Diario di Bordo

Punizioni

noreply@blogger.com (Tanuccio) — Fri, 12 Aug 2011 14:45:00 +0000

Guzzanti shock su “Il Giornale”: “No tasse ai ricchi, la povertà è una punizione di Dio”

Adesso ho imparato la lezione, puoi anche smettere di punirmi...

L'Italia dopo la crisi

noreply@blogger.com (Tanuccio) — Thu, 11 Aug 2011 10:32:00 +0000

Nessuno potrà permettersi più l'automobile e tutti cercheranno di venderla ma nessuno la comprerà. Avremo parcheggi pieni, ma a nessuno importerà visto che nessuno cercherà un parcheggio.

I prezzi delle case non si abbasseranno così la gente troverà un nuovo modo di usare la macchina.

Berlusconi avrà il controllo di tutte le televisioni d'Italia, ma nessuno potrà permettersi la televisione.

Internet verrà usato al bar a turni di un'ora a testa. Ogni bar avrà la camera masturbazione a parte.

Berlusconi vincerà l'ennessima elezione promettendo più sale da masturbazione per tutti.

Verranno abolite le ferie e le festività. Ma tanto non importa, perché nessuno lavorerà.

I pochi che lavoreranno verranno deportati in padania.

Nessuna coda in tangenziale, anzi autostrade e tangenziali verranno usate come piste ciclabili.

Il trota diventerà ministro dell'economia, visto che oramai il danno è stato già fatto.

I parlamentari rinuncieranno alla pensione, ma resteranno in carica tutta li vita.

Tremonti si ritirerà in un convento nell'aspromonte.

Brunetta lavorerà in un giardino condominiale.

In pensione si andrà a 85 anni per sfinimento.

Se ti sentirai male dovrai rivolgerti allo stregone di quartiere.

I politici parleranno ancora di far ripartire il mercato immobiliare. Avremo case a bassissimo impatto ambientale, perché vuote.

Il matrimonio tra gay sarà valido per legge, perché il Vaticano è stato spostato in Brasile, visto che in Italia non tirava più soldi.

La Toscana verrà venduta all'Inghilterra e le Marche all'Olanda. La Lombardia verrà data in gestione per 99 anni alla lega. San Marino conquisterà la Romagna e le sue truppe assedieranno Bologna.

Le banche non ci saranno più e se qualcuno vorrà aprirsi un conto dovrà andare in Svizzera.

Il Colosseo verrà venduto ai cinesi, la fontana di Trevi agli americani, la torre di Pisa a Dolce e Gabbana, piazza San Marco a Briatore e il Duomo di Milano agli assiri e babilonesi.

Villa certosa si estenderà per tutta la Sardegna, isolotti compresi.

I carabinieri per avere fondi dovranno raccontare barzellette in TV.

La guardia di finanza sarà il nome di un importante gruppo rock molisano.

La prostituzione sarà legale, solo ad Arcore.

Supposte di attualità #18

noreply@blogger.com (Tanuccio) — Wed, 10 Aug 2011 13:34:00 +0000

# Gran Bretagna: gli scontri si espandono anche a Manchester. Questa volta Balottelli non centra niente.

# Brunetta, "in tre mesi batteremo la crisi e vinceremo le elezioni!", tocca far tifo per la crisi.

# Disgelo tra Berlusconi e Fini... Ecco la novità che ci aspettavamo dalla politica italiana

# Bossi, "la lega vigilerà sulle pensioni", ed io che ho sempre pensato che vigilavano su un pensionato.

# Berlusoni: "la patrimoniale con me mai, piuttosto mi dimetto", tocca far tifo per la patrimoniale.

# Il Trota si è iscritto in Economia. Giù le borse mondiali.

# Tutte le spese per l'insegnamento del Trota verranno sostenute direttamente dal patron di Cepu, Francesco Polidori, la famiglia ha rinunciato alla sua istruzione dalle elezioni amministrative dello scorso anno.

# Hacker minacciano la distruzione di facebook per il 5 novembre. E' incredibile come faccia irritare le persone la nuova chat di facebook.

# Il comune di Varese chiede un aiuto a Rocco Siffredi per trovare finanziamenti per il restauro della piscina a forma di fallo. All'inizio il sindaco era andato da Tremonti, vi lascio immaginare dove il ministro gli ha detto di attaccarsi.

# Giovanardi, "l'Italia non vuole il matrimonio tra gay", e soprattutto non vuole Giovanardi.

# Giovanardi, "la famiglia è uomo, donna e Giovanardi".

Ho fame molte grazie

noreply@blogger.com (Tanuccio) — Tue, 16 Nov 2010 21:32:00 +0000

Davanti ad un cartoncino con scritto HO FAME MOLTE GRAZIE.

Persona1: Guarda.
Persona2: Cosa?
Persona1: Quel cartoncino, quello con scritto HO FAME MOLTE GRAZIE.
Persona2: E allora?
Persona1: C'è il cartello, la ciotola per i soldi, un cuscino, ma manca la persona che chiede la carità. Chissà dove è andata?
Persona2: Cosa c'è scritto nel cartone?
Persona1: C'è scritto che ha fame.
Perosna2: Sarà andata in pausa pranzo.

Scateneremo una guerra civile!

noreply@blogger.com (Tanuccio) — Sat, 13 Nov 2010 19:36:00 +0000

Berlusconi: "scateneremo una guerra civile"

Finalmente, da quindici anni, Berlusconi propone qualcosa di civile!

Cosa non si inventa la gente per evitare la galera.

Brambilla smentisce, non vorrebbe spezzarsi le unghie e smagliarsi le calze.

La Russa recupera dal soffitto tutte la sua vecchie divise.

La guerra civile verrà trasmessa in esclusiva su Mediaset Premium.

Altra esclusiva che non è nella TV satellitare!

Novant'anni fa si bruciavano le camere del lavoro e le sedi del partito comunista, oggi si bruceranno le sedi regionali della RAI e delle TV concorrenti.

Bossi propone una marcia fino a Bologna.

Chiamati a rapporto Lele Mora e Fede, la figa non deve mancare...

Prenotato un biglietto aereo contemporaneamente per la Libia, la Russia e Antigua... non si sa mai.

Presto un dottore!! ...un chirurgo plastico.

In programma anche le cinque giornate di Milano, solo che bisogna spiegargli che non si tratta della settimana della moda.

Pronti i fucili del popolo del nord, devono solo asciugarsi dopo l'alluvione in Veneto.

Le risposte che tutti vorrebbero sentire

noreply@blogger.com (Tanuccio) — Wed, 10 Nov 2010 21:15:00 +0000

Ecco delle situazioni che tutti noi sogniamo quando i giornalisti (?) di Studio Aperto molestano le persone in giro per l’Italia.

CALDO! CALDO! CALDO!

Giornalista (?): Fa caldo oggi?
Molestato: No, in realtà sto aspettando un pinguino!

FREDDO! FREDDO! FREDDO!

Giornalista (?): Ha freddo?
Molestato: Che cazzo di domande fai! Siamo al 2 gennaio è normale che faccia freddo coglione!

SUPERENALOTTO!

Giornalista (?): cosa farebbe se vincesse?
Molestato: Acquisterei Italia Uno e chiuderei questo telegiornale (?) di merda!

TERREMOTO/ALLUVIONE/BERTOLASO DAY!

Giornalista (?): Come si sente dopo la perdita della sua casa.
Molestato: Fortuna che in tenda non abbiamo l’antenna e non possiamo vedere ‘ste porcate.

COGNE, GARLASCO, PERUGIA, AVETRANA!

Giornalista (?): Cosa ne pensa del delitto che ha insanguinato la sua città?
Molestato: Penso che se continui a fare ‘ste domande del cazzo i fatti di sangue saranno due.

PARENTE SCOMPARSO!

Giornalista (?): Vuole fare un appello al suo caro scomparso?
Molestato: Sì, non guardare la mia intervista a Studio Aperto, ti vergogneresti troppo di me!

GATTINO SCOMPARSO, SI INTERVISTA UN BAMBINO!

Giornalista (?): Ti manca tanto il tuo gattino?
Piccolo molestato: Io non ho un gatto.

GOSSIP SOTTO L’OMBRELLONE!

Giornalista (?): Cosa ne pensa della nuova storia tra il calciatore e la velina?
Molestato: Lui è un coglione, mentre lei non la vedrei male come terzino.

VACANZE! VACANZE! VACANZE!

Giornalista (?): Come sta andando la vacanza?
Molestato: Prima che venissi tu bene.

GIOVANI E TRASGRESSIONE!

Giornalista (?): Ecco che intervistiamo quel gruppo di ragazzi che sicuramente ha fatto uso di stupefacenti!
Molestati metallari: UN TRUZZO! PICCHIAMOLO!

Sì, lo so fare un post su Studio Aperto è come sparare sulla Croce Rossa, ma io sono bastardo e me ne infischio.

WOOOOOOOOOOOOOOOOH!

noreply@blogger.com (Tanuccio) — Tue, 09 Nov 2010 22:30:00 +0000

Ci è stato detto e fatto credere, in questi ultimi 15 anni, che la padania è una nazione e che questa "nazione" ha il diritto di autodeterminarsi e decidere del suo futuro e tanti anni di convenienza berlusconiana hanno reso possibile questa truffa. Allora perché non poter anche noi inventare una nazione? Perché un veneto deve considerarsi connazionale di un piemonetese e non di un pugliese? Il gioco è facile si cerca un avvenimento storico o qualche ragione sociale che accomunano due o più regioni italiane e si fa credere che queste regioni assieme fanno un popolo e che hanno diritto ad essere nazione, i leghisti sono stati maestri in questo, strumentalizzando la lega lombarda e usando un termine di Gianni Brera (che tifava la nazionale ai mondiali) per dare un nome a questa "nazione", per poi a loro piacimento estendere i "confini" fino alle Marche, Umbria e Toscana.
Ecco perché è nata l'Adriazia, la nazione dei popoli adriatici, una nazione che si estende da Trieste a Otranto e che risveglia l'orgoglio dei levantini, una nazione accomunata dallo stesso mare, da secoli di scambi commerciali, dall'Esarcato di Ravenna, dalla Repubblica di Venezia, da Federico II, dalla Transumanza etc. e se il misero evento storico della Lega Lombarda giustifica la "nazione padana", tutti gli eventi da me elencati non solo giustificano la nazione Adriate, ma la rendono più credibile della truffa che i governi bossi/berlusconi ci hanno propinato da 15 anni a questa parte.
Tutte le regioni italiche hanno avuto, chi più e chi meno, tra loro una storia comune, che le potrebbero portare a giustificare una eventuale "nazione", si potrebbe inventare una nazione delle regioni del sud, delle marche, toscana e Emilia, una nazione che prende spunto dalla magna Grecia o anche una che comprende solo le zone alpine e Appenniniche, ma questo, a parer mio, più che indebolire la nazione Italia la rafforza dando riprova che il bel paese, coi suoi campanili e con le sue diverse regioni geografiche, ha una storia e un destino comune!
Quindi finché la nostra classe dirigente e le nostre istituzioni vivranno in combutta con l'idea della nazione padana, il popolo Adriate continuerà con la sua provocazione a portare avanti l'idea di nazione adriatica, consapevole di avere basi storiche più solide di quelle spacciate dai leghisti e di essere più illuminati, fighi e simpatici dei padani, WOOOOOOOOOH!

Per saperne di più:
Il sito;
Il forum;
La pagina facebook.

La nascita del nazismo

noreply@blogger.com (Tanuccio) — Mon, 08 Nov 2010 08:49:00 +0000

Monaco, in una birreria in città, davanti a dei boccali di birra alcune persone discutono.

Adolf: allora!? Cosa facciamo per il week-end?
Gerarca1: la solita partita a bocce?
Adolf: No, non mi va… cerchiamo qualcosa di meglio.
Gerarca2: perché non andiamo al lago, faccio preparare i wurstel da mia madre!
Adolf: No… Facciamo qualcosa di più cattivo!
Gerarca3: lanciamo i sassi dal cavalcavia!
Adolf: Cavalcavia? E cos’è un cavalcavia?
Gerarca3: boh…
Adolf: Dobbiamo fare qualcosa di cattivo che ci renda famosi.
Umberto: facciamo un partito e prendiamocela con i meridionali!
Gerarca 4: Con i meridionali? Ma se stiamo a Monaco! E poi il capo è austriaco!
Umberto: Adolf austriaco! Ed io che sto perdendo tempo con questo terrone che suona mandolino e mangia la pizza!
[si alza e se ne va]
Adolf: Silvio ma chi ci hai portato? Questo è matto! Tu cosa proponi?
Silvio: fondiamo un impero economico con le TV, facciamo pubblicità con una squadra di calcio e poi quando siamo pieni di debiti fondiamo un partito e vinciamo le elezioni in pochi mesi!
Adolf: No, troppo irreale. Però il partito secondo me è una buona idea…
Walter: Allora facciamo che fondiamo un partito e scegliamo il leader con le primarie!
Adolf: ma sei scemo!
Silvio: Sì, è scemo.
Adolf: Facciamo che fondiamo un partito, distraiamo la gente dando la colpa agli ebrei, inventiamo un mito tipo razza ariana, formiamo un potente esercito, conquistiamo gli stati dell’est per il nostro spazio vitale e nel frattempo ci vendichiamo con la Francia per lo smacco subito nella grande guerra!
Gerarchi (in coro): sì, bello! E’ una grande idea!
Satana: Cosa volete fare voi? Fondare un partito? Dare la colpa agli ebrei? Inventare miti? Conquistare il mondo? Ma voi siete fuori di testa! Ma se la Germania non c’ha manco gli occhi per piangere! Ed io che perdo tempo con queste stronzate! Vorrei sapere cosa mi è passato in testa, quando ho pensato che con voi riuscivo a far scoppiare una guerra peggio di quell'altra! Vi saluto, vado in America a vedere se riesco a far vincere le elezioni ai repubblicani, quelli sì che mi danno soddisfazioni.

La direzione del blog si scusa per le inesattezze storiche.

Meglio riderci su. Ma anche no

noreply@blogger.com (Tanuccio) — Thu, 04 Nov 2010 09:04:00 +0000

«Meglio appassionati di belle ragazze che gay». E se poi te ne penti?

«Meglio appassionati di belle ragazze che gay». Ha dichiarato Berlusconi camminando rasente muro.

Erba e escort nella villa di Berlusconi. E noi poveri sfigati che siamo ancora costretti ad andare ad Amsterdam.

Meglio se minorenni.

Meglio cento giorni da coglioni che uno da Berlusconi.

Meglio appassionati di belle ragazze che leggere Il Diario di bordo.

Meglio una verità che ferisce di una bugia di comodo: Silvio, ce l’hai piccolo.

«Meglio appassionati di belle ragazze che gay». Sulle cesse si riserva di tirare il solito bestemmione.

Frattini: «Berlusconi, sui gay, si scuserà con fatti concreti». Magari con un bel patata-party.

Signorini: «Questa volta non sono d’accordo col Premier». Strano modo di chiedere un aumento.

Che poi, viste le innumerevoli inculate che gli italiani prendono da questo governo, la frase di Berlusconi offende un po’ tutti, non solo i gay.

Carfagna: «Quella di Berlusconi sui gay è stata solo una battuta». All’inizio lo sembravano anche quelle di Hitler sugli ebrei.

Terrorismo: sospetto pacco bomba per Berlusconi su aereo da Atene. Saranno i greci invidiosi del fatto che la fagiana vada solo da lui?

Terrorismo: sospetto pacco bomba per Berlusconi su aereo da Atene. La vendetta di Mykonos.

Meglio la carne che l’osso… e darci dentro a più non posso.

Capezzone: «Battuta detta sottopressione». Forse voleva far colpo su qualche giovane giornalista.

Capezzone: «Battuta detta sottopressione». E dillo che vuoi un altro cazzotto, allora.

Santachè: «Berlusconi la pensa come tutti i genitori italiani che sperano di avere figli eterosessuali». Sì, e magari anche di razza ariana.

Parla proprio lei… nel 2008 dichiarava che a Berlusconi non la dava e che lui, in politica, vedeva le donne solo orizzontali. Che t’è successo, Daniela? Ti sei piegata alle esigenze del governo del fare?

Meglio tacere e sembrare stupidi che aprir bocca e togliere ogni dubbio: la prossima volta conta fino a dieci, prima di parlare.

Terrorismo: sospetto pacco bomba per Berlusconi su aereo da Atene. La polizia postale l’ha capito quando dal pacco, per una volta, non è uscita la solita spogliarellista.

Terrorismo: sospetto pacco bomba per Berlusconi su aereo da Atene. La polizia postale l’ha capito perché il pacco in questione, per una volta, non era quello dei calzoni.

Santanchè: «Berlusconi rappresenta l’italiano medio». A rappresentare il dito medio, invece, c’ha già pensato Bossi.

Capezzone: «Sono convinto che ci si possa lasciare alle spalle l’episodio di ieri». Ma allora non hai capito un cazzo: quello non vuole nulla dietro le spalle!

Da Governo del fare a Governo del farsele. Tutte.

Meglio che la smettiamo, prima che ci chiamino ad Annozero al posto di Santoro: facciam ridere quasi quanto lui.

In collaborazione con un pazzo

Questo blog lotta per l'indipendenza dei popoli Adriatici.

noreply@blogger.com (Tanuccio) — Mon, 01 Nov 2010 21:19:00 +0000

Se può esistere la Padania, può esistere anche l’Adriazia. Se non può esistere l’Adriazia, non può esistere neanche la Padania.

http://adriazia.com/

VIA DA ROMA, VIA DA MILANO, ADRIATICO SOVRANO!

Precario per vocazione

noreply@blogger.com (Tanuccio) — Wed, 27 Oct 2010 09:32:00 +0000

Chi ha seguito un po' questo blog e ha letto buona parte dei post che l'autore ha scritto, in particolar modo quelli di due anni fa, sa un po' delle peripezie passate dal sottoscritto per poter avere un lavoro. Certo, il sottoscritto non ha l'esclusiva del precariato, ma ha raccontato questa specie di micromondo (diventato pian piano macro) di cui i politici italiani se ne infischiano.
Penso di non averlo mai raccotato bene il precariato, complice la mia ironia e la mia poca voglia di voler essere compianto da altri e con questo, penso di essere uguale a molti giovani italian che continuano a lavorare con serietà, pur non sapendo fra due o tre mesi dove sbattere la testa.
Ora vi aspetterete sicuramente un post sociologico e drammatico su tutti i milioni di giovani in cerca di un lavoro fisso o al massimo di un contratto con una certa tutela , ma l'autore dichiara di non esserne capace e che questo post era solo per comunicare che tra tutti questi milioni di ragazzi più o meno giovani che arrancano nel dramma della precarietà uno ce l'ha fatta ad uscirene.
Probabilmente non racconterò più di colloqui, o non racconterò più e basta. Sicuramente rimarrò precario per vocazione, chi ha vissuto il dramma una volta lo rivivrà anche negli occhi dei futuri colleghi che lavoreranno con te per una sostituzione maternità o per due mesi sotto agenzia.
Nonostante tutto, ho paura che sarò per sempre un precario e tutti saremo per sempre precari, ma fatemi godere questo momento e più avanti mi preoccuperò di tutto.

Buttiglione a Radio2

noreply@blogger.com (Tanuccio) — Tue, 26 Oct 2010 12:22:00 +0000

"Essere gay è moralmente sbagliato, come lo è l’adulterio, il non pagare le tasse o il non donare soldi ai poveri" e votare Buttiglione.

Supposte di attualità #17

noreply@blogger.com (Tanuccio) — Mon, 25 Oct 2010 15:30:00 +0000

# Marchionne, "Io sono un metalmeccanico", avete visto? Il colpevole non è sempre il maggiordomo.

# Marchionne, "Col nuovo patto, gli stipendi degli operai Fiat saranno al livello di quelli tedeschi.", perché saranno costretti ad emigrare.

# Marchionne, "Senza l'Italia la Fiat farebbe di più", evidentemente non parlava del mercato italiano.

# Maroni, dopo l'aggressione ai carabinieri a Boscoreale, "Stop alla violenza o usiamo la forza", gli deve essere sfuggito qualcosa.

# Maroni, "Stop alla violenza o usiamo la forza", quella di prima era guerra preventiva.

# Bertolaso, "Napoli pulita in 3-4 giorni", per la puzza di merda di certi politici, purtroppo bisognerà ancora aspettare.

# Rifiuti / Berlusconi, "Soluzione problema in 10 giorni o mi dimetto!"... no, scusate "o mi dimetto" non l'ha detto.

# Rifiuti. I sindaci dell'area vesuviana lasciano il tavolo della trattativa. Bertolaso, "andremo avanti con l'accordo in maniera unilaterale!". Accordo? Quale accordo? Dobbiamo contestualizzare anche questa parola?

#Rifiuti / Bertolaso: "Berlusconi è commosso dalle lamentele dei cittadini dell'area vesuviana, ma noi andremo avanti lo stesso!", lo sbirro buono e lo sbirro cattivo.

# Premi aumentati del 25% nel 2010. Sembra una bella notizia ma purtroppo si parla di assicurazioni.

# Furto in casa di Simona Ventura, portate via solo poche cose di scarso valore. La prestazione non è stata accolta favorevolmente dalla giuria, deciderà il televoto.

Dalla pagina di feisbuc:

# Avetrana, sequestrate piante di canapa indiana. Vi aspettavate una notizia su Sarah Scazzi?

# Berlusconi: "Leggi ad personam? Non le chiedo io ma alleati", poverino, lui si farebbe processare.

# Berlusconi denuncia Report sulla villa ad Antigua, a breve una legge contro tutti quelli che rendono note le proprietà all'estero... naturalmente sarà retroattiva.

# Ior, operazioni sospette nel mirino dei magistrati. Date a Cesare quel che è di Cesare... estero su estero.

# La Cnn annuncia che Bin Laden vive in una casa normale... bianca...

# Governo/ Bossi: "basta un "no" e si vota". NO!

# Piemonte dopo riconteggio schede, in forse il governo di Cota. Co(i)ta interrotto. (n.d.a. Alla fine è stato interrotto solo il conteggio)

# Il governo approva la finanziaria in 30 minuti, dopo avevano tennis.

Il ritorno di Bertolaso

noreply@blogger.com (Tanuccio) — Fri, 22 Oct 2010 15:05:00 +0000

Bertolaso: “Alla fine dell’anno scorso abbiamo detto che la gestione della fase emergenziale era stata superata. Ma nessuno aveva mai detto che era stato definitivamente risolto il problema“.

Oh, ma che peccato proprio adesso che avevo mandato questa cartolina...

Si vede che le parole "problema risolto" erano da contestualizzare...

Modelli di vita

noreply@blogger.com (Tanuccio) — Thu, 21 Oct 2010 08:32:00 +0000

«La maestra è stata una miss»
E la mamma ritira la figlia dalla scuola

Si vede che la signora non voleva inculcare alla figlia modelli di vita sbagliati di gente che lascia il mondo dello spettacolo e va a fare un lavoro normale.

Che dura la vita del figo

noreply@blogger.com (Tanuccio) — Wed, 20 Oct 2010 13:42:00 +0000

Fabrizio Corona: “Ho bisogno di uno psicologo”

Albe: Hai sentito l'ultima su Corona?
Tanuccio: No, d'altronde è sempre molto discreto, è difficile avere notizie su di lui.
Albe: ?
Tanuccio: Allora? Cos'è quest'ultima su Corona?
Albe: Mister simpatia a La vita in diretta ha dichiarato che ci sono tantissimi belli che non trasmettono niente, mentre lui, al contrario, non solo è bello, ma è anche affascinante e ha anche carisma.
Tanuccio: E' anche modesto aggiungerei io.
Albe: Poi ha anche detto che deve mettere la testa a posto e che la madre è da dieci anni che gli consiglia di andare da un psicologo.
Tanuccio: Uno psicologo?
Albe: Uno psicologo. Cosa c'è di male?
Tanuccio: No niente, spero solo che non ci facciano un reality...

Questione di punti di vista

noreply@blogger.com (Tanuccio) — Tue, 19 Oct 2010 08:03:00 +0000

Dopo l'inchiesta di Report dell'altra sera sulle ville del miglior presidente planetario galattico degli ultimi 150 anni luce, tutta Italia si chiede chi c'è dietro la Banca Arner. Io non so chi ci sia dietro, ma sono sicuro che d'avanti troverete milioni di contribuenti italiani in posizione supina.

Sempre nella stessa puntata si è visto il documento di identità del premier, Report premeva sul fatto che il signor B. era ancora residente dalla mamma, io, che sono meno impegnato e che nel documento ho messo la mia altezza vera, premo sul fatto che l'altezza dichiarata di San Silvio da Arcore è di 1 metro e 70!

Comunque siete i soliti maligni comunisti, ma secondo voi un povero cristo, dopo che ha lavorato tutta la vita, non può comprarsi una baracca al mare e per educazione costruire una piccola baracchina al primo ministro di quel paese e già che c'è aiutare lo stesso paese a ridurre il debito, per poi poter scappare lì se le cose vanno male qui?

I successi del Governo Berlusconi

noreply@blogger.com (Tanuccio) — Fri, 15 Oct 2010 09:57:00 +0000

Parliamo dei successi del Governo Berlusconi e di un modo che avete per poter far capire ai vostri amici quanto sta facendo bene questo governo al nostro amato paese. Infatti, per chi non lo sapesse, tramite il sito del Governo Berlusconi, avete la possibilità di mandare delle cartoline a tutti i vostri contatti per poterli aprire gli occhi oscurati dalla campagna dei giornali e dei programmi faziosi di sinistra.

Eccovi una carrellata:

1. ABRUZZO

Questa cartolina fa vedere il nostro sorridente premier che da ad una fortunata cittadina abruzzese le chiavi delle splendide unità abitative costruite in tempi record! Ho detto fortunata, perché siccome le case non ci sono per tutti, al contrario di come dice la cartolina, dei poveri cittadini abruzzesi sono ancora costretti a vivere in albergo, che il governo regolarmente non paga.

2. ALITALIA

Alitalia in mano agli italiani!!! Gli utili sono in mano a pochi italiani amici, i debiti ce li siamo beccati noi senza poter dire niente.Vola la nuova Alitalia dice la cartolina, coi soldi nostri aggiungerei io.

3. CLANDESTINI

Dati alla mano che non ho non dò torto al governo, il mio non è un post giornalistico, ma di opinione. Quindi diciamo che il governo abbia ragione e che gli sbarchi clandestini siano effettivamente diminuiti, ma a che prezzo? La cartolina fa vedere una efficiente barca della guardia costiera italiana vigile sul nostro territorio, ma il lavoro sporco lo fanno i libici e ne abbiamo avuto riprova su come lo fanno... se volete essere complici del signor Gheddafi...

4. CONTI CORRENTI.

Il governo ci dice che i nostri risparmi sono al sicuro e se ce lo dice il governo io comincerei a preoccuparmi... Con questa cartolina il governo vuole comunicarci che grazie a lui abbiamo i risparmi garantiti, peccato che la garanzia dei conti correnti e dei depositi è vecchia di più di 20 anni, visto che il FITD (Fondo Interbancario di Tutela dei Depositi), che è un consorzio tra le banche italiane a tutela dei debositi e conti correnti si è costituito nel 1987, quindi caro Silvio i nostri soldi erano già tutelati... Comunque grazie del pensiero.

5. ITALIA NEL MONDO.

La cartolina ci mostra il nostro amato premier che racconta una barzelletta a Obama, peccato che quelli con cui ha più rapporti Berlusconi sono Gheddafi e Putin... Protagonisti sì, ma in negativo.

6. MONEZZA

Nella foto vediamo un Berlusconi sorridente accanto a Bertolaso, a proposito che fine ha fatto Bertolaso? Non si sente più! Per cortesia fate crollare un ponte organizzate un grande evento che ne sentiamo la mancanza!
La cartolina ci dice che il problema è stato risolto in 58 giorni, peccato che la monnezza è stata tolta solo a Napoli città, ma non nei paesi limitrofi (per carità il governo Prodi non aveva fatto di meglio) e, dopo un paio di anni, come per magia è tornata.

7. PARADISI FISCALI

E' finita la pacchia... all'estero, ma non in Italia, visto che il condono, trasformato per l'occasione in scudo fiscale, ha permesso agli evasori storici di far rientrare il loro capitale con una tassa irrisoria del 5% (ricordo che la tassa sulle rendite è del 12,50%).

8. RIFORMA UNIVERSITA'

Ah che bella sta riforma... un attimo... mi dicono che non ci sono più i soldi per farla. Probabilmente sono stati usati per altri grandi successi del governo, come ad esempio dare Alitalia agli italiani...

9. SICUREZZA

Qui la cartolina ci mostra due bei soldati che pattugliano la città, per darci sicurezza... Ora non so nella vostra città, ma qui a Parma li vedo solo nel centro storico e di giorno, luoghi e momenti dove si incontrano poche persone che commettono crimini, senza contare che ogni coppia di soldati si porta dietro un carabiniere togliendolo dalle sue abituali funzioni di tutela della legge... Secondo me l'unica leva che il governo ha usato per risolvere "l'emergenza" sicurezza è stata quella di non far parlare più i tele giornali di emergenza sicurezza.

Supposte di attualità #16

noreply@blogger.com (Tanuccio) — Thu, 14 Oct 2010 09:33:00 +0000

# Cile. Ultimato salvataggio dei 33 minatori, appello delle TV italiane: "non chiudete la miniera, abbiamo vari pseudovip che sarebbero disposti ad entrarci!"

# Cile. Steve Jobs ha regalato a ciascun minatore l'ultimo ipod, fabbricato fresco fresco dagli operai cinesi sottopagati e dalle fabbriche cinesi senza misure di sicurezza. Cogliete l'ironia.

# Cile. Con il successo dell'operazione la popolarità del presidente Pinera è alle stelle, per cortesia non fatelo sapere a Berlusconi!

# Polemiche al GF11 per la partecipazione di un figlio di un camorrista... Non sanno più dove smaltire i rifiuti tossici.

# Polemiche al GF11 per la partecipazione di un figlio di un camorrista... Forse queste saranno le nuove misure antimafia del governo per mettere dentro più boss possibili.

# In realtà, a detta degli autori, questo ragazzo al contrario del padre ha scelto una vita onesta e dignitosa... Dignitosa? Al Grande fratello?

# Masi sospende Santoro per 10 giorni per un vaffan...bicchiere, tanto valeva la pena dire un bel vaffanculo!

# Il Direttore generale si difende dalle accuse spiegando che "Santoro si è reso responsabile di due violazioni disciplinari ben precise", non votare Berlusconi e dirlo palesemente per mezzo TV.

# Slitta la riforma universitaria per mancanza di fondi, ma i tagli vanno bene.

# Pisanu, "Amministrative, nelle liste candidati indegni.", perché cercavano persone oneste?

Dalla fan page di feisbuc:

# Nintendo dimezza stima utile annuo. Gli restano altre due vite.

# Belpietro: "pago per le mie idee", ed io che pensavo che venisse pagato per le sue idee

# Bettini (PD): "per battere Berlusconi intesa a termine con Montezemolo", l'ennesimo lavoro precario.

# La 'ndragheta minaccia giudice con un bazooka. Berlusconi con una commissione d'inchiesta.

# Secondo studi l'Humor inglese crolla a 54 anni, quello italiano purtroppo è in sella e pimpante anche a 74 anni.

# Berlusconi: "Se la gente è delusa non è colpa mia, è colpa del PDL". I soliti comunisti.

# Berlusconi: "di vecchi qui in Italia attivi ne basta uno solo" certo, di passivi bastiamo noi.

# Viminale: "A Genova evitata una strage", non parlavano del G8?

Presadiretta, il terremoto dell'Aquila, Gianni Chiodi e la sua gran faccia da culo.

noreply@blogger.com (Tanuccio) — Sun, 10 Oct 2010 22:04:00 +0000

Ho appena finito di vedere Presadiretta, lo so sono masochista, e dopo aver parlato di unità d'Italia, nell'ultimo servizio la trasmissione si è occupata della "ricostruzione" dell'Aquila e degli altri comuni terremotati (ricostruzione tra virgolette perché, come molti non sanno, non si è fatto ancora niente). Dopo aver fatto il punto della situazione ad un certo punto del servizio, l'inviato va ad intervistare Gianni Chiodi, il presidente della regione Abruzzo e commissario straordinario per il terremoto, per chiedere lumi sui fondi per la ricostruzione, lui dice che i soldi ci sono solo che i comuni non glieli chiedono. Non ho dati per poter smentire questa sua dichiarazione, ma sicuramente posso dire che trovo molto strano che un amministratore che ha una parte dei suoi amministrati in condizioni di estremo disagio e che, a detta sua, ha i fondi, non vada a rompere i coglioni ai comuni per usarli! A volte ho la sensazione che la facce da culo in questo paese le abbiamo messe tutte al potere.

Intervista a Renzo "trota" Bossi

noreply@blogger.com (Tanuccio) — Fri, 08 Oct 2010 10:30:00 +0000

Altro gran colpo del vostro blog preferito che con un'astuta mossa terrona è riuscito a strappare un'intervista ad uno dei "politici" più discussi degli ultimi tempi, sto parlando dell'ultra ripetente Bossi jr, mica cazzi!
L'incotro è fissato alla casa del popolo padano di qualche paese sperduto della Brianza che il mio navigatore neanche riconosce e dopo aver chiesto indicazioni ad un maiale e a tre mucche che protestavano per le quote latte ed aver sbagliato strada un paio di volte per causa della nebbia, mi trovo davanti ad un edifico a forma di sole delle Alpi, con la statua di bossi che fa il segno del dito medio.

Buongiorno signor Bossi, innanzi tutto volevo scusarmi per il ritardo, non è mia abitudine arrivare tardi agli appuntamenti, ma le mucche da queste parti parlano una lingua a me incomprensibile.
Non si preoccupi, lo so che voi terroni perdete tempo a suonare il mandolino e mangiare pizza.

Le chiedo scusa signor Bossi, ma io non so suonare e poi la pizza la mangiate anche qui.
Sempre a piangere soldi dal nord voi terroni! E intanto il popolo padano soffre la fame!

Vabbé, lasciamo perdere e cominciamo con l'intervista. Ha suscitato una grande polemica la sua candidatura, nonostante il suo percorso di studi, diciamo poco brillante. I maligni dicono che la sua è una candidatura di "famiglia".
I soliti terroni!

Scusi, ma questa non è una risposta, penso che un politico, sia solo a livello regionale dovrebbe dare una spiegazione. Altrimenti la meritocrazia, da voi tanto decantata, va a farsi un giro!
....

Allora signor Bossi, qui i lettori del blog vogliono una risposta!
La vuol sapere la verità?

Sono qui per la verità!
In realtà io manco lo volevo fare il politico! Volevo continuare a studiare!

Ma se è stato bocciato tre volte alla maturità?
Quello l'ho fatto corrompendo i miei insegnanti, non potevo permettermi di dire a mio padre che io volevo continuare a studiare e fare una materia umanistica.

Materia umanistica?
Sì, io ho sensibilità artistica, mi piace la cultura e mi sono sempre appassionato alla letteratura. Pensa che in italiano prendevo 10, ma poi andavo da mio padre e cancellavo lo zero...

Ma scusi, perché ha tenuto nascosta questa sua passione alla sua famiglia.
Quando ero piccolo, ogni volta che mi padre mi vedeva con una matita e un album da disegno, con un libro mi dava giù botte e mi diceva che se volevo fare qualcosa nella vita dovevo lavorare. Era terribile ogni volta che ai colloqui insegnanti professori dovevo andare dalla professoressa di italiano...

Ma non ha provato a trovare un soccorso fuori dalla sua famiglia?
I miei amici non appena gli facevo notare un affresco, uno stile architettonico mi picchiavano più di mio padre e mi chiamavano culattone. Pensi che una volta che gli ho spiegato la storia di un palazzo e mi sono passati sopra con i motorini!

E poi, come è arrivato a diventare quello che è oggi.
Dopo le ennesime randellate a casa e fuori, mi venne l'idea di sembrare ignorante e rozzo per essere accettato, così cominciai a sbagliare i compiti, a prendere i tre e a scarabocchiare i palazzi storici scrivendo "fuori i terroni dalla Padania". Da un lato mi piangeva il cuore quando facevo queste cose, dall'altro le cose cominciarono a migliorare. Venni accettato a casa, non ero più costretto a mangiare nella ciotola del cane, e venni accettato dagli amici e dalle ragazze.
Ma volevo fare di più, volevo arrivare in alto nel breve tempo possibile, così ebbi l'idea di farmi bocciare alla maturità, per far capire a mio padre che ero veramente cambiato e quanto gli dissi che volevo entrare in politica, lui mi rispose: "figliolo, dammi una prova che sei cambiato, fatti bocciare un'altra volta!".

Un'ultima domanda. E' pentito di aver abbandonato la sua passione per la politica?
Lei conosce qualcuno laureato in lauree umanistiche?

Sì.
Cosa fanno?

Se non sono disoccupati, si fanno il culo precario per quattro soldi per lavorare nel proprio campo di studio... Ho capito non è pentito.

Settimana Berlusconiana #4

noreply@blogger.com (Tanuccio) — Tue, 05 Oct 2010 10:51:00 +0000

Dopo cinque mesi di attesa e dopo la settimana più lunga della nostra vita (pare che sia passato un mese), cosa ha uscito dal suo parrucchino magico il nostro amato premier per il ministero dello sviluppo? Uno dei primi a far televisione in Italia e, soprattutto, uno dei primi a far programmi hot, programmi dove la gente si esibiva in mutande... beh, vista la situazione italiana...

Cepping

noreply@blogger.com (Tanuccio) — Mon, 04 Oct 2010 12:17:00 +0000

Fa cadere i colleghi: è stalking

Albe: Hai letto questa notizia?
Tanuccio: Quale?
Albe: Un magazziniere di 63 anni insaponava il pavimento per far cadere i colleghi e scriveva lettere e biglietti anonimi ai colleghi con frasi ingiuriose, addirittura ha anche mandato una lettera che inneggiava alle Brigate rosse!
Tanuccio: ...
Albe: Secondo il giudice si tratta di stalking.
Tanuccio: Secondo me è poca voglia di lavorare

Da un annuncio reale

noreply@blogger.com (Tanuccio) — Thu, 30 Sep 2010 22:46:00 +0000

Il signor G. dice di aver inventato primo e unico progetto nazionale ed europeo per la formazione alimentare incentrato sull'arte rossa e cerca collaboratori per promuovere e far conoscere questa cosa.
Il signor G. vuole organizzare una cena per presentare il suo progetto a tutti gli interessati.
Premesso che non so cosa sia questa arte rossa e su internet non ho trovato niente su questa fantomatica arte, quello che mi preoccupa è un'altra cosa, chi minchia paga la cena?

Deliri

noreply@blogger.com (Tanuccio) — Thu, 30 Sep 2010 17:15:00 +0000

Berlusconi al Senato, "Pace nel mondo? Merito mio".
Avrà fatto come con l'Alitalia, le Bad Company come l'Afghanistan, la Cecenia, il Darfur etc le ha date all'ONU.