El otro día leía cómo según un gringo Google nos está haciendo estúpidos. El artículo es muy bueno, principalmente porque la investigación es seria y las conclusiones súper acertadas, además de poner en claro qué podría considerar como “estupidez” y la transformación histórica involucrada. El punto notable principal es que dadas las nuevas tecnologías, cada vez cuesta más leer textos extensos. Me pasa a cada rato. Tomo un libro largo que tengo que estudiar para alguna prueba cercana y no hay caso: leo un par de páginas y ya tengo que saltar a otro lado, me aburre no contar con fuentes extra en los contenidos ni poder hacer Ctrl+F para poder buscar las frases que necesito. Es terrible, pero la costumbre de la lectura frente a la pantalla nos está moldeando y puede que sea cierto que por culpa de Google ya no nos podemas concentrar.

Los que rondamos los veintialgo años podemos identificar la era de las tareas AG y DG. En mi casa aún hay una enciclopedia Salvat que se llamaba Monitor, con la que aprendí desde quién fue Aníbal de Cártago hasta las Leyes de Newton. Cuando era chico fue una fuente csi inagotable de conocimiento, porque son tantos tomos que llenan un mueble completo en el comedor. El problema surgió cuando tuve que aprender sobre cosas que pasaron después de los años ’70, época en que la enciclopedia ya había sido terminada y como en todos los libros de ese tipo, era necesario actualizar todo a la nueva versión, acción con un altísimo costo y para nada práctica. Hoy ya nadie hojea el Monitor.

Con el maravilloso Internet todo eso quedó atrás. El conocimiento digital nos permite realizar búsquedas rápidas, resaltar fácilmente lo que pensamos es más importante que el resto, tomar grandes trozos de información y ponerlos donde nosotros estimemos y poder editar cuantas veces queramos lo que estamos escribiendo. Y principalmente, como le gusta decir a Carcuro, hoy hay fuentes virtualmente ilimitadas de información que podemos desechar en favor de otras, por lo que el poco tiempo  con el que contamos marca el paso de lo que sí leemos y lo que no.

Encontrar citas, tesis, imágenes, música o videos nunca fue tan fácil. Hoy no es necesario recordarlo todo, porque para eso están Google y Wikipedia. La verdadera utilidad actual está en saber buscar, discriminar, asimilar y reutilizar el conocimiento que a destajos plaga la red. Los libros se quedaron atrás en ese sentido. Fueron escritos para otro público, uno que tenía la disposición de sentarse y hacer nada más que interpretar los símbolos de las páginas; hoy en cambio somos tan multifuncionales que difícilmente podemos mantenernos concentrados en solo una tarea.

No por eso somos más estúpidos, como bien concluye el autor del texto citado al principio: solo estamos creando procesos cognitivos diferentes a los que estábamos acostumbrados. La información es transmitida de otra manera y nuestros cerebros se están acostumbrando, es un cambio fisiológico y no solo de actitud. Me da pena por los libros, pero me da toda la impresión de que el tiempo que les queda es bastante poco, en términos relativos a la vida útil que han llevado.

Lamentablemente Gramsci, Lenin y Nietzsche no escribieron para Google y me queda un laaargo día con ellos.

Foto: missha (cc)

Hace un par de semanas el Presidente Piñera dio a conocer un paquete de reformas políticas que iba a promover su gobierno para el perfeccionamiento de la democracia. Entre ellas se encontraba la idea de implementar la inscripción automática y el voto voluntario. En nuestro país hace algunos años viene siendo debatida la idea de implementar este sistema, pero cada vez que el proyecto de ley es presentado en el congreso éste es rechazado.

Primeramente, ahora no será necesario ir a bancarse las dos horas de fila en el Registro Electoral raspando la fecha límite –como lo hacen casi todos los chilenos– pues la inscripción será automática. Esto consiste en que apenas uno cumpla 18 años ya está habilitado para ir a votar, no hay que firmar ningún papel ni nada, todo –como dice su nombre– automático. Lo otro que provoca esta reforma es que ahora el que lo desee va a poder ir a votar. Nadie lo va a obligar, por lo tanto si usted carreteó el sábado y el domingo que se vota no se quiere levantar, no va a tener problemas: ahora los pacos no llegarán a su casa a molestarle.

El fin de estas reformas es ampliar el padrón electoral –las personas que votan– ya que cada vez este se hacía más longevo y a la vez más pequeño. Hace años que salen más personas de las que entran a los registros electorales, eso a pesar de que la única forma de poder salir del registro es muriéndose.

Pero, ¿está Chile preparado para esta reforma?

Yo pienso que no. Nuestro país no tiene la suficiente cultura cívica para promover el voto voluntario. Mucha gente que está inscrita hoy en día solo va a votar porque si no lo hace le puede llegar una multa, por lo que si no tienen esta presión simplemente no lo harán. Esto provocaría que los niveles de abstención aumentaran considerablemente, lo que conlleva a que las elecciones pierdan la legitimidad popular.

Piénsenlo bien: ¿cómo se vería que el Presidente saliera elegido solo con el voto del 30% de los ciudadanos? Supongo que no muy bien, ya tuvimos una experiencia parecida tiempo atrás y no terminó muy bien. Y hay que agradecer que las elecciones presidenciales y parlamentarias se realizan el mismo día, ya que si no fuera así créanme que el número de votantes bajaría mucho más.

Otra razón por la cual pienso que el voto obligatorio no debería implementarse en Chile es que para mí, el voto es un deber cívico, no es un derecho. El voto es un acto que todos deberíamos realizar y no solo unos pocos. Todo el mundo debería elegir a sus representantes y no solo los más interesados en la política; los políticos gobiernan para todo el país –en la teoría– no solo para los que votamos por ellos –repito, en la teoría–, por lo cual deberíamos ser todos los mayores de 18 años los que votamos y no solo el 60% de ellos. Las decisiones que toman nuestros representantes nos afectan a todos.

El voto voluntario y la inscripción automática no son ideas maravillosas que se nos ocurrieron a nosotros, al contrario, 23 países de Europa, Estados Unidos y Nueva Zelanda han probado este sistema. La experiencia de estos países ha mostrado que pueden existir falencias, que eventualmente Chile podría padecer.

El primer gran problema que aparece es conseguir la dirección de todas las personas de Chile, para poder asignar un local y una mesa de votación a todos y cada uno. No tenemos como en EE.UU. una institución que tenga en sus archivos esta información. Y si bien no es muy difícil crearla, conseguir el domicilio de cada persona que vive en el país tomaría mucho tiempo, además de que esta entidad tiene que ser integrada por la población, es decir, la gente tiene que saber que existe y que cada vez que se cambien de casa deben avisar.

El segundo problema que trae esto es que la experiencia casi todos los países que tienen implementado el voto voluntario, especialmente en EE.UU., indica que la gente con más altos recursos sigue votando en desmedro de las clases más bajas que dejan de hacerlo porque es algo que muchas veces no les interesa. Esto haría que los políticos dejen de promover la ayuda para las clases más bajas ya que estas no votan y se preocupen cada vez más de las clases altas, quienes son las que les entregan el poder.

Un tercer problema que aparece es la falta de interés: como no tengo que votar, no me preocupo de lo que pasa en mi país, quién me está gobernando o quién quiere gobernar. Esta actitud finalmente hace mal al país, ya que una sociedad no educada no ayuda al desarrollo. Además de esto, si se aprueba esta reforma cabe la posibilidad de caer en la compra del voto. Muchas autoridades pueden perfectamente –y sin que nadie lo sepa– comprar el voto de las personas. Aprovechan que mucha gente no está interesada en votar, por lo que le ofrecen dinero para que vayan a votar y que por su puesto lo hagan por ellos.

Si bien el voto obligatorio también traería consigo el primer problema, los otros tres no ocurren en países con este sistema (Uruguay, Turquía y otros). Al votar todos los ciudadanos, el voto se iguala, todas las clases sociales tienen el mismo poder político, ante esto los políticos tienen que preocuparse de todos por igual, aunque con mayor énfasis en las clases más bajas ya que son las más necesitadas. Esto desemboca en una sociedad más educada, con mejor manejo de la información y con un mejor desarrollo.

Este es un debate que lleva años discutiéndose en el mundo político-intelectual pero ya es hora de que no solo lo discutan los “intelectuales” de la política, sino que también lo hagan los mismos políticos y más que nada la ciudadanía completa. La política es un tema que debería interesarnos a todos y no solo a unos pocos. ¿Están a favor o en contra del voto voluntario?

Foto: Atina Chile – Elecciones 2005 (CC)

Hace unas semanas salió electo como Decano de la Facultad de Derecho de la Universidad de Chile —pomposo título por lo demás— el académico Roberto Nahum y como probablemente usted, universitario informado del quehacer educacional de su país, sabrá el año pasado el mismo tuvo que renunciar debido a una toma en la facultad contra la gestión que había realizado. “Qué raro”, dirá usted, “si el viejo se fue porque los alumnos hicieron una toma, ¿cómo chucha es que salió reelecto?”. Lo mismo me pregunté yo y en la prensa varios académicos defendían su gestión mientras otros lo atacaban, pero no leí nunca a un alumno por lo que se me ocurrió hacerlo y para dejar las cosas claras pregunté a alguien que estuviese a favor de Nahum y a alguien del otro lado.

“La toma del año pasado fue orquestada por un grupo de profesores”

Gracias a una escritora de esta misma revista pude contactarme con Gonzalo Rivera, estudiante de Derecho de la Universidad de Chile, quien fue muy enfático al manifestar su parecer: “Estuve y estoy a favor del regreso de Nahum al sillón de Decanato”; además nos aclaró su parecer con respecto al movimiento estudiantil que terminó por sacar a la máxima autoridad académica de la Facultad poco antes de que terminara su período. “Tengo la certeza absoluta de que la toma del año pasado y que duró más de 40 días fue orquestada por un grupo de profesores”, señaló.  Según él este grupo estaba haciendo eso porque no habían podido vencer a Nahum en las anteriores elecciones para asumir el Decanato y que para ello habían utilizado a sus ayudantes, de los que él dice también son dirigentes políticos para organizar el movimiento y la toma. Concluye que lograron demonizarlo hasta el punto de pasar de ser vitoreado por los estudiantes el 2002 a insultado en foros de internet. “De estudiantil tuvo bien poco, pues no fueron más que marionetas de unos pocos”, recordó Rivera.

Termina acusando que la toma fue bastante trucha ya que, según él, las asambleas las hacían a la medianoche para que los que asistían tuvieran que quedarse en el lugar lo que hacía parecer que apoyaban la toma. “Si uno opinaba en contra del ‘sentir general’, eras abucheado y te insultaban. Amistades de años se rompieron, todo porque un puñado de dirigentes con intereses mezquinos organizaron una toma que no consiguió ninguno de sus objetivos hasta el día de hoy”, acusa el joven. En resumen acusa de que esto empezó por culpa de algunos académicos que estaban en contra de Nahum y que usaron a sus ayudantes como operadores políticos para iniciar la toma.

Pueden revisar el mail completo aquí.

Más allá de Nahum y la acusación de plagio

De la misma forma me comuniqué con Gael Yeomans Araya para conocer el otro lado de la moneda, el cual —en un extenso mail— informó que “La toma no sólo se debía a la acusación de plagio que se levantó contra Nahum (y que fue lo más trascendido en la prensa) sino también debido a peticiones que la comunidad universitaria quiere y necesita”. Nos comenta que el mismo Decano tuvo que acoger a su programa muchas de estas solicitudes. Gael se identifica como parte del colectivo Arrebol.

Empieza comentando que piden una Regularización del Claustro porque muchos de los profesores mantenían el cargo pero no hacían clases (como dato agrego que el mismo Ricardo Lagos participó en la votación) y que otros que si hacían clases fueran considerados de planta, aparte piden “que se llame a un concurso público para que ingresen profesores según méritos y no por la simpatía que tuviese con la administración a cargo”. Esto se dice con el fundamento del resultado de una Comisión Académica creada el 2008 por los estudiantes después del informe Perazzo que a su juicio finalmente fue intrascendente.

Lo segundo que pedían era la creación de un PDI interno de la Facultad “porque como parte de una universidad pública es determinante por el sentido que tiene que tener la educación en que ella se imparte, los objetivos de esta, y cual es la misión que tenemos como universidad pública con la sociedad”, señaló la joven.

Otra cosa que se pidió es el fortalecimiento de la democracia interna porque dice que Nahúm incluso prohibió colocar carteles con cualquier tipo de propaganda política.

Entonces Gael nos dice que se pidió la salida del Decano porque durante toda su administración —que fueron 7 años y algo— no se llevaron a cabo ninguna de estas demandas, siendo que la Comisión Académica intentó en innumerables veces hacerle llegar el informe. No los pescó, en el fondo. Por último, sobre si los profesores fueron los que propiciaron la toma, más allá de que esto hubiese ocurrido o no, toda vez que habían profesores que querían la salida de Nahum esto no fue determinante a la hora de que los estudiantes tuvieran la iniciativa de tomar la situación en sus manos para hacer un cambio real en la facultad.  ”Hacer que la realidad de la facultad fuese a su vez determinada por los estudiantes e intentar hacer cambios a nivel académico a fin de que la universidad tenga el rol público del cual tanto se habla, eso es lo determinante para que se inciara el proceso de movilización”, enfatiza Gael.

También les dejo el mail enterito.

Finalmente lo que puedo agregar es una opinión personal. Creo que todo se resume en una pelea de poder; pero que a la vista del petitorio de los estudiantes que iniciaron la toma da lo mismo si ésta la empezaron los profesores, porque como todos sabemos la educación superior pública necesita cambios drásticos para evitar la burocracia y que unos pocos decidan lo que les conviene o no. Puede ser que una de las soluciones para situaciones como ésta es que puestos tan importantes como el Decanato sea que los estudiantes tenga opción de voto para elegir, y por qué no, también en la elección de los Rectores. Porque resulta que la elección de los cargos administrativos importantes de las universidades estatales no solo afecta al funcionamiento docente y de cargos de administración sino también a los alumnos —incluso de manera más directa que a el resto de la universidad—. Puede que la solución no sea ésta, pero se necesitan cambios urgentes.

Foto: Tae Sandoval Murgan (CC)

Mi primer beso es un recuerdo atroz. Una mezcla entre risa y vergüenza –ajena también, si esto se hace de a dos–. Besar, acariciar el cuello con la mano, mirarse a los ojos mientras inhalamos el hálito del otro, acomodar nariz contra mejilla. Todo lo anterior no se nos da como regalo de la naturaleza, sino que lo aprendemos con el tiempo, con los añitos de uso, con las películas y revistas –nuestros padres no nos enseñan a besar–, con los pijama party y las amigas, con Disney o Playboy, dependiendo de la crianza del cauro. A lo que voy es que el amor se aprende, como cuando nos enseñan a bailar, con gracia o con autenticidad: el amor es diferente en cada uno de nosotros, pues entendemos diferentes cosas acerca de él. Y aprender a amar es cosa de años, quizás de vidas, para los que creen en la reencarnación.

Me acuerdo perfecto de mi primer beso, de mi primer abrazo: ¡De la primera vez que me tomaron la mano! No sabía bien si me gustaba él o me gustaba lo que me pasaba, quería aprender de esa sensación que tanto veía disfrutar a los demás. Y este beso entre mordisqueado y mojado parecía una lucha de dientes que se aleja de lo que realmente siento hoy cuando beso, con otras intenciones, con otra mente habitándome. Él me abrazaba con torpeza, yo miré hacia el suelo: ¡Qué le iba a decir si me mordió la boca! “Sin duda, esto no es el amor”, pensaba yo luego de mi primer beso. Y de todas maneras, feliz y rimbombante le conté a mis amigas que ya había pasado a una nueva etapa: la de los besos, la del pololeo. Porque mija, si ya di un beso estoy pololeando, pueh. Esto no se vive tan patético como suena. Porque hoy ya suena hasta triste que una pensara estas cosas. Puedo contar aún c peores. Tenía una compañera que le daba besos a peluches para practicar su primera vez, o pasaba la lengua por el espejo, enseñándole a los demás los trucos del amor.

Igual le pasará a los hombres, cuando descubren que su pene sirve para algo más que mear. Y con vergüenza exploran su anatomía, en busca de saber… de aprender. Porque repito: ¡No se nace sabiendo besar, ni abrazar, ni se nace romántico! La vida nos trae esa magia con el tiempo y puede que por ello sea tan confuso cuál es la línea psíquica entre el amor y lo que no lo es, entre lo que es la pasión, el tonteo, el perreo, la camboyana, la señorita, la pa’ casarse, la sucursal, y sus derivados. Se nos complica la cosa con los años, y después ya tenemos que ocupar la nueva jerga: me gusta, me atrae, me interesa, lo amo, lo quiero, lo adoro, y hasta lo “amdoro”, una especie de arrepentida(o) del amor.

Y a mis diecinueve años sé de estas cosas, pero aún tengo mucho camino por recorrer. Puede que no aprenda de nadie ni de nada, como que vuelva a ser la misma niña con su primera vez. Lo cierto es que el amor, dicen por ahí, es algo maravilloso, que con experiencia pinta la vida con algo más que compañía, con algo más que biología de la reproducción. Vamos vida, enséñeme, que la estoy esperando.

Foto: hipposrunsuperfast.com (CC)

Aparte de muchos compañeros que nos acompañan por meses en la sala de clases, también existen otros seres a los que después podemos reconocer en la calle o en alguna red social: los profesores.

Es heavy, porque en el intento de ser bacán de estos personajes se hacen cuenta en Facebook, Twitter u otro medio y te agregan. O de repente algún compañero ocioso lo pilla en estos rincones del ciberespacio y comienza a propagarse el “hacerse amigo” del docente.

En Facebook es heavy. O sea: si es tu amigui significa que el profe podrá ver fotos de uno en carretes, situaciones cotidianas de la vida como estar tomando en algún bar y cosas así, distantes del perfil de un buen y responsable alumno. En Twitter lo mismo, tendrás que escribir el mensaje en una especie de código egipcio para que el maestro no entienda que la mierda que estamos tecleando va en su contra.

También está el caso contrario, cuando uno ve al profesor en situaciones extra sala de clases. Creo que la más básicas noción que podemos deducir de un educador giran en torno a si fuma, toma café, es puntual o si tiene o no argolla de matrimonio. El resto es un completo misterio.

Muchas veces olvido que ellos también respiran y realizan actividades cotidianas. Más de alguna vez me topé con un profesor en la micro, Metro, supermercado o el mall. Peor situación es encontrarte con alguno y que la situación y modales te obliguen a buscarle conversa y sacarte los audífonos. Generalmente el tema y las preguntas son de índole “¿y cómo están las pruebas?”.

Actualmente gracias a las redes sociales podemos ver hasta cómo son los descendientes y su familia. Choca un poco ese mayor grado de cercanía o de conocimiento con estas personas que por años fueron sólo el profe de un ramo o el “viejo cul*ado”. Obviamente también sé de la existencia de esos docentes que ventilan casi toda su vida y se sienten tan en confianza en la sala que sólo falta que se afeiten o depilen frente a uno.

En intentos de salamería, seguramente el susodicho maestro se lleve más de algún “Me Gusta”, saludos cumpleañeros, comentarios mamones y caritas felices. Aunque tiene un beneficio esto: enviarle dudas por interno y hasta poder tener un cordial chat aclarando cruciales dudas en cruciales momentos.

Así están los tiempos. Ahora si publicamos que pasamos una genial tarde antes de una prueba o un trabajo el profesor no necesitará un ábaco para entender que esas buenas horas no fueron invertidas en estudio para su ramo.

Y no voy a hablar de los docentes “barreros”, porque eso es para otro artículo.

Imagen: Nertzy (CC)

Las teleseries centroamericanas se destacan por su gran dramatismo y emotividad, con diálogos crudos y discriminadores e incluso llegando a mostrar verdaderas golpizas en sus escenas. Tanto nos gustan que en DILO nos hemos dedicado a hacer una recopilación de las mejores peleas que hemos visto en la pantalla chica, importadas de Maracaibo y Acapulco para su disfrute, mi licenciado.

5. RBD (2004)

Aquí las chiquillas tenían rienda suelta. Un grupito de adolescentes con cuerpo de treinteañeras deja fluir sus hormonas en cada escena además de tener conflictos por su grupo musical. Aquí la dramática cantante Anahí golpea a su rival porque ésta decide escribirle una carta falsa al grupo.

4. Doña Bárbara (2008)

El conflicto se genera porque la Doña se está acostando con el enamorado de Luisana, sumado a los agrios insultos que ésta da a la dueña del fundo y que terminan en una paliza en el barro hacia la “princesita”.

3. Gata Salvaje (2002)

Maestra. Esta telenovela para mí lo tiene todo: la chica ciega, la pérdida de la guagua, matrimonios obligados y el triunfo de la chica pobre por sobre los ricos.  Aquí mostramos una de las escenas finales, en las que Rosaura se venga al fin de todo el daño que le hicieron durante los 98345930485034985 capítulos que dura la historia.

2. Valeria (2009)

De esas teleseries cuáticas que revientan el rating arriba de la línea del Ecuador. Nótese los movimientos pseudo kung fu que tiene la rubia y las profundas frases tipo “Yo te odio más” que se propelen entre ellas. Eso te pasa por matar al hijo de tu enemiga.

1. María la del barrio (1995)

Esta es la mejor pelea que he visto en una teleserie, sobretodo porque NADIE es capaz de controlar la ira de la antagonista Soraya Montenegro De La Vega Montalbán. Fíjense POR FAVOR en la muerte del pobre Nandito a causa de una tijera en el brazo y en las discriminadoras frases que emite la iracunda Soraya en contra de la maldita lisiada. Para verla una y otra vez.

Imagen: The Michael (CC)

Según los números, Chile sería uno de los países con peor distribución del ingreso en toda América Latina. Si bien tenemos un territorio con altos recursos y con una economía que constantemente desafía todas las brechas, seguimos viviendo de consuelos: somos hostiles hacia nuestra “disminuida” pobreza, dándole soluciones parches cada día y creyendo que así eliminamos el problema. Sí, me refiero al asistencialismo, tan en boga hoy en día, tan manoseado por las instituciones religiosas y tan agradecido que tiene a un Gobierno que no puede ponerse los pantalones con un problema que va más allá de una vivienda de emergencia o de un sueldo mínimo.

Todos los días al entrar a mi prestigiosa y pontificia universidad me toca ver un tapizado más o menos con puestos libres para los “Trabajos”. Sí, fines de semana o semanas completas en que una horda de estudiantes rubios y de ojos claros parten a pueblos como Futrono o Peor Es Nada a construir casitas de madera de un ambiente y sin baño para los “pobres”. Año a año Un Techo Para Chile logra cantidades estratosféricas de dinero en campañas para la creación de mediaguas a lo largo y angosto de nuestro país y con una rápida barrida constructora le dan vivienda a los sectores más “humildes” de la sociedad.

Lindo y todo, pero la cosa va más allá. ¿Pensarán acaso estos jóvenes tan buenos de adentro que hay mediaguas que ya tienen más de diez años de construcción? ¿Sabrán acaso don Felipe Berríos y don Benito Baranda que al terminar anualmente sus cruzadas dejaron tal cual encontraron la dignidad de aquellos que tienen menos? ¿Don Francisco habrá pensado en algún momento que su maravillosa Teletón coarta la creación de subsidios decentes para los discapacitados? No lo creo, para nada.

No quiero hacer generalizaciones apresuradas, pero la falta de responsabilidad de las soluciones a corto plazo parece más que una vocación por el verdadero servicio. Más que eso parece una especie de completación de necesidades o una búsqueda de la realización propia, sea ganándose el cielo, sintiéndose parte del todo o para ser más cool y rellenar temas de conversación. Nada más ni nada menos. Es cruel ver que sólo porque hubo un terremoto hace un par de meses hay gente más en contacto con los pobres porque “les da rabia ver gente durmiendo en carpas” como si esto no pasara hace tiempo, como si afuera de la Posta no hubiesen personas durmiendo con apenas una frazada hace años. Hace años.

La pobreza no es un tema fácil de solucionar, estamos de acuerdo, pero considero que creando soluciones parche y rápidas no se elimina el problema. Es más, agrava la situación, pues mantiene a la población pobre a la espera de que lleguen “los salvadores” sin darles siquiera una oportunidad de que ellos mismos salgan del círculo. Como me dijeron una vez en Amnistía Internacional: “es mucho mejor enseñar a pescar”. Hay que actuar, lo concedo, pero hay que saber cómo hacerlo.

¿Dónde está el papel del Estado en toda esta cosa? Me pregunto y me repregunto siempre por qué la última palabra sobre la solución de la pobreza tiene que estar a cargo de ONGs y no del mismo Gobierno. ¿Por qué hay gente que después de años de haberle otorgado una vivienda “de emergencia” sigue viviendo ahí mismo? ¿Por qué no existe una red social de apoyo al adulto mayor sin protección en vez de que los scouts y otros entes sociales les den cafecito en la noche? ¿Por qué no existe un dictamen al respecto de cuánto pueden ayudar los que quieren hacerlo y cuánta tarea en verdad le corresponde al organismo que elegimos los ciudadanos?

Tampoco es fascismo: es realidad. El papel del Estado no es ser el mirón que aprueba y rechaza. Al contrario, debe hacerse cargo de que situaciones como las de la horrible distribución del ingreso que tenemos terminen aquí y ahora, que logremos ser un país que de oportunidades y que cree conciencia de que se puede salir del hoyo y terminar de una buena vez por todas con la asquerosa realidad de que algunos arriba de la cota mil tienen veinte autos y que otros en zonas lejanas no tienen cómo abrigarse.

Hagámonos cargo del Chile que queremos, cabros: un Chile de bienestar que promueva la oportunidad y a la vez el progreso o sólo una máquina que aumente la torta día a día pero que detrás de los grandes edificios esconda hambre, pobreza y falta de respeto.

Foto: “Carolonline” (CC)

El jaguar de Sudamérica, seguro. Menos mal que ya dejamos de creer en esa mentira. Chile es un país mediocre y bananero, latinoamericano hasta los cocos. Cada vez que experimentamos un logro deportivo, resulta que la euforia es mayor que la de la iglesia más fanática y la mejor forma de demostrarla es dejar la cagada. Las celebraciones ya no se diferencian de los saqueos ni las protestas, porque ya todo raya en lo patético: no me importa romper o saltar, robar, comer o cagar, mientras me miren y pueda ser parte de la masa. Juntos venceremos, no hay otra forma. Plaza Italia es el destino.

Ojalá se tratara solo de lumpen marginal, delincuentes cotidianos que buscan la oportunidad para realizar su trabajo. Basta con dar el pie para la histeria colectiva para que las señoras juanitas estiren la mano y busquen su parte, aunque normalmente se trate de la mujer más mosca muerta del barrio. Total, si los demás lo hacen, ¿por qué ella no?

En la locura de la grey, todo está permitido. ¿Será que la violencia rebalsa a Chile, Chile lindo como un sol? Las pelotas, puras excusas baratas. Todo para camuflar que nuestra economía no está basada en el cultivo de bananas solo porque el clima no lo permite. En el fondo, el cobre es nuestros plátanos: lo que teníamos a la mano y desde entonces no hemos creado cosas nuevas que reemplacen el recurso. Los países desarrollados nos miran con la misma cara que ponía tu tía cuando le decías que tu papá es el mejor del mundo.

Tenemos un autoproclamado gobierno de los mejores, una nueva aristocracia que lo único que necesitaba para controlarlo todo eran los votos. Ahora que la política, la plata y las influencias están en un puro lado, no sorprende que al perraje no le quede más que destrozar y decir: “aquí estamos”. Al final, así ha sido siempre que no los han reprimido. Ya están tan acostumbrados que ni con los mejores planes de asistencia social saldrán de ese hoyo. Lo que necesitan es que los integren y especialmente que los eduquen, para que sean mejores consigo mismos y no solo cuando los demás los están mirando.

De todas maneras, la solución no es eliminar las celebraciones. Qué satisfecha estaría la Fuerza Pública si los bananeros adhirieran a los razonamientos del intendente pelotudo y  concluyeran: “Hey, ¿para qué celebro si yo no estaba en la cancha?”. Ese no es el camino. Hace 20 años, mucha gente celebró en la calle y no hubo destrozos como los de los últimos días. Equilibrio, eso le falta a este Chile bananero. Después de todo, las reuniones públicas son el alma de la democracia… o algo así decía un tal pescador filipino llamado Aristóteles.

Foto: Amable Odiable (cc)

Internet es un lugar peligroso para el estudiante común, lleno de trampas buscando evitar que nuestra –enfrentémoslo– casi mínima responsabilidad se haga efectiva. En lugar de leer la materia para ese examen del que depende si pasamos o no el ramo, nos ponemos a perder el tiempo en lugares como 4chan, wikipedia, facebook, twitter, entre otros. Pero existe un sitio cuyos niveles de distracción llegan hasta once. Hablo de la infame (y genial) Tvtropes.

¿Están familiarizados con el término “tome of eldrish lore”? Bueno, piensen en el sagrado Necronimcón –IÄ IÄ, cánticos a Cthulhu–, aquel delicioso (si bien un poco repetitivo) libro que entrega un conocimiento de lo desconocido por el insignificante precio que es la propia cordura.

Lo mismo sucede con el ya mencionado sitio; en él encontramos todos los trucos indispensables para quien está interesado en escribir ficción.

Estos trucos son conocidos como Tropes. Son figuras retoricas, códigos que “dan significados a lo que de otro modo no sería más que simple secuencia de hechos”. No es difícil percatarse de que ciertos temas tienen patrones comunes, temas que se repiten a lo largo de la historia creativa humana. En términos de la página: son “older than dirt”. Es importante recalcar que no son clichés. Eso significaría que solo leeríamos “ideas o expresiones demasiado repetidas”. En cambio se nos entregan arquetipos, o sea estructuras de creación que se repiten solo en esencia.

Como se imaginarán, son bastantes, por lo que en recorrer el sitio se consume mucho de nuestro ya escaso tiempo, pero les aseguro que vale la pena.

Pero Tvtropes es más que esto, muuuuucho más. Cada tema nos provee con una infinidad de ejemplos provenientes de todos los medios, ya sea anime, comics, literatura, películas, series animadas y live action, e incluso del mismo internet. Esto nos permite pasar horas leyendo sobre un tema para luego derivar a otros y así hasta el infinito. Todo esto sazonado con un excelente humor que les provocara más de una carcajada mientras ven como su programa favorito es dividido en miles de pequeños pedazos para demostrar que en realidad no era tan original como pensabas o si tienes suerte, que en verdad sí lo es.

Asumo que los links que entregue ya cumplieron su cometido y han leído algunos de mis tropes favoritos. ¿Dejaron de lado esta mediocre reseña para colapsar su explorador con miles de pestañas? Si la respuesta es positiva, les tengo malas noticias: ya jamás podrán leer, escuchar, ni ver nada sin ocupar términos como magnificent bastard, large ham, narm, the power of rock, crowning moment of awesome, did not do the research, y muchos otros, ya sea para describir personajes o criticar una trama. Y lo que es peor, con el pasar del tiempo comenzaran a ver la vida según estos arquetipos, en un vano (e inconsciente) intento de darle estructura narrativa a sus caóticas vidas (asumiendo que, como yo, se dedican a cazar vampiros espaciales).

El sueño de todo hombre es vivir en un mundo diferente al nuestro, en un mundo parecido al de las películas y Tvtropes les entregara las herramientas para recodificar los sucesos del día a día de forma que no parezcan tan enloquecedoramente cotidianos. Todo esto gracias a un escritor frustrado que planto esta maravillosa Xanatos Gambit en un pésimo articulo online, SO YEAH!

Imagen: xkcd.com

Así es señoras y señores: pa-je-ros. Y no, no me quiero meter en temas más íntimos que incluyen vello púbico. Hablo de esa paja en esas índoles de flojera, cansancio, lata, irresponsabilidad, desgano… dígale como quiera, pero sabemos es casi nacionalizada como “paja”.

Hice el experimento de poner en Google “paja” y voilá: la mayoría de elementos de imágenes eran de ese elemento que abunda en el campo y una que otra imagen cochinona. Mejor me fue con “paja Chile” y disminuía un poco el triple equis. Supongo eso apoya que la paja es la paja pos. Larga, fome, de un color sin brillo y acumulada sirve para ¿algo útil?

Paja cuando llueve, paja cuando hay mucho smog. Paja cuando se echa a perder el control remoto, paja cuando por más zapping que hagamos en más de ochenta canales no hay nada bueno. Paja ir a ver al abuelito que vive lejos, paja ir a buscar un encargo de tu mamá a la casa de tu hermano. Paja cuando la clase es una lata, paja cuando aún debes soportar un viaje parado en el Metro para llegar a la casa. Paja estar a gusto y que tu organismo te haga pararte e ir al baño. La paja redunda y abunda. Cuando es mojada, subió en su nivel.

El viernes fue la primera lluvia con cuática acá en Santiago. No es nuevo que los colectores de aguas-lluvia colapsen más rápido que pendejo con un vaso de cooler, pero menos novedad que cuando llueve se inunda de paja: levantarse, abrigarse, usar paraguas, evitar que los choferes-que-olvidaron-su-pasado-peatón te mojen e ir a clases.

Después llegas a tu linda sede de estudio y descubres que tanta cerámica fría te hace burla y hace menos agradable la estancia. Pero aparte de comentar con tus compañeros lo pajero que es ir a clases con la lluvia y descubrir y recordar tu cama como un elemento orgásmico, te das cuenta que todos están un poco atrasados. Aún no encuentro mayor explicación científica de por qué la gente camina más lento con la lluvia.

Y bueno, ya que te diste la paja de levantarte e ir, tienes que ser bueno en algo: contando la escoba que estaba por donde pasaste con la lluvia. Es una competencia, donde ganas… nada, pero competencia al fin y al cabo. Hay caras de asombro para el que cuenta que casi no llega porque apareció un dragón marino camino a la micro o que estuvo en un taco de dos horas en una distancia de seis cuadras. Un momento, te avisan que el profesor no llegó porque “tuvo un problema personal”. ¿Quién dijo que sólo los jóvenes somos pajeros?

El profesor, aparte de recibir por encomienda mental una caja con rosarios de sus queridos alumnos, debe estar con un calientito café, seco y pensando “después paso todo en una clase y hago un taller”.

Los que trabajan están hasta con las tripas cruzadas esperando que el jefe se acerque y en un acto de caridad diga que se pueden ir más temprano para la casa, porque es una reverenda paja estar en el trabajo mientras llueve.

Más en la contingencia es una paja tener que ir a estudiar o a trabajar después que un partido de fútbol dice que se debe celebrar como si bajaran los impuestos. En serio, deberían tener que presente que de repente con tanta paja, siquiera aparece doña concentración y todo termina siendo una paja de pérdida de tiempo.

Imagen: Martin Sojka (CC)

¿Qué tienen en común la OCDE, los pingüinos, los universitarios, los profesores, los senadores, los diputados, el Gobierno y la Oposición? Todos están de acuerdo en que la Educación en Chile está mal. Pueden diverger en las razones –siendo sospechosos los profesores, las familias, Yingo, las poblaciones, los sostenedores, la infraestrutura, los Municipios, el Playstation, el Fotolog, etcétera– o en las ponderaciones a las mismas, pero todos están seguros de que la Educación chilena guatea.

En un esfuerzo tecnológico, nuestro brillante Ministro de Educación –del cual todos alguna vez nos hemos burlado– decidió que había que armar un mapa digital que nos ilustrara la situación de cada colegio en el Simce 2009, así cada apoderado tomaría una decisión informada con datos estandarizados a la realidad nacional –y no con los que el director del colegio le dice– a la hora de matricular a su hijo. Sinceramente es la mejor idea que he visto salir del Ministerio de Educación desde que tengo uso de razón. Así, para hacerlo más ilustrativo –a prueba de tontos–, utilizó banderitas de colores para mostrar con un solo vistazo cómo le había ido a ese colegio respecto al promedio nacional. Vuelvo a repetir: una idea brillante de Millhouse.

La idea es buenísima, sin embargo podría haber sido mejor. Tal como una foto es a una película o un coeficiente de posición es a una carrera, los mapas fallan en proporcionar información sobre la evolución de ese colegio en el pasado cercano para poder predecir su desempeño futuro. Variación respecto a su(s) último(s) resultado(s), desviación respecto a la última media nacional, algún dato estadístico o gráfico que permita saber si el colegio está mejorando o está empeorando sus resultados.

Por poner un ejemplo, la generación que egresó el 2006 del Instituto Nacional se ubicó en en el lugar 20 del famoso ranking de colegios (PSU) y fue el mejor municipal por lejos. Sin embargo, su puntaje PSU promedio cayó en 5 puntos respecto a la medición del año anterior, mientras la media nacional subió 6 puntos. Un gráfico como el de las banderitas sólo hubiera ilustrado lo primero: uno de los mejores colegios del país y el mejor municipal, sin embargo, un gráfico con información completa hubiera mostrado que su nivel está decayendo respecto al año anterior.

Las banderitas condenan a los colegios a un color bastante elocuente sin importar si su evolución es positiva o negativa. Así se destruye el incentivo de los colegios a mejorar, ya que las mejoras normalmente son marginales y no permiten el salto de un color a otro. Por otra parte, los colegios con banderita verde se relajan en su posición, pues es poco probable caer de color, manteniendo la inercia. Un sistema que muestre tendencias incentivaría a los colegios a superarse, respecto a si mismos y eventualmente respecto a sus competidores.

Si bien las banderitas –desviaciones respecto a la media, media móvil o lo que le quieran agregar al mapa– no cambian la Educación en Chile, es un buen primer paso en busca de su mejora. Este sistema señaliza el desempeño que los colegios han tenido en el SIMCE, lo que sirve para que los sostenedores de los colegios tomen conciencia de su real aporte a la educación de nuestros niños y para que padres y apoderados tomen cartas en el asunto, exigiendo educación de calidad o cambiando a sus niños de establecimiento. Banderita amarilla para Joaquín Lavín.

Imagen: (cc) Flickr: benja

Todos somos hijos del rigor. Querámoslo o no, fuimos engendrados por una generación que de una u otra forma se vio afectada por la violencia física, el maltrato hacia la mujer y la genial determinación por contestar los “por qué” con una bala o una cachetada. No es de sorprenderse que nuestra educación sea poco avanzada y que no logremos ponernos de acuerdo sin garabatos en el Parlamento. Somos hijos del rigor y la violencia y agresividad están presentes en nuestro inconsciente de una forma impresionante, tanto que podemos reírnos hasta de nuestra propia desgracia. ¿Por qué no? Yo también lo sufrí y también lo hago.

No todo es tan terrible. Después de vivir casi veinte años a punta de combos y patadas y creer que todo era mi culpa, lo menos que podría decirte es “a ti también te ha pasado”. Porque sí, ¿no te han punteado en la micro, te ha rajado el ayudante en la prueba o te ha puteado el jefe porque no tuvo sexo anoche? Es verdad. Tú también lo sufres cada día, no al nivel que lo sufrí yo, pero Chile está hediondo a violencia. Eddie Hondo.

Porque yo sé que me entenderán. Mi querida madre sí que sabía demostrar su amor conmigo: encerrándome días enteros como castigo por no comerme la comida, diciendo que no podría juntarme con mis amigos porque eran flaites, fletos u de mala familia; agarrándome a huascazos porque no me gustaban los regalos de navidad y obligándome a hacer aseo tooodo el día de mi cumpleaños. Ni mencionar a mi papito.

Los métodos de castigo varían según nivel socioeconómico, pasando desde la nalgada default hasta cosas tan brígidas como correazos y palos, eso si es que sólo nos adscribimos al maltrato físico. Si nos vamos a los sectores bajos, el adoctrinamiento (?) no sólo está amparado bajo la relación asimétrica de padre-hijo. Incluso en tribus urbanas como los evangélicos (?!) se repite el verso “No rehúses corregir al muchacho, porque si lo castigas con vara, no morirá” para justificar su disciplina nazi.

En niveles más altos, los castigos son un poco menos severos físicamente pero igualmente comparables. Nanas golpeadoras y aprovechadoras de la ausencia de las madres, la soledad absoluta en la crianza de los niños y los problemas entre las parejas suelen ser ocultados con ilustres anulaciones de matrimonio e “idas a comprar cigarros”.

Quizás se pensará que estoy siendo demasiado grave con los ejemplos, pero la cosa no termina ahí. Vivimos bajo continuos estímulos de violencia –y no solo maltrato físico o verbal– tanto que los consideramos ya “normales”. No es de extrañarse que la mayoría de la población avale el gobierno de Lagos porque “era mano dura” y que las señoras que muy bien retrataron en el Congreso como momias conchetumadres critiquen los eventos actuales con “en la época de mi general no pasaba esto”. Pareciera que lo mejor para nosotros es que vivamos siendo pisoteados, maltratados y vulnerados porque lo merecemos. Porque nuestra mente es un círculo vicioso de culpas y perdones, porque se nos enseñó a ser unos pobres diablos que debían agacharle el moño al patrón, al Presidente, al jefe y al paco. Y si alzamos la voz nos tratan de indios y de ignorantes porque tampoco sabemos defendernos.

Te invito a que te fijes todos los días en los pequeños detallitos en los cuales no levantas la voz y prefieres callar a reclamar. No hay que pensar siempre que se está equivocado y que no vale la pena levantar la voz cuando algo no está bien. Si no te dejan pasar en el Metro simplemente dilo. Si tu vecino le pega a sus hijos denúncialo. Si tu jefe te insulta debátele de vuelta. Si no te gusta que el Transantiago suba manifiéstate, pero con cordura, no tirando piedras. El devolver la mano con violencia es aún peor que haberla recibido.

Imagen: Daquella manera (CC)

Sí, a mí también me metieron hasta por la nariz la vieja frase de Descartes “pienso, luego existo” a lo largo de mi vida, pero a veces creo no estar de acuerdo con ella. Me parece algo idiota la moda (por así decirlo) de pretender que todo puede ser teorizado y basado en la racionalidad. Y digan lo que quieran, señores, no por eso soy un mono arriba de un árbol: simplemente no me fanatizo con nada, ni siquiera con mis propios pensamientos.

¿Alguien verdaderamente cree que puede encontrar la verdad? Lo compadezco. A veces pienso que simplemente la verdad no puede ser encontrada por ningún lado, ni siquiera escrutando en nuestro propio cerebro. Más podrían existir significaciones, criterios y símbolos que harían la vida más llevadera y menos sin punto final; pero ello no implica una eterna complicidad con aquellas “verdades” para ensalzar nuestra existencia y no sentirnos tan incómodos con nuestra fútil comprensión de la realidad y nuestra estancia en el mundo. ¿Es que acaso la vida siempre es igual?

Al ver este artículo reí mucho pero a la vez sentí un poco de rabia. Me hace pensar en otro tipo de fanatismo: el fanatismo por la intelectualidad. Por la vida extremadamente racional, por las cosas profundas y por la búsqueda incesante de teorías y verdades. Es como si se nos olvidara que además de tener condición de seres pensantes no comiéramos, cagáramos ni hiciéramos el amor: al contrario. Aunque queramos evitarlo nos enfermamos, lloramos sin razón y aún no tenemos cura para el SIDA. Aunque queramos pretenderlo no somos perfectos, nuestra vida acaba y podemos interrefutarnos.

Es como la gente religiosa. Olvida con un montón de tabúes lo instintivo, lo propio de nuestra animalidad e intenta ponerle un piso a la pobre idea de que no sabemos de dónde venimos ni para dónde vamos ciegamente. ¿Ha mirado con ojos críticos a los pueblos indígenas porque no comparten nuestras creencias o formas de vida? ¿Está orgulloso por ser chileno sin saber que usted no eligió serlo?

Si es así, es víctima de una escasa visión de mundo y quizás un fanatismo profundo por la verdad. Quizás esto suene un poco a certeza pero al fin y al cabo usted no es el único ser humano que vive en el mundo y no inventó la forma de vivir. Probablemente el fútbol y el reggaetón sean tontos, no nos hacen pensar ni podemos sacar conclusiones brillantes ni fascinantes de eso pero nos hacen sentir felices, acompañados y menos ignorados en la masa. Quizás sea una de las pocas instancias en que podamos llegar a entendernos, a vivir nuestras emociones y sin reparos decir “Viva Chile conchetumadre”, sin con ello caer en rellenar el vacío con una verdad. El fútbol si fuese tomado de una forma menos fanática por ciertos entes sería un no fundamentalismo bastante delicioso.

Y usted me dirá que hemos progresado gracias al intelectualismo, pero yo le diré que no. Es más, pienso que el único “beneficio” de pensar y repensar tanto es el traer una linda angustia al cuerpo, nada más. Quizás sea mejor sacarnos los anteojos lógicos y racionales y lograr mandarnos a la chucha de una buena vez por todas. Jamás hemos sido lo que nos han planteado y la bella humanidad probablemente no exista nunca, ni siquiera en nuestra imaginación. Por lo menos por mi parte es mejor vivir sin bálsamos de bolsillo y asumirme como ente imperfecto y disfrutar mucho que todos los días aprendo algo nuevo.

Imagen: Emi (CC)

Un amigo me dijo este cuasi trabalenguas una vez (quizás citando a alguien, no lo sé) que la tolerancia es imposible porque los tolerantes no toleran a los intolerantes. Y es cierto: podemos ser los tipos más liberales y modernillos del mundo pero en algún punto algo nos saca los choros del canasto. Esto me vino a raíz de algo que vi en Emol el día Sábado 12 en dónde se informaba que la agrupación Patria Nueva Sociedad (PNS) tenía reunida las firmas para establecerse como partido político y pensaban hacerlo en Septiembre de este año. Si son perspicaces notaran que el nombre es bastante delator: estamos frente a una agrupación supuestamente neonazi. Sí, griten y lloren que se vienen Hitler resucitado.

Como dice en el link de Emol el PNS fue investigado por la Agencia Nacional de Inteligencia (ANI) que declaró que no se trataba de un movimiento anticonstitucional. Para entrar en contexto nuestra Constitución dice:

Capítulo III, Artículo 19, Nº15. Extracto.

Son inconstitucionales los partidos, movimientos u otras formas de organización cuyos objetivos, actos o conductas no respeten los principios básicos del régimen democrático y constitucional, procuren el establecimiento de un sistema totalitario, como asimismo aquellos que hagan uso de la violencia, la propugnen o inciten a ella como método de acción política. Corresponderá al Tribunal Constitucional declarar esta inconstitucionalidad.

A la vista de esto cualquier movimiento que siga la actividad nazista podría ser declarado anticonstitucional y obviamente nadie va a permitir que se establezcan como partido político. Entonces ¿por qué la ANI declaró que no se trataba de una agrupación anticonstitucional? Si bien el informe —que redactó Viera-Gallo cuando era ministro— declara que “la cantidad de adherentes que apoyan el grupo es inocua”, las mismas bases del partido no apoyan el levantamiento armado y tampoco la superioridad de raza. Además de que apoyan la democracia real. Incluso tienen 111 Conceptos que son bastante interesantes de leer. Buscando por la web encontré un comentario de su líder —Alexis López Tapia— en El Repuertero en dónde dice básicamente que no se trata de un movimiento que apoye el nazismo ni el neonazismo. Además dice que su señora es Mapuche y 3 directores del movimiento también lo son.

Si bien todo esto es bastante freak y al parecer se trata de un movimiento nacionalista como cualquier otro porque en el fondo no difiere mucho de lo que es nuestra fauna política: defiende la vida y los temas valóricos de la misma forma que la UDI, son igual de radicales que las políticas económicas que aplicaría un estado comunista y aman mucho a Dios como un militante de la DC. Pero ¿son estas cosas suficientes para poder aceptar un movimiento de este tipo? La cosa es complicada. Si no son anticonstitucionales pueden establecerse sin problemas, pero podemos pensar que siempre es mejor prevenir que lamentar. Aunque esto es totalmente sesgado porque los grupos ultraderechistas piensan lo mismo de los comunistas.

En el fondo: ¿podemos permitirnos tener un abanico tan amplio que incluya incluso a corrientes como el neonazismo o tenemos la facultad de limitar el libre pensamiento y la libertad de expresión con la “protección” como bandera? Aborrezco el nazismo, pero también aborrezco las policías del pensamiento y por ello tengo los cables cruzados por culpa de lo contradictorio que me resulta cada opción.

Imagen: KOMUnews (CC)

La revolución pingüina, la adolescencia y las marcas del “ser joven y no ser revolucionario es una contradicción hasta biológica” —entre otras cosas del corte político— nos pegó a varios una cachetada donde más nos duele al darnos cuenta de que nuestro resultado en la PSU no nos alcanzaba para entrar a una universidad del Consejo de Rectores en nuestra ciudad natal, Santiago. Ahí el mundo se viene abajo y tienes que empezar a idear los planes para tu futuro y obviamente tomar alguna decisión para seguir normalmente el curso de tu vida. Aquí aparece Valparaíso.

Las posibilidades que se te presentan son tres: entras a trabajar y abandonas el sueño de estudiar por ser parte de tu querido proletariado, hacer un preuniversitario —preuniversitario popular, claro, nada de Cepech ni Pedros de Valdivias acá, ya que si no entraste a la Central es por algo, porque obvio, nada de darle plata a los real privados— o te aventuras a la experiencia de irte a estudiar a otra región. Yo opté por la tercera. Valparaíso fue mi elección por varios motivos: porque está cerca de Santiago, porque la malla de mi carrera era bonita y por todo el mambo del que tanto se habla.

Los primeros comentarios de mi familia fueron “pero te vas a perder en el carrete, ya sabes lo que le pasó al primo del amigo del vecino de tu tía, ¡se echó todos los ramos por quedarse carreteando!”, “no vas a tener a nadie que te controle, que te despierte y te obligue a estudiar”, “nos vas a echar de menos y querrás volver a los dos meses”, etc. No le hice caso a nadie y quise seguir el sueño de todos, ese de “independizarse a los 18” —o sea, vivir sola pero a costillas de mi viejo— y de estudiar lo que quería en una universidad “estatal”.

Cuando llegas acá todo se vuelve mágico. Te intoxicas con el olor de las calles de algunos barrios, que son mezcla de brisa marina y orina, los hippies, los mendigos y los shupers se hacen parte de tu habitat natural, te quedas con dolor de pantorrilas las primeras dos semanas (si es que vives en un cerro) y por sobre todo, eres muy feliz con la bohemia que se vive en el puerto.

Mi primer día de clases en la UPLA —Universidad de Playa Ancha de ciencias de la educación. Sí amiguitos, el peda porteño— fue una charla del director de carrera y luego un paseo junto a los chicos de segundo año por el antro que queda al frente de la U, el popular y famoso “Roma” (yeah, porque como me lo habían advertido, todos los caminos conducen al Roma), donde te venden cerveza por cheques Sodexho, donde está el tío que todo el día está sentado en la mesa de la esquina jugando cartas —y si te acercas a él, le dices las palabras mágicas y junto a una luquita te da alas fumables— y donde se reparten sonrisas y gritos por doquier mientras compartes con todos los chicos de la universidad.

Luego de que te acostumbras al microclima de Playa Ancha (porque acá todo es diferente, si en el Plan —la parte “plana” de Valparaíso— hay un tremendo sol, acá puede que esté lloviendo) vas conociendo otros rincones de este hermoso puerto, como La Torre, un sucucho que hace una especie de happy hour, donde con pase y desde cierta hora venden cerveza de litro a $350 o la mismísima playa, Torpederas de mi ensueño, con sus vinitos y bailes locos de madrugada.

Las maravillas de Valpo son varias y no tienen nada que envidiarle a Santiago. Por ejemplo, el pasaje escolar de las micros vale $100 y el pasaje completo $300, un colectivo por sólo $450 cruza toda la ciudad para dejarte donde quieras, puedes devolverte a tu casa en la madrugada sin problemas (aunque vivas en la punta del cerro, literalmente) porque hay muchos colectivos pasando de noche. Puedes curarte y salir vomitando con mil pesos si vas a subida Ecuador (especialmente en el Coyote Quemado, con luquita te compras dos “Sacrificios Maya” y terminas echando fuego por la boca), puedes ir a la Blondie también, puedes andar en Metro, puedes ir a snobear a las calles de Cerro Alegre, llenas de cafés shuperlocos como los del barrio Lastarria o Bellas Artes; si quieres mirar cuiquerío un rato vas a Viña del Mar (que es como Providencia/Las Condes, pero con mar) a tomar un café en Starbucks, pero si eres más piante, puedes ir a los locales que están cerca del mercado, que son como La Piojera (sin farándula eso sí) o El Hoyo, pero con really guachacas, de esos que comen un plato de porotos por $700 junto con su cañita de pipeño los lunes.

En definitiva creo que fue la mejor opción venime a estudiar al puerto, mi pseudo independencia vale la pena, amo salir sin darle cuentas a nadie y por sobre todo amo cuando estoy en clases de griego y las gaviotas me gritan “Sumi, pesca al Juto”.

Imagen: Hector Garcia (CC)

¿Qué estuve haciendo el miércoles 16 entre 8:30 y 10:00? Pues dormir. ¿Realmente creen que todos estamos preocupados de algo tan insignificante como un partido de fútbol en el que participa la selección chilena? Fallo en entender la importancia que se le entrega en este país (y lo que es peor, en el mundo) a este deporte. ¿Qué tiene de especial el fútbol? Lamentablemente aún no poseo la respuesta a esa interrogante (aunque posiblemente es 42). Pero esta situación no me imposibilita de ser capaz de dar mi opinión en la materia.

Mi rechazo es casi instintivo, desde siempre lo he visto como un retroceso en la escala evolutiva. Con la única excepción del entrenador (siento un amplio respeto por Bielsa), tanto el jugador como el fanáticos se pueden comparar con el perro de Pavlov, sólo que en vez de estar entrenados para salivar lo están para perseguir una pelota o gritar de emoción al verla entrar en un marco de metal. Estoy muy seguro de no ser un robot (al menos en un 80%), por lo que debo poseer emociones, es más, poseo una fuerte “pasión” por una serie de temas (no del todo “intelectuales”) pero por lo menos algo aportan a mi vida personal, ya sea entregándome herramientas, nuevas ideas, razones para reírme de la vida porque me muestran como es la vida. En cambio este deporte no entrega nada, por más que lo mire sólo observo un grupo de personas persiguiendo una pelota sin el más mínimo aporte que el de distraer a las personas y ayudarlas a olvidar la angustia existencial.

Imaginemos un mundo en el que las personas dedicaran ese tiempo precioso y esa energía en cosas realmente útiles o por lo menos, más satisfactorias a nivel intelectual. No me sorprendería que al poco tiempo viviéramos en una verdadera utopía. El fútbol ha usurpado a la religión del título de “opio del pueblo” y nos ha regresado a la época de los gladiadores. Quienes creían que los estadios sólo se parecen al coliseo en forma no se percatan que poseen el mismo significado para las masas. La única diferencia con los juegos romanos son que no hay muertos en la cancha y la ausencia del emperador. Todo el resto de los significados están ahí. La distracción, la furia liberada tras años de represión interna, la oportunidad de olvidar nuestra insignificancia ante el universo y pensar que por un día formamos parte de algo más grande que nosotros, que por un tiempo no estamos solos, que somos miles. Patético.

Olvidarnos de que no somos nada es volver a la seguridad de los animales. ¿De verdad creen que el perro es feliz? Pues no, sólo esta despreocupado, ignorante de su realidad. La felicidad reside en aceptar nuestra insignificancia y tratar de encontrar una razón mediante la razón, no mediante una animalesca pasión. Esos argumentos que llegan a mis oídos después de manifestar públicamente mi descontento solo aumentan mi desprecio y se resumen en un: “no seas amargado y disfruta”. Pues, señores, esta amargura me permite disfrutar la vida, pues puedo diferenciar lo importante de lo insignificante, lo que de verdad importa y lo que no. Yo y todos los que no nos dejamos engañar por este pan y circo moderno estamos más cerca de la felicidad que ustedes que se regoocijan en el éxtasis de un insignificante gol. ¡¡¡Dejen tratar de volver a los árboles!!!

Imagen: 1Happysnapper (photography) (CC)

Al fondo de la sala una bandera gigante de Chile estuvo colgada durante todo un mes, porque no había que esperar a septiembre para sentirse chileno y no había que ser demasiado nacionalista como para apoyar a la selección de tu país en un mundial de fútbol. Más, es necesario tener en cuenta, que en tercero básico es difícil lograr dimensionar lo que significa un mundial y que en contraposición a ello un niño reacciona de forma genuina a ciertos fenómenos sociales a su alrededor. Y asi fue, todo estaba un poco revolucionado, incluso en aquellas pequeñas ciudades nortinas en donde el ritmo de vida permite a su gente hacer la pausa sin tener que preocuparse por cosas como la productividad y la eficiencia.

La profesora de ese curso estaba más expectante que todos sus alumnos juntos. Uno bien participativo y bullicioso llevó un bombo mediano y fue instalado bajo la bandera, turnados para ir golpeándolo y arrimando esos ce-hache-i con otro de esos bulliciosos que apenas entendían las operaciones básicas de matemática pero que bien podía aprenderse hasta la fecha en que murió la abuelita de Pedro Reyes. Todo era risa y ansiedad, y Carcuro ese miércoles diecisiete de Junio ilusionaba a un país hablando de una buena actuación ante Italia hace menos de una semana. Ante esos reiterados gritos y el bombo que sonaba sin parar la profesora les llamó la atención. Unos días después en el tercer partido de primera ronda le terminaría pasando la cuenta a uno de ellos con una anotación de cinco líneas por decir un garabato inmediatamente después de la palabra negro.

Ahí estaban los equipos comenzando a cantar sus himnos nacionales; y frente al televisor la más ingenua solemnidad de unas pequeñas ratas que cantaban como si estuvieran en Saint Etienne.

En el tiempo previo, entre juntar el álbum y en cuadernos viejos anotar los grupos proponiendo las más variadas elucubraciones, se pensaba en Chile perdiendo en cuartos de final con Dinamarca como el final de esa historia, pero todos conocemos cómo fue que se dieron las cosas finalmente. Los noticieros de los días anterior al cotejo representaban a este como la oportunidad perfecta para vengar ese famoso penal de Caszely y lo del mundial del 82, más todo eso que hablaban los vecinos con sus tiernas poncheras y vago conocimiento estadístico de Chile en los mundiales. Lo que si todos tenían claro era que ese partido había que ganarlo si o si, para tratar de ir asegurando la clasificación a segunda ronda y ojalá no toparse a Brasil en ella.

En los momentos exactos al gol de Chile ya habían críticas infundadas contra el equipo, que de un segundo a otro pasaron al olvido, y se desató esa algarabía característica de la alegría instantánea que suele demostrar de la forma más gráfica posible y restringida, lo disímil de una sociedad acostumbrada a no ver demasiados resultados deportivos satisfactorios y que ante el primer indicio de éxito suele empaparse al máximo sin guardar la prudencia en cuanto a lo que puede venir. Cosas que hace más de una década era posible apreciarlos en una sala de clases con niños formando lo más esencial de sus aprendizajes y que aún hoy siguen siendo defectos de una generalidad, provocada ya sea por los medios de comunicación masiva, la opinión pública-privada y ese extraño germen incomprensible de confianza excesiva.

Ya con Chile ganando uno a cero al final del segundo tiempo, sólo esperaban que todo acabara lo más rápido posible moviendo los pies y extendiendo las manos. Todo era silencio, silencio la profesora, silencio el bombo, silencio el televisor, excepto una persona. Esa típica niñita en su tono burlesco, caprichoso y mimado comenzó a vociferar el empate de Austria como un hecho casi seguro e inevitable. Los demás divididos entre la mirada de reojo y la indiferencia, sólo se limitaban a no despegarse de la imagen en movimiento. Empecinada en esa idea compulsiva de tener que compartirla, de pronto ese nerviosismo, esos segundos que frente a un televisor se vuelven eternos, esa sensación de acabar una angustia para lograr respirar con tranquilidad se tradujeron en uno de los silencios más profundos y decepcionantes a la corta edad de aquellos que vivían esas cosas de forma intensa.

Ese maldito gol de Vastic a los cuarenta y seis del segundo tiempo sólo venía a corroborar ese viejo cliché de ser un país salado deportivamente y en especial en el fútbol; incluso para aquellos preferían darle connotación divina, una deuda del Dios para con un pueblo que de vez en cuando debía pagarla, y con ese deporte masivo y multitudinario. Otros simplemente hasta el día de hoy siguen pensando que todo fue culpa de las palabras de una mal intencionada niñita que no supo medir lo que decía.

Desde la prehistoria hasta nuestros tiempos ha existido un espécimen no muy querido ni valorado por nosotras: El jote. Este tipo de hombres también se han tomado internet y cuánta red social exista. Acá te presentamos una guía para que distingas si ese nuevo cyber amigo que tienes es o no un cyber jote.

El tímido: Es aquel que cuando hizo click en “Agregar a mis amigos” de Facebook casi se le salió el corazón de los nervios. A veces te habla pero no sabe de qué, ya que no puede concentrarse con su corazón latiendo a mil por hora. Amaría tener la perso para enviarte una postal virtual pero su timidez se lo impide.

El psicópata: Probablemente no tienes idea de dónde te conoce, pero ten por seguro que él sabe lo que haces desde que te despiertas hasta que te acuestas con tu peluche regalón. Te sigue en Facebook, Twitter, MSN, Hi5, Fotolog y si te haces cuenta en otra red social el también se hará una, solo con la intención de seguirte y ser tu fan número uno.

El nerd: Te puedes conectar a cualquier hora del día a MSN y te va a jotear, pues él pasa las 24 horas del día conectado. De regalo de cumpleaños te dará una cuenta pro de Flickr, un cedé con la última versión de Linux o la clave del mail de quién siempre quisiste hackear. Si no le hablas por MSN en diez minutos, él sabrá si realmente no estás o no quieres hablarle, ya que sabe la manera de ver tu pantalla en tiempo real. Te dirá piropos del tipo: “Quisiera ser página para que me agregaras a tus favoritos” entre otros. Ten cuidado, ya que si le rompes el corazón, podría hackearte hasta la cuenta corriente.

El feo: Lejos, dentro de los jotes, es el más simpático y buena onda que puede existir. Su imagen de perfil de Facebook o Messenger siempre es un dibujo medio extraño, pero jamás pondrá una foto de él en el perfil. Nunca te ha reconocido ser feo, pero siempre tratará de convencerte que la belleza interior es lo que importa. Si te tratas de juntar con él, te advierto que si tiene la audacia de aparecer te llevarás una horrible decepción.

El apasionado: Es ese que después del primer hola ya se enamoró de ti. Hablan todos los días varias horas al día, pero aún así dice extrañarte. Sueña la vida entera en poder conocerte y entregarte todo el amor que tiene dentro de él. Suele mandarte casi todos los días mensajitos en Facebook, tarjetas virtuales de amor y correos electrónicos declarando su amor eterno. Lejos la mejor opción es un sin admisión a este tipo de ejemplares.

El filósofo de bolsillo: Te hablará de barroco, Renacentismo, entre otros, no te invitará al cine de mall, te invitará al cine arte. Sí, porque él es shuerlogo, te va a engrupir con la luna, estrellas, pachamama y cualquier cosa shuerloga que venga a dar vueltas a su pequeña cabeza. Te hará mil preguntas existenciales, te comentará tu blog con puras pescás y te dedicará canciones shuer alternas que nadie conoce.

El horny: Este espécimen es uno de los más fastidiosos (a menos que tú también seas una horny). Es de esos tipos que al par de días de hablar por MSN te va a pedir que pongas tu cámara web, es simpático, amoroso, inofensivo, así que con una alta probabilidad tú aceptarás. Te piropeará hasta que te pongas roja como tomate… pero luego se pondrá un poco más osado y rogará porque le muestres tus gomas o hagas alguna cosa juguetona en frente de la cámara, mientras a él, seguramente, se le están mojando sus pantalones por ti.

Ya te lo advertimos, así que ahora piensa dos veces cuando hagas click en confirmar alguna nueva amistad por Internet.

Imagen: f_mafra (CC)

El mundo laboral profesional y técnico está cada día más sociable. Las tareas en equipo abundan y los grupos de trabajo han desplazado al inútil trabajo en serie individualizado y alejado del resto. Todo esto se ha arraigado a una cultura de socialización extra en las escuelas y universidades, lo que desemboca en el invento menos útil y chamuyado del mundo: el trabajo en grupo. Siga leyendo y le cuento por qué.

A todos nos ha tocado desde chiquitos estar en la incómoda situación del trabajo en grupo. Al principio parece ser divertido, pues te toca con tus amigos y puedes inventar algo choro del tema más fome o conocer gente nueva y tener el guiño pa ser más popular, o conocer a la chiquilla o chiquillo que te quita el sueño. Pero no, NO, en ambos casos eso es una MENTIRA: el trabajo en grupo es la cosa más desagradable que hay.

¿Por qué esta tipa será tan antisocial? se preguntará usted, pero en el fondo de su corazón siente esa pequeña incertidumbre que todos hemos sentido ante la labor grupal: algo puede salir mal. Y, quiéralo o no, usted ha tomado alguna de las posiciones que le nombraré a continuación pues todos, toditos todos tenemos un perfil y en todo grupo hay más de alguno de estos personajes… somos aprovechadores o aprovechados.

El aprovechador suele ser el tipo más bacán del grupo, el que no estudia y carretea, el más rico o el más light. Siempre llegará tarde —si es que llega— a las juntas y se excusa con cualquier cosa. El aprovechado por su parte es quien trabaja como chino hasta el último día y es explotado por el aprovechador en su faceta de general después de la guerra. Suelen no dormir una gota y tienen la mayor responsabilidad pues su cerebro es mucho más amplio que el de su opresor.

Ahora, la instancia en que ambos se juntan a hacer lo que se hace en un trabajo en grupo, sea en colegio o en la u, es en la típica reunión de grupo en la casa del compañero. Creo que el tip más útil para salir de estas instancias es llevar una buena bebida y ganas de reírse mucho, pues usted durante lo que se mantenga el evento no avanzará NADA de su trabajo. Se lo aseguro, los últimos veinte minutos de la junta serán para definir quién hará cual parte en su casa y a qué hora lo mandará al mail.

Luego de esto se viene la última semana antes de la pre o entrega final: el caos. Todos aparecen desesperados preguntándose si Juanita habrá hecho su parte o si Pepito aparecerá a entregar el informe. Cada minuto que pasa es de desesperación máxima pues el deadline se acerca. La última hora es fatal, donde la más histérica cae presa del espanto y comienza a gritar o putear por messenger o el que no hizo nada se queja de lo poco que trabajaron sus compañeros y lo pésimo que quedó la obra maestra.

Querámoslo o no, estamos tan individualizados y egoístas que ni siquiera el aprendizaje es equitativo: cada uno se aprende “su parte” y era, es por esto que los trabajos en grupos suelen ser poco efectivos como método de enseñanza. Olvídenlo, no podemos sacarnos de la cabeza el pisotear al otro, incluso si ya somos pisoteados. Eso es sólo un sueño.

Imagen: Ingenio Industrial (CC)

La vida política de nuestro país es bastante extraña. La derecha no tiene problemas en decir que protege la vida incluso de aquellos que no han nacido pero a la vez le quitan la única forma que tienen para sobrevivir a 9 niños. Ven, si cuando digo que es extraña es porque de verdad lo es. Contradicciones más, contradicciones menos, este caso en particular es más importante de lo que parece.

Si bien todo terminó de la mejor forma para las familias de los niños afectados de tirosinemia, la solución fue bastante parche para las familias; en el fondo para toda la salud. Juguemos un poco y vamos a una situación ficticia: el juicio que establecieron las familias (AFANTI) sigue hasta el final y los tribunales de justicia fallan en favor de ellas, por lo tanto todos felices porque los niños siguen con el financiamiento del estado para poder asegurar su tratamiento. Sin embargo en este caso el origen de los fondos serían diferentes.

En un principio el financiamiento provenía del Fondo de Auxilio Extraordinario, por lo que practicamente se trataba de una paleteada que hizo la Presi el 2009; pero en este caso ficticio el dinero tendría que venir en forma directa del Estado ya que de ganar la AFANTI lo haría con una tremenda base legal: el derecho a la vida (artículo 3 de la Declaración Universal de los Derechos Humanos y Capítulo III Artículo 19 Nº 1 de nuestra Constitución) y el Estado como garante de ella (Inciso 2 del capítulo quinto de la Constitución chilena). Lo hermoso es que en nuestra legislación los juicios generan Jurisprudencia por lo que el resultado puede ser considerado en un futuro en causas similares.

Por lo tanto si alguien no tiene recursos para costear un tratamiento que asegura su vida podría perfectamente demandar al Estado de Chile con la seguridad de que se fallaría a su favor. En el fondo nos aprovechamos del Estado por una buena causa. Pero por desgracia no fue así.

Obviamente las familias cuando supieron que el Ministerio de Salud restablecería el financiamiento se fueron a la segura y no continuaron con el juicio. El Gobierno ofreció la solución parche que más le conviene, ya que de haber perdido al juicio habría pasado lo anterior y todo sería más feliz en el sistema de salud —mas no perfecto. ¿Entonces qué hacer?

Vamos por parte. Lo que hizo el ministro fue anunciar que se mandará un proyecto de ley para regular el tema de las enfermedades raras y asegurar el financiamiento durante 3 meses para los niños. Pero no seamos ingenuos, ninguna ley se aprueba en 3 meses y estos niños necesitan el medicamento para… seguir viviendo. El Minsal debería financiar en forma indefinida el costo total del medicamento (y no solo el 80% como se hace en la actualidad) hasta que se apruebe una ley que no solo regule lo que debe hacer el Estado ante las enfermedades raras, sino que lo haga en torno a aquellos tratamientos caros que muchos necesitan para mantenerse vivos y que no están cubiertos por ninguna subvención. ¿Qué nos traerá ahora la nueva forma de gobernar?

Yo creo que harto llorones somos los chilenos. Despreocúpese, lector: si usted está chato de tanto Waka Waka en todos los medios aquí algo para distraerse.

“Que no hay plata”, “Que sube todo pero no suben los sueldos”, “Ya no me alcanza para nada” y frasecitas como esas hay por montones en la boca. Pero curiosamente cuando un chileno es pillado con las manos en la masa comprando un plasma responde: “Dicen que hay que reactivar la economía”. Un aplauso para ese chileno de respuesta intrépida. Sólo uno.

Mi fin de semana pasado, como era inicio de mes, eran los alabados días donde tenemos en la billetera más que algún boleto rancio de algo y unas monedas para cargar el pase. Eso es lo rico de cuando hay que cambiar la hoja en el calendario. Aparece el dinero, ese vil pero apreciado dinero.

Bueno, yo como gran parte de los chilenitos, tome mi platita y pensé en gastarla en algo útil. ¿Dónde se encuentra eso “algo útil”? Respuesta acertada: el mall.

Justo. Ni que lo hubiera visto a toda página en los diarios ese día: había una venta nocturna. A pesar del frío igual era harta la gente que andaba deambulando por los pasillos. Casi todas las tiendas aparecían con lindos letreros de “espectaculares descuentos”. Pregunté como en cinco locales y me responden niñas de poderosa sonrisa-que-trabaja-muchas-horas que las magníficas ofertas se traducían en 10 y 20 por ciento menos sobre el valor original. Sentía una docena de patos haciendo cuac a mis espaldas.

Veamos en las multitiendas. Me hacen consultar a un caballero que andaba dando órdenes por un walkie talkie. Con los ojos tan grandes y brillosos como el Gato de Shrek pregunté por las rebajas de la publicitada venta nocturna. Ahora no era una docena de patos, era una centena por lo bajo cuando el señor con una mirada denme-un-Oscar me dice “los descuentos son que mantenemos nuestros descuentos”. Sin comentarios me apuré en salir de ahí.

En todos esos minutos pensé que el mall había puesto buses de acercamiento por su publicitado evento, porque eran oleadas de gente. Yo diría que 2/3 ya andaba con una bolsa señal de que habían aprovechado los jugosos descuentos. Ya una vez en el mall, si te pegaste el pique, mínimo que te vayas con algo.

Sólo por morbo me acerqué al patio de comidas. Pensé que podría escribir mi testamento haciendo la fila de algún local y después escribir la continuación de Harry Potter buscando una mesa. Con ese panorama, chao hambre hasta la casa.

Igual, mi consumismo ganó. Aproveché una “valiosísima” rebaja del 10% y me traje una camisa. Cuando le sacaba la etiqueta para colgarla en el clóset volví a escuchar un fuerte cuac.

Imagen: Christopher.woo (CC)

La peor pesadilla de una mujer insegura –algo así como el 99% de la población femenina mundial– es estar rodeada de los hombres 10 que tanto busca  y que ninguno la mire. Esos hombres preocupados de su cuerpo, con looks actuales, bien vestidos, con un corte de pelo ad-hoc, independiente, profesional… mino. Cuando mi mejor amiga me hinchó y me hinchó las pelotas para que la llevara a la disco que frecuento se lo advertí: “Te van a gustar a todos pero ninguno te mirará”. Es que una disco gay –que no sea frecuentada por los sub 25 que es otro cuento– es la peor pesadilla de una mujer de hormonas simples. ¿La razón? El hombre heterosexual promedio olvidó aquel viejo proverbio que reza: “El que quiera celeste… que le cueste”.

Creo sinceramente que vestirse bien es más fácil que hacerlo de forma errada; pero basta mirar un poco el look del santiaguino promedio para darse cuenta que han hecho un esfuerzo sobrehumano para verse mal. Siempre me pregunto si se habrán levantado temprado para poder decidir la forma más fea de combinar su ropa. Lo típico es que en horario de oficina lleven chaqueta y pantalón negro con una camisa blanca, ambos tres tallas sobre la indicada y con un uso promedio de un año para la camisa y tres años para el traje. Y si es horario libre, dependiendo de la edad, será un jeans azul básico, camiseta de liquidación Falabella –si es que se tiene suficiente dignidad como para no usar una con frase “chistosa” tipo metrosexual– o pantalones cortos y camisa Polo de feria.

Y sería, a eso se resume el look del hombre promedio. Ese es todo el esfuerzo por verse bien, no hablemos ya de un matrimonio o una entrevista de trabajo en donde el cuello Mao con la camisa roja NO son la opción –una camisa roja nunca es una opción–; hablo simplemente del look diario, de las capas de ropa que dicen a todo aquel que nos mire quiénes somos y cómo queremos ser tratados.

Todos sabemos y creemos que lo importante va por dentro, que los sentimientos son lo más maravilloso del mundo y que la inteligencia es lo que realmente define a una persona. Por lo mismo ni ustedes ni yo repetiremos esa estupidez de “me da lo mismo como me veo, lo que importa es lo de dentro” y es que ustedes y yo somos lo suficientemente inteligentes como para saber que esa frase responde a la ignorancia, los complejos y traumas de gente con la L grabada a fuego en la frente. Ustedes y yo sabemos que la primera impresión es la vía más efectiva para poder demostrar lo que llevamos por dentro: es el punto de partida.

Como les dije antes, al que quiera celeste que le cueste. Gracias a Dios no es tan difícil verse bien, basta con saber donde cómo y por cuanto –si no tienen el cómo… la gente que atiende los ayudará– de todos modos si pueden vayan con una amiga-polola-el-amigo-maricón-que-todos-tienen. Si no tienen me llaman y hacemos  la versión chilensis de Queer Eye For The Straight Guy.

Qué comprar

Hablamos con Patricio Soto, el diseñador de la –muy tremendamente fetiche del autor–  línea “Parentesys” y le preguntamos sobre los grandes errores del chileno promedio al momento de vestirse: “Al final se trata –como irán imaginando– de probarse al menos dos tallas y ver como quedan frente al espejo, por eso recomiendo ir acompañado, siempre es más llevadero si tienes a alguien que te diga lo ridículo que te ves”, comentó.

¿Qué prenda crees que sea imprescindible?

Una prenda por sí sola no hace el estilo. No obstante un zapato bien elegido puede levantar un look débil o al contrario, un zapato mal elegido puede destruir la mejor de las pintas. En ese sentido yo tiraría la basura todos los zapatos brasileros no por su calidad, si no por su diseño.

¿Algún nombre que se te venga al cabeza?

(Risas) Ferracini o algo así. Es increíble como llegaron y no sólo se supieron feos, sino que se adecuaron de inmediato a un perfil de persona.

¿Te aventuras a dar un consejo a una persona perdida en el mundo del buen vestir?

Reglas básicas sí. Usar ropa de la talla apropiada, aunque suena obvio, no todo el mundo aplica un criterio tan básico. Los colores básicos y/o sobrios siempre quedan bien a todo el mundo. La ropa plástica solo sirve para la lluvia.

Pequeña guía para el buen gusto

Si nunca en su vida han escuchado hablar de la rosa cromática mezclen de a dos colores, café con verde, negro y blanco,  celeste y gris, negro y rosado, etc. Si el daltonismo les gana mezclen el mismo color en distintos tonos. Deben usar la ropa en la talla correcta, una camiseta no debiera nunca pasar 5 centímetros por debajo del cinturón ni hacer bolsa en ninguna parte –las poleras apretadas déjenselas a los musculines y fans de Lady Gaga–. Un pantalón no tiene porque necesitar un cinturón para afirmarse, es preferible el talle alto y un asomo de pitillos –usar pitillos completos sin ser indie… mejor no- .

Una buena opción para mejorar el look es darse vueltas por el drugstore de Providencia ubicado en Providencia 2124, es algo así como un mall pero sin las nefastas tiendas por departamento: tiendas como “Zebra” o “Lust For Life” son opciones buenísimas a la hora de elegir un nuevo look –ahora, si andan con lucas, las chaquetas de cuero de Lust For Life son maravillosas–.

Otra opción siempre buena es recurrir a diseñadores nacionales, la mentada línea “Parentesys” está exponiendo su trabajo por estos días en el tercer piso de la tienda “NGR”, en Monjitas con Mosqueto. Denle una vuelta a las poleras y las camisas. Subiendo por Monjitas encontrarán la tienda del farandulín chileno Benjamín Vicuña “Bautista” que, además de una selección de ropa Adidas que está que se sale de buena, tienen desde camisetas hasta zapatos cuidadosamente seleccionados. Si tienen problemas para crear un look completo en Bautista lo encontrarán hecho. Un must de la tienda son las poleras en colores básicos: vale la pena.

Ahora si están en el extremo de las lucas en positivo dense una vuelta por el hall central de Bellas Artes, en Merced 364, donde incluso si no son fanáticos de la ropa, ansiarán tener las 100 lucas que cuesta un abrigo del diseñador nacional Ignacio Lechuga o un traje de Santiago del Valle.

Si por el contrario están en el otro extremo o si simplemente son apretados con la plata, Bandera es la calle para perderse: con paciencia entre los mostradores y las pilas de ropa les aseguro que siempre pueden encontrar maravillas; sólo basta un poco de suerte y tener bien definido el look en sus cabezas.

Algo que nunca deben hacer es el look multitienda. Guarden la CMR para línea blanca o electrónica, lo que viste el maniquí de falabella JAMÁS será un buen look; es tautológicamente errado. Por otro lado tiendas como “Zara” o “AX” la única forma de usarlas sin que sea un error es que sea imposible adivinar que provienen de esas tiendas. Aún así son una pésima y sobrevalorada opción.

No somos lo que vestimos, pero es importante que lo que vestimos sea una expresión de lo que somos. El mal gusto no refleja humildad, no es cool ni es una opción: es solo una muestra de inseguridad, de despreocupación y mediocridad. La verdad es que no es difícil armarse de un armario decente, bastan unas pocas prendas bien seleccionadas que puedan combinarse entre ellas. Así que vamos dejando la paja, juntando un par de lucas y prepárense para gritarle al mundo –de la manera más afinada posible– quiénes son y de qué están hechos.

Fotos: alvaroarriagada.com (CC) y Parentesys

Sí, es un hecho. No creo los chilenos seamos mucho de caminar y mascar chicle haciendo buenos globos.

Para desenredar un poco el asunto. Estamos de acuerdo que el terremoto fue hace tres meses, que nos remeció hasta la pelusa del ombligo. Estamos de acuerdo que faltan pocos días para el Mundial. Estamos de acuerdo que se necesitan muchas casas y mediaguas aún. Estamos de acuerdo que los servicios técnicos pidiendo la reparación de televisores plasma y LCD se cuadruplicaron post 27 de febrero.

De treinta a cincuenta por ciento se aumentaron las ventas de televisores grandototes y con colores nítidos para ver a los chiquillos de la Selección, para que se vea lindo si es que alguno se raja con un golcito. Usted y yo sabemos que un plasma o un LCD son hartas lucas y sí es un lujo que algunos se pueden dar.

¿Y las donaciones para la reconstrucción? Tuvimos una Teletón. Se juntó más del triple de la meta que se propuso. Hubo masivas colaboraciones a los organismos pertinentes para mandar la ayuda urgente a la gente más afectada con esta catástrofe que nos pilló a finales de febrero. Incluso, fuimos testigos como los canales de televisión y las grandes marcas se pegaban codazos por figurar más en campañas solidarias durante marzo ―aunque algunas daban hasta risa como “xxx donará el 2% de la venta de cada auto”―.

Fuera del cliché que siempre recordamos con el “dar hasta que duela”, hay que aceptar que nos pusimos la mano en el corazón durante marzo. De abril en adelante: waka waka eh eh, porque esto es África, nos dice Shakira. Ahora tenemos una mano en el corazón y la otra en el control remoto dándole volumen al televisor cuando aparece el señor Bielsa.

Desde el terremoto, las noticias extendieron su bloque en aproximadamente 20 minutos. Había demasiadas situaciones que debían ser informadas. Como en tres canales esos veinte minutos continúan porque hay demasiadas noticias del Mundial. Por estos días, las informaciones que aún se emiten vinculadas al terremoto se van pareciendo más a las réplicas: de menores a imperceptibles.

Ya se temía en marzo que una vez pasado el primer mes del terremoto, la gente se iría olvidando y desvinculando del apoyo para los afectados del terremoto. Al parecer nos quedamos tranquilitos con que ahora eso es parte del gobierno y de la gente que se acuerda, o de los voluntarios de buen corazón.

Entre las chelitas, asados y cotillón que se compra para el mundial, quizás en monedas es más de lo que alguna vez donamos.

Para que lo sepa: aún se necesita mucha mucha ayuda. Entre esas sangre. Sí, es cosa de averiguar e ir a donar. Lo que pasa es que las campañas de esas cosas no están en todos los medios y el marketing no las musicaliza.

Entre tanta pelota mundialera, se nos nubla hasta pensar si realmente lo que hemos donado ha llegado a su destino.

Bienaventurados los voluntarios que hacen mediaguas, de ellos será el reino de los Cielos. Bienaventurados los que tienen un plasma, de ellos será la euforia futbolera en alta definición.

Foto: marcp_dmoz (CC)

Tenía 3 años cuando en mi afán de habladora novata le dije a mi ahora difunto tata Raúl: “Tata weón”. Acto seguido, me llegó una cachetada del porte de Rusia y un “así no se le habla a los mayores”.

En mi casa se decía eso muy seguido: “así no se trata a los mayores”, “así no se habla a los mayores”. Porque los mayores eran más sabios, más respetables, más preparados para la vida. Y estar en la buena con ellos traía muchos beneficios: historias divertidas, premios, trucos de magia y un sinfín de cosas que me hacían pensar: “Cuando sea grande quiero ser como mi abuelita”.

Me parece curiosa la cantidad de hogares de ancianos, de gente vagabunda en la calle, todos esos abuelitos olvidados que se llenan de alegría cuando encuentran alguien con quién conversar. Mi abuelita se ríe cuando le digo que me la voy a llevar lejos, que vamos a viajar, que vamos a vivir juntas. Pero es un deseo sincero el retribuirle con cualquier cosa que esté a mi alcance todo el conocimiento que me ha entregado, todos los guateros en invierno, todos los tecitos para el dolor de guata, todas las recetas de cocina.

¿Cómo una cultura puede enriquecerse si le negamos espacio a nuestras fuentes de sabiduría? Es cierto que Chile necesita olvidar muchas cosas para poder mejorar, pero olvidarse de nuestros mayores no me parece una buena idea.

Me ha tocado ver escolares siendo insoportablemente insolentes con señoras viejitas en la micro, o jovencitos haciéndose los dormidos en el metro con tal de no dar el asiento, o simplemente siendo groseros gratuitamente. ¿Qué mueve a esta juventud a ser tan irreverente e insensible frente a las personas que nos han entregado el mundo?

Es cierto que los medios nos educan. ¿Está la respuesta en Yingo, en Mekano, en Calle 7? Me encantaría saber de dónde se aprende esa indiferencia sin arrepentimiento hacia el resto de las personas, encontrar la fuente donde se origina la rebeldía sin causa y el sin respeto hacia todo lo que nos rodea.

Tengo tres hermanos, un par de gemelas de 20 y un hermano de 13, y las diferencias entre nosotros son increíbles. Yo nunca le levanto la voz a mi mamá o menos decir garabatos frente a mis papás, pero mi hermano chico a grito pelado manda a todo el mundo a la punta del cerro y se pasa por ahí mismo las recomendaciones o los castigos de cualquier persona. Y de verdad me parece muy curioso, porque cuando a mí alguien me levanta la voz no la saca barata, y cuando sea una abuelita, a bastonazos miércale agarro al que me diga cualquier palabrota.

La mayoría de las culturas orientales tienen borroso el límite entre el respeto y la veneración hacia sus mayores. Ellos siempre saben todo, tienen las respuestas a los conflictos más difíciles y esperan su muerte pacíficamente, súper aperrados. Ahora, aquí en occidente, tenemos adultos adictos a las pastillas, dependientes de los terapeutas, con trabajos que odian, deseos frustrados, matrimonios que no resultaron e hijos con los que parecen no saber lidiar. Y obviamente, se quejan de esto la mayor parte del tiempo.

Si ese es el ejemplo de ser adulto, ¿quién querría serlo? ¿Qué respeto se le puede tener a alguien que no supo hacer las cosas bien? Y si los adultos que me rodean son como las huifas, ¿entonces para qué los voy a escuchar si todo lo que hicieron o pensaron los llevó a ese estado de disconformidad terrible en el que están ahora?

Puede ser eso o que por cada generación que llega, los padres son más blandos en una especie de compensación emocional por todas las cosas que a ellos les negaron de niños, o por el inocente deseo de querer ser más cercano, más amigo. Papás que se esfuerzan por ser el papá bacán, entonces no le niego nada y el exceso de permiso se transforma en una pérdida de autoridad.

Es un tema complicado. Y no sé qué hacer al respecto para remediar un poco la situación. Yo veo a mis papás como seres humanos, con defectos y virtudes, pero no por eso los respeto menos, y aunque lo he intentado no logro que mis hermanos vean el respeto como algo tan fundamental en la vida y en el trato con las personas todas, sin importar su edad.

Es extraño que se cruce por mi cabeza el pensamiento de que cuando sea viejita para los jóvenes que me tope en la calle voy a ser una “vieja culiá” y que todas las cosas locas y choras que me pasaron en la vida van a ser simplemente un montón de historias que nadie quiera escuchar.

Foto: elbragon (cc)

La Copa Mundial de fútbol es el momento en el que la atención del planeta está centrada en lo que ocurre dentro del campo de juego. Es la gran oportunidad que los jugadores tienen de saltar a la fama mundial e inmortalizarse en el tiempo. Sin embargo, no se engañen: el camino a la fama perpetua no es el que todos pensarían, sino que uno algo escondido.

Partamos desmitificando algunas creencias: Ser el mejor jugador del campeonato, el goleador o el capitán de la selección ganadora no asegura que su fama dure para siempre. ¿O acaso recuerdan, sin meterse a Wikipedia, al goleador de Francia ’98, al capitán de la selección ganadora en 2002 o al mejor jugador del campeonato en 2006? Ojalá los de Nike lo hubieran sabido antes de lanzar su spot. Otra que no te hará pasar a la historia es hacer un gol maravilloso. Algunos me rebatirán con el gol increíble que Maradona marcó en México ’86, pero seguro nadie recordaba este en EE.UU. ’94.

Vamos por el más fácil. Diego Armando Maradona anotó el gol más espectacular de la historia de los mundiales, según los argentinos (ya vimos que un árabe hizo uno parecido y nadie le dio bola). ¿Es mundialmente famoso por eso? No creo. Algunos puristas dirán que es por su zurda mágica, otros fanáticos de Pelé les recordarán los escándalos extrafutbolísticos, pero la verdadera respuesta es que su fama está directamente relacionada a la Mano de Dios. ¿Cómo alguien puede olvidar a Maradona si hizo el gol más descarado de la historia de los Mundiales? A todo esto, Dios reconoció recientemente que fue su mano y no la de Maradona.

También en la categoría de goles truchos está el inglés Geoff Hurst, que anotó el gol más discutido de la historia de los mundiales. Pocos recuerdan que el tipo hizo otros dos goles más ese día y que gracias a esos goles pertenece a la Orden del Imperio Británico. Hasta el día de hoy se discute si el balón entró o no, y mientras no se pongan de acuerdo, Hurst y su derechazo seguirán siendo tema.

Otro que no olvidaremos: ¿Quién ha tenido el pelo más ridículo en una Copa del Mundo? Ah, esa la saben todos: Ronaldo, aunque cerca estuvieron Javier Margas y Taribo West. La ridiculez es camino seguro para ser recordado por siempre.

La historia también recuerda a los flaites. Leonel Sánchez en nuestro Chile ’62 fue elevado a la categoría de héroe nacional luego de pegarle un combo a Mario David y conseguir que expulsaran al italiano (y luego, cuando el rival fue a buscar venganza, se llevó una patada del gran Leonel). Simeone haría lo mismo en Francia ’98, donde se paró con Beckham y logró la roja para el rubio y pintoso volante. Ambos son recordados hasta el día de hoy. Ojo con Gary y Arturo.

Eternamente en nuestras mentes también estarán cracks que no brillaron por su juego o por sus habilidades, sino que porque le hicieron un gol choro a un portero canchero y lo celebraron de gran forma, como Roger Milla en Italia ’90 o porque pagaron con su vida un autogol como Andrés Escobar en EE.UU. ’94. Caszely se salvó, después de todo.

Existen mil y una maneras de volverse eternamente famoso en un Mundial, aunque, paradójicamente, jugar bien al fútbol no está entre las principales. Claro, todos van a jugar bien, así que la competencia en esa categoría es increíble. No pierda su tiempo, opte por lo inusual y le aseguro que será reconocido para siempre. Ojalá que el profe Bielsa no permita que sus pupilos lean este artículo.

Imagen: (cc) Flickr: Kevin McShane

Que El Niño, que La Niña, que si en verano hay muchas hormigas en el basurero de la cocina indica que lloverá harto, que si tiembla se modifica el tiempo, que el cambio climático y más argumentos existentes cuando intentamos explicar a la naturaleza.

Desde que llegó marzo y se cumplió el 21, es decir el equinoccio de otoño, han pasado cosas extrañas. Subió el Transantiago, a Quenita la paparazzean con dos minos distintos al mes, nos importa la canción del Mundial porque sí vamos, entre otras cosas. Pero una que usted nota, siente y alega: “’uta que está raro el día”.

Despertar en la mañana, salir de la cama, parecer que el ambiente nos golpea con el frío y nos hace encoger los hombros y correr a la ducha calientita. Después prender la TV para notar que exactamente los Celsius dan una cifra que no tiene dos dígitos. En esos momentos, poco importa la máxima que habrá en unas horas más. Tomarse un té o café hirviendo, no importa quemarse la lengua, todo sea por calentar algo, aunque sea el estómago que ni está expuesto. Aunque antes de eso, uno ya tomó una mejor receta: abrigarse mucho.

Según enseñan las madres, cuando uno se abriga se necesita (apunte con lápiz y papel):

• 1 ó 2 poleras
• 1 polerón o chaleco
• 1 pantalón
• 1 chaqueta o parka
• Calcetines gruesos
• Bufanda y guantes

Ojo que dependiendo de su sexo y su interacción con las telas ajustadas, puede incluir panties y calzoncillos largos. Ordenar las prendas como corresponden en su cuerpo, y voilá, usted está abrigado.

En esos momentos de la gélida mañana, da lo mismo parecer Michelín o que nuestra silueta aparente que el sodio está causando estragos con la acumulación de líquidos. Luego vendrá el arrepentimiento.

Te subes a la micro o el Metro lleno y entre ese apretuje humano falto de oxígeno y ―muchas veces― desodorante, la masa genera calor en esos limitados espacios cuadrados. Como puedes, te vas desprendiendo de los guantes y bufanda, y ya te abriste la chaqueta. Pero no importa, no tienes frío y encuentras algo desquiciadas a las personas que suben con algo sin mangas largas. Vuelves a la calle y el aire que podría “enchuecarte el caracho” te provoca volver a la amiga bufanda.

Llegado el mediodía, ni captaste cuando te sacaste la chaqueta y los demás ya está bien guardadito en un espacio de la mochila. Llegaron las tres de la tarde, y el sol encima te sonríe: “¿Por qué le creíste a Iván Torres?”.

Te da calor el polerón, así que ahora andas con las cosas colgando. Te falta un mapa, cara de duda y ya pareces turista. Ya no fue buena decisión abrigarte tanto ni la receta de mamá. Te sientes alharaco(a) por haberte puesto chaqueta y envidias a la gente que se pasea delante tuyo en polera y lentes de sol. Si eres mujer y te pusiste panties, pasas numerosos minutos evaluando el trámite de ir a quitártelas al baño más cercano.

Son las cinco y treinta, el sol está bajo y ni notaste cuando te “enbufandaste” de nuevo. Ya se oscureció y ya no eres un animalito de carga, te has puesto todo de nuevo. Ahora, poco importa haberse matado y puteado al calor un par de horitas atrás.

La decisión es personal: o pasas frío ratos o pasas calor a ratos.

Foto: Paulo Dourado (cc)

Aún me veo bien. Son las doce de la noche y no me he convertido en calabaza. El cuero es el nuevo cristal y un edificio de los ’70 el nuevo palacio del príncipe. Aunque, repito, me veo bien, no alcanzo ni para cochero de mis amigas que van vestidas como si se fueran a encontrar con Lady Gaga dentro. No estoy en una versión moderna de un cuento de hadas: estoy en el bar El Túnel en Santiago.

Un día x le comenté a mi viejo que había carreteado cerca de casa. Cuando le indiqué donde estaba, se río fuerte y me preguntó: “¿Sigue vivo ese tugurio? ¿Todavía tiene privados?”. Al ver mi cara un poco horrorizada, me comentó que ahí solía haber un burdel al que asistía con frecuencia luego de que con sus amigos cerraran el bar de siempre. Antes de que recuperara su siempre flameante chispa de esperanza sobre mis andanzas sexuales le corregí: “Ahora es una disco, una muy buena disco”.

El Túnel vendría a ser el secreto a voces mejor guardado del centro de Santiago: un sucucho no muy grande con todos esos guiños que hacen que un club se merezca tal apelativo. Unos cuantos caños para dar rienda suelta a nuestros afanes de borracho, sillones cómodos y oscuros allí donde son necesarios; una pista lo suficientemente amplia como dárnosla de MJ y una buena barra acolchadita –Dios, cómo amo las barras acolchadas con pinta de puticlub–.

La referencia a MJ en la pista de baile no es casual. Una vez dentro del tugurio, sintiéndome un proxeneta cualquiera, basta un minuto de música para volverme loco bailando.  Si hay algo que es realmente bueno aquí son los DJ, que siempre atentos en hacerte bailar se dan vueltas magníficas por el funk y el pop, con mezclas propias y de los mejores scratcheos que he presenciado en una disco.

El repertorio depende del DJ que esté ese día –para revisar vayan a bareltunel.cl–, pero siempre encontrarán desde Jamiroquai, Michael Jackson, Madonna –la de verdad, no la de ahora– hasta lo mejor del Funk, Soul y R&B de los 70’s y 80’s: esa música con la que aprendiste a bailar, esas canciones que hacen tanta falta en los muy llenos de reggaetón clubes nocturnos chilenos, esa música que a veces llevas en el iPod y que te hacen sentir como en un videoclip… ustedes me entienden.

Ahora sí, debo hacer un alcance obligado: El Túnel no es un club para ir los fines de semana. Solo, y escúchenme bien, solo vale para ir entre semana, un martes, un jueves, qué sé yo. El sábado es otra cosa, se llena de gente con la que no queremos toparnos en una fiesta –sin ir más lejos casi me acuchillan un sábado pasando por fuera– así que háganme caso y vayan en la semana, se encontrarán con gente agradable, mucho extranjero y buenísima música. Así que vamos arreglando el afro, sacando los pantalones de lycra y los zapatos blancos, porque en Santiago bailar… no ha pasado de moda.

Foto: bareltunel.cl

Mi familia y yo —obviamente— pertenecemos a esa “Clase Media” a la que hacen referencia todos los discursos políticos post-dictadura, pero que no recibe subsidios como el famoso “Bono Marzo”. Vivimos en una casa normal, en una comuna por donde pasa la línea azul del metro. Esta sería una típica, breve (y vaga) descripción sobre el lugar donde se suele instalar el tercer quintil, de no ser por un detalle: frente a la villa hay un terreno que solía ser un peladero cuando yo aún no controlaba esfínter y ahora es un campamento o población callampa. Sin embargo ni se parece a esos que mostraban en “Hola Andrea”. Cuentan con calles pavimentadas, agua potable, luz, casas de material sólido, etc. Viven bien, y por lo mismo hasta mi mamá suele hablar sobre las señoras gordas que salen de su ghetto a comprar kilos y kilos de verdura en la feria. “Venden droga estos huevones”, comenta cuando llega a la casa con una bolsa de manzanas y una lechuga bajo el brazo.

El mismo prejuicio y tal vez uno que otro soplón por ahí motivó el otro día a PDI a coordinar un operativo en el marco de un montón de redadas a nivel nacional, imagino yo, para terminar con la fiesta de la delincuencia y mostrarle a la población de que el nuevo gobierno está súper preocupado por la seguridad ciudadana y esas cosas. Justo ese sábado tipín 10 pm estaba en mi pieza (ubicada en el 3er piso) leyendo algo que no recuerdo, por lo que pude ver en vivo y en directo todo el procedimiento. Comenzó con un helicóptero (si, señores, como en las películas: con el foco ultrapotente apuntando a una pobla a oscuras) metiendo mucha bulla, al que después le hicieron compañía unos 5 furgones, varias camionetas, autos y cuanto vehículo se puedan imaginar con sus respectivas balizas azules. Se escuchaban gritos de gente al interior del campamento, niños llorando y montones de portazos. En definitiva, un escándalo de proporciones que lógicamente hizo salir de sus casas a mis vecinos como quien se sienta con sus cabritas en la tercera fila del cine a ver Terminator.

Al día siguiente, y dada la magnitud del hecho, con mi vieja esperábamos ver en la tele la caída de un cartel o algo así, bien dramático. Nada de eso. En Mega y CHV se dijo que hubo diez detenidos y que se encontraron dos armas de fuego, además de pasta base y marihuana y claro, se destacó el éxito de la operación. De más.

Santiago es una ciudad grande, con los vicios que todas las capitales latinoamericanas tienen: contaminación, sistemas de transporte como la callampa (bueno, hay excepciones) y delincuencia. No obstante, a la política y los medios les encanta agrandar las cosas cada vez que les conviene y si para ello hay que homologar las calles de Santiago a las que podemos ver jugando “GTA – San Andreas”, que así sea. Me permito este desliz ñoño sólo para ejemplificar la ridiculez del asunto: en el juego basta que el jugador —quien maneja a un flaite al estilo bronx, con un arsenal que ya se lo quisiera una organización terrorista— pulse un par de botones, es decir, robe un auto o “mate” a un par de personas, para que ya lo esté persiguiendo la policía, S.W.A.T., FBI, helicópteros e incluso tanques. Estas exageraciones son incluso graciosas porque claro, ocurren dentro de un videojuego. Pero cuando la calma se ve interrumpida por todo este despliegue que ya describí, que seguramente costó varios palos a la institución y que tú o tus padres auspician gentilmente, la situación pierde todo el encanto.

El campamento está ahí hace muchos años. Si bien al principio hubo problemas por culpa de que efectivamente ahí vivía gente brígida, la cosa ha cambiado. No es que todas las noches uno pueda ver en la esquina a tipos vendiendo la merca, o que entren a nuestras casas y queramos construir una muralla como sí lo hacen en Cerro 18 para separar a la paja del trigo. Creo que nos hemos acostumbrado mutuamente a convivir, compartir los espacios. Que la nueva administración y la crónica roja quiera devolver la sensación de inseguridad a quienes vivimos aquí y a todo lugar donde hayan ido a hacer otra redada fail no es cualquier cosa. Todo lo contrario, hay que estar bien atentos a estas señales, porque personalmente no estoy ni ahí con que mi mamá vuelva a echarle doble llave a la reja y la puerta, ni que vuelva a dormir por turnos, como en los viejos tiempos.

Una cara de asombro y un “¡mentira!” con la última vocal alargada. Esa escena es recurrente y desde hace buen tiempo la repetimos a diario. Si fuésemos actores, seguramente apelaríamos a que nuestra formación técnica se remite a una novela centroamericana…  pero como no lo somos, no estamos representando ningún personaje en particular, sólo tenemos claro que la única línea que debemos decir es: lo supe por Facebook. A todo esto, tengo clarito que existen muchos grupos en esta misma ventana virtual que tienen y hablan de situaciones de esta índole, así que ojalá pueda sorprenderlo.

Si lee un poquito los diarios nacionales, notará que más de alguna vez existieron algunos parrafitos explicando los “peligros de Facebook”. Recordemos que esa ventana del computador es tan poderosa que nos puede atacar con un cuchillo mientras nos duchamos, en una escena tipo Psicosis. Así que saquemos ese último concepto. Esto es sencillo: uno controla su privacidad.

Bueno, quizás una de las pocas cosas que no controlamos son los envíos de Spam a nuestras casillas de correo y la emoción mal gastada pensando que ese mail podía ser algo importante de alguien importante. Y si usted no lo sabe, es obvio que algo tan macro y poderosamente mundial y exitoso como esta red virtual iba a hacer negocios y lucrar con nuestra información. Un consuelo: no es el primero ni el último servidor web que lo hará.

Si usted cliquea en la pestañita de “Privacidad” en la configuración de su Facebook, le aparecerán muchas opciones. Seguramente usted como yo alguna vez pensó “que paja esto” e hizo click en otro lado. Bueno, hasta que supe que mis grandes enemigos (que yo doy por hecho todos tenemos) andaban copuchando sobre mis autoventiladas fotos de mis vacaciones donde salía con colaless y besando a una niña de busto operado en topless. Mentira, pero era una exageración de situaciones que sí pueden pasar.

Verdades: una vez leí sobre un alto ejecutivo joven que fue despedido porque en su perfil encontraron fotos de un carretito donde él salía bien entusiasmado con un vaso etílico. Festejar no tiene nada de malo, pero cuando estás con licencia médica y no lo dices, algún amigo de esta red no se detendrá a pensar en tus rentas cuando te etiquete o postee algo como “genial anoche”.

También recuerdo de leer la política, bastante obvia, de varias varias varias empresas que buscan rastros de los entrevistados en esta comunidad. Bueno, quizás ahora le dio un poco de cuco. Pero, no sienta infringida su privacidad: usted mismo tiene todo ajustado. Por ejemplo, los molestosos mails avisando hasta la hora se quitan con unos necesarios punteos del mouse.

Sin ponerme como abogado de Facebook, pero así como cada vez se pone más insidioso a la hora de mostrar en Noticias a todos nuestros “amigos” lo que hemos hecho, también nos da más opciones para hasta elegir quien puede y no puede ver nuestra actividad. Ahora, es tareíta de nosotros ponernos a leer y configurar el asunto como debiera.

Si tuviera reclamos porque este servicio parece ser más pelador que dueña de almacén de la vuelta, recuérdelo: usted escogió publicar y comunicar todo cuanto le nazca en internet. Twitter es otro cuento aparte.

Si aparece en la portada de Las Últimas Noticias por algo que le sacaron de su Facebook, cuénteme de sus (no) buscados segundillos de fama nacional.

Foto: Shion Kim (cc)