
ELE FOI ACERTADO ÀS 12:00 HORAS, QUANDO O SOL ESTAVA EM PERFEITA PERPENDICULARIDADE COM A TERRA.

23. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
TEM COISA MELHOR PRÁ FAZER DURANTE O SINAL ?

Obs: não fui eu que respondi isso não. Só achei lixo, daí postei pra vocês.

Sogra Miserável

noreply@blogger.com (Bruno Scopel) — Tue, 29 Jul 2008 13:04:00 +0000

O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:

- Seus documentos, por favor! O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra insiste:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!!!
- Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA A BOCA, MERDA! SOGRA MISERÁVEL! DEMÔNIO DO INFERNO!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe...