Zé nunca perdera um caso, mas agora não aceitava mais qualquer caso. Nada lhe parecia atraente no mundo calmo, e Zé Gerúndio, o detetive herói, dava o braço a torcer admitindo que o crime lhe fazia sentir vivo.

Mais um dia em seu QG e mais um dia sem nada a fazer. Muito tempo assim, e se continuasse, Zé teria até que começar a procurar um emprego. Isso seria o fim dele. O fim de uma história gloriosa. Entrar numa rotina qualquer seria como morrer para Zé Gerúndio. Dog já se preocupava e tentava animá-lo de alguma forma. Seu cão fiel e mais esperto que carcará, segundo o próprio Zé Gerúndio, apontava os perigos como de habitual, mas Zé olhava e suspirava.

- Ah Dog… Pede pra eles estarem chamando a polícia. Eles com certeza estarão resolvendo isso.

E Dog saía cabisbaixo sem saber o que fazer. Dava dó de ver esse grande homem andando e manquitolando de um lado a outro sem vontade de viver. Porém, dava mais dó ainda de ver Dog, seu fiel escudeiro, desesperado e sedento por ação. Desesperado por pressentir o perigo e avisar a Zé como sempre: correndo e se escondendo do confronto. Contudo, Dog não era de desistir fácil…

Certa vez, Dog caminhava pelas ruas do QG atento a tudo, inclusive uma linguiça pendurada no açougue da esquina. Enquanto salivava ouviu um comentário ao lado:

- Oxente menina! Você viu no jornal de hoje?

- Vi não…

- Aquele doido dos ônibus que encoxava as mulherada fugiu e…

Dog esqueceu a lingüiça. Era isso! Zé precisava saber… e logo. Dog se dirigiu até a banca de jornais ao lado e viu a foto da repórter responsável pela notícia. Era Júlia Maçã. Dessa ele lembrava bem, pois além de estar envolvida no caso do Encoxador Misterioso, o mais difícil de toda a carreira da dupla, ela foi mais uma das tantas que caiu diante dos encantos estrábicos de Zé Gerúndio.

Dog não pestanejou e afanou um jornal. Saiu correndo com ele na boca seguido de perto pelo dono da banca, Seu Severino. Entrou no QG e foi correndo em direção a Zé que estava sentado a frente da porta. Dog largou o jornal aos pés dele e em disparada foi se esconder. Zé percebeu e pressentiu algo diferente naquela manobra de Dog, mas foi atrapalhado pela chegada do Seu Severino:

- Aquele seu cachorro filo duma rapariga roubou um jornal na minha banca! Devolve!

Zé baixou e pegou o jornal. Deu nas mãos do Seu Severino e quando voltava à sua cadeira viu Dog abalado e inquieto.

- Seu Severino! Vou estar comprando esse jornal…

- Então tá! É cinco real.

- Tudo isso nesse jornalzinho?

- É. Ele custa só dois, mas teve entrega a domicílio e…

- Tá bom… Tá bom…

Zé pagou e pegou o jornal. Nele viu entre as babas de Dog a foto de Júlia Maçã. Zé nunca esquecia uma de suas pequenas. Viu que ela era responsável pela manchete principal que dizia “Criminosos famosos fogem de manicômio”. Seu coração palpitou descompassado e pegou o telefone pra ligar pra Júlia…

—

Veja mais da série aqui. Ou então no blog Dicas Sobre Nada.

Irracionalidade é o que em suma move o preconceito. Falta de compreensão e intolerância induzem pessoas a praticar atos ou mesmo tecer comentários injustos, infundados e moralmente maldosos.

Coisa pior do que preconceito? Não creio que exista. Qualquer outra maldade conhecida e frequentemente reconhecida como bárbara e desumana tem algum tipo de preconceito ou intolerância envolvida. É ou não é? Veja o exemplo das guerras no Oriente Médio, ou também as da África. Intolerâncias religiosas, políticas e históricas movem povos inteiros a se destruírem das formas mais violentas possíveis. Generalizam povos inteiros como se o ser humano fosse generalizável. Esses são casos bem frequentes em nossos jornais e noticiários, porém bem mais perto do que se imagina temos o preconceito em baixo de nossos narizes, e quem sabe inconscientemente correndo em nossas próprias veias. Uma auto-reflexão é necessária sempre, quase que em doses homeopáticas, para que possamos sempre evitar e limar esse mal que nos é sugerido pela sociedade em que vivemos.

Agora chego ao ponto que estava querendo. Além das formas de preconceitos infelizmente tradicionais que conhecemos bem, temos um em especial que notei e venho aqui clamar por justiça. Venho alertar ao povo brasileiro que se mova para que isso não ocorra em nossa sociedade já tão aflita pela violência e também pelo descaso de nossos governantes. Venho aqui interceder em nome do bolovo! Isso mesmo, caro amigo! Não podemos deixar que salgadinhos de botequim como a tradicional coxinha, ou mesmo risóles e bolinhos de carne possam ser tão cobiçados pelos frequentadores de bares e ditos botecos, e que o bolovo, que é bem semelhante a todos esses, seja discriminado pela sociedade como o salgado que não deve ser comido, e vez em quando nem deve ser nomeado. Hipocrisia! Pois se sabe muito bem que o bolovo é idêntico à coxinha, mas com a diferença somente no recheio.

Chega de hipocrisia e mais bolovo na mesa do brasileiro!

Share and Enjoy:

]]> http://documentotupiniquim.com/?feed=rss2&p=1534 http://documentotupiniquim.com/?p=1534 http://feedproxy.google.com/~r/documentotupiniquim/lMMS/~3/hEKEVSzb1LE/ http://documentotupiniquim.com/?p=1524#comments Wed, 29 Apr 2009 12:43:41 +0000 fernandocury http://documentotupiniquim.com/?p=1524

Alguém já parou dentro de um aeroporto e analisou as situações apetitosas para que histórias sejam criadas? (rodoviária funciona bem também).

Apetitosas. E afinal, o que podemos definir como “apetitoso”? Acho que tudo. Desde o cômico até o dramático. Tudo pode ser engraçado, emocionante e intrigante. Prato cheio e apetitoso.

No aeroporto, basta sentar nas esperas de um desembarque e observar. Diferentes culturas e pessoas desfilam à sua frente. Gente loira de doer se comunicando em tons que parecem discussões ríspidas, mas não, é só a língua delas mesmo (pequeno parêntese para dizer que mesmo reconhecendo vagamente a origem do tom ali falado, se alguém se dirigisse a mim daquela forma, ou eu temeria, ou me ofenderia). Ao mesmo tempo, tinha gente negra passeando, sorrindo e olhando pra tudo. Coloridos demais, são danados de simpáticos os africanos. E os japoneses fazendo referencias aos que aguardavam seu desembarque? Igualzinho aos filmes. Respeitoso como é passado nas telinhas de nossas casas.

Podia ser visto, em meio a tudo, gente mais séria e menos calorosa que recepcionava o viajante com um ortodoxo aperto de mãos. Jeito frio de se receber alguém, né? Pouco brasileiro. Contudo, e por falar no jeito brasileiro de se receber alguém que faz falta, acabei por conferir muitas corridas que terminavam em abraços sufocando de saudade, choros misturados aos sorrisos em doses perfeitas… coisa boa de se ver e fazer.

Aproveitando o assunto, uma família que estava ao meu lado dava a entender que aguardava (ansiosamente) ao filho primogênito voltar de uma longa jornada européia. Inquietação contagiante, admito. E sim, quem esteve próximo era levado pelo sentimento de saudade e ansiedade deles. Senti saudades também. De Quem? Nem eles sabiam direito. Como será que ele está? Cabeludo? Careca? Barba assim ou assado? Tudo era surpresa. Tudo muito bom e haja coração! (Já diria o profeta).

Em um determinado momento os pais do filho que chegava disseram que iriam assistir ao avião que pousaria nos próximos minutos. Quase fui junto e quase chorei junto quando eles retornaram de olhos vermelhos, óculos embaçados e sorrisos que pra ser compatível com os rostos deles precisariam ser ao menos duas vezes maiores, pois os deles já eram insuficientes. Contaram sobre o que viram aos que ficaram ali esperando e a mim indiretamente. Eles viram seu filhote. Bom demais. Quis ter um filho viajando só pra sentir o que sentiam naquele momento do reencontro. Quis até iniciar algum contato com eles, mas quem sou eu pra colocar outra coisa na cabeça daquela família se não a imagem daquele que chegava. Ele chegou. Eles correram. Arrepiou, amigo leitor. Arrepiou demais. Valeu o passeio.

Sei que preciso ir mais ao aeroporto ou algo que se assemelhe a isso. Não falta assunto e coisa pra ver, assim como não falta alegria na mesa do brasileiro, mas quando falta alguém na mesa pra partilhar dessa alegria, o brasileiro perde um pouco da fome. A alegria dá lugar à saudade também. Saudade essa que quando acaba, volta a dar lugar à alegria. Coisa boa em ser de um povo que recebe tão bem quem chega. Coisa boa em pensar que aos poucos, esse sorriso daqui contagia os rostos de lá, os tornando um pouco daqui também.

O que eu fazia no aeroporto? Ou fui testemunhar histórias como essa, ou fui dar meu abraço tupiniquim em quem chegava. Não importa muito, de fato.

Mãe Joana nunca gostou das freelancers. Pra ela, boa mesmo era Jozicléia, que era comprometida com os trabalhos. Ela queria mesmo era outra Jozicléia…

- Jozicréia! Traiz um copo menina! Não si demora não!

—

- Tá aqui, mãezinha… Tá aqui.

- Ê Ê! Que diacho é isso dentro do copo?

- Suco de caju pra senhora se refrescar. Tá uma delícia!

- Oxi! E agora eu vô dá suco de caju pro santo?

- Ai… Era pro santo?

- Ô menina burra! Pega um copo com pinga. Daquela que eu trusse do Ceará.

- Sim senhora.

- Mas pode dexá o suco… Vai que o santo qué uma batida de caju. Aproveita e traiz uns gelinho e já manda entrá a primêra pra eu podê entrevistá…

- Sim senhora.

E Jozicléia, por ordem de chegada, ia mandando as candidatas entrarem.

—

- Ê Ê!

- “Ê” o que?

- Heim?

- A senhora disse “Ê Ê”… o que é isso?

- Oxi mizinfia… Se suncê num sabe, também não vô ficá aqui ixpricando… Jozicréia! Manda a próxima.

—

- Saravá mizinfia!

- Saravá Mãe Joana!

“Essa começô bem…” – pensou.

- Qual é o seu nome, mizinfia?

- Andréia.

- Tá bão… Brigada e pode i embora…

- Mas…

- Jozicréia! A próxima!!!

—

- Senta aí, mizinfia…

- Aqui?

- Não! Aqui no meu colo! Oxi…

- A tá. Melhor assim?

- Oxi! Sai do meu colo! Sai do meu colo! Diacho…

- Mas a senhora…

- Jozicréia!!! Manda a próxima e avisa que se alguma encostá ni mim vou fazê trabaio pra elas.

—

- Qual é o seu nome, criatura?

- Márcia… Tudo bem com a senhora?

- Tava. Pode saí.

- Mas por quê?

- Jozicréia!!! A próxima! E quem não começá o nome com jota, manda imbora… Só com jota de Mãe Joana…

—

- E suncê, cara de fuinha? Qual é o seu nome?

- Juliana.

- Ê Ê! Bom demais! E diz pra Mãe Joana, qual o patuá que suncê escolheu com a Jozicréia?

- Ah! Patuá né? Bom… Nenhum. To guardando dinheiro e…

- Jozicréia!!! A próxima! E se não comprar patuá já avisa que é mió nem entrá.

—

- Fala, coisa isquisita… Seu nome.

- Janiscleide.

- Ê Ê. E patuá? Dexa eu vê.

- Esse aqui, ó.

- Eita! O do Cabocro Zezé? Esse é dos bão. É forte!

- É… Adoro o Caboclo Zezé.

- Coisa boa mizinfia! Tá contratada.

- Eba! Vou adorar… Sou sua fã.

- Ê Ê. Suncê já fala com a Jozicréia pra ela te ensiná tudo…

—

- Ô Jozicréia!!! Vem aqui drento…

- Pode falar, mãezinha.

- A Janiscreide vai trabaiá nos trabaio com nóis agora! Dá o balde e os pano pra ela limpá tudo e insina as coisa pra ela.

- Sim senhora, mãezinha… Mas têm as outras ainda.

- Pode mandá as outra pra casa… e manda logo pruque tenho consulta daqui a poco. Vem a dona Laurinha. Ela tá muito deprimida. Prepara os patuá pra ela… Só os de cinquenta real pra cima.

- Sim senhora…

Mãe Joana é visionária. Ela não dá ponto sem nó jamais. Ela observa tudo, e convenhamos que com poderes iguais aos dela, isso é relativamente fácil. Basta uma pequena concentração e…

- Ê Ê! Jozicréia… Vai andá nas rua e olhá os poste.

- Heim?

- Ê Ê! Mizinfia tá moca? Eu mandei suncê andá e olhá os poste!

- Eu entendi, mãezinha… Mas pra que?

- Oxi mizinfia. Suncê tá lerda por demais hoje. Vai vê a concorrência.

- Ahhh. Entendi… Pensei que a senhora tava vendo isso na sua concentração de hoje.

- Se eu querê eu vejo… Mas se for assim suncê não tem o que fazê. Anda menina!

- To indo mãezinha… to indo.

—

Voltando ofegante e suada…

- Voltei mãezinha.

- Oxi… Pruquê demoro tanto?

- Mas…

- Anda! Mostra…

- Me deixa tomar um copo d’água antes?

- Que mané água que nada… Bora! Depois suncê bebe água.

- UNF!

- Mizinfia tá malcriada hoje! Vô cortá sua comissão nos patuá do Cabocro Zezé!

- Isso não mãezinha. Vamos lá… Na realidade só achei um.

- Ê Ê! Andô todo esse tempo e só achou um??? Suncê já foi meió, mizinfia…

- Acho que seus concorrentes não estão fazendo anúncio mesmo. E se a senhora quer saber, tô precisando de umas férias, sabe? Volto mais motivada e…

- Oxi… Férias?

- Ai. Deixa pra lá. A senhora quer ouvir o que eu consegui pegar?

- E fazê o que? Se só tem um, borá vê…

- É esse aqui ó… Tirei até foto.

- Ê Ê! Pai Guerrero do Xuxalá. O Rei da amarração!

- É mãezinha… forte né?

- Oxi se é… Deixa eu vê aqui a foto que suncê tiro.

- Olha mãezinha… Isso a gente nunca usou. Ele coloca a cara dele no anúncio.

- Ê Ê! Eu priciso conversá com ele… Rápido!

- Por que, mãezinha? Vai fazer um duelo de mandinga?

- Oxi mizinfia! Que negócio é esse de duelo de mandinga!? Eu vô é marcá um encontro pruquê o diacho do Pai Guerrero é danado de formoso! E outra coisa é que se ele é o rei da amarração, eu sô a rainha… e isso da samba mizinfia!

- É… deve dar mesmo.

- Muito bom trabaio, mizinfia! Dá inté pra pensá naquelas férias… Se o Pai Guerrero quisé alguma coisa comigo, eu fecho a tenda uns três dia.

- Três???

- Ê Ê. Muito né? Só um dia procê. E assim fica aqui marcando as consulta.

Piada nada. Salvas excessões do pernil e churrasco, o que pode ser visto na pré-estréia e estréia de Fiel, o Filme, era exatamente o que acontece nas entradas dos estádios. Pessoas pulando e gritando letras que fazem apologia à violência contra torcidas rivais, e claro, assustando quem já não considera o estádio de futebol como entretenimento por temer a violência, e parte para o cinema, acreditando que está seguro.

“Sai. Sai da frente. Sai que eu vou matar independente”. Esse verso era cantado na porta do cinema do Shopping Metro Itaquera, zona leste da capital, fazendo apologia à violência contra a maior torcida de um dos maiores rivais do Corinthians, o São Paulo. (veja o vídeo que não está embedado pois jamais seria exibida tal coisa aqui, mas aos curiosos, vai o link).

Torcidas organizadas deveriam ficar isoladas em suas sedes, cercadas pela polícia. Melhor! Torcidas organizadas não deveriam existir. Ponto. Eles se organizam em prol da violência e criminalidade. Eles violam a lei constantemente. Eles são o retrato da escória humana, e isso jamais deve ser confundido com futebol, pois o que move o futebol é a paixão do verdadeiro torcedor, não de animais se dizem mais torcedores que os outros, mas que na verdade não passam de criminosos que deveriam estar trancados ao lado de quem rouba ou mata.

Radical? Quero o meu futebol de volta, amigos. Quero poder ir a um jogo de futebol no estádio sem me preoculpar se vou ser agredido ou morto por estar com a camisa de meu time que tanto gosto. Quero usar a camisa do meu time sem medo, e não ser obrigado a baixar minha cabeça se quiserem roubá-la e queimá-la em minha frente. Qualquer torcida organizada não serve pra absolutamente nada! Portas fechadas e cadeia pra criminosos, é só isso que a população de bem pede. O que é certo, é certo. Simples assim.

Esse texto não se trata de uma crítica ao Corinthians, muito menos ao filme. O Corinthians é muito grande e bonito pra ter que assumir criminosos o representando. Assim fala um “não corinthiano”, e só pra constar, mesmo assim gostaria de assistir ao filme. É lamentável qualquer atitude como essa que aconteceu nas estréias espalhadas por São Paulo. Vergonha em ser um ser humano. E que alguém tome logo uma atitude.

Seguinte, digníssimo pessoal que acessa ao dT. Vou abrir espaço nesse blog pra Andross divulgar sua antologia de microcontos, um estilo literário ainda pouco difundido e precisando de toda a força possível pra crescer.

Lembrando que já participei de uma das antologias da Andross, chamada Retratos Urbanos, e como vivência com essa editora, tenho que recomendá-la e divulgá-la por livre e espontânea vontade. Sou um escritor iniciante, e trabalhos como esses são bastante importantes a qualquer um que deseja ingressar no cenário literário tupiniquim. Parabéns à Andross e ao editor Edson Rossatto. (quem sabe eu mesmo não crio meu primeiro microconto pra ingressar nessa antologia… vou tentar ;-)).

Vamos à divulgação da antologia Histórias Liliputianas!

—
ANDROSS EDITORA RECEBE MICROCONTOS PARA NOVA ANTOLOGIA

A Andross Editora está recebendo, até dia 31 de maio, microcontos de novos autores para a antologia Histórias Liliputianas – Antologia de Microcontos.
Microcontos são histórias de sentido completo com, no máximo, 600 caracteres incluindo os espaços, mas não o título. Veja dois exemplos:

DEVER CUMPRIDO! (Edson Rossatto)
Tomou o ônibus e sentou-se à janela. Ficou a observar as pessoas nas ruas daquela cidade americana. Chegou em casa, brincou com os filhos, jantou e foi ver tevê.
- Como foi seu dia?
Sorriu.
- Nenhuma novidade!
Voltou a assistir ao programa, sem nenhuma lembrança do cheiro de queimado insuportável da eletrocussão realizada por ele nos porões daquele presídio.

COMPROMISSO (Edson Rossatto)
Quadris em vai-e-vem, urros, suor, lençóis amarrotados. Aquela havia sido a melhor transa de ambos. Só não continuaram porque ele precisava rezar a missa das oito.

Autores com obras já publicadas também podem participar. O regulamento e as instruções para envio dos textos estão disponíveis no website da editora: www.andross.com.br. O lançamento de Histórias Liliputianas – Antologia de Microcontos está previsto para setembro.

SOBRE A ANDROSS:
Com cinco anos de mercado e 34 títulos publicados, a Andross Editora nasceu no campus da Universidade Cruzeiro do Sul, em São Paulo, para abrir espaço aos alunos que não tinham condições de publicar seus primeiros textos. Iniciou as atividades com obras acadêmicas, cresceu e se manteve graças a um modelo de negócio diferenciado: a publicação de antologias.
Por este sistema, a editora já publicou mais de 790 autores, de 13 a 68 anos, do ensino médio ao doutorado, amadores e profissionais. Alguns dos que estrearam nas antologias da Andross hoje têm obras publicadas individualmente por outras editoras.

Mas afinal de contas, quem é o coelho da Páscoa? Ou melhor, por que Páscoa? Será o local de nascimento do coelho? Pode ser. Eu tenho um coelhinho, então ele é o coelho de São Paulo, e o coelho dos ovos de chocolate que nasceu em Páscoa é…

Nada disso! A Páscoa e os festejos dessa época, em suma, comemoram o renascimento de JC (Jesus Cristo pros íntimos). Ele foi crucificado e renasceu pra salvar os homens de bem (ao menos, é assim que afirmam os fiéis).

O que ainda consta em toda essa história bíblica é o mistério de onde estava o coelho nessa conversa toda? Quem sabe no ano após a morte do Diviníssimo surgiu o tal coelho e, de olhos vermelhos e pêlo branquinho, entregou ovos pras crianças que se comportaram bem, né? Ou esse negócio de se comportar bem é só coisa do Papai Noel, e o coelho não se importa muito com isso? É tudo muito misterioso nesse assunto.

Eu aqui faço meus cálculos também. Jesus nasceu e começamos o calendário Cristão. Após 33 anos, ele se foi. Um ano depois o coelho começou a fazer ovos de chocolate e distribuir. Essa época, presumo, deveria ser o ano 34 DC. Estamos em 2009, portanto, o danado do coelho tem pelo menos 1975 anos de vida. É velho pra danar! Agora, você sabia que um coelho vive em média de sete anos? Então que diacho de coelho é esse? Aliás, já passaram no mercado e viram o tamanho da maioria dos ovos de chocolate? Pois então. São maiores do que a maioria dos coelhos, salvas raras exceções. Portanto, como é que o coelho agüenta? Mágica, eu acho. Por que se ele beira os 2000 anos, e carrega tantos ovos fazendo entregas nas casas e em grande redes de hipermercados, ou ele é um coelho mágico, ou ele é um coelho mutante assim como as tartarugas ninjas. Tem quase dois metros de altura, é malhado e saltita alto, forte e felpudo ao redor do mundo. Outra possibilidade é presumirmos que trata-se de uma linhagem de coelhos mágicos e brancos, e essa função passa de geração em geração. De pai-coelho pra filho-coelho. Detalhe importante: O Coelho da Páscoa é branco. Os de outra pelagem não são dignos de serem da Páscoa e são destacados para comer cenouras e serem fofinhos apenas.

Há que diga sobre tudo isso que a tradição dos ovos na Páscoa surgiu há milênios, antes mesmo do nascimento do Divino. Eles eram ovos de galinha pintados e distribuídos pra celebrar a chegada da Primavera e o ressurgimento da vida. Não eram ovos para serem comidos, e sim um presente simples. Muito tempo depois, os cristãos tomaram conta da tradição, acredito que associando o ressurgimento da vida à ressurreição de Jesus e, portanto, surgiu o ovo da Páscoa. Mais séculos depois, os franceses evoluíram os ovos pitados pelos de chocolate, tendo em vista que o doce tão comum hoje em dia era um iguaria muito valorizada na época. Então surge o ovo da Páscoa! Sobre o coelho, bom, ele também parece ter uma associação lógica na conversa toda. Como é um animal que tem muitos e muitos filhotes, pode se tratar de uma comparação com a fertilidade e facilidade em gerar a vida. Parece bem interessante essa explicação, não? Mas eu ainda tenho um dúvida: Coelho não bota ovo, pô! E galinha bota todos os dias como ofício quase profissional. “A Galinha da Páscoa” não seria mais lógico??? Não entendo… Não entendo mesmo…

Falar de amor é brega, sabiam disso? Pois então. Mundo duro, vida dura, e mais essa.

Não é incomum ouvir dizer que compositores da música que escrevem sobre amores e sentimentos são bregas, fazem poesias de mau gosto. Pergunto-me levemente assustado: é bom gosto falar do que? Afinal, no mundo de hoje, se tem alguma coisa faltando é o danado do amor, sendo assim, nada melhor do que pregar ele por todos os cantos. Amem! (não é amém, leiam bem).

Amor entre pessoas apaixonadas. Tudo bem. No que isso pode ajudar a humanidade? Diretamente, não muito. Porém, a comoção que um bom artista pode causar em quem o ouve ou lê é relativamente significativa. Dar sua mensagem, mostrar que pode se amar e ainda propagar isso pra quem quiser ouvir. O mundo vai mal, pois então faça sua parte: Amem também! (e nada a ver com amém).

Tem vergonha de amar? Então não está apto pra isso. O amor é bem sem vergonha, sabe? Se você não pode demonstrar isso pro público duro e sem vida, você não está pronto ainda. Dê cores ao cinza do mundo de hoje. Amem alguém. (não carece de amém).

Se for brega amar alguém, então vista seu terno roxo e gravata amarela e saia por aí. Vista sua calça justa vermelha, blusa rosa, salto amarelo, e diga sem medo: Amo! E dessa forma pense: que mal pode haver? Saibam que se o amor é brega, então o mundo precisa ser mais cafona, de mau gosto. Ame e amem sempre, sem se importar com o amém.

E se seu amor é por algo e não por alguém? E se você escreveu uma música linda pro seu gato (o felino)? Cante-a! Cante-a pra todos ouvirem sem maiores pudores. “Essa música é de minha autoria e compus pro meu gato Leopoldo”, dedo na viola e solta a voz! E se alguém insinuar que é cafona, diga que não importa, pois é mais feliz do que ele, que não é brega. Amem alguém. Amem o Leopoldo. Simplesmente amem.

E o que não é brega? Invenções de como se captar a energia do Sol pra esquentar seu café frio? Ou então as formas mais rápidas de se ganhar dinheiro? Ou quem sabe discutir sobre a economia mundial e as crises diplomáticas? Nada de amor e muito trabalho? Não, amoroso leitor. Vai fazer o que com tudo isso sem a breguisse do amor? Nada! Morrerá rico e cinza. Amem, mesmo sem nenhum vintém.

Quer ser revolucionário? Formar um grupo que proteste contra alguma coisa? Vai aqui minha idéia: Proteste por mais amor na mesa do cidadão. Proteste pela vida menos cinza. Nada contra o cinza, vejam bem. É que o cinza pode ser muito chique, e se eu amo, sou brega. Por mais cores em nossas vidas, amem! Protestem não contra algo, mas sim a favor do amor. Escreva um poema ruim, musique-o com todos os três acordes que conhece e faça uma serenata pra lua. Seja brega você também. Levantem e amem.

E se seu amor não for por alguém, nem pelo Leopoldo? Se seu amor for por um deus, seja lá qual for a religião que Deus lhe deu, também vale sim! Amem! (e nesse caso, amém também).

- Ê Ê! Bom dia mizinfia! Suncê tá formosa?

- To sim, mãezinha… E a senhora?

- Vô ficá se suncê me dizê que vai tê um monte de consulta hoje.

- Tsc. Ainda nada mãezinha… Mas é só uma maré ruim.

- Maré ruim nada, mizinfia. Nóis é que tá divulgando mal os trabaio. Quanto tempo nóis num prega os cartais?

- Não faz muito não, mãezinha. Semana passada a senhora me mandou pro centro distribuir os folders, lembra?

- Ê Ê! Esses foldi num presta pra nada. Nóis vamo vortá a pindurá nos poste!

- Vixi minha mãe… Mas aí a concorrência é das mais fortes.

- Mesmo assim dá mais certo, mizinfia. Nóis tem é que inventá uns iscrito novo.

- É? A senhora tá pensando em algo como o quê?

- Tem que dá impacto nos fio que anda nas rua… Me ajuda aqui. Traz papel e o iscrividô.

- Sim senhora.

—

- Senta logo mizinfia. To ficando pobre outra vez… Ê Ê.

- Sim senhora… Pode dizer.

- Tem que começá com meu nome. Coloca aí: Mãe Joana de Boitatá.

- Por que de Boitatá, Mãezinha?

- Oxi Jozicréia! Essas mãe e pai por aí sempre põe os nome de santo que termina com “á”, mais eu sô diferente. É Boitatá.

- Hum… entendi. Que mais?

- Iscrivinha aí: Faço amarração pro que suncê quisé!

- “… pra o que você quiser”. Certo. Pode continuar.

- Jogo carta, búzio e buraco.

- Buraco mãezinha?

- É mizinfia… As veiz tem gente carente pricurando umas parceria. Se pagá direitinho, eu jogo. E sô boa de doer.

- Mas mãezinha, será que fica bom no cartaz?

- Nóis tem que tê diferencial… Vi na isso TV, Jozicréia.

- Entendi. A senhora é uma boa estrategista, minha mãe.

- Eu sei, mizinfia. Eu sei.

- Certo. Quer acrescentar mais alguma coisa?

- Só os telefone, imêio e o saite.

- Tá bom. Peço quantos lá na gráfica?

- Pede uns cem, mizinfia. Amanhã suncê sai pindurando nos poste. Só uma coisinha…

- Sim mãezinha.

- Antes de pindurá, trais pra mim. Preciso passá uns gaio de arruda e pregá uns patuá dos bão. Sabe cumé que é, mizinfia… É a crise. Nóis carece de não vacilá…

Share and Enjoy:

]]> http://documentotupiniquim.com/?feed=rss2&p=1486 http://documentotupiniquim.com/?p=1486 http://feedproxy.google.com/~r/documentotupiniquim/lMMS/~3/k58pvvvP_fY/ http://documentotupiniquim.com/?p=1481#comments Mon, 23 Mar 2009 11:00:09 +0000 fernandocury http://documentotupiniquim.com/?p=1481 Muitas questões assolam a humanidade há milênios. De onde eu vim? Pra onde vamos? Qual o sentido da vida? Recado pra humanidade: suas questões não serão respondidas antes que você mesma acabe com sua própria existência.

Pessimismos à parte, há também questões que assolam aos indivíduos, afinal, cada pessoa dentro da humanidade tem seus anseios, e com eles buscam solucionar suas questões individuais para ter tudo o que mais quer em suas vidas miseráveis e felizes. Quer dizer, as questões dos indivíduos podem até ser profundas tais como às questões da humanidade. “O que vou ser quando crescer” é uma boa! Eu conheço muita gente que cresceu faz tempo e até já está diminuindo e mesmo assim ainda não sabe o que será quando crescer. Pitoresco isso, assim eu diria.

Profundidades e coletividades à parte, existe sempre uma ou duas questões nas cabeças de um indivíduo que não são profundas, tampouco compartilhadas com a coletividade (ao menos que se saiba). São questões particulares e ficam martelando na cabeça da pessoa, que, igualmente com “qual é o sentido da vida”, provavelmente nunca serão resolvidas. Talvez as tais questões não sejam velhos dilemas da humanidade porque os seres humanos jamais compartilharam essas charadas filosóficas.

Eu acredito que se não posso resolver uma questão, pode haver alguns problemas como ignorância, ou mesmo incompetência própria. Por que não? Admitir esse erro já é um grande passo, agora, o passo definitivo pra resolver seu dilema é torná-lo coletivo. Alguém nesse mundo vai saber resolver. Certeza. Mente brilhante ou não. Especialista ou não. Alguém vai levantar a mão e responder na mosca!

Sendo assim, vou abrir meu dilema. Vou dizê-lo humildemente pra que eu possa ser ajudado. Vamos lá: Por que raios uma pessoa enfia o dedo no nariz em público e acha que ninguém perceberá?

Quero muito saber sobre isso. Alguém?

E assim começa mais um dia na empresa em que o estagiário Robson trabalha. Vitória do seu time no dia anterior representava quase sempre um dia infernal pros colegas de Robson.

- Você viu o Fenômeno? Viu? Gênio! Fantástico!

- Tá gordo.

- E meteu três ontem. Quando emagrecer vai acabar com tudo. Ronaldo seleção!

—

- Ô Robson! Para já de conversa fiada e vai ao banco pra mim. Preciso dessas contas pagas até 11 horas.

- Tá bom chefe… Tá bom. Mas o senhor viu o Fenômeno ontem? Viu?

- Banco, Robson.

- Pô chefe! Banco não… Ele é gênio. Tem que jogar os 90!

- Robson! Banco. Minhas contas. Agora!!!

- A tá…

Supersticiosos são de vários tipos. Há quem tenha superstição pra ganhar dinheiro. Esses são dos mais comuns.

- Não faz isso!!!

- Pô cara! Que susto! O que foi?

- Vai guardar o dinheiro assim na carteira? Tem certeza? Porque assim não entra mais, mas se dobrar desse jeito, virar ao contrário e colocá-lo da direita pra esquerda, é batata! Vem muito mais por aí.

Tem também aqueles supersticiosos do futebol. Esses são os mais criativos de todos. Crê-se então que, por mais que seu time esteja bom e que os jogadores sejam muito melhores que os do adversário, se você não realizar suas mandingas, a derrota é iminente e talvez humilhante.

- Ora! Como diabos meu time vai ganhar se eu não estiver com minha camisa da sorte?

O futuro do jogo então passa a depender única e exclusivamente daquele trapo de mais de quinze anos que você guarda protegendo da sua mulher que insiste em querer transformar seu amuleto num pano de chão. Mulheres… não sabem de nada.

Lógica é algo que caminha em paralelo à superstição. Está mais do que claro. A inteligência humana perde todo o sentido quando a mandinga pra algo funcionar entra em campo. É a mente altamente desenvolvida buscando uma ajudazinha do além pra conseguir algo que não consegue calcular ou prever com a exatidão da lógica. É assim desde que o mundo é mundo. Pois veja você, boquiaberto leitor, que Adão foi o descobridor da superstição. Pois é! O primeiro e único homem viu Eva pela primeira vez, e resumindo, quis aquilo tudo de qualquer jeito. Tentou todas as técnicas conhecidas na época após a criação num mundo quase virgem. Eva, esperta, não aceitou facilmente aos galanteios de Adão e seu tacape viril. Então, Adão, inconformado pela dificuldade de recuperar sua costela que se tornara tão bela, não tendo mais recursos intelectuais, partiu pra seguinte técnica: Como sempre deitava em sua caverna de forma que só podia levantar-se pisando primeiro com o pé esquerdo, deduziu que aquilo não lhe trouxera boa sorte até o momento, então mudou sua pedra de dormir pro outro lado, e então, quando levantou pisando primeiro com o pé direito, soube que ali seria o ponto de início para sua vitória sobre a dificultosa Eva. Batata, amigo leitor! Cinco meses depois ele conquistou Eva, que finalmente cansou de correr de Adão e seu tacape. Ele a acertou em cheio na cabeça, e pelos sedosos cabelos, a arrastou pra sua caverna, onde viveram felizes para sempre (ou até o tal episódio da maçã).

Insanidade. Maluquice da grossa. Eu sei que muitos leitores que estão acompanhando esse texto têm as suas manias também. Normal. Porém eu apoio incondicionalmente que tentem parar com isso. É ilógico pensar que um bichano preto cruzando seu caminho trará azar, ou que passar em baixo de escadas pode representar algum tipo de mal. Inconcebível! Nada disso se compara a deixar o sapato de cabeça pra baixo. Isso sim dá um azar danado. Vão por mim.

Pois é. Pudera eu voltar a escrever diariamente sobre o assunto (ou assuntos). Diversão garantida que vou tentar transmitir a você, enrolado leitor.

Na Austrália, mais especificamente em Darwin, algo acima do estranho aconteceu. Um bar comum foi invadido por volta das cinco da manhã. O meliante, larápio e malfeitor, entrou, escolheu a bebida mais cara e tomou… tomou e tomou sem parar. Tomou até causar o prejuízo do equivalente a R$ 6 mil. Bastante né? Estranho né? Pois é. O cara esperou o bar fechar para que quase na manhã do dia seguinte invadisse e se acabasse de beber. Deu uma tijolada na janela, invadiu e ingeriu. Simples como pegar um ônibus.

Contudo, trata-se de um crime até certo ponto normal. Seria mais normal ainda se ele tivesse roubado dinheiro. Mas até onde eu contei, isso tudo me parece comum. É ou não é? Pois então, o que faz do acontecido um bom motivo pra eu vir aqui, escrever e publicar um texto sobre? Simples. Trata-se do pequeno detalhe. Reproduzindo novamente a história, o invasor deu a tijolada, invadiu, mas antes de começar a beber, ele tirou todas suas roupas e encheu a cara peladásso! Nu com a mão no bolso. Como veio ao mundo. Escolheu uma bebida bem cara e por fim, causou o belo prejuízo que causou.

Quer entender? Eu aconselho não tentar. Eu já até criei uma teoria pensando que ele esteve sem dinheiro no bar uma noite antes e ficou com muita vontade de tomar a tal bebida, mas como não tinha nada pra pagar, se revoltou e resolveu que voltaria lá pra ir à forra contra a sociedade capitalista que o oprime e impede de tomar uma bela birita de qualidade. Enfim, fiquei pensativo com a história de nosso protagonista, que agora com certeza está andando pelas ruas de Darwin provavelmente vestido e feliz da vida (bêbado ainda, creio eu).

Ah! Faltou comentar que a polícia ainda não o pegou. E querem saber? Sei lá se vai pegar, ou querer pegar. Esse homem é um herói! Ele fez o que muita gente gostaria de fazer vez em quando. Comer e beber de graça sem restrições nem preocupações. Boa Peladão! Continue balançando seu… ou melhor, atirando seu tijolo pelas janelas ricas alheias! Esse é ninguém menos do que o Robin Hood da manguaça!

Dica: Pedrão

Fonte: G1

- É nóis!

- Os otário vão tudo descê na estação da Vila Mandioquinha.

- A gente pega eles. Não vai sobrá nada.

- Vo matá um amanhã.

- Matá não. O Bocão falô pra nóis manerá porque os homi tão de olho.

- Cururú esses gambé. Eles não tem que se metê nisso. Isso é treta nossa. Se nóis não matá eles, eles matá nóis.

- Né não?

- Lógico. Mas se o Bocão mandô, tá mandado. Sem morte então. E tem outra: depois o Bocão libera geral e nóis cai varrendo aqueles comédia.

- É nóis memo. Mas e aí… nóis vamo jogá com quem amanhã.

- Vixiii… Nem to ligado.

- Só. E em que posição noís tamo na tabela.

- Sei lá. Nem gosto muito de futebol… Nóis tem mesmo é que chegá lá e fazê o nosso.

- Demorô. Quebrá os cururu.

- É isso aí.

- Tá levando os rojão pra nóis jogá pra cima deles?

- Vo comprá agora. Mas semana que vem é você.

- Lógico.