Allerlei Gummiertes

Natürlich lässt sich die Wand durch allerlei gummierte Wannenaccessoires dämmen – aber es gibt weitaus ästhetischere Anblicke als ein durch Gummipfropfen bis in die Unendlichkeit entstellter Rücken. Zudem nisten allerlei Sporen und Pilze mit Vorliebe in solch’ wasserabweisenden Wannenkissen, die durch die Apotheken-Umschau sicherlich bereits mehrmals als krebserregend ausgerufen wurden. Und wer möchte schon Kohlen in den Ofen dieser pharmazeutischen Hetzschrift werfen? Kurzum es gibt keinen schlimmeren Moment im Leben eines Mannes in den besten Jahren. Basta!

Es war mir jedoch vergönnt im Zuge ausgiebiger Wannengänge eine Methodik zu entwickeln, jener Schrecksekunde therapeutisch zu begegnen – eine Art Einstiegsritual. Wie konnte es auch anders sein gilt es den Wannendämonen mit Musik den Garaus zu machen.

Villi und Tony heizen ein

In diesem speziellen Fall muss es Tony Christie sein. Natürlich nicht jeder x-beliebige Weichspül-Schlager aus den 80ern. Nein nein nein, eine originale Live-Aufnahme seines Klassikers “Have you ever been to Georgia” im damals noch sozialistischen Bulgarien aus dem Jahre 1972 muss es richten. Der heimische Dirigent Vili (mit V!!!) Kazassayan holte alles Erdenkliche aus der damaligen Begleitkapelle heraus. Basslastig und mit ordentlich Wumms auf den Bläsern treibt er den jungen Christie über den sagenhaften Text durchs wilde Bulgarien, schickt ihm Trompeten zu Hilfe, um ihm schließlich ein wahnsinniges Finish zu bereiten.

Nun, all diese Zutaten führen – so lässt es sich aus meinen empirischen Selbst-Studien herauslesen – zu einer fühlbaren Steigerung der Körpertemperaturen und Erleichtern dem Wannengast sichtlich das so verhasste Zurücklehnen. Somit ist spätestens beim Erreichen des ersten Refrains jegliche innere Kälte vergessen und man brüllt gemeinsam mit Tony aus voller Inbrunst. Es sind diese intimen und eindringlichen Momente im Schoße meiner Wanne, die ich als Wellness bezeichnen würde. Band ab!

P.S. Als Wellness-Badezusatz empfahl übrigens bereits meine liebe Großmama – Gott hab’ sie selig – eine Mischung aus wildem Salbei und einem Schuss Becherovka.

Das geht manchmal eine Stunde gut, manchmal nur eine halbe, aber über den ganzen Abend einen kontrollierten, mit taktischen Mineralwassereinschüben durchmengten Sylvesterabend durchzuhalten ist für mich ein Ding der Unmöglichkeit. Die soeben begangene Jahreswende war mal wieder ein Paradebeispiel für mein Unvermögen, mich im Zaum zu halten.

Protokoll einer Entgleisung

17:59 Uhr: Die handgetöpferten Schnapsgläser werden vom Regal geholt.
18:00 Uhr: Erste Runde Williams Christ.
20:00 Uhr: Die ersten Gäste erscheinen. Obligatorische Begrüßungspiccolöchen mit dem Gastgeber.
21:42 Uhr: Pablo und Enrique fordern zum Tequila-Wettrinken.
22:04 Uhr: Der Wettkampf wird durch Eintreffen eines selbsternannten Zauberkünstlers unterbrochen.
22:09 Uhr: Der Gastgeber zeigt seinen Paradetrick (das “Verschwindenlassen” einer Flasche Persiko) und fordert den Zauberer lautstark auf, das Kunststück zu wiederholen. Es kommt zum Handgemenge.
22:39 Uhr: Beim Behandeln der Wunden mit Franzbranntwein wird dieser auch oral verabreicht.
23:00 Uhr: Der Gastgeber fordert lautstark, das neue Jahr in Helsinki zu feiern. Im Wohnzimmer startet eine Starlight-Rakete. Champanninger!
23:26 Uhr: Die Assistentin des Zauberkünstlers zieht eine Flasche Fernet Branca aus dem Hut des bewusstlosen Zauberkünstlers.
00:00 Uhr: Das neue Jahr bricht weitgehend ohne Beteiligung der Partygäste an. Der Gastgeber schläft in der Badewanne, weitere Gäste schlummern unter Tischen, vor Heizkörpern und auf Bärenfellen.

Nun, so oder so ähnlich muss es sich wohl zugetragen haben, wenn ich meinen Überwachungskameras Glauben schenken darf. Denn geht es um das Zelebrieren, so halte ich halte es spitzbübisch wie Dean Martin:

You’re not drunk if you can lie on the floor without holding on.

Nie um einen seichten Spruch über seine angeblichen Trinkgewohnheiten verlegen, so war er doch ein Vollprofi unter den Entertainern. So möchte ich den Heinz Schenk des Rat Pack zu Beginn der neuen Zeitrechnung zu Wort kommen lassen, um gemeinsam prostend in die Sonnenstrahlen zu lächeln. Ich freue mich auf ein fantastisches Jahr mit Euch und den Perlen, die wir gemeinsam heben werden. Hey Mr. Mundschenk, schenk ein den Wein…

A-Seite: Eros a.k.a. Cupid

Den Anfang macht Eros. Der kleine Racker mit Pfeil und Bogen bietet viel Angriffsfläche für den modernen Minnesänger und wurde daher beispielsweise in der herrlichen Blütezeit des Rock&Roll oft und gerne besungen. Connie Francis und Sam Cooke haben ihm exzellente Hymnen zu Füßen gelegt. Letztere wurde wiederum vom Übersoulmensch Otis Redding in höchst tanzbarer Form neu interpretiert. Seine Version von Cupid lässt meine Beine dank rauchiger Stimme, wummerndem Basslauf und ordentlich Blechinstrumenten unruhig werden. Eros und Otis gehen steil.

B-Seite: Venus

Die weibliche Note sollte in Sachen Liebe natürlich nicht fehlen, so bringt Frankie Avalon auf der B-Seite die schöne Venus ins Spiel. Mit weitaus weniger Roughness, dafür mit einer saftigen Extraportion Hintergrundchorus bettelt Frankie, um die Gunst der holden Göttin. Frankie und Venus schlagen sanft zurück.

Unter dem Strich und zwischen den Zeilen

Sein Schicksal in die Hände von übernatürlichen Wesen zu legen, halte ich persönlich für wenig sinnstiftend wenn es um die Eroberung des oder der Angebeteten geht. Über sie zu singen allerdings schon. Denn wie auch unsere heidnischen Vorfahren vertraue ich auf weit weltlichere Verführungshilfsmittel: Musik und Brombeerlikör! Auf Euch!

Metaphysische Erfahrungen

Die Nachmittage im Kreise der halbnackten Dampfveteranen, vereint im Schweigen und getrennt durch die nur schemenhafte Wahrnehmung des nächsten Nachbarn waren eine metaphysische Erfahrung. Eines Nachmittags geschah schließlich das Undenkbare. Die Stimme von Karl-Heinz dem Fleischbeschauer drang durch die dichten Schwaden an unsere Ohren …

Ohhh….yeaaaaahhhhh.
Everything, everything’s gonna be allright this morning

Der leidenschaftliche aber wortkarge Fleischhandwerker hatte ganz offensichtlich sein Umfeld vergessen und gab gedankenverloren Muddy Waters zum Besten. Mit der Behaglichkeit einer Elefantenherde stimmte zunehmend auch der Rest Dampfbad-Besatzung in die rhythmische Wallung ein. Was geschah hier und welche Blues-Damönen waren hier am Werke? Benebelt durch Dampf und Hitze beschloss ich mich ihnen vollends hinzugeben. Da jeder nur wenige Zentimeter weit sehen konnte, und es zudem keine Instrumente gab, glich unser Sound einem archaischen Dschungelgesang. Beats und andere Geräusche konnten nur mit dem Mund oder durch das Klatschen auf Oberschenkel und Plauze erzeugt werden. Das monotone, auf Rhythmus gepolte Mannish Boy von Mr. Waters schien wie gemacht für unser entblößtes Setup.

Das Handtuch der Stille

Als der letzte Takt an den feuchten Fliesen zerschellte, kehrte die Stille zurück legte sich sanft wie ein Frottee-Handtuch auf die schwitzenden Wellness-Boys. Lediglich das breite, vom Dunst verhüllte Grinsen der splitternackten Altherren-Ensembles verriet den geheimen, musikalischen Pakt, der soeben geschlossen wurde. Höre ich heute Muddy’s Tape, so denke ich mit Freuden zurück an jenen verschwommenen Herbsttag, an dem Gorillas im Nebel das Musizieren lernten. Band ab!

A-Seite: Jammern

Jammern will gelernt sein. Der Jammerkloß sollte zwar aus triefendem Hass geformt, unbedingt aber mit einer dicken Sauce aus Galgenhumor und Selbstironie serviert werden. Einer, der weiß wo der Hase lang läuft, ist Clarence Carter. Als blindes Südstaatengewächs hat er den Blues mit Löffeln gegessen und plappert in Few troubles I’ve had munter 3 Minuten lang über seine Sorgen. Ich empfehle dringend den gesamten Text zu konsumieren, um im vollen Ausmaß seiner Ausweglosigkeit zu baden. All das hält Herrn Carter nicht davon ab, vor einer wunderbar rauen Soul-Kulisse Lacher und Hingebungsvolles zu droppen. Herrlich gejammert, Clarence!

B-Seite: Loslassen

Auf den Regen muss die Sonne folgen. Ein Grundsatz der alt ist wie die Welt selbst. Somit folgt dem Auskotzen logischerweise ein Stadium des Loslassens, Feierns und schließlich des Vergessens. Dank meiner temporären Tätigkeit als leitender Schamane einer cholerischen Hippie-Kommune auf Trinidad kann ich mit gutem Gewissen behaupten, dass uns der Herrgott mit dem Ska eines der probatesten Mittel gegen Kummer geschenkt hat. Das weiss auch Calypso Rose, die mit Isreal by Bus einen sagenhaften Ausflug aus den Calypso-Gefilden unternimmt. Beine hoch werfen gegen den Kummer.

Unterm Strich und zwischen den Zeilen

Genau genommen gehen Jammern und Feiern also Hand in Hand wie Whiskey und Nutella. Meine Jammer-Devise lautet: Einmal anständig auskotzen und dann unanständig weitermachen. So rufe ich in die digitale Dunkelheit hinaus: “Auf ihr Narren, mit der Fackel der Unvernunft gegen die dunkle Armee der Vollzeitgrimmigen.”

Quidquid latine dictum sit, altum sonatur

Was das für den Einzelnen bedeutet, muss ich in dieser Leserrunde zwar nicht mehr erklären, mein Hang zur Ausschweiferei lässt es mich aber dennoch tun: Wenn das Licht nicht mehr Richtgröße für Geschwindigkeit ist, sind wir alle – relativ gesehen – langsamer geworden!

Wer sich das vor Augen führt, handelt mit mehr Weitblick: Weihnachtsgeschenke habe ich seit gestern komplett verpackt beisammen und weil die dunkle Jahreszeit wohl in Kürze wieder vorbei sein wird, lege ich morgen schonmal die Sachen für den Frühling raus.

Woher ich die Power dafür nehme, trotz meiner bescheinigten Langsamkeit das alles (und noch viel mehr) zu erledigen? Das richtige akustische Schmiermittel muss es sein! Die Black Lips spielen rotzig-krachigen Schraddelrock und haben auf ihrem neuen Album Arabia Mountain mindestens die gleiche Mitsinghitdichte wie einst Mando Diao auf Hurricane Bar. Modern Art ist ein zweiminütiges Meisterstück und wie gemacht um mit frisch geföhnter Brusthaarmatte den Herausforderungen eines kurzen Tages breit lächelnd zu trotzen.

Wohl platzierte Liebespfeile

Doch wo beginnen mit solch’ einem sanften Guerilla-Kampf? Nun, eine gesellschaftliche Entschleunigung lässt sich beispielsweise durch eine wohl platzierte Bombe an der mit Stresshormonen durchfluteten Supermarkt-Kasse erreichen. Gnadenlos vorgetragene Freundlichkeit dient dem Guerrillero dabei als hochexplosivem Sprengstoff. Kassiererinnen und andere Insassen jener konsumgesellschaftlichen Stau-Phänomene sind teilweise schon durch kurzes Innehalten gefolgt von einem präzisem Lächeln vollkommen aus der Bahn zu werfen und zu entwaffnen.

Wo wir hier so schön unter uns Genossen sind, kann ich Dich auch gleich in einen lang geträumten Traum eines alternden Unruhestifters einweihen. Es handelt sich dabei sozusagen um meine noch ungemalte Mona Lisa, meine unvollendete 9. Sinfonie.

So lang’ man Träume noch leben kann

Einmal nur möchte ich in die Kontrolle einer Zugführer-Sprechanlage der deutschen Bahn gelangen. Unter den Worten “Erheben Sie sich bitte aus ihren Sitzen und beginnen sie arhytmisch zu räppen.” würde ich mein Taperecorder starten und die Beschallung der verwirrten Insassen beginnen. Ja, so wäre das, wenn ich der König der Deutschen Eisenbahn wär’.

Doch welches Lied sollte man da nur spielen? Eigentlich kann es nur eines geben, das in solch’ einer Situation über die Boxen hinaus in die muffligen Gänge schwingt. Jene Urversion von Grazin’ In The Grass eingespielt durch den einzigartigen Hugh Masekela, die im heutigen Tape verewigt wurde und die einem immediately die Freude ins Gesicht treibt. Man könnte hier Romane schreiben über dieses Lied, ich ziehe es vor Dich mit dem mentalen Bild von verstört vergnügter Bahninsassen und den Klängen von Mr. Masekela in Frieden träumen zu lassen. Band ab!

Nackdeis im Netz

Ich hatte mich unternehmerisch dieses Mal immens verhoben. Meine Geschäftsidee, anspruchsvolle Erotikmagazine für den Holzfällermarkt zu verlegen war ein Jahrzehnt zu spät gekommen. Ich hatte diese ganze Sache mit den Nackdeis im Internet irgendwie unterschätzt und blieb auf meiner gesamten Auflage von “Woodchopperchicks” sitzen.

Nun ruhte ich, abgebrannt, angetrunken und Eins mit dem Linoleum in einem schäbigen Motel kurz hinter der mexikanischen Grenze. Am Ende einer Unsummen verschlingenden Photo-Reportage über die Emanzipation weiblicher Rettungsschwimmerinnen an mexikanischen Stränden hatten mir meine profitgeilen Investoren schließlich den Hahn abgedreht. Zumindest hatte mir Paco, der cholerische Chefredakteur meines Herrenmagazins, zum Abschied eine letzte Überraschung versprochen.

Venus in Stiefeln

Als sich knarrend die Tür öffnete und ich ein Paar Stiefel auf mich zukommen hörte, hätte ich die Augen besser geöffnet, denn Pacos Überraschung war kein Dank sondern Rache gewesen. Meine immer wahnwitzigeren Reportagen sowie die dadurch ausgebliebenen Lohnzahlungen stießen in seinem bornierten Schädel offenbar auf wenig Gegenliebe. Hier war kein Sinn für große Kunst zu erwarten. Folglich steckten in den Stiefeln die kräftigen Beine von Elena, der berüchtigsten Domina diesseits des Río Hondo. Ehe ich mich versah, klickten die Handschellen…

Alles Flehen half nichts. Aus ihrer Sicht sendete hier ein scheinbar hochzufriedener Kunde den Wunsch nach Zugabe und Spezialbehandlungen aus. Als sie nach Stunden ihre Kerzen, Zangen, Kaninchen und Dosenöffner wieder einpackte, schaltete sie auch ihren kleinen Taperecorder wieder aus, der die ganze Zeit wieder und wieder das gleiche Lied gespielt hatte. Venus in Furs von Velvet Underground bezieht sich nicht nur im Titel auf Venus im Pelz von Leopold von Sader-Masoch. Das hypnotische, wabernde, von Andy Warhol produzierte Stück eignet sich perfekt zum Peitschenschwingen…

Später dann, nachdem man sich schließlich dazu entschieden hat, dem konstanten Befüllen seiner Windeln ein Ende zu setzen, nötigen uns gesellschaftliche Zwänge mehr und mehr dazu, unseren inneren Affen an die kurze Leine zu legen. Ein fataler Missstand, der im schlimmsten Falle im Alter zur emotionalen Verkrüppelung führen kann. Der heutige Soundclash ist daher ein Plädoyer dafür, dem inneren Schimpansen möglichst oft und ausladend Freilauf zu gewähren.

A-Seite: Affenbusiness

Die erste Seite beglückt uns mit 5 jungen Schweden und einem höchst erbaulichen Schüttelsound. Die Herren von Millencolin erzählen uns Geschichten aus dem Monkeybusiness. Zwar bezieht sich die Affenmetapher hier auf die Musikwelt und nicht auf innere Humordämonen, tut aber in unserem Fall wenig zur Sache. Denn es handelt sich bei jenem Monkey Boogie um ein musikalisch grundsolides Fundament, auf dem es sich affengeil ausrasten lässt.

B-Seite: Lamm di Lamm di lei…

Auch die zweite Seite des Tapes gibt Anlass, kurzzeitig den Silberrücken zu mimen. Zu den Northern Soul Klängen der Miracles ist es mir jedenfalls unmöglich nicht in ekstatische Affentänze zu verfallen. Angeblich soll das Pentagon mit dieser Foltermethode politische Gefangene zum Singen gebracht haben. Band ab!

Unterm Strich und zwischen den Zeilen

Da bleibt kein Tanzschuh und keine Achsel trocken. Also: lasset die Leinen los. Raus aus dem Käfig und rauf auf die Bäume der Unvernunft! Gebt dem Affen Zucker…

Gemeinhin sind Wohltätigkeitsveranstaltungen gut organisierte Empfänge, bei denen der Schampus locker sitzt und einem gelangweilte Funktionärsgattinnen an den Lippen hängen, sobald man von den wilden Tagen im Wanderzirkus erzählt. Man sollte allerdings gerade auf dem Klo sitzen, wenn zu späterer Stunde der Hut rumgeht.

Schwitzen für den Frieden

Doch: Pech! Kein Empfang, keine Witwen für den Doc, vielmehr ein Charity-Lauf (!), bei dem jeder erkämpfte Kilometer mit einem geretteten Baum oder Erpel vergütet würde. Laufen für den guten Zweck. Schwitzen für den Weltfrieden. Ein Alptraum! Aber zu spät, in der Moralfalle gefangen, machte mir der gute Zweck einen Strich durch die Rechnung, was das “Sich-Verdrücken” anging.

Dave hat mein Tempo

So hechelte ich vergangene Woche hinter fünfhundert gesunden, durchtrainierten Menschen her, die sich an ihren Gebeinen mit allerlei Pulsmessern bewaffnet hatten. Ich trug aus Stilgründen lediglich Schweißband, Sonnenbrille und Chucks. Dazu hatte ich mir erlaubt das heutige Tape in meinen Walkman zu spannen. Während sich der restliche Fitness-Kreuzzug mit Trimm-Dich-House aufstachelte, ließ ich den guten Dave Brubeck das Spektakel untermalen. Sein Take Five nimmt nämlich – Klangschneekugeln sei Dank – jedem fürchterlichen Event die Fürchterlichkeit. Wenn schon Untergehen, dann doch wenigstens mit Stil. Zudem trifft der Hit zufälligerweise exakt mein Lauftempo. Band ab!

P.S. Ich erwachte gefühlte zwei Stunden nach Ende des Events, als mich ein übermotivierter Malteser mittels Defibrillator wieder ins Diesseits zurück katapultierte. Ich hatte mir stattliche 1200 Meter aus den Rippen geleiert. Getting old ain’t for sissies …