Diario de una persona "especial"

nada que decir

noreply@blogger.com (Javier Pérez) — Mon, 04 Aug 2008 12:17:36 PDT

nada.

(Del lat. [res] nata, [cosa] nacida).

1. f. No ser, o carencia absoluta de todo ser. Era u. menos c. m.

2. f. Cosa mínima o de muy escasa entidad.

3. pron. indef. Ninguna cosa, negación absoluta de las cosas, a distinción de la de las personas.

4. pron. indef. Poco o muy poco en cualquier línea. Pasó por aquí hace nada.

5. adv. neg. De ninguna manera, de ningún modo.

No tengo nada que decirte querido diario, o al menos nada malo, lo que es todo un logro para mi atormentada vida, 30 intensos años, vividos cada uno de ellos al límite de mi capacidad. Todo sigue su rumbo, con los problemas triviales que surgen en la vida cotidiana de cualquier mortal, y con las alegrías que te da el llevar la vida que uno quiere. Una paz que no recuerdo haberla experimentado antes.

Dentro de unos meses nos quedaremos embarazados de nuestro primer hijo, y para cuando nazca esperamos habernos comprado ya la otra casa, más grande y, al fin, con terraza. Un nuevo hogar, que será de los dos, y de toda la familia conforme vayan llegando. No tenemos fecha para casarnos, pero posiblemente lo hagamos antes de que nazca nuestro primer hijo, por lo civil, por supuesto, un mero contrato de seguridad para nuestros hijos.

En los próximos días espero poder comprarme la bici, si mi jodida espalda me lo permite, y al fin, después de 12 años, volveré a montar sobre un vehículo de dos ruedas. De mi casa al trabajo y del trabajo a mi casa, en bici. Un primer paso para volver a ponerme en forma, y dejar los vicios que tan viejo me están dejando.

Roma, Marrakech, Málaga, Granada, Sevilla, Córdoba... y dentro de poco Santiago de Compostela y Bilbao. No paro en Madrid, o al menos nos vamos de aquí echando leches cada vez que tenemos oportunidad. Y si a eso le sumamos el redescubrimiento de Madrid de manos de mi mujer, Madrid ha dejado de ser una ciudad horrible, para pasar a ser simplemente una ciudad hostil, lo que ya es todo un logro. Aún así, mi sueño de volver a mi patria sigue tan vivo como siempre, y nuestro plan de futuro cuenta con ello.

Tan sólo hay un pequeño punto negro, y es que no logro curarme de las heridas del pasado, sigo sin entender cómo una persona a la que yo creía íntegra y sobretodo buena persona, me pudo tirar al retrete, junto con todos los recuerdos comunes, de esa forma tan cruel y despiadada. ¿Qué habrá sido de ella? Ya nada de eso me importa, no puede importarme, no alguien que decidió hacer como si ni yo ni lo que vivimos juntos jamás hubiera existido. Hasta las parejas más dispares se merecen una mísera amistad después de dejar de serlo. Yo mismo he conocido al ex de mi pareja, he estado en su casa muchas veces, nos hemos ido de juerga... Porque ellos sí mantienen una bellísima y sincera amistad. Y me lamento por no haber podido conseguirlo yo, por haber confiando en alguien que no se lo merecía.

Pero quizás le deba dar las gracias a mi ex... Una ruptura es más fácil y rápida cuando se odia, y gracias a ello estuve listo muy pronto para poder empezar una nueva relación, que, destino o casualidad, a resultado ser la mujer más maravillosa del mundo, con la que convivo, con la que pronto tendré un hijo, y con la que soy la persona más feliz del mundo.

No fue la primera que llegó. Antes de ella llegaron otras tres mujeres, y cada vez que conocía a una, más me atormentaba la idea de que jamás encontraría a la mujer que me hiciera feliz. Pero cuando ella llegó lo supe enseguida, no cabía ningún tipo de duda, fue un flechazo para ambos, tanto que incluso aún hoy desconfiamos de nuestra relación, porque no nos creemos que algo tan perfecto y maravilloso nos pueda estar pasando. O quizás nuestros respectivos ex nos convencieron de ello, nos grabaron con sangre y lágrimas que no nos merecíamos más de lo que ellos nos daban.

Por lo demás, no tengo nada más que decir.

calma

noreply@blogger.com (Javier Pérez) — Sat, 17 May 2008 06:22:41 PDT

calma.

(Del lat. cauma, y este del gr. καῦμα, bochorno).

1. f. Estado de la atmósfera cuando no hay viento.

2. f. sofoco (‖ sensación de calor acompañada de sudor).

3. f. Cesación o suspensión de algo. Calma en los dolores, en los negocios.

4. f. Paz, tranquilidad.

5. f. coloq. Cachaza, pachorra.

6. f. desus. Angustia, pena.

~ chicha.

1. f. Especialmente en la mar, completa quietud del aire.

2. f. coloq. Pereza, indolencia.

en ~.

1. loc. adv. Dicho del mar: Sin olas. U. t. c. loc. adj.

La calma llegó al fin, mis metas y los caminos que llevan a ella siguen en marcha. He vuelto a empezar a trabajar en mi futura empresa, la que me permitirá tener muchos hijos y vivir en Málaga. Aún con momentos de tempestad, la calma reina en mi tumultuoso mundo.

Me levanto feliz cada mañana pensando en el día maravilloso que me espera, al contrario que hace unos meses. Mis problemas de salud siguen ahí, pero son más insignificantes cuando sabes que tienes a una persona que te apoya en todo y que siempre está ahí. El dolor no existe cuando tu corazón y tu mente están colmados de endorfinas.

Conocí a su familia, y me eché a llorar, de felicidad, emocionado por haber encontrado a una familia maravillosa, culta, cariñosa, comprensiva, respetuosa, educada... Por primera vez en mi vida sentí envidia de otra familia, y el llanto quizás fue también de pena, porque descubrí más carencias de mi propia familia de las que ya conocía.

Haga lo que haga su hija, ellos no sólo lo respetan, sino que además la apoyan en todo lo que pueden. Se quieren tanto que te emociona verles juntos, más ñoño que una película americana de familia feliz. Y es ese amor que se tienen el que consigue que todos se respeten de esa forma tan exquisita.

Esta tarde iré de nuevo a ver a su familia. Son unas personas maravillosas, pero aún así la familia de cada uno está bien de vez en cuando, y ahí, otra vez más, coincidimos plenamente. Es la "fiesta de los mayos", llamada así porque es la celebración de los cumpleaños de la mayoría de su familia, que nacieron en mayo, como mi familia.

De nuevo estoy nervioso, pero esta vez no es por suegrofobia, fobia eliminada de forma fulminante, sino miedo por no estar a la altura, porque ellos piensen que no estoy a la altura de ellos, ilustres artistas y literatos que han viajado por todo el mundo, ni de su hija, la persona más increíble e influyente que he conocido nunca.

Puede que vuelva a darme con la boca en el suelo y me vuelva a romper todos los dientes, pero estoy dispuesto a correr todo tipo de riesgos por tal de formar parte de esta familia que está en gestación. Esta vez no me lo pretenden imponer, esta vez han conseguido que sienta un fervor deseo de formar parte de sus vidas.

Una familia feliz, pronto, pero con calma.

fobia

noreply@blogger.com (Javier Pérez) — Sat, 26 Apr 2008 02:56:30 PDT

fobia.

(Del gr. -φοβία, elem. compos. que significa 'temor').

1. f. Aversión obsesiva a alguien o a algo.

2. f. Temor irracional compulsivo.

Dentro de un rato iré a Leganés... otra vez... a conocer a la familia de mi pareja... otra vez... tengo miedo a no gustarles.... otra vez... Y otra vez voy a Leganés temblando por miedo irracional a mis suegros. Tengo suegrofobia, y como todas las fobias, es un miedo irracional a algo por alguna mala experiencia del pasado.

En estos momentos, con los dedos temblándome ante el teclado, me vienen a mi memoria aquellos horribles momentos que pasé en casa de mis ex-suegros, vejado e insultado hasta límites que yo mismo desconocía que pudiera permitir, cayendo en una espiral de autodestrucción, no sólo de mi persona, sino también de mi relación con "E".

Tengo miedo, terror, a que me vuelva a pasar lo mismo otra vez. Que haga algo que disguste a mis suegros, o a la familia de mi pareja, en general. Aunque ahora al menos sé que no toleraré ni un sólo insulto, ni una sóla vejación, de nadie. Jamás volveré a dar la cara por alguien ante su familia, que cada cual se las arregle con su familia.

Tampoco volveré a caer en intentar ser quien no soy por tal de agradar a su familia. Seré yo, y nada más que yo, y a quien no le guste adiós y muy buenas. No me temblará el pulso si de nuevo me meten a una familia entre mi pareja y yo. Será tan fácil como decir adiós, y hasta nunca.

Volveré a decirles que quiero tener ocho hijos con su hija, y que quiero vivir con ella el resto de mis días, un deseo que ya está en marcha, que se está cumpliendo. Si no son unos paletos de pueblo perdido, que no lo son, no me insultarán por tener esas pretensiones. Tampoco ella callará si ve a sus padres insultarme... saltará al paso, y les dirá: "eh, respetadle a él como me respetáis a mí o no me volvéis a ver el pelo". Y claro, a ella la respetan, como hija, como persona, y como mujer.

Acaba de llegar mi mujer. Creo que mi fobia acaba de desaparecer...

agotar

noreply@blogger.com (Javier Pérez) — Tue, 22 Apr 2008 14:13:04 PDT

agotar.

(Del lat. *eguttāre, de gutta, gota).

1. tr. Extraer todo el líquido que hay en una capacidad cualquiera. U. t. c. prnl.

2. tr. Gastar del todo, consumir. Agotar el caudal, las provisiones, el ingenio, la paciencia. U. t. c. prnl. Agotarse una edición

3. tr. Cansar extremadamente. U. t. c. prnl.

Me agota... me exprime... saca una energía de mí que no sabía ni que existía... Cada mañana al leer el correo tengo un email suyo de buenos días, al rato me llama para saber qué tal me va el día, después me vuelve a llamar para saber qué tal me fue el día... quedamos, nos tomamos mil cañas en un bar viendo un partido de fútbol, o nos quedamos charlando viendo los horribles tv-shows que tanto le gustan hasta quedarnos dormidos...

El día que más cansado estoy me despierto temprano con un francés para después ir a trabajar, echo polvo, pero con una sonrisa de oreja a oreja. Nos levantamos los fines de semana temprano para echar el polvo de nuestras vidas, ducharnos, e irnos al VIPS a desayunar un montón de grasaza, mientras ella lee el Marca y yo El País.

El finde que más temprano me fui a dormir fue a las 7 de la mañana, después de mil copas, mil pubs, mil discotecas, y mil cosas más...

Necesito unas vacaciones, pero no del trabajo, sino de la pasión, de esta extraña pasión que estoy viviendo, que me llegó cuando más la necesitaba, cuando más decidido estaba a tirar la toalla. Una pasión que me tiene agotado en todos los sentidos habidos y por haber. Siento que siempre voy al límite, y que cualquier día moriré de un ataque al corazón, o de simple agotamiento físico.

No termino de creer que haya encontrado a una persona así. Siempre insisto en que soy una persona inmerecida y extremadamente afortunada, pero simplemente porque es ciertísimo. Ella saca todo lo mejor de mí, y lo eleva a la máxima exponencia. Incluso mis defectos dejan de ser defectos, para pasar a ser grandes virtudes.

Recuerdo, por ejemplo, un día en el que un grupo de chimpancés venían en paralelo hacia "E" y yo, sin dejarnos espacio en la acera para pasar a no ser que nosotros nos apartáramos. "E" me hacía sentir un ogro amargado por pretender enfrentarme a ellos por incívicos e irrespetuosos, e incluso llegó a hacerme creer que yo era un amargado. "N" no sólo no me hace sentir mal, sino que además me idolatra por enfrentarme a la falta de respeto de los demás, por muy minúscula que sea... y me hace sentir todo un señor, un caballero.

Podría parecer que comparo a mi ex con "N", y de hecho así es, pero es que es inevitable, todos comparamos a nuestra actual pareja con las anteriores, y seguramente "E" también lo hará, si es que no lo está haciendo ahora mismo, porque no sé ni si sigue aún con vida... Las últimas noticias que tuve de ella fueron que necesitaba que yo le devolviera el dinero que me prestó... toda una declaración de amor, sí señor. Y de intenciones... porque aquello fue como cerrar definitivamente una etapa, una historia, una parte de mi vida... estábamos en paz... cada uno por su lado... Desde el momento en el que le devolví lo que le debía ya no había más motivos, al menos por su parte, para tener ni el más mínimo contacto. Yo lo hice casi gustosamente, a pesar de que estaba, estoy, con el agua hasta el cuello, porque fue todo un alivio... pasé página.

Pensar que todo lo que nosotros habíamos vivido juntos se merecía al menos una mínima amistad es lo más iluso en lo que he caído en mucho tiempo. Aún no entiendo cómo pude sobrevalorar tantísimo a una persona tan fría, que pasa de llorar por nuestra ruptura como pareja a la más radical de las indiferencias. Yo temía que nuestra amistad se fuera diluyendo con el tiempo, pero es que mientras pensaba en esa posibilidad, la amistad ya se había diluido por completo.

Sigo con rencor, no lo puedo evitar. Yo no me merecía esto. Y cuesta mucho dejar de sentir rencor. Me costó muchísimo hacer caso a mi psicóloga, y "pasar" de ella por completo. No creía en absoluto que ella no quisiera saber nada de mí, y me resistía a dar por terminada una relación de, pensaba yo, exquisita amistad.

Y es que "E" también me agota, mentalmente, obviamente. Es sentarme a escribir en este mi querido diario, y me llegan mil y un recuerdos de ella... quizás porque aquí, frente a este teclado, he escrito en los momentos más felices de mi vida cuando estábamos juntos, aunque también aquí, sobre este mismo teclado, he derramado ríos de lágrimas por ella.

Un día agotador. Buenas noches, y buena suerte.

confianza

noreply@blogger.com (Javier Pérez) — Wed, 16 Apr 2008 10:29:26 PDT

confianza.

(De confiar).

1. f. Esperanza firme que se tiene de alguien o algo.

2. f. Seguridad que alguien tiene en sí mismo.

3. f. Presunción y vana opinión de sí mismo.

4. f. Ánimo, aliento, vigor para obrar.

5. f. familiaridad (‖ en el trato).

6. f. Familiaridad o libertad excesiva. U. m. en pl.

7. f. desus. Pacto o convenio hecho oculta y reservadamente entre dos o más personas, particularmente si son tratantes o del comercio.

Ya nadie confía en nadie. Hoy día no nos fiamos ni de nosotros mismos. Y esto es un problema social muy importante. Hablemos de cómo influye este hecho en las parejas... En España hoy día las parejas tienen una duración muy corta, por norma general. Los matrimonios se rompen enseguida, y un alto porcentaje de ellos además.

Con "E" tuve, o tuvimos mejor dicho, un problema muy grave de confianza. Ella no hacía cosas importantes que debía hacer porque no confiaba en mí, no confiaba en que yo estaría con ella siempre, y de ahí le surgía algo aún peor, el miedo, y más aún, el miedo a quedarse solo.

Ahora es a mí mismo a quien le cuesta volver a confiar en alguien. Los fantasmas del pasado son grandes y horribles, aunque el miedo nunca osó a acercarse por mi humilde morada, siempre lo espanté.

Pero esa falta de confianza plena no me impide hacer lo que quiero hacer, ni defender lo mío, ni nada de nada. Tan sólo me lleva a pensar demasiado en las cosas, algo más que si tuviera esa confianza. Un hijo con una persona increíble, por ejemplo, llegará pronto, y eso es algo por lo que merece la pena luchar... contra tu propia familia, contra ti mismo, y contra el mundo entero si es necesario.

dolor

noreply@blogger.com (Javier Pérez) — Sat, 29 Mar 2008 16:03:40 PDT

dolor.

(Del lat. dolor, -ōris).

1. m. Sensación molesta y aflictiva de una parte del cuerpo por causa interior o exterior.

2. m. Sentimiento de pena y congoja.

Con N he tenido infinidad de conversaciones super trascendentales y muy sentimentales, a corazón abierto. Recuerdo con especial cariño aquellas conversaciones en las que hablábamos de nuestro dolor, de nuestras familias, de nuestro pasado...

Yo me sinceré y confesé una experiencia horrible, por algo horrible que yo hice: hace años, cuando aún pertenecía a la mafia, un chico me vio por la calle con las rastas rubias, un bolso, ropa de lino blanco, y en una scooter, y gritó: "¡mirad, una niña!". Inmediatamente paré la moto y me dirigí hacia él. Le pedí que repitiera lo que acababa de decir, y seguidamente le abofetee. Se revolvió tirándome del pelo, lo que me enfureció y enloquecí, y echó a correr. Yo no podía correr, por el problema con mi rodilla, pero otros compañeros lo alcanzaron en un callejón... Cuando llegué le estaban dando una paliza, e inmediatamente dejaron de pegarle y salieron corriendo, dejándomelo tirado en el suelo, ya bastante magullado. Yo, fuera de mí, con los ojos inyectados en sangre, cometí la acción más horrible que recuerdo, comencé a pegarle patadas, en la cabeza, en la boca, le pisé la cabeza con saña, le volví a dar patadas en la cara... Cuando me quise dar cuenta, el chico estaba insconciente, y no se movía. Decidí marcharme, dejándolo tirado y ensangrentado entre dos coches. Al darme la vuelta llegaron dos compañeros, ya tarde, preguntándome dónde estaba: "está muerto", les dije, y seguí mi camino. Realmente estaba convencido de que lo había matado, y al día siguiente metí mi ropa ensangrentada en la lavadora, y fui a primera hora de la mañana a la peluquería, a cortarme esas rastas rubias tan delatadoras. Por suerte para todos, más tarde me enteré de que el chaval sólo estuvo unos días en el hospital.

Conforme le iba contando aquella experiencia a N, se me encogía más y más el corazón, y los dos nos emocionamos. No puedo comprender cómo pude llegar tan lejos, cómo pude hacer algo así, cómo podía ser yo así... Cada vez que lo recuerdo siento mucho dolor. No quiero ni imaginarme en qué clase de engendro me habría convertido si hubiera seguido llevando esa vida.

Y es de dolor de lo que hablo, porque hoy me ha pasado algo realmente horrible. Recordando los momentos más doloros de mi vida, primero pensé en los días tan horribles que pasé en los últimos días de relación con mi ex, con E, e inmediatamente después me vino a la memoria ese fatídico día en el que casi asesino a un pobre desgraciado. No deja de ser horrible que los recuerdos más doloros de mi vida sean cuando casi asesino a una persona, y mis últimos días con E...

Esas largas horas dando vueltas en la oscuridad de mi solitario piso, empapado por completo en mis propias lágrimas, llorando de la forma más desgarradora que recuerdo, torturándome a mí mismo imaginándomela por ahí con otro hombre, pensando en el suicidio un instante sí, otro también... Eso era dolor en su máxima expresión, y por nada del mundo lo voy a volver a vivir.

sosegado

noreply@blogger.com (Javier Pérez) — Mon, 24 Mar 2008 15:54:20 PDT

sosegar.

(Del ant. sessegar, y este del lat. vulg. *sessicāre, der. del lat. sessus, part. pas. de sedēre, estar sentado).

1. tr. Aplacar, pacificar, aquietar. U. t. c. prnl.

2. tr. Aquietar las alteraciones del ánimo, mitigar las turbaciones y movimientos o el ímpetu de la cólera e ira. U. t. c. prnl.

3. tr. ant. Pactar o asegurar algo.

4. intr. Descansar, reposar, aquietarse o cesar la turbación o el movimiento. U. t. c. prnl.

5. intr. Dormir o reposar.

Me siento tranquilo, sosegado, en paz... como esperando a que todo lo bueno, todo lo que siempre he querido, llegue, sin más. Convivo con la persona a la que quiero, con la que he hablado sobre tener un hijo, pronto, aunque sin concretar, una persona que me apoya en mis ansias de progresar para poder tener una gran familia feliz, que me conoce, que sabe lo que pienso en todo momento, incluso en la distancia, sin que yo tenga que decir ni una sola palabra...

Pero justo en este momento miro hacia atrás, y me pregunto por qué no pude tener todo esto con la persona a la que amaba. ¿Por qué me sentía tan mal a su lado? ¿Por qué estaba siempre tan deprimido? Supongo que idealizamos tanto a nuestro príncipe azul, que cuando lo encontramos, descubrimos que no fue diseñado para nosotros.

No siento lo mismo por ella que por mi ex, nunca se siente lo mismo, siempre es distinto, ni mejor ni peor. Es otra relación, de igual a igual, de respeto exquisito, de protección mutua ante cualquier elemento, padres incluidos. Al fin me siento alumno y profesor al mismo tiempo. Es la primera vez en mi vida que no siento que debo proteger a mi pareja, sino todo lo contrario, que es ella quien me protege a mí...

A veces siento remordimientos, por haber dejado sola a mi ex frente al poder paternal... pero ni ella quería ser ayudada, ni yo estaba dispuesto a seguir siendo machacado por sus padres para nada, ni nadie debería ayudarla a hacer algo que por la ley de la naturaleza debería hacer ella sola.

Descubrí con el tiempo que aquella lucha que llevé yo solo, por liberarla de su prisión, me ha creado unos traumas que no consigo olvidar. Cuando fuimos a ver a los padres de mi actual pareja me temblaban las piernas, me puse histérico... y no había ningún motivo para ello. He desarrollado una fobia a los suegros, que suena cómico, pero es horrible.

Me siento en paz conmigo mismo. Pronto todos mis sueños se harán realidad... tan sólo tengo que extender el brazo y cogerlos.

resucitar

noreply@blogger.com (Javier Pérez) — Wed, 19 Mar 2008 06:49:09 PDT

resucitar.

(Del lat. resuscitāre; de re y suscitāre, despertar).

1. tr. Volver la vida a un muerto.

2. tr. coloq. Restablecer, renovar, dar nuevo ser a algo.

3. intr. Dicho de una persona: Volver a la vida.

No es la primera vez que resurjo de mis cenizas. Como siempre digo, soy un hombre muy afortunado, tengo mucha suerte siempre, incluso cuando caigo en la mala suerte. Tener aquél trágico y grave accidente de tráfico supuso un duro golpe, y también un afortunado golpe de suerte que cambió mi vida, para bien.

Lo mismo me ocurrió en noviembre, cuando la mujer de mis sueños resultó ser una mortal más, a la cual yo no le interesaba ni lo más mínimo. Fue un duro golpe también, pero también supuso abrir una nueva puerta, un portal, hacia mi interior, y descubrí que soy mucho más que la sombra de una gran mujer encerrada en su castillo paternal. Supuso conocer a otra persona que me hace sentir un dios más del Olimpo a los que los demás le deben pleitesía.

En estos días estoy de mudanza, me voy a vivir al piso de mi pareja, y dejo atrás años de desesperación por conseguir convivir con la persona a la que quería. Esta vez no tuve que insistir, ni siquiera pedirlo... lo sugerí, y ella se entusiasmó con la idea. Hace unos meses pensaba que era un loco por pretender conseguir algo así, y ahora descubro que la locura está en impedirlo.

Descubro además una ciudad a la que odiaba, Madrid, de la mano de mi pareja, y descubro que soy feliz aquí. ¿Quién me iba a decir a mí hace unos meses que esta ciudad conseguiría gustarme algún día?

Mañana me voy a Barcelona, de nuevo de la mano de mi pareja, a conocer a sus amigos catalanes. Amigos suyos, todos, con los que me llevo tan bien como si fueran mis amigos de toda la vida, amigos de verdad que no se ríen cuando me pongo malo, con los que puedo hablar de algo más que de beber alcohol hasta el coma.

Es rencor lo que ahora siento por mi ex pareja. Me siento defraudado, abandonado, engañado, e incluso insultado... por una persona a la que amaba tanto... que sólo me queda rencor. Sigo sin comprender cómo me ha podido olvidar y obviar de esta manera tan inhumana y salvaje. Pero está bien ahí, lejos de mí. Es lo que ella quiere, y así de claro me lo ha dejado.

Soy muy feliz, tanto que me cuesta creerlo, aún siendo consciente de mi inmerecida buenísima suerte. He resucitado de nuevo, y cada vez que esto ocurre me levanto más fuerte y seguro.

PD: Un beso tito Antonio, estés donde estés. El cáncer es un cobarde que se lleva a los más buenos. Nunca te olvidaremos.

recuerdos perdidos

noreply@blogger.com (Javier Pérez) — Mon, 14 Jan 2008 14:01:05 PST

Hasta hace unos días, todos los recuerdos que tenía de ella eran recuerdos felices. Siempre que me la imaginaba, a diario, me la imaginaba feliz, riendo, con esos ojos achinados tan bonitos. Pero en estos últimos días cada vez que la recuerdo me invade una tristeza inmensa, cuando pienso en ella recuerdo que he descubierto a una persona que no conocía, una persona que me desprecia, sin motivo. Como si se hubiera quitado una careta que llevó delante de mí durante años.

Hace días que le envié el último email, y aún no me ha respondido. Hace casi un mes que me dijo que comiéramos juntos, ahora que trabajamos tan cerca, y aún hoy no se ha dignado ni a explicarme por qué motivo no hemos comido juntos, y ni siquiera nos hemos visto aunque sea para tomar una caña.

¿Qué le he hecho para que me rechace por completo? Al menos me merezco una explicación. Le he ofrecido todo, cuando éramos pareja, y cuando dejamos de ser pareja, y lo que he obtenido es su humillante desprecio. Aunque sólo sea por educación, que no digo ya por todo lo que hemos vivido juntos, me merezco una maldita explicación, que me hable bien clarito de una vez. Aunque eso quizás sea pedir demasiado.

En diciembre estuve en Málaga, en mi pueblo, con N, en un hotel en la playa. Salimos un par de veces con mis padres, y hoy hablé con ellos, y les pedí que me dijeran qué impresión les dió. "Se le ve una peazo de mujer, con los pies en la tierra, que sabe lo que quiere, no es ninguna niña"... Dios mío... esas palabras me sentaron como puñales en el corazón... porque enseguida la recordé a ella, a E. Recordé que estaba perdida, que no sabía quién era, ni qué quería, ni qué edad tenía. Recordé que intenté todo lo que estaba en mis manos para ayudarla a salir de ese punto tan negro, sin ningún éxito. Ahora veo que me puse un rol que no me correspondía, y que erré, como erré en otras tantas ocasiones. Si E no salía del nido, yo no debí haberla ayudado a salir, porque realmente no lo hice por ella, sino porque yo necesitaba que la mujer a la que amaba dejara de ser una niña y se convirtiera de una vez por todas en una mujer por los cuatro costados. Fue un acto egoísta, y debí haber acabado con aquella relación, sin más.

Mis recuerdos se van perdiendo. Ya no me produce alegría recordar aquellos momentos en Málaga, ni aquél mágico viaje a Egipto. Los recuerdos ahora me dan tristeza. Con la distancia estoy descubriendo a la E sin máscara, y lo que es peor aún, estoy descubriendo a la E real, con sus defectos, que antes pensaba que sólo eran circunstancias que debía ayudar a solventar.

La verdad, la realidad, es que ella es así, obediente a sus padres hasta el extremo, incapaz de tomar sus propias decisiones, sin saber qué quiere hacer con su vida, incapaz de ver la vida más allá de lo material, egoísta, sin capacidad para decir las cosas claras... Quizás, si lo hubiera visto todo hace unos meses como lo veo ahora, no habría pasado los días tan horribles que pasé. Pero ahora no es ningún alivio ni ninguna ayuda, todo lo contrario, siento una vez más que me equivoqué. Me quedé embrujado aquél mes de febrero cuando la vi en la oficina, vi a la mujer de mis sueños, la mujer perfecta, y sólo era una máscara que ahora tengo en mis manos.

Me siento totalmente defraudado, engañado por mí mismo. Ella no puede ser aquella maravillosa visión que tuve hace dos años. No tratándome así. No olvidándome de esta manera.

generosidad

noreply@blogger.com (Javier Pérez) — Sat, 12 Jan 2008 07:16:34 PST

generosidad.

(Del lat. generosĭtas, -ātis).

1. f. Inclinación o propensión del ánimo a anteponer el decoro a la utilidad y al interés.

2. f. Largueza, liberalidad.

3. f. p. us. Valor y esfuerzo en las empresas arduas.

4. f. p. us. Nobleza heredada de los mayores.

En estos últimos días he descubierto un nuevo valor que añadir a mi futurible y deseable persona, la generosidad. Hasta hace unos días yo siempre había entendido la generosidad de una forma desvirtuada y falsa, materialista, pero ahora entiendo que la generosidad es mucho más, entiendo que es un valor de la persona, y entiendo que ese valor no sólo existe, sino que además es también exigible.

Una relación debe ser generosa, complaciente, y además debe serlo sin esperar reciprocidad, aunque de hecho deba ser recíproca. En una relación, cuando quieres a alguien, procuras hacer lo que sea necesario para que la otra parte sea feliz, para que esté a gusto al menos, aunque eso suponga sentirte mal. Y al contrario, no le pides a tu pareja que haga algo que sabes que le hace sentir mal, por tal de sentirte bien tú mismo.

La generosidad es un valor que siempre he tenido, que siempre he ofrecido, y del que no tuve conciencia hasta hace muy poco tiempo, cuando descubrí que mi actual pareja posee ese valor de forma exagerada, y yo mismo ya no lo tenía... lo perdí... me lo arrebató mi anterior pareja.

Ella fue conmigo muy egoísta, y mi generosidad hacia ella nunca fue correspondida. En aquél momento me dolía, pero estaba tan deslumbrado por aquella mujer tan maravillosa, que lo pasé por alto, lo ignoré. Ella sabía que lo pasaba muy mal haciendo muchas cosas que ella me pedía, y aún así, me seguía pidiendo que las hiciera. Y yo las hacía, de mejor o peor grado, porque ante todo deseaba su felicidad.

Me dolió tanto haber sido tan generoso y no haber sido correspondido, que ahora, con N, no me sale, no puedo ser generoso con ella, rechazo sistemáticamente cualquier cosa que me pide que no me gusta, y además procuro siempre hacer todo aquello que a mí me gusta sin pensar en su felicidad. Me he vuelto egoísta.

Pero soy el orgulloso poseedor de otro valor, constante e inseparable a lo largo de toda mi vida, que es la capacidad y el deseo de mejorar como persona, de ser cada día la mejor persona posible. Y es ese valor el que me hace ver mis numerosos defectos, detectarlos, y fulminarlos. A partir de hoy se acabó el egoísmo. Tengo a la mejor profesora para ello, y seré el mejor alumno. Quiero volver a ser esa persona generosa que siempre fui. Yo sí quiero.

la rendición

noreply@blogger.com (Javier Pérez) — Wed, 09 Jan 2008 14:11:10 PST

rendir.

(Del lat. reddĕre, infl. por prendĕre y vendĕre).

1. tr. Vencer, sujetar, obligar a las tropas, plazas, embarcaciones enemigas, etc., a que se entreguen.

2. tr. Sujetar, someter algo al dominio de alguien. U. t. c. prnl.

3. tr. Dar a alguien lo que le toca, o restituirle aquello de que se le había desposeído.

4. tr. Dicho de una persona o de una cosa: Dar fruto o utilidad.

5. tr. Cansar, fatigar, vencer. U. t. c. prnl. Se rindió de tanto trabajar.

6. tr. Vomitar o devolver la comida.

7. tr. Junto con algunos nombres, toma la significación del que se le añade. Rendir gracias, agradecer; rendir obsequios, obsequiar.

8. tr. entregar. Rindió el alma a Dios.

9. tr. Mar. Terminar, llegar al fin de una bordada, un crucero, un viaje, etc.

10. tr. Mil. Entregar, hacer pasar algo al cuidado o vigilancia de otra persona. Rendir la guardia.

11. tr. Mil. Hacer con ciertas cosas actos de sumisión y respeto. Rendir el arma, la bandera.

12. prnl. Tener que admitir algo. Se rindió ante tantas evidencias.

13. prnl. Mar. Dicho de un palo, de un mastelero o de una verga: Romperse o henderse.

Nunca antes había usado una palabra teniendo los significados de varias acepciones a la vez. Me rindo, entrego el reino nazarí de Granada a Castilla.

Sigo sin comprender cómo una persona puede decirme un día que me quiere mucho, e incluso hacérmelo creer de una forma tan rotunda, viviendo a su lado los mejores días de mi vida, y al día siguiente obviarme, ignorarme y rechazarme usando un bisturí de quirófano. Al menos no hay destrozo, han sido heridas limpias y asépticas, y con tan solo unos puntos de sutura el corazón podrá salvarse de la putrefacción. Es algo que debo agradecerle.

Por mucho que lo tenga asumido, que una persona te rechace sistemáticamente siempre duele, y más aún si es una persona a la que admiras y tienes en tan gran estima, además de tanto afecto. Y tanto dolor me tiene tan agotado... que me rindo. Desisto. Tiro la toalla.

Tres mujeres han pasado por mi vida desde nuestra ruptura. ¿Por qué? Porque necesitaba que alguien me dijera que no soy tan despreciable, que merece la pena llamarme para tomar unas cañas, alguien que me cogiera el teléfono cuando la llamara, alguien que no me pusiera mil excusas para no comer juntos... Pero lo cierto es que a cada una de ellas las comparaba con ella, y trataba de encontrar en ellas todo aquello que me atraía de ella, sin éxito.

Ahora salgo con una chica, N, y no parece ser una relación esporádica más. Hace unos días la habría dejado si ella me hubiera dado algún minúsculo indicio de que podríamos intentarlo de nuevo, pero hoy... hoy ya es tarde. Sé que sus padres han tenido mucho que ver, por no decir todo, en que no existiera otra oportunidad para nosotros, pero no me vale como excusa, ella es mayorcita, hoy mismo ha cumplido 27 añitos, y ya no tiene 16, es totalmente responsable de sus actos, y de sus no actos.

No es una relación esporádica más, pero sé que con N no hay una relación estable, ni de futuro. Sé que cualquier día se acabará, quizás mañana, quizás dentro de 5 años, pero se acabará. Pero de momento me da todo lo que necesito. Me ha ofrecido un mundo desconocido para mí, y me siento por primera vez en mi vida como alumno y profesor a la vez en una relación donde ambos sabemos perfectamente qué debemos hacer en cada momento, y qué no. Sé que N no es perfecta, no lo es, pero yo tampoco, y conformarme con la imperfección no es algo feo, sino bello, muy bello.

Mientras escribía estas líneas me llamó N. Me envió un SMS, y como no le respondí (estaba escribiendo este texto) me llamó. Se va este finde a Euskadi con unas amigas, y quería despedirse de mí mañana yendo a un restaurante donde recitan ópera, porque sabe que me encanta la ópera, a donde irá, según me dijo, con faldas y sin bragas... Una mujer adulta de 30 años me ha devuelto mi juventud y la ilusión por vivir este mundo que me ha tocado en suerte. La vida siempre acaba sorprendiéndote.

Me rendí ante mis pretensiones de compartir mi vida con la mujer perfecta, pero he ganado un mundo por el que siento que ya no tengo que luchar más, simplemente está ahí a mi entera disposición, para que lo disfrute a mi antojo, cuando me plazca, sin agentes externos que lo condicionen ni lo corrompan.

Perdí el reino de Granada, y gané un mundo.

¿Si tu pareja necesita tu ayuda, harías todo lo que fuera necesario?

noreply@blogger.com (Javier Pérez) — Thu, 03 Jan 2008 14:27:24 PST

Hace unos meses me atormentaba a mí mismo preguntándome por qué mi pareja no me ayudaba cuando lo necesitaba. No entendía que alguien que se suponía me quería tanto como yo pensaba y como ella me decía, que no me ayudara en aquellos momentos tan angustiosos y desesperados de mi vida. Por ello creé esta encuesta: "¿Si tu pareja necesita tu ayuda, harías todo lo que fuera necesario?". Quería saber qué opinaban mis lectores sobre el asunto.

Yo voté que sí, habría hecho cualquier cosa que ella hubiera necesitado. Jamás le hubiera negado una ayuda por muy difícil que fuera para mí si ella me la pidiera. Ella era lo más importante en mi vida, más importante incluso que mi propia vida. Habría dado un riñón, o los dos, sin pensarlo. Incluso hoy día lo mantengo.

En su momento no entendí aquella actitud, pero hoy sí lo entiendo, desde una perspectiva distinta, desde la lejanía y la distancia, desde la serenidad que te da el sentirte bien contigo mismo. Ella no me quería lo suficiente, o al menos no tanto como lo que yo sentía por ella, y eso no es malo, no puedo exigir que ella sienta lo mismo por mí que yo por ella, ni exigirle nada, en general. Era algo que siempre supe, que se lo dije muchas veces, pero que aún así me costaba aceptar, hasta hace muy poco tiempo.

Ello ya está más que asumido, ella ha rehecho su vida y ya no siente absolutamente nada por mí, a tenor de su pasividad, y yo estoy aprendiendo a llevar una vida en la que ella jamás aparecerá en mi futuro. Quizás no fuera la mujer más maravillosa del mundo después de todo, ahora que veo todo desde una perspectiva más fría. Yo no soy perfecto, pero cuando le digo a alguien que la amo, la amo hasta las últimas consecuencias, y no abandono a la primera oportunidad. No le culpo por ello, pero me queda una amarga sensación de desilusión.

Los lectores que pasaron por aquí que votaron (25), votaron mayoritariamente que sí (20 personas, 80%), que harían todo lo que fuera necesario si su pareja necesitara su ayuda, y es todo un alivio, porque prefiero pensar que no lo dio todo por mí porque realmente no me quería, que porque yo no mereciera su ayuda, o simplemente ser ayudado.

En cualquier caso me equivoqué, jamás debí pedirle ayuda, debí haber sido consciente de que la relación no iba bien cuando yo necesité ayuda y ella no me la ofreció, sin necesidad de pedírsela. Fue un grave error por mi parte pretender aferrarme a aquella relación, exigiéndole una ayuda que no quería darme.

Pero ahora volvemos a caminar cada uno por su propio camino, y nunca sabremos si con un poco más de esfuerzo habríamos sido las dos personitas más amadas y felices del mundo, juntos. Fue la etapa de mi vida más intensa y feliz, y con eso ya me considero una de las personas más afortunadas del mundo.

El que deje de escribir con tanta asiduidad es quizás un síntoma inequívoco de que empiezo a asumir por completo su marcha definitiva. Año nuevo, vida nueva... o eso dicen.

el motivo

noreply@blogger.com (Javier Pérez) — Mon, 31 Dec 2007 06:53:56 PST

motivo, va.

(Del lat. tardío motīvus, relativo al movimiento).

1. adj. Que mueve o tiene eficacia o virtud para mover.

2. m. Causa o razón que mueve para algo.

3. m. En arte, rasgo característico que se repite en una obra o en un conjunto de ellas.

4. m. tema (‖ de una obra literaria).

The Reason

I´m not a perfect person
There´s many things I wish I didn´t do
But I continue learning
I never meant to do those things to you
And so I have to say before I go
That I just want you to know

I´ve found a reason for me
To change who I used to be
A reason to start over new
and the reason is you

I´m sorry that I hurt you
It´s something I must live with everyday
And all the pain I put you through
I wish that I could take it all away
And be the one who catches all your tears
Thats why i need you to hear

I´ve found a reason for me
To change who I used to be
A reasonto start over new
and the reason is You [x4]

I´m not a perfect person
I never meant to do those things to you
And so I have to say before I go
That I just want you to know

I´ve found a reason for me
To change who I used to be
A reason to start over new
and the reason is you

I´ve found a reason to show
A side of me you didn´t know
A reason for all that I do
And the reason is you

El Motivo

No soy una persona perfecta
Hay muchas cosas que me gustaría no hacer
Pero continúo aprendiendo
Nunca pretendí hacerte esas cosas
Y así tengo que decir antes de irme
Que solo quiero que lo sepas

He encontrado un motivo para mí
Para cambiar quien solía ser
Un motivo para empezar de nuevo
y el motivo eres tú

Siento haberte hecho daño
Es algo con lo que debo vivir todos los días
Y todo el dolor por el que te he hecho pasar
Desearía poder hacerlo desaparecer
Y ser el que tome todas tus lágrimas
Por eso necesito que oigas

He encontrado un motivo para mí
Para cambiar quien solía ser
Un motivo para empezar de nuevo
y el motivo eres tú [x4]

No soy una persona perfecta
Nunca pretendí hacerte esas cosas
Y así tengo que decir antes de irme
Que solo quiero que lo sepas

He encontrado un motivo para mí
Para cambiar quien solía ser
Un motivo para empezar de nuevo
y el motivo eres tú

He encontrado un motivo para mostrar
una parte de mí que no conocía
Un motivo para todo lo que hago
Y el motivo eres tú

The Reason - Hoobastank

un regalo y un adiós

noreply@blogger.com (Javier Pérez) — Mon, 17 Dec 2007 14:51:00 PST

regalo.

(De regalar¹).

1. m. Dádiva que se hace voluntariamente o por costumbre.

2. m. Gusto o complacencia que se recibe.

3. m. Comida o bebida delicada y exquisita.

4. m. Conveniencia, comodidad o descanso que se procura en orden a la persona.

Me gustaría tener algo que decirte querido diario, después de mi tan ansiado encuentro con la persona más maravillosa del mundo, pero lo cierto es que no hay nada que contar. Esperaba volver a casa llorando, o riendo, pero vuelvo igual.

Me sentí de nuevo un privilegiado por verla reír y por tenerla tan cerca, aunque sólo fuera en ese periodo tan corto de tiempo. Qué fácil es ser feliz teniéndola cerca.

Creo que ambos tenemos claro que no volveremos a estar juntos jamás. Pero esperaba disfrutar de su amistad durante el resto de mi vida. Tampoco es así, y hoy posiblemente haya sido el último día que nos veamos. Pronto zanjaremos los últimos temas que tenemos pendientes entre nosotros, a mí se me acabaron las excusas para vernos y las ganas de encontrarlas para que sean después rechazadas sistemáticamente, y ella no parece tener mucho interés en encontrar sus propias excusas.

La veo prisionera de un castillo del que soy incapaz de liberarla. Un castillo del que no quiere salir, y desde donde me mira con cierta indiferencia y frialdad, casi zafándose de mi impotencia.

¿Es necesario ser pareja para que dos personas salgan a divertirse? ¿Por qué dos personas adultas no pueden verse más a menudo o cenar cuando les parezca? ¿Cómo es posible que dos personas que han conectado tan perfectamente bien pierdan esa conexión de la noche a la mañana? Hay algo que no me cuadra y que no consigo entender. Pero ya nada de eso importa. He perdido a la persona más maravillosa del mundo, para siempre, y la voy a dejar ir. No seré responsable de su felicidad nunca más.

En la estación de tren nos despedimos. Sabía que era una despedida, y quise besarla, pero lo dejé en un abrazo. Un frío abrazo que no me fue correspondido. Se dio la vuelta, y seguí mirándola... vi que me volvió a mirar... esperé un beso suyo al aire, como antaño, pero no llegó... en su lugar me dedicó un gesto y se volvió a dar la vuelta... se fue, y seguí mi camino, de vuelta a casa...

Un regalo, y un adiós.

pasa el tiempo

noreply@blogger.com (Javier Pérez) — Wed, 12 Dec 2007 12:22:13 PST

tiempo.

(Del lat. tempus).

1. m. Duración de las cosas sujetas a mudanza.

2. m. Magnitud física que permite ordenar la secuencia de los sucesos, estableciendo un pasado, un presente y un futuro. Su unidad en el Sistema Internacional es el segundo.

3. m. Parte de esta secuencia.

4. m. Época durante la cual vive alguien o sucede algo. En tiempo de Trajano. En tiempo del descubrimiento de América.

5. m. estación (‖ del año).

6. m. edad (‖ tiempo vivido).

7. m. edad (‖ de una cosa).

8. m. Oportunidad, ocasión o coyuntura de hacer algo. A su tiempo. Ahora no es tiempo.

9. m. Lugar, proporción o espacio libre de otros negocios. No tengo tiempo.

10. m. Largo espacio de tiempo. Tiempo ha que no nos vemos.

11. m. Cada uno de los actos sucesivos en que se divide la ejecución de algo; como ciertos ejercicios militares, las composiciones musicales, etc.

12. m. Estado atmosférico. Hace buen tiempo.

13. m. Esgr. Golpe que a pie firme ejecuta el tirador para llegar a tocar al adversario.

14. m. Gram. Cada una de las divisiones de la conjugación correspondientes al instante o al período en que se ejecuta o sucede lo significado por el verbo.

15. m. Mar. Tempestad duradera en el mar. Correr un tiempo. Aguantar un tiempo.

16. m. Mec. Fase de un motor de explosión o combustión interna.

17. m. Mús. Cada una de las partes de igual duración en que se divide el compás.

Pasa el tiempo, pasan los días, las semanas, los meses, el año... y sigo sin conseguir volver a ver a la persona a la que amo. Dicen que el tiempo cura las heridas, pero es falso. Lo que hace el tiempo es que te acostumbres al dolor.

Estar con otras personas consigue que durante un breve instante de tiempo deje de pensar en ella. Pero tarde o temprano ella vuelve y se me instala en mi cabeza. Me dicen que llegará el día en el que no me acuerde de ella en todo un día, y yo les respondo que no la conocen.

Aún me cuesta entender que la historia de amor más maravillosa que he conocido nunca, que además la he vivido yo mismo, se acabe de esta forma tan fulminante, sin ni siquiera conservar esa preciosa amistad que teníamos. Me dijo en su momento que necesitaba tiempo para que los sentimientos se relajaran, y ahora no sé si el tiempo ha diluido cualquier tipo de sentimiento de ella hacia mí, o es que aún necesita más tiempo. Lo cierto es que no tenemos nada entre nosotros más que algunos fríos emails que tardan en ser respondidos.

El tiempo pasa, y cada día la veo más lejos, y cada día veo más difícil una amistad entre nosotros, y cada día veo más imposible una vida a su lado. No hay consuelo en pensar que hago todo lo posible, porque no puede haber consuelo en haber perdido a la persona más importante de tu vida.

Pasa el tiempo, y los problemas desaparecen. Problemas que hacían abrir brecha entre nosotros, y problemas que ya no existen, problemas resueltos demasiado tarde. Siempre pensé que nos conocimos antes de tiempo, que ella aún tenía muchas cosas que vivir fuera de pareja, como tener otras parejas, como salir con sus amigas tanto que lo aborreciera... Ella siempre me lo decía, "tengo muchas cosas que hacer antes de eso".

Yo ya había vivido todo lo que tenía que vivir para poder formar una familia, pero ella no, y nunca lo quise reconocer... Siempre la vi tan mujer...

Ahora pasa el tiempo, y me siento rejuvenecer, me siento volver a mis 18 años, sin un mañana demasiado definido, viviendo cada instante sin preocuparme por nada más que por mí. Y me siento bien, muy bien.

Quizás en otra vida nos volvamos a encontrar en el justo momento. De hecho siempre pensé que nosotros fuimos pareja en otra vida pasada, quizás una pareja importante... Marco Antonio y Cleopatra...

Y es que el tiempo es tan caprichoso...

reflexionar

noreply@blogger.com (Javier Pérez) — Sun, 09 Dec 2007 03:15:47 PST

reflexionar.

1. intr. Considerar nueva o detenidamente algo. U. t. c. tr.

Se acaba el año, un 2007 muy intenso, y como en todos los fines de año, retomo la sana costumbre de reflexionar sobre todo lo ocurrido en él.

Empezó con muchas ilusiones y esperanzas de un futuro inmejorable. Habría sabido que era la persona más feliz del mundo si tan sólo alguien me lo hubiera dicho. Me enfrasqué en la batalla más desesperada de mi vida, en conseguir convivir con la persona a la que amo, y lo que conseguí fue todo lo contrario, apartarla de mi vida.

Este ha sido el año en el que recordé que soy minusválido, que tengo un problema físico que en cualquier momento evitará que siga haciendo una vida normal, y que me postrará a una silla de ruedas, o a unas muletas para el resto de mi vida, en el mejor de los casos. Unos problemas físicos que me dieron problemas en la empresa donde estaba, de la que salí bastante mal, por tercera vez consecutiva, y que consiguió sumirme de nuevo en otra depresión, de la que ahora ya estoy casi completamente recuperado.

Este ha sido un año laboral muy malo, el segundo año malo consecutivo, la culminación de una mala racha. Pero no todo fue malo, también fue un año muy bonito e inolvidable en lo personal. Me fui de vacaciones a la feria de Málaga con la persona más maravillosa del mundo. Estuve asistiendo en directo a un espectáculo de luz y color de Verdiales en plena calle Marqués de Larios, y en la Plaza de la Marina, junto a la mujer a la que amo, lo que fue uno de los momentos más maravillosos de toda mi vida.

Hice un maravilloso crucero por el Nilo también con la persona a la que amo, un viaje que jamás en mi vida podré olvidar, una experiencia inigualable, que marcó mi vida, y que sin duda mantendré siempre fresca en mi memoria. Un viaje en el que ya sabía que había perdido a la mujer de la que amo, pero en el que disfruté de ella como nunca lo había hecho.

Tras el viaje a Egipto, murió mi abuela, la persona más importante de mi familia después de mi hermano y mis padres. Y después terminó mi relación con la mujer más maravillosa del mundo, tanto de pareja, como de amistad.

Pero el año no parece acabar mal. Parece ser que vuelve a haber un mínimo de amistad con la persona más maravillosa del mundo. Todos mis problemas parecen desvanecerse como por arte de magia. Vuelvo a Málaga por Navidad, con mi familia, aunque solo. Y vuelvo a tener vida social.

Ha sido un año de muchos errores, de muchos aciertos, y sobretodo un año donde he aprendido muchísimo. Un año intenso e inolvidable.

El nuevo año se presenta casi inmejorable. Se acabarán mis problemillas económicos, me sacaré el carnet de conducir, me compraré un coche, quizás también una moto, me apuntaré a un gimnasio donde volver a ponerme en forma, quizás deje de fumar, trabajaré a 5 minutos de mi casa, haré un largo viaje a EEUU/Canadá, empezaré a ahorrar para un pisito en Málaga, iré cada fin de semana a Málaga, Sevilla, Córdoba, Cádiz, Granada...

Un nuevo año donde quizás vuelva a ver a esa personita tan especial a la que tanto amo. Un año de nuevas esperanzas e ilusiones.

recordar

noreply@blogger.com (Javier Pérez) — Mon, 03 Dec 2007 14:06:49 PST

recordar.

(Del lat. recordāri).

1. tr. Traer a la memoria algo. U. t. c. intr.

2. tr. Hacer presente a alguien algo de que se hizo cargo o que tomó a su cuidado. U. t. c. intr. y c. prnl.

3. tr. Dicho de una persona o de una cosa: Semejar a otra.

4. intr. Ast., León, Arg., Col., Ec., Méx. y R. Dom. despertar (‖ dejar de dormir). U. t. c. prnl.

Esta tarde después del trabajo fui a una entrevista con un cliente, un directivo de la empresa donde trabajaba antes, donde lo pasé muy mal por un problema de salud y por el trato que me dieron. Fue la tercera empresa seguida en la que tuve problemas, y acabé bastante mal, hasta tal punto que me planteaba pasarme unos meses sin trabajar, porque, literalmente, no podía.

De camino a esa entrevista, pasé por donde yo pasaba para coger el metro, para ir a tomar café con los compañeros, y recordé aquellas experiencias como si hubieran sido ayer. No todas fueron malas, pero en aquél momento sólo recordaba las malas, y me crucé con uno de los hijos de puta que me jodieron mi estancia en la empresa... Frené el paso un poco, me acerqué un poco, le sonreí esperando que me mirara para llamarle "payaso" en toda su cara... pero agachó la cabeza.

Me puse nerviosísimo, el corazón se me aceleró como si me acabara de encontrar con mi violador, y quizás sea eso, mi violador. Recordar aquellos malos momentos me pusieron de muy mala leche.

Tuve la reunión con el cliente, un tipo estupendo, a pesar de asquearte de lo forrado que está. Al salir, hice el mismo trayecto que hacía cuando salía del trabajo e iba hacia el metro, y lo primero que se me vino a la mente fue "llámala al móvil para hablar un rato con ella". Y es que cuando trabajaba allí, todos los días al salir llamaba por el móvil a la persona más maravillosa del mundo, y hablábamos un rato. Y mi subconsciente hizo que instintivamente me llavara la mano al bolsillo a coger el móvil para llamarla...

Pero en cuanto cogí el móvil, recordé. Recordé que ya no estábamos juntos. Recordé que aquella etapa no sólo tenía esa parte bonita, recordé que fue esa etapa en la que se empezó a destruir nuestra relación. Recordé que estaba tan jodido, en todos los aspectos, que la presioné sin darme cuenta para que viviéramos juntos. Recordé que me dijo que vendría, luego que no, y que me sentí abandonado. Recordé que ese fue el comienzo del fin... me esperaba una, otra, horrible depresión, de la que ahora, al fin, estoy ya casi recuperado.

Recordé que ya no me acordaba de aquello. Las personas solemos olvidar los malos momentos, y quedarnos con los buenos. Me alegro de haber revivido, aunque sólo sea por unos instantes, ese momento en el que la llamaba por el móvil al salir del trabajo. En realidad, sea lo que sea que recuerdo de ella, sólo me trae muy buenos sentimientos. Incluso el día que quedamos en la estación de cercanías para irnos a vivir juntos, cuando ella me dijo que se había arrepentido y que no se venía, lo recuerdo con cariño. Fue el día de la culminación de todos los errores cometidos por dos personitas que se querían demasiado.

ausencias

noreply@blogger.com (Javier Pérez) — Mon, 03 Dec 2007 03:31:10 PST

ausencia.

(Del lat. absentĭa).

1. f. Acción y efecto de ausentarse o de estar ausente.

2. f. Tiempo en que alguien está ausente.

3. f. Falta o privación de algo.

4. f. Der. Condición legal de la persona cuyo paradero se ignora.

5. f. Med. Supresión brusca, aunque pasajera, de la conciencia.

6. f. Psicol. Distracción del ánimo respecto de la situación o acción en que se encuentra el sujeto.

Hoy es 3 de diciembre, "mi santo", y es la primera vez en mi vida que me acuerdo. No porque me haya vuelto beato, que cada día tengo más ganas de apostatar, sino porque cada año, este día, una persona me llamaba para felicitarme, y yo siempre le respondía "¿por qué?", pensando qué ocurría ese día para que me felicitaran. "Porque es tu santo, Javi", me decía mi abuela.

Hoy he sentido su ausencia, la de la persona que tenía unida a esa familia tan frágil de la que soy miembro. Estas navidades serán muy diferentes y tristes porque es el primer año que ella no está.

Hacía años que no teníamos una relación, pero siempre, cada año, me llamaba hoy. Y hoy no me llamó. Me siento un poco más solo en el mundo sin su presencia.

Últimamente todo han sido ausencias. En tres años perdí a mi abuelo Paco, a mi abuelo Pedro, a mi abuela María, al amor de vida... Pero tengo una personita muy importante en mi vida que está algo menos ausente, y eso, un día como hoy, de tantas ausencias en mi memoria, es una fuerza añadida a la que me aferro con cariño.

temblar

noreply@blogger.com (Javier Pérez) — Fri, 30 Nov 2007 16:44:49 PST

temblar.

(Del lat. tremulāre).

1. intr. Agitarse con sacudidas de poca amplitud, rápidas y frecuentes.

2. intr. Tener mucho miedo, o recelar con demasiado temor de alguien o algo. U. t. c. tr. Lo tembló el universo entero.

3. intr. Dicho de la tierra: Sacudirse como consecuencia de movimientos sísmicos.

Mi psicóloga tenía razón, cuando empezara a imaginarme un mundo sin ella, cuando la ignorara por completo, empezaría a sentirme menos mal, más fuerte... dejaría de sentir ese dolor en el pecho, esa angustia... Me siento mucho más fuerte cuando dejo de pensar en ella. Quizás por ese mismo motivo ella sale tanto con sus amigos y tiene todo su tiempo tan ocupado, mientras que a mí me relega a un muy último plano.

Llevaba unos días sintiéndome fuerte, pero en cuanto ella me envió un email para que quedáramos volví a sentirme débil y frágil... ¿No es curiosa la psicología? Ella consigue sacar de mí lo más dulce, sensible y humano. Ella es capaz de apaciguar a la pantera que tengo dentro de mí, y también de desatarla con toda su furia cuando me besa... Es mi kriptonita, y mi poción mágica. Mi droga, y mi antídoto.

Quedamos en que esta tarde nos veríamos para ayudarme a elegir un regalo para mi madre, y yo quería aprovechar la ocasión para cenar con ella también. Al salir del trabajo me temblaban las piernas. Tenía un nudo en el estómago, como si aquello fuera el acontecimiento más importante y deseado de mi vida. Sentía escalofríos por todo el cuerpo. Iba a volver a ver a la persona de la que estoy locamente enamorado. Pero unos momentos antes me envió un sms diciendo que estaba pachucha... y se canceló una noche de fantasía.

Las piernas dejaron de temblarme, los escalofríos se fueron...

Pero ahora no me siento mal, a pesar de que la echo tanto de menos que se me siguen saltando las lágrimas cuando miro mi colgante con su nombre en egipcio. Unas lágrimas de mucha añoranza, pero ya no de dolor. El amor que siento por ella se pule con el tiempo, aún en la distancia, y cada vez lo siento más puro, cada vez siento más amor.

Soy feliz, muy feliz, porque sé que ella está siendo feliz. Me reconforta imaginármela radiante de felicidad, me hace sentir muy bien. No sé cuándo la volveré a ver, pero eso cada vez tiene menos importancia. Quizás la próxima vez que la vea sea la última vez. Pero mientras sepa que es feliz, yo estaré feliz. Aunque espero volver a sentir pronto ese temblor en las piernas, ver su carita de ángel, y decirle, mentalmente, mientras la miro a los ojos, te amo princesa.

terapia de pareja

noreply@blogger.com (Javier Pérez) — Wed, 28 Nov 2007 06:22:14 PST

terapéutico, ca.

(Del gr. θεραπευτικός).

1. adj. Perteneciente o relativo a la terapéutica.

2. f. Parte de la medicina que enseña los preceptos y remedios para el tratamiento de las enfermedades.

3. f. Ese mismo tratamiento.

Terapia de pareja es un show televisivo de España, donde unos psicólogos tratan los problemas de una pareja. Me encantan los shows sobre psicología, la psicología en general, porque tratan a las personas desde su interior, adentrándose en lo más profundo de la humanidad.

Veo ese programa desde que empezó, justo en el momento en el que dejé de ver otros programas de psicología infantil. Y a veces asisto horrorizado a los problemas que tienen otras parejas, porque me parecen tan absurdos que me chirrían los dientes. Jamás tuvimos esos problemas, nos dábamos todo el cariño del mundo, nos respetábamos mutuamente de una forma exquisita, sabíamos dividir nuestra vida personal como pareja de la laboral, nos queríamos muchísimo, cada uno a su manera, y de hecho yo la sigo queriendo, y la querré siempre. ¿Qué fue lo que falló?

A veces se me ocurrió que quizás podríamos haber llamado a ese programa, o haber ido a una terapia privada con algún psicólogo, cuando aún estábamos a tiempo... Quizás hubiera estado bien tener a alguien en frente que nos hubiera dicho "¿pero qué es lo que ocurre? os queréis, sois muy felices los dos juntos, tenéis la misma visión de futuro, queréis un futuro juntos... ¿por qué no ponéis los dos un poco más de vuestra parte?". Un juez neutral que nos hubiera dicho cuándo uno u otro estaba equivocado, porque estoy seguro de que ambos hubiéramos hecho todo lo que hubiera sido necesario para estar juntos el resto de nuestras vidas.

Esta mañana tuve otra sesión de mi terapia particular. Le comenté que hice caso a sus consejos, que desistí de suplicar su amistad, y que empecé a imaginarme un mundo sin ella. Y justo hoy, la persona más maravillosa del mundo, me dice que, cuando yo quiera, podríamos quedar... ¡Qué difícil es todo!

Ahora no tiene sentido una terapia de pareja, porque ya no hay pareja, y parece ser que nunca la volverá a haber. Pero como siempre digo, de las experiencias se aprende, y de las malas mucho más. Esto no fue un punto más en la línea de mi vida, porque ha sido la época de mi vida en la que más he aprendido y crecido como persona. La época más maravillosa de mi vida.

sábanas limpias

noreply@blogger.com (Javier Pérez) — Mon, 26 Nov 2007 16:54:00 PST

sábana.

(Del lat. sabăna, pl. n. de sabănum).

1. f. Cada una de las dos piezas de lienzo, algodón, u otro tejido, de tamaño suficiente para cubrir la cama y colocar el cuerpo entre ambas.

2. f. sabanilla (‖ de altar).

3. f. Manto que usaban los hebreos y otros pueblos de Oriente.

He cambiado las sábanas. He puesto sábanas limpias. Ya no huelen a ella. Esta vez decidí no echarle su perfume, y ya no huelen a ella.

Me despojé de lo único que me quedaba de ella, su olor. Hice todo lo que pude, y no fue suficiente. Supliqué su amistad, y no la quiso.

Una vez me dijo "¿te rindes tan pronto?". Qué ironía. Qué inocente. Ella se rindió en seguida. Yo debí haber huido la primera vez que mi corazón me lo advirtió. "¡No la beses insensato!", me suplicó. He vivido una gran mentira, una ilusión, un amor que sólo existía en mi pobre cabecita.

No me merezco esto. No señor. No pienso culparme porque no quieras mi amistad. He decidido dejar de atormentarme culpándome por todo lo que no quisiste darme. No me quisiste, no me quieres, y nunca me querrás. Y yo no soy el culpable. Espero que encuentres eso que sea que quieres en alguien, eso que yo no te he dado, eso que yo no tengo. Espero que encuentres otras sábanas que te arropen mejor que las mías.

He puesto sábanas limpias, y no huelen a ti. Ya nada huele a ti. Adiós amor, adiós.

adiós

noreply@blogger.com (Javier Pérez) — Sun, 25 Nov 2007 11:21:30 PST

adiós.

(De a Dios).

1. interj. U. para despedirse.

2. interj. U. para denotar que no es ya posible evitar un daño. ¡Adiós, lo que se nos viene encima!

3. interj. U. para expresar decepción. ¡Adiós, ya he perdido las llaves!

4. interj. U. para expresar incredulidad, desacuerdo o sorpresa.

5. m. Despedida al término de una conversación, misiva, etc.

Supongo que esto es un adíos, un adiós para siempre. Dije que lucharía por ella hasta el final, hasta que ella me dijera "no quiero volver a verte". Y no me ha dicho eso, pero no me lo dice porque es demasiado buena persona como para decirme algo así que me haría tanto daño. En su lugar me ha puesto un muro enorme que soy incapaz de quebrantar.

Mi diosa se quitó los hábitos y echó a volar. Y no la puedo seguir. Espero que sea feliz con la vida que ha elegido llevar, porque no estaré ahí para verlo. Estoy confiado porque ella no se deja influir por nadie que no sean sus padres, pero en estos últimos días, siglos para mí, parece otra persona, aunque espero que sólo sea que es así conmigo.

Ahora ni siquiera tengo esperanzas de que dentro de unas décadas me llame. No quiere saber nada de mí. Me trata con condescendencia, como si fuera un inútil que no sabe llevar su vida. Me ve como un fracasado del que consiguió escapar a tiempo. Nunca más la volveré a ver.

Te amo princesa. Te amaré siempre, durante toda mi vida.

conocer

noreply@blogger.com (Javier Pérez) — Sun, 25 Nov 2007 10:44:13 PST

conocer.

(Del lat. cognoscĕre).

1. tr. Averiguar por el ejercicio de las facultades intelectuales la naturaleza, cualidades y relaciones de las cosas.

2. tr. Entender, advertir, saber, echar de ver.

3. tr. Percibir el objeto como distinto de todo lo que no es él.

4. tr. Tener trato y comunicación con alguien. U. t. c. prnl.

5. tr. Experimentar, sentir. Alejandro Magno no conoció la derrota.

6. tr. Tener relaciones sexuales con alguien.

7. tr. desus. Confesar los delitos o pecados.

8. tr. desus. Mostrar agradecimiento.

9. intr. Der. Entender en un asunto con facultad legítima para ello. El juez conoce DEL pleito.

10. prnl. Juzgarse justamente.

En toda mi vida he conocido a muchas mujeres, muchas más de las que pensé que iba a conocer cuando tenía 17 años, totalmente virgen y sin conocer mujer alguna. Conocí a mujeres de todo tipo, como las de la foto, más normalitas, feas y gordas... de todo tipo. Ninguna me gustó. Las mujeres tipo la de la foto, menos aún. ¿Por qué? Porque son tan espectaculares por fuera como vacías por dentro.

A más edad, mas fácil me resulta conocer a otras mujeres. Los hombres somos como el vino, al menos desde el punto de vista de las mujeres, y mejoramos con los años. Debe ser eso, la edad. Sin buscarlo, en este último mes, uno de los peores meses de mi vida, por faltarme la persona a la que amo, a pesar de todo lo bueno que me está pasando, he conocido a unas cuatro mujeres, la mayoría espectaculares, por fuera. Y no me gustan. Nada. Yo ya encontré a la mujer que quiero.

Tenía una cita para este jueves, con una de esas chicas, una chica espectacular, una de esas a las que cualquier chimpancé pajillero babea encima. Pero cancelé mi cita. La conozco lo suficiente como para saber que me sentiré vacío y solo a su lado, aunque sea en una simple cena.

Un día conocí a una chica espectacular, por fuera y por dentro. Y creí conocerla por completo, pero jamás se llega a conocer a alguien al 100%. Seguro que si leyera su mente, o su diario, encontraría una persona muy distinta de la que es. Pero eso es algo que no me asusta lo más mínimo, porque la conozco lo suficiente como para saber que es la mujer de mi vida, y para querer seguir conociéndola cada uno de los días de mi vida. La conozco lo suficiente como para saber que a su lado soy mejor persona, más alto, más guapo, más atractivo, más rico, más romántico, más bondadoso, más familiar...

Ella es la persona que me complementa y que convierte mi vida en un sueño del que jamás querría despertar. La persona más maravillosa del mundo. La echo tanto de menos...

sosegado

noreply@blogger.com (Javier Pérez) — Sun, 25 Nov 2007 07:11:50 PST

sosegar.

(Del ant. sessegar, y este del lat. vulg. *sessicāre, der. del lat. sessus, part. pas. de sedēre, estar sentado).

1. tr. Aplacar, pacificar, aquietar. U. t. c. prnl.

2. tr. Aquietar las alteraciones del ánimo, mitigar las turbaciones y movimientos o el ímpetu de la cólera e ira. U. t. c. prnl.

3. tr. ant. Pactar o asegurar algo.

4. intr. Descansar, reposar, aquietarse o cesar la turbación o el movimiento. U. t. c. prnl.

5. intr. Dormir o reposar.

En un momento en el que todo y todos me dicen que mis valores y mis ideales deben ser replanteados, que soy demasiado sensible e idealista, me siento especialmente susceptible y herido. Herido de muerte. Mi ser y mi esencia están en peligro.

Pero recuerdo a aquellas personas en las que siempre me sentí reflejado, como esa señora de la foto, y recuerdo la vida tan plena e intensa que tuvieron, con todo su sufrimiento, con una vida de soledad, pero con una vida fiel a sus ideales y valores, que al final, obtieron su recompensa, aunque en completa soledad.

Mis ideales y valores nunca fueron diseñados buscando la compañía de nadie, sino buscando el bien de la humanidad, la creatividad, la evolución, el progreso. Y, al igual que mis ídolos, me siento realizado construyéndome de esa manera, y también solo.

En estos momentos de sufrimiento, pienso en mis ídolos, y me reafirmo en quién soy, y por qué soy así. Yo no soy un chimpancé, soy un ser humano, y sé que cuando me equivoco pido perdón, que cuando me equivoco es por fuerza mayor, y sé que me equivocaré siempre, pero buscando la felicidad de los demás. Que me quemen en la hoguera por ello.

En un mundo tan egoísta, donde todos buscan su propia felicidad, sin que importe la de los demás, no puedo hacer otra cosa más que reafirmarme en mi excesiva sensibilidad e idealismo. Idealizo demasiado el amor, la belleza interior, la humanidad, la bondad... ¿Y qué hay de malo en ello? Creo en el amor verdadero, aunque jamás en mi vida lo haya visto, porque simplemente lo siento.

Soy muy feliz de ser tan sensible, me siento muy orgulloso de ello. Y al que no le guste que se vaya con los chimpancés. Ya no temo a la soledad, porque la plena soledad es mucho menos soledad que un amor ausente. Soy muy feliz de tener los valores que tengo ahora, porque he tenido otros que me otorgaban muchísima compañía, pero los odiaba porque no me gustaba cuando me miraba al espejo. Son muchos años de forjar los valores que ahora rigen mi vida, como para que ahora me los replantee tan a la ligera.

Soy así, y me siento muy orgulloso de serlo. Me siento muy orgulloso de procurar a cada instante ser mejor persona, y de comprobar que lo voy cosiguiendo. Soy así para lo bueno, y para lo malo, aunque me perjudique seriamente la salud.

Mis ídolos son un ejemplo para mí. De lucha, de resistencia, y de fidelidad a sus ideales y valores. Me dan el sosiego que necesito en estos momentos.

pasado

noreply@blogger.com (Javier Pérez) — Fri, 23 Nov 2007 16:32:22 PST

pasado, da.

(Del part. de pasar).

1. adj. Cuba. Dicho de una persona: Muy inteligente.

2. adj. Cuba. Dicho de una cosa: De buena calidad.

3. adj. Cuba. Dicho de una mujer: Atractiva y de formas exuberantes.

4. m. Tiempo que pasó.

5. m. Cosas que sucedieron en él.

6. m. Militar que ha desertado de un ejército y sirve en el enemigo.

7. m. C. Rica. Plátano desecado al sol.

8. m. pl. Ascendientes o antepasados.

9. f. Acción de pasar de una parte a otra.

10. f. Acción y efecto de planchar ligeramente.

11. f. Acción y efecto de dar un último repaso o retoque a un trabajo cualquiera.

12. f. paso geométrico.

13. f. Renta suficiente para mantenerse y pasar la vida.

14. f. Partida de juego.

15. f. Sitio por donde se pasa.

16. f. Puntada larga que se da en la ropa al bordarla o zurcirla.

17. f. coloq. Mal comportamiento de una persona con otra. Una mala pasada

Después de hablar con mi nueva psicóloga sobre mi pasado encontré muchas similitudes con lo que me está pasando ahora. Hace unos años tuve un grave accidente de tráfico, que me cambió la vida por completo, y que me sumió en una profunda depresión. Por aquél entonces salía con una chica, llevábamos unos dos años saliendo. Y aquél estado de depresión consiguió romper aquella relación. Entonces, en aquél estado tan patético, le suplicaba quedar un rato, para tomar algo, para dar un paseo... Y cuando lo conseguí, me hizo sentir la más grande de las mierdas, mirando constantemente el reloj, diciéndome los minutos que me quedaban de su compañía, porque había quedado con sus amigas...

Y no puedo dejar de pensar en las similitudes con la actualidad, el presente. Caí de nuevo en una depresión por un cúmulo de circunstancias, un percance en una empresa donde trabajaba, y que la mujer a la que amo me abandonara en mi más trágica soledad. Y esa nueva depresión también consiguió romper mi relación con la mujer con la que salía, con mi pareja, la mujer a la que amo. Y de nuevo suplico un rato para tomar algo, para dar un paseo, para disfrutar de su compañía... Y de nuevo me siento humillado por ese rechazo tras tanta insistencia.

Intento armarme de fortaleza para no volver a insistir en unos minutos de su compañía, pero no lo consigo, y siempre caigo, y siempre le vuelvo a insistir en vernos. Esta vez no es por soledad, o por estar deprimido. Esta vez es porque siento de verdad que ella es la mujer de mi vida, y que debo luchar todo lo posible por ella, al menos hasta que ella me diga "no quiero volver a verte".

Entonces, en aquel pasado, reconozco que lo hice muy mal, que realmente no la quería, y que me merecí aquél rechazo y humillación. Pero ahora... ahora que lo veo todo desde la distancia, reconozco que cometí errores con la mujer a la que amo, pero ninguno justifica que me rechace y me humille de esta manera. La quise de verdad, la amo, deseo su felicidad ante todo, la traté siempre como lo que es, una auténtica princesa de cuentos de hadas, y habría hecho absolutamente cualquier cosa que me hubiera pedido o hubiera necesitado o deseado. Al contrario que en mi pasado, no le fui infiel jamás, ni si quiera de pensamiento. En mis fantasías eróticas siempre estuvo ella, y sólo ella, y sigue siendo así, hoy. Tampoco la traté sin respeto, todo lo contrario, la benero, la admiro, y la idolatro... y así se lo dije, porque así lo siento. ¿Qué fue aquello que hice que me hace merecer esta indiferencia y exclusión?

Mi psicóloga me dijo que debía abandonar mi actitud de sumisión hacia ella. Que una amistad es una voluntad compartida, no de uno sólo. Que podría volver a entrar en una espiral de autodestrucción si ella seguía sin querer verme. Mi anterior psicólogo me dijo, muy sugerente y delicadamente, cuando aún éramos pareja, que yo debía conocer a otras mujeres, porque estaba entrando en una espiral de autodestrucción, y por aquello dejé de ir a la terapia. "¿Qué coño es una espiral de autodestrucción?", dije cabreado, no en ese tono, aunque era exactamente eso lo que quería decirle a mi nueva psicóloga, cabreado porque me lo volvieran a decir.

"Espiral de autodestrucción es cuando esperas algo importante de alguien, este alguien te da esperanzas de que te dará ese algo, y cuando no te lo da te culpas a ti mismo de que no te lo haya dado. Y vuelves otra vez a empezar, cayendo en la depresión". Malditos psicólogos, tienen la rara habilidad de hacerte sentir mal dándote la razón.

He tenido un pasado, muy duro, y aprendí de él. No volveré a cometer los mismos errores. Ahora sé que si alguien me ofrece algo, y no me lo da, no es por mi culpa. Y es todo un alivio darte cuenta de que es así. Ahora soy una persona demasiado sensible, pero un poco más fuerte. Me siento fuerte.

Podríamos aprender los dos de los errores que cometimos en el pasado, e intentarlo de nuevo, con más experiencia, más seguros de lo que sentimos el uno por el otro. Podríamos empezar de cero, como ella me decía siempre, partir desde nuestra amistad, saliendo de vez en cuando a pasear o cenar o lo que sea, y poco a poco, ir viendo si de verdad hemos aprendido de nuestros errores, ir viendo si de verdad estamos destinados a envejecer juntos durante el resto de nuestras vidas.

Podríamos construir un presente tan bonito a partir de un pasado tan bonito... que me cuesta creer que ella no quiera ni siquiera verme. No será por mi culpa si la historia de amor más maravillosa jamás contada no se hace realidad. Ella hará lo que quiera hacer, pero yo haré todo lo posible por reconquistar a la mujer a la que amo, y lucharé por esta historia de amor. La amo con todas mis fuerzas, y ahora me siento más fuerte que nunca.