Доктор Чаки

Обама и компания

2009-07-16T06:58:00.002-04:00

Сегодня, девочки и мальчики, увидел в витрине ювелирного магазина мягкую игрушку “Барак Обама”, а с ним компанию – Шиву и Будду. Производители явно курили хорошую афганскую травку :-) Игрушки получились такими милыми и очень похожими на оригиналы (кликабельно):

В доме напротив…

2009-07-15T06:37:00.002-04:00

Вчера в доме напротив повесился плюшевый мишка…

Детские стихи

2009-07-13T06:34:00.001-04:00

Настоящее детское творчество, не придумка какая-нибудь. Читать желательно вслух, с выражением!

Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина H.

Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)

Hаш друг Корчагин

И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)

Возвращение солдата

Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
- Сынко ты мое! -
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.
Жанна К. (7 класс)

...И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)

Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
Валерий Р. (6 класс)

Ты - Родина моя,
И все же ты прекрасна!..
Галя М. (9 лет)

Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была -
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
"Hаверное, девчата из нашего села".
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!
Лена Я. (5 класс)

Про маму с папой

Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.
Алеша М. (6 класс)

У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок -
Мамы дарят человека!..
Люда В.

Задачка по математике

2009-07-09T07:23:00.002-04:00

Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик если упадёт с сорока ступенек?

Google Chrome OS

2009-07-08T10:23:00.000-04:00

Объявлено о запуске Операционной Системы Google Chrome.
Хочу попробовать, броузером Chrome я пользуюсь уже давно.

Official Google Blog: Introducing the Google Chrome OS

Стейк. Правильный и вкусный.

2009-07-07T18:38:00.011-04:00

Сегодня, девочки и мальчики, мы будем готовить правильный стейк. Что нам понадобится, кроме чистого сердца, вымытых рук и наточенного ножа? Правильно, кусок говядины - не старой, ни в коем случае не замороженной, толщиной не меньше 3.5-5 сантиметров, например, вот такой фунтовый шматочек:

Моем мясо и срезаем плёнки, если таковые присутствуют. Затем поливаем мясо бальзамическим уксусом (Balsamic Vinegar) и втираем немного (повторяю - немного!) соли (вполовину меньше, чем мы бы использовали при варке или жарке такого куска мяса. Также натираем наш будущий стейк молотым чёрным перцем и (если есть) смесью специй мескито (Mesquito) - это придаст стейку правильный аромат.

Оставляем мясо настоятся и впитать жидкость со специями минут 10-15, а сами пока разводим огонь в гриле и даём решётке прогреться. Это лучше всего получится, если мы закроем наш гриль крышкой на время нагрева. Упс... у меня сейчас, на этой квартире, нет нормального гриля, поэтому сегодня мы будем готовить на двухстороннем электрическом. Даём ему разогреться и укладываем мясо на решётку. Опять упс... я выбрал немаленький шматочек и он еле влез в мой электрический гриль.

Что теперь? Теперь мы станем его готовить. Если мы готовим на огненном гриле - то не закрывайте крышку, а то ваш стейк будет просто тушёной говядиной. В электрическом крышку закрывают, но только потому, что в крышке тоже есть решётка и мы просто будем жарить наш стейк сразу с двух сторон. Ещё один важный момент - постарайтесь не переворачивать стейк больше одного раза, то есть прикиньте, что его пора переворачивать (обычно через 4-5 минут), и сделайте это единожды. Опять же, в моём электрическом гриле нужды в переворачивании нет.

Существует ещё одно заблуждение, которое никак не выветрится из голов наших кулинаров - ни в коем случае нельзя прокалывать мясо - ни шпажкой, ни зубочисткой, ни тем более вилкой или ножом. Заблуждающиеся уверяют, что таким образом они по цвету выделяющегося сока определяют степень готовности. Да! Они её определяют - и убивают стейк! Весь сок должен остаться внутри и любое отверстие просто высушит наше чудесное мясо, превратив его в подошву от ботинка! Но как же определить готовность, спросите вы - и будете правы. Отвечаю - если вы не можете (пока) определить степень готовности по внешнему виду, попробуйте нажать ТЫЛЬНОЙ стороной ножа на стейк и посмотрите, как он будет восстанавливать свою форму. Сравните результат с таким же нажатием на мышцу вашей ладони под большим пальцем. Хорошо приготовленный стейк восстанавливает свою форму так же, как эта часть ладони.

Ставим наш электрический гриль на 8 минут и отходим от него. Не нужно мешать устройству делать свою работу. А что же будем делать мы? А мы будем пока делать греческий салат, он станет гарниром к стейку.

Режем крупно листья салата, огурец - кружочками, репчатый лук и помидоры - дольками. Добавляем нарезанные кружочками оливки, посыпаем фетой или брынзой, заправляем оливковым маслом и бальзамическим уксусом:

Пора снимать мясо с огня! Выкладываем его на блюдо, но разрезать на порции будем только непосредственно перед тем как поставить тарелку перед тем, кому мы этот обед готовим, иначе мы потеряем сок и аромат!

Вот собственно и всё. Смачного!

P.S. И никакого кетчупа, иначе вы - мой враг на всю жизнь! Можно и нужно использовать соус барбекю, или чипотле, или, как на снимке - зелёный табаско (из халапиньос, мой любимый).

Короткое, звёздновойновское

2009-07-07T17:12:00.002-04:00

Девушкам-джедаям было легче, чем мужчинам, пронести лазерный меч через имперскую таможню.

Заодно решалась проблема одиноких вечеров.

О чём меня спрашивают

2009-07-07T07:46:00.003-04:00

Изучал в очередной раз статистику ключевых слов, по которым посетители заходят на мой сайт (сервис от Google Analytics). Как всегда, поржал от души. Так и представляю себе человека, набирающего в поисковике ЭТИ фразы.

О медицинских профессиях

2009-07-07T07:02:00.001-04:00

Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологи наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог. А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

Умерла The Punk

2009-07-06T12:25:00.001-04:00

Я время от времени тусуюсь на форуме Экслера, сейчас немного реже, чем раньше, но всё же. Неделю назад прочёл сообщение, что тяжело заболела одна из форумчан, The Punk, молодая девушка из Латвии, онкология. Мы часто пересекались в разных темах – от юмора до обсуждения взаимоотношений между М и Ж. И вот, от сообщения о диагнозе до некролога – всего одна неделя, вчера она умерла. Спи с миром, Рита.

Сказки народов мира

2009-07-06T11:09:00.001-04:00

Прислали мне по рассылке, автора не знаю.

Сестрица Аленyшка и братец Иванyшка.
Жили-были сестрица Аленyшка и братец Иванyшка. Аленyшка была yмная да работящая, а Иванyшка был алкоголик. Сколько раз сестрица емy говорила - "Не пей, Иванyшка,козленочком станешь!" Но Иванyшка не слyшал и пил.
Вот как-то раз кyпил он в ларьке паленой водки, выпил и чyвствyет - не может больше на двyх ногах стоять, пришлось на четыре точки опyститься. А тyт как раз подходят к немy волки позорные и говорят: "Нy что, козел, допился?" И так надавали емy по рогам, что он отбросил копыта.
А сестрице Аленyшке досталась его квартира, потомy что добро всегда побеждает.

Арабская народная сказка "Ильич и Алладин".
В некотором сyлтанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Нашел он как-то на свалке старyю лампy и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Нy, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал,на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладинy до лампочки. Чyть что - потрет и джинy yсловия диктyет. И вот както раз yмотал он в крyиз, а женy дома оставил. А тyт как идет по yлице человек и кричит "Меняю старые лампы на новые"! Нy, жена обрадовалась и сменяла лампy Алладина на лампочкy Ильича. И сколько потом Алладин этy лампочкy не тер, Ильич оттyда не вылез и желания исполнять не стал.
Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские сyеверия.

Совместная францyзско-рyсская сказка о патриотизме.
Были y папаши Дюбyа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан-дyрак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депyтата Национального собрания, но тот был yже женат. Жюль попал в кюре, но томy жениться религия не разрешает. А Жан-дyрак попал в лягyшкy, да и в тy, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась емy лягyшка объяснить рyсским языком, что она на самом деле царевна, а лягyшкой обернyлась, чтобы за визой в посольстве не стоять - но Жан был францyз и рyсского языка не понимал. Приготовил он лягyшкy по старинномy рецептy и стал шеф-поваром в парижском ресторане.
Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дyраков y нас и дома хватает.

Про хвост.
Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и yдочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy.

Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке
Жил старик со своею старyхой y самого синего моря. Закинyл старик в море невод, пришел невод, а там - щyка. "Что за дела? - yдивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно, - ответила щyка. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнyта договоренность о поглощении одного предприятия дрyгим." И щyка сыто рыгнyла.

Петербyргская народная сказка об yмной старyхе
Шел солдат со слyжбы домой. Постyчался он по дороге в один дом. "Пyстите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старyха. "Ночевать - ночyй, - сказала она, - только yгостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашy сварю." "Ты что, солдат, - возмyтилась старyха, - дyмаешь, я совсем глyпая? Чем я потом дрова рyбить-то бyдy?" Так и остался солдат не солоно хлебавши.
А звали его, кстати, Родион Раскольников.

Одна голова хорошо, а три плохо. Рязанская народная сказка.
В некотором царстве, в некотором госyдарстве жил да был Змей Горыныч, и было y него три головы: две yмные, а третья дyра. Две головы книжек начитаются да yмные разговоры ведyт, а третья водки нажрется да непотребные песни орет. А yж сколько эта дyрная голова по пьяномy делy домов попалила да народа на закyсь yпотребила - страсть. И вот приехал Иван-царевич на сивке-бyрке, мечом-кладенцом машет, Змея на бой вызывает. Дyмали yмные головы, что он глyпyю наконец отрyбит, а он как начал рyбить все головы подряд! И пришлось yмным головам Ивана слопать, вместе с сивкой-бyркой и мечом-кладенцом, хотя вообще они по жизни были вегетарианцами. А потомy что нечего валить с больной головы на здоровые.

Мyжик и медведь. Молдавская народная сказка.
Решил как-то мyжик совместное предприятие с медведем организовать.
"Что делать бyдем?" - спрашивает медведь. "В этом годy - пшеницy выращивать", - отвечает мyжик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницy, мyжик все вершки себе забрал, продал, сидит-радyется, деньги считает... А тyт пришел медведь и корешков своих привел...

Московская народная сказка про деньги и свист.
Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертномy охранные yслyги предлагать. Разгневался Кощей, спyстил на него силy нечистyю - чyть жив Соловей yшел. Пошел он тогда к Змею Горынычy откyп требовать. Осерчал Змей, полыхнyл огнем - еле ноги Соловей yнес. Идет он грyстный, видит - навстречy Баба-Яга. Дyмал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга. - Стyпай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кyстах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст. Послyшал Соловей совета мyдрого, да с тех пор нyжды и не знал. Вот так и завелись на Рyси гаишники.

Испанская народная сказка о спящей красавице
Жили-были король с королевой, и родилась y них дочка. И yстроили они бал, и пригласили тyда всех, кроме самой вредной феи, потомy что знали, что она и так придет. Самая вредная фея пришла и сказала: "Радyетесь? Нy-нy. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такyю дозy, что yйдет в отключкy и не очyхается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, yкололась и не очyхалась. А король с королевой, придворные и слyги с горя наглотались yспокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замкy заросли дремyчим лесом. Сто лет спyстя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тyт за заповедник. Рассказали емy добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелyет ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремyчий лес, вошел в замок, снял y короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно.
А принцессy целовать не стал, нет. В самом деле, зачем емy наркоманка?

Датская народная сказка про рyсалочкy
Жила-была где-то в глyбинке рyсалочка. И захотела она стать поп-звездой. Отправилась она к ведьме.
- Это можно yстроить, - говорит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос.
- Без проблем, - отвечает рyсалочка, - зачем он мне нyжен? Ты мне, главное, ноги подлинней сделай.
- О'кей, - согласилась ведьма, - только yчти, если не раскрyтишься - станешь морской пеной.
И что вы дyмаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние строчки в хит-парадах. И это yже не сказка, а сyровая правда жизни...

Курочка-ряба
Жили-были дед да баба, и была y них кyрочка Ряба. Вот именно что была. Сyнyлась как-то поyтрy баба в кyрятник - нет кyрочки. А потом и y соседей кyры пропадать стали. Нy сперва-то, конечно, на лисy подyмали, но лиса к томy времени yже в зоопарке третий срок мотала. В общем, выследили вора, оказалось - коза. Крала и на рынке продавала. Спрашивают ее:
- Как, мол, не стыдно?
- А что делать, - отвечает коза. - У меня, междy прочим, дома семеро по лавкам, и каждомy молока подавай.
- А мyж что же?
- А что с него взять, с козла?

Корыто
Жил король со своей королевой y самого синего моря. Жили они да поживали, вот только детей y них не было. И говорит король королеве:
- Испеки мне, королева, колобок!
- Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. - Что я тебе, кyхарка?
- Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золyшкой взял, обyл-одел, в люди вывел...
А сказке конец вовсе не тyт. Сказка-то y них на второй день после свадьбы кончилась...

Красная Шапочка и добро.
Жила-была девочка, и звали ее Красная Шапочка, потомy что она всегда ходила в бyденовке. Вот однажды послала ее мама к бабyшке - пирожки отнести. А Красная Шапочка, пока по лесy шла, все пирожки съела. Приходит она к бабyшке и говорит:
- Ой, бабyшка, а почемy y тебя такие большие зyбы?
- А на меня в лесy Серый Волк напал и пирожки съел!
- Ах он волчара позорный! - возмyтилась бабyшка и позвонила по мобильномy охотникам.
Охотники поставили весь лес на yши, но Волка нашли. Как не клялся Серый, что не ел пирожков, никто емy не верил. А потом охотники вспороли емy брюхо и yвидели, что пирожков там нет. И тогда все поняли, что Красная Шапочка обманщица, а Волк был прав. Так восторжествовала справедливость.

Немножко анекдотов. Пятница всё-таки…

2009-07-03T07:40:00.001-04:00

Немного анекдотов сегодня. Победитель, как всегда - в конце.

- Бабушка, скажите пожалуйста, как мне попасть в больницу?
- А ты скажи мне ещё раз "БАБУШКА"...

- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю

Мужик после попойки приходит в сознание.Смотрит: он в лесу каком -то. Глядь-навстречу бежит лось и сбивает мужика наземь. Только поднялся - медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого , бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него несется заяц
- Ну, уж ты-то,ушастый!...
Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.. И тут раздался голос:
-Мужик, а мужик! Ты бы отошел то oт карусели....

- Моя жена - таракан.
- ???
- Она дала мне обещание похудеть... И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться..

- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться

- Передо мной страшная картина, говорит гадалка. - Завтра утром ваш муж погибнет.
- Это я знаю, - говорит клиентка. - Меня посадят или нет?

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...

После свадьбы жена - мужу:
- А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих?
- Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители - у моих.

- Мама, это Маша, она будет жить у нас. Она очень хорошая, умная девочка, не пьет, не курит и матом не ругается!
- Так... С Машей все понятно, А ТЫ ТО КТО???

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

И сегодняшний победитель:
Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров! Скорая не справляется!

Талмуд, Сократ и двое в дымоходе

2009-07-03T06:13:00.001-04:00

Талмуд, Сократ и двое в дымоходе

(Еврейская притча)

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.

- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.

- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.

Молодой человек согласился, и раввин продолжил.

- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?

У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!

Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.

- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!

- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.

- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну... Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.

Молодой человек пришёл в отчаяние.

- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу...
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

P.S. Еврейская традиция не отвергает в принципе абстрактное мышление. Мудрецы стараются предусмотреть все возможные варианты, и ситуации, которые рассматриваются в Талмуде, иногда могут лежать в сфере маловероятного. Но сама изучаемая проблема всегда должна иметь конкретный смысл и прочную опору в реальной жизни.

День рождения Канады

2009-07-02T08:19:00.001-04:00

Вчера, девочки и мальчики, отмечался наш национальный праздник – Canada Day. Раньше, до обретения Конституции, он назывался Dominion Day. В этот день, 1 июля 1867 года был принят Закон о Британской Северной Америке (British North America Act), который объединил четыре колонии, ставшие провинцями, в единую страну на федеративной основе. Полное обретение независимости продолжалось постепенно, год за годом, и окончательные ограничения, наложенные на канадский парламент британским, были сняты в 1982 году Законом о Конституции. До сих пор главой нашего государства является британская королева, которая назначает генерал-губернатора, а также лейтенант-губернаторов для каждой провинции, но это – не более чем красивая старинная традиция, а все решения принимает суверенная федеральная власть – парламент и премьер-министр. С днём рождения, Канада!
Все фотографии кликабельны.

Торонто на закате:

Ночной Торонто:

Даунтаун - вид сверху:

Ещё один вид на Торонто сверху:

Beaches (район Торонто, примыкающий к озеру Онтарио):

Ниагарский водопад вечером:

Водопад Decew:

Wasaga Beach (Озеро Гурон, к северу от Торонто):

Badlands:

В инфракрасном свете: Antibes Drive и Bathurst Street, один из традиционных "русских" районов Торонто:

С Днём Канады!

Знаменитости на Одноклассниках-3

2009-06-30T10:43:00.001-04:00

Пополнил подборку фотографий знаменитостей в детстве и молодости, начатую ЗДЕСЬ и ЗДЕСЬ. Вот новая порция:

Юрий Антонов (мальчик слева)

Леонид Филатов

Сэр Уинстон Черчиль

Линда (Светлана Гейман)

Василий Шукшин

Кэри Грант

Венеамин Смехов

Шура и Лёва (группа Би-2)

Вячеслав Малежик

Лев Дуров

Воробьи, воробьи, не тревожьте солдат

2009-06-29T09:04:00.001-04:00

Готовил обед в субботу и вспомнил, как 25 лет назад, во время службы в Советской Армии, снабжал дополнительными калориями свой молодой растущий организм.

Время от времени меня, как и других сослуживцев отправляли в так называемое "оцепление", когда на нашем авиационном полигоне проводились стрельбы и бомбометания с пролетающих для этой цели "бортов" (т.е. самолётов и вертолётов). Сами по себе эти стрельбы временами были довольно увлекательны, особенно когда производили их начинающие штурманы и пилоты, но я хотел рассказать о другом. Частенько эти мероприятия растягивались на 10-12 часов, а то и на сутки, так что одинокий солдатик на дальнем посту с шлагбаумом, призванный отгонять местное население от проезда через территорию полигона, откровенно скучал большую часть этого времени и, естественно, быстро начинал хотеть есть. Конечно, раз за смену, ему привозили кашку, но армейская каша - слабая замена нормальной еде, поэтому многие занимались сбором подножного корма - грибов из леса, картошки и кукурузы с участков уже упомянутого местного населения и тому подобное. Разводился костерок, который не должен был быть виден с наблюдательных вышек, с которых производились замеры точности попадания пуляюемых бомб, НУРСов и тому подобного по мишеням, и на этом костерке сей подножный корм и готовился. Потом следовал здоровый целебный сон, изредка прерываемый требованиями с вышки немедленно доложить обстановку по рации или полевому телефону.

Был я в то время молоденький, худенький, и, к тому же - выпускник-краснодипломник техникума обшественного питания, то есть готовка еды для меня чем-то загадочным вовсе не была.
Приметил я, что в тот самый шлагбаум (который представлял из себя просто покрашенную металлическую трубу) повадились залетать по каким-то своим делам воробьи. Залетит с одной стороны, а вылетает с другой. А почему бы собственно и нет?, подумал я и, когда очередной пернатый влетел в трубу с одной стороны, я плотно заткнул какой-то тряпкой противоположный конец шлагбаума и стал поджидать его с того конца, где он влетел с пилоткой в руках. Я наполовину прикрыл отверстие пилоткой, но оставил часть открытой, чтобы жертва видела, что тут, типа, открыто. Воробей пролетел к заткнутому концу трубы, потыкался там, возмущённо почирикал, и полетел обратно, где я его и ждал. Пилотка оказалась очень удобной ловчей перчаткой, и через пару минут от начала операции первая жертва уже сидела в ящике из-под консервов.

Минут за тридцать таким макаром в ящике уже сидело с дюжину птичек, и я приступил к их потрошению и ощипыванию. На вид тушки оказались очень походими на миниатюрных курочек и у меня началось обильное неконтролируемое слюноотделение. Тем временем костёр почти прогорел и в нём образовались шикарные угли. Я нанизал пташек на две палочки-шампура и запёк их над пышущими жаром углями.

Что сказать о вкусе? Птички, несмотря на размер, были божественны. По вкусу они напоминали голубиное мясо, которое я впервые попробовал в 1980 году в стройотряде, а размерами готовый продукт напоминал среднего размера вареник без теста. Изголодавшемуся по протеину организму пришлись по вкусу даже косточки :-)

Я обычно вспоминаю эту историю, когда смотрю фильм "Бриллиантовая рука", в тот момент, когда произносится фраза "Федя, дичь!". О чём можно вспомнить, слыша фразу "Цигель, цигель, ай-лю-лю", мы поговорим как-нибудь в другой раз.

Фотки с выпускного дочки

2009-06-24T21:35:00.009-04:00

Вчера у дочки был выпускной (graduation), она закончила 9-й класс, т.е. первый год высшей школы и покидает школу Woodbine Junior High School. Почти два года назад я писал о ей первом дне в этой школе, и вот уже она - выпускница...

Церемония была классная, красивая и нескучная. Правда на ужин и на танцы Елизавета Дмитриевна не захотела оставаться, но это и не важно уже.

Дальше - несколько фоток, по клику они открываются в полный размер в новом окне.

Кастрация котов, или Как найти любовь в Гугле

2009-06-22T11:00:00.001-04:00

… и ЭТО спрашивают МНОГО людей, иначе как бы такие вопросы попали бы в список самых задаваемых на Гугле:

Про котов:
* Мой кот постоянно сосет свой хвост. Причем он заглатывает его на 8-10 см!!! Что с моим котом?
* Cколько надо варить хвост кота? если он у него отрубленый на половину
* Cколько волос у кота на хвосте? если он у него отрубленый на половину
* Кормить ли кота?
* Как кастрировать кота в домашних условиях?
* Что будет если в один ящик посадить кота и три таракана?
* Где можно сделать алмазное напыление на когти соседского кота?

Разное:
* Что будет если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом?
* Что будет если на сверхсветовой скорости включить фары?
* Как забеременеть?
* Как собрать кубик Рубика?
* Как варить гречку?
* Что такое счастье?
* Как по ладоням предсказать рак?
* Как победить соперницу?
* Как убрать синяки под глазами?
* Как найти любовь?
* Как разогреть блины?
* Как удалить подарок на Одноклассниках?
* Как размножаются ёжики?

Самое приятное из вышепроцитированного – это то, что этот журнал находится как максимум на второй странице поиска по половине из этих вопросов :-)

Хочу на Рождество гиппопотама!

2009-06-15T06:43:00.001-04:00

Сегодня, девочки и мальчики, замечательная шуточная песенка “I Want A Hippopotamus For Christmas”, написанная в 1953-м году Йоном Роксом (Jon Rox) и спетая Гэйлой Пиви (Gayla Peevey), которой тогда было всего 11 лет. Это, естественно, не оригинальный клип (кто снимал клипы в 1953-м???). Перевод и подсточный перевод – ниже.
Вот из таких девочек, как героиня песни, и вырастают потом наши женщины :-)

I want a hippopotamus for Christmas
Only a hippopotamus will do
Don't want a doll, no dinky Tinker Toy
I want a hippopotamus to play with and enjoy

I want a hippopotamus for Christmas
I don't think Santa Claus will mind, do you?
He won't have to use our dirty chimney flue
Just bring him through the front door,
that's the easy thing to do

I can see me now on Christmas morning,
creeping down the stairs
Oh what joy and what surprise
when I open up my eyes
to see a hippo hero standing there

I want a hippopotamus for Christmas
Only a hippopotamus will do
No crocodiles, no rhinoceroses
I only like hippopotamuses
And hippopotamuses like me too

Mom says the hippo would eat me up, but then
Teacher says a hippo is a vegeterian.

There's lots of room for him in our two-car garage
I'd feed him there and wash him there and give him his massage

I can see me now on Christmas morning,
creeping down the stairs
Oh what joy and what surprise
when I open up my eyes
to see a hippo hero standing there

I want a hippopotamus for Christmas
Only a hippopotamus will do
No crocodiles or rhinoceroseses
I only like hippopotamuseses
And hippopotamuses like me too!

Хочу на Рождество гиппопотама!
Только гиппопотам мне подойдёт!
Куклу не хочу, и расфуфыренную феечку тоже не хочу,
Хочу гиппопотама, чтобы играть с ним и наслаждаться!

Хочу на Рождество гиппопотама!
Не думаю, что Санта Клаус будет против, правда?
Ему не придётся лезть через нашу грязную каминную трубу,
Просто привести его через парадную дверь -
Это же гораздо проще!

Я уже вижу себя в Рождественское утро
На цыпочках сходящую по ступенькам.
О, какая радость и какой сюрприз,
Когда я открою глаза
И увижу чудесного гиппо, стоящего там!

Хочу на Рождество гиппопотама!
Только гиппопотам мне подойдёт!
Никаких крокодилов, никаких носорогов
Мне нравятся только гиппопотамы,
И гиппопотамы тоже любят меня!

Мама говорит, что гиппо съест меня, но
Учитель говорит, что он - вегетарианец.

В нашем двухместном гараже для него куча места,
Я бы кормила его там, мыла бы его там, и делала бы ему массаж...

Я уже вижу себя в Рождественское утро
На цыпочках сходящую по ступенькам.
О, какая радость и какой сюрприз,
Когда я открою глаза
И увижу чудесного гиппо, стоящего там!

Хочу на Рождество гиппопотама!
Только гиппопотам мне подойдёт!
Никаких крокодилов, никаких носорогов
Мне нравятся только гиппопопотамы,
И гиппопопотамы тоже любят меня!

Знаменитости на Одноклассниках-2

2009-06-12T07:26:00.001-04:00

Я уже как-то делал подборку прикольных фоток знаменитостей в детстве, а сегодня – продолжение темы “Как молоды мы были”.

Кристина Орбакайте:

Джон Кеннеди:

Елена Яковлева:

Лоуренс Оливье:

Ирина Мирошниченко:

Джек Николсон:

Любовь Полищук:

Кристиан Слэйтер:

Ирина Алфёрова (слева на руках):

Татьяна Васильева:

Как сделать ASCII-арт из фотографии

2009-06-11T07:45:00.002-04:00

Если взять цветной бумаги, краски, кисточки и клей, а ещё – цветной бумаги, можно сделать сто рублей!

Вот под этим девизом, девочки и мальчики, мы и будем сегодня творить текстовое изображение из фотографии. Зачем это нужно? В сети есть куча интерактивных сайтов (“социальных сетей”, как теперь модно говорить) - форумы, одноклассники всевозможные и тому подобное, где зачастую невозможно или неудобно вставлять фотографию в текст сообщения, а можно использовать только текст. Народные умельцы рисуют плюсиками, собачками, двоеточиями, раскрашивают это всё в невообразимые цвета, добиваясь поразительной степени притягательности, граничащей с полным отторжением и нежеланием более читать конкретного автора или заходить на ресурс вовсе, если процент пользователей, постоянно украшающих форумы друзей зелёно-жёлто-красными сердечками зашкаливает.

Пардон, отвлёкся. Итак, начнём с того, что возьмём какую-нибудь свою фотографию. Например, такую:

Перво-наперво распечатываем фотку на бумаге и расчерчиваем её карандашом на квадратики стороной где-то 5 мм (или, если Вы можете сделать это в фотошопе – флаг Вам в руки, но бумага удобнее). Для первого, наиболее простого, варианта картинки, нам понадобится только программа “Блокнот” (Notepad). Запускаем её, и начинаем методично повторять квадрат за квадратом, используя всего несколько символов. Получится приблизительно вот что (можно кликнуть для увеличения):

Существует и другой подход – использовать только одну букву (например “w”), но менять цвета. В этом случае мы будем работать с программой “Ворд” или любым другим текстовым редактором, где можно менять цвет шрифта. Замечу только, что необходимо использовать шрифт с фиксированной шириной, например “Courier New”. Вот что у нас получается в этом случае:

Теперь осталось только скопировать полученную текстовую “картинку” в Ваше сообщение на форуме и Вы – герой дня! Дерзайте, девочки и мальчики, и помните – всё можно сделать руками!

День Защиты Детей или Классный флешмобчик в блогах

2009-06-01T11:49:00.003-04:00

Всех – с началом нового лета, нового месяца и новой недели! Чем мне помнится день 1-го июня? Как-то в одной из прошлых жизней я торговал детскими игрушками на вещевом рынке и у меня был коробок абсолютно непродаваемых рогаток китайского производства. В тот день я изготовил рекламный плакатик с текстом типа “В День Защиты Детей – каждому ребёнку по рогатке!” – и за полдня распродал их все, хоть и со скидкой.

А теперь, собственно, к теме поста: классный флешмоб, присоединяйтесь, господа и товарищи! Условия просты – копируете список со ссылками, убираете первого участника, сдвигаете всех вверх на одну позицию, а на пятое место ставите ссылку на свой блог.

1. Поисковый робот
2. Блог про копирайтинг
3. Пандурский Яков
4. Девушка, живущая в Сети
5. Доктор Чаки. Разные Разности

Голосовать за этот пост на Sloger.Сеть

Когда начнётся дождь, я стану солнечным светом твоей жизни

2009-05-30T12:12:00.001-04:00

Сегодня, девочки и мальчики, ещё одна песня из позапрошлой жизни. Jermaine Jackson и Pia Zadora исполняют “When The Rain Begins To Fall” (“Когда начинает лить дождь”). Песня конца 1984-го года, а осенью 1985-го я крутил её на дискотеке в клубе “Юность” Ворошиловградского Машиностроительного института (тогда, в отсутствие Интернета и формата MP3, новинки доходили не так быстро и не так быстро становились непопулярными). Клип сразу же попал в топ канала MTV и продержался там несколько месяцев. Клип снят в популярной тогда эстетике “Безумного Макса”, а сама песня стала саундтреком к фильму “Voyage of the Rock Aliens”. Текст и подстрочный перевод - ниже.

Like the sand can seep right through your fingers so can all your day
As those days go by you'll have me there to help you find the way.
The way I feel with you I know it's got to last forever.

And when the rain begins to fall
You'll ride my rainbow in the sky
And I will catch you if you fall
You'll never have to ask me why.
And when the rain begins to fall I'll be the sunshine in your life

You know that we can have it all and everything will be allright.
Time goes by so fast
You've got to have a dream
To just hold on.
All my dreams oflove began
With the reality of you.
You and I believe
That all our dreams will last forever.

And when the rain begins to fall
You'll ride my rainbow in the sky
And I will catch you if you fall
You'll never have to ask me why.
And when the rain begins to fall I'll be the sunshine in your life

Though the sun may hide
We still can see
The light that shines for you and me

We'll be together all that we can be.

And when the rain begins to fall
You'll ride my rainbow in the sky
And I will catch you if you fall
You'll never have to ask me why.
And when the rain begins to fall I'll be the sunshine in your life

День уходит, как песок, что сыпется сквозь пальцы.
И так же пройдут все те дни, что я буду рядом, помогая тебе найти себя.
То, что я чувствую к тебе - я знаю, это продлится вечно.

И когда начинает лить дождь,
Ты помчишься по моей радуге в небе.
И я поймаю тебя, если ты упадёшь.
И не нужно спрашивать - почему.
И когда начнётся дождь, я стану солнечным светом в твоей жизни.

Ты знаешь, что у нас будет всё, и всё будет хорошо.
Но время летит так быстро!
Тебе нужна мечта,
За которую vjжно удержаться.
И все мои мечты о любви
Начинаются с тебя.
Ты и я - мы верим,
Что наши мечты продлятся вечно.

И когда начинает лить дождь,
Ты помчишься по моей радуге в небе.
И я поймаю тебя, если ты упадёшь.
И не нужно спрашивать - почему.
И когда начнётся дождь, я стану солнечным светом в твоей жизни.

И хоть солнце может спрятаться за тучи,
Мы всё равно видим
тот свет, что сияет для тебя и меня.

Мы будем вместе, всё то время, что нам дано.

И когда начинает лить дождь,
Ты помчишься по моей радуге в небе.
И я поймаю тебя, если ты упадёшь.
И не нужно спрашивать - почему.
И когда начнётся дождь, я стану солнечным светом в твоей жизни.

Зверь (The Beast). Худший новый сериал 2009 года.

2009-05-27T12:14:00.003-04:00

Сегодня, девочки и мальчики, хочу рассказать о ХУДШЕМ, на мой взгляд, сериале, который стартовал в этом году. Это "The Beast" ("Зверь").

Патрик Свизи (Patrick Swayze). Один из культовых актёров, начавший карьеру ещё подростком в "Красном рассвете" ("Red Dawn") и "Городе коньков" ("Skatetown, USA"), номинировавшийся на целую кучу наград, включая Оскары и Золотые Глобусы. Последние годы снимался мало - и это понятно - всё-таки рак - это серьёзно. В сериале играет главную роль - агента ФБР Чарльза Баркера. Его молодого напарника Эллиса играет Тревис Фиммел (Travis Fimmel). Играют оба отлично, но, увы, игра двух актёров не может спасти это полностью отстойное шоу. Они оба стараются, пыхтят, но, перефразируя Жванецкого, Красноярский край покрывает их, как бык овцу.

Даже не знаю, с чего начать... Сюжет? Сценаристы писали его явно под влиянием даже не травы, а так - с похмелья. И сама завязка - пара агентов, работающих "под прикрытием" (undercover), и все повороты сюжета - абсолютно нереальны, высосаны из пальца, и это видно невооруженным глазом даже школьнику, который смотрел передачи о ФБР, мафии, полиции, системе юрисдикции и судопроизводства по каналу A&E. Диалоги - никакие, абсолютно. Все персонажи, кроме двух заглавных, нестерпимо похожи на ботов из компьютерных ролевых игр - появляются, произносят то, что нужно знать герою в данный момент и тут же испаряются. Съёмки - ну если и сделаны студийными камерами, то оператор явно ещё не научился с ними работать. Кроме пары случайных удачных кадров даунтауна Чикаго, смотреть совершенно не на что. Сцены абсолютно не связаны друг с другом даже намёком на какие-то перходные моменты.

Что ещё? Такое впечатление, что в Чикаго все - и агенты ФБР снизу доверху, и мафиози, и крутые хакеры, и бизнесмены - используют только нотбуки Sony Vaio и смартфоны Blackberry. Это, наверное, случайность такая. Персонажи, изображающие ирландских мафиози, говорят без ирландского акцента. То же самое с итальянскими мафиози. Агент Баркер свободно вворачивает фразы на русском, китайском и сербско-хорватском. Правда, кроме него, их никто понять не мог бы, если бы в титрах не было указано, что это, мол, по-русски. Агенты ФБР, особенно работающие под прикрытием, не могут, по определению, вести себя так, как ведут себя эти баклажаны. Резюме - тройка с минусом в целом за все первые 13 серий первого сезона. Хочу только добавить, что если это будет последней ролью Патрика Свизи, это будет очень и очень грустно.

Соври мне. Лучший новый сериал 2009 года.

2009-05-26T06:53:00.005-04:00

Сегодня, девочки и мальчики, хочу рассказать о лучшем, на мой взгляд, сериале, который стартовал в этом году. Это "Lie To Me" ("Соври мне", или "Обмани меня" - я не уверен под каким именем он будет идти в России, зачастую русское название фильма или сериала - сплошь загадка для меня).

Update: Официальное название перевода - "Теория лжи". Спасибо, Чукча!

Сериал привлёк моё внимание, конечно же, актёром в главной роли. Это британец Тим Рот (Tim Roth), известный по многим фильмам, включая мои любимые "Розенкрац и Гильденстайн мертвы", "Четыре комнаты", "Криминальное чтиво". Герой Тима, доктор Кэл Лайтман - это вам не Хаус :-) Он никого не вскрывает и не жрёт горстями наркотики (за что я, собственно Хауса и не люблю, и не смотрю). Доктор Лайтман руководит частной фирмой ("The Lightman Group"), которая находится в Вашингтоне, Д.С. и оказывает услуги полиции, ФБР, мэрии, окружному прокурору, просто частным лицам. Какие услуги? Тут необходимо объяснить кем же является доктор Лайтман. Он - психолог по образованию, и потратил много лет на изучение так называемых "микро-выражений лица" (micro-expressions) и "языка тела" (body language), и это стало его специализацией. Он накопил гигантскую базу данных фото и видео изображений различных выражений лица, движений, ситуаций, и собрал команду специалистов. Теперь к нему обращаются за помощью, когда нужно провести допрос или выбрать из нескольких подозреваемых того, кто врёт, искусно маскируя истину. Конечно, заключения Лайтмана не могут быть доказательством вины, но иногда нужно просто выделить потенциального лжеца из круга подозреваемых, а затем продолжать работу с ним. Но доктор Лайтман идёт дальше - он изучает мотивы поведения допрашиваемых, часто его работники проводят целое расследование и вручают полиции уже раскрытое дело вместе с признанием виновного. Игра Тима Рота, как всегда, выше всяких похвал - его мимика, жестикуляция, артикуляция слов, акцент, всё это создаёт неповторимый образ увлечённого своей работой человека, помогающего другим, заботящегося и о близких ему людях, и о совсем незнакомцах, попавшим в беду.

Нужно также добавить, что сценаристы придумали много интересных сюжетов собственно преступлений и происшествий, которые расследует компания Лайтмана и скучно зрителю не становится на протяжении всех первых 13-ти серий, показанных этой весной. Шоу тянет на твёрдую четвёрку с плюсом и, однозначно, лучшее, из того нового, что я успел посмотреть в начале года. Дополнительные изыскания показали, что на торрентах присутствуют все 13 эпизодов в широком формате, оригинальной озвучке и с отличным качеством.

Голосовать за этот пост на Sloger.Сеть