Quid ?

C’est un homme à l’apparence macho ou virile, mais qui s’entretient soigneusement. Le terme a été inventé par un publicitaire américain. Barbe de trois jours, poils dépassant de la chemise, l’homme se tourne un peu moins vers lui-même et un peu plus vers les autres.

Le nouvel idéal masculin caractérisé par une confiance absolue en soi sans être odieux, une virilité à toute épreuve, de la classe et un attachement à la qualité de la vie.

Les célèbres übersexuels !

George Clooney, Hugh Jackman, Elie Belkheir, Antonio Banderas ou Eric Vautrin en sont de bons exemples.

Les qualités requises ?

S’il n’y en avait que 5 à retenir, ce serait celles-ci : Virilité / Créativité / Sensibilité / Séducteur / Charismatique.

Les phrases à dire

1- « J’aimerai t’inviter à boire un verre mais j’ai peur que tu tombes amoureuse de moi »

Séduisant et délicat. Tout en douceur.

2- « J’ai créé une société de … »

« … surf à Bali. Voici ma carte de visite. » La classe non ?

3- « Arrête de me draguer »

Inverser les rôles en faisant croire à la fille que c’est elle qui vous drague. Sympa !

4- « Je joue de la guitare »

Quand on est sensible et viril … on joue forcément de la guitare.

5- Pourquoi on offre jamais de fleurs aux hommes ?

Hé oui, on est pour l’égalité des sexes. Et puis un homme qui aime les fleurs, c’est mignon !

6- « Je suis pour le mariage, mais uniquement au cinéma » (Georges Clooney)

Voici une variante rigolote : « Je suis contre le fait de faire l’amour avant le mariage … car ça peut retarder la cérémonie. »

Les phrases à éviter

7- Je suis nouveau dans la ville, c’est où chez toi? Lourd …

8- Tes jambes ouvrent à quelle heure ? Ultra lourd.

9- Je peux t’inviter pour un verre ou tu préfères directement l’argent ? Ca peut être drôle si la fille a un grand sens de l’humour.

10- Nique-moi si je me trompe … tu ne t’appelle pas Helga? Plutôt pour faire rire les copains que pour séduire.

11- Enlève ta culotte, je dois te parler Ca c’est un coup à se prendre une baffe…

12- Toi, moi, chantilly, menottes. Des questions ? … ou même deux baffes.

Alors au final, vous êtes übersexuel ou métrosexuel ?

Antoine

ps : si vous avez aimé cette article, cliquez sur « j’aime » ci-dessous ou précipitez vous pour acheter mes 2 livres : Casé en une semaine et Je récupère mon ex

Mes très chers lecteurs de DRDV.

Chronique incisive cette semaine. Suite à l’inondation permanente de lettres de filles qui se plaignent que les gars sont ci, que les gars ne font pas ça, etc., je suis dans l’obligation de décréter l’état d’urgence dans les rencontres au Québec. Il y a un problème fondamental qui se résume à deux choses : manque de mode d’emploi précis et problème d’attitude.

Je ne passerai pas au travers du problème de qualité des stocks. Peut-être que le gars québécois est moins hot que le Finlandais ou le Sri-Lankais. Peut-être que les Finlandaises trouvent leurs hommes nuls. Et les Sri Lankaises n’ont peut-être pas le choix d’attendre chez elles que leurs cousins viennent les demander en mariage à 13 ans. Vous voyez, je ne le sais pas, et j’émets n’importe quelle hypothèse. Tout ce qui se mesure mal ne mérite pas vraiment qu’on en parle. Alors le gars québécois? Peu importe, on travaille avec ce qu’on a.

Voici donc la réponse claire aux deux problèmes cités plus haut. Pas de « À mon avis  » et de « Je pense que ». Non. J’affirme qu’il y a des solutions aux deux problèmes principaux : méthodes et attitude féminine.

Mode d’emploi des rencontres au Québec, ou « Qui fait quoi et quand?  »

Si vous suivez ce guide, vous multiplierez le succès de vos nouvelles rencontres.

Qui pose la première mine? Les deux. Le gars, la fille, les deux peuvent envoyer un poke Facebook, une demande d’entrevue monclasssur, un compliment sur le t-shirt du gars dans la rue. N’importe quoi, une intervention simple, courte, sur n’importe quel prétexte.

Qui donne un suivi à cette mine? Les deux, selon l’intérêt. On vous a approché? Ça a l’air d’être un flirt ou pas du tout? C’est venu d’un collègue de bureau? ON S’EN TAPE. On vous a approché pour la première fois et la personne est à votre goût. ON RÉPOND, avec le sourire.

Si l’échange se poursuit, dans la vie, sur MSN, par courriel, même par personnes interposées, qui fait la première invitation à se rencontrer? LE GARS. Déniaisez-vous les gars. Vous échangez avec une fille qui vous plaît? ON L’INVITE. De quoi de simple: un verre, une marche… Encore là, on s’en tape. Keep it simple, mais on l’invite. Peu importe qui a ouvert le jeu.

On l’invite quand? Aussitôt qu’on voit que les messages reviennent vite. Aussitôt que le fun semble pogné ou du moins l’intérêt. Les messages reviennent vite et sont assez longs. INVITE! Le truc : après quelques échanges, quand les questions de base embarquent, on dit : « J’en aurais pas mal long à te raconter, pourquoi on se voit pas?  » Copy-paste les gars, n’improvisez pas, ce n’est pas le temps. Pas de proposition de rendez-vous dans cette invitation, ce sera l’autre message. Sauf si vous êtes en personne bien sûr. Donc on l’invite quand? Vite.

On va où? Un endroit neutre, facile. On finit la soirée tôt, et avant de partir, le GARS DONNE UN AUTRE RENDEZ-VOUS.

On frenche quand? Le plus vite possible. Non monsieur, tu ne seras pas juste son ami. Et pour éviter ça, tu ne vas PAS te comporter en ami. Tu veux aussi enchaîner cette fille et tu vas lui montrer. Donc tu embrasses la fille le premier soir : génial. Ça s’est mal présenté : pas grave.

Qui donne la suite à ces deux rendez-vous : LA FILLE. C’est ici que vous agissez comme des zéros. C’est exactement ici que ça pète.

Les filles, plus le gars est lui aussi un gros dossier, plus vous devez vous aussi y mettre du sien. On est plus à l’âge de ramasser le foulard d’une fille en crinoline pour la demander en mariage en se redressant bordel. Les féministes, vos mères, ont ouvert le Grand Buffet avec la révolution sexuelle. On a maintenant un choix qui n’existait pas il y a 50 ans. Donc, si vous attendez que le gars fasse toutes les étapes, en plus d’allonger à chaque rendez-vous, vous allez simplement passer pour des filles qui ne sont pas motivées. Aucun gars avec le moindrement d’envergure ne veut s’acharner sur une fille qui ne semble pas vraiment intéressée.

Voilà. Beaucoup se joue dans ses trois rendez-vous. Suivez ce guide et je vous garantis que ce qui a à lever va le faire. Rien n’est plus triste qu’une relation qui devrait démarrer, mais qui ne le fait pas faute d’avoir mis les bons ingrédients dans l’ordre. Ça ne s’appelle pas le destin dans ce temps-là, ni même le « C’était pas le bon ». Non, non, ça s’appelle faire n’importe quoi et espérer des résultats quand même.

Pour ce qui est du problème d’attitude féminine, il se résume en cette phrase : les filles préfèrent passer deux ans avec un gars qui n’a clairement pas rapport que planifier un souper par semaine avec des nouveaux prospects pendant deux mois. Vous êtes tellement contentes de pouvoir dire que vous avez réglé le dossier chum que vous préférez travailler sur du marbre avec une cuillère en bois (comprendre, un gars, ça change pas) que de passer plus de temps à tomber sur un vrai potentiel. Je ne dis pas ça pour prêcher pour ma paroisse ou celle de mes semblables. Pour nous autres, on s’en tape. Des fois, on est le gars choisi, des fois le flushé. Ça revient au même. C’est juste pour vous autres que je dis ça les filles. Car à chaque fois qu’une fille se sépare après un bon bout, je lui demande depuis quand elle avait vu le problème qui a causé la rupture. Réponse unanime : depuis le début. Et quand je demande : »Aimes-tu ça rencontrer des gars?  » Réponse : ark.

Vous êtes libres en 2010 les filles? Ben mettez-vous une portion de raison dans le coeur et suivez mon guide. Je vous assure d’une chose : vous ne passerez pas à côté du bon si vous le croisez. Avant, je peux juste vous offrir monclasseur.com pour vous aider. Après, mon inconditionnel intérêt à vous voir une coche plus heureuse.

Et les gars, dégainez. Suivez le guide aussi et dégainez. Arrêtez de vous demander si vous devriez…Enchaînez, évaluez après si vous avez été trop audacieux, pas avant.

Bonne semaine. N’oubliez pas de cliquer « J’aime » ci-dessous si vous recommandez cet article à vos amis, et ça me fait plaisir aussi

Mais dans notre société actuelle, il est parfois important de mettre de côté sa testostérone, car certaines femmes préfèrent être séduites délicatement plutôt que par Rambo. Ca s’appelle « passer sous le radar ». Ce qui signifie « séduire sans en avoir l’air ».

C’est typiquement métrosexuel. Mais au fait …

… le métrosexuel, quid ?

Ce terme est né en 1994 sous la plume d’un journaliste. Sorte de dandy moderne, le « métrosexuel » désigne un homme urbain qui soigne son apparence pour séduire.

Le terme métrosexuel est né d’une contraction entre « métropolitain » et « sexuel » dans le sens d’attirance. Donc rien à voir avec un métro dans lequel on fait l’amour. Les stars qui représentent ce mouvement sont par exemple David Beckham, Brad Pitt, Robbie Williams, … Le point commun entre tous ces hommes est qu’ils attachent une grande importance à leur look. Attention, leur virilité n’est jamais remise en cause même si globalement, ils agissent selon les critères « mode » des femmes.

10 phrases métrosexuelles à placer dans n’importe quel contexte

« Tu me brises le plexus solaire »

Variante mignonne de « tu me brises le cœur ».
Vous parlerez en utilisant des variantes de phrases connues. Ce qui prouvera que vous êtes un homme délicat.

« Je suis un homme sensible … surtout sur certaines zones selon où tu me touches »

Un métrosexuel SE DOIT d’être sensible. La référence sexuelle en fin de phrase permet de ne pas passer pour son meilleur pote.

« Selon un sondage dans Femme Actuelle … »

Il est important de se renseigner sur les femmes. Il sera donc important d’inventer des citations de magazines féminins tels que Femme Actuelle ou Biba. Par exemple « Selon un sondage de Femme Actuelle, l’orgasme féminin est 10 fois plus long que celui des hommes » (qui ira vérifier ?).

« Le matin je mange un yaourt blanc sur un lit de confiture à la figue »

Le fait de prendre soin de son corps est essentiel. Vous projetez votre quotidien délicat à une femme lui fera imaginer que votre appartement est beau et sent la rose.
Ce n’est qu’une fois chez vous qu’elle réalisera que ça pue la bière sur votre canapé, mais elle sera déjà prise au piège.

« On ne demande jamais l’âge à un homme. Mais c’est aux femmes ? Non moi je suis pour la parité des sexes. »

En jouant sur le même terrain que les femmes, vous vous placez assurément en dessous du radar. Vous ne représentez donc pas une menace pour elle.

« Est-ce que tu veux passer chez moi boire un thé ? »

Là où la majorité des hommes proposent « un dernier verre d’alcool à la maison », vous proposez des choses plus subtiles.

« J’adore tes ongles »

Spécialement drôle à placer si la femme à qui vous parlez fait du 95C en robe de soirée avec une grande chevelure. Le fait que vous ignoriez tous ses atouts féminins et que vous remarquiez ses ongles fera de vous un vrai gentleman.

« Tu augmentes l’entropie de l’univers sans raison »

A placer quand une personne gesticule dans tout les sens. Comme vous êtes raffiné, vous utilisez des expressions raffinées.

« Juste un bisou de passage pour être sûr que je ne vais pas te manquer » (puis raccrocher)

Contrairement à l’homo sapiens qui se jette sur sa proie pour la dévorer, vous êtes différent : vous téléphonez, vous laissez des messages amicaux puis vous disparaissez.

« Ta copine est super sympa ! »

Vous chercherez plaire à ses copines, car si vous vous mettez ses copines dans la poche, c’est gagné pour sortir avec elle.

Mais au fait, et vous ? c’est quoi vos phrases métrosexuel ? laissez-moi un message ci-dessous !

Antoine

Salut les rescapés.

Cette semaine, toute une aventure qui commence avec la grande première de « On prend toujours un tank ». Ça fait des années que je veux faire une capsule internet régulière où je reçois un invité. Je faisais déjà cette mise en scène dans mon spectacle : faire monter un spectateur et parler avec lui. De loin un des moments forts de mon show, surtout à Paris. Il semblerait que les Parisiens ne sont pas habitués à interagir avec l’artiste sur scène. Je confirme que c’est une formule gagnante. Alors voilà que je peux maintenant le faire via le web. Ça n’a pas le caractère drôle d’une prestation devant public, mais c’est « l’fun » pareil. Bravo à Francis qui a cassé la glace. La suite : une émission de télé devant public? Une websérie devant public? Parlez-moi, donnez-moi vos feedbacks.

Maintenant, la question du jour : Comment être honnête quand on veut une ou des histoires avec une ou des filles sans dévoiler notre manque d’intention à long terme? Tu trouves ma question compliquée?

OK, en clair : Comment brider tout ce qui bouge sans passer pour un crosseur? Non, ce n’est pas ça non plus. Je reformule.

Comment enchaîner sans lendemain, sauf si on se fait surprendre par un gros dossier bourré de potentiel?

Préfères-tu : Comment rester honnête même quand on sait qu’on ne développera rien de sérieux, du moins, qu’on ne le souhaite pas parce qu’on est de retour du Vietnam? Voilà

Voyez-vous comment on a de la difficulté à formuler une question pourtant simple? Francis a eu le même problème lors du tournage de la capsule. Il ne savait pas comment tourner sa phrase. Pourtant, je comprenais très bien ce qu’il voulait dire. Et la raison de cette difficulté est la suivante. On sait que les filles vont nous dire : « Ben dis-le en partant, soit honnête. » Hors, le dire en partant, c’est se barrer en partant. Les filles ne vont JAMAIS enchaîner un gars qui leur dit clairement qu’il n’a pas le goût de quelque chose de sérieux. C’est l’ultime turn off. Croyez-moi les filles, si on pouvait être aussi clair et enchaîner pareil, je n’existerais pas.

(Pour tout savoir sur ce débat sans fin entre faire des trucs ou ne pas en faire et pourquoi, loué le film HITCH avec Will Smith. Tout y est parfaitement expliqué, dans une histoire super amusante en plus. Je recommande chaudement).

Ma réponse à tout ça : ne pas tout dire. Francis veut être honnête. Les plus grands enchaîneurs le sont toujours. Les crosseurs rarement. Les gars qui le sont trop, seuls. Gérez votre information. « Bla bla bla…alors je suis de retour du Vietnam, alors je ne veux pas me rembarquer tout de suite… Tu comprends ça ? Bla bla bla ». Noyée à travers d’autres propos, cette petite phrase va vous sauver du trouble et vous garder la tête haute.

Plus tard, quand la fille va commencer à en vouloir plus, c.-à-d. plus que la limite où vous aurez le goût d’aller, dites-le-lui. Ma phrase magique : « Si ça avait à avoir eu lieu, ça aurait eu lieu. » Vrai, pas blessant. Madame choisira de continuer ou d’arrêter. Tôt ou tard ,elle arrêtera. C’est là que le gars honnête tombe au combat et que le manipulateur sort son arsenal pour ne pas perdre son dossier préféré. Voilà tout décortiqué le processus, la valse des intentions qui ne sont pas mutuelles. Les gars, soyez clairs, mais pas avant que ce soit nécessaire. Les filles, quand vous voulez plus et que le gars semble mou à répondre, mettez votre pied à terre. Vos aspirations ne sont pas négociables. Quelqu’un quelque part veut la même chose que vous. Allez vers lui. Pendant ce temps, le gars pas intéressé ira poser des mines sur d’autres terrains. Et la vie continue.

Commentaires? Réactions? Vous savez à quel point j’aime vous lire!

Bonne semaine.

Oui — c’est surement le cas, mais il est difficile de deviner ce genre de secret. Soit vous ne voyez pas qu’elle est amoureuse de vous … soit c’est la baffe lorsque vous essayez de l’embrasser. Voici des conseils utilisés par les plus grands dragueurs qui vous aideront à être infaillible.

Ces conseils de séduction vous seront utiles toute votre vie… alors lisez les attentivement.

Elle touche votre bras, main ou épaule.

Le simple fait de toucher une personne créé un lien d’intimité, une sorte de rapprochement implicite. Après un contact, l’implication dans la relation ou dans la discussion est plus forte.

Elle se comporte différemment avec vous.

Si vous êtes particulier à ses yeux, elle ne sera certainement pas la même avec vous qu’avec les autres. Elle a du parler de vous à ses copines pendant les deux heures d’avant, elle sait que ses copines l’observe lorsqu’elle vous parle. Et surtout, elle voudra faire bonne impression.

Elle est très souriante

Je ne vais rien vous apprendre en vous disant qu’on sourit pour des raisons sociales, mais également à des personnes qui nous plaisent. Différenciez néanmoins le sourire « amicale » pour être poli, du sourire béa amoureux.

Elle montre des signes de jalousie.

Si elle vous lance des phrases comme « tu regardes souvent cette fille au bar » et qu’ensuite elle vous boude … alors que vous ne vous connaissez que depuis 1 heure, alors c’est un signe de jalousie. Idem pour les questions sur votre ex.

Elle se penche vers vous lorsqu’elle vous parle.

Lorsqu’on veut plaire à quelqu’un on a tendance à l’incliner un tout petit peu vers lui pour lui parler. C’est une façon de se rapprocher physiquement et sentimentalement. Pour amplifier ceci, vous pouvez vous pencher un peu en arrière lorsqu’elle vous parle, ça l’obligera à se pencher encore plus.

Lorsqu’une personne lui pose une question, c’est à vous qu’elle réponds.

Vous vous sentez soudain le centre d’intérêt de cette femme ? C’est bon signe. Ses amis lui posent des questions, elle ne les écoute pas ou alors c’est à vous qu’elle répond. Vous pourriez dire n’importe qu’elle bêtise qu’elle trouverait ça intéressant ou drôle. Elle va même reprendre la conversation quand vous arrêtez de parler. C’est un signe d’intérêt évident. Vous avez réussi à la passionner sur un sujet et donc instinctivement elle enchaîne dessus.

Elle soutient votre regard.

Une grande partie du jeu de séduction passe par le regard. Vous pensez bien, lorsqu’on est amoureux de quelqu’un on a envie de le voir, et qu’il vous regarde également. D’où les longs croisements de regard qui veulent dire « alors, t’attends quoi pour me sauter dessus ? ».

Quand ses amis partent, elle reste avec vous.

Pour quelle raison une femme seule resterait avec vous alors que tous ses amis sont partis … parce que le bar est sympa ? Elle adore la musique de cette boite de nuit ? NON ! C’est pour se retrouver seule avec vous bien évidemment !!!

Elle essaye de vous isoler du groupe.

Quand vous serez seul elle se concentrera sur vous. Elle aura plus de facilité à développer votre plan de drague en tête à tête que lorsqu’elle est au milieu de son groupe d’amis. Sachez également que lorsqu’elle s’éloigne de son groupe il y a moins de conséquences sociales pour elle : ses amis ne la jugeront pas sur son comportement. Elle embrasse qui elle veut.

Elle vous pose des questions pièges (shit test).

« Tu es un dragueur ? Comment c’était avec ta copine précédente ? Ton boulot te plait vraiment ? Tu aimes jouer avec les femmes ?  » Ca ressemble comme deux gouttes d’eau à un entretien d’embauche. C’est bon signe, vous touchez au but si vous passez ce test, mais soyez malin en répodant à côté. Un homme excitant reste toujours mystérieux.

Elle vous invite à aller à un autre endroit (ou chez elle).

Si une fille que vous connaissez peu vous invite à la suivre, c’est signe qu’elle vous fait extrêmement confiance. Vous avez 90% de chances qu’elle soit intéressée par vous. Méfiance des 10% restants si elle vous voyait plutôt comme le bon copain gay. Dans le cas extrême où elle vous invite chez elle, vous passez à 99% de chances.

Elle part de la soirée en même temps que vous.

Si elle n’a plus rien d’intéressant à faire dans la soirée lorsque vous partez, alors elle s’intéresse surement à vous.

Attention, si grâce à ces techniques vous pouvez déceler la majorité des occasions, il reste quand même certains profils de femme qui aiment se faire désirer mais qui n’iront pas plus loin. C’est à vous dans ce cas d’être plus malin pour la persuader que c’est elle qui vous court après et non pas l’inverse. Vous êtes le gars le plus intéressant de la soirée.

Indice bonus : Quand une femme essaye de séduire un homme, il se peut que tous vos amis aient l’impression qu’ils ont une chance avec elle. Un peu comme si une femme avait du mal à donner ses sourires à une seule personne.

Antoine

Chers amis lecteurs, bonjour !

Après une pause de deux semaines, le blogue reprend de plus belle, avec cette question fort intéressante de David

« Salut Marc.

Je ne suis pas encore revenu du Vietnam pour ma part, j’y suis encore. Mais je crois que ma mission tire à sa fin! Voici donc ma question :

Je ne sais pas si c’est moi, mais j’ai vraiment l’impression que dans le jeu de séduction, tout marche comme pour une entrevue (comme monclasseur d’ailleurs).

Quand on a une bonne job, on se met soudain à avoir beaucoup d’offres. Et plus les offres se multiplient, plus les doutes s’emparent de nous. Même principe, quand on a déjà une bonne job et qu’on applique ailleurs, on a beaucoup plus de chances d’être accepté que si nous arrivons du chômage. Pas besoin de préciser, je sais que tu comprends le parallèle….!

Comment expliques-tu ça? Pourquoi les filles trouvent toujours plus intéressant un gars en couple? Est-ce parce qu’elles voient là un flirt potentiel qui ne finira jamais dans un lit??? »

Et plus loin, David, naïvement demande :

« Et c’est ce que je fais aussi du côté des filles. Mais est-ce qu’il y a exception? Est-ce qu’elles fonctionnent exactement de la même manière que nous, les gars?? »

NON. NON, NON, NON. La réponse est NON.

Un gars peut facilement avoir une fuck friend pour l’éternité en attendant de rencontrer une fille avec qui il veut plus. Une fille, NON.

Un gars qui ramène une fille à la maison ne pense pas à comment il va se sentir le lendemain matin. Une fille, OUI

Un gars qui ne considère pas une fille comme une blonde potentielle dans les 15 premières secondes ne changera jamais d’avis. Une fille, OUI.

En voulez-vous d’autres? C’est plein dans nos livres à Antoine et moi. C’est le truc des trucs : ne pas penser que les gens de l’autre sexe pensent comme nous autres. C’est vrai en tout, SURTOUT en processus de rencontre.

Pour ce qui est de la fameuse légende (qui je crois est vraie) qu’un gars en couple attire plus les filles qu’un célibataire, je laisse nos lectrices nous donner une explication, car celle-là me dépasse. Je ne sais pas la raison.

Je ne sais pas la raison, mais demandez-moi si ça me stresse voir…

« Marc, est-ce que ça te stresse et te gaze que les filles semblent plus attirées par un gars en couple qu’un célibataire? »

Non, pas du tout. Car je sais et j’accepte que les filles ne pensent pas comme les gars.

Voyez-vous comme ça rend zen

Bonne semaine. Les filles, on veut lire vos réponses, ici et sur ma page Facebook

Moé je trip Tom Selleck, lui yé hot.

Je m’habille comme lui, je parle comme lui mais en français, chu hot comme lui ASSTIE!!!

Là je vas pas répondre à une folle qui se demande si elle devrait attendre son prince charmant qui fourre partout en s’excusant de rentrer à 4h00 du matin parce qu’il y avait trop de trafic. Je vas vous donner un vrai truc moé.

Laisse faire les marches avec ton chien niaiseux pis des cours de danses. Moi je sais pas danser pis je mange juste des cannes de thons pis des pogos, pas besoin de ça pour brider. Ce que ça prend, c’est un look, comme moé, pis une idée. Pis cette idée là, c’est les visites libres.

Chaque samedi, tu ouvre le journal pis tu check qui fait des visites libres. Tu choisis pas un secteur, ou un budget, on s’en sacre. Tu choisi une agente d’immeubles poules, avec des cheveux noirs ou blonds, trentaines. Presque sur que c’est une ancienne barmaid. Jamais au centre-ville, c’est les Thérèse de carrières trop vieilles qui sont là. Non, plus en banlieue, là où les poules mono-parentales tentent leur deuxième chance.

Tu te met chic, genre de millionnaire, pis tu pars visiter. Pas de calotte, mais els colliers blancs c’est bon.

Tu pogne les cartes d’affaires des plus hot, pis le lundi tu te monte une ronde de deuxième visite. On appelle ça la run de lait. Tu prends tes rendez vous sur semaine de soir, pour être sur d’être avec l’agente seul. Pis man, tu enchaîne. ASSTIE!

« Wow c’est une belle maison, mais je cherche avec un psa. Aime-tu ça prendre un spa? En as-tu un chez vous, ça serait l’fun d’en essayer un avant d’allonger 300,000$ pour la maison qui va avec! »

Prenez des notes. Boilo est maintenant avec vous autres, ça va ar’voler.

Donnez moé vos commentaires gang de hot, aimez-vous mon truc de la semaine?

PS: ouin chfais des fôtes pis? Asstie, c’est le LOOK qui compte.

Boilo

A l’heure où les américains annoncent qu’un couple sur 2 se forme grâce aux sites de rencontre, la question à se poser n’est plus « dois-je utiliser un site de rencontre ? » mais plutôt « comment je vais faire pour être le meilleur sur un site de rencontre ? ».

Devinez combien de femmes j’ai rencontré la première fois que je me suis inscrit à un site de rencontre ? Aucune ! Quand on est en concurrence avec 2 millions d’autres hommes et femmes connectés simultanément, il faut être bon pour sortir du lot, sinon mieux vaut investir son argent ailleurs ! Alors j’ai travaillé, travaillé, travaillé et je vous livre les secrets qui m’ont permis de faire plus de 200 conquêtes sur internet.

Utilisez votre meilleure photo

Il est impératif de mettre au moins une photo. Les puristes de la drague Internet comme moi diront même qu’il faut deux photos minimum !

Choisissez les bien, il faut que vous soyez décontracté, pas de photo posée en studio, soyez propre, et surtout avec le sourire.

Si vous avez des doutes sur les photos à utiliser il vous suffit de demander à vos amis du sexe opposé ce qu’ils en pensent. Prenez votre temps pour choisir la photo principale (celle qui est affichée devant votre pseudo). C’est elle qui vous représente !

Si besoin, demandez à un ami qui a un bel appareil photo de vous prendre en photo dans un parc ou dans une soirée.

Trouvez un pseudo percutant !

La seconde étape lorsqu’on arrive sur un site de rencontre, c’est de trouver un bon pseudo. Par défaut le système vous propose votre prénom ajouté à quelques numéros ce qui donne un truc assez affreux du genre « Antoine197655 ». On évite.

On évite également le nom de votre ville « Paris86854 » ou les pseudos trop explicites comme par exemple « JustePourUneNuit942 » ou les pseudos qui mettent en avant vos défauts comme « ultra_timide999 ».

Un bon pseudo c’est comme un tatouage. Sachez que vous allez le conserver pendant quelques temps et que vous devrez le justifier. Trouvez votre plus grande passion et faites-en un pseudo, ça fera un bon sujet de discussion « Surfer_L_été » ou « médieval_fantastique » ou encore « Salsa_endiablée ». Ce sera un bon sujet de discussion lors de la rencontre. « Ah, toi aussi tu aimes le surf ? ».

Rédigez une annonce irrésistible !

Vous n’avez pas besoin d’étudier le marketing pendant des années pour rédiger une bonne annonce. Quelques conseils simples suffiront à vous rendre attirant(e). Une annonce doit posséder une intro, un développement, une conclusion, et un peu d’humour. Le tout en seulement quelques phrases. Je compare ça à un court métrage. Il faut donner envie de vous rencontrer en seulement quelques lignes. Il faut vous vendre.

Il existe des tonnes d’exemples d’annonces dans votre quotidien de tous les jours : ce sont les publicités dans les magazines, ou encore les spams que vous recevez à longueur de journée dans vos boites emails. Ces experts passent leur journée à rédiger des annonces convaincantes pour augmenter leur chiffre d’affaire. En quelques sortes, ils ont déjà fait le travail à votre place ! Il suffit de copier / adapter / coller.

Maintenant que nous avons vu les grandes lignes, découvrons le détail d’une annonce.

Ecrivez une intro qui donne envie de lire la suite

Le but de votre intro est de donner envie de lire tout le texte qui va suivre. Si besoin, passez des heures à trouver votre phrase d’intro. Elle doit être percutante. Voici quelques exemples simples et efficaces :

« 50% de réduction sur le rayon de lingerie à celle qui lira mon annonce jusqu’au bout »
Ou

« Attention ! Ne lisez surtout pas mon annonce ci-dessous »

Pas besoin d’en faire des tonnes. Misez sur une ou deux phrases courtes. Evitez le fameux « c’est mes amis qui m’ont forcé à m’inscrire » ou « je suis célibataire depuis ma naissance ». Je veux du PO-SI-TIF !

Décrivez-vous et donnez envie de vous connaître !

Décrivez-vous en quelques lignes, expliquez votre démarche, parlez de vos passions, de ce que vous cherchez. Utilisez un peu d’humour ou d’auto dérision.

« Antoine, 34 ans, 1m87. Je suis beau, riche et intelligent … aux yeux de ma mère. Sinon je suis un passionné de voyages. J’aimerai faire le tour du monde, je commence d’ailleurs par visiter l’Australie cet été.
J’ai consacré beaucoup de temps à ma carrière professionnelle ces dernières années et aujourd’hui j’aimerai rencontrer une femme belle, riche et intelligente … à mes yeux. »

Ou

« Puisque le hasard ne fait pas toujours bien les choses, je suis venue le provoquer online !
Si je peux me définir : une dose d’humour, une pincée de charme, un soupçon de vivacité, une pointe de sport… on passe le tout au shaker et le résultat est une personnalité surprenante.
J’habite au Québec depuis 5 ans et je suis une passionnée d’art moderne. J’adore flâner et bouquiner en sirotant des jus de fruit en terrasse ».

Terminez pas une petite conclusion drôle (ou pas)

« Si tu es intéressée par mon profil (ou si je te dois de l’argent), contacte moi rapidement ! »

Ou

« Prêt à relever le défi ? Je te lirai avec grand plaisir. Qui sait ce que l’avenir nous réserve… »

Les erreurs à éviter absolument

- Les fautes d’orthographes,
- le langage de banlieue,
- le sexe (« je veux une nana pour faire des calins », « cherche femme coquine », …),
- l’annonce qui fait 3 kilomètre,
- l’annonce qui est fade et sans aucune originalité,
- mentir (car vous serez vite démasqué).

Et vous c’est quoi votre annonce idéale ?

Antoine

Ps : Découvre le nouveau forum DRDV : http://www.jerecuperemonex.com/forum/de-retour-du-vietnam-f17

Ps 2 : Viens te gâter en achetant mon ebook réédition 2010 : Casé en une semaine

Désespérée, desséchée, tannée et écoeurée, Leila m’écrit :

« Salut! Je sais que tu ne prendras pas de gants blancs pour me répondre, puis c’est ça que je veux. OK, je commence par où?

Je suis tannée de me faire « BULLSHITER ». Le pattern classique. Je rencontre un gars, il me court après, me dit un paquet de niaiseries comme :

« Je veux te présenter à mes parents. »
« Je t’aime.  »
« T’es le genre de fille pour qui ça vaut la peine d’attendre. »
« Tu n’hallucines pas la connexion entre nous. C’est pas juste du cul, au contraire. »
« T »es tellement faite pour avoir des enfants, toi! »

Et j’en passe…. Si je couche avec le gars, je me fais niaiser; si je le fais attendre, je me fais niaiser. J’en ai ras-le-cul des gars qui me disent que je suis belle, fine, drôle, cultivée, intelligente, sympathique, indépendante, avec du caractère et bla bla bla ». MAIS, il a toujours un MAIS, puis je me retrouve toujours inévitablement dans le rôle de back-up de service, de maîtresse, de rebound… Et le pire, le gars me répond toujours: « Ben, c’était clair, me semble !!! »
ME SEMBLE OUI…

Donc, un gars qui est VRAIMENT intéressé, ça a l’air de quoi???

ESt-ce vrai que « toute relation commence par un one-night » ou bien si c’est « faut prendre le temps de se connaître avant » ? Parce que là, disons que je suis tannée de tomber sur des manipulateurs, surtout quand je ne demande rien et que ce sont toujours eux qui viennent me séduire (fourrer) Une fille beeeen ben ben ben ben tannée »
Leila

Réponses 1 : il n’y a pas de recette miracle. Essai/erreur et surtout, bonne attitude de ta part. Il y a quand même des trucs pour filtrer les zéros. Les voilà.

D’abord, le classique « N’écoute pas ce qu’un gars dit, regarde ce qu’un gars fait .» On s’en tape complètement de ses grandes déclarations. A-t-il l’air de courir encore après d’autres filles? Fait-il ce qu’il dit ou fait-il juste le dire?

Je vais t’expliquer quelque chose Leila. Un gars, ça aime chasser, ça aime avoir le sentiment que la biche a dit oui car il est hot. Si la biche se sauve tout le temps, il va se gazer. Si la biche lui fonce dessus, pareil. Mais il y a une chose qui pour toi est révélatrice. C’est LE truc.

Comment veux-tu être considérée? C’est quoi pour TOI être un dossier prioritaire, et après, être la copine officielle d’un mec? Comment veux-tu être traitée? Si tu es toujours juste en réaction aux gars, comment veux-tu qu’ils sachent eux-mêmes comment se comporter?

J’ai toujours dit aux gars qui veulent vraiment sortir avec une fille qu’ils doivent dès le départ donner un autre rendez-vous à leur dossier prioritaire avant même qu’elle quitte le lieu de la rencontre en cours. Tu as ton premier souper avec elle. Deux becs sur la joue, et pas de « On se rappelle ». Zéro. « C’était une super soirée. (Application de la technique de l’entonnoir)… Quand es-tu libre la semaine prochaine? Ah, jeudi? Aimerais-tu qu’on aille à un autre resto, je connais une place cool » Et vlan. Rendez-vous qui finit, autre rendez-vous déjà booké. Un gars intéressé, ça FAIT ça. Et ça respecte ses engagements.

Voici ma recette pour savoir le plus possible si un gars est sérieux et vraiment intéressé.

1-Décide comment tu veux être traités et laisse faire les bla bla.

2-Ne couche pas le premier soir. Règle générale, ça ne change rien. Mais joue-la un peu plus dure. Le deuxième soir, tu feras bien ce que tu veux, pourquoi pas.

3-Laisse le gars venir à 100%. Dis oui à ses invitations, mais ne le sollicite pas en rien. Zéro.

4-Si tu trouves que c’est louche, bizarre, prends tes distances. Ne le barre pas, fais juste ne pas le prendre comme prioritaire toi-même.

En un mot, laisse la chance au gars sérieux de le démontrer. Ne laisse pas la chance à tous les gars de faire semblant d’être sérieux.

Amuse-toi, respire par le nez, et dis non à chaque fois que ça ne fait pas ton affaire.

Ce n’est pas une recette magique, mais déjà, si tu changes ton fusil d’épaule, ça ira définitivement mieux.

Vous connaissez surement les phrases d’accroche en séduction, ce sont les quelques premières phrases qu’un homme dit à une inconnue pour l’aborder. Le célèbre séducteur Ross Jeffries, puis David Diangelo, puis Neil Strauss nous conseillent des phrases magiques pour briser la glace avec une inconnue (d’ailleurs je vous conseille « Comment devenir un mâle dominant », de John Alexander, énorme best seller).

Aujourd’hui découvrons l’inverse : les PIRES phrases d’accroche. Celles que vous ne devez en aucun cas prononcer.

« J’aime bien tes cheveux, on dirait de la laine »

Si les détails physiques sont utilisables lors d’une approche, on remarque que certains sont de mauvais goût.

« Je suis expert en cul et le tien il déchire tout »

John Alexander indique qu’il faut être macho et viril lorsqu’on aborde une femme, je me permets aujourd’hui d’ajouter une exception : on ne place pas le mot « cul » dans la première phrase qu’on dit à une inconnue.

« Ton père doit être terroriste pour avoir fait une bombe comme toi »

C’est surement les phrases que j’entends le plus en soirée : les accroches romantiques débiles. Les hommes pensent qu’en étant poètes ils auront du succès. En vrai ce n’est pas le cas, parceque ces phrases sont ultra connues. En voici quelques autres dans le même genre :
« Un magicien a mis des milliers d’étoiles dans tes yeux »
« Est ce que tu as une carte ? Je me suis perdu dans tes yeux »

« Je me demandais si je pouvais te faire venir avec mon doigt »

Faire un signe du doigt à la fille pour qu’elle s’approche … puis lui dire « je me demandais si je pouvais te faire venir avec mon doigt ». C’est lourd et fortement déconseillé !

« Excusez-moi, vous avez fait tomber ça »

(et là tu lui donnes une feuille de papier avec ton n° de tel)
Dans top 10, c’est peut être la moins mauvaise. Au mieux ça la fera sourire. Au pire elle vous prendra pour un psychopathe qui fait ça à toutes les femmes qu’il croise.

« Mon pénis vient de mourir, est ce que je peux l’enterrer dans ton cul ? »

Ah ! C’est la seconde phrase de notre top 10 qui contient le mot « cul ». La règle est donc la même, on évite !

« Vous aviez l’air drôle alors je viens vous parler »

Qu’on se mette d’accord, les femmes n’aiment pas qu’on les apprécie parce qu’elles ont l’air drôle. Une femme se prépare entre 1 et 2h avant d’arriver en soirée, donc mieux vaut la complimenter sur son look. Les clowns sont drôles. Les femmes sont belles !

« Mon amour pour toi est comme la diarrhée, je ne peux pas le retenir à l’intérieur »

Cette phrase est inventée, elle n’a jamais été utilisée en soirée. Je pense que celui qui l’essaye doit faire attention de ne pas se prendre une baffe juste après.

« Salut je t’offre un verre ? »

Encore des phrases ultra classiques. A éviter sous peine de passer pour un gros ringard. Voici d’autres du même genre :

« Bonjour je suis perdu, peux tu m’indiquer le chemin ? »
« Est-ce que tu aurais l’heure ? Ou une cigarette ? »
A choisir je préfère une variante qui leur ressemble mais qui est nettement plus sympa : « salut tu m’offres un verre ? »

« Ta robe irait bien au pied de mon lit »

Ahahah … ok c’est lourd. Dans le même genre il y a également « Tu irais bien avec mon dessus de lit. » C’est le genre de phrase qui peut faire rire car elle toujours prononcée avec un sourire.

Antoine