Es ist also seit Monaten ein Platz frei in meiner Herz-Garage. Und wie alle Eltern, die einmal versehentlich auf ein Meerschweinchen getreten sind wissen: Man kann nicht einfach nochmal das gleiche Ding kaufen und so tun als wäre nichts passiert. Also muss ein neues Bike her. Ein Bike? Jawohl. Schluss mit durch die Stadt rollen! Ab sofort wird durchgängig geprotzt.

Bevor jetzt diese Großinvestition über die Bühne gehen kann, braucht es natürlich gewisse Vorbereitungen. War ja ein bisschen Zeit von November bis jetzt, deshalb ist das auch alles schon recht weit gediehen. Das richtige Bike ist gefunden, aktueller Status: Ein Wochenende Probefahrt.

Stellt sich gleich die nächste Hürde: Mit meinem süßen kleinen Vespa-Jethelm kann ich damit nicht stilecht rumfahren. Deshalb hier das erste Stück in meiner noch zu schaffenden Gear-Sammlung: MEIN HELM!

Er kommt aus Japan und heißt ein bisschen so wie eine Techno-Königin. Er war ganz schön teuer, aber er gefällt mir gut und wiegt gerade mal ein Kilogramm. Was will man mehr?

Ich ahne ja langsam, dass das schöne Stück nicht lange alleine bleiben wird. Dass sich Schuhbänder von Sneakers anscheinend recht leicht in der Gangschaltung verfangen, hat mir zum Beispiel schnell gezeigt, warum es Motorrad-Stiefel gibt. Und außerdem darf man natürlich nicht vergessen, dass ich jetzt endlich einen ordentlichen Grund hab, mir eine Lederjacke zuzulegen. Den kann man auch nicht einfach so sausen lassen.

Da gibt’s also doch noch ein paar Folgekosten. Midlifecrises ist wohl eines der teuersten Hobbies der Welt!

Bis alles rundum protected ist, fahr ich natürlich nochmal vorsichtiger als sowieso. Das ausgeborgte Bike ist ja noch dazu nicht meines. In einer fabriksneuen Variante könnte es das aber bald werden. Nach ein paar Anfangsschwierigkeiten haben wir uns inzwischen nämlich ganz schön lieb!

Es kommt auch aus Japan und heißt Hornet. Es ist auch ganz schön teuer, aber es gefällt mir ausgezeichnet gut und wiegt so an die 200 Kilogramm. Was will man mehr?

Für Disco war ich damals noch zu jung, im Kino hab ich Roger Rabbit und Herbstmilch gesehen.

Nachdem alle Schärdinger und Schärdingerinnen dann zweimal im Kino waren, hatten sie scheinbar wieder genug. Der Projektor ging aus, die Großraumdisco wurdo noch ein bisschen größer. Alles war ein bisschen halbseiden, über die Besitzer hörte man komische Dinge, und am Parkplatz wurden lukrative Geschäfte gemacht. Schaumparties wurden gefeiert, Flatrate-Saufen hieß “20er time” (Schilling natürlich) und spätestens “Miniröcke-Minipreise” hat bei aufmerksamen Gästen schon die Alarmglocken schrillen lassen. Das würde nicht mehr lange gut gehen.

Die Großraumdisco wurde wieder etwas kleiner und teilte sich den hässlichen Zweckbau irgendwann mit einer Pizzaria und einer gar nicht so schlechten Rockkneipe namens “nebraska” (die das sinkende Schiff gerade noch rechtzeitig verlassen hat und inzwischen als einzige Überlebende dieser dunklen Vorstadt-Zeit nach Schärding Down-Town übersiedelt ist). Aber die Disco, die alle paar Jahre einen neuen Namen bekam, blieb immer das Herz des Betonklotzes.

Es war nie wirklich cool, dort hin zu gehen. Manche haben das geglaubt, dann haben wir sie ausgelacht. Entkommen sind wir ihr aber natürlich auch nicht. Dann haben wir Vodka-Lemon getrunken, das im UV-Licht geleuchtet hat.

Vor ein paar Jahren hat dann alles dicht gemacht. Ein kleines Feuer um 6 Uhr morgens (Brandstiftung nicht ganz ausgeschlossen) und das war’s. Seitdem steht alles leer. Die Feuerwehr übte im eh schon verkohltem Bau noch manchmal für den Ernstfall, falls hier in der Gegend doch nochmal eine Großraumdisco aufmachen würde. Das ist allerdings bis heute nicht passiert.

Vier Jahre später kommen jetzt die Bagger und reißen es auf, das hässliche Haus. Das ist ein komisches Gefühl. Und jedes Auto das vorbeifährt, und in dem jemand zwischen 20 und 40 sitzt, fährt ein bisschen langsam.

Etwa 75 Hektar ist das gesamte Areal groß. Ein Teil davon bereits verbaut, der Rest nach wie vor Spielplatz von Unerschrockenen und Werkstatt von Klein- und Großganoven. Davon zeugen frisch verlassene Partybaracken, Berge von ausgeschlachteten Kupferkabeln, überraschend wenige Kondome (Kinder, wenigstens Kondome verwenden!) und eben Suchscheinwerfer-Helikoptereinsätze wie der von vergangener Nacht.

Leider haben wir nichts wirklich kriminaltechnisch Verwertbares gefunden. Auch wenn uns an mancher Stelle wirklich gewundert hat, dass da keine Leichenteile liegen. So perfekt wären die dafür geeignet. Aber immerhin: ausgebrannte Bandenhauptquartiere und jede Menge eingeschlagener Fensterscheiben. Wir schicken der Polizei denn am Montag ein Memo.

Ah ja, und sollte irgendjemand mal auf die Idee kommen, sich hier sein eigenes Gemüse im Vorgarten anzubauen: Ich rate dringend zu einer vorherigen Bodenanalyse. Das schaut mir doch stellenweise alles etwas giftig aus.

Heute: Laptop mit Wasserkühlung. Weil die kleinen, wahrscheinlich völlig verstaubten Ventilatoren die Prozessoren alleine nicht mehr unter 80 Grad kriegen, und man sich da ja beim Tippen die Finger verbrennt. Funktioniert prächtig!

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Da geht doch irgendetwas nicht mit rechten Dingen zu!

http://www.youtube.com/watch?v=kxBi7ssRphg

Das wollte ich nur mal kurz gesagt haben. Mehr davon gibt’s hier.

Solange es noch B-Seiten gegeben hat, hat man das solala-Zeug da gut verstecken können. Jetzt sind die Zeiten härter geworden. Auf Hit folgt gefälligst Hit. Oder ein neuer Superstar. Und das will Lady Gaga gar nicht. Ich will das übrigens auch nicht, weil bis zu ihrem Wien-Konzert ist noch ein bisschen hin, und ich will einen Superstar sehen und keinen ehemaligen Superstar. Schließlich hab ich Superstar-Preise bezahlt.

Aber wie rettet man jetzt einen etwas verhunzten neunten Titel?

Lady Gaga hat lange nachgedacht, und dann ist ihr etwas großartiges eingefallen: Man sagt einfach, er ist “voll gay!”. Oder genauer: “It’s a celebration and an admiration of gay love – it confesses my envy of the courage and bravery they require to be together.” Wenn das in der Sun steht, dann kann schon nix mehr schief gehen.

http://www.youtube.com/watch?v=niqrrmev4mA

Dabei ist “Alejandro” in erster Linie ein audiovisuelle Mash-Up zweier Szene-Größen. Von der CD winken sehr unverholen Ace Of Base, im Video muss dann so ziemlich alles herhalten, was Madonna jemals erfunden hat. Massenräkeln, Maschienenpistolenbüstenhalter, Kreuze, Nonnenoutfit,… Und sowohl Ace Of Base als auch Madonna sind durchaus für musikhistorische Flaschen wie mich erkennbar. Dass ich nicht der erste war und sich diesbezüglich schon andere Gedankten gemacht haben (hier und da zum Beispiel) musste ich erst jetzt enttäuscht zur Kenntnis nehmen.

Ist aber sowieso alles total egal, weil das Video ist ab sofort offiziell schwul. Dass alle Typen vor allem an Frau Gaga rumgrapschen juckt da keine Sau. Sie machen Catwalk, sind frisiert und machen ein bisschen Kämpfen. Das muss reichen.

Das Video ist “eine Hommage an die Gay-Community“, schreibt energy.at, die mir nicht näher bekannte Seite pinkclusive.de meint sogar, “das Video zeigt auch noch derart homoerotische Szenen, dass einigen wohl die Knie schlackern“.

Das hab ich jetzt auch bei mehrmaligen Durchsehen so nicht feststellen können, aber vielleicht liegen da meine Maßstäbe auch einfach nur ein bisschen zu hoch. Für mich schaut das auf dem Foto mehr nach “Will wer mit mir spielen?” als nach “Mah, ich versteh mich sooo gut mit meinen schwulen Freunden!” aus.

Die Tänzer selbst sind jetzt wahrscheinlich auch nicht schwuler als in ihren anderen Videos. Und nicht jeder erotisch (mit viel Haut) gezeigter Mann ist eine homoerotische Darstellung. Das würd dann nämlich (um ein bisschen von Lady Gaga weg ins Philosophische abzudriften) in erster Linie heißen, dass Erotik per se immer nur für Männer da ist, und wenn es Männer sind, die erotisiert werden, dann werden sie eben homoerotisiert.

Heute: Verdünnungssaft on the rocks. Weil eiskalter Zucker zwar leider nach gar nichts schmeckt, aber trotzdem schön ausschaut.

Heute: Ein bisschen teure Hotels. Weil sich Alkohol in guten Betten besser abbaut und man nie genug Spiegel im Zimmer hängen haben kann.

Was sind “schmutzige Cevapcici”?