Node

Empiezo a estudiar de tarde...coño.

2011-09-16T02:49:00.000-07:00

Lo que digo en el título no es ninguna mentira, empiezo a estudiar por la tarde, con mucha pena y pocos ánimos. El horario de mierda que han puesto es de 14:30 - 20:00... ¿Me pueden decir que cojones hago un día como hoy, viernes, metido en una clase a las ocho de la tarde-noche? ¿Qué hago? ¿Darle un toque a Doc para que me lleve al verano que viene? Ojalá...

Las clases son una puta mierda y encima te distraes cada dos por tres viendo el cielo más oscuro cuanto más se acerca la noche. No sé que coño haré hoy para evitar el sufrimiento de no salir un viernes por la tarde, seguramente le robaré la Nintendo Ds a mi hermana pequeña y jugaré al NintenDogs, o al Coocking Mama, no lo tengo muy claro. Tenía pensado llevarme el portátil y grabarme en el instituto por la tarde, pues mi cámara Nikon está estropeada, pero por puta desgracia no se puede llevar un pedazo portátil a los centros educativos.

Próximamente a lo mejor subiré fotos y videos de mí... eso depende de lo que digáis vosotros, paso de que me venga un pederasta de contrabando de Asia a localizarme y llevarme a su país para venderme por dos furcias y media. Tengo ganas de ponerle algo diferente al blog y creo que así le daré un toque "especial".

También quiero dar las gracias a los Fail Trolls. Ustedes dirán, pero Node, ¿Qué son los Fail Trolls? Y han acertado en preguntarse eso porque me lo acabo de inventar. Pues bien, para mí los Fail Trolls son gente con vida social NULA que se creen que son los más respetados en su barrio y te insultan por aquí dando anonimato. Pero yo les doy las gracias porque sé que esos personajes, para "reírse" de mí, le pasan mi blog a todos sus "amigos", que por lo general amigos de verdad no suelen tener. Bueno, como no, también doy las gracias a todos mis seguidores, que ya son nada más y nada menos que ¡46!. Estoy muy orgulloso de mi página. Por cierto, si te quieres partir el culo de risa, mira mi antiguo blog freak sobre Harry Potter: www.mhogwarts.blogspot.com

Sin más dilación me despido de todos ustedes, sé que no hay mucho humor en este artículo, pero es que el instituto te deja en un estado muy malo como para pensar en como hacer reír a los demás. ¿Tendré que darme un martillazo en los huevos?

Y repito, si quieren verme dejen un comentario en la caja (de comentarios obviamente).

Me cago en el hijo de puta que dejó de seguirme.

2011-09-13T10:11:00.000-07:00

Hola queridos lectores que aún me son fieles. Vengo a hablar de un pequeño piltrafilla de mierda que dejó de seguirme: antes tenía 36 seguidores, ahora tengo 35... Mirad, como yo me entere del hijo de puta que me acaba de quitar un 10% de mi ánimo total, le voy a arruinar su vida por medio de internet. Primero haré un falso documento de parte del Gobierno Español, alegando en la carta que su hijo sufre de zoofilia, necrofilia y zoonecrofilia. Entre otros. También añadiré en la carta que obliga a niñas de la guardería del barrio de su hijo a chuparles la polla a animales como caballos, perros y burros. La madre quedará tan consternada por ver una carta del propio Gobierno Español que dice eso de su hijo, que se suicidará por ver cómo malgastó su vida criando a un esperpento de la "naturaleza". El hijo, al encontrar a su madre muerta, verá que sólo le quedaría ir a un orfanato, pues toda su familia restante (incluido su padre) están en la cárcel o muertos por suicidio. Puesto que no quiere pasar su vida en un orfanato porque encima saca pésimas notas escolares, se suicidará.
Gracias por haberme dejado de seguir, gracias a ti ya tengo dos cosas: un pequeño artículo y una meta, perseguirte hasta encontrar tu correo o cualquier cosa.

Soy un héroe. Y no por mi descomunal pene.

2011-09-12T15:22:00.000-07:00

Así es hermanos. Estos dos días llevo haciendo una GRAN PROEZA.
Debido a un ataque de frenesí que manipuló mi cuerpo a su antojo, le dí un tremendo puñetazo a la zona del teclado del portátil porque los cables de la batería interior se habían desenchufado misteriosamente y yo no sabía por qué. Al siguiente día conseguí enchufar los cables internos que conectaba el receptor del alimentador a la batería interna y me volvió a funcionar el portátil. ¿Pero cuál fue mi putísima sorpresa? Que del golpe que le había propinado a mi laptop me cargué definitivamente el ratón táctil.
Soy un jodido superhéroe con los poderes aún sin descubrir. Puedo manejar todo un Sistema Operativo (SO) sin utilizar ni un jodido instante el ratón, básicamente porque no puedo... Aquí me tenéis, publicando desde mi casa para todos mis lectores, para que luego digan que mi blog no merece la pena.
Sólo hay un inconveniente, bueno, mejor dicho hay dos inconvenientes: El primero es que no puedo jugar a nada, ni a un asqueroso y repulsivo juego en Flash. El segundo problema, no es un problema exactamente, es una puta cruz que me ha mandado un ser superior... ¡ESPERA! ¡PERO QUÉ COÑO DIGO? Si yo soy básicamente un ser superior, mejor dicho habrá sido cosa de la ciencia o mierdas de esas que cuestionan mi existencia. Bueno la cruz de la que os hablo es que es jodidísimamente cansino. Buff... con la repulsiva tecla "Tabulador" que antes le tenía un cierto aprecio porque casi nunca la utilizaba, ahora es mi peor pesadilla. La tengo que utilizar para todo, un poco más y me tengo que rascar los cojones con la maldita teclita de las narices. Pero bueno, todo sea por no perderme la serie de Bob Esp... quería decir por no defraudar a mis lectores.
Ojo al dato: Sigo pensando que los laptop son una putísima y reverenda mierda sin patas. Ironicamente pasado mañana me van a regalar un portátil, otra vez... Bueno, por cojones tendré que aceptar la oferta, sólo espero que el SO no sea Windows Vista.

Me gusta Doraemon ¿Me vas a pegar, "Colossus"?

2011-09-11T14:56:00.000-07:00

Me encanta Doraemon. Siempre he intuido que detrás de todos esos argumentos, claramente para niños, esconden más de lo que creemos. Yo creo que Nobita Nobi está viviendo un sueño después de quedarse en coma desde los 80' hasta el día en que se acabe la serie, por ingerir 200 gramos de setas alucinógenas de clase A, las más fuertes. Y que en este mundo maravilloso no sigue siendo un camello drogadicto con cuatro hijos a los que no ve desde hace cinco años porque su ex mujer le quitó la custodia, por eso se colocó de manera extrema, para vivir por siempre jamás en un mundo recordando una infancia paralela a la que él tuvo de verdad. Por eso vino un gato medio pasado de perico diciéndole que le ayudaría hasta que encontrara la felicidad, dándole inventos y otras cosas del futuro (esto podría ser un pequeño cambio de su verdadera infancia en la que algún pederasta le compraba juguetes que estaban de moda a cambio de sexo duro). Sisuka (No sé como cojones se escribe) podría ser alguna yonki de una esquina vecina en la que Nobita se drogaba cuando era adolescente y, que siempre quiso mucho porque le invitaba a unos cuantos chutes de coca varias veces por semana. Gigante podría ser claramente el policía corrupto que se quedaba con su mercancía a cambio de que le hiciera un trabajito manual, aparte de que toda esa droga sería sólo para él. Por eso Nobita le odia tanto en la serie.
Y por último Suneo, ese hijo de puta con cara de vagina podría ser el alcalde de la ciudad, un hombre que le sodomizaba y le hacía actos sexuales que sobrepasaban de lo impuro, he ahí la razón de por qué está tan forrado en el sueño del colocado y penoso Nobita.
¡Y COÑO! No me extraña que nuestro amigo quisiera dejar atrás ese mundo, yo también lo haría... pero nunca me pasará.
Por eso me gusta tanto Doraemon, te lo imaginas así y es el mejor guión que habrás visto en toda tu puta vida como mi esclavo sexual.
Gracias por leer mi estupendo artículo sobre Doraemon, el gato con un agujero más grande que el que le dejo a tu madre todas las noches.

Si te gustan los portátiles, un elefante te romperá el ano.

2011-09-11T09:48:00.000-07:00

Así es, si tú tienes uno, mereces morir entre terrible sufrimiento.
-¿Por qué dices eso amo Node? Los laptop son buenísimos, tienen más manejo, son buenísimos y los puedes llevar a cualquier lado.
Chupadme los huevos todos ustedes y sus respectivas familias con lepra. Estoy muy alterado con esta puta mierda de invento por tres razones.
1. No puedes jugar un puto game decente.
2. Cada dos meses se rompe alguna pieza por cojones.
3. Se me rompió definitivamente el mío. Estoy escribiendo desde la biblioteca.
Coño de la puta madre con sida del puto día en el que me costó dos riñones y la mitad de mi pene convencer a mi vieja para que me comprara uno. Me cago en el puto fundador de Editorial Planeta y sus estúpidas y asquerosas ofertas. Me cago también en los deficientes materiales con los que trabajan los marginados sociales de Toshiba. Y por último, pero no menos importante, me cago en todos los putos ancestros de mierda del vendedor ambulante que me lavó el cerebro por culpa de su estúpida sonrisa vital-dent y su traje de marca de mierda.
¡HIJOS DE SATANÁS TODOS USTEDES!
Gracias querido público por leer este post. Si alguno tiene un sobremesa de sobra, mi correo lo tienen en la sección "Contáctame" de la barra de arriba.

Ayudame a que este blog llegue a más gente

2011-09-09T05:23:00.000-07:00

Necesito tu ayuda, tu ayuda para que este blog no se quede estancado en España, tu ayuda para ser conocido en Sudamérica, tu ayuda para que me agarres la pinga mientras meo. Así es lectores de mi blog (Nótese que no he escrito "queridos" hoy estoy enfadado), bueno... tener 31 suscriptores y casi 3.000 visitas en doce días no está nada mal... ¿pero si ahora resulta que yo podría ser aún más gracioso si esta página la conociera más gente?

Ustedes no saben la de ánimos que me da cada uno de mis suscriptores, ~~muchas veces hasta me la casco pensando en vosotros.~~

Solamente te pido que le pases la dirección de este blog a nada más que 10 personas que le puedan interesar o gustar mi pequeña web de humor negro. Si lo haces, prometo recompensarte metiéndome menos contigo y mandarte un caballo a que te encule... créeme, si no lo haces, el animal será mucho peor.

Da igual que tu padre viva en el ártico refugiado en un iglú hecho con "fertilizantes" humanos, da igual que tu tío filipino viva ahora en Nepal, ¡No importa! ya recibirán su mail algún día y verán que tú, su querido pariente, le has enviado la mejor página de humor negro española.

Te vuelvo a repetir, por si eres flojo vista:

Abre un servicio de mensajería: Tuenti, Gmail, Facebook, Hotmail, Twitter etc.
Busca a 10 personas que les puedan interesar mi blog, sólo 10 personas.
Envíales un mensaje que publicite un poco mi blog.
Si te dicen que no lo van a mirar, ofrece a esas personas un pequeño favor sexual.
¡Ya está! ¿Ves qué fácil?

Yo ya voy a empezar a decírselo a ~~mis padres~~ mis amigos. ¿A qué esperas tú?

Node habla sobre su grupo favorito de rock.

2011-09-08T13:01:00.000-07:00

¡Hola amigas y amigos a un nuevo día! Hoy les quiero hablar sobre mi grupo favorito de rock alternativo, un grupo muy extravagante en cuanto a sus videoclips por sus vestimentas, sus historias, sus letras... Les estoy hablando de "Panic! At The Disco", un grupo que, sencillamente me encanta y, por supuesto, mucho más original que cantantes que se hacen vestidos con carne cruda de vaca... no quiero nombrar a nadie, adivinen.
Para mí, en lo personal Panic! At The Disco es uno de los mayores exponentes del rock alternativo sin contar a Bon Jovi, claro está. Lo que han conseguido estos jóvenes gracias a sus ilusiones y fuerzas de voluntad no tiene nombre. Tiene canciones tan buenas que aún siendo Rock, te pueden incluso relajar. Ahora les dejaré con cuatro de sus canciones más famosas, pero también son algunas de las mejores que tienen.
Disfruten:

Con esto y con cualquier cosa que ustedes quieran, Node se despide de todos vosotros, ¡Hasta la próxima!

Reseña: El Príncipe de la Niebla [Carlos R. Zafón]

2011-09-07T16:21:00.000-07:00

Hola queridos lectores de mi blog, ¿cómo están? por supuesto... ¡espero que muy bien y con ganas de empezar las clases! :B

Hoy me he planteado hacer algo diferente y tomar cada semana (por lo menos) un rumbo en el que postear cosas de interés o serias. Esta vez hablaremos sobre un libro muy especial para mí y, que guardo y resguardo bajo llave en mi negro y oscuro corazón desde hace ya como cinco años, pero nunca tuve ganas de publicar en internet. Esta noche (o el momento del día en el que estés) les hablaré sobre "El Príncipe de la Niebla".

Antes que nada, para que se enteren un poco de qué va el libro, a continuación les dejaré la sinopsis:

El nuevo hogar de los Carver está rodeado de misterio. En él aún se respira el espíritu de Jacob, el hijo de los antiguos propietarios, que murió ahogado.
Las extrañas circunstancias de esa muerte sólo se empiezan a aclarar con la aparición de un diabólico personaje: El Príncipe de la Niebla, capaz de conceder cualquier deseo a una persona a un alto precio...

Como veréis, pinta bien el libro, ¿verdad?... Bueno, en lo personal, este libro me ha llegado muy adentro, hasta el alma, en términos cristianos. ¿El por qué? Si les digo la verdad, todavía no lo tengo muy claro. Quizás porque fue un libro que hizo desaparecer una etapa infantil en mi vida para empezar con una nueva más madura. También lo que pudo haber hecho que me marcara tanto este libro fue su impactante final porque, la verdad... si te acabas encariñando demasiado con los personajes, te puede impactar un poco.

Carlos Ruiz Zafón hizo un excelentísimo acierto publicando este libro en un concurso de escritores... Sí, este libro puede llegar a nuestras manos gracias a que quedó finalista en dicho concurso y eso le dio ánimos para seguir escribiendo.

Esta novela juvenil lleva publicada desde 1995 y para mí, OJO, he dicho PARA MÍ, es uno de los mejores libros para adolescentes que hay ahora mismo en el mercado.

Como nada dura para siempre, aquí me despido amigos/as, que pasen un muy buen día. Node

La invasión de los Canis

2011-09-06T15:38:00.000-07:00

Hola amigos y amigas que visitan mi humilde blog. Hoy les quiero hablar de unos seres que, a mi parecer, no son de este mundo, seguramente no sean del Sistema Solar e incluso, todavía me estoy planteando que sean si quiera de nuestra galaxia.
Así es, les estoy hablando de los canis, esos seres compuestos básicamente por un 72% de alcohol y el otro 28% restante de oro en peso. Estos engendros de procedencia desconocida llegaron a la Tierra hace aproximadamente una década para poner en marcha su total invasión contra la humanidad y el conocimiento.
Te los puedes encontrar en cualquier parte del mundo y, casi siempre en tropas para que les sea más fácil acabar contigo. a continuación te enseñaré como diferenciar a los canis de la raza humana, porque algunos soldados de esta raza inferior están especializados en el camuflaje.
Te dejo las siguientes anotaciones para que los puedas distinguir a tiempo antes de que puedan entrar en tu querido vínculo de amistades:

No saben NADA de nuestra historia.
Suelen comunicarse mediante un lenguaje formado por mayúsculas y minúsculas, tildes imaginarias y palabras inventadas.
Sus fotografías muchas veces habrán sido modificadas vulgar y bástamente utilizando el PhotoScape.
Aunque tengan tu edad en años terrestres, SIEMPRE los verás uno, dos o incluso tres cursos por debajo del tuyo.

Dice la leyenda que, si algún día un cani te besa o te pega con su anillo de oro "Rè$hUlÖoN", al poco tiempo, de dos a tres días, empezarás a cambiar de estilo, gustos y actitud de una manera muy brusca, hasta que te hayas transformado completamente en uno de ellos. Así que ten cuidado amigo/a, puede que en este momento estén planeando su próximo ataque y, quién sabe, puede que seas tú.
Para mí, los únicos que pueden acabar con estos seres son los heavys, llevan enfrentándose los unos a los otros desde la década pasada, y sólo quedará un grupo. ¿Con quién estás tú?
Un cordial saludo, Node

Para estar to' Pokémon

2011-09-06T09:42:00.000-07:00

Hola mariquitas ♥. Esta vez les traigo una canción de un rapero español que me encanta, hecho llamar Kabuto (El muy cara pene se cree pokémon). Pero esta vez no canta rap, aquí veremos cómo muestra sus dotes para el reggae. Como siempre, no les dejaré la letra, ¡escuchen coño de la madre!

Se despide de todos vosotros, Node. O también vulgarmente llamado: Dios

¡Más de 1100 visitas! (Y subiendo)

2011-09-06T05:21:00.000-07:00

Hola amigos! ¿Cómo están en un día tan bonito como hoy? Donde ahora mismo me estoy cogiendo a tu madre encima de la encimera de la cocina mientras tu hermanita viene en tutú como yo le pedí y me empieza a chupar el culo. Es un día especial para todos; para los gays, los heteros, los travestis, los indeseados, los sexualmente abiertos, los raritos, los de siempre, los cangrejilla, los aliento de Gucci, los forever alone, los populares, los micro penes, los ManDingo y, como no, ¡para tí también!
Ustedes se preguntarán:

Pues porque... ya son 1.130 visitas amigas y amigos míos, gracias a vosotros mi blog crece cada día más con aproximadamente de 2 a 5 suscriptores al día. Cagándome en la puta por no tener unos cuantos más pero bueno, qué se le va a hacer, de todas maneras sólo llevo un período de 10 días exactos y yo creo que para lo que llevan otras webs de mierda, yo ya me puedo considerar un Dios. Bueno, no me considero un Dios, SOY un Dios; el Dios del sexo, de lo bizarro, del humor, de los sueños eróticos de toda tu familia incluyendo tu abuelo. Por eso os quiero dar un regalito. La oportunidad de que me podáis seguir en el recuadro que hay al lado de esta entrada, ¡dadle a seguir! que cualquier persona puede, no hace falta tener cuenta en google, blogger ni nada, es totalmente LIBRE.
De verdad, muchas gracias a los que tengo suscritos a mi blog, me dan muchos ánimos para seguir poniendo verde a cualquier cosa que me venga a la mente. Un retardado saludo a toda la gente.

Si estás gorda, ¡no uses tanga!

2011-09-05T12:13:00.000-07:00

¡POR FAVOR! bastante miseria hay en el mundo como para que tú rompas más el equilibrio de "paz" que ha creado la madre naturaleza. Qué manía con sentarse las gordas delante de mí en las clases para enseñarme sus tangas tamaño bebé, ¡que parece que en cero coma van a volar! Nunca han conjuntado bien cuatro filas de 10 centímetros de michelines con un tanguita fino de color rojo. Coño, si parecen morcillas embutidas comprimidas a la presión que contiene el núcleo interno de la Tierra. Si quieres "enseñar" algo, te lo enseñas a ti misma delante del espejo. Ojo, no te estoy diciendo que hagas una dieta extrema... ¡como para que me encasqueten a mí un caso de anorexia, hoyga! Sólo te pido, te suplico, te ruego, te repito y te insisto que: NO USES TANGA SI ERES UNA MASA MÓRBIDA CON PATAS.
Hay que decir que todo esto va desde mi más sincero cariño, pero no se enamoren de mí por mis dulces y cariñosas palabras hacia vosotras. ¡Os quiero a todas! Soy vuestro ídolo, y lo sabéis. Pero tengo que repetir que, si eres gorda:

NO uses tanga
NO uses tanga
NO uses tanga
NO uses tanga
NO uses tanga
NO uses tanga
Chúpamela
NO uses tanga
NO uses tanga
NO uses tanga

Mi más sentido pésame: Node

¡Gracias CuántoCabrón!

2011-09-05T08:21:00.000-07:00

Gracias a todos los moderadores por visitar mi nuevo blog, espero que les guste, y a ver si algún día me aceptan una viñeta, esta es mi venganza!

¡Espero que os suscribáis! O a ser posible, todos los que vengan de Cuánto Cabrón dejen un comentario en la caja ^^

Ayer busqué tutoriales para conseguir más visitas...

2011-09-04T04:50:00.000-07:00

Sí, así es... un puto día entero buscando tutoriales, consejos, trucos y demás pamplinas. No sé si con todo lo que hice (que fueron como 40 actividades por la red) conseguiré algo, ¡espero que sí!. Busqué también sobre Google Bot, un robot de Google (por si no lo habías notado) que visita tu página cada vez que lo cambias o publicas algo nuevo para colocarlo en su buscador. Pero no siempre tienes la posibilidad de salir entre las primeras 400 páginas... así que por eso estuve ayer todo el día buscando la manera de cómo hacer que el bot visite más frecuentemente mi página para ponerla entre las primera páginas de Google. Encontré varias cosas interesantes, pero sé que hay gente que ha conseguido llegar a ser bastante leído sin seguir los consejos que muchos bloggeros dan a la comunidad. Así que como soy un vago de mierda, lo dejé. Y aquí sigo, publicando nuevas entradas hasta que los de Google vean mi puto esfuerzo, ¡coño!
Joder Dross, haber si algún día comentas mi blog! Recuerda que soy tu peor pesadilla y que soy la reencarnación del... ¡Troll!. Así que más te vale no fallarme y darme un poco de publicidad. Que creo que mejor que el gato epiléptico de tus videos es...
Espero que tengan todos un excelente día y... ¡comenten coño! que ahora pueden comentar hasta los Anónimos que trollean.

Mi bue... Mi amigo Fake

2011-09-02T16:25:00.000-07:00

Hoy le quería dedicar un post, cómo no, de mi ~~queridísimo y buen~~ amigo llamado Fake. Gracias a él, mi blog ya tiene más de 160 visitas, ya que es el único que ve mis posts. Porque ni mis padres, aun pagando 50€ a cada uno se han dignado a mirar si quiera de reojo mi blog... Patético de tío.
Ahora vamos a ponernos serios, ya que sé que te estarás partiendo el culo leyendo esta entrada... ¿eeh L.G.?
Espero que hayas disfrutado enormemente el regalito que te hice con Las Olimpiadas del Dolor y que tengas dulces y emotivos sueños durante los próximos 20 años, que será aproximadamente el tiempo en que tardarás en meter cuca por primera vez.
Que sepas que me encanta tu rap, ¡yo soy de los que apoyan tu ~~penosa~~ futura carrera musical! Sigue así de gay, que te irá bien.
Te deseo mucha suerte en la vida (porque con esa cara de gremlin que tienes la vas a necesitar). Sabes que en el fondo te quiero, aunque en la puta vida hayamos quedado ¡hoyga!.
Con esto y un bizcocho, yo, Node Octavo del Castillo, te deseo... ¡Feliz navidad!

Si vas a ballet eres gay.

2011-09-02T13:13:00.000-07:00

Estoy aquí por ser todo un machote de pelusilla en pecho. Coño, díganme ustedes... imagínense hacer estiramientos con una de esas divas que practica ese tipo de baile. Tú ahí, con la cara más gilipoyas que podrías articular, manteniendo su pierna en alto mientras ella hace sus movimientos de cintura, pa' lante pa' trás, pa' lante pa' trás como una auténtica diosa del sexo.
Por supuesto, esto conlleva un riesgo seguro, como todo en esta vida... si eres tú, seguramente tendrás micro pene y las chicas no se den cuenta de tu grave empalmación. Pero si esa persona es como yo... Ajáh! ahí las cosas cambian amigo. Yo, que soy un auténtico picha brava con huevos de toro, me empezarán a mirar mal y notarán mi voluminoso pene sobresaliendo de las mallas por encima de estas.
Pero ten en cuenta que tu vida social se hará nula: no habrá mas "quedarse a dormir en casa de amigos", tampoco podrás estar en los mismos vestuarios que los que utilizan los de tu clase, olvídate por supuesto de que a alguna chica le gustes y, por lo tanto, te entre y por supuesto, y no menos importante...olvídate de comer salchichas, polos, plátanos y ¿pepinos? en público.
Si entras a clases de ballet puedes ser dos cosas: un gay a prueba de penes negros, o también, un violador pervertido sexual y fetichista.
Con esto sólo te puedo decir una cosa: ve a clases de ballet, ¡seguro que das la talla!

Un deleite para tus ojos.

2011-09-02T05:25:00.000-07:00

¡Sólo una Diosa podría bailar así!

Mc Melodee - Una promesa del rap.

2011-09-01T17:20:00.000-07:00

Mc Melodee es una rapera que no se sabe aún dónde coño nació cuyo nombre original es Kent Lövgren, los padres habían bebido un poco antes de darle nombre, por lo que puedo observar... No me quiero meter más con ella porque es una rapera muy querida por mí, una de las pocas tías que valen la pena en el mundo del rap, no es por ser machista, pero después de la rapera española May... poco, o más bien nada podía esperar de una chica en el mundo del Hip Hop. Aquí les dejo con su tema más reciente: Feels So Good

Les deseo que pasen un asqueroso día!

Todos los insultos en español.

2011-08-31T17:56:00.000-07:00

Hoy me ha dado el punto de hacer una recopilación de todos los insultos "groseros" que puedan existir, ya que buscando por la red encontré algunos, pero eran los aceptados por la RAE, y me dije a mí mismo viendo esos insultos: ¿Pretenden demorar a alguien con esa puta mierda de insultos?

Así que, sin más dilación comencemos:

Hijo de puta
Subnormal
Retrasado
Carapene
Retardado
Boñiga
Asorado
Pirobo
Carechimba
Gonorrea
Gilipoyas
Antisocial
Coñazo
Micropene
Mofeta
Culo abierto
cuatro ojos
visco
jorobado
chimpancé
saltimbanqui (enano)
Tucán (nariz grande)
Cara vagina
Puto/a
Tarado
Big Foot
Coño abierto
Cabrón
Analfabeto
Insufrible
Bobalicón
Mierder (como mierda pero referido a una persona)
Besugo
Pagafantas
Guarra
Zorra
Exploradora
Aventurera
Canaleta (no se baña ni por 1.000.000.000€)
Murciélago
Mamadera trancada
Jodelón
Agua fiestas
Arbolito de Navidad (Porque tiene los huevos de adorno)
Huevos chicos (Cagado)
Zeppelin (Cabeza gigante)
Boludo
Pelotudo
Huevón
Morsa
Ballena
Foca
Alcahuete (culo abierto)
Miserable
Rata
Toro de Osborne (Cornudo)
Pendejo

Estas son la mayoría de las que hay por hay sueltas, las demás suelen ser sinónimos de estas. Yo he puesto las más "fuertes" pero seguro que tú, de tanto que te insultan tienes alguna que se me haya escapado. Si me la das te lo agradezo, querido anti-social, todo desde el cariño.

Morodo - Divina Ciencia

2011-08-31T09:44:00.000-07:00

Aquí les traigo una de mis canciones más escuchadas, escúchenla bien. Como sé que el reggae es un poco difícil de entender... y más si es este el cantante, pues les dejo la letra abajo. Pero no se acostumbren a letritas debajo de los videos ¡me cago en Dios!, que los humanos queremos todo hecho papilla y que nos la pasen de boca en boca, como los monos.

LETRA:
Es muy difícil crear
Y muy fácil destruir
Es muy fácil bajar
Y aún más difícil es volver a subir
Al monteeeee donde naciste por ley
Es muy fácil negar
Difícil reconocer
Es muy fácil caer
Difícil es volver a ponerse en pie
En el combate
No dejarse vencer
Es muy fácil ser dócil y débil
Mostrarse, ingenuo
Confuso y frágil
Ante aquel
Que quiere que cumplas sus planes desde las tinieblas
Y resistirse bien difícil es
Muy fácil seguir el camino del mal
Difícil darse cuenta y rectificar
Es más fácil vivir ficción que realidad
Y es difícil enfrentarse a la verdad
Por eso escúchame
Yo no vine pa matarte
Solo pa cantarte mi friend
Escúchame ieieeee
Yo no vine pa apuntarte
Solo pa contarte que
No se trata de religión
Más bien se trata de amor propio y no
Querrás acabar en un ataúd envidiando la vida de otro
Y recuerda que nacemos puros en lo más alto
Pero poco a poco vamos bajando
Vendiendo nuestra alma al diablo
A cambio de una eterna condena
Y yo es muy fácil tomar una decisión
Y es difícil tomar la correcta
Es muy fácil pasar por una situación
Y difícil aprender de ella
Es muy fácil proponerse una meta
Y difícil que las cosas no se tuerzan
Resulta difícil cuando hablas por convicción
Y muy fácil si es por experiencia
Entonces recuerda
Rasta te envia fuerza
Sabiduría y paciencia
Es divina ciencia
Haciendo uso de tu conciencia
Aléjate de la bestia

Entonces recuerda rasta te envia fuerza
Sabiduría y paciencia
Es divina ciencia...
Es divina ciencia...
Entonces recuerda
Rasta te envia fuerza
Sabiduría y paciencia
Es divina ciencia
Haciendo uso de tu conciencia
Aléjate de la
Aléjate de la
Aléjate de la
Entonces recuerda
Rasta te envia fuerza
Sabiduría y paciencia
Es divina ciencia
Es divina ciencia
Es divina ciencia
Es divina ciencia

Me gustaría ser actor porno

2011-08-30T09:17:00.000-07:00

Sólo piénselo un momento, al año puedes ganar hasta 500.000$ americanos ¿se imaginan?, sólo por follar y poder cumplir tus mayores fantasías puedes ganar una media de entre 17.000 y 40.000 dólares mensuales. ¿Por qué hay tantos tabúes sobre este trabajo si es una de la mayores creaciones de la madre naturaleza? En efecto,
Naturaleza: SÍ
Dios: NO
Prosigamos con el tema del oficio del porno, no me quiero desviar demasiado.
Mucha gente dice que al final el trabajo ese te acaba cansando y, ¡hasta te aburres! Pero díganme una cosa amigos y amigas, ¿qué trabajo no te acaba aburriendo después de unos años? Así es, cualquier trabajo se hace cansino tarde o temprano para nosotros, somos así, somos la raza humana; y eso conlleva un alto grado de vaguéz. Suelen decir que para ser reconocido tienes que hacer de todo: anales, vaginales, fetiches, underwater.
La gente que dice eso son real y puramente gilipoyas, todo lo digo desde el cariño. Cada uno tiene su especialidad, los únicos que no pueden hacer nada son los micropenes. Lo que acabo de decir es mentira, porque también hay estrellas porno con el pene chico, como por ejemplo Torbe. Siento decirte, querido lector... que el único que no vale para el porno eres tú amigo. Todo desde el cariño.
Que pasen un buen año!

Eric Clapton...

2011-08-29T15:20:00.000-07:00

Uno de los grandes compositores del S. XX-XXI

Sólo déjense llevar por su melodía, paz.

A imprimir se ha dicho.

2011-08-29T09:10:00.000-07:00

Aquí os dejo un video publicitario de la reconocida marca HP, disfrútenlo.

No sé si será un fake o si en verdad se gastaron toda esa cantidad de papel para hacer el video,

pero realmente merece la pena.

Legalice la marihuana señor presidente.

2011-08-28T16:11:00.000-07:00

La marihuana es una planta natural que, al contrario de lo que mucha gente dice, NO causa adicción alguna. Es una planta que puedes dejar de fumarla cuando te dé la gana, ya que no lleva ningún componente químico; a diferencia del tabaco y, como no: el alcohol.
La gran mayoría de la población no consumidora del cannabis sativa cree que fumar de esta planta mata miles e incluso millones de neuronas, por una educación mal implantada en nuestro país. Lo que no saben es que cuando consumen alcohol o tabaco habitualmente SÍ se están matando miles de neuronas a diario. Señoras y señores, la marihuana es una planta totalmente sana e inofensiva, cuando tú consumes los cogollos de esta, ocurre todo lo contrario: tus sentidos aumentan, el desarrollo mental acelera a una velocidad muy alta y por lo tanto puedes resolver complejas ecuaciones en la mitad de tiempo de lo que lo harías normalmente, créanme; se los digo por experiencia. ¿Ustedes saben lo que es ir de puto culo en el curso y que un día pruebes a entrar fumado a un examen? Pasé de sacar seises raspados a nueves altos...
Ahora una pregunta para los no consumidores de marihuana que la critican sin haberla tan siquiera probado:
¿TIENEN ALGUNA EXPLICACIÓN LÓGICA CON RESPECTO A LO DE MIS NOTAS ACADÉMICAS?
Si es así, por favor me encantaría saberla.
Con todo esto quiero decirle al señor presidente que se deje de boberías y de polladas ante la falsa información que nos da tanto por medios estudiantiles como por medios televisivos sobre esta planta.
Un saludo a todos los que han leído mi post, no nos pueden ocultar algo que cualquier persona que consuma cannabis sabe. Se creen que son más fuertes por el dinero, se creen que son más fuertes por sus leyes, pero no se deberían creer políticos, un político hace lo mejor para el pueblo.

A mi gata le gusta el sado

2011-08-27T17:11:00.000-07:00

¡No se vayan a creer! No es que haya probado meterle la polla a mi gata hasta que llore; no, no es nada de eso amigos. Lo que pasó hace unos días fue algo muy extraño para mí: estaba tumbado en el sofá viendo Los Simpsons cuando mi gata vino por detrás (por el reposa espaldas del sofá) y se me tumbó encima de mi barriga, yo la empecé a acariciar como un peluchito, por debajo del mentón que es donde más la gusta.
Cuando me levanté para ir a mear ella saltó al suelo y sin querer le pise medio cuerpo, en vez de quejarse empezó a maullar como una perversa sexual, le dí dos tortas para ver si continuaba su holocausto de placer y así fue... NO PARABA DE MAULLAR DE ORGASMOS la muy viciosa cada vez que le pegaba con la mano, no soy mucho de ponerme a pegarle con un látigo mientras lleva una mordaza en la boca... por suerte no salí tan perturbado.
Al día siguiente volví a probar para ver otra vez como empezaba a maullar de gustos, que asco, en ese momento me sentí zoofílico a más no poder sabiendo que le estaba dando placer a un animal...

La vida es así, no todo es color de rosa... gracias por leer este post amigo.