Quindi, se vuoi cambiare il mondo, inizia rifacendo il tuo letto. Se rifai il letto ogni mattina, avrai completato il primo compito della giornata. Ti darà un piccolo senso di orgoglio e ti incoraggerà a svolgere un altro compito, e un altro, e un altro. E alla fine della giornata, quel singolo compito completato si sarà trasformato in molti compiti portati a termine. Rifare il letto rafforzerà anche il fatto che le piccole cose nella vita contano. Se non riesci a fare bene le piccole cose, non riuscirai mai a fare bene le grandi cose. E se per caso avrai una giornata terribile, tornerai a casa e troverai un letto rifatto. Che hai rifatto tu. E un letto rifatto ti dà la speranza che domani sarà migliore.

Per superare l’addestramento SEAL, ci sono una serie di lunghe nuotate da completare. Una è la nuotata notturna. Prima della nuotata, gli istruttori illustrano con entusiasmo agli allievi tutte le specie di squali che abitano le acque al largo di San Clemente. Ti assicurano, però, che nessuno studente è mai stato mangiato da uno squalo, almeno per quanto ricordano. Ma ti insegnano anche che se uno squalo inizia a girarti intorno, devi mantenere la posizione. Non nuotare via. Non mostrare paura. E se lo squalo, affamato di uno spuntino di mezzanotte, si lancia verso di te, allora raccogli tutta la tua forza e colpiscilo sul muso, e lui si girerà e si allontanerà. Ci sono molti squali nel mondo. Se vuoi completare la nuotata, dovrai affrontarli. Quindi, se vuoi cambiare il mondo, non tirarti indietro davanti agli squali.

Dopo alcune settimane di duro addestramento, la mia classe SEAL, che era iniziata con 150 uomini, si era ridotta a soli 42. C’erano ora sei equipaggi di barca di sette uomini ciascuno. Io ero nella barca con i più alti, ma il miglior equipaggio era composto dai più bassi, li chiamavamo “i Munchkin”. Nessuno superava il metro e sessantacinque. C’era un nativo americano, un afroamericano, un polacco-americano, un greco-americano, un italo-americano e due ragazzi tosti del Midwest. Remavano, correvano e nuotavano meglio di tutti gli altri equipaggi. Gli altri li prendevano in giro bonariamente per le loro piccole pinne, ma erano sempre loro ad arrivare primi. Dimostrando che la determinazione conta più di tutto. L’addestramento SEAL era un grande equalizzatore. Contava solo la volontà di riuscire, non il colore della pelle, né l’origine, né l’educazione. Se vuoi cambiare il mondo, misura una persona dal cuore, non dalla taglia delle pinne.

La nona settimana è chiamata “Hell Week”. Sei giorni senza dormire, sotto pressione costante. Un giorno si svolge nelle paludi di fango. Un luogo dove il fango ti inghiotte completamente. Si resta lì per ore al freddo. Gli istruttori cercano di farti mollare. Quando il sole tramonta, siamo costretti a entrare nel fango. Il fango ci copriva fino alla testa. Ci dissero che bastavano cinque persone che si arrendessero per uscire. Solo cinque. Alcuni stavano per cedere. Mancavano ancora ore all’alba. Faceva un freddo terribile.

Poi una voce iniziò a cantare. Stonata, ma piena di energia. Una voce divenne due, poi tre. Alla fine cantavamo tutti. E il fango sembrava meno freddo. Ho imparato il potere della speranza. Una persona può cambiare il mondo. Dando speranza agli altri.

Inizia ogni giorno completando un compito. Rispetta tutti. Non arrenderti mai. E renderai il mondo migliore. E ciò che inizia qui può davvero cambiare il mondo in meglio.

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Ricordo ancora i miei amici ai tempi del liceo, che dopo la scuola andavano a rinchiudersi nei loro garage ad apportare mille minuscole modifiche ai loro bolidi, mentre io a stento avevo una bicicletta sgangherata con cui andare in giro per il paese. Ora, a quarant’anni di distanza, finalmente posso capire il loro entusiasmo e la dedizione nel coccolare questi piccoli gioielli di tecnologia e meccanica. Certo, loro smontavano persino i motori e facevano ogni tipo di modifica per spremere anche un singolo km/h dai loro puledri, io mi limito a cambiare un sellino o la marmitta per qualcosa di esteticamente più piacevole (eh già, l’omino talebano colpisce ancora).

Eccoti dunque il risultato finale dei miei ultimi aggiornamenti. Per i più curiosi, la lista include: nuova marmitta più piccola, che mi consente di alzare la moto su un cavalletto molto più facilmente, per mantenere la catena ed altre parti; nuovo sellino molto più comodo di quello che viene montato di fabbrica, specialmente per tragitti che superano i 30 minuti; schienale per il passeggero; protezione del motore con quelle barre laterali (già visto nel post precedente); caricatore USB per il cellulare e porta cellulare. Mentre c’ero, le ho fatto un bel bagnetto, e messo la cera. Così la mia piccola ribelle è ora tutta contenta e luccicante.

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• Il sesso spiegato con le biro
• È bello quando lei canta
• L’anno scorso mi sono… consolato
• La partenza ogni mattina

Buon viaggio nel tempo!

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Tutte le strutture sanitarie ed i medici che operano sul territorio nazionale, sono convenzionati con una o più assicurazioni. In genere, quando serve vedere uno specialista, si va sul portale dell’assicurazione e si cerca nella banca dati dei medici convenzionati in base alla specialità di cui si ha bisogno. Ad esempio, possiamo cercare tutti i nefrologi nel raggio di 20 chilometri da casa mia. Trovato il medico e fatto l’appuntamento, si mostra la propria tesserina sanitaria, per confermare i dati dell’assicurazione. A questo punto, entrano in gioco le franchigie, e qui le assicurazioni hanno davvero scatenato la loro creatività sui costi che coprono, quando, come e perché.

Per farla breve, nel mio caso ho una franchigia di 6.700 dollari (out-of-pocket, come si vede qui sopra a destra). Fino ai primi 2.500 dollari, tutti i costi sono a mio carico. Quindi se lo specialista vuole 400 dollari per controllarmi quel neo fastidioso che si sta arrossando, li devo pagare di tasca mia. C’è un dettaglio interessante qui: il medico non può semplicemente sparare un prezzo a caso, ma deve usare delle tabelle tariffarie concordate con l’assicurazione che ho. Come immagini si tratta di tabelle lunghissime, dove sono elencati tutti i possibili codici e patologie. Tant’è che esiste una laurea breve per diventare tecnico esperto in questi codici, pensa un po’.

Arrivato a 2.500 dollari, l’assicurazione pagherà il 70% del costo della visita, ed io il rimanente 30%. Poi, arrivati ai fatidici 6.700 dollari, il costo sarà completamente a carico dell’assicurazione, fino alla fine dell’anno. Dal gennaio dell’anno successivo, tutti i contatori si resettano, e si ricomincia da capo, e via così anno dopo anno. Nel mio caso, con il discorso della sarcoidosi, dovendo fare una TAC ogni due anni, già a gennaio praticamente spendo i soldi per superare la prima franchigia. Quindi almeno il resto dell’anno spendo il giusto indispensabile per le cure mediche. Ovviamente tutto questo se hai un lavoro. Chi non è così fortunato, ha diritto ad un’assicurazione sanitaria pubblica chiamata Medicaid, ma come puoi immaginare, è un carrozzone che nessuno vuole davvero aggiustare. Anzi, Trump ha persino tolto fondi a quell’agenzia l’anno scorso. Tanto chi se ne frega della salute delle fasce più deboli, in America.

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Originale

A little boy was sitting in class. The teacher decided that since it was Friday afternoon, and there was nothing left to do for the week, she’d let the students go home early if they could answer a question correctly. The teacher said: “Okay class, which president said: ‘The only thing we have to fear, is fear itself’?” Little Timmy was bouncing up and down in his seat, arm raised: “OOH! OOH! I KNOW!” Before the teacher could call on him, little Julie stood and said: “Franklin Roosevelt”. “Very good Julie, you can go.” the teacher replied.

“Okay class, which president said: ‘Ask not what your country can do for you, ask what you can do for your country’?” Again, little Timmy’s hand shot into the air and he waved his arms excitedly. “OOH! OOH! I KNOW! PLEASE!” Again, before she had a chance to call on anyone, little Sally stood and said: “John Kennedy” “Very good Sally, you may leave also.”

The teacher asked again “Okay class, which President said: “Mr. Gorbachev, tear down this wall?” Before Timmy could answer, little Jennifer jumped up and shouted: “Ronald Reagan!” Frustrated, little Timmy mumbled to himself: “I wish these bitches would keep their fucking mouths shut!” The teacher heard and shouted: “WHO SAID THAT!?!” Timmy jumped up: “Bill Clinton! Can I go now?”.

Traduzione

Pierino è seduto in classe. È venerdì pomeriggio e la maestra, non avendo più niente da fare, dice: “Ragazzi, se rispondete bene a una domanda potete uscire prima.” “Prima domanda: chi ha detto ‘Fatti, non parole’?” Pierino inizia a sbracciarsi: “OOOH! OOOH! MAESTRA! IO! IO!!!” Ma si alza subito la secchiona: “Benito Mussolini!” “Brava, puoi andare,” dice la maestra.

Seconda domanda: “Chi ha detto ‘A pensar male si fa peccato, ma spesso ci si azzecca’?” Pierino quasi cade dalla sedia per farsi vedere: “MAESTRAAAA!!! LO SO!!!” Ma un’altra lo anticipa: “Giulio Andreotti!” “Benissimo, puoi uscire anche tu.”

Terza domanda: “Chi ha detto ‘Resistere, resistere, resistere’?” Pierino è ormai disperato… ma un’altra ancora si alza: “Francesco Saverio Borrelli!” A questo punto Pierino borbotta tra i denti: “Ma possibile che ‘ste rompiscatole non stiano mai zitte?!” La maestra sente e urla: “CHI È STATO?!” Pierino si alza tranquillo: “Silvio Berlusconi! Posso andare adesso?” 😄

La cosa stupefacente è che ChatGPT ha azzeccato il fact-checking. Pare che quella frase sia davvero una nota citazione attribuita a Silvio Berlusconi. La frase sarebbe stata pronunciata nel 2007 (o secondo alcune fonti 2008), durante una cena a casa di Bruno Vespa, riferendosi alle parlamentari di Forza Italia che discutevano animatamente tra loro. Sembrerebbe essere una delle tante uscite “fuori onda” che hanno caratterizzato la comunicazione dell’ex Presidente del Consiglio. Impressionante.

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Ho voluto parlarne anche perché di tanto in tanto leggo di come ci siano pressioni in Italia per fare la stessa cosa. Beh, forse prima di pensare che sia tutto oro quello che luccica, sarebbe bene studiare casi simili, per trarne le dovute conclusioni. L’idea alla base delle nuove norme era semplice: migliorare la qualità della vita di centinaia di migliaia di lavoratori in uno degli stati più costosi degli Stati Uniti. Stando alla ricerca ed altri indicatori sociali, questo obiettivo è stato in parte raggiunto. Molti dipendenti hanno visto aumentare la paga oraria e, in diversi casi, hanno confermato una maggiore stabilità economica rispetto al passato. Non è un dettaglio secondario in un settore che, in America, è storicamente caratterizzato da salari bassi e alta precarietà. Girare gli hamburger sulla piastra è un lavoro generalmente di passaggio.

Il problema è che qui soldi, dovranno uscire da qualche parte. I costi di gestione del ristorante, appesantiti da una “paga forzatamente più alta” di quanto a volte ci si possa permettere, costringono i ristoratori a trovare soluzioni creative per far quadrare i bilanci a fine mese. Secondo la ricerca, molte catene hanno cominciato a ridurre le ore disponibili per i dipendenti. In alcuni casi, ciò ha portato a meno turni o peggio, alla cancellazione degli straordinari, con un impatto che attenua il beneficio dell’aumento salariale orario. Insomma, ci arriva persino la massaia di Voghera: se sono costretto a pagarti più soldi all’ora, ma le mie entrare rimangono le stesse, dovrò ridurre il numero di ore che lavori.

Parallelamente, continua l’articolo, si osserva una tendenza crescente verso l’automazione: chioschi per ordinazioni, sistemi digitali e la tanto odiata intelligenza artificiale, stanno diventando sempre più diffusi nei fast food. Non si tratta di una novità assoluta, ma il cambiamento sembra accelerato proprio dall’introduzione del nuovo salario minimo. E poi c’è l’ovvio aumento dei prezzi nei menu, stimato tra l’8% e il 12% in alcuni casi. Non penso che vi sia da stupirsi nello scoprire che, ancora una volta, i maggiori costi del lavoro sono stati trasferiti ai consumatori. Ma d’altro canto, se i margini sono già risicati, cos’altro si può fare?

La vera questione, per concludere, non è semplicemente se il salario minimo a 20 dollari sia “giusto” o “sbagliato”. La vera sfida è capire come sostenere i lavoratori con redditi bassi senza generare effetti indesiderati difficili da prevedere. Tra aumento dei salari, riduzione delle ore e trasformazione tecnologica del settore, la realtà che vediamo a due anni dall’entrata in vigore di queste norme, è quella di un mercato in cui ogni intervento normativo produce una catena di conseguenze non sempre immediatamente visibili. E che non sempre finiscono per beneficiare i lavoratori.

Per questo sono d’accordo con il no secco della Meloni all’introduzione di politiche analoghe nel mercato del lavoro italiano, che è spesso più rigido e tutelato. Quindi meno flessibile ai cambiamenti che il salario minimo potrebbe innescare.

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Più che come un semplice passatempo nel fine settimana, comunque, ho deciso di usare Piccola Ribelle in maniera più regolare, al posto della macchina, specialmente quando non ho necessità di trasportare nulla se non me stesso 🙂 Che so, ad esempio, l’altro giorno dovevo andare a tagliarmi i capelli qua vicino, e sono andato con la moto. Oppure per andare in palestra, dove mi sono iscritto da poco. Piccola parentesi sulla palestra: qui le assicurazioni sanitarie che abbiamo tramite il datore di lavoro, offrono sconti sul costo mensile della palestra, tramite circuiti convenzionati. Nel mio caso, l’altro giorno ho scoperto che con soli 40 dollari al mese posso andare al YMCA (si, quello della canzone) dietro casa, dove hanno piscina, sala pesi, corsi vari, sauna, e via dicendo. Mi sono iscritto immediatamente 💪. Perché è tempo di smaltire questa ciccia da smart worker! Ti lascio un breve video (l’audio è in presa diretta) di parte del mio tragitto per arrivare in palestra.

P.S.: I livelli di stabilizzazione dell’immagine di queste telecamerine sono una cosa sbalorditiva.

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