48 Stunden später bin ich gefangen in einem Zeit-Raum-Kontinuum, dass die Welt angehalten hat. Ein einziges Leuchten aus verschiedenen Farben, die kein Mensch sich jemals ausdenken könnte, bildet einen Ozean in dem ich restlos in Erschöpfung und gleichzeitiger Begeisterung ertrinke. Wie lange hatte ich das schon nicht mehr? Wie ein kleines Kind will ich alles anfassen und sehen und schmecken. Vom Sternenhimmel, den wir aus nächster Nähe in der klarsten Nacht meines Lebens durchfliegen, bis hin zum Sonnenaufgang in Regenbogenfarben.

Alles ist so übertrieben wunderschön und perfekt – ich habe das drängende Verlangen, mir die Haut zwischen meinen Zehen einzuritzen um aus diesem lächerlichen, unwirklichen Traum aufzuwachen. Dann wiederum will ich ja auch doch nicht, dass er endet. Walking Tour durch die Innenstadt, Sundowner auf dem Signal Hill, ein Schaumbad im One & Only.

Seit Dienstag morgen bin ich nun auf den Beinen und auf dem Weg nach Südafrika. Die Strecke Berlin – Kapstadt ist nicht zu unterschätzen, aber die Magie, die einen bei der Ankunft erwartet, entlohnt die Rastlosigkeit und den zehnstündigen Flug in der Nacht. Seitdem wir hier gelandet sind, kann ich meinen Mund vor Staunen nicht mehr schließen. Egal ob Menschen, Essen oder die gnadenlos luxuriöse Unterkunft, in der wir einquartiert wurden: es hört nicht auf. Und dabei ist der erste von sieben Tagen nicht mal ganz um. Ich weiß jetzt schon, dass ich wieder herkommen werde, weil ich diese Luft nur atmen zu brauche um auf mein Leben nicht mehr klar zu kommen. Aber mehr davon, wenn ich wieder unter den Lebenden weile.

Hard Facts: zusammen mit einigen weiteren Bloggern – Isa, Nico, Camilla und René – bin ich für Südafrika und Mini in Kapstadt und Umgebung unterwegs, eine ganze Woche lang. Weil ich mich aber so fühle als wäre ich die letzten drei Tage auf Crack gewesen, gibt es erstmal nur wenige Worte, dafür einige anteasernde Impressionen davon, mit welchem Ausmaß an OH MEIN GOTT WAS GEHT HIER EIGENTLICH AB wir es hier zu tun haben.

Kein echtes Gold zu tragen ist auch nichts, was gegen meine Arbeiter-Prinzipien spricht, aber das widerliche Abrosten der Farbe und die schwarzen Finger, wenn man mal einen falschen Ring getragen hat, das ist es mir nicht wert. Irgendwie nervt es auch. Ich kauf mir soetwas nicht, ich wünsche mir soetwas nicht. Ich wünschte mir manchmal, dass ich mehr Gefallen daran finden könnte, es peppt ja auch durchaus mal einen Look auf. Aber darüber mache ich mir zwei Sekunden am Tag Gedanken und geh dann schön weiter nerdig im Internet surfen.

Meine Mutter hingegen, in typischer “edle Dame aus hohem arabischen Haus”-Manier, meine Mutter sammelt Schmuck in jeder Form wie ein Messi Dreck sammelt. Für sie ist es mehr als nur ein Statussymbol, so viel von Wert zu besitzen: für sie ist es zugleich finanzielle Anlage, aber vor allem trägt jedes einzelne Teil in ihrem Besitz einen symbolischen Wert. Eine Erinnerung. Von Tradition heruntergereichte Stücke, Hochzeitsschmuck, der Schmuck, den ihre Mutter ihr vor Kurzem erst geschenkt hat, alles in allem kein billiges Zeug. Sie trägt es mit Stolz, und sie erzählt gerne die Geschichten der kleinen Klunker. Für sie ist das aber auch keine Geldsache. Sie rennt auch heute noch jeden Tag in die kleinen Nippes-Geschäfte und kauft sich bunte Ohrringe und kitschige Anhänger. Sie ist nicht behangen wie ein Weihnachtsbaum, aber sie hat auf jeden Fall eine sehr stark ausgeprägte Leidenschaft, die mich immer an mir selbst zweifeln lässt. Aber es gibt Dinge, die kann ich eben nicht so richtig leiden, und Schmuck gehört dazu. Es sieht gut aus an anderen, aber an mir nervt es.

Es gibt nur ein Teil, dass nicht von meiner Hand kommt: die Uhr. Seit mehreren Jahren trage ich nun eine sehr simple Vintage Casio Uhr, diese Digitale, die eigentlich auch jeder hat. Ich besitze auch wertvollere Uhren, aber die haben alle meinen Style von heute verfehlt und deshalb gebe ich mich zufrieden. Sie funktioniert. Sie zeigt mir die Zeit auf die hässlichste Art und Weise an und wurde von Robotern erschaffen, aber ich ziehe sie maximal zum Schlafen oder zum Duschen aus und vermisse sie, wenn sie nicht wieder schnell an mein Handgelenk zurück kommt. Uhren sind auch die ersten Accessoires, die mir an anderen auffallen. Aus irgendwelchen Gründen – obwohl ich mich nie damit auseinandergesetzt habe, jedenfalls nicht bewusst – kenne ich die Unterschiede zwischen hochwertigen, also teuren Uhren, und den Fakes und Billigteilen, diese typischen Nichts-Uhren, wie sie Esprit macht, um nur jetzt etwas zu nennen was mir auch auffällt. Das regt mich nicht auf, das emotionalisiert mich null – aber irgendwie ist da doch dieser minimale Drang, mir selbst eines Tages eine Uhr anzuschaffen, die schön ist. Und schwer. Und wertvoll.

Es gab dieses Jahr eine Phase, in der ich meine Uhr nicht tragen konnte. Ich konnte mir nicht erklären, warum das etwas mit der Zeit zu tun hatte. Es war mit Sicherheit keine schöne Phase, aber wieso ich die Uhr nicht mehr tragen konnte, verstehe ich trotzdem nicht. Jeder Blick auf das Ziffernblatt bewies vielleicht, dass die Zeit nicht stehen geblieben war. Das konkurrierte mit meinen herzzerreissenden Gefühlen. Es war paradox: in meinem Gehirn war alles auf Stillstand gesetzt, ein Nullwert erschaffen worden. Aber das Leben ging weiter. Im großen und ganzen führte mir die Uhr nur vor, wie falsch meine negative Einstellung war, und wie falsch generell mein Gefühl wohl sein musste. Irgendetwas stimmte nicht, und statt mich damit auseinanderzusetzen, warf ich im verzweifelsten Moment dieser kleinen Reise durch meine Gefühlsunterwelt die Uhr in den Müll. Meine Mutter fischte sie heraus, zwei Monate später freute ich mich wie Bolle darüber, sie wieder zu haben. Ich hätte mir jederzeit eine neue Billig-Uhr für 15 Euro kaufen können, aber ich dachte gar nicht daran. Erst als ich sie auf meinem alten Bett liegen sah, bei einem Spontanbesuch in der Heimat, erst dann wurde mir bewusst: ach so, cool. Meine Uhr. Ja, wird ja auch mal wieder Zeit.

Möglicherweise ist auch genau das, was mich an der Uhr so festhält (nicht an dieser spezifischen, sondern an dem Konzept “Armbanduhr” generell): die Zeit. Natürlich ist ein dickes Teil am Arm das Prollo-Statussymbol schlechthin. Wer Rolex sagt, muss auch “oh Gott du hast einen kleinen Pimmel” sagen. Aber es kommt mir fast schon so vor, als wäre eine teure, schöne Uhr, das einzig wertvolle, was ich niemals verlieren würde. Geht auch gar nicht: ich lege sie ja nicht ab. Und es ist nicht nur sinnloser Schmuck, denn Zeit ist alles, was in diesem von uns konstruierten Leben tatsächlich einen gewissen Wert hat. Die Uhr ist eine Erinnerung daran, dass die Dinge anfangen, laufen und zu Ende gehen.

Aber natürlich ist das Tick-Tock auch negativ belastet. Zeit rinnt. Und es ist eben doch nur ein menschliches System, dass einen auf täglicher Basis die Nerven zerbombt. Wir denken, es läuft alles geradeaus, ein linearer Strang. Zeit, die sich nach vorne bewegt, aber nicht im Kreis und nicht flüssig und nicht flexibel ist. Das ist ein stures Konzept, viel zu steif – eigentlich – aber es ist ein Konzept, in dem man nicht nur aufwächst, sondern das auch noch so logisch wirkt. Genauso logisch wie es ist, seine CDs nach Titel zu ordnen. Es ist Ordnung, ein Gefühl der Sicherheit, so unklug es auch sein mag, sich daran festzuhalten.

Ich blicke auf die schönsten Uhren der Welt und sehne mich nach ihnen. Das mag auch größenteils ein gerechtfertiger Materialismus meinerseits sein, aber wie gesagt, eine Uhr ist auch mehr als nur ein Anhängsel. Sie erfüllt eine Funktion. Vom Handwerk, dass dafür noch notwendig ist, mal ganz abgesehen: das finanzielle Opfer ist also entschuldbar. Und dann ist es auch so wie mit meinem Tattoo am Fuß, auf dem “Bismillah Al Rahman Al Rahim” auf arabisch steht, ein kleines persönliches Paradox: die Religion verbietet es, sich zu tättowieren, und doch widme ich es Gott. So zwiegespalten ist auch meine Beziehung zur Uhr: ich kann mir vielleicht eines Tages eine fünftausend Euro Cartier kaufen. Aber ich kann mir niemals die Zeit kaufen, die sie darzustellen versucht.

Es ist einer dieser Abende, an dem man weiß, was man will: Pause. Nach getaner Arbeit und im Wissen um den Stress am nächsten Tag gibt es nur noch die absolute Knalltüte in Form von MDMate und reichlich klarem Blutverdünner. Ob es um Geld geht oder nicht – wir müssen ja ständig in Bewegung bleiben, um nicht in unsere Leerlauf-Löcher zu fallen, die uns die Seele zerreissen. Bis die Birne platzt, gerne auch bei 13 Grad und Nieselregen. Und dann strotzt man gerade so vor Abenteuerlust und weiß ganz genau dass es diesmal nicht so wird wie beim letzten oder vorletzten Mal im Prince Charles. Und dann wird alles so perfekt wie man es sich vorstellen kann: latent angetüdelt mit dem Fahrrad fast die O-Straße am Asphalt abknutschen, von den Türstehern an der Schlange vorbeigewunken werden und durch Zufall auf der Gästeliste stehen. Und wir sind jetzt schon total high und übermütig. Pünktlich zum Setbeginn durch die Meute kämpfen und direkt am DJ-Pult zwei Stunden lang in Schweiß und freudigen Tränen baden. Ballin’, Banger, Boom. Und wir leben und atmen, trotz der schlechten Luft und dem Rauch. So ein Workout kann auch das Studio nicht aus mir rauskitzeln. Zwei Stunden lang pure Klangextase. Nukleare Ansteckungsgefahr, Ellenbogen an Kopf, so hoch springen wie man kann, völlig ignorieren, wie bescheuert die weißen Kids beim abgehen eigentlich aussehen. Egal, wir sind Pretty Flackos. Und Lunice, der für mein herzsprengendes Hiroshima sorgt, der mich für immer in sein Herz geschlossen hat, ist einfach nur ein Kid wie wir alle und springt am höchsten zu seinen Tönen. Der freut sich, und ich freue mich, dass er sich freut. Wir zerstören den Club, aber nur innerlich, also uns, unsere Gehirne und vor allem unsere Ohren. Who cares. Überall bunte Laser und so ein Scheiss. Und dann ist alles so schnell vorbei wie es angefangen hat und wir kriegen das organische Grinsen nicht mehr aus unseren Gesichtern geritzt, ist aber egal, weil morgen geht es nämlich weiter mit dem Nachdenken und dem Philosophieren und der Unikram und die Arbeit und die ganzen ernsten Dinge, um die man sich kümmern muss. Hey Lunice, woher kennen wir uns eigentlich nicht? Aber zwei Stunden lang habe ich zu den sinnlos herumfliegenden Molekülen gehört, die nach ihrem Gegenpol suchen, mit ihren Freunden keine Fragen stellen, ohne wirklich aktiv zu sein. Und für das Herzrasen und die Umarmungen und das gemeinsame Abschwitzen und Mitgröhlen hat es sich gelohnt, auch wenn es sich wie ein hocherotischer Moment der akustischen Illusion anfühlt. Wenn der Sommer dann endlich kommt, ergibt sich für die Zukunft nur eine logische Möglichkeit: rumfahren und Drogen nehmen. Für den Hustle und den Flow.

Nach “Nikes On My Feet“, meinem foreverandever-chillngrill superdope kiffSong, nach dem Song kam nicht mehr viel von McMiller, was ich feierte. Geschätzt siebentausend Mixtapes später schmeisst er dann etwas in meine Fresse, was mich von vorne bis hinten umballert, aber auch beruhigt und meinen derzeitigen Nerv trifft. Entspannt, verkopft, unaufgeregt, dankbar und gleichzeitig kritisch. Man merkt bei diesem Mixtape – Macadelic – , dass er aufwächst, sich den riesigen Aufgaben seines Lebens stellt. Und wenn es nicht das ist, was gerade bei mir passiert, dann weiß ich es auch nicht. Die Zeit rennt mir weg, fast kann ich sie dabei haptisch greifen, wie Sand, der mir zwischen den Fingern verrinnt, und jeder Tag birgt neue Aufgaben und Verpflichtungen, aber auch lautes Lachen und heimliche Tränen. So leise kann ein Menschenleben stattfinden, dass man manchmal auch mal ein bisschen den Bass aufdrehen muss um auf sich Aufmerksam zu machen. In Mac Millers Fall war es genau das Gegenteil davon: er hat mal kurz leiser gedreht und dabei ist etwas durch und durch durchdachtes herausgekommen, komplex und doch einfach zu verstehen.
Eingängig und tiefgehend und steckenbleibend. Beste Songs sind natürlich auch durch die herausragenden Features gegeben: The Question. ft. Lil Wayne und Fight The Feeling ft. Kendrick Lamar.

Es ist durchaus möglich, dass Mac Miller sich Herz damit singt, festrappt und für immer seine Nikes dort sporten darf. Immerhin war er Live ja auch eine Bombe. Damit wächst meine Liste an “to watch” wieder um einen mehr: A$AP, Odd Future, Black Hippy, Most Dope. Ich wünschte, ich wäre ein schwarzer Dude der Rappen könnte.
(Mir ist übrigens bewusst, dass das Mixtape schon zwei Monate online ist. Aber es hat auch ungefähr genau so lange gebraucht, bis ich es fühlen konnte. Don’t force the music.)

Die meisten Bitches wollen Rich & Fame, aber ich scheiss auf’s Geld- darum geht es nicht. Es geht nicht um 5 Sterne Luxusdeals und das beste Fleisch der Welt um sich als Rockstar zu profilieren, Dagobert Duck, racks on racks on racks. Es geht darum, dass es selbstverständlich ist, Genüsse erfahren zu wollen und zu dürfen. Das beste Fleisch für alle. Der beste Ausblick für jeden. Es könnte so einfach sein, wenn ich Präsidentin der United Worlds sein wollte, aber das will ich nicht. Es geht nicht um Geld, und auch nicht um Power, nicht um diese Art von Power. Es geht um die Challenge, einen Thron einzunehmen (NICHT geschenkt zu bekommen), sich einfach hinzusetzen und zu sagen: yeah. I do me, and I do you too.

Nur den Fame will ich haben. Eine tosender Applaus der Menge, Rosen, die mir über das Haupt fallen, der sanfte Spotlight umrahmt meine fabelhafte Figur, ein kurzer Moment der verschlossenen Augen und ich sehe mich in der Mitte von allem. Die Richness kommt mit dem Fame sowieso, darüber muss man sich keine Sorgen machen, Geld ist überflüssig, ich schwöre es euch, aber man muss seinen Fame lenken. Denn ich verglühe im Spot, verbrenne, und die Menschen lachen mich aus, Traum/Albtraum Osmose, was ist da passiert? Die falschen Dinge machen dich berühmt, wenn du nicht aufpasst. Von Batman zu Joker. What would Kanye West do? Würde er auch alles nehmen, was auf dem Weg durch das Leben an Möglichkeiten zu kriegen wäre? Ist es nicht das, was alle tun? Sich bestechen lassen, sich auf kleine Bühnen vor dubiosem Publikum werfen und hoffen, dass es der richtige Schritt ist und so langsam merken, was man eigentlich will und/oder nicht will? Weil was ich nicht will, das weiß ich: das Erzittern hinter der Kulisse, die Schmach, dass mich niemand bemerkt. Und weil es mit der Model-Fresse nicht hinhaut schmücke ich mich wie ein Weihnachtsbaum auf LSD mit teuren Klamotten und fetten Schuhen und meine Peer Group dankt es mir mit Anerkennung und Neider hassen mich und meine Haare sind immer noch scheisse, 23 Jahre und meine Haare sind immer noch scheisse aber das heißt ja nicht, dass ich nicht trotzdem eines Tages die Welt verändere und dafür den Respekt und die Zuneigung bekomme, nach der ich mich sehne. Aber davon hängt es ab: etwas großes, etwas, dass die Welt verändert. Ich scheiss auf Berlin-Mitte, ich will Europa.

Darum geht es nämlich nur: um ein “Eines Tages” und um die plötzliche Erkenntnis darüber, was man eigentlich will. Auf dem Zeitstrahl der Welt ein witzlos kleiner, völlig überflüssiger Mini-Punkt zu sein ist auch so schon eine Tragödie für jedes Menschsein, das nach Sinn und Zweck sucht, nach einer Verwendung für sich selbst; aber zu wissen, dass man eine Generation später nicht mal mehr im Rest-Menschen, als Form von Erinnerungen oder kleinen Anekdoten oder plötzlich aufblitzenden visualisierten Gedanken existiert, das ist herzzerreissend. “Es geht nicht um’s Geld, man.” Es geht darum, etwas zu hinterlassen. Eine Erbe. Eine Bibel. Ein Gedanke – Inception – der sich durch die Menschheit frisst und der den eigenen Namen trägt. Es geht um Aufmerksamkeit und um Wertschätzung und um Liebe, aber die nur am Rande, denn sie verfliegt so schnell, wie sie kommt, ist nur in ein individuelles Freud und Leid, je nachdem zu welcher Jahreszeit man fragt, aber Fame ist etwas anderes. Es ist das einzige, was hält. Das einzige, was relevant ist. Aber man muss aufpassen, nicht für die falschen Dinge Fame zu kassieren, denn plötzlich steckt man fest in einem stotternden Bild, auf einer festhängenden Platte, ein Karussel in den “Wir vergessen dich nicht, weil du peinlich bist, man”-Tod.

Ich habe Recht, nicht immer, aber ich habe jetzt gerade Recht. Ich dachte vor nicht allzulanger Zeit, dass das persönliche Glück auch nur von den persönlichen Erfahrungen lebt, dass die Freundschaften und die Liebe, die den Körper durchbluten, dass sie ausreichen um ein großartiges Leben zu führen, aber das stimmt nicht ganz; denn irgendwann will man nicht mehr nur für andere Leben // und sich selbst damit auch verarschen. Scheiss auf den geblendeten Ehrgeiz: nicht der Größenwahnsinn soll übernehmen, sondern die Taktik, eine Strategie. Es ist eine Partie Schach, Zug um Zug und irgendwann gewinnt oder verliert man, man. Und ich habe Recht, und wir alle schämen uns, weil wir bescheiden und großmütig und klein sein sollen, kleine Menschen, die sich nicht trauen, von Fame zu reden, weil sie niemals Fame sein werden und können, weil es keinen Grund gibt, nicht mal der eigene Anspruch besteht nach der Grundschule noch, warum auch? — “Was kann ich denn so anders als alle anderen”, aber das gilt es zu finden, das gilt es zu entdecken, und wenn man daran scheitert hat man es wenigstens versucht und sein Leben nicht mit dummen Weibern oder schlechten Parties verschwendet. Von Nitzsche bis Basquiat, Kurt Cobain, aber auch Osama bin Laden, scheisse man, Jesus und Harry Potter. Es ist auch nur ein Sinn, den man dem Leben zuschreiben kann. World-Fame oder Hood-Fame, scheiss egal. Die Welt verändern, etwas bewegen, in Erinnerung bleiben, für immer am Start sein, selbst wenn schon alles tot ist. Es bleibt nichts anderes zu tun übrig.

Wenn ich jetzt sage: “Oh Shit, die Dinge wiederholen sich”, dann ist das diesmal mehr als nur ein seltsamer Moment, bei dem ich nostalgisch in die Vergangenheit und parallel dazu auch erwartungsvoll in die Zukunft blicke. Dude, diesmal ist es wirklich ernst: und plötzlich reden auch Leute über Schicksal und Fügung, die sonst eher dem ganzen skeptisch gegenüberstehen. Aber es gibt keine Zeichen, die es zu deuten gäbe. Es gibt nur den Willen zum Wollen und die Ehrfurcht davor zu was ein Mensch alleine fähig ist. Und natürlich die undankbare Relativität: endlich passiert all das, was ich mir erträumt hatte (mit naiven 15 Jahren), und doch beschäftigt mich das nur am Rande. Viel wichtiger sind die Dinge, die sich dazu geschlichen haben. Klein und leise, still und minimal berührend, geben sie den Ton an, bestimmen sie den Hintergrund und werfen sie Fragen auf, die man sich mit einem Herz voller Liebe oder Trauer – je nachdem – nunmal stellen muss. Am Ende bleiben nur folgende Tatsachen: wir träumen alle von Pinguinen, die auf der Akropolis tanzen. Und: wer nicht kifft, hat schon verloren.

Der 1. Mai also. Wie jedes Jahr eine kleine Revolution, nicht nur für Kreuzberg, sondern auch für das Herz. Und so schließt sich der Kreis der sommerlichen Frühjahrsaison mal wieder. Schon zum vierten Mal in Berlin. So schnell kann es gehen. So schnell, wie alles angefangen hat, hört auch alles wieder auf, ganz leise verkriecht es sich um dann mit Pyro und Alkohol wieder zum Leben erweckt zu werden. “Die Sinnsuche geht weiter”, denke ich mir in einem Augenblick, der dann im nächsten wieder vollständig verschwindet. “Für den Moment”, sage ich mir, und meine damit eigentlich: hoffentlich für immer. Schließe die Augen und tanze in Ignoranz, so, als würde es niemals wieder aufhören. Ein bisschen habe ich auch daran geglaubt, das gebe ich zu. Aber dass es aufhört wussten wir alle dann doch.

Jedes Jahr eine kleine, nichtsbedeutende Revolution von Tanz und Politik, von Menschen und Mensch-sein, von miteinander und übereinander und aufeinander und untereinander. Dieses Jahr wiegt sie ganz besonders schwer in der Seele, weil der Zauber des Augenblicks endete. Einfach nur das: der 1. Mai endete. Das war alles. Und damit endet auch ein ganz Jahr, nur dass es diesmal weh tut, bereits in das nächste zu schauen.

PS: der 1. Mai könnte für immer sein.

Finger, die sich ineinander verhaken und nicht zu trennen sind. Wie ein Schutzwall aus Fleisch und Blut umgeben sie mich, halten mich fest, tragen mich um die Welt herum und federn mich ab, wenn ich falle. Sie sind durchblutet von Liebe und Loyalität, von Lachen und Lust. Sie bedecken meine Augen vor dem grellsten Licht und sie streicheln meinen Nacken bei der wehmütigsten Verspannung. Dieser Kokon aus lebenden Organismen, die mich umgeben, ist meine eigene chinesische Mauer. Eine Festung. Eine niemals brechende Nicknacks-Schale. Mein Schloss.

In diesem Schloss kann ich machen, was ich will. Ich kann mit Konfetti-Schmeissen, versuchen den Robot zu tanzen, ein Festmahl kochen oder einen schlechten britischen Akzent nachmachen. Es ist okay. Ich kann mich für die Heldin des 21. Jahrhunderts halten, ich kann mit meinen Finger-Kollegen abklatschen weil ich mal wieder etwas lustiges gesagt habe oder feine Club Mate trinken weil ich es mir leisten kann. In meinem Bunker schwirren alle Gedanken frei, in meinem Zelt darf jeder mal pupsen, in meinem Berghain gibt es keine Spiegel, die mich bloßstellen könnten.

Aber ab und zu muss ich über meinen Freundeskreis hinaus sein. Neu sein, jedes Mal einen Charakter ausdefinieren, auf dem ersten Blick so-und-so wirken, lächeln und es gut meinen. Das ist meine große Aufgabe, aber das Ziel ist verdeckt von Menschen, die mich irritiert angucken, wenn ich sympathisch wirken möchte – habe ich was zwischen den Zähnen oder ist mein Lachen eine verzerrte Gratze? Merkt mein Gegenüber, dass der fahrige Witz nicht funktioniert, weil ich Angst davor habe, nicht witzig zu sein? Reden Menschen über mich, wenn ich mich umdrehe? Wenn ja, was sagen sie? Denken sie, dass ich cool bin? Oder balanciere ich zwischen arrogant und überheblich? Komme ich charmant rüber, mit Manieren, oder bin ich ein plumper Volltrottel, der nicht mal merkt, wenn er sich peinlich aufführt? Bin ich ein Spast oder ein Swagger, bin ich bedacht oder bescheuert?

In meinem kleinen Plastikbällebad mit meiner Posse bin ich frei vor Angst. Auf einer Klippe, Hand in Hand, Finger verhakt, niemals zerbrechend, springe ich in das Ungewisse. Doch auch nach so vielen Jahren des einsamen Kampfes gegen die wahnwitzigen Anfälle jugendlicher Hormonscheisse stehe ich auch heute noch verwundbar da, wenn ich alleine bin, und frage mich: was halten die Leute eigentlich von mir?

Aus gegebenem Anlass, und weil CALIFORNICATION hier gerade groß geschrieben wird: 2012 ist das Jahr des endlosen Road Trips. Es geht nicht um LAX, es geht auch nicht um Kalifornien oder den American Dream. Es geht darum, den eigenen Traum wahr zu machen, an seine Grenzen zu kommen und die Herausforderung anzunehmen. Ja, der Weg ist das Ziel. Und wie ich es schon von meiner lang ersehnten semi-Weltreise erfahren habe ist der Traum letztendlich nicht das, worauf es ankommt, sondern die Verwirklichung dessen. In dem Sinne: dieses Jahr werden meine Entourage und ich in Los Angeles aufschlagen und dort die Sonne und die Wüste und die Sommerstürme küssen. Wir werden den Topmodels in widerlicher Manier Drinks ausgeben und die Hollywood Hills auf mongo Longboards herunterdüsen (und Longboards dann heimlich doch ganz schön cool finden, obwohl sie die Dance Aerobic Version aller Skateformen ist). Ich will nach Kalifornien und mich mit Lucky Charms und In’N'Out Burger vollstopfen, ich will mir eine alte Karre kaufen und den Highway rauf und runter düsen. Und egal, ob es wahr wird oder nicht: dieses Jahr gibt es nunmal einen neuen Traum, willkürlich und dekadent, aber ein Traum. Das ist mehr, als viele andere haben, wie ich voller Weltschmerz und Mitleid feststellen muss.

Weil aber jeder Traum überladen von Bedeutung ist und sich schnell in ein Horrorszenario verwandeln kann, muss man sich doch mit der Realität auseinandersetzen. Auch, wenn die “nur” in medialer Form daherkommt, und auch, wenn wir in Zeiten der Globalisierung nicht mehr schockiert von fremden Kulturen sein können (oder wollen): die Augen sollte man nicht vor den Tatsachen verschließen. Auch nicht, wenn man sowieso tief as fuck schläft und seinen Traum nicht unterbrechen will. In dem Sinne: Die Mädchenbanden von L.A. Zur richtigen Zeit am richtigen Ort hätte ich das vollgeschissene Opfer sein können. Oder die Täterin, die gleichzeitig wie ein Opfer wirkt. Wer weiß, welches das verbittertere Schicksal erleiden muss.