Я так предполагаю, что её главная идея — продавать иностранцам не только нефть и газ, а ещё новые технологии, всякие там нанотовары, хотя бы что-нибудь кроме сырья.

Готов поспорить, что никто из говорящих об инновациях чиновников никогда ничего не продавал за границу. Иначе бы он знал об интересном Федеральном законе N 173-ФЗ от 10.12.03 и п.4 15.25 КоАПП РФ, согласно которым своевременная оплата товаров или услуг нерезидентом является обязанностью продавца, а в случае задержки с продавца взыскивается от ¾ до полной суммы сделки.

Во-первых, банку нужно предоставить договор, акты, счета, оформить паспорт сделки и ещё несколько документов на продажу валюты, которую нужно продать в течение 7 дней с момента получения.

Во-вторых, мы, скажем, оказываем услуги, которые оплачиваются на основании акта выполненных работ, в договоре у нас написано, что оплата производится в течение, например, 20 дней после подписания акта. Естественно, отследить момент подписи ни у нас, ни у банка нет возможности и моментом подписания автоматически считается момент выставления акта.То есть оплачивают наши услуги всегда с опозданием.

Таким образом у нас есть два варианта — объяснять иностранным партнёрам особенности нашего законодательства и просить оплачивать не по прописанным в договоре срокам, а быстрее дней на 10, второй — прописывать в договоре срок оплаты с момента выставления счёта, например. Первый вариант для нас унизителен, а для клиента как минимум странен, на второй контрагенты не пойдут, потому что не дураки. Можно пойти по третьему варианту, незаконно-фантастическому — выставлять акты в будущем времени, чтобы получить оплату вовремя.

Мне кажется, что наши государственные чиновники придерживаются каких-то анимистических верований, согласно которым много раз повторенное понятие само материализуется из пустоты. Повторил пятьсот раз «инновационная экономика» — глядишь, а вот она уже и заколосилась за углом.

И вовсе не нужно вот этот закон изменить, этот налог отменить или снизить, вот этому виду бизнеса дать льготы. Это все ненадёжно, лучше запереться в кабинете и перед зеркалом, пока никто не видит, для себя и всего народа произнести: «Инновации. Инвестиции. Малый бизнес». Тепло на душе и радостно.

P. S. У нас в Самаре есть своя правительственная мантра — Кластерная политика. Так мне приятель и бывший сотрудник рассказывал об одноимённой передаче на самарском «Эхе Москвы», которая проходила примерно так:

— Здравствуйте, с вами снова журналист ХХХ и наша программа о кластерной политике. О необходимости проведения кластерной политики в регионах говорил Владимир Владимирович Путин, наш губернатор Владимир Владимирович Артяков проводит кластерную политику в Самарской губернии. Сегодня мы поговорим о внедрении кластерной политики в пеньковую промышленность с директором Самарского пенькового завода Владимиром Владимировичем Пеньковым. Здравствуйте, Владимир Владимирович.

— Здравствуйте.

— Что Вы можете сказать о кластерной политике?

— Ну, кластерной политикой мы занимаемся уже давно, так сказать, и нами достигнуты многочисленные успехи в этой области. На последнем форуме, посвящённом кластерной политике, наши достижения были особо отмечены губернатором Владимиром Владимировичем Артяковым, программу которого мы претворяем в жизнь на нашем пеньковом заводе.

И так далее в течение часа.

P. P. S. Правы русско-британские бизнесмены, говорящие, что законы в России устроены так, что бизнесмен, получающий прибыль, в любом случае в чём-то виновен.

Затем выяснилось, что с этой девушкой Паша учился в одной школе аж до третьего класса, а сейчас живёт в одном доме. Паша пообещал добавить, после чего был отпущен с миром и бензином.

Так что ежели вас на рынке обвесили, в супермаркете обсчитали или колбасу не хотят продавать, вы на Вконтакте загляните, может забыли чего.

А если серьезно, зря на Роеме и во френдфидике над Дуровым смеются. Мне приходили письма счастья («Василий Алибабаевич приглашает Вас на наш замечательный сайт. Возможно, вы знаете этих людей — Владимир Путин, Дмитрий Медведев, Гарри Каспаров») от Одноклассников, Профессионалов, Тесногомира, а теперь приходят от Фейсбука на gmail (в Фейсбуке я зарегистрирован с другой почтой).

Скриншот прилагаю.

Так что прав был Павел, учится Цукерберг у русских, учится.

У вас будет отдельная комната с окном и ремонтом, около 16 кв. метров, стоимость аренды — 590 руб./метр.

Можете оставлять комментарии с координатами, писать на почту denhamin@gmail.com, или звонить по телефону +7 (927) 26-11-244.

Опубликовано с помощью Wordmobi

Нагибин предстает во всей широте своей личности и мощи лёгкого соцреализма — в повестях не так важен сюжет, как автопортрет успешного и тщеславного профессионала, который пытается доказать, что он не чиновник, а художник. Однако в постсоветское время становится политиком — думает, что не печатают его не из-за низких достоинств текстов, а по политическим причинам.

В книге много сексуальных переживаний автора (жёны у него были интересные — например, Белла Ахмадулина).

Повесть «Моя золотая тёща» — о том, как писатель влюбился в свою тёщу, жену одного из крупных партийных чиновников, заканчивается совершенно порнографически — creampie на грудь возлюбленной.

Разочарование общечеловеческого характера — писатели и чиновники постоянно бухали. Пьянство — двигатель сюжета, основа жизни русского человека.

Русские мотоциклы копировались с Харлея.

Нагибин — действительно, советский Набоков.
13076007.7465316.1257851765.f98b6eded2f518eb615d23222aed8657

А новичкам он нравится — интерфейс у программы на самом деле стал проще и удобнее.

Не так давно я общался со студенткой, она жаловалась на Open Office и на то, что никто в их группе не смог правильно расставить номера страниц в документе. Оказывается, они не знают, что такое колонтитул и поле, и как они связаны с номерами страниц.

Дизайнер, помни — улучшая юзабилити, ты отупляешь пользователя.

Опубликовано с помощью Wordmobi

В такие дни в Крыму темнеет рано.

Из-за этого стихотворения я купил книгу «Желудь» Глеба Шульпякова. У него есть еще про мадеру.

Кроме того, мы посмотрели фильм «Царь» и мне стало ясно, почему такие полярные отзывы. Он как кусок мяса или факт истории — есть и все тут. На него нужно водить всяких школьников, чтобы не мечтали о сильной правящей руке и т.п.

Опубликовано с помощью Wordmobi

Что-то я расписался про музыку, но сейчас у меня есть оправдание — у Инны Желанной вышел новый альбом «Кокон».

С музыкой Инны я мог познакомиться ещё на втором курсе Строяка — один одногруппник, узнав о моих музыкальных пристрастиях, рекомендовал мне послушать Желанную. Меня смутила фамилия, я думал, что услышу шансон, либо что-то такое, что обычно называется «Братья Жемчужные». Поэтому где-то года два я ходил неокультуренный.

До этого времени народная музыка у меня ассоциировалась сами знаете с чем. После Инны я понял, что такая музыка может существовать не только в виде мумифицированного хора Пятницкого или зомбированного «Золотого Кольца», а в виде живой и развивающейся культурной традиции, так сказать.

Пишу я всё это в качестве самозванного пропагандиста — из моего окружения никто самостоятельно, без моего нажима Инну не послушал и не полюбил.

Видео я уже публиковал в тложике, но оно мне нравится, так что публикую ещё раз.

Пока вы читаете эту запись, я скорее всего покупаю этот новый альбом (три трека из которого есть в «Кругах»).

И напоследок ещё раз ссылка на новый немного похожий проект Kalashikovband (и отдельно на песню «Подуй, мать-погодушка») и на весьма большое интервью Инны и Сергея Калачёва.

Клип, насколько я понял — отрывок из фильма «Ж.П.О.Железная Пята Олигархии», в котором всё — Александр Баширов.

Что характерно, Баширов участвовал в «Поп-механике» и театральных представлениях Сергея Курёхина, был так сказать конферансье на разных рок-концертах и женат на солистке группы «Колибри» Инне Волковой.

Я смог найти и скачать всего один, зато интересный альбом «Охота на подкидного дурака», 1997, похожий на раннее творчество Ленинграда (вернее наоборот).

Группа, вроде, до сих пор существует и даже планировала выпустить в 2008 альбом «Даунбит».

Одна из самых занятных песен называется Я верю в любовь.

И клип мне очень нравится, да.

В институте, где-то на втором курсе, меня посетило ощущение, что мне чего-то не хватает. Покопавшись в карманах, я выяснил, что не хватает денег, и решил кардинально решить проблему – устроиться на работу.

Опыта поиска работы у меня не было никакого, поэтому я взял какую-то газету и начал смотреть раздел «вакансии».

«Крупной организации требуются менеджеры по продажам» – поскольку  в вакансии был указан свободный график, я решил, что это для меня. Договорившись о собеседовании, которое проходило почему-то в так называемом Окружном Доме Офицеров (где обычно проходили концерты не очень популярных поп-групп, звёзд шансона и выставки-ярмарки цветов), на следующий день я за 15 минут до собеседования стоял у двери. За дверью происходило что-то странное – раздавались крики, аплодисменты. «Концерт, наверное», — думал я. Рядом со мной, смущенно переглядываясь, стояли человек пять: хромой парень с нервным тиком, взрослая девушка со своей матерью, мужчина лет 40 с похмелья и две бабушки.

Меня начали терзать смутные сомнения.

Через несколько минут из помещения вышли люди и нас пригласили на собеседование.

Мы расселись за парты, каждому дали по анкете. Перед партами стоял телевизор, усилитель, на столе лежал микрофон. На импровизированную сцену вышла тётка в пиджаке, разложила на столе какие-то баночки и началось.

В общем, через несколько минут, я срочно покинул помещение, при этом все смотрели на меня осуждающе.

После этого, я решил найти работу попроще и выбрал вакансию курьера. На этот раз собеседование проходило в офисном помещении, мне дали анкету, где были вопросы о вредных привычках (нет), клептомании (нет), родственниках в тюрьме (нет) и ещё о чем-то, столь важном для работы курьером. На работу я устроился без проблем.

На следующий день выяснилось, что я устроился курьером в магазин на диване. В то время Динамит и Юля Бордовских рекламировали чудо-стул (он назывался эб шейпер), который без особых усилий тренировал «все группы мышц» и делал фигуру «необыкновенно стройной».

Недели через две я уже примерно представлял себе всю схему работы организации.

Очень дешёвая и некачественная продукция, произведённая китайскими друзьями: недотренажёры, суперпылесосы, отпариватели, магнитоизлучатели для лечения геморроя и БАДы для похудания, от алкоголизма и для повышения тонуса продавались по цене, где-то в 10-100 раз выше собственной стоимости. Для этого давалась реклама на телевиденье. Стоило несчастному позвонить в магазин, как его номер телефона попадал в цепкие лапы менеджеров по продажам, и его не отпускали, не продав что-нибудь из ассортимента.

Далее мы с коллегой по фамилии Романов (которой он очень гордился), тестировали продукцию – проверяли комплектность и работоспособность. Каждый второй эб шейпер был сломан изначально, то же самое было и с остальной техникой (произведённой якобы в Италии). БАДы – они и есть БАДы. После проверки комплектности мы отвозили продукцию покупателю и получали деньги. Большинство покупателей были, состоятельными и, как ни странно, неглупыми людьми – однажды я отвёз эб шейпер местному депутату.

У директрисы организации было славное прошлое – начинала она свою предпринимательскую карьеру с продажи на дорогах поддельных машинных масел, заливая в фирменные бутылки подсолнечное нефильтрованное. Юридическую поддержку магазину на диване оказывал областной министр культуры (теперь он, по-моему, депутат Госдумы или какой-то чиновник в Москве).

В то время как я страдал от собственной честности и неразделённой любви к  девушке – секретарю и бухгалтеру, которая была влюблена в сына директрисы, мой коллега Романов всегда был в подозрительно приподнятом настроении.

Дело в том, что оплату за товар нам могли давать в рублях и долларах, и обменный курс внутри компании был выше, чем в ЦБ РФ. Романов получал оплату только в долларах, что позволило ему через месяц купить себе новый компьютер.

С этой работы я вынес несколько фактов: летом люди хотят худеть, а зимой лечиться, менеджеру по продажам нельзя говорить «аллё», и самое главное – продажи плохих товаров и хороших очень сильно отличаются.

А ещё я научился спать в маршрутках – нужно закрыть глаза и представить себе дорогу.

С того самого времени мой словарный запас обогатился двумя поговорками — «деньги ляжку жгут» (об этом меня спрашивал другой курьер перед тем, как исчезнуть с достаточно крупной суммой денег) и «очко-то играет» (сопровождается показом игры с помощью кулака).