Как максимум, задачи по наполнению сайта делегируются секретарю, или любому другому сотруднику. Как минимум, наполнением занимается сам заказчик. Выливается это обычно в то, что тексты вставляются в окна визуального редактора CMS прямо из Word.

И тут начинается самое интересное – ни один из визуальных редакторов нормально не чистит лишние теги и стили, которые в обилии вставляет Microsoft Office. Причём мусора может быть в десятки раз больше, чем полезной информации. Конечно, из за этого может поплыть вёрстка, это отрицательно сказывается на выдаче в поисковиках, это уменьшает скорость загрузки страниц. Ну и единый стиль оформления сайта, с тщательно прописанными шрифтами, стилями и отступами умирает.

Вариантов решения проблемы несколько.

• Профессионал в штате, знающий HTML. Недостатки – 30-40 тысяч рублей в месяц минимум.
• Второй способ – не использовать визуальные редакторы, использовать лишь textarea с облегчёнными способами разметки – вики, ббкоды или текстиль. Недостатки – требует повышенных навыков у пользователей, что обычно не устраивает заказчика.
• Третий – написать свой редактор, с парсером, чисткой, и заменой. Недостаток – необозримо увеличиваются как сроки разработки, так и стоимость.
• Отдать сайт на обслуживание разработчику или фрилансеру. Похоже на первый вариант, но обходится дешевле.

Примеры криворукости.

Если пройти от Чистых прудов к площади трёх вокзалов, то по пути с завидной регулярностью встречаются банки и суши-бары. Видимо, дело в пищевой цепи:

• взять кредит;
• открыть суши-бар;
• сделать бизнес-ланчи;
• сотрудники банка ходят обедать;
• отдать кредит.

Требования:

• кроссбраузерная валидная вёрстка;
• презрение к табличной вёрстке;
• jQuery (эффекты, общие понятия);
• коммуникабельность.

Пишите на denis@filonov.org

Один и дикарём.
Это Шри-Ланка, фото из семейного альбома.

Требования:

• желателен опыт работы с фрэймворками (CodeIgniter, Kohana, Yii, Symphony);
• ООП;
• SQL, MySQL;
• JavaScript, AJAX, jQuery – базовый уровень;
• основы вёрстки (верстать самому будет не нужно, но разбираться – обязательно);
• SVN, Mercurial, Git;
• базовые знания UNIX;
• опыт разработки собственных проектов будет большим плюсом.

denis@filonov.org

• (не падайте) фигурным катанием;
• баскетболом;
• дзю-до;
• стрельбой из винтовки;
• тэквондо;
• контактным карате;
• горным велосипедом;
• ножевым боем и метанием ножей;
• стрельбой из пистолета;
• рукопашным боем;
• качалкой бессистемно.

А вы, коллеги, на чём пишете и под какую платформу чем увлекаетесь из активных видов спорта?

1. Регулярно консультируйтесь с айтишником по поводу всего, что связано с системами сложнее веника
Будь то водогрей или сигнализация — это неважно. Айтишник должен разбираться во всём, что присутствует в современном мире и недоступно вам. Просто потому, что вам кажется, что он заумен. Физик ядерщик тем временем почему-то остаётся в стороне, хотя имеет к кондиционерам и дрелям ровно такое же отношение.

2. Задалбывайте айтишника словом «компьютерщик»
Ведь совсем неважно, что у каждого айтишника есть своя узкая специализация, хотя бы на верхнем уровне, «железа» и «софта», а свою специальность он уважает. Даже не забивайте себе голову мыслями о том, как бы вы, начальник отдела по продажам в секторе B2B, чувствовали себя назови кто-то вас «торгашом».

3. Старайтесь описать ваши трудности по-минимуму
Когда вы заходите узнать правилен ли ваш выбор нового телефона, с подобным вопросом обратитесь, например, к программисту интерфейсов (и неважно, что он дальше своей специализации почти ничего не знает). Начните так: «Я хочу купить ну такую нокию». На молчаливый и полный недоумения взгляд дополните описание: «Беленькую». Чтобы эти идиоты наконец поняли о чём вы, добейте: «Ну он маленький такой! Что тебе ещё непонятно?»

4. По любому вопросу связанному с компьютерами сразу бегите к айтишнику
Поверьте, истинным наслаждением для него будет установить вам Opera Mini на телефон, особенно если вы принесете ещё десяток телефонов друзей (с кривыми Java-машинами) с работы. В качестве бонуса вручите ещё три ноутбука с просьбой переставить там систему и установить все программы, ведь для айтишника это займет пару минут, а совсем не трое суток.
На ответную просьбу закончить сведение квартального баланса предприятия или хотя бы дать что-нибудь пожевать — жутко возмутитесь и сошлитесь на занятость, вы ничем не обязаны.

5. Если вы увидите в общественном месте человека погруженного в ноутбук — заговорите с ним
Обязательно поинтересуйтесь чем он занят — это несомненно ваше дело. Затем расскажите как внучатый племянник подхватил пару вирусов и теперь глазеет на порно-баннеры в пол-экрана. Спросите где и в какой конфигурации вам лучше приобрести компьютер. Не забудьте узнать какой копир вам стоит купить. Финальным аккордом возьмите номер телефона или попросите прямо сейчас съездить к вам и посмотреть на вашу машину.

6. В любой ситуации — звоните
Если вы пьяны — самое время «набрать» кого-то из знакомых айтишников и сказать, что у вас проблемы с интернетом. Не обращайте внимание на ответы вроде «тому может быть тысяча причин», просто возмуженно выкрикните «у меня интернет от %ISP name%!». Особенно действенно будет если вы живёте в другом регионе, а про вашего ISP слышало три с половиной человека из которых два — его владельцы.
На любые уточнения вроде «какая модель модема?» говорите «Яндекс», в крайнем случае выдавите из себя цвет той коробки с лампочками.

7. Если айтишник вас не понимает — кричите
Особенно если вы несете полную ахинею и сами это подозреваете, ругань утвердит серьезность вашего положения, облегчит и ускорит процесс получения ответа. Ни на минуту не забывайте: перед вами — дипломированный доктор телепатических наук, он просто не хочет считывать ваши мысли, а уточняющие вопросы задает просто чтобы позлить вас.

8. Если айтишник вас уже избегает — прокляните
Нет, вы нисколько не задолбали человека тупыми вопросами и истеричной реакцией на всё на свете. Более того, этот человек только и живёт для того, чтобы помогать лично вам. Потому если он всё же начинает от вас всячески прятаться — это отличный повод наорать на него матом, а также пожелать мучительной смерти ему и всей его семье. В самом деле, как этот урод посмел?

9. Просите айтишников взломать для вас что-нибудь
Не секрет, что даже рядовые работники службы поддержки без труда дадут вам тысячу голосов во ВКонтакте, прочитают чужую почту на mail.ru и подберут логин и пароль к Одноклассникам по словестному портрету.
Более того, айтишникам можно и нужно делать такие вещи просто за то, что они имеют честь с вами общаться. К уголовно наказуемым преступлениям такие вещи как взлом отношения не имеют, свободно просите открыть вам офшорный счёт и перевести туда хоть миллион долларов.

10. Помните, айтишники — это не люди
Потому у них нет личной жизни, к ним нужно относиться исключительно как к инструменту решения ваших технических проблем, их терпение безгранично, и они должны быть просто счастливы выполняя тяжёлую рутинную техническую работу за вас.
Вне всяких сомнений любой айтишник — это нерд и задрот, потому не стесняйтесь ему говорить это в лицо и хихикать за спиной, это совсем не обидно. В случае если вы узнали, что у вашего знакомого айтишника есть девушка и вообще личная жизнь как таковая, демонстративно выпучите глаза и заржите конём, не забыв блевануть после, представив его в постели. Помните — у задротов не может быть даже мечты, а такие вещи как интернет, ваш мобильник, плеер, автомобиль и телевизор были придуманы гламурными парнями из вчерашнего клуба.

Источник © mr-gorbunov

А ещё бывает такое: Разговор с клиентом

То, что считается на западе обыденным и несерьёзным, зачастую возводят у нас в ранг элитарности.

• LiveJournal задумывался как сервис личных дневников, и его западный контингент мало чем отличается от контингента LiveInternet, с описаниями пьянок и мягкости туалетной бумаги. У нас же ЖЖ гордо именуется «блогосферой», «блогами» и превратился аж в площадку для политических дебатов, над чем весь запад ржёт. Да, изначально контент в нём был интересен, но по мере увеличения количества, как всегда, пострадало качество, чем и объясняется отток олдовых жж-истов на стэндэлоун блоги.
• Похожая ситуация сейчас с FaceBook – русских пока мало, поэтому какбэ принято считать FaceBook элитной площадкой. Смотрим на западных пользователей – видим тот же ВКонтакте, с какангелами, задом-над-головой и прочими «социально-сетевыми» традициями. Сейчас FaceBook наконец, и на нас внимание обратил, так помяните моё слово, в течении пары лет налетят наши какангелы и всю элитарность как волной смоет. Хотя кто знает – ВКонтакте сейчас держится на уровне, начал динамично развиваться, и упорно штурмует запад, так что за отток пользователей из него можно особенно не беспокоиться.
• Карты Google. Это круто, но для Москвы карты Яндекса значительно актуальнее, подробнее и навороченнее. Ну и бесплатное пользование их использование абонентами Мегафона тоже радует.

В трубу рулевой колонки на распорке вставляется втулка с рельсами, которые входят в пазы на самом крыле и крепятся собачкой. Вот пазы эти пластиковые, толщиной менее миллиметра. Вот они у меня и не выдержали встречи с роллером (никто не пострадал, состыковались на излёте тормозного пути). Пазы срезало, покупать новый комплект – влом.

Что делаем:

1. Просверливаем отверстие в оранжевой детали (собачке) диаметром под болт крепления. Вставляем в него болт.

2. Навинчиваем с верхней стороны крыла втулку, так, чтобы болт углубился в гайку на распорной втулке максимум на один оборот, чтобы всю конструкцию со скрипом можно было вставить в рулевую.

3. Вставляем втулку с прикреплённым крылом в колонку. С усилием. Если не получится, можно обточить втулку напильником на миллиметр. Закрепляем шестигранным ключом, не слишком сильно, чтобы крыло не треснуло.

4. Вуаля. Полученная конструкция прочнее обычного крепления. Крыло по-прежнему быстро снимается, но при наличии ключа.

При очередном апдейте старые домены украли у блога немного PR и ТИЦ. Поэтому решил поставить там заглушки, ибо и редиректы криво светочем российского поиска воспринимаются.

Да, я знаю, можете и сами написать, ничего сложного, просто для экономии времени. В корень сайта бросаем файлы (сменив http://filonov.org на свой домен):

.htaccess

Copy Source | Copy HTML

1. Options +FollowSymLinks
2. Options -Indexes
3. php_flag register_globals off
4. DirectoryIndex index.php
5. AddDefaultCharset UTF-8
6. RewriteEngine on
7. RewriteBase /
8. RewriteCond $1 !^(index\.php|robots\.txt|favicon\.ico)
9. RewriteCond %{REQUEST_FILENAME} !-f
10. RewriteCond %{REQUEST_FILENAME} !-d
11. RewriteRule ^(.*)$ /index.php/$1 [L,QSA]

и index.php:

Copy Source | Copy HTML

1. <!DOCTYPE html PUBLIC "-//W3C//DTD XHTML 1.0 Transitional//EN" "http://www.w3.org/TR/xhtml1/DTD/xhtml1-transitional.dtd">
2. <html>
3. <head>
4. <title>Сайт переехал</title>
5. <meta http-equiv="Content-Type" content="text/html; charset=UTF-8" />
6. <script type="text/javascript">
7. <!--
8. function delayer(){
9. window.location = "http://filonov.org<?=$_SERVER['REQUEST_URI']?>"
10. }
11. //-->
12. </script>
13. </head>
14. <body style="text-align: center" onLoad="setTimeout('delayer()', 5000)">
15. <p>Сайт переехал на домен <a href="http://filonov.org">filonov.org</a></p>
16. <p style="font-size: 20px">Запрошенная статья доступна по адресу:
17. <a href="http://dvf.su<?=$_SERVER['REQUEST_URI']?>">http://filonov.org<?=$_SERVER['REQUEST_URI']?></a>
18. </p>
19. <p>Через 5 секунд вы автоматически перейдёте на эту страницу.</p>
20. </body>
21. </html>