De una pasion...

Volviendo a escribir

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 01 Apr 2016 02:04:00 +0000

Intentaba más que nada
sobrevivir por milésima vez a las caídas,
hasta cuando ? - me dije,
hasta cuando intentaré huir de mi misma?

Cada tanto voy madurando frente a cada una
pero ..y no es eso de lo que se trata la vida?
de caer y levantarse?
mentiras...todas las vidas no son iguales.

Hay gente que nunca cae
hay gente que cae menos
hay gente que cae y no se lastima
Hay gente que cae y se potencia.

Dejé de escribir y victimisarme hace mucho tiempo,
cuando alguien se alejó de mi vida
(entiendo que yo también lo alejé)
y entonces desperté a la idea de que ser víctima no es gracioso.

Básicamente no es fácil...hay que estar siempre sufriendo
para intentar convercer al otro que poca cosa es uno..trágica forma no!
y si ....a veces la mente de las personas descubre artilugios siniestros
para vincularse de cualquier manera con tal de no perder nada :personas,cosas,vínculos.

Como dije mi victimisación frente a quien amaba y hacia la vida terminó
me cansé de sufrir y aunque esta frase se semeje mucho
a algún programa de tv de un país vecino.
La victimisación cansa,agota,saca energías.

Por esto en vez de sentarme a ver como mi mente se sumerje
en un irremediable y tedioso discurso interno
(que he repetido hasta el hartazgo y ya no quiero repetir más)
me siento en mi máquina y escribo como hace tantos años.

Escribo para mi y para compartírtelo un poco.

Buenas noches,desde Buenos Aires.
Yo soy Joan.

Características de los dependientes emocionales:
http://www.dependenciaemocional.org/caracteristicas.html

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 29 Feb 2012 17:37:00 +0000

Este blog se cierra ..
proximamente se traslada a este:
http://cuandolasestrellasiluminanmipasado.blogspot.com/

Hola ...yo soy Joan.

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 14 Feb 2012 23:43:00 +0000

Sueños de esos sueños que hoy me son prohibidos..
llegare a vivir para poder alcanzar esa meta tan concluyente en mi vida..?
Abro mis manos al sol, al cielo a la vida ..
al olor de las flores,del mar,de la belleza que me innuda y no suelo ver..
solo espero el poder de ellos mismos para enamorar mi alma
y trascender desde el interior de mi hacia un todo..

Los sueños concluyen cuando uno llega a la meta o bien,..
cuando la felicidad parece apropiarse de nuestro ser..
y ya todo parece mas simple mas nitido..?
Y que empieza luego de concluido el sueño..?
se permanece ahi..se pide mas..se auna a ese sueño..
otro que lo supere..?

La necesidad de los seres humanos por poseer lo que no tenemos..
por calmar el dolor de lo ido..
o de lo que nunca fue..
o de iniciar una carrera imperiosa por conseguirlo..no me ha servido

Solo ha convertido mi vida en una vida urgente..sin pausas y sin paz..

Hoy solo espero un atisbo de luz que me despierte..
y me diga que alli esta mi sueño...justo para mi..
sin ruegos ni perdones ni distancias ni silencios..
Yo ,la unica poseedora.

Y ahi seguramente anidara mi paz.

Besos y buena vida..!

Preguntas Hermosas...

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 23 Jan 2012 03:41:00 +0000

“Preguntas Hermosas” es una historia acerca del tiempo compartido por dos personas, relatado a través de la combinación de dos poemas, uno de Pablo Neruda (“Poema X”) y otro de Carl Sandburg (“Bajo la luna de la cosecha”). Se desarrolla, según sus creadores, en tres partes: un recuerdo cariñoso, pérdida, y, finalmente, aceptación.
Disfruten de su letra y de sus bellisimas imagines..

(Clickeen el reproductor del blog ,si es que esta la musica de fondo para poder ver el video)

Hasta siempre...

Yo y mi hoy..mas yo que nunca..

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 09 Nov 2011 10:35:00 +0000

Esta es la mejor muestra de aceptacion de mi realidad..
la comparto con la gente que me lee..
un fragmento que encontre , que me hizo pensar mucho
y que quizas sirva para aquellos que no tienen en cuenta..
que Amar es maravilloso..
pero darlo todo todo y no guardarse nada para uno..
y privilegiar a ese otro por sobre todo ...es una mala eleccion...
nos deja vacios y nos termina desgastando....
y al enfermar nuestra alma...
tendremos que sobrellevar la ardua tarea de curarnos solos.
Sin que nada de ese todo que supimos dar..cuente ni sirva en ese momento.

Gracias a mi familia por mantenerme aferrada a la vida que perdi ... sin contemplar que era hermosa..
y que era mi vida.

Aca va !

Yo, que creí saber tanto al respecto de las relaciones amorosas, pero últimamente, sin querer y sin darme cuenta, en medio de un amor y otro, he observando mis experiencias, mis aciertos y sobre todo mis errores, he visto que en materia de amor, aún me falta tanto por: APRENDER, por ENTENDER, por CAMBIAR, por CORREGIR, por ACEPTAR, y por MEJORAR.

DEBO APRENDER que enamorarme no es obsesionarme ni irme a los extremos.

DEBO APRENDER que no debo poner toda la motivación de mi vida en una persona.

DEBO ENTENDER que no se debe rogar amor y que una relación de pareja no es para vivir angustiado.

DEBO ENTENDER que si pretendo tener una relación de adulto, debo comportarme como tal.

DEBO ACEPTAR que en el amor, como cualquier otra cosa en la vida, existen los tropiezos, las caídas, los dolores y el miedo el cual hace dificultar mas las cosas.

DEBO APRENDER que no es bueno sobre valorar, endiosar, ni idealizar a nadie. Porque todos somos humanos, y no debo esperar de mi pareja más de lo que debo esperar de un ser humano.

DEBO APRENDER que es bueno ser como soy, siempre y cuando eso no implique irrespetar a quien este conmigo.

DEBO ACEPTAR que en algunas ocasiones es necesario pasar por un gran dolor para conocer una gran felicidad, ya que a veces el suelo del fondo es el más apto para brincar.

DEBO ACEPTAR que el sentir algo hoy, no implica que lo sienta mañana y así como me permito disfrutar también debo permitirme llorar, ya que el dolor es parte de la vida, al igual que el placer.

DEBO ENTENDER que la comodidad que me brinda la rutina es falsa, porque la vida está en constante cambio, por eso en necesario aprender a tolerar la inseguridad natural que se maneja la vida cotidiana.

DEBO ACEPTAR que los planes pueden desaparecer en un instante, porque el futuro de mueve como él desee y no como a mi me de la gana. Si este me permite hacer algunas cosas sobre él, debo estar lamentándome por todo lo que pude hacer.

DEBO ACEPTAR que alrededor del amor, la sociedad ha creado muchas cosas que son un fraude. Por eso debo dejar de volverle la cara a la verdad solo por seguir una falsa comodidad o por miedo al dolor. Si la vida me demuestra que aquello en lo que puse mi corazón es una mentira, debo aceptarlo; llorándome, desahogándome y renaciendo como una nueva persona que seré.

DEBO MEJORAR mi auto estima:

Para que la partida de alguien quien quiero no me haga sentir despreciado
Para no ser tan sensible al abandono.
Para que no hiera mi ego.
Para no terminar creyendo que me dejaron por feo o por tonto.
Para aceptar simplemente que funciono el tiempo que tenía que funcionar.
Para no arrastrarme poniéndome de alfombre a los pies de nadie.

DEBO ACEPTAR que a quien le agrado hoy, no es seguro que le agrade mañana. Y eso no tiene porque ofenderme...

Si acepto que a veces las personas no pueden dar más.
Si acepto que quien esta conmigo tiene derecho a no estarlo.
Si acepto que a quien amo tiene derecho a tomar sus propias decisiones, aunque a mi no me agraden.

DEBO RECORDAR que a veces, lo bueno se obtiene esperando y presionando se arruina. Por eso es necesario tener paciencia, esperar tranquilamente y RECORDAR.

Que la impaciencia es producto de un impulso emocional que tal vez pronto pasará.
Que la impaciencia asfixia a quien este conmigo.
Que la presión se puede convertir en irrespeto.
Que tomar una decisión mientras estoy impaciente es peligroso, porque estoy influido por un estado emocional extremo y pierdo toda objetividad, ahí no va mi verdad, va mi impulso y podría ser algo de lo que me arrepienta.
Además si no soy paciente veré como sufrimiento el tiempo que estoy en espera.

DEBO APRENDER a no ser posesivo. El que alguien se vaya no es perder a una pertenencia que a mi me gustaba mucho. Mi pareja no es mía, es prestada y "su dueño" tiene derecho a llevársela cuando desee. Y auque "ser dueño" de alguien brinde mas seguridad que tenerlo prestado, debo entenderlo que es una ilusión, auque crea que es mía, no lo es, por lo tanto:

No puedo decidir sobre la vida de quien este conmigo.
No puedo esperar a que haga solo lo que yo desee.
No puedo controlarle, manipularle, adueñarme de ella ni controlar su destino.
No debo reclamarle a la vida porque me quitó lo que me prestó.

Pero sobre todo, DEBO APRENDER QUE NUNCA DEJARE DE APRENDER, y mientras continuo aprendiendo, debo permitirme vivir y sentir. Y ahora, que me empiezo a recuperar de los dolores que sufrí gracias a que ni siquiera había aprendido que había mucho que aprender, lo único que me queda es tomar un gran suspiro y decirme a mi mismo..

... volvamos a empezar!

Letras que provocan emociones...por ahora vuelvo asi.

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 22 Oct 2011 13:55:00 +0000

Pastillas del abuelo
Contra viento y marea

Allá voy, contra viento y marea....
Otra vez, una misma pelea...
Ni siquiera sé si vale la pena,
pero tengo ganas de probar
si la suerte me va a acompañar...
de una puta vez ..o si es un mito más.

Acá estoy, me agarrás despeinado....
Estos son, mis tesoros guardados:
Una flor, un buen vino picado,
un saquito de té que esta usado...
un impuesto de amor....
del que siempre estuve excento hasta hoy.

Y aunque sé, que puedo estar sin vos.
Cómo hacer, que quiera estar sin vos...?

Me perdí, creo que andaba pensando....
Me encontré, por ningun lado dudando.
Si es por mí, si la vivo cagando !
si me voy al vestuario
si le tiro un caño a la soledad
te pone la gamba fuerte y te puede quebrar.

No me vi, me tomé por sorpresa.
Arranqué, y bajé la cabeza.
Manejaba un triciclo prestado,
me la puse contra una pared....
Y ahora tengo un pedal en la mano,
el manubrio quebrado, me lastimé.

Y aunque sé, que puedo estar sin vos.
Cómo hacer, que quiera estar sin vos...???

Buena y feliz vida para todos.

Grandes Esperanzas...

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 06 Aug 2011 13:08:00 +0000

Hoy me despido de este blog por un tiempo..

un blog que me acompaño casi dos años y reunio mas tristezas que esperanzas..
lo creo terminado ya..

En vez de escribir algo mio..
cierro con esta letra

que pareciera describir los distintos estados de mi vida y mi forma de sentirla..

Para los que nunca me conocieron...
o me conocen bien..

estan cerca mio o lo estuvieron.. me aman o no..

Leanla y escuchenla por esta banda que me acompaña con sus temas desde hace años ..
y eleji para sintetizar este cierre.

Catupecu Machu

Grandes esperanzas..

Puedo tocarte o solo verte..
muero de pronto ..vivo siempre..

Pruebo mas de dos veces.. juego con fuego .

Voy sin dormir a donde sea..
mas lo pienso mas de cierra..

lejos siempre tiene un cerca..

que sabras de mi inocencia..???

lo prohibido es tentador..
quedate hasta que amanezca..

llega el dia y de vuelta.. el camino ..la respuesta..

Puedo tocarte o solo verte..
muero de pronto ..vivo siempre..

Pruebo mas de dos veces..
juego con fuego.

Voy donde no me llevan..
mas adentro de la selva..

lejos de algunos idiotas
que quieren domar las fieras..

lo que quiere el domador..
queda dentro de una sienta..

llega un tiempo en que resurge..
el camino lo despierta..!!!

Puedo gozar o ser inerte.. muero de pronto..vivo siempre..

pruebo.. mas de dos veces.. juego con fuego..

Voy al doble con mi apuesta..
mas te quiero si te arriesgas!!!!!

lejos te vi y me di cuenta que disfruto la tormenta..

Lo que restringes en vos...
queda dentro y te envenena...!!

Llega el dia y todos vuelven..
el camino nunca duerme..

Hasta otra vez.. Gracias por leerme y seguir mis posteos..

quizas nos vemos en algun tiempo.

Buena vida para todos..
Soy feliz con lo que tengo.

Enamorandome..luego de todo lo demas..

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 11 Jul 2011 16:50:00 +0000

El amor duele.. cuando mas amamos duele..y mas.

Una conclucion que sacamos cuando no podemos vernos..

cuando compartimos dias juntos y despues la vida nos supera..

Los dias me duelen.. Los dias nos agobian en soledad..

esa que tiene que ver con los besos y las miradas intensas.. Nuestras miradas..

Por que nada sera suficiente cuando uno ama..?

Por que la razon se vuela y es arrasada con lo que uno siente..?

Y uno intenta volver a ella superado por las obligaciones diarias..

y un cumulo de recuerdos nos invade y nos hace volar de nuevo al recuerdo de nuestro amado..?

Ambos tratamos de hablar nuestro dolor.. ponerlo en palabras..

quizas para aliviarlo y para compartirlo.. buscando una razon ,quizas para que desaparezca... para que nos una mas..no lo se.. la pregunta de ambos es la misma..

por que me duele?

y volvemos a empezar de nuevo.

A pesar de este posteo aparentemente tan oscuro...que pareciera denotar una inmensa angustia...

debo advertir que estoy aprendiendo a ser feliz...soy feliz..

Resumiendo mi semana

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 27 Jun 2011 06:03:00 +0000

Domingo...ya Lunes..

Las pelotas sonando de nuevo en mi blog..

Los domingos hacen que vuelva a este sitio en el que dejo mis pensamientos de la semana..que este dia introspectivo si los hay, facilita a mi mente y a mi corazon a desplegarlos facilmente...

La ansiedad trato de embargarme estos dias..pude disiparla.

Mi periodo y la necesidad de alguna ternura explican un poco la situacion..tambien el frio..

Buenos Aires nos somete a una temperatura que hace que nuestros tremulos huesitos supliquen amor..ja

El trabajo bien..mas alla de todo me mantiene erguida y ocupada y me fascina sentirme plena..es una situacion que hace mucho no sentia.

Esto sera parecido a ser feliz ..? sentirse pleno con lo que uno hace dia a dia..?

Prefiero no buscar respuestas a eso..y disfrutarlo.

Todos los dias un chico que vive en la calle..tendra 30 años ,sucio y maltrecho,casi sin habla viene al kiosko y me pide un cigarrillo..normalemente aparece de dia y a las 20 hs vuelve a pasar..he pensado en estos dias preguntarle como se llama y decirle que necesita ayuda..por que aun no pude averiguar con mis compañeros donde duerme..

Pense en darle alguna ropa por si lo hace en la calle pero deberia bañarse antes y estoy pensando en si podria encontrar un lugar donde el fuera..

Estas cosas son mi deber hacia el otro y me mantienen viva.

He llegado a un punto en mi vida en el que si bien sigo con la misma pasion de siempre..o mas aun..acepto las cosas que se me presentan sin ofrecerles demasiada lucha..por ejemplo acepto mi soledad..algo que me impuse y ahora se sigue dando..la acepto aunque hay veces que me duele.

Mi migraña ha pasado a otro punto..se fue...algo que aumenta mi positividad diaria..

No tomo mas prozac..en mi ultima visita a mi psiquiatra le argumente que no lo necesitaba..ella me contesto: Muy bien Paola..te felicito..que suerte no?

Otra meta entonces cumplida.Adios prozac..hola "puedo todo sin tener nada mas que yo ,mi mente y mi corazon (ese nunca paro).

La paginas de citas un garron..la necesidad fisica no debe consumarse conociendo a un boludo por internet o bien por una pagina..o mas bien dicho..yo no sirvo para cojer con un extraño.

"La razon..el motor..que pudo ser ditinto? Ya sera..que sera? que puede ser distinto? Pudiste estar ..sin fe.."

Becho.

Cuando podras amar...?

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 20 Jun 2011 03:59:00 +0000

Cuando podras amar es el tema que elegi para este blog..
Amo esta banda y sus letras...

Y es una pregunta que me da vueltas ultimamente.. un deseo..
Cuando yo podre amar..?

Por que no he podido lograr que alguien me conmueva, desborde mi corazon.. para volver a ser la misma que soy cuando amo y me aman..

Hoy decidi terminar con un tema que me angustiaba..

Ser quien no era.. Intentando iniciar algo cuando en realidad sentia que no se podia construir...

Me dolio la perdida de esa persona que crei valiosa en mi vida y tambien senti la perdida de la ilusion que me habia formado..

A veces las ilusiones parten de ideas fantasticas,que normalmente son eso mismo fantasias ,no realidades tangibles.

Hace un tiempo tardaba en darme cuenta..cuando una situacion iba a llevarme al ugares erroneos que no quiero pasar..me conformaba..

ya no..

Ya se quien soy..me he convencido y no permito que las cosas me sobrepasen..

A pesar que con esta decision vengan otras cosas duras.

Quedarme sola..la mas dura aunque la mas sabia decision..que vuelvo a tomar despues de un año ya de elejirla..

Al final de cuentas...
que hombres pasaran por mi vida que obligan a mi volcanico corazon a elegirla por sobre ellos!

Personas que no son para mi..claramente.

Huir..frente a la vispera del dolor es siempre pero siempre una actitud realista e inteligente..
(raro en mi que siento, luego actuo casi siempre sin pensar en materia de amor)

No tengo a nadie a quien perdonar.. solo debo perdonarme por dejarme llevar un tiempo infimo... en los brazos de una ilusion que no llenaba mis necesidades.

Por suerte hoy me quiero mas que a nadie..y ahi comienza todo..
Y es el paso indispensable para la vida de cualquier persona..

Besos Brujos.

Cosas que pierdo...

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 27 Mar 2011 03:59:00 +0000

A veces buscamos tantas cosas..

Las saboreamos como sintiéndolas casi nuestras..

Casi las tenemos , ya contamos con ellas..

Pero de pronto algo desencadena otro final que no preveíamos..

y Adiós logro ! Ya no poseo lo que crei!

Toda esta entrada viene a colación de un trabajo que tuve..

y creo perdi...

Prefiero pensar que no era para mi..que algo mejor viene a mi vida..

Es la forma que tengo de encarar ausencias y decepciones.. o por lo menos de "llevar mejor el trance" y ver las cosas de otra manera.. mas positivamente.

Cuando pierdo un afecto pienso igual..

siento que si no está a mi lado es por que no me valoró..

Y todo esto se produce por que tengo una gran seguridad en mi..

Se la mina que soy..se lo que doy y lo que no quiero dar..

Puedo perder un amor o una trabajo pero lo que se ciertamente es que puse TODO en él..

y que nadie podrá decirme que me quede sentada viéndolo irse.. que no intente.

Entonces si puse todo ..no dependio de mi..

Eso me deja tranquila aunque un par de broncas me hagan llorar un rato..

Igualmente lo siento injusto!

Hoy es sábado..mi vida continúa..nada podrá hacerme sentir devastada.

En un rato pizza, con mis hijos y una peli.

Que tengan un lindo fin de semana.

Besos brujos.

Viernes.... en Buenos Aires ,12.50 hs

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 12 Mar 2011 04:28:00 +0000

Hola a todos despues de muchos muchos días..

Como verán o más bien escucharán,cambié mi tema de blog otra vez.

Es dulce y expresa cosas que algún dia quisiera decir..o he dicho

Antes que me olvide ! Me impresiona la gente que pasa por mi blog de localidades de Buenos Aires..especificamente de las zonas más lejanas...llegando a lo que los de la ciudad denominamos campo. Pensar que este blog se habrió justamente cuando decidi empezar a dejar atrás en palabras la bronca que tenía con respecto a un transe sentimental y con el debí olvidar un lugar al que habia aprendido a amar , justamente a kilómetros de estas localidades que cito,tan hermosas y sosegadas..

Recuerdo un dia que iba hacia allá y en la ruta mire por la ventanilla y vi ese cielo..era increible..nunca habia visto una cielo así...parecia que deboraba a quien lo miraba..cargado de estrellas..y que desde mi ventana de la city..no habia visto jamás.

Que loca la vida no..? pense en un momento..por que no me toco nacer en un lugar asi?Quizás hubiera amado las luces de la ciudad..seguramente.

A veces las cosas de la vida más simples parecen tan complicadas no? Y luego de darnos vuelta en la cabeza un tiempo trastornándonos con palabras que nos carburan más el bocho,se dan en la práctica mucho más amenas y posibles. Eso es lo que he estado tratando de pensar:por que me quedará en el no puedo..por que no lucho.? Por que a veces hay situaciones me paralizan y me dejan sin actuar..?

por que permito que eso me pase..?

si en realidad el ejercicio es simple,es siempre igual,la cuestión es doblegar el primer momento de duda y negación. Otra cosa que he hecho es poner tilde a mis letras...ja esto si es increíblemente positivo.

Durante años decidí escribir sin acento ya que el teclado con el cual empecé a comunicar mis pensamientos por la red no me daba el "don" requerido para tal caso (el teclado en el tilde estaba averiado).

Deseo tantas cosas..!

Primeramente deseo poder todo y que mis deseos me den la suficiente fuerza para seguir intentando creer en más. Y aqui me voy si ya más nada que decir..esperando volver con otra inquietud. Gracias por leerme...

Besos Brujos y buena vida para todos.

Hola ..Enero me derrite mal...

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 28 Jan 2011 17:56:00 +0000

Hola a todos los que suelen leerme..

Antes que nada les cuento:habilite un reproductor de musica zen-naturaleza que pueden activar a su izquierda si prefieren escuchar esos temas antes que a "Las pastillas".

Gracias.

Estuve pensando en cambiar el blog..modificarlo..abrir otro.. lo siento oscuro y triste y la verdad no me identifica hoy..

No es que haya traspasado los caminos de la tristeza o que haya podido superarlo todo.. si no que pienso que ubicarme en una actitud positiva ayuda mucho..eleva el alma.

Para empezar el año sigo en la busqueda de un trabajo busqueda que inicie en verdad en diciembre..

Quiero trabajar de algo que me alimente el alma y el bolsillo por supuesto!

Me siento mas viva..mas energica aunque a veces el prozac no ayude suficientemente (y esta bien por que no deseo medicarme de mas ni mucho).

He recomenzado una vida nueva..me lleno solo de afectos y de metas.. mi familia me cubre..mis hijos mi madre..caminan conmigo.. me siento en crisis hacia algo..algo nuevo que quizas me cueste.. pero creo quees hora de que me esfuerce una vez mas por encontrar lo que deseo...

Ojala la suerte y las buenas vibras me acompañen y me llenen de energia para asi en este punto de mi vida

poder decidir y obtener lo mejor.

Los dejo..no hay mucho mas que decir.

Besos a todos!

Carta para mi misma..

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 27 Dec 2010 20:07:00 +0000

Este año se va y con el muchos intentos y desatinos..

este blog cambiara abruptamente su curso...revivira es la meta.

Y para alejarme de lo que fue ..pura tragedia teñida de sentimientos oscuros que embriagaban mis escritos..

Una despedida ..que siempre ayuda a cortar y reiniciar...

He persistido sistematicamente en olvidarte: dia tras dia me torturaba pensando:es lo mejor..

Mi amor (que ya no lo es mas):

He vencido mi propia meta..no te he vuelto a llorar.

Indudablemente el recuerdo de tu cruel narcisismo me quebro, quebro mi alma..mi persistencia en volver ,mi fidelidad a tu recuerdo...

Hoy prefiero ser una mujer sola, vulnerable y sentida a una fria e insipida persona que solo sirve para llenar espacios vacios....

a un titere que solo debe vivir en cuerdas que mueve otro..
me siento una niña pero ya no puedo pertenecerte..

LLega el fin de año.. lo que quizas hoy pueda dolerme mas sea la perdida de los sueños que han desaparecido...de ese futuro que anhelaba..que empezaba a construir..

cuando uno ya no es una tan joven las cosas pesan mas y las construcciones cuando caen amenazan con derribarnos...

pero eso no ocurrio..

y ya no duelen tus miradas duras ni tus palabras mas duras aun..

Me he endurecido lo suficiente para tomar valor y hacerme cargo de lo que perdi con mi decision y de lo que gane con ella..

Voy encontrando a la persona que era..

y voy descubriendo que esa soledad que se inicio obligada y casi como una tortura...

se me hace muy atractiva..

Adios y hola a todo lo bueno y lo malo que yo quiera y elija por el resto de mi vida..

(Algunas cosas me caeran sin elejirlas y tambien esta bien eso)

"Si no está en tus manos cambiar una situación que te produce dolor, siempre podrás escoger la actitud con la que afrontes ese sufrimiento."

Victor Frankl

XXX

Hasta otra nueva entrada.hasta cuando quieras.

Joan

Un empezar...

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 02 Dec 2010 17:28:00 +0000

Esta letra me conmueve.. es la regla permanente de mi vida.. para bien y para mal con todo lo que implica darse a otro..

Hola...despues de varios meses otra vez...

Despues de tantas noches..de tanto pensar en el por que de mi historia.. de mis fallas..de mis ilusiones truncas..

Mucho ha pasado conmigo..mucho y muy suave y fuerte..

lleno de silencios y pensamientos..

Amar me llena el alma y el cuerpo..me revive..

pero no siempre he dado mi amor a quien pude..a quien pudo tomarselo y llevarlo a su corazon..

Sin embargo sigo haciendolo y aun mas..

quizas no como una entrega netamente femenina hacia un hombre..

quizas he descubierto quien soy y para que estoy aca..

Quizas todo el inmenso caudal de negatividades..desacieros y desiluciones..

ya son parte de mi..los he aceptado

y mi manera de reinvindicarme hacia la vida..

sea ayudando a los que se sienten miserables como yo me he sentido...

No mas broncas ni culpas ni rencores hacia los que ya no estan..

los perdono..me perdono..como un cierre hacia una vida mejor..

Y quizas pueda ayudar a perdonar y a perdonarse a esas personas que se encuentran perdidas..

Si estas personas se han presentado en mi vida alguna explicacion certera debe haber en ello..

Y quizas como ya dije...este quizas sea mi unico proposito en la vida..

Asi fui y asi sere..

Hasta alguno de mis dias..

Besos

Amores que enferman..

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 13 Nov 2010 13:29:00 +0000

He leido esta nota y termine de darme cuenta que sali huyendo de una relacion violenta...

Sin agresion fisica pero con mucha carga de menosprecio al otro.. Si bien me corri a tiempo y pude ver que la acusacion de loca y desamorada estaba de mas hacia mi (y pude salir de esa creencia que el otro pretende que nosotros nos creamos)...
Leyendo estos tips me recorde en alguna situacion parecida..
Si a alguien le sirve la nota..es importante siempre tener presente que una palabra agresiva o un intento de menosprecio a veces puede afectarnos y bajar nuestra autoestima en una gran dosis.
Huir a tiempo en estos casos es importante.

¿Sabías que según la Organización Mundial de la Salud (OMS) 3 de cada 10 adolescentes han sufrido violencia en su noviazgo?
¡No seas parte de las estadísticas! Infórmate Tú sabes que ciertas cosas no son buenas para ti, como la comida chatarra, el cigarro, el alcohol, etc., pues perjudican tu salud; sin embargo, una relación amorosa también puede ser dañina para tu salud, pero emocional, la cual es importantísima para que tengas bienestar y seas feliz.
Pero ¿cómo reconocer si una relación es sana o destructiva? Cuando en un noviazgo alguna de las partes "abusa" de la otra, se enfrenta a un problema de violencia, la cual no sólo se refiere al maltrato físico, ésta puede tener distintos rostros.
Ahora bien, existen ciertas señales de advertencia que muchas veces pasan desapercibidas, pero que indican que las cosas no están nada bien, ¡pon atención!

¿Cómo saber si es una relación destructiva?

1. Te falta al respeto: Esto incluye insultos, humillaciones, burlas, comparaciones. Comentarios del tipo: "Luces fatal", "no digas tonterías", etc.

2. Celos desbordados: Mucha gente confunde los celos con amor. Nada peor que pensar que te quiere porque se enoja cuando hablas con otros chavos o porque sales con tus amigas.

3. Mentiras y más mentiras: Unos de los pilares básicos para construir una relación sana es la honestidad, así que no está bien que no te diga la verdad o que tú le ocultes cosas por temor a su reacción.

4. De la greña siempre: Tienen peleas frecuentes por motivos tontos y se la viven enojados gran parte del tiempo. Además, cuando se molesta te aplica la "ley del hielo" por mucho tiempo.

5. Control total: Quiere saber con lujo de detalle todo lo que haces, a dónde vas, con quién estás, etc., y te llama constantemente para comprobar que es cierto; además, te dice cómo vestirte, maquillarte o peinarte, incluso cómo debes hablar y comportarte. También es él quien decide cuándo verse, en dónde, a qué hora y lo que harán sin pedirte opinión y de acuerdo a su conveniencia.

6. Cero comunicación: Se niega a hablar sobre sus broncas de pareja o desacuerdos, o te da miedo decirle lo que sientes y piensas.

7. En la intimidad: Te ha tocado, besado o acariciado sin tu consentimiento, o te presiona para tener relaciones sexuales.

Si una o más de estas señales describen tu relación, ¡aguas!, haz un alto para entender exactamente lo que está pasando. Es importante que te apoyes en personas de tu entera confianza y pidas ayuda. No olvides que las conductas violentas para nada enriquecen tu relación; al contrario, la enferman.
No es válido que pienses que sólo están jugando, que te cela porque te quiere o que te dice qué hacer porque se preocupa por ti. Recuerda que el noviazgo es para conocerse y disfrutarse, no para temer o lastimarse.

Usa Protector solar..

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 05 Nov 2010 17:21:00 +0000

Quizas las derrotas sirvan para fortalecernos..una frase usualmente dicha para atenuar dolores..

En este caso me han servido...

quien es uno si no la suma de miles de aciertos y derrotas..?

Hoy espero mas y voy por eso...surcando millones de preguntas que aun me hago y por suerte existen en mi..

y me mantienen viva como cuando naci..

Hoy empiezo a ser yo..sin adosarme a nadie..sola reconociendome yo misma frente a mi realidad..

hermosa por cierto y llena de puertas y destinos que me esperan..

Quizas sea el o aquel o ese otro..o quizas no sea nadie....y eso que importa..?

Estoy avida de sensaciones...y eso nunca podra ser malo..

Comparto este video con que me parecio una expresion clara de mi sensacion..de la vida.
Gracias.

Cuentos mios..

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 15 Oct 2010 22:35:00 +0000

Volviendo a escribir...

Su vida transcurre entre dias y mas dias..
horas eternas o diminutas..segun pesen en la mente los recuerdos....
Hoy abrio sus ojos y la pequeña rafaga de luz que pregonaba por salir a traves de la persiana levemente rota ,le dejo ver que habia amanecido.
Solo penso lo que su mente le dicta todas las mañanas:
-Que solo estoy..

Trata de no pensar en el mismo y recurrente pensamiento negativo,de no volver atras con sus recuerdos,los mantiene en la mente unos instantes y ,los disipa con un
-No mas! y ahi se van llendo como llegaron a su mente..
"Los recuerdos son como sogas que nos atrapan y nos inmovilizan frente a ellos por que todo lo que ha pasado no puede cambiarse" recordo de su ultimo libro leido de autoayuda.

Se ducho,se vistio y llego a la oficina pensando en el dia que le esperaba.Mientras almorzaba miro por su ventana pequeña y vio a la gente aun mas pequeña desde ese piso 9.
-Cuanta gente pasara por mi misma sensacion..? A cuanta gente le habra pasado lo mismo de esa gente que veo? se pregunta a si mismo mientras ve a una señora sola con dos niños que la desobedecen,ella se ve fatigada y desanimada,los reta pero los niños le desobedecen .
-No se la ve feliz opina.
y a un hombre solo,joven ,que va lentamente fumando como si el dia hermoso y soleado de la primavera no lo afectara en lo mas minimo.
-No debo ser el unico que se ha quedado solo en la vida, refunfuña .como si ver a esa gente que el predice triste lo hiciera sentirse menos solo,menos inbecil y mas comprendido.

El dia estuvo aburrido en la oficina,su jefe no vino por lo tanto se fue mas temprano y decidio tomar fuerzas para llamarla.
Para que ustedes comprendan ella era su mujer:Clara.

Clara era dulce,sosegada,transmitia paz...
habia conocido a Clara un dia ,cuando su jefe le habia pedido llevar un legajo a la otra sede de la empresa.
Ahi vio a Clara por primera vez,su leve sonreir,su mirada timida enmarcada en unos ojos enormes que parecian brillar de tan nitidos ,lo desarmo.
Se fue de esa oficina recordando esa sonrisa y decidio llamarla al otro dia,asi empezaron a conocerse hasta que Clara se fue a vivir con el.
Pero con el tiempo las cosas entre Clara,su mujer y el,cambiaron,la convivencia de los dias los aburrio y los dos decidieron tomarse uno tiempo para pensarlo mejor..
Asi fue que el se mudo a la casa de un amigo intentando que ese tiempo sirviera para los dos.

Pero esa tarde saliendo del trabajo penso que el dia estaba hermoso,que el era una persona grande ya,que amaba a Clara , que en realidad ella era la mujer de su vida y que los dos debian vencer cualquier impedimento para llegar a ser felices.

LLego a su casa,subio el ascensor casi corriendo,ansioso por contarle a su mujer lo que sentia y deseaba decirle,casi transpiraba deseando a que el ascensor parara en su piso para abrir la puerta,de pronto un deseo irrefrenable le corria por las venas..la amaba! y no habia nada que lo frenara en la vida.
LLego a su piso,abrio la puerta ,tiro el maletin de la ofinina ,mientras marcaba el numero se aflojaba la corbata para relajarse mas y se sentaba en el sillon para serenarse y que Clara no lo sintiera algo nervioso como en realidad se encontraba.
Alguien atiende del otro lado y el dice:
-Hola Clara! del otro lado un hombre responde.
-Clara no esta,de parte de quien?
Y Juan...asi era su nombre.. se queda perplejo,inmovil....no responde y solo corta.
Mientras su inmovilidad persiste,el corazon le late como si se le estuviera saliendo..
Juan pone su tema favorito y empieza a pensar que su vida a tomado un giro inesperado...
Acaso alguien no ha pasado por esto...?

Triste..

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 08 Oct 2010 00:29:00 +0000

Noche fria en Buenos Aires y uno de mis escritos..

Triste..
como ya no verte..
ya te he conocido y te he padecido..
y enormes sueños desmoronaste al construir tu fuerte..
acaso lo sabras..?
cuanto daño has hecho..?
y el dia que pueda borrarte ya definitivamente..
miles de sueños podre hacer crecer en mi alma astiada de desencuentros..
Cuanto tiempo en vano fue..
cuanta impronta parecian reflejar tus ojos de fe
quien podra explicarme el por que..
quizas no te vi..
o no quise verte..
quizas las huellas de viejos amores parecieron esfumarse con tu presencia..
solo era una esperanza..
Ahora lejos del dolor primario en que me sumergiste..
veo con mas claridad el por que ,el como..
huellas del pasado que intento borrar..
futuros como cielos celestes abriendo sus brazos hacia mi..
la dulzura de la vida..de los sueños y de la dicha a un paso de mi..
acaso podre tomarla algun dia..?
acaso mis manos descreidas puedan abrazar nuevamente..?
cuando el viento me golpee y el olor a tierra que amaba sentir vuelva a despertarme..
de este sueño que me embriaga y me ata a una vida sin luz..
Ojala pase..ojala vuelva a sentirlo..

Cuando las palabras nunca llegan...

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 02 Oct 2010 20:16:00 +0000

Cuando las palabras nunca llegan y no hay mas que seguir con uno mismo...

solo me golpeare una y otra vez con tu recuerdo..

hasta que el dolor de haberme ido de tu lado..
ya no duela y no desgaste el alma..

para asi poder arrancarlo de una vez..

algun dia de mi interior..

cuando recordarte ya no signifique nada..

mas que el recuerdo de un hombre que nunca pudo...

que se cago en todo..

Baby can I hold you...?

Lo siento...
Es todo lo que no puedes decir...
Los años pasaron y aún...
Las palabras no vienen fácilmente
Como lo siento, como lo siento
Perdóname...
Es todo lo que no puedes decir...
Los años pasaron y aún....
Las palabras no vienen fácilmente...
Como perdóname, como perdóname....

Pero tu puedes decir nena...
Nena... ¿puedo abrazarte esta noche?
Tal vez si te dijera las palabras correctas
En el momento oportuno tu serás mía....

Te amo
Es todo lo que no puedes decir...
Los años pasaron y aún...
Las palabras no vienen fácilmente..

Yo no soy asi ....me he convertido en una comoda insensible...

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 26 Sep 2010 22:58:00 +0000

Y este video es la unica y patetica forma en la que hoy puedo expresarme..
Nadie lee mi blog..no causara ninguna tragedia extrema.. domingo a las 7 de la tarde..por hoy ha sido suficiente..

Hola!.......... Hay alguien ahí dentro?

Tan sólo cabezea si puedes oirme......

Hay alguien en casa? Ven....ahora Oí que te has estado sintiendo mal..

Bueno, puedo calmar el dolor Ponete de pie nuevamente...

Relajate........... Necesito algo de informacion primero... Solo los hechos basicos ..

Puedes mostrarme donde duele? (Estribillo)

No hay dolor, estas retrocediendo ..Un distante barco de humo, en el horizonte...

Tú estas viniendo solo a traves de las olas...

Tus labios se están moviendo... ,pero no puedo oir lo que dices ...

Cuando era niño, tuve fiebre ...Mis manos se sentian como dos globos....

Ahora tengo esa fiebre nuevamente...no lo puedo explicar.... no lo entenderias...

Yo no soy así Yo.......me he convertido en un cómodo insensible ...

Está bien.......solo es un pinchaso

No abrá mas: AHHHHHHHHHHHHH!!....

Pero puede ser que te sientas un poco enfermo....

Podes pararte? ...

Creo que las agujas están funcionando bien ...

Eso te ayudará para seguir con el show Vamos...

es hora de ir...

No hay dolor, estas retrocediendo ..Un distante barco de humo, en el horizonte...

Tú estas viniendo solo a traves de las olas...

Tus labios se están moviendo... ,pero no puedo oir lo que dices ...

Cuando era niño, tuve fiebre ...Mis manos se sentian como dos globos....

Ahora tengo esa fiebre nuevamente...no lo puedo explicar.... no lo entenderias...

Yo no soy así ...
Yo.......me he convertido en un cómodo insensible ...

Dias con algunas claridades..

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 25 Sep 2010 03:35:00 +0000

Me olvide de como eran tantas cosas..

tantas que me daban ganas de levantarme..sentir el aire..vivir..

me olvide y me da pena no poder sentir lo que era disfrutarlas...

Creo que el tiempo de recurrir a los recuerdos termino...fueron..ya no sirve lo bueno o malo que fue..

Signos de fuerza parecen revivirme algunos momentos..alterados por duelos persistentes e inutiles que me doblegan..

A veces un por que ?de nuevo se repite doloroso en mi mente..

lo apaciguo despacio para que no embriague de trizteza...

Por que sera que a pesar de no creer...muy dentro mio...creo..persisto en mi fuerza y en mis ganas..

Es que ya no puedo despertar y decirte que mal hiciste..ya no importa...

solo puedo caminar y sentir que a cada paso algo de mi empieza a confirmar que mi vida esta llena de futuras felicidades..
sonrisas , amores y rios de risas que cuando yo o alguien que se supone dirije nuestras vidas...

lease dios o destino o quien sea quiera..podre ver y sentir y me dara la fuerza para volver a creer..

Edith..

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 19 Sep 2010 15:57:00 +0000

No! no me arrepiento de nada..
Ni del bien que me han
hecho, Ni del mal..
Todo eso me da igual!..
No! no me arrepiento de nada.
Todo está pagado.. barrido..olvidado
Me importa un bledo el pasado!
Con mis recuerdos he encendido el fuego..
mis penas, mis placeres..
Ya no los necesito!
Barrí todos los amores y todos sus temblores..
os barrí para siempre, vuelvo a empezar de cero
No!.. no me arrepiento de nada.
Porque mi vida..
Porque mis alegrías.. Hoy comienzan contigo..

http://www.scribd.com/doc/37723885/Edith-Piaff-Albert

Domingo...dia de mierda si los hay...

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 13 Sep 2010 03:23:00 +0000

Hoy me siento sola..

a veces pienso que ya lo tengo todo controlado y por una u otra causa te apareces ahi delante..

de mis pensamientos....de mi trailer de emociones pasadas..

y me da bronca otra vez empezar...

Sufrir es la mejor terapia para olvidar...no olvidar es la mejor terapia..

por que cuando uno no olvida lo malo y lo desazna con crueldad..

(aunque sea aparentemente mejor taparlo)..

el tiempo al final nos da la respuesta..

sufrimos para estar mejor..

para que nos duela tanto..que despues ya no pueda doler mas..

Quiero sufrirlo todo hoy...para mañana poder respirar profundo de nuevo y sentirme viva..

No fue en vano mi decision de apartarme de vos...

fue una prueba de fuego para alguien que ama...

probe mi fuerza mi dignidad y mi fortaleza..

pensar que me tratabas de debil no? que ironia..

A veces quisisera decirte..No era tan debil ..pelotudo..!

pero nunca fui una persona cruel...aunque debi ser cruel con vos y conmigo misma..
(que loco..yo cruel..)

para crecer y entender que no puedo amar a quien no esta preparado para dar..

por que es un desperdicio tirar sentimientos sobre alguienque no esta dispuesto a dar igual..

Fui cruel conmigo misma..para quererme mas...

Hasta otro momento de reflexion virtual y publica...!

XXX

No te merece..quien te hace sufrir..

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 04 Sep 2010 17:25:00 +0000

Transcribo este cuento que encontre navegando en internet...y reivindica la diginidad del ser..

(para los que dimos tanto en la loca voragine del amor y no nos dimos cuenta que dejabamos demasiado en ello..)

No te merece...quien te hace sufrir..

Cuentan que había una vez un rey muy apuesto que estaba buscando esposa. Por su palacio pasaron todas las mujeres más hermosas del reino y de otros más lejanos; muchas le ofrecían además de su belleza yencantos, miles de riquezas, pero ninguna lo satisfacía tanto como para convertirse en su reina. Cierto día llegó una reina disfrazada de mendiga al palacio de este rey y con mucha lucha consiguió una audioencia.

“No tengo nada material que ofrecerte; solo puedo darte el gran amor que siento por ti “le dijo al rey.” Puedo hacer algo para demostrarte ese amor.”

Esto despertó la curiosidad del rey, quien le pidió que le dijera que sería eso que podía hacer. “Pasaré 100 días en tu balcón, sin comer ni beber nada, expuesta a la lluvia, al sereno, al sol y al frío de la noche. Si puedo soportar estos 100 días, entonces me convertirás en tu esposa.”

El rey, sorprendido más que conmovido, aceptó el reto. Le dijo” acepto. Si una mujer puede hacer todo esto por mí, es digna de ser mi esposa.”

Dicho esto, la mujer empezó su sacrificio. Empezaron a pasar los días y la mujer valientemente soportaba las peores tempestades. Muchas veces sentía que desfallecía del hambre y del frío, pero la alentaba imaginarse finalmente al lado de su gran amor. De vez en cuando el rey asomaba la cara desde la comodidad de su habitación para verla y le hacía señas de aliento con el pulgar. Así fue pasando el tiempo… 20 días…50. La gente del reino estaba feliz, pues pensaban ” por fin tendremos una reina!!…

Noventa días y el rey continuaba asomando su cabeza de vez en cuando para ver los progresos de la mujer.

“Esta mujer es increíble pensaba para si mismo y volvía a darle alientos con señas.” Al fin llegó el día 99 y todo el pueblo empezó a reunirse en las afueras del palacio para ver el momento en que aquélla mendiga se convertiría en esposa del rey. Fueron contando las horas …a las 12 de la noche de ese día tendrían reina!! … la pobre mujer estaba muy desmejorada; había adelgazado mucho y contraído enfermedades.

Entonces sucedió. A las 11:00 de la noche de aquél día 99, faltando apenas una hora para que llegara el día 100, la valiente mujer se rindió…

y decidió retirarse de aquel palacio. Dio una triste mirada al sorprendido rey y sin decir ni media palabra se marchó. La gente estaba conmocionada!! Nadie podía entender por qué aquella valiente mujer se había rendido faltando tan solo 1 hora para ver sus sueños convertirse en realidad !!Había soportado tanto!!

Al llegar a su casa, su padre se había enterado ya de lo ocurrido. Le preguntó: porqué te rendiste a tan solo instantes de ser la reina? y ante su asombro ella respondió: Estuve 99 días y 23 horas en su balcón, soportando todo tipo de calamidades y no fue capaz de liberarme de ese sacrificio. Me veía padecer y solo me alentaba a continuar, sin mostrar siquiera un poco de piedad ante mi sufrimiento. Esperé todo este tiempo un poco de bondad y consideración que nunca llegaron.

Entonces entendí: una persona tan egoísta, desconsiderada y ciega, que solo piensa en sí misma, no MERECE MI AMOR....

Conclusión: Cuando ames a alguien y sientas que para mantener a esa persona a tu lado tienes que sufrir, sacrificar tu esencia y hasta rogar aunque te duela, retírate. Y no tanto porque las cosas se tornen difíciles, sino porque quien no te haga sentir valorado(a), quien no sea capaz de dar lo mismo que tu, quien no pueda establecer el mismo compromiso, la misma entrega simplemente no te merece.

Hasta lueguito...

XXX