E ognuno di loro dovrà portarsi via un insegnante precario in esubero.

Attenzione: la puntata di stasera di A letto con Dania non andrà in onda per più di un legittimo impedimento.

La stessa differenza che c’è tra il sentirsi brillanti e l’essere brillanti.

Un vecchio twit che oggi mi è tornato in mente.

E non fa mica ridere.

Un’interpretazione da Oscar.

È lui che ha dimenticato di interpretare il presidente di una repubblica democratica.

Credo che questo acclarato miracolo mi porterà molto vicina alla beatificazione.

Per chi avesse avuto di meglio da fare: l’intervista della dottoressa a Radio Radicchio e il podcast della puntata di ieri di A letto con Dania.

O, forse, è la qualità dei miei contenuti a essersi abbassata.

Stasera, alle 19.00, la dottoressa sarà ospite a Radio Radicchio. Ascoltatevilla!

Alle 22, per i più coraggiosi, ennesima puntata di A letto con Dania.

Stamattina, in treno, mi sono resa conto per la prima volta che io e l’indagatore dell’incubo stiamo diventando coetanei.

E ho deciso che smetterò di leggerlo quando diventerò troppo vecchia per sperare ancora di essere una delle sue amanti.

È la conferma che la gente è più brava a dare consigli quando non sono richiesti.

È un giorno in cui anch’io avrei fatto volentieri a meno di essere italiana.

Grazie a tutte le nordestine.

L’appuntamento è domani, 27 febbraio, a casa di Dania e Dadevoti.

Il tema sarà lo stesso del 2009: escogitare un piano per conquistare il mondo senza scheggiarci le unghie.

Se sei a Padova e dintorni e vuoi partecipare anche tu, mandami un’e-mail o cerca informazioni nel gruppo su friendfeed.

Signore, si mangia!

Trafelata, con il mio trolley al seguito, sono arrivata al binario e ho deciso che non avevo voglia.

E quando non hai voglia, non devi sforzarti di divertiti.

Però puoi bere del cabernet.

La puntata di A letto con Dania di oggi non andrà in onda per permettere a qualche povero armadio pieno di muscoli di dire: anch’io sono stato a letto con Dania!

Qualsiasi sacrificio per aiutare il prossimo.

- Indossato felpe con le spalline.
- Imitato il make up di Madonna.
- Finto sulla propria età.
- Finto un orgasmo per non mortificare il partner.
- Pianto, di nascosto, al cinema per un film romantico.
- Ascoltato tanta musica orrenda solo perché piaceva a lui.
- Provato una crema anticellulite pur sapendo che non serve a nulla.
- Letto l’oroscopo sperando fosse vero.
- Desiderato un figlio dall’uomo sbagliato.
- Pomiciato con un ragazzo brutto dando la colpa all’alcol.
- Fatto sesso con il marito/compagno di un’amica e sostenuto che lei, in qualche modo, se lo fosse meritato.
- Odiato almeno una delle ragazze di Non è la Rai.
- Passato un’intera serata a criticare l’abbigliamento delle colleghe di lavoro.
- Provato almeno una dieta pubblicata su una rivista.
- Comprato un vestito troppo stretto promettendosi di perdere quel paio di chili di troppo.
- Giurato “come lui nessuno mai” e poi essersi comunque innamorata ancora e ancora.

Colpi bassi della propaganda: il suggestivo posizionamento dei cartelloni alle fermate degli autobus padovane.

L’altro è terrone, negro, zingaro o ricchione.