As chances do asteróide, chamado 2003 QQAK-47, colidir com o planeta é de aproximadamente uma em 250 mil. Para entenderam melhor esse valor astronômico, muito comum em dados astronômicos, as chances de se ganhar na Mega Sena é de aproximadamente uma em 50 milhões, que faz com que a chance de sermos atingidos por este asteróide seja comparável a ganhar uma rifa de ovo de páscoa.

Mesmo com um décimo do tamanho do asteróide que provavelmente extinguiu os dinossauros pode implicar em sérias consequências para a vida na Terra.

O perigo iminente mobilizou a NASA, os Decepticons e a ESA que trabalham em simulações, a partir de dados das observações, para avaliar os riscos envolvidos em um impacto dessa magnitude. Algumas delas já foram concluídas e estima-se que em sua rota final de aproximação o asteróide teria uma velocidade próxima a 115.000 Km/h e o impacto seria equivalente a detonação simultânea de 20 mil bombas atômicas, como as lançadas em Hiroshima. Outros dados também levaram a uma concepção artistica, em escala, do impacto de 2014, mostrada ao lado.

Felizmente, a Terra será destruída dois anos antes devido as catastróficas tempestades solares previstas pela Profecia Maia, o que torna inútil qualquer estudo que leve em consideração esse novo dado, inclusive essa notícia.

 
*Veja num simulador as órbitas da Terra e do asteróide QQAK-47

Notícia verdadeira em: Folha

 
=/

Essa é mais uma QCD inspirada em rabiscos encontrados num antigo caderno meu. Sempre estou rabiscando nas aulas… (e espero fortemente que nenhum professor meu tenha se interessado em olhar, sorrateiramente, pra nenhum deles!)
É isso ai e tem muito mais da onde veio essa! Muuuhauhuahuhahua!
Até mais!

*Curiosidade: essa imagem levou mais de uma hora para ser “upada” com minha internet.

Mas essa primavera anda meio estranha – nada de espirros, YEAH! – e não sou o único a constatar isso. Até os meteorologistas e urologistas estão detectando característas incomuns nessa estação. Aquecimento global? Fim do mundo? Não sei… só sei que achei demais não espirrar! =D Mas não estou aqui pra falar de mudanças climáticas, nem de sexo entre plantas[3] e muito menos sobre minhas alergias… vou falar de um joguinho, igualmente estranho e incomum, sobre plantas!

Plants vs Zombies já diz muita coisa com seu nome, mas nem tudo. Acontece que temos um ataque de zombies – claro – e diferente de qualquer outra solução já vista por ai em filmes ou na vida real, você não sobrevive por algum tipo de imunidade estranha, nem por tem encontrado um tanque de guerra e feito dele seu carro e sua casa, nem por andar no escuro armado com uma metralhadora e um lança-chamas com munição infinita… você sobrevive CULTIVANDO PLANTAS em seu quintal! Isso mesmo! Plantas especiais que combatem hordas de zombies que tentam entrar em sua casa… enquanto você fica tranquilo e confortável. =D
Simples assim!

O jogo é no estilo tower defense, os zombies vão adentrando em seu quintal que é dividido em diferentes linhas e colunas onde se pode plantar diferentes tipos de plantinhas combatentes. Mas não é só ir plantando, sua capacidade é limitada por: 1) Tipos de plantas que você escolhe previamente para usar em cada fase. 2) Pela quantidade de energia solar disponível, esta pode vir do sol (que são sóis que caem pela tela, que você tem que clicar para realmente coletar a energia) ou por girassóis que você planta no quintal (você também tem que clicar nos sóis).

 
Cada plantinha tem um custo de energia solar para ser plantada, que varia de acordo com sua capacidade destrutiva anti-zombies. E você vai encontrar de tudo: cuspidoras de ervilhas, batatas minas terrestres, troncos em chamas, arremessadoras de melancias, plantas carnívoras, plantas aquáticas e muito mais! E se existe uma grande variedade de plantas, espere o mesmo a respeito dos zombies: zombies loucos, zombies jogadores de futebol americano, zombie Michael Jackson e assim vai… tudo muito bem desenhado e de alto teor cômico!

Além disso, existem vários modos de jogo que vão “abrindo” conforme você passa de níveis. E estes são muito bem bolados, pois sempre surgem quando você começa a enjoar do jogo e achar que ele já deu tudo que tinha que dar. Dai aparece um novo tipo de jogo ou um ambiente novo ou plantas e zombies novos que mudam bastante a dinâmica do jogo e renovam suas energias e a vontade de querer jogar, ou seja, se você começar a jogar são grandes as chances de ir até o fim… pelos menos foi assim comigo e com todos meus amigos.

Enfim, me diverti muito jogando Plants vs Zombies e recomendo a todos! Ele não é um jogo “novo”, não tem gráficos super-realisticos-phodônicos e nem precisa de um super computador com placas 3D em SLI para rodar. É um jogo simples, bem feito, divertido e leve! A prova (se é que precisava de uma) de que é possível fazer jogos bons que necessitam de poucos recursos.

=/

Ah sim! Você pode baixar PvZ aqui ou jogar online aqui (não conheço a versão online e minha net lerda torna isso impraticável, mas já me disseram que ela é super curta… só servindo para dar um gostinho de como é o jogo FULL). E se você não gostou do jogo, saiba que mesmo assim… ter ele em seu PC pode ser muito útil, afinal nunca se sabe quando aqueles seus priminhos pentelhos vão aparecer um sua casa! Esse jogo pode garantir seu sossego!

Notas do Autor:

[1] Principalmente sexual
[2] E te acordam antes da hora!!
[3] Seria tão excitante quando escutar o Cid Moreira narrando uma partida de “air xadrêz” (1)

Notas das notas do Autor:

(1) Será que existe Air Chess

*Plants vs Zombies salvou minhas férias de meio de ano! Hehehe…

O sistema revolucionário, entitulado Pie-TEC, será capaz de converter lixo doméstico comum, nuclear e hospitalar em gases combustíveis que são queimados para gerar eletricidade.
Em testes prelimináres do Pie-TEC, realizados com sucesso a bordo do HMS Underwear, ele foi capaz de fornecer energia para todas as calculadoras e LED´s de stand-by do navio Britânico por um ano inteiro. Tudo isso feito apenas com dois pacotinhos de miojo, meia dúzia de cascas de banana e um bebê como combustível, onde apenas 5% da massa original desse lixo não foi aproveitada. (vários estudos levam a crer que esse resíduo ainda poderia ser usado em cobertura de bolos e também para recapear rodovias)

Essa nova técnica já se mostrou bem mais efetiva – 582,88111% – que a anterior que usava flatos bovinos como fonte de energia. Outra vantagem em comparação a sistemas semelhantes já existentes no mercado, é que o Pie-TEC não necessita de nenhum tipo de separação prévia do lixo, o que facilita muito sua implementação e operação.

O grande sucesso e eficiência dos testes, despertou o interesse do exército dos Estados Unidos que já encomendou três conjuntos para serem testados em situação real de combate no Iraque e Afeganistão. Uma exigência dos militares é que o sistema deve ser montado em containers compactos de 22 x 30 x 75m para facilitar o transpote.

Segundo a empresa contratada, a previsão para que esse novo sistema entre em operação é a meia noite de Natal de 2012.

Notícia verdadeira em: Physorg.com

 
PS: Pessoal, me desculpem por sumir esses dias. Acabei tendo algumas provas e também estou correndo atrás de um POSSÍVEL mestrado. Mas agora as coisas se normalizaram por aqui.
PS2: Enviado pela Fernanda, aqui vai mais uma notícia que dispensa qualquer trabalho meu: Pato sobrevive após ser atingido por cinco flechas

Supostamente inventado por acidente, na década de 40, quando Percy Spencer passava por uma ala de acesso restrito na empresa que trabalhava – lugar onde cães eram irradiados com todo tipo de porcaria a fim de torná-los anti-alérgicos por indução de mutações aleatórias – onde percebeu que as barras de chocolate que trazia consigo[1], derreteram! Mas isso é apenas o começo da farsa!

Supostamente, o microondas funciona da seguinte forma: Uma peça chamada “magnetron”[2], composta por um “ânodo” e um “cátodo” formando “cavidades ressonantes” envolta por “imãs” é exposta a um “campo elétrico” que faz com que “elétrons” liberados pelo “cátodo” entrem nessa “cavidade ressonante” produzindo “ondas eletromagnéticas” devido a “vibração” desses “elétrons” – Ah, sim! Tomei a liberdade de colocar entre aspas todos os conceitos absurdos e que não tem a menor ligação com a realidade física – geram “ondas eletromagnéticas” que atuam sobre “moléculas de água”, açúcares e gordura, fazendo-as girar, na tentativa de se alinhar ao “campo elétrico” das “microondas” geradas por esse processo, e assim os alimentos ficam aquecidos.

E é assim! Colocam essa coisa numa caixa e vendem! Simples assim! Estão te enganandooooo!! Enganandoooo!!! Claro, se trata de uma mentira muito bem elaborada, convenhamos.
Mas, ok… como eles realmente funcionam?

Vamos pensar um pouco. Vamos imaginar que você está na sua casa e que sua/seu namorada(o) vem jantar. Você, um grande puto mentiroso, disse a ela(e) que faria uma lasanha com todo amor e carinho, mas… vai é fazer uma lasanha de microondas! Você coloca a lasanha nesse suposto “forno de microondas” e depois de mexer num painel complexo, cheio de luzes puramente alegóricas, liga a máquina. Imediatamente uma luz, em seu interior, se liga… iluminando sua deliciosa lasanha e mais que imediatamente depois disso, sua lasanha começa a girar!! É! Girar! Como se não bastasse a luz, que visa apenas… expor as formas e estruturas suculentas de sua lasanha, ela também gira… Gira vagarosamente, de forma quase que sensual para seu paladar. E enquanto você observa essa cena e/ou vai tentar ocupar sua mente… que agora só pensa em lasanha… lasanha… lasanha…. Ela vai esquentando e depois de alguns minutos está pronta para servir.

Notaram alguma coisa? Bem, acredito que os leitores mais inteirados aos assuntos de Física Moderna já sacaram o que realmente ocorre! (Leitores esses, acostumados às grandes produções destinadas a difusão de conhecimentos Físicos-Quantumesotéricos como “O Segredo” e “Quem somos nós?”)

O que acontece de verdade é o seguinte: Nós, criaturas cheias de luz, vida e amor, ainda não conseguimos nos libertar de certos desejos primitivos, por diversos motivos que não consigo bolar palavras bonitas para explicar, mas esses desejos primitivos ficam acumulados em nossa Glândula Pineal, que ao ser estimulada por imagens e sensações quânticas inferiores e mundanas, libera toda sua energia telúrica e vibracional que se concentra no objeto de desejo, que esquenta, ou seja, somos nós que aquecemos os alimentos.
Há! Agora faz sentido! Bem mais próximo da realidade, não?

Acreditem, muuuita gente confia naquela primeira explicação, cheia de conceitos misteriosos e obscuros que não fazem o menor sentido. Então, fica aqui minha dica/apelo… não se deixem levar pela ignorância pregada pelas midias. Sempre fiquem atendos às baboseiras pseudo-científicas de “elétrons”, “cavidades ressonantes” e etc que circulam por ai! Seja uma pessoa questionadora! Pesquise, pergunte e sempre busque a verdade.

=/

PS: Se você é um cético, pode fazer um experimento simples em casa, que comprova de forma inquestionável esse fato. Pegue uma lasanha, coloque no forno de microondas, ligue e o observe por alguns instantes e logo em seguida se afaste a aproximadamente 10km de distância do forno. Isso faz com que a energia dissipada por sua Glândula Pineal não consiga atingir o alimento, quando você voltar dessa caminhada de 10km, com certeza o alimento estará frio! Comprovando a teoria.
Caso você encontre no lugar de seu forno de microondas algo como isso:

Procure imediatamente um especialista, pois tem muita energia ruim a sua volta… mal-olhado stuff.

Notas do Autor:

[1] Eram 3 barras de chocolate ao leite, 1 crocante, 2 muffins e 1 um ovo de páscoa próximo de expirar o prazo de validade.
[2] Não é um decepticon.

Mas o IgNobel pode estar com seus dias contados! O governo dos EUA anunciou que pretende cortar as verdas do “Fundo Destinado a Pesquisas Inúteis e Gastos Desnecessários”, que é a principal fonte de recursos desses pesquisadores, excluindo é claro, o dinheiro fornecido pelas mães deles.

A situação ainda é incerta e provavelmente existe alguém estudando essa questão inútil a fundo. E para você que se interessou pela produção intelectual desses sujeitos, temos logo abaixo uma seleção com os últimos vencedores do prêmio na categoria Física.

 
2008 Dorian Raymer e Douglas Smith, provaram que “Montes de corda ou cabelo inevitavelmente embolam“.

2007 L. Mahadevan e Enrique Cerda Villablanca, fizeram “Estudos teóricos sobre como as folhas de papel amassam“.

2006 Basile Audoly e Sebastien Neukirch, “Reflexões sobre porquê o espaguete seco sempre se quebra em mais do que dois pedaços“.

2005 John Mainstone e Thomas Parnell, pelo “Experimento de gotejamento de piche de 9 em 9 anos“. Onde, piche foi colocado num funil para escoar muito lentamente e gotejar, à razão de uma gota a cada nove anos.

2004 Ramesh Balasubramaniam, Michael Turvey e Haskins Laboratory, por seus estudos sobre “Dinâmica de bambolês“.

2003 Concedido a Jack Harvey, John Culveno, Warren Payne, Steve Cowle, Michael Lawrance, David Stuart e Robyn Williams pela pesquisa: “Uma análise das forças necessárias para se arrastar uma ovelha sobre várias superfícies“.

2002 Para Arnd Leike, por demonstrar que a “O decaimento exponencial da espuma da cerveja“.

2001 David Schmidt, pela sua descrição completa do “Efeito da cortina do duche“, que é uma cortina de banheiro tende a fectir para dentro durante o banho.

2000 Andre Geim e Sir Michael Berry, por usarem “Ímãs na levitação de sapos e lutadores de sumô“.

 
Caso o corte de verba realmente aconteça, muitos pesquisadores e os próprios idealizadores do IgNobel pretendem lançar um programa de doações via telefone, que até então tem o nome provisório “Pesquisa Esperança”.

Notícia verdadeira em: Terra

 
PS: Nunca foi tão fácil escrever uma Á-News! UHauhuhauhauha
Ah! Quer mais IgNobel? Visite a lista da wiki com todos os vencedores.. ou o site oficial.

 
Ok! Mesmo partindo de um contexto completamente diferente e inequivalente, a sabedoria de Han Solo pode explicar algo sobre a estrutura geopolítica e econômica global. Adaptando, modificando, espremendo e observando essa pérola sob esse aspecto – deixando claro que eu só queria é citar Star Wars – o que podemos tirar de interessante é que: Ser um país gente boa, como o nosso, que acredita no amor, paz e bunda não faz com que muitos outros países nos respeitem pelo que somos. Pra eles, o que importa é o que você tem… e o que importa, nós não temos… uma bomba nuclear!

Entenderam como as coisas funcionam?

 
Mas se seu país não quer saber de fazer uma e você não é do tipo que leva desaforo pra casa, o que te impede de fazer uma bomba só sua?? Hum… nada! =D
É bem simples, você só precisa comprar tetrafluoreto de urânio desnatado, algumas chapas de aluminio, elásticos de dinheiro, 5 rojões e…. ahh, não vou enganar vocês. É difícil pacas!! Mas não é impossível… quer ver?

Em 1964, nos bons tempos de Guerra Fria, os EUA, URSS, França, Inglaterra e China já tinham desenvolvido tecnologia para construção de bombas nucleares. Mas os EUA, como todo bom gordinho-dono-da-bola estavam preocupados com a proliferação de armas nucleares pelo mundo e para barrar esse tipo de desenvolvimento tomaram algumas atitudes, que vão além de trancafiar seus projetos na cômoda do Presidente. Eles resolveram avaliar se dois especialistas conseguiriam construir uma bomba nuclear utilizando apenas dados e documentos de domínio público. Deram a esse projeto o nome de “O N-ésimo País” e o Pentágono selecionou dois Doutores em Física para o trabalho, David Dobson e Robert Seldon.

 
Você que já está acostumado com o EÁ deve estar se perguntando: – Caramba! Isso é verdade?
É, é verdade sim! No final do post coloco uns links sobre o assunto pra vocês. ^^

 
Os dois sujeitos trabalharam nas instalações do Laboratório de Radiação Lawrence Livermore, na California, da seguinte forma: Sempre que precisavam de fazer algum experimento ou usar computadores pra fazer cálculos afim de obter dados que ajudariam no projeto, eles tinham que descrever exatamente esses procedimentos num documento que era entregue a um oficial que apresentava o pedido para algum zelador do local que realizava os experimentos por eles. Quando terminado, eles recebiam apenas os resultados do que pediram em folhas de papel de pão.

Cerca de 30 meses depois, os dois finalmente terminaram o projeto e o entregaram aos responsáveis pela avaliação do mesmo. Algum tempo depois, veio a resposta. Dobson e Seldon haviam projetado uma bomba de implosão de plutônio… que FUNCIONARIA, caso fosse construída, e que teria uma potência estimada em 12 quilotons. =D
É uma bomba comparável a que foi detonada em Hiroshima em 1945! E fizeram isso tudo, sem ter acesso a documentos confidenciais. É claro, eles tinham uma instalação bem equipada a sua disposição, mas não é nada tão impossível assim de se conseguir!

Demais né? Agora já sabem… pra construir sua bomba nuclear basta se graduar em Física, obter um mestrado e um doutorado na área, conseguir material fissionável, algum pião para fazer experimentos e manusear materiais radioativos por você e… ser feliz!
Lembrem-se:

=/

Quer ler mais sobre o assunto?
Summary Report of the Nth Country Experiment, No Experience Necessary e How Two Students Built an A-Bomb

*Ah sim!! Já ia esquecendo… fiquem espertos ao sacanearem e fazer festas na casa de Físicos! Hunf
=P HUhuahuahuahuahu…

 
Ahh ta bom! Não é lá grande coisa! Andei meio enrolado nesses últimos dias, mas não queria deixar vocês na mão, já que… pra piorar, vou ter que viajar nos próximos 4 dias e devo ficar sem acesso a internet. Portanto, não vou estar aqui pra cuidar das coisas. Por favor, tomem conta do EÁ direitinho por mim… e nada de festinhas hein!! Hunf!
Logo to de volta.

=/

PS: Já respondeu a pesquisa sobre os leitores do EÁ? Não? Então, dá uma olhada aqui. Se puder, responda… por favor. =D