Diario di Bordo

In 12 anni,

noreply@blogger.com (Tanuccio) — Wed, 25 Sep 2019 15:41:00 +0000

Io sono in una stanza multifunzione (un po' studio, un po' magazzino, un po' stanza degli ospiti) a fare un corso e vedere un documentario sulla seconda guerra mondiale, la piccola Beatrice (tre anni) è in soggiorno a vedere Pocoyo (un simpatico bimbo in età prescolare), la mamma di Bea è al lavoro.
E' incredibile come questo strumento con l'avvento dei social, ma soprattutto dello smartphone sia diventato completamente anacronistico, i vecchi blogger (quelli famosi non io), o sono diventati personaggi televisivi, o scrittori, o influencer o patetici vecchi blogger.
Io sono diventato una persona a modo, dodici anni fa ero laureato da poco, abitavo in un'altra città, mi mantenevo con un lavoro nel fine settimana, condividevo un appartamento con altri ragazzi ed ero alla ricerca di una stabilità.
Oggi questa stabilità l'ho trovata e anche la piccola Beatrice l'ha trovata vista che è venuta da me dicendomi che si è asciugata da sola il farfino.

Poesia

noreply@blogger.com (Tanuccio) — Thu, 17 Aug 2017 10:41:00 +0000

Titolo: La strada
Autore: io

La Strada Davanti a me il niente
Dietro a me niente.
Ma sono l'unico stronzo che lavora il 14 agosto?

Lamentele

noreply@blogger.com (Tanuccio) — Sun, 30 Jul 2017 22:23:00 +0000

Molti di quelli che oggi si lamentano che non abbiamo da anni un governo eletti dal popolo, nel 2018 si guarderanno bene di andare a votare.

Il risultato è scontato e lo si conosce da un po' e sarà tipo Troisi, Benigni e Leonardo.

Con questo risultato il Presidente della Repubblica sarà costretto a cercare di formare un governo tra tutte le forze politiche, i grillini e la Lega si sfileranno chiedendo di tornare alle urne, forse perché gli era piaciuta la scena di Troisi, Benigni e Leonardo.

L'unico governo possibile sarà quello PD/Forza Italia, per la gioia di tutti quelli che prima si lamentavano e che continueranno a farlo.

Ricollocamenti

noreply@blogger.com (Tanuccio) — Tue, 11 Jul 2017 19:03:00 +0000

Stiamo girando tutti i summit internazionali nella speranza che qualcuno ci caghi sulla questione migranti, cerchiamo di collocare profughi col successo che ha un agente di borsa che cerca di vendere un'azione di Veneto Banca.

Prendiamo solo pesci in faccia e troviamo porte e portoni chiusi.

E se per un attimo ci fermassimo?

L'Unione Europea nel 2016 ha stanziato 3 miliardi di euro perché i turchi si tengano i profughi siriani a casa loro. Per l'Italia nel periodo 2014-2020 sono stati previsti 540 milioni per l'accoglienza migranti.

Vista la paura che nostri "alleati" europei hanno di mettersi il profugo in casa, e se anziché chiedere il ricollocamento profughi chiedessimo due lire in più?

Si informi!

noreply@blogger.com (Tanuccio) — Sun, 09 Jul 2017 12:08:00 +0000

- Questo ponte lo vedo male.
- Cosa c'è che non va?
- Quel pilone lì non andava messo lì.
- Guardi che è lì il posto del pilone.
- S'informi, non andava messo lì.
- Ho una laurea in ingegneria, io e la mi squadra, tutti laureati in ingegneria, abbiamo fatto complicatissimi calcoli e l'abbiamo messo lì.
- Mio cugino che è informato mi ha detto che lì non va bene.
- Che mestiere fa suo cugino?
- L'edicolante, ma si informa su google.

- Non compri questo titolo è troppo rischioso!
- Ma che dice, s'informi.
- Ho una laurea in economia con specializzazione in finanza, sono anni che faccio questo lavoro e le posso dire che visto il rendimento e il rischio non ne vale la pena.
- Un amico di mio cugino che è uno che si informa mi ha detto che questo titolo è buono.
- E' un promotore anche l'amico di tuo cugino?
- No è un meccanico, però è uno che legge il sole 24 ore.

- Guardi che ha infranto la legge.
- Ma che ne capisce lei! Si informi!
- Sono laureato in legge e faccio l'avvocato penalista da decenni.
- La mi vicina di casa che conosce la legge, ha detto che non è reato.
- Laureata in legge pure lei.
- No, ma ha un codice penale per tenere su un tavolino che balla.

- Io non vaccino mio figlio!
- Come mai?
- Il vaccino provoca l'autismo, s'informi!
- Guardi che non c'è alcun studio scientifico che ha dimostrato questo.
- Ma che titoli ha per poter dire questo!
- Sono laureato in medicina con specializzazione in virologia e con un decennio di esperienza.
- Un amico di un amico di un mio amico ha preso l'autismo con un vaccino, fortuna che poi è guarito con il bicarbonato e limone che guarisce pure il cancro e la pertosse e che la Big Pharma ci tiene nascosto!

Alleati

noreply@blogger.com (Tanuccio) — Wed, 05 Jul 2017 05:13:00 +0000

Italia: abbiamo bisogno di aiuto per i migranti!
Spagna: no guarda, ho appena finito di mangiare e non posso fare il bagno.
Francia: mi dispiace ma ho la Le Pen sul fuoco.
Austria: ci verrei, ma ho tutti i soldati schierati al Brennero e non saprei chi mettere.
Germania: scusa ma vado di fretta che c'ho le elezioni!

Italia: ho bisogno di sforare dello 0,5% il rapporto Deficit/Pil.
Europa: (in coro) e no, non si può! Ci sono delle regole! E se tutti facessero quello che vogliono? Pensi che ambiente ne può venir fuori, non c'è più morale, Contessa.

Vaccini: vi stanno prendendo per il culo di Marco Valtrani

noreply@blogger.com (Tanuccio) — Sun, 02 Jul 2017 17:22:00 +0000

In questo spazio ho sempre e solo scritto cose mie, ma mi sento di condividere questo articolo scritto in maniera chiara che parla di una questione importante: i vaccini.

La settimana scorsa ci sono stati diversi commenti un po’ pepati perché, in un articolo che parlava di tutt’altro, abbiamo citato la questione vaccini. Se posti la parola “vaccino” su Facebook, non importa se inserita in un contenuto che verte su altri argomenti, scatenerai orde di commentatori monotematici, un po’ come se parli di veganesimo, se auguri “buon natale” sul gruppo Facebook dell’UAAR o se posti il nuovo logo della Juventus.

Ora, io sono una persona i cui coglioni girano con estrema facilità. Non ho problemi con opinioni e argomentazioni contrarie alle mie, finché hanno una base logica. La cosa che mi manda fuori dai gangheri sono le mezze frasi poggiate sul nulla e la difesa dell’opinione non informata “perché le opinioni sono tutte uguali”, che lo capite da soli che è una cazzata: se io dico “i maiali volano” non è un’opinione, è una puttanata. Perché? Perché i maiali non volano, è un dato di fatto. Per dimostrarlo potremmo lanciare maiali da una torre gridando “vola!”, ma sarebbe uno spreco. Ora, immaginate che qualcuno vi dica “ma no, i maiali potrebbero volare, non lo fanno perché sono pigri”. Che fate? Arretrate senza perdere il contatto visivo o chiamate l’Unità Ospedaliera di Salute Mentale? Perché, se gli date retta, avete voi un problema.

Adesso, torniamo ai vaccini, e partiamo da un dato semplice: i vaccini sono farmaci. Come per tutti i farmaci, anzi, come per tutti gli interventi sanitari, si parla sempre di rapporto fra rischi e benefici: nel valutare se è il caso o meno di utilizzare un farmaco o un trattamento, si deve tenere conto sia degli effetti positivi che di quelli negativi. Sia i benefici che eventuali effetti collaterali devono essere valutati rispetto a due fattori: l’entità e la probabilità di comparsa. Ovviamente i benefici sono “desiderati”: un dato farmaco è studiato per dare un certo effetto, che porti a un miglioramento della salute del paziente o che prevenga in modo efficiente l’insorgere di una malattia, in modo che il rapporto sia sempre vantaggioso rispetto a eventuali effetti indesiderati, che devono sempre essere “meno” e “meno gravi” dei benefici.

[continua a leggerlo sul sito]

A volte ritornano in punta di piedi

noreply@blogger.com (Tanuccio) — Sat, 01 Jul 2017 09:34:00 +0000

Sono passati tre anni dall'ultima volta che ho aggiornato questo blog, nel frattempo la mia squadra del cuore dopo 19 anni è salita in B e sono diventato padre di una splendida bimba (non in questo ordine di importanza ovviamente)
Perché ritornare a scrivere in questo spazio? Mi hanno stancato i social network dove tutti sono contrapposti e tutti pensano di avere la verità, il social network non ragiona, crea contenuti velocissimi che dopo mezz'ora nessuno ricorda. Io ricordo ancora i miei post di 10 anni fa e non ricordo cosa ho twittato ieri ad esempio.
Avevo bisogno di un posto dove esprimere un po' di miei idee, senza incappare in quelli che credono nelle bufale, nei beceri razzisti, antivaccinisti o nazivegani, i grillini convinti e le inutili polemiche dei battutisti del web.
Solo io e la mia idea di mondo, lasciata e scritta qui finché Blogger lo vorrà.

Supposte di attualità #24

noreply@blogger.com (Tanuccio) — Fri, 30 Jan 2015 22:27:00 +0000

L'asse Civati-Vendola muore prima di nascere. In realtà è Civati che non si decide ad interrompere Vendola.

Viaggio tra gli elettori di Tsipras: "abbiamo bisogno di sperare". E la vasellina ormai è introvabile.

Gli occhi dell'Europa sui risultati del voto greco: «Atene rispetti gli accordi» Chissà come si dice sto cazzo in greco?

In Grecia cantano "Bella Ciao". Dai, sono stati gentili con la Merkel.

Marco Rizzo: "vittoria di Tsipras tanto fumo e poco arrosto". Detto da uno che non ottiene voti manco alle riunioni condominiali,

L'Isis: "arriveremo a Roma". Sì, però basta cambiare prenotazione.

Quirinale, Alfano dice no a un tecnico. Quindi la caldaia rimane così?

Terroristi assaltano hotel di lusso in Libia. I sopravvissuti: "è stato peggio di quando quegli italiani hanno assaltato il buffet!"

Elisa Isoardi: "esco con Salvini". Lui é molto romantico, la porta tutte le sere a vedere gli sbarchi dei clandestini.

Confindustria: "il 2015 è l'anno della svolta". Se ne vanno in Cina.

Zaia cita Enaudi. E così si è giocato tutto ciò che ricordava delle superiori.

Ma quale rottura, era già scritto nel Patto del Nazareno: "Prima che il gallo canti due volte, mi rinnegherai per tre volte".

Razzi: "tanti mi vorrebbero al Quirinale, ma non sono all'altezza, non perché sono scemo". No, sei proprio scemo. con @LizzyTSdrumo1

Berlusconi: "i voti di Forza Italia calano perché il Milan va male". Hai provato a mettere in attacco Brunetta? con @LizzyTSdrumo1

Expo2015, vietato portare pistole, rivoltelle, carabine, fucili, bombe e mannaie. Sono ammesse solo le lupare. con @LizzyTSdrumo1

Metti un esperimento di venerdì sera

noreply@blogger.com (Tanuccio) — Sun, 25 Jan 2015 11:52:00 +0000

Le battute in questo post sono frutto di una collaborazione con @LizzyTSdrumo.

Pezzopane parla del suo fidanzato: "nell'intimità mi chiama cuccioletta". Ma il bastone glielo riporta lui.

Razzi: "ho imparato l'abbruzzese a i nord coerani". E loro non sono riusciuti a insegnargli l'italiano.

Draghi: "andavo a scuola perché mi ci mandavano", Ti ci mandano anche adesso.

De Magistris: "vorrei essere il Che Guevara di Napoli". Hasta la monezza siempre.

De Magistris: "vorrei essere il Che Guevara di Napoli". I Diari della motocicletta truccata
( oppure senza casco.)

Berlusconi: "non sono d'accordo sull'abitudine di Brunetta di attaccare personalemente gli avversari politici". Il solito comunista.

Renzi a Schulz: "dai Martin, vieni a farti un selfie con noi". Sempre meglio che chiamarlo Kapo.

Salvini: "buongiorno un cazzo!". Non deve aver passato un esame a Tirana.

Salvini: "ho la balle che mi girano a mille"..novecentotrentasevirgolaventisette

Saverio Romano e Roberto Formigoni si scambio del 'rincoglionito' su twitter. E' finita in pareggio.

Zequila: "ho un pubblico di signore mature, potrei candidarmi alle regionali in Campania". Per la categoria Milf.

Intervento di Vincenzo D'Anna a Palazzo Madama: "vi siete così inchinati che vi si vede il culo". Quella è la faccia.

Padoan su Renzi: "my boss has the balls". E the pen is on the table.

Razzi: "Silvio è il genio". Se i tre desideri fossero tette, figa e culi.

Razzi: "Silvio è il genio". Solo che al posto della lampada lui esce dalla pompetta.

Supposte di attualità #23

noreply@blogger.com (Tanuccio) — Fri, 23 Jan 2015 23:32:00 +0000

La storia del fondatore di mcdonald sarà un film. Alla fine muore. Di una malattia cardiovascolare.

Nell'ultimo secolo il VOSTRO pene si è accorciato di due centimetri.

Gasparri: "se rapiscono me non voglio che il Governo paghi". Neanche per tenerti lì?

Salute, Caffé: via libera a 3 espressi al giorno. Ma non ditelo alla Gabanelli.

Pd, Civati: “I miei genitori e la mia fidanzata vogliono che io esca dal partito”. Ma sono ancora indecisi se votarlo.

Adinolfi: "i preservativi non salvano dall'Aids". Sí, ma non dovevi mangiarli.

In Italia un bimbo su cinque è sovrappeso. Gli altri quattro hanno il papà disoccupato.

Italicum, in aula passa l'emendamento Esposito che fa cadere 35 mila proposte. Minchia che alito!

Renzi: "siamo un paese in cui i verbi vanno declinati al futuro". O che ha un futuro in declino.

Renzi: "la cosa più importante a livello strutturale è la riforma della credibilità". Dai, non ci credo!

Renzi: "per la politica è il momento del carpe diem". Dev'essere appena passata una mazzetta.

Toto Quirinale, verso una candidatura comune tra Forza Italia e Ncd. Verrà scelta nel casellario giudiziale.

Pd, Bersani parla di scissione. Ma anche come fisico non capisce un cazzo.

il 20% degli italiani usa i cellulari tradizionali. Stanno aspettando che si scarichi la batteria.

Arrestato in Israele l'hacker che ha rubato le canzoni di Madonna. Ora si cerca il tipo che l'ha fatta dormire in una stalla.

Supposte di attualità #22

noreply@blogger.com (Tanuccio) — Sat, 10 Jan 2015 00:55:00 +0000

Bono non potrà suonare più la chitarra e The Edge non potrà più cantare.

Renzi invia una lettera a tutti gli iscritti Pd. 'Qui mancano 2 euro'.

Hollande: "i greci sono liberi di scegliere autonomamente i propri governanti". Tra la Ue, la Bce e il Fmi.

Sardegna, non riesce l'operazione al pene, un settantenne, che chiameremo S.B. fa causa all'Asl.

Renzi: "la norma salva Berlusconi l'ho inserita io". Stava un amore con le altre.

Renzi: "la norma salva Berlusconi l'ho inserita io, ma ho avuto rassicurazioni da avvocati e magistrati". Che nessuno cantava.

Quirinale, spunta il nome di Casini. Come destinazione d'uso.

Renzi: "la salva Berlusconi l'ho inserita io, ma ho avuto rassicurazioni da avvocati e magistrati". Ballerine, nani, comici e cantanti.

Stanotte la Befana con le scarpe tutte rotte e le toppe alla sottana è andata a casa di Salvini, ma è stata scambiata per una rom.

Rissa in aula sul "salva Berlusconi". "Lo salvo io!" "No, lo salvo io!" "No io!"

A Firenze Renzi sarà il cicerone della Merkel. "Guarda, una volta qui era tutta sinistra".

Salva Berlusconi, il Governo pronto a ritirare l'articolo 19 bis. Sicuro che poi non ritirate il 41 bis?

La Boschi chiama il 113: "Estranei a casa mia". "Compagna, vuole acquistare Lotta Comunista?"

Salvini su facebook: "io tra 26 minuti smetto di fumare, dopo sarò un po' nervosetto". Vi prego, non parlategli in napoletano.

Il vescovo Romero beatificato dopo 35 anni. Potremo usare la bestemmia "Dio zombie".

Supposte di attualità #21

noreply@blogger.com (Tanuccio) — Sat, 03 Jan 2015 01:13:00 +0000

Traghetto italiano, proveniente dalla Grecia, in fiamme alla deriva verso l'Albania. Lagarde sta squirtando.

Renzi: "la sinistra non è finita". E' quello che gli dice Berlusconi prima di metterlo a letto.

Macerata, blitz animalista libera un ippopotamo che viene investito e muore. Gli animalisti: "ah, ma non vola?"

Norman Atlantic, il soprano grego denuncia: "uomini picchiavano bambini per salire sugli elicotteri". Eppure le merde galleggiano

Napolitano si prepara al trasloco. L'unico scatolone dove non è scritto fragile è quello delle registrazioni delle telefonate.

Renzi: "nel 2015 tornere a correre". Inseguiti dai creditori.

Renzi: "la parola del 2015 è ritmo". Quella del 2014 era Oyo como va.

Maltempo, centro sud sotto la neve. Per far sentire i leghisti a proprio agio.

Istat: "presto la fine della recessione".
Sì, ma quando?
Presto!
Ma Presto quando?
Uno, due, due e mezzo, due e trequarti...

Primo messaggio delle ragazze italiane rapite in Siria: "Italia Uno!".

Per il sostituto di Napolitano si cerca una personalità di altro profilo. Tra le foto segnaletiche.

Salvini su facebook: "ma voi ci credete agli oroscopi?". Più che ai leghisti.

Michela Biancofiore: "non partirò mai per le festività natalizie senza la mia cagnolina Puggy". Puggy: "e levati un po' dal cazzo!"

Matteo Renzi: "è come se l'Italia non sapesse fare i selfie". E certo, ogni volta che ne facciamo uno appari tu.

Caso vigili di Roma assenteisti, il mio pensiero va a quell'unico stronzo che era malato veramente.

Speciale minchiate di natale

noreply@blogger.com (Tanuccio) — Mon, 29 Dec 2014 10:59:00 +0000

Pensate a quello sfigato di Babbo Natale che, causa impegni lavorativi, non riesce mai a vedere 'Una poltrona per due'.

Anche quest'anno i consumi natalizi sono scesi. Tra un po` le multinazionali si stuferanno e non ci faranno piú festeggiare il natale.

Al sud, a Natale, si ignora il significato della frase: 'basta, sono pieno'.

Alla vigilia, a casa mia, per fare prima, friggiamo direttamente il peschereccio.

Nel presepe di casa ci sono statuette talmente tanto vecchie che il bambinello é già crocifisso.

Stavo quasi per pesarmi, quando la bilancia mi ha detto: "sei venuto a costituirti?"

E anche sto natale ce lo siamo levati dal cazzo.

Supposte di attualità #20

noreply@blogger.com (Tanuccio) — Fri, 19 Dec 2014 23:19:00 +0000

Terremoto L'Aquila, altre 5 assoluzioni: il fatto non sussiste. Terremoto? Quale terremoto? L'Aquila? Quale L'Aquila?

Sciopero generale, studenti vestiti da Babbo Natale assaltano il Pirellone. Panico tra i politici: "sono venuti a riprendersi i regali!"

Civati minaccia di lasciare il Pd. "Me ne vado, eh. Garda che me ne sto andando. Io vado. L'ho già detto che me ne vado?"

Civati avverte Renzi: "se non cambia il Jobs act, rischio scissione". Tra le sue diverse personalità.

Assemblea pd, Bersani non partecipa bloccato da un mal di schiena. Troppe correnti.

Il comitato organizzativo delle Olimpiadi di Roma si riunirà al distributore Agip di Corso Francia.

Tensioni in Parlamento. Alla buvette hanno finito il prosecco.

No Tav condannati, ma assolti dall'accusa di terrorismo. Tra i contatti facebook non avevano alcun servizio segreto deviato.

Disgelo Cuba-Usa, Obama: "l'embargo ha fallito". Le scuole di salsa cubana sono proliferate lo stesso.

Auto blu, massimo 5 per ministero, Renzi da due mesi per adeguarsi. Salvando così lo shopping natalizio e quello dei saldi.

Berlusconi: "la riconquista della mia agibiltà politica cambierà il nostro modo di relazionarci". Diceva lo stesso con il viagra.

Crisitna D'Avena: "Silvio veniva spesso sul set di Kiss me Licia". Era il sesto Bee Hive.

Buonanno (Lega): "Guantanamo deve rimanere aperta". Possibilimente a Lampedusa.

Alfano: "Stiamo per prendere Messina Denaro". La DIA: "ma porco..." (in collaborazione con Alberto)

Salvini sbarca al Sud. Non si affitta ai leghisti.

Supposte di attualità #19

noreply@blogger.com (Tanuccio) — Fri, 12 Dec 2014 22:15:00 +0000

Confesercenti: "a Natale si risparmia sui regali". Siamo passati dall'economia del consumo a quella dell'importante è il pesiero.

Prima della Scala, Valeria Marini indossa un abito firmato da Richmond, tempestato di sticazzi.

Berlusconi via telefono un club di Forza Italia: "a Roma si devono presentare persone su cui non ci sono dubbi". Gelo in sala.

Berlino promuove il Jobs Act. Devono essere tornati in auge i campi di concentramento.

Livorno, genitore accredisce un'insegnante per aver tolto il cellulare a sua figlia. Gli stava inviando una vita a Candy Crush.

Lagarde (Fmi) all'inaugurazione dell'anno accademico della Bocconi. Andate e sottopagateli tutti.

Torture Cia, Obama: "metodi contro i valori degli Usa". In genere sparano i neri disarmati.

Italicum, lo sbarramento scende dall'8% a quanti voti prenderà l'Ncd.

Emilio Fede: "Mediaset mi ha tolto la libido". Da quando non trasmette più Colpo Grosso.

Salvini: "servono più sicurezza e più legalità". Visto l'aumento del numero dei leghisti.

Ferrari, ipotesi di trasferimento della sede legale fuori dall'Italia. Allora non comprerò mai più una Ferrari in vita mia.

Venerdi 12 dicembre sciopero generale. Disagi in tutta Italia al solo pensiero dell'ennesima battuta di Renzi.

Renzi: "il diritto allo sciopero non si tocca". Vuole finirlo lui.

Milano, la Procura indaga sulla Fabbrica del Duomo. Avviso di garanzia per Gian Galeazzo Visconti.

Calabria, fiaccolata dei migranti: "lavoriamo come schiavi a 15 euro al giorno". Il jobs act in via sperimentale.

Un sabato pomeriggio di dicembre

noreply@blogger.com (Tanuccio) — Sat, 06 Dec 2014 09:31:00 +0000

Sabato pomeriggio di Dicembre, ore 17

Vado a fare la spesa al centro commerciale che è più comodo, c'è tutto e così non devo girare altri negozi.
Ma tutti qua vengono? Ma guarda quanta coda!
Ma perché la gente corre? Calma!
A natale non è vero che si è tutti più buoni, si è tutti più apprensivi.
Finalmente dentro.
I giornali! Vediamo se c'è quell'inserto figo del Secolo xix!
Bimbo spostati, bimbo fammi vedere i giornali!
Vabbé, poi passo in edicola.
Ah, il caffè in offerta, mi serve, è quasi finito a casa.
Signora, non è che se tocchi tutte le confezioni di caffé trovi il pisello di Rocco Siffredi.
Vabbé, questa non si sbriga, lo prendo dopo.
Ho bisogno della detersivo dei piatti. Dove sarà?
Ecco il reparto dei detersivi. Minchia sta vecchia quant'è moscia!
Ma non potevi venire di mercoledì pomeriggio alle tre? Probabilemnte sarà partita mercoledì pomeriggio alle tre.
Vabbé, passo dopo, vado al reparto macelleria che domani è domenica e ci sta proprio un po' di carne.
Confezione famiglia, confezione famiglia numerosa, confezione esercito pronto all'invasione. Ma due bistecche di numero non le vendono?
Vabbé, vado dal macellaio che prendo solo la carne che mi occorre domani.
Ho finito la frutta e la verdura, mi servono proprio.
Ma tutta quella gente che ci fa lì?
E' più facile arrivare a Lampedusa con un barcone dalla Libia che prendere due ceste di insalata.
Vabbé, vado dal fruttivendolo che faccio prima.
Cos'altro ho bisogno?
E' difficile pensare a cosa acquistare se la gente ti strattona per prendere l'offerta sottocosto.
Basta, tutta sta confusione mi ha rotto il cazzo, vado al minimarket vicino casa.
Dove sarà l'uscita senza acquisti? Eccola!
Informiamo la gentile clientela che nel mese di dicembre, l'uscita senza acquisti è momentaneamente stralciata dai diritti costutizionali.
Vabbé, prendo due cose al volo e scappo da questo inferno!
Ecco la cassa.
Ma gli entrerà nella macchina tutto quello che ha messo nel carrello? Solo per spostarlo bisogna chiamare un carrattrezzi!
Minchia 20 euro per due cose, ma almeno sono fuori.
Ma cosa ho comprato?
Due confenzioni di assorbenti con le ali e un confenzione di omogenizzati.

La settimana #10

noreply@blogger.com (Tanuccio) — Wed, 04 Dec 2013 20:17:00 +0000

Nuove carte dagli USA per scagionare Berlusconi, l'ultima speranza é nella lunghezza dei rotoloni.

Nuove carte dall'America che scagionerebbero Berlusconi, sarà il passaporto falso.

I sette testimoni di Berlusconi: Adpersonamolo; Immunitolo; Depenalizzazionolo; Bresciolo; Graziolo; Leggittimoimpedimentolo; ricusolo.

Dagli autori di "ho scritto leggittimo impedimento sulla sabbia", prossimamente: "Sette testimoni per sette processi"

Berlusconi: «stanno arrivando nuove carte dagli USA», ma una mail con allegati in pdf no?

| | | | | | | | | | | | | | | [Lucio Fontana]

La situazione politica italiana é una sorte di stallo alla messicana.

Ieri Berlusconi è andato a Putin

Io avrei rinviato il voto sulla decadenza solo per conoscere mister Agrama.

Decadenza di Berlusconi. Al mio segnale scatenate i carabinieri.

Berlusconi: «lutto per la democrazia», dopo vent'anni abbiamo somatizzato il dolore

Il popolo azzurro in piazza... si vendono?

Berlusconi: «saró sempre con voi», era sicuramente riferito agli ospiti di San Vittore

Decadenza Berlusconi. Travaglio: "e adesso?"

Dudù da cane è stato decaduto a gatto.

Silvio scappa ad Hammamet e portati la salma di Pribke.

Oggi state attenti all'asercito di Silvio, potrebbero iniziare una guerra civile assaltando il buffet dell'aperitivo.

Già me la vedo la guerra civile di Forza Italia, ad ogni partecipante 10 euro più un fucile.

Nuovo ruolo in politica per Galliani: parteciperà alle manifestazioni berlusconiane in cambio di 10 euro.

Barbara accusa Galliani di aver speso male i soldi del Milan e il padre lo farà entrare in politica per spendere i soldi degli italiani.

Oggi in tv il confronto PD, era dai tempi di c'eravamo tanto amati che non facevano una trasmissione simile.

L'unica cosa che ho capito del confronto PD é che hanno fottuto la bici a Renzi

Vendo bici proveniente da Firenze con adesivo "cambia-verso". Vero affare.

Alla fine ci beccheremo l'ennesima elezione col porcellum e 5 anni di Berlusconi che verrà eletto direttamente re.

La settimana #9

noreply@blogger.com (Tanuccio) — Tue, 26 Nov 2013 21:31:00 +0000

Congresso PD. Vince Renzi seguito da come diavolo si chiamava quello?

Il prossimo congresso PD D'Alema punterà su Berlusconi.

Far rinascere Forza Italia l'anno dei mondiali é proprio da stronzi.

Walter Visigalli: il primo uomo con la mano bionica. L'autoerotismo non sarà mai più lo stesso.

Se anziché chiamarlo nuovo centrodestra, l'avessero chiamato w la figa avrebbero avuto anche il voto di Berlusconi.

Ho sempre piú la sensazione che il termine crisi sia sinonimo di inculata.

No Tav assaltano sede del PD e si tesserano.

Il governo deve trovare 900 milioni di euro per coprire l'abolizione della seconda rata dell'IMU... Chiudete bene le porte.

I No Tav assaltano una sede del PD e liberano l'ultimo iscritto di sinistra.

Sciopero dei commercialisti, si prevedono maggiori entrate tributarie.

Londra, liberate tre donne segregate in casa da trent'anni. A quando un popolo Berlusconizzato da vent'anni?

Il fatto che nel PD l'avversario maggiore di Renzi sia Dalema, rende la vittoria del primo quasi matematica.

Berlusconi é come Kennedy, ma con meno capelli.

Secondo la London School of Economics fra diec'anni non rimarrà nulla dell'Italia, a parte la mafia ovviamente.

Io piú che per la diminuzione dei parlamentari sono per il loro utilizzo nelle pulizie di casa.

Berlusconi parla ai giovani, alle giovani spiegherà il discorso in separata sede.

Basta alla politica del rigore, come disse Balotelli.

Ma l'immagine ben nota di Berlusconi, Belen e Minetti che gira questa settimana in quale categoria la classificherebbe youporn?

La settimana #8

noreply@blogger.com (Tanuccio) — Tue, 19 Nov 2013 20:01:00 +0000

Per il sindaco di Nocera Inferiore, quella dei calciatori era disobbedienza civile, domani sto a casa in malattia per disobbedienza civile.

#matteorisponde, domande a Matteo Renzi:

Renzi, se mi diventi capo del mondo, va bene calcetto al giovedì?
La capitale del Laos?
Ho dimenticato le chiavi di Palazzo Vecchio ed è mezz'ora che citofono
Matteo risponde alla ruota della fortuna e vince una splendida pelliccia Annabella Pavia.
Per il puttan tour di stasera?
Ma veramente credi a tutte le cazzate che dici?
Me lo porti un panino con il lampredotto?
Perché non ho più follower di Lady Gaga?
Cicileo?
Non è che per natale mi ricicli ancora il regalo di D'Alema? Guarda che mi incazzo, eh!
Come si pone la tua visione dell'Italia verso un ritorno del Foggia in serie A?

Nuova frontiera del marketing 2.0: i bancomat con i pin da condividere nei social network.

Laura Pausini, 20 anni di carriera senza nessuna condannata in terzo grado per frode fiscale.

Gran Bretagna. Una donna su dieci preferise l'amico a quattro zampe al loro partner. Sporcano uguale ma non lasciano calzini in giro.

Pino Chet, fragranza a 5 stelle.

Tra falchi e colombe mi sa che Berlusconi sia più interessato al contorno di patate.

Britney Spears pronta a lanciare il suo documentario, parlerà di passera.

La prossima volta che vorrò uscire prima dal lavoro dirò che mi ha chiamato la Cancellieri.

Alfano non aderisce a Forza Italia, si prevedono ritrovamenti di appartamenti.

Le due anime del Pdl si spaccano. I teste di cazzo da una parte e i figli di mignotta dall'altra.

Strappo di Alfano, sbaglio candeggio di Berlusconi.

Lo strappo di Alfano é un po` come il figlio quarantenne che lascia casa dei genitori, ma che regolarmente batterà cassa.

Nuovi turni natalizi all'Ikea: i lavoratori dormiranno nelle camere da letto in esposizione.

Trenord potrebbe tranquillamente cambiare il suo nome in tremón.

D'Alema: «se vince Renzi il popolo di sinistra abbandonerà il PD», quindi lui rimane.

La settimana #7

noreply@blogger.com (Tanuccio) — Tue, 12 Nov 2013 20:59:00 +0000

Il bello é che c'é stata gente che ha votato PD a gratis!

Sono dell'idea che un discorso di Renzi potrebbe benissimo chiudersi cosí: «un saluto a tutti e viva la figa!»

Dudú: «Sono gay e sto con Rex».

Brunetta: "Letta si è montato la testa". Non è per questo che è più alto di te.

Dal primo di Novembre stop al transito delle grandi navi e al culo della Marini nella Laguna di Venezia.

Piú che l'interdizione agli Uffici Pubblici, a Berlusconi gli darei l'interdizione alla parola.

Letta: «in Europa dicono che ho le palle d'acciaio». Potremmo usarlo come fenomeno da barraccone e tirar su un po` di soldi.

Letta: «Ho le palle d'acciaio», sai che inculate...

Italianen! Pizza, mandolinen e palle d'acciaien!

Sciolta giunta comunale per infiltrazioni di Stato.

Letta: «La seconda rata imu non si paga», si estorce.

Lady Gaga: «mi faccio 15 spinelli al giorno». Questa non puó essere una giustificazione per la sua musica di merda.

Se Letta é palle d'acciaio, Berlusconi é pompetta d'oro.

Choc nel mondo della musica. Il pulcino Pio venduto al mercato come pollo allo spiedo.

Facebook dirà addío al pollicione, si prevedono aggiornamenti di stato con "rivoglio il pollice", "clicca qui per riavere il pollice"

Rinasce Forza Italia, Bossi candidato alla segreteria della Lega e Storace che rispolvera Alleanza Nazionale. La destra gattopardiana.

A volte non capisco se siano piú psichedelici i twit di Flavia Vento o dei suoi fan che la vogliono al governo.

Piú che Larghe Intese mi sembrano sonori vaffanculo.

Anonymus viola il pc di Scopelliti e cancella youporn dalla cronologia.

Alfano: «Berlusconi ha altre cartucce da sparare», messe in allerta le olgettine.

Letta: «non esiste una bacchetta magica», ma qualora ci fosse sempre in quel posto ce la metterebbe.

Arrestato Paolini per prostituzione minorile. Adesso in carcere saranno gli altri ad apparirgli alle spalle.

Ad incastrare Paolini sarebbe stata l'apparizione in un video... Beh, chi di spada ferisce...

La settimana #6

noreply@blogger.com (Tanuccio) — Sat, 09 Nov 2013 09:14:00 +0000

Nuova mossa elettorale del cavaliere, miss Italia lo vincerà Marina.

Che poi io me li immagino in intimità la Santanché e Sallusti: «dai infangami tutta!»

Sciopero dei lavoratori del settore bancario. Disagi per i rapinatori.

Se il risultato del sesso all'interno del matrimonio è Giovanardi, allora io sono per il sesso libero.

Cancellieri alla Ligresti: «o finisci questa minestra o fuori dalla finestra!»

La Germania riconosce il terzo sesso, l'Italia sta lavorando sugli uomini, mezzi uomini, ominicchi, ruffiani e quaquaraquà.

Le sciat #4

noreply@blogger.com (Tanuccio) — Fri, 01 Nov 2013 16:32:00 +0000

Tempi moderni

Dove ti ho già visto io?
Abbiamo commentato lo stato di un amico in comune.

Disabitudini

Leggi quel messaggio.
Non ci riesco, se tocco lo schermo non funziona. Prova coi tasti.

La settimana #5

noreply@blogger.com (Tanuccio) — Thu, 31 Oct 2013 16:50:00 +0000

Cori e insulti sotto casa della Santanché. Si stava riappacificando con Sallusti.

Cori e insulti sotto casa della Santanché. Sallusti: «amore, ti é piaciuta la serenata?»

Squinzi: «no a porcate in parlamento», solo palazzo Grazioli puó avere questo ruolo istituzionale.

Verdini: «complotto é una parola che non uso», la mette solo in atto.

Qualche sera fa non andava whatsApp, ieri per un paio d'ore non andava facebook... questi sono chiari segni dell'imminente fine del mondo.

#veronicarisparmia
Dopo che hanno dimezzato il vitalizio di Veronica Lario, alcuni suggerimenti per risparmiare:

Compra le Wiston Invece che le Malboro
Tranquilla che con la nuova manovra avrai anche tu 14 euro in piú in busta paga
non ti azzardare a fottermi i volantini della coop con gli sconti.
Aspetta a montare le gomme invernali
Non far fatturare il tuo avvocato
I film scaricali su internet

Ma Gianni Cuperlo esattamente in quale bocciofila l'hanno pescato?

Siamo fuori dal G8, ma non preoccupatevi, é solo una tattica per sfiancare gli avversari e vincere in volata.

L'Italia fuori dal G8, superata dalla Russia con un gol in netto fuorigioco.

A fine anno ripartirà l'economia e probabilemente non la rivedremo più.

Ho smesso di credera ai sondaggi quando ho visto che non era menzionato "ma andate tutti a morì ammazzati".

Da quando Brunetta minaccia la guerriglia vedo occhi sospetti i nani da giardino.

Brunetta: "Se Rosi Bindi non si dimette, scoppia la guerriglia", Gargamella è avvertito.

Gli 007 americani spiavano Berlusconi su youporn.

Gli americani mi spiano, ho Obama come follower su twitter

Grillo chiede l'impeachment dopo aver visto cos'era su Wikipedia.

Rinasce Forza Italia. Regia di George A. Romero.

Letta: "non possiamo presentarci con le pezze al..." non vanno più di moda.

Pare che Berlusconi, alla prossima campagna elettorale, apparirà a Masterchef come esperto di patate.

Dopo secondo squillo di telefono pianista ferma il concerto e passa la mozione dell'opposizione.

Stanotte cambia l'orario, bisognerà andare a lavoro un'ora dopo e uscire un'ora prima.

Non vorrei che il ritorno di Forza Italia ci costringa a reindossare i bomber.

Pietralcina è stata sostituita come meta per le gite a 14 euro con annessa vendita di pentole dalla Leopolda.

Mi dispiace non potere partecipare alla Leopolda13, avevo proprio bisogno di un'aspirapolvere.

Secondo Renzi la rotta è cambiata, secondo me la palla è rotta.

Giovanardi è contro il sesso libero, io sono contro il sesso tra i genitori di Giovanardi, ma sono arrivato troppo tardi.

Le sciat #3

noreply@blogger.com (Tanuccio) — Thu, 24 Oct 2013 16:24:00 +0000

Disabitudini

Leggi quel messaggio.
Non ci riesco, se tocco lo schermo non funziona.
Prova coi tasti.

Esigenze

Come lo cerchi il fidanzato?
Voglio che mi accompagni a fare shopping, che stia a sentire le chiacchiere tra me e le mie amiche, voglio che sia entusiasta ogni volta che mi vede, voglio che mi porti in giro, voglio che con me vada ovunque, lo voglio fedele, voglio scegliere il suo cibo e i suoi vestiti...
Ma cerchi un fidanzato o un animale di compagnia?

Fraintendimenti

Chi li fa i piatti?
Non lo so, qui è scritto made in china.

Discorso tra due immigrati

Hai sentito?
In Italia l'immigrazione clandestina è reato.
Ah, allora rimaniamo qui