Se você não encontrar nada interessante, não se desespere! Existem mais 4 listas com sugestões aqui, aqui, aqui e aqui! Ahhh e ainda tem uma brincadeira interessante para sua noite natal… aqui! Boa sorte!

 
Camiseta “Portal”
Um presente MUITO legal! Mas muito mesmo! Quem conhece o jogo “Portal” já deve ter entendido, mas aos que não conhecem, funciona assim: são duas camisetas, cada uma com uma tela de lcd e uma câmera logo acima da tela. Daí, por meio da maravilhosa tecnologia wireless, a câmera da camiseta azul envia sua imagem para a camiseta laranja e laranja para a azul. O resultado é um efeito que se parece com os portais do jogo.
Ok, ainda não ficou claro né? Aqui vai um video. *piadinhas do video fazem referencias ao jogo*

 
Armas Paintball
O paintball está para a guerra assim como brincar de carrinho está para pilotar um carro de corridas! É claro, muitos amantes do paintball podem ficar irritados com essa comparação.. e acho que muitos fanáticos por carrinhos também, mas acho que deu pra entender.
É uma brincadeira divertida, contagiante e dolorida que deixa sua adrenalina a milhão. Você ainda não precisa ficar esperando o tempo de respawn depois que você morre e cheats codes estão automaticamente desabilitados.

Gerador de Eletricidade de Emergência
Esta mais do que provado que nossa sociedade é completamente dependendo desse recurso e que não devemos confiar em nossos governos para nos prover de tal regalia. Sendo assim, você pode presentear a si mesmo e seus entes queridos com um belo gerador e ter a certeza de que mesmo quando faltar energia no país todo e toda a população ficar insana, saqueando e rastejando como zombies comedores de eletricidade… vocês serão um pontos brilhantes na escuridão.

 
Roupa de Astronauta
Num mundo assolado pelo aquecimento global, efeito estufa, erupções solares, falta de camada de ozônio, verões anormais, flatulência e germes acho que explições sobre a conveniência de uma roupa que o isola das intempéries do meio exterior e ainda tem um sistema proprio de ar condicionado não são necessárias.
Outra vantagem é que as roupas de astronauta nunca sairam de moda e são uma tendência que já dura certa de 50 anos.

 
Foguetes
O espaçomodelismo não é algo novo, mas ultimamente tem ganhado espaço dentre os “-ismos”, principalmente no oriente médio. A arte de construir foguetes envolve muita dedicação, estudo e tempo. Você pode presentear com um belo manual de construação de foguetes caseiros ou pode pular algumas etapas comprando um foguete já pronto. Você os encontra nas melhores lojas de “-ismos” ou na Base Soviética desativada mais proxima de sua casa.
Lembre-se: Presentear com foguetes é presentear com bom gosto!

Fósseis
Fósseis… eles são legais! Mais legal ainda… é ter um! Mas calma, não é tão simples assim. Você não pode sair por ai e comprar um fóssil na esquina, pois apesar disso ser possível, é crime! É meu amiguinho…
São duas as opções, você pode escavar seu quintal na esperança de encontrar algum ou partir para a ignorância e fazer um em sua casa! É simples, escolha um animal morto de sua preferência, cubra com sedimentos e espere.

Lança-chamas
Poder atear fogo em coisas a distâncias consideráveis é um dos maiores sonhos de qualquer piromaniaco, pois além de faze-lo em grande estilo, possibilita uma melhor visualização da cena e facilita a busca por “pontos que ainda não estão em chamas”. Assim ele pode contemplar o que quer que seja – em chamas – a uma distancia segura e na compania de seus amigos ou companheira(o).
(Certifique-se de dar o lança-chamas já carregado ou você já se esqueceu de como era ganhar presentes… SEM PILHAS?)

 
Pen drives
Os pendrives são as meias do futuro. Lembra daquela sua tia (que você só via na festa de natal da casa da avó) que sempre te presenteava com meias? Então! Assim como dar meias não tem “erro”, dar pendrives também e eles ainda possuem a vantagem de ser muito mais úteis que meias novas, uma vez que armazenam milhões de vezes mais informação que qualquer meia comum.
E ainda podem ter várias formas criativas e cores diferentes!

Por hoje é só pe-pessoal!

=/

 
Na última semana o LHC – se você não sabe o que é isso, recomendo ler esse artigo – sofreu um desligamento de emergência devido a um curto circuito generalizado que o danificou seriamente. Ao investigarem as causas desse sinistro, encontraram o responsável: um pequeno corpo estranho depositivado em dissipador de calor.

O corpo foi coletado e fragmentos do mesmo foram levados a um espectrômetro de massas para determinar a natureza dessa estranha substância destrutiva. Em poucos horas determinaram que este era composto por uma mistura de polisacarídeos e glúten.
Intrigados com esses resultados, os cientistas só conseguiram uma resposta conclusiva depois de um teste final: colocar na boca!

Era PÃO! Uma migalha de pão foi a responsável!

Não satisfeitos, os cientistas vingativos iniciaram novas análises na migalha – depois de limparem toda a saliva – a fim de determinar a origem do “artefato” analisando seus traços radioativos e investigando suas variadades isotópicas, que os levaram a uma panificadora localizada no norte da França.

A polícia francesa foi acionado e nesta segunda-feira, conseguiu uma confissão do dono da “Panificadora Le Platypus”, Pierre Platypus, de que ele teria treinado pombos para fazer o serviço. As investigações também apontam para seu envolvimento com grupos extremistas, autores de outros atentados as instalações do LHC.

 
Como medida preventiva, o exército francês irá controlar o espaço aéreo do LHC abatendo “tout ce qui vole”[1].

Notícia verdadeira em: The Register

Notas do autor:

[1] Sim, foi no google translator! =P

As chances do asteróide, chamado 2003 QQAK-47, colidir com o planeta é de aproximadamente uma em 250 mil. Para entenderam melhor esse valor astronômico, muito comum em dados astronômicos, as chances de se ganhar na Mega Sena é de aproximadamente uma em 50 milhões, que faz com que a chance de sermos atingidos por este asteróide seja comparável a ganhar uma rifa de ovo de páscoa.

Mesmo com um décimo do tamanho do asteróide que provavelmente extinguiu os dinossauros pode implicar em sérias consequências para a vida na Terra.

O perigo iminente mobilizou a NASA, os Decepticons e a ESA que trabalham em simulações, a partir de dados das observações, para avaliar os riscos envolvidos em um impacto dessa magnitude. Algumas delas já foram concluídas e estima-se que em sua rota final de aproximação o asteróide teria uma velocidade próxima a 115.000 Km/h e o impacto seria equivalente a detonação simultânea de 20 mil bombas atômicas, como as lançadas em Hiroshima. Outros dados também levaram a uma concepção artistica, em escala, do impacto de 2014, mostrada ao lado.

Felizmente, a Terra será destruída dois anos antes devido as catastróficas tempestades solares previstas pela Profecia Maia, o que torna inútil qualquer estudo que leve em consideração esse novo dado, inclusive essa notícia.

 
*Veja num simulador as órbitas da Terra e do asteróide QQAK-47

Notícia verdadeira em: Folha

 
=/

Essa é mais uma QCD inspirada em rabiscos encontrados num antigo caderno meu. Sempre estou rabiscando nas aulas… (e espero fortemente que nenhum professor meu tenha se interessado em olhar, sorrateiramente, pra nenhum deles!)
É isso ai e tem muito mais da onde veio essa! Muuuhauhuahuhahua!
Até mais!

*Curiosidade: essa imagem levou mais de uma hora para ser “upada” com minha internet.

Mas essa primavera anda meio estranha – nada de espirros, YEAH! – e não sou o único a constatar isso. Até os meteorologistas e urologistas estão detectando característas incomuns nessa estação. Aquecimento global? Fim do mundo? Não sei… só sei que achei demais não espirrar! =D Mas não estou aqui pra falar de mudanças climáticas, nem de sexo entre plantas[3] e muito menos sobre minhas alergias… vou falar de um joguinho, igualmente estranho e incomum, sobre plantas!

Plants vs Zombies já diz muita coisa com seu nome, mas nem tudo. Acontece que temos um ataque de zombies – claro – e diferente de qualquer outra solução já vista por ai em filmes ou na vida real, você não sobrevive por algum tipo de imunidade estranha, nem por tem encontrado um tanque de guerra e feito dele seu carro e sua casa, nem por andar no escuro armado com uma metralhadora e um lança-chamas com munição infinita… você sobrevive CULTIVANDO PLANTAS em seu quintal! Isso mesmo! Plantas especiais que combatem hordas de zombies que tentam entrar em sua casa… enquanto você fica tranquilo e confortável. =D
Simples assim!

O jogo é no estilo tower defense, os zombies vão adentrando em seu quintal que é dividido em diferentes linhas e colunas onde se pode plantar diferentes tipos de plantinhas combatentes. Mas não é só ir plantando, sua capacidade é limitada por: 1) Tipos de plantas que você escolhe previamente para usar em cada fase. 2) Pela quantidade de energia solar disponível, esta pode vir do sol (que são sóis que caem pela tela, que você tem que clicar para realmente coletar a energia) ou por girassóis que você planta no quintal (você também tem que clicar nos sóis).

 
Cada plantinha tem um custo de energia solar para ser plantada, que varia de acordo com sua capacidade destrutiva anti-zombies. E você vai encontrar de tudo: cuspidoras de ervilhas, batatas minas terrestres, troncos em chamas, arremessadoras de melancias, plantas carnívoras, plantas aquáticas e muito mais! E se existe uma grande variedade de plantas, espere o mesmo a respeito dos zombies: zombies loucos, zombies jogadores de futebol americano, zombie Michael Jackson e assim vai… tudo muito bem desenhado e de alto teor cômico!

Além disso, existem vários modos de jogo que vão “abrindo” conforme você passa de níveis. E estes são muito bem bolados, pois sempre surgem quando você começa a enjoar do jogo e achar que ele já deu tudo que tinha que dar. Dai aparece um novo tipo de jogo ou um ambiente novo ou plantas e zombies novos que mudam bastante a dinâmica do jogo e renovam suas energias e a vontade de querer jogar, ou seja, se você começar a jogar são grandes as chances de ir até o fim… pelos menos foi assim comigo e com todos meus amigos.

Enfim, me diverti muito jogando Plants vs Zombies e recomendo a todos! Ele não é um jogo “novo”, não tem gráficos super-realisticos-phodônicos e nem precisa de um super computador com placas 3D em SLI para rodar. É um jogo simples, bem feito, divertido e leve! A prova (se é que precisava de uma) de que é possível fazer jogos bons que necessitam de poucos recursos.

=/

Ah sim! Você pode baixar PvZ aqui ou jogar online aqui (não conheço a versão online e minha net lerda torna isso impraticável, mas já me disseram que ela é super curta… só servindo para dar um gostinho de como é o jogo FULL). E se você não gostou do jogo, saiba que mesmo assim… ter ele em seu PC pode ser muito útil, afinal nunca se sabe quando aqueles seus priminhos pentelhos vão aparecer um sua casa! Esse jogo pode garantir seu sossego!

Notas do Autor:

[1] Principalmente sexual
[2] E te acordam antes da hora!!
[3] Seria tão excitante quando escutar o Cid Moreira narrando uma partida de “air xadrêz” (1)

Notas das notas do Autor:

(1) Será que existe Air Chess

*Plants vs Zombies salvou minhas férias de meio de ano! Hehehe…

O sistema revolucionário, entitulado Pie-TEC, será capaz de converter lixo doméstico comum, nuclear e hospitalar em gases combustíveis que são queimados para gerar eletricidade.
Em testes prelimináres do Pie-TEC, realizados com sucesso a bordo do HMS Underwear, ele foi capaz de fornecer energia para todas as calculadoras e LED´s de stand-by do navio Britânico por um ano inteiro. Tudo isso feito apenas com dois pacotinhos de miojo, meia dúzia de cascas de banana e um bebê como combustível, onde apenas 5% da massa original desse lixo não foi aproveitada. (vários estudos levam a crer que esse resíduo ainda poderia ser usado em cobertura de bolos e também para recapear rodovias)

Essa nova técnica já se mostrou bem mais efetiva – 582,88111% – que a anterior que usava flatos bovinos como fonte de energia. Outra vantagem em comparação a sistemas semelhantes já existentes no mercado, é que o Pie-TEC não necessita de nenhum tipo de separação prévia do lixo, o que facilita muito sua implementação e operação.

O grande sucesso e eficiência dos testes, despertou o interesse do exército dos Estados Unidos que já encomendou três conjuntos para serem testados em situação real de combate no Iraque e Afeganistão. Uma exigência dos militares é que o sistema deve ser montado em containers compactos de 22 x 30 x 75m para facilitar o transpote.

Segundo a empresa contratada, a previsão para que esse novo sistema entre em operação é a meia noite de Natal de 2012.

Notícia verdadeira em: Physorg.com

 
PS: Pessoal, me desculpem por sumir esses dias. Acabei tendo algumas provas e também estou correndo atrás de um POSSÍVEL mestrado. Mas agora as coisas se normalizaram por aqui.
PS2: Enviado pela Fernanda, aqui vai mais uma notícia que dispensa qualquer trabalho meu: Pato sobrevive após ser atingido por cinco flechas

Supostamente inventado por acidente, na década de 40, quando Percy Spencer passava por uma ala de acesso restrito na empresa que trabalhava – lugar onde cães eram irradiados com todo tipo de porcaria a fim de torná-los anti-alérgicos por indução de mutações aleatórias – onde percebeu que as barras de chocolate que trazia consigo[1], derreteram! Mas isso é apenas o começo da farsa!

Supostamente, o microondas funciona da seguinte forma: Uma peça chamada “magnetron”[2], composta por um “ânodo” e um “cátodo” formando “cavidades ressonantes” envolta por “imãs” é exposta a um “campo elétrico” que faz com que “elétrons” liberados pelo “cátodo” entrem nessa “cavidade ressonante” produzindo “ondas eletromagnéticas” devido a “vibração” desses “elétrons” – Ah, sim! Tomei a liberdade de colocar entre aspas todos os conceitos absurdos e que não tem a menor ligação com a realidade física – geram “ondas eletromagnéticas” que atuam sobre “moléculas de água”, açúcares e gordura, fazendo-as girar, na tentativa de se alinhar ao “campo elétrico” das “microondas” geradas por esse processo, e assim os alimentos ficam aquecidos.

E é assim! Colocam essa coisa numa caixa e vendem! Simples assim! Estão te enganandooooo!! Enganandoooo!!! Claro, se trata de uma mentira muito bem elaborada, convenhamos.
Mas, ok… como eles realmente funcionam?

Vamos pensar um pouco. Vamos imaginar que você está na sua casa e que sua/seu namorada(o) vem jantar. Você, um grande puto mentiroso, disse a ela(e) que faria uma lasanha com todo amor e carinho, mas… vai é fazer uma lasanha de microondas! Você coloca a lasanha nesse suposto “forno de microondas” e depois de mexer num painel complexo, cheio de luzes puramente alegóricas, liga a máquina. Imediatamente uma luz, em seu interior, se liga… iluminando sua deliciosa lasanha e mais que imediatamente depois disso, sua lasanha começa a girar!! É! Girar! Como se não bastasse a luz, que visa apenas… expor as formas e estruturas suculentas de sua lasanha, ela também gira… Gira vagarosamente, de forma quase que sensual para seu paladar. E enquanto você observa essa cena e/ou vai tentar ocupar sua mente… que agora só pensa em lasanha… lasanha… lasanha…. Ela vai esquentando e depois de alguns minutos está pronta para servir.

Notaram alguma coisa? Bem, acredito que os leitores mais inteirados aos assuntos de Física Moderna já sacaram o que realmente ocorre! (Leitores esses, acostumados às grandes produções destinadas a difusão de conhecimentos Físicos-Quantumesotéricos como “O Segredo” e “Quem somos nós?”)

O que acontece de verdade é o seguinte: Nós, criaturas cheias de luz, vida e amor, ainda não conseguimos nos libertar de certos desejos primitivos, por diversos motivos que não consigo bolar palavras bonitas para explicar, mas esses desejos primitivos ficam acumulados em nossa Glândula Pineal, que ao ser estimulada por imagens e sensações quânticas inferiores e mundanas, libera toda sua energia telúrica e vibracional que se concentra no objeto de desejo, que esquenta, ou seja, somos nós que aquecemos os alimentos.
Há! Agora faz sentido! Bem mais próximo da realidade, não?

Acreditem, muuuita gente confia naquela primeira explicação, cheia de conceitos misteriosos e obscuros que não fazem o menor sentido. Então, fica aqui minha dica/apelo… não se deixem levar pela ignorância pregada pelas midias. Sempre fiquem atendos às baboseiras pseudo-científicas de “elétrons”, “cavidades ressonantes” e etc que circulam por ai! Seja uma pessoa questionadora! Pesquise, pergunte e sempre busque a verdade.

=/

PS: Se você é um cético, pode fazer um experimento simples em casa, que comprova de forma inquestionável esse fato. Pegue uma lasanha, coloque no forno de microondas, ligue e o observe por alguns instantes e logo em seguida se afaste a aproximadamente 10km de distância do forno. Isso faz com que a energia dissipada por sua Glândula Pineal não consiga atingir o alimento, quando você voltar dessa caminhada de 10km, com certeza o alimento estará frio! Comprovando a teoria.
Caso você encontre no lugar de seu forno de microondas algo como isso:

Procure imediatamente um especialista, pois tem muita energia ruim a sua volta… mal-olhado stuff.

Notas do Autor:

[1] Eram 3 barras de chocolate ao leite, 1 crocante, 2 muffins e 1 um ovo de páscoa próximo de expirar o prazo de validade.
[2] Não é um decepticon.

Mas o IgNobel pode estar com seus dias contados! O governo dos EUA anunciou que pretende cortar as verdas do “Fundo Destinado a Pesquisas Inúteis e Gastos Desnecessários”, que é a principal fonte de recursos desses pesquisadores, excluindo é claro, o dinheiro fornecido pelas mães deles.

A situação ainda é incerta e provavelmente existe alguém estudando essa questão inútil a fundo. E para você que se interessou pela produção intelectual desses sujeitos, temos logo abaixo uma seleção com os últimos vencedores do prêmio na categoria Física.

 
2008 Dorian Raymer e Douglas Smith, provaram que “Montes de corda ou cabelo inevitavelmente embolam“.

2007 L. Mahadevan e Enrique Cerda Villablanca, fizeram “Estudos teóricos sobre como as folhas de papel amassam“.

2006 Basile Audoly e Sebastien Neukirch, “Reflexões sobre porquê o espaguete seco sempre se quebra em mais do que dois pedaços“.

2005 John Mainstone e Thomas Parnell, pelo “Experimento de gotejamento de piche de 9 em 9 anos“. Onde, piche foi colocado num funil para escoar muito lentamente e gotejar, à razão de uma gota a cada nove anos.

2004 Ramesh Balasubramaniam, Michael Turvey e Haskins Laboratory, por seus estudos sobre “Dinâmica de bambolês“.

2003 Concedido a Jack Harvey, John Culveno, Warren Payne, Steve Cowle, Michael Lawrance, David Stuart e Robyn Williams pela pesquisa: “Uma análise das forças necessárias para se arrastar uma ovelha sobre várias superfícies“.

2002 Para Arnd Leike, por demonstrar que a “O decaimento exponencial da espuma da cerveja“.

2001 David Schmidt, pela sua descrição completa do “Efeito da cortina do duche“, que é uma cortina de banheiro tende a fectir para dentro durante o banho.

2000 Andre Geim e Sir Michael Berry, por usarem “Ímãs na levitação de sapos e lutadores de sumô“.

 
Caso o corte de verba realmente aconteça, muitos pesquisadores e os próprios idealizadores do IgNobel pretendem lançar um programa de doações via telefone, que até então tem o nome provisório “Pesquisa Esperança”.

Notícia verdadeira em: Terra

 
PS: Nunca foi tão fácil escrever uma Á-News! UHauhuhauhauha
Ah! Quer mais IgNobel? Visite a lista da wiki com todos os vencedores.. ou o site oficial.