A-Seite: Menschenfresser mutiert zum Rock&Roll Star

Das heutige Original entstammt der Feder von Mr. Sheb Wooley. Der zugehörige Text lässt vermuten, dass er einem Fear-And-Loathing-artigen Trip durch Shebs’ Hirn entstammen muss. Stark der Godzilla-Tradition verhaftet, berichtet uns Herr Wooley von einem einäugigen, rosa Menschenfresser, der obendrein noch mit einem stattlichen Horn und tollkünen Flugkünsten ausgestattet sei. Der Name Purple People Eater ist also Programm von vorne bis hinten. Im Laufe des Liedes wendet sich jedoch das Blatt und der knuddelige, kleine Misanthrop erkennt seine Liebe zum Rock&Roll.

Das, meine Damen und Herren zu Hause an den Geräten, ist das goldene Vlies aus dem man in Hollywood Kassenschlager wie Titanic oder Dirty Dancing spinnt. Man könnte meinen es geht kaum schrulliger. Doch weit gefehlt…

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B-Seite: Menschenfresser mutiert zum Eisverkäufer

Der sensationelle Bill Ramsey machte es sich in den 60er Jahren zur Aufgabe Nachkriegsdeutschland diesen knallharen Plot in der Sprache der Dichter und Denker zu vermitteln. Doch wie geht man an eine solche Aufgabe an? Kreative Brainstorms mit hunderten Schimpansen? Das wäre zumindest eine mögliche Begründung für das sagenhafte Übersetzungsergbnis.

Denn in der Version von Bill wird der Menschenfresser plötzlich zum Eisverkäufer. Und zwar zu einem Wumba-Tumba Schokoladeneisverkäufer. Obendrein von einem anderen Stern…

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Unterm Strich und zwischen den Zeilen

Ich kann über die Phantasie der beiden Herren nur ordentlich staunen. Ja ich geben zu ich beneide sie gar darum, das solche dollen Lügenmärchen aus ihren Hirnen sprudeln als wären sie geschüttelte Sinalco-Flaschen. Geschichten wie sie mir nicht mal drei Eimer Chantré entlocken könnten. Mr. Wooley, Mr. Ramsey, ich ziehe meinen Hut. Lang lebe der Rock&Roll…

Ein Canyon ins Vinyl gekratzt

Ich bin weiß Gott kein sentimentaler Bursche. Den Diebstahl eines von einem Ururururgroßtantchen ererbten Gurkenschälers steckte ich binnen weniger Tage weg, kein Problem. Aber Schallplatten mit Stricknadelgroßen Kratzern zu versehen, gibt 500 Minuspunkte auf dem Karmathermometer. Vor allem wenn es sich um einen Zwölfender handelt, den man selbst aus den Tiefen des Plattenladens gehoben hat, wie Glyphic von Boxcutter.

Sprechgesang, der Tränen trocknen kann

Und so sitze ich hier unter der friedlich dahinplätschernden Milchstraße und die Tränen rinnen in meinen Aquavit. Doch es keimt ein zartes Pflänzchen Hoffnung in mir. Der Grund dafür ist die neue Platte von Talib Kweli und DJ Hi-Tek (aka Reflection Eternal), die mir in dieser traurigen Stunde Gesellschaft leistet. Ein Ohrenschmaus von Anfang bis Ende, der Dich aus Deinem Tief herauszieht wie ein kräftiger Schlepper einen abgehalfterten Ozeandampfer. Ja meine Lieben, das ist allerallerfeinster Sprechgesang, der wirklich alles kann. Sogar Tränen trocknen. Lass rollen…

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Schrullige Sprachmutationen

Sprache ist zwar von Hauptberuf Kommunikationsmittel, sie ist aber auch ein Spiegel der Kultur, aus deren Schoß sie entstammt. Somit formen sich aufgrund lokaler Mutationen in jedem Dialekt einzigartige Wortgebilde, die gleichwohl beim Sprung auf das internationale, linguistische Parkett wegen fehlender Massentauglichkeit kläglich scheitern. Beispielsweise kann der japanische Sprachraum mit stolzer Brust auf das exklusive Verb “tsuji-giri” herabblicken, das übersetzt soviel bedeutet wie “ein neues Schwert an einem Passanten ausprobieren”. (Dank gilt Adam Jacot de Boinod mit seinem Buch Tingo für die Rettung des Begriffs)

Aber auch in der Karibik und den ortsansässigen Lokaldialekten findet sich ein großer Schatz an Dialektsperrmüll. So fristet ein grandioses Verb auf Jamaika und Umgebung zu Unrecht ein Schattendasein. Umso besser dass Sugar Minott dem Begriff eine Hymne gewidmet hat, die einem obendrein auch noch die Sonne aus dem Popo scheinen lässt. Nice it up heisst der Titel und auch die besagte Floskel. Was für ein Satz! Verfassungen sollten mit diesen drei Worten beginnen! Übersetzen lässt sich das wohl am besten mit “Versetzen Sie sich bitte in eine positive Stimmung”, “Freu Dich doch mal anständig” oder “Lass hupen!”.

Integration einer Redeblume

Ja, das klingt in der Sprache von Goethe und Schiller weitaus beschissener bzw. verfügt einfach nicht über die so bitter nötige, karibische Gelassenheit. Denn passend zum Thema schunkelt mich der Track im Sekundentakt in gute Laune bis ich mich meist wippend in der Sonne sitzend wieder finde. Ich möchte daher öffentlich für die Integration dieser Redeblume in den deutschen Kulturkreis werben. Also bitte: Lass rollen das Ding und äh richtig … Nice it up!

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Ich erwachte am folgenden Abend in meiner Badewanne. Ein pubertärer Partyscherz über den mein Rücken nicht wirklich Lachen konnte. Als ich die menschenleere Wohnung durchmaß wie einst Hannibal das von Sterbenden gespickte Schlachtfeld, fiel mir auf, dass fleißige Hände nicht nur alles aufgeräumt und frühlingsfrisch geschrubbt hatten, ich fand auch ein mir völlig fremdes Tape neben meiner Zinnfigurensammlung. Unbeschriftet und offensichtlich absichtlich dort platziert, war der Tonträger zu spannend, um unbeachtet zu bleiben.

Frickelbeats und Brodelzischbässe

Ich schlüpfte also zurück in zwischenzeitlich gefüllte Wanne, nahm ein paar Waffeln, meinen treuen Walkman und eben die geheimnisvoll schimmernde Kassette mit. Geräusche, Frickelbeats, Brodelzischbässe und eine sonore Neben-der-Spur-Stimme begleiteten mich durch einen Soundkosmos, den ich so bisher noch nie durchflogen hatte. Sapperlot, was für ein Fund! Mein einziges Problem: Das Tape war absolut unbeschriftet. Ich habe aus diesem Grund bis heute keine Ahnung, wer mir meine traurigen Stunden seitdem versüßt.

Somit ist das heutige Tape auch ein virtueller Ruf nach Aufklärung. Vielleicht findet ja tatsächlich jemand heraus, wer denn da so unverblümt trällert. In diesem Sinne wünsche ich Dir viel Spass beim Hören bzw. Forschen. Lass’ rollen …

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Die graue Eminenz meiner Hood

Auch meine Hood wird bewacht von solch einer grauen Eminenz. Viele Jahre trottete ich täglich an ihm vorbei, tief versunken in lächerlichen Alltagsproblemen. Doch an einem regnerischen Donnerstag dann plötzlich die Wende. Er sprach mich aus heiterem Himmel an, als wären wir zwei alte Bekannte, die sich seit Kindertagen am Stammtisch über die sinkende Qualität der Jugend oder Wurstwaren ausgelassen hätten. Es ergoss sich ein Redeschwall auf mich herab, der mehr Unterhaltung war als Thomas Gottschalk in seiner kompletten Fernsehlaufbahn.

Dass es sich bei all seinen ausschweifenden Erzählungen offensichtlich um Hirngespinste handelte, war mir in diesem Moment vollkommen Schnurz. Noch nie hatte ich einen Menschen beobachtet der seinem Verstand dermaßen Feierabend erteilen konnte. Er spannte ganz einfach die Selbstüberschätzung vor die Kutsche seiner Geschichten und ließ sich treiben. Das schafft ansonsten nur einer: Tom Waits.

Der Papst der Bastards und der Brawlers

Ich verehre den Mann, der seine Stimme mit Whiskey rau gerieben hat, seit Jahren wie einen zweiten Papst. Auch er hat bereits einige Lenzen auf dem Buckel, rotzt jedoch noch immer Geschichten über Bastards und Brawlers aus dem Ärmel als ob es kein Morgen gäbe.

Für das heutige Tape habe ich allerdings bewusst ein etwas älteres Lied aus seinem Pork-Pie-Hat gezaubert. Auf die dicke musikalische Vertonung von New Coat of Paint droppt Mr. Waits eine meiner Lieblingsweisheiten: “Fishin’ for a good time starts with throwing in your line”. Mein Rat an die Youngsters: Tätowiert auch das mal bidde hinter die Lauscher und erweist dem Opa am Fenster ein bisschen mehr Respekt. Ich bin derweil mal Fischen …

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Mein Rad, das klappert – Bratze knattert

Bratze, der Name der Interpreten des heutigen Tapes ist durchaus als onomatopoetisch anzusehen. Schnell und schmutzig stromte es aus meinen Kopfhörern, während ich schnell und schmutzig auf einem quietschbraunen Damenrad durch die Nebenstraßen schoss. Ohne Gangschaltung aber mit Rockschutz.

Das Gejohle zwölfjähriger Bengel, die mich auf High-Performance-Bikes spielend überholten, nahm ich schon nicht mehr wahr. Zu unisono waren die Kracher aus den Kopfhörern mit dem Knarzen meiner Lungenflügel ins Duett gekommen.

Unverhofft Unpeinliches ist doppelt schön

Es liegt mir an dieser Stelle fern, Bratze als Sündenbock für meine zwei darauf folgenden Auffahrunfälle an den virtuellen Pranger zu stellen. Viel lieber möchte ich die beiden Jungs preisen. Preisen für die außerordentliche Leistung, deutsches Textgut unpeinlich in Tanzmusik zu hüllen. Wo man sonst affige Sauf- und Grölparolen vermutet, stehen hier angenehm unverbrauchte Zeilen wie “Die Schweine von heute sind die Schinken von Morgen” – da lacht das Herz des Metzgerenkels. Das muss gefeiert werden.

Also, meine Lieben: Fahrt’s bitte vorsichtig und achtet auf die Tiefflieger.

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Ein Markenzeichen wird geboren

Ein Unterfangen das Aufgrund Nataljas fehlender Kenntnisse in diesem Bereich der Friseurskunst waghalsig erschien. Bewaffnet mit einem drittklassigen Friseur-Magazin names Soulglow aus New Jersey und einem Toupierkamm schickte sie sich an, ihr Meisterstück zu kreieren. Ihre Mona Lisa. Mein Markenzeichen war geboren: Eine Haarexplosion wie ein Straßenköter. Doch über meinem jungfräulichen Toupet sollten schon bald dunkle Wolken aufziehen.

Es war die Zeit der freien Liebe und der Kaugummis. Je mehr Gummi im Mund desto betörender die Wirkung auf das weibliche Geschlecht. Das war zumindest die Meinung junger Möchtegern-Ted-Herolds wie ich es damals war. So traf es sich, dass ich auf einer einer exzessiven Haus-Party mit einem Kaugummi im Mund entschlummerte, der neben einem Hubba Bubba so mächtig erschien wie die Eiger Nordwand. Der nächste Morgen war ein persönliches Desaster.

Kahlschlag und existenzielle Zweifel

Ich erwachte verfangen in einem Netz voller Kaugummifäden und Haaren. Unter Tränen musste mir Natalja die Wolle Stück für Stück abnehmen. Ein echter Kahlschlag.

Was wollte mir das Leben mit diesem Schlag in die Weichteile meiner kindlichen Seele mitteilen? War ich mit meiner Frisur zu weit gegangen? Welchen Gott hatte ich beleidigt? Ich trauerte einige Wochen bis ich plötzlich im Plattenschrank aufgrund eines Titel von The Main Ingredient eine ebenso unverhoffte wie allmächtige Antwort fand: Jeder ist mal der Arsch! Jawohl so isses: Everybody plays the fool. So lautet der Titel der Truppe aus Harlem, ein echter Soulkracher der mich meine Haare unmittelbar vergessen lies.

Tanz zum bittersüßen Soul des Lebens

Diese Weisheit begleitet mich seit diesen achso herrlichen Kindertagen und erinnert mich bei jedem Schlag in die Magengegend dass es einfach jeden mal trifft. Du kannst entweder rumheulen oder zu diesem bittersüßen Soul des Lebens das Tanzbein schwingen. Ich bevorzuge seit meinem Frisurfiasko den zweiten Ansatz. In diesem Sinne, lass rollen….

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Elefantenreiten fürs Photoalbum

Die Sponsoren haben dann höchstwahrscheinlich die Städte in ein Museum ihrer Logos verwandelt. Die Marketingagenturen der Chips- und Schokoladenhersteller bewerben die Sondereditionen ihrer Produkte mit stereotypen Giraffen- und Nashornfigürchen. Wie es eben so ist wenn der Westen anrückt, um auf exotischem Boden seinen sportlichen Stellvertreterkrieg unter sich auszumachen. Nebenbei kann man für’s Photoalbum ein bisschen auf Elefanten reiten.

In Tanzgamaschen und Feinripp für Mama Africa

Weitab der Stadien hat der schwarze Kontinent allerdings einiges mehr zu bieten als 22 Mann und ein Ball aus Schweineleder Synthetikschaumträgermasse. Also nichts wie rein in die Tanzgamaschen und ins Feinrippunterhemd. Rauf auf die Tanzflächen von Mama Africa!

Wenn also in acht Wochen der Spuk vorbei ist und alle nach Hause gefahren sind, wenn man in Südafrika nur noch mit dem Aufsammeln des Mülls der Schlachtenbummler beschäftigt sein wird, dann bleibt uns die wahnsinnige Compilation Afro-Rock Vol. 1 Gott sei Dank auch weiterhin erhalten. Das darauf enthaltene Envy no Good der Mercury Dance Band ist Fitnessstudioersatz auf hohem Niveau. In exorbitanter Lautstärke entwickelt sich der Track zu einer hypnotischen Bassmassage. Laola ohne Westkurve! Wenn also einfach mal wieder zu viel Fussball ist, lass’ einfach dieses Tape rollen…

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A-Seite: No Love without money

Ohne Geld keine Liebe. Das klingt bretthart ist aber durchaus eine verbreitete Art der Lebensgemeinschaft. Mighty Sparrow, selbsternannter, in die Jahre gekommener Calypso-King aus Trinidad, verpackt den Topos der geldhungrigen Ehefrau (a.k.a. das Anna-Nicole-Smith-Syndrom) mit Charme und Gejodel in seinem Stück No money no love. Dabei kann man ihm durchaus Recht geben: Me can’t love on hungry belly. Beischlaf bitte nur mit vollem Magen!

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B-Seite: Joy without love

Drehen wir das Tape gemütlich um, so brüllt uns die Wuchtbrumme Joy Flemming ihre sagenhafte Interpretation von Aretha Franklin’s Respect in die haarige Hörmuschel. Im Vergleich zum Original wurde der Text von Geld schrullig auf den schnöden Mammon umgedichtet und durch minimales Disco-Flair aufgepudert.

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Unterm Strich und zwischen den Zeilen

Große Lieder - ein klares Fazit: Geld ist und bleibt die Wurzel aller Übel (Den zweiten Platz teilen sich schlechtes Wetter und offene Hosenlätze). Laut wissenschaftlicher Studien kann bereits das Denken an Geld weniger hilfsbereit und unglücklich machen. Umdenken lautet also die Devise. Eine neue Art der Währung muss her!

Ich habe daher beschlossen in einer privaten Protestaktion Geld durch Musik zu ersetzen. In der Öffentlichkeit hatte ich damit bis zuletzt allerdings recht wenig Erfolg. Mein ehrgeiziges Ziel, mir meinen Einkauf auf dem Wochenmarkt mit moderner Minne zu ersingen, wurde bereits mehrfach gewaltsam beendet. Schöne neue Welt!

In einem verrauchten Kellergewölbe voller Hornbebrillter Frauen und Männer beschloss ich schließlich meinen Grisgram einfach wegzutanzen. In diesem gedanklichen Polaroid meines Lebens traf mich das heutige Tape zum ersten Mal. Mir wurde spontan bewusst: Es ist verdammt nochmal fantastisch wieder hier zu sein.

High ohne Laufen

Einen Brandy in der rechten und mein klitschnasses Hemd in der linken Hand, wurde ich Teil einer wabernden Partycrowdemulsion, die den ganzen Raum vereinnahmte, jeden darin verschluckte und als kollektiv zuckendes Ganzes wieder ausspuckte. Fünf Minuten dauerte der Spuk, einem gemeinschaftlichen Runners High gleich.

Ich fand ich mich in den Armen eines glatzköpfigen, in Leder gewandeten Herrenpärchens wieder, das mich freundlicherweise aufgefangen hatte (nicht ohne dabei einige meiner Körperteile einer haptischen Prüfung zu unterziehen). Ich war gereinigt vom Schmerz und küßte die Tanzfläche fast eine ganze Minute lang französisch.

German Tugend strikes

Man kann diesem Land wahrlich viel nachsagen. Was man hierzulande jedoch wirklich ausgezeichnet beherscht, ist das Zusammenschrauben enorm fesselnder elektronischer Musik. Das Allstartrio Moderat, bestehend aus Apparat und Modeselektor, ist der Rollercoaster im teutonischen Elektrowunderland. Mal peitschen sie Dich auf die Tanzfläche, mal schleppt sich hypnotisches Düstergewummer durch den Raum, und plötzlich kommt der Sänger von Seed zum Gastauftritt vorbei. Ein Hoch auf die elektrische Heimat!

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