Salud mental

Las personas deprimidas buscan opiniones negativas

Doctor Isaac D. — Sat, 14 Oct 2023 18:31:00 +0000

Una persona levemente deprimida podría ser alentada con unas palabras amables. Sin embargo, las personas con depresiones clínicas prefieren escuchar cosas negativas. El estudio que se describe a continuación sugiere que las personas deprimidas no sólo evitan comentarios favorables sino que buscan activamente retroalimentación negativa.

Los autores del estudio han encontrado que las personas con depresión tienden a involucrarse en ambientes que sustentan sus opiniones negativas de sí mismos. Estas personas deprimidas tienden a alejarse de aquellas otras que les intentan a ayudar con comportamientos como:

Discursos hostiles y negativos de sí mismos
Falta de respuesta.
Reducen el contacto visual.
Gestos faciales negativos.
Discursos más lentos y monótonos.

Con este estudio, los autores proporcionan evidencia que sugiere que las personas con depresión a veces adoptan estos comportamientos para provocar comentarios negativos.

Para su estudio los autores contrataron a tres grupos de participantes:

Personas que sufrían de depresión clínica (28).
Personas que no estaban deprimidas y tenían una alta autoestima (20).
Personas que no estaban deprimidas pero que tenían una baja autoestima (25).

A los participantes se les pidió que completaran un paquete de cuestionarios y se le dijo que su respuesta sería la base para una evaluación de la personalidad. Esa evaluación la harían unos estudiantes de postgrado.

Más tarde, a los participantes se les dio lo que ellos pensaban que eran los resúmenes de las evaluaciones de su personalidad por parte de los estudiantes graduados. Pero, en realidad, todo el mundo tiene los mismos dos resúmenes, de los cuales uno fue positivo ( «esta persona parece estar bien ajustada, segura de sí misma, feliz, etc»), y el otro negativo ( «esta persona parece triste, insegura, incómoda, etc «). Luego se les pidió elegir cuál de las versiones de las evaluaciones positivas y negativas querían leer. También se les pidió que calificaran la exactitud de los dos resúmenes.

Sólo el 25% del grupo de alta auto-estima eligió la evaluación desfavorable sobre la favorable. El 64% por ciento de los participantes con baja auto-estima pero que no estaban deprimidos eligió la evaluación negativa. En contraste, el 82% de los participantes deprimidos eligieron la evaluación desfavorable.

De los tres grupos, sólo los participantes deprimidos puntuación la evaluación negativa como más exacta.

Referencia:
R. Brian Giesler, Robert A. Josephs, Ph.D., and William B. Swann, Jr., Ph.D. Self-Verification in Clinical Depression: The Desire for Negative Evaluation. Journal of Abnormal Psychology, Vol. 105, No. 3, pp 358-368.

La cara positiva de la ira

Doctor Isaac D. — Fri, 13 Oct 2023 16:35:00 +0000

¿Qué te viene a la mente cuando escuchas la palabra «ira»?:¿Frustración?, ¿gritar?, ¿pérdida de control?, ¿violencia?, ¿miedo?, ¿silencio?, ¿evasión? Todas las respuestas son razonables … ¿O no?

La ira también puede tener una cara positiva o más amable: confrontación, energía, tenacidad u honestidad.

No existe mucha gente que haya crecido en familias donde realmente se sentía seguro expresando sus sentimientos de enojo. Tal vez todas estas asociaciones negativas no son tan sorprendentes considerando que la mayoría de nosotros no tiene un modelo de rabia sana. La ira, como la mayoría de las cosas en la vida, puede tener aspectos positivos (energía, honestidad, tenacidad) y negativos (frustración, violencia, miedo).

La ira, por definición, es «un fuerte sentimiento de desagrado y beligerancia que suscita respuestas agresivas».

Sin embargo, una descripción clínica más amplia establece que la ira es un estado de activación elevada o excitación del sistema nervioso autónomo (por ejemplo, el aumento de la frecuencia cardíaca, respiración rápida, cara enrojecida, dolores en el pecho, palmas sudorosas, etc) que se nutre de nuestra interpretación de los hechos.

Podemos aprovechar esa explosión de energía constructivamente y con un propósito o intención. Necesitamos para ello un alto grado de autocontrol. Controlar la respiración y no perder de vista nuestro objetivo nos ayudará. Si logramos buscar una utilidad a un sentimiento tan salvaje tendremos poder para hacer otras muchas cosas.

Os dejo con un ejemplo de ira mal controlada:

3 Consejos para personas en duelo

Doctor Isaac D. — Thu, 12 Oct 2023 08:33:00 +0000

A menudo, cuando alguien está pasando por un período de duelo, lo alentamos a seguir adelante con su vida. Para alguien que está en duelo, la frase «seguir adelante» es lo último que quiere oír, ya que trata de recuperarse de su pérdida y tratar de buscar algún sentido a la misma.

¿Qué quiere decir «seguir adelante»? La frase «seguir adelante» tiene un significado diferente para cada uno. La gente transfiere su propia idea de «seguir adelante» a la situación de la persona en duelo. Ellos tienen su propio sistema de creencias sobre la muerte y el proceso de duelo, desarrollado a partir de su familia de origen y experiencias de vida.

3 Consejos para una persona en período de duelo:

1) Si estás en duelo, lo más importante a recordar es escuchar a tu cuerpo. Tu cuerpo es el mejor barómetro para determinar el nivel de comodidad con algo que alguien te está diciendo.

2) Si te sientes incómodo no le hagas caso. Identificar lo que es cómodo para ti es muy importante en tu vida ahora mismo. Haz las cosas que consideres buenas para ti ahora mismo, es la mejor manera de «seguir adelante» con tu vida.

3) Date permiso para participar en comportamientos y actividades que deseas y necesitas hacer por ti mismo, siempre y cuando las conductas y actividades no sean perjudiciales.

Os dejo un vídeo de youtube sobre el duelo que amplía un poco más estos consejos:

9 consejos para mejorar la relación

Doctor Isaac D. — Wed, 11 Oct 2023 18:52:00 +0000

1) Evaluar desde una perspectiva a largo plazo.

Tus problemas de comunicación pueden mejorar solos con el tiempo o pueden no tener la importancia necesaria para que malgastes demasiadas energías en resolverlos hoy mismo.

2) Escucha con más atención.

Se trata de que entiendas lo que está diciendo, lo que está sintiendo y por qué está compartiendo esto contigo en este momento. Dejar de lado las distracciones, proporcionar información para que sepa que está siendo escuchado/a, y tratar de averiguar cómo puedes ayudar.

3) Maneja los conflictos con más habilidad.

Para empezar, aclara cualquier ambigüedad acerca de las expectativas.

Haz una pausa antes de responder a cualquier observación o acción.

Si surgen estancamientos con un acuerdo puedes volver a intentarlo más tarde, cuando los dos estéis más calmados.

Controla tu necesidad de decir cosas hirientes.

4) Ten menos dependencia de la relación.

5) Comprende lo que la otra persona piensa y por qué.

Este es probablemente el mayor secreto para una mejor comunicación en las relaciones; saber que cada uno de nosotros sólo podemos pensar de la manera que nuestras experiencias nos han preparado para pensar. Ya que todos tenemos diferentes experiencias, los conflictos son inevitables, y la comprensión difícil. Sin embargo, vale la pena aprender a decir «Mi experiencia ha sido diferente», en lugar de «Estás equivocado». Y vale la pena escuchar la explicación de lo que su experiencia le ha llevado a creer. Eso es un gran paso hacia una mejor aceptación, y una mejor comprensión.

6) Comunicación asertiva.

Los comunicadores agresivos cuidan de sí mismos y relegan la opinión de los otros a un segundo lugar. Los comunicadores pasivos cuidan del otro y sufren por ello, sintiéndose engañados. La comunicación asertiva, es una habilidad de la comunicación entre los dos extremos, requiere de protegerse a sí mismo al tiempo que reconoce las necesidades de los demás y tratando de ofrecer algo de ayuda, sugerencias o referencias. Se necesita mucha paciencia y práctica, pero los resultados son simplemente increíbles: un mayor auto-respeto, la admiración de los demás y soluciones a los problemas.

7) Entender y controlar los mensajes no verbales.

Mantén el suficiente contacto visual para que sepa que estás prestando atención, pero no tanto como para que se sienta examinado/a al microscopio. Colócate en la posición de limitar las distracciones (no mirando por la ventana o la televisión, por ejemplo), y controla tu inquietud, una mirada impaciente y débil es contraproducente. Una posición calmada y atenta, con un montón de comentarios para que sepa que se está siendo escuchada/o.

8) Evadirse de forma no destructiva cuando la ira amenaza la comunicación.

Cuando las emociones están fuera de control, la buena comunicación se torna terriblemente difícil. Daos un descanso. Tómate un tiempo de espera, vete a un cuarto, sal a caminar. Deja que tu mente llegue a un nivel más agradable para que tus poderes de razonamiento tengan la oportunidad de trabajar. Di algo como: «Dame un par de minutos y vuelvo», o «¿Podemos hablar un poco más tarde? Esos comentarios trabajan para preservar la relación y lograr tiempo para asentarse.

9) Dile cosas bonitas.

Las personas que han perdido seres queridos sienten no haber dicho a esas personas cuánto los amaban. Expresa lo que te gusta de tu pareja. Eso por sí solo va a cambiar la calidad de la relación, y estos consejos, por regla general, van a cambiar tu vida para mejor.

Os dejo un vídeo que amplía estos consejos para mejorar la relación de pareja:

Causas de la agorafobia

Doctor Isaac D. — Tue, 10 Oct 2023 18:02:00 +0000

«Hay que seguir la lucha con lo que podamos hasta que podamos.»
Benito Juárez

La agorafobia es una de las más comunes e incapacitantes tipos de trastornos de ansiedad. A menudo, implica el temor a encontrarse en situaciones embarazosas ante las que no se sabe cómo reaccionar. Los sentimientos de pánico son muy frecuentes ante estas situaciones.

Lógicamente, las víctimas de los ataques de pánico empiezan a evitar los lugares que previamente han sido el escenario de un ataque de ansiedad. Luego se puede empezar a evitar sistemáticamente otros lugares que le recuerdan al sitio original, y, finalmente, evitan muchos lugares. Por ejemplo, si se produjo un ataque de ansiedad en una playa, a continuación, todas las playas se podrían evitar.

Más adelante, todos los aspectos que recuerden a una playa se podrían evitar, como tiendas de deportes, grandes almacenes de venta trajes de baño, para más adelante evitar todas las tiendas. Esta generalización puede llevar a ser extrema y algunas personas evitan todos los lugares y sólo se quedan en casa.

Los casos más graves pueden llegar al punto de ni siquiera salir a ver el buzón de correo. La casa se convierte en el único lugar seguro. Como puedes imaginar, esto supone una pesada carga en la familia.

Estas personas se convierten en ermitaños de sus moradas negándose a salir al exterior.

Un ataque de pánico es descrito por un agorafóbico como la peor experiencia de su vida. Tal vez la imprevisibilidad de los ataques de pánico que han tenido en el pasado-y su interpretación de estas experiencias-como calamitosa, «entrenan» a estas personas a convivir con el miedo.

Os dejo el extracto de un documental en el que se trata el tema de la agorafobia:

El síndrome de la fealdad imaginada

Doctor Isaac D. — Mon, 09 Oct 2023 05:23:00 +0000

Reconocido por primera vez en Europa hace más de 100 años, el trastorno dismórfico corporal (TDC) es también conocido como el «síndrome de la fealdad imaginada».

A veces las personas con TDC están exagerando un defecto leve de la cara, las nalgas o la línea del cabello, percibiéndose como grotescamente desproporcionados y ofensivos. En otros casos, una asimetría en los ojos se convierte en una deformidad; unos voluminosos brazos o muslos se ven de una manera horrible y espantosa.

Pocos de nosotros estamos realmente satisfechos con nuestro cuerpo. La liposucción, peelings faciales, delineador de ojos y rubor permanente, implantes de pelo, electrólisis, y una panoplia de procedimientos para ayudar a los inseguros a que se sientan un poco más seguros. Pero los dos millones de estadounidenses con TDC van más allá de las preocupaciones normales por la apariencia física. En cambio, la preocupación por la fealdad domina gran parte de su pensamiento. Evitan el trabajo y compromisos sociales no sea que ofendan a los demás con su aspecto. Muchos pacientes con TDC constantemente buscan consuelo de sus familiares.

El pelo, la nariz, la piel, las nalgas, los ojos y los muslos son los aspectos que más frecuentemente preocupan a los pacientes con TDC. El paciente promedio tiene una visión deformada de tres hasta cuatro diferentes partes del cuerpo en el curso del trastorno. No se dan cuenta de que su deformación es un problema de percepción no de anatomía.

En algunos casos, la terapia cognitiva mejora la probabilidad de éxito. En general, el tratamiento puede reducir la intensidad de los síntomas de TDC en al menos 50% de los pacientes.

Referncia: Chosak A, Marques L, Greenberg JL, et al. Body dysmorphic disorder and obsessive-compulsive disorder: similarities, differences and the classification debate. Expert Rev Neurother 2008; 8:1209-1218

Os dejo un vídeo con la opinión que tiene un cirujano plástico de este transtorno:

La multitarea reduce la productividad

Doctor Isaac D. — Sun, 08 Oct 2023 05:39:00 +0000

Muchas personas se sienten orgullosas de hablar de lo mucho que pueden realizar múltiples tareas a la vez. De hecho, si no eres capaz de realizar varias tareas a la vez en el mundo actual, estás fuera de él, viejo, acabado, kaput.

¿Qué es la multitarea humana?

La multitarea humana es la actuación de un individuo para realizar más de una tarea al mismo tiempo.

El término se originó con la multitarea en computadoras.

En la página 29 del libro El mito de la multitarea de Dave Crenshaw escribió: «A finales del siglo XX, algunos artífices de la palabra vieron la conexión entre nuestro mundo cada vez más agitado y el mundo de la computadora. Un eslogan nació. Los periódicos empezaron salpicando sus artículos con la palabra. Las revistas empezaron a publicar artículos acerca de cómo realizar varias tareas con mayor eficacia.»

La multitarea no es realmente la realización de dos o más («multi») actividades («multitareas») simultáneamente, sino a un cambio entre las tareas o switchtasking como Dave Crenshaw prefiere darle un nombre.

La multitarea o switchtasking reduce la eficiencia (hacer las cosas bien) y eficacia ya que constantemente requiere un cambio en el interruptor cognitivo (mental) de atención. A medida que nuestra concentración disminuye el número de errores que cometemos puede aumentar considerablemente.

Etapas después de la pérdida del trabajo

Doctor Isaac D. — Sat, 07 Oct 2023 05:18:00 +0000

Perder el trabajo no es una experiencia divertida para la mayoría de nosotros y puede causar un daño emocional e incluso ser peligroso para algunas personas. La pérdida del trabajo es uno de los principales factores de estrés en la vida de una persona. Si entendemos las etapas que pueden darse tras perder el trabajo, por lo general, resultará más fácil adaptarse a este cambio y seguir adelante con nuestras vidas.

Las personas a menudo tienen sentimientos similares a los del duelo por la pérdida de un ser querido o la pérdida de cualquier relación significativa en sus vidas. Cuando perdemos un trabajo se puede pasar por varias etapas.

Puedes no ser plenamente consciente de lo que acaba de ocurrir. La negación, por lo general, viene a continuación, no se puede creer que la pérdida es verdad. La ira y la vergüenza pueden hacerte responsable de la pérdida. La depresión podrá aparecer más tarde, cuando te das cuenta de la realidad de la pérdida. La aceptación es la etapa final del proceso. Al llegar a aceptar la pérdida se obtiene la energía para salir de esta dinámica.

La fase de aceptar la pérdida es la mejor etapa para iniciar una búsqueda de empleo, pero no te puedes dar el lujo de esperar hasta este punto para comenzar tu búsqueda. Saber que una persona normal puede experimentar algunas etapas previsibles del «duelo» nos puede ayudar a lidiar con nuestra pérdida de forma constructiva

5 secretos para mejorar el matrimonio

Doctor Isaac D. — Fri, 06 Oct 2023 05:57:00 +0000

Sé realista

Las parejas a menudo van a contraer matrimonio con las nociones idealistas de lo que se trata el matrimonio. Estas ideas se transmiten de generación en generación o extraídas de revistas populares o programas de televisión.

Cada individuo debe dejar claro cuáles son sus expectativas explícitas e implícitas. Cuando hay discrepancias, un compromiso mutuamente satisfactorio debe ser alcanzado.

Mantener el romance vivo

Mantener el romance en una relación es vital para la vitalidad de la relación. Una vez que la gente se casa, a menudo, se olvida de esta actitud.

En una vida muy ocupada, sobre todo si hay niños, se necesita un esfuerzo considerable para mantener el romance. Pero vale la pena. Se requiere de una planificación, creatividad y compromiso.

Desarrollar habilidades sexuales en su matrimonio

Los buenos amantes se hacen, no nacen. Muchas veces los hombres y mujeres creen que de alguna manera el hombre se supone que «sabe» . Temiendo el fracaso van sobre seguro a la hora de realizar el amor.

Uno de los problemas más comunes que las parejas tienen es la falta de innovación. El sexo se vuelve aburrido, la previsibilidad puede conducir al estancamiento y la apatía. La comunicación sobre la sexualidad y el deseo de experimentar hará del dormitorio un lugar emocionante, interesante y divertido.

Sé cortés

No cuesta nada halagar a tu pareja, seguro que te lo agradece. A menudo halagamos a terceros haciéndoles saber que pensamos que son muy guapos, inteligentes, elegantes, amables, un buen padre, etc. Practiquemos esta actitud con nuestra pareja.

Compartir las tareas

Ayuda a tu pareja a hacer la cena o sacar la basura, recoger la ropa de la lavadora…

Los conflictos son necesarios en el matrimonio

Doctor Isaac D. — Thu, 05 Oct 2023 16:31:00 +0000

Parece un poco raro que comience un artículo sobre matrimonios más felices con la indicación de la necesidad natural de los conflictos matrimoniales, y acentuar desde su principio la gran frecuencia de estos conflictos.

Sería, sin embargo, de una gran ventaja para las parejas matrimoniales el que fuesen conscientes de saber que en el matrimonio los conflictos son inevitables y hasta pertenecen a la esencia misma del matrimonio. El ser humano, por su manera de ser, siempre espera lo más bello, lo mejor y lo más feliz.

Los matrimonios tienen que ser conscientes de este hecho. Las parejas matrimoniales dejarían de echarse mutuamente la culpa de que el matrimonio no ha conducido a una felicidad paradisíaca y sin males. Admitiendo esta verdad se hubiese ya ganado mucho.

El matrimonio es una cosa viva y todo lo vivo es bipolar, es decir, vive de tensiones entre dos polos; tales tensiones conducen siempre y en todas partes a choques, y así ocurre también en el matrimonio. Los médicos, psicólogos, jueces, sacerdotes y matrimonios con experiencia, están todos de acuerdo en que los matrimonios sin tensiones temporales, sin crisis eventualmente violentas, hoy apenas existen.

Esto seguramente no depende de que el hombre actual esté menos preparado para el matrimonio que antiguamente. Su diferenciación pronunciada y su alta conciencia, dificultan la vida matrimonial.

Otros aspectos que dificultan la vida matrimonial es la facilidad con que se puede separase hoy en día, el estrés de la vida moderna y la falta de la tradición matrimonial en la sociedad actual.