Devaneios em Crise

Sempre em frente

noreply@blogger.com (Luiza Sobreira) — Tue, 17 May 2016 01:33:00 +0000

Não tenho tempo para encontros desnecessários,

tenho sede do infinito, meu desejo é sempre um residente sagaz.

Sou escrava dos meus sonhos, levada pelo descontentamento fugaz do agora.

Dois amores. Um coração.

noreply@blogger.com (Luiza Sobreira) — Tue, 17 May 2016 01:24:00 +0000

Eu observo o tempo passar, como um produto da própria inércia que se instalou entre nós. Eu virei uma paisagem, presa no último olhar que você me lançou. Você me envolveu no calor dos seus braços e foi embora. Como superar a tua ausência? Mesmo que tudo isso tenha sido ideia minha? Às vezes temos que fazer escolhas difíceis para viver o que é certo. Me pego te observando à distância, desejando que você olhe em minha direção, que teu olhar me arrebate do chão e tire o meu ar. Sinto tua falta! Mas eu não acho que você sinta a minha. Te pedi tempo, mas você nunca me deixou escolha, tudo foi rápido demais. Uma última promessa, reduzida à cinzas. Um último abraço, resumido em lembranças.

Tentei uma última vez dizer adeus. Deixar ir, levar os momentos pelo ralo das memórias. Tentei te dizer com todas as letras que eu não queria isso, mas a veracidade das intenções não alcançou meu coração. Por que tudo tem que ser tão difícil? Tudo o que meu peito grita agora é paz. Estou dizendo adeus a outra parte de mim que não permite a sua partida.

A mala está lá fora...

noreply@blogger.com (Luiza Sobreira) — Tue, 17 May 2016 01:10:00 +0000

Encontros, reencontros, despedidas, palavras ditas e momentos perdidos. É assim que a vida acontece, dias de glórias, dias vazados, dias contados, dias de espuma. De par em par, as horas findam só, o espetáculo termina, a idade avança, os gostos trocam, as ideias se reproduzem, a calmaria vai embora, o sono chega, o mundo se desfaz em pedaços de fantasia. E os meus olhos continuam dizendo as mesmas coisas, a enxergar profundidades que ninguém sente, a desejar o vislumbre do querer em meu sorriso. Dos não dizeres dessa vida, fica a dúvida de coisas que nunca chegaram a acontecer. O meu silêncio vira sepultura de tudo o que jamais partilhei com devassidão. Recolho, reproduzo e replanto, resultado, vastas flores transbordam pelas janelas espelhadas do meu interior, declarando a alforria de sentimentos que outrora se limitaram a pequenas expectativas de desejo. Não tem como viver por metades, eu quero tudo o que conseguir levar no bagageiro. Mas adianto, há muitos sonhos, então, apertem os cintos, vai ser uma longa viagem.

Freedom (liberdade)

noreply@blogger.com (Luiza Sobreira) — Tue, 17 May 2016 01:06:00 +0000

Se o amor da minha vida não chegar, vou continuar vivendo como sempre vivi, perseguindo meus sonhos. Não adianta depositar expectativas em ninguém, é muito peso para se levar nas costas, uma hora o corpo cansa e a mente pede paz. E é exatamente isto que procuro, a paz das minhas crenças. Vou continuar sendo a louca que sempre fui, tendo surtos de vez em quando e cometendo besteira uma vez por ano. Vou continuar gravando meus vídeos malucos e vou sempre desabafar meu coração em palavras, certas coisas não dá pra contar a ninguém.

Se o amor da minha vida não chegar, vou continuar sendo boba e me apegar rápido demais a quem não deveria. Me deixo encantar por momentos e, principalmente, por ilusões. Meu erro. Vou continuar sendo uma amante ávida da leitura, vivendo metade do tempo no mundo da lua, sonhando com coisas que nunca se tornam verdade.

Se o amor da minha vida não chegar, vou fazer uma turnê pela Europa. Sei que é cliquê! Mas quem nunca teve o curiosidade de conhecer o berço dos maiores autores da história? Quero ir de Londres à Irlanda, passear sob o sol da Toscana, amar às margens do Sena, visitar a casa de Anne Frank lá em Amsterdã, navegar Veneza de um lado a outro... Seguiria os passos dos meus heróis literários, vivendo a doce ilusão de momentos para sempre guardados. Digo mais, se depois de tudo isso o amor da minha vida não chegar, vou fazer uma segunda turnê, mas, esta, através da cultura oriental, provar cores, tons e sons diferentes, mergulhar através das lendas e das crenças, observar o singelo silêncio dos monges, a meditar, bem como o eco da beleza das paisagens inexploradas pela mídia ocidental.

Se o amor da minha vida não chegar, vou transformar todos os meus sonhos, aventuras e descasos em palavras, vou escrever sobre as coisas que vi e partilhar as histórias que escutei. Vou ser feliz pelas coisas que conquistei e pela pessoa que me tornei. Vou continuar amando a leitura e espero que outros me amem através dela.

As facetas da Democracia

noreply@blogger.com (Luiza Sobreira) — Tue, 17 May 2016 00:51:00 +0000

Existem certos tipos de comentários que me levam a questionar em que espécie de "mundo encantado" algumas pessoas têm vivido. Um país onde a igualdade racial, de sexo e de gênero foi finalmente alcançada. Sem corrupção, sem pobreza, sem marginalização. Tudo funciona na mais perfeita ordem. Não existe negro, pardo, índio, branco, quilombola, cigano, entre outros povos e raças, não existe história, todos somos irmãos de sangue, regidos pelo amor de Cristo e pela graça dos homens.

O que me enoja não é especificamente o fato de o atual presidente não ter nomeado nenhuma mulher para os ministérios, mas certos comentários infantis e ridículos que menosprezam esse fato e dispensam debates sérios.

À priori, adianto que não sou coxinha, petralha, nem idiota. Se ajudar, também não sou pariceira de ninguém.

Não foi preciso pesquisar por mais de 5 minutos fundamentos para escrever esse texto, na realidade, se qualquer um de vocês pesquisar no Google: "A igualdade feminina na politica como fator de fortalecimento da democracia", um mundo de artigos e livros vai aparecer para ser analisado por qualquer mente soberana e ilusória que acredita que no mundo da política todos são apenas pessoas.

A Constituição, no seu art. 5º, I, dispõe que: "homens e mulheres são iguais em direitos e obrigações, nos termos desta Constituição".

Essa é a parte que fala da expectativa.

Agora vamos para a realidade:

- Embora cerca 51,7% do total do eleitorado brasileiro seja composto por mulheres, a participação destas no parlamento é menor do que a metade da média mundial, 9% na Câmara e 10% no Senado.

- Segundo o site da Câmara dos Deputados federais, um estudo da União Interparlamentar, ligada à Organização das Nações Unidas (ONU), colocou o Brasil em 120º lugar em um ranking da proporção de mulheres nos parlamentos, o que significa estar atrás de países islâmicos como Paquistão, Sudão e Emirados Árabes Unidos.

- O Índice Global de Desigualdade de Gênero de 2015 analisou 145 países, entre eles o Brasil que ocupa o 85º lugar.

- 0% de mulheres na Esplanada (governo de Michel Temer).

Aí você me pergunta: O que a não inclusão de mulheres nos ministérios traz de ruim para o nosso país? Eu respondo: O retrocesso de uma democracia que ao menos chegou a efetivar-se.

Aí eu pergunto: Onde está a igualdade? Todos nós sabemos que determinados cargos apenas são alcançados através de apoio político e financeiro, seja ele qual for. Os partidos, hoje, têm a obrigatoriedade de atingir a cota de 30% de participação das mulheres na chapa, por que é tão difícil atingir essa cota? Será que as mulheres não se interessam por política? Será, então, que as mulheres não nasceram para a política? Ou será que a mulher está sendo excluída da política? Por que a maioria dos candidatos eleitos são homens? Será que a imagem da mulher, refletida ali em Marina Silva, por exemplo, é vista como o elo fraco da relação? Então, apenas mulheres com características fortes seriam as indicadas para assumir cargos públicos? Será que a história da mulher, no Brasil, subjugada e submissa, teria alguma relação com isso?

Eu poderia falar muito mais sobre o assunto, mas os que realmente estão interessados em entender, pela primeira vez, o que significam palavras como democracia, igualdade e justiça social, indico que: ou pesquise antes de falar ou simplesmente não fale.

Encerro com um texto fantástico que encontrei:

"(...) este trabalho pretende contribuir para o debate discutindo o caso do Brasil em perspectiva comparada, uma vez que o país está completando em 2013 um quarto de século de sua segunda experiência democrática desde que se tornou uma república em 1889. Atualmente a participação das mulheres no parlamento brasileiro é menor do que a metade da média mundial, ou seja, menos de 9% contra 19,4% e, no conjunto dos países latino-americanos, coloca o país em penúltimo lugar, ou seja, abaixo de todos os demais países com exceção do Panamá. Enquanto a cultura dominante, o comportamento social e a divisão tradicional de tarefas entre gêneros envolvem discriminações e tratamento desigual para as mulheres, na estrutura institucional da democracia brasileira não existem restrições formais contra elas. Mas pesquisas recentes mostraram que a despeito da existência de uma lei de cotas, destinada a corrigir a tradicional exclusão feminina da política, as diferenças efetivas de tratamento entre homens e mulheres pelos partidos políticos continuam afetando o acesso delas ao financiamento de suas candidaturas a postos eletivos e, dessa forma, impactando negativamente o seu desempenho eleitoral (Meneguello, Mano e Gorsky, 2012; Speck e Sacchet, 2012; Miguel e Biroli, 2009; Grossi e Miguel, 2001). A questão relevante consiste, então, em saber se as implicações desse impacto se limitam às consequências da exclusão política para as mulheres ou se elas repercutem sobre o funcionamento do regime democrático como um todo." (SANCHEZ, Beatriz Rodrigues; MOISÉS, José Álvaro. Representação Política das Mulheres e Qualidade da Democracia: O caso do Brasil)

Medo de amar.

noreply@blogger.com (Luiza Sobreira) — Tue, 19 Jan 2016 13:00:00 +0000

Eu me pego várias vezes tentando decifrar nossas conversas, entender nossos excessos, querendo te encontrar online pra falar coisas que eu nem sei. Minha determinação em não te querer mais tem sido maior que essa fraqueza, ou melhor, pecado pessoal, ou será sentimental? Me pego olhando para as paredes, desejando estar em outra lugar, com outro alguém. Me pego contando os dias, as horas, desejando que o tempo passe, que o mês acabe, que o ano finde. Me pego desejando querer amar, querer me apaixonar, querer conhecer alguém e me entregar de forma integral. Cansei de ser metade imperfeita. Cansei de me enganar buscando partes que não encaixam. Às vezes a gente aceita bem menos do que achamos merecer. Acho que é medo! Medo de não encontrar alguém que nos ame tão quanto imaginamos que devemos ser amadas.

Superação.

noreply@blogger.com (Luiza Sobreira) — Tue, 19 Jan 2016 12:56:00 +0000

Eu fico a imaginar aqueles dias, momentos insanos de um descontentamento constante, onde a saudade era a única palavra do dicionário, qualquer tempo nunca era o suficiente para ouvir a tua voz. Ainda lembro. Lembro sim! Não tem como apagar da memória as vezes em que o coração falou mais alto, em que as inaptidões da junventude me levaram cedo demais a desabrochar o coração. Mas determinadas coisas são importantes demais para se deixar para a próxima oportunidade. Um coração quebrado ensina para a vida, você sente nos pés a inquietude da solidão. É chegado o momento de finalmente se reencontrar, conhecer os seus reais anseios, os segredos por trás das insatisfações, compreender a direção dos pensamentos, as possibilidades do desejo. É o momento de se reinventar, criar o seu próprio caminho, enxergar as suas limitações, vencer os medos.

Remendo.

noreply@blogger.com (Luiza Sobreira) — Tue, 19 Jan 2016 12:47:00 +0000

Como pode doer tanto? Saber que você tem uma infinidade de outros passatempos? Como pode me rasgar desse jeito? Saber que tudo o que falamos não passou de uma coisa qualquer pra você. Meu coração doi, se isso realmente for possível. Acho que a sensação certa é esse vazio dentro de mim, é como se alguma coisa tivesse puxado o meu ar para fora e tivesse comprimindo meus pulmões. Todos os meus órgãos têm dançado dentro de mim. Estou enjoada. Estou enojada de mim. Tenho vontade de vomitar. Vontade de chorar. Vontade de te xingar. E eu só peço a Deus que as lembranças vão embora. Eu preciso esquecer o quanto desejei que o teu sorriso fizesse par com o meu. Preciso esquecer o quanto desejei que você gostasse de mim. Preciso esquecer o primeiro abraço, aquele que arrebatou o meu mundo e me tirou do chão. Se eu pudesse culpar alguém, seria aquele abraço. Ele confundiu a minha mente.

Coração.

noreply@blogger.com (Luiza Sobreira) — Mon, 31 Aug 2015 14:23:00 +0000

Coração atento, incoerente, que cala, consente, grita, espera. Coração ansioso, que deseja o fim da história, mas acredita na continuidade dos sonhos, na esperança do recomeço, na possibilidade de novas aventuras. Coração medonho, que se divide em opostos, reparte pensamentos e planos, semeia o descontentamento pelo "normal" e anseia o inalcançável, o desejo constante pelo "mais". Que essa inquietude possa me levar para além das limitações do meu "eu", que os sonhos sejam alimento e a esperança, calma. Que o medo seja um visitante fugaz, todavia que a coragem fixe residência em cada parte de mim.

Querer sem querer

noreply@blogger.com (Luiza Sobreira) — Mon, 31 Aug 2015 14:17:00 +0000

Ah, não vem de conversa mole outra vez. De mole eu só quero a vida. "É porque você é linda." Ser linda com base no olhar, no sorriso, no jeito, nos trejeitos... Olha, me polpe! Eu de pronto não quero elogios, nem palavras, me canso delas rápido. Na verdade, não quero nada! Bem, não "nada" de um todo. É bom ser adulada, mas eu realmente não preciso de ninguém entrando na minha vida e mexendo comigo e depois agindo de um modo estranho. Não quero complicação, nem expectativas. Afinal, não há nada pior do que expectativas frustradas! A dor do ego, essa é poderosa. Por mais que eu queira alguém pra amar, alguém que goste de fazer cafuné e de conversar, eu também quero viver aquilo que acredito, eu quero permanecer fiel as minhas crenças e não ter que abrir mão por alguém que não está ali pra me apoiar. Eu quero um amor que traga paz, não um amor que me angustie, que me faça querer fugir ou que provoque desconfiança. Eu quero a certeza de que cheguei em casa, eu quero a paz do lar. Eu odeio me sentir boba ou parecer inocente demais, eu não gosto de ser a "otária" da história, de fantasiar com coisas que nunca irão acontecer. Eu queria ser aquela garota descolada, sexy, que poderia fazer com que qualquer um se rendesse aos seus pés, mas não queria isto para a satisfação da conquista, queria mesmo pra estar no controle das situações, pra não me sentir tão peixe fora d'água quando termino me tornando a "bestona" da novela. E me bate a dúvida do anseio do não querer querendo, de andar numa terra desconhecida e de um futuro incerto. E mesmo as certezas ficam em suspenso, você sabe o que deve fazer, todavia, não entende o por quê de se importar tanto com uma coisa que não quer.

Vitrine

noreply@blogger.com (Luiza Sobreira) — Mon, 31 Aug 2015 14:16:00 +0000

Sonho com você de olhos bem abertos e de coração fechado. Acho que é medo de me apaixonar. Medo de não ter mais controle sobre a minha vida e ser deixada a sua total mercê.

Penso nas diferentes formas que você me faria bem. No beijo pacífico e no toque sutil que me daria naquelas noites geladas. O seu abraço seria meu cobertor e as tuas palavras minha música favorita, ou melhor, as minhas, já que eu não paro de falar nunca.

É por esse motivo que eu te escolheria, por ser tão altruísta nas palavras, por me deixar desabafar o coração e me fazer confortável em fazê-lo pra você, embora eu não seja clara em nenhuma dessas vezes.

Olho pra o espaço vazio do tempo, as paredes desbotadas, a iluminação já gasta e a expectativa na vitrine, cheia de poeira.

Never look back

noreply@blogger.com (Luiza Sobreira) — Wed, 24 Jun 2015 01:33:00 +0000

Você acha que eu seria tão idiota ao ponto de cometer por uma segunda vez o mesmo erro? Acha que algumas palavras de desabafo, trocadas dias antes, seria o suficiente para trazer à superfície alguma imbecil apaixonada disposta a cumprir todas as tuas vontades? Disposta a se entregar como uma ovelha obediente ao calvário da tua indiferença? Como eu posso te dizer todos esses sentimentos que se formaram em meu coração, sem cometer alguma loucura? Como eu posso te dizer que você é a pior espécie de covarde que existe na face da terra? Sim, um covarde, que se apoia em vãs desculpas e desejos hostis. Tua máscara parece ser uma residente constante nas tuas relações. Como saber o que se passa aí dentro desse peito vazio e confuso? Talvez eu não tenha falado com clareza suficiente quando disse que não mais seria eu a dar qualquer passo. Eu não quero ser mais uma no teu arsenal, nem a melhor ou a mais inesquecível, eu só queria ser a única, eu só queria ser amada e respeitada. E nem adianta falar em arrependimentos ou consciência pesada, nós sabemos muito bem a data de validade dos teus "inconvenientes". Eu só me arrependo de não ter sido corajosa o bastante para dizer que você nunca mais sentiria os teus lábios nos meus, de não ter dito que eu nunca mais seria tão idiota ao ponto de me entregar a você, de me jogar aos teus pés e deixar meu mundo girar conforme os teus desejos. Se algum dia eu me deixei levar por uma paixão tola juvenil, confiando a você meu coração e sofrendo muda no peito quando você fingiu por um longo tempo que o que aconteceu entre nós nunca existiu, pois, bem, isso nunca mais vai acontecer. Não há garantias que esse sentimento foi embora, mas se existe alguma certeza nesta vida é de que não há nada que querendo muito não possamos obter, quando lutamos com todas as forças em prol disso. E não há nada que eu queira mais que obter você fora do meu sistema. E não há nada que eu queira mais que seguir em frente sem procurar teus olhos a cada passo, sem desejar teu sorriso a cada esquina, sem querer o teu toque a cada despedida. É isso, preciso dar passos em direção ao meu futuro sem olhar pra trás, sem olhar pra você, sem desejar o nós.

Te define. Nos define.

noreply@blogger.com (Luiza Sobreira) — Sun, 31 May 2015 18:14:00 +0000

Por que isso define...

Define o que se passa dentro do meu outro eu.

Define a cor dos meus pensamentos, a consistência das minhas ideais, a volatilidade dos meus desejos, a vontade dos meus anseios.

Realmente, define.

Define o vazio no meu peito, o aperto na garganta, a rouquidão da alma, a intrepidez das loucuras ou as loucuras das memórias.

É, define.

Define a saudade que eu sinto, a constância das lembranças, a insistência tola dos sonhos, a inocência maculada do meu coração.

E não é questão apenas de definir, mas de sentir, viver, crer, ver, amar, brincar, desejar como nunca alguém antes assim sentiu, viveu, creu, viu, amou, brincou, desejou... Alguém que nem uma vez sequer foi seu.
E o que falta em raizes, sobra em quintal.

E foi assim...

noreply@blogger.com (Luiza Sobreira) — Sun, 31 May 2015 18:08:00 +0000

Sabe, eu odeio, odeio, odeio conversar com você. Odeio a sensação que me acompanha horas, dias, semanas, meses, após conversar uma única vez contigo. Sabe aquela sensação presa na boca do estômago? Aquela sensação que nos acompanha após o término de uma prova até a saída do resultado? Sim, aquela sensação de enjoo na cara depois de perder a única dignidade que tinha. Esse é o sentimento que fica em mim, após ouvir tuas ideias e compartilhar teus desejos. Ou seriam os meus? A sanidade se perde enquanto as horas se esvaem. Conversar uma hora, um dia, nunca foi nem nunca será o bastante para mim. Será que você ainda não entendeu? Será que ainda não perdebeu que me tira a razão? Ainda não se deu conta que sou louca por você, que faria qualquer coisa para estar ao teu lado, para dividir teus sonhos, anseios, medos, defeitos e imperfeições? Será que é tão estúpido que não sabe que a minha loucura combina com a tua, que o teu sorriso faz par com o meu ou que nossos corpos foram feitos para se entenderem? Meu abraço se encaixa no teu, meu coração se perdeu em você. Será que sou tão tola por acreditar em nós? Acreditar em contos de fadas e finais felizes? Só me resta seguir em frente. Deixar que o tempo feche as feridas e que a fé apazigue o coração. Eu poderia fazer tantas coisas, viver tantas coisas, querer tantas coisas... Mas fui me apaixonar logo por você. Por. Você. Ainda tento compreender o que se passa neste coração masoquista, que insiste em amar por utopia, sonhar por tabela e se interessar por genéricos. Ai do meu coração, louco, insensato, arredio e mandão. Assim, fico entre dois tiranos, senão três: você, esse sentimento no peito e a saudade. Saudade de uma coisa que nunca foi minha, mas que poderia muito bem ser... Em outro tempo, outra época, outra dimensão.

Round and round

noreply@blogger.com (Luiza Sobreira) — Sat, 08 Nov 2014 03:23:00 +0000

Eu repito milhares de vezes: "ele não gosta de você", "ele não gosta de você", "ele não gosta de você", mas meu coração insiste em revisar os fatos, insiste em permanecer no erro, insiste em acreditar no amor. Contudo, não há amor na distância, nem nas palavras não ditas, nem no sentimento oculto, não existe amor nas brincadeiras, não existe amor entre nós, o que existiu foi outra coisa. Todavia, esse coração bobo insiste também em te esperar, insiste também em acreditar que um dia será tão amado quanto ama, insiste em te amar, mesmo não sabendo bem o que isso significa; E parece que o tempo não passa, parece que nada acontece, estou naquela mesma montanha russa que te falei, meu dia é sempre o mesmo, tua ausência é constante. Não queria nem quero ser dependente desse sentimento, não acredito que você me ame, mas gostaria de estar enganada, gostaria de ser objeto do teu afeto. E de nada adiantou as leituras de horóscopo, nem os jogos de adivinhação, muito menos todas aquelas conversas de mil horas. De nada adiantou toda a curiosidade, nem a ansiedade do primeiro beijo, de nada adiantou os sonhos, de nada valeu a espera... Às vezes a gente simplesmente descobre o quão somos "imbecis", acreditando em meias verdades, em fontes não confiáveis: nosso coração.

Let's be friends?!

noreply@blogger.com (Luiza Sobreira) — Mon, 28 Jul 2014 00:39:00 +0000

Por algum tempo eu realmente pensei que você sentia algo por mim. Pensei que de alguma maneira muito louca você nutria sentimentos por minha pessoa, que eu havia te cativado. Contudo, me enganei! E, infelizmente, descobri da pior forma. Te entreguei meu coração, te doei o meu amor, depositei em você minhas expectativas, arrisquei de um jeito que nunca havia me permitido, apostei todas as fichas, sonhei acordada, confiei nos mais inacreditáveis sentimentos, me joguei de cabeça... me arrependi?! O arrependimento muitas vezes é a maior desculpa e mentira que optamos. É a saída mais fácil, sem outras complicações. Todavia, no que concerne à vida, nada é nem vem fácil. Todas as escolhas que fazemos, todas as atitudes que tomamos, todas as palavras, omissões e sentimentos que vivenciamos são produtos de tudo o que nos torna quem somos. Algumas vezes, o peso de todas elas ferirão nossas costas, machucarão nossos ouvidos, destroçarão nossos corações, atingirão nossos mais profundos anseios e apagarão algumas luzes de esperança. Não se trata de palavras bonitas, nem de sentimentos melosos, muito menos de pessoas perfeitas, na maioria das vezes, o que de fato precisamos é sentir... Sentir a brisa fria do inverno arrepiando nossa pele. Sentir o poder que um simples abraço transmite ao nos aquecer o coração. Sentir o pulsar do corpo ao ver a pessoa amada. Sentir a maresia nos cabelos. Sentir necessidade e saciá-la. Sentir a dor nos cortar ao meio. Sentir lágrimas nos olhos depois de uma risada gostosa. Sentir pela manhã os raios de sol queimando a pele. Sentir qualquer coisa que seja, mesmo que isso não nos leve a lugar algum.

À deriva

noreply@blogger.com (Luiza Sobreira) — Mon, 28 Jul 2014 00:26:00 +0000

Se for para cair, caia com estilo. Se for para lutar, lute até não ter mais forças. Se for para arriscar, arrisque no impossível. Se para sorrir, não tenha medo do riso rasgado. Se for para chorar, não se receie do que os outros pensarão. Se for para sofrer, sofra pelas coisas que não fez, de modo que da próxima vez não pense duas vezes antes de fazê-las. Se for para amar, nunca aceite menos daquilo que você acredita ser o melhor. Se for para se jogar, que seja de cabeça. Se for para rasgar, que não seja o verbo, mas, sim, o coração. Não tenha medo de acreditar em contos de fadas, a ficção, na maioria das vezes, é o maior incentivo que você receberá. A coragem, mesmo tardia, é a melhor aliada para se ter por perto. O arrependimento, muitas vezes pungente, é o instrumento necessário para superar as fraquezas. Na maioria das situações, tudo na vida se resumirá em confiança, seja num relacionamento, numa prova ou no trabalho, você tem que ter fé, em você e nos outros. Viver nem sempre é fácil, existir é facílimo, sobreviver é o que a maioria faz. Não importa o tamanho do problema, nem a quantidade de não’s e portas na cara, o que no fim fará extrema diferença, na sua trajetória, será a posição ocupada por você durante todo o percurso. Não adianta chorar pelo que passou, pelo amor que não vingou, pelas vitórias que não chegaram, pelos que’s e porque’s existências que tanto rodeiam sua mente, a vida é como um rio que segue seu curso, como vento que vem e que passa, como a linha usada por um alfaiate, sensível ao corte do tempo, nada é certo e, absolutamente, tudo é incerto. Não adianta se usar como bote salva-vidas, na hora do arrocho, toda ajuda é necessária ... E, certas vezes, ela surge de onde você nunca imaginou! Amar é bom, se apaixonar melhor ainda, desejar e ser atraída por alguém é algo insanamente tentador, todavia, nunca confie inteiramente no seu coração, ele pode ser meu melhor amigo ou pior inimigo, vai depender de suas inclinações, afinal, ele é como um adolescente em plena puberdade. Mas, no fim, o que de fato importará será a marca que você deixará no mundo, qual seja: as pessoas que amou, os risos que deu, as aventuras que viveu, as lições que ensinou, as ideias que transmitiu, os sentimentos que extravasou, as loucuras que cometeu, as barreiras que superou, a fé que não falou, mas que viveu. E é isso o que quero, é isso o que almejo, é exatamente a isso que me agarro: a certeza de que a minha fé pode me levar além de tudo aquilo que jamais imaginei.

I surrender

noreply@blogger.com (Luiza Sobreira) — Fri, 02 May 2014 04:48:00 +0000

Tem dias em que você não deveria ter levantado da cama! Sim, dias bem frios, aliás. Quando certezas se desfazem em segundos. Quando esperanças morrem à dois metros da praia. Quando a solidão bate à porta e provoca no nosso interior os mais bizarros medos. Sim, dias cheios de não's e frustrações. Quando tudo o que você quer é chorar, é se esvaziar, é ter alguém com quem dividir a carga, as tristezas, as alegrias, os momentos bons ou ruins. Quando tudo o que você quer é gritar e gritar e gritar! Será que alguém escutará a sua voz? Será que alguém atenderá o seu clamor? Quando a frustração corrói os ossos e provoca indigestão. Quando a revolta agarra o seu corpo, a sua razão e te causa raiva. Raiva por todos os sonhos não realizados, por todos os desejos não vividos ou por todas as oportunidades perdidas. Raiva pela inércia da sua vida, ou, pela falta de atitude de algumas pessoas que não fazem nada além de cheirarem o próprio ego. Raiva também de você mesmo, por tantas e seguidas vezes bater com a "cara" na parede (acho que nem uma plástica resolveria). E tudo que você quer é sentir uma chuva fria molhando o seu rosto ou a água de um rio passando por seu corpo ou o vento em alto mar sacudindo seus cabelos! Tudo o que você quer é ser livre, libertar-se de todas os resquícios de uma vida que foi limitada pela pequena expectativa de permanência dos pensamentos e sentimentos cotidianos. Vida nova, longe de todas as confusões e incertezas provocadas pelo ser humano. Longe dos erros e enganos e desencontros entrelaçados na nossa jornada. Longe de todas as coisas que te fazem sentir como um estranho dentro do próprio corpo. Longe de tudo e de todos que te fazem pensar bem menos sobre você mesmo. Sim, longe de você, longe de mim... e bem mais perto daquilo que o Senhor planejou para a vida de cada um de nós! Mais perto das certezas eternas e promessas divinas. Mais perto do amor e da redenção. Mais perto do Senhor e, quem sabe, do Seu coração! Mais perto do esvaziar-se e encher-se de Deus. Mais perto de você. De. Você. Pois, cabe unicamente a você essa escolha. A escolha de viver coisas novas a cada dia. A escolha de não se conformar com as verdades postas e impostas pela massa. A escolha de não acreditar em palavras, mas, sim, em atidudes diárias.

"Seja você a mudança que quer ver no mundo" - Ghandi

Adore you.

noreply@blogger.com (Luiza Sobreira) — Mon, 06 Jan 2014 22:09:00 +0000

Por que você é tão contraditório? Não consigo ler nenhum dos teus sinais, ao mesmo tempo que me sinto um nada ao seu redor. Você gosta de mim ou me acha bonita ou será que eu sou como qualquer outra garota para você? Meus pensamentos em relação a você são os mais absurdos, eu sei, considero-me insana... é isso o que realmente sou. Estou ardendo de amores por você e não há nada que consiga apagar essa chama do meu peito. Não o tempo, nem a distância, nem sua aparente aversão a mim ou o quão patética eu fique ao seu redor, essa sou eu, uma louca apaixonada. E cada vez que eu estou perto de você, meu mundo é mais feliz, sempre parece que há mil cores na forma que a luz do sol encontra o teu rosto e revela teu sorriso aos meus olhos, salientando-se que esses últimos, desde sempre, encontram-se insanamente encantados com a simplicidade daqueles, bem como a forma que são tão faceiros (falo dos sorrisos). Será que quando você me vê seu coração bate mais rápido ou sua respiração acelera? Será que você gosta do meu sorriso como eu gosto do teu ou necessita que teus olhos estejam sempre em mim, assim como eu faço contigo? O que eu não daria para ler teus pensamentos agora? Será que algum dia eu serei capaz de te revelar meu coração e despejar nos teus ouvidos os meus mais secretos anseios e fantasias? A verdade é que eu gosto de você, mas não gosto de gostar, ao mesmo tempo que preciso dos teus sorrisos e dos teus abraços e dos teus olhares para ser mais feliz, gosto das tuas piadas e da tua força quando me carrega, gosto de você, todavia, não quero gostar, nunca quis na realidade. Gostar de você complica minha vida, sinto-me como se estivesse sempre à postos, sempre à espera que algum dia você olhe para mim e me queira. Que idiota eu sou, que idiota eu sou. Isso nunca vai acontecer! Hoje eu sei. Apenas é difícil esquecer cada uma de nossas conversas de "mil" horas. É difícil esquecer o teu cheiro. É difícil esconder a forma que meu corpo anseia pelo teu toque e eu o faço, desejo qualquer coisa que possa me dar, tenho vivido de migalhas... migalhas do teu carinho, migalhas da tua atenção, migalhas da tua amizade. E que idiota eu fui em acreditar que todo o teu afeto era destinado somente a mim, quando mil outras já possuíam o original, enquanto eu, desesperada, fiquei com todo o estoque de genéricos que havia na tua vida. E me pergunto, por que, por que esse sentimento tem me consumido por tanto tempo? A verdade é que você roubou-me, com-ple-ta-men-te. Arrebatou a minha mente, tirou a minha sanidade, jogou-me no poço dos desiludidos e aqui estou... Louca. Por. Você. Louca para sentir o gosto dos teus lábios aos meus, louca para ser arrastada até o final dos tempos nos teus braços, louca, unicamente, pela ideia de te possuir como meu.

Utopia?!

noreply@blogger.com (Luiza Sobreira) — Sat, 28 Dec 2013 04:11:00 +0000

As cartas estão na mesa... Conseguiria enxergá-las à quilômetros! Elas estão por toda parte, espalhadas de todas as maneiras possíveis, à espera que alguém desvende o segredo por trás de cada uma. O que há no coração de uma mulher? O que acontece nas entrelinhas de tudo o que forma o ser humano? Desejo, ambição, paixão, inveja, saudade, arrependimento, pecado, satisfação, medo, tristeza, felicidade? Qual o peso de cada uma dessas coisas na balança da vida? São cartas, ou seja, todas são movidas pelas probabilidades e incertezas apresentadas. Será que dá para calcular as chances de um coração partido ou de um fracasso? E o que você me fala da morte? Por que "A" tem êxito e "B" não? São coisas engraçadas, sabe, sentimentos, é sobre isso que falo. As cartas são apenas metáforas que a experiência nos impõe, enquanto nossas escolhas ocupam um lugar já empregado, isto é, cheio por todos os resultados futuramente e, salienta-se, anteriormente definidos. Como entender os "que's" e "por que's" da vida? É difícil tentar compreender o sistema utilizado para a distribuição de sucesso ou felicidade ou sei lá... qualquer coisa, afinal, todo sistema é meio corrupto, meio utópico.

Desire

noreply@blogger.com (Luiza Sobreira) — Sun, 10 Nov 2013 04:20:00 +0000

Te querer... É isso... Te quero! Quero assim como o trepidar do meu corpo ou o pulsar do meu coração ou a aceleração da minha respiração com a tua proximidade. Quero mais, quero menos, quero pouco ou muito, quero tudo, quero nada. Quero com as inconstâncias do meu querer ou com as certezas das minhas crenças. Quero do tipo "avião sem asa, fogueira sem brasa", "eu e você" ou "você e eu". Quero só por querer ou realmente por querer te ter. Quero você. "Wolen", "desire", "vouloir", "volonté", querer (sem querer).

Sentimentos controvertidos

noreply@blogger.com (Luiza Sobreira) — Sun, 10 Nov 2013 04:13:00 +0000

"O tempo, com sua capacidade de confundir os sentidos humanos, deixa na gente o desejo do passado e a esperança de um futuro lento, eficaz e, se der, melhor. Basta lembrar que esse sentimento, no momento da utopia, é incomparável com o passado vivido; mas estes sentimentos, escravos e amantes do tempo, compõem o pulsar das nossas vidas." (?)

Amor cênico

noreply@blogger.com (Luiza Sobreira) — Sun, 10 Nov 2013 04:04:00 +0000

Ou o espetáculo está começando ou já acabou. Os ingressos foram vendidos, as apostas lançadas, o palco montado, os atores preparados, o roteiro acabado e o show começou.

No mundo teatral, muitos são os detalhes que devem ser observados, desde uma simples projeção de luz à entonação ou construção vocal do artista ante o público. Cada expressão, por mínima que seja, é interpretada pelo público, com ou não aceitação, desde uma visão sobreposta da própria realidade vivida ou representada pelo ator. Controlar a veia artística que há dentro de cada expectador, nesse momento, chega a ser difícil, afinal, faz quem quer, todavia, acha quem pode. E são os "achismos" que compõem esse momento do espetáculo, o ser ou dever ser dos fatos e sentimentos apresentados em cena. E são nesses casos que o sentimento fala mais alto, comove, contraria, pressiona, liberta ou aprisiona.

Estar no palco é viver cativo a uma realidade paralela, falsa, mas, igualmente real, muitas vezes mais verdadeira e forte que o próprio universo físico e material. E você se conecta, mesmo que por um breve instante, a tudo aquilo que ali é contracenado; escolhe os mocinhos, os vilões, traça diretrizes para o futuro dos personagens, cria laços. No entanto, o enredo se desenvolve e chega a hora de por à prova o destino dos personagens. Apresentando-se, assim, a dúvida e a certeza daquilo que pode ou não acontecer. E é quando as cortinas se fecham, as luzes se acedem, a plateia aplaude, os atores cumprimentam o público e este último, extasiado, demora a entender que tudo não passou de um espetáculo. Limpa dos olhos as lágrimas e aplaude a maestria de toda uma equipe que se esforçou por tornar aquele momento especial. O único problema, depois disso, é diferenciar as partes reais das inventadas ou, ainda, ter coragem suficiente para ir atrás da verdade real por trás de toda a encenação.

Meias palavras

noreply@blogger.com (Luiza Sobreira) — Sat, 24 Aug 2013 00:53:00 +0000

Eu tenho tanto a te dizer, tanto a te mostrar... porém não sei como, como poderia abrir meu coração assim de uma hora para outra?! Guardei por tanto tempo essas palavras, gestos, medos, decepção, desejo, paixão, que não sei como lidar com tudo isso de uma só vez. Sinto há tempos essa coisa bem no fundo do meu ser, mas de onde vem? Por que é tão forte? Ou será que eu sou a fraca? Então, vou simplesmente dizer... acho que gosto de você! Quero dizer, tipo, gosto de verdade. Gostei de você desde a primeira vez em que te vi. Gostei de você antes de saber quem eras. Gostei de você enquanto a gente estava longe... e gostei ainda mais quando a gente ficou perto. Gostei de você quando foi um idiota total e me tratou mal, mesmo que eu tenha ficado com muita raiva na hora. Gostei de você quando me deu aquele primeiro abraço... e gostei muito mais quando segurou minha mão e olhou em meus olhos. Gosto e gostei de você em todas as conversas de 1000 h horas que tivemos, principalmente àquelas de madrugada. Gostei de você nos momentos mais estranhos e mais loucos, mesmo quando a única louca era eu e esse sentimento dentro de mim.

Pai

noreply@blogger.com (Luiza Sobreira) — Mon, 12 Aug 2013 02:28:00 +0000

O dia já está quase terminando, o sol já se pôs e logo logo a lua fará sua saída teatral. Os segundos, minutos e horas não passaram de meros coadjuvantes nesse dia apertado de emoções. O coração pulsa, mas de certa forma sem batimentos, pois todos chegaram extintos na garganta. O ar foi congelado e imprensado nos pulmões, o olhar esquecido e o pensamento vidrado em "lembranças" do passado. Sentimento estranho esse, do qual não tenho palavras para discorrer, muito menos lágrimas para derramar. No entanto, vez ou outra me pego com os olhos cheios de algo, algo que não poderiam ser lágrimas, pois nunca deixam meus olhos nem meu coração. E é uma dor alucinante essa, que não há anestesia que cure, nem risada que repare. O tempo passa, vira anos, décadas, mas ainda assim esse "passageiro obscuro" permanece bem escondidinho dentro do peito, num cantinho escuro e deserto, esperando o momento certo para agir. Não é fácil colocar num pedaço de papel tudo o que penso em te dizer, porém essa é mais uma tentativa de superação, ou de esquecimento, uma forma frustrada de tentar prosseguir sem pensar em como teria sido diferente se você não tivesse partido. E por mais que a dor inunda os meus pensamentos e o meu ser, quero dizer que fostes para mim como um raio de sol, que iluminou os meus dias com os teus pedidos, carinhos e palavras, ensinou-me coisas que o meu "eu" não consegue lembrar, mas que o meu "tu" insiste em viver. É complicado falar de um alguém que não conheci, pelo menos por uns bons 17 anos; complicado falar de um alguém que partiu e deixou um buraco enorme no meu coração e na minha vida; complicado falar de um alguém que deveria ter sido a pessoa mais importante do meu crescimento, mas que foi embora sem despedidas ou antecipação, apenas foi, ponto final.