Auf Twitter – hier können Sie dem Mann, der Legende und ihrem gemeinsamen Auto folgen: David Hasselhoff (@DavidHasselhoff) on Twitter.

Zwei Privatdetektive beim Camping: Mitten in der Nacht wacht einer auf. Er weckt den anderen und fragt ihn, was er sieht. “Ich sehe den Sternenhimmel.” “Und was hat das zu bedeuten?” Darauf hin antwortet der: “Das es im Universum sicherlich intelligentes Leben gibt. Und sehr viele Planeten und außerirdische Privatdetektive” “Das auch. Und: man hat uns gerade das Zelt geklaut.”

Gewissheit hat in jedem Fall sowieso nur einer: Herr Bert aus dem Nebenhaus, und der schweigt wie ein Grab, hat aber neuerdings ein Zelt im Garten rumstehen.

Die prominente Jury war von der Professionalität der Amateur-Models übrigens äußerst angetan!

PS: In den Sarah Connor Chronicles wurde das Thema komischerweise nie angesprochen…

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Denn es kann und darf nicht sein, dass Frauen nur einen Tag im Jahr gleichberechtigt sind. Wir neue Männer finden die Euphorie der Frauenbewegung weit übertrieben, daher sagen wir: mindestens jeder zweite Tag muss, wenn nicht internationaler, so doch zumindest nationaler Frauentag werden, sein und bleiben!

Da sind gekochte Maiskörner, Miesmuscheln und 1 Teelöffel Thai Curry drin. Papa steigt die Magensäure bis in gefährliche Höhe, als er die Rezeptkarte am Tisch liegen sieht.

“Mutti, wo kriegst du denn um diese Jahreszeit frische Miesmuscheln her?” fragt er ahnungslos.

“Ich hab im Keller noch eine Dose von Sylvester gefunden, die sind auch in Thai-Marinade. Aber ohne Mais, glaub ich,” antwortet Mutti.

Fernseh- und Haubenkoch (allerdings nicht gleichzeitig) Oliver Hoffinger, der zufällig gerade am Reihenhaus vorbeispaziert (die Familie wohnt im Erdgeschoss), hört durch das offene Küchenfenster zuerst Würgen, dann Gesprächsfetzen. Er zieht die Kapuze etwas tiefer und geht schnell weiter.

Warum bekommen eigentlich nicht Männer einmal im Jahr von ihren Gattinnen Bier geschenkt und dürfen sich den ganzen Tag folgenlos betrinken?

ER: Meine Freundin sagt, wir hätten kein Geld für Bier mehr. Gestern habe ich sie erwischt, wie sie 150 Euros für Kosmetik ausgegeben hat.
SIE: Aber die Kosmetik brauche ich ja bloss, um hübsch auszusehen für dich.
ER: Dafür hatte ich doch das Bier!

Er schaut sie mit diesem typischen “Ich-kenn-dich-nicht-Gesichtsausdruck” an und kann sich in diesem Moment nicht dran erinnern, sie schon jemals gesehen zu haben. Als sie sein Erstaunen bemerkt, entschuldigt sie sich rasch und für das Missverständnis: “Wissen Sie, als sich Sie da vorhin sehen sah, dachte, sie wären der Vater von einem meiner Kinder.”

Henri konnte gar nicht glauben, was er da hörte und dachte sich: “Was zum Teufel ist eigentlich los mit unserer Welt? Diese wunderschöne junge Frau weiß nicht mal, wer der Vater ihrer Kinder ist!” Im nächsten Moment überfiel ihn allerdings eine leichte Panik, denn vielleicht… wer weiß… damals, während einer dieser wilden Partys in seiner Unizeit. Da gab es einige spezielle Nächte, an die er sich nur mehr sehr bruchstückhaft erinnern konnte. Könnte es vielleicht wirklich sein, dass…? Das ließ ihm keine Ruhe, und so sprach er sie draußen vor dem Geschäft nochmals an: “Bist du etwa dieses Mädchen von der Party im Studentenwohnheim damals, als wir uns alle furchtbar betranken? Und dann kam dieser Mexikaner mit dem Rucksack voller Koks und wir hatten irgendwann wilden Sex auf dem Pool-Billard-Tisch, während uns die ganze Runde zusah?”

“NEIN!” antwortete sie mit einem äußerst erschrockenen Gesichtsausdruck. “Ich bin die Religionslehrerin Ihres Sohnes!”

Der Mann an sich ist glücklicher, wenn er nie heiratet und an und zu seine Partnerin wechselt. Prominente Vorbilder: Autor Gabriel Barylli oder Tennis-Rentner Boris B. Männer sich nämlich angeblich besonders wohl, wenn sie serienmonogam leben und nie heiraten.

Dem kann der Neue Mann nicht widersprechen: Serienmonogamie und ehrliche Treue ergänzen sich wie Pech und Schwefel, um nicht zu sagen, sie bilden geradezu ein größeres Ganzes. Und dass der von Brüsten und knackigen Ärschen hilflos vor der sexuellen Revolution hergetriebene Ex-Macho gar keine Wahl hat, beweist eine andere Studie:

Eine Umfrage unter 2.000 Menschen ergab, dass der Durchschnittsmann täglich 16 Minuten am Tag Frauen hinterher schaut und in dieser Zeit acht Damen durch seinen Scanner laufen lässt. Hochgerechnet ist er damit ungefähr sechs Monate seines Lebens mit Spannen beschäftigt. Und Frauen? Gerade mal vier Wochen.

Dass die Ehe statistisch gesehen nicht glücklicher macht, ist ein alter Hut – überraschenderweise allerdings macht sie auch nicht deutlich unglücklicher. Da bleiben wir doch lieber bei der guten alten Serienmonogamie!