Wann ich aufwachen werde? Schwer zu sagen.
Zum Aufstehen fehlt mir die Kraft, mein Kopf ist leer.
Die Illusionen sind verschwunden.

Dann drückte sich die Realität durch einen winzigen Spalt hinein.
Ein eisiger Windhauch, so kalt, dass er auf der Haut brennt.
“Du bist nicht da, um mich zu wärmen”, möchte ich rufen.

Doch es gibt kein Du mehr. Es gab nie ein Du für mich.
Es gibt ein unbestimmtes, verzweifeltes “Ihr”.
Irgendjemand von Euch.
Aber natürlich meine ich nicht irgendwen.

Und so warte ich, lese Buch um Buch, versuche meine bittere Realität mit Illusionen wohnhafter zu gestalten. Und siehe da, es funktioniert.
“Der Winter naht”, ruft es mir entgegen.
Ich schmunzele, weil der Winter schon längst da ist.

Und wie in diesem Buch kommt nach einigen Jahren auch wieder ein Sommer.
Und auch die Figuren warten auf den einen, den endlosen Sommer.
Und bis es soweit ist, halte ich einfach schwulen Winterschlaf.

Fragen werden lauter, hören nicht auf. Es hat keinen Sinn, innere Mauern aufzubauen, zum Schutz, zur Verteidigung. Die Fragen prallen an den Wänden zwar, sie addieren sich und das Echo verstärkt sich, sie hallen nur umso lauter und schneller. Ich will aufhören zu rufen, doch dann würde mich ja niemand mehr hören.

Liebe ist unberechenbar, Dating-Portale funktionieren nicht. Dieses vernichtende Urteil stellt eine Studie den Portalen aus: Der Traumpartner sei eher Zufallstreffer als durch mathematischen Matching-Algorythmus ermittelt. Online oder ganz altmodisch – wo verliebt Ihr Euch?

Hier geht es zum Radiobeitrag.

Scheiss auf diese Floskeln, die ich in all euren Profilen lese: Er solle Erfahrung haben, wissen, was er will, euch sagen, wo es lang geht, immer für euch da sein. Gleichzeitig aber soll er noch alle Freiheiten der Welt gewähren, über die eigenen Fehler hinwegsehen und verzeihen. Der euch die Welt nicht nur erklärt, sondern sie euch auch zeigt, euch endlich mal ans Tageslicht zerrt und zwingt, Sport zu treiben, weil ihr selbst den Arsch nicht hochbekommt.

Schluss mit eurem hoffnungslosen Schluchzen und dem Jammern, dass man euch doch endlich eines Besseren belehren solle. Nicht, dass ich etwas per se dagegen habe, ich fühle mit und fülle mit diesen Themen seit Jahren meinen Blog. Her mit positiven Eigenschaften. Man verkauft sich nicht, in dem man sagt, was man nicht kann. Bei der Selbstdarstellung gibt es eine goldene Regel: niemals etwas negatives über sich schreiben und auch keine Verneinungen benutzen. Seid positiv, das negative Gerade übernimmt euer Ex auch ohne, dass ihr das extra ins Profil schreibt.

Ein Übermensch, der Beruf im Erfolg hat und einen durchtrainierten Körper, der auf alles verzichtet, was essbar ist und schmeckt, damit er für euch geil aussieht, während er euch die Schokosoße auf die Plauze träufelt und ihr ihm die Schlagsahne aus den Achseln leckt.

Und natürlich muss er auch noch gut im Bett sein. Also, richtig gut. Oh, ja! Guter Sex passiert, wenn man den Richtigen erwischt. Wenn die Umstände passen. Oder, wenn man nach einer Party besoffen genug ist.
Mag der Schwanz auch noch so groß sein, die Gefühle, die man für eine Person empfindet, zählen mehr als jeder Zentimeter. Guter Sex passiert im Bett, geiler Sex geschieht im Kopf.

Es gibt einfach Menschen, da kribbelt es im Bauch. Das mag ungewohnt sein, aber ich hoffe, ihr habt das schonmal erlebt. Ich habe es. Es war so ungewohnt, dass ich glaubte, mir würde gleich schlecht.

Er soll mich nicht retten, das habe ich selbst hinbekommen. Er soll mich auch nicht zu einem besseren Menschen machen. Ich kann das selbst.

Ich habe lange versucht, all diesen oben genannten, teils widersprüchlichen Ansprüchen gerecht zu werden. Ich muss sagen, ich bin auf einem verdammt guten Weg, aber wozu? Ich will mich nicht für ihn verändern müssen. Ich will nicht auf seine Anerkennung und sein Wohlwollen angewiesen sein. Ich habe mich mittlerweile selbst zu schätzen gelernt. Und ich habe Menschen schätzen gelernt, die mich von Anfang an schon so gemocht haben, wie ich bin.

Das Schwere ist nicht, große Ansprüche zu haben und sich das heraus zu picken, was einem gefällt und es dann fallen zu lassen, sobald es schwierig wird. Aber was weiß ich schon. Ich habe keinen Freund.

Ich bin zu wählerisch? Wenn ich mir das recht überlege, scheint es mir eher, als hätte ich gar keine Wahl.

Heute könnte ich mich mal wieder verlieben. In dich.
Du bist kein Model. Du bist alles, wovon ich nie zu träumen gewagt habe.
Aus Mangel an Alternativen friere ich noch immer.

Es ist schon traurig, wenn man glaubt, nicht so angenommen zu werden, wie man ist und mit sich selbst nicht zufrieden ist. Ich nehme mich da nicht aus. Und werde beim nächsten Mal auf dem Laufband darüber nachdenken.

“Ab der Saison 2012/2013 werden alle Bundesligisten dazu verpflichtet, mindestens einen homosexuellen Spieler im Kader zu führen. Wer am ersten Spieltag keinen offiziell homosexuellen Spieler vorweisen kann, darf nicht mehr mitspielen.“

Weiter berichtet sie von der Pressekonferenz, die anwesenden Journalisten sollen nach der Ankündigung dieser Mitteilung erst einmal ungläubig geschwiegen haben.

Kein Wunder, denn diese Nachricht ist – leider – erfunden. Sollte dieser Text je online zu finden sein, reiche ich den Link nach…

Dummköpfe ohne T-Shirt, die Sexismus ausstrahlen, haben nämlich nichts mit Abercrombie and Fitch zu tun.

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Wenn ich nicht weiß, in wen ich mich verlieben könnte, dann besinne ich mich einfach auf den Katalog meiner unerfüllten Herzschmerzeleien.

Dann ist mein Beuteschema ziemlich simpel:
Ich wähle das, was ich kenne und jage den, den ich nicht haben kann.

Eine gefährliche Mischung, wenn sich beides in einer Person vereint.
Ein perpetuum Mobile der leidenschaftlichen Hoffnungslosigkeit.

Das beschäftigt mich dann wieder für eine Weile und auch meine Playlist an tieftrauriger Musik findet so endlich wieder Verwendung.

Wenig ist stärker als alte Gefühle. Diese Sehnsucht, die Tagträumereien, die Gedanken an ihn, die Hoffnung auf eine Zeit, in der wir endlich glücklich zusammen sind.

Es webt ein Seil, das uns von je her verbunden hat und mit der Zeit immer immer stärker wurde: Vertrautheit umwickelt von Sehnsucht, unerfülltes Verlangen durchstochen von Aussichtslosigkeit.

Das Band bleibt, bleibt, bleibt, bleibt. Denn wenn es sich auflöst, durchtrennt oder plötzlich verschwindet, dann bin ich wieder allein.

Von zukünftigen Filmen mit Titeln wie “Abs-olution”, “Ab-bys”, “Ab-bandoned”, “Ab-olition”, “Abs-traction” oder einfach “Taylor Lautners Abs” kann man ja schon Mal träumen.

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Im besten Fall werden auf solchen Partys die Gayromeo-Profile lebendig: Man erkennt viele (schöne) Gesichter wieder, erinnert sich daran, dass man das Profil mal geöffnet hat oder gar mit der Person gechattet hat.

Im schlimmsten Fall werden auf solchen Partys die Gayromeo-Profile lebendig. Man erkennt plötzlich Gesichter oder ähnliche Körperteile wieder, erinnert sich daran, dass man sowas schon mal gesehen hat oder gar von einer Person angeschrieben worden ist.

Ich weiß nicht, woran es liegt, aber meistens erkenne ich die Leute nicht anhand ihres Profiles. Vielleicht, weil die Fotos alt, unvorteilhaft sind oder die Person einfach nicht so darstellen, wie sie eigentlich ist. Da werden männliche Hengste schnell zu passiven Diven: der Bart bleibt, den Hüftschwung konnte auf dem Foto niemand erahnen.

Aber ansprechen? Es gibt wohl diese Regel, dass man einfach nicht miteinander spricht, wenn man sich sieht oder wiedererkennt. Oder einfach nett findet. Mit nett ist in diesem Fall geil gemeint. Wenn überhaupt bekommt man hinterher(!) eine Nachricht: “Hey, du bist gestern an mir vorbeigelaufen”. Meistens liefern sie aber nicht solche Steilvorlagen, die man mit einem “Warum hast du mich dann gestern nicht angesprochen? Jetzt nützt mir das auch nichts mehr!” kontern könnte.

Nein, es ist meist perfider. Sie warten nämlich bis zum Schluss in ihrem Versteck, beobachten dich und schreiben dir dann am nächsten Tag eine Nachricht, mit der sie wohl Wissen und Überlegenheit ausdrücken wollen, jedoch nicht ernsthaft eine Antwort erwarten können, wenn sie schreiben: “Naa, hab dich gestern auf Party gesehen. Mit wem biste da denn heim? *grins* ”

Gerne würde ich dann antworten “Tja, leider nicht mit dir.” Doch meistens antworte ich dann nichts, die Chance ist erstmal vertan, auf der Party hätte ich mich ohne Probleme mit ihm unterhalten können, doch jetzt bleibt mir nur wieder das Profil, anhand dessen ich entscheiden muss, ihn im Nachhinein zu treffen. Meistens entscheide ich mich dagegen.

Was bleibt ist also ein Abend auf einer Party, mit Leuten, mit denen man alle etwas gemeinsam hat. Doch es scheint keine Eigenschaft zu sein, die vereint. Eher versucht man sich, möglichst weit von dem anderen zu distanzieren und ihn gar mit Blicken noch herabzusetzen.

Bloß niemanden real ansprechen, er könnte am Ende kein Interesse haben. Das verträgt sich natürlich nicht mit dem eh schon bröckeligen Ego. Und so finde ich mich einen Abend lang alleine tanzend auf der Tanzfläche wieder, gut sichtbar und doch unangesprochen.

Es ist ja nicht so, als wollte ich niemanden ansprechen. Das Problem ist nur, dass ich niemanden sah, den ich ansprechen wollte. So ist das eben, da wo ich herkomme. Hier heißt regelmäßig: alle ein bis zwei Monate. Zeit genug, um zu verdrängen, dass ich dort nicht das gefunden habe, was ich mir erhofft hatte. Zeit genug, um neue Hoffnung zu schöpfen. Beim nächsten Mal klappt es bestimmt.

Doch du bist es nicht. Offensichtlich.
Er sieht dir nicht ähnlich, aber er ähnelt dir so unglaublich.
Der gesenkte Kopf beim Reden, diese nachdenkliche, verträumte Art, dann wieder der aufmerksame Blick.
Seine tiefen, dunklen Augen, traurig und voller Geheimnisse, sie schauen mich direkt an.
Das Zittern wird zu einem Beben. Nicht ich wackele, sondern mein Zimmer, die Wände.
Sie beben. Vor Anspannung. Ich erkenne Dich – und alle alten Gefühle flammen wieder auf.

Er ist wie du. Ich glaube es nicht. Er ist wie du.
Es ist, als ob du mich anschaust, als ob ich dir wieder gegenüber sitzen würde, wieder mit dir reden könnte.
Ihr sagtet, ich wäre jemand, den ihr küssen würdet. Zärtlich, auf einer Party.
Ihr seid nicht die selbe Person, doch eine Eigenschaft ist euch gemein: ihr seht keine Zukunft mit mir.
Doch nur er sagte mir unmittelbar ins Gesicht, dass er jemand anderes suche. Nicht mich.

PS: Den Kerl mit der Sonnencreme gibts dann morgen.

Wenn dieser Künstler, Tim Bendzko, allerdings ein Album herausbringt, dessen Texte sinngemäß auch auf diesem Blog stehen könnten, dann kann ich gar nicht anders, als ihn hier zu erwähnen.

Deshalb also die Albumempfehlung “Wenn Worte meine Sprache wären” und der Hinweis, dass es die Dipol-Blog Videos auch zusammengefasst auf YouTube gibt. Vorgestellt die Single “Nur noch kurz die Welt retten”.

Sie hatte es zu oft versucht zu verschenken, doch bekam es immer gleich wieder zurück. Sie sinnierte über den Grund der Rückgabe, betrachtete den roten Klumpen: attraktiv sah er nicht aus. War wohl nicht gut genug gewesen, das dumme Ding.

“Damit ist nun Schluss”, dachte sie sich, zermetzelte das nun nicht mehr schlagende Fleisch, tat die Fetzen einzeln in winzige Geschenkpakete, band ein Bändchen drum und schickte es wieder an all die Nicht-Ex-Freunde, die ihr Herz über die Jahre verschmäht hatten.

Und die Moral von der Geschicht? Für die große Liebe reichte sie nicht.

Wieso saß ich im Zug? Er war doch gar nicht hier! Er war dort, in seiner Stadt. In seinem Leben. Ein Leben, in das ich einen kleinen Einblick erhaschen konnte. Einen Platz für mich hatte ich nicht entdeckt. Er brauchte mich vielleicht auch gar nicht. Mit Sicherheit brauchte er mich nicht so sehr wie ich ihn!

Sonst hätte er mir ja nicht diesen einen Satz geschrieben, im Chat: “Ich suche zur Zeit keine Beziehung”. Und ich war damit einverstanden gewesen. Zu diesem Zeitpunkt glaubte ich ja noch nicht einmal daran, dass eine Person wie er überhaupt real existieren konnte. Erstmal kennen lernen, bevor er wieder einer von denen ist, die etwas von mir wollen, ich aber nicht von ihnen… Ein bisschen in die Stadt, ein bisschen reden, und dann, vielleicht, ein bisschen ins Bett. Wenn er überhaupt so aussah wie auf den Fotos.

Das tat er. Wir verbrachten Stunden in der Stadt, im Park, auf dem Schloss, betrachteten den Sonnenuntergang. Redeten dabei ununterbrochen. Danach verbrachten wir die Nacht miteinander. Ich hatte zuerst noch überlegt, einfach nur das Bett mit ihm zu teilen. Der Tag war wahrlich perfekt genug, da musste ich nicht auch noch intim mit ihm werden.

Dann zog er sich aus, zum Duschen. Wie konnte ich bei dieser Pracht einfach nur tatenlos zusehen?
Ich verwarf den Gedanken.

Ich will weinen, ich will schreien. Was ist denn bitte auch geblieben? Der Kerl ist weg. Genauer gesagt, er war nie richtig da.

An diesem Tag verlor ich nicht nur ihn, sondern auch mein Herz. Ich fasste den Entschluss, noch einmal wiederzukommen – um wenigsten mein Herz zu finden.
Ich ahnte nicht, dass ich mich dabei endgültig in ihm verlieren würde.

© Dipol
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Alle Teile: Teil 1 | Teil 2 | Teil 3 | Teil 4 | Teil 5

Es herrschte Aufbruchsstimmung. Ich hatte dieses flaue Gefühl im Magen. Schmetterlinge, die so wild hin- und her flatterten, dass mir davon schlecht wurde. Vielleicht war auch noch etwas anderes in meinem Bauch. Etwas, dass den Schmetterlingen die Flügel ausriss. Ich konnte es nicht genau sagen. Das Gefühl jedoch war ein schreckliches.

Lange standen wir noch am Bahnhof. Ein einfaches “Mach’s gut” brachte auch er nicht über die Lippen. Wir umarmten uns noch zum Abschied. Da war dieses Gefühl wieder! Dann stieg ich ein, er winkte mir noch zu. Der Zug fuhr los, bald war er nicht mehr zu sehen.

Ich wusste sofort: Ich musste ihn wieder sehen, so schnell wie möglich. Doch der Zug zeigte kein Erbarmen, er fuhr stur Richtung Heimat. Mit jedem Meter, den der Zug zurücklegte, wuchs der Drang, wieder zu ihm zurück zu gehen. Ein panisches Gefühl der Hilflosigkeit ergriff mich. Kaum hatte ich mein Glück gefunden, da musste ich es schon wieder gehen lassen – wir hatten kein zweites Treffen vereinbart.
© Dipol
::::::::::::::::::::: Der letzte Teil folgt.

“I won’t become undone and then I’ll write about it
You’ll be the one to loose control”

Das Video gibts nach dem Klick.

Es war noch früh am Morgen. Er schlief, so süß, so unschuldig, so verletzlich. Ich drückte mich fester an ihn. Ich wusste, dass dieser Moment endlich war.

Ich wusste, dass ich das gefunden hatte, was ich mein Leben lang gesucht hatte. Da lag es. Da lag er! Ich wusste auch, dass sich unsere Wege bald wieder trennen würden. Denn wie ich da so lag, kam mir wieder das Gespräch in Erinnerung, das diesem Treffen vorausgegangen war… Ich schlief wieder ein, an ihn gekuschelt.

Sonnenstrahlen weckten mich, nein, es war sein Lächeln. “Gut geschlafen, Kleiner?”, fragte er, neben mir liegend. Ich wusste: eigentlich sollte er arbeiten. Nichts mit Ausschlafen. Das hatte er mir davor schon gesagt. Doch bis zum Mittag blieben wir liegen, kuschelten noch. Dann suchte er mir die Zugverbindung raus.
© Dipol
::::::::::::::::::::: Fortsetzung folgt.

Ich wagte es: langsam glitt meine Hand unter die Bettdecke. Er hatte nichts dagegen. Im Gegenteil. Zögerlich pirschte meine Hand sich vor. Sobald ich i h n erreicht hatte, tat er es mir gleich und begann ebenfalls, sich zärtlich vorzutasten.

Ich vermochte nicht zu sagen, ob es angeborenes Talent war, oder einfach die Erfahrung. Vielleicht auch beides. Zeit genug hatte er ja gehabt, seine Künste zu perfektionieren. Aber interessierte mich das überhaupt in diesem Moment? Doch dann, als er ihn in den Mund nahm, wurde ich fast überwältigt von diesem Gefühl. Woher konnte er das?

Er drängte sich nicht auf. Er wusste, dass ich noch nicht sehr erfahren war. Es blieb zärtlich. Wir kuschelten. Er war so schön warm, fast heiß. Ich hatte immer noch Lust diesen Körper zu berühren, zu streicheln. Langsam strich ich mit meiner Hand auf der einen Seite, von der Achsel bis zum Becken, hinauf und dann wieder hinab.

Er fand es sehr angenehm und nannte es fortan ******. Für mich war es etwas Einzigartiges. Etwas, das nur zwischen ihm und mir existieren sollte. Ich wollte und würde diese kleine Geste gegenseitiger Zuneigung keinem anderen schenken…

© Dipol
::::::::::::::::::: Fortsetzung folgt!

“Jetzt du”, sagte er. Massieren? Das hatte er bisher noch nie so richtig getan. Doch da lag er schon auf dem Bauch. Was für ein Anblick. Meine Hände hatten plötzlich nichts mehr dagegen seinen Rücken zu berühren. Sie wollten es. Ich wollte es. Dieser Rücken, diese Haut. Ein süßlicher Geruch von Kokosnuss entströmte ihr. Ich sog ihn tief auf.

Irgendwann in der Nacht. Wir lagen eng aneinander. Das kleine Bett hatte doch etwas Gutes. Allein der Anblick dieses Körpers erregte mich. Ich musste es einfach wagen. Würde ich nicht den ersten Schritt machen… diese Gelegenheit würde sich mir sicher nicht so schnell wieder bieten!
© Dipol
::::::::::::::::::: Fortsetzung folgt.

Teil 1

Immer die Reisetasche griffbereit, den Koffer voller Klamotten, den er nie auspacken wollte. Dabei war ich es, der ihn besucht hatte. Damals. Bei diesem einen Mal. Nicht mein erstes, aber dafür mein schönste Mal.

Mhh… Dieser Kuss. Es fühlte sich gut an. Es fühlte sich richtig an. Dieses Gefühl der Vertrautheit, dass bis jetzt immer gefehlt hatte. Und dazu dieser Körper – sowas bekam ich doch sonst nur im Katalog zu sehen.

Aber der Reihe nach: Ich traute mich erst gar nicht, seinen Körper anzufassen. Schüchtern war ich, und in seiner Gegenwart gleich doppelt. Dreifach! Duschen? Gemeinsam? Das ging mir… zu schnell. Mein Körper war nichts im Vergleich zu seinem. Er würde mich nicht schön finden. Vielleicht würde er sich das mit der gemeinsamen Nacht dann noch einmal überlegen. Dieses Risiko konnte ich nicht eingehen.

Er wohnte im Wohnheim. Wir schlichen den Flur entlang zu den Duschen. “Nein!”, ich wollte wirklich nicht mit ihm duschen. Ich konnte es nicht. Dass es schon während des Duschens zum Austausch von Zärtlichkeiten kommen könnte, daran dachte ich gar nicht. Ich war ja noch so unerfahren.

© Dipol
::::::::::::::::::::::::::: Fortsetzung folgt.

Ich warte auf den einen, mit dem die Einsamkeit erträglich wird. Frust.
Ich bin gefrustet. Ich muss es mal so deutlich sagen,
sonst denkt wieder jemand, hinter einer Metapher schreie ich eigentlich nur laut “FICKEN”.
Nein, das tue ich nicht. Ich will eigentlich nur meine Ruhe.
Genau. Lasst mich bitte in Ruhe. Danke.

Halt. Moment.

Es ist ja nicht so, dass ich keine Menschen mag.
Ich mag sie, aber nicht dauernd.
Und auch meist dann nur, wenn ich gute Laune habe
und / oder ich gerade etwas tolles gegessen habe
(hängt evt mit dem Blutzuckerspiegel zusammen, ich bin kein Arzt).
Oder sich mein generell lebenswert anfühlt.
Wenn ich mich wertvoll fühle.
Wertvoll genug, um gute Laune zu habe, sie nicht nur zu heucheln.
Lächeln kostet mich nichts, nur Kraft.

Es ist ja nicht so, als hätte ich nicht dauernd meine Augen offen,
als scannte ich nicht jeden Körper, jedes Gesicht und (so gut es geht) jeden Geist.
Charakter, oder wie man das nennt.
So ein einfacher Scan, darin bin ich recht gut, wenn auch nicht perfekt,
ergab leider bisher: nichts.

Nichts in Reichweite, nichts greifbares, alles unerreichbar,
furchtbar weit weg, oder nicht gewillt oder einfach zu feige.
Mehr als betteln kann ich nicht, aber dem bin ich überdrüssig,
davon habe ich mich emanzipiert.

Was nützt mir eine gewünschte Beziehung, die in meinem Kopf so hoch perfekt ist,
und sie in der Realität mehr als “gut genug” wäre,
doch das reale Gegenstück mir ein einziges Signal sendet: nämlich keins.
Warten kostet mich nichts, nur Zeit.

Aber es erspart mir die Enttäuschung,
die kommt nämlich erst, wenn das Warten vorbei ist:
Wenn endlich, wie in Zeitlupe, die Illusion auf dem Boden der Tatsachen zerschellt ist.
Wenn sich alles auflöst und alle Mühe, alle Kraft, alle Arbeit, alle Hoffnung
- alles sich als das entpuppt, was es war: nämlich nichts.

Was ich sagen möchte, aber nicht dir im speziellen und schon gar nicht euch im Allgemeinen: Ich bin so schrecklich einsam. Und keiner da, der das ändern darf.

“… I Swear.”

Ich stürze mich in meinen Untergang, zu groß ist die Versuchung.
Jedes Mal aufs Neue.

Was auf den ersten Blick wie ein Popsong anmutet, entpuppt sich sich schnell als etwas tiefergehendes. Passend dazu auch diese Zeile aus dem Song:

“Auf dem Land wachsen schöne Blumen, auf dem Land sind alle Menschen froh.
Auf dem Land ist die Welt in Ordnung, zugeknöpft und hetero.”

FACEBOOK: www.facebook.com/dennisgpmusik +++
MYSPACE: www.myspace.com/dennisgpmusik

Nach Jerk it Out hier noch eine weitere Video”perfomance”.
Francisco Lachowski bewegt sich und seine Lippen zu “Are you gonna be my…”, sorry Jungs “..Girl”.

In Gedanken bei ihm sein.

Fröhliche Weihnachten wünschen.

(Schwule) Webserien sind meist scheisse. Oder zumindest irgendwie einfach nicht so gut wie TV Serien.
Das liegt natürlich am Budget: Bei Serien im Fernsehen steht ein TV-Sender dahinter, der das ganze finanziert und mit Werbeeinnahmen die Kosten wieder einspielt.

Doch leider gibt es im TV kaum schwule Serien. Klar, da gibt es Queer as Folk, und… ehm…. vielleicht True Blood, eine Vampierserie von Alan Ball, die nichts mit dem Twilight Kitsch gemein hat, sondern wo es ordentlich zur Sache geht. Zwar ist sie nicht per se schwul, aber es gibt dennoch erstaunlich viele homosexuelle Figuren…

Jedenfalls: Es gibt eine Webserie, die ihr euch unbedingt einmal anschauen solltet: In Between Men heißt sie und spielt in New York. Der Vergleich zu einem schwulen Sex and the City liegt nahe, Klischees werden aber bewusst nicht bedient.

Die vier Hauptfiguren leben sozusagen zwischen den Welten: sie gehören weder so richtig zur schwulen Welt, noch gehören sie in die Welt der Heteros. Sie definieren sich eben nicht über ihre Sexualität.

Ein Blick lohnt sich, zwei Folgen gibt es bereits, die dritte ist auf dem Weg und jeweils hier zu sehen: inbetweenmen.com

Folge 1

frei übersetzt

Our Song – Plain White T’s (Amazon-Link)

I just want to make you happy
So come and grab me and love me madly
I want you so badly… I’m coming home

Heute im Dipolschen Adventskalender: “Broken” ein Musikvideo zum gleichnamigen Song von Lighthouse.

Heute gibt es den Kurzfilm “Non-Love-Song” über zwei Freunde, die sich bald voneinander trennen müssen. Der eine ist schwul und heimlich in den anderen verliebt… Ein Kurzfilm über ein Liebeslied, das keines ist.

Das Video ist eine Parodie auf den Song “Like A G6″ von Far East Movement. Sonst gäbe es wohl kaum einen Grund, einen Song mit dem Titel “Likin Big Dicks” zu machen, der so offensiv und provokant genau davon handelt, wovon viele nur träumen. Das Video zeigt die übrigens auch sehr offenherzig. Meine Fresse, diese Jungs müsst ihr gesehen haben. ;D

Die HD-Version gibt es hier.

Darunter fallen einige wichtige Ereignisse in meinem Leben, die ich gerne mit dir geteilt hätte. Die guten Momente, Erfolge, wichtige Veränderungen, Geburtstage – allen voran meinen. Die Tage im Leben, an denen ich dich gerne vorgestellt hätte, als meinen Freund. Hätte mit dir angegeben, wäre heimlich stolz auf dich gewesen.

In meinen dunklen Momenten fehltest du ebenso. Ich habe geweint. Ob wegen dir oder weil ohne dich, ich weiß es nicht. Ängste, Panik, Verzweiflung, ich musste diese Wege allein bestreiten.

Und ich weigere mich zu glauben, dass du bei anderen Leuten ebenso sorglos bist. Diese Leute sind deine Freunde, für diese Leute schmeißt du Partys oder fährst mit ihnen Riesenrad. Für sie lässt du alles stehen und liegen. Dagegen gibt es nichts zu sagen.

Aber auf der anderen Seite muss ich mich damit vergleichen und mich fragen, wo ich stehe. Ich muss mich fragen, ob ich darin einen Platz finden werde. Ob ich darin überhaupt einen Platz finden kann. Ich ahne zwar, wie du aufgestellt bist, aber ich was mich angeht, tappe ich komplett im Dunkeln.

Ich hatte auf eine Erleuchtung gehofft, ein gemeinsames Ziel, ein Weg, den wir gemeinsam bestritten hätten. Ich hatte uns in so vielen Rollen gesehen. Doch das sind Fantasien. Die Realität zeigt ein anderes Bild. Von uns existiert bis jetzt noch nicht einmal ein gemeinsames Foto.

Im Dipolschen Adventskalender gibt es nur Süßes und Zuckerschlecken!
Mein Emailpostfach beinhaltet neben vielen tollen Mails auch einige im Ordner “Entwürfe”. Ihnen gemein ist ein gemeinsamer Adressat und die Tatsache, dass dieser sie nie bekam.

Die Adresse des Postfaches sowie alle anderen Kontaktmöglichkeiten (vom Gayromeoprofil mal abgesehen) findest Du übrigens hier.

Heute: Photoshot with Nikita in Kiev

Mehr gibt es nicht zu sagen, aber dafür umso mehr zu sehen!!