DON'T PANIC

10 Minute Mail

2008-06-13T11:24:00.001+02:00

Tutte le volte che mi devo iscrivere a qualche servizio online, va a finire che gli devo dare il mio indirizzo email per ricevere la conferma dell'attivazione. Ok è la procedura. Però il più delle volte mi iniziano ad arrivare milioni di mail pubblicitarie. Non c'è filtro antispam che tenga, mi ritrovo la casella piena.
Per risolvere questo assillante problema viene in nostro aiuto questo sito. Cliccando sul tasto "Assegnami un indirizzo e-mail da 10 minuti" ci viene fornito, senza inserire nessun dato personale, un indirizzo temporaneo che possiamo usare come vogliamo. La posta in arrivo la leggeremo proprio su quella pagina, unica limitazione di questo servizio è il fatto che sia usa e getta: l'indirizzo email dopo 10 minuti si cancellerà. Ma questa più che una limitazione molto spesso è un pregio visto che sono stufo di leggere per tutta la vita email con oggetto "rimedi contro l'impotenza", "sospensioni del conto bancoposta", "hai vinto 1.000.000 € alla lotteria", ....

2008-06-12T12:55:00.004+02:00

Anche questo blog si è dovuto piegare alla censura. Ho dovuto infatti togliere il precedente post perché avevo calpestato i piedi a qualcuno di importante, qualcuno che lavora 20 ore al giorno. Qualcuno che ha avvocati così importanti che vengono a leggere il mio strepitoso e arcinoto blog.
Sperando di potervelo riproporre quanto prima, per ora, indignato, devo chinare il capo.

"Le vittime della censura non sono soltanto i personaggi imbavagliati per evitare che parlino. Sono anche, e soprattutto, milioni di cittadini che non possono più sentire la loro voce per evitare che sappiano" M. Travaglio

Save Britney, Save the World

2008-06-11T11:15:00.000+02:00

Anche il post sulla pancia ha creato esagerata attenzione verso questo blog che ormai sto davvero trascurando. Perdonatemi ma la voglia e il tempo scarseggiano.

Ma torniamo a "Indovina chi ha...la pancia così". Come hanno risposto quasi tutti nei loro commenti, la prima pancia è la mia. Ed è il mio orgoglio. Perché è facile essere tracagnotto e avere il buzzo oppure essere smilzi ed avere gli addominali. La vera sfida con la natura è rimanere smilzi e coltivare quest'affascinante pancetta.
Anni e anni di sbronze incontrollate, cene trimalcioniche (è tutta la vita che aspetto di usare quest'aggettivo), cibi ipocalorici e assenza di sport mi hanno donato questo particolare anatomico.

Passando alla seconda pancia, devo dire che ha indovinato una persona sola, tale "anonimo". E' proprio la pancia di Britney Spears.
Voglio aprire una parentesi su questo argomento.

A 15 anni avevo il poster di Britney appeso in camera. Era qualcosa di emozionante. La mattina mi svegliavo e quell'angelica/arrapante visione mi allietava il triste risveglio. La sera andavo a letto e immancabilmente mi venivano a fare visita frequenti polluzioni notturne. Il sogno più ricorrente era essere invischiato in quella classe dove lei cantava "Baby one more time".

A vederla oggi che fisicamente è meno eccitante di March sudato dopo una partita di calcetto, mi piange il cuore.

Indovina chi...ha la pancia così

2008-05-30T11:13:00.004+02:00

Chi sono questi due personaggi?

Asus EEE PC

2008-05-30T11:09:00.001+02:00

Dioccai non pensavo di fare così tanta presa sui lettori parlando della bambola gonfiabile. E mi dispiace ora dirvi che era tutto frutto della mia invenzione (anche se il buon vecchio Ray in un commento ha parlato di qualcosa di simile).

Non ho acquistato Nikita e nemmeno il Nabaztag. Mi sono comprato un computerino.
Detta così penso di aver deluso le vostre aspettative, ma vi posso assicurare che è un gadget cazzuto.

Si chiama Asus EEE PC 710.

La caratteristica principale è che è microscopico. Le sue dimensioni sono 22,5 x 16, 5 x 3,5 cm e pesa 920 grammi. Insomma è più corto del pene di Rocco.

Seconda cosa che lo caratterizza è il prezzo. Costa 299 euro ma, se usate il contributo statale di 200 euro per i lavoratori con contratto a progetto (cococo o roba simile), lo pagate solo 99 euro. Io ho usato questa tattica rubando il contratto di mia sorella.

Poi è figo. Appena lo tiri fuori dallo zaino, fa da calamita a tutte le donne (e i nerd) nel raggio di 10 metri (questa caratteristica per quanto mi riguarda non è del tutto verificata).

Ed è utilissimo. Puoi andarci su Youporn, puoi guardarci il sito della Gazzetta e puoi giocarci a Metal Slug. E oltre a tutte queste applicazioni, ha una cosa che ormai è diventata un must: PlanetPenguin Racer. E' un giochino di un pinguino che si butta sulla neve e deve raccattare dei pesci durante il percorso oltre a cercare di andare veloce e fare i mitici trick (che sono delle stupidissime capriole che, non so come mai, fanno emozionare sia me che il Loco). Le sfide sul treno a chi manda il pinguino più veloce sono l'unica cosa che fa di me un pendolare felice.

Infine, scherzi a parte, è un vero computer. Ha il sistema operativo Linux Xandros che è abbastanza intuitivo (cmq c'è anche in versione XP) e ci puoi fare quello che ti pare.

Fuck the rabbit

2008-05-15T17:27:00.006+02:00

Un po' di tempo fa vi avevo parlato del desiderio smodato di comprarmi quella cazzata tecnologica chiamata Nabaztag (se non vi ricordate andate qua).

Di recente è però avvenuto un episodio che mi ha distolto da quell'acquisto.

Era una notte buia e tempestosa.
Io, March e il Bigio stavamo tornando a casa a bordo della Marchmobile (Kia Picanto oppure scatola di sardine rossa...chiamatela come vi pare). La strada era particolarmente desolata e il silenzio a bordo della vettura era angoscioso (in realtà eravamo tutti stanchi morti e pregustavamo il fatto che nel giro di pochi minuti saremmo stati sotto le coperte).
All'improvviso notiamo che dei conigli scorazzavano sulla carreggiata. Erano in due e forse non si rendevano bene conto del pericolo che stavano correndo.
In macchina si crea immediatamente un clima di tensione: March guarda l'orologio, Io intimo di rallentare per uscire a prenderli, il Bigio non fa una piega e continua ad ascoltare Leone di Lernia alla radio.
Rallentiamo e mi precipito fuori per evitare un probabile animalicidio.
In lontananza dei fari preannunciano una vettura in avvicinamento a velocità superiori al limite consentito. Dovevo darmi una mossa.
Mi giro per andare incontro alle ingenue bestiole ma d'improvviso sento uno "stomp" (che purtroppo non è quello disperato e erotico di Lucio Dalla).
Avevo appena assistito ad una scena agghiacciante: uno dei due conigli aveva attraversato la strada con successo mentre l'altro era stato asfaltato (mai occasione è stata più adatta per usare questo termine) da una incurante fuoriserie.

"l'unico coniglio buono è il coniglio arrosto" (frase di mia mamma)

Oltre ad una morte prematura di un tenero mammifero pulcioso quell'episodio era stata una manifestazione del destino. Il messaggio, secondo me, è stato: "anzi che buttare via 100 e più euro per comprarlo, mettititi i soldi sotto a un pè e fatti una sega" (questa frase in realtà, se non ricordo male, è stato uno degli insegnamenti morali del babbo di SteFlanella).

A parte quest'episodio inquietante, prima di spendere questi soldi ho fatto una ricerca approfondita su Internet e ho fatto una ricerca di approvazione trai miei amici. Sul web l'opinione unanime è che sia una cazzata colossale che funziona un giorno no e l'altro nemmeno, mentre i miei amici mi hanno tutti guardato con disprezzo e mi hanno caldeggiato di investire i denari in maniera più redditizia.

Morale della favola: il Nabaztag non l'ho comprato.
Però ho speso i suddetti soldi in un'altro piccio tecnologico del quale vi parlerò prossimamente ma vi posso assicurare che ne è valsa la pena.

Anticipo solo che non è una bambola gonfiabile che riesce a muovere la lingua nonché il bacino grazie ad un minuscolo motore posizionato al posto del cuore.

8 maggio 1982

2008-05-08T12:27:00.002+02:00

A Zolder, durante le prove del GP del Belgio, muore a soli 32 anni Gilles Villeneuve, tra i più amati piloti della Ferrari. La monoposto di Villeneuve, impegnato in un giro veloce, si trova improvvisamente davanti la lenta March del tedesco Jochen Mass. L'imbatto è violento, la Ferrari del franco-canadese decolla prima di disintregrarsi al suolo; il corpo di Villeneuve, sbalzato a decine di metri di distanza, finisce esanime tra le reti di protezione. (fonte gazzetta.it)

2010: Maestro Yoda

2008-05-07T20:54:00.004+02:00

Io e la Fede, mia collega di università, abbiamo fatto di recente una presentazione sul consumatore e sull'influenza nella sua vita quotidiana dell'apartenere all'attuale società dei consumi. Non potevo non rendervi partecipi di questa fantastica immagine che a noi è stata utile per spiegare il concetto di chirurgia estetica intesa come "reinventare continuo del proprio aspetto esteriore".

Questa invece è un'altra previsione futura (inviatami da Francé) di come sarà il signor Jackson.

2019

CIURI Campione

2008-05-06T21:08:00.004+02:00

Into the wild

2008-05-05T11:39:00.006+02:00

I miei genitori un po' di sere fa mi hanno chiesto se avevo un film da fargli vedere. Io gli ho dato "Into the wild" perché tutti quelli che l'avevano visto me ne avevano parlato bene.
Dopo una decina di minuti però dalla tv in sala sento la musichetta di una pubblicità. Subito penso che i miei preistorici genitori non siano riusciti ad accendere il lettore dvd, che per loro è oggetto futuristico. Invece mia mamma mi dice, con faccia schifata: "Quel film non ci piaceva troppo...all'inizio era scritto tutto in inglese...poi era noiosissimo".
Evitando di commentare il fatto che erano passati appena 7 minuti me ne torno in camera mia lasciando i miei esigentissimi cineasti genitori alla visione de "I Cesaroni".

Siccome le critiche negative della mia famiglia di solito vengono fatte su film che per me risultano essere dei capolavori, ieri sera mi sono messo a vederlo questo noiosissimo "Into the wild". E devo dire che è proprio bello.

E' la storia di un tizio che dopo essersi laureato dà un taglio alla sua vita benestante ed inizia a fare il vagabondo in giro per gli Usa. Incontra un mucchio di gente degna di nota: una fighetta minorenne, uno spassoso nonnetto, svariati hippy e Vince Vaughn in versione mietitrebbiatore country.
Viaggia seguendo il motto "l'essenza dello spirito dell'uomo sta nelle nuove esperienze" fino ad arrivare in l'Alaska dove, oltre a caccia, lettura, pace interiore ed equilibrio con la natura si rende conto che si sta smaronando perché è solo come un cane e infatti scrive nei suoi appunti "la felicità è reale solo se condivisa".

E' un film che fa riflettere: sulla società, sulle persone, sulla natura, sulla felicità e anche sul fatto che la storia raccontata è una storia vera.

Poi, cosa per niente irrilevante, la colonna sonora è di Eddie Wedder, lo SteFlanella dei ricchi.

Into the Wild

Titolo originale:	Into the Wild
Nazione:	U.S.A.
Anno:	2007
Genere:	Avventura, Drammatico
Durata:	148'
Regia:	Sean Penn
Sito ufficiale:	www.intothewild.com

Cast:	Emile Hirsch, Vince Vaughn, Hal Holbrook, Kristen Stewart, William Hurt, Marcia Gay Harden
Produzione:	Paramount Vantage, River Road Films, Art Linson Productions, Into the Wild, River Road Entertainment
Distribuzione:	BIM
Data di uscita:	Roma 2007 25 Gennaio 2008 (cinema) Nominations Oscar 2008

Trama:
Fresco di laurea e con un promettente futuro di fronte a sé, il ventiduenne Christopher McCandless (Emile Hirsch) sceglie di abbandonare la sua vita agiata e di partire alla ventura, verso l'ignoto. Le esperienze del suo viaggio trasformeranno questo giovane girovago in un simbolo per moltissime persone. Ma chi è Christopher MacCandless? Un eroico avventuriero o un idealista ingenuo, un Thoreau ribelle degli anni '90 o uno dei tanti ragazzi perduti americani, un giovane coraggioso che non teme il rischio o una figura tragica che ha sfidato il precario equilibrio tra uomo e natura? Questa ricerca porterà Christopher dai campi di grano del South Dakota a un viaggio avventuroso e 'controcorrente' lungo il fiume Colorado, fino alla comune alternativa di Slab City, in California, e oltre. Strada facendo, incontrerà una serie di personaggi pittoreschi che vivono ai margini della società americana - uomini e donne che cambieranno la sua visione della vita, e che saranno a loro volta cambiati dall'incontro con lui. Alla fine, si metterà alla prova partendo da solo per le terre selvagge del grande nord, dove tutto quello che ha visto, imparato e vissuto lo condurrà verso un epilogo inatteso.

(fonte filmup.com)

Arrivederci Ca

2008-04-28T22:41:00.012+02:00

Mi manchi...
quando non sappiam più dove fare il poker,
quando dobbiam andare a vedere Telemondo
Artigiani, Riccardo Corredi e Sofia Gucci
anche se c'era da sopportar Frostucci...

Mi manchi...
nel tuo sporco e nel tuo disordine fatiscente
nei sabati sera passati allegramente,
sei quel luogo dove ruttare sempre più
e tu, e tu...

Mi manchi...mi manchi...
posso far finta di star bene, ma mi manchi
ora capisco che vuol dire
non aver la Ca dove andare a poltrire
mentre son qua che mi consolo con Youporn

Mi manchi
e potrei cercarmi un'altro posto ma m'ingannerei
sei il nostro esser vecchi senza fine,
aver 20 anni ma senza truine
quando mi guardo intorno e penso "dio che schifo"
ora che vorrei scartare un po' di più
e tu, e tu...

Mi manchi
e potrei starmene a ca mia ma mi smaronerei,
eri il nostro rifugio senza vagine,
le nostre sbronze senza rapine
quando mo ci penso io spero di riaffittarti

Per chi non lo sapesse, da novembre, io e gli altri carognoni, avevamo in affitto una casa (per noi era "la Ca"). Purtroppo però domenica è stata la nostra ultima sera tra quelle quattro mura. Come tutte le cose belle anche quella è finita.
Sperando di ritornarci il prossimo novembre concludo dicendo,

Arrivederci Ca.

I love Spino Fiorito

2008-04-26T11:29:00.005+02:00

Ieri pomeriggio. A bordo della macchina del Ciuri. Lo stereo era a tutto volume con la canzone "Sei un mito" degli 883 modificata in "Siete stronzi" quando vedevamo qualcuno che si meritava questa dedica. La gente ci guardava schifata ma non vedeva che da dentro la stavamo offendevamo pesantemente (ricordiamo che la macchina del Ciuri ha i vetri superoscurati). Oltre al proprietario della macchina c'eravamo Io, il Bigio, SteFlanella e SteFrassi (poi a destinazione si sarebbero aggiunti anche Priv e Ale).
Stavamo per entrare nel centrocittà della nostra ridente cittadina. Stavamo andando allo Spino Fiorito.

Spino Fiorito: Manifestazione enogastronomico-culturale organizzata dalla provincia di Massa-Carrara con l’intento di promuovere i prodotti locali e l’offerta territoriale nella splendida cornice del Castello Malaspina di Massa. (fonte APT Massa-Carrara)

Eravamo un po' scettici all'inizio perché, per arrivare al Castello, avremmo dovuto fare una, per noi affetti da invecchiamento precoce, durissima passaggiata in salita.
Ma, appena entrati, grondanti di sudore e già saturi di quell'eccessivo affollamento di coglioni, c'abbiamo messo poco ad essere coinvolti da quel clima straordinario. Un ritorno ai tempi antichi: gente in costume, mostre di lavori fatti a mano, spettacoli, libri.
Ovviamente non ce n'è fregato uno stracazzo di tutte quelle puttanate, solo volevo per un attimo dare un'immagine di noi come persone acculturate.

La cosa che, invece, ci ha attirato fin da subito è stato il vino.

Pagando 3 euro ci hanno dato un bicchiere di vetro e, alla modica cifra di 50 centesimi l'uno, abbiamo comprato dei tagliandini che davano il diritto ad una degustazione. Mentre gli assaggi dei prodotti tipici (formaggi, salumi, dolcetti, pane) erano tutti gratuiti.
Insomma, per pochi euro ci avevano dato il passepartout per la felicità.

Ovviamente il Castello era pieno di gente perché il massese medio alla seconda posizione nella scala dei valori mette il vino solo perché in testa ci mette la parola gratis.
Quindi come unica pecca della giornata posso dire che, nella parte in cui avevamo ancora bevuto troppo poco, abbiamo dovuto sopportare inutili chiacchierate con personaggi che in altre sedi avremmo evitato come la peste.

Ma tornando a noi, guidati da SteFrassi abbiamo prima fatto un giretto esplorativo, poi quando abbiamo capito che il miglior distributore di vino era il primo perché era quello che ci riempiva di più il bicchiere, non ci siamo più schiodati di lì. Eccetto qualche ronda per cibarci.
Abbiamo mangiato di tutto: lardo, formaggi di ogni tipo, salame, prosciutto, mollica (che non era un prodotto tipico ma in quel momento ci è sembrata straordinaria). Insomma, con un po' di figa in più, sarebbe stato il paradiso.

E' chiaro che se a noi ci dai da bere il contegno lo manteniamo solo per pochi istanti. Infatti in uno dei tour alla ricerca di qualcosa da mettere sotto i denti, il Bigio e il Ciuri, in un cartone del vino utilizzato come cesto per la spazzatura, notano un panino al salame lasciato a metà.
Mentre si stavano interrogando sull'identità dell'idiota che aveva abbandonato una tale leccornia, sono stati interrotti da Frassi con queste parole "Se mi date 10 euro io me lo mangio". Il Ciuri ha finanziato la scommessa e Frassi non ha battuto ciglio vincendola e argomentando la sua scelta dicendo "Di sicuro è di una donna perché un uomo non avrebbe mai lasciato a metà un panino col salame. Quindi mi becco anche un po' di saliva di una fighetta".

Terminiamo il pomeriggio barcollando ma con il cuore felice. Con SteFrassi che, grazie al suo incredibile fascino, riusciva a convincere ogni venditrice di vino a darcene più del dovuto. Inoltre, impressionati dalla qualità del vino (ovvio che non ce ne fregava una sega della qualità), compriamo anche una bottiglia di rosso scordandoci però di pagarla: che sbadati.

Torniamo alla macchina e ripartiamo con lo stereo a tutto volume per il centrocittà offendendo tutti e ascoltando, cantandola a squarciagola, "Pazza Inter".

Quando pensavamo che non ci fosse più niente di memorabile in quel pomeriggio, arriva la ciliegina sulla torta.
Mentre stavamo abbandonando il centro ci accorgiamo che dietro di noi abbiamo l'occasione per scaricare la nostra carica latente di offese: c'era il camper con scritto Rialzati Italia con il quale avevo già avuto un incontro in passato.
Stavolta però, complice il vino, complice il fatto che mi son rotto i coglioni di vedere il candido e angelico volto di Berlusconi in ogni dove, abbiamo abbassato i finestrini e glien'abbiamo dette di tutti i colori. Lui mostrando il consueto stile tipico berlusconiano, ci ha risposto con altrettante offese. E' stato un cordiale scambio di opinione.
Per noi una soddisfazione, per loro l'ennesimo attestato di stima da parte di una città, Massa, che di coglioni di Forza Italia proprio non ne vuole tra le palle. A meno che non si presentino con lo slogan "più vino per tutti": lì inizierei a vacillare.

Evacuazione/scolaresca

2008-04-23T16:57:00.009+02:00

Ore 10:30. Dopo essermi sorbito un'abbastanza stimolante lezione di Marketing dei servizi, dove il prof ci aveva raccontato il modo di far licenziare un impiegato di banca che arriva tardi a lavoro, mi stavo incamminando verso l'aula computer per andare a perdere un po' del mio tempo.

Appena entrato noto che una delle schizzatissime tecniche (tecniche nel senso di "tecnici senza pene") di laboratorio era appena arrivata con uno di quei giubbettini che bisogna tenere in macchina, quelli fosforescenti da mettere in autostrada se si vuole uscire nella carreggiata. Per aumentare il suo impatto estetico e comunicativo si era presentata dotata di un megafono e lì per lì ho pensato si trattasse di qualche maschera di carnevale. Invece inizia ad urlare "Bisogna evacuare la facoltà!". Tutti la guardano incuriositi ma dopo aver pensato 3 secondi alla sua frase, le ridono in faccia e tornano ai propri comodi.

Dopo essersi accorta che le sue minacce non erano servite ci rivela che, anche se non c'era stato nessun attacco nucleare sulla città di Pisa, cosa che fa parte dei miei sogni da tempo immemore, dovevamo evacuare la facoltà per un'insulsa, stupidissima, noiosa e totalmente inutile esercitazione. Quelle robe che dovrebbero servire per aumentare la sicurezza; quelle che dimostrano che gli studenti sono disciplinatissimi ad uscire in fila indiana quando sanno che è una semplice prova. Se ci fosse un reale pericolo è palese invece che la gente si scannerebbe in un fuggi fuggi caotico e privo di criterio (che scena memorabile!).
Alla fine della fiera dopo una mezzoretta siamo tornati alle nostre vite.

Ore 15:49. Mi trovavo seduto sul treno per Massa da solo come un cane. In realtà non era nemmeno male la prospettiva di passare il viaggio di ritorno a dormicchiare visto che la mattina mi ero svegliato alle 6 e 30.
Arrivando nella stazione di Pisa San Rossore, però, sento urla e schiamazzi: sembravano degli ultras in trasferta. Invece, dopo poco, mi accorgo che tutto quel vociare proveniva da una scalmanata scolaresca. Al momento di apertura delle porte, invadono letteralmente la mia carrozza.

Mi circondano. Accanto a me si siede una bambina che aveva la maglietta di Fabregas dell'Arsenal. Una femmina con una maglia di calcio non poteva che essere un maschiaccio ed infatti posso confermare che di femminilità ne aveva benché poca visto che, al momento di sedersi, mi è precipitata addosso con la delicatezza simile a quella di un orso bruno marsicano.
Quell'orda di bambini non ha smesso un attimo di urlare, ascoltare suonerie e scambiarsi file con il bluetooth. Quando poi si sono stancati di queste ordinarie operazioni, nell'esatto istante in cui ho chiuso gli occhi per tentare di addormentarmi, hanno iniziato a trattarmi come un'attrazione da circo.

Prima mi hanno ignorato. Ma dopo pochi minuti hanno iniziato a chiedersi se ero sveglio oppure se ero addirittura morto. Un bambino mi ha anche punzecchiato. Mi sembrava di essere un vecchio rincoglionito con dei bambini che si divertono a rubargli la dentiera.

Per fortuna rimanendo in uno status vegetativo ho fatto perdere loro interesse nei miei confronti e sono riuscito a terminare il viaggio senza rivolgergli parola. Ho solo ricevuto degli "Scusa" tutte le volte che mi calpestavano. Almeno erano educati.

ingresso vietato ai ragazzini (Trenitalia prendi spunto)

Younger than McCain

2008-04-23T00:50:00.000+02:00

Vabbè, lo sanno tutti che in America tra un po' ci saranno le elezioni presidenziali: nessuno sa quando, ma ci saranno.
In Italia, in tv ma anche sul Web, se ne parla ovunque. In realtà io in giro vedo sempre Obama, quello nero che dice sempre "yes, we can", e Hilary, moglie del mitico Bill-pisellocaldo-Clinton e mamma di Chelsea-cessa-Clinton.

Googlando ho scoperto che entrambi sono i candidati democratici che, tramite delle elezioni primarie si sfideranno; il vincitore a sua volta fronteggerà il candidato repubblicano, tale McCain, per la carica di presidente (mi sembra di aver capito che il meccanismo sia analogo alle nostre elezioni politiche del 2006). Quest'ultimo tizio, il cui nome sembra quello di un'ultima prelibatezza del McDonald, invece non l'avevo mai visto e ne avevo poco sentito parlare.

Oggi su corriere.it ho scoperto che mr McCain è troppo un furbo: si vede che fa parte dello stesso partito di quel guascone di Bush. Praticamente, colui che vorrebbe diventare presidente degli USA, secondo la Marina è invalido al 100% per le ferite riportate in Vietnam e si imbosca circa 58.000 dollari l'anno. L'arzillo 72enne candidato presidente dei repubblicani afferma che questa invalidità è dovuta al fatto che "Il ginocchio gli fa ancora male quando fa freddo" e che "non può sollevare le braccia al di sopra delle spalle". Mah.

L'America oltre a rimanere sconcertata sull'insolita invalidità totale associata a tali sintomi, da un po' di tempo ha iniziato a chiedersi: ma che cazzo ci va a fare un vecchio così decrepito, addirittura invalido, alla Casa Bianca? Perché non se ne va all'ospizio con nonno Simpson?

I primi a farsi questa domanda hanno ideato un video e creato un blog (in realtà l'artefice è stato un dirigente del partito democratico) dove vengono elencate tutte le cose che sono più giovani di McCain. Inutile negarlo: grande popolo gli Americani.

"Gli farò un'offerta che non potrà rifiutare"

2008-04-22T20:23:00.009+02:00

tratto dal film "Il Padrino"

Il produttore cinematografico Jack Woltz si rifiuta di dare una parte in un suo prossimo film al giovane cantante Jhonny Fontane perché gli stava sulle palle. L'ingenuo produttore però sottovalutava il fatto che Don Vito Corleone fosse il padrino di battesimo di Fontane.
Il Padrino infatti (tramite i suoi scagnozzi, forse Tom Hagen) utilizza una delle tattiche più innovative per convincere Woltz: taglia la testa del suo cavallo preferito e la notte gliela mette nel letto.

Ostuni, testa di cavallo al vicesindaco
Intimidazione contro Vincenzo Pomes (Pd). Davanti al suo studio anche due cartucce di fucile

OSTUNI (Brindisi) - Una testa mozzata di cavallo insieme con due cartucce di fucile sul pianerottolo dello studio del vicesindaco. A Ostuni è arrivato così, ricalcando la scena del film Il Padrino, il macabro gesto intimidatorio attuato da sconosciuti contro Vincenzo Pomes, esponente del Pd. La sua professione è quella di ingegnere ma - secondo gli inquirenti - l'episodio potrebbe essere legato all'incarico che ricopre in Comune come vicensidaco e assessore al personale. (fonte corriere.it)

La Kropserkel produce questa entusiasmante testa di cavallo, mozzata e con lingua a penzoloni, peluche. Lunga (naso-collo) ben 84 cm e larga 48 cm è acquistabile sul loro sito al prezzo (spedizione compresa) di 55€ nella versione stuffed (che Google Translate traduce in "farcito" ma penso significhi qualcosa simile a imballato) e di 40€ nella versione unstuffed che penso si possa tradurre con "speriamo che t'arrivi intero". Perfetta per un'intimidazione animalista.

B è bello

2008-04-17T14:02:00.007+02:00

Titolo originale: B è bello
Nazione: Italia, Massa, Romagnano, Caffè Centrale
Anno: 2008
Genere: Azione, Fantascienza, Colossal
Regia: Gio
Sito ufficiale: dontpanic-gr.blogspot.com

Cast: Bordi, Cost
Data di uscita: 17 aprile 2008

molto liberamente tratto da Batman Begins

Trama:
Secondo capitolo della saga de "I Supercarognoni", viene raccontata la genesi della leggenda di B.
In seguito ad un'infanzia disagiata nei bassifondi di Romagnano, il giovane B impara a badare a se stesso nonostante sia circondato da persone poco raccomandabili. Crescendo però il Male lo riesce a piegare e, donandogli dei poteri sensazionali (una voce baritonale e un petto di pollo fuori dal comune) lo convince a far parte della sua squadra di cattivi.
Diventa un supereroe mascherato: per una sorta di contrappasso si vede costretto ad indossare i panni di un tamarro rapper, abiti che in gioventù aveva sempre odiato. Aggirandosi per la città di Massa, oltre a commettere numerosi crimini e violenze, il suo estremo narcisismo lo porta a imbrattare ogni muro con una scritta "B è bello".
Nel finale verrà poi raccontato anche il momento dell'incontro, al bar Caffè Centrale, con il suo futuro alleato, l'altrettanto temibile Dark Toast, oscuro personaggio che lo aiuterà nell'elaborazione della superarmasegreta del Male: la superbobbetta.

Cappotto per Costucci

2008-04-16T14:51:00.003+02:00

Alla fine non ce l'ha fatta. La sua strepitosa campagna elettorale non ha sortito i risultati sperati. Sembra quasi che i suoi stessi amici e parenti l'abbiano tradito.
A noi ci piace pensare invece che qualcuno più potente di lui c'abbia messo lo zampino. Che anche a Massa il dualismo PD-PDL sia riuscito a rubare voti ai piccoli partiti, anche utilizzando mezzi illeciti.

Una voce si erge dal mondo degli scrutatori e dice che c'è stata una vera e propria congiura contro il nostro Costucci. Sempre la stessa voce dice che le schede firmate "Il Bordi è bello" anche questa volta sono state numerosissime.
La congiura è stata messa in pratica da qualche presidente di seggio fazioso che ha giudicato nulle la maggior parte delle schede con preferenza Costucci utilizzando ogni cavillo possibile: "no questa non è valida perché la X è troppo storta", "no questo elettore non voleva scrivere Costucci ma Pascucci", ... Addirittura si parla di schede invalidate perché al seggio qualcuno non aveva i filtrini (per le sigarette particolari di cui ho già parlato in precedenza) e serviva materiale per produrne.

In aggiunta al classico squallido teatrino dei brogli elettorali c'è stato anche l'ostacolo del voto disgiunto che, vista la sua complicatissima modalità d'attuazione, ha provocato altri numerosi annullamenti.

Se poi ci mettiamo anche le migliaia di fan del nostro candidato preferito che non lo conoscevano come Paolo Costucci bensì come Cost, Paolardino, Paolotelli, Costa, Kosner, .... arriviamo a capire come mai abbia raggiunto solo 14 voti.

Nonostante tutte queste attenuanti c'è però da riconoscere la sconfitta. Sembra però che il nostro Cost abbia già preparato un consiglio ombra, sul modello veltroniano, formato da tutti coloro che sono rimasti fuori (si parla di 200-300 persone) perché lui non molla un cazzo. Le prime richieste di adesione a questa forma di opposizione sono pervenute da Brunello Pucci, Iacò e Robè Dospicci.
In fondo come dice Carlo Pellegatti "Se tutti i sogni spettacolari andassero in frantumi, la vita non sarebbe degna di essere vissuta".

Loco siamo con te, menomale che la Bielorussia c'è

2008-04-15T21:25:00.010+02:00

Per commentare il fantastico risultato delle elezioni politiche utilizzerò un sms che il Loco ha composto (il Loco non li scrive gli sms, li compone) ieri sera:

Da: Loco
20:47 14-04-08

ADDIO MONDO! Sono riuscito ad avere un pulmino Hippy in prestito. Chi vuole domani mattina ore sette si faccia trovare al tribunale che si parte per la bielorussia

Quelli che benpensano

2008-04-14T12:20:00.001+02:00

Pochi giorni fa, saranno state le 7 di sera, stavo tornando a casa in scooter. Svoltando a destra dopo un incrocio, d'improvviso vedo una luce dall'altra parte della carreggiata. Sembrava un'apparizione divina: mi sentivo come uno dei bambinetti che hanno avuto l'onore di incontrare la Madonna di Fatima.

In pieno clima mistico, rischiando di fare incidenti su incidenti con macchine che se ne fottevano alla grande della mia curiosità, realizzo che di divino non c'era proprio niente: ero rimasto abbagliato da un cartellone elettorale. Più che un cartellone sembrava lo schermo di un drive-in con in aggiunta le lucine dell'albero di natale. (ovvio che il soggetto pubblicizzato era il solito megalomane berlusconiano)

sarebbe stato più emozionante questo come cartellone elettorale

Questo è solo un episodio derivante dalla mania delle elezioni comunali che, a Massa, hanno fatto dare i numeri alla gente.
Nel centro sembra di essere a Querceta quando c'è il Palio dei Micci: tutte la bandiere appese agli edifici, cartelloni da tutte le parti. Per le strade sfrecciano costantemente camioncini con gigantografie di qualche personaggione locale. Nelle piazze è pieno di gazebi propagandistici.
Sembra che non siano delle semplici elezioni; sembra che in ballo, non ci sia una carica comunale, ma un pompino da Monica Bellucci.
Pensate che in una cittadina di 70.000 abitanti si sono candidati per le cariche comunali circa 500 persone. Mi sa che candidarsi è diventato di moda quasi quanto avere lo straordinario giubbetto di pelle del Loco con scritto Stegol.

Quando esci di casa devi stare sempre all'erta: in ogni angolo della città c'è sempre qualche conoscente/parente/amico/sconosciuto/stronzo pronto a dirti "Il 13 e 14 mi raccomando, eh" e, in men che non si dica, ti ritrovi il suo bigliettino elettorale in tasca.

Ti si affiancano in motorino, ti invintano alle cene, ti mandano sms, si autoinvitano a casa tua...mi sa che Frankie Hi-NRG si riferiva a loro nella canzone Quelli che Benpensano.

Da questa folkloristica caccia alla carica si discosta ovviamente il candidato consigliere sponsorizzato da DON'T PANIC. Il Cost non si è piegato alle logiche carnascialesche di questa pagliacciata ma ha diretto la sua strepitosa campagna sdraiato sul divano dormiente o sulla poltrana giocante a ISS PRO. Ha anche lui ovviamente stampato dei bigliettini elettorali ma, anzi che darli ad ogni persona incontrata, ha preferito, in un gesto di estrema generosità, donarli ai suoi amici bisognosi di materiale cartaceo (si dice che questi suoi amici usino il suddetto materiale per fare dei filtri cilindrici che si mettono in sigarette particolari E negli ultimi giorni non si è messo a fare la squallida propaganda dell'ultimo minuto offrendo da...io non ne so niente). bere o da mangiare al primo incontrato cercando di comprare il suo voto bensì se n'è andato in vacanza a Monaco lasciando ai suoi elettori la libertà di scegliere in totale tranquillità.

Ora vado a votare. Staremo a vedere nei prossimi giorni se la strategia alternativa del Cost darà i suoi frutti.

Sito archeologico?

2008-04-14T11:00:00.003+02:00

March: "L'altro giorno stavo visitando

un sito. Ovviamente non un sito

archeologico. Cazzo".

Reazione di coloro che hanno avuto il piacere di ascoltare questa battuta:

What would MEKgyver do?

2008-04-08T00:59:00.015+02:00

Caccia alla nutria

2008-04-06T14:24:00.007+02:00

venerdì, 4 aprile

Sembravamo i deficienti della canzone "Rotta x casa di Dio" visto che ci siamo permessi di sfatare la nostra arcinota apatia avventurandoci in un locale fuori città.

Eravamo in 5: Io, SteFrassi, SteFlanella, il Cost e il Ciuri.
A bordo della Ciuri mobile prendiamo l'autostrada e, allietati dalla capacità di analisi di Frassi, dalle compilation del Ciuri e dal solito alcol che ci fa compagnia nelle serate che contano, arriviamo a destinazione sbagliando solo una volta (per colpa mia, lo ammetto) la strada .

La trasferta è stata ispirata non tanto dal desiderio di espandere le nostre conoscenze in fatto di locali, bensì dalla promessa fattaci dal nostro pr di fiducia che l'ingresso sarebbe stato gratuito, con l'unica clausola che saremmo dovuti entrare prima di mezzanotte.

In perfetta tabella di marcia, alle undici e mezzo eravamo già parcheggiati e dopo un quarto d'ora avevamo finito anche l'ultima goccia di alcol rimasta ma una visione terrificante aveva appena attratto la nostra attenzione. In un canale lì vicino c'era una nutria enorme: prima la osserviamo intimoriti, poi attentiamo alla sua vita con una boccia di Pampero vuota; ma il temibile animale se la svigna.

Dopo questo incontro con la natura, in un ruolo a metà tra Licia Colò ed un gruppo di bracconieri, ci avviciniamo all'entrata del locale. Ovviamente c'era una fila assurda e subito capiamo che non saremmo riusciti ad entrare entro l'ora stabilita. Frassi a quel punto chiama il nostro pr: "Ma allora? Dobbiamo fare la fila come tutti i cristiani?". Una tipa si gira verso di me, ride e dice "Mah, veramente io sono musulmana".

Dopo questo episodio e la conseguente breve socializzazione multietnica proviamo ad eludere la fila ma ci vediamo costretti ad entrare come le persone normali. Tutti eccetto SteFrassi che, riuscendo a charmare due tizie, riesce ad entrare dall'ingresso vip. Ma nemmeno lui riesce ad entrare entro il termine stabilito.

Fuori dall'ingresso principale, con la prospettiva di dover pagare, con la consapevolezza che se non fossimo così "animalisti" saremmo potuti entrare a scrocco e con una malcelata sbronzetta, nasce uno spirito rivoluzionario in noi: cazzo, dovevamo batterci per non pagare!

Vedendo il nostro malcontento il nostro pr ci propone due omaggi e noi eravamo già mezzi contenti. Ma Frassi no. Frassi voleva di più. Si fa portare dal capo supremo dei pr e tira fuori la sua infallibile capacità d'analisi. Parte con argomentazioni economiche "secondo me dovresti farci entrare perché sarebbe una buona strategia di marketing nei nostri confronti" e finisce con un poco diplomatico "io chiamo i carabinieri!!!". Alla fine di questa arringa, com'era prevedibile, siamo riusciti a perdere anche gli omaggi. E probabilmente il nostro pr di fiducia ha perso anche il lavoro.

Decidiamo allora di goderci la serata.

Il posto non era brutto ma la musica era merdaouse e le donne erano merdonne.

Dopo aver bevuto qualcosa tentiamo di movimentare la situazione proponendo al Ciuri e a SteFrassi dei soldi se avessero avuto il coraggio di scambiare la propria di saliva con quella di una ragazza che aveva le morbide forme di un canotto. I due impavidi eroi accettano e tentano un approccio ma non hanno il successo sperato.

Nel mentre compare il Frinz che urla "Otà il Ciuri è a pigliare un do de picche con un buttino mai visto!". Il Ciuri che aveva sentito quelle parole torna da noi e con fare beffardo dice "Hai poco da pigliar per il culo, quando sei passato il buttino ha detto che assomigli a Freddy Krueger" (effettivamente il Frinz aveva una maglietta a righe orizzontali da Nightmare). Ridono anche le mattonelle.

Dopo questo e altri siparietti al limite del ridicolo, dopo un lancio di cubetti di ghiaccio innescato da Flanella, andiamo a ballare e come al solito il Ciuri le tampina tutte e Frassi gli fa da ottima spalla.

Ad un certo punto delle ragazze cadono proprio vicino a noi e con estrema cordialità le aiutiamo ad alzarsi. Qualche istante dopo una di queste sbatte contro Flanella che, posso conformare, non fa niente per darle fastidio (escludendo il normale atteggiamento alla Flanella). Lei però non apprezza la sua presenza ed inizia ad offenderlo, sempre di più finché non inizia a colpirlo con schiaffi e calci. Sembrava impossessata. Il povero piccolo Cost che era lì vicino si becca anche un colpo sul naso. Alcuni la trattengono e la mandano via e viene addirittura buttata fuori.

Noi basiti e divertiti per la scena memorabile alla quale avevamo appena assistito, decidiamo che era giunto il momento di andarcene.
All'uscita però ritroviamo la nemica di SteFlanella che per fortuna sembra più calma e non lo caga per niente. Ma Fonzie Flanella tira fuori il suo sorriso inebetito che di solito infrange i cuori, ma lei non abbocca e gli urla una tenero "Ma che cazzo vuoi?!". Lui risponde "Ma sei scema?" e di nuovo lei riparte con una serie di calci e pugni finché il Ciuri con il celato intento di fare del sesso selvaggio con l'impossessata, tenta di calmarla.

Alla fine ce ne andiamo via mestamente scoprendo da dei passanti che la tizia era un'impasticcata albanese e siamo stati fortunati a non ricevere una coltellata.

Prima di salire in macchina però ritroviamo la nostra amica nutria e Flanè riesce finalmente a sfogare la propria rabbia repressa con l'altro sesso, colpendola con un sasso. Ma si sa che le nutrie non crollano per così poco e infatti anche questa se l'è svignata. E si sa anche che le nutrie, oltre ad essere animali estremamente vendicativi, non dimenticano così facilmente : Flanella sei avvisato.

Mangia di -, Tromba di +

2008-04-03T12:56:00.004+02:00

Giuliano Ferrara alle prossime elezioni politiche si presenterà con una propria lista, una lista pro-life. Diciamo che dietro questo affascinante termine inglese si cela una battaglia monotematica: la lotta all'aborto.
L'argomento aborto è uno dei più gettonati per fare un dibattito: favorevoli, contrari, aborto=diritto di autodeterminazione della donna, aborto=diritto alla vita del nascituro. Come direbbe il Bordi, "ce ne sarebbe da parlare", oppure, "un giorno mi offrirete da bere e vi farò un discorso serio a proposito".
In ogni caso penso che su Internet sia pieno di discussioni su questo delicato argomento; su questo blog mi sembra stupido parlarne visto che penso sia necessaria una serietà che non appartiene a DON'T PANIC.

Dopo tutta questa introduzione voglio solo dire che il solito Giuliano Ferrara, pur di raccattare qualche voto si fa squallidamente portabandiera di un serio problema sociale. Perché vabbè che io non ci capisco una sega di politica però ricordo benissimo quando il Ferrara era tra i fan della guerra in Iraq, quindi penso proprio che di diritti umani alla vita e di difesa agli innocenti non gliene freghi proprio un cazzo.

Il 2 aprile si è presentato in piazza Maggiore a Bologna e, forse dimenticando che non era in piazza San Pietro a Roma dove tutti quelli che lo avrebbero ascoltato avevano un crocifisso piantato nel culo, pensava di esporre le proprie idee trovando seguito tra la massa. Invece, in un clima che ricordava molto il carnevale di Ivrea, sono piovuti pomodori, quadretti di mortadella, uova, bottiglie d'acqua e anche qualche sedia. Il Ferrara se n'è andato indignato con un unico rimpianto: di non aver portato dei sacchetti Cuki gelo più per metterci i generi alimentari che i bolognesi gli avevano "gentilmente" tirato.

Calorosa accoglienza dei bolognesi (foto ANSA)

scEMO

2008-04-02T00:01:00.004+02:00

Pochissimo tempo fa ho sentito per la prima volta la parola emo. Ne sono venuto a conoscenza tramite questo dialogo: "Lo sai che il figlio di un amico dei miei genitori si mette la matita agli occhi?" "Ma è gay?" "No, lo fa perché è emo".
Mah. Lì per lì ho cercato di ricordare se avessi mai sentito nominare questo termine. Invece mi è solo venuta in mente la convinzione, mia è dei miei amici, che l'unico uomo che al giorno d'oggi usa il trucco è Yoann Gourcuff, il calciatore del Milan, che, anche se nessuno ne parla e tutti fanno finta di niente, è innegabile si metta il rimmel prima di ogni partita.

Allora per colmare la mia ignoranza mi sono un po' informato su Internet e googlando ho scoperto che essere emo è una delle nuove tendenze dei giovani:

"Attualmente, sia i ragazzi e che le ragazze usano spesso jeans stretti ed aderenti, con i capelli con una lunga frangia verso una parte della faccia o sopra uno o entrambi gli occhi colorati di nero. Sono frequenti t-shirt aderenti raffiguranti le band preferite, cintura con le borchie, scarpe da skater o in generale scarpe nere, e occhiali da sole a goccia." (fonte Wikipedia).

Per caso poi ho visto il cantante dei Tokyo Hotel i quali, a quanto ho capito da Wikipedia, sono una band emo tra le più in voga.
"Ma dioccai", ho subito pensato,"lu lì è emo? Più che altro lu lì è scemo".

Il cantante dei Tokyo Hotel - Loredana Bertè

A parte che ha i capelli come Goku in qualche versione supersayan ma poi quello che mi ha shoccato è la somiglianza incredibile con quelle cantanti tossiche pop-rock degli anni '80 tipo Cindy Lauper. Come dice SteFlanella, "è uguale a Loredana Bertè ma senza le tette".

A quel punto, arresciuto culturalmente sulle mode dei giovani, dopo aver realizzato che oggi uno degli idoli delle teenager si cuncia come una donna, mi sono guardato allo specchio nella solitudine del mio bagno e mi son detto a voce alta "Cazzo Gio come sei virile".

Gio the Clown

2008-04-01T15:55:00.002+02:00

Ho iniziato un corso da clown. Più che un corso da clown per ora sembrano incontri tra gente con delle dipendenze (tipo tutti in cerchio te ti alzi e dici "Ciao a tutti mi chiamo Gio e voglio disimparare totalmente ad essere una persona seria" e tutti rispondono "Ciao Gio" e applaudono). Mi sento come il protagonista di "Soffocare" di Palahniuk solo che lui andava agli incontri per sessodipendenti e alla fine tornava a casa con un po' di liquido seminale in meno.

Nonostante la timidezza iniziale, sarà che quando c'è da fare il buffone io sono nel mio, alla fine della prima lezione ero già il più pagliaccio tra i pagliacciandi.
Per ora abbiamo soltanto interpretato dei personaggi di fantasia davanti agli altri, niente di troppo clownesco, però vi aggiornerò se ci sarà qualcosa di interessante, tipo il numero della bicicletta che fanno insieme Homer e Krusty.