La realización de semejante acontecimiento en este pais de donde vienen todos los aparatescos que no funcionan causo controversia en todos lados y este blog como siempre fue el último pero ¿que importa? Me pone feliz no ser el único que se contradice cada dos frases, tambien lo hace la Organización de los Juegos Olimpicos al meterse todos sus principios por el lugar donde menos les da el sol. En fín…

Estos últimos días fueron para el olvido, definitivamente. El blog estuvo pero caidísimo desde el lunes y no dio señales de vida hasta miércoles, que revivió por un pequeño lapso para después sumergirse nuevamente en su profundo sueño de quien sabe que pero desde el jueves creo que ya volvió a la normalidad (creo, valga la redundancia).

Y como las cosas tienen cierta semejanza con su dueño (¿?) yo también caí postrado por una amigdalitis y otras cosas que no recuerdo y que eran impronunciables por una persona que carece de 5 años en la facultad de medicina, a eso le sumamos que el doctor era japonés Dr. Oshori o algo así, un capo. Es notable como los japoneses tienen aires de capo, estén donde estén. ¿O me van a decir que no es así? Prácticamente Japon es sinónimo de “tierra de capos”.

En fin, estuve con una fiebre infernal que me hizo alucinar de vuelta (una vez tuve insolación) y otra vez fueron duendes, si armaban kilombo alrededor mió. ¿Por qué no fueron angelinas jolies? O rachels bilsones? O en todo caso pizzetas o algo así?

¿Ustedes con que alucinan? quiero saber si soy el único que alucina con duendes y si es así voy a empezar a tener miedo. Es que mucha gente asegura haberlos visto, otras tratar con ellos y así. Pero en un mundo donde Liga Deportiva de Quito es campeón de la Libertadores bueno, se puede pensar cualquier cosa.

¿Te preguntaste alguna vez por qué la Coca-Cola siempre se presenta con una sonrisa? Porque te coloca. Aunque ya hace casi cien años que quitaron la cocaína de la fórmula ¿y sabes por qué? porque era innecesaria.

En los primeros 10 minutos: 10 cucharaditas de azúcar entran en tu sistema digestivo (el 100% de la cantidad diaria recomendada) lo único que impide que vomites debido a tanto edulcorante es el uso del ácido fosfórico, que disimula el sabor permitiéndote digerirlo.
A los 20 minutos: Tus niveles de azúcar se disparan, causando que aumente la insulina. Tu hígado responde transformando todo el azúcar que encuentra en grasa (y hay mucho azúcar en tu organismo en este preciso instante).
A los 40 minutos: Se completa la absorción de cafeína. Tus pupilas se dilatan, tu presión sanguínea se eleva, y como respuesta tu higado introduce más azúcar en tu torrente sanguíneo. Los receptores de adenosina de tu cerebro se bloquean para evitar el adormecimiento.
A los 45 minutos: Tu cuerpo aumenta la producción de dopamina, estimulando los centros de placer de tu cerebro. Básicamente, así es como actúa la Heroína.
A los 60 minutos:

• El ácido fosfórico bloquea el calcio, zinc y magnesio en tu intestino grueso, acelerando tu metabolismo. Además, las altas dosis de azúcar y edulcorantes artificiales aumentan la eliminación de calcio mediante la orina.
• Las propiedades diuréticas de la cafeína hacen efecto (tienes que ir al servicio). Éste es el momento en que expulsas el calcio, magnesio y zinc que debería ir dirigido a tus huesos, así como también sodio, electrolitos y agua.
• Mientras decae la fiesta dentro de tu organismo, termina el chute de edulcorantes y empiezas a notar la falta de azúcar, con lo que te pones irritable o depresivo. Ahora mismo has, literalmente, meado toda el agua que contenía la bebida, pero no sin antes acompañar la expulsión de valiosos nutrientes que tu cuerpo podría haber empleado para cosas como hidratarte o construir huesos y dientes más fuertes.

Un par de horas después vendrá el bajón de la cafeína (algo menos si eres fumador). Pero, eh, tómate otra Coca-Cola, ¡es la chispa de la vida!

Postdata: La Coca-Cola en sí no es el enemigo, sino la combinación de elevadas dosis de azúcar, cafeína y ácido fosfórico, algo común en casi todos los refrescos gaseosos.

Conclusión personal: Si tus compañeros de trabajo te miran mal porque pedis una cerveza en el almuerzo, tirale el link de esto y decile que dejen comentarios. Si fue Copy Paste violento de un viejo trabajo practico que tenia en la pc y?.

Esta carta unos se la atribuyen a Quino, otros dicen que incorrectamente pero bueno a mi no me importa. Es una muy linda carta que da como para analizarla:

Pienso que la forma en la que la vida fluye está mal. Debería ser al revés: uno debería morir primero, para salir de eso de una vez.

Luego, vivir en un asilo de ancianos hasta que te saquen cuando ya no eres tan viejo para estar ahí.
Entonces empiezas a trabajar, trabajar por cuarenta años hasta que eres lo suficientemente joven para disfrutar de tu jubilación.

Luego fiestas, parrandas, drogas, alcohol, diversión, amantes, novios, novias, todo, hasta que estás listo para entrar a la secundaria.

Después pasas a la primaria y eres un niño(a) que se la pasa jugando sin responsabilidades de ningún tipo.

Luego pasas a ser un bebé y vas de nuevo al vientre materno y ahí pasas los mejores y últimos nueve meses de tu vida flotando en un líquido tibio, hasta que tu vida se apaga en un tremendo orgasmo.
¡Esto sí que es vida!

Recuerdo tener una profe en el 3er. grado que decia: “Los seres vivos: nacen, crecen, se reproducen y mueren”.

Últimamente estuve en la imperiosa búsqueda de un reproductor de música que simplemente funcione sin complicaciones y que no sea más pesado de lo debido. Muchos me recomendaron que me quede con el Windows Media Player ¿para que buscar más? Pero cualquier cosa que viene con Windows y se actualiza termina volviendose cada vez mas confuso y pesado.

Winamp, reproductor casi universal que se gano mi corazón en algún momento al tener innumerables atajos con el teclado y al contar con una gran posibilidad de personalización: themes y plugins (a lo Firefox). Pero cayó en lo mismo que del infeliz citado más arriba. Creció, engordo asquerosamente y nadie lo puso a dieta. Termino convirtiéndose en un gordo inestable, impuntual y molestoso. Aun con esos defectos, lo prefiero frente al WMP. Opinión mía.

También tuve contacto con el I-tunes, que me pareció muy atractivo pero enseguida noté que consumía demasiados recursos para lo poco que debía hacer. Es decir, este era un gordo que se hacia el fachero pero se comía todo lo que tenias en la heladera.

En algún lugar leí sobre AIMP Classic y lo probé; desinstalándolo casi al instante porque era nauseabundo. Pero en esta versión arreglaron ciertas muchas imperfecciones y hoy me atrevo a decir que el AIMP2 es por lejos lo mejor que me pudo haber pasado. (No es un post patrocinado para nada)

Este es un tipo fachero, ordenado, musculoso, confiable y millonario. Tiene muchísimas cosas integradas que Winamp las tiene solo a partir de plugins adicionales. Es bien liviano, por fin alguien que se dedica a hacer lo que debe y no “vacía la heladera”.

Además viene “dotado” con algunas funciones extras: una aplicación adicional llamada AIMP Utilities, que entre otras cosas brinda un convertidor de audio, editor de tags, grabador de sonidos y una librería envidiable.

Aparte del FADE que hace que en segundos se mezcle un tema con otro. A lo DJ. Cosa que es editable, así como los atajos del teclado.

Una curiosidad para bien: al cerrar el reproductor y abrirlo de vuelta la música suena donde había quedado. Por supuesto esto es un muy pequeño e insignificante resumen. Descargar AIMP. Cámbiense pero ya, no hay excusas:

Con AIMP podes mostrar lo que escuchas en el MSN y enviar tu música a Last.fm.

Lo unico que hay que hacer es bajar ambos archivos que estan despues del salto y colocarlos en la carpeta de plugins de AIMP en el directorio donde lo instalaste (luego cerrado) abrir “AIMP2 Utilities” ir a “Plugins” y activar ambos.

Aca dejo ambos plugins para descargarlos

Creerán quizás que soy bastante inoportuno al hablar de la EURO 2008 que organizan Austria y Suiza a días de su finalización, pero lo hago porque no quería precipitarme en mis críticas..
El por qué del título; Sencillo: esta fue una de las ediciones peor logradas a nivel organizativo en los últimos 20 años, y la UEFA trató de ocultar tantas falencias con intervenciones permanentes, justificando cada uno de los fracasos del “torneo mas importante después del mundial” según la prensa internacional.

Mis quejas al torneo:

En primer lugar el gol de Holanda a Italia, el 1-0 en clara posición adelantada, la UEFA salió al paso de las críticas dando su interpretación de la regla 11, diciendo que el jugador italiano (Panucci) habilitaba, a pesar de estar lesionado y sin participación alguna en el desarrollo del juego. Sinceramente creo que esto ya desde el principio demostraba que los europeos no pueden tener “defectos” ni ser criticados por la FIFA, como si lo son los clubes o asociaciones sudamericanas luego de algún polémico fallo arbitral, quedo bien en claro que un arbitro suspendido o amonestado “mancharía” el torneo y es un lujo que no se pueden permitir en el primer mundo.

El césped de varias de las sedes, no soportó las lluvias constantes ocurridas en la primera fase, los sistemas de drenaje fallaron o no estuvieron a la altura, como ya le había contado a Gabriel, eso es motivo de clausura de estadio o multas en nuestro continente, pero en la EURO todo se perdona.

El partido Alemania – Portugal se jugó con una pista remendada, quemada, que se podía levantar en pedazos con las manos, y era en cuartos de final, un verdadero bochorno, el Defensores del Chaco debe ser reacondicionado cada vez que Paraguay juega partidos por Eliminatorias, porque la FIFA no permite que el césped se encuentre mal para un partido internacional, claro, en el caso de la EURO nadie dijo nada.

Al fin y al cabo son irregularidades “normales” pero lo que me molesta es que aquí en Sudamérica no se perdonen las mismas. A la A.F.A. (Asociación de Fútbol Argentino) se le llamo la atención por el estado del campo de juego del Estadio Monumental ¿por qué a Austria y Suiza no?

Las decepciones:

Holanda: eterna candidata, jugó una primera rueda excepcional, pero se achicó ante Rusia, ya no es raro en la naranja perder ante cualquier equipo a pesar de ser candidata.

Cristiano Ronaldo: el actual mejor jugador del planeta, demostró una vez mas que se ve en dificultades cuando la responsabilidad es grande, se esperaba muchísimo de el y decepcionó. Portugal, su selección, quedó eliminada ante Alemania, situación hasta normal, pero si C. Ronaldo jugaba al 100% quizás hubieran dado pelea por mas tiempo.

Mis decepciones y apuestas:

Croacia: Un equipo bastante compacto, con buen futbol, y con un joven llamado Lucas Modric, considerado el Johan Cruyff croata.

Italia: La “Azzurri” jugó horrible, a fuerza de historia llegó a los cuartos, pero una España muy bien organizada le quitó el sueño a los millones de simpatizantes de la “nazionale” en el mundo

Alemania: Mi candidato, cambio el futbol vistoso por el efectivo y se ven los con resultados, así está el equipo Teutón, caminando hacia la cuarta EURO de su historia.

La final:
Pronostico una final entre Alemania - Rusia

Samhain (futbolero de cuna!! Aunque no se note)

MATEMÁTICA DEL ROMANCE:

a.. Hombre inteligente + mujer inteligente = romance
b.. Hombre inteligente + mujer tonta = aventura
c.. Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio
d.. Hombre tonto + mujer tonta = embarazo

ARITMÉTICA DE OFICINA:

a.. Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio
b.. Jefe inteligente + empleado tonto = producción
c.. Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso
d.. Jefe tonto + empleado tonto = horas extras

MATEMÁTICA DE LAS COMPRAS:

a.. Un hombre pagará 2,83 $; por un objeto de 1,83 $; que necesita.
b.. Una mujer pagará 1,83 $; por un objeto de 2,83 $; que no necesita.

ECUACIONES Y ESTADÍSTICAS GENERALES:

a.. Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
b.. Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.
c.. Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer
d.. Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.

FELICIDAD:

a.. Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderlo mucho y quererlo un poquito
b.. Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no intentar entenderla

LONGEVIDAD:

a.. Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir

PROPENSIÓN A LOS CAMBIOS:

a.. Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace.
b.. Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí­ lo hace.

TÉCNICAS DE DISCUSIÓN:

a.. Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión.
b.. Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión

CÓMO HACER QUE LA GENTE DEJE DE FASTIDIARTE CON LA
PREGUNTA:”¿CUANDO TE VAS A CASAR?”

Mis tí­as solían acercarse a mí­ en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo:
“Eres el o la siguiente…”
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.

Son tantas las preguntas sin respuestas que nos las pasamos haciendo y debatiendo: ¿Los ratones lo harán como en Dr. Dolittle? ¿Enserio a Harry Potter lo leen adultos? ¿Cuál será la música de hoy que será de ayer mañana? Y la que tocaremos hoy: ¿existe la amistad entre el hombre y la mujer?

Mito Urbano, mítica leyenda, tema candente en fin: existe la amistad entre el hombre y la Mujer pero siempre cuelga de un hilo muy fino. No hace falta ser sexólogo ni siquiatra y definitivamente tampoco un master en relaciones publicas para darte cuenta que:

Los hombres somos como rateritos sin rumbo, nos metemos donde las puertas están abiertas (metáfora). Si las mujeres emanaban un olor cuando están en celos estoy seguro que no nos distinguiríamos de esas jaurías callejeras que abundan cada tanto. Actuamos como verdaderos animales, siempre con el instinto antes que con la cabeza o en todo caso con la cabeza antes que con el corazón. Es que para algunas cosas somos tan inteligentes.

El hombre pasa del amor (en su expresión física) a la amistad, y en el caso de la mujer sucede al revés. Aparte los hombres tienen que llenar su botella de “ego” para presumir a los amigos, cosa que lleva a hacer muchas cosas de las puede arrepentirse o no después. Somos coches sin frenos ni embragues.

“El hombre llega hasta donde la mujer lo permite” podemos entonces plantearnos algunas cosas, como “los amores pasan, pero los amigos quedan”, o la amistad con apellido o segundo nombre: “con derechos” en el cual te paras y saltas en el fino cristal del amor y la amistad sin necesariamente comprometer sentimientos reservados para el amor; es decir, es un juego, y se acaba cuando uno de los dos deja de jugar o el cristal se rompe, partiendo corazones que mueren de sangrado (sadiquísimo sin necesidad)

Algunas creencias falsas; la amistad entre el hombre y la mujer existe si:

- El para ella es feo
- Ella para El es fea
- Ambos sienten que el otro es feo
- Escucharon eso que se le suele decir a una mujer: tu mejor amigo ya tiene amigos… y todos tienen pelos en las piernas !!
- La amistad entre gente del sexo opuesto sólo puede existir si él o ella o ambos son homosexuales.

Finalmente pienso que sólo puede haber amistad entre hombre y mujer si ambos se toman como iguales, con respeto y honestidad pues el hombre y la mujer son miembros del género humano. Ambos son caras distintas de una misma moneda, una moneda forjada con el mismo metal y por un mismo artesano. Para que la moneda tenga el valor que le corresponde necesita de las dos caras, de lo contrario sólo será un pedazo de metal entre tantos.

Pero bien, opinión mia ¿Ustedes que piensan? ¿Es posible? Justifíquense

Chicas que odian gatos sientanse libre de agregarlo es un muy muy buen partido (*) El mensaje personal fue borrado porque atentaba contra la privacidad del amigo (¿?)

Cosas como estas son las que me hacen lagrimear de felicidad :

Errores que matan (versión online):

Homenaje a Maty:

A este personaje caguenlo a “spam limpio”, para ustedes bots que se viven cagandome se los dejo aca: el_cole_basket@hotmail.com

¡No tengan piedad! (*) Click en todas las imagenes para agrandarlas.

]]> http://www.divaguetaz.com/index.php/2008/06/16/cositas-del-eme-ese-ene/feed/ http://www.divaguetaz.com/index.php/2008/06/15/%c2%bfque-es-un-papa/ http://www.divaguetaz.com/index.php/2008/06/15/%c2%bfque-es-un-papa/#comments Sun, 15 Jun 2008 22:41:41 +0000 gabriux http://www.divaguetaz.com/?p=223

Un papá, lo que se llama papá, es una combinación extraña de razón y sentimiento.
Es aquel que sabe orientar y exigir, pero al mismo tiempo sabe amar.
Es aquel que al minuto de haber regañado con severidad, sonríe y guiña el ojo con ternura.
Es el que sabe decir no cuando es lo justo y sabe decir si cuando es lo conveniente.
Un papá zapatea duro cuando cumple su deber y anda de puntillas en la noche cobijando nalguitas y cuerpecitos fríos.
Un buen papá es el que después, de una dura jornada de trabajo, al llegar a casa abraza a sus hijos y se vuelve un niño jugando can ellos.
Un papá es aquel hombre que genera vida, que acompaña y da seguridad ofreciendo una mano firme.
Un papá es un higo que parece duro y espinoso por fuera pero es puro y dulce en su interior.
Un papá es un director de orquesta, es el constructor de un nido, es el maestro de la escuela de la vida.
Un papá es ante todo un hombre con corazón, que sabe señalar el horizonte con optimismo y confianza.
Un papá, un verdadero papá, tiene mucho de mamá, aunque tenga fortaleza de varón inquebrantable.
Un papá es refugio seguro para el hijo que llora y sufre…un papá es aquel que sabe escuchar y alentar a los hijos en las derrotas de la vida.
A los papás se les dedica un día en el año, pero ellos dan todos los días para los suyos.
Son generosos por naturaleza, por voluntad y por amor. Además, un papá nunca muere, simplemete se esfuma para continuar mandando en su recuerdo con sus enseñanzas.
Los papás son arriesgados, decididos, comprometidos y tenaces.
La vida de los hijos transcurre felizmente a la sombra de un buen papá, como el amigo y confidente que refleja la ternura, la bondad y el amor.

Felicidades Viejo! Sos un capo de verdad… te amo!