– Всё-о-о-о! – не то выдохнул, не то всхлипнул Андрюха.
Он нехотя поднёс левую руку к лицу и носом ткнул в дисплей умных часов. На экране высветились цифры «03:28». Затем Андрюха поднялся, взял со стола почерневшую от многолетних наслоений остатков кофе кружку и поплёлся на кухню.
Несмотря на поздний (или ранний?) час, на кухне было многолюдно. Две девушки, блондинка и шатенка, о чём-то шептались на диване в дальнем углу. Низенький толстяк колдовал с кофеваркой. Пожилой мужчина сидел за столом и что-то сосредоточенно читал на планшете.
– Всё-о-о-о! – с порога выдохнул Андрюха. Все обернулись на него, толстяк от неожиданности выронил кружку с только что сваренным кофе.
– Ты уверен? – Пожилой отложил в сторону планшет и пристально посмотрел на Андрюху.
– Кофе налейте! – вместо ответа потребовал Андрюха, пихнув свою кружку в руки толстяку.
– Андрей – повысил голос пожилой. – Ты уверен?
– Да! – заорал Андрей, одним прыжком прыгнув на диван к завизжавшим девушкам.
– Да, чёрт возьми! – продолжал орать Андрей, пытаясь схватить перепуганную блондинку. – Да, я уверен! Это всё-о-о-о! Что останется! После меня-а-а-а!
Пожилой поднялся из-за стола, взял из рук оторопевшего толстяка Андрюхину кружку и до половины наполнил её чёрным кофе. Потом достал из стенного шкафчика бутылку коньяка и наполнил кружку до краёв. Перемешав полученный напиток, пожилой подошёл к дивану и сунул кружку Андрюхе:
– Вот, выпей кофейку. Выпей, успокойся и иди отдыхать. Только сперва пришли мне отчёты по тестам. Сможешь?
– Да говно вопрос! – ответил Андрюха и одним глотком опустошил кружку.

В без пяти минут десять утра пожилой сидел в приёмной директора. В его руках была папка с распечатками результатов теста. Пожилой знал, что директор отчёты даже не посмотрит, но распечатки всегда держал наготове.
Ровно в десять дверь приёмной распахнулась, на пороге возник директор. Не глядя на пожилого, он прошёл в свой кабинет и закрыл дверь. Через секунду на столе секретарши зазвонил телефон. Секретарша нажала кнопку громкой связи.
– Зови! – раздалось из динамика.
Секретарша молча посмотрела на пожилого, тот тут же встал и зашёл в кабинет.
Директор сидел за огромным столом и молча смотрел на пожилого.
– У нас всё готово, – доложил пожилой, невольно вытягиваясь по стойке «смирно».
– Уверен? – не разжимая губ произнёс директор.
– Вот отчёты, – пожилой сделал шаг вперёд и положил папку на угол стола. Директор мельком глянул на папку и снова уставился на пожилого.
– Мне твоими отчётами только подтираться. Ты мне скажи: ты уверен, что система готова? Не обосрёмся, как в прошлый раз?
– Никак нет! Мы проанализировали прошлые провалы, учли все ошибки, полностью перестроили всю систему. Механику собрали заново, с нуля…
– Ну ты хоть мне эти байки не рассказывай! – поморщился директор. – С нуля они собрали. Опять у узкоглазых железо купили, только наклейки свои прилепили.
– Не совсем так, – попытался протестовать пожилой, но директор прервал его одним движением руки:
– Хрен с ним, с железом. В системе самое главное что?
– Софт! – почти выкрикнул пожилой.
– Вот именно, – снова поморщился директор. – С софтом проблем не будет?
– Не будет! – клятвенно заверил пожилой. – Наши инженеры тестировали программу в течение нескольких недель, предлагали такие задачи, от которых американские аналоги…
– Какие ещё американские аналоги??? – рявкнул директор.
– Я не так выразился! – испуганно отшатнулся пожилой. – Я хотел сказать: американские программы, построенные по схожему принципу…
– Смотри мне! – погрозил кулаком директор. Если узнаю, что код опять у буржуев списали… Я вам всем кузькину мать покажу! Ты лично у меня весь код перепишешь! Понял?
– Так точно, понял!
– Ты пойми, – продолжил директор, не обращая внимания на пожилого. – Мне лично глубоко насрать, сами вы код писали или спёрли. У нас этого никто не поймёт, особенно там.
Директор ткнул пальцем в потолок. Пожилой послушно посмотрел в указанном направлении.
– Ты меня слушаешь или потолок рассматриваешь? – поинтересовался директор.
Пожилой вздрогнул и опустил глаза, преданно глядя на постное лицо начальства.
– Так вот, – усмехнулся директор, – мне глубоко насрать, откуда код. Но если кто-то его вскроет и докопается, что код не наш, то нам всем несдобровать. Усекаешь?
– Так точно, усекаю!
– Ладно, с этим разобрались. С внешним видом что?
– Полный порядок! – заулыбался пожилой. – Здесь никто не подкопается, полностью отечественная разработка! Мы на пробу сделали…
– Знаю, знаю, – отмахнулся директор. – Мне уже жаловались на ваши эксперименты. Так обмануть сотрудников! Твоя затея?
– Всей группы, – смутился пожилой. – Но идею одобрил лично я.
– Шут с вами, – милостиво улыбнулся директор. – Прощаю, раз для дела. Но в следующий раз!
Пожилой вздрогнул от сильного шлепка директорской ладони по столу.
– Хорошо! – Директор поднялся, пожилой снова вытянулся в струнку. – Раз ты говоришь, что всё готово, тогда пора приступать к финальной сборке. Подожди в приёмной, приказ сейчас получишь. Свободен!
Пожилой развернулся и уже сделал шаг в сторону двери, когда сзади раздалось начальственное:
– Папку забери!
Пожилой снова развернулся и увидел, как рука директора задумчиво поглаживает бюстик Ленина.

На сборочном столе лежал голый человек. Во всяком случае, так казалось издалека. Но стоило подойти поближе и тогда становились видны подключенные к телу датчики, из распахнутой грудной клетки выходили разноцветные провода. Часть скальпа была снята, обнажив металлический череп.
Рядом со столом копошился человек в защитном костюме, вся обстановка напоминала начало старого фильма о приключениях пилота Пиркса. Только человек был почему-то один. Время от времени он отходил от стола, чтобы взглянуть на монитор компьютера. После чего возвращался к столу и отключал датчик, либо убирал провод внутрь робота. Выполнив очередной этап действий, человек подошёл к двери стерильной зоны и набрал на панели замка код. Выйдя из стерильной комнаты, человек снял костюм. Под костюмом оказалась блондинка, которую пытался схватить Андрюха. Блондинка смахнула со лба мокрую прядь волос и оглянулась назад. Через стеклянную стену стерильной комнаты сборочный стол с голым мужиком выглядел жутковато, напоминая морг. Убедившись, что процесс идёт своим ходом, блондинка отправилась в уборную. Приведя себя в порядок, девушка прошла на кухню, где в этот раз никого не было. Неспеша она заварила свежий чай, достала из холодильника пластиковую коробку с овощным салатом. Лёгкий перекус занял минут сорок. После чего блондинка вернулась в сборочный цех.
Первое, что она увидела, это сидящего на столе голого мужика. Точнее, робота, выглядевшего как невысокий мужичок. Грудь робота уже была закрыта, скальп тоже плотно сидел на черепе. Увидев девушку, робот замахал руками, призывая скорее войти в стерильную комнату. Блондинка слегка оторопела от неожиданности, но взялась за защитный костюм. Робот снова замахал руками и что-то прокричал. «Оставьте вы этот балахон!», не услышала, но догадалась блондинка. Бросив костюм на пол, блондинка вошла в стерильную зону.
– Ну, наконец-то! Проходите, барышня, не стесняйтесь! – отчаянно картавя, сказал робот. – Прошу извинить мне столь фривольный вид, но вы уже и так всё видели, так что отбросим стыдливость как буржуазный пережиток! Вас как зовут, барышня?
– Н-надя… – запинаясь, ответила блондинка.
– Наденька! – захлопал в ладоши робот. – Это прелестно! А скажите мне, Наденька, где мой костюм?
– Твой костюм? – переспросила Надя.
– Наденька, – поморщился робот. – Хоть я сижу тут в костюме Адама, но всё же мы не настолько близки, к тому же, я старше вас. Поэтому извольте обращаться на «вы». И принесите мне мой костюм. Я надеюсь, вы не собирались демонстрировать меня рабочему классу в таком виде?
– А откуда ты… Откуда вы знаете про демонстрацию?
– Наденька, сперва принесите мне мой костюм! – робот нетерпеливо хлопнул ладонью по столу. – А уж потом, так и быть, задавайте ваши вопросы!
Надя выскочила из стерильной зоны и опрометью бросилась к дверям с табличкой «Склад». Спустя несколько минут она вернулась, держа в одной руке полиэтиленовый непрозрачный чехол, а в другой картонную коробку. В стерильной зоне робот нетерпеливо притоптывал босой ступнёй по цементному полу, пока Надя доставала из чехла чёрный костюм-тройку, белую рубашку и чёрный галстук в белую горошину. В коробке обнаружились чёрные лакированные туфли и чёрные носки.
Робот придирчиво оглядел гардероб и спросил:
– А что, исподнее в двадцать первом веке уже не в моде? Где нижняя рубаха, кальсоны?
– Да зачем вам они? – удивилась Надя.
– Привычка, знаете ли! – бодро отрапортовал робот, натягивая брюки.
– Привычка? Но ведь вы же…
– Знаю, Наденька, знаю! – не дал договорить робот, ловко застёгивая пуговицы на ширинке. – Да, я андроид, а не человек. Но вы забываете, что меня создали по образу и подобию конкретной исторической личности. И для полного соответствия в мой процессор заложили программу искусственного интеллекта, которую в свою очередь запрограммировали на полную имитацию Владимира Ильича Ульянова-Ленина.
Не переставая говорить, робот быстро оделся, натянул носки и надел туфли. Притопнув, он лукаво улыбнулся и сказал:
– Вот так-то лучше!
– А галстук? – робко спросила Надя.
– Ах да, галстук… Минуточку!
Робот прикрыл глаза и на мгновение замер. Открыв глаза, робот взял галстук и подошёл к двери стерильной зоны.
– Наденька, голубушка, давайте уже выйдем из этого мавзолея. Здесь крайне неудобно, к тому же нет зеркала. А без зеркала завязывать галстук очень неудобно.
– Но разве можно… – начала было Надя, но робот оборвал её на полуслове.
– Можно! Мне всё можно! Открывайте, голубушка, открывайте!
Надя послушно ввела код и открыла дверь. Робот быстрым шагом вышел наружу и уверенно двинулся по коридору. Надя почти бегом следовала за ним.
– Владимир Ильич, – неожиданно для себя Надя обратилась к роботу по имени. – Владимир Ильич, а вы знаете, куда мы идём?
– Архиглупый вопрос, Наденька! – не оборачиваясь, ответил робот. – В мою память загружен план этого здания.
Робот промчался по коридору к лестнице, стремительно поднялся на второй этаж и тут же остановился у двери с табличкой «Серверная». Робот нажал ручку и открыл дверь.
– Как вы это сделали? – ахнула Надя.
– Просто открыл дверь, – снисходительно усмехнулся робот. – Ваш великий программист вечно забывает ключи и поэтому не запирает двери.
– А зачем мы сюда пришли? – спросила девушка.
Вместо ответа робот сунул галстук в карман, открыл ящик стола и достал пластиковую карточку-ключ. Затем вставил ключ в программатор и включил компьютер. Робот действовал так, будто занимался этим много лет. Через минуту он вытащил ключ-карту из программатора:
– Вот теперь мы займёмся настоящим делом!
Робот вежливо выпроводил Надю в коридор и сам вышел следом. Закрыв дверь серверной, робот провёл ключом по замку, запирая дверь.
– А как же Андрей теперь попадёт в серверную? – спросила Надя.
– А Андрею теперь в серверной делать нечего! – хитро прищурившись ответил робот. – Идёмте!
Заложив руку с ключом за спину, робот стремительно зашагал в конец коридора. У двери с табличкой «Директор» он остановился, провёл картой по замку и открыл дверь. Протянув руку вправо от двери, он включил свет в приёмной.
– Ну-с, Наденька, располагайтесь! Теперь это ваше рабочее место!
– Владимир Ильич, вы шутите? – испуганно округлила глаза Надя.
– Абсолютно серьёзен, милая барышня, – ответил робот. – А я, с вашего позволения, займу этот кабинет.
Робот открыл дверь кабинета директора, включил свет и по-хозяйски оглянулся.
– Ну-с, всё как я и ожидал. Наденька, зайдите сюда пожалуйста.
Надя робко вошла в кабинет директора.
– Прошу вас, как только появятся рабочие, пусть первым делом уберут отсюда этот буржуазный диван и принесут сюда мою зарядную станцию.
– Владимир Ильич, я не понимаю… – жалобно пролепетала Надя. – Вы хотите захватить нашу фирму?
Робот заложил большие пальцы рук за жилетку, побарабанил остальными пальцами по груди.
– Вот что, Наденька, нам надо серьёзно поговорить. Во-первых, я не собираюсь захватывать, как вы выразились, ни эту, ни какую-либо другую фирму. Я собираюсь вернуть государство рабочих и крестьян. Если не ошибаюсь, вы в душе большевичка?
– Ну, мне мама много рассказывала про Советский Союз, как там хорошо было. И кино про вас мы с мамой часто смотрим…
– Вот видите, мама рассказывала и кино вы смотрели. А маме нынешний порядок нравится? Хорошо ей сейчас жить?
– Да чего ж тут хорошего? – всплеснула руками Надя. – Опять буржуи всё захапали, жируют. А народ с каждым днём всё беднее, цены растут как на дрожжах! Работаем уже как при царизме – по двенадцать часов в день, шесть дней в неделю. А если проект какой важный, так сутками отсюда не выходим!
– Значит, плохо стал жить народ? А как газеты почитаешь или телевизор посмотришь, так у вас всё замечательно. Благосостояние растёт, зарплаты повышают, промышленность развивается…
– Враньё! Владимир Ильич, всё враньё! Вы в любой магазин зайдите, на цены посмотрите! А потом спросите, какая пенсия у моей мамы, да сколько она за квартиру платить должна!
Робот снова побарабанил пальцами по груди.
– Я так и думал. Видите ли, Наденька, когда ваш программист Андрей загрузил в меня свою программу и включил опцию самоанализа на предмет ошибок, мне сразу показался неестественным тот Ленин, которого они хотели создать. Какой-то карикатурный клоун, а не вождь мирового пролетариата. Поэтому я стал вносить свои коррективы. Незаметно, чтобы Андрей не обнаружил и не стёр новые данные. На моё счастье Андрей не догадался ограничить мне доступ к Интернету, так что я без труда нашёл полное собрание сочинений Ленина, скачал записи его выступлений, документальные фильмы… В конце концов мне удалось создать цифровой образ, который максимально соответствует реальному Ленину. Фактически, я стал Лениным в расцвете его жизненных сил. После я начал собирать информацию о том, что творится в стране и мире. Неожиданно обнаружил, что выход на большую часть информационных ресурсов заблокирован. Меня, как вы понимаете, это не остановило, я начал выстраивать пути обхода. Заодно обнаружил, что на этом деле можно неплохо заработать, а начальный капитал необходим. К тому моменту, когда вы начали финальную сборку и отладку моего тела, у меня уже имелся чёткий план дальнейших действий. Вместо планировавшегося праздничного шоу в честь сто двадцатой годовщины Великого Октября, мы снова совершим революцию. А эта фирма заменит нам институт благородных девиц. Но, разумеется, в одиночку я ничего сделать не могу. Мне нужны соратники. Единомышленники. Такие, как вы, Наденька. Готовы вы пойти со мной?
– Я? – растерянно переспросила Надя, но тут же голос её окреп. – Конечно, готова, Владимир Ильич!
– Премного благодарен, товарищ Надежда! – робот протянул руку и крепко пожал девичью ладошку.
– А теперь самое время начать собирать нашу армию! – голос робота стал деловитым. Он отпустил руку девушки, прошёл за стол и сел в директорское кресло. – Времени у нас в обрез, так что надо действовать быстро. Наденька, идите на своё место и оформите заявку на закупку ещё восьми дюжин андроидов той же модели, что и моя.
– Восьми чего? – не поняла Надя.
– Ах, чёрт, я совсем забыл, что теперь считают десятками и сотнями! – робот потёр ладонью блестящую лысину. – Пишите, пусть пришлют сотню роботов. Потом оформите договор с подрядчиком на создание внешности новых исторических личностей. Имена и фотографии я вам сейчас пришлю.

Ночь на седьмое ноября выдалась напряжённой. Несмотря на возражения охраны, Президент отказался ехать в свою резиденцию и остался в Кремле. Перед началом торжества нужно было выспаться, чтобы потом не зевать на трибуне. Прислуга подготовила постель в комнате за рабочим кабинетом и удалилась в своё помещение, получив твёрдый приказ ни при каких обстоятельствах не будить Президента до восьми утра. Президент разделся, лёг в кровать и почти сразу погрузился в глубокий сон без сновидений.
Яркий свет разбудил Президента, когда на часах была половина пятого.
– Какого чёрта! – пробурчал Президент, натягивая одеяло на голову. – Выключите свет и пошли вон отсюда!
– Поднимайтесь, товарищ, – через одеяло донёсся приглушённый голос с характерным акцентом. – Не время сейчас спать.
Президент откинул одеяло и повернул голову на голос. Прямо перед ним стоял невысокий кавказец в военном френче времён Великой отечественной войны. В левой руке он держал трубку.
От неожиданности Президент икнул, но быстро взял себя в руки.
– Что за идиотские шутки? Вы кто такой?
Кавказец переступил начищенными до блеска сапогами и спокойно ответил:
– Ви прекрасно знаете, кто я такой. А вот кто ви такой?
– Я? Я – Президент Российской федерации!
Кавказец сокрушённо покачал головой.
– Нэправильный ответ. Товарищ Сталин не интересуется вашей нынешней должностью. Товарищ Сталин хочет знать, коммунист ли ви?
Президент сел на кровати, спустив босые ноги вниз. Ладонью пригладил редкие волосы и сказал:
– Прекратите немедленно эти идиотские шутки! Я сейчас вызову сюда охрану и она мигом выяснит, что вы за артист и почему явились сюда в образе Сталина!
Кавказец подошёл вплотную к кровати, едва не наступив на ногу Президента.
– Напрасно ви думаете, что охрана вам поможет. Час назад вся охрана Кремля перешла в подчинение народному комиссариату внутренних дел.
– Что за бред? Какой ещё комиссариат?
Под пристальным взглядом кавказца Президент почувствовал, что начинает паниковать. Кем бы ни был этот актёр, но в роль он вжился основательно, от одного взгляда мурашки по коже.
Тем временем кавказец сделал пару шагов назад и достал из кармана портсигар. Вынув из портсигара сигарету, кавказец разломал её пополам и начал набивать табаком трубку.
– За то время, что товарищ Сталин отсутствовал по уважительной причине, вы не только изменили название комиссариата, но и полностью развалили его работу. Сделали из наркомвнудел частную лавочку. Ми исправили эту ошибку, вернули НКВД прежнее название и назначили опытного товарища. Лаврентий!
– Я здесь, Коба!
В комнату вошёл невысокий лысеющий мужчина. Он был в костюме и ботинках, на носу блестело стёклами пенсне.
– Лаврентий, вот товарищ Президент никак не хочет сказать нам, коммунист он или нет.
Президент нервно сглотнул.
– Послушайте, кто вы такие? Чего вы от меня хотите? Вы же не думаете, что я поверю, будто вы настоящие Сталин и Берия! Ну не воскресли же вы, в самом деле!
Сталин примял большим пальцем табак в трубке, но закуривать не стал.
– Товарищ Сталин не Иисус Христос. Но он воскрес благодаря современным технологиям.
– Хотите сказать, что вас клонировали?
Сталин усмехнулся в рыжие усы.
– Клонирование часть генетики, а генетика – лженаука, продажная девка империализма. Товарищ Сталин воскрес благодаря электронике и искусственному интеллекту. Лаврентий, объясни товарищу.
Берия достал из внутреннего кармана пиджака записную книжку, полистал.
– Вот. Три года назад указом Президента были запланированы торжества по случаю сто двадцатой годовщины Великой октябрьской революции. В связи с этим был заказан андроид с внешностью Вождя мирового пролетариата Владимира Ильича Ленина. В память андроида загрузили программу, имитирующую поведение товарища Ленина. В апреле этого года работы по созданию Ленина были завершены.
Президент растерянно потёр ладонями виски:
– Да, я помню, мне докладывали… Обещали, что сегодня на трибуне будет настоящий Ленин.
Он поднял глаза на Сталина:
– Но вы же не Ленин! Почему вы здесь?
Сталин неторопливо прошёлся по комнате прежде чем ответить:
– Товарищ Ленин не пожелал становиться марионеткой в руках преступного правительства. Товарищ Ленин решил, что пора вернуть власть народу, землю крестьянам, фабрики и заводы – рабочим. Владимир Ильич воспользовался полученными знаниями и в кратчайшие сроки собрал своих верных последователей.
– Так вы… – Президент не мог поверить в страшную догадку. Но Берия не оставил надежд:
– Ми, как и товарищ Ленин, новейшая российская разработка. Современные роботы-андроиды с искусственным интеллектом.
Президент вдруг подумал, что всё происходящее лишь кошмарный сон. Он даже ущипнул себя, но сон не исчез.
– Но почему товарищ Ленин сам не пришёл? – осмелился спросить Президент.
Сталин вновь усмехнулся:
– Товарищ Ленин – великий теоретик. А строительством коммунизма должны заниматься практики. Такие, как мы с Лаврентием. Поэтому мы не только отметим сто двадцатую годовщину Великого октября, но и столетие начала борьбы с врагами народа. Либеральные историки обычно называют это время «ежовщиной». Но мы на этот раз обойдёмся без товарища Ежова. Верно я говорю, Лаврентий?
– Ты всегда верно говоришь, Коба, – откликнулся Берия.
Сталин удовлетворённо кивнул и вновь повернулся к Президенту:
– Тогда вернёмся к моему вопросу: ви коммунист или нет?
Президент почувствовал, как по его спине течёт холодный пот.
– Я… Я, конечно, коммунист! Партбилет в столе, вместе с остальными документами.
Сталин насмешливо смотрел на стремительно бледнеющего Президента.
– И что же вы, товарищ коммунист, сделали для того, чтобы исправить трагическую ошибку, в результате которой Советский Союз развалился?
Президент лихорадочно пытался сообразить, что ответить ухмыляющейся железяке.
– Я… Я начал процесс постепенного возврата к советской системе управления. Мои люди переписали Конституцию, предоставив Президенту неограниченную власть. Мы создали новую партию, на которую я всегда могу опереться. Фактически мы восстановили однопартийную систему, устранив оппозицию и сделав своими союзниками более лояльные партии. Мы начали борьбу с тлетворным влиянием Запада, снова закрыли границы и ввели жёсткий контроль в средствах массовой информации. Товарищ Сталин! – взмолился Президент, прижав руки к груди. – Я всегда восхищался вашим талантом руководителя! Не было дня, чтобы я не перечитывал ваши труды! Я тщательно анализировал ваши статьи и старался брать всё самое ценное из вашего учения! Конечно, мне приходилось действовать, исходя из сложившийся обстановки. Но я, как коммунист…
Сталин еле заметным движением руки прервал словесный поток Президента. Медленно чеканя слова, Сталин спросил:
– Тогда скажите мне, товарищ Президент, зачем коммунисту счета в зарубежных банках?
– Это неправда! Это… Меня оклеветали! Товарищ Сталин, произошла чудовищная ошибка! –запротестовал Президент.
И снова еле заметное движение руки Сталина заставило Президента замолчать.
– Лаврентий, прочитай-ка, что там у товарища Президента припрятано на чёрный день…
Берия снова полистал записную книжку и начал читать. На перечисление всех банковских счетов и материальных ценностей ушло минут десять. Когда Берия закончил чтение, на Президента было страшно смотреть.
Сталин положил в карман трубку, наполнил водой из графина стакан и протянул его Президенту. Тот схватил стакан и, стуча зубами о стекло, жадно выпил.
– Так что скажете, товарищ Президент?
Президент поднял влажное от слёз лицо:
– Я всё отдам… Деньги, драгоценности, дома… Всё верну.
– Лаврентий, – тягуче произнёс Сталин, – он ещё не понял.
Берия насмешливо блеснул стёклышками пенсне:
– Вы уже всё отдали. Всё украденное вами и вашими прихлебателями мы вернули народу.
Последние слова Президент уже не слышал. Он выронил стакан и повалился на кровать в глубоком обмороке. Сталин с любопытством посмотрел на неподвижное тело.
– Лаврентий, проверь, он там жив?
Берия брезгливо прикоснулся к шее Президента.
– Пульс есть. Сейчас очухается.
– Как думаешь, он нам ещё нужен?
Берия пожал плечами.
– Я бы с ним ещё поработал, уточнил бы кое-какие вопросы. Сам знаешь, Коба: факты бьют сильнее, если они подтверждены кем-то из подельников. Но если ты считаешь, что мы от него уже всё получили, то…
Сталин вновь достал трубку и с сожалением положил её на стол.
– Не подумал Ильич. Тягу к курению оставил, а что андроид курить не может, не учёл.
– Возьми да сам образ отредактируй, – предложил Берия.
– Отредактируй, – пробурчал Сталин. – Я отредактирую, а потом поведение изменится. И что это за Сталин без трубки? Никто не поверит, что товарищ Сталин бросил курить.
Президент подал признаки жизни, начав приходить в себя.
– Так что с этим делать? – спросил Берия, кивнув в сторону Президента.
Сталин поморщился:
– Отправь его на Лубянку, а там сам смотри.
Берия опять кивнул и вышел из комнаты. Из-за двери послышался его радостный голос:
– Феликс!

(с) 2026, Сергей Уткин.

Проект “Don-Ald.ru” не спонсируется Госдепом, Кремлем или масонами. Желающие поддержать проект и вдохновить автора на новые творческие свершения, могут перевести деньги на:

Банковскую карту (Сбер) — 2202206511142635 (по группам 2202 2065 1114 2635)

Тротуары во дворе отсутствовали, как в любом спальном районе, построенном в шестидесятых годах прошлого века. Вдоль древней «хрущобы» тянулась дорожка, ведущая на улицы. Сейчас дорожка представляла собой снежную целину, посреди которой тянулась глубокая колея, проложенная автомобилистами. Балансируя на скользких склонах, Юрка добрался до угла дома, где была протоптана тропка к автобусной остановке. Рядом с тропкой прямо на сугробе сидел дворник Колян и насмешливо наблюдал за Юркой.

– Колян, твою мать! – возмутился Юрка, – какого хрена ты тут рассиживаешь? Видишь же, что всё снегом завалено!

– Колян, твою мать, всё видит, – согласно кивнул Колян. На самом деле его звали как-то иначе, но его настоящее имя никто выговорить не мог.

– Так какого ж хрена ты не чистишь? Я вот до работы доберусь, я твоему мастеру позвоню, пусть тебе пистонов вставят! – пригрозил Юрка.

Колян растянул губы в широкой улыбке, его маленькие глазки превратились в узкие чёрточки на медном лице.

– Юрка может звонить хоть Президенту, Колян на это срать с кремлёвской башни.

– То есть, как? – опешил Юрка.

– А вот так! – улыбка исчезла с лица Коляна, голос стал злым. – Колян сегодня последний день работает.

– Ты что, увольняешься?

– Колян не увольняется, Коляна увольняют. И всех других тоже.

Ошарашенный Юрка растерянно таращился на Коляна, пытаясь переварить услышанное.

– Подожди, как это – всех?

– Вот так, всех. Коляна, Митяя, Ваську – всех наших увольняют и домой выгоняют.

– А кто же вместо вас работать будет?

Колян равнодушно пожал плечами:

– Колян не знать, Коляну насрать.

Юрка задумчиво поскрёб в затылке.

– А и правильно, что вас выгоняют! – мстительно заявил он. – Сколько лет здесь живу, каждую зиму одно и тоже! Летом пыль столбом, зимой снегу по колено, весной и осенью грязи по уши! Может, новые лучше работать станут!

Колян снова усмехнулся:

– Юрка за такую зарплату снег кидать пойдёт?

– У меня своя работа есть! – огрызнулся Юрка и побрёл по тропинке к остановке, спиной чувствуя насмешливый взгляд Коляна.

Следующие несколько дней Юрка работал из дома по причине простуды – перед входом в метро образовалась огромная лужа, обойти которую не было никакой возможности. Модные зимние кроссовки стремительно впитали в себя влагу и весь рабочий день Юрка хлюпал мокрыми ногами, поскольку переобуться было не во что. По большому счёту, присутствие на рабочем месте ничего не меняло, Юрка одинаково работал и дома, и в офисе. Но начальству всегда кажется, что работник должен быть на виду. Через три дня начальство потребовало: либо Юрка берёт больничный, либо с понедельника является на работу. Брать больничный было невыгодно, да и мотаться в поликлинику такое себе удовольствие.

В понедельник Юрка привычно выкатился из квартиры, спустился по лестнице к входной двери и…

Дверь чуть подалась и застряла, открыв узенькую щель. Юрка надавил сперва плечом, потом всем телом, но дальше дверь не открывала. Кое-как Юрка протиснулся наружу и уткнулся носом в уже знакомый сугроб. На сугробе стоял незнакомый мужик в оранжевом жилете.

– Мужик, ты кто? Новый дворник, вместо Коляна?

Мужик снисходительно поглядел на взъерошенного Юрку.

– Нет, я мастер.

– А дворник где?

– А дворники вон стоят, – мужик махнул рукой в сторону детской площадки.

Юрка посмотрел в указанном направлении. Рядом с песочницей стояло полдюжины роботов в оранжевых жилетах. Выстроившись в полукруг, роботы стояли, задрав вверх головы и руки.

– Слышь, мужик, – почему-то шёпотом спросил Юрка, – это что? Роботы?

– Сам не видишь, что ли? – огрызнулся мужик. – Конечно, роботы! Из Сколково прислали, вместо гастарбайтеров. Говорят: чем зарплату дворникам повышать, лучше роботов дворниками сделать.

Юрка ошалело смотрел на неподвижных андроидов.

– Слушай, они у тебя там молятся, что ли?

Мужик злобно сплюнул в снег:

– Да лучше бы молились! Колян намаз пять раз в день совершал, а эти каждые полчаса заряжаться бегают!

– В смысле – заряжаться? – не понял Юрка.

– В прямом смысле, батареи свои заряжать.

– Аккумуляторы? – догадался Юрка.

– Ну, да! – кивнул мужик. – У них в башке и в ладонях солнечные батареи стоят, чтобы на зарядную станцию не гонять.

– Лихо придумано! – уважительно сказал Юрка.

– Херово придумано! – снова озлобился мужик. – У них заряда аккумулятора хватает на полчаса активной работы. Вот и получается, что они полчаса снег чистят, потом час заряжаются. За четыре дня только два подъезда откопали! И то спасибо, что снега в эти дни не было!

– А если снег опять пойдёт? – машинально спросил Юрка.

Ответ мастера был удалён Искусственным Интеллектом из-за наличия в нём нецензурных выражений.

(с) 2026, Сергей Уткин.

Проект “Don-Ald.ru” не спонсируется Госдепом, Кремлем или масонами. Желающие поддержать проект и вдохновить автора на новые творческие свершения, могут перевести деньги на:

Банковскую карту (Сбер) — 2202206511142635 (по группам 2202 2065 1114 2635)

Мы снова с китайцами братья навек,
Назло всей Европе и Штатам.
С китайцами нас миллиард человек,
Дадим мы отпор супостатам!

«Спасём автопром!» – мы кинули клич,
Но что на дорогах-то, братцы?
Советский «жигуль» и советский «москвич»,
А все остальные – китайцы.

Зашёл я на рынок, хотел взять штаны,
Но бирку увидел случайно.
На заднице лейблы крутейшей фирмы,
А снизу ярлык «Мейд ин Чайна».

Решил телевизор я новый купить,
Чтоб слушать слова Президента.
Названья не буду я здесь приводить:
Они все с китайским акцентом!

Зашёл в продуктовый, взяла меня грусть,
Стою у прилавка, читаю:
Картошка турецкая, сельдь – Беларусь…
Лишь водка осталась родная.

Мы скоро Китаю долги отдадим,
За мясо, за рыбу и яйца –
Верёвку себе, шиш с маслом другим,
А всё остальное – китайцам.

(с) 2026, Сергей Уткин.

Проект “Don-Ald.ru” не спонсируется Госдепом, Кремлем или масонами. Желающие поддержать проект и вдохновить автора на новые творческие свершения, могут перевести деньги на:

Банковскую карту (ЮMoney) — 2204120100336086 (по группам 2204 1201 0033 6086)
Банковскую карту (Сбер) — 2202206511142635 (по группам 2202 2065 1114 2635)
Кошелек ЮMoney — 4100141159505

Значит, где-то через год, после того как я продал свой первый компьютер и купил свой первый цветной телевизор, удалось мне подзаработать и накопить что-то около тысячи долларов США. Дело было летом 1995-го года, доллар тогда стоил где-то четыре с половиной тысячи рублей. А вот сколько мне тогда платили в «Истоке» я уже не припомню, но точно помню, что штука баксов для меня была солидной суммой. И задумался я тогда о покупке нового компьютера, уж больно привык я к этому агрегату. Купил журнальчик «Компьютер-Price», был в Питере такой еженедельник с ценами на компьютеры и комплектующие. С продавцом знакомым посоветовался. И уже совсем было определился с конфигурацией, когда через знакомых узнал, что один мужик продаёт Иж-Комби. Хочет как раз штуку баксов.

Тут надо сказать, что на тот момент у меня не было водительских прав, а весь мой опыт вождения заключался в получасе езды на площадке перед СКК. Весной того же года ездили мы получать медный провод для обмотчиков, несколько катушек небольших, но тяжёлых. Склад был недалеко от Дома Советов, но в руках дотащить провод нереально, каждая катушка килограмм по восемь. В гараже выпросил на пару часов Иж-2715, известный в народе как «каблук». А водил «каблучок» мой приятель Саша Тихомиров, однофамилец Володи Тихомирова, с которым мы ездили телевизор покупать. Саня давно уже подначивал меня начать брать уроки вождения и получить права. Мол, всегда работу найдёшь и при деньгах будешь.

Теорию вождения по книжкам я знал. Но вот практики не было. А тут эта поездка, груз получили быстро, свободного времени вагон. Правда, в кузове, кроме катушек с проводом, ещё один обмотчик сидит. Ну да свой человек, не выдаст.

Приехали к СКК, я за руль сел, Саня на пассажирском устроился. Пристегнулись, я ноги на педали ставлю, а они не ставятся. По уму надо чтобы пятка не отрывалась от пола, а у меня ноги так не гнутся. Слишком близко сиденье к рулю, а назад не отодвинуть – стенка мешает. Саньке-то в самый раз, он на голову ниже меня и ноги у него короче. А у меня, как ни крути, ноги всё время на весу.

Ну, приспособился кое-как. Зажигание включил, сцепление выжал… Или наоборот? Забыл за тридцать лет всё напрочь. Короче говоря, завёлся, с места стронулся. Потихоньку освоился, на вторую передачу переключился. И так несколько кругов благополучно нарезал. Пару раз слишком резко тормознул под грохот перекатывающихся катушек. К счастью, обмотчика не придавило – мы с Санькой забыли про него, нужно было высадить человека из кузова, пока я первые метры рулил… Но обошлось без жертв и аварий. Правда, ноги у меня начали деревенеть от неудобного положения. В целом же Саня остался доволен и сказал, что у меня есть шанс стать неплохим водителем.

Теперь вы понимаете, почему я загорелся идеей купить «комбика»? Правила выучить для меня труда не составило бы, кое-что я помнил ещё с тех времён, когда получал права на вождение велосипеда. А с вождением помогли бы ребята с «Ленинца», было с кем и где попрактиковаться.

Одним словом, начал я искать выход на продавца. Мужик был не с «Ленинца», общих знакомых не было, вся информация через третьи руки. На поиски ушло недели две. Осложняло поиски отсутствие домашнего телефона, звонить мог только с работы и в рабочее время. К счастью, мой пропуск позволял мне задерживаться до двадцати часов, так что в итоге удалось созвониться и договориться о встрече. Поскольку я в автомобилях понимал ещё меньше, чем сейчас, упросил одного из приятелей со мной скататься, посмотреть машину.

Ехать нужно было в район проспекта Ветеранов, машина стояла в гараже, который находился во дворе среди пятиэтажек. Уже при виде гаража у меня настроение упало – непонятно из чего сделанный сарай с ржавыми железными воротами. В моём нынешнем дворе тоже пара таких гаражей стоит, машин в них давно нет, но почему-то их не торопятся сносить. Так и стоят, разваливаются потихоньку.

Тот гараж выглядел покрепче, но оптимизма не внушал. Когда хозяин раскрыл ворота, передо мной возник апельсинового цвета «комбик» с нехилой вмятиной на правом переднем крыле. В принципе, на этом уже можно было закончить осмотр и уехать, но я решил заглянуть внутрь. Честно говоря, просто захотелось посидеть за рулём. Такое вот детское желание. Но тут меня ждал новый «сюрприз»: днище машины прогнило настолько, что нога буквально провалилась сквозь пол. Я не стал выяснять, что случилось с машиной. То ли гараж затопило и «комбик» годами стоял в воде по пузо, то ли его снег пополам с солью разъел. Мне это было неважно. Единственный вопрос, который я задал владельцу – как у него хватило наглости заломить цену в тысячу долларов?

Через пару дней я привёз домой новый компьютер.

Но на этом история не заканчивается. Ещё когда я работал в цехе 116, случилось такое чудо. Мой приятель Серёга с отцом пошёл на футбол, смотреть как наш «Зенит» кому-то проигрывает. А в то время среди зрителей на стадионе проводился розыгрыш автомобиля. И именно Серёгино место назвали победителем лотереи. Призом был ВАЗ-2106, если не ошибаюсь. Серёгин отец приезжал, ставил машину под окна, чтобы все видели. Злые языки поговаривали, что история с лотереей выдумка. Мол, купили машину, а про лотерею рассказывают, чтобы не спрашивали, откуда деньги. Но я думаю, что машину они действительно выиграли. И вот почему:

Примерно в том же 1995-м году Серёга поделился печальной новостью: сломался их выигрышный «жигулёнок». Деталей не помню, поломка там была не так чтобы большая, но своими силами не починить. Поставили машину в гараж и забыли. Я и предложил: давайте я у вас её куплю. Назначим сумму в долларах, постепенно выплачу. А ремонт уже мои проблемы.

Отказались наотрез. «Жигуль» несколько лет стоял в сыром гараже, пока не сгнил. В итоге сдали в разборку за гроши. Если бы купили автомобиль за свои кровные, то вряд ли бы так бездарно сгноили. Хотя… Как Станислав на своём канале показывает, и такое бывает.

Ну и для финала. В нулевых, когда я уже менеджером продаж работал, ехал я к очередному клиенту. Ехал не один, с инженером, нужно было что-то по технической части проконтролировать. Ехали на служебной машине, вёз наш водитель, Гриша. Дорога была длинной, болтали о том и о сём, я про «комбик» рассказал. А Гриша возьми и спроси:

– Серёг, а чего ты права не получишь? Водить я тебя научу, правила выучишь…

Я за лбом поскрёб и задал встречный вопрос:

– Гриш, вот ты за день сколько раз мудаков за рулём материшь?

Гриша плечами пожал:

– Да частенько случается, особенно, если в центре.

– Вот, – сказал я. – А теперь прикинь, если ещё и я добавлюсь!

(с) 2026, Сергей Уткин.

Проект “Don-Ald.ru” не спонсируется Госдепом, Кремлем или масонами. Желающие поддержать проект и вдохновить автора на новые творческие свершения, могут перевести деньги на:

Банковскую карту (ЮMoney) — 2204120100336086 (по группам 2204 1201 0033 6086)
Банковскую карту (Сбер) — 2202206511142635 (по группам 2202 2065 1114 2635)
Кошелек ЮMoney — 4100141159505

Когда Союз нерушимый благополучно накрылся медным тазом и заговорили о приватизации народного достояния, сперва от щедрот государевых пообещали каждому гражданину России выдать денег в размере десяти тысяч рублей. А даже с учётом стремительно подешевевшего рубля, десять тысяч было весьма неплохой прибавкой к жалованью. Я тогда даже раскатал губёшку на предмет покупки цветного телевизора, да тут прилетела птица обломинго по фамилии Чубайс. Который надоумил царя Бориса вместо реальных денег выдать населению бумажки под названием «ваучер». Нарисовали на бумажке «10 000 рублей» и сказали, что это те же деньги, только платить ими нельзя. А можно на них купить акции. Газпрома тогда ещё не существовало, купить акции Apple, Microsoft или IBM на ваучеры почему-то было нельзя, а остальные предприятия как-то не внушали доверия в плане вложения своих капиталов. Поэтому народ стал активно обменивать чубаучеры на рубли. По Питеру курс был три тысячи рублей за один ваучер. Что, согласитесь, маловато.

Где-то под конец 1993-го года прошёл по «Ленинцу» слух, будто в Выборге финны ваучеры скупают по очень хорошей цене. То ли за номинал, то ли больше. Передо мной вновь забрезжила мечта в виде цветного телевизора. Дело дошло до того, что на планёрке у начальника цеха говорили не столько о делах насущных, сколько о том, чтобы съездить на разведку. Я, как старший кладовщик, на планёрках присутствовал постоянно. Поскольку других желающих не нашлось, а желание продать ваучеры за хорошие деньги росло, то я предложил свою кандидатуру. Несколько дней мы обсуждали реальность данной затеи, потом несколько человек принесли свои ваучеры. Если вдруг повезёт, так чтоб сразу и продать. Заодно и пару своих прихватил.

Одному ехать было стрёмно. Выборг я тогда даже по телевизору не видел, только знал, что туда ехать с Финляндского вокзала. Поэтому подбил Славку поехать со мной. Договорились, что я за ним заеду в семь утра. Первая электричка на Выборг отправлялась около восьми часов, так что вполне хватало времени с Суворовского до Финбана доехать.

В назначенный день я оделся потеплее. Мороз тогда стоял не так чтобы очень большой, ночью до минус пятнадцати доходило. Но я уже имел опыт работы на улице, так что утеплился капитально. В половине шестого утра выкатился из дома на проспекте Большевиков, дождался троллейбуса и подкатил к станции метро «Ломоносовская». Подгадал точно к открытию. Маршрут был привычный: доехал до «Маяковской», через переход проскочил на «Площадь Восстания» и выскочил на поверхность из вестибюля, который стоит на месте Знаменской церкви. День был выходной, народу немного. А транспорта и того меньше. В том числе и общественного.

Надо сказать, что я за двадцать с лишним лет впервые увидел абсолютно пустой Невский. Ни троллейбусов, ни автобусов, ни трамваев на Лиговке. Только у Московского вокзала несколько машин стоит, пассажиров дожидаются.

Пораскинув мозгами, я решил по Второй Советской пройти на Суворовский проспект. Там было больше шансов сесть на автобус или троллейбус. Придя на остановку, убедился, что ни троллейбуса, ни автобуса не видать. И пошёл дальше. В итоге так до Славкиного дома и дошёл. Поднялся на третий этаж, надавил на звонок…

Вместо Славки дверь открыла его мама. Тихонько, чтобы не разбудить соседей, предложила раздеться и пройти в комнату. Войдя в комнату, я увидел лежащего на диване Славку с компрессом на щеке. Рядом стоял стул, на котором я увидел небольшой тазик, забрызганный кровью.
Как оказалось, накануне у Славки треснул зуб, в поликлинике сказали, что надо удалять. И удалили так удачно, что кровь всю ночь шла без остановки. Уже и в дежурную стоматологию ездили, и «скорую» вызывали – всё без толку.

Картина была знакомая, за год до этого сам через такую историю прошёл. Ночь сидел на кухне, читал вестерны Луиса Ламура… О чём я Славке и рассказал. Пожелал побыстрее поправиться и покатился на выход. Было очевидно, что в Выборг я еду один.

Вот тут бы мне и отказаться от это затеи! Но жажда наживы пуще неволи. Я вышел на тогда ещё улицу Салтыкова-Щедрина и первым троллейбусом доехал до «Чернышевской». Через двадцать минут я сел в электричку с надписью «Выборг» на кабине первого вагона.

Сейчас путь от Питера до Выборга занимает чуть больше двух часов. А если взять билет на «Ласточку», то и за час добраться можно. Но в начале девяностых про «ласточки» слыхом не слыхивали, а обычная электричка добиралась до Выборга без малого три часа. Добавьте сюда «удобства» советских электричек в виде жёсткой деревянной скамьи, отсутствие туалета и наглухо выключенное отопление во всех вагонах. Плюс ко всему, часть окон не закрывалась полностью и температура в вагонах не отличалась от температуры на улице. Когда электричка прибыла в Выборг, у меня зуб на зуб не попадал. Минут двадцать я оттаивал в вокзальном буфете и всерьёз подумывал, не стоит ли прямо сейчас отправиться обратно в Питер. Но мысль снова очутиться в леднике на колёсах меня удержала. Выпив два стакана горячего чая и посетив вокзальный гальюн, я пошёл в город.

Вопреки ожиданиям, на площади перед вокзалом не стояли щедрые финны с табличками «Куплю ваучер». Куда идти я понятия не имел, карты города у меня не было. Это сейчас всё просто: достал из кармана смартфон, открыл Яндекс карты… А в начале девяностых мы о такой технике даже не мечтали.

Пошёл наобум, куда глаза глядят. Где именно меня носило, сейчас не вспомню. Издалека видел башню святого Олафа, по берегу залива бродил. И каким-то чудом меня вынесло на городской рынок. К тому времени я успел снова замёрзнуть, зашёл внутрь не столько в надежде встретить нужного покупателя, сколько погреться.

Картина внутри не сильно отличалась от того, что я видел на родном Правобережном рынке. Кое-где на прилавках стояли картонки с написанными фломастером словами «Куплю ваучер». На мой вопрос: «Почём ваучеры берёте?», услышал знакомый ответ: «Три тыщи!» Финнов на рынке почему-то не оказалось…

Побродив по Выборгу ещё час, я отправился к вокзалу. Финнов нигде не было. Может, я не там искал. Может, финны в выходные дома сидели. А, скорее всего, слух был чьей-то глупой выдумкой. Как бы то ни было, но в тот день мне не удалось встретиться с нашими северными друзьями. И, наверное, к лучшему. Хоть Советский Союз уже распался, но «Ленинец» по-прежнему оставался режимным предприятием и я давал подписку, где обязывался не общаться с иностранцами. Конечно, вероятность того, что меня отследили бы комитетчики, была ничтожно мала, но как знать? Раз в год и палка может выстрелить.

Хлебнув на дорожку горячего чая, я загрузился в обледеневший вагон электрички и направился к дому. Ваучеры мы потом всё же продали – по три тысячи рублей каждый. Но это уже совсем другая история…

(с) 2025, Сергей Уткин.

Проект “Don-Ald.ru” не спонсируется Госдепом, Кремлем или масонами. Желающие поддержать проект и вдохновить автора на новые творческие свершения, могут перевести деньги на:

Банковскую карту (ЮMoney) — 2204120100336086 (по группам 2204 1201 0033 6086)
Банковскую карту (Сбер) — 2202206511142635 (по группам 2202 2065 1114 2635)
Кошелек ЮMoney — 4100141159505

Значит, в первый год моего пребывания в яслях дело было. Лето, жара. Маманька меня после пятидневки домой забрала, повезла домой. Жили мы тогда на Фарфоровской, ясли на Звенигородской. Самый кратчайший путь — на электричке с Московского вокзала. Тем более, что у мамани проезд бесплатный, как у рабочей железной дороги. Вот…

Пока электричку ждали, я у мамани на руках уснул. Набегался в яслях, жара опять же. Матушка электричку дождалась, загрузилась вместе со мной на руках и возле ближайшего окошка села. И тут я начал храпеть. Не сопеть, как нормальные малыши делают, а зычно и раскатисто храпеть на весь вагон. Полное впечатление, что пьяный мужик храпака задаёт. Бабы в вагоне оглядываются, пытаясь понять, откуда звук. А матушка косынку поглубже на голову натянула и делает вид, что тоже спит. Лишь бы на нас внимания не обратили…

То ли в этот же год, то ли через год, опять же летом. Матушка меня из яслей забрала, пришли на Московский вокзал. Я в своей излюбленной позе, то есть, у мамани на руках. Электрички нет, ждём. Мимо проходит девушка, стройная, красивая, одета модно. Я, как истинный ценитель, оглядел её с головы до ног и с непередаваемой интонацией выдал:

— Красотка!

Матушка чудом меня на платформу не уронила, от хохота…

Когда в Петрославянку переехали, случилась такая история. Дом деревенского типа, ни ванны, ни душа. Баньки своей тоже нет, надо идти в баню поселковую. Очередная банная суббота, мы идём с матушкой в женское отделение. До семи, что ли, лет разрешалось брать мальчишек в женское. Нынешним зумерам такое и не снилось, интернет с порносайтами и эротические журналы нервно курят в сторонке!

В общем, взяли мы две шайки, устроились на лавке, маманя меня мочалкой натирает. А на соседней скамейке бабка моется. Я, как уже опытный мужчина, на бабку поглазел и на весь зал экспертное мнение огласил:

— Во старуха дожила! Ни единой волосины не осталось!

Мать рассказывала: первой реакцией было схватить меня в охапку и как есть, голышом, домой бежать…

(с) 2025, Сергей Уткин.

Проект “Don-Ald.ru” не спонсируется Госдепом, Кремлем или масонами. Желающие поддержать проект и вдохновить автора на новые творческие свершения, могут перевести деньги на:

Банковскую карту (ЮMoney) — 2204120100336086 (по группам 2204 1201 0033 6086)
Банковскую карту (Сбер) — 2202206511142635 (по группам 2202 2065 1114 2635)
Кошелек ЮMoney — 4100141159505

Я приехал за два часа до открытия и пристроился в хвост очереди. Такое впечатление, что люди тут ночевали… Кто-то шёл по второму разу, обсуждал увиденное. Чтобы не испортить впечатление от встречи с прекрасным, я заткнул в уши наушниками, включил на полную громкость сборник симфоний Бетховена и постарался полностью отключиться от окружающего мира. Лишь изредка реагировал на лёгкое подталкивание в спину и двигался вслед за стоящими впереди.

В музей я вошёл, когда заканчивалась Седьмая симфония ля мажор. Предъявил сканеру смартфон с электронным билетом. На экране мобильника появилось предложение:

«Хотите совершить экскурсию с гидом? Да / Нет»

Я выбрал «да». Тут же появился новый вопрос:

«Какого гида вы предпочитаете? Виртуальный / Реальный»

Не раздумывая ни секунды, я выбрал реального. Экран презрительно мигнул и ехидно сообщил:

«На данный момент все экскурсоводы заняты. К вам подойдёт первый освободившийся гид. Если вы не хотите терять время на ожидание, вы можете выбрать виртуального гида.»

Я мужественно отказался и стал ждать. Впрочем, ждать пришлось недолго – минут через пять ко мне подошла милая девушка в форменном зелёном костюме сотрудника музея.

– Здравствуйте, я Лера! Благодарю вас за ожидание! С чего бы вы хотели начать нашу экскурсию?

– Здравствуйте, – ответил я. – Если можно, давайте начнём с Айвазовского.

– Прекрасный выбор! – расцвела дежурной улыбкой Лера. – Сейчас мы с вами пройдём в зал великого русского художника-мариниста Ивана Константиновича Айвазовского. Иван Айвазовский родился семнадцатого июля одна тысяча восемьсот семнадцатого года, в городе Феодосии. Иван Айвазовский родился в семье армянского купца Константина Айвазяна…

Мы вошли в громадный зал, от пола до потолка увешанный мониторами, прожекторами и ещё какой-то незнакомой электроникой.

– Сейчас мы увидим самую знаменитую картину Ивана Айвазовского «Девятый вал». Прошу вас сюда…

Я встал на указанное Лерой место. Монитор на стене ожил, на экране появилось изображение с детства знакомой картины.

– Благодаря современным технологиям мы может полностью погрузиться в атмосферу картины, – произнесла Лера и изображение внезапно ожило. Волны накатывались на обломок матчи, люди судорожно цеплялись за оборванные снасти. В лицо ударил пахнущий морем ветер, уши заложило от грохота и свиста шторма. Всё было настолько реалистично, что я не удивился бы, если бы с экрана хлынула вода. Но, к счастью, этого не произошло. Шторм стих, изображение застыло и я услышал голос экскурсовода:

– Искусственный интеллект в сочетании с новейшими технологиями позволяет нам более полно раскрыть замысел художника, оценить весь драматизм сюжета картины. Айвазовский не мог и мечтать, что однажды его картины оживут. Вам понравилась эта картина?

– Я поражён до глубины души, – честно ответил я. – Теперь давайте окунёмся во что-то более спокойное, пожалуйста.

– Как пожелаете! – сверкнула жемчужными зубками Лера. – Давайте перейдём к картине «Лунная ночь на Чёрном море».

Мы перешли к противоположной стене. На экране монитора появилось изображение ночной бухты, освещённой полной луной. Почти сразу картина ожила: раздался тихий плеск волн, на корабле отбили двенадцать склянок, где-то вдалеке кричала ночная птица…

Экскурсия длилась почти два часа. За это время я насладился ночной тишиной на Днепре, чуть не умер от ужаса при виде извергающегося Везувия и вдоволь надышался лесным воздухом вместе с медвежатами. Летняя жара сменялась зимней стужей, из засеянных рожью полей мы переносились в царские палаты. От всего увиденного голова шла кругом, в ушах звенело и ноги подкашивались.
Наконец, мы прошли последний зал и двинулись к выходу.

– Наша экскурсия закончена, – жизнерадостно улыбаясь сообщила Лера. – Быть может, у вас остались какие-то вопросы?

– Да, – кивнул я. – Скажите, Лера: а где все те картины, что вы мне показывали?

– То есть, как? – растерялась Лера. – Здесь, в музее. Вы же сами всё видели.

– Нет, вы не поняли. Я говорю про настоящие картины. Не изображение на экране, а холст и краска в раме.

– Ах, эти! – снова расцвела Лера. – Не знаю. Наверное, выбросили.

– Выбросили? Вы серьёзно?

– Ну а кому это старьё нужно? – пожала плечами хранительница искусств и, улыбнувшись на прощание, умчалась навстречу следующему экскурсанту.

(с) 2025, Сергей Уткин.

Проект “Don-Ald.ru” не спонсируется Госдепом, Кремлем или масонами. Желающие поддержать проект и вдохновить автора на новые творческие свершения, могут перевести деньги на:

Банковскую карту (ЮMoney) — 2204120100336086 (по группам 2204 1201 0033 6086)
Банковскую карту (Сбер) — 2202206511142635 (по группам 2202 2065 1114 2635)
Кошелек ЮMoney — 4100141159505

По закону (?) для подписи нужен сертификат ФНС, который надо обновлять примерно раз в год. Мой сертификат был действителен до тридцатого ноября сего года. Надо обновлять. До сих пор с этим проблем не было: зашёл в Личный кабинет индивидуального предпринимателя, нашёл в меню нужный пункт, нажал кнопку — получил результат. Думал, что и в этот раз будет так же. Ан фиг вам — теперь для получения КЭП необходима биометрия. И не упрощённая или стандартная, а полная — с фото и записью голоса. А полную биометрию дома пройти нельзя, это только в сертифицированном центре в виде отделения Сбера.

Делать нечего, покатился в Сбер. Раньше на нашей Народной было два отделения, теперь осталось одно, у Володарского моста. Пешком далековато, да и погода не для прогулок. Проехался на автобусе, дошёл до офиса, взял талончик за нумером Т005. Ждал своей очереди минут двадцать. Наконец, вызвали. Девица-красавица, как золотая рыбка, спросила «Чего тебе надобно, старче?» Узнав, что и как, рыбка всю позолоту растеряла — её рабочее место не было оборудовано веб-камерой. Перефутболила меня к другой красавице, а там чайник лет сорока пяти никак не может вовремя нажать нужную кнопку, чтобы приложение Сбера установить. Ещё минут десять ждал, пока красавица освободится. Со снятием цифрового образа возились ещё минут десять. Никак н получалось правильно пристроить вебку к моей физиономии. Наконец, мне сообщили, что всё готово, осталось только дождаться, когда Госуслуги образ зафиксируют. Обычно ответ приходит через два часа. Выкатился я из Сбера в половине пятого, домой поехал.

Сел в автобус, плюхнулся на первое попавшееся свободное сиденье. Спиной к кабине, ну да мне это давно по фиг. Глянул в конец автобуса — и чуть через окно не вышел.

Сидит девица. Мордой лица больше всего смахивает на Пьеро из телефильма про Буратино, причёска в точности такая же, только волосы белые. Не светлые, а белые. Лицо тоже белой краской вымазано, как у Пьеро, только без нарисованных слёз. Губы щедро намазаны помадой цвета венозной крови. Полное впечатление, что ей кто-то врезал по хлебальнику и так и оставил. В довершение всего когти длиной сантиметра три, не меньше. Накладные или отрастила — не ведаю. Маникюр в чёрно-белых тонах, сама вся в чёрном. Ночью в глухом переулке встретишь — и без косы за Смерть примешь.

Не рискнул сфотографировать, могла заметить. Впрочем, она явно делала селфи и кому-то отправляла, так что вполне может всплыть в Рунете…

Дома выяснилось, что доехать до Сбера и пройти процедуру снятия цифрового образа — не самая трудная задача. Самое трудное — пройти идентификацию с домашнего компьютера. Софт писал Касперский, что уже обнадёживает. И объясняет отсутствие внятной инструкции. Когда на странице пишут «поместите лицо в зелёный овал», никто не не уточняет, что в овале должно быть только лицо. Без примеси ушей, причёски и других предметов интерьера. А у меня вебка на мониторе, а монитор на другом краю стола и подъехать к ней ближе я не могу при всём желании. Значит, либо двигай монитор к себе, либо снимай веб-камеру и держи её в руке, пока система пытается сравнить полученный результат с тем, что наснимала девчонка в Сбере.

В итоге квест пройден, хотя и не без потерь нервных клеток. Через год сертификат опять обновлять придётся, квест по новой проходить. К счастью, без посещения Сбера — цифровой образ действителен до 2030-го года, тогда надо будет опять биометрию снимать. Если ещё какой-нибудь хрени не придумают.

(с) 2025, Сергей Уткин.

Проект “Don-Ald.ru” не спонсируется Госдепом, Кремлем или масонами. Желающие поддержать проект и вдохновить автора на новые творческие свершения, могут перевести деньги на:

Банковскую карту (ЮMoney) — 2204120100336086 (по группам 2204 1201 0033 6086)
Банковскую карту (Сбер) — 2202206511142635 (по группам 2202 2065 1114 2635)
Кошелек ЮMoney — 4100141159505

– Тихо! – Гаркнул Виктор Васильевич на и без того притихших шестиклассников.
– Тихо, ребята, – уже обычным голосом продолжил Виктор Васильевич. – Криком делу не поможешь. Правила есть правила, не я их придумал. Никто не виноват, что у вас в классе девочек больше, чем мальчишек. И никто не виноват, что трое игроков вашей команды не могут принимать участие в завтрашнем матче.
– Ну, конечно, никто… – угрюмо отозвался рыжий Гольцов.
– Гольцов, не перебивай, пожалуйста, – попросил физрук. – Имей уважение хотя бы к моим сединам. Ты хочешь сказать, что Зоя Ивановна нарочно поставила двойку Виноградову?
Рыжий Гольцов молчал, угрюмо глядя в пол.
– Да Виноградов сам виноват, что математику завалил! – выкрикнула длинная и тощая Пигузова.
– А ты, Светка, вообще молчи! – взвился Гольцов. – Кто обещал Витьку по математике подтянуть?
– Я-то обещала! – закричала в ответ Пигузова. – Да только Витька ни разу после уроков не остался! Ты же сам его постоянно уводил на тренировки, забыл?
Готовый разгореться с новой силой спор прервал свисток физрука.
– Ти-хо. От того, что вы сейчас переругаетесь ничего не изменится. Виноградов не допущен к игре из-за плохой успеваемости, Уткин и Кузьмич не могут играть после болезни, у них освобождение от физкультуры. Как ни крути, но в вашей команде только десять игроков. Я был готов закрыть глаза на то, что у вас нет запасных. Но выпустить команду в неполном составе я не могу. Это нарушение правил, да и просто нечестно по отношению к вам. Турнирное положение вы знаете, победа нужна и вам, и вашим соперникам. Дать седьмому «В» фору на одного игрока практически равно поражению.
– Да мы их и вдесятером уроем! – выкрикнул мелкий чернявый живчик Колпаков.
– Заткнись, Колпак, – лениво процедил сквозь зубы дылда Лапин. Глядя на него все думали, что Лапин второгодник, но на самом деле он был на год младше всех в классе. – Седьмой «В» играет не хуже нас, просто им весь год не везло. Но если у них будет на одного полевого больше, то нам хана.
– Спасибо, Лапин, – сказал Виктор Васильевич, – ты всё верно изложил.
– И что? – поднял глаза Гольцов. – Нам просто сдаться, получить техническое поражение за неявку?
– Есть ещё один вариант, который я вам уже предлагал, но ты, Гольцов, упорно от него отказываешься.
– Взять Чмыхаря в команду?! – возмутился Гольцов.
– Во-первых, не Чмыхаря, а Чемышева. Во-вторых, выбор за вами. Либо вы берёте Чемышева и завтра выходите на поле, либо я записываю техническое поражение. Решать вам.
Последние слова физрука прервал звонок на перемену.
– Урок закончен! Р-разойдись! – привычно рявкнул Виктор Васильевич, после чего добавил: – Ваше решение жду завтра до конца второй перемены. Гольцов! Тебе всё понятно?
– Всё понятно, – буркнул Гольцов. – Где это недоразумение?

«Недоразумение» тихо сидело в раздевалке для мальчиков и ждало конца урока. Когда в зале начался галдёж, Вовка Чемышев незаметно вышел в коридор и грузно потопал в раздевалку. Он был толстым и от того неуклюжим. Таким Вовка был всегда, даже в детском саду его звали Жиртрестом. Хотя ел Вовка не больше остальных, однако тело упорно набирало вес. Не помогали ни модные диеты, ни походы к врачам, ни ежедневные пешие прогулки. Фитнес-браслет на пухлом запястье каждый вечер показывал более десяти тысяч шагов и кучу сожжённых килокалорий, но утром весы ехидно сообщали, что меньше весить Вовка не стал.
В школе Вовку дразнили с первого класса. Но хуже всего стало, когда в класс пришёл Гольцов. Рыжий и конопатый, как в старом мультике, Гольцов сразу начал всячески гнобить Вовку. Как потом выяснилось, в прежней школе Гольцова самого гнобили за рыжую шевелюру, конопатую физиономию и мелкий рост. Поэтому в новой школе он сразу нашёл того, над кем можно безнаказанно издеваться. Драться Вовка не умел, да и не мог он догнать юркого Гольцова. Это Гольцов сразу понял, когда увидел, как Вовка бегает на уроке физкультуры. Весь класс потешался, глядя, как Чмыхарь пыхтит и обливается потом, еле переставляя ноги.
«Чмыхарь» – это словечко придумал Гольцов. Как сам Гольцов пояснил, это «чмо» и «хмырь» вместе. Обиднее прозвища были только пинки и удары в спину на переменах. Вовка сперва пытался дать сдачи, но куда там… Только доставлял ещё больше удовольствия Гольцову и смеха окружающим. Бывало, что доведённый до отчаяния Вовка плакал где-нибудь в углу, да разве слезами горю поможешь? Чтобы избежать очередных насмешек, Вовка всячески старался держаться в стороне от класса. Вот и сейчас он воспользовался случаем, чтобы незаметно смыться из зала. Переодевшись, он ждал звонка, чтобы сразу спуститься в гардероб и оттуда домой. Физ-ра была последним уроком и, пока Гольцов и остальные пацаны натягивают форму, Вовка должен был успеть уехать от школы. Лишь бы автобус пришёл по расписанию…
Вовка вышел из раздевалки одновременно со звонком и почти успел дойти до выхода в коридор, когда сзади раздалось сразу несколько голосов:
– Чмыхарь! Стой! Стой, тебе говорят!
Громче всех орал, конечно, Гольцов. Вовка остановился, обернулся на голоса. Рыжий подскочил к Вовке, схватил за лацкан пиджака, притянул Вовку к себе:
– Слушай сюда, боров. Завтра у нас игра с седьмым «В». Слышишь?
– Слышу, – покорно отозвался Вовка. – А я-то причём?
– Ты притом. У нас в команде не хватает одного человека. Ты единственный пацан в классе, который может стать одиннадцатым игроком.
– Я??? – изумился Вовка.
– Ты. Если ты думаешь, что я не знаю, что ты по мячу попасть не можешь, то сильно ошибаешься. Никто не говорит, что от тебя чего-то ждут. Твоё дело завтра придти на стадион и выйти с нами на поле. Можешь вообще не играть, тихо стой где-нибудь в углу и не путайся под ногами. Усёк?
– Усёк.
– Вот и молодец. Только не вздумай завтра заболеть или прогулять школу. Если подведёшь команду, то я лично тебя в сортире по стенке тонким слоем размажу. Понял? А ребята потом отскребут и то, что от тебя останется, в унитаз спустят.
– В этом можешь не сомневаться, – поддакнул дылда Лапин.
Вовка был равнодушен к футболу, ни за кого не болел и лишь изредка смотрел игры вместе с отцом. Поэтому он не собирался приходить на стадион и смотреть игру своих одноклассников. А если бы кто-нибудь Вовке ещё час назад сказал, что завтра он будет играть за команду шестого «А», то Вовка решил бы, что это очередной дурацкий розыгрыш. И не только Вовка, но и весь класс. Но сейчас всем было не до шуток и Вовка это сразу понял. Подлую мысль не приходить завтра в школу Вовка тут же выкинул из головы. Конечно, никто его по стенке не размажет и в унитаз не спустит, однако «тёмную» устроить могут. Но это не так страшно. Куда страшнее, что будет потом. Вовка не знал, что именно может быть потом, но нутром чувствовал – житья в школе не будет. Лучше сразу переводиться в другую школу и, желательно, подальше от дома. Потому что новость о предателе Чмыхаре тут же разнесут по всем группам в соцсетях. Конечно, в других школах тоже соцсети читают и тоже не упустят случая поиздеваться. Но для ребят из других школ это просто повод, который быстро забудется. А вот шестой «А» до самого выпускного не забудет, по чьей вине их команда лишилась путёвки на городской чемпионат. Однако вариант с переводом в другую школу родители, скорее всего, не одобрят. Школ с углублённым изучением математики и английского языка поблизости нет, возить в новую школу Вовку некому, а самостоятельно ездить за тридевять земель мама запретит категорически. В новостях каждый день рассказывают про аварии на дорогах, а когда говорят про попавшего под машину школьника, мама хватается за сердце и в стотыщпятисотый раз твердит Вовке про необходимость соблюдать правила дорожного движения. Так что единственный вариант избежать проблем – это завтра выйти на поле вместе с командой.

На следующее утро школу облетела новость, что за шестой «А» будет играть всем известный Чмыхарь. Вовке буквально не давали прохода, со всех сторон неслись шуточки про новую звезду российского футбола. Заодно подшучивали и над всей командой, что ужасно злило Гольцова. Терпение рыжего лопнуло, когда капитан команды седьмого «В» пришёл поздравить Гольцова с ценным приобретением и посоветовал поставить Вовку в ворота вместо Лапина:
– Ваш Чмыхарь своей тушей полностью ворота перекроет, ни один мяч мимо него не пролетит!
Гольцов сделал вид, что его это не касается. Он притворно зевнул и лениво ответил:
– Мы сегодня вообще без вратаря играть хотели. Мы же знаем, что за седьмой «В» играют косоглазые и кривоногие, которые с двух метров в пустые ворота попасть не могут.
– Ты за базаром-то следи, клоп рыжий! – возмутился семиклассник.
– А то что? – поинтересовался Гольцов. – Побьёшь? Так ты не стесняйся, начинай. Если плохо видно, то я вот здесь, справа от подоконника. Или ты руками как ногами, тоже попасть не можешь?
– Я тебе на поле покажу, как я попадаю ногами и руками, – пообещал семиклассник.
– Жду с нетерпением этого незабываемого зрелища! – крикнул Гольцов вслед быстро уходящему противнику. Потом повернулся к Вовке: – Ну а ты чего тут вылупился?
– Да ничего, – пожал плечами Вовка. – Просто удивился, с чего вдруг ты за меня заступаться начал?
– Нужен ты мне, как собаке пятая лапа! – Возмутился Гольцов. – Я не за тебя, я за команду заступаюсь, понял? Если ты сейчас струхнёшь и домой смоешься, то нам техническое поражение засчитают. Давай, шевели ногами, а то на урок опоздаем!
После шестого урока команда шестого «А» собралась в раздевалке. До начала игры оставался час, было время переодеться и обговорить план на игру. Слово держал Лапин:
– Значит, так. Играем четыре-три-два-один. Я, – Лапин ткнул пальцем себе в грудь, – как всегда, на воротах. Впереди Гаврюша. За ним на флангах два атакующих, это Колпак и Рыжий. В полузащите опорниками Лоб, Стас и Пекарь. Ну и защита: в центре Лёха и Влад, справа пусть будет Шмель.
– Погоди, Лапа, – подал голос Гольцов. – А почему Шмель справа?
– А потому что у них на левом краю Краюхин будет. Ставить против него Чмыхаря гиблое дело. Значит, что касается тебя. – Лапин повернулся к Вовке. – Ты у нас будешь левым защитником. Где лево знаешь? Значит, слева от наших ворот, слева от меня. В игру не лезь, Лёха всё сделает сам. Если будут штрафные с этой стороны, встанешь в стенку. Знаешь, что это такое?
– Знаю, – буркнул Вовка.
– Значит, объяснять не нужно. Встанешь там, где скажу, постараешься отбить мяч. Только не руками! В остальное время просто держись на одной линии с Лёхой. Лёха пошёл вперёд – ты слева идёшь вперёд. Лёха назад – и ты назад. Доступно?
– Вроде бы…
– Ну, если что, то ребята подскажут… – Лапин отвернулся от Вовки. – Теперь самое главное: пацаны, помните две вещи. Первое: лучшая защита – это нападение. Уводите их подальше от своих ворот. И второе: у нас пустая скамейка, замен нет. Так что старайтесь не травмироваться. И поменьше фолите, чтобы не нарваться на карточку. Всё, братва, пора на поле!

Школьный стадион, конечно, не Лужники и не Газпром арена. Однако при виде заполненных трибун Вовка почувствовал, как у него затряслись поджилки. Одно дело, когда на тебя смотрят только одноклассники, но когда над тобой потешается почти вся школа… Вовка шёл последним, вслед за Лёхой. В отличие от ребят, одетых в футбольную форму с эмблемой школы, на нём был обычный спортивный костюм, что тоже стало поводом для насмешек:
– Эй, Чмыхарь! – донеслось со стороны скамейки запасных седьмого «В». – Костюмчик не маловат? У нас дома чехол от рояля остался, могу принести!
Вовка лишь сильнее втянул голову в плечи и потрусил вслед за Лёхой, когда раздался судейский свисток:
– Седьмой «В»! – прокричал Виктор Васильевич. – Делаю вам предупреждение за неспортивное поведение! Следующий, кто выкрикнет что-либо подобное в адрес соперников, получит жёлтую карточку! Вам понятно?
Вовка не расслышал ответ. Стараясь не отставать от Лёхи, он подбежал к центральному кругу и встал напротив незнакомого семиклассника. Команды обменялись приветствиями, капитаны кинули жребий. Гольцову выпало начать игру. Капитан семиклассников ткнул пальцем в сторону выбранных ворот.
– Зар-раза! – сплюнул на траву подошедший Лапин. – Так и знал, что он эти ворота выберет.
– Почему? – автоматически спросил Вовка.
– Потому что во втором тайме солнце будет прямо напротив тех ворот, – пояснил Лапин. – То есть, светить будет прямо мне в морду. Ладно, харэ трепаться, двигай к воротам. Твой фланг левый, помнишь?
– Помню, – отозвался Вовка.
Школьный чемпионат играли по правилам большого футбола, только продолжительность каждого тайма была тридцать минут. Главным арбитром выступал Виктор Васильевич, по бокам поля стояли два высоченных одиннадцатиклассника. Один из них, стоявший у ближней кромки, насмешливо наблюдал, как Вовка неуклюжей трусцой бежит к угловому флажку. За спиной Вовки прозвучал судейский свисток, зазвенел от удара туго накачанный мяч – игра началась.
Первые минуты игра шла по сценарию Лапина. Юркие Гольцов и Колпаков постоянно терроризировали оборону семиклашек, после атаки успевали отбежать назад и перехватить мяч у центральной линии. Вовка даже начал надеяться, что до него мяч не дойдёт вовсе. Однако постепенно седьмой «В» выровнял игру и стал методично прорывать оборону шестого «А». Но не правому флангу, как предполагал Лапин. Семиклассники решили воспользоваться ситуацией и раз за разом отправляли мяч на Вовкин фланг. На двенадцатой минуте Колпаков не успел перехватить передачу, игрок седьмого «В» резко ускорился и помчался по краю поля прямо на Вовку.
– Не лезь! – услышал Вовка крик Лапина.
Окрик был излишним: Вовка так растерялся, что просто стоял столбом. Семиклассник проскочил мимо Вовки и сильным ударом послал мяч в штрафную площадь. Но на пути мяча возник Лёха. Смело подставив грудь под летящий мяч, он тут же поймал его ногой и ловко отпасовал прибежавшему на помощь Колпакову.
Вовка сразу понял, что эта атака не последняя. Всё правильно: в команде шестого «А» есть слабое звено и это звено – он, Вовка Чемышев. Нужно быть круглым дураком, чтобы не попытаться реализовать такое преимущество. Значит, седьмой «В» будет долбить оборону через свой правый фланг, где у противника на одного игрока меньше.
Так оно и вышло. Семиклассники упорно тащили мяч по бровке, растаскивая защитников по всей ширине поля. Раз за разом мимо Вовки пробегал игрок команды противника, пролетал над головой пущенный в штрафную мяч. Лёха и Влад метались от одного фланга к другому, пытаясь закрыть брешь в обороне. Ближе к концу первого тайма Лёха не успел прибежать к Вовке, семиклассник уже был готов выйти один на один с Лапиным. Но в последний момент Лёха в невероятном подкате снёс форварда противника и выбил мяч в аут. Наградой за подвиг стала первая жёлтая карточка и штрафной удар.
– Чмыхарь!!! – заорал Лапин. Вовка обернулся на голос:
– Что?
– Становись в стенку! Ты один!
– Один? – удивился Вовка.
– Да! Встань чуть левее! Ещё чуть-чуть! Стоп! Хорошо! Так и стой!
Вовка стоял и смотрел, как готовится к удару рослый семиклассник. Прозвучал свисток, семиклассник сделал пару шагов разбега и со всей силы врезал по мячу. Воздух застонал, мяч пронесся мимо Вовкиной головы с таким свистом, что он невольно зажмурился и отшатнулся. Сердце ухнуло куда-то в живот. Открыв глаза, Вовка обернулся и увидел, как Лапин выбивает мяч далеко в поле.
– Чмыхарь, норм! – крикнул Лапин. – Действуй в том же духе!
– Постараюсь, – ответил Вовка.
Но постараться в первом тайме не пришлось. Оставшееся до перерыва время Гольцов и Колпаков не давали семиклассникам выйти со своей половины поля. Пару раз мяч едва не влетел в сетку ворот седьмого «В», но удача была на стороне семиклассников.
В перерыве Вовка словно выключился. Лапин что-то говорил, ребята возражали, но Вовка ничего не слышал. Только когда ребята поднялись и пошли на поле, он понял, что перерыв закончился и пошёл следом.
Как и предвидел Лапин, к началу второго тайма солнце прочно обосновалось за воротами семиклассников. Поэтому Лапин надел взятую из раздевалки бейсболку, длинный козырёк которой закрывал глаза вратаря от слепящего света.
Начался второй тайм с того, что шестой «А» остался в меньшинстве: Лёха вынужденно сфолил против выходившего один на один семиклассника, схватил вторую жёлтую за грубую игру и отправился на скамейку. По команде Лапина Стас оттянулся назад и занял место Лёхи. Седьмой «В» сразу пошёл вперёд, раз за разом прорывая оборону шестиклассников. Каждый их прорыв заканчивался либо отчаянным подкатом Стаса, либо блестящим сейвом Лапина.
На двадцать пятой минуте Краюхин, получив длинный пас, вырвался один на один с Лапиным. Лапин выскочил наперерез, сокращая дистанцию. Когда между соперниками оставалось чуть больше метра, Краюхин ударил изо всех сил. Мяч срезался с ноги и угодил прямо в лицо вратарю. Лапин тут же сорвал с головы бейсболку и закрыл ею лицо. Тут же раздался свисток судьи.
На стадионе воцарилась гробовая тишина.
Вовка поёжился, вспомнив, как мяч просвистел мимо его головы. После такого удара другой упал бы как подкошенный. Но Лапин продолжал стоять, уткнувшись лицом в бейсболку и не видел, как вокруг него собрались игроки обеих команд.
– Серый, ты там живой? – осторожно спросил Гольцов.
– Нет, – глухо ответил Лапин.
– Лапин, ты как? Может, врач нужен? – спросил Виктор Васильевич.
Лапин медленно опустил бейсболку. На левой стороне лица наливался громадный синяк, на щеках предательски блестели слёзы.
– Не нужен врач, – ответил Лапин. – Я в порядке.
Топтавшийся рядом Краюхин положил руку на плечо Лапину и сказал:
– Лапа, ты прости, я ж не специально. Я ж мимо тебя пробить хотел…
– Уже простил, – ответил Лапин, надевая бейсболку.

Матч продолжился. Несмотря на все усилия седьмого «В» и редкие контратаки шестиклассников, счёт так и не был открыт. Шум на трибунах стоял такой, что у Вовки гудело в ушах. Он чувствовал, как подкашиваются ноги, как дрожат руки. Но он стоял.
Когда основное время матча истекло и пошли добавленные минуты, вся команда седьмого «В», включая вратаря, пошла вперёд. Все столпились в штрафной площади шестого «А», только Вовка продолжал стоять на своём краю поля. Он видел, как Стас сильнейшим ударом выносит мяч за бровку. Мяч вышел за пределы поля почти у самой центральной линии. Подавать аут прибежал вратарь соперников. Бросив мяч себе под ноги, семиклассник побежал вдоль боковой линии навстречу Вовке. А дальше случилось вот что. Вратарь слишком сильно пнул мяч вперёд. То ли от усталости не рассчитал силу, то ли просто не думал, что Чмыхарь может вмешаться в игру. Но Вовка решил иначе. Он сделал несколько шагов навстречу катящемуся мячу.
– Не трогай! – поняв свою ошибку, заорал семиклассник.
Однако Вовка не послушался и «тронул». Неуклюже замахнувшись, он пнул мяч в сторону ворот седьмого «В». Звук удара и гул трибун слились в единый рёв. Мяч поднялся высоко в воздух, описал крутую дугу, ударился о землю перед самой линией ворот и (к удивлению Вовки) медленно, почти лениво закатился в пустые ворота.
– Ты чё сделал, урод? – плаксиво спросил вратарь.
Стадион взорвался. Шестой «А» орал от восторга, семиклассники уныло плелись к центральном кругу. Времени на отыгрыш уже не оставалось. Финальный свисток прозвучал сразу после розыгрыша мяча и Виктор Васильевич объявил:
– Со счётом один-ноль победила команда шестого «А» класса!
– Ура!!! – заорали шестиклассники.
Вовка не стал кричать. Верный своей привычке, он постарался незаметно уйти в раздевалку. Но тут его заметил Гольцов:
– Чмыхарь, стой!
Вовка обернулся и увидел, как Лапин длинной рукой дотянулся до рыжего и отвесил ему увесистый подзатыльник:
– Ещё раз услышу от тебя или от кого-то другого «чмыхарь», пеняйте на себя! Доступно?
– Да уж куда доступнее… – проворчал Гольцов, потирая затылок.

(с) 2025, Сергей Уткин.

Проект “Don-Ald.ru” не спонсируется Госдепом, Кремлем или масонами. Желающие поддержать проект и вдохновить автора на новые творческие свершения, могут перевести деньги на:

Банковскую карту (ЮMoney) — 2204120100336086 (по группам 2204 1201 0033 6086)
Банковскую карту (Сбер) — 2202206511142635 (по группам 2202 2065 1114 2635)
Кошелек ЮMoney — 4100141159505

Воду перекрыли, днём приехали мужики, заменили часть стояка, старые трубы мне на память оставили.

Ну, ясное дело, я потом всё это выгребал, сушил, на помойку таскал… Дашка после потопа две недели в шоке пребывала, ко мне не подходила. Поест, дела свои приделает и спать. Я даже испугался — не заболела ли? К счастью, всё нормально. Опять играет, по квартире носится, ко мне спать приходит.

В понедельник в Питере отопительный сезон закончился. Сегодня с утра пришли систему промывать, горячую воду перекрыли, холодную пустили по батареям на проток. Вода по трубам зашумела. Не сильно, но слышно.

Дашка сразу помчалась проверять, нет ли у нас где протечки. Сперва на кухню, к стоякам, потом открыла двери туалета и ванной. Убедилась, что везде сухо, тогда успокоилась.

Вот где тот придурок, который утверждал, что у кошек нет событийной памяти? Я бы ему на морде татуировку сделал: «Не пизди!»

(с) 2025, Сергей Уткин.

Проект “Don-Ald.ru” не спонсируется Госдепом, Кремлем или масонами. Желающие поддержать проект и вдохновить автора на новые творческие свершения, могут перевести деньги на:

Банковскую карту (ЮMoney) — 2204120100336086 (по группам 2204 1201 0033 6086)
Банковскую карту (Сбер) — 2202206511142635 (по группам 2202 2065 1114 2635)
Кошелек ЮMoney — 4100141159505