Доде, друзья!

Прием заявок на «Мистер Неологизмус-2011» открыт:

• Правила
• Победители 2009 года
• Победители 2008 года

Пожалуйста, присылайте придуманные вами слова — как оформить заявку — на vadim@duv.ru с пометкой «На конкурс» до конца декабря.

Призы - хорошие книжки из Озона для первых трех победителей.

PS.
Думается, что в связи с вопиющей честностью только что прошедших выборов вокруг тульи нашего логотипа следует повязать белую ленту. Таким образом: неологизмы, связанные с тем, что сейчас происходит — с Навальным, Яшиным, ПЖиВ, митингами, выборами и т. д. — особо приветствуются!

PPS.
В 2010 году у меня было столько событий (переезд в другой город, покупка квартиры, ремонт и, конечно, рождение второго ребенка), что я профукал Мистера Неологизмуса-2010. Надеюсь, в этом году удастся организовать.

UPDATE 31.12.2011
Организовать — не удалось: заявок пришло чересчур мало.
Думаю, будет верным решением продлить конкурс на 2012 год (слова, присланные в 2011, естественно, участвуют).

*

Удачи в новом году!

— Кто те дружные рачки?
— Морячки и добрячки!

*

Добавил три работы по неймингу и одну благодарность.

*

Шалуны эти братья Меладзе: воспевают своей лирой fellatio и cunnilingus так красиво и с такими экивоками, что и на «Первом канале» старушкам любо-дорого посмотреть.

Довольно скоро (лет через 100, а может, намного раньше) программисты, поддерживающие работу социальных сетей, столкнутся с нетривиальной задачей — как определить, что участник социальной сети жив (или мертв)?

Знать о том, не отправился ли владелец данного экаунта к праотцам, хочется по самым разным причинам. Например, чтобы не присылать ему приглашений поиграть в «Счастливый аквариум».

Для практических целей достаточно отделить активных пользователей от неактивных (за какой-нибудь короткий промежуток времени) — это понятно. И все же…

Допустим, на дворе 2100 год. Любопытно ведь знать состав зарегистрированных на Facebook. Возможно, это – 10 миллиардов мертвецов, 5 миллиардов живых и 1 миллиард ботов?

Наверное, к тому времени сделают так: либо изобретут таблетку для бессмертия, либо функции ЗАГСов переложат на социальные сети, а на страничке почившего юзера можно будет возложить виртуальные цветы.

Фотка: mi3ch.livejournal.com.

Математик Григорий Перельман рассказал, почему он отказался от миллиона долларов за доказательство гипотезы Пуанкаре:

Я знаю, как управлять Вселенной. И скажите — зачем же мне бежать за миллионом?! **

Протоиерей Всеволод Чаплин:

Ну и, наконец, о пресловутых мерседесах. Да, Святейший Патриарх ездит на дорогих машинах и живет в дорогих резиденциях. И это неизбежная часть послушания Церкви ее Предстоятеля. Верующие – среди которых чурающиеся богатых вещей интеллигенты (пост)советского типа давно уже не составляют большинство – скорее не понимают и не примут ситуации, когда муфтий или раввин будут ездить на более престижной машине, чем Патриарх. Такой уж у него крест. **

Мораль: если не знаешь, как управлять Вселенной, управляй Мерседесом.

Вы заметили чудеса в селекции героев? Деликатный, колеблющийся, лысый; очки блестят, разговаривает забавно — и тем не менее: Супермен.

Михаил Сергеевич, спасибо, что ты настоящий!

**

Чем  популярнее мобильная связь, тем меньше уличные хулиганы интересуются телефонными будками. В самом деле: для чего портить киоск, если им и так почти никто не пользуется?

**

Для европейцев морковь — не только овощ, но и фрукт.

Причина в том, что примерно четверть века назад Португалия вступила в Европейское экономическое сообщество, по законам которого варить конфитюр следует исключительно из фруктов. А португальцы, видите ли, обожают конфитюр из моркови. Что было делать? Правильно (не менять же закон о конфитюре): в 1991 году было принято специальное постановление о признании моркови полноправным фруктом.

В Москве появился новый пианист, Гофман, мальчик лет 19, и играет так, что всех московских дур с ума сводит — психопаток. Но во всяком случае человек с будущностью.

Из письма Василия Сурикова, 1895 год

Иосиф Гофман изобрел автомобильные дворники.