Dizocupados

Vish

noreply@blogger.com (Lucasmiquellaci) — Fri, 06 Jan 2012 17:08:00 +0000

lá do face

Nota para o caso de apocalipse (importante)

noreply@blogger.com (Lucasmiquellaci) — Thu, 05 Jan 2012 14:30:00 +0000

Sugiro ler tudo...

Escrevo estas notas para uma eventual/inevitável "rebelião", na falta de uma palavra melhor, para a posteridade. Os passos para proteção, combate e entretenimento deste guia foram baseados em, principalmente, experiência própria, Romero e um título de um livro que esqueci agora.

Enfim, se achar que pode confiar sua vida aos conselhos de um cachaceiro feito eu, imprima este manual, cole na porta de seu quarto. Pelo menos não poderá dizer que eu não avisei.

I: O Começo

a) Assim que os falecidos começarem a se erguer de suas covas, obviamente, a balbúrdia e o caos tomarão conta do mundo. Relaxe. Vá até a mercearia mais perto e compre 10 caixas de cerveja, algumas caixas de cigarro (ainda não é fumante? ainda).

b) Pratique sexo, nem que seja sozinho(a). Ajuda a desestressar.

c) Quando só restar o silêncio fique alerta! Corra até a mercearia e pegue o que sobrou de cerveja e cigarros. Eventualmente terá de matar outros sobreviventes que tiveram a mesma idéia. Mas aí! Ossos do ofício.

d) Não acredite no apresentador de TV. O Governo sabe muito bem o que está acontecendo.

e) Lembra daquele seu vizinho chato pra caraio? Então, ótima hora para matá-lo com uma boa desculpa! "Ele já estava morto quando eu cheguei!"

f) Aproveite a falta de pudor em relação ao assassínio, mate o sogro, irmão chato e possíveis familiares sobreviventes malas.

g) Não se esqueça, grunhiu atire.

h) Continuou gruinhindo, desista, sua mira é uma merda. Se tranque no banheiro com as caixas de cerveja e espere alguém mais eficiente fazer o trabalho. Ou o morto-vivo se cansar.

h²) No caso da segunda opção, tenha paciência, zumbis sabem ser muito persistentes.

i) Sim, zumbis têm senso de humor.

j) Não, eles não irão ser seus amigos.

k) Se o seu pai pedir para ver "o que é isso na sua cabeça" atire no puto! Ele se transformou!

l) Se o seu pai não falar nada atire no puto! Ele se transformou!

m) Aquela garota que parece estar bêbada no seu quintal é um zumbi. O vendedor que não pede troco é um zumbi. Sua tia, aquela que nunca sai do

quarto, é um zumbi. Se seu pai não mandar você calar a boca e "parar de falar merda", atire no puto! Ele é mó forgado!

n) Cuidado com objetos cortantes. Eles tendem a se voltar contra antas como você.

o) Não se faça de rogado(a). Corra até a mercearia e pegue mais cerveja!

Agora que está preparado para a primeira semana vamos abordar o combate de fato.

II: Técnicas de batalha e algumas dicas

a) A melhor proteção: roupas apertadas (não use capas), cabelos presos ou raspados e cerveja, muita cerveja.

b) Lembre-se. Você nunca está seguro, apenas menos indefeso.

c) O zumbi vai, mas o perigo permanece.

d) Balas acabam, lâminas perdem seu fio e as cervejas acabam. Logo, você vai morrer.

e) Destrua o cérebro ou remova a cabeça. Do zumbi, imbecil.

f) Mortos-vivos costumam ser atraídos por vivos. Boa hora para usar a vizinha na cadeira de rodas como isca!

g) Só ande com objetos de extrema importância. Cerveja, gameboy e uma revista pornô. Lembre-se, você sempre precisa estar relaxado(a).

g²) Caso seja do gênero feminino e ficar com frescuras de "que coisa machista!", relaxe, você irá lembrar de mim durante suas longas noites sem

pornografia... De mim e toda a torcida do Curintia, em fila indiana.

h) Existe a grande possibilidade de você ser confundido com outro zumbi por outros sobreviventes, logo, tudo e qualquer coisa que se mexer atire.

i) Se você acertar um sobrevivente peça desculpas e siga o seu caminho.

j) Zumbis são burros, não bobos. Todo cuidado é pouco. Eles só se fazem de mortos para comer cú de coveiro. Literalmente. Arrá! Ok, voltando às

coisas que realmente importam.

k) Ao longo do tempo dê nomes às suas armas, elas serão seus únicos amigos. Sugestões para nomes: Respeito, Autoridade, Deus. Estes são nomes

eficientes para serem utilizados em frases espirituosas para descontrair o ambiente mórbido do mundo, podendo ser utilizados dessa forma: "Se você não prestar atenção no meu Respeito (bastão) posso muito bem lhe mostrar minha Autoridade (treizoitão). Em todo o caso posso te colocar em contato direto com Deus (escopeta)”. Sorria! Não é o fim do mundo!

A invasão começou, todos estão desesperados em minha rua, acredito que meus pais morreram, me ajudem, localizem meu ip e mandem ajuda.

Dicas II - Sobrevivendo

Antes de mais nada, você deve aprender uma coisa: você só descobrirá que eles voltaram quando for tarde demais. Não adianta ficar atento 24/7, já que as notícias sobre os primeiros casos provavelmente estarão passando no "Cidade Alerta", coisa que ninguém vê com atenção, e só passarão no "Jornal Nacional" quando você estiver mudando de canal para assistir a algum jogo de futebol ou a alguma série da Sony. Quando acontecer, aconteceu e não haverá mais nada o que fazer além de cuidar da sua própria sobrevivência. Por isso, o primeiro passo é entender o que você estará enfrentando.

Mortos-vivos -- nunca zumbis -- são mortos que, por algum motivo que nunca será explicado, voltaram à vida. Isso pode parecer banal, mas quando encontrar aquele seu melhor amigo se arrastando por aí você precisará se lembrar que ele não é mais aquele seu velho companheiro de botecos. Ao reviverem, eles não sentem mais dor -- nem se tiverem um membro removido -- ou fome, e a velocidade de decomposição de seus corpos cai de forma significativa. De acordo com estudos do falecido e renomado Dr. Logan, existem indicações de que um morto-vivo pode "viver" durante anos antes da decomposição ameaçar sua mobilidade. Os orgãos internos se tornam inúteis, podendo ser até totalmente removidos sem ameaçar a "vida" de um desses seres.

Uma das informações que mais causam polêmica entre os conhecedores deste assunto é que, em raras exceções, um morto-vivo pode ainda se lembrar de algumas coisas da sua vida passada. Por exemplo: um morto-vivo que tivesse uma carreira militar quando vivo poderia ainda se lembrar de saudar um oficial superior e até mesmo sobre como utilizar uma arma de fogo. Isso nos leva a acreditar que eles talvez passem por algum processo evolutivo que os tornam cada vez mais inteligentes.

Uma última coisa: mortos-vivos são seres relativamentes lentos. Se você vir algum por aí correndo, provavelmente eles não são mortos-vivos e sim pessoas infectados por algum tipo de vírus. Sempre olhe para trás, Pode ter um zumbi atras de você agora mesmo...

Sobreviva Custe O Que Custar I

Como dito anteriormente, os mortos-vivos não têm fome. Por causa da forma como o seu cérebro se decompõe com o tempo, uma das poucas coisas que lhes resta é um instinto primitivo que os transforma em predadores e a nós em presas. Pode parecer muito fácil fugir de um ser lento como este, mas não esqueça a primeira coisa que você deveria ter aprendido: você só descobrirá que eles voltaram quando for tarde demais -- Aproveitando, escreva isso num pedaço de papel e guarde na sua carteira.

Por só ter descoberto quando a vaca já tiver ido pro brejo e voltado, tenha em mente que você não será atacado por dois ou três mortos-vivos e sim por um batalhão de trinta a cinquenta seres. Então fique esperto: quando a notícia sair, pegue o seu amigo/irmão/pai/vó e nunca saia do lado dele ou dela. Juntos, vocês têm maiores chances de sobreviver à incrível vantagem numérica que os mortos-vivos terão sobre os vivos.

O único jeito de mantê-los afastados é através do fogo, uma das poucas coisas que os afugentam. Então, a primeira providência antes de se aventurar num mundo infestado de mortos-vivos é achar um maçarico ou improvisar uma tocha utilizando um pedaço de madeira com uma tira de pano enrolada na ponta embebida em gasolina. Balance o seu "escudo de fogo" de um lado para o outro e, se necessário, queime os malditos. Isso irá afugentá-los ou os deixar mais lentos.

O ideal é continuar sempre se movimentando. Dê preferência a um carro ou, se existir a possiblidade, um tanque ou um avião. Nunca tente se esconder em ambientes fechados como casas, shoppings ou bases subterrâneas do exército, já que eles conseguiriam invadir qualquer um destes lugares de uma forma tranquila mas completamente inesperada.

CONTRA-ATAQUE II

Infelizmente, isso será inevitável. Uma hora você terá que enfrentá-los.

O único jeito de se eliminar um morto-vivo é destruindo o seu cérebro. Isso pode ser feito através de tiros na cabeça mas, como as balas sempre acabarão no pior momento possível, eles também podem ser eliminados se você bater com força em suas cabeças com algum objeto como um porrete ou pedaço de pau -- ou com a tocha improvisada, o melhor dos dois mundos porque pode ser utilizado tanto defensiva como ofensivamente -- já que aparentemente seus ossos ficam bem mais fracos assim que se inicia a decomposição de seus corpos.

Se você for mordido por um deles, esqueça. Você tem de 12 a 24 horas de vida como ser humano antes de morrer e voltar como um morto-vivo. Por isso, se algum dos seus companheiros for mordido alivie o seu sofrimento e dê um tiro na cabeça dele. Você terá que estar disposto a fazer isso. A sua sobrevivência dependerá disso.

Por mais que algumas pessoas adorarem pensar que isso fosse verdade, tenho que esclarecer mais duas coisas: tortas de creme não matam mortos-vivos e não adianta gritar "tomara que vocês engasguem" enquanto eles estiverem te comendo. Só pra constar.

Armas III

Cuidado na hora de escolher suas armas , não deixe as melhores com alguem que não tenha mira ou seja fraco . Um Kit com curativos ,Facas afiadas

uma pistola boa como uma desert eagle seria de grande ajuda, uma Maverick M4A1 com silenciador e uma maleta pequena com pentes das armas que você esta usando, se possivel faça um capacete de metal que uma parte da sua cabeça e atras do pescoço vai ser muito util se um zumbi te atacar pelas costas e tentar morder sua cabeça (acredite mais tarde um ira tentar morder sua cabeça , não estou brincando). PS : Compre uma KATANA (Espada Samurai) resistente , use ela sempre horizontamente para arrancar a cabeça do zumbi.

Uma Spas tambem é muito util para zumbis em fileira ou perto mas tome cuidado por que ela é muito lenta para recarregar.

Derrubaram o portão, estou desprotegido, trancado em meu quarto sem arma alguma, sem meios de comunicação apenas a internet, irei mandar a proxima resposta, até la eles ja subiram as escadas e irão derrubar a porta...

Me ajudem, mandem ajuda em uma ou duas horas irei virar um deles...

________________________________________

Derrubaram o portão e a porta da minha casa, estou vulneravel, acabou a comida e não tenho armas, mandem ajuda. Sobrevivi muitos dias com essas dicas, espero ajudar os sobreviventes restantes, lembrem-se de mim.

Dicas Importantes III

1-) Não seja mordido!

A primeira coisa e mais importante quando se trata de zumbis é evitar mordidas, a arma mais mortal desses infelizes, portanto, a primeira coisa a se fazer é ficar bem longe de suas bocas apodrecidas.

2-)Evitar pontos de aglomeração

Quanto mais gente o lugar tiver, mais zumbis estarão por la, uma vez que todo mundo for mordido o lugar vai virar um verdadeiro inferno, então, mantenha-se longe de shoppings, zonas super povoadas e etc.

3-)Esqueça seus entes queridos

Sim eu sei, doi demais deixar vovó para trás para ser lanchada por zumbis famintos, mas pense bem, você consegueria carregar avó nas costas? Por quanto tempo você acredita que a velha ia sobreviver? Esse tópico serve tambem para quem estiver longe de casa quando o ataque começar, se isso acontecer, bem, foda-se a familia, eles que se virem a principal coisa é sobreviver, o resto é resto, talvez em um futuro distante e devidamente a salvo e bem armado você volte para procurar entes queridos ou namorado(a)s depois, mas em primeira mão, todos que vão se fuder, por que você amigo, é um sobrevivente ...

4-)Raspe a cabeça.

Não, você não vai virar skinhead, acontece que, durante uma corrida para salvar sua vida seu cabelo pode ser agarrado ou ficar preso em algo, e ai você muito provavelmente, vai se fuder na mão dos zumbis famintos, ou seja, melhor prevenir do que remediar…

5-)Use roupas de couro

Não, não vai ter uma festa de sado masoquismo, usando roupas resistentes(como couro) a probabilidade da mordida passar por uma camada espeça, já é menor do que usando uma camiseta de nilon, a sua talvez eele resista aos 25 kilos por centímetro (quadrado da mordida humana, Mas não de um ZUMBI , mas ela é estilosa e serve para proteger tambem)

6-)Ao usar armas brancas, use máscara.

Usando uma arma branca como uma faca ou um bastão, o sangue sempre espirra para todo lado fazendo aquela lambança, acontece que no caso de zumbis o sangue estaria infectado e se por um acaso do destino ele caise nos seus olhos ou boca, bom, você estaria fudido. Lembrem-se do tiozão que morreu apenas com uma gota de sangue infectado em Extermínio.

8-)Não banque o bonzinho…

O que sempre acontece nessas situações é algum retardado se perder no meio da correria, nesse caso, ele deve ficar para trás, nunca, NUNCA volte para tentar salvar aqueles que já estão condenados, pense “PERDEU PREIBOI!” e siga em frente.

9-)Gritar nunca ajuda.

Isso é um fato, alem de não ajudar porra nenhuma , algumas vezes ele atrapalha, dependendo to tipo de zumbis, eles talvez escutem tambem, ou seja, você só vai atrair mais atenção indesejada para sua pessoa.

10-)Ande sempre em dupla.

O jeito mais facil de andar por ai ou investigar lugares nunca antes investigados é em dupla, evitando aquele popular “Oh meu deus, por que será que fulano não voltou ainda, fulano?fulano?OH Não FULANO!!!FULAAnnnno” logo depois disso a morte normalmente é inevitavel.

11-)Nunca mantenha zumbis presos.

Por mais interessante ou divertido que isso possa parecer , manter zumbis presos com certeza não é uma boa idéia, se for extremamnete necessário, faça-o de forma em que os zumbis não possam escapar, nem você possa cair acidentalmente dentro da cela ou poço em que estão presos os monstros.

Bom, seguindo esses passos, você provavelmente vai sobreviver para ver outras paisagens, boa sorte, e bem,sempre olhe seu super-mercado com carinho

Sempre Leve Isso Com Você Vc!

1. Organize-se antes que eles despertem!

2. Eles não sentem medo. Por que você deveria?

3. Use sua cabeça: corte a deles.

4. Lâminas não precisam ser recarregadas.

5. Proteção ideal: roupas apertadas, cabelos curtos.

6. Suba a escada, mas destrua ela depois. ( Mas pense em como descer primeiro )

7. Saia do carro, suba na moto.

8. Mantenha-se em movimento, fique escondido, fique quieto, fique alerta!

9. Nenhum lugar é seguro, apenas ainda mais seguro.

10. O zumbi pode ter ido embora, mas a ameaça permanece.

11. Se possivel , conquiste um navio e va para uma ilha.

12. Mate o imbecil que não quer ajudar ninguem.

13. Sempre tenha suprimentos (Principalmente no Navio, Barco, Lancha).

Caso um dia tenha um Apocalipse Zumbi

- Tudo que esta aqui vai ser muito util.

- Copie aquelas dicas ali em cima e leve na carteira.

"Recebi por email, portanto não tem créditos. Quem fez fez muito bem!"

Triste Realidade...

noreply@blogger.com (Lucasmiquellaci) — Tue, 03 Jan 2012 17:43:00 +0000

vi lá no Sem Radar...

Gif LOL #1

noreply@blogger.com (Lucasmiquellaci) — Tue, 03 Jan 2012 16:53:00 +0000

Teje preso meliante...

noreply@blogger.com (Lucasmiquellaci) — Mon, 02 Jan 2012 16:11:00 +0000

Promoção

noreply@blogger.com (Lucasmiquellaci) — Mon, 02 Jan 2012 15:47:00 +0000

O NãoLigo! entende bem de promoção...

Chuck ?

noreply@blogger.com (Lucasmiquellaci) — Mon, 02 Jan 2012 14:39:00 +0000

LOOOOOOL

noreply@blogger.com (Lucasmiquellaci) — Mon, 02 Jan 2012 14:31:00 +0000

lá do NaoLigo!

Cérebro + prova = 0

noreply@blogger.com (Lucasmiquellaci) — Mon, 02 Jan 2012 14:01:00 +0000

Super Mario X Pacman

noreply@blogger.com (Lucasmiquellaci) — Mon, 02 Jan 2012 13:55:00 +0000

Minha reação:

Foda issaê

noreply@blogger.com (Lucasmiquellaci) — Mon, 02 Jan 2012 13:48:00 +0000

Beem assim...

Tomando um gole

noreply@blogger.com (Lucasmiquellaci) — Mon, 02 Jan 2012 13:24:00 +0000

Na virada

nem dueu

noreply@blogger.com (Silas Silva) — Mon, 02 Jan 2012 05:07:00 +0000

Mija de bilau duro é osso :|

noreply@blogger.com (Silas Silva) — Mon, 02 Jan 2012 03:48:00 +0000

bem assim msm

vaacuo :|

noreply@blogger.com (Silas Silva) — Mon, 02 Jan 2012 02:42:00 +0000

Gato dando um rolê...

noreply@blogger.com (Lucasmiquellaci) — Mon, 02 Jan 2012 00:29:00 +0000

depois da manguaça de fim de ano...

hdusahduhasudhasudhaushduashduashduahsudhasudahu'

Melhores Guitarristas de todos os tempos

noreply@blogger.com (Lucasmiquellaci) — Mon, 02 Jan 2012 00:27:00 +0000

1. James Jamerson (Funk Brothers, session man)

2. John Entwistle (The Who)

3. Larry Graham (Sly & The Family Stone)

  4. Chris Squire (Yes)
  5. Jack Bruce (Cream)
  6. Tony Levin (King Crimson, session man)
  7. Geddy Lee (Rush)
  8. Paul McCartney (The Beatles)
  9. Louis Johnson (Brothers Johnson, session man)

10. Anthony Jackson (session man)

11. Flea (Red Hot Chili Peppers)

12. Marcus Miller (session man)

13. Les Claypool (Primus)

14. Chuck Rainey (session man)

15. Billy Sheehan (Niacin, Mr. Big, Steve Vai)

16. Geezer Butler (Black Sabbath)

17. Will Lee (session man)

18. Michael Manring (Attention Deficit, session man)

19. Nathan East (Eric Clapton, session man)

20. Rocco Prestia (Tower Of Power)

21. John Paul Jones (Led Zeppelin)

22. Abe Laboriel (session man)

23. Stuart Hamm (Joe Satriani)

24. Donald "Duck" Dunn (The MGs)

25. Dave LaRue (Dixie Dregs)

26. Bob Babbitt (Funk Brothers, session man)

27. Phil Lesh (Grateful Dead)

28. Steve Harris (Iron Maiden)

29. Jack Casady (Jefferson Airplane, Hot Tuna)

30. Cliff Lee Burton (Metallica)

31. John Myung (Dream Theater)

32. John Deacon (Queen)

33. Willie Weeks (session man)

34. Carol Kaye (session woman)

35. Aston "Family Man" Barrett (Bob Marley & The Wailers)

36. Verdine White (Earth, Wind & Fire)

37. David Hungate (Toto, session man)

38. Robert "Kool" Bell (Kool & The Gang)

39. Joe Osborne (session man)

40. Phil Chen (Rod Stewart, session man)

41. Oteil Burbridge (Allman Brothers Band)

42. Freddie Washington (session man)

43. Nathan Watts (session man)

44. Louis Satterfield (Earth Wind & Fire, session man)

45. Andy West (Dixie Dregs)

46. Bootsy Collins (Funkadelic)

47. John Wetton (King Crimson)

48. Greg Lake (ELP)

49. Tim Bogert (Vanilla Fudge)

50. Mark King (Level 42)

51. Mike Watt (Minutemen)

52. Bernard Odum (James Brown, session man)

53. George Porter Jr. (Meters, session man)

54. Mike Gordon (Phish)

55. Bernard Edwards (Chic)

56. Ryan Martinie (Mudvayne)

57. Willie Dixon (session man)

58. Andy Fraser (Free)

59. Trey Gunn (King Crimson)

60. Dave Schools (Widespread Panic)

61. Berry Oakley (Allman Brothers Band)

62. Jerry Jemmott (session man)

63. Roger Glover (Deep Purple)

64. Bill Black (Elvis Presley)

65. "Sweet" Charles Sherrell (James Brown, session man)

66. Phil Lynott (Thin Lizzy)

67. Billy Cox (Band Of Gypsys)

68. Bruce Thomas (Elvis Costello & The Attractions)

69. Gary "Mani" Mounfield (Stone Roses)

70. Felix Pappalardi (Mountain)

71. Mike Rutherford (Genesis)

72. David Ellefson (Megadeth)

73. Matt Freeman (Rancid)

74. Ronnie Baker (MFSB)

75. John Alderete (Racer X, Mars Volta)

76. Robert Trujillo (Suicidal Tendencies)

77. Duff McKagen (Guns N Roses)

78. Marshall Lytle (Bill Haley & The Comets)

79. Bill Gould (Faith No More)

80. Ray Pohlman (session man)

81. Me'Shell NdegéOcello (session woman, solo)

82. Doug Pinnick (King's X)

83. Tommy Cogbill (session man)

84. Glen Cornick (Jethro Tull)

85. Pino Palladino (session man)

86. Randy Coven (Steve Vai)

87. Tim Commerford (Rage Against The Machine)

88. Doug Wimbish (Living Color)

89. Thomas Miller (Symphony X)

90. Mick Karn (session man)

91. Jeff Ament (Pearl Jam)

92. Ron Wood (Jeff Beck Group)

93. Michael Lepond (Symphony X)

94. Dave Hope (Kansas)

95. Bill Wyman (Rolling Stones)

96. Leo Lyons (Ten Years After)

97. Timothy B. Schmit (Eagles)

98. Rex Brown (Pantera)

99. Bobby Sheehan (Blues Traveler)

100. Tom Hamilton (Aerosmith)

Acho que ainda falta alguns, tipo James Hetfield, Dave Navarro...

Bons Tempos....

noreply@blogger.com (rauldelaguila) — Sun, 01 Jan 2012 20:42:00 +0000

Raciocínio

noreply@blogger.com (Lucasmiquellaci) — Sun, 01 Jan 2012 14:19:00 +0000

ahuahuahuahuahuahauhauahuhau'

#Como?

noreply@blogger.com (Lucasmiquellaci) — Sat, 31 Dec 2011 15:11:00 +0000

Cigarro

noreply@blogger.com (Lucasmiquellaci) — Sat, 31 Dec 2011 14:53:00 +0000

é para os fracos..

Esse cara...

noreply@blogger.com (Lucasmiquellaci) — Sat, 31 Dec 2011 14:51:00 +0000

Com certeza nunca mais leva celular pra balada...

Bruxaria

noreply@blogger.com (Lucasmiquellaci) — Sat, 31 Dec 2011 14:48:00 +0000

Devolve meu nariz vadia!

hduashduahsudhaushduashduahuhsduahsu'

Amigos...

noreply@blogger.com (Lucasmiquellaci) — Sat, 31 Dec 2011 14:42:00 +0000

sempre é bom poder contar com eles...

dhsudhuashduahsudhaushdaushudahsudhasu'

Magia Negra...

noreply@blogger.com (Lucasmiquellaci) — Sat, 31 Dec 2011 14:41:00 +0000

É foda

kdosapkdoapskdoaskpdaksodpa'