Ces personnes inconnus du grand public  je les  qualifie de version underground de Kate Moss ou Adriana Karembeu car ce n’est pas demain la veille qu’on les verra défiler à la fashion week ou vanter les produits d’un grand groupe de cosmétique.
Pas assez lisse, pas dans leur normes.
Dieu merci tout le monde n’adhère pas à l’image de la fille de l’est toute fine d’1m80 que les agences de mannequinats érigent en modèle ultime de beauté.
Tut ! tut ! tut ! par Ici le kif c’est la meuf plutôt pulpeuse avec ze détail qui va faire la différence : les fesses !
Grande, petite, blonde, brune, noire, blanche qu’importe… mais les fesses il faut pas blaguer avec ça!
L’arme fatale comme on dit.
J’en veux pour preuve la dénommée Keyra Agustina qui à vu son nom faire le tour de la planète le jour ou elle dégaina dans sa piaule devant sa cam une simple paire de fesse.
Enfin, “simple paire de fesses” façon de parler,on ne peut pas dire que la nature ce soit foutu de sa gueule hein.
Aller on va pas se fatiguer à écrire plus longtemps sur miss beau cul, parfois les images en disent plus qu’un long discourt

Pour en revenir aux noms cités plus haut les voici en images :

Là aussi c’est du lourd, du très lourd, ce sont des hip hop model et comme dirait mon cerveau :
“Une hip hop model sans poitrine ça peut exister mais une hip hop model sans les fesses d’une noire ou d’une latina c’est encore inconnu au bataillon.”
N’est-ce pas ?
Ces dames se trémoussent avec plus ou moins de classe dans les clips rap/r&b us, vidéos ou elles sont souvent cantonnée à un rôle de bitch sexy.
Inutile de dire que ce type de clip fait jaser car trop thug, tro crû, trop vulgaire (mention spéciale pour le style dirty south), trop cainri, pas assez raffiné – en même temps quand tu vois certains rappeurs boire leur Dom Pérignon dans de vulgaires gobelets en plastiques tu comprends vite que le raffinement ils s’en branlent. -

Mais depuis quelque temps, comme si elles avaient prise conscience qu’elles pouvaient tirer d’avantage de leur physique elles ne se contentent plus de ce statut de potiche et commencent à diversifier leur activité : shooting magazines, pub télé, site internet, modèle pour des marques urbain et même rôle dans des série pour certaines.
Tant mieux pour elles. Quant à nous tant que ça nous donne l’occasion de pouvoir admirer de telles créatures plus souvent on ne va pas s’en plaindre hein.
D’ailleurs j’en profite pour annoncer que ce billet est le premier d’une série consacrée aux hip hop models & autres beautés “exotiques”, ce nouveau rdv aura lieu chaque premier samedi début du mois .

J’offre un Carambar à celui qui me donne le nom de la fille au mini short et aux cheveux court de ce clip de jay-Z, ça fait un bail que je le cherche.

La rue accouche parfois d’être détestable qu’une partie du public adore, Iceberg Slim fait parti de ces gens.
Tout comme Tony Montana dans Scarface, le personnage à ses fans  dans les ghettos et son pseudo à inspiré des célébrités (Ice T, Ice Cube)

Illinois, années 30.
Le jeune afro-américain Robert Beck n’a qu’un seul rêve : être un pimp, un mac.
Un moyen comme un autre de devenir quelqu’un dans une société américaine ou le Blanc domine le Noir.
Le fric, le fric en masse lui permettrait de s’affranchir enfin des barrières invisibles qui jalonnent le parcours des types de son genre. Après tout l’argent n’a-t-il pas le pouvoir d’ effacer des soucis de la vie tel un détergent ?
Pour s’en  procurer, rien de mieux que le portefeuille des michetons blancs qui bavent tant sur le physique de la femme noire.
Ouais c’est clair, mac il sera quitte à te briser pour briller…

Après avoir fait ses classes parmi les crapules des bas fonds de Chicago le petit Robert deviendra Iceberg Slim : l’homme au visage qui ne laisse transparaître aucune émotion, le plus grand pimp de son époque et par la même occasion l’un des plus beau salaud.

Ce livre est le reflet du passé d’Iceberg : brut, immorale, violent le tout raconter dans un style direct et sans concession – ce qui peut choquer les plus  sensibles-.
Dans cet univers le mac est un vicelard sans pitié usant de tous les stratagèmes pour asseoir son emprise sur “sa famille”.
La femme, une pute, un entrejambe qui ne sert qu’à brasser des billets, ni plus plus ni moins.
Tout au long du récit on se demande sans cesse comment peuvent-elles accepter une telle soumission et pourquoi restent-elles accrochées à ses basques.

Le mac est le salopard le plus seul de la terre. Il a l’obligation de tout savoir de ses putes. Mais il doit veiller à ce qu’elles ne sachent rien de lui. Il faut qu’il reste toujours un dieu pour elles.

Un début de réponse…

Dans la liste des auteurs que je me devais de lire le nom de cet ex-mac devenu écrivain m’a de suite attiré.
Sa vie, son oeuvre j’en connaissais que dalle mais ce blase, ce Iceberg Slim sonnait bien à mes oreilles raison pour laquelle… et merde.. je viens de m’apercevoir que j’ai acheter un livre juste pour le nom de l’auteur me qui plaisait bien?! Est-ce grave docteur ?
Enfin bon je ne regrette pas car on a affaire à un classique du genre, un auteur au style cru et sans détour, teinté d’humour noir qui influenca par la suite beaucoup d‘écrivain urbain.
A lire !

En tapotant ce refrain je me rend compte à quel point la personne qui l’a écrit ne s’est pas foulé mais bon on s’en fout on kiff quand même hein!
Olive et Tom le dessin animé à l’ancienne avec des terrains de foot de 3km de long, des matchs interminables, des tirs venus d’ailleurs , des footballeurs acrobates, un joueur qui cavale encore comme un lapin malgré une cheville et une clavicule pétée. Olive et Tom c’est tout ça !
C’est limite foutage de gueule et c’est ce qui fait tout son charme - la dernière fois j’suis tombé sur une chaine du câble sur le remake du dessin animé qui se veut plus réaliste et ben laisse moi te dire que je préfère très largement la version “foutage de gueule” -
Bref, si je parle de Captain Tsubasa -titre originale- c’est parce-que j’ai découvert récemment que les maillots de foot des équipes de la série étaient dispo en vente.
Oui! oui!  la New Team, la Toho, la Muppet et tout et tout et tout !

On peut se promener avec leur maillot dans la rue maintenant, je trouve ça marrant.

Je n’irai pas jusqu’à en acheter -puis je me demande si le tissu est de même qualité qu’un “vrai” maillot sur les images ça m’a pas l’air d’être trop le cas, on dirait des t-shirt- mais j’aime bien l’idée.

Pendant qu’on y est je rappel que Adidas avait sorti une paire de  sneakers Captain Tsubasa en série très limité (4000 ex dans le monde) il y a 3 ans de ça

Si avec tout ça on arrive toujours pas à décocher des tirs de l’aigle c’est à ne plus rien comprendre!

Bonus : saviez vous que la version française de Olive et Tom et la version italienne de Edgard, le détecteur cambrioleur partage le même générique ? J’ai appris ça en faisant quelques recherches pour ce billet.

Mais que s’est-il passé ? comment en sommes nous arrivés là ? qui se cache derrière cette machination ? pourquoi ça ? et bla bla bla (j’aurai bien foutu une bande son et des effets spéciaux hollywoodien à mon intro mais on a dépassé le budget malheureusement)

Pour ma par tout est parti d’une Sega Dreamcast il y a une maintenant décennie. Ce jours il régnait dans le quartier une frénésie inhabituelle, en effet cela faisait à peine dix minutes que j’étais en bas de mon immeuble que  je vis passer 4-5 personnes avec une boite en carton  et un gros sourire aux lèvres.

Ces gens venaient du même endroit.
Bizarre, bizarre allons voir ce qui se passe…

5 minutes plus tard… c’est à mon tour d’avoir une boite et ce même sourire !

Perspicace tu auras sûrement capté que le carton contenait une Dreamcast, console vendu à un prix tellement bas qu’elles ne pouvaient être que tombés du camion comme on dit.

Depuis ce jour quelque chose a changer dans ma vie : Internet.
Eh oui! les gamers,les durs, les tatoués, les vrais, savent que cette console fut la première avec modem intégré pour se connecter in ze web! -bon ok c’était du 33k avec le téléphone qui sonne occupé durant le temps de la connexion mais c’était du lourd à l’époque-

C’est avec ce modem que je fis mes premiers voyages sur la toile.
Un peu paumé au départ, ne sachant où mettre les pieds puis  comme tout jeune mec normalement constitué (?) qui découvre tout ça on se laisse guidé par notre esprit pervers qui nous mène vers des lieues interdit aux mineurs.
Tu sais le genre d’endroit remplis de meufs  à poil et ayant pour devanture des noms de star du X et autres trucs olé olé ? T’as bien connu  ça hein! (petite pensée pour Julia Channel au passage)

Ayé c’est fait!

C’est bien beau les sites salaces mais comme pour tout jeune mec normalement constitué (?) au bout d’un moment ça lasse
Tu veux passer à autre chose, en savoir plus, explorer plus en profondeur ce nouveau monde, te voilà happé dans un univers parallèle…

Bienvenue dans le monde merveilleux

d’internet!

Alors ici c’est comme dans la vraie vie à quelques différence près, d’abord t’as LE big boss : le grand, le fort, le craint, le vénéré Google.
Google pour ceux qui le ne savent pas est un peu le Louis XIV du coin. Plus balèze que le roi soleil sa cour est composé de millions courtisans qui se nomment webmaster, bloggeurs, référenceurs etc…
Louis XIV, si ce nom ça te dit quelques chose tu comprendras aisément qu’il vaut être pote avec lui -quitte à faire le canard- que d’être tricard par le seigneur.
La pire des choses qui puisse arriver à un des courtisan est le bannissement de la cour par Google pour non respect de la charte du boss. Lequel d’entre eux ayant un minimum d’ambition peut continuer à rêver d’un semblant de présence sur le net avec un site effacé, blacklisté dans les moteurs de recherches Google ? Personne ? Alors ta gueule et prosterne toi.

Loin des tracas de la cour il y a le peuple.
Le peuple ?  c’est monsieur/madame tout le monde : des gens bien, des gens moins bien, des gens qui cherchent le grand amour, des gens qui cherchent des plan cul, des gens riches, des gens pauvres, des gens qui sont là pour une raison précise, des gens qui tiennent les murs…
Bref, tout comme dans la vraie vie des quotidien ordinaires, tellement ordinaire qu’on dirait nos sosies.
Si on observe de plus près on s’aperçoit que nos “jumeaux” ont des agissements que nous n’aurions pas forcément chez nous, en effet ici il n’est pas dans les habitudes de l’honnête citoyen de piquer des skeud ou des dvd à la Fnac hein !
Eh ben chez nos sosie tout le monde le fait ! Sisi c’est un acte des plus banal comme se gratter les fesses ou regarder la regarder la télé.
Puis comment dire… beaucoup d’entre eux dans les forums sont atteint par le syndrome du “plus”.
Par exemple un con de chez nous sera encore plus con sur le net, un arrogant encore plus arrogant, un raciste encore plus raciste et ainsi de suite.
Témoignage de Kool Shen :

Sur internet on commence d’abord par insulté votre père, votre mère et on vous dit en plus que votre album est pourri. Dans la rue tu rencontres rarement ce type de personne (…)

Et p’tite affiche en leur honneur :

Pas loin de ce grand malade vit un spécimen qui lui ne fait pas du tout chier son monde because il est justement un peu trop dans son monde :  le Nolife.
Alors que de par chez nous  le nolife (tu sais le type sans amis, sans chérie, chômeur,insomniaque, bouffeur de pizzas surgelés, passant ses journées sur des jeux en réseau et j’en passe)  est assez mal vu il jouit de l’autre coté de l’écran d’un grand prestige dans des contrées que l’on appelle Warcraft car après 6 mois et 1600 heures de jeux celui-ci à enfin atteint le statut de Chevalier de la mort qui tue avec l’équipement légendaire que t’as une chance sur 1000 d’obtenir en tuant le boss qui apparait  aléatoirement une fois par semaine entre minuit et 23h (ouf).
Statut qui fait -est-il utile de le préciser- fait bander plus d’un en ces lieues !

Il y a tant de choses à dire sur le monde merveilleux que ça pourrait durer des heures mais là  j’ai les doigts qui commencent en avoir marre donc c’est sur les Nolifes que s’achève cette visite -il est vrai orienté côté space- tant pis si la chute n’est pas terrible =)

1ere image : Federico Morando

Google wave c’est le gros buzz du moment sur le net, l’application du futur qui est sensé enterrer Facebook, Twitter, Live Messenger, Myspace (oups il a déjà un pied dans la tombe lui) et compagnie.
Des programmes avec de grosses ambitions on en a vu débouler, pour la plupart ils se sont tous cassé les dents mais là c’est Google qui est sur le coup et tout de suite quand t’entend Google bah t’as tendance à prendre la chose plus au sérieux.
Pour mieux s’en convaincre, une petite présentation vidéo de la bête par Mac-Jt

Intéressé ? Tu veux être in ? Tu veux faire parti des tout premiers utilisateurs de cette application distribué en nombre limité ? T’es curieux de savoir à quoi ressemble ce truc dont tout le monde parle ?
Je propose un petit concours : vous avez jusqu’à mercredi 2 décembre à 20h pour poster un commentaire (avec une adresse mail valable) à la suite de ce billet. A la date fatidique aura lieu un tirage au sort qui désignera les vainqueurs.

Bonne chance !

Résultats  : 8 invitations en jeu et 8 participants bah c’est très simple vous recevrez d’ici quelques minutes une invitation chacun.
Merci d’avoir participé !

Allez, pour fêter cette inauguration voilà une pub assez heuu…osé
C’est tellement couillu (on va rester dans l’esprit) que je pense que c’est un fake, si ce n’est pas le cas… noon c’est impossible, je ne peux pas y croire !!

Déja que mes visiteurs se comptent presque sur les doigts d’une main, si je fais trop galérer les quelques pèlerins qui me suivent Nostradamus me dit dans l’oreillette qu’à la longue je serai abandonné tel un clebs un jour d’été sur une route nationale.

Afin d’échapper à cette destinée ô combien excitante qu’elle en devient bandante comme du Viagra  je me vois presque dans l’obligation de poster plus régulièrement.

J’aurai été pur et innocent je n’aurai eu que faire de mes stats, qu’importe la taille de l’audience je me serai contenté de blogger juste pour le plaisir mais force est de constaté que je ne suis qu’un pauvre gars corrompu par Babylone.

Le pognon, le tapis rouge, le gros cigare, les filles faciles, la foule en délire à chacun de mes articles…

Ca, ça me cause !

A la manière d’une Loana qui s’en ai mis plein les fouilles en restant le cul posé dans un loft je ferai bien la même chose version cul posé devant mon mac.

Depuis que j’ai entendu parler d’un type qui gagne 30 000$/mois avec un simple blog je me prend à rêver. Pourquoi pas moi ?

Faut dire que le mec habite de l’autre côté de l’atlantique aussi, on à beau raconter ce que l’on veut sur les States mais il doit y avoir au moins deux domaines où tu ne peux pas là ramener avec eux :

• Les séries télés (regarde un épisode de “The Wire”puis enchaîne sur un épisode de “Commissaire Moulin” et c’est limite si t’as pas honte de dire que t’es français )
• Les bizness, les gars ils ont ça dans le sang, tu leur file n’importe quoi et ils trouve le moyen de faire du fric avec.

Ouais finalement cette histoire de blogeur ricain pété de thune n’a rien d’étonnant…

J’ai peut-être trouvé le filon pour être aussi riche que lui : Alizée !

Suite à un article où je l’ai légèrement taillé, je suis depuis cerné par une meute de pervers à la recherche d’images et d’informations sur son postérieur : Jugez par vous même (des pages comme celle-ci je dois en avoir une bonne trentaine).

En tapant sur google “fesse-cul- alizée” (ou quelque chose se rapprochant) t’as des chances de voir dans les résultats de la recherche l’article mentionné plus haut, c’est comme ça que ces coquins ont toqués à ma porte..

S’attendant certainement à quelques chose de plus  hot en se pointant ici, ils n’ont pas trop trainés dans les parages vu que ce n’était pas trop le cas…

Et là je me dis :

- P’tain, j’aurai jamais pensé que les fesses de la petite m’apporteraient autant de visite et si je créais un blog cochon? un truc du genre “le blog des fesses de Alizée !”. Je leur balancerai aussi du Lorie, du Jennifer… ouais que du popotin bankable !

Avec l’argent que la pub va générer j’aurai de quoi me là couler douce aux Bahamas le restant de mes jours.

Pas con comme idée hein ?

“Faire son pèze en exhibant l’intimité de starlettes qui n’ont rien demandées (quoique Alizée…)“

Pas très gentleman mais bizness is bizness hein !

Ben, en attendant de mettre en oeuvre mon plan j’ai augmenté l’air de rien mon activité sur mon blog et ça aussi c’est pas mal tiens !

* Texte a prendre au second degré (je préviens on ne sait jamais)

Ca remonte à quelques années maintenant, cette journée s’annonçait assez banal pourtant, le genre de journée où tu glandes pépère à la baraque espérant que personne ne vienne te déranger et comme par hasard c’est dans ces moments qu’un de tes potes débarque pour te raconter ses soi-disant derniers exploits.

C’était “P” (pour pas le griller auprès de sa compagne  on va l’appeler ainsi) qui était de passage.
“P”est un bon ami, un gars qui doit avoir quelque chose de special : un don, un “truc” qui fait beaucoup d’envieux parmi les mecs.

Tout le monde connait les scénarios à la con des films de cul du style :

“Brandon est dans sa caisse quand sur le bord de route il croise une bombasse tombée en panne.
Brandon, gentleman qu’il est s’arrête pour porter secours à la pauvre malheureuse.
Au bout d’une minute on ne sait par quel miracle les voilà en train réciter en live les positions du kamasutra“

Bah on pourrait dire que la vie de “P” est ponctuée d’épisodes de ce genre.
Ok c’est un peu caricatural mais tout ça pour dire que monsieur se tape des demoiselles “beaucoup plus bonne que la plus bonne de tes copines”© sans faire le moindre effort.

Bref, bref, journée ordinaire jusqu’à ce que la conversation dérive sur la musique et qu’il prononce le nom de Alicia Keys, nom que je n’avais jamais entendu auparavant.
Selon ses dires la miss était une des plus belles chanteuses qu’il ai jamais vu et qu’il fallait absolument que je là vois à mon tour.
Sur ces dernière paroles, il me quitte prétextant avoir des affaires à faire ailleurs.

L’air de rien l’enfoiré m’avait mis l’eau à la bouche !
En ces temps reculés (vers 2001-2002 après J.C) des sites telles que Youtube ou Dailymotion n’existaient, je guette donc MCM histoire de voir si il n’y aurait pas une certaine Alicia Keys qui passerait par là par hasard .

Bingo! lorsque je tombe sur Fallin’ :

Effectivement dans le genre belle gosse on peut difficilement faire mieux.

Et c’est là que les mauvaises langues déboulent en balançant des : Non! elle n’est pas si belle, elle aussi nous à fait le coup du photoshop !
– Oui, mais en même temps trouve une star ne profitant pas des “bienfaits” de Photoshop.

Heu… je disais :  effectivement dans le genre belle gosse on peut difficilement faire mieux mais le bougre à oublié de préciser le plus important : elle chante divinement bien.
Je ne vais pas me là jouer grand connaisseur et parler technique vocale, grain de voix etc car hormis quelques exception, le r&b n’est pas le style musical qui tourne le plus dans mon Ipod… quoique son style s’apparente plus à la soul.
Quoi qu’il en soit depuis ce jours, je suis tombé love de Alicia artistiquement parlant.
Avec Mary J Blige c’est une des rares chanteuses soul/r&b à avoir ce je ne sais quoi qui fait de l’effet sur moi. La magie des grands artistes sûrement…

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Tu sais quoi ?
Selon les lecteurs de FHM Laure Manaudou serait “la femme la plus sexy du monde” !

Si si, je te jure !

Comme pour nous démontrer qu’on nous racontait pas de crack,  NRJ 12 s’y est aussi mit et on a eu droit au même speech dans l’emission “les 100 stars les plus sexy 2009″ !

Après Véronique Genest dans le top 10 de TF1 il y a quelques années revoilà les français qui pètent un plomb.

Je sais  c’est  la crise, le pays va mal, la couche d’ozone est niqué, la grippe A va nous tuer etc…  L’ addition de toute merde peut créer un état de confusion dans nos esprits mais bon faut pas se laisser aller et raconter de telles conneries messieurs !
Nan mais laure Manaudou!! 
Laure  Manaudou quoi…. attention, je ne dis pas que notre ex nageuse est un thon mais il est quand même question d’une chose qui peut changer la face du monde: l’election de la star la plus sexy!
Hé ouais mon vieux, il faut pas jouer avec ça, il faut viser plus haut, il faut dégainer du :

Halle Berry, Jessica Alba, Beyonce ou je ne sais qui mais certainement pas du Manaudou !
Nan mais c’est pas possible, en plus d’être dépressive je les soupçonne de se droguer je ne vois que ça comme explication d’ailleurs j’aimerai bien faire connaissance avec le dealer de ces gens, j’sais pas ce qu’il fout dans sa came en tout cas ça m’a l’air vachement efficace son truc.

Enfin bref,  pour notre sécurité on va discrètement s’éloigner de ces présumés junkies et joignons-nous plutôt aux greluches là-bas.

Mouais, je sais elles n’ont pas l’air très futées, un peu comme celles que j’ai vu dans un reportage télé l’autre fois : des californiennes obnubilées  par les sappes, les bijoux et… la  chirurgie esthétique.

La chirurgie esthétique voilà un truc bien à la mode là-bas, tu rêves de ressembler à une pin-up de magazine ? le progrès à une bonne nouvelle à t’annoncer : elle peut de te transformer en bombe atomique !

Tu vois le tunning ? genre t’as une voiture banale que tu customises pour en faire une bête de course bah là c’est le même principe mais avec un corps humain.

Tu rêves d’avoir les fesses d’une noire ? marre de ta tête de con ? complexé par ton bonnet B ?

Il n’y a pas de soucis prépare un bon gros paquet de fric et prend  rdv avec le chirurgien, ce génie va modifié ta carcasse comme bon te semble – heu…au fait… le résultat n’est pas toujours garantie mais bon ça c’est une autre histoire, Mickael Jackson t’en parlera mieux que moi – donc on disait : comme bon te semble blah blah blah…

Une fois les travaux effectués, dans de beau décolletés leur nouvelle poitrine elles exhiberont - ouais je cause comme maître Yoda maintenant -

Pour être vulgaire je dirai qu’au niveau de la carrosserie nos californiennes étaient bien roulées mais est-ce bien utile de le dire vu comme les demoiselles pétaient plus haut que leurs culs.

Hmm… voyons maintenant ce que ça donne côté moteur…

Hé toi la blonde ! come here please

Hmmm… je rêve ou elle à le cerveau d’une poule ?

Vas-y parle encore un peu…

Houlaa ! tais-toi, tais-toi !

C’ est bien ce que je craignais :  pas grand chose dans le crâne.

Heu, ma jolie c’est bien beau d’avoir les lignes d’une Ferrari mais dis moi t’as des projets pour ton cerveau ?

Hein! qu’est-ce qu’elle raconte ? elle veut que le doc lui en greffe un ?!!

Ah non ça mam’zelle ce n’est pas encore possible, retente ta chance d’ici 1 ou 2 siècle, en attendant stp met là en mode veilleuse ou du moins dégonfle tes chevilles.

Ouais, finalement t’as raison la compagnie de ces bimbos est assez douteuse aussi, je propose que l’on se quitte ici pour aujourd’hui et que l’on se revoit pour un prochain article.

A+