1. Первым был… Netscape. В то время для меня это был «the browser», других я не знал, и был доволен тем, что дали.

2. Потом появился Internet Explorer. На него я ушёл довольно легко, хотя и не помню, почему именно (кажется «шкаф» глючил с одним из любимых сайтов. Или что-то в таком роде).

3. В гостях у друга я заметил браузер с «табами». Им оказался Firefox (какой-то-там версии, одной из первых). Тут же установил себе его, хотя к Эксплореру питал некоторые чувства. Помню, волновался, что будет с «фаворитами». Установка развеяла сомнения, обомлел от удобства и красоты новой штуки.

4. Пытались сманить на Maxthon. «Да чего тебе эта Mozilla? Тот же Эксплорер, табы есть, всё есть…» Посмотрел, даже установил на пробу. Но Firefox прочно въелся в мою систему, и я его не сменил.

5. Потом была Opera. Которая что называется «не вставила». Кстати, тут как с «Колой» и «Пепси». Например Лобовкин — операмэн, а я файрфоксмэн. Кому что.

6. А стащил меня с Firefox — Chrome. Едва ли не единственный продукт Гугл, не выглядящий безобразно. Удобно, приятно, не уныло. Да вы и сами знаете…

7. Обратно на Firefox я вернулся с выходом версии 3.5 Вернулся, порадовался тому, как славно живётся, когда можно подключить add-on’ы, когда скрипты greasemonkey делают жизнь удобней и веселей. Когда несколько плагинов так хороши и незаменимы, что непонятно, как я мог без них обходится. Хотя… именно они и стали несовместимы (горькая реальность «оупенсорса»).

8. И я снова с Google Chrome. С скриптом под Twitter, прикрученным через… сложно, в обшем, прикрученным. А вообще рад, хотя всё, что было до — вспоминаю с не меньшей приятностью. Совсем как мой отец, чей первый телевизор был с крохотным экраном, неизбежными бегущими полосами и толстой линзой.

А какая у тебя браузерная история?

Таков и «Iron Man». Фильм пустой, но несколько красивостей я там заметил. Вырезал только те, которые в целом реальны и применимы. Шлем, и его внутренний раскрасивый графический мусор «а-ля Туадвансд» — опустил. Решил поделиться с вами:

Замечательный коммуникатор (толковая идея для полусворачивания «нерабочих» программ, рабочими):

Кодовый замок, увидел её сам, активизировался. Реально? Вполне. Только я бы не делал трёхзначный код:

Айфон для «Хищника»:

А это для флэш-сайта сойдёт. (Эх, сделать бы футуристический флэш-интерфейс для «Фэйсбука»…):

Не забываем о звуках:

И об общей «неунылости» панелей:

Буду рад, если напомните мне фильмы, которые запомнились вам своими интерфейс-фокусами. («Матрикс» — не предлагать!)

По клику — большая картинка.

1. Я поклонник больших фирм. Например фармацевтических. Да, такому гиганту уж точно хватит денег на новейшее оборудование, первоклассных специалистов, масштабные исследования в своей области… Глотаю таблетки с ощущением уверенности, колюсь — с чувством полного и окончательного превосходства над унылыми «Пилюлькиными», которые где-то там у себя чего-то на коленке энтузиазируют.

2. Я поклонник маленьких фирм. Где я знаю всех, вплоть до «сторожа дяди Паши». Где всё очень очень душевно. А если вдруг (в какой-то неудачный понедельник) душевность даёт сбой, то есть к кому пойти посетовать, а при случае и матом скользануть. Все свои, чего уж тут. И хорошо, что они поменьше калибром. Зато не нужен им хвалёный «колл-центр», в котором вечно висишь на линии, битый час слушая дурацкие мелодии и раздражаясь.

Ключевое слово, в обоих случаях, я приберёг на потом. Это слово — вера. Ведь на самом деле, ни фига я не «знаю» доподлинно. Одёжный гигант, например, заколачивает такие бабки, что с них станется прорублелоббировать постройку новой, изуверски загрязняющей реки фабрики. И так только кажется, что денег им не жаль. Жаль. И ещё как. Токсичная ткань дешевле? Замечательно! У тебя, маленького и зябкого миши (гены, вадика) не хватит денег потягаться с нашими адвокатами, так ведь? Я верю, что это не так. Верю. А ещё я верю, что муж сердечно улыбающейся киргизской женщины, не обдирал мясо на бульон в семейном ресторане «Приятного аппетита», со скелета беспородного бобука. И вроде рожу ему начистить, при случае, легче, чем Биллу Гейтсу, но пока всё вроде бы в порядке, я верю.

И штука в том, что вера во втором случае, не какая-нибудь там, маленькая. Такая же. Полноценная. И логика со здравым смыслом тут до такой степени ни при чём, что страшно даже.

Сегодня дела обстоят значительно хуже. Казалось бы, и времена другие, и интернет другой. И коллективное сознание, и магия цифр (в том числе — биржевых)… И тот же бобёр-директор сам исправно сидит в «одноглазниках» и удивляется, как люди за рисованные конфетки-бараночки платят кровные. Но всё только хуже и хуже. Теперь на головы сыпется ещё и «два-с-половиной-ноль» во всей своей красе. С социальным продвижением, человеческим лицом компании и Твиттером, не к ночи упомянутым. И снова бодрые айтишники твердят, что «надо». И вроде вправду — «надо». И секретарша-валечка ногти от безделья отрастила, что чеченские кинжалы (лучше бы блог компании вела, честное слово). Но всё-таки рядом (снова) летает здравое «зачем». Которое мне и хочется подоить.

— Вам правда хочется услышать, что говорят о вашей компании (продукте, сотрудниках) в Калуге? Ну хорошо, в Москве, на Бауманской? И ещё в тысячах разных мест. Причём услышать прилюдно. И как вариант — ответить прилюдно, с опасностью позже уткнуться лицом в услужливо подставленный архив со своим ответом. Хочется?

— А может быть не терпится вступить в дискуссию с конкурентами, у которых есть веские аргументы в пользу своего товара? Чьи скауты уже завидеоподкастили «услужливость» вашего персонала, с «любезностью» и «вежливой улыбкой» объясняющего покупателю, почему его случай — не гарантийный?

— Не страшно быть качественно оплёванным за то, что дизайнерская идея, вложенная в новую модель (что там у вас выпускается?) была (через инфаркты разработчиков) неоднократно отредактирована вашей женой, которая «ещё как сечёт в этом деле»?

— Нормально будет ответить на комментарий клиента, офигевшего от того, что вот реально Он Самый сейчас сидит и Сам Это Читает?

— Не жалко нанять специалиста для правильной, вкусной подачи новостей компании, вместо того, чтобы отрывать валечку от перекрытия перламутрового лака защитным? И получить нормальный, читаемый текст, вместо того барахла, которое она вам «на отвали» надёргает из буклетов.

— Не обидно будет осознать, что ваши прекрасные «сноповязалки с турбонаддувом», с великим скрипом становятся мемом рунета? А если да, то только в юморно-негативном смысле. И грустно верить пиарщику, который всему этому почему-то рад, и говорит, что так и надо.

— Не жадно будет пригласить заинтересованных блогеров на встречу, и раздать им, помимо похлёбки и памятных ручек, ещё что-то, что будет достойно поста, даже без прямой связи с вашим фото-комбинатом?

Всё вышеперечисленное составляет интегральные части одного большого «зачем». И если не страшно, не жалко, не жадно — то решайтесь. Но если сомнения велики, недоверчивая гримаса мешает бриться, а в голове гордо реет: «нафига попу гармонь», то… То пожалуйста (пожалуйста!) сейчас же забудьте об этом и не делайте ничего! Ничего, слышите? Ни эккаунта в Твиттере с линками на каждую вашу унылую новость, ни говноблога — мусоросборника для ваших прессрелизов и квазиколхозных передовиц с удоями… Н-и-ч-е-г-о! Всем будет от этого лучше, верьте на слово. Не разочаруете и не разочаруетесь.

«собака бобака, маленькая нескладная лохматая собачонка с огромными губами, была нанята крестьянами уезда Х, для охраны овец от волков. Ночью волки по традиции решили напасть. Самый опытный из них увидел собаку бобаку и приказал всем бежать. А когда самый молодой (и бесшабашный) смело предложил залаять на пигалицу, с тем, чтобы она де «уписавшись от страха, сделала ему продолжительный минет», опытный товарищ отговорил его, резонно заметив, что всё бы ничего, да только губы у неё невыносимо холодные».

В запале вовлечения, Nokia не осознали, что губы у блогеров действительно «очень холодные». А языки острые и ядовитые. Остроумное шипение слышалось на MobileCamp там и сям.

Мне абсолютно не жаль, что усилия (весьма, впрочем, условные) гиганта мобильного ширпотреба наткнулись на недоумение и неодобрительные улыбки продвинутой молодёжи. С другой стороны, пытаясь поставить себя на место устроителей, я сформулировал целый ряд «нельзя», которые могли бы исправить ситуацию.

1. Нельзя недооценивать публику. Вам это кажется банальным, не правда ли? А вот Nokia — нет. С самого начала досадные фэйлы сыпались один за другим. Переводчик, который вторил «финскому дяде» был просто смешон (не человек, а сам факт перевода). Учитывая то, что сам дядя говорил на гладко отёсанном фино-инглиш, и подавляющее количество присутствующих прекрасно понимало английский. Русскоязычный Nokia-функционер повеселил публику, с подлинной страстью рассказывая о том, что «теперь, после долгих лет мучений, голос человека может передаваться на расстояние, больше, чем может осягнуть его зрение». (Well, он говорил о других, не менее очевидных и смешных вещах;)

2. Нельзя быть жадными. Смешно устраивать конкурсы по бегу в мешках за право потрогать(!) новый «кирпич с клавиатурой». Сколько стоит такой аппарат самой фирме? Только честно? Неужели это настолько серьёзное вложение, что никак нельзя было увеличить количество возможностей унести его домой в сто раз? Чтобы там спокойно трогать, писать о потроганном в блог, а потом снова трогать… и так до бесконечности? Стыдитесь, господа! (Nokia — фирма не израильская, я проверял.)

3. Нельзя лгать и извиваться. То, что «новую модель смели с полок магазинов в первый же день» — поделилось на тысячу фактами объективной реальности. Такими как то, что магазин был один (или три? на всю Москву-то?), а аппаратов было сто пятьдесят. Без добавки «…тысяч». Просто — сто пятьдесят.

4. Нельзя держать за дураков (даже дураков). Ну хорошо, нашёлся активист. Активистка. Нарекли вы его «блог-секретарь». (Почему не блог-секретарша, кстати?) Обрадовались этому, рассмеялись, заплясали. Ведь уникальное же дело, ни у кого в мире такого нет! (Рта на колене тоже нет ни у кого, ну да ладно, не будем об этом…) Тут я и сам порадовался было. Наконец-то слова Гая (embrace the evangelist!) воплощаются в жизнь! Но только зачем так основательно, много раз подчёркивать, что человек корячится забесплатно? Так основательно, что: а) мне уже и не верится; б) мне снова верится, но с поправкой «ну и уроды, дайте человеку что-то, пусть порадуется». Я, честно, не пойму, вам что интересней, найти и казать миру семиногую вошь, или получить реальный эффект? Попробуйте нанять «за так» того же Гая, посмотрим, что он вам ответит.

5. Нельзя ставить на совковых людей. И на совковые методы этих людей — тоже. Я говорю в первую очередь о пиар-ком-то-там компании Nokia. Даме, с презрительной гримаской, не сходившей с её (не всё ещё проигравшего) лица. Интересно, пришло ли в голову нокийским борзорепортёрам, снять её ответы на вопросы блогеров, хотя бы для себя, не для широкой публики. Поразительное зрелище. Подобное я видел в последний раз лет двадцать назад, когда пионервожатая, бьющаяся в неврокоммунистическом припадке, гневно вопрошала, «как не стыдно нам оспаривать величие Владимира, нашего, Ильича…»

6. Нельзя выстраивать «вертикаль власти» в блогосфере. От подобного брыкаются даже смиренные, ко всему привыкшие российские люди-in-the-street. Что уж говорить о вольнодумцах-блогерах. Нельзя думать, что собирая блогеров «на потрогать», вы кинули им правильную кость. Нельзя держать работников, которые демонстративно не рады вопросам. Нельзя открыто показывать, что «консультативное право блог-секретаря», ни в чём, собственно не выражается.

Бюджетные неискренние объятья понравиться не могут. А если и могут, то явно не тем, кого Nokia хочется видеть в ряду своих евангелистов, пользователей, покупателей. Впрочем я могу ошибаться. Но тогда — Nokia (в лице тех, кто её представлял на Mobile Camp Moscow) — неизлечима.

P.S.: для желающих — антуражная сказка в тему, из классики.

По счастью имеется молскин. А в нём ключевые слова, из которых сложился план(!):

1. Nokia Mobile Ball (почему бал? потому что именно на него я с «воздушного корабля». А что? Как раз после демонстрации устрашающих кислородных масок, так и сказали. Дважды. «Воздушное судно». Сиречь — корабль.) Об этом и о Нокии, я постараюсь побыстрее, пока свежа желчь.
2. Москва: «usability check».
3. Питер: «usability check» (failed).

А вообще было хорошо. Немного плохо, немного грустно (в частности — прощаться), но очень мило и очень вовремя. И да, вот ещё: сложился целый список «грешников», которым хотелось пожать руки, но не вышло (по их вине).

Скоро буду упражняться в теме. Не уставайте ждать.

Ты конечно не поверишь, захочешь аргументов и доказательств. И я предоставлю тебе их, с той ужасной улыбкой, с которой лысому протягивают расчёску.

1. Часть тех, кто тебя зафолловил, вообще никого не читают. Таких людей было достаточно с самого начала. А сейчас их всё больше. Они фолловят с одной только целью — чтобы их зафолловили в ответ. И вот ты пал смертью лоха (в их и моих глазах) — зафолловил-таки их в ответ. Хм.

2. Другая часть — это твои друзья в реале. Они, как вариант, зафолловили тебя первыми. Из вежливости (Примечание переводчика: из жалости, конечно.). Подумай сам: зачем им тебя читать, если можно услышать вживую? Да и вживую то… Ок, молчу.

3. Ещё часть — это девушки. Я не сексист, конечно, и всё такое, но… Они тебя не читают в двух случаях: а) если ты обмолвился, что у тебя есть девушка (что делает тебя «лузером»); б) если ты дал понять, что девушки у тебя нет (и заклеймил себя, таким образом, печатью «комплит лузера»).

4. Дальше. Те, кто узнал, что у тебя есть Твиттер, из твоего блога, очень быстро (и правильно) сообразили, что ты будешь тупо твиттить свои посты. Добавили, убедились в этом, и не читают (а скоро — расфолловят к чертям).

5. Ещё дальше. Эккаунты типа «stalnie_dveri_ru». Их много. Их всё больше. Они охотно фолловят тебя, но (ежу понятно) не читают. При этом «stalnih_podrujek_ru» — скоро вычислят и забанят. Они не только читать не будут, но и количественные показатели испортят.

6. Совсем далеко. Та небольшая (или большая, кто знает) часть людей, которая хочет тебя расфолловить. Они хотят это сделать именно потому, что тебя не читают. А выбросить тебя из ленты — эргономичнее, чем пролистывать каждый раз, с всё растущим отвращением. Сегодня они отвлеклись и забыли, конечно. Но это сегодня.

Я не рассказал о тех эккаунтах, которые были открыты «на пробу» и быстро заброшены, об иноязычных товарищах, которые неизвестно с какого перепугу иногда фолловят, чтобы затаиться и упорно не читать… Верю, что существует ещё как минимум пять категорий людей, которых можно добавить к моему списку. И всех их можно выразить в процентах. 25%. И ещё 30%. И ещё 8%. И ещё 19%…

(Громовым голосом) Тебя вообще никто не читает! Уткнись в подушку и рыдай!

С Kenobius‘ом и maxt3r‘ом, даже «Стиральные Машины Кэмп» — не был бы унылым:

Мы с absolvo «иксчэнджин глансиз»:

Его спина выражает дух собравшихся:

И мы… согласны с ним на 100%:

У дальнего шатра замечена Мика:

А вот и долгожданное выступление maxt3r‘а..:

…и Kenobius‘а:

Публика внемлет:

Арина держит руку на пульсе презентации:

Выступающие пытаются уморить Екозлова:

У них это получается:

А вот Арине не до смеха (она — за чистоту Твиттера):

Зрители нервно шепчутся:

А у «факин» Миши Квакина волосы от твиттер-мыслей становятся дыбом:

Следующие части впечатлений (с картинками и без) — в последующих постах. Которые хоть и заставят себя ждать, но хочется верить — не зря.

Мне пришло в голову нарисовать семь картинок гипотетического «довольного жизнью дизайнера». Возраст: от 30 до 40 лет. Есть шанс, что кто-то увидит знакомых. Или даже себя. Anyway, со стороны это выглядит примерно вот так:

1. Солдат.

В той фирме, где он работает уже пятнадцать лет, он начинал совсем юным. Казалось бы он «всего лишь дизайнер». Но это не совсем так. Во-первых он получает зарплату на целую тысячу долларов больше, чем его коллеги по оупэнспэйсу. У него самый уютный закуток, с окном (и так в каждом последующем офисе, куда переезжает его фирма). На корпоративах, директор любит рассказывать, пуская пьяную слезу, как они «вместе начинали», «в подвале на окраине»… У него ежегодно растёт монитор (и живот). Трое детей, фотографии которых прикноплены к коркборду, над мишенью с лицом Артемия Лебедева, с дротиком в левом глазу. Он — солдат своей конторы.

2. Баттерфляй.

Фирма, в которой он (временно) работает — двадцатая по счёту. Или двадцать вторая. Или… Он и не помнит. «Меняет их, как перчатки». Он любит хвастать тем, что «всегда уходит сам». Хоть это и ложь: из пяти мест его всё-таки уволили. Он знает, как втереться в доверие к секретарше, как быстро «пробить» стул поудобнее, как виртуозно «сжечь монитор», чтобы получить новый… Вы думаете, что забывшись, я приплёл сюда кого-то, кто на самом деле не так уж и доволен собой? Ничего подобного! Поиск лучшего — для него цель жизни. Удовлетворение и самоутверждение.

3. Арт-директор (ненастоящий).

Почему его не сделали арт-директором, ему не понять. Он подходит на эту должность на 200%. Всё знает и умеет. А если не всё, то уж точно больше, чем тот выскочка, которого «взяли с помойки» и «дали все блага мира». Его любимая тема — то, почему проект, над которым он работает, не пошёл. Понятное дело, всё из-за того, что не его он пера. Чужое сделать хорошо… вы что, смеётесь? (Ещё один неудачник? А вот фигушки! Его призвание, отдушина и талант — гадить на форумах. Знает он немало, новичка за пояс заткнёт точно. Ну и… тешится. Сделали бы и вправду артдиректором, где бы он время взял на то, чтобы душу порадовать?) Пока что он просто пишет на визитках «арт-директор». И если верят — это уже немало.

4. Арт-директор (настоящий).

Он — правильный арт-директор. Западной модели. Не «ставший генералом из барабанщика» (как, кстати, бывает чрезвычайно редко), а настоящий талантливый чистоплюй. Окончил кафедру дизайна в… (Бостоне? Стокгольме?) Его идеал дизайна — жёлтенький квадратик на сереньком фоне. Сбоку. Налево от точек, соединённых пунктиром. Главное его качество — вовремя презрительно полуулыбнуться. Что магически заставляет клиента почувствовать себя глупым мясником (и без споров оплатить «жёлтенькое»), дизайнера — виновато поёжиться и пойти переделывать, а женщин (нет, он не голубой) — влюбиться без памяти.

5. Креативщик грубого помола.

Он одет не то, чтобы плохо. Но — странно. И так же пахнет… Говорят, что однажды, в присутствии Главного, он плюнул на лист ватмана розовой жвачкой, написал рядом слово «меню» и задумчиво закурил. Сайт вышел просто отменный. А там уж и от больших дядей спасибо (звонкое, блестящее), и от рыбёшки в социалках — почёт с уважением. Говорить он, правда, не мастак. Но что-то такое как нарисует… Обязательная Ибица (иногда Индия, реже — Амстердам) несколько раз в год — и он снова как огурчик. В смысле — зелёный и полный наркотических впечатлений.

6. Креативщик консультант.

Его можно встретить в самых невероятных местах. В том смысле, что в такие места, лошадей, индейцев и дизайнеров обычно не пускают. А ему — можно. И неудивительно. Особого лоска костюм, по волшебству парящие над переносицей тонкие японские очки… Он перекладывает бокал с упоительно дорогим коньяком в другую руку, лениво смотрит на глянцевый «проект», лежащий на столике между ним и олигархом (имя которого все знают, незачем и называть), и произносит: «Недурно». А через час уже летит через океан, к другому бокалу коньяка, молвить очередное «недурно». «Дизайнить» в приземлённом смысле этого слова, он как не умел, так и не умеет. А зачем?

Я думаю, список этих портретов можно качественно продолжить. Есть ещё «дизайнер-бизнесмен», «креативщик-авантюрист», «фрилансер-одностаночник» и много всяких разных. Все мы по-разному стартовали и идём к разным целям. Важно, чтобы картинка цели, вольной или невольной, была перед глазами.

Интересует тема?
Вот ещё несколько статей о карьере в дизайнерской среде:

Только фриланс.
Только не фриланс.
Не твоя мама.
Семерых — одним махом.

Блог Сордеса, человека, не постеснявшегося прислать мне ссылку для ознакомления (как я неоднократно предлагал).