Por ahora cerraré la ventana.
Ayer soñé contigo, pensé te había olvidado, pero los sueños, sueños no son. Repetías mi nombre, sonreías con fuerza, con soledad, con mi parte new age de eternidad.
Veía encendida mi Combi de la infancia, pero estabas ahí, a tus 23, a mis 25; poderosa, irritable, desconfiada del tiempo pasado, del tiempo sin vernos. Desconcentrada por mi entorno de colores, por mi voz requerida por los años.
- “we´ll dance this one when we get married” she said- mirabas detenidamente mis ojos, escribías una nota sencilla, directa, internacional, en rojo.
Mis manos están ocupadas en romper la rama de un árbol de eucalipto, sentado a la sombra, esperando tu decisión irrestricta. Por lo menos, tu gesto ha cambiado, tu ironía exótica descansa, el periódico del 28 de noviembre está borroso. Farfullamos nombres, historias, recuerdos. Predijiste nuestro encuentro, nuestra pelea, nuestro entorno, nuestro cuento, nuestro olvido. Estupor.
Agazapado tras mutismos. Volviste, eso me da alegría, tus ojos, tus leves arrugas laterales, tu piel blanca; erigiendo el momento exacto en que corres tras mi espalda y mis hombros, removiendo antiguos osarios, parpados tiritan.
Has dicho que sí, has cambiado la historia, has reconocido mis palabras, haz un esfuerzo por despertar.
Iras vestida
Reencontramos nuestras manos
Estoy esperando.
Náufragos en nuestro propio escenario. Destruyendo notas salidas, dignas elocuentes, desaparecidas.
Soy anormal, soy remolacha y llegas, despiertas, des existes.

Ya pasó.

Pero quedan los estragos de amargura, desesperación callada, inmóvil, confundida.
Mi vida es así: despertar a las 11 am con Jeremy kyle en la tele, una lata de Stella de 500 ml E, a mi lado, medio llena, medio vacía. Un andamio que hace ruido en el tejado de enfrente, taladros, clavos, risas, “they ve been talking about West  Ham´s “super stars” for hours”,  nubes ligeras, un cuervo que no deja de hacer ruido todos y cada uno de los días, sea invierno, sea primavera. El tren a las 12 30 por tomar, todos los días, monedas de cobre en el piso, olor a mantequilla, más latas, más caballitos de la noche anterior, mi toalla caliente sobre la calefacción, recuerdos, ganas de tomar un avión, otro tren sin escalas, un megabus que me lleve a ti, oír tu voz, recordar, reír, ser los de antes, cierro los ojos para no pensar en eso.

Ya pasó, pero el viernes fue fatal, el sábado un idilio con las lágrimas que no dejan de caer. No estuviste, aunque te esperé, no estuviste, estuviste, aunque deseaba que nunca llegaras, Camino hacia la noche otra vez, con los pulmones llenos de algas rojas, con el estómago de metal, sin pupilas, callado, inconcluso, media arepa de pollo con queso en la mano.
Caminata diaria bajo la lluvia, entro al off license de paso, otras dos para el camino, ¿quién me dice que no? ¿a quién le interesa que sí?  Me an´ my drank…

Ya pasó, pasó en ruido, en borroso, en secuencia. Lento, rápido, molesto, extrañando. Imposible, inimaginable, incoherente, incongruente, desmedido, desvalido, entrañando, siempre extrañando, oscuro, rotundo, recurso, extrañando años que no están.
Quedan cervezas, queda St. Paul´s Cathedral, queda toda la vida sin ti.

Sí, el viernes cumplo años.
Nunca me ha gustado celebrarlo, soy de esos que se deprimen, compran desde 5 días antes varios litros de cerveza, whiskey al 3×1 y alguno que otro licor barato pero efectivo para bloquear ideas estúpidas y promover la ansiedad post cumpleaños.
Pero bien, este año será diferente, este año ya no pienso desgarrar la camiseta, las perlas de melancolía, 300 vestigios de soledad, corbatas desteñidas, un sombrero maltrecho por el vomito y la violencia interceptada.
Bailables absurdos, agonía, música popof, jacuzzi espumoso, tus piernas saliendo de la nada, por debajo, por el frente, una toalla sin humedad.
Fiestas desmedidas, incursiones amorosas en las que no estuve presente, copas llenas de recuerdos, ausencia inconsolable actual.
Charcos redundantes en alcaloides petrificados.
El señor Rajuela está en la tele, infancia que desapareció, desteñirme en comerciales, en “duran, duran, duran” triciclos, barbas, rollos de super 8mm.

Me gustaría celebrarlo contigo, pero no estás, me gustaría celebrarlo como antes, con campiña, con cerveza Staropramen, Bono Vox en 360 grados, más cerveza, Tennent´s, más campiña, más trenes, más camiones, más cerveza, una bandera azul, una blanca, una roja, una cruz, un puente de dos torres, cuervos reales.

Sí, será mi cumpleaños, y es hora de no volver atrás, de robar sonrisas, de llenar las arcas de silencios con lluvia, arena, vino y chasquidos. Despertar con un regalo, dos o tres, una cruda de días menos hiriente, una sábana limpia, limpia de ti, lejana de ti, ausente, por fortuna, de ti, llena de otra saliva, olor a espuma de mar, olor a carbón de asador, a coral, ausente de tu sonrisa, ausente de tus mentiras, ausente de tus imágenes.

Comeré hasta reventar en 3, beberé hasta reventar en 100, invitaré, abrazaré, visitare el baño como un lord, como un sir, como una gallina.
Es un cumpleaños nuevo, y no vas a estar…

Te presentas como eres, tal cual la gorra, la barba, el corazón empuñado.
Lustrosos días de silencio, sonrisas y yemas de huevo desperdiciadas. Alejandra no te quiere. Pelo extendido, razonar, sonar, resonar, humedecer, recordar, reanimar, dar electroshocks helados de vida. Invítame cervezas, whiskey, shandy y ahí veremos si los besos son eternos o las caricias se concilian en un viaje de barco por el canal.

Es de noche, lo sé, es de noche y las velas se refugian  los gritos salen de las coladeras, vidrios que estrellan el suelo, arranques infructuosos con coraje de azotea.

Esta no es la vida que me mostraste, esta no es la vida que robaste. Ésta es la que queda, vacía, sin pantalones, sin excusa, redundante en tristeza y desencanto, poderosa en lágrimas, temporal de abandono, truenos y granizo, resequedad facial, corporal, sequedad arqueológica.

Falta agosto y septiembre para curarme, y quizás, después, se abra el cielo, la fortuna en rueda circule por mis pulmones, el sombrero caiga de lluvia, la cicatriz interna madure en un odio resoluto, infestar tu sonrisa con abracadabras oscuros, parcelas interminables de llanto y al fin, tu amargura.

Y por favor, que pare aún el dolor.

RENCOR
A veces, las mujeres se enredan en un ir y venir dicotómico de inseguridades, vanidades, rencores y temores. ¿Qué digo? Tanto tiempo he buscado y recalco, no encontrado una mujer perfecta para mi, a veces uno imagina, o piensa y se crea modelos o vive modelos, las usa y las tira, sólo conserva un olor, una mirada, o quizás un vestigio de su ropa interior, pero encontrar, es un milagro, así.

REFLEXIÓN

Como se habrán dado cuenta, todos buscamos una razón para no caer en un precipicio interminable de desvelos, sueños perdidos, corazones rotos, piedras incrustadas en las manos cuando te has caído en el pavimento una y otra vez, sin embargo, y repito, sin embargo, el sueño se cierra y se acaba tarde o temprano, el hielo se vuelve uno de los peores enemigos, todo es frío, todo son nubes azul marino, relámpagos.

Es por eso que una botella de vodka helada, una botella de ginebra, o dos, resultan ser uno de los elementos necesarios en los últimos días de vida, los que ahora vivo. Me derrito, me consume el recuerdo, me desintegra la madrugada, el sol quema, el aire congela, los ojos se extrañan, no queda nada, el agua se convierte en ácido, un licuado de ácido que ahora si puedo y debo tomar.

REALIDAD
Pudimos haber sido reales, pudimos habernos visto de noche o de tarde, a las 6, buena hora; un plato de zanahorias, un beso quizás, la sala de mi casa, quizás, pero no llegaste o te fuiste, da igual, es hora ya de cerrar las puertas.
Ahí estabas, estábamos con las manos cercanas, tratando de olvidar el pasado efervescente de cada uno, intentando perder la cabeza a la fuerza, distrayéndonos del dolor, destruyéndonos de tequila.

Estoy varado en la soledad. Desesperado por salir de esta isla de dolor. De lágrimas sinceras, de truenos, sol, flores vacías. Estoy sin voz desde hace 120 horas, porque no puedo decir lo que siento. Porque dije demasiado. Porque cruce océanos de tiempo para una respuesta insuficiente, para mirar la realidad, para no beber, para encontrar mentiras, para encontrar anhelos que se rompen.

Cuando terminas con alguien, cuando el otro no te mira, te desprecia, te tira al suelo, cuando haces lo que tenías que hacer pero en la mente de otro es algo innecesario, algo egoísta…(están pasando los helados,  que música tan triste). Tus pies se meten el hielo.

hasta las 6 am, en prender la calefacción aun cuando no es necesaria, Es tiempo otra vez de decir mentiras, de oler a ginebra, de escupir ginebra, de torcer tobillos, de revolcar camas, de sacudir anillos, de  gritar con fuego que si, te desprecio y el infierno esta esperando…

El día antes de ayer,  recibí la llamada que esperaba. Hace varios días, meses, años, relucían mis ojos, la piel se erizaba, las habitaciones pútridas de sal, el lecho idóneo y mi tabla rota de surf eran el pretexto inocuo para una tarde de margaritas y una cubeta sostenida por la parte anterior de mi codo en forma de bolsa de señora con 10 cervezas, canciones de un trío de jarana, arpa y marimba, olas, espuma, recién la tarde.

Esa llamada no me sorprendió. Esa llamada era un cuento vil, una mentira domesticada, un reflujo de señales. Una ventosa de amargos rumores.

Todo se resume en la cabeza: ¿Qué digo? ¿Qué pienso? ¿Grito? ¿rebotarán mis entrañas en un círculo de cavidades enrojecidas por el ardor? ¿Callado hasta que el silencio derribe simulacros? Hay que morir en el intento como dicen por ahí…

Esto debería ser más fácil, más certero, más Shirley Temple…Esto debería sacarme del hartazgo, de mi revolución codiciada,

[Apagón-como el de la agrupación conocida como Scorpions]

Me levanto en medio de una mesa henchida de vino blanco, pletórica de salsa, inundada por un elenco despreciable…una minifalda y piernas bronceadas más de lo estandarizado, lipgloss, ruido de ventiladores industriales, murmullos, una cuchara pega en la copa principal.

Días felices.
Una llamada que se convertía en demasiadas, en retoques de pintura mate. Llamadas que hoy no existen, llamadas de caseta, de sonrisas, llamadas que esperaba.

Sólo una llamada retumba en mis ojos, la de hace algunas horas.
Supongo, era tu respiración…

Yo no conozco a Daniela, pero mi amigo sí. Ha sufrido mares eternos de soledad. [Huele a atún en la cocina] hoy, ayer, no recuerdo, estaba frente a un escenario y sentí lo que mi amigo estaba sintiendo. Después de años de desesperanza y desesperación, oler, beber, recaer.

Después de orugas en el armario. Después de siniestros fuegos de no paz. Es tu perfume que se queda.

Voy a tratar de aclarar mi cabeza, escupir el chicle, dejar de escuchar el ruido cuando duermo.

Apagar a Simpson bart, reconstruir mi hamaca, reconfortarme con letras de otros, un pay de piña marinela.

Después, beber un perímetro de tequilas en torno a una mesa de cantina, construir líneas de sal derrotadas por limón, cerveza, pre llanto, llanto y llanto amargo. En un rebuscado sentido, recorro pasillos. ¿Y qué puedo hacer para que vuelvas? ¿Qué me toca concluir de este abandono? ¿Qué esperas que recuerde? ¿Que deje el campo limpio, que los parabuses y vallas y camiones no se queden?

Era todo tan simple, tan sencillo tan vainilla, era todo.

Ya no hay risas, aunque salgan, ya no hay tregua, ya no hay esperanza ni anhelo, es un cubo rubick que más bien suena a soledad.

A.

Nos enfrentamos al sentimiento más cruel, al desprendimiento del carácter individual del ser humano y el desconocimiento de la colectividad; colectividad  de dos, colectividad velada por grupos menores de parásitos cuyo fin es fomentar la acumulación de riqueza, y no sólo monetaria, pecuaria, económica, sino sexual.

El amargo resentimiento social que se traduce en aversión de los seres humanos hacia los corazones, la sangre, el llanto, la ansiedad, la desesperación fatal.

Otra vez,

Yo no sabía del amor hasta el día en que te fuiste, el día que tomaste mi mano y me abrazaste así, apenas, casi sin fuerza y dos minutes después cerraste los ojos. Cuántas cosas habría callado, cuántos gritos habría callado.
Ahora que no estás frente a mi, ahora que lejos es un símbolo solar, lunar, planetario, ahora que estoy sin esos latidos que ya extraño, sin el vapor de tu vida, sin la tenue sonrisa, el tinto recuerdo, el señuelo perfecto para una noche insomne, ahora, en éstos, sin esos días de antes con tu bolso arreglado y tus labios brillantes para salir, tu ruin y aclimatado precepto de ignorarme, tu sombrío estruendo, tu cajón vacío hoy de recuerdos míos.
Estoy callado con dos lágrimas que suben desde el pecho y se quedan en los ojos porque no quieren verte, imaginarte, despreciarte, ellas quieren volver adentro, pensar que no te has ido…

Dejarnos de ver, sin vernos, sin vecindad, sin lejos/cerca, esas noches fueron un fracaso y las demás una caja de pañuelos perfumados;  una deducción de lo perdido, lo que nunca recuperamos, días felices en el mar helado, arena entre los dedos, en el pantalón, en la caja de cereal, una camisa de flores, rompían las olas, olía a pescado y carne de cangrejo pútrida, carbón, un castillo en ruinas, las cartas no llegaron, las caras de la gente brillan, a cada paso la música se transforma, a cada señal de hambre o sueño o frío tus brazos me salvarían…

La gente que pasa que pasa y sin querer, voltea en el momento justo cuando el click, pensando en no molestar, pero molestan, o sólo piensan en su inmortalidad, caminando tranquilos. Así son las diapositivas, una verdadera cámara de picos y cinturones que no dejan moverte, que te dejan, sí, inmóvil con los ojos fijos y un olor a menta recorre tu cuello.

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Hoy, segundo día del mes que no recuerdo. Septiembre debe ser. Hora incierta, veo nubes y alguno que otro rayo de sol gris. Podría estar en cualquier punto austral o polar, donde los días duran una eternidad y la noche inexistente provoca.

Las noches se hacen días tan largos a veces. A veces tirado en el suelo, leyendo una revista tan inocua, a veces, sonriéndole a las ocasionales palomas y pájaros que se acercan y se miran entre ellos en el cable telefónico, haciendo parecer aquello una junta general presidida por PALOMA. Orden del día, lista, acuse de recibo. Las acciones buenas y malas el día, quien y dónde comerá granos robados, granos de maíz, granos dulces, desechos, basura, insectos, arroz inflado, arroz acaramelado, quiénes picarán el periódico de algún bello durmiente banquetero.

También, PALOMA, apunta: “desde hace 4 años y hasta hoy, he sido parte fundamental de estas reuniones matutinas, diariamente, anualmente, sin excepción…” y los demás ahí presentes murmuran –grgrgrghhr rrgrgrhhhr- “mi carrera es intachable,, jamás he fallado a ninguno de mis destinos, hoy aquí, como guardián solitario, quiero decirles a todos …” con sorpresa los demás se preguntaban -¿grgrgrhhh? ¿Hhshhshsrrrggrgr?- “hoy es mi último día en este lado de la tierra, no quiero que lloren, no quiero que murmuren, no quiero que pregunten, sólo dejen que cierre los ojos…”

Con un silencio interminable, todas volaron, dejando solo a PALOMA.

Extraña costumbre animal esta de dejar a sus seres queridos postrados en un cable.

El equivalente a la medida “pony” es un K.O para esos fines. Una onza es la respuesta.
Quizás no exista en el mundo de las bebidas una que pueda impactar más a una mujer que un martini como debe ser, un martini bien hechechito, ¿me explico? 2 ponys de gin, mi recomendación es que: entre más seco, mejor efecto; si queremos perfumarlo es mejor comprar una botella de agua de colonia sanborns y beberla sin parar…1/4 de onza de vermouth Noilly Prat dry, pero si queremos vernos más exquisitos podemos usar ambré, en su estado óptimo, que después de remojar brevemente todo el contorno de la copa, debe aventarse lejos, muy lejos, hasta donde la dignidad no llegue y una aceituna o dos de vuelta y al fondo. Así tuve mujeres con facilidad y otras tantas con dificultad, muchas de ellas no vale la pena recordar, pero otras y especial una intensificó mi medida diaria de alcohol y no tuve la decencia de agradecérselo, como dicen por ahí.

Tarde o temprano las cosas caen por su peso, dejándome a mi envuelto en una manta blanca lista para perderse en la mar de los tiempos…

“…ahora verte así me destruye… quiero irme a una playa, viviendo juntos, sin más… creo que nunca más quiero verte vomitar mis fiestas, vomitar mis amigos, vomitar mi familia, vomitar tu estómago, vomitar tus sueños y los míos… todo lo vomitas. Tú ya no más, esto ya no me sirve, me voy… no vuelvas a mi, ahí están tus botellas de Ginebra, ¡cógetelas todas! Y sírvete otra cuando despiertes…”

Esa fue mi despedida.

En casa de mis padres había una pequeña sala de televisión, eso era a los 4 años. Todos los domingos –el peor día de la semana- un gran plato de jícama con cebolla, limón y vinagre definía el curso de las horas. Mis días felices se comparan a un día masticando un tubérculo lechoso y jugo amargo, fútbol en el ambiente y latas de metal que mis manos no podían doblar; un perico viejo haciendo “gárgaras” con granos de maíz gigantes, chiflaba cuando una mujer o cualquiera pasaba. Costumbres pedestres, esas fueron para mi hasta los 16.

Mi madre luego invitaba a las vecinas y fumaban, reían, mientras yo, de cuasi niño, cuasi adulto, cuasi nada, miraba y hojeaba las tarjetas ilustradas de: “el fascinante mundo de las bebidas distinguidas para toda ocasión”. Reconozco ahora, sentado frente a una botella de Macallan 18, que no era lectura habitual para un niño, cuasi niño, cuasi adulto cuasi nada, incluso no es lectura habitual para nadie, para nadie que precie de llamarse alguien.

Susana, la niña que vivía en el número 23 de la misma calle donde yo, bailaba todo el día y casi la noche en su recámara; besaba muy bien para su edad, solía acariciar muy bien para su edad. No podría hablar de amor entre ella y yo, ni mucho menos de una relación interminable,  pero qué bien era estar en su cama, oliendo su pelo y oyendo sus chistes, recordando días anteriores sonriéndome, dirigiéndome  miradas, tapándome con su cobija, besando su mano, jugando a escondernos por la casa a oscuras y besarnos todo el cuerpo.

De haber crecido juntos un poco más, quizás las cantinas no estarían en mi agenda diaria.

Pero es así, uno nace con o sin alcohol en la sangre, ¿ves?

Estaba recordando, estaba recordando el día que nos conocimos y también cuando apenas así, toqué tu mano y la quitaste; también recuerdo estar sentado frente a ti, de noche en una cama deshecha y no por nosotros, frío y una chimenea abajo prendida. De día tirados en el pasto seco; un recuerdo, dos recuerdos mirándonos en la carretera y comer helado ¿vainilla imperial? querer besarte y no poder. Puta timidez, por eso tomo ginebra, por eso me muero instantes, dormir contigo, eso, dormir.

Llego a mi casa, solo, de mañana, doy un trago a la botella de whiskey.
Salgo al balcón con el sol apenas.

Las seis de la mañana dice el reloj, trato de alcanzarte con mi brazo extendido, con mi mano extendida, con mis dedos extendidos. Afuera las olas dejan de romper, sólo huele a espuma de sal, a arena dormida, a ron, a ti, a mi sin ti.  Un pájaro grita…

Hoy estoy mal, un poco más mal que ayer. El refrigerador vacío, el mar lejos, la sopa de lentejas se acabó y la libreta llena de nombres se quedó en su casa, -no quiero hablarle por supuesto-, las hojas llenaron ya la terraza, mi banquito también. De repente todo parece tan ausente, tan como si el fuego de anoche se hubiera apagado con hielos, de golpe, echando llamas de vapor blanco, Aquí yazgo como en la tierra blanda de un campo de batalla, desangrándome con las manos amputadas y el corazón y la camiseta oscura.

Tengo esa urgencia recóndita de pasar los días calurosos con esa mujer, la mujer que te haga olvidar el sudor y lo convierta en algo interminable y a la vez desgastante; esos días de calor que te recuerdan un perfume, una forma, un complemento de tu cuerpo que es su cuerpo, esos días como hoy, azul hasta la última gota, el sol cayendo desde las paredes, escurriendo en esa cama vigilante, un trecho de alfombra usada tendida en la terraza envolviendo dos o tres manchas de vino y arañas, arañas mi espalda con fuerza, esas manos que se enganchan con los dedos como estacas de metal en la arena que es mi piel, me atraviesan y la sangre comienza a salir haciéndose delgada, congelando las voces afuera.

Aquí estoy, rendido ante tus ojos, esperando que salgan dos palabras de esa mi boca tuya.

Si se dan cuenta, amigos mios, queridos sombreros y queridas vaginas, todo se resume al amor a una mujer, Cristo tenía razón, ¿o era Freud? ¿o la onda metafísica? la vida apunta a ser de otro y dejarse ser de otro. Las cosas conviven en un orden establecido de verdades y mentiras, de engaños y tristezas, de deseos y más deseos. Todo el dolor se vincula a un deseo no realizado, al querer algo y no tenerlo, en pocas palabras, el dolor y la consecuente tristeza, lagrimas, derrotas, derroches, alcohol, sexo infame, pastillas, polvo. Esto no es más que la expresión misma del estado critico, soledad amarga, noestoyconellaellanoestáconmigo.

Pierdo, ¿viste?  Tráeme la noche, como dice Sting, y también Cerati, muchos años mas tarde…como siempre digo.

Pasar de frente los deseos, los frenos de altamar quejándose de tu sonrisa.
Hoy que no estás las plumas de los pelícanos yacen en el sitio exacto de los reflejos, ese mismo que una vez quisimos dejar por el dolor, ese mismo que recobra la vida cada vez que un silencio se establece en la oscuridad de las olas.

Hoy que la gente no se formó para saludar a la bandera, hoy paso por el mismo puente, ese que nos daba miedo cruzar, se escuchan las campanas de la iglesia, ya son las 6 30 ¿sabes? y no está tu mano con la mía como cada viernes, esas horas cuando una flor te esperaba en la puerta de tu casa, cada viernes.

Agito los brazos como alas ¿recuerdas cómo? miro el marco de la puerta, muevo el saco del lugar, espero encontrar tu voz corrigiendo mis errores gramaticales, ver al sol caer.

Los edificios no son una llama ardiente que refresque las ventanas, todavía se huele el sudor y el amor, huele a ti ¿por qué te fuiste? ¿Por qué dejarme aquí? solo, en la tarde, ya no me buscas…

La otra, su rival, mostraba encantada un pantalón a la cadera muy apretado y repito, muy apretado; t shirt negra bastante brillosa, pelo negro y el mentón perforado, mirada increíble y oliendo a limón con flores de verano; la actitud más liviana ante la vida, más liviana que la mía y más aun que la de mi amigo Diego, despechado en más de seis ocasiones por la misma mujercita.
Descansando en su casa, Después de ver la televisión y tomarnos casi una botella de vodka, él, dijo convencido de esa noche,
- Está noche se improvisa, como el programa de los ochenta-, puedo llamarle a dos que recién conocí ¿recuerdas? ¿el sábado pasado?
Minutos después la sonrisa de D apareció como acto alquímico,
- ya está listo, ahora sólo esperar unos minutos a que se calienten y ya,

Una llamada de teléfono, por eso D es mi amigo, esos amigos que están en el momento justo para hacerte sentir bien de cualquier forma.
El timbre sonaba, un ring , dos ring, tres ring
- taxi para el señor Hernández,
Bajamos y el taxi ya esperaba con la puerta abierta y dos pasajeros, mi vista es mala de noche, al entrar me presenté, -D nunca presenta con nadie a nadie-, buenas noches!, dije, aquellas dos que había pensado eran ciertas y asaz de calientes,
un arrancón del taxi.
¡Siga derecho! repetí dos veces más, ¡siga derecho! ¡Siga derecho!

Sólo eran unas calles las que necesitábamos, no tuve que hacer ningún movimiento extraño, mi “muñeca de porcelana” levantó la falda de la señorita mamadera y con la mano acariciando y yendo cuidadosamente hasta la zona, se inclinó por demás, quitándole la tanga poco a poco, lamiéndole tan delicadamente los otros labios, los de abajo, metía uno a uno los dedos, sacando y embarrando el liquido en mi lengua y nuestros cuellos. Ella, la penetrada, perforada, embriagada, decidida,  tomaba con sus manos la piscina de D y la mía. Así comenzó la danza de agitación y jaleo, cada vez con más fuerza conforme su “amiga” metía más y más los dedos; los vidrios del taxi se empañaron inmediatamente y los ojos del conductor no dejaban el espejo, el otro espectador más calmado, parado con su cuerpecito y su mirada de niño sobre el tablero del auto, sólo movía la cabeza de lado a lado con su bat al hombro y esa mueca entrometida, diciéndonos, sigan, sigan, sigan!.
En un momento D, decidió desabrocharle el pantalón a alguna de las dos y someterla a un infinito mar de lenguetazos y yo, con una botella de agua de la restante, intenté penetrar su “anís”, prodigiosamente se excitó más de lo normal hasta jadear-
Lo siguiente fue sin duda lo mejor, el “éxtasis” la condujo a soplar y babear nuestras piscinas,  la mano de una se movía de abajo arriba, de arriba abajo y en la boca de otra entraban y salían, al momento de venirnos, justo al mismo tiempo, quise dejarle un buen recuerdo al conductor y preferí que, en lugar de que tragaran esas chicas tan hambrientas, escupieran en las ventanas, para que no diga el señor conductor que no dejo propina…

Y ahí estaban ellas, esperando.
No las recordaba bien, el día que las conocimos había consumido 15 vasos de algo, no sé que tomé, pero todos esos vasos eran de distinto color y tenían adorno: sombrilla con aceituna, sombrilla con cereza, cereza con naranja, cebolla con limón y pimiento, palmera con hawaiana, pepino, apio y zanahoria, fresa sola, fresa con hoja de color amarillo.
El baño brillaba, lo recuerdo, recuerdo un demonio en la cocina sirviendo crack en un boul de porcelana con hojas de lechuga, clara de huevo y pimienta rosada. En ese momento recordé las palabras que muchos años antes me había dicho abuelita: “hijo, cuando vayas a una boda y veas un demonio en la cocina, nunca, por ningún motivo, comas ensalada”…

Subí la mirada para ver si había nubes o estrellas, bajé la mirada de nuevo, un poco cerca o un poco lejos, ¿según desde quién? Una t-shirt justa color rosa y estoperoles que formaban la palabra “swallow”, mi tipo de mujer dije inmediatamente, falda de satín/lycra/seda de colores,  botines de punta de aguja, stiletos en el mundo de la moda, qué horror! Pensé, pero al ver las palabras en su t shirt volví a repetir, mi tipo de mujer!
me presenté,
¡Buenas noches!!,
La otra era diferente, bien si, muy diferente, una inconmensurable sensualidad explotaba en ella. El entorno en su cuerpo de noches y noches de sexo con diferentes hombres, cuasi hombres y niños  me hizo pensar inmediatamente en mi baño y la tina llena de agua tibia, o un filtro de té entre las tetes, toda ella era una alusión perfecta a la palabra sexo, al placer carnal por el simple placer carnal, ¿por qué no besarla en la lengua y frotar mis dedos contra su cuello? buena inspección inicial, una ex virgen completa, combinando todo su cuerpo y su vagina, un match perfecto con todo lo demás, brillo en las mejillas como muñeca de porcelana y el mejor olor de sudor que he olido en mi vida…

(espera la próxima entrega para terminar de leer la historia completa)

Han sido tantas lágrimas que caen hasta el suelo; han sido engaños, mentiras. Inciertas marcas de amor, un reflejo en el aire, desgarrar la voz hasta quedar sin ella; libretas escritas durante noches de sueño y angustia por toma un café a la mañana siguiente, con los ojos hinchados, la misma ropa, demasiado dolor, el auto frío, el toldo lleno de escarcha y las manos entumidas, ¿esas son las señales de amor?

6

La depresión se reveló ese día, el día en que murió Francisco Stanley. La calle vacía, en el radio todo revuelto, como ese sonido estático entre una estación y otra cuando bajas por un puente a 80km por hora en una camioneta; en la tele eran incendios, ojos llorosos; en el cielo aviones, más aviones que aviones en un día común y corriente; la puerta de casa atorada, una hoja de papel con el número 308, besos de colores de las últimas lolitas de la semana;  -¿ahora ves qué fácil es traer escotes, diminutos interiores y brillo en los labios?- abrió por fin la puerta, huele a humo, a vodka, a sexo débil.

La depresión va en aumento, directamente proporcional a mis pasos, dos, tres y la espalda pesa como un bloque de hielo en forma de cisne.

Mi ropa revuelta, las sillas cubiertas por una extraña sensación de presencia y ausencia, de soledad y solitarios, de llanto y fracaso y gritos, alcohol, enervantes varios, alcaloides matinales, fracciones de segundo y horas completas que en la mente de un ebrio se esconden porque no quiere saber que perdió la capacidad de convivir; fracciones de segundos y horas que he perdido contigo,  fracciones sin ti, toda un vida perdida de ti y sin ti y para ti si es que aun estoy, aunque no lo quieras, aunque no lo necesites, aunque no lo debas…

Ya es de noche.

¿Tocino? prefiero cambiar lo que tengo en mi bolsa trasera del pantalón por lo que hay debajo de tu cinturón.

Ya es de noche y en unas horas comienza otro año.

Un año nuevo disfrazado de muñeco de nieve, otro año que no recuerdo, sólo lo importante, una película de vaqueros, un nuevo cocktail, unos ojos, un nombre, un bar, una barra, unos vasos, una sopa, unos zapatos.

Feliz navidad! dije hace una semana, dijeron feliz navidad a mi oído y recibí dos cajas de regalo llenas; hoy pienso en ti, en ti, ¿por qué regresas cada vez que no lo pido? ¿Por qué el regalo, el moño rojo y los listones no se caen de ti?

Me estoy rompiendo… fundirme en tu respiración, renunciar a soltarme al menos por un minuto, imaginarme una vida contigo, un rasgarse de fibras y sangre y nervios, esa sensación diversa y extraña que sientes cuando ése alguien distinto a todos se acerca de más a ti, entra en ti y se queda por otro parasiempre.

1

Abro dos botellas, tomo cerveza, vomito espuma, vuelvo, abro dos botellas más, ¿quién me mira? Nadie voltea la cabeza para verme caer…

2

Trato de no vivir en el pasado, ¿ves? pero es inevitable, uno está condenado a lamentarse toda la vida de lo que no fue, ni quiso ser ni pudo ser, queda, ¿qué queda? Aun nada, uno es nada y sigue siendo nada, en tanto halloween no abra los ojos.

3

¿Volverá la lluvia? ¿Volverá un día como este? o quizás en 15 minutos más cuando todos duerman y yo, con una vaso lleno de tequila, pida a gritos silenciosos tu presencia con una noche insomne por delante; ¿qué queda? Renunciar a ti, renunciar de mí.

4

Decía hace 5 minutos, que han parecido infiernos, parado sobre un cigarro medio muerto, un jabón medio mojado, medio pegajoso, medias de seda, media luna, medio metro de hilo de cáñamo para cortarle la garganta en cuanto tenga la oportunidad. – vengan a mi circuitos calientes y llamas de trescientos, vengan hormigas infectadas de neblina y cerveza, ¡vengan!-…
El infierno comienza con un temblor de más, con las notas saliendo de la ventana a 23 pisos; con ese cuerpo que va cayendo, lento, lento, más rápido, muy rápido, cae enfrente de ti, y despiertas.

Sale el sol ya,

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Sale la camisa de mi espalda por los brazos, lleno de saliva, lleno de ti, todavía.

Invierno.

El sol aun no sale, los ojos se abren, el viento en los árboles se calla, el cuarto huele a alcohol, a alcohol de algodón en un hospital. Abajo las luces del árbol de navidad, rojo, azul, verde, amarillo, rojo, azul, verde, amarillo, un frío se cuela en los zapatos; las bestias se acercan y se enredan en la escarcha, la nieve juega con el mar, los sueños se van…si tuviera un ventilador, un refrigerador y una lancha marlago, los vendería sin pensar,  iría al aeropuerto con mi pasaporte y el dinero en mano, compraría un boleto que me lleve hasta ella, hasta allá, por allá, tan lejos.

Llamaré por teléfono y cuando te vea, me agacharé y haré una bola de nieve, usa tu bufanda de colores…por favor.

Ya no vuelves.

Te miras en un espejo, te das cuenta, abres y cierras los ojos, te quitas una lagrima, revives un suspiro antiguo; de pronto, así nada más, quisieras tener 5 ò 6 años menos, un antes, que era menos ampuloso en tu vida, ese antes incierto, un antes que significaba no tener tanto miedo a las cosas del después.

Antes y no un no antes, cuando las calles eran más largas, la noche tenia dos días, la luna sonreía y el sol no estaba tan solo.

Después, después de tirar la fortuna al suelo, la saliva en una almohada cualquiera, dejar tu cuerpo en una vitrina que sólo ves de lejos, comer chocolates, vomitar alcohol, caerte y perderte, sólo puedes pensar en una cosa, cuando la barba te ha crecido y la lagrima desciende por el rostro, pensar que sólo fuiste 5 ó 6 años menos niño, y ya no vuelves.

Mejoralito.

Un mejoral, dos mejorales, tres mejorales, una aspirina, una cocacola, el viento el fuego una montaña, simpson bart, un whiskey, dos whiskeys, la noche, encerrarnos en un viento frío, la sala de tele, un motor, humo de cristales, un ramo de tulipanes, miel, vinagre, el sol otra vez, mis últimos centavos los regalo. Hoy quiero despertarte conmigo.

Yo no creo en casualidades, ni creo en la eternidad, pero sí creo en el  dolor y en la distinta variedad de besos y abrazos. Pero más creo en  sus brazos que necesito.y son eternos.  tus brazos. Hoy, ahora, estoy decididamente viviendo muy mal, no hago mas que tomar cerveza, cerveza caliente y cerveza tibia, ni siquiera puedo comprar tequila. El infierno se vive de verdad, y el infierno son los otros, pero también es uno mismo. No estoy sitiado en una plaza pública, destinado a morir frente a mil personas, no, no estoy encerrado en un ruedo desquiciado de toros y leopardos, escorpiones con alas de papel.

Hoy lloro, estoy llorando,  es cierto, pero también quiero que acaben los días, que el cielo se inunde de melancolía barata, que los árboles amanezcan roídos por el mar, que las historias se cumplan como las escribiste. Me he advertido no pensar más en camisetas floreadas ni en pan dulce recién sacado del horno.

Aquí encerrado, entre el paso de las tarántulas y los gritos debajo de mi cama,  estoy esperando el año nuevo que no existe todavía, el año nuevo donde la gente se despierta en la punta de la bahía, dejándose mojar y morder por perros, en el día de cielo verdoso y  lancha detenida, viendo la muerte pasar, llevándose la suerte de un buen paseo de corales. Él ya no está con nosotros y yo con todos esos buzos  a mi alrededor, me piqué con una jeringa en el pie; los perros me ladran y tú en la otra punta me esperas con una estación de cerveza y el cuerpo bronceado; hoy ya es casi  16 del mes último y aún no huelo el narnaja,  el olor a la noche, a las noches felices que me volverán estrella de rock; una estrella que sea vista sobre la isla y los viejos  marinos la reconozcan, en el mismo lugar donde  las ballenas con sus grandes ojos y las olas a cuestas se enojen y murmuren sobre mi; la estrella que los niños y niñas volteen a ver por lo brillante, curiosa, decadente, enferma, dolida, serpiente y desvalida.

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Pues la onda esta así, y anticipo, no quiero molestarte con mis letras, que no son ni siquiera palabras porque las palabras se dicen persona a persona, como dice Mijares; el hecho es que todos estos años de idas y despedidas, de encuentros y desazones, perseguirte en sueños y en vida, he descubierto, “dirás que ya era hora y con razón” como dice Benedetti en alguno de sus tantos recuentos, que efectivamente como me dijiste alguna vez, que bueno que eres algo así como mi musa. Hoy más que antes te siento inalcanzable, idea que no me gusta por cierto, pero no me queda de otra, me queda pensarte e imaginar, escribir como idiota ilusiones y deseos en jardines resecos, llenos de jamaiquinos granjeros y desiertos de agua, soledades de un ebrio milagroso que quizás se está quedando sin hígado, pero que ciertamente se ha quedado vacío de confianza, atractivo y arrebato; ilusiones contadas a diario, verte y no tenerte, imaginarte y saberte perdida en otro cielo, es decir, espero estarme explicando; el hecho es tan simple y sencillo como que quisiera imaginarme un día estando juntos, ya no besándonos y muriendo por pintura escurriendo en nuestras manos, en tus manotas medio resecas en otoño,  simplemente tomando whiskey Ballantines 30 años, exigentemente como siempre putas he sido, dejando ir a la cosa mas hermosa, diría Bono y un director de películas bobas de Cameron Díaz, dejándote ir, olvidando tus extorsiones personales cuando decías que no te imaginara como algo increíble, cuando no te pensara como alguien maravillosos con “cualidades que no tienes”, dejarte de lado y pervirtiendo mi imaginario personal de ti, mi realidario personal de ti, si es que ese concepto existe, ¿me explico verdad? en otras palabras, lo que quiero decir, es que eres, como el eres de Café Tacuba, en el camino de alguien como yo, un idiota perdido en pensamientos, ilusiones, alcohol y sueños, regaderazos, fantasías con minifaldas en antrajos de postadolescentes, preadultas.

Eres de una forma en que nunca había pensado serias, (ja, parezco una niña de 3ero de secundaria escribiéndole a su “amor platónico”, pero es así, así se siente apenas), en una forma que no imaginas, en una forma que seguro piensas “pobre estúpido Mauricio, cree que soy la cosa más increíble del mundo, y sí lo soy, no obstante le digo que no lo soy, porque  estoy y he estado y estaré con alguien más pero no con él porque nomás no, porque no me gusta y es un pobre diablo, un ebrio de arranques y señales caóticas, de secuelas sicóticas, de insistencia intensa, de suerte revuelta y zapatos de ante púrpura” es así esta suerte de maldito carnaval en el que he estado estos años desde que te conozco. Me he perdido noches enteras tratando de arrancarte de mi, sin éxito claro está y ¿que obtengo? tu rechazo. Sin embargo, el tonto que te quiere y que se enamoró de ti, (videazo jaja) como dicta Juan Gabriel, tiene la ilusión de un día, arrancarte de los brazos del olvido y encerrarte en olas de ginebra…tengo la idea que un día estaremos, como siempre lo imaginé, como creo que debió ser el cuento que no puedo escribir, como ese día, en esos días en que éramos tú y yo y quizás el mundo explotaba en gas mostaza.

EVERYDAY, just like everyday.

Recordando.

Dícese de la acción o efecto de recordar. Un día pasa alguien a tu lado, no volteas a verlo como ‘esa o ‘ese lo ha hecho, y sigues tu camino. Sin embargo, aquella persona quedó mirando ahí, de pie, tu espalda y caminar descuidado. Casi como en las películas: las hojas caen, la nieve cae, las flores se abren, el polen te hace estornudar, esa persona mira hacia arriba acostado en su cama, el viento pega en la ventana que da a la calle, los perros ladran, el sol brilla tras nubes azules rosas y naranja, la tarde huele a lluvia ya; su cuarto por un momento se llena de reflejos de colores, sólo por un instante, justo antes que el sol se esconda y las nubes azules rosas y naranja se vuelvan parte de la noche. Está ahí, con los ojos abiertos pensando en ese instante, el mismo en el que quiso decirte algo y no lo dijo, el mismo en que sus ojos se cruzaron con tus manos y tu cuerpo y tus labios, el mismo en que tú, sin saberlo, te convertirías en un instante para siempre, un instante que siempre estará recordando.

Desesperanza.

(SINÓN. V. Desaliento) Ya no escribo más. Llega el día en que los dedos ya no deben moverse. Cuando usas las manos y la cabeza, una hoja, un lápiz, letras, escribes, a veces esa mecanización es un infierno, a veces quisieras ser bombero para quemarte de vez en cuando y sentir que el día valió la pena, o buzo, sumergirte y arrancar un estrella de mar pegada a una piedra; ya no hay día, ni madrugada, ni mujer linda de sonrisa leve, mirada indiferente, sueño oculto y brillo en los labios, no, ya no quedan hojas, ni lápices de colores, ya no quedan ganas, ni premios, ni besos. Las letras se callan.

Fin.

m. (lat. Finis) Escribes una carta. Creaste una lista singular, no tan monótona como una lista de supermercado, en ella recitas todas y cada una de las cosas que hacen increíble a esa mujer que consideras increíble, -de hecho, esa mujer es increíble-, pero son cosas, por algún extraño maleficio, que no has vivido ni sentido ni serán ni quizás, y es sólo el deseo de que así sea.

Nostalgia.

f. (del gr. nostos, regreso, y algos, dolor). Dos días pasan y es octubre, un sonido retumba en tus dedos, te quedas, revelas tu mejor sonrisa. Bajas a la calle, caminas junto al río, que es tu mejor compañía, un perro, un poste de luz, migajas de pan húmedo, recién la luna, las estrellas, incluso algunas de las que pasan navegando el cielo, así, casi en un momento.

La sensación al dejar algo que sentías te pertenecía, es devastadora.
Y no me refiero sólo al hecho de “ese pantalón yo lo compré primero y ahora todos lo tienen” o “yo te besé mejor que todos y ahora estás con un tipo espantoso -más que yo- y te diviertes como si realmente te divirtieras y olvidas, como si realmente pudieras olvidar. Y guardas tus demonios y manías y malestares y enojos y ahora no estás aquí.

O el hecho de dejar de jugar con playmobiles, carritos, naranjas, cajas, muñecos o castillos porque te interesa ahora saber qué se siente gustarle a una niña. Es la devastación que agota las piernas, la espalda, arde los ojos y duerme las manos.

Es la sensación de saber que dejas un lugar que disfrutas mucho: como aquel viaje a la playa, condenado sólo a quemarte el pecho y el empeine izquierdo de forma grotesca. Acaso embriagarte con cerveza de barril, margarita o cocteles dulces, en el mejor de los casos; nadar solitario contra las olas y recibir el año nuevo sin lugar donde encajar. Pero que por fortunio o desfortunio o desgracia del destino alguien que cruza frente a ti te mira con nostalgia, te sonríe con ese bronceado de días, de presunción en las noches de mini faldas y música inocua; de miradas insidiosas de otros hacia ella. Fijadas en sus hombros, en su culo en sus piernas y su mirada fijada en ti, en ese espacio de arena y espuma, y tú, en un alegoría de caballería Hugh Hefner, Burt Reynolds, Burt Bacharach, Valentino ( no Charly Valentino), Cary Grant, Gerard Butlerezca milagrosa, exaltas un “cuando ésta víbora pica, no hay remedio de botica” con tono alcoholizado y en apariencia absurdo e improductivo, pero que, otra vez por el fortunio o infortunio, resultó en la frase de campeonato que hizo de ese cuasi fiasco playero, el inolvidable momento extenso que sólo ahora recuerdas, con frío en la espalda, con calor en las palmas de las manos. con bolitas en el estómago.

Es esa sensación de la que hablo: dejar el mejor momento de tu actual momento por un regreso a la realidad, al hábito, al mismo olor a ceniza. a ojos llorosos.
Es por eso que quiero nominar de pronto a las estaciones de camiones, trenes y aeropuertos como el cerebro intratable, catalizadores de tristeza: El reencuentro con la desesperanza. El espacio del nill.
El axioma perverso.
La revolución del guts.
Y aún así, no llamas…

Han desaparecido los abrazos enfermos; las desveladas de tequila; el desencuentro inapropiado; los collares de colores, la falda comprada para mi placer visual, mero y envidioso. Ésas cosas ya no volverán y cómo extraño tu olor.
Ah cómo extraño el movimiento rítmico inexacto de tus hombros al oír música house de mala calidad…lipgloss olor y sabor cereza, juicy tubes de nostalgia, de día, de noche n’ all da sexyness in da white room.

Estar en Glasgow no es como lo imagine, es mas como estar embrutecido en tus brazos hace 6 años en Londres.

Pero el tiempo es irreverente  y envidioso, es una estación de metro, una idea sin imaginación, indecisa, disipada, insípida: idea de ti y de mi removiendo el asfalto a cada paso, dejando caer fuegos artificiales con apariencia eléctrica. Creciendo flores con el ritmo de nuestras manos entrelazadas. Es un coctel de vodka, clavos, canela, jugo de limón, arandino y Puker de Manzana que nunca te hizo efecto. Es la completa disertación sobre la insistencia en quitarme una chamarra de piel (misma que nunca he tenido). Arriba de un escenario desastroso en el que una banda de punk rock promueve la conclusión del sistema capitalista de acumulación de riqueza en su expresión occidental a una audiencia exaltada, desgarrar el interior con  mis manos, arrojar los pedazos de agonía. Levanté mi cerveza Budweiser en señal de controversia; enfocar mis ojos con tus ojos para encontrarte sonriente, sonrojada, confundida, revelada. Oliendo al mismo perfume que revivió mi casa de campo de entre las tinieblas del arte popular de los  años setenta.

Mi compleja intención de divertirte, de comprobarte la existencia de algo mas que un insuficiente mercado de palabras y letras bonitas envueltas en papel grueso de algodón no llego a donde debía llegar. La obra nunca se terminó, la inconclusión es ahora.

Schubert esta riendo desde algún lugar. Tu estas riendo desde algún lugar y no es conmigo.

Impaciente, nerviosa, con ése brillo en los ojos miel que sólo puede significar dos cosas: el arranque deseoso de un futuro inmediato lleno de caricias, contracciones peristálticas, pupilas dilatadas y una sensibilidad auditiva desbordada. O bien: la esperanza casi ecuménica de presenciar la destrucción de una chamarra  de piel a dos metros en un ángulo de 45 grados; la divinidad de un rockstar que sólo lo es en apariencia y no en esencia, ni en actitud, ni en actividad profesional; el levantamiento de una cerveza en son trofeístico por otro que no soy yo.

Tú, envuelta en piel de gallina, yo en el frío veraniego sentado en George Square escuchando a Glasvegas…

Glasvegas - “Flowers & Football Tops”

Es así, como así, un suspiro doloroso lento e inmediato. Casi siempre nos convertimos, nos transformamos en lo que nunca quisimos ser, en lo que siempre vomitamos.

Hay que apretar el corazón a veces, cuando es de noche, cuando las calles te conducen en un perfecto plan insolente y destructor; los minutos exactos, un deseo de alguien más por exprimir más lagrimas, pero estás ahí, solo quizás, o acompañado de alguien que en verdad pertenece a ese horrible lugar, pero tú no, sabes que no estarías ahí si no fuera por ella.

Comienzo a escribir, me encuentro con la hoja en blanco y el cursor parpadeando,  [miedo].

Las cosas han cambiado, escribir en papel se me ha olvidado, tomar la pluma con la mano, caligrafiar, desarrollar letras en la penumbra con una taza de coca cola caliente y un trozo de limón, una mordida ocasional a un mamut a la polar, té frío, popotes fluorescentes. Esas desveladas han acabado.

Entonces, he decidido regresar a las calles de noche, o de día; mirar hacia arriba, mirarme a través de aparadores, comer devastadoramente para el ánimo idílico, detener taxis levantando el brazo y gritando “¡taxi siga ese auto!” sin tener realmente a un auto qué seguir; sentarme a la barra de cualquier bar a tomar unas cervezas y comer pretzels salados, encontrarme con algún desconocido que sea conocido, perderme entre voces que no se escuchan.

Quizás dejar de escribir. Buscar un auto deshecho, rehacerlo con la idea de montarme, comprar unas botas viejas, un sombrero, empolvarme la cara, atravesar Nuevo México y mascar tabaco de vainilla, tirar lagrimas behind the alpha beta parking lot, pero ¿pensar?, no.

De pronto, con una inexorable sensación de hartazgo, decides arroparte con tequila barato, pastillas de colores, punk en la cabeza, surf en el sistema, olas rotas en tu espalda.
Los ojos en blanco mientras tragas restos de sal en los labios; jugo de naranja en el asiento delantero en lugar de copiloto. El rumbo no importa, la luz negra es la guía infalible en una noche más, derrotado por el ansia y desiertos,  encuentros y espuma.

Las 12 30 es el pretexto, el intervalo necesario para surgir de entre la piel misma de tu piel.

“The more you ignore me, the closer I get. You´re waisting your time, I will be in the bar with my head on the bar, I am now a central part of your mind´s landscape whether you care or do not, I made up your mind”…

Hoy esperas no recordar, esperas no requerir visa otra vez, no perdonarte y olvidar los ayeres y los mañanas; pero de pronto los hazes minúsculos, el parpadeo solitario, las voces conocidas de desconocidos que habitan tus encuentros, regresan.
Es una vez más que estás en una calle llena; la sensación de frío recorre cada milímetro capilar, reconoces un sabor nuevo, un día nuevo.
Pararás el motor, -eso es inevitable-, caminarás y encontrarás dónde esconderte, dónde olvidar esa mirada, dónde reflejar tu cansado cuerpo, tu cansada camisa, tus cansados suspiros.
Quizás, también, algunos solitarios te busquen, quizás aquellos, algunos, ningunos, querrán recorrerte, despistarte de cristales, de humos.
Llegaste, sí, lo sabes, estarás dentro de muy poco tiempo, bebiendo café, ácido, mezcal y haciendo diapositivas medianamente interesantes de la luna.

Let´s scratch life. Rebotemos con rompope, rompimos cristales

Escondido tras capas de algodón, tras puertas de elevador, tras vasos de cartón para garrafón. “O valor das coisas não sta no tempo que elas duram, mais na intensidade com que acontecem. Por isso existem momentos inesquecíveis, coisas inexplicáveis e pessoas imcomparáveis.” dize Fernando Sabino y tal.
Me quedo solo, buscando palabras en el diccionario, tratando de aumentar la explicación para tu ausencia.

No, I do not want to rock all nite, all nite, not even want to party

Es de mañana otra vez, sí señores, es de mañana otra vez y el tostador