- Empresta? E vai me devolver quando?

- Tsc! Desse jeito eu não consigo fazer nada.

- Ah! Mas se for por não ter o que fazer, eu arrumo algo pra você. Sua mãe reclamou que não arruma seu quarto há mais de um mês…

- Mas isso não é algo pra fazer… é tortura!

- Tortura? Tortura é passar pela porta e ver aquela bagunça! E o cheiro? Tem bicho morto lá, não tem?

***

- Pô mãe… o pai não quer me emprestar uma grana. Será que você não tem aí?

- Tem o que?

- Uma grana…

- Grana? Grana? Você sabe o quanto que eu e o seu pai suamos pra ter essa “grana”? Sabe? E o bonito só quer saber de andar por aí com essas piranhazinhas que…

- Pára mãe… deixa quieto.

- Deixa quieto? Mas o que isso quer dizer?

***

- Manhê! Vou sair com minhas amigas. Depois a Vá pode dormir aqui?

- Vai sair? Pra onde? Quem é Vá?

- A Vá, manhê… estuda comigo.

- Vá… Vamos começar por aí. Qual é o nome dela?

- Vá, ué…

- Vá o que menina? Valquíria? Valéria?

- Não mãe… é Vá de vaca. O nome dela é Julia.

- Vaca!!? O que é isso menina? Não vou deixar você sair com nenhuma vaca! Muito menos trazer uma vaca pra dormir aqui.

- Ai manhê. Você também…

- Eu o que, menina? Por que é vaca? Ela come capim? Dá leite? Heim?

- Presta atenção. A Vá é vaca porque ela tinha uma roupa que parecia uma vaquinha, e ela usava sempre e…

- Sei. Sei.

- E então?

- Tá bom. Mas vou ficar de olho na vaca… quer dizer, na Vá… ou na Juliana.

- É Julia.

***

- Ah! Quer dizer então que você não me empresta uma grana e deixa a Mariana fazer o que quiser…

- Sua irmã arruma o quarto dela, e tem outra, você já é bem grandinho pra conseguir sua própria “grana”.

- Tsc!

- Não muxoxa pra mim, moleque!

- Vou pedir pro pai.

- Pede ué…

***

- Ô pai! Pô meu! Deixa eu sair também… Olha, eu arrumo o quarto antes.

- Você pode sair… Não disse que não podia.

- Oba! Então me empresta a grana.

- Isso não. Você já é bem grandinho e não pensa em trabalhar. Tá na época de pensar em faculdade e só quer saber de sair…

- Tsc!

- Não muxoxa pra mim, moleque!

***

- Ô paizinho, deixa o Guto sair também, vai…

- Você ajudando o seu irmão??? O que tá acontecendo?

- Nada, pai. É que ele ficou triste, e tem também a Vá que…

- Vá? Quem é Vá?

- Minha amiga, pai. E nem me pergunte sobre o apelido.

- Tá. Mas o que tem a Vá com a essa história?

- É… nada não. Me confundi. Mas então, deixa o Guto sair, pai. Nós vamos até no mesmo lugar hoje.

- Sei não…

- Por favor, paiê.

- Tá bom. Chama ele aqui, mas com uma condição, você vai ficar de olho e me dizer o que seu irmão anda aprontando por aí, combinados?

- Você é lindão, sabia?! Dá um beijão paizão!

***

- Estranha essa conversa da Mariana ajudando o Guto… Muito estranha.

- Nem me fale! Os finais de semana me matam. E esses dois tão cada vez mais difíceis.

- É mesmo, mas eu tô com uma pulga atrás da orelha por causa dessa parceria deles. Eles separados já eram difíceis, agora juntos…

- Ah! Mas isso é bom. Ao menos acabam com as brigas.

- Sei não. As brigas já tínhamos prática em resolver…

***

- Me deve mais uma, cabeção! Quanto ele te deu?

- Deu 50! Tó seus 25. Tudo certo?

- Tudo, mas por favor… você e a Vá se comportem. Se o pai e mãe pegarem vocês, sabe o que acontece, né?

- Sei sim, mas não vão pegar, pode ficar tranqüila. Ainda bem que você é amiga da Vá… acho que tô gostando dela de verdade, e ela dormir aqui vai ser muito bom!

- Que bonitinhos… Ah! mas ela dorme no meu quarto. Só pra garantir…

- Tá bom… Tá bom…

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Penúltimo #postdado, tá pensando o quê!? Demorou mas já tá acabando, meus caros leitores tupiniquins. Esse foi uma sugestão da Mafê via twitter (@mellancia), aliás, o segundo dela. Mafê pediu que eu escrevesse sobre os adolescentes, e até parecia que ela vinha tendo alguns problemas com pessoas dessa faixa etária… será?

- Bacana seu DVD, heim chefia?

- DVD? Esse carro nunca teve DVD!

É uma questão não-científica que todo mundo já ouviu falar. O que aconteceu com tudo de ruim que estava acontecendo ao seu carro? Os problemas estão na verdade na próxima esquina esperando você passar com sua cara de bobo, para retornarem correndo ao veículo. São problemas tímidos.

Acontece também com computadores. É impressionante! Você convida aquele seu amigo que manja muito de computador pra uma cervejinha (nota: manja muito quer dizer qualquer um que saiba mais do que você). Já na sua casa, após quinze minutos de conversa, você encontra a deixa que precisava para convidá-lo novamente, só que agora pra consertar sua máquina que insiste em não ligar há duas semanas. Ela não liga, faz barulhos estranhos, apitos jamais ouvidos antes (inclusive pelo criador do sistema). O seu amigo já percebe que você não queria botar o assunto em dia porcaria nenhuma, queria mesmo era um técnico de baixo custo (duas cervejas bastam). Enfim, mal humorado, seu “amigão” senta em frente ao seu computador possuído pelos piores demônios vindos direto do inferno, e liga. Você faz cara de dor esperando por todo aquele festival de sons e imagens jamais vistos anteriormente, mas a máquina liga normalmente. Depois de um profundo suspiro, seu irritado amigo levanta e diz que tem um compromisso. Vai embora. Qual o saldo? Ele nunca mais aceitará um convite seu, e o computador dará o mesmo problema sobrenatural no momento em que o técnico grátis se for. Batata!

Isso acontece em muitas situações. Alguns problemas, imagino eu, portam sim uma espécie de personalidade. Essa personalidade fica entre tímida e até brincalhona. Os problemas só surgem em particular. Talvez seja pra curtir com sua cara de bobo quando o especialista te olha após constatar que tudo está em perfeito funcionamento com seu aparelho, carro ou seja lá o que for. Talvez também aconteça que o problema é encabulado. Não gosta da exposição direta. Ele só se sente a vontade com você, e só se apresenta quando estão os dois num momento mais íntimo, a sós e a luz de velas.

No entanto, nem sempre essa timidez acontece somente com os problemas. Problemas tímidos são parte do nosso cotidiano e temos mais familiaridade com eles. Agora, e quando não são os problemas que se escondem na presença de outras pessoas? E quando são habilidades e qualidades que se escondem no exato momento em que se tem que apresentá-las? Aí a vergonha é maior ainda.

- Então… no seu CV eu vejo que você tem boa articulação pra comunicação verbal…

- Bom… é… é que… bom… não sei bem… é que eu não entendi. Pode repetir?

Acho que é pior, né? E como consertar isso? Não sei. Não é como um carro ou computador. Existe um mecânico para esses problemas humanos? Ah é! Não adianta. Se houver ou houvesse uma oficina mecânica para humanos, lá tudo funcionaria.

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Pra ilustrar tudo, olhe um típico caso desses mostrado nesse célebre desenho animado.

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Esse também é um #postdado com tema sugerido por comentário pelo Herbert Sulivann, que na verdade é o RR, meu companheiro de batalhas na colmeia. Falta pouco pra acabar a campanha… Inté a próxima!

“enxame não é um lugar, é um movimento”

É com essa frase que inicio essa indicação/jabá de um projeto que estou envolvido na colmeia, a “firma” onde trabalho (adoram que a chamemos de firma). O enxame é um projeto que estou envolvido por lá. Ao clicar no link, perceberão à primeira vista que parece um site que expõe videocasts e ponto. Várias pessoas fazem seus “programas” para web e o enxame publica. É isso? Não, e vou explicar com base na frase que abriu essa postagem.

Se fosse só o site que publica os videocasts, seria sim um lugar, e qualquer um poderia fazê-lo. “Embedar” vídeos na web tornou-se tarefa simples para todos os usuários hoje me dia. Mas então você me pergunta: No que esse site é diferente disso? A primeira coisa é que, o site é só a apresentação. Lá você pode ver diferentes videocasts sobre vários assuntos. E o que mais? Bom, se reparar, verá que é gente que faz a diferença no mundo de hoje, gente que sabe muito bem sobre o que está falando, e é claro, têm relevância e respeito em suas áreas. O enxame não é um lugar porque qualquer um pode falar sobre qualquer coisa, mas nem todos vão falar bem e com a propriedade de quem já provou por “A” mais “B” que o faz.

O enxame é um movimento. Um movimento de idéias. Um movimento de informações. Ajuda quem quer aprender e quem quer provar também que tem o que dizer. Ajuda a esclarecer. Estamos falando de um aglomerado de malucos que têm o que dizer pra quem quiser ouvir, é isso. E como tudo na colmeia, e na boa web de hoje, o enxame também é colaborativo. Como assim? Por exemplo, se você vai lá e não encontra assuntos que sejam de seu interesse, pode sugerir também. Pois é, meus caros. Quer um programa sobre determinado assunto e com determinados apresentadores? Sugira-o então. (faça isso pelo Facebook ou Twitter, por exemplo).

- Porra Pandão! Puta de um jabá escancarado, heim?

Pois é. Nem procurei esconder mesmo. Eu ralo muito nisso tudo, e se fosse um trabalho comum, daqueles que se faz pra receber o seu no fim do mês pronto e acabou, eu jamais publicaria algo assim aqui no dT. Se fiz, é porque acredito e indicaria independente de qualquer coisa. Uma das maiores bandeiras que sempre levanto aqui, é a da informação. O dT vem informar e/ou incentivar para que as pessoas cresçam e aumentem seus conhecimentos, e eu realmente acredito que no enxame, hoje ou no futuro, você encontrará algo bem bacana para seu entretenimento, seu aprendizado e informação.

- Hoje ou no futuro? Então se não tiver nada de meu interesse por lá, pra que vou freqüentar?

É por que você vai querer algo de seu interesse lá, e só com sugestões como a sua conseguiremos mais um videocast de qualidade. Não dá pra prometer que todas as idéias serão atendidas, afinal, a verba é curta e a produção é toda da colmeia, contudo, a vontade é grande de apresentar de tudo um pouco muito.

Enjoy!

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Outra! Não vou ficar embedando, mas vou colocar um tira-gosto aqui pra vocês com o vídeopodcast da colmeia, edição 11, bloco 1:

O Nadismo! A Neo-Religião.

Pois é, confuso leitor. Não sei o quanto é sério, mas sim, alguém teorizou “o nada” de forma filosófica e assume que esse “nada” é o que trará a felicidade e a paz aos homens. Quer entender? Não sei se vale a pena. Corrigindo: Não! Não vale a pena.

Agora, se analisarmos bem, podemos calcular o grande potencial de adeptos ao tal movimento filosófico-religioso. Se temos alguém pregando que fazer nada é o caminho, e em paralelo, se temos um monte de seres humanos não fazendo nada (vide Brasília), então o “nadismo” assina em baixo dando o aval tão esperado por vagabundos de todas as categorias. Aliás, os vagabundos deixarão de existir, eles se tornarão “nadistas” fanáticos.

- O que você tá fazendo agora?

- Nada.

- Como assim? Preciso de ajuda aqui, pô! Quando você vai deixar de ser vagabundo, heim?

- Não sou vagabundo, sou um nadista! E você está me atrapalhando.

- Atrapalhando o que?

- Perceba, ser ignorante. Se eu estava fazendo “nada”, e você veio me questionar sobre um monte de coisas, deixei de fazer nada e estou discutindo com você, portanto, me deixe em paz que voltarei a fazer nada… obrigado.

E por aí vai. O mundo é dinâmico. Os conceitos também… Vagabundos hoje, “nadistas” amanhã.

E o célebre desenho da Disney “A Dama e o Vagabundo”? Passaria então para “A Dama e o Nadista”. Melhor pra ele…

Consigo inclusive ver passeatas parando a Avenida Paulista repleta de “nadistas” empenhados em alcançar seus direitos e acabar com o preconceito idealista e, por que não, religioso. Opa! Espera um pouquinho… Nadista que é nadista não faz passeata. Então, em tempo reformulo minha visão: Posso até ver todos os adeptos do “nadismo” se reunindo na Avenida Paulista para fazer nada… todos juntos.

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Mais um post da campanha #postdado. Dessa vez, ele vem com uma sugestão via twitter do Gui Cury (quase brimo), do blog Comunicadores. Ele, da mesma forma que eu, achou interessante a questão do tal “nadismo”, essa que espero do fundo do meu coração ser uma grande tiração de sarro. (veja esse texto sobre o assunto).

Inté rapaziada!

Share and Enjoy:

Batendo na mesma tecla (sempre), o dT vem mais uma vez tentar ser útil. Útil não para o próprio umbigo tupiniquim. Útil sim para causas mais humanas. Enfim, o dT vem cumprir seu papel. Ao invés de correr insanamente atrás de popularidade com quem não se deseja ser popular, o post de hoje vem cumprir um papel social e dessa forma, tentar ser mais um grão dentre muitos.

O Blog Action Day 2008 é uma blogagem coletiva mundial que vem sempre determinando um tema em prol da humanidade para que no mesmo dia (esse ano é em 15 de outubro), blogueiros do mundo todo postem sobre o mesmo assunto, fazendo aquele movimento digital que só uma blogosfera consciente consegue. Usar esse poder pra um bem social não deveria ser opção, e sim obrigação!

Em 2007 tivemos o assunto “água”. o dT era muito pimpolho ainda na época e não era tão ligado a esses movimentos. Um ano depois, o movimento blogueiro é contra a pobreza, e esse blog Tupiniquim já é um rapagão, e claro que vai participar. É aí que entra o papo sobre um blog como este cumprir seu papel social. Temos que tentar sempre colaborar, mesmo que pouco, com o bem estar geral. É simples.

Blogueiros conscientes, participem! Vale a pena. Se você acha que a ação não fará diferença, imagine então se ela não existisse.

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Valeu pelo convite Reinaldão! Pra cima deles!

- Alô. Sim, pois não?

- Eu quero falar com o Gumercindo… o Gumercindo taí???

- Olha rapá, o Gumercindo deu uma saída, volta só pela tarde. Aqui é Joel, irmão dele. Quem tá falando?

- Bom… se não é o Gumercindo, não vou falar quem sou…

- Mas quem é que tá falando, o que você quer?

- Tá bom vai… Quero uma pizza de calabresa e uma toscana? Tem toscana aí?

- E aqui tem pizza? Você tá de brincadeira comigo? Eu sou trabalhador e não tenho tempo pra essas coisas de trote, seu desocupado filoduma! Vem aqui que eu lhe parto a cara, seu abusado!

- Tsc! Mal educado… vou comprar na concorrência! Mesmo assim vou querer falar com o Gumercindo. Quero reclamar de você. Cadê ele?

- Você me respeite! Mas que safado, vejam só.

Ele tá é na sua casa com a sua mulher, seu veado.

- Ah! Então ele tá aqui…? Espera um pouquinho na linha. Vou lá falar com ele…

Um minuto depois…

- Hei! Tá querendo me enganar? Ele não tá aqui… Cadê o Gumercindo…?

- Já disse que saiu. O senhor faça-me o favor de ligar pela tarde. Agora me deixe trabalhar.

- Tá bom, eu deixo. Mas a pizza chega em quanto tempo? Aí tem aquelas promoções dos 28 minutos???

- Essa promoção é de esfiha, idiota! Ah, faça-me o favor…

- Ah! Entendi… Então quero dez de carne e cinco de queijo, por favor!

- Você é mesmo um saf…

- E uma coca também, por gentileza.

- Safado! Safado! O que você quer? Heim? O que você quer? Desavergonhado!!!

- Tsc. Nunca mais ligo aí. Vocês não sabem atender o cliente.

- Quer me enlouquecer? Quer? É isso? Safado…

- Sabe qual é o problema do mundo? Pessoas com mania de perseguição iguais a você… Vamos encerrar esse papo assim que você me chamar o Gumercindo.

tu tu tu tu… (finalmente)

Relativamente tudo muito normal. Quer dizer, dor de cabeça todo mundo tem, não é? Pois então.

Nessa trama quase sem variáveis possíveis, no máximo podemos tentar relaxar e não nos incomodar com o excesso de pessoas num ônibus, por exemplo. Apesar da falta de educação e folga que um ser humano é obrigado a suportar, até que dá pra seguir em frente, isso desde que a falta de educação não ultrapasse os limites do bom senso e sanidade geral da coletividade.

Ao menos aqui em São Paulo, temos que em algumas oportunidades que suportar a maldita popularização da tecnologia já ultrapassada de alto-falantes em celulares. Vamos de “Créu” até “Bruno e Marrone” sem piedade para com os ouvidos alheios. O bonitão chega lá, abre o flip de seu aparelho e toca seu mp3 no último volume em que aquela porcaria agüenta, e o pior, a música é sempre ruim! Mas gosto é gosto, e gosto ruim é gosto ruim. Ponto!

Para vocês que não andam de ônibus, isso existe sim. Podem acreditar. E sabem o que mais? Há dias em que existe uma competição entre dois celulares. Pois é. Dois mal educados, dois celulares e duas músicas ruins. O inferno na terra? Ainda não! Agora, outra tecnologia que vai ficando ultrapassada e ao mesmo tempo barateando é o aparelho de DVD portátil. Sim. Acho que já estão conseguindo imaginar o que vou escrever pra vocês, boquiabertos leitores. Existem alguns que aprimoram a falta de educação e levam esse aparelho para assistir seus shows ruins dentro de coletivo. Pois é. Mais potência. Mais notoriedade. Mais ódio!

Pensei eu: “um filoduma desses teria que ter um santo forte, uma dúzia de patuás, e muita mandinga da boa pra conseguir agüentar tanta energia ruim que recebe num momento como esse”. Mas não! Ele, como poderão perceber, não era muito adepto de religiões afro-brasileiras pra carregar patuás. O cara ouvia e via seu DVD de alguma coisa como “Mara Maravilha in concert”, em louvor ao Divinão. Pode? Não mesmo. Aliás, existem placas nos coletivos que dizem “Proibido o uso de aparelhos sonoros”, mas com certeza uma anta dessas não sabe ler, ou até consegue montar sílabas, contudo não entende o que essa montagem significa.

Desde o desejo de uma simples voadora nas costas dele, até a tortura seguida de decapitações e morte passaram certamente pela cabeça de todos ali, porém o cara tem um escudo para cargas negativas que lhe são enviadas. Ele sabe que todos ali o odeiam, mas mesmo assim ele segue em frente, firme e forte, acabando com o restante do dia de todos que estão a sua volta.

Podemos com isso concluir que o poder de um ser humano é algo incalculável, afinal, ele consegue deixar pelo menos umas 40 ou 50 pessoas de péssimo humor num período de 24 horas, o que pode causar demissões, brigas, separações de casais e afins. Um cara desses vai pro céu? Vai nada! Ele obrigou dezenas de outras pessoas a escutarem Mara Maravilha louvando. Quer ir pro céu depois dessa? Vai ter que plantar muita árvore e fazer muita caridade pra compensar…

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Responsável pela inspiração: Um lamento de Gabiroba em sua chegada ao trabalho…
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Dizem que o bicho transmite doenças e que é bom mantê-los afastados do contato direto com o homem. Enfim, a pombinha, que nas praças de antigamente eram alimentadas de bom grado pelas vovós e seus netinhos com farelo de milho e migalhas de pão, hoje são uma praga maldita.

Aproveitando: As pombas são pragas, ou são vítimas?

Depende do ponto de vista. Afinal, o bicho se adapta tão facilmente a tudo, desde locais, até alimentação, que encontra um verdadeiro paraíso no mundo urbano, procriando mais do que coelho. Pombas mil podem ser vistas em todos os bairros de uma metrópole como São Paulo e elas não têm muitos predadores eficientes que equilibrem a coisa toda. O bicho é tão ruim que não deve ter a carne boa. Isso é que é!

Vadiando pela internet num de meus sites favoritos, vi a grande descrição do Mundo Canibal, onde o título da animação que eles colocaram é “A pomba é um rato que avua”. E não é que eles têm razão! Se elas comem de tudo, se elas moram em qualquer lugar, se elas transmitem um monte de doenças, então elas têm muitas semelhanças com os roedores, mas com um agravante: não vivem somente no submundo do esgoto. Estão entre nós, as safadas.

Como eliminar a presença desse bicho? Essa é uma das questões que assola a humanidade desde o princípio dos tempos, ao lado de “Qual é o sentido da vida?”, “Nós estamos sós no universo?”, e se “Deus existe mesmo?”. Os ditos profissionais não vão lhe ajudar. Não adianta. Eles não sabem a resposta. Sendo assim, o melhor mesmo é não querer eliminar as pombas, e negócio mesmo é manter-se longe delas. Outra é declarar guerra! Porém, eu tenho a leve impressão que pra cada uma que derrubar, duas ou três novas surgirão, defecarão em sua propriedade e a encherão de penas e pulgas. Uma solução é cortar o mal pela raiz. Como? Ponha fogo em sua casa e reconstrua depois sem espaços para os ratos alados, pois com certeza haverá dezenas de pombinhas com cara de sonsas empoleiradas na fiação da rua só esperando você reconstruir seu lar e os delas também.

A vida é dura. E as pombas são uma forma de percebermos o quão limitado nós somos. Eles vencerão sempre. Lamento…

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Esse é o oitavo #postdado, sugerido pela Mafê que também é conhecida como Mellancia, via twitter (@mellancia). Ao que me lembro, ela estava com uma crise contra as pombinhas quando fez a sugestão, e ao reler o texto, percebi que não fui tão encorajador. Desculpe Mafê, mas o bicho é danado mesmo. Desejando força em sua batalha, me despeço… e que venha o nono post!

Abraços gerais.

Kelly Ramey foi a abençoada com o sinal dos céus. Ela enfiou a mão no saco (ui), para comer sua besteira diária quando sentiu algo em seu coração como uma presença sobrenatural. Quando tirou o punhado de salgadinhos de dentro, percebeu que não poderia devorá-los. Kelly então foi uma das poucas privilegiadas em todos os tempos a receber e perceber um sinal dos céus.

O que ela fez com o cheetos? Não sei. Mas eu o teria devorado sem peso na consciência. “Olha! Esse aqui parece uma cruz!”, e NHAC! Tem gente por aí que é tão apegada a esses comportamentos religiosos que prefere acreditar que o salgadinho causador de obesidade e entupimentos de artérias é sim um sinal lá de riba, e não que na hora em que a delícia estava em produção, grudou em outra e por fim foi parar em uma embalagem formando coincidentemente uma imagem semelhante à de Jesus na cruz.

Fazer o que? Cada um se apega no que quiser.

No entanto, suponhamos que aquilo fosse mesmo um sinal. Acho que o plano de marketing de guerrilha divino estaria um pouco mal feito, pois as chances de ser percebido seria demasiadamente pequenas, afinal, quem é que fica analisando as estruturas de cada salgadinho que abocanha? Não é igual a pessoas olhando os formatos das nuvens e despejando imaginação inútil, mas ainda assim imaginação. Convenhamos que é bem mais fácil olhar pro céu e ver uma nuvem com o formato do Lula, do que um Cheetos com o formato de Jesus. Portanto deixo aqui minha opinião sobre uma possível estratégia Divina para a divulgação em busca de mais seguidores: Nuvens! Partam para as nuvens. Afinal de contas, quem quer falar com Deus, olha para os céus crendo que ali é a casa do Divinão, e então ali verão o que desejarem passar nessa comunicação espiritual.

Se eu fosse o Divinão, partiria para uma reformulação de sua equipe publicitária com certeza.

Fonte: J-Walk Blog

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Mais um da campanha #postdado, dessa vez sugerido pelo Evandrão, do Parem o Mundo, via twitter (@evandrocesar). Ele, na qualidade de leitor preferencial do dT, sabe muito bem que adoro esse tipo de assunto. Valeu cara!

Até o próximo!

Ele conta a história de um casal de namorados que num banco de praça têm um pequeno problema: eles não conseguem se enxergar. Feito com um jogo de montagem interessante e diferente, “Dois Menos Dois” trata-se um romance muito bacana mesmo e com direito a final feliz. Confiram como termina…