quiero ser así de rico, y que cuando me miran en la calle me digan que soy "Pija, porque soy asquerosamente rico"

Que hacés, Derrame de petroleo septentrional? En El Cine Apesta nos preocupamos mucho por nuestros tres lectores. No me crees? Mirá despues del salto

Hace un par de dias tengo en la cabeza la idea de empezar a hacer plata de todo lo que me lleve mas de 2 calorias y por eso le cobro $50 por cada vez que tenemos sexo a mi novia. El cine apesta no va a dejar de ver la excepción a la regla. Obviamente que yo les cobrara por leerme sería un (ideal) atropello a la buena disposicion que ponen todos ustedes para putearme y/o desearme la muerte, si fuera que llegamos al millón de visitas semanales este panorama sería diferente. De hecho si llegaramos a las 100 visitas mensuales se me inflaria el pecho de orgullo como cuando ves a un cura siendo golpeado por punks. Pero la realidad es muy diferente, no tenemos el tiempo que presupone llevar un blog al top 10.000.000 (!) y a su vez les pedimos disculpas si el blog no es todo lo copado que podría ser. Quizás en vacaciones podamos darle un buen empujón y postear mas de dos veces por mes. Idealmente a diario. Pero a su vez estamos interesados en empezar a contribuir y ser contribuidos (mas de lo segundo que de lo primero). Por esto estoy considerando empezar a usar Flattr. Para los que no sepan que es Flattr, tengo un video explicativo en español que puede ilustrar lo que digo:

En cualquier página del blog a la derecha van a poder votar en una encuesta sobre el uso de Flattr, contestala, morocho!

- Do I smell cocks? yummy

Que haces, motosierra oxidada? como podés apreciar, el staff de El Cine Apesta está cada dia mas atareado y no se preocupa casi nada por este blog. Pero hay pocas oportunidades como la que se me presentó anoche mientras veía la “Flick” que voy a reseñar hoy por conmemorarse el dia internacional de la pelicula pretenciosa y mala. Para todas las personas que me envian hatemail les quiero decir que sus madres hicieron lo mismo, y cosas peores. El largometraje que nos nuclea hoy es Mr. Nobody, una pelicula de ciencia ficción protagonizada por Jared Leto ( el cantante trolaso de 30 seconds to mars y drogonaso protagonista de Requiem For a Dream) y Diane Kruger que hace de una de las esposas del protagonista, la cual resulta ser su verdadero amor como por el final. Dirigida por el belga Jaco Van Dormael puedo decir que la pelicula es una belga(cuac).

La pelicula relata la historia de Nemo ( a veces llamado Lemo en los subtitulos que bajé y me llenó el alma de odio por la gente que traduce las cosas de oido y no revisa consistencias, man, un poco de decencia en este mundo loco). Nemo, es un nenito que aparentemente nunca fue tocado por un angel pedófilo y por eso puede recordar todas sus vidas pasadas. Dependiendo de una decisión que tiene que tomar, Nemo vive varios branches en su vida. cada branch es determinado por la persona de la que se enamora:

• Su media hermana, hija del novio del padre, la cual se clava en su habitación mientras el padre se clava a su madre. Rubia aria (la actriz que la interpreta es Alemana). Luego de que el padrastro y la madre se peleen, pierden todo contacto. Se encuentran tiempo después en una terminal de trenes para que el le pueda limpiar las cañerias a ella, luego separarse y volverse a juntar en un circulo de tiza que el dibuja en una plaza (WTF?)
• La vecina imbecil colorada/rubia prototipo de actriz porno que sale con la versión franco-belga-germanica de Travolta en grease que vive cerca de donde vive el padre en silla de ruedas (nunca se explica por que)
• cada tanto lo abandona, entonces se sube a la moto y se choca y queda en coma
• no lo abandona, salen juntos y
• Ella muere y el escribe una novela sobre que le va a tirar las cenizas a marte como le prometió a su difunta esposa (WTF) mientras le saca foto a comida y cosas en descomposición y las pasa para atras
• Tienen dos hijos rubios, ella es depresiva cronica y el muere ahogado cuando se le cae la camioneta al rio
• se casa con la asiatica, es rico y tiene una pileta en la que casi se ahoga, tiene dos hijos asiaticos y muere cuando le dispara un chabón en una bañadera cuando se hace pasar por otra persona (o no) siendo disparado en el pecho por un asesino a sueldo
• Vive hasta los 108 años, en un futuro en el que el es el ultimo humano mortal en el mundo, hacen un reallity show de su muerte y en su lecho le cuenta a un periodista todas las posibles vidas que tuvo, a lo que el periodista le responde “que fumaste wacho?” (otra vez el loco de los subtitulos)
• Un universo en el que él nunca existió, y todos usan pullovers a cuadros y autos rojos, el prende una tele y se predice a si mismo su propia muerte por un guión que aparentemente el escribió a los 108 años.

Al final de la pelicula, el muere en el mismo momento que se predijo a si mismo que iba a morir, y la pelicula empieza de atras para adelante, supongo yo que representando que un universo en expansión, en algún momento es un universo en contracción, y siendo que el tiempo es nada mas que una de las dimensiones de todas las que propone la teoria de las cuerdas, por lo que llegado el momento, todo lo que pasó va a volver a pasar, pero lo vamos a ver al reves y en forma viejito que revive riendose de atras para adelante. Los conceptos utilizados estan mas que interesantes, geeks y complicados, pero la cagaron con la implementación, la pelicula parece salida de entremedio de un album familiar, donde aparecen caras y escenas puramente de relleno, los personajes de los padres son chatos y vacios, les falta desarrollo y abarcan menos contenido que la actividad sexual de raven. La musica la rompe.

Para explicar el concepto de cosas de atras para adelante les traigo esto:

Para cerrar, verla es un must, disfrutarla es un shuldn’t, Jared Leto es un otup.

Si las bolas no se tocan no es gay.

Señoras y señores. Una vez mas, regresamos a las andanzas luego de sufrir irrevertibles cambios en nuestras vidas personales, de los cuales no hablaré porque escapa a la temática de este blog y por mucho.

En esta bonita fecha, voy a reseñar una pelicula que me tengo guardada desde que se aprobó el casamiento de las personas del mismo sexo, y en palabras de un gran filosofo contemporaneo, como es Fabio “La Mole” Moli debo decir; “Lo que si me lavo bien todos los dias es el culo”.

La pelicula a la que me refiero es, sin mas preambulo, a “I Love you, Phillip Morris”. dirigida por John Requa y Glenn Ficarra, los cuales son directores relativamente nuevos y no los conoce ni el diablo. Lo curioso de esta pelicula es que está protagonizada por Jim “el hombre bobo” Carrey, y Ewan “Ayudame Obiwan Kenobi, eres mi unica esperanza” McGregor. La pelicula es una adaptación de la vida del escapista gay mas famoso y querido de los Estados Unidos : Steven Rusell. Casualmente el titulo y el nombre de su amante gay está manipulado por el imperio de las tabacaleras que ponen plata en cualquier lado para poder tener un poco de publicidad oculta. El nombre original del supuesto amante era “Jorgito Alfajores”, pero en una puja de precios, una empresa de golosinas salió perdiendo y finalmente el nombre fue adaptado para los fines comerciales ya detallados.

La pelicula comienza contando la vida de el ya nombrado Steven Rusell, quien es padre de una niña y está felizmente casado con su señora esposa. Recuerda así Steven, el dia en que le dijeron que era adoptado, lo cual lo marcó de por vida haciendo que la carrera que elija para seguir su vida sea la de policia. Esto le permitió conocer a su verdadera madre, la cual lo hecha de su casa cuando este la quiso conocer al grito de “y si no fuera porque no había agujas de tejer ni la contabas …”. Finalmente despues de una serie de sucesos, luego de renunciar a la policia decide salir del closet. Una vez afuera del closet les informa a todos que es gay y se va a vivir con su nuevo novio a florida. Luego de un tiempo descubre que el costo de la vida del gay es exesivamente alto, lo cual lo lleva a la decision de hacerse estafador. Es arrestado y encarcelado durante uno-no-sabe-cuanto tiempo bajo las caratulas de “Estafa y fraude” y “culo roto”. Ya en la carcel Steven se maneja muy bien, pudiendo adquirir casi cualquier cosa que quiera, inclusive su muy preciado embutido por popa que recibe silvando la marsellesa,

Luego de un tiempo, Steven conoce a Phillip Morris, del cual se enamora. Le hace creer que es abogado para pasar tiempo con el y ayudar a salir a alguno de por ahí.

El tiempo pasa y se hacen una feliz pareja estable de homosexuales dentro de una celda, con el unico problema de que su felicidad es interrumpida porque Steven es transferido a otra carcel. Pasan unos meses y Steven recupera su libertad. El amante  vuelve a por su pareja aun presa, y con timos y arreglos, consigue sacarlo de la carcel. Se hace abogado provisoriamente y luego consejero financiero en una gran firma, consiguiendo así mucho dinero para mantener su ostentoso modo de vida, el cual se ve interrumpido por una nueva encarcelacion.

Consigue Steven salir de la carcel para volver a ser capturado incontables veces, que en la pelicula son retratadas con la musica de Benny Hill y reproducido en 3X.

Finalmente (pero no tanto) Phillip es encarcelado como complice de Steven y no lo perdona nunca por eso, hasta que Steven está tirado en una cama con un diagnostico de SIDA y a punto de morir. Luego de morir reaparece en forma de Jim Carrey, y se descubre que todo lo del SIDA era en realidad una gran jugada de la genialidad de Jim Carrey. Steven es nuevamente apresado y puesto en custodia durante 23 horas diarias. Phillip Morris fue liberado en el 2006 y vendió su  nombre.

Resumiendo: La pelicula en realidad me gustó mucho, ya que no soy ningun homofobico ni nada parecido, de hecho los putos me caen bien y hasta mis mejores amigos andan medios rengos. Si te dan asco los besos entre hombres o te imaginas las barbas rasposas tocandose mutuamente y sentís como frio, ni la veas, andá al psicologo porque probablemente seas de esos intolerantes apoyadores del golpe militar.

Un saludo para todos mis fans que me saludan en la calle y me dicen que el blog está buenisimo. Si un dia se copan, salimos con Clementina al balcón de casa y nos pueden gritar lo mucho que les gustamos.

shit! I was about to herp and I totally derp !

Hola a todos los tiragoma, con motivo del mundial tengo tres palabras para decir
HUUURRRRRRRRRRRR
HUUURRRRRRRRRRRR
HUUURRRRRRRRRRRR

Despues de la estúpida referencia al mundial, vamos a lo que nos truje:

Básicamente tengo trabajo nuevo y no tengo internet en casa, cuando me conecto a internet, cuando me conecto a internet, lo ultimo que me importa es mantener vivo este blog, pero como ahora google analytics me manda mails diciendo “sus visitantes prefieren masturbarse con un guante de boxeo recubierto de alambre de puas de ambos lados antes de entrar a su blog” voy a hacer todo lo posible por subir ese standard a que prefieran mudarse a la franja de gaza antes de tener que seguir soportando mis intentos de hacer el mundo mas insoportable. Por eso hoy les traigo una bonita pelicula que mi amigo Gato me pasó en dvd if(request.remote_host == “RIAA”) { completamente pirateado de su videoteca de dvds pirateados }. La pelicula es con Patrick Swayze, que está gordo y viejo.

La pelicula cuenta 5 historias diferentes que se cruzan en un mismo punto. Jack es un borracho tiragoma que va hablando por celular en el auto y atropella a alguien de la nada. aparece una mina que pensando que atropelló un venado tuerto, llama a la policia. De toque cae un cana con dos vagos en el asiento de atras y lo quiere levantar bajo el cargo de atropello de persona sin permiso. El chabón se suelta y corre hasta llegar a una casa. La dueña de la casa resulta ser la minita que llamo a la policia, esposa de Patrick Swayze y madre de la minita que supuestamente atropelló el chabón. La minita lo golpea, el chabón corre, el policia lo arresta.

Por otro lado tres vagos van andando en una camioneta medio en pedo y tirando cosas y haciendo bardo, hasta que atropellan a la minita hija de Patrick Swayze. En el mismo momento del atropello, uno de los chabones venia meando por la ventana y se corta la pija con el vidrio de la ventanilla, el novio de la minita les dispara y salen cagando. Uno de los chabones vuelve por la pija de su amigo y la agarra (totalmente gay).

Por otro lado mas, Patrick Swayze saca a pasear a su perro despues de que su hija que iba a ser pronto atropellada, se va de la casa en su auto, medio asustada. Sale caminando y vé que estan las llaves de la hija y un chabón con la cabeza aplastada por la cabeza de una estatua. Empaca al chabón y lo lleva hasta un puente sobre la ruta, donde lo tira y le pega en el auto al chabón que despues es arrestado supuestamente por atropellar a un chabón. (aunque no se si sería atropello si te rebolean un cadaver sobre tu auto, pero IANAL)

Por otro lado una minita está trabajando en un supermercado, y justo antes de cerrar cae su amigo y compañero de trabajo, le dice que su novia necesita un aborto y que cuesta caro (el director se ahorró horas de discusión en cuanto a la moralidad y religion, un poco vago, pero I am not a director) y que por lo cual le va a robar a su amiga, saca un fierro y la encañona. Para que no la despidan, le mete un tiro en el brazo y se lleva luca 200, fucking win. El chabón llama a 911 y le da el telefono a la minita. encuentra a su novia, que es la hija de patrick swayze, la cual es atropellada. despues el cana lo arresta junto con la minita del supermercado, por el cargo de recibir una bala en el brazo sin permiso.

por otro lado la hija de patrick swayze se encuentra con su otro novio, la minita le pide la plata para el aborto (porque tambien estaba embarazada de el) y se ponen a garchar en un cementerio, en el climax, el chabón se fuma una cabeza de estatua. la minita entra en pánico y se va a buscar a su novio, lo encuentra en el supermercado, le roba la bola de bowling y se va a incriminar a su novio por matar a su otro novio. cuando llega al cementerio, no lo encuentra, porque su novio está por ser atropellado por el chabón que la llama por telefono, diciendole que si consiguió la guita para volar al ocotaso.
Sale corriendo por ahí y se fuma la camioneta de los chabones que venian meando por la ventana.

Patrick Swayze, tiempo despues se casa con Demi Moore, muere por una traición y vuelve en forma de fantasma para molestar a Whoopi Goldberg.

fact: 11:14 es el presupuesto de la pelicula, en chelines.

fact: 1.114 / 100 estrellas se lleva la pelicula.

fact: 11,14 – 8 es PI con redondeo a 2 posiciones.

fact: si el gato es arrestado, voy a recibir una reducción de condena =D

Insert Coin

Volvi yo también! Dado que al parecer todos le atribuyen al otro nabo, el morirse de risa con la obra de arte que AMBOS escribimos, y que debo aclarar que en un principio fue mi idea, les traigo novedades y un spoiler de mierda porque ando sin inspiración, pero me basta con aparecer a recordarles que sigo aqui yo también.
Les comento antes de empezar, que aparte de todas la series, estuvimos viendo algunos estrenos para cagárselos. Vimos The Ghost Writer (entretenida pero no es buena película), Ironman (que no creo que hagamos review porque no tiene un carajo qué spoilear), y  Shutter Island (película muy buena, igual de buena que predecible), en la que Leonardo DiCaprio está re loco, pero hasta el final no te enterás).

Y ahora a la peli: Como algunos pocos de ustedes sabrán, no soy  muy amante de Tarantino (lo cuál no quita que me encanten algunas de sus películas). Death proof, es una de las películas de Tarantino que no me gustan. Y si fuera por mi, a la unica Palma a la que estaría nominado por Death Proof, sería a la facepalm.jpg. Es, junto a Planet Terror (peliculón del que ya hablaré en algún próx. update), una sesión doble de Tarantino y Rodriguez llamada Grindhouse.

La cuestión es que empieza con un grupo de minitashh que salen a festejar el cumpleaños de una de ellas (una que tiene un programa de radio y es “famosa”), entonces son asi medias tontas, medias putonas, pasan cosas aburridas, se desarrolla lento, sin mucho dialogo, una de las minitas le hace un lapdance al personaje principal (FUCKING SNAKE PLISSKEN!) que termina siendo super psycho, y las stalkea desde el principio terminando por matarlas de pechito con el auto (y el tipo no se murió porque era un doble de acción). Después de unos meses, él mejora, y quiere hacer cagar a otras minitash, pero estas son diferentes, a estas les encanta el peligro y esas cosas, y dos de ellas (son 4 en total) son dobles de acción. Las minitas van a un lugar por ahí para buscar un auto y hacerlo correr como loco. El tipo este las persigue, las hace chocar, y casi las mata, pero una le dispara y le lastima el brazo, entonces el tipo sale re cagando. Salen a buscarlo y lo hacen mierda.

La verdad, una garcha la película, la trama es más chata que el culo de mi ex.  Tanto que demoré como 5 meses en terminar esta puta review.. asi que si te pareció corta.. andate a cagar y lee las anteriores, no estoy para divertirte tampoco, que querés que me ponga una nariz de payaso también? forro.
Le doy un puntaje tan bajo como a Lost Highway, que no recuerdo cuál fue, pero es bastante bajo.

Besis a todos los chiquis que leen el blog.

Howard, escapando de la Exploding Van y revelando su mas profundo secreto, es un /b/tard

Hola todos los sopletes de uranio y todas las sopletas de urania, bienvenidos a la sección especial de El Cine Apesta. En esta bonita ocasión me voy a dedicar a hacerles un repaso rápido de los últimos capitulos de Breaking Bad. Como nos interesa muy poco íltimamente ver películas, vamos a empezar a cagarles también las series. Que es Breaking Bad? Básicamente es una serie que produce ACM, la cual narra la vida de Walter White, un químico y profesor de química que después de cumplir 50 años, descubre que tiene cáncer de pulmón. La serie rompe tremendamente ortos, y te recomiendo que antes de seguir leyendo vayas y la bajes, o te mudes a EE.UU, viajes en el tiempo 3 años atrás y poder verla. En este blog no hacemos apología de las descargas ilegales, pero nos chupa un huevo lo que hagas con tu ancho de banda, de hecho, si tenes tiempo decile a tu hermana que aca tengo un buen ancho de banda para que vaya probando a ver si pinguea google. Dicho todo, vamos a la parte de los spoilers: Al enterarse de su enfermedad, Walter (quien es personificado por Bryan Cranston, el papá de Malcolm in the Middle) decide tomarse la vida light, dejar atrás el transito lento, dejar a su esposa a punto de dar a luz, dejar a su hijo con idiotez cerebral y y hacer lo que todo macho argento culiador hecho y derecho sueña con hacer: ver un operativo de la DEA. Da la casualidad que su cuñado es un agente de la DEA, y lo lleva a hacer los muy conocidos tours por un laboratorio de meta-anfetaminas casero. En la visita, uno de los hosts es Jesse Pinkman, un ex alumno del secundario que hizo mucho mas de su vida que mis ex compañeros del secundario, vender droga. Culos van, pitos vienen, finalmente Walter le propone a Jesse asociarse y empezar a vender frula como locos. Los conocimientos en quimica de Walter y los conocimientos de Jesse en fumar caño, llegan a hacer la MEJOR PUTA MIERDA DE METAANFETAMINA QUE TODO ALBUQUERQUE JAMÁS PROBÓ, Básicamente a base de comprar una Van usada, llenarla de cosas que roba Walter del laboratorio del colegio y cocinar como changos. Después de tratar de moverlo en la calle, se asocian con Krazy-8, un distribuidor medio poronga y primo de Emilio, el compañero de cocina de Jesse, quien es arrestado por la DEA, que le cayó como tu hermana le cae a mi choto. Jesse, se entera de que Emilio fue liberado de la cárcel y cagandola épicamente, lleva a Emilio y a Krazy-8 al medio del desierto, donde Walter tiene estacionada la van y está cocinando. Jesse se fuma una bollasera de los gansters y Walter los lleva adentro de la van para enseñarles a cocinar. Finalmente mezclando el queso de un big mac y la hamburguesa de un whooper, hace una explosión subatomica-metadistica-estatona que, según parece (pero no) mata a Emilio y a Krazy-8. Agarra la van y la hace remolcar hasta la casa de Jesse. Ya en la casa, Walter y Jesse se las arreglan para hacer bosta el baño (y el cuerpo de Emilio) con ácido hidrofluorico. Meten a Krazy-8 en el sótano y lo tienen cautivo un par de días. Finalmente Walter lo mata unos momentos antes de considerar liberarlo, siendo así no solo culpable de tráfico de drogas, sino también de asesinato en primer grado (o tercer año, donde daba clases). A todo esto, la esposa, que a mi consideración se zarpa en pelotuda, le empieza a hinchar los huevos porque se entera que renunció a su segundo trabajo lavando autos y se la pasa fuera de la casa cocinando mierdas. Walter le dice que está todo liso y la manda a volar. Mientras tanto, el cuñado que, como recordamos, trabajaba en la DEA, empieza a descubrir una nueva meta que anda dando vueltas por la ciudad y pega como rodillazo al duodeno, así que empieza su investigación buscando al snitch encubierto, tambien llamado Krazy-8. Después de matar al chabón, Walter y Jesse se separan, y Walter le dice a su familia que tiene cancer se va a llorarle a su ex socio por un trabajo, pero cuando se lo ofrece, y le ofrece pagar todo el tratamiento del cáncer, le dice GTFO. Mientras tanto Jesse tiene problemas con los padres y blah. Después de un tiempo, deciden volver al negocio, y se asocian con un vendedor de drogas mas zarpado, que se llama Tuco, y es mexicano y apesta a taco(?). Walter le dice que se llama Heisenberg, y les empieza a vender meta-anfetamina hecha de la forma pr0, con nosequemier-danil-etona-besamesasona, que es azul y pega el doble porque es como un pitufo convertido en meta. Al final de la primer temporada, están Walter y Jesse como felices putos con dos culos porque tienen un paquete de guita, pero Tuco está mas chiflado que la mierda y estan re cagados con eso. En un rápido resumen y pasando por alto casi la mitad de la serie, eso es la temporada 1, y hasta ahora le rompe el culo a Lost cualquier día de la semana a cualquier hora con o sin amigos. No se pierdan la parte dos, donde voy a contar cuando Heisenberg se convierte en un meme. (gracias a marianoguerra que me enseño como poner el corrector ortográfico en vim, y los que se quejaban de mis errores de ortografía ahora se pueden ir a la concha de su madre, yo les pago pasaje, estadía y viáticos)

Y'all my niggers dying in the apocalypse?

Legión es una pelicula apocaliptica estrenada el 2010 y que apesta desde la creación de los tiempos. Protagonizada por Paul Bettany (la voz de la compu de IronMan que dice “Congratulations, You’ve created a new Element”, el albino de El Codigo DaVinci, un chabón en Dogville y otras mierdas cinearte). Creo que es una de las peores peliculas que este blog puede llegar a comentar. Desde mi humilde opinión, prefiero llenar un IPod de 500Tb con discursos de Chavez y escucharlos en repeat mode durante 15 años las 24 horas del dia antes de volver a ver 40 minutos de esa pelicula.

En algun momento te dan la idea de que dios quiere destruir a la humanidad. Fuera de eso, la pelicula es una cruza entre Terminator 2 y Dawn Of Dead (!), donde el Terminator angel Miguel, viaja al pasado la tierra para cuidar a una minita que va a tener un hijo que va a salvar el destino de la humanidad. Otro viajero, T1000El angel Gabriel, le manda hordas de Zombies a un espacio físico (un local, tienda o conjunto de ellas) donde se ofrecen servicios o mercancías para la venta. Estos Zombies no tienen mucha capacidad de destruir nada, pero son de lo mas inteligentes como para idear trampas para sacarlos de a un de este ya nombrado local o tienda o conjunto de ellas. A todo esto hay un chabón y una minita, la minita está embarazada del nuevo jesus, pero ella no lo sabe, y el espectador tampoco hasta el final. La cosa es que Dios quiere destruir a la humanidad y no será tan dios si no puede matar a 6 rednecks metidos en una choza. Cuando a dios se le acaban las ideas de como matarlos, manda a un Angel que estando en clara ventaja con respecto al angel que habia bajado a proteger la humanidad, termina muriendo como haitiano en miami. La pelicula termina que el bebe se salva y es jesus y todos son felices. BLAH.

ahora, en un apartado y para las proximas peliculas, les doy mi top 10 de las formas en las que dios debería haber destruido la humanidad:

1. matando a todos
2. destruyendo la tierra
3. poniendo un agujero negro en el techo del local, tienda o conjunto de ellas
4. poniendo un agujero negro en el culo de una de las minitas y rociando con feromonas todo el lugar
5. convirtiendo toda la comida en heroina
6. dejandolos sin oxigeno
7. fomentando la homosexualidad
8. fomentando el death metal
9. convirtiendo a todos los hombres en Raven
10. maratón de 30 semanas de David Lynch en la tele

Finalmente: La pelicula se lleva el Cancer de Estomago de oro.

Chistes malos que se me ocurrieron mientras escribia:

1. comen apocaliptus
2. bailan apocalipso
3. tu hermana me tira la goma sin césar

• Empezamos y terminamos de ver la primer temporada de Spartacus Blood And Sand
• Empezamos y terminamos de ver de la primera a la tercer temporada de Breaking Bad
• Estamos viendo United States Of Tara, House M.D.
• Ví por segunda vez la única temporada de Defying Gravity
• Vimos la filmografía entera de Kevin Smith.

En fin, como verán, el ocio es el padre de todos los vicios y mas vale pajaro en mano por delante que cien volando por detrás.

A lo que me voy a dedicar esta ocación es a cagarles el final de “The Book Of Eli“, protagonizada por Denzel Washington ( Sería muy genial que se llamara Denzel Carl Washington, porque sería Washington D.C. ), Mila Kunis (La minitah de That 70’s Show)  y Gary Oldman ( El Jefe Gordon en Dark Knight, devenido a menos en el enano de Negro y Blanco “Gary Coleman“) y dirigida por los hermanos Hughes (Hugh Grant y Hugh Jackman).  Aparentemente sucede en un futuro post-apocaliptico, y en algo así como el universo de Fallout (pero sin los bichos gitantes, ni los mutantes, ni Tempeny Tower). Denzel Washington es “Eli”, un chabón (ciego, listo, ya sabes el final de la pelicula y te podes relajar) cualquiera que anda caminando por las calles de lo que parece el este norteamericano masticando chicle y pateando culos ( y hace tiempo que se le acabó el chicle). Llega a una ciudad cualquiera donde Tom Waits lo atiende y le está por arreglar el Ipod (no se porque Tom Waits arreglaba Ipods, y de hecho no dicen Ipod en ningun momento, ni Ipad, pero quiero ranquear en las busquedas de google, eso se llama SEO pichón.) y Eli se dispone entrar a un bar, en el cual está Carnegie ( Gary Coleman ) quien está buscando un libro, y por un libro me refiero a la biblia. Y por buscando me refiero a que solo queda una sola copia en el mundo y la tiene.. si, Eli.  Idas y vueltas, aparece en el medio Solara, que descubre que Eli tiene la ultima biblia, escapan de la ciudad y Carnegie grita “FUUUUU–”. Se escapan y caen en la casa de unos viejitos come-gente. Carnegie cae con toda la puta armada de los estados unidos (al dia de hoy un misterio como consiguio tantas balas, combustible, piezas para arreglar los autos, gente que supiera de mecanica). Se cagan a tiros, Eli se fuma un cuetazo en el pecho y Carnegie se lleva el libro y la minita.

Eli queda vivo y caminando, la minita se escapa en un mionca y lo lleva. finalmente llegan a alcatraz (que es la nueva biblioteca de alejandria) y te enteras que Eli es ciego, y que la biblia está en braile. Eli recita la biblia de memoria y termina siendo impresa y archivada. Eli muere, Solana sale al mundo con las armas de Eli para volver a su ciudad natal donde Carnegie probablemente haya fumado plomo de los ciudadanos que se revelaron por ser un PUTO OLIGARCA BOTON KIRCHNERISTA.

La película me gustó por ser como el fallout 3 pero en película y porque tenia todos los puentes del fallout 3 rotos y cada tanto quería agarrar el mouse  y matar a Tempeny. Le doy dos estrellas y media por ser facilmente spoileable y porque Jackie no tenía ropa insinuante ni muestra las tetas.

la escena del cólico renal

In The Mouth Of Madness (En Boca Del Miedo en latinoamerica y españa y Miedo en Caminito en Buenos Aires) Es una pelicula de 1995 dirigida por John Carpenter y parte de “Apocalypse Trilogy” (básicamente tres peliculas que no comparten ni los mismos personajes, ni la misma historia ni nada pero Carpenter dice que son todas lo mismo) junto con The Thing y The Prince Of Darkness. La pelicula está protagonizada por Sam Neill (el hijo de puta mas hijo de puta de Daybreakers, te acordas? ese que al final se da cuenta que la cura para el vampirismo es la sangre de un vampiro curado?, si!, ese!) Charlton Heston (si te tengo que decir quien es TE PODES IR A LA PUTA MADRE DE MI BLOG AHORA) y Julie Carmen (some random slut). La película es un clasico de los clasicos, de esas que te provocan hemorroides por comprimir el ano como shemale en la carcel.

La historia en realidad es bastante copada, John Trent (Sam Neill) es un investigador de fraudes que contratan para descubrir el fraude de un seguro de una editorial. El seguro en cuestión es sobre el escritor “Sutter Kane“, el equivalente a Stephen King de un libro de Stephen King. Sutter Kane es un chabón que es super zarpado en ventas y todos estan medios transtornados por leer sus libros. [escenas random de investigación]. John Trent descubre donde queda “Hobb’s End“, una pequeña ciudad donde en teoria pasan las historias de Sutter Kane, pero que en realidad existen. Va a la ciudad con Linda Styles, la editora de Kane, o algo así, la cuestion es que no importa. La cosa es que despues de andar por una ruta super endemoniada, llegan al pueblo, donde Linda, la cual leia mucho los libros de Kane, reconoce que estan dentro de una novela. aparecen algunos bichos cualquieras salidos del necronomicon y finalmente John Trent se encuentra con Sutter Kane, quien le explica que en realidad el no escribe los libros, sino los bichos de Lovecraft. Sam Neill aparece entonces en la ciudad con el libro en cuestion, terminado y firmado y listo para imprimirse y que Sutter Kane pueda controlar a todo el mundo y ser el Tigger Woods de la literatura. A Sam Neill lo meten en un loquero por decir todas esas pelotudeces y todos los “cuerdos” se empiezan a matar y eso. La pelicula finaliza con John Trent entrando a un cine a ver In The Mouth Of Madness, porque a los escritores no se les ocurrió otro nombre tenebroso. Ahi queda la duda de que si en realidad John Trent existia o era parte del cuento de Sutter Kane que se pasó a la realidad.

Vuelvo a decir, la musica de las pelis de carpenter está genial (mucha la compone el) y los maquillajes y efectos estan muy buenos para la epoca y todavia hoy parecen mas realistas que muchas de las cosas que se ven. Es una peli pochoclera si jugaste La Llamada de Chtulu. Mirá mami, puedo escribir sin putear mucho. conchasumadrehijosderemilputa