Ich glaube der Grund liegt irgendwo zwischen aufoktroyierten Schönheitsidealen und unser masochistischen Arbeitsethik begraben, die uns gängelt und geißelt wo sie nur kann. Ungefähr mit der Industriellen Revolution wurde die Arbeit plötzlich der tiefere Inhalt unseres Lebens. Wer nicht ackert bis er umfällt, der gilt nicht als tüchtig sondern als faul. Und wer seinen Gesichtsertag nicht ordentlich aberntet, der ist folglich stinkfaul und ungepflegt noch obendrein.

Das Salz in der Suppe eines Gesichts

Ich will nicht unnötig auf weiteren Details herumgallopieren sondern vom hohen Ross herab rufen: Was für ein vollkommener Käse! Ist nicht derjenige König, der sich in Zeiten der allgemeinen Hektik und Beschleunigung die Zeit zur Muse verwendet während die meisten anderen Herren duckmäuserisch zum Rasierpinsel greifen um unnötige Lebenszeit zu verschwenden? Ich bin für eine Rehabilitation des Bartes – ein störrisches Haargeflecht ist das Salz in der Suppe des männlichen Gesichts.

Passend zu dieser revolutionären These möchte ich am heutigen Tage Let your hair down von Yvonne Fair ins Tapedeck spannen. Der Bezug zum Thema dürfte ausreichend gegeben sein. Zumal der Titel im Deutschen etwa soviel bedeutet wie “Mach dich mal locker…”. Diese Parole sowie der sagenhafte Sound von Madame Fairs Stimme sollen die Hymne einer haarigen Revolte sein. Let your hair down - let your soul grow. Band ab!

Wouldn’t it be nice?

Schließlich gibt’s eine ganze Europalette weiterer Länder auf dem Sprung zur Weltmacht – von angesagten Ökonomen liebevoll BRICS-Staaten getauft. Ganz nüchtern und statistisch betrachtet wächst also die Wahrscheinlichkeit einer Übernahme enorm. Angeführt werden diese dollen, potenten Staaten übrigens durch das wunderbare und wohlduftende Brasilien – also zumindest alphabetisch betrachtet. Hmmm, Brasilien. Wäre das nicht herrlich? Vom Brasilianer übernommen zu werden?

Mal abgesehen von allerlei unschönen Dingen (Drogenkriege, Regenwaldabholzung und dieser Fußballmannschaft, die dauernd gewinnt) hat der Brasilianer doch ein riesiges Füllhorn an musikalischem Kulturgut im Gepäck, mit dem er sich Handstreichartig einen Logenplatz im Kettenkarussell der Supermächte sichern könnte.

Das kulturelle Fundament einer Fusion

Getrieben von diesem interkulturellen Geiste möchte ich mit dem heutige Tape den ersten Stein für das kulturelle Fundament einer möglichen, bevorstehenden Fusion legen. Jorge Ben beweist darauf wie man tiefen-entspannt über sagenhafte Gitarrenfuddelungen dahin gleiten kann, auch wenn der Songtitel noch so viel “rohe Gewalt” versprechen mag. Forca Bruta vom gleichnamigen Album ist eine Überdosis Lebensfreude, die nebenwirkungslos und risikofrei über beide Ohren konsumiert werden darf.

Lehnen wir uns also einmal zwanglos zurück und lassen unter den Klängen von Herrn Ben dem Traum der Übernahme durch südamerikanischer Lebensfreude ein bisschen Raum. Band ab!

Guru to the Fullest!

Das Sahnehäubchen einer jeden Yoga ist das hirnmassierende Tönen des Oms, dem ich dank ausgiebiger Whiskey-Touren durchs wilde Schottland der 80er Jahre einen bisher noch fehlenden Subbass-Sound hinzufügen darf. Zum Ende hin wird ein Mantra gesungen, in dessen Text ziemlich oft das Wort “Guru” wiederholt wird. Ich tue mir schwer mit dem Text, trotzdem ist es sehr entspannend.

Mit der Begeisterung für diesen Seelen-Sport ist auch ein erhöhtes Interesse an der indischen Kultur im Allgemeinen sowie dem Essen und der Musik im Besonderen erwacht. Fernab des recht monotonen Meditations-Wallawallas wurde mir ein Kleinod der indischen Musikgeschichte in meinen Tapeschrank gespült, das es mit hiesigen Schrulligkeiten mehr als aufnehmen kann. Die Compilation “Play that Beat Mr. Raja – Selected Oddities from the Tamil Film Industry” ist eine Schatztruhe an erbaulichen Abstrusitäten. Wer dazu meditiert, ist wahrhaft erleuchtet. Band ab!

Allerlei Gummiertes

Natürlich lässt sich die Wand durch allerlei gummierte Wannenaccessoires dämmen – aber es gibt weitaus ästhetischere Anblicke als ein durch Gummipfropfen bis in die Unendlichkeit entstellter Rücken. Zudem nisten allerlei Sporen und Pilze mit Vorliebe in solch’ wasserabweisenden Wannenkissen, die durch die Apotheken-Umschau sicherlich bereits mehrmals als krebserregend ausgerufen wurden. Und wer möchte schon Kohlen in den Ofen dieser pharmazeutischen Hetzschrift werfen? Kurzum es gibt keinen schlimmeren Moment im Leben eines Mannes in den besten Jahren. Basta!

Es war mir jedoch vergönnt im Zuge ausgiebiger Wannengänge eine Methodik zu entwickeln, jener Schrecksekunde therapeutisch zu begegnen – eine Art Einstiegsritual. Wie konnte es auch anders sein gilt es den Wannendämonen mit Musik den Garaus zu machen.

Villi und Tony heizen ein

In diesem speziellen Fall muss es Tony Christie sein. Natürlich nicht jeder x-beliebige Weichspül-Schlager aus den 80ern. Nein nein nein, eine originale Live-Aufnahme seines Klassikers “Have you ever been to Georgia” im damals noch sozialistischen Bulgarien aus dem Jahre 1972 muss es richten. Der heimische Dirigent Vili (mit V!!!) Kazassayan holte alles Erdenkliche aus der damaligen Begleitkapelle heraus. Basslastig und mit ordentlich Wumms auf den Bläsern treibt er den jungen Christie über den sagenhaften Text durchs wilde Bulgarien, schickt ihm Trompeten zu Hilfe, um ihm schließlich ein wahnsinniges Finish zu bereiten.

Nun, all diese Zutaten führen – so lässt es sich aus meinen empirischen Selbst-Studien herauslesen – zu einer fühlbaren Steigerung der Körpertemperaturen und Erleichtern dem Wannengast sichtlich das so verhasste Zurücklehnen. Somit ist spätestens beim Erreichen des ersten Refrains jegliche innere Kälte vergessen und man brüllt gemeinsam mit Tony aus voller Inbrunst. Es sind diese intimen und eindringlichen Momente im Schoße meiner Wanne, die ich als Wellness bezeichnen würde. Band ab!

P.S. Als Wellness-Badezusatz empfahl übrigens bereits meine liebe Großmama – Gott hab’ sie selig – eine Mischung aus wildem Salbei und einem Schuss Becherovka.

Das geht manchmal eine Stunde gut, manchmal nur eine halbe, aber über den ganzen Abend einen kontrollierten, mit taktischen Mineralwassereinschüben durchmengten Sylvesterabend durchzuhalten ist für mich ein Ding der Unmöglichkeit. Die soeben begangene Jahreswende war mal wieder ein Paradebeispiel für mein Unvermögen, mich im Zaum zu halten.

Protokoll einer Entgleisung

17:59 Uhr: Die handgetöpferten Schnapsgläser werden vom Regal geholt.
18:00 Uhr: Erste Runde Williams Christ.
20:00 Uhr: Die ersten Gäste erscheinen. Obligatorische Begrüßungspiccolöchen mit dem Gastgeber.
21:42 Uhr: Pablo und Enrique fordern zum Tequila-Wettrinken.
22:04 Uhr: Der Wettkampf wird durch Eintreffen eines selbsternannten Zauberkünstlers unterbrochen.
22:09 Uhr: Der Gastgeber zeigt seinen Paradetrick (das “Verschwindenlassen” einer Flasche Persiko) und fordert den Zauberer lautstark auf, das Kunststück zu wiederholen. Es kommt zum Handgemenge.
22:39 Uhr: Beim Behandeln der Wunden mit Franzbranntwein wird dieser auch oral verabreicht.
23:00 Uhr: Der Gastgeber fordert lautstark, das neue Jahr in Helsinki zu feiern. Im Wohnzimmer startet eine Starlight-Rakete. Champanninger!
23:26 Uhr: Die Assistentin des Zauberkünstlers zieht eine Flasche Fernet Branca aus dem Hut des bewusstlosen Zauberkünstlers.
00:00 Uhr: Das neue Jahr bricht weitgehend ohne Beteiligung der Partygäste an. Der Gastgeber schläft in der Badewanne, weitere Gäste schlummern unter Tischen, vor Heizkörpern und auf Bärenfellen.

Nun, so oder so ähnlich muss es sich wohl zugetragen haben, wenn ich meinen Überwachungskameras Glauben schenken darf. Denn geht es um das Zelebrieren, so halte ich halte es spitzbübisch wie Dean Martin:

You’re not drunk if you can lie on the floor without holding on.

Nie um einen seichten Spruch über seine angeblichen Trinkgewohnheiten verlegen, so war er doch ein Vollprofi unter den Entertainern. So möchte ich den Heinz Schenk des Rat Pack zu Beginn der neuen Zeitrechnung zu Wort kommen lassen, um gemeinsam prostend in die Sonnenstrahlen zu lächeln. Ich freue mich auf ein fantastisches Jahr mit Euch und den Perlen, die wir gemeinsam heben werden. Hey Mr. Mundschenk, schenk ein den Wein…

A-Seite: Eros a.k.a. Cupid

Den Anfang macht Eros. Der kleine Racker mit Pfeil und Bogen bietet viel Angriffsfläche für den modernen Minnesänger und wurde daher beispielsweise in der herrlichen Blütezeit des Rock&Roll oft und gerne besungen. Connie Francis und Sam Cooke haben ihm exzellente Hymnen zu Füßen gelegt. Letztere wurde wiederum vom Übersoulmensch Otis Redding in höchst tanzbarer Form neu interpretiert. Seine Version von Cupid lässt meine Beine dank rauchiger Stimme, wummerndem Basslauf und ordentlich Blechinstrumenten unruhig werden. Eros und Otis gehen steil.

B-Seite: Venus

Die weibliche Note sollte in Sachen Liebe natürlich nicht fehlen, so bringt Frankie Avalon auf der B-Seite die schöne Venus ins Spiel. Mit weitaus weniger Roughness, dafür mit einer saftigen Extraportion Hintergrundchorus bettelt Frankie, um die Gunst der holden Göttin. Frankie und Venus schlagen sanft zurück.

Unter dem Strich und zwischen den Zeilen

Sein Schicksal in die Hände von übernatürlichen Wesen zu legen, halte ich persönlich für wenig sinnstiftend wenn es um die Eroberung des oder der Angebeteten geht. Über sie zu singen allerdings schon. Denn wie auch unsere heidnischen Vorfahren vertraue ich auf weit weltlichere Verführungshilfsmittel: Musik und Brombeerlikör! Auf Euch!

Metaphysische Erfahrungen

Die Nachmittage im Kreise der halbnackten Dampfveteranen, vereint im Schweigen und getrennt durch die nur schemenhafte Wahrnehmung des nächsten Nachbarn waren eine metaphysische Erfahrung. Eines Nachmittags geschah schließlich das Undenkbare. Die Stimme von Karl-Heinz dem Fleischbeschauer drang durch die dichten Schwaden an unsere Ohren …

Ohhh….yeaaaaahhhhh.
Everything, everything’s gonna be allright this morning

Der leidenschaftliche aber wortkarge Fleischhandwerker hatte ganz offensichtlich sein Umfeld vergessen und gab gedankenverloren Muddy Waters zum Besten. Mit der Behaglichkeit einer Elefantenherde stimmte zunehmend auch der Rest Dampfbad-Besatzung in die rhythmische Wallung ein. Was geschah hier und welche Blues-Damönen waren hier am Werke? Benebelt durch Dampf und Hitze beschloss ich mich ihnen vollends hinzugeben. Da jeder nur wenige Zentimeter weit sehen konnte, und es zudem keine Instrumente gab, glich unser Sound einem archaischen Dschungelgesang. Beats und andere Geräusche konnten nur mit dem Mund oder durch das Klatschen auf Oberschenkel und Plauze erzeugt werden. Das monotone, auf Rhythmus gepolte Mannish Boy von Mr. Waters schien wie gemacht für unser entblößtes Setup.

Das Handtuch der Stille

Als der letzte Takt an den feuchten Fliesen zerschellte, kehrte die Stille zurück legte sich sanft wie ein Frottee-Handtuch auf die schwitzenden Wellness-Boys. Lediglich das breite, vom Dunst verhüllte Grinsen der splitternackten Altherren-Ensembles verriet den geheimen, musikalischen Pakt, der soeben geschlossen wurde. Höre ich heute Muddy’s Tape, so denke ich mit Freuden zurück an jenen verschwommenen Herbsttag, an dem Gorillas im Nebel das Musizieren lernten. Band ab!

A-Seite: Jammern

Jammern will gelernt sein. Der Jammerkloß sollte zwar aus triefendem Hass geformt, unbedingt aber mit einer dicken Sauce aus Galgenhumor und Selbstironie serviert werden. Einer, der weiß wo der Hase lang läuft, ist Clarence Carter. Als blindes Südstaatengewächs hat er den Blues mit Löffeln gegessen und plappert in Few troubles I’ve had munter 3 Minuten lang über seine Sorgen. Ich empfehle dringend den gesamten Text zu konsumieren, um im vollen Ausmaß seiner Ausweglosigkeit zu baden. All das hält Herrn Carter nicht davon ab, vor einer wunderbar rauen Soul-Kulisse Lacher und Hingebungsvolles zu droppen. Herrlich gejammert, Clarence!

B-Seite: Loslassen

Auf den Regen muss die Sonne folgen. Ein Grundsatz der alt ist wie die Welt selbst. Somit folgt dem Auskotzen logischerweise ein Stadium des Loslassens, Feierns und schließlich des Vergessens. Dank meiner temporären Tätigkeit als leitender Schamane einer cholerischen Hippie-Kommune auf Trinidad kann ich mit gutem Gewissen behaupten, dass uns der Herrgott mit dem Ska eines der probatesten Mittel gegen Kummer geschenkt hat. Das weiss auch Calypso Rose, die mit Isreal by Bus einen sagenhaften Ausflug aus den Calypso-Gefilden unternimmt. Beine hoch werfen gegen den Kummer.

Unterm Strich und zwischen den Zeilen

Genau genommen gehen Jammern und Feiern also Hand in Hand wie Whiskey und Nutella. Meine Jammer-Devise lautet: Einmal anständig auskotzen und dann unanständig weitermachen. So rufe ich in die digitale Dunkelheit hinaus: “Auf ihr Narren, mit der Fackel der Unvernunft gegen die dunkle Armee der Vollzeitgrimmigen.”

Quidquid latine dictum sit, altum sonatur

Was das für den Einzelnen bedeutet, muss ich in dieser Leserrunde zwar nicht mehr erklären, mein Hang zur Ausschweiferei lässt es mich aber dennoch tun: Wenn das Licht nicht mehr Richtgröße für Geschwindigkeit ist, sind wir alle – relativ gesehen – langsamer geworden!

Wer sich das vor Augen führt, handelt mit mehr Weitblick: Weihnachtsgeschenke habe ich seit gestern komplett verpackt beisammen und weil die dunkle Jahreszeit wohl in Kürze wieder vorbei sein wird, lege ich morgen schonmal die Sachen für den Frühling raus.

Woher ich die Power dafür nehme, trotz meiner bescheinigten Langsamkeit das alles (und noch viel mehr) zu erledigen? Das richtige akustische Schmiermittel muss es sein! Die Black Lips spielen rotzig-krachigen Schraddelrock und haben auf ihrem neuen Album Arabia Mountain mindestens die gleiche Mitsinghitdichte wie einst Mando Diao auf Hurricane Bar. Modern Art ist ein zweiminütiges Meisterstück und wie gemacht um mit frisch geföhnter Brusthaarmatte den Herausforderungen eines kurzen Tages breit lächelnd zu trotzen.

Wohl platzierte Liebespfeile

Doch wo beginnen mit solch’ einem sanften Guerilla-Kampf? Nun, eine gesellschaftliche Entschleunigung lässt sich beispielsweise durch eine wohl platzierte Bombe an der mit Stresshormonen durchfluteten Supermarkt-Kasse erreichen. Gnadenlos vorgetragene Freundlichkeit dient dem Guerrillero dabei als hochexplosivem Sprengstoff. Kassiererinnen und andere Insassen jener konsumgesellschaftlichen Stau-Phänomene sind teilweise schon durch kurzes Innehalten gefolgt von einem präzisem Lächeln vollkommen aus der Bahn zu werfen und zu entwaffnen.

Wo wir hier so schön unter uns Genossen sind, kann ich Dich auch gleich in einen lang geträumten Traum eines alternden Unruhestifters einweihen. Es handelt sich dabei sozusagen um meine noch ungemalte Mona Lisa, meine unvollendete 9. Sinfonie.

So lang’ man Träume noch leben kann

Einmal nur möchte ich in die Kontrolle einer Zugführer-Sprechanlage der deutschen Bahn gelangen. Unter den Worten “Erheben Sie sich bitte aus ihren Sitzen und beginnen sie arhytmisch zu räppen.” würde ich mein Taperecorder starten und die Beschallung der verwirrten Insassen beginnen. Ja, so wäre das, wenn ich der König der Deutschen Eisenbahn wär’.

Doch welches Lied sollte man da nur spielen? Eigentlich kann es nur eines geben, das in solch’ einer Situation über die Boxen hinaus in die muffligen Gänge schwingt. Jene Urversion von Grazin’ In The Grass eingespielt durch den einzigartigen Hugh Masekela, die im heutigen Tape verewigt wurde und die einem immediately die Freude ins Gesicht treibt. Man könnte hier Romane schreiben über dieses Lied, ich ziehe es vor Dich mit dem mentalen Bild von verstört vergnügter Bahninsassen und den Klängen von Mr. Masekela in Frieden träumen zu lassen. Band ab!