egotrips 30" | é pura divagação

Você sabe o que é cosplay?

noreply@blogger.com (Matt) — Mon, 14 Sep 2009 20:32:00 +0000

Clique na foto para ampliar.

Eu sempre soube que a Uni tinha alguma coisa de estranho e que o Vingador era meio aboiolado!

*Via @rinapri

Adeus mamãe

noreply@blogger.com (Matt) — Mon, 31 Aug 2009 10:14:00 +0000

Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados. Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.

No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:
- Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu.

O jovem, com um nó na garganta, respondeu que tudo estava bem, que não havia problema.
A velhinha lhe disse, então:
- Quero lhe pedir algo incomum.

O jovem lhe respondeu:
- Diga-me, em que posso ajudá-la?

- Queria que você me dissesse 'Adeus, Mamãe', quando eu me for do supermercado, isso me fará muito feliz!

O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração da velhinha, aceitou. Então, a velhinha passou pela caixa. Aí, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse: 'Adeus, filho!'
Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente: 'Adeus, mamãe!'

Ela se foi e o homem ficou satisfeito pois, com certeza, acabara de dar um pouco de alegria à velhinha.

E, então, passou suas compras.
- São R$ 554,00, lhe disse a moça do caixa.

- Por que? Só comprei cinco cervejas!

E a moça do caixa lhe disse:
- É, mas a sua "mamãe" disse que você ia pagar! Dinheiro, cheque ou cartão?

Campanha Não Reeleja Ninguém. Eu apóio!

noreply@blogger.com (Matt) — Thu, 27 Aug 2009 23:57:00 +0000

Eu sei que o povo brasileiro não tem boa memória e o que é pior: tem um talento inigualável para aceitar discursos inflamados e ser enrolado por políticos e religiosos. Quando o enrolador é político E religioso a coisa fica ainda mais feia, mas isso é uma outra história.

O fato é que sempre que se aproximam as eleições gerais, os noticiários ficam infestados com a sujeira que toma conta da casa de todos os brasileiros: o Congresso Nacional. Temos mais de 200 anos de safadeza, nepotismo, roubalheira, festas, contas no exterior, fraudes, mensalão, atos secretos, farra de passagens aéreas, troca de acusações em público, diretoria de garagem e mais uma série de canalhices com o dinheiro público. É tanta coisa, que se eu fosse relacionar aqui daria um livro.

Isso tudo acontece há tanto tempo, que acabamos achando que é normal. O voto obrigatório tornou-se um fardo tão pesado que vota-se por votar. Faça um teste. Pergunte na rua (ou a si mesmo) se as pessoas sabem em quem votaram. Não fiz pesquisa, mas posso afirmar que mais de 90% não sabem e nem se importam, o que é mais triste.

E é aí que perpetuamos os absurdos feitos pelas velhas raposas do Congresso. Ao não cobrar, não fiscalizar e não acompanhar as pessoas que colocamos lá para nos representar, estamos sendo coniventes com a pouca vergonha em que aquilo se transformou (ou é). É a certeza da impunidade que faz com que os corruptos façam o que façam. E é contando com a falta de memória do povo que eles sabem que sempre serão reeleitos ou elegerão sucessores para continuar mamando nas tetas do Governo, ou seja, sugando o NOSSO dinheiro.

Não adianta eu vir aqui e falar para que você vote nulo ou em branco. Isso só mantém o status atual. Nada muda; você lava as mãos. E nem tem a quem recorrer, não poderá nem reclamar. É como a pessoa que não vai à reunião do condomínio: se não está lá, acata o que for decidido pela maioria e pronto.

A proposta da campanha Não Reeleja Ninguém vai além de simplesmente ficar assistindo o show de horrores que tomou conta do Parlamento. O que eu quero é que você realmente aja, pense, acompanhe os safados que estão lá agora e veja o que eles estão fazendo. Use a sua inteligência para fazer a diferença e não cais nos discursos demagogos de quem só quer te ludibriar. Veja quem são os sucessores que eles eventualmente apóiam e mude seu voto. Use conscientemente o seu voto, já que só ele é capaz de mudar a situação em que estamos. Cada voto conta!

Apóie também esta campanha. Divulgue para seus amigos, colegas de trabalho, parentes, discuta esse assunto com as pessoas, coloque o selo da campanha em seu blog. Só com a informação, com a inteligência, a cobrança e o voto consciente conseguiremos mudar o nosso país.

Saia do curral eleitoral. Chute toda essa canalhice para fora do Congresso.

Não Reeleja Ninguém!

Let yourself feel*

noreply@blogger.com (Matt) — Sun, 23 Aug 2009 22:32:00 +0000

Olha só que coisa mais impressionante essa animação feita por Esteban Diácono, utilizando a música Ljósið, de Olafur Arnalds:

*Via Rafa Amaral no Twitter (@rafaamaral)

Já viu uma oxota aberta?

noreply@blogger.com (Matt) — Tue, 18 Aug 2009 13:00:00 +0000

Olá, nerd onanista que parou aqui buscando putaria pelo Google! Sei que você nunca viu uma oxota aberta, então veio ao lugar certo!

Olha aqui uma oxota aberta:

RÁÁÁ! PEGADINHA DO MALLANDRO!

Essa é uma cerveja russa forte pra caceta: tem 8% de álcool. A pronúncia correta é algo como "arrôta"!

Achou que eu tinha errado a digitação, né? Pronto, agora pode voltar a procurar putaria no Google!

Também entrei nessa!

noreply@blogger.com (Matt) — Mon, 17 Aug 2009 12:35:00 +0000

Humor afro-descendente*

noreply@blogger.com (Matt) — Sun, 16 Aug 2009 18:24:00 +0000

*E só para quem estudou um mínimo de história.

Is this real life?*

noreply@blogger.com (Matt) — Wed, 12 Aug 2009 18:53:00 +0000

O pedobear é sinistro!

*Homenagem ao Bobagento

Como deixar uma mulher pelada em um segundo (NSFW)

noreply@blogger.com (Matt) — Fri, 07 Aug 2009 18:17:00 +0000

Você não sabe? Claro que não! Se chegou até aqui procurando por isso no Google é porque não sabe. Tudo bem, não se nasce sabendo. Mas você já tem essa idade toda na cara, já deveria saber como deixar uma mulher nua, pelada e sem calcinha em instantes.

Saca só como esse cara fez:

Agora que já sabe, aprimore um pouco a tática para não traumatizar a garota (e não apanhar), saia da internet e vai tentar conseguir ver uns peitões como esses!

VAI! AGORA!

Via @proveisso aka Johnny C.

As mais novas pérolas do ENEM

noreply@blogger.com (Matt) — Thu, 06 Aug 2009 22:44:00 +0000

Tudo bem, eu nem sei se isso já vazou realmente mas como eu não estou nem aí e esse blog não tem a pretensão de checar fontes, fica com a garantia de ter vindo do meu email. E lamba!

O tema da redação do Enem 2008 foi Aquecimento Global. E como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Saca só:

1) "O problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (o Carlinhos Brown que se amarra)

2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (piedade dessa pessoa, Jesus!)

3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta." (é muita união)

4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!)

5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo? o que é isso?)

7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)

8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais
limpo." (o verdadeiro milagre da vida)

9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também me emociona)

10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (você tem que nascer, crescer, reproduzir e ter uma árvore renovável)

11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os DVDs de Friends)

12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)

13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)

14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (e a morte ecológica é a consequência)

15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (isso é lastimável)

16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (to cagando e andando pra isso)

18) "Paremos e reflitemos." (aham)

19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (passe amanhã para pegar sua autorização)

20) "Retirada claudestina de árvores." (caraulio)

21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)

22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)

23) "A amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (o pessoal de A Praça é Nossa tem emprego garantido)

24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração." (minha mão vai infartar)

25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (o tema é aquecimento global e não como encher linguiça)

26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)

27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (Nobel de matemática)

28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)

29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório" (ô!)

30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (a ignorância também!)

31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (viu como a globalização funciona?)

32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (gzuis)

33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro)

34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (OMFG!)

35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários, talvez)

Pré-lançamento do 2º Blogcamp ES

noreply@blogger.com (Matt) — Wed, 05 Aug 2009 18:57:00 +0000

Ontem, dia 4, aconteceu o pré-lançamento do 2º Blogcamp ES. Como sempre em eventos como esses, antes da coisa ficar realmente animada rolam umas falações chatíssimas, aquele monte de nerd fica se entreolhando e comparando pageranks e torcendo pra algo de interessante acontecer logo. Só com muito chope na cabeça pra aguentar aquilo.

Depois que a parte chata acabou, o André Paste tomou conta do palco e mostrou seus excelentes mashups. Destaque para o barman do Fuel Station (local do evento) comendo uma lasca de laranja e dançando amarradão. Depois rolou um grupo tocando samba de raiz da melhor qualidade. E todo mundo se animou.

A história se repete: essa galera não quer mais saber de monetização, processos, blogs estudantis e talz. Isso é para o meio acadêmico. Encontro de blogueiro é a oportunidade pro nerd ter contato com a vida social, pô. Que babaquice querer colocar todo mundo sentado e passar o dia inteiro ouvindo sobre AdSense, post pago e trackback!

Quando esses eventos acontecem, essa galera quer é saber de perder a virgindade, encher a cara de cerveja, conhecer gente nova e ficar babando na morena siliconada que apareceu lá mais tarde. fazer contatos comerciais, firmar parcerias e fazer projetos do mais novo blog revolucionário da semana acontece naturalmente. Se liga, povo!

Veja o mais novo hentai

noreply@blogger.com (Matt) — Wed, 05 Aug 2009 13:05:00 +0000

Para você que não sabe (ou tem vergonha de falar que gosta) hentai é isso:

Hentai (変態) é uma palavra japonesa para desenhos de teor pornográfico. Nos países ocidentais, o termo é usado para se referir em especial à pornografia nos estilos japoneses de desenho (Mangá) ou animação (Anime).

Os desenhos são muito loucos e sempre há japonesas nuas peladas e sem calcinha, fazendo mènage, sexo anal, oral e transando com monstros deformados e cheios de tentáculos.*

Mas esse tipo de hentai você nunca viu:

RÁÁÁÁ! PEGADINHA DO MALLANDRO!

*Mais um post caça-paraquedista assumido!

A trajetória da vida

noreply@blogger.com (Matt) — Tue, 04 Aug 2009 16:35:00 +0000

A vida pode ser contada de muitas formas, mas esta pode ser a mais adequada para narrar a trajetória de algumas delas:

Faltou um mentolado para acompanhar!

Dança dos Famosos gringa

noreply@blogger.com (Matt) — Thu, 30 Jul 2009 12:47:00 +0000

Tudo bem que a Dança dos Famosos aqui no Brasil, apesar do Faustão, tem a Paola Oliveira:

Mas lá na gringolândia o negócio é bem mais frenético:

Depois falam que aqui é que só se pensa em sacanagem, as mulheres são safadas, vivem pagando peitinho, calcinha e adoram aparecer nuas, peladas e sem calcinha*

*E sim, isso foi descaradamente um texto caça-paraquedista!

Pai Orkut sabe, Pai Orkut viu!

noreply@blogger.com (Matt) — Thu, 23 Jul 2009 18:34:00 +0000

Clique para ampliar:

Medo!

Deu no Twitter também!

Em tempos de gripe suína...

noreply@blogger.com (Matt) — Thu, 23 Jul 2009 05:01:00 +0000

A paranoia passa dos limites
Quem tem os créditos dessa imagem?

Tem tarado olhando por baixo da sua saia! (NSFW)

noreply@blogger.com (Matt) — Tue, 21 Jul 2009 10:08:00 +0000

Esses programas gringos de pegadinhas que colocam as risadas do Chaves são sempre muito ridículos. Mas de vez em quando até que eles acertam. Quando é na brincaderia, como nesse primeiro vídeo, até que é legal:

Mas quando é assim, já é sacanagem:

Quando a menina está dando um vacilo e pagando calcinha você não pode fazer nada, mas o sujeito colocar uma câmera numa bolsa e ficar filmando por baixo da saia delas para conseguir um upskirt forçado é idiotice.

iBack - Ache maconha com o iPhone

noreply@blogger.com (Matt) — Tue, 21 Jul 2009 00:00:00 +0000

Aplicativos para iPhone é o que não falta. Tem pra tudo quanto é gosto. Desde ficar punhetando o bicho como se fosse uma escopeta a simulador de copo de cerveja, passando por procura de empregos e de pornografia. Mas agora lançaram um programa que encontra uma parada que vai dar o que ~~fumar~~ falar: maconha.

A Apple, aqueeela da maçãzinha, aprovou um aplicativo para iPhone convenientemente chamado de Cannabis (baixe aqui). É feito pela empresa de nome não menos apropriado Ajnag.com. O lance da bagaça é achar quem vende bagulho legalizado. Se você não sabia, há lugares onde a maconha é legalizada para fins medicinais. Isso vai transformar milhões nerds usuários do iPhone em nerds usuários de iPhone e maconha levantando a bandeira da legalização?

Segundo o vídeo abaixo, a resposta é: as duas coisas!

Encontrando mais do que apenas bagulho

O aplicativo tem cadastrados clinicas e organizações que vendem a parada e os agrega no Google Maps. Quando você o ativa, ele mostra qual é ~~a boca~~ o lugar mais perto de você.

Para quem vai viajar para o exterior, o programa também mostra onde encontrar os famosos Haxixe bars.

Ah, e se você a sua preocupação era essa, dá para marcar os seus "lugares personalizados" se é que você me entende!

O melhor arqueiro da história! #Fail

noreply@blogger.com (Matt) — Mon, 20 Jul 2009 10:25:00 +0000

Em um show de talentos gringo, os caras dão um show de artes marciais e um deles prova ser o arqueiro mais preciso da história.

Para o amigo dele confiar tanto assim, o cara só pode ser o maior nome do tiro com arco que já existiu!

Lição de vida. Estrelando: Djalmão, o negão

noreply@blogger.com (Matt) — Sun, 19 Jul 2009 03:51:00 +0000

Nem sempre os nossos problemas são tão ruins quanto parecem. Tudo é uma questão de referencial. Vejam, por exemplo, o caso do cara que uma vez foi levado à presença do Djalmão:

Na favela, dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.

- Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse animal aí, que é para ele aprender a não dar uma de valente com a firma, certo?

- Pode deixar ele aí no cantinho que eu dou um jeito daqui a pouco (sorrisinho escroto).

Quando a galera sai o infeliz olha o tamanho da "ferramenta" e fala:

- Ô Djalmão, faz isso comigo não, se você me enrabar vai acabar comigo, tem piedade pelo amor de Deus!

- Cala a boca e fica quieto aí, feladaputa!

Depois de um tempo, mais dois homens arrastando outro cara:

- Esse aí o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos pra ele aprender a não pegar o dinheiro da boca.

- Deixa ele aí que eu já resolvo.

Daí a pouco chega outro pobre coitado:

- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!

- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.

Mais alguns minutos entra outro:

- Aí Djalmão, esse aí é pra você picar e mandar cada pedaço pra família dele.

Vendo aquilo tudo, o primeiro cara diz em voz baixinha, baixinha:

- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor se lembrar e não se confundir: eu sou o cara que cê vai comer o cu, tá?

Moral da história: é só quando conhece a desgraça dos outros que você vê que seu problema não é tão grave assim!

Regras de macho!*

noreply@blogger.com (Matt) — Thu, 16 Jul 2009 05:42:00 +0000

Ser homem, não é só uma questão de ter ou não ter uma benga pendurada entre as pernas. É preciso seguir algumas regras.
E homem que é homem, segue cada uma delas à risca. Então preste bem atenção, porque se voce ficar em dúvida em alguma delas, talvez você não seja muito digno...

Todo homem deixa, no mínimo, um mictório vago de distância para o outro em uma banheiro com três ou mais. Se houver apenas dois, passa a vez ou usa a privada.

Se uma mulher pede para abrir um pote, você o abrirá. Com facilidade.

Se coça, deve ser coçado.

Dizem que o caminho para o coração de um homem passa pelo estômago. Para a sua carteira, é um pouco mais embaixo.

Quando for comer uma banana, NUNCA olhe outro homem nos olhos e/ou comente sobre a qualidade da banana.

Nunca terás medo de trovões. NUNCA!

Se você está comendo nachos e vem um monte deles colados, isso conta como um nacho.

Sob nenhuma circunstância outro homem deve sentar no seu colo.

Se um amigo seu está em menor número, em desvantagem ou chapado demais para brigar, caia para dentro do porradeiro com ele.

As únicas coisas de cor rosa que um homem gosta são partes do corpo de uma mulher e o interior de um bife.

Em uma hidromassagem com mais de uma pessoa, metade TEM QUE SER mulher.

Se ela reclama do assento do vaso levantado, reclame dele abaixado. Você precisa dele assim.

Nenhum homem deve, em hipótese alguma, recusar cerveja grátis só porque não é a marca que ele bebe.

Mulheres nunca são irritantes quando estão com a sua na boca.

Em mictórios não se conversa.

E tenho dito!

*Homenagem ao "totalmente excelente" Papo de Homem.

Isso é plágio?

noreply@blogger.com (Matt) — Wed, 15 Jul 2009 07:14:00 +0000

Tem gente que fica vigiando para ver se encontra plágio de qualquer coisa por aí.
Será que isso pode ser considerado plágio?

Se for, foda-se! Isso é muito melhor do que fast food!

Extra! Extra! Modelo processa cirurgião plástico!

noreply@blogger.com (Matt) — Tue, 14 Jul 2009 10:22:00 +0000

O "Causo do Lambisome"

noreply@blogger.com (Matt) — Fri, 10 Jul 2009 23:24:00 +0000

Esse é uma daqueles causos que só mineiro sabe contar!

E não se preocupa não que o Juscelino Cobreocheque!

Maria fazendo chupeta no Manoel (NSFW)*

noreply@blogger.com (Matt) — Fri, 10 Jul 2009 15:31:00 +0000

Olha como a Maria é sexy e faz uma chupeta como ninguém! Esse tipo de sexo é muito mais bizarro do que eu estou acostumado! Para ficar ainda mais estranho, só faltou a Maria estar nua, pelada e sem calcinha!

Ráááá! Pegadinha do Mallandro!

*Post descaradamente caça-paraquedistas!