EL BUNKER DE DON LEO

que cosas

2011-07-26T20:54:00.001-05:00

ELLA: Hola felix: Muchas gracias por agregarme, se ve que eres un chico muy interesante, de buenos sentimientos y muy buena onda, por eso me da mucho gusto conocerte. Ante todo me presento: Me llamo Vanessa tengo 27 años y vivo en Chorrillos. Actualmente estudio Sistemas en la Universidad de Lima, me gusta mucho mi carrera y me está yendo muy bien. Como puedes ver, esa es mi foto actual, aunque de hecho que ahora estoy rubia y me queda mucho más bonito de hecho! Si deseas puedes ver mi pagina web con fotos y videos: http://amigalima.tk Busco una persona buena para amistad, me gusta cultivar amistades buenas e interesantes. Como veras en mi foto soy travesti de closet, y como chica se me ve muy linda y sexy, mi piel es blanca y suave :-) Espero que podamos conocernos se ve que eres una gran persona y será un placer seguir conversando contigo. También me puedes encontrar en mi facebook: http://www.facebook.com/vanessitatv Un beso. Vane

TU: Claro, es un gusto, gustazo, el poder contar con tu amistad. Ojala haya la oportunidad de conversar contigo. Siento también que eres una persona interesante, buena onda y generosa. Desde ya un amigo. Felix. Ah por cierto que me encanto tu pagina y tus videos, derrochas mucha sensualidad y fascinación. Ojala me puedas dar tu fono para conversar. O quizá de repente, no sé, coincidamos en el MSN forastero555@hotmail.com

ELLA: Chevere, te agregue al msn espero conversemos por alli :-) Un besote Tienes face??

UNA GRAN AMIGA PARA USTEDES

2011-07-26T20:44:00.002-05:00

Mujer sincera, cariñosa, extrovertida, alegre y lo mas importante siempre tengo presente que Dios existe. Detras de un problema hay una solucion siempre he dicho que despues de la oscuridad hay una ventana de luz.

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TU
Me fascina tu descripción: sincera, cariñosa, extrovertida y alegre. Ojala Dios me dé la oportunidad – aunque sea 30 segundos – de charlar contigo. Me pareces genial y no creo equivocarme. Yo tampoco me equivoco cuando te digo que mi correo es: forastero555@hotmail.com, que me encantaría que me agregues, que llevo la sinceridad hasta el infinito, que soy un cantarín y bailarín de primera línea pero cuando despierto paso a ser de tercera línea, buuu. Vivo en Lima cercado City, a veces llovizna, pero a mí me encanta, porque me inspiro a escribir cosas que ya ni sé que cosas son, y bueno hay mucho por contarte, dame una oportunidad de ser tu amigo, prometo no defraudarte sino todo lo contrario, fortificarte, acompañarte en espíritu, y buena vibra en todo momento. 5600 besos con todo mi corazón que no es un corazón tan amplio porque no soy gordo. Je. Alfredo

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ELLA (28/06/11 22:57:18)
Hola el tan solo hecho de a ver dedicado unas lineas para escribirme a mi persona puedo dar credibilidad en las forma como te describes mi correo es tentacion _285@hotmail.com ojala pueda saber de tii. cuidate un gusto

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TU

Saber algo de mí, no es ningún misterio nebuloso, soy claro como la malagua de rio y paso a contarte algo de mi luminosa existencia, allá voy….tengo 27 años aunque parezco de 24. Me desenvuelvo, me divierto (laboro) como administrador en una empresa de telefonia. Ese dicho de que hay que divertirse trabajando lo he tomado muy en serio. No hay día que no me ría con mis alumnos. Lo pasó regenial. Vivo en centro de lima, tengo como hobby escribir lo que me dicta mi alma y soy muy romántico tanto así que me he vuelto fans de radio romántica y felicidad (porque me creo muy feliz), desde ya estas invitada a ingresar en mi vida (ojala te lo permitas) y ser muy amigos. En serio que me encantaría ser algún día muy amigos por los siguientes motivos que paso a detallar: 1. Porque (soy divertido) me encanta bailar pero solo hasta que me canso, 2. Soy (seguro y enérgico) full pilas y las de duracell + Baterías energizer; jamás me canso, bueno, solo hasta que me da sueñito, además soy de las personas alegres y de las que ven el lado optimista de la vida, hasta en el color negro veo luz; es cuestión de cerrar los ojos y concentrarte en el color amarillo, no soy para nada inmaduro, y no solo lo digo porque tengo 27 años sino porque inmaduro CREO que es el tipo caprichoso, aguafiestas, pesimista e inseguro, amen estoy libre de todo ello, pero no libre del ánimo de extenderte mi mano amiga, esperando que aunque sea me des la uñita, y de decirte que vivo en Lima cercado ,que me encanta hacer lo que hago, que me encantan los libros (hasta que los abro) y me fascina escribir poesía en especial si hay luna llena. Ojala coincidamos algún día, de algún mes de un año (espero que no sea el 2012) PARA CHARLAR y hacer de la vida una fiesta armoniosa y lleno de comprensión y afecto infinito. Te mando 15466 besos. Si me cuentas algo de ti, créeme que después de mucho, mi corazón podrá sonreír de algazara….

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ELLA

Eres coqueto verdad pero al margen de eso me encanta tu descripcion a mi me gusta bailar me encanta converzar soy una persona que me gusta aprender de las cosas fustrantes que nos pasan creo que todo pasa por algo y la verdad yo me he decepcionado de los hombres son inmaduros y la gran mayoria machistas yo tengo 26 años ojala podamos charlar algun dia y escuucharnos nuestras vivencias te doy mi numero haber si puedes llamarme ya que en linea por el trabajo no me encontraas o yo a ti 973800543.

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TU

Que bueno que te guste bailar. A mí también me encanta, hasta que ponen Salsa. Prefiero las de Tomate. Y es que la verdad la salsa; ya sea sensual, cubana o salsa dura, nunca lo he aprendido pero no pierdo las esperanzas. Y me alegra que te fascine conversar. Yo lo hago hasta dormido. A lo mejor un día, tenga la suerte de poder contigo, introducirnos en una TERTULIA galopante y sin precedentes. Y bueno con respecto a las cosas frustrantes, si me han pasado ya no me acuerdo. Y es que las paginas feas, frustrantes de mi vida; las volteo para escribir en una nueva página inmaculada cosas que valgan la pensar ser recordadas. Po ejemplo no me gusta recordar cuándo por mi mala letra, el profesor de historia (en la primaria) me puso 10 y es que en vez de leer Francisco Pizarro, el leyó Pancho Pizarra, LA PREGUNTA ERA QUIEN FUE EL FUNDADOR DE LIMA. Yo le increpe al profesor, le dije convencido que a los franciscos se le llama Pancho y que no había escrito Pizarra sino Pizarro, además por una letra cambiada, no va cambia el personaje histórico, el me dijo; NO ALDRED, NO HAY EXCUSAS, TU NOTA ES 10, desde ese día, decidí hacer historia de los momentos malos, que aun por culpa de mi memoria prodigiosa las recuerdo con lujo de detalles todavía. En fin ya te contare otras experiencias que si fueron muy agradables. Ah y yo también creo que las cosas pasan por algo o por lo otro. Que no existe la casualidad sino la causalidad y de que quisiera ser esa causalidad de buena vibra en tu vida, ¡Y no soy coqueto!, lo que pasa es que mmm quizá lo soy sin darme cuenta. Y si lo soy, lo bueno es que me sale al natural. Espero ser amigos al natural y no a lo superficial. Espero charlar en algún momento, ojala ese momento sea pronto, como pronto sea tus respuestas a mis inofensivas preguntas como por ejemplo...haver, haber, aja, ahí va: ¿Cuál es tu nombre?, ¿Cuándo es tu cumpleaños?, ¿En que laboras?, ¿Cuál es tu hobby?, el mío es escribir y te escribo estas líneas, esperando el eco armonioso de tu respuesta a través de las letras. Espero encontrarnos pronto sea por: el celular (¿a qué hora más o menos se te puede llamar y que días?), por el medio virtual o el medio telepático, je. Te mando 973800543 besos, y que tengas un dulce y armonioso fin de semana.

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ELLA
Hola me encantaria escuhar tu voz pero por lo que dedusco a ti no la mia es por ello que no te atrevez a llamarme te mande mi numero pero en fin;contestare tus preguntas Mi nombre es Yuly mi cumpleaños es el 17 de Enero laboro en la clinica Miason me encanta bailar, viajar, jugar voley aunque no lo hago seguido y siempre trato de ver el lado positivo a las cosas me encanta que me engrian que me digan cosas bonitas claro cuando las frases vienen con amor y sinceridad, detesto la mentira y que los varones se justifiquen a cada momento ojala algun dia te conozca aunque lo dudo ya que no te atrevez a llamarme eso me demuestra el poco interes que tienes que tengas una linda semana y eso del medio telepatico creo que para ti funciona bye.

Hola espere tu llamada recien llego me fui a la universidad a y demuestras y comprobe que no tienes palabra.

SOLO 19 AÑITOS

2011-07-26T20:39:00.002-05:00

ELLA
hola como estan soy tv tengo 19 años solo amistades , gente seria jjeje estoy en lince me encanta salir ha bailar asi q gente pilas se animan a conoerme jeje abstenerse inmaduros bye cuidense

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TU
Hola, mucho gusto, me llamo JOSE ANTONIO y me encantaría ser algún día tu amigo por los siguientes motivos que paso a detallar: 1. Porque me encanta bailar pero solo hasta que me canso, 2. Soy pilas y las de duracell mas Baterías energizer; jamás me canso, bueno, solo hasta que me da sueño, además soy de las personas alegres y de las que ven el lado optimista de la vida, hasta en el color negro veo luz; es cuestión de cerrar los ojos y concentrarte en el color amarillo, no soy para nada inmaduro, y no solo lo digo porque tengo 24 años sino porque inmaduro CREO que es el tipo caprichoso, aguafiestas, pesimista e inseguro, amen estoy libre de todo ello, pero no libre del ánimo de extenderte mi mano amiga, esperando que aunque sea me des la uñita, y de decirte que vivo en LINCE, que me desenvuelvo en el mundo de la publicidad y el marketing, que me encantan los libros (hasta que los abro) y me fascina escribir poesía en especial si hay luna llena. Tengo un inmenso corazón (y eso que no soy gordo), que tengo como correo: forastero555@hotmail.com y que espero algún día, nos contactemos y charlemos. Desde ya te mando 1546 besos y que disfrutes de este invierno, que del todo malo no es (tiene sus cosas buenas, es cuestión de verlo por el lado amable).

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ELLA

asu amiko es tu testamento o q hahahah chevere super q seas asi pork soy igual he bueno soy de lince tengo 20 haver q dia vamos a baila mi msn es alegria_y_paz@hot...y micel es 991365602 denisse mucho gusto ps bye cdtm

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TU

Denisse desde ya; agradecido por tu respuesta (así hayas tardado innumerables segundos en responder), desde ya un amigo y espero ser el mejor de los amigos. Quisiera saber a qué hora puedo llamarte para no importunarte – no vaya a ser que estes trabajando o pensando algo importante – y por cierto, mujer QUE SIGNO ERES. Fíjate que últimamente estoy leyendo un libro de astrología y como que estoy comenzando a creer que lo que dice es cierto, en fin. Estamos en comunicación. 20.000 besos. Tu amix JOSE ANTONIO

Ufología

2011-07-18T23:25:00.002-05:00

La Ufología es una psuedociencia que estudia seres ficticios de procedencia extraterrestre y cualquier tipo de contacto sexual extraterrestre.

Básicamente no está expandida mundialmente porque el gobierno norteameriyankee necesita ocultar la verdad sobre los OVNIs para que las masas alienadas y los científicos respetados académicamente no se vuelquen a la investigacion ufológica seria que validaría los postulados de su fundador, Joseph "Alien" Hynek, que descubrió que los extraterrestres son comunistas, socialistas y anarquistas y por eso los gringos mantienen la verdad sobre los OVNIs en secreto y difaman constantemente a la ufología financiando a los pseudoufólogos y falsos "investigadores de ovnis" para que el mundo crea que la ufología es el montón de chorradas que dicen esos frikis y lideres neosectarios del New Age, y no la ciencia seria, evolucionista y emancipatoria que pregonaba el Dr. Hynek.

Historia

A mediados de la década del '50 el Gobierno de Gringolandia estableció una agencia secreta para lavar dinero investigar el fenómeno de los O.V.N.I.s que venía jodiendole las bolas a la gente desde mas o menos la década anterior.

Ya en aquel entonces luego del "accidente" de la nave extraterrestre en Roswell y los avistamientos de Platos Voladores que Kenneth Arnold divisó en el Monte Rainier, el gobierno yanki designó a un grupo de expertos oficiales y científicos militares conocidos bajo el nombre clave de Majestic 12, que se encargaron de ocultar las investigaciones sobre el tema para que nadie supiera la verdad sobre los extraterroides.

Para hacer creer que estaban del lado de la gente, los yankis esos contrataron al científico astrónomo y barbón Joseph Allen Hynek, con el fin de que encabece el Proyecto Blue Book para que la gente se crea todas las chorradas que decía el gobierno. Como el propio Hynek descubrió que el gobierno mentía, al Tío Sam el tiro le salió al revés y el tal Hynek decidió crear una nueva ciencia dedicada a la investigación del fenómeno OVNI para la posteridad y sin depender del Gobierno Yonki... bueno, en realidad no es que decidió, no le quedó mas opción porque los del gobierno le dieron de patá en los cojones y lo hecharon a la mierda luego de que se enteraran que el Dr. Hynek era comunista, así que por eso desde entonces el Dr. Hynek se dedicó a hacer esas investigaciones antigubernamentales y pro-extraterrestres bajo el marco de una nueva ciencia a la que dió a llamar charlatanería Ufología, y que el gobierno gringo se dedicó a difamar desde entonces para que nadie le crea a Hynek y todo el mundo tomara a la ufolorgía como puras habladurías, y por eso los yonkis del gobierno financian a cuanto charlatán estafador y líder sectario aparece sermoneando sobre falsas verdades y chorradas que mezclan a los extraterrestres con Jesús, los fantasmas y toda esa mierda de espiritualidad New Age, para que así las masas enajenadas del proletariado nunca conozcan las verdades de la ufología científica y socialista de su verdadero impulsor, el Dr. Hynek; y como financiar estafadores no es suficiente, el Gobierno Gringo también proveyó de presupuesto negro y agentes vestidos de negro a esos fachas del MJ-12, para que tengan su propio grupo de matones personales dedicados exclusivamente a "hacer callar" a los ufólogos anarcocomunistas Hynekianos que "hablan demasiado"...

Orígenes del término UfologíaComo el Profesor Doctor Barbón Joseph Allen Hynek creó una nueva ciencia, entonces tuvo que ponerle un nombre y para eso tuvo que inventar una nueva terminología; y como los objetos que estudiaba se conocen en inglés con el nombre de U.F.O. (Unidentified Fucking Object) entonces a su nueva ciencia la llamó Ufology. Al traducir los términos al idioma español los ufólogos gallegos, aztecas y sudacas empezaron a decir Ufología, pero tecnicamente la traducción de UFO al español sería O.V.N.I. (Objeto Violador No Identificado), ya que obviamente estos son objetos que violan el espacio aéreo y no pueden identificarse como algún otro objeto conocido por la ciencia, y por eso se les dió esa denominación. Debido a ésto muchos "ufologists" hispanohablantes llaman a su ciencia Ovniología, que sería la traducción onomástica (no confundir con "orgástica" u "onanística") técnicamente mas acorde a la transliteración de su vocablo equivalente en inglés; o sea que para no complicarla digamos que es exactamente la misma mierda decir "Ufología" que "Ovniología"; "Ufólogo" que "Ovniólogo", ya que total el idioma no es tan importante como la serie de chorradas que veremos a continuación.... :

Ramas de la UfologíaBásicamente se puede decir que la Ufología se divide en muchas ramas, porque total es una tremenda chorrada así que a cada quien se le ocurra una nueva rama nomas se la inventa y ya es la única ciencia que estudia el modus operandi de otra forma de vida inteligente y civilizada, que en realidad eso de "otra" sería incorrecto porque implicaría que los humanos "también" serían formas de vida inteligente y civilizada, pero gracias a las investigaciones del Dr. House sabemos que eso no es así.

En resumen se puede decir que la ufología abarca varias áreas de estudio, pasando por la Astronomía para conocer de donde carajo vienen los marcianos esos, tocando también los cojones el área de la Tecnología para saber como mierda hicieron pa' construir una nave espacial capaz de llegar desde el culo del mundo universo hasta nuestro jodido planeta; pasando también por asuntos relacionados con la Física, Química, Biología, Geología, Paleontología, Arqueología, y otras ciencias que suena bonito nombrar para que parezca que la ufología es una ciencia seria; y tambien obviamente llegando a las cuestiones mas existenciales y polémicas tratables desde los campos de estudio de la Filosofía, Sociología, Psicología, y principalmente la Política, para saber por que carajo esos pinches hijos de puta de los gobiernos imperialistas que dominan al mundo quieren seguir ocultando la verdad sobre la existencia de vida extraterrestre y por eso los ufólogos serios y comprometidos con la causa de Allen Hynek (que son mas o menos el 0,1% de los ufólogos) investigan también las implicaciones políticas del fenomeno para desenmascarar las razones por las cuales los gobiernos neoliberales que defienden al capitalismo necesitan mantener en la ignorancia a la población para que no conozcan la verdad sobre los OVNIs, ya que si lo hicieran descubrirían que los extraterrestres son comunistas y anarquistas y eso generaría un profundo debate existencial a escala global sobre el funcionamiento del sistema político-económico que haría pensar a las masas acerca de la diversidad de formas de planteamientos existentes sobre la filosofía política que debería debatirse a escala planetaria, peligrando así la existencia del capitalismo mundial que actualmente es el único sistema que existe en el mundo (por mas que los socialdemócratas y la centroizquierda mientan diciendo que ellos son anti-liberalismo, cuando en realidad no es así); y como las masas no están acostumbradas a pensar porque se pasan la vida trabajando como hormigas obreras que creen ser libres llendo de aquí para allá cuando en realidad no son mas que esclavos de la hormiga reina; entonces el pensamiento profundo a escala planetaria podría sobrecalentarle el cerebro a las personas que no poseen demasiado cuestionamiento por pasar su tiempo libre viendo Big Brother o llendo a las discotecas a bailar con la monotonía del Reggaeton y Britney Spears, y entonces para que los cerebros de la gente no exploten por sobrecarga de cuestionamientos, los gobiernos del mundo los mantienen en esa feliz ignorancia para que sus mentes no se sobrecarguen y no tengan que pensar en cuestiones lógicas y existencialistas que los extraterrestres podrían enseñarles con sus avanzadísimos conocimientos sobre filosofía y poderes psíquicos.

Investigación del fenómenoComo los gobiernos de derecha y pseudoizquierda prohiben el contacto sexual entre ufólogos y extraterrestres, los investigadores del fenómeno no pueden dedicarse a filosofar sobre todas esas ramas de la lógica que los alienígenas nos enseñarían, y por eso los ufólogos deben limitarse a decir chorradas la investigacion de campo para ver si justo dan de casualidad con algún marciano que aterrice y con el que puedan contactarse para organizar un movimiento popular de subversión anticapitalista para derrocar a los gobiernos de derecha (como ocurre actualmente en Libia). Para eso los ufólogos utilizan la teoría Hynekiana de los Encuentros Cercanos con el fin de poder acercarse a los extraterrestres de forma directa o indirecta, y tambien los hay quienes estudian otras ramas de contacto derivadas de éstas, dedicandose a investigaciones sobre asuntos específicos relacionados con el tema, tales como la Xenología, Xenolinguística, Xenofobia, Ingeniería Inversa, Bases Intraterrenas, Paleoufología, Reiki, Meditación, Chi-Kung, Kung-Fu, Curación con Cristales, Plano Astral, Ecología, Cannabis, LSD, Marxismo-Leninismo-Trotskysmo, y todo aquello que se considere "Alternativo".

Encuentros CercanosNo es el título de una película pornográfica, es la denominación que el Dr. Joseph Allen Hynek empleó para denominar a sus criterios de demarcación utilizados para clasificar los distintos tipos de casos de contacto con extraterrestres, segun lo descubierto por sus propias investigaciones.

Básicamente cualquier fulano puede decir chorradas y salir con que ha visto un OVNI, pero solo se consideran Encuentros Cercanos cuando los acontecimientos en pleno desarrollo ocurrieron a menos de 200 metros del expectador/testigo/víctima/charlatán/etc.

Las observaciones "cercanas" son las que se tienen a menos de 200 metros de distancia y por eso estos constituyen los datos de mayor interés ofrecido por las estadísticas de los OVNIs, porque no ocurren casi nunca la cercanía permite al testigo percibir el fenómeno en todos sus detalles y hace mucho menos probable la teoría de confundirlo con un fenómeno convencional, o con puras patrañas inventadas por el susodicho testigo.

Encuentros Cercanos de la clasificación original HynekianaEl Dr. Hynek investigó durante años el tema y fruto de sus experiencias sexuales como investigador basado en el metodo del socialismo-científico logró catalogar las distintas formas de contacto y así elaboró un criterio de clasificación que distingue tres tipos diferentes de "encuentros cercanos":

Encuentros Cercanos del Primer Tipo

Se trata de cualquier avistamiento de OVNI standard, por ejemplo:

Luces nocturnas, o bien fuentes luminosas vistas de noche en el cielo, cuya trayectoria no se puede atribuir, ni a un avión, ni a un globo sonda, ni a un meteorito, ni a satélites artificiales, ni a la cannabis, ni al LSD, ni al peyote, ni a la ayahuasca, ni a las píldoras de éxtasis, ni al exceso de alcohol, ni a alucinaciones con éther, ni a puras chorradas inventadas para salir en la tele o vender merchandesign. Si las luces que viste frecuentemente dan la impresión de un comportamiento inteligente y estas seguro de que no se deben a alguna de las causas anteriores; repito: si realmente estás seguro de que las luces que viste no se deben a ninguna de las causas anteriores (vamos, admítelo...) entonces en ese caso y descartando todas esas posibilidades, lo unico que queda es que realmente hayas visto un OVNI.

Objetos vespertinos, o bien cuerpos de aspecto metálico, en los cuales prevalece la forma circular u oval, como las tetas de Pamela Anderson, pero de color generalmente plateado, capaz de hacer maniobras que parecen violar a tu hermana las leyes físicas conocidas: velocidad supersónica (como la de Sonic) pero sin producir la característica explosión del tipo Sonic Boom (como el de Guile), paradas violentas (como mi polla), estacionamiento gratuito en el aire, aceleraciones impresionantes (estilo Need for Speed), giros en ángulo recto sin que se aprecie disminución en la velocidad (en esa me cagaste), movimientos peculiares como: oscilaciones, rotaciones, pérdidas de altura, u "hoja muerta" (esa última se soluciona con viagra).

Visualización en el radar, o bien apariciones sobre la pantalla de radar, de contornos bien definidos (como los "contornos" de Candice Michelle), que no se pueden atribuir a defectos en el funcionamiento del radar ni a fenómenos atmosféricos, acompañada de testimonio visual al mismo tiempo y en el mismo punto indicado por el radar, por parte de otro testigo que describe luces u objetos insólitos del tipo descrito en las dos categorías anteriores... o sea, el típico ¡¡¡Mayday!!!, ¡¡¡Mayday!!! que queda grabado en las cajas negras en todas las películas de cine catástrofe.

Encuentros Cercanos del Segundo Tipo
Algunos extraterrestres dejan sus marcas en los campos cultivados para que los humanos intenten descifrar los mensajes que ellos dejan en esos glifos en la cosecha (y para que los latifundistas y pooles de siembra se cabreen con los alienígenas que le arruinaron los cultivos).Se trata de contactos indirectos, cuando no ves el OVNI ni a los marcianos pero ves algun rastro que ellos hallan dejado, por ejemplo: huellas dejadas por la nave al aterrizar, marcas extrañas como los círculos de los cultivos, restos de semen en la boca de tu hermana despues de haber tenido "encuentros cercanos" con algun extraterrestre, o dolor de culo luego de que ellos te hayan metido una sonda sin que tu lo supieras.

Tambien Hynek considera "encuentros cercanos del segundo tipo" a los contactos telepáticos y fenómenos de percepcion extrasensorial causados por influencia remota de algun extraterrestre mediante el uso de sus facultades psíquicas sobrehumanas. Por ejemplo la escritura automatica, que ocurre cuando un extraterrestre usa sus poderes psíquicos para meterse en tu culo mente y hacerte escribir cosas en un papel de manera involuntaria y en lenguaje incomprensible para el cnocimiento humano

Encuentros Cercanos del Tercer Tipo

Se trata del contacto directo Face To Face con el extraterrestre, o sea que ahora si puede que te metan la sonda por el culo o intenten tener sexo contigo. Esto puede ocurrir cuando ves el OVNI aterrizar y los extraterrestres salen y tu los ves, o tambien en el frecuente fenómeno de la Abducción, que es cuando los alienígenas te agarran de imprevisto y te secuestran llevandote al interior de un cuarto de motel su nave espacial. La abducción puede ocurrir en cualquier momento del día estés donde estés y hagas lo que hagas, pero es frecuente que ocurra luego de una Visita de Dormitorio (que nombre tan convenientemente sugestivo...) que es cuando tu estas placidamente recostado en tu rica camita por las noches, y mientras duermes o te masturbas ves una luz encandiladora por la ventana y en eso se aparecen Los Grises y te hacen levitar hasta teletransportarte al interior de una de sus naves, donde te desnudan y te tienden sobre una camilla para hacerte sexo anal un Examen Médico (otra denominación convenientemente sugestiva que mas adelante veremos de que se trata...)

Encuentros Cercanos inventados sin el consentimiento de HynekComo los himbeztigadores tenían que seguir currando con chorradas que el gobierno Yankee les mandaba decir para desprestigiar a la ufología científica-comunista de Hynek, entonces esos pseudoufólogos capitalistas inventaron nuevos "encuentros cercanos" para plagiar y desvirtuar el trabajo de Hynek:

Encuentros Cercanos del Cuarto Tipo
Oh No!... Vienen por nosotros!... Get away from me!... Get away from me!!!!!...Se trata de cualquier abducción standard, que obviamente Hynek ya había predicho pero los farsantes de la "Nueva Era de Acuario" separaron el fenomeno de la abduccion en un cuarto tipo exclusivo para poder vender libritos y dar costosísimas conferencias a todos los ignorantes y crédulos que no conocen nada sobre los orígenes científicos de la ufolorgía jainequiana. En esa ufología hynekiana original, el Dr. Hynek menciona que un Encuentro Cercano del Tercer Tipo que ocurre dentro de la nave alienígena se denomina abducción, y que allí Los Grises (o en su defecto Los Nórdicos) aprovechan para desnudar al humano abducido y tocarle las partes, y ya que lo acuestan desnudo sobre una camilla le hacen un examen médico que consiste en meterle una sonda por el culo, hacerle un tacto a la próstata, inocularle con agujas que introducen por la nariz, y en ciertos casos introducirles un minúsculo implante en alguna parte del cuerpo del abducido, preferentemente en el escroto cerebro, pero tambien se han encontrado implantes en los brazos, piernas, manos, pies, bolas, tetas, en los labios internos de la vulva, en el glande, o en otras partes del cuerpo de hombres, mujeres, hermafroditas y asexuales por igual (es que los extraterrestres no discriminan a nadie). Tambien suele ocurrir que los alienigenas toman muestras de gametos humanos y los usan para experimentos de hibridación al combinarlos con su propio ADN, y por eso mucha gente ha visto especímenes híbridos con 50% de ADN de Los Grises y 50% de ADN humano, siendo que algunos de esos híbridos se han hecho mundialmente famosos, como Tila Tequila, Lao-Tse, Andre Agassi, Bruce Willis, Fabien Barthez, Zinedine Zidane, John Malkovich, Ben Kingsley, Vin Diesel, Lev Trotsky, y muchos mas. Tambien puede ocurrir que el experimento salga mal y en vez de lograr un Humano con superpoderes de Gris el resultado sea negativo y salga un engendro, como ocurrió con Michael Jackson, Marylin Manson y Ozzy Osbourne, y por eso los Grises siguen experimentando, tal como Hynek postulaba, pero lo que agregaron los fabuladores anti-hynekianos de la "Nueva Era de Acuario" es que hay otra tipologia de alienigenas que son reptiles y secuestran a la gente para tener sexo, y eso es falso porque Hynek lo ha desmentido muchas veces, así que eso de los reptilianos violadores no tiene nada que ver con la ufolorgía Verdadera.

Encuentros Cercanos del Quinto Tipo
Algunos extraterrestres conocen el secreto para desarrollar poderes telepáticos para leer la mente...
...y aquí nos revela el secreto para que tú tambien desarrolles poderes mentales para contactarte telepáticamente con los extraterrestres.El ya mencionado contacto telepático, que Hynek clasificó dentro de los Encuentros Cercanos del Segundo Tipo pero que los pseudoufólogos capitalistas seccionaron en un quinto tipo exclusivo para fundar sus propias sectas religiosas anti-científicas, anti-marxistas, y anti-jainequianas. Así por ejemplo Sixto Paz Wells se llenó de pasta diciendo que podía establecer contacto telepático del quinto tipo con los extraterrestres, simepre y cuando los feligreses y seguidores de su "grupo de contacto" hayan abonado la cuota mensual del diezmo que exige la secta de Sixto Paz para poder mantener abierta su cuenta bancaria en Suiza. Las cuotas del diezmo dominical que recauda la secta de Sixto Paz pueden ser abonadas en efectivo, o con tarjetas de crédito tales como Master Card, Visa, American Express, y otras similares; también con tarjetas de débito Maestro, que obviamente también pertenece a Mastercard, o con débito automático desde cualquier plazo fijo o caja de ahorro desde un banco Santander o HSBC, pero paradójicamente Sixto Paz no permite que sus seguidores abonen su diezmo telepáticamente como él afirma que se contacta con los extraterrestres, y dicho sea de paso los contactos que indudablemente realiza mensual o hasta dominicalmente, no pueden ser filmados ni televisados porque cada que una cadena de TV va al lugar de los hechos, Sixto envía un mensaje telepático a los extraterrestres para que ellos usen sus poderes atmokinéticos para cambiar el clima y tornar el cielo nublado para que las cámaras de televisión no puedan captar imágenes de los OVNIs; y sospechosamente cuando las televisoras se cansan de esperar y desmontan sus campamentos de vigilia y apagan sus cámaras, pues ni bien se van, Sixto envía otro mensaje telepático a los alienígenas y estos restauran la visibilidad del clima a su normalidad para que sus OVNIs puedan ser vistos...pero desgraciadamente las camaras de TV ya no están porque los periodistas se fueron por impacientes.

Cabe destacar que este modus operandi también es utilizado por otros líderes sectarios de la "Nueva Era de Acuario", tales como Robbie Williams, que tras la caída de las ventas de sus discos decidió autoproclamarse como una especie de mesías enviado por él mismo los extraterrestres para fundar una secta que lo ayude a recaudar el dinero que perdió por gastárselo en gigolós sus últimos discos que resultaron horribles; y tambien Raël opera de manera similar para recaudar fondos para abrir su clínica de clonación donde clonará a Ayrton Senna para premiarlo y a Hitler para castigarlo.

Todos ellos y tantos otros similares se han inspirado en el despreciable honorable Sammael Aun Weor que fue pionero en el arte de cagar crédulos versándose en la falsa ufolorgía anticientífica y antihynekiana, y es que este San Sammael logró mas de lo que todos sus sucesores han logrado: tener no solo una cuenta bancaria en Suiza sino tambien otras tantas en Caimán, Bermudas, San Cristóbal & Nevis, San Vicente y las Granadinas, Santo Tomé y Príncipe, Trinidad & Tobago, Antigua & Barbuda, y otros tantos paraísos fiscales que le dieron refugio para poder escaparse de la KGB que lo perseguía por fraude y estafa.

Encuentros Cercanos del Sexto TipoLos "Encuentros Cercanos del Sexo Tipo" son aquellos que los pseudoufólogos esos inventaron para asustar a los feligreses de sus sectas new age y demas "Nuevos Movimientos Religiosos" de la falsa "Nueva Era de Acuario". Consisten en que ademas de abducirte, meterte la sonda por el culo, y exprimirte los genitales para extraer tus fluídos corporales, aquí directamente ellos te la meten y te dan una intensiva clase de astronomía, porque literalmente "te hacen ver las estrellas". Hynek siempre dijo que es posible que te metan el endoscopio en el traste pero jamas dijo que ellos vayan a violarte; principalmente porque los Grises son asexuales y los Nórdicos tienen mujeres que están buenísimas porque son altas, tetonas, culonas, rubias, de ojos caros, y calientapollas, así que no necesitan violar a unos humanos defectuosos para satisfacer sus necesidades sexuales, pero obviamente los idiotas que son atraídos por los relatos fraudulentos de los falsos himbeztigadores y pseudoufologos capitalistas no tienen ni puta idea de lo que es la ufología científica original porque no saben ni quien carajo fue Joseph Alien Hynek, y por eso todos esos pusilánimes se creen todo lo que les dicen los embaucadores financiados por el Tío Sam para desvirtuar el trabajo cientificoide y socialista del Dr. Hynek.

Según algunas creencias, los grandes Líderes y hombres poderosos de la humanidad son en realidad extraterrestres Reptilianos que visten como humanos para ocultar que no lo son, y encabezan una conspiración secreta para dominar el mundo.Para aumentar el mito (y las ganancias), esos embusteros inventaron leyendas sobre una raza de extraterrestres ficticios conocidos como Reptiloides, y a estos les atribuyen la abducción y posterior violación de muchos charlatanes que dicen haber tenido un "contacto del sexto tipo" con esos tipos que les dieron sexo y que segun ellos son alienigenas reptilianos. Ademas muchos capitalistas mentirosos como David Ike se han llenado los bolsillos diciendo que los reptilianos violadores son los que controlan al mundo ya que tienen a toda la humanidad conectada a una realidad virtual estilo Matrix, pero convenientemente David Ike salio a decir estas cosas despues de que la saga Matrix ya se había hecho famosa, y no antes de que los Wachowski Brothers hicieran la primera película; y obviamente todo ese embrollo es para que las masas sean alienadas y crean que no importa cuantos males azotan al mundo porque total "es un mundo virtual inventado por los reptiloides violadores, asi que no es real" y esa excusa del "mundo irreal" la usa David Ike para ganar mucho "dinero real" y seguir pepetuando al sistema capitalista que emplea la patraña de los "encuentros del sexo tipo con reptilianos" para encubrir a los verdaderos seres despiadados que controlan al mundo, que no son una especie de reptiles extraterrestres sino mas bien una especie de cerdos terrestres.

XenologíaEsta es la rama de la Ufología que se dedica a estudiar xenos las diferentes tipologías de razas extraterrestres, lo que sería algo así como lo que hace el Departamento de Inmigración del Gobierno de Estados Unidos cuando clasifica y cataloga a las razas de inmigrantes que arriban al país, solo que los ufólogos lo hacen para conocer la biodiversidad que nos rodea en el cosmos, mientras que el gobierno yanqui lo hace nomás por puro facherío.

Los Xenólogos clasifican a las razas de seres extraterrestres en tres grandes grupos:

Humanoides
El término Humanoide se refiere a todas aquellas tipologías de alienígenas que mas allá de sus diferencias, se parecen a los humanos en sus carácteristicas mas representativas.Como el nombre indica, éste es el género que abarca a todas aquellas tipologías de alienígenas que guardan algun parecido con los humanos, o sea que estos extraterrestres son estúpidos, odiosos, apestosos, codiciosos, viciosos, supersticiosos, ignorantes, autodestructivos, negligentes, y subdesarrollados de forma y aspecto antropomórfico, que en español siginifica que tienen dos piernas y dos brazos como tu y yo, dos ojos y cara plana como cualquiera, y no cuatro brazos, ocho ojos, tentáculos de calamar, nariz de elefante, cola de lagarto, ni ninguna chorrada estrafalaria de esas que se les suele atribuir erróneamente a los alienígenos.

Ejemplo de tipologías humanoides serían los Grises, los Nórdicos, los Nephilim, los Vulcanianos, los Klingon, los Marclar, los Teletubbies, Yoda, Pikoro, Son Goku, Vegeta, E.T., He-Man, Zordon, Mork, Klaatu, Superman, Spike Spiegel, y muchos mas.

Zoomórficos
Algunos Zoomórficos pueden adaptarse muy bien al entorno familiar (y hasta se los considera como una buena mascota).Los Zoofílicosmórficos son el género que abarca a todas aquellas tipologías de alienígenas que guardan algun parecido con animales y otros bichejos, pero conservando características que comparten con los humanos, como la capacidad de hablar y pensar (aunque eso último no es muy habitual en los humanos) o la bipedación (habilidad para tirarse dos pedos al mismo tiempo). Por lo tanto puede decirse que estos extraterrestres vienen a ser de forma y aspecto antropomórfico pero mezclada con características de animales, algo así como los velludos y olorosos obreros de la construcción que día a día son explotados por los hombres blancos ricos para que construyan edificios y torres de última generación utilizando sus habilidades de cavernícola para martillar y golpear en cualquier piedra o ladrillo de adobe (reader).

Ejemplo de tipologías zoomórficas serían los Reptilianos, los Insectoides, los Cefalopoides, los Gungan, los Ewoks, los Thundercats, Alf, Knuckles, Sonic, Chewbacca, SpaceGodzilla, Mew Two, Elmo, Furby, Funzo, Gonzo, Vegeta, Son Goku, y todos los Saiyans siempre y cuando tengan la cola de chango y se conviertan en Oozaru.

Xenomórficos
Ay!, que ternura!... ¿verdad que son adorables?.Éste es el género que abarca a todas aquellas tipologías de alienígenas que no se parecen un carajo a las otras dos tipologías anteriores, y por eso como los ufólogos no sabían que nombres ponerle entonces les pusieron "Xenomórficos", donde Xeno=extranjero y Morfo=Forma, o sea, "Forma de Extranjero", como para indicar que vienen de "allá afuera", es decir, el espacio; ¿pero que no todos vienen del espacio?...pues sí, entonces...¿por que no les dicen "xenomórficos" a todos?; pos no, pero...¿como pueden decir que tienen "forma de extranjero" si ni que los extranjeros y los alienigenas fueran todos iguales?.... bueno, esteeee.... así le pusieron los ufólogos y ya!, no vengáis con porquerías y nomas entiende que son el grupete de extraterrícolas que no entran en las otras categorías, así que serían el clásico "Misceláneos"; y conste que en eso sí tienen mucho en común con cualquier extranjero inmigrante.

Ejemplo de tipologías xenomórficas serían los clásicos Xenomorfos (obivamente no fueron muy originales al pensarles un nombre), pero también los Yautja, The Blob, los bichos de la película The Thing, los sexópatas de las películas de Species, los invasores de la película Día de la Independencia, y todos los bichos sin forma o con formas estrafalarias y retorcidamente traumáticas que obviamente no provienen del espacio en la vida real, sino que mas bien son el producto de la imaginación de mentes retorcidas y perversas que están lo suficientemente traumadas como para concebir criaturas espeluznantes como esas, o en su defecto escribir artículos en La Frikipedia citando a esas monstruosidades anteriormente mencionadas.

XenolingüísticaEs la rama de la ufología (y sub-rama de la Xenología) dedicada a estudiar las lenguas extraterrestres, para conocer si son bífidas, largas, cortas, retráctiles, o con una boca propia capaz de morder como las de los aliens los diferentes idiomas hablados por las distintas razas de nerds fanáticos de la ciencia ficción extraterrestres que la ufología a logrado descubrir, y el Gobierno Yanki ha logrado encubrir.

Algunos de los idiomas estudiados por los Xenolingüistas son el Klingon, el Marclar, el Na'vi, el Möbian, el Cybertroniano, el Esperanto, el ROT13, el -.-. --- -.. .. --. --- -- --- .-. ... ., el ぬ, el 中文, el 日本語, el فارسی, el ぬ, el Αλφαβετo Γριεγo, el Русский, el ←↕↕↓→↓↓↕↑↨↓, el Pokémon, y otros tantos idiomas que son originarios de diversas civilizaciones ancestrales provenientes del espacio exterior.

Mutilaciones de ganadoEsta es otra de las chorradas tantísimas e importantísimas ramísimas en las que se dividísima la ufologísima (perdón, me emocioné demasiado; es por las reacciones adversas de unas píldoras que me recetó mi doctor...)

Una vaca en su cosplay de Némesis del Resident Evil.Desde hace tiempos inmemoriables (o sea, la década del '50) los granjeros y campesinos han reportado incidentes extraños con sus animales (y no me refiero a eso que tu crees...) en donde sus ejemplares de ganado vacuno, perruno, gatuno, ovejuno, caballuno, y burruno aparecían brutalmente masacrados y descuartizados, generalmente sin sangre y sin sus partes blandas como sus organos...sí, genitales, ahí tienes, pero tambien sin otros organos blandos, como la lengua, los ojos, la ubre, el estómago, el útero, y los implantes de siliconas.

Al principio el gobierno gringo pensó en echarle la culpa a los comunistas, porque así es como funciona la prensa yanki y de derecha, donde todos los males del mundo los atribuyen a los marxistas y el "progreso" y la "libertad" lo restringen para uso exclusivo de los capitalistas, pero decir publicamente que los rojos habían causado las mutilaciones de ganado hubiera conllevado a que eso significaría que había comunistas operando en USA como Pedro por su casa, lo que dejaría al descubierto la inutilidad de la Agencia de Seguridad Nacional, la barrera militar del ejército, y toda esa cosa armamentista de la Guerra Fría, así que el Tío Sam decidió no ponerse en ridículo a sí mismo y por eso buscaron a alguien mas para hecharle la culpa de las mutilaciones de ganado.

Primero inventaron estudiaron la teoría de que el responsable sería un asesino en serie con la motosierra de Jason Voorhees, las garras de Freddy Krueger, los colmillos chupasangre de Drácula, las alas de Destoroyah, y el hambre de Hannibal Lecter; pero como nadie se creyó el cuento ese sobre un ser tan absurdo escalofriante, entonces dijeron que se trataría de algún monstruo mitológico, como Tails Doll, Pyramid Head, Némesis, o el Hombre-Oso-Cerdo. Finalmente la teoría de algún animalejo monstruoso fue la mas aceptada y por eso terminaron diciendo que el culpable era el Chupacabras, un animalillo proveniente de Puerto Rico que al parecer allí lo usan como mascota pero como los Yankis necesitaban ocupar militarmente a Puerto Rico para convertirla en otro de los Estados que conforman los "Estados Unidos", pero nomás que éste territorio de ultramar sería un Estado caribeño con lanzaderas de misiles en dirección a Cuba, entonces decidieron que lo mejor era usar la excusa del Chupacabras para militarizar el territorio puertorrqueño y poder presionar más el bloqueo económico contra La Habbana (para robarles todos los habanos).

Como aún seguían apareciendo vacas mutiladas y ovejas violadas; los americanos tuvieron que buscar a otro candidato para echarle la culpa de las mutilaciones y darle de comer a los cryptozoólogos para que puedan seguir currando y ganar algún dinerillo vendiendo libritos o haciendo programas amarillistas para Animal Planet. Después de muchas reuniones secretas en el Pentágono (y fiestas secretas en la mansión privada de Bill Clinton) las autoridades norteamerifachas decidieron hecharle la culpa a los extraterrestres y responsabilizarlos por las mutilaciones de ganado, para que así la gente crea que los Grises Comunistas son malvados asesinos y destructores de la propiedad privada, y que los pooles de siembra y los empresarios y latifundistas de la codiciosa industria agropecuaria y frigorífica eran unos buenos señores y pobres víctimas, a pesar de que esos terratenientes evasores de impuestos y explotadores de peones matan en sus frigoríficos a muchísimas mas vacas de las que supuestamente mataban los alienígenas para sus presuntos experimentos.

Así con esas acusaciones el Dr. Allen Hynek y sus lacayos Jacques Vallée y Stanton Friedman se pusieron a investigar la causa y descubrieron quienes eran los verdaderos responsables de las mutilaciones de ganado: resultó que las vacas mutiladas y demás animales descuartizados habían sido brutalmente masacrados por...¡¡¡los propios terratenientes y empresarios de la industria agrícola-ganadera!!!, ya que al matar sus propias vacas podían usar la excusa de la escasez de carne por culpa de los alienígenas, y con ese cuento aumentaron el precio de la cotización de las cabezas de ganado por kilo vivo en el mercado; toda una estrategia empresarial para subir los precios de la carne, que antes habían caído en picada por disminución de la demanda cuando salió a la luz eso de que las hamburguesas del McDonalds estaban hechas con carne de lombriz, y por eso el consumo había bajado y arrastrado los precios al abismo; pero ahora con el cuento de que los extraterrestres mataban vacas podían argumentar la falsa sospecha de que peligraba la existencia de los alimentos provenientes de bovinos, y con esa excusa justificaron el aumento de precio en la carne que hoy en día ya alcanza cifras astronómicas (supuestamente para alcanzar a esos extraterrestres que vinieron desde el espacio exterior a matar las vacas).

Hynek y sus colegas ufólogos completaron sus reportes y se decidieron a informar a la población sobre lo que habían descubierto, pero obviamente ningún medio de comunicación los dejó hablar porque tanto los medios privados como los del Estado responden a los intereses de la burguesía y por eso por mas "independientes" y "libres" que finjan ser, siempre terminan defendiendo al sistema capitalista y evitando que los marxistas y anarquistas hablen libremente en radio y televisión, y por eso no dejaron que Hynek revele la verdad sobre las mutilaciones de ganado y para seguir encubriendo el tema la prensa de derecha (en todas sus variantes) siguió diciendo chorradas, y ahora acusaban a "sectas satánicas" de ser los responsables de las mutilaciones de vacas, como para hacer creer a la población que la única solución es aferrarse a los conservadores valores cristianos y los dogmas religiosos de la Iglesia Católica, para que así las masas sean fieles al reaccionario yugo del Vaticano y a su retrógrada visión política de ultraderecha, contraria a la visión científica y de izquierda de Allen Hynek, los ufólogos anarcosocialistas, y los extraterrestres anarcocomunistas.

Ingeniería InversaEsta rama de la ufología es una de las mas absurdas importantes ya que se encarga de estudiar la tecnología extraterrestre aplicando avanzadísimos métodos de charlatanería ingeniería y tecnología en general, para poder descifrar el complejo funcionamiento de las naves alienígenas y demás OVNIs que son recuperados por las fuerzas armadas de Gringolandia, que le confiscan los vehículos intergalácticos a los extraterrestres porque ellos no quieren pagar parquímetro porque son anarquistas que odian la economía de mercado, la propiedad privada, los impuestos, y toda esa basura que los humanos acostumbramos a pagar sin cuestionar y sin siquiera preguntarnos a dónde van esos fondos multimillonarios y para qué se usan.

Para que la Fuerza Aérea de los Estados Undidos de América pueda realizar sus experimentos de "Ingeniería Inversa" necesita de un ingeniero "invertido" recuperar los OVNIs de los Grises y de un científico loco con suficientes conocimientos para estudiar la astronave alienígena. Lo primero lo consiguen fácil: inventan alguna excusa para declararle la guerra a los extraterrestres, como decir que ellos tienen armas de desintegración masiva, o que conforman un "Eje del Mal" con otras razas de extraterrestres comunistas y ateos, o simplemente hecharle la culpa a los alienígenas por la suba de precios de los alimentos, a causa de las presuntas mutilaciones de ganado, que como ya hemos analizado son una falacia inventada para salvarle el pellejo a los peces gordos de Wall Street. Así con cuentos como esos inician la guerra mediática para que CNN idiotice a las masas haciéndoles creer la sesgada visión de la falsa dicotomía donde dicen que los alienígenas son malos y los gringos son buenos, y a ese mito lo alimentan con películas de Hollywood tipo Día de la Independencia o La Guerra de los Mundos y ya que tengan bien cocinada la opinión pública moldeada a favor de la Casa Blanca, van a la ONU para que sus títeres del "Consejo de Seguridad" les den el marco legal para bombardear cuanto plato volador sea avistado en el cielo estadounidense (o en cualquier otro lugar del mundo, ya que al cabo todo el mundo les pertenece a ellos), y con eso tumban unas cuantas naves alienígenas y demás OVNIs que luego llevan a Area 51 en el desierto de Nevada o a la base aérea de Wright Patterson en Dayton, Ohio, donde luego desarmarán el cachivache y volverán a re-ensamlarlo cuantas veces sea necesario hasta averiguar como carajo funciona la cosa.

Mientras tanto CNN, BBC, y demás cadenas de desinformación masiva meten el cuento de que los OVNIs son tan falsos e inexistentes como Karl Marx, León Trotsky, Pierre-Joseph Proudhon, y demás seres interdimensionales cuyos grandes cerebros superdesarrollados representan por sí solos una amenaza mundial para todo el capitalismo y por eso los medios de incomunicación masivos salen con falacias y tergiversaciones pro-yankees al estilo de "Marx es un represor", "Anarquía significa desorden y caos" y "los OVNIs y los extraterrestres no existen pero Dios y Jesús sí existen y defienden al capitalismo y la propiedad privada".

Así mientras los gilipollas de la clase media enajenada se comen en cuchara la mierda que les hace tragar la prensa controlada por la burguesía; las fuerzas armadas del gobierno yonki aprovechan para poner en marcha la segunda parte del plan: irse de parranda con el dinero de los contribuyentes estudiar y analizar las naves extraterrestres que bajaron a los tiros. Para eso secuestran a algún nerd de esos que frecuentan tiendas de comics como "El Calabozo de los Androides" o los que asisten a convenciones de ciencia-ficción como la BI-MON-SCI-FI-CON. Una vez secuestrado el nerd proceden a quitarle el disfraz de personaje ficticio que usaba en la convención de comics para ocultar su acné, y ya que lo tienen lo amordazan y lo maniatan para meterlo en un autobús con vidrios polarizados hacia dentro, cosa que no vean el exterior para que no reconozcan la ruta por la que lo llevan, a ver si todavía en la ruta pasan por algún motel y el nerd ve a alguna prostituta y se muere de un infarto por no estar acostumbrado a ver mujeres en la vida real.

Para ser mas gráficos veamos el relato de Bob Lazar, que por si no sabes es el nerd que presidió la convención de ciencia-ficción el grupo de trabajo de científicos ñoños secuestrados para hacerle ingeniería inversa al OVNI recuperado de Roswell y resguardado en Area 51:

Dicen que Los Grises te meten una sonda por el culo; pues a mí el Gobierno de Gringolandia me metió una pelota de tennis en mi boca y me vendaron los ojos. Éste grupo de tareas de los Hombres de Negro llegó a mi casa como a las 4 de la mañana. Yo me estaba pajeando viendo porno porque como soy un geek no tengo novia, y de pronto éstos agentes del gobierno me cortaron el chorro de lefa y las ganas de cascármela porque me secuestraron como dije antes, metiéndome una bola en el culo la boca y vendándome los ojos. Me subieron a lo que creo era un autobús, porque había mucho olor a vómito en la parte de atrás y debajo del asiento habían pegados miles de pedazos de goma de mascar. Me quitaron la venda cuando llegamos y estábamos en medio del desierto, no había ni un puto baño y yo me estaba cagando. Luego de cagar en la parte trasera del autobus (como hacen todos) me metieron en la base militar del desierto y me llevaron al Hangar 18 donde me mostraron a otros 10 o 12 esclavos que eran casi tan nerds como yo, y me dijeron que junto a ellos nos pusiéramos a revisar ese enorme aparato con forma de platillo volador que estaba al fondo del hangar, o de lo contrario nos torturarían obligándonos a tener que conversar con mujeres hasta convencerlas de acostarse con nosotros, cosa que obviamente para los nerds nos resulta algo imposible de lograr. Trabajé año y medio en condiciones infrahumanas; comíamos en la misma basinica en la que cagábamos y nos obligaban a ducharnos todos juntos para que nos véamos nuestras "vergüenzas" y nos avergonzaramos aún más. Nos dijeron que al OVNI lo había construído una raza de extraterrestres de piel gris e ideología política roja, y que debíamos hacerle un fellatio ingeniería inversa a la nave para que el ejército yanki pudiera hacer réplicas de ella y usarlas para las películas de Star Wars de la nueva trilogía de George Lucas (que resultaron ser un fiasco). No nos dieron mas información, y luego de casi dos años de trabajar tercerizado y sin derecho a sindicalización decidí renunciar. Me dieron una patada en los cojones un cheque de indemnización a cobrar por el "Departamento de Inteligencia Naval", pero cuando fui al Santander a que me lo cambien me dijeron que el "Departamento de Inteligencia Naval" no existe, lo que significa dos cosas: el gobierno me utilizó y hasta inventaron una oficina falsa para encubrir el tema OVNI, y los marines fueron mas inteligentes que yo porque ellos no tendrán un IQ de 270 pero al menos no se pasan el día jugando "Calabozos y Dragones", así que seré muy ingeniero pero soy ingenuo, y por mi ingenuidad y mi fe ciega en el gobierno capitalista resultó que me cagaron de lo lindo...
Bob Lazar contando su experiencia como encargado de la Ingeniería Inversa del OVNI en Area 51

He aquí el fruto de arduos años de trabajo con la Ingeniería Inversa (verídico).Bob Lazar es solo uno de tantos otros nerds que desde el anonimato luchan por un sindicalismo de base para combatir al Estado burgués que los orpime y los subcontrató tercerizándolos para que trabajen como esclavos en el reactor de la nave nodriza de los Grises. Así con éste modus operandi el gobierno yonki baja a hondazos a cuanta astronave alienígena sea avistada y/o detectada por radares, para luego poner a los ñoños ésos a trabajar como obreros explotados para que le apliquen ingeniería inversa a las naves extraterrestres y así con eso los fachas de la "United States Air Force" (que bonito suena en inglés) consiguen desentrañar los secretos de la tecnología extraterrestre, que les sirvió para fabricar sus propios OVNIs al servicio de la USAF, tal como los que fabricaba Hitler al servicio de las SS; pero además la ingeniería inversa permitió a los cerdos capitalistas fabricar toda clase de componentes de tecnología de avanzada, como el microchip, el procesador Intel, los vibradores extra grandes, los androides-espía Furby, la PC, el Sistema Operativo, la Internet, el I Pod, I Pad, I Phone, y demás mierda producida por Bill Gates & Steve Jobs, que se llenan los bolsillos fabricando gadgets iútiles a costa de la explotación de los nerds tercerizados y enajenados que diseñan toda clase de porquerías de aparatitos y payasadas tecnológicas de dudosa utilidad que nomás son consumidas a granel por las masas enajenadas de geeks y snobs que nomás compran esos dispositivos por pura moda y frivolidad impuesta por la propaganda mercantilista que infecta a las masas con en virus del frenesí de consumo, pero no por necesidad o utilidad genuina ya que en realidad todos esos artilugios como que ni que fueran tan necesarios e indispensables, ya que de hecho no sirven para una mierda en la vida real y nomás son puras babosadas y estupideces por demás de frívolas.

Bases IntraterrenasUna de las mas fascinantes ramas del árbol de la ufología es la del estudio de las Bases Intraterrenas. Con éste término nos referimos obviamente a alguna otra chorrada los búnkeres, cuarteles, laboratorios, hoteles de alojamiento, y demás instalaciones que los extraterrestres han construído para hospedarse y refugiarse aquí en la Tierra sin pagar impuestos.

Durante muchos años (30 o 40, como mucho) se ha especulado con que Ricky Martin era gay...¡y resultó ser verdad! los extraterrestres no solo deambulan de aquí para allá transitando por nuestro espacio aéreo sin pagarle tributo a LAN y abduciendo jovencitas para follar con ellas, sino que además los marxianos éstos habrían descendido de los cielos para traernos a su Hijo, el Mesías instalarse en bases supersecretas escondidas en los mas pintorescos paisajes naturales y reservas ecológicas de nuestra querida, contaminada, y única nave espacial, de la cual todos somos tripulantes...

O sea, aquí en la mugrosa Tierra habría un sinfín de bases subterráneas que los extraterrestres construyeron antaño para instalarse en nuestro planeta, porque les daba flojera ir de un planeta a otro cada que le venían ganas de ir al baño (y como que si viajaste 15.000.000 años luz y justo te vino la cagadera, tons es lógico que no te vas a aguantar hasta regresar a tu planeta de origen para hecharte una cagada de una buena vez en tu propio baño, así que lo mejor es construir bases bien equipadas con baños químicos para que puedas cagar en el planeta que visitaste sin tener que correr al baño en un trayecto de 15.000.000 años luz, que de seguro no te vas a poder aguantar...)

Opiniones sobre la hipótesis de las bases intraterrenas
Este volcán inactivo se ve pacífico con su cráter lleno de agua... pero debajo de ése lago se oculta una base extraterrestre que ni te imaginabas...Para los escépticos del fenómeno OVNI (cristianos, católicos, judíos, evangelistas, mormones, testigos de Jehová, religiosos en general, fachas, pijos, supersticiosos, conservadores y científicos de derecha) es irrisorio y absurdo que haya alienígenas que hayan construído bases secretas en el interior de la tierra, pero los defensores del fenómeno OVNI (ateos, rojos, anarquistas, comunistas, socialistas, leninistas, trotskystas, hippies, raperos, metaleros, punks, heavys y científicos libertarios y/o de izquierda) sostienen que en realidad es algo muy obvio y perfectamente lógico desde un punto de vista objetivo, ya que si los gringos tienen tecnología suficiente como para construír bases subterráneas como las de Fort Knox y sinfín de búnkeres subterráneos donde los fachas del gobierno se esconden durante la guerra nuclear porque son demasiado maricas como para ir al frente de batalla de las propias guerras que ellos mismos empezaron, pues entonces no es de extrañar que los alienígenas de todas las tipologías que visitan La Tierra puedan con su tecnología superior construir bases intraterrenas en el interior de las montañas, en las profundidades del lecho marino, o en el Triángulo del Dragón en el Océano Pacífico cerca de las costas de Japón, pero lo del Triángulo de las Bermudas sí que es toda una chorrada porque nomás es el chivo expiatorio que los yankis usaron para ocultar que al Vuelo-19 lo destruyó un ataque soviético, y así con eso evitaron que la población se entere de la superioridad técnica del Ejército Rojo de la URSS, y de paso al hecharle la culpa a los extraterrestres aumentaron la histeria de masas para que el pueblo yonki le tema a los alienígenas y no quiera contactarse con ellos, cosa que al gobierno le conviene para que Los Grises no le enseñen su anarquismo y ateísmo a la humanidad.

Teoría de la "Tierra Hueca"También lo de la "Tierra Hueca" es otra chorrada de los gringos para evitar que la gente conozca la verdad sobre los OVNIs, ya que ninguna prueba científica confirma la absurda teoría mistocoide de que la Tierra sea hueca y que en el núcleo haya un "Sol Interno" que proporcione luz, calor, y bronceado permanente a una supuesta raza de seres "intraterrestres" que según éste cuento habitarían ahí debajo y serían los responsables de los OVNIs. Ya J. Allen Hynek desenmascaró esa farsa porque es obvio que es imposible que haya un sol dentro de la Tierra; un Sol es una Estrella y las estrellas son de un tamaño y una masa enormemente mayor a la de un planeta; y nunca una estrella está en el interior de un planeta, mas bien los planetas giran alrededor de una estrella, lo que demuestra que la teoría de la "Tierra Hueca" nomás puede ser creída solo por "Gente Hueca" que no tienen ni dos neuronas en el cerebro porque de seguro el Gran Hermano y demás basura de Reality Shows ya les han succionado el poco intelecto que tenían y les vaciaron el cerebro para que estas personas tengan una conciencia propia y una capacidad de razonamiento tan frágiles como lo sería una hipotética "Tierra Hueca".

Esta filmación, es 100% genuinaAdemás el único presunto testimonio sobre éste tema es el del almirante Richard Evelyn Byrd, que supuestamente sería el marine yanki que entró con su avión a la parte hueca de la Tierra através del agujero del culo que supuestamente habría en la Antártica y otro en la concha de tu hermana el Polo Norte. Los idiotas que creen éste cuento en realidad no quieren entender que el tal Richard Evelyn Byrd nunca dijo que haya hecho tal viaje y esas nomás son mentiras de los líderes sectarios del New Age en favor del gobierno gringo para que la gente no busque extraterrestres reales en el espacio real, y en vez de eso se pongan a excavar en el suelo para nunca encontrar a los verdaderos alienígenas anarquistas del espacio exterior, pero sí encontrar petróleo por el cual los gringos llegan a desarrollar una política exterior de puros asesinatos y guerras.

Los inmaduros y alienados neoliberales que creen en la chorrada de la Tierra hueca argumentan cosas como que el Google Earth muestra un parche de un diámetro mayor a los 500 kilómetros en la Antártica, pero eso obviamente se debe a que los de Google ni se molestaron en escanear y fotografiar la Antártida porque allí no vive gente que pueda pagar por sus productos y servicios de internet, y en el Ártico pasaría lo mismo, ya que aunque ahí hay esquimales igual éstos solo pueden pagar con grasa de ballena, y como la grasa de ballena no cotiza en la bolsa de valores entonces los de Google dejan a los esquimales sin acceso a la internet.

Por si eso fuera poco, tenemos que el supuesto (y único) testigo de la existencia de la tierra hueca, el susodicho Almirante Richard Evelyn Byrd, es un militar (¿que, no lo sabías?) y los militares siempre mienten a favor de los gobiernos Imperialistas (por mas que algunos digan lo contrario...) así que eso ya da la pauta de que toda la teoría de la "Tierra Hueca" es falsa, y para colmo resulta que el almirante éste se llama "Richard Evelyn Byrd", o sea que su segundo nombre es de mujer, lo que nos dice que el honorable almirante era... bueno, tu sabes... lo que se dice "rarito", así que al parecer todo el cuento de la "Tierra Hueca" nomás lo inventó este Richard Evelyn Byrd para atraer ufólogos a los que le guste hacer eso de la "Ingeniería Inversa" con el Almirante Byrd.

Ciudades IntraterrenasA pesar de tantas mentiras con lo del "Triángulo de las Bermudas" y la "Tierra Hueca", al menos hay que reconocerle a J. Allen Hynek y a sus ufólogos amigos que sí tenían razón con eso de que sí existen extraterrestres grises y sí es verdad que instalaron bases secretas en la Tierra y sí es verdad que son anarcocomunistas (lo sentimos, pero es obvio, los alienígenas no se van a guiar por nuestra TV y nuestras religiones... ellos tienen sus propias mentes...) así que al menos sí se sabe que hicieron alguna que otra base secreta por ahí, aunque no haya una tierra hueca o un triangulo mágico en las Bermudas (y ni en los Pantalones) pero de hecho los Grises, los Nórdicos, y demás razas de extraterrestres de la vida real y no de la ficción (o sea... esas dos razas y ya...) construyeron en nuestro planeta no solo bases, sino verdaderas Ciudades Intraterrenas.

En el interior de las montañas los extraterrestres construyeron ciudades futuristas y lisérgicas como ésta, obviamente con la mas alta tecnología y conocimiento del socialismo-científico.Es que la cosa iba de que los alienígenas llegaron y encontraron un planeta atrasado lleno de selva virgen, montañas vírgenes, íslas vírgenes, pero no encontraron a ninguna mujer adolescente virgen porque esa clase de espécimen es todavía mas irreal y ficticio que los extraterrestres. Así las cosas, la Tierra cuando los extraterrestres llegaron era un mundo salvaje y poco apto para las mentes civilizadas y el desarrollo del intelecto y la investigación seria y objetiva (o sea... era un mundo igual al que tenemos ahora...) así que los Grises, Nórdicos, y demás extranjeros interplanetarios decidieron que debían instalarse en refugios donde pudieran estar a salvo de la salvajía troglodita de la involucionada y primitiva humanidad, y por eso los aliens crearon instalaciones secretas donde podían resguardarse del peligro y mantenerse ocultos y a salvo de la hostilidad del hombre, al mismo tiempo que en esas bases no solo se esconderían y nada mas (o a poco crees que pasarían el tiempo pajeándose...) sino que en esas instalaciones secretas montarían a tu hermana sus laboratorios para llevar a cabo sus experimentos, con toda su última tecnología de punta desarrollada a niveles insospechados gracias a los beneficios de la libre licencia del copyleft y el GNU, y además éstas bases servirían de hospedaje y asilo a todas aquellas razas de extraterrestres anarquistas, comunistas o socialistas que necesitaban resguardarse de la persecución del capitalismo de los humanos que siempe buscan darle caza a los "extranjeros con ideas extrañas".... o sea, las bases subterráneas éstas eran tan complejas que eran todas unas "Ciudades Intraterrenas" como les dicen, pero ese nombre bonito y de lo mas cursi es nomas para hacer pasar mas fino al obvio hecho de que las ciudades intraterrenas vienen a ser los típicos hoteles de inmigrantes donde los extranjeros vienen cabizbajos a un nuevo mundo lleno de corrupcion donde esperan hacerse un pajazo la américa y terminan como esclavos explotados y obreros tercerizados y por eso se vuelcan al anarquismo y al comunismo para levantarse contra el duro régimen capitalista que los oprime; así que lo mismo hicieron los Grises & Nórdicos que vinieron en son de paz entusiasmados de poder entablar relaciones sexuales bilaterales face to face con los humanos, pero ante la hostilidad de la humanidad capitalista los alienígenas se escondieron bajo tierra en esos hoteles de inmigrantes que ellos construyeron para su propio refugio, y así poder alojarse sin pagarle impuestos y elevadísimas tasas inmobiliarias a los caseros, terratenientes, y demás burgueses humanos que con su capitalismo cruel buscan sacarle hasta el último centavo al inmigrante trabajador, y obviamente los extraterrestres no son la excepción. Para colmo con las nuevas "reformas inmigratorias" recrudeció la situación y los gobiernos capitalistas ampliaron sus muros al estilo del de Berlín y fortalecieron su barrera militar para moler a cañonazos a todos los inmigrantes ilegales, y siendo los extraterrestres los mas ilegales de todos esos inmigrantes entonces es obvio que ni por asomo querrán salir de sus ciudades intraterrenas a menos que vuelen en sus OVNIs que son tan veloces que burlan a los caza-bombarderos de la USAF, o puede que salgan para actuar en películas de Steven Spielberg y otras del Sci-Fi Channel, pero de presentarse abiertamente a la humanidad por ahora no, así que para revelaciones y discursos de los alienígenas tendrás que esperar hasta 2012 cuando la situación política mundial se revierta (como que todo se va a revertir en 2012...) pero por ahora Los Grises y Los Nórdicos siguen ocultos en sus Ciudades Intraterrenas en el interior de las montañas y cuencas oceánicas de todo el mundo.

Si quieres saber mas sobre éste tema ve a investigar seriamente como hacían los genuinos ufólogos Joseph Allen Hynek & Jacques Fabrice Vallée y no le creas a los mentirosos, fabuladores y embusteros como Sixto Paz Wells & J.J. Benítez pues entonces aquí tienes un breve listado de las mas renombradas y supersecretas bases y ciudades intraterrenas que los marxianos construyeron aquí en la Tierra, conocidas por su ubicación secreta en el interior de las montañas y áreas geográficas de distintos países de todo el mundo... bueno, si fueran tan secretas no habría tanta gente hablando de ésto, pero que se le va a hacer, ya sabes como son los loquitos esos que creen en éstas cosas...^^. Bueno, en fín, aquí te va la ubicación de éstas ciudades intraterrenas (pero no digas que yo te dije):

Monte Shasta, California, EE. UU. (Ciudad Intraterrena de Telos)
Monte Rainier, Seattle, Washington, EE. UU.
Cerro Tepozteco, Tepoztlán, Morelos, México
Cerro Uritorco, Cordoba, Argentina (Ciudad Intraterrena de Erks)
Machu Picchu, Perú (Ciudad Intraterrena de Miz Tli Tlan)
Monte Kilimanjaro, Tanzania
Monte Wudang, Hubei, China
Monte Paektu, Ryanggang, Corea del Norte
Monte Fuji, Honshu, Japón
Monte Everest, Himalaya, Nepal (Ciudad Intraterrena de Shambhala)
NOTA:Todas las ciudades intraterrenas aquí descriptas fueron descubiertas por prestigiosos arqueólogos y exploradores tales como Indiana Jones y Rick O'Connell; y para comprobar su existencia se les han realizado exhaustivos análisis basados en el Método Científico empleando experimentos de Doble Ciego y Efecto Placebo que en todos los casos permitieron comprobar que éstas Ciudades Intraterrenas existen realmente, tal como lo confirmaron las investigaciones de Sheldon Cooper y Rajesh Ramayan Koothrappali, que son los prestigiosos astrofísicos que se encargaron de realizar éstos experimentos que validaron las teorías ufológicas postuladas por Joseph Allen Hynek y demás lokitos de los OVNIs.

ArqueoastronomíaLas investigaciones sobre Ciudades Intraterrenas hecharon luz sobre lo que muchos sospechaban: Luke Skywalker es gay los extraterrestres han estado aquí desde la Edad Antigüa, desde los albores de la civilización humana, y quizá antes también. Resulta que esas bases subterráneas de los extraterrestres datan desde hace miles de años cuando la humanidad todavía estaba en pañales... bueno, de hecho ni pañales tenían porque eran un montón de cavernícolas mugrosos que se cagaban encima y dejaban rastros de mierda por donde caminaban y no se limpiaban el culo ni con una hoja; pero cuando los humanos eran todavía así de primitivos los extraterrestres ya estaban allí y deambulaban aquí entre nosotros y se refugiaban en sus bases subterráneas que los antiguos dieron a llamar "Ciudades Intraterrenas".

Verdades y Mentiras sobre los Alienígenas Ancestrales
Giorgio Tsoukalos es el clásico científico que defiende la teoría de los Alienígenas Ancestrales. Nótese la prolijidad de su peinado, lo que refleja la seriedad con la que el hombre aborda este tema.Durante los primeros avances de la humanidad como civilización; surgió el trabajo mas antiguo del mundo: la prostitución agricultura, y también en esa época los humanos comenzaron a inventar religiones para que los gobernantes opriman a las clases inferiores con mitos sobre que si no obedecen a los dioses entonces se van al infierno (y como que "la voluntad de los dioses" convenientemente coincide con la "voluntad de las clases altas a costa de la explotación de las clases bajas") y así con la religión los humanos obtuvieron el don de la vergüenza y comenzaron a usar taparrabos para cubrir sus "partes" y a buscar a deidades inexistentes para salvar sus inexistentes almas de sus pecados que violaban los inexistentes mandamientos del inexistente Dios. Así en la búsqueda de su inexistente espiritualidad los humanos notaron que de las montañas salían luces que eran los OVNIs y naves espaciales de los extraterrestres, y a veces hasta veían a los propios extraterrestres caminando, cagando o meando en la montaña, ya que rondaban por los montes porque ahí se revolcaban para aparearse como conejos se escondían sus bases subterráneas, pero obviamente los muy primitivos y supersticiosos humanos estaban enajenados y opiados por la religión y como tenían un 0% de conocimiento sobre ciencia entonces no sabían nada de astronomía, física y exobiología y por eso confundieron a los extraterrestres con dioses y seres espirituales ficticios, y a las luces de los OVNIs con "seres de luz", "espíritus", "almas", y demás chorradas inexistentes que solo los estúpidos pueden llegar a creer. Obviamente al ser abducidos por los Nórdicos y llevados a las bases subterráneas, los humanos supersticiosos e ignorantes creyeron que los alienígenas eran "maestros espirituales" y que sus ciudades intraterrenas eran "reinos espirituales" y demás chorradas de ésas, cuando en realidad no son "mundos sutiles" ni estupideces sectarias de ésas sino que mas bien son bases físicas realmente construídas bajo tierra, no por "entidades de luz" sino por "extraterrestres de carne y hueso", que no son ningunos "seres espirituales" sino mas bien "científicos anarcocomunistas y ateos", que no construyeron las ciudades intraterrenas para "salvar a la humanidad" sino mas bien para "esconderse de los humanos capitalistas y refugiarse sin pagar el impuesto inmobiliario".

Pintura rupestre hecha por cavernícolas, traída a ustedes en exclusiva por The History Channel.Desde entonces las tribus urbanas de aborígenes y pueblos nativos de todo el mundo creyeron que los alienígenas y sus ciudades intraterrenas eran dioses y mundos espirituales porque malinterpretaban todo ya que estaban muy fanatizados con sus estúpidas creencias religiosas, y aún hasta el día de hoy siguen apareciendo montón de idiotas supersticiosos a quienes los líderes de las sectas de la "Metafísica Cristiana", "Sociedad Rosacruz", "Grupo Saint-Germain" y demás sectas del neofanatismo "New Age" les lavan el cerebro para que los feligreses y seguidores de estos movimientos religiosos donen todas sus posesiones y entreguen su número de tarjeta de crédito para que algún "Maestro Ascendido" les sirva de "gúia espiritual" para "contactarse" o "ascender astralmente" a otros "planos" donde están esas "ciudades intraterrenas" que dicen ser muy "espirituales y llenas de luz" pero de las que dicen estan regidas por un sistema de castas donde hay infinidad de jerarquías con "generales", "altos sacerdotes", "avatares", y demás estupideces sectarias y de desigualdad social que dividen a la gente en estratos y clases al mejor estilo del capitalismo fascista y neonazi... pero ¿como?, ¿si los "seres de luz" son tan "espirituales" por qué se organizan en una sociedad de clases con jerarquías que fueron inventadas por los humanos para dividirse y dominarse entre ellos?. Claro que obviamente todos esos cuentos los inventan los líderes sectarios del New Age, siendo los mas conocidos Sammael Aun Weor, Conny Mendez, Sixto Paz, Dante Franch, Deepak Chopra, Walter Mercado y El Dalai Lama (sí, éste también; eso de "budista" es solo marketing; el tío gana millones de dólares diciendo chorradas que ni el mismísimo Buda creía). Todos éstos "gurúes espirituales" (por no decir "estafadores embusteros embaucadores y tergiversadores capitalistas") hablan de mucha "espiritualidad" que usan para ganar muchos dólares de a millones que obviamente utilizan para comprar fastuosas mansiones y helicópteros privados, que de "espirituales" no tienen ni las bolas, y por lo tanto dan mucho parloteo sobre "paz y amor" y "espiritualidad" con el que venden millones de libros inservibles que dicen miles de teorías fantasiosas sin argumentación sólida ni fuentes verificables ni pruebas que lo confirmen, y con libros, conferencias, DVDs, seminarios, diezmos en sus templos y sectas, y demás merchandesign de todo tipo; desparraman el "espiritismo new age" que les hace ganar un dineral para luego financiar su "materialismo" que se ve reflejado en las múltiples posesiones materiales que ellos tienen y que se financian estafando a los crédulos que dicen ser "espirituales", pero que acumulan billete verde y posesiones materiales a granel y están muy a favor del sistema capitalista, la división de la humanidad en clases y estratos sociales, y la acumulación de capital por parte de los magnates y poderosos a costa de los débiles y oprimidos. Ésa es su "espiritualidad" versada en "seres de luz", "reino sutil", "maestros ascendidos", y demás chorradas falsamente basadas en historia antigua y visitantes del cosmos. ¿Y la ufología? ¡Bien, gracias!; obviamente los "gurúes espirituales" que se "contactan" con los habitantes de las ciudades intraterrenas son los que mas se han cagado en la ufología por hacer todo lo contrario al método científico y trotskista del Dr. Joseph Allen Hynek. De hecho no solo se cagaron en la ufología sino también en los propios "mitos y leyendas ancestrales" que dicen defender, porque los aborígenes y pueblos originarios que creían que los alienígenas eran espíritus no hablaban de "maestros ascendidos" ni "metafísica cristiana", ni "vibraciones y cristalizaciones", ni demás chorradas inventadas por los líderes sectarios del siglo XX; ¿¿¿¡¡¡como un nativoamericano de la era precolombina va a hablar de Jesús, Dios, duendes, Tarot, y ángeles si todos esos mitos y cuentos son propios de la superstición europea de la Edad Media y no fueron introducidos al continente americano sino hasta después de la llegada de Colón!!!???: Obviamente los "gurúes espirituales" y "maestros acendidos" del New Age dicen tantas "verdades históricas" como las que G. W. Bush dijo cuando habló de "armas de destrucción masiva" en Irak.

Éstos tíos tienen de historiador lo que Hitler tenía de pacifista, y aún así, hay infinita cantidad de estúpidos que hasta el día de hoy siguen creyendo esas patrañas de sobremanera absurdas, y de hecho los ñoños y gilipollas de ésos son los primeros que lloriquean cuando leen algo como lo que se dice aquí... pues lo siento chicos, pero es hora de madurar... Santa Claus no existe... la verdad siempre duele, pero es la verdad, no tiene por que ser un cuento de hadas... (Carajo!, y yo que creía que el de la Cenicienta era verdad!!!!). Por eso como los mitómanos tergiversaron la historia de los alienígenas escondidos en las montañas para inventar cuentos con los cuales enajenaron a las masas oprimidas del proletariado, entonces desde ahí surgió el término "alienación" para referirse a la enajenación e idiotización de las masas que los líderes sectarios y sacerdotes religiosos utilizan para opiar al pueblo con mitos y fantasías religiosas para que esperen la salvación a manos de "Jesús", "Dios", "la Ley de Atracción", o "El Elegido", en vez de que vean la realidad y acepten que si no luchan contra la burguesía y la opresión entonces nunca podrán salvarse... y el colmo es que la derecha aprovechó para hecharle la culpa a los extraterrestres por las habladurías de los embaucadores; y así tenemos idiotas como Penn & Teller que harán muy buen trabajo al desenmascarar a todos los fraudes del BULLSHIT! pero no desenmascaran a la madre de todos los fraudes: el Capitalismo, ya que a ellos bien que les gusta tener tres mini coopers que son un lujo excesivo totalmente inservible porque ni modo que usen los tres al mismo tiempo; y por eso en vez de separar la paja del trigo para dejar en claro que la ufología de Hynek era científica y no la basura de chorradas del New Age, Penn & Teller prefieren ni mencionar a Hynek, Vallée, Friedman, y demás universitarios nerds que tenían escrúpulos y optan por hacer creer que la única "ufólogía" es la de idiotas farsantes como David Ike y demás embusteros, y todo para que la gente no conozca a la Ufología científica de Hynek que remite al socialismo, que a su vez remite al comunismo, que a su vez remite al anarquismo, y que nos hace llegar hasta Los Grises que como sabemos son anticapitalistas y por tanto enemigos de USA, y si la ideología de éstos alienígenas fuera puesta en práctica aquí en la Tierra entonces Penn & Teller tendrían que aceptar que su amado capitalismo es tan falso y embaucador como las chorradas de los estafadores del New Age, y si eso pasara entonces el gigante y su esclavo mudo no podrían conservar sus tres mini-coopers.

MORALEJA:Detienen el avance científico de la humanidad y su posibilidad de contacto con una civilización mas evolucionada, y todo por unos autos de mierda que no sirven ni para correr picadas ni carreritas de arrancones.

OVNIs en la Edad AntiguaBueno, por mas farsantes que sean los sectarios y supersticiosos del New Age lo que sí es cierto es que los extraterrestres si estuvieron en la Tierra desde la Edad Antigua, y sus naves se ocultaron en las bases intraterrenas dentro de las montañas, y demás parloteo de ése que se dijo antes.

Sarcófago de Pakal Votán, el Gran Ahab de Palenque, presuntamente montando una nave espacial.
Confirmado: el Gran Pacal usó ese cohete espacial para "ascender a los cielos" y visitar a los extraterrestres Nórdicos que los mayas veneraban como dioses (no es un montaje de Erich Von Daniken).Así pues tenemos que los OVNIs aterrizaban como Pedro por su casa en las principales capitales de los imperios de la antigüedad, como Tikal, Palenque y Chichen-Itzá en la Civilización Maya, Cusco y Machu Picchu en la civilización Inca, Memphis y Gizah en el Antiguo Egipto, y también en otras partes de China, Japón, Chipón, Laos, Vietnam, Norcorea, URSS, y demás civilizaciones antigüas que en sus años mozos fueron las mas avanzadas culturas del mundo, pero que hoy por hoy ya se esfumaron y quedaron sepultadas bajo tierra porque la debacle les pegó duro y ni los extraterrestres pudieron salvarlos.

En aquella remota época las civilizaciones éstas confundían a los alienígenas con dioses, y por eso los mayas creían que los extraterrestres de la tipología de los Nórdicos eran sus dioses Kukulkán, Pakal Votán, y de esos con nombres chulos; los egipcios creían que los extraterrestres de la tipología de los Zoomórficos eran sus dioses Anubis, Horus, Sobek, Thot, y otros tantos tíos con cabeza de animalejo; y lo mismo les pasó a los de la antigua India, a los chinos, los nippones, los incas, atlantes, griegos, lemurianos, sudacas, gringos, gallegos, franchutes, brazucas, negros, esquimales, gaijins, zetas, chulos, emos, pijos, y demás tribus incivilizadas incultas y supersticiosas que creían que cualquier alienígena o fenómeno atmosférico era un dios.

Para colmo los extraterrestres por aquella época todavía no le temían a los humanos porque la humanidad todavía no se había hecho capitalista, así que por aquellos tiempos los aliens descendían así sin mas y hablaban con los humanos y hasta les enseñaron cosas que los humanos nunca hubieran aprendido por sí mismos de no haberse contactado con los extraterrestres, como por ejemplo que no hay que meter los dedos en la toma de corriente de la pared ni tampoco abrir la puerta de la nevera con las manos mojadas; o que no hay que tocarle el culo a las niñas menores de 18 años y que ya luego de los 18 sí te las puedes ligar, pero siempre usa condón porque ni te imaginas los bichos que pueden contagiarse si no le pones la capucha a tu "amiguito".

Ésas y otras grandes verdades de la vida les fueron enseñadas a los humanos por los extraterrestres, y eso reafirmó la creencia de que los alienígenas eran dioses, ya que solo los dioses otorgarían conocimiento al hombre, porque el hombre lo único que otorga es TV de paga con puros programas amarillitas y reality shows estúpidos que mas bien lo que hacen es aturdir la mente para que a la humanidad se le atrofie el poco conocimiento que tenía, y por eso los antiguos fueron sabios al buscar conocimiento en los alienígenas y no en el hombre.

Prueba irrefutable de que Lao-Tse era un extraterrestre.Además los aliens éstos no solo entregaron conocimientos de la vida y la filosofía emancipatoria sino que también les entregaron el culo conocimientos técnicos sobre agricultura, astronomía, ingeniería, botánica, zoolorgía, biolorgía, paleontolorgía, y todo aquello que los humanos necesitaban saber, y que a partir del Siglo XX dejaron de interesarles porque las estupideces infantiles e inmaduras como el sexo fácil, la música y el alcohol les parecieron mas "divertidas" que los conocimientos científicos y filosóficos. Gracias a los extraterrestres los humanos aprendieron a observar el cielo para trazar mapas estelares que sirvieron para calcular el tiempo y crear calendarios, y también para trazar rutas cósmicas que serían usadas en la base de datos de la nave USS Enterprise para las películas de Star Trek, y obviamente la astronomía y los complejos calendarios mayas desarrollados con conocimiento alienígena sirvieron para un mayor desarrollo de la agricultura, que permitió crear mas asentamientos sedentarios que se convirtieron en ciudades, provincias, países, continentes, globalización, prostitución, libre mercado, y toda la mierda que tenemos ahora y que el marxismo deberá combatir con la difícil tarea de lograr derrocar al capitalismo contando solo con el apoyo del 0,00000000001% de la población mundial (y de ése porcentaje la mitad son los extraterrestres).

Las Líneas de NazcaLos avances en infraestructura que las civilizaciones antiguas hicieron gracias a los alienígenas aún se aprecian hasta nuestros días: enormes pirámides inútiles que son muy húmedas y calurosas en verano y muy frías y áridas en invierno; calendarios espectaculares perfectamente cronometrados a modo de engranajes que la Iglesia Católica se encargó de quemar en la hoguera para reemplazarlos por un impreciso calendario de mierda que es totalmente irregular con días aleatorios en sus meses y otro que le agregan un día cada 4 años... y una de las mas sorprendentes evidencias de contacto extraterrestre es sin duda la de las Líneas de Nazca: Allí en el desierto peruano hace un calor que te cagas durante el día, y un frío que te cagas durante la noche la preincaica Civilización Nazca fue visitada por los extraterrestres de la tipología de los Grises que fueron adorados como dioses. En su honor los Nazca deformaron quirúrgicamente los cráneos de los bebés recién nacidos para que tengan una forma alargada y enorme semejante a la de sus "dioses" Los Grises; es probable que los bebés hayan muerto durante el proceso pero no importa, todo sea por honrar a los dioses...¡bendita sea la religión!. Sin embargo aunque los bebés murieron, lo que sobrevivió fue la compleja red de geoglifos de Nazca, donde desde kilómetros de altura pueden divisarse diversas líneas que entrecruzan el desierto de Nazca y solo son visibles si sobrevuelas el lugar en un avión, porque parado ahí junto no ves un carajo. Además las líneas perfectamente rectas interconectan con ciertos dibujos gigantescos que los nazcas hicieron con formas de animalejos, bichos, figuras geométricas, y un tío al que le dicen "el Astronauta" porque parece un fulano con escafandra de cosmonauta ruso, pero si te fijas mas bien se nota que es un Jawa de los que viven en Tatooine, así que eso demuestra que efectivamente los alienígenas visitaron a los humanos en la Edad Antigua.

Dicen que éste geoglifo de Nazca representa a una raza de extraterrestres...
Sí, Si!!!, Confirmado!!!, Representa a unos extraterrestres!!!!Desde el descubrimiento de las líneas a principios del Siglo XX (porque al parecer antes de esa fecha nadie sobrevolaba el lugar y ni por puta casualidad se atrevían a viajar a Perú) se especuló mucho con distintas teorías sobre su propósito: están los que decían que las líneas eran carreteras para el contrabando de cocaína desde Bolivia, otros que decían que toda la zona era un ovnipuerto y que las líneas eran las pistas de aterrizaje de los OVNIs, y otros que decían que nomás era un truco publcitario de Alberto Fujimori para que los turistas visiten Perú y dejen su dinero en el país para que el gobierno de derecha pueda financiar la guerra contra Sendero Luminoso (que como vemos ésta organización de guerrilleros toma su nombre de los senderos de las líneas de Nazca cuando son iluminados por el aterrizaje de los OVNIs). Lo cierto es que gracias a la prestigiosísima ciencia de la Radiestesia se descubrió que las líneas de Nazca no eran nada de eso que se decía, sino que en realidad eran una chorrada líneas que los Nazca trazaron para marcar el recorrido de los ríos subterráneos que cruzan el desierto bajo tierra. O sea, la cosa iba de que los Nazca se cagaban de sed en el desierto hasta que los alienígenas Grises descendieron y les enseñaron que bajo tierra había ríos subterráneos, y así los Nazca fueron salvados de la sequía gracias a los alienígenas, y por eso los veneraron como dioses y trazaron las líneas para no perder el rastro del recorrido de los ríos; y a cada río subterráneo le dieron un nombre llamándole como algún animal o figura geométrica; así hicieron el geoglifo de un mono para referirse que ése era "el río del mono", otro de un colibrí que indicaba que ese era "el río del colibrí", otro de un trapezoide que indicaba que era "el río del trapezoide", y obviamente el mas importante es el que tenía forma de "astronauta", que como vemos mas que astronauta era un extraterrestre de Los Grises, y cuando un Gris de éstos se ponía una túnica cubriéndose la cabeza con una capucha, obviamente quedaba como un Jawa y de ahí salió que esa sea la figura que los Nazca dibujaron en el desierto, y que años después George Lucas tomaría como inspiración para diseñar a los extraterrestres nómadas del desierto del planeta Tatooine.

Además de las Líneas de Nazca hay infinidades de otras porquerías que demuestran la prescencia de extraterroides en las distintas culturas del mundo antiguo, y como son tantas las evidencias no se puede hacer un único artículo de Frikipedia para mencionarlas todas, y por eso los ufólogos dedicaron una rama de la ufolorgía para estudio exclusivo de la historia de los OVNIs en la antigüedad, y a esa rama la llamaron Arqueoastronomía, aunque otros le dicen Paleoufología porque algunos weys le dicen Paleocontactos a la interacción entre extraterrestres y humanos antiguos, así que como vemos estas nomenclaturas absolutamente serias y epistemológicamente aceptadas por la ciencia "moderna" son las que algunos tíos usan para estudiar a los Alienígenas Ancestrales con el propósito de hacer unos bonitos documentales para The History Channel; pero algunas manzanas podridas como Erich Von Daniken optaron por cagarse en el método científico de Ufología Hynekiana y mas bien lo que Daniken hizo fue salir con cualquier chorrada flipando a mas no poder y todo para promocionar sus libritos cursis sin fundamentación científica con los que incita a que el público visite su "Parque de Atracciones" que creó en su Suiza natal en donde le quita el dinero a los turistas estúpidos que quieren "aprender" sobre historia ufológica en un "parque temático" cuando mas bien lo único que consiguen es desperdiciar sus vidas en una versión Sci-Fi de Disneylandia que lo único que ofrece es atrofia cultural y de historia ufológica genunina tiene tanto como lo que Disneylandia tiene de humanitaria y socialista.

OVNIs en la BibliaTambién cabe destacar que así como Erich Von Däniken es un farsante que nomás entorpece el estudio serio y la credibilidad que los ufólogos cientificistas necesitan, tampoco hay que olvidar al farsante mas grande de la historia: el Vaticano. Durante años nos dijeron que Dios hizo el mundo y que los condones no son efectivos para impedir el contagio del virus del SIDA, pero así como nos mintieron en éso también nos mintieron con lo de los extraterrestres. La Iglesia Católica siempre dijo que no existen los extraterrestres porque en su libro de mitología y cuentos sobrenaturales dice que la máxima creación de Dios es el Hombre; además de que el libro de cuentos ése no menciona nada sobre extraterrestres, sistemas planetarios, y demás cosas de astronomía, ufología y nerdología, así que la mera existencia de vida extraterrestre y seres mas evolucionados que los humanos demostraría por sí sola el hecho de que los humanos no son "la maxima creacion de Dios" como dice la Biblia ésa, y también que si ese libro "escrito por dios" no menciona extraterrestres ni astronomía de la avanzada entonces significa que el libro ése no tiene todas las verdades como nos han dicho, y eso revelaría que la Biblia en realidad no es "la palabra de Dios" sino mas bien el invento hecho por un montón de clérigos pecadores durante el Primer Concilio de Nicea donde se inventó todo el dogma de la religión católica y el Cristianismo para que el Emperador Romano Constantino "El Grande" no perdiera parte del Imperio que amenazaba con fragmentarse por las constantes subversiones de los separatistas cristianos, que hasta entonces veían a Jesús como un hombre anarquista, hippie y ateo, pero no como el "Hijo de Dios". Fuente: Dan Brown, El Código Da VInci, Versículos I, II, III, IV,.... y el resto del libro...

La Anunciación de Carlo Crivelli confirma lo que todos sospechaban: María no era tan "virgen" sino que mas bien fue "bendecida" por los tripulantes de los platillos voladores.En fin, para evitar las revoluciones del Comunismo Cristiano los sacerdotes pedófilos del Vaticano decidieron ocultar la verdad sobre los OVNIs disfrazándolos como otros de sus cuentos de hadas que aparecen a granel dentro de la Biblia, pero los eruditos ufólogos ateos y socialistas descubrieron el fraude, y así por ejemplo cuando en el capítulo 6 del libro del Génesis dice que "Los Hijos de Dios y las Hijas de los Hombres fornicaron y tuvieron hijos que se volvieron héroes famosos", lo que el texto está diciendo es que los Héroes tenían grandes poderes por ser híbridos resultantes de la cruza entre putillas humanas y hombretones extraterrestres; y sabemos que esos "Hijos de Dios" eran en realidad alienígenas del espacio exterior porque obviamente "vienen del cielo" y los babosos de aquella época no sabían una mierda sobre ciencia y por eso creían que todo lo que bajaba del cielo venía de "Dios", pero gracias al telescopio Hubble hoy sabemos que por mas alto que subamos nunca nos topamos con ningún dios, sino mas bien con asteroides, planetas, galaxias, satélites espías, y obviamente con seres extraterrestres, así que los tíos de los que se creía eran hijos de puta Dios en realidad eran alienígenas, y de hecho el Libro del Genesis dice que ésos fulanos eran gigantes y se llamaban Nephilim, y ése es el nombre de la tipología de alienígenos gigantes, por lo tanto queda confirmado que se tratan de extraterrestres de carne y hueso nacidos gracias a la evolución de las especies, y no ángeles o seres espirtuales creados mágicamente por algún Dios ficticio.

Cuentos de ésos abundan en la Sagrada Biblia (que como vemos de "sagrada" nomás tiene el nombre, porque lo que dice en sus páginas mas bien son 50% chorradas y 50% tergiversaciones) pero también fuera del libro aparecieron extraterrestres que la religión trató de encubrir, como en la Edad Media, cuando la humanidad estaba 100% idiotizada por la religión (en cambio ahora están idioizados solo en un 30% por la religión, y un 20% por los deportes, un 20% por el sexo, un 20% por la música, un 10% por las supersticiones New Age, y un total del 100% idiotizado por todo eso junto, mas el alcohol, las drogas, el tabaco y la TV amarillista y la prensa sensacionalista).

Pues en aquella época medieval cuando toda la población era como Ned Flanders, sucedía que los extraterrestres de la tipología de los Nórdicos bajaban en sus naves y los fanáticos religiosos los confundían con ángeles porque los aliens éstos usaban ropa blanca y eran rubios y de ojos claros como si fueran de raza aria, así que obviamente en una cultura atrasada y fanatizada por la religión cuando veían a un tío rubio de ropas blancas descendiendo del cielo obviamente lo confundían con un ángel, pero los Nórdicos éstos no eran seres espirituales creados por Dios, sino seres materiales hechos de materia orgánica y creados naturalmente por la Teoría de Darwin que ése gran científico ateo nos dejó para enseñarnos las verdades de la vida.

Así pues cada que un idiota fanático y supersticioso ve a un extraterrestre lo malinterpreta atribuyéndoselo a Dios, la Ley de Atracción, duendes, fantasmas, espíritus, demonios, ángeles, gremlins, hobbits, y demás chorradas mitológicas, religiosas y supersticiosas, y por eso hasta el día de hoy tenemos idiotas que mezclan todo eso como si "los extraterrestres son seres mágicos que hablan con Dios y con fantasmas y duendes que combaten demonios y viven en agujeros en el suelo como el Hobbit Frodo"; pos no imbéciles, que ustedes los hayan confundido con bichos paranormales es una cosa, pero lo cierto es que no son paranormales sino naturales, porque fueron creados por La Fuerza y las leyes evolutivas de Darwin sobre el origen de las especies, así que los extraterrestres son seres vivos y orgánicos con poderes psíquicos provenientes de sus cerebros evolucionados y materiales, y no bichos míticos o espíritus sobrenaturales con poderes magicos sin explicación científica y relacionados con Dios, Jesús, duendes, y demás personajes de cuentos de hadas. ¿Tan dificil es diferenciar el género de la ciencia-ficción en contraste con el de la magia y fantasía?

No sean idiotas, sean nerds, pero idiotas no.

NOTA: Además de la Biblia también hay relatos sobre OVNIs y extraterrestres en el Mahabarata, Rig Veda, I Ching, Tao Te King, Sutra del Loto, Canon Pali, Zohar, Talmud, Al-Corán, Das Kapital, Manifest der Kommunistischen Partei, y demás textos de todas las religiones; pero hablar de todos ya sería joder demasiado así que si quieres saber lo que dicen vete a leérlos y a investigar por tí mismo y no me jodas las bolas a mí.

Entidades y Proyectos GubernamentalesObviamente con tantas ramas de la ufolorgía desarrollándose a espaldas del gobierno yonki, pos obviamente los fachas esos del gobierno no se iban a quedar atrás y por eso decidieron reprimir y matar a todos los ufólogos crear sus propias áreas y entidades gubernamentales para llevar un seguimiento del fenómeno OVNI en la Tierra y principalmente llevar un seguimiento de los ufólogos para arrestarlos a todos y silenciarlos para hacerlos callar y que no hablen mal del gobierno capitalista de USA.

Hay diferentes proyectos dedicados al estudio y control de fenomenos relacionados con OVNIs y contactos en la 3ª fase. Podríamos destacar entre otros a: Proyecto Blue Book, Proyecto SETI, Majestic 12, Proyecto Stargate, Proyecto Alice... ah no, perdón, ese último es de la corporación Umbrella y no tiene nada que ver con OVNIs (es que las corporaciones y los gobiernos son tan fachas que uno se confunde porque en definitiva vienen a ser la misma mierda con distinto olor).

Proyecto Blue Book
Algunos extraterrestres son buenos...
...Otros no...Fue el primer proyecto de investigación hecho por la USAF (la "Fuerza Aérea" de los gringos) para encubrir investigar el fenómeno OVNI. Bueno... en realidad no fue el primero, el primero fue el Proyecto Sign, que operó en el período 1947–1949; y luego fue continuado por el Proyecto Grudge, en el período 1949–1952; y recién después empezaron con el Proyecto Blue Book, en el período 1952-1969; lo que indica que el período en la Fuerza Aérea no va de a ciclos de 14 días que ovulan una vez el mes, sino que mas bien tardan de a dos o tres años, y mas de 10 años en el caso del Proyecto Blue Book. Eso explica porqué estos proyectos no fueron muy "prolíficos", ya que como el período les viene de a largo rato entonces nunca logran producir "frutos" con la frecuencia necesaria.

Como sea, el asunto es que todos estos proyectos vienen a ser la misma mierda: los gringos de la USAF contrataron a Joseph Allen Hynek para que con su postura científica desacredite el tema de los OVNIs y así la población no creyera que el gobierno de Gringolandia oculta naves extraterrestres en sus hangares, pero a la USAF el tiro le salió por la culata porque Hynek con su método científico descubrió que los OVNIs si eran reales y venían del espacio exterior, y como descubrió que el gobierno mentía entonces empezó a "jalar del hilo" hasta que "toda la bola de estambre se descoció por completo", y así la verdad salió al descubierto y desde entonces Hynek se propuso a desenmascarar al gobierno yonki y a sacar a la luz todos los secretos que encubrían, y por eso Hynek se volvió ufólogo y comunista para hechar luz sobre las verdades incómodas que el gobierno capitalista de USA se pasaba encubriendo, como sucede con la existencia de vida extraterrestre.

Proyecto StargateEn tiempos mitológicos donde grandes imperios se batían a duelo en una contienda sin fin por la conquista del mundo... o sea, en la época de la Guerra Fría, los USA y la CCCP se valían de todas las armas que podían para destruírse unos a otros y concretar sus metas de alzarse como única potencia mundial que derrotaría a su adversario y ganaría el derecho divino de gobernar sobre el mundo para oprimir a los países tercermundistas... Como sabemos, los yankis fueron los que ganaron y los rusos mas bien se volvieron "la perra siberiana" de los americanos y ahora esa perrita "Laika" bien que le lame las bolas a su amo el Tío Sam; pero antes de que el descenlace de ésa historia nos quitara el romanticismo de aquellos años mozos de contraespionaje, los fachas de América y los rojos de Eurasia se molían a palos con todo lo que podían encontrar, y el poderío de los extraterrestres no era la excepción.

Así pues ambos bandos se dedicaron a perfeccionar sus barreras antimisiles para lanzar proyectiles a la exósfera con el fin de bajar de un hondazo a cuanta nave extraterrestre pudieran. Luego de bombardear la atmósfera y agrandar el agujero de ozono en un diámetro de 200%, las dos potencias lograron hacerse con unas cuantas naves interplanetarias de los Grises, que obviamente iban a parar a los búnkeres donde los nerds aplicaban ingeniería inversa en esos OVNIs y los forenses hacían autopsias a los especimenes extraterrestres con el fin de venderle unos bonitos videos a la FOX. Así los norteamericanos llevaban los UFOs derribados a Area 51 mientras los rusos los llevaban a su equivalente Kapustin Yar, y ahí desarrollaban innovaciones bélicas de última generación para fortificar a sus soldados y tropas de asalto y contraespionaje. Con la ingeniería inversa obtuvieron teconología alienígena para "armarlos mejor", y con la ingeniería genética obtuvieron ADN alienígena para "hacerlos mejor". Así es, tal como oyes; se vengaron de los Grises haciendo lo que ellos: les metieron una sonda por el culo y obtuvieron su DNA para decodificar los genomas que permitieron crear un mapa genético para la base de datos que contiene la combinación de tripletas y bases nitrogenadas de aminoácidos capaces de recombinarse para sintetizar proteínas capaces de catalizar fuertes reacciones químicas neurotransmisoras con el fin de aumentar la frecuencia de ondas cerebrales de la corteza cerebral para que la amígdala emitiera pulsos de ondas Kappa, Gamma y Alpha de alta frecuencia y magnitudes elevadas. Traducción: los nerds querían darle a los marines los mismos poderes psíquicos de Los Grises, así que hicieron todas esas babosadas y tecnicismos para decodificar el Gene Mutante X e inyectarlo en los soldados, y así comenzó lo que se dió a llamar como "La Guerra Psíquica".

Rusos y Yankees buscaban aumentar los poderes psíquicos de sus tropas y agentes para que se enfrenten en batallas superpoderosas, pero como los marines no estaban acostumbrados a usar poderes psiónicos porque sus mentes eran... digamos... "no muy desarrolladas", entonces no pudieron controlar los poderes mentales y las autoridades buscaron otras soluciones alternativas: Se pusieron a leer los comics de X-Men, muy populares en aquella época de los años '60 y '70, así que gracias a Stan Lee descubrieron que existía una raza de humanos evolucionados conocidos como marxistas Mutantes, y obviamente como los Mutantes son diferentes al resto de la población, entonces los gringos les dieron caza y los llevaron a campos de concentración y prisiones del tipo Guantánamo, Alcatraz, Auschwitz, Azkabán, y de ésas donde la ley burguesa y de derecha les permite a los científicos militares pinchar con agujas a los prisioneros y hacerles toda clase de experimentos humillantes que cual Mengele servirían para desarrollar armas de destrucción masiva y una nueva raza de humanos superiores. Así las cosas, los mutantes fueron secuestrados por los Men In Black y llevados a Area 51 para que utilicen sus poderes mentales para tratar de hacer funcionar el OVNI de los Grises que había caído en Roswell y que la USAF había recuperado en la "Operación Blue Fly". Al parecer los Grises usaron sus poderes psíquicos para crear una contraseña para su nave que ni los hackers del MIT podían descifrar, y como el password no estaba encryptado con WinZip sino con telepatía, entonces solo los mutantes de nivel Omega con poderes psiónicos elevados podrían decodificarlo. Del otro lado del mundo en la Unión de Rusos Seudo Soviéticos también hacían de las suyas y secuestraron a Nina Kulagina para que use sus poderes psicokinéticos a modo de arma. Muchos experimentos se le hicieron a la señora Kulagina, como lo de obligarla a masturbar telekinéticamente a Stalin y también a que use su telepatía para interferir los mensajes cifrados de la milicia yanki, pero el mayor éxito de los pseudosoviéticos con Nina Kulagina fue el de elevarle su nivel de telekinesis al punto de que sea capaz de hacer explotar un ser vivo solo con su poder psíquico. Lástima que solo tuvo energía psíquica para hacer eso una vez, y el sujeto de prueba era un sapo, y no le quedó mas Psi como para matar a Richard Nixon y para colmo el esfuerzo causado por la actividad telekinética le dio un ataque cardíaco que la mandó... bueno, al "cielo soviético", donde fue recibida por Dios Padre, el Hijo, el Espíritu Santo, y demás deidades comunistas, pero al final no pudo usar sus poderes para descubrir los planes Top Secret de Area 51 así que por eso los rusos no ganaron la Guerra Fría.

Los gringos por su parte también querían un psíquico famoso, y ahora que la farsa sionista ya había sido puesta en marcha para que con la excusa de "la Tierra Prometida" los yankis y británicos pudieran tener un gobierno títere de judíos burgueses militarizando el suelo palestino para saquear los pozos de petróleo que nunca en la historia pertenecieron a un Estado israelita y que de hecho jamás había existido hasta la colonización patrocinada por la OTAN; pues entonces con eso a su favor los yonkis trajeron a Uri Geller, que se jactaba de poder usar la telekinesis para doblar cucharas con la mente, y por lo tanto bien podría hacerle la guerra psíquica a la Nina Kulagina de los rusos. Pero los yankis se jodieron solos porque obviamente Uri Geller es capitalista como los yankis...¡¡¡y por eso era un fraude!!!. El moishe Geller no era psíquico ni nada, su poder nomás era trucar cucharas y sobornar al público para que los idiotas creyeran que era telekinético, pero nunca en su puta vida había podido mover ni un psiwheel y por lo tanto si no era mas poderoso que Kulagina entonces menos aun podría superar al poder psíquico de Los Grises.

Así ninguna de las dos potencias pudo encontrar psíquicos capaces de descifrar el password que Los Grises le habían puesto telepáticamente a la nave, y por eso los yonkis contrataron a Indiana Jones para que encuentre un Stargate a ver si así sí podían obtener naves extraterrestres funcionales, pero los pseudosoviéticos contraatacaron enviando a Irina Spalko, la psíquica marxista mas poderosa después de Rosa Luxemburgo, y como Los Grises tienen una conciencia colectiva interconectada en pos de la coacción y el desarrollo común de la evolución de toda su comunidad; entonces son psicológicamente muy similares a los marxistas y por eso a Irina Spalko no le fue difícil hacer buenas migas con Los Grises, quienes la llevaron a su planeta de origen através de un Stargate para planear la Revolución Bolchevique del Siglo XXI, que se desarrollará tras los acontecimientos de 2012 al finalizar el período de los 13 Baktun.

Con todo esto tenemos que los Stargates fueron lo único que funcionó (de ahí lo de Proyecto Stargate), porque los poderes psíquicos fueron muy difíciles de controlar y por eso hasta el día de hoy el Senador Kelly y el Senador Nathan Petrelli aprueban leyes de ultraderecha para perseguir y encarcelar a los Mutantes y otros Heroes con poderes psíquicos que se convierten en Fugitivos porque la derecha capitalista los pone en la lista negra al mejor estilo McCarthy para apresarlos y estudiarlos como ratas de laboratorio con el fin de desarrollar una fórmula que otorgue poderes psíquicos estables a los marines estúpidos, para que puedan combatir a los psíquicos comunistas que Los Grises traerán en 2012 cuando vuelvan a este mundo atravesando el Stargate.

Proyecto S.E.T.I.Dedicados desde hace años a buscar información y comunicación con otra civilizaciónen en el espacio, el S.E.T.I. (Search for destroy Extraterretrials Trotskysts and Insurrectionists) opera mediante el uso de unas antenas parabólicas que captan señales de radio que seguramente los extraterrestres ya han dejado de usar desde hace millones de años porque su tecnología es super-hyper-archi-avanzadísima comparada con la nuestra, y por eso las antenas del SETI no captan un carajo de señales porque los alienígenas no usan esa tecnología, y por lo tanto el trabajo del SETI de contactar extraterrestres con señales de radio equivale a intentar conectarse a Internet con señales de humo como hacian los primitivos caverníclolas.

EL Proyecto SETI se inicio como un proyecto de la NASA, pero actualmente no cuenta con fondos gubernamentales para investigaciones sino mas que para dilapidar dinero o dibujar cifras en el presupuesto, que luego van a parar a las cuentas bancarias de los Representantes, Congresistas, Gobernadores, y demás burócratas y plutócratas que calientan bancas en las distintas áreas del gobierno de Gringolandia.

El proyecto sigue activo y es posible colaborar instalando un pequeño software en tu ordenador o computadora, que filtrará la información que recogen las gigantescas antenas parabolicas y remitiendo al SETI cualquier información útil.

Si deseas buscar extraterrestres, o incluso aquel perrito faldero que se te perdió, puedes participar con el SETI desde el siguiente enlace: Proyecto SETI

Actualmente se sabe que la única utilidad del SETI es gastar presupuesto para la adquisición de incontables antenas del DirecTV, y por eso ésta compañía de prestación de servicios satelitales ha aumentado sus ganancias exhorbitantemente elevando el valor de sus acciones hasta cifras astronómicas, siendo esa la única relación entre la Astronomía y la Economía, y por eso el SETI sigue actualmente operando a pesar de que sus antenas de Direc TV no captan ni una puta señal de procedencia extraterrestre, pero sirven muy bien para transmitir el Playboy TV y el HBO.

La histórica Señal WOW! con las notaciones y comentarios de Jerry Ehman en bolígrafo rojo.Históricamente la única operación "exitosa" del SETI fue haber captado la denominada Señal WOW!, que fue la única vez en la que los nerds que controlan las consolas de mando del SETI se sobresaltaron de sus bancas y rompieron con la rutina de aburrimiento garantizado que acostumbraban a soportar duran te 12 Hs. al día, todos los días. Resultó que el 15 de agosto de 1977 a las 23:16, el radiotelescopio Big Ear recibió una señal de radio de origen desconocido durante exactamente 72 segundos proveniente de la zona oeste de la constelación de Sagitario y alcanzando una intensidad 30 veces superior al ruido de fondo. Traducción: los nerds del SETI se aburrian de escuchar a diario esa mierda de chisporroteo que se escucha en el radio cuando no captas ninguna emisora, pero ese día y a la fecha señalada fue la única puta vez que recibieron una frecuencia mas compleja que podría tratarse de una señal enviada por los extraterrestres, pero como los nerds estaban muy ocupados jugando Calabozos y Dragones o pajeándose con revistas Playboy entonces no lograron coordinar a tiempo una respuesta para contestar el mensaje y los alienígenas se cansaron de esperar una respuesta así que no volvieron a hacer contacto nunca mas.

Los nerdos del SETI registraron los códigos alfanuméricos de la señal y como esa fue la única señal compleja y proveniente de seres inteligentes, el Nerdólogo en Jefe Jerry Ehman anotó la señal y en una nota junto puso Wow!, circundando el código de la señal con el bolígrafo rojo para resaltar la sorpresa y asombro ocasionado por esa única y tan particular frecuencia de radio que recibieron. El código de la señal era 6EQUJ5, que en idioma extraterrestre equivale al conocido QWERTY usado aquí en la Tierra, lo que significa dos cosas: Los alienígenas son tan vagos como nosotros a la hora de elegir encryptaciones para sus mensajes cifrados, y evidentemente los nerds y geeks del SETI se emocionan por cualquier cosa, porque la verdad si yo veo un par de letras tipo 6EQUJ5 lo que menos se me ocurriría es ponerles "Wow!"...

Majestic 12 y los Hombres De NegroLos Hombres de Negro, tambien conocidos como Men In Black, son un servicio secreto de escorts agentes y matones que pertenecen a un Departamento con presupuesto negro manejado por una agencia secreta conocida como Majestic 12, que opera a espaldas de la CIA pero bien que salen juntos a tomar cervezas y a darse juergas y reventones por los puticlubs de Las Vegas. La principal funcion de los MIBs es callarle la boca a cualquiera que haya tenido un encuentro interesante con un extraterrestre o extraterrestra, y para eso usan diferentes artefactos tecnológicos como el Silenciador, que tiene la capacidad de borrarle la memoria para siempre a cualquier testigo de contaco con extraterrestres.

Pueden usar técnicas poco agradables para sus fines, entre lo que se contempla:

Tortura China: Arrancar uñas, tortura por gota de agua, eliminación del silencio por medio de la coleccion del Fary, "Mis 400 grandes éxitos", sacar ojos con cucharillas de postre o colgarte media hora boca abajo de los mismisimos Huev.... bueno, tu entiendes mi punto, ¿no?.
Tortura Portugesa: Consiste en sacarte los instestinos por el agujero del culo, tambien llamado recto, y hacer que te los comas. De esta forma se cumple la ley: "Cuando se come no se habla".
Tortura Rusa: Consiste meterte una Mamushka por el culo, y cada que te pregunten algo y tu no respondas sus interrogantes, ellos utilizarán un remoto para accionar electrónicamente a la Mamushka y hacer que se abra adentro tuyo, causandote sangrado rectal e inflamación en la próstata, y así con cada nueva pregunta que ellos te hagan volverán a activar la electromamushka que se abrirá reiteradamente hasta que tu aro se te rompa ya no queden mas mamushkas pequeñas en el interior de las mas grandes.
Tortura Americana: Obviamente al mejor estilo yankee, te meten desnudo en una celda de Guantánamo y te quitan hasta los calzoncillos para que no intentes ahorcarte con ellos para morir dignamente y escapar de las torturas que te esperan (tal como le ocurrió a Bradley Manning, que aparentemente al trabajar como doble agente para la KGB y Wikileaks logró desclasificar varios documentos sobre OVNIs que le valieron el odio del gobierno yanki y por eso lo detuvieron en Guantánamo para torturarlo y evitar que haga mas revelaciones incómodas para el capitalismo). En Guantánamo acostumbran a torturarte de muchas formas, ya sea haciéndote lamer los genitales de tu oficial guardiacárcel de la Policía Militar o también obligándote a nadar en un piletón lleno de excreciones nauseosas, conocido vulgarmente como "Baño de Vómito". También te dan de comer en la misma basinica en la que cagas, y te dan de beber no solo tu propia orina, sino también la orina de todo el personal de seguridad de tu pabellón, y otro método de tortura que usan es vendarte los ojos y obligarte a tener sexo con alguien a quien no ves, y luego que acabes te quitan la venda para que veas que se trataba de uno de tus compañeros de celda, que luego obviamente se vengará de lo que le hiciste y te violará él a tí. También son frecuentes las torturas en donde te encierran en una caja de cristal irrompible en donde la llenan de bichos y gusanos a los que odies, o te hacen arrodillar en una pila de maíz crudo para que se te revienten las rodillas tal como hacían las monjas católicas con las pupilas y novicias en sus escuelas religiosas, pero sin duda lo peor que pueden hacerte es obligarte a ver 10 hs. diarias de Big Brother y Jersey Shore sin comerciales ni nada que te de ni cinco segundos de variedad televisiva, y si descubren que tu eres uno de esos retrasados mentales que son fanáticos de los Reality Shows, entonces te obligarán a ver películas fracasadas de Hollywood que los estudios suelen esconder bajo la alfombra para ocultar su vergüenza y que en TV solo las pasan los días de semana a las dos de la tarde para que nadie las vea (a excepción de los marginados y desocupados, que a ésos siempre les toca lo mas feo de la vida). Entre el repertorio de películas que dan ganas de suicidarse están obviamente Cable Guy, la peor película de Jim Carrey; American Graffitti, la peor película de George Lucas; The War Of The Worlds, la peor película de Steven Spielberg; y no podía faltar Transformers 2: Revenge Of The Fallen, la peor película de Michael Bay; pero además si te odian demasiado te pondrán títulos peores que esos, como la película Mario Bros con Bon Hoskins y John Leguizamo, o peor aún, Dark City con Kiefer Sutherland.
Podríamos enumerar cientos de técnicas mas de "silencio asistido", que han sido recopiladas a lo largo de los tiempos de diferentes civilizaciones y pueblos, pero nos saldríamos del contexto de este artículo.

NOTA: Los que se pusieron alienigenas de tanto mascarla extraterrestres son una raza sociable si les das LSD y Marihuana, pero posiblemente uno de los motivos por los que los extraterrestres no se dejan ver abiertamente es que nosotros no somos tan "amigables" como ellos, y lo mas comun es ver el OVNI huyendo cuando es visualizado. Creo que no somos una raza muy amigable según los criterios extraterrestres, ya que si entre los humanos nos tratamos así como los Hombres De Negro tratan a los ufólogos, entonces obviamente peor sería el trato que esos Men In Black le darían a los alienígenas, y por eso ellos prefieren quedarse en el anonimato y no se arriesgan a hacer apariciones públicas, no sea cosa que nomás por pensar distinto los gringos los tilden de "terroristas" y los metan en Guantánamo o invadan el planeta de los alienígenas con la excusa de que tienen "armas de destrucción masiva" y al cabo terminan balcanizando su planeta natal para parcelar las tierras y robarles los recursos naturales de su planeta. Por eso hasta ahora ellos siguen escondiéndose y solo los pueden ver los que investigan el fenómeno OVNI y los que asisten a convenciones de animé, comics, y películas de ciencia-ficción.

La Ufología en la actualidadComo ya se ha dicho el gobierno de Gringolandia ha orquestado una campaña de desinformación y desprestigio para hundir a la ufología y hacer creer que se ocupa de puras chorradas y estupideces paranormales para que la gente nunca llegue a conocer los verdaderos principios cientificistas de Joseph Allen Hynek, que con su ufología sumamente seria y socialista buscaba sacar a la luz los oscuros secretos que oculta USA y darle de patadas en el culo al Tío Sam.

Los gringos han financiado a muchas "ONGs" non-santas que dicen ser "no-gubernamentales" pero son manejadas por el gobierno yonki al igual que muchas sectas New Age de esas tipo "Metafísica Cristiana", "Cienciología", "Secta Moon", "Falun Dafa", "Umbanda", y otras tantas de esas mierdas de religiones que mezclan a OVNIs, duendes, Jesús y Sai Baba por igual, haciendo un cóctel de idiotismo para quedar bien con cualquiera sea la creencia de la persona a la que intentan persuadir de unirse a su secta. La CIA y demás agencias terroristas del Tío Sam financian sectas y "movimientos" como esos para que cualquiera que crea en OVNIs vaya por el lado de la pseudociencia y la neo-espiritualidad para que así sigan siendo sometidos por el capitalismo y la economía de mercado en vez de volcarse por el lado de la ufología ateísta y marxista que enseñaba Hynek basandose en el método científico y desacreditando a los fantasmas, esbirros, espiritismo, y toda esa chorrada que los gurúes muy "espirituales" usan para "ganar millones de dólares y comprar muchas posesiones materiales".

Así a finales de la Guerra Fría Hynek y todos sus aliados ufólogos anarcocomunistas (o sea Jacques Vallée y... ninguno mas) se dirigieron a la ONU para juntar votos a favor de reglamentar la ufología como ciencia válida para que sea enseñada en las universidades con el fin de que solo los científicos matriculados sean reconocidos como ufólogos y realicen estudios usando el método científico; y así a todos los estafadores y gurúes del New Age que mezclan OVNIs con fantasmas, ley de atraccion, y hasta Barney el Dinosaurio de ser necesario... pues a esos embusteros se los mandaría a la mierda a la cárcel por mentir diciendo que son ufólogos sin siquiera tener licencia matriculeada.

En la ONU casi el 90% de los países apoyaron a Hynek a excepción de unos pocos: USA, Inglaterra, Alemania, Italia, Japón, etc; o sea, los países de "El Eje", que obviamente a pesar de ser la minoría igual la ONU acata sus órdenes y las resoluciones siempre los favorecen a ellos, y así Naziones Unidas y la OTAN se cagaron en Hynek, la ufología, y los 270 países que no son potencias mundiales, y por eso la resolución de los gringos y compañía dejó a la ufología sin reconocimiento e inclusión en las uniersidades para su estudio académico serio, y por eso hoy tenemos un 2 o 3% de ufólogos serios con mirada científica que no son financiados y apoyados ni por su madre; y un 97 o 98% de embusteros que se hacen llamar "ufólogos" y mas bien lo que hacen es mezclar a extraterrestres con personajes de ficción tipo Jesús, Dios, y estupideces de esas como la "ley de atracción", "metafísica cristiana", y todo aquello que suene bonito a pesar de que no tenga resultados veraces en la vida real; y todo para quitarle el dinero a la gente que dice ser muy "espiritual" pero bien que siguen defendiendo la existencia del sistema capitalista donde las clases altas acumulan exceso de lujos y riquezas a costa de la explotación de los trabajadores... pero bueno, ellos "aman mucho a Jesús, creen mucho en Dios y la ley de atraccion, dicen ser muy espirituales pero no les parece mal que haya gente que acumula riquezas mientras otros mueren de hambre".

En cuanto a los científicos actuales, obviamente la mayoría sigue con comentarios insultantes a la ufología y salen con absolutismos como "todos los ufólogos son farsantes" o "es imposible que haya alienígenas del tipo de Los Grises y que vengan a abducir gente"... pero a la hora de hablar de Dios nunca salen con respuestas contundentes y agresivas en ese caso, sino que son ambiguos y dicen "la ciencia no lo comprueba pero tampoco dice que Dios no exista"... es decir, son los típicos científicos conservadores de la derecha capitalista y neoliberal que no creen posible que en planetas reales del universo real formado por materia real hayan evolucionado seres reales con cerebros reales e intelecto real capaz de fabricar naves reales para viajar por el espacio real... pero sí creen posible que un ser irreal y sobrenatural como "Dios" pueda que exista a pesar de no ser producto de la evolución como sí serían los extraterrestres, siendo que los aliens igual serían formas de vida a base de materia y cuyo intelecto procede de la evolución natural, pero Dios ni está formado por materia y es omnipotente y omnisciente a pesar de no haber evolucionado ni tener un origen real y con sus presuntos poderes y su conciencia a pesar de no tener un cerebro físico... Aún así los científicos capitalistas desacreditan absolutistamente a Los Grises pero son ambiguos y mas permisivos con respecto a "Dios".

Bill Birnes es el clásico "loquito" fanático de los OVNIs.Claro que por otro lado tenemos científicos de mente abierta que si creen que sea posible que haya seres extraterrestres, y no solo como esos aburridos microorganismos que vienen en los meteoritos sino también seres inteligentes, incluso mas que los humanos, dejando abierta la posibilidad de que esos alienígenas sean Los Grises. Obviamente los científicos que creen esto son de izquierda y por eso nunca dicen que creen firmemente en la existencia de Los Grises, ya que si dijeran eso los despedirían de las universidades privadas donde trabajan ya que los dueños del negocio de la educación descubrirían que esos científicos son socialistas y las acciones de Harvard en Wall Street se caerían en mas del 34%. Por eso estos científicos aún guardan cierto recelo al respecto y dicen cosas así como "si es probable que haya extraterrestres con naves espaciales, pero yo con la ufología no me meto". Ejemplos de éstos científicos son Michio Kaku, Fritjof Capra, Alexei Filippenko, Sheldon Cooper, Rajesh Koothrappali, Hubert Farnsworth, y otros de esos frikis que se la pasan mas tiempo haciendo documentales para televisión que investigando para la universidad.

Actualmente los ufólogos hynekianos y cientificistas siguen siendo silenciados, perseguidos, secuestrados, torturados y asesinados por los Hombres De Negro que son comandados por la agencia secreta Majestic 12, y obviamente la USAF y demas dependencias de la milicia y el contraespionaje norteameriyanki siguen censurando a los ufólogos para que no divulguen información ni hablen sobre la historia secreta de la ufología, la cual revelaría al público los episodios de censura y "lobby" donde las potencias capitalistas boicotearon a la ufología y se confabularon contra los ovniólogos científicos tal como le ocurrió a Hynek en la ONU; pero por suerte para algunos aficionados todavía es posible ver OVNIs si se es paciente y se montan a tu hermana campamentos de vigilia para observar el cielo en aquellas zonas y ciudades donde los avistamientos de OVNIs son frecuentes (México, Cuzco, Córdoba, Canarias, Aleppo, Pyongyang, Huaxi, Kyoto, Tasmania y Leningrado), y si lo que se quiere es ver extraterrestres en persona entonces lo mejor es acudir a convenciones de nerds de esas tipo ComicCon o la E3, y principalmente aquellas como la ya citada Bi-Mon-Sci-Fi-Con, y con un poco de suerte puede que hasta veas algunos extraterrestres trabajando como inmigrantes ilegales en papeles de extra en películas clase-B de Jólibud, e incluso algunos interpretan su rol de alienígena en ciertas películas de ciencia-ficción y sagas del espacio del tipo Star Wars, Star Trek, Battlestar Galactica, Babylon 5, y otros menos afortunados; aunque otros extraterrestres prefieren camuflarse como humanos y triunfar en otros rubros, tal como hicieron Dennis Rodman, Elvis Presley, Bruce Lee, Yao Ming, Kim Jong-Il, Noam Chomsky, León Trotsky, Lenin, Karl Marx, Buda, Lao-Tse, y obviamente éste.

¿Sabías que...
Fly me to the Moon♪ ♪ ♪ ...
El Voyager y el Pioneer enviaron pornografía a los extraterrestres a ver si así ellos querían contactarse con nosotros... pero como el porno que le mandaron era en 2D entonces ellos se quedaron en su planeta viendo Playboy TV en HD....Durante la carrera espacial los gringos y los rusos vieron OVNIs cuando orbitaban alrededor de la Tierra en sus módulos espaciales?
...Y por eso Leroy Gordon Cooper fue obligado a abandonar la NASA?
...Y por eso su hijo Sheldon Cooper se dedicó a la astrofísica para encontrar el planeta de origen de Los Grises que su padre había visto cuando orbitaba la Tierra?
...Carl Sagan no creía en los OVNIs y por eso trabajó con la NASA para enviar naves Voyager en busca de extraterrestres?
...Y para contactarse con los alienígenas Carl Sagan envió ese mensaje al espacio abordo de la nave espacial Pioneer?
...Y para crear esa placa con el mensaje para los aliens tuvo que contratar a Frank Drake?
...Pero Frank Drake era un comunista encubierto y por eso sí creía en la ufología del Dr. Hynek?
...Y por eso Frank Drake creó la Ecuación de Drake para calcular cuantas civilizaciones exraterrestres hay en nuestra galaxia?
...Y obviamente la ecuación no sirvió ni para calcular cuanto le debes de alquiler a tu casero, pero sí sirvió para vender playeras y merchandesign con la ecuación, que causaron furor entre los nerds y tragalibros fanáticos de los OVNIs?
...Y al final tampoco el mensaje de la nave Pioneer X sirvió para un carajo, y por eso tuvieron que enviar la nave Pioneer XXX?
...Y la Pioneer tampoco sirvió para contactar extraterrestres, pero se hizo tan famosa que le robaron el nombre para lanzar una serie de CDs virgenes que todos los hackers usaron para vender copias pirata de las películas de extraterrestres?
...Y gracias a eso Steven Spielberg siguió currando con el tema de los extraterrestres aún hasta el día de hoy?
...Y por eso hay tanta gente que sigue a los extraterrestres?
...Y por eso en el año 2008 el Vaticano aceptó la posibilidad de existencia de vida extraterrestre?
...Y eso lo hicieron para "acomodar" a los extraterrestres tal como "acomodaron" a Darwin y al Big-Bang, ya que esas teorías contradicien el dogma cristiano y demuestran la inexistencia de Dios, y por eso ante la inevitable revelación de estas verdades la Iglesia se anticipa para "atajarse" y así evitar que los feligreses empiecen a dudar de la religión?
...Y por eso otras religiones empezaron a hacer lo mismo, por ejemplo el pastafarismo que adora a Cyberjesús y ahora trata de contactarse con alienígenas por medio de ésto?
...Y como que todo ese revuelo es porque los extraterrestres se nos revelarán públicamente en 2012?

Jugadorazo de ideas

2011-07-13T20:39:00.000-05:00

Tengo una visión amplia de las cosas y no necesariamente por que sea de cráneo grande. No soy escritor porque si lo fuera lo diría. Juego con mis ideas como bebe con su sonaja y al igual que la criatura de meses me encanta el pecho y si son dos, mejor. Soy de hábitos hogareños aunqque no pierdo la esperanza de ser callejero. Siempre es bueno, tener calle. Me gusta escribir poesía pero solo cuando estor inspirado. Escribo historias generalmente de humor o de mal humor dependiendo de que si ese día se baño o no el personaje. Me encanta opinar sobre temas políticos, por ejemplo sobre el hermano de Ollanta que converso con altas autoridades rusas opino que deberían defenestrarlo (alguien de por ahí o de por alla) en medio de la helada Siberia y solo con bivirí y un calcetín a ver si llega a buen acuerdo con los pingüinos. Bueno luego de patear algunas estupideces, me retiro más tranquilo a una vida monótona y no me refiero monótona a tener que tener que vivir con monos u otro orangután, ese que quede claro.

coqueteando

2011-06-20T12:17:00.010-05:00

I

tengo 23 años soy xvere , amigable me encanta divertirme , bailar, salir de viaje

RSPTA
Me fascina tu descripción. Dios me dé la oportunidad – aunque sea 30 segundos – de charlar contigo. Me pareces genial y no creo equivocarme. Yo tampoco me equivoco cuando te digo que mi correo es: forastero555@hotmail.com, que me encantaría que me agregues, que llevo la sinceridad hasta el infinito, que soy un cantarín y bailarín de primera línea pero cuando despierto paso a ser de tercera línea, buuu. Vivo en Brranco City, a veces llovizna, pero a mí me encanta, porque me inspiro a escribir cosas que ya ni sé que cosas son, y bueno hay mucho por contarte, dame una oportunidad de ser yu amigo, prometo no defraudarte sino todo lo contrario, fortificarte, acompañarte en espíritu, y buena vibra en todo momento. 5600 besos con todo mi corazón que no es un corazón tan amplio porque no soy gordo. Je. Alfredo Fernando.

II

HI, ME LLAMO EILEEN SOY DISEÑADORA LA CURIOSIDAD ME HIZO ENTRAR A ESTA PAG ESPERO ENCONTRAR A BUENOS AMIGOS..BYE CUIDENSE..

RSPTA
TU: Me fascina lo que haces: diseñar. Ojala Dios me dé la oportunidad – aunque sea 30 segundos – de charlar contigo. Me pareces genial y no creo equivocarme. Yo tampoco me equivoco cuando te digo que mi correo es: forastero555@hotmail.com, que me encantaría que me agregues, que llevo la sinceridad hasta el infinito, que soy un cantarín y bailarín de primera línea pero cuando despierto paso a ser de tercera línea, buuu. Vivo en Barranco City, a veces llovizna, pero a mí me encanta, porque me inspiro a escribir cosas que ya ni sé que cosas son, y bueno hay mucho por contarte, dame una oportunidad de ser tu amigo, prometo no defraudarte sino todo lo contrario, fortificarte, acompañarte en espíritu, y buena vibra en todo momento. 5600 besos con todo mi corazón que no es un corazón tan amplio porque no soy gordo. Je. Fredo

ELLA: jajja, me pareces muy gracioso espero no equivocarme....bueno ya te agrege Fredo,,,nos vemos...

III

Soy Dhana, Inglesa - Espaniola, viviendo en Perú. Soy alegre, amigable, buena onda. Me encanta leer, viajar, el Tenis e ir al cine.. No me gustan las personas que finjen ser quienes no son...

RSPTA
Me encanta como te describes. Ojala tenga el gusto de conocerte. Me llamo fernado me dicen fer. Me fascina el cine, los deportes y escribir. Mi mundo laboral está relacionado con la publicidad y el marketing. Vivo en San Isidro. Bueno ojala me agregues para conversar y porque no construir un edificio firme de amistad. Mi correo es: forastero555@hotmail.com espero estar en pronta comunicación. Éxitos.

Hola fernado! mucho gusto soy Dhana, que bien que te guste como me describo! :) estaria encantada de ser tu amiga que la pases muy bien si. Oh por cierto te dejo mi e-mail: sweet.giiirl@hotmail.co.uk

TU: Gracias Dhana por aceptar mi solicitud de amistad y déjame decirte que el encantado de ser tu amigo soy yo. Ojala te quedes en el Perú tanto tiempo como algún día pueda mi ser conocerte. Por cierto me preguntaba si sería posible comunicarme contigo a través del móvil o el fijo. Seria regenial y fascinante charlar contigo, ¿Me avisas si estás de acuerdo? Bueno si no puedes, lo comprendería (es una de mis mas grandes virtudes: la comprensión) me encantaría que al menos me contaras algo de ti como por ejemplo ¿En qué parte de Lima vives?, ¿Qué edad tienes?, ¿Hace cuanto tiempo vives en el Perú? y hmmm ¿Gracias a quien tienes esa mirada tan acogedora?, mil besos. Estamos en contacto.

ELLA: Estoy viviendo en Miraflores, tengo 18 años :D Hace 1 año que estoy en Perú ya que estoy de visita por los yayos... Supongo que mi mirada es por parte de mi madre... Jijiji

TU: Dhana y ¿cabria…no se…la posibilidad de algún día poder conocerte personalmente o al menos CHARLAR por el móvil, si me das tú numero? o ante esta pregunta, tú podrías responder: Si existe la posibilidad, claro que sí, pero solo cuando te eches a dormir y agarres SUEÑO.

IV

Hola, me llamo Brilly, como estan?; bueno tengo 25 añitos, soy una chica tranquila y me gusta bailar y salir a divertirme de ves en cuando, espero conocerte pronto y ser buenos amigos, bye.. un besito..

RSPTA
ELLA: Hola como estas, antes que nada quiero decirte que soy travesti y que brindo servicio sexual, no kiero molestar ni incomodar espero tu respuesta, besitos....
TU: okis. Cuentame un poco las tarifas, puede que me anime. besos
ELLA: Hola, el precio es de 30 sexo oral y anal, trato de pareja, tengo habitcion y vivo en los olivos, besitos...

V

hola a todos soy de lima peru y tengo 28 años mi nombre es charito, trabajo en creditos y cobranzas,spero seamos muy buenos amigos y si asi sucede algo mas en el futuro.. kien sabe no?? bueno besitos a todos y espero m den un 10!! Me encanta el cine

Que tal Charito. Mucho Gusto. Yo te doy un 10. Te cuento que me gusta la contabilidad de hecho lo práctico continuamente. Me dedico a todo lo referente al mundo de la publicidad y el marketing. Ojala me la oportunidad de conocerte y ser muy amigos. Te dejo mi correo que también es del facebook: forastero555@hotmail.com Atte. Fernando

Hola fernandito te dejo mi msn charitto1765@hotmail.com y gracias por el 10 esperemo charlemos pronto besitoss

Charito, que tal. En vista de que creo de que no coincidiremos en una conversa en el chat, debido al – creo yo – poco tiempo que disponemos, me preguntaba ¿Por qué no comunicarnos a través del móvil o teléfono fijo? ¿Que te parece? Seria regenial charlar contigo. Sobre todo en este invierno tan cruento. Bueno si no puedes, lo cual comprendo, al menos cuéntame algo de ti como ¿En qué parte de Lima vives?, ¿Qué edad tienes?, y hmmm ¿Gracias a quien tienes esa mirada tan acogedora?, mil besos. Estamos en contacto.

Tienes razon no hay encuentro entre nosotros bueno ps estoy conectada desde las 11am hasta las 7pm desde mi trabajo y desde casa a partir de las 9pm hasta las 11pm, pero normal te dejo mi cel si gustas llamame 997138924 te cuidas ya hablamos besitos

buuuuuu no valio d mucho creo el darte mi numero no me hablaste ni nada :( buenooo spero saber de ti cuidate bye

Oh es que han pasado tantas cosas, siendo la peor de ellas, el robo de mi amado celular claro NOKIA 5200, recién ayer me acabo de comprar uno nuevo (994885880) un Claro SAMSUNG E2121. Recién me estoy acostumbrando a la idea de tener que convivir con el nuevo celular. Por otro lado no sé si tendrás facebook, el mío está en forastero555@hotmail.com . Y por otro lado, espero ser amigos ya sea por el móvil, el medio virtual o el medio telepático. Siento una buena onda, vibra y armonía en ti. Espero estar en pronto contacto. Desde ya, tu amigo FER

VI

hola q tal.. como stan.. me gustaria conocer amigos, espero q tu quieras ser uno de ellos .. bye cdt

RSPTA
Mucho gusto. Me encantaría que seamos amigos. Vivo en Lince – Lima. Como podríamos estar en contacto. A ya se. Dame tu correo. Te doy el mío, es: forastero555@hotmail.com también es el de mi facebook. Espero comunicarme contigo. 10, 500 besos. Ah mi nombre es Alfredo.

Cómo es una relación con una persona 24 años mayor que tú

2011-02-08T13:20:00.002-05:00

Me llamo Jacqueline y vivo en Santa Marta, Colombia. Tengo 42 años y vivo con mi pareja desde hace 20. El es un señor mayor que yo, tiene 66 años y, aunque es muy jovial y esta conservado pues hace mucho ejercicio, estamos pasando por una crisis. Tenemos un hijo de 10 años que es nuestra adoración. En este período de tiempo hemos pasado de todo un poco pero hoy en día, la crisis emocional es mas fuerte que todas. Nuestras relaciones se basan en el diálogo y el bien común. Ya casi no me busca sexualmente y yo siento que me hace falta. Si las tenemos son muy pocas. Al comienzo yo era muy joven, 20 años, y creí que podía superar todos los obstáculos que se me presentaran, las personas me advirtieron que más tarde tendría problemas de esa índole y yo no les creí. Si salgo y me demoro, no me dice nada pero se pone de mal genio, creo que se pone celoso pensando dónde y con quién estaré. Lo que él no sabe es que lo amo mucho y no soy capaz de salir con alguien más. A veces se encierra en casa y otras sale y se divierte solo. Me pregunto qué he hecho con mi vida y si de verdad valió la pena el darle los mejores años de mi vida a una persona mayor que ya está enferma y ya gozó la suya. Escribo esto para que, amigas, lo piensen dos veces antes de hacer lo mismo que yo.

Consejos para mantenerse joven y vivir bien.

2011-02-08T13:20:00.001-05:00

Hay una nueva rama de la medicina demoninada antiage que trabaja sobre la potencialidad del organismo. Para ello, se realiza un life plan, una carpeta con consejos sobre nutrición, actividad física y control de estrés que es específico para cada paciente. Con un buen life plan una persona tiene un 80% de posibilidades de maximizar su longevidad. Lo importante no es tener muchos años sino mantener la autonomía física y mental y para lograrlo, el Dr. Diego Jaime, presidente de la Academia Iberoamericana de Medicina Antienvejecimiento y longevidad da algunos consejos.
Recomendaciones para que una persona viva muchos años bien:

Comer pescado de mar (en especial salmón rosado, muy beneficioso para el corazón)

Comer frutas y verduras de tres colores diferentes todos los días

Tomar 8 vasos de agua repartido durante todo el día

Ingerir semillas de lino, sésamo y girasol

Comer nueces, almendras y cereales integrales

Disminuir todo lo posible el azúcar blanca, las harinas refinadas, la carne roja, la sal y las grasas.

Hacer 45’ de caminata diaria, combinar actividades aeróbicas, de flexibilidad y fuerza.

Tener amigos a quienes contarle los problemas, las emociones tóxicas fermentan en el organismo y envejecen.

Estudiar un idioma, esta actividad contribuye al fitness mental.

Escuchar música alegre todos los días

Reír y bailar, dos de las acciones que generan mayores cantidades de endorfinas que son proteínas antibióticas y rejuvenecedoras.

http://www.entreamigasmsn.com/notas/medicina-ortomolecular

Oferta de trabajo: Vendedoras para NLC ¡Cuidado!

2011-02-08T13:16:00.000-05:00

El Grupo JOM, la empresa colombiana que en Perú comercializa el curso de Lectura Veloz al que llama Técnicas Americanas de Estudio, también vende un curso de inglés al que llama NLC. A tener cuidado con la forma fraudulenta en la que se comercializan estos productos...

Todas las semanas se publica un anuncio de NLC solicitando ejecutivos, usualmente ofrecen estabilidad laboral, contratación inmediata, diferentes cargos y línea de carrera; pero lo cierto es que solo buscan vendedores que trabajen a tiempo completo, incluyendo domingos y feriados.

Pero no mienten solo en sus anuncios, mienten también cuando capacitan a su personal y cuando comercializan su producto.

Presta atención, NLC no es una intitución educativa y por lo tanto no se dedica a la enseñanza del inglés, sino simplemente a la venta de un paquete de 6 libros de inglés y 8 CD’s para aprender el inglés.

El fraude sucede cuando se les dice a los clientes que se convertirán en alumnos de su institución, que están pagando por matricularse en el curso, cuando en realidad lo que se les hace firmar es un contrato de compra – venta por sus libros y CD’s. Sí, según el contrato, solo se paga por adquirir el material didáctico.

Deplorable, por supuesto, pero el engaño no termina aquí, porque a sus nuevos vendedores también se les miente, pues se les hace creer que deben “vender” matriculas, de manera que ellos se vuelven parte del fraude sin saberlo.

Consejo:
Si quieres un buen trabajo como vendedor, no te aconsejo trabajar con estas empresas, ni con NLC ni con Técnicas Americanas de Estudio, ambas comercializan sus productos con engaños y sin ningún escrúpulo.

Mentir para ganar dinero es algo absolutamente indigno y lamentable, más en un país como el nuestro, en el que muchos de los engañados son peruanos que se matan trabajando honestamente para poder pagar estos carísimos libros.

Por favor, ten en cuenta las siguientes direcciones que corresponden a las sedes de NLC en Perú, recuérdalas y cada vez que las veas en anuncios de trabajo que ofrecen muchas ganancias, ya sabes que se trata solo de un deplorable fraude, no te conviertas en una más de estas patéticas personas que compran un pan a costa de sus mentiras:

Calle Los Ángeles 275, Miraflores.

Av. Sánchez Carrión 820, Magdalena.

Javier Prado Este 5193, La Molina.

Av. Pershing 820, Magdalena.

http://www.inspectorlaboral.com/2009/04/oferta-de-trabajo-vendedoras-para-nlc-%C2%A1cuidado/

PARA LOS TIBURONES

2011-02-06T14:25:00.004-05:00

ELLA: ola soi valeria, tengo 21 años.. soi de trujillo, estudio derecho

EL: Hola Valeria, eres muy simpática y me encanta que sigas la carrera de derecho; ojala Dios me dé la oportunidad de conocerte. Me llamo Fredo, vivo en S.J.M - LIMA y me dedico al ámbito del Marketing y la Publicidad. Mi correo es donleo007@hotmail.com. Espero estar muy pronto en conversación contigo. Mil besos. Desde ya, TU AMIGO FREDO

2

ELLO: SOY UNA PERSONA ALEGRE, DISCRETA, AGRADABLE EN TRATO, GAY PASIVO TRANSFORMISTA DE CLOSET MIDO 1.78 CON TACOS, PIEL CANELA, TODO COMPLETAMENTE NATURAL .. ME GUSTARIA CONOCER GENTE AGRADABLE, SINCERA.. VIVO EN LOS OLIVOS.

EL: Hola, que lida eres. Me llamo Luis, vivo un poquito lejos de donde tu vives; vivo en Lurín y me encantaría algún día conocerte si no es mucha molestia. Mi correo es donleo007@hotmail.com espero que me agregues en la lista de tus admiradores. Ah me dedico a la arquitectura pero soy discreto y activo. Desde los Quiri – Lurín un beso enorme.

ELLA: Hola soy Monica, ante todo gracias por escribir... espero hayas leido bien mi perfil para evitar malos entendidos... soy transformista y si gustas seguir con la amistad me puedes ubicar en cielox_x@hotmail.es, termina en ".es"... estamos en comunicacion... Bye :)

Me parece cándida, quisiera arrancarle esa candidez

2011-02-06T14:21:00.002-05:00

Ella: HOLA SOY UNA SRTA TRANQUIILA;SUPER BUENA ONDA;SINCERA;SUPER AMIGUERA y RISUEÑA LO DEMAS SE LOS DEJO A USTEDES PARA QUE K ME CONOSCAN :):).. KISS :):)...

TU: Que bueno que seas asi; me encanta y quiza Dios me de la oportunidad de conocerte. Me llamo LEONEL, vivo en SAN ISIDRO y me dedico al ámbito de los negocios internacionales. Mi correo es donleo007@hotmail.com. Espero estar muy pronto en conversacion contigo. Mil besos. Desde ya, TU AMIGO Leonel

ELLA: ok tons hablamos x msn..... ya te agregue cuídate besos XD

LINDO ESCOTE

2011-02-06T14:10:00.003-05:00

ELLA

wenO soy una chik muy chvr, alegre, divertida, kriñOsa, romantik y sobre toO muy sentimental, m gusta q me engrian tbm a mi m gusta engreir, m gustaria conocer a xicos dindOs pa entablar una dinda amistad mas naa.. Si eres tu pues agregame bye

EL

Mucho gusto. Me llamo Leonidaz. Me gusta escribir y leer, ver películas y hacer ejercicios, conversar y conservar la amistad como el elemento más importante del planeta. Mas que sentimental soy practico, ambicioso en exceso; pero mi ambición tiene un propósito: poder ayudar a otros seres humanos que no han tenido los privilegios con los que quizá; Dios, me proporciono. Trabajo en un diario “EL PERUANITO”. También soy profesor de Lengua. Vivo en Lince. Tengo 25 años. Y coincidimos en algo – lo cual me da mucho gusto – solo busco amigas (no necesariamente bellas, lo cual no es tu caso, porque eres linda) para entablar amistad mas naa…ojala la pueda conocer; quizá por correo, el mío es: donleo007@hotmail.com o quizá por teléfono…hmmm, claro, si te lo doy jamas me llamaras (obvio, existe la desconfianza, el roche, el que le voy a decir), comprendo, si te dejo mi móvil, igual ¿Me podrías dejar tu numero de celular?, hmmm, supongo que no lo harás…entonces deseare que me agregues en el MSN y que algún día tengamos la suerte de coincidir y charlar…quizá me digas quien eres, ¿te conozco?...y si te digo soy de SEXYONO, te quedaras callada, sin saber que decir, entonces desde ya exhorto a Diosito que cuando lleguemos a comunicarnos te acuerdes que me llamo LEONIDAZ y que vivo en Lince y que soy periodista y que empecemos la charla más sabrosa del mundo; tanto asi que el tiempo se detenga en ese instante. Mil besos... Disculpa la confianza. Soy apasionado. Atte, Leonidaz

Ella

yO soy mas breve pero m encantO tu manera d escribir, de expresart puxa primera ves q sientO q alguien escribe y piensa lo q escribe con tanta seguridad esperO nO equivocarme verdad?.... wenO t dire q iO m iamO Sandra y tengO 19 añitos y wenO vivO un poquito lejOs de ti osea S.M.P... pues y yo estudiO farmacia.... y ia t agregue a mi correO ah y nO pienses q no quiero dart mi numero al contrariO m inspirast confianza lo cual no me pasa seguido pero mi cel esta fregadO y ando con el cel d mi mami osea si a ti no t incomoda eso ia lo hablariamOs cuando conversemois por el chat.... byeee ojala tu nO t olvides q esta ninia se iama Sandra :D

EL

Hola. Gracias por agregarme. Espero coincidir pronto contigo. No te equivocas al decir que me sientes seguro en cuanto a lo que escribo. De hecho lo soy; asimismo soy alegre y practico. Poco romántico y digo “poco” porque el romanticismo ha sido reducido por mi elevado nivel de pragmatismo. Pero eso no significa que no sea sensible. Aunque lo guarde muy al fondo de mi ser. Y hablando del romanticismo, la sensibilidad y el ser; te cuento que me encanta la psicología y la astrología. Rara combinación ¿no? Pues los psicólogos manifiestan que la astrología no es ciencia por lo tanto no tiene certeza y que solo se limita a la sugestión por lo que esta denominado como una pseudociencia a diferencia de la psicología que es una ciencia, es el estudio de la mente. Me encantaría saber que pasa en la mente cuando surge la atracción de los sexos o el génesis de los feromonas que origina el amor a primera vista. Aunque no creo mucho en ello; según la psicología existe y científicamente esta demostrable. Me pondré a investigar. Por cierto soy Géminis y usted guapa señorita de que signo es?...Besos. Espero saber pronto de usted. Atte. Leonidaz.

Besar tiene ciencia

2011-02-01T00:07:00.000-05:00

Qué es, para qué sirve, qué tan saludable es, por qué nos gusta tanto... BBC Mundo entrevistó a Sheril Kirshenbaum, autora de La ciencia de besar, para que aclarara todas estas dudas.

"Nunca pensé que iba a escribir un libro entero sobre besar", le dijo Sheril Kirshenbaum, autora de La ciencia de besar, a BBC Mundo.

La científica de la Universidad de Texas acostumbra a escribir articulos para publicaciones como la revista Discover y hace tres años, cuando se acercaba el dia de San Valentin, escogió el tema del beso.

"Resultó muy popular, terminé cubierta en emails, y siendo que yo estaba trabajando en otros campos como el de la antropologia, la entreprenologia y la neurociencia, los cientificos me invitaron a organizar una sesion completa sobre este tema en una conferencia de ciencia, por lo que pensé que éste sería un excelente tema para un libro".

Y no se equivocó. Su libro no sólo está atrayendo el interés de muchos sino que ha sido muy bien recibido por la crítica.

Con una experta dispuesta a enseñar, BBC Mundo no pudo resistir las ganas de explorar el mundo del beso.

¿Cómo defines un beso?

En la sección del beso lo menciono como presionar los labios contra otra persona, otras partes del cuerpo o hasta objetos.

Existen varias razones por las que hacemos esto, pero nuestros labios están repletos de terminaciones nerviosas, así que el contacto más suave enviara una gran gama de señales al cerebro que usualmente hacen que se sienta bien.

¿Hay ciencia en besarse? ¿Hay metodología?

Lo que es realmente interesante es que mientras comenzaba a aprender acerca de cómo nuestros cuerpos responden a ser besados, especialmente durante un buen beso, -porque no todos los besos se sienten bien-, hay muchos fenómenos químicos en nuestros cuerpos que son responsables de esos síntomas que describimos como enamorarse.

Hay una hormona llamada oxitocina, conocida popularmente como la hormona del amor, que nos da una fuerte sensación de apego a otra persona, es responsable de atar y mantener nuestras relaciones por un periodo largo de tiempo.

Por otro lado, la dopamina, que se eleva cuando nos besamos, es la responsable de esos sentimientos de deseo ardiente y el no poder esperar para estar con esa persona.

También actúa una neurotransmisora, la serotonina, que es responsable de los pensamientos incesantes hacia alguien, especialmente cuando besamos a alguien nuevo.

¿Existen buenos besos y malos besos, o es una cuestión de química?

Parte de la experiencia propia de besar está bajo nuestro control, pero hay ciertas cosas que funcionan mucho mejor y ni siquiera en el marco consciente.

Así que, cuando besamos a alguien estamos poniéndonos extremadamente cerca de la otra persona, estamos entrando en su espacio personal. Comenzamos a usar nuestro sentido del olfato, gusto y tacto, y todo ello nos provee de una serie de pistas sobre cuán compatibles somos con esa persona.

Las mujeres se sienten más atraídas a hombres con diferentes genes a los propios, por una cuestión del sistema inmunológico.

Así que les atrae el aroma de esos hombres, sin saber de manera consciente por qué están sintiéndose de esa manera. Repetidos experimentos científicos han revelado que las mujeres parecen descifrar inmediatamente si alguien es un buen complemento genético pues, en el futuro, eso sería bueno para sus hijos.

Pero mas allá de eso, más de la mitad de hombres y mujeres respondieron el sondeo dijeron haber finalizado una relación amorosa sólo por un mal beso.Entonces, hay algo en el sentido de que es una experiencia fuerte y significante que realmente importa en las relaciones afectivas.

¿Un beso es algo que concierne sólo a personas atraídas unas a otras? ¿Qué sucede con los besos en el aire?

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En mi libro considero el beso romántico, pero también el beso social. En muchas partes del mundo se acostumbra dar besos en la mejilla en sentido de saludo.

He estudiado comportamientos similares en animales, que podrían tener el mismo origen en cierta forma, y aunque no sepamos qué es lo que los animales piensan o sienten probablemente se están conectando en una forma similar a la que lo hacemos nosotros, porque tiene un significado evolutivo, porque refuerza lazos, acicala o refleja una jerarquía social.

El beso francés, ¿es realmente francés?

Nadie está exactamente seguro por que lo llamamos un beso francés, pero muchos antropologos e historiadores sospechan que cuando los viajeros del Reino Unido viajaban a distintas partes de Europa y el mundo, comenzaron a notar que las mujeres en Francia eran un poco mas afectuosas.

Así comenzó a rodar un dicho de que "cuando vas a Francia deja que las chicas te besen", al que le siguió "cuando vayas a Francia pide un beso francés" y, con el tiempo, devino atribuido al beso en la boca con lengua.

En tu libro mencionas que besar es una práctica en algunas culturas y que en otras es inexistente, ¿quiénes son los que besan más y quiénes los que besan menos?

""
Es un tema interesante porque no está relacionado estrictamente con una division entre países, a veces es una division que se encuentra entre los mismos barrios.

Besar es un ejemplo perfecto del equilibrio entre lo innato y lo adquirido, porque la ciencia esta siempre tratando de establecer si un comportamiento es instintivo o es algo que la gente aprende en su cultura, y un beso es ambos.

Pero en cuanto a besarse en espacios abiertos, algunas partes de Latinoamérica, distintas partes de Europa, Francia, Italia, es mucho mas probable ver a la gente besándose que en China, Japón o Medio Oriente, donde no se ven manifestaciones de afecto en público.

Y si no se besan, ¿qué hacen?

En muchas culturas la gente tradicionalmente no se besaba, hasta que hubo un encuentro con los europeos, pero hasta en estos lugares tenían conductas similares que probablemente servían para el mismo proposito.

Se lamerían, soplarían, chuparían, pellizcarían, hasta existió en una cultura donde de hecho se mordían las pestañas cuando tenían encuentros íntimos.

Todos estos estilos diferentes de "besar" como comportamiento ponían a las personas en un espacio muy próximo, que finalmente es parte del propósito del beso mismo, simplemente estar cerca, explorar el aroma, gusto y tacto del otro.

¿Qué consecuencias tiene besar para la salud?

Besar probablemente es muy bueno para nosotros. Mucha gente se preocupa por las bacterias y los virus, pero si bien uno puede atrapar gérmenes de esa manera, hay un riesgo más alto de atraparlos en un apretón de manos que en un beso.

Besar es muy bueno porque minimiza el stress, disminuye la presion arterial, y puede dar punto de vista positivo, haciéndote sentir bien y fortaleciendo los lazos sociales.

En términos de beneficios y perjuicios de besar, pienso que besar es definitivamente una conducta muy saludable.

La ciencia de besar saldrá al mercado internacional el 5 de febrero. Su autora, entretanto, se tomará un descanso y se concentrará en practicar lo que aprendió, según le dijo a BBC Mundo.

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NOTICIAS PERÚ

2011-01-30T20:19:00.002-05:00

¿Indirecta a Toledo?

Castañeda: “Quien combata las drogas no debe consumirlas”

Luis Castañeda afirmó que la propuesta del candidato de Perú Posible, Alejandro Toledo, para despenalizar el consumo de drogas debe ser hecha por alguien que no tenga vínculos con drogas de ningún tipo.

El aspirante a la Presidencia por Solidaridad Nacional (SN), Luis Castañeda, evitó recomendar al resto de candidatos que siguieran su ejemplo y se sometieran a un examen toxicológico como hizo él ante un canal televisivo.

Antes de intervenir en su programa “Lucho Escucha”, en un asentamiento de Los Olivos de Pro, Castañeda consideró que se trata de una decisión personal.

El candidato a la Presidencia de la República por Solidaridad Nacional, Luis Castañeda, opinó -en medio de la polémica por la despenalización de estupefacientes, propuesta hecha por Alejandro Toledo (Perú Posible), quien luego aseguro no haberlo dicho- “que para defender el combate contra las drogas, obviamente tiene que ser alguien que no tenga vínculos con drogas de ningún tipo”.

Castañeda Lossio dio estas declaraciones luego de que el viernes se cortó un mechón de su cabello y se lo entregó a un reportero de televisión con el objetivo de que lo lleven a analizar a un laboratorio y descartar así que consume cualquier tipo de drogas. Además, le pidió a sus oponentes hacer lo mismo.

Castañeda se mostró a favor de centrar la campaña en propuestas y no en ataques personales, a pesar de que éstos también son practicados por miembros de su propio partido.

Isaac Mekler, presente en la lista congresal de Solidaridad, había presentado el día anterior un supuesto certificado toxicológico practicado a Toledo en 1998, según el cual el líder de PP habría consumido drogas.

En defensa de Toledo salió el candidato a la primera vicepresidencia de Perú Posible, Carlos Bruce, quien calificó el citado test de “refrito”, puesto que –apuntó–éste ya había aparecido en la contienda electoral anterior.

Ayer, el líder de Solidaridad dijo estar “en otra nota” y explicó que para enfrentar el narcotráfico hace falta un combate policial, pero también social y económico.

10 millones de sonrisas solidarias

La atención a diez millones de peruanos que carecen de dentaduras es el principal objetivo del programa “Sonrisa Solidaria” que promueve el partido de Castañeda.

El candidato presidencial explicó que la iniciativa llegará sobre todo a las zonas más pobres de la sierra del país.

Además, participó en el programa “Lucho Escucha”, donde explicó sus propuestas en educación, infraestructuras y salud a los pobladores de un asentamiento humano del distrito limeño de Los Olivos.

Castañeda reiteró su intención de entregar 45.000 becas al exterior para jóvenes, de construir la Carretera de los Andes, de 3.500 kilómetros; y de instalar en todo el país los Hospitales de la Solidaridad.

“para defender el combate contra las drogas, obviamente tiene que ser alguien que no tenga vínculos con los drogas de ningún tipo”.

2

Expresión del mandatario fue la más compartida y comentada en la red social

Comentarios de García sobre violador de bebé conmociona Twitter

Las declaraciones del presidente Alan García sobre Elvis Egoavil Julcarima han causado revuelo entre los usuarios locales de Twitter. La mención de la pena de muerte por parte de García fue el tema más debatido en esta plataforma.

De otro lado, el reconocimiento de la Policía por parte del mandatario y la revelación de la congresista Nidia Vílchez, sobre los deseos de Egoavil de que la bebé muera, fueron sucesos bastante difundido a través de la red social del microblogging.

Las afirmaciones de García dadas a RPP Noticias no solo trascendieron a nivel local. La agencia de informaciones EFE incluyó en su listado de noticias los comentarios del presidente bajo el título: El presidente peruano pide que el violador de una bebé “muera dentro de la prisión”.

El término que destacó como tendencia en la ‘tuitósfera’ fue ‘violador’. De acuerdo a Trends Map, sitio web que monitorea esta red social, las declaraciones de García sobre este caso han generado también una ola de mensajes en Asunción y Caracas.

3

Humala se refiere al caso de la bebé ultrajada por su propio padre

Exige pena máxima para violadores de niños

El candidato presidencial de Gana Perú, Ollanta Humala, exigió la pena máxima para los violadores de menores, haciendo referencia al caso de la bebé de siete meses que fue abusada sexualmente por su propio padre en la provincia de Satipo (región Junín).

La legislación actualmente contempla la cadena perpetua, como la pena máxima. Sin embargo, tras conocerse este execrable hecho, el presidente Alan García ha colocado nuevamente en el debate, la posibilidad de la condena a muerte para violadores de niños.

De otro lado, durante la visita que hizo al distrito de Carabayllo, Humala Tasso se mostró en contra de la legalización del consumo de drogas, otra propuesta polémica que ha generado el pronunciamiento de los candidatos presidenciales.

El aspirante al sillón de Pizarro también lanzó duras críticas contra su contendor Luis Castañeda Lossio, de Solidaridad Nacional, al referir que El Metropolitano ha sido sobrevalorado en un 100 por ciento.

Exigió además a los candidatos mostrar sus pasaportes, y así "evitar ser gobernados por japoneses".

Un debate solo con Kuczynski sería ´discriminar al resto, afirmó Carlos Bruce

Perú Posible descarta debate exclusivo entre Toledo y Kuczynski

Carlos Bruce, jefe de campaña de Alejandro Toledo, afirmó que el candidato presidencial polemizará con todos sus contendores. Un debate solo con Kuczynski sería ´discriminar al resto´.
Perú Posible (PP) descartó cualquier posibilidad de que se realice un debate exclusivo entre su candidato presidencial Alejandro Toledo y su contendor Pedro Pablo Kuczynski (PPK), de la Alianza por el Gran Cambio.

Así lo sostuvo Carlos Bruce, candidato a la primera vicepresidencia en la fórmula peruposibilista, quien indicó que el ex mandatario polemizará con todos los candidatos, incluido Kuczynski, en el debate que organizará el Jurado Nacional de Elecciones (JNE).

“¿Por qué vamos a discriminar al resto?, no olviden que nosotros somos el partido de la inclusión. Nosotros no discriminamos entre altos, bajos, gringos, cholos y nativos, tenemos que debatir con todos”, afirmó según reproduce la Agencia Andina.

Por su parte, la presidenta del Partido Popular Cristiano (PPC), Lourdes Flores reiteró la necesidad de que se realice un debate entre Kuczynski y Toledo “para conocer quién dice la verdad y quién miente”.

“Queremos que la verdad se confronte con la mentira, queremos que Pedro Pablo Kuczynski confronte y debate con Alejandro Toledo para que el Perú sea testigo de quién está diciendo la verdad y por qué no se pueden hacer planteamientos basados en medias verdades o mentir, en marchas y contramarchas”, expresó.

Como se recuerda, el viernes pasado PPK retó al ex jefe de Estado a sostener un debate en la ciudad de Huaraz sobre educación y economía.

Toledo primero a nivel nacional

2011-01-30T20:18:00.000-05:00

Encuesta urbana y rural exclusiva de Imasen para La República. El candidato de Perú Posible despunta en la encuesta de Imasen y le saca nueve puntos de ventaja a Luis Castañeda Lossio y diez a Keiko Fujimori.

Al ver la encuesta nacional que publica hoy La República, Alejandro Toledo debe sentir que su brújula política apunta al camino correcto: Palacio de Gobierno. El candidato presidencial de Perú Posible marcha primero en la intención de voto con 30.7%, seguido de Luis Castañeda Lossio (21.3%), Keiko Fujimori (20.3%), Ollanta Humala (12.1%) y Pedro Pablo Kuczynski (5%). Esto cuando los candidatos aún no entran al tramo final y todavía no pisan el acelerador.

Con los nueve puntos que Toledo le saca de ventaja a Luis Castañeda Lossio, el ex alcalde de Lima sería quien le disputaría una hipotética segunda vuelta. El estudio fue realizado a 1,868 entrevistados a nivel nacional en las áreas rural y urbana.
En comparación con la anterior encuesta nacional de Imasen, realizada en agosto del 2010, Toledo es quien ha capitalizado más a los indecisos, pues ha crecido de 12.1% a 30.7%, mientras que el resto se ha mantenido en sus porcentajes.

En el desagregado resalta que el ex presidente tiene la mayor aprobación en los jóvenes de 18 años a 24 años (32.4%) y en los de 25 años a 34 años (30.9%).
Pero también llama la atención que el candidato de Perú Posible le gana, ajustadamente, la plaza de Lima y Callao al ex alcalde capitalino. Toledo obtiene el 27.9% de las preferencias frente al 26.8% de Castañeda. Más atrás aparecen Keiko Fujimori (18.7%), Kuczynski (8.5%) y Humala (7.4%).

En la segmentación por zonas, el ex presidente tiene un consistente primer lugar de intención de voto en el norte, sur, centro y oriente. En el sur, que solía ser un sólido bastión de Humala, tiene 29% de intención de voto frente a 18.4% del nacionalista.

Si se revisa la encuesta por áreas, Toledo despunta de manera pareja en los segmentos urbano y rural con 30%, mientras que los otros candidatos muestran resultados dispares. Por ejemplo, Castañeda Lossio tiene 22.4% de intención voto urbano mientras que en el rural solo llega a 17.6%. Keiko Fujimori tiene 19.6% urbano frente a 22.4% rural. En tanto, Ollanta Humala recibe 11.2% de apoyo en las ciudades y 15.2% en el campo.

Pero Alejandro Toledo debe sentirse, por ahora, más contento al ver un segundo cuadro. A la pregunta ¿quién cree que tiene mayores posibilidades de ganar las elecciones? El 47.8% piensa que será el candidato de Perú Posible, mientras que solo el 15.4% y el 15% cree que Luis Castañeda y Keiko Fujimori, respectivamente, serán los elegidos.

La directora gerente de Imasen, Giovanna Peñaflor, sostiene que el ex presidente se ha despuntado en todas las zonas geográficas del país debido a que el electorado está comparando el gobierno de Alejandro Toledo con el actual de Alan García.
“No solo se destaca el aspecto económico, como que en el gobierno de Toledo hubo menos inflación, sino también otros temas, como la corrupción. Hay una especie de relectura de su gobierno que lo está beneficiando. Pero también es el candidato con mayor exposición, y la gente lo percibe como el que tiene mayor publicidad. Está haciendo un esfuerzo más sostenido y estructurado que los otros candidatos”, afirma.
De igual manera, la analista destaca que Toledo es el candidato de menor nivel de rechazo, pues cuando se pregunta por qué candidato no votaría nunca, solo tiene 8.3% de rechazo, mientras los de mayor resistencia son Ollanta Humala y Keiko Fujimori con 29.8% y 22.2%, respectivamente.

Quién ganaría con...

Imasen también preguntó a los 1,868 encuestados a qué clase social beneficiaría más el gobierno de cada candidato. Y en este punto Toledo se ubica como el candidato más centrado, pues el 38.9% refiere que beneficiaría a todos por igual. Esa opinión la tienen, de manera casi uniforme, en todos los segmentos de edades. En la zona que tiene mayor respaldo es el oriente; y por áreas, en lo rural.
Frente a esa pregunta, Castañeda Lossio obtiene 28.8% que también cree que un posible gobierno del ex alcalde de Lima beneficiará a todos los segmentos socioeconómicos por igual.

Giovanna Peñaflor señala que, según el cuadro de matriz de transferencia, hay una superposición de votantes de Toledo y Castañeda. “Hay un fuerte enfrentamiento entre ambos candidatos. Lo que gana uno lo pierde el otro. Hay vasos comunicantes muy fuertes entre ambos candidatos. Además, el debilitamiento de Keiko fortalecería a Toledo y Castañeda simultáneamente, pero Toledo también podría favorecerse de los votos de Humala como una segunda opción. Eso hace pensar que Toledo tiene posibilidades de seguir subiendo”, afirma Peñaflor.
Luego Imasen preguntó por el candidato que tiene mejores propuestas, y el resultado ubica nuevamente a Toledo en primer lugar con el 38%, seguido de Castañeda, con 23.4%; Keiko Fujimori, con 20.9%; Ollanta Humala, con 10.6%; y Pedro Pablo Kuczynski, con 6.2%.

El ex presidente repite esa primera ubicación –con ventaja que bordea los diez puntos– a la pregunta del candidato que lograría un cambio en el país, el que creará más empleo, el que luchará contra la corrupción, el que se identifica más con los jóvenes y el que atraerá más inversión al país.

¿Qué pasa con los otros candidatos?, preguntamos a Peñaflor. Responde que Castañeda ha sido afectado por el problema de Comunicore y por su falta de presencia en provincias. En cuanto a Keiko Fujimori, señala que la imagen de su padre le pone un techo. Respecto a Ollanta Humala, indica que le falta posicionarse más en el sector disconforme que busca un candidato que lo represente. De Kuczynski indica que le falta una campaña mejor estructurada.
“El 36% de los encuestados pide un cambio radical de la política económica. Ahora esa gente vota por Toledo, Keiko o Castañeda, cuando ellos no son radicales. Deberían irse con Ollanta, sin embargo la candidatura debe parecer atractiva”, apunta.
Pese a las cifras auspiciosas para Toledo, Peñaflor indica que la elección no está definida porque el 48% de los encuestados admite que podría cambiar de candidato. Eso quiere decir que así Toledo esté en crecimiento y tenga mejor performance, no se puede hablar de una decisión definitiva. “Un cambio podría depender de la política de los imprevistos, los ataques y denuncias.
Otra cosa podría ser el tema de las propuestas y habría espacio importante si se tocan temas que pre1ocupan a la gente”, afirma.

“Una cosa es ser alcalde y otra haber sido presidente del Perú”

2011-01-30T20:17:00.001-05:00

Alejandro Toledo Manrique. Ex presidente, candidato presidencial por Perú Posible. Responde también a críticas de PPK sobre aumento de sueldo a maestros. Dice que no se distraerá en ataques para mantenerse en las encuestas.

Luego de sus propuestas sobre el aborto y la despenalización del consumo de drogas, le han caído con todo. ¿Eso le ha hecho cambiar de opinión?

No. Lo que dije es que si la vida de la madre está en riesgo, el aborto terapéutico, o si tiene una hija de 13 años y es violada y sale encinta solo pido que le den el derecho a decidir, eso es todo. No estoy a favor del aborto generalizado ni de una ley del aborto. Con respecto a la despenalización del consumo, lo que dije es que hay un grupo de ex presidentes que estudian cuál sería el efecto de una despenalización, no soy parte de ese grupo.

Ud. dijo “es una línea a explorar” “hay que ponerle un ojo analítico a la despenalización”.

Dije hay que ponerles un ojo analítico a los resultados que están estudiando esos ex presidentes. Eso hay que ver porque eso tampoco puede ser una política unilateral, porque ese es un tema global.

En las encuestas que hoy publicamos se confirma su liderazgo, ¿cómo toma este respaldo?

Con humildad, pero con responsabilidad. Me da mucho entusiasmo. Con modestia asumo el reto y le doy duro. He visto un cargamontón con la mala interpretación de mis declaraciones. El estar arriba significa que te vuelves una piñata, pero no voy a pisar el palito. Me pueden decir de todo, insultar, les aseguro que no les voy a contestar.

Pero sabe que los peruanos deciden a último momento, ¿qué hará para llegar al final?

Es cierto. Faltan cerca de 70 días y ahora el reto es mantenerse y llegar, no desconcentrarse. Hay química con la gente, lo que agradezco. Vamos a trabajar, decir con mucha franqueza lo que proponemos. No me voy a dejar distraer. Les digo a mis contendores que van a estar golpeando una pared dura.

Qué diferencia con PPK cuando se echaba flores en su gobierno, y ahora...

Hasta ahora tengo respeto por él. Creo que es un gran financista, ha sido un gran colaborador.

Le ha dicho que como su ministro de Economía sabe que se aumentó el 75% a los maestros y no el 100% como Ud. se atribuye.
Los profesores, en el 2001, tenían un sueldo promedio de S/. 500 a 550. Cuando terminé mi gestión estaban entre 1,000 y 1,200, eso significa 100%. No voy a discutir con el ministro de Economía sobre Educación. En todo caso, yo di la instrucción de duplicarlo, si no pregúnteles a los maestros.

Fernando Olivera ha regresado al Perú. Después de su mea culpa, ¿tendrá espacio en PP?

No. Olivera es mi amigo, ha sido socio en el gobierno, pero no participa en la campaña ¿Y en su gobierno?

No tenemos nada anticipado. Por ahora no puedo decir qué va a suceder después.

¿No ha sido un error no presentar su declaración jurada de ingresos al JNE en su momento?

El JNE no lo requería y no lo requiere; es optativo.

Pero es una señal de transparencia.

El JNE lo requiere cuando está elegido. Sin embargo, voluntariamente el lunes presentaré la declaración jurada y, en mi caso, con todo. Tengo una sola casa, tengo una cuenta en la que recibo mi salario como ex presidente que es el mismo de un congresista. Dejé mi salario de Stanford, Washington, por embarcarme en este proyecto.

¿Qué lo diferencia de Castañeda, que lo sigue en las encuestas?

Sería inmodesto establecer diferencia. Pero de todo corazón le digo: yo siento que mi ventaja es mi experiencia de gobernar el Perú, de tomar decisiones. Una cosa es ser alcalde, otra ser presidente del Perú. Una cosa es tomar decisiones de Estado y otra decisiones sectoriales, a todos les reconozco atributos.

¿Y cuál es suyo?

Ya pasé 5 años como ex presidente procesando el haber estado en momentos difíciles y haber producido resultados. Miren la economía, la Interoceánica, Camisea, los sueldos de los profesores, de los jueces y fiscales. Mira Olmos, Bayóvar, Las Bambas allí est11án, “googlenme” si quieren.

“No veo los gastos de la campaña”

Dicen que su campaña es una de las más caras, ¿cuánto se ha gastado hasta ahora?

No veo las cifras específicas, pero le puedo decir que es una campaña que se hace a puro pulmón.

¿No le preguntó a su tesorero de cuánto disponen?

No veo eso. Hay un comando de campaña y un jefe de financiamiento, pero le puedo anticipar…

¿Serán millones?

Nooo. Por ejemplo acabo de hacer un viaje a Miami para una cena con peruanos y levantar fondos. Hay contribuciones de los miembros de PP, habrá contribuciones de candidatos al Congreso... Lo único que puedo decirles es que no será una campaña millonaria.

¿Podemos saber quiénes son sus financistas?

Hay una secretaria de economía que se encarga de eso. Buscamos cómo nos apoyan. Nos donan pintura ,algunos nos dan paneles. Eso tiene costo pero nos donan. Otros imprimen gratis. Si se contabiliza es mucho, pero es apoyo. Recuerde que tenemos experiencias, ya van cinco campañas.

¿Son suficientes las actividades? PPK ha vendido su casa para financiar la campaña.

Su casa de playa. Me alegro que tenga los medios. Él tiene dinero para financiar su campaña yo no puedo decir lo mismo. Alejandro Toledo no tiene dinero para financiar su campaña. No tengo una casa de playa para vender.

PERFIL DEL ELECTOR PERUANO

2011-01-25T22:31:00.002-05:00

DOS DE CADA TRES ELECTORES TIENEN POCO O NINGÚN INTERÉS EN POLITICA

Leo Da

Periodista e investigación

Según una concienzuda investigación de la encuestadora Ipsos Apoyo acerca del perfil del elector peruano, se llegó a conclusiones relevantes que hoy se torna vital a puerta de las elecciones a la Presidencia de la República. En efecto el diáfano conocimiento de la psicología del peruano nos dará pie a la concientización y racionalización de un voto efectivo más que afectivo en aras de de una acertada decisión de elección de una y otra opción de candidatos a la presidencia que desfilan por el escenario publico con dantescas promesas que no todas llegarán a cumplir y en su mayoría terminaran en el mar del olvido. A continuación la revisión desarrollada y analizada de la actitud, comportamiento, percepción que tienen los ciudadanos peruanos frente a los procesos electorales, el grado de interés en política y los criterios que toman en cuenta para decidir su voto, los mecanismos a través de los cuáles se informan y su comportamiento usual durante las campañas, la importancia de cada elección y su confianza en las distintas autoridades públicas.

El estudio se ha realizado en el ámbito geográfico urbano y rural. El instrumento utilizado ha sido el cuestionario elaborado en conjunto por el Jurado Nacional de Elecciones e Ipsos Apoyo Opinión y Mercado S.A.

El resultado arrojado es que dos de cada tres electores tienen poco o ningún interés en política. Ahora se entiende el exiguo aliento de los ciudadanos por ir a votar; que un sinnúmero de veces son impulsados a la mesa de sufragio más por la multa que por la longánima animosidad de escoger a uno que otro postulante. Si el sufragio no fuese obligatorio – seguro – el candidato ganador ocuparía el Sillón de Pizarro gracias a los votos que le ha dado su numerosa familia, amigos y colegas partidarios.

Según encuesta los ciudadanos más interesados son, por lo general, hombres mayores de veinticinco años.

Los menores de 25 tienen poca o nula información de lo que hace o dice la recua de elocuentes aspirantes al cargo presidencial. Lo cierto es que parece interesarles tan poco como “le puede interesar si come o no, un indigente de un asentamiento humano” a uno de los candidatos elegidos.

La mitad de los ciudadanos generalmente desinteresados por la política despiertan durante la campaña electoral. Y es la parafernalia variopinta y bulliciosa que realiza el candidato, lo que hace que el ciudadano fije sus ojos en el vendedor de promesas (análogo a político en elecciones).

Las expectativas futuras de los ciudadanos con mayor interés en política son más optimistas que las de los ciudadanos desinteresados. Aunque después su expectativa no superé su demanda y surge la re desilusión, muy típico del peruano “optimista”.

Como principal problema lo hallan en la corrupción, seguida de la delincuencia en las ciudades y el desempleo en el campo.

La mayoría de los encuestados cree que el Estado debería concentrar mayores recursos en la lucha contra la pobreza y la educación.

La mayoría de entrevistados manifiesta no haber recibido suficiente información para decidir su voto. Salvo en Lima.

Una fuerte masa electoral de la candidata Presidencial Fuerza 2011 Keiko Fujimori se encuentra en el ámbito rural.

Lo que demanda el elector de los partidos políticos es que presenten propuestas relevantes para él o ella.

Algo curioso es que la mayoría de los electores que conocen los términos de izquierda y derecha adoptan una postura centrista.

En el ámbito urbano, las elecciones más importantes son las presidenciales y en el campo, las distritales; asimismo a pesar que la mayoría de los peruanos somos indiferentes ante el género de las autoridades públicas, en el interior del país hay un mayor porcentaje de electores que preferirían que sus autoridades sean hombres.

El electorado se inclina más por economistas y administradores para ejercer cargos públicos.

La mayoría de los electores declara votar por el candidato de su preferencia si tomar en cuenta las encuestas

Una nota curiosa es que la actividad de campaña más visible es el pegado de afiches y pintas pero sólo 4% participa en ella.

Los mítines, inauguración de obras públicas y carteles ejercen más influencia que los medios electrónicos

La encuesta de Ipsos Apoyo revela que dos de cada cinco electores deciden su voto durante la última semana. Resulta importante saberlo y tenerlo en cuenta en vistas de las próximas elecciones de Abril.

Los ciudadanos más interesados en política deciden su voto mucho antes que los poco interesados. La mayor parte de la población no percibe el progreso y está insatisfecha con la situación del país. En términos relativos, hay una mayor sensación de progreso en Lima que en el interior.

La corrupción es percibida como el principal problema del país seguida del desempleo en las zonas rurales y la delincuencia entre la población urbana. Se demandan más recursos para reducir la pobreza y promover la educación.

La mayoría de los electores tiene poco interés en política y se considera independiente. Uno de cada cuatro simpatiza con alguna agrupación política.

Las elecciones presidenciales son las que generan mayor interés, seguidas de las elecciones distritales, especialmente para la población rural.

Los electores buscan candidatos honrados, capaces y consecuentes. Para decidir su voto prestan especial atención a sus propuestas y trayectoria.

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EXPRESIÓN AMPLIA, AGUDA E INGENIOSA

2011-01-01T15:27:00.000-05:00

Se me vienen ideas una tras de otras, en un orden armonioso, en una afluencia que dista de lo acido y vulgar y se acerca a la libertad plena de lo bellamente audible (frases análogas). Expreso los argumentos sólidos, claros, robustos de índole histórico, documental, experiencial y con proyecciones de tinte hipotético. Los datos de nombres, fechas, paralelismos filosóficos se entrelazan y me vuelvo en una especie enciclopedista. No hablo si no estoy seguro de lo que estoy hablando pero si hablo si poseo solo unos cuantas líneas informativas de algo, el resto, digamos el 80% de información lo aportan mis experiencias y mi imaginación que son como arrancados de un libro y convenzo de que no son inventos, alucinaciones ni demagogia. Me creen.

Mi poder verbal se torna agudo y amplio. Irresistible. Cada frase resalta en cada uno de mis cinco sentidos dándome la probabilidad de dar en el clavo con un chiste, ocurrencia e ingenio que hace más chispeante y divertida mi perorata. Mientras más hablo más claro se vuelve todo, mi visión se engloba y mi sentido crítico y humorístico se afina como una especie de acto de limpieza de la parte interna de un cañón.

Hablo fuerte y claro. Corro. Me deslizo cadenciosamente. Sigo disparando palabras, una tras otra, en orden, en fila india variopinta, en un juego divertido. Me alucino Vargas Llosa, argumentativo y locuaz. Me alucino Alan García, demagogo y elocuente. Me alucino Augusto Polo Campos, inspirado y florido. No puedo dejar de hablar. Me escuchan varias personas asombradas, pasmadas, interesadas. Me estimulan, a que siga. No paro. Llego al paroxismo verbal, al rato tengo una sensación de orgasmo sexual. Mis palabras fluyen con más intensidad y agudeza. Veo los dos puntos de una idea, los antecedentes, las soluciones creativas, saco hipótesis. Que inteligente, me dicen, que interesante, manifiestan otros, es un talento señalan algunos exagerados.

Mi lengua chasquea, traquetea con ansias de hablar más. Sudo. Hablar se vuelve un ejercicio delicioso. Mis ideas no tienen final, porque concluyen unas y comienzan otras. Debí ser político, pienso, o abogado o reportero. Soy claro, fecundo, de expresión fuerte y convincente.

Algunas personas me aplauden al mencionarles algo que les pareció interesante. No me doy cuenta que les pudo haber parecido interesante. Introduzco un chiste, le pongo óptimo tono, ritmo y volumen al chiste. Ríen. Paro. Me detengo. Siento que necesito mas coca. La coca me vuelve un loro infatigable, certero, siento que me eleva la inteligencia. Indico que habrá un Break. Un tiempo para descansar. Vayan al baño los que desean les digo. Yo soy el primero en ir al baño. Un, dos, tres, aspiradas. Me aproximo al podio y continúo disparando palabra tras palabra. Las personas me miran, se extrañan, especulan, se van sentando de a pocos a escucharme nuevamente. Soy extraordinario me digo mentalmente.

LAS DELICIOSA LIBERTAD DEL HOMBRES SOLO

2010-12-27T01:11:00.001-05:00

Disparates, ironías y buscando rima

Me encantan las pequeñas y peludas…que midan 1.63 máximo, que al desvestirlas tengan una mata de pelos dorados o castaños en el monte de Venus, aunque la cabellera la tengan negro. Negro como será la vida que las daré. Soy sincero, no estoy fabricado para el amor. La fábrica que me creo tenía serios problemas; los cuales no se identifico y no se hizo el control de calidad adecuado. Me siento anonadado. Envanecido. Desalmado. Así es la vida…Así es la vida, claro, es un programa que se transmitía por canal 4, muy bueno…al menos mas bueno que yo.

Al no estar hecho para el amor, estoy hecho para el desamor. Horror. Un amigo me dijo que soy el Justiciero divino de las mujeres pecadoras y arteras. Y rateras también añadiría. Rateras de esperanzas, de ilusiones, de dinero. Dinero con el que las compro y seduzco. Dinero que me hace simpático y más cuando están ebrias. Cuando están ebrias me gustan por que las gusto y además les sale una libidinosa fiera cuando están en el ring de las cuatro perillas.

El amor no me es prioritario. El amor de Dios sí. No creo que exista relación: Dios es Dios, una mujer es una mujer tan humana y pecadora como yo. Y si Dios es amor hacia todo. La mujer no es todo. Salvo cuando las hormonas están revueltas y si están fuera de control, la mujer se puede presentar como una diosa pero del infierno y que la deseo, aunque me vaya a quemar.

Apenas pienso en el matrimonio, mi alma vibra pero de miedos. Soy hombre pero me asusto como un niño. Solo busco el pecho o los pechos de ellas, no busco casarme con una de ellas. Pues sería negarme a la posibilidad de tener a tantas otras que andan sueltas por ahí, si, por ahí, por todos lados. Y por todos lados las doy. Si hay que darlas – eróticamente hablando – hay que darlas bien.

No amo ni he amado ha ninguna mujer (en el sentido de pareja) solo he amado los cuerpos torneados y armoniosos de alguna de ellas, que no solo me han brindado compañía e inspiración; sino también placer sexual. Algunos cuerpos femeninos me han llevado al paroxismo sensual. Y hubiera agradecido si en ese paroxismo me hubiera ido al mundo de los muertos. En Agradecimiento mantendría enhiesto el palitroque de mi cuerpo fallecido. Sería la señal de que fue lo único por lo que me mantuve de pie. Y morí de pie. “De pie nunca de rodillas, hasta la victoria final”, frase revolucionaria que acuñaría a mi epitafio.

Dicen algunas personas que la soledad de una mujer es triste pero más triste es ver a un hombre solo. Yo diría que más triste es verlo con una mujer. Más triste es verlo casado. Más triste es verlo con 2 o 3 hijos. Tengo amigos muy tristes que por tener mujer no tienen acceso a otras posibilidades de conquista femenina. Que por tener hijos, se lo pasan trabajando día y noche y no tienen tiempo para la diversión, la risa, la orgia. La única orgia que tienen es la de los tallarines que le cocina la esposa no sin antes pedirle un buen fajo de billetes al ojeroso hombre. Y este accede por que “el estado peruano” le da la razón a ella. Y eso que el estado es “varón”. No se pueden quejar ellas – salvo en la cama – de que el estado es machista. La verdad es que creo que es andrógeno, hermafrodita, ambiguo.

Dicen que el hombre soltero es un hombre incompleto, pero el hombre casado es un completo animal. Y ni hablar de la suegra. Ni hablar de ella, porque ya la mate en mis pensamientos.

Ser soltero es estar sin cadenas emocionales por lo que se tiene la libertad de asistir a cuanto jolgorio se sea invitado. Es vivir sin el compromiso de condescender en las decisiones de la vida. Sin el compromiso de tener que llamarle por teléfono una vez al día para decirle te amo o de responder el teléfono ante la insistencia de la mujer para escuchar sus quejas de ella, de los hijos, de tu ausencia. Y es que uno debe ausentarse para no morir ahogado.

El compromiso de estar casado es una mentira como la firma que se traza en el papel de la iglesia o de la municipalidad. Es solo la máscara hecha de mentira como la del cura o la del alcalde que dicen ser más buenos que el pan de la mañana cuando la verdad es todo lo contrario. Claro, no hay que generalizar, ni especificar. Quiero evitar esfuerzos.

No hay nada mejor que ser libre como el pájaro que saco todo sábado para que una bella mujer de turno se plazca en mimos y jugueteos. Me encanta verlas como niñas y más si son viejas (ricotonas), siento que colaboro con la felicidad del mundo. Ya que ellas son parte del mundo. Aunque en el mundo solo me interese una parte de ellas o porque no tres: senos, monte de Venus y su derrier. Eufemismos diplomáticos.

No necesariamente tiene que sentirse solo quien no se casa. O ha sido cazado. Solo es aquel que se siente solo (de soledad) así este acompañado como también existe el solitario que se siente acompañado así no tenga a nadie alrededor suyo. Yo soy de los últimos, gozo de mi soledad, como creo, gozaba Buda, Cristo y algunos escritores que se casaron y se divorciaron porque extrañaban a la señora soledad. Todos gozaban de su soledad por que se sentían acompañados consigo mismo. Con la inspiración.

Estaré solo hasta el final de mis días porque la mujer perfecta es una utopía. Siempre encuentro una mujer más perfecta que la otra. Pero su perfección va descendiendo conforme la voy conociendo. Desciende tanto que llega hasta los infiernos, donde nos quemamos juntos. Sudamos. Gemimos. Sollozamos de gloria sexual y reventamos en un éxtasis colosal. La mujer está hecho para reventarla hasta donde dure su juventud después pueden dar las gracias si alguien las levanta en peso. Nunca me he levantado (copulado) mujeres mayores de 30 y si algún día lo hago, seguro tendré 50, y cuando tenga sesenta – quizá – solo viva de copulas imaginativas. Pero ingeriré unas cuantas pastillas levanta pájaros con la esperanza de resucitar el fénix y me iré a la otra (muerte) como he escritos líneas arriba: de pie.

Ojo: No confundan con libertinaje mi libertad. No soy prisionero de mis pasiones. Las controlo tanto como mi orgasmo. Hablo de libertad racionalizada. De las que uno decide sin que el falo decida por uno. Mi cabeza controla, siempre lo hará. Perder la cabeza por una mujer es estupidez, es compromiso, es matrimonio, es un problema. Mi cabeza controla a todos mis órganos. Todos los órganos de mi cuerpo gritan diversión. Mi cabeza decide cuan conveniente es. Y si no hay trabajos que hacer porque no correr a los brazos de Baco, de la parranda y la risa. Claro. Obvio. Entiendo, siempre cuidándome con preservativo, de las peperas, de las rateras, de las malandras. Toco con cuidadado, cuidado, y más cuidado. Piso en suelo minado.

TÚ ERES MI AMIGO, YO TAMPOCO

2010-12-27T01:01:00.000-05:00

Humor y disparate

Javier de unos 18 años camina pensativo por las calles, de pronto choca con un poste y estalla una risotada que provenía de sus tres amigos: Julián, Jaime y Jader. Estaban en plena reunión chupistica.

JAVIER
(Amargo)
A cualquier le puede pasar

JULIAN
Tranquilízate hombre
No pasa de ser una simple anécdota del hombre distraído
Ven chupa con nosotros

JAVIER
Las tetas de tu prima me las voy a chupar

JULIAN
Pero si yo no tengo primas
Salvo que quieras lamer las tetillas de mis primos

JAIME
No, no te metas con las tetillas de los primos de Julián
Que son mías solo mías
(El grupo ríe de la colosal mariconada que le sale a Jaime)

JADER
Javier no seas huevon
Y ven brinda con nosotros
Mañana es año nuevo
Hoy es el preámbulo
Javier se acerca saluda a todos

JAVIER
Bueno, si van a invitar ¡genial!
…la verdad es que no tengo dinero

JAIME
Y para qué crees que Dios te ha proveído de un culo enorme

JAVIER
(Lo mira asado)

JADER
No te molestes
Y seguro el culo enorme con el que te proveyó Dios
Es para que cagues…rápido

JAVIER
Bueno dejando de hablar de mi fenomenal persona

JULIAN
Muy fenomenal…culo

JAVIER
Bueno, tengo un tono en la discoteca NUEVA ERA mañana
Quien se apunta

JAIME
No, yo ya punteo en los ómnibus. Paso

JULIAN
Tienes un tono ¿pero si no tienes plata?

JAVIER
Y que tiene que ver una cosa con la otra

JULIAN
Mucho que ver…como piensas ingresar a la discoteca
Con que piensas comprar cerveza, vino o sangría
Con que vas a comprar tus antojos de poto embarazado

JAVIER
(Pensativo)
Justo en eso pensaba cuando choque con el poste

JAIME
Quisieras que te preste un billetito
Después, con tiempo, me pagas

JAVIER
Te lo agradecería toda la vida

JAIME
Ya, espérate después de año nuevo
La quincena del mes de Enero, tendré dinero

JAVIER
Lo sabia eres pura labia

JAIME
Acá el único labion, es Julián

JULIAN
Que ¿los quieres?

JAIME
Si pero dentro de mi guasamandrapo
(Todos ríen)

JADER
(Pasa la cerveza a Javier)
La única manera de que tengas dinero para mañana es…

JAVIER
Te escucho

JADER
Recurriendo a un acto reprochable
Pero por ser el único año
El cual no se repetirá jamás
Bien vale la pena

JAIME
Caso contrario darás pena
Estarás alejado de la diversión

JAVIER
¿Cuál es el acto repro…? No estarás pensando en que….
Deba recurrir al robo

JADER
Discoteca
Diversión
Cerveza
Mujeres
Bien vale la pena ¿no?

JAVIER
A quien robo

JADER
Ahí está el detalle

JULIAN
A tus viejos
Ellos tienen plata
Si te delatan después
Seguro, te comprenderán
Ellos también fueron niños
Niños feos pero niños

JAVIER
(Amargo)
Feos… ¿a quiénes has dicho feos?

JULIAN
(Atemorizado)
A la actitud de los niños
Siempre hacen travesuras
Juegan al papa y a la mama después porque sale embarazada la niña
Piden plata
Roban
Este último es perdonable

JAIME
Perdonable por el cura y su santa penitencia
Porque no robas al padre
Sabias que tiene mucha plata

JAVIER
Porque al igual que mi padre, también es padre
Además robar a mi padre es más fácil que robar al padre de la iglesia

JULIAN
Cuidado no hables mal de los padres ni intentes actos barbaros
(Tono pícaro)
Puede que sea tu papi

JAIME
Papi, papi, y papicar nada más sirven
Si supieras cuanta plata se cargan diariamente

JADER
Qué, ¿tú sabes?

JAIME
No, peros sospecho que mucha

JAVIER
Bueno, amigos muchas gracias por sus consejos
Hoy mismito por la noche
Me deslizare cual víbora
A pedir prestado
Algo de dinero a mis viejo
Será poco, unos 500 soles por ahí

JADER
¿Lo pedirás prestado? Y si no quieren prestarte

JAVIER
Quien te ha dicho que debo pedirle de manera formal
Será calladito
Después calladito se lo devuelvo también

JAIME
Calladito y si te atrapan
Calladito gritaras so cojudo
JAVIER
NO, no me atraparan
He visto suficientes películas de Sherlock Holmes y Mac Kiver
Como para saber cómo se hacen las cosas

JAIME
Si sabes cómo se hacen las cosas
Dime como hago para llegar a la cosa de Rosita Suarez
Esa flaca me gusta

JAVIER
Vístete de mujer entras al baño
Y listo, ahí veras su cosa
(Todos ríen)

----continuara

LA CHICA DE MI NOVIA

2010-12-27T00:58:00.003-05:00

En la sala donde las cosas están tan desordenadas que no parece una sala, se encuentran dos muebles viejos, un gato blanco que mira al foco rojo de 50 wats y un hombre que camina de un lado a otro dando la impresión que sus zapatos se están gastando.

SEBASTIAN
(Agarrándose la quijada)
La soledad me abrume
¡ya me molesta!
¡Quiero divorciarme de ella!
Pero esta maldita soledad
Parece haberse empinchado conmigo
(Mira al público)
Algo bueno debo tener…
O yo solo me las creo
Si tienen razón, lo único bello que tengo
Son los pelitos de mis piernas y mis brazos
¡Diablos! Como extraño a mi mujer
Si no hubiera llegado
Justo en el momento en que disfrutaba ¡eróticamente!
Con mi mejor amigo
Ahora seguiría con ella
Y ojitos que no ven corazón que no siente
Y siento mucho estar así
(Señala la sala)
Así con la sala desordenada
Con toda boca abajo
…y con un...Con un gato
El muy pendejo no sabe que cualquier día
Me sale el chinchano
Y me lo como
(Corre hacia el gato que corre espantado)

En esas, tocan el timbre. Sebastián abre la puerta con pesadumbre. Es su mejor amigo el pelado Aurelio, bueno era su mejor amigo hasta que se acostó con su mujer.

SEBASTIÁN
(Rostro extrañado, después enfurecido)
Que tal concha acústica del campo de Marte
Que tienes para venir a verme
Después de…

AURELIO
(Molesto)
No vine a verte a ti
Vine a ver si esta mi mujer
Bueno tu ex mujer
¡Sal Clara Virginia!
¡Sal que si no sales entrare a todas las habitaciones!

SEBASTIÁN
(Con el entrecejo arrugado)
Y con que derecho piensas ingresar
Antes de ello primero me matas

AURELIO
Entonces lo hare
(Saca una pistola de su saco)

SEBASTIAN
Caray…pero si fue solo una bromita
No tienes porque tomártelo en serio
(Temblando)
Sabes, Sebas…tienes un lindo peinado
Te lo había dicho antes alguien
Ya parezco marica ¿verdad que si?

AURELIO
Cállate la boca, maldita sea
(Ingresa a la casa, cierra despacio la puerta)

SEBASTIAN
Si me callo la boca y no soy maldita sea
¡Soy Sebastián Cornelio Del Toro!
¡Si señor! A mucha honra

AURELIO
¡Calla cachudo de mierda!

SEBASTIAN
¡A no, momentito a mí nadie me llama mierda!

AURELIO
Y cachudo

SEBASTIAN
Bueno solo porque se trata de ti

AURELIO
¡¿Puedes callarte?!
Y decirme donde está tu mujer
Digo mi mujer
O mi ex mujer
¡Quién diablos es esa mujer!
¡¿Por qué siempre desaparece y aparece?!

SEBASTIAN
Bueno déjame decirte
Que antes de que sea mi mujer
Fue la mujer de un mago
Quizá por eso del desaparecer y aparecer
Desaparecer y aparecer
(Se pone a bailar y cantar)
Aparece y desaparece
Desaparece y aparece
Parece una niña que nunca crece
Es la mujer que te merece
Y pa mí…que te mece

AURELIO
¡AH no! A mí nadie me hace cachudo

SEBASTIAN
Lo mismo decía yo
Hasta que apareciste
Y ella desapareció
¿Verdad no?
AURELIO
¿Verdad que?

SEBASTIAN
De que desaparece y aparece.
No lo había analizado desde el punto básico humano
Por estar quizá obnubilado en su belleza colosal
No me percate
.... ahora de colosal solo tengo los malditos cuernos
Que juro que algún día
(Señala su cabeza)
Algún día con estos cuernos
Atravesare tu pérfido corazón

AURELIO
(Le señala con la pistola)
Que dices

SEBASTIAN
Que los cuernos del toro
De la plaza de acho atravesara el pérfido corazón
Del torero Manolete… quizás no
(Agarra hombro de Aurelio)
Y Mira, por ser torero ágil y muy armado
No es motivo para matar cruelmente
Al pobre torito

AURELIO
(Se aleja y lo apunta con su arma a la cabeza, bueno cabezota)
Si no me dices donde esta Clara Virginia
Ahuritita mismito te mato

SEBASTIAN
Entonces ahuritita mismito te lo digo

AURELIO
A ver dime

SEBASTIAN
¿Qué cosa?

AURELIO
¡Que donde está tu mujer!

SEBASTIAN
Ayaya ella esta
En, en, en en
En un lugar que ni yo se
Fíjate la muy malvada que ni a mí me ha dicho
Y pues con razón porque yo que sepa
Con Clara Virginia ya no estoy

AURELIO
Si no sepo yo, y no sabes tu
Entonces donde estará
¿O y ahora quien podrá ayudarme?

SEBASTIAN
Yo
(Mira que lo apunta con el arma, baja tono de voz)
El sebas cagado
¿Puedo ir al baño?

AURELIO
Que no

SEBASTIAN
Pero

AURELIO
Que no….¡dije que no!

SEBASTIAN
Es que de tanto apuntarme con esa arma
Como que ya me estoy cagando de miedo
Siento que eres capaz de dispararme

AURELIO
No, como crees
Si fuimos los amigos alguna vez…alguna vez
¿Ya no te acuerdas?
Cuando apostábamos a ver quien se abarcaba primero
A la chica más bonita de la discoteca

SEBASTIAN
Claro, yo siempre te ganaba la apuesta

AURELIO
Sí, pero el problema era que solo me ganabas
En esas discotecas que íbamos
En la que solo iban travestis

SEBASTIAN
Es verdad, pero que buena cirugía la que se hacían
Fíjate que en ningún momento
Me daban la más mínima expresión de que eran hombres
Salvo cuando iban al baño conmigo
Fue realmente traumante

AURELIO
Nunca pudiste tener una mujer más que Clara Virginia
Mujer a la cual yo la vi primero

SEBASTIAN
No yo

AURELIO
No hombre, yo la vi primero

SEBASTIAN
No discutamos mas, yo la vi primero y se acabo

AURELIO
(Lo apunta con el arma)

SEBASTIAN
Claro que tú la viste primero
Pero que impertinente e inoportuno que soy
Pero ya baja el arma amigo
Y recordemos nuestras épocas de matadores
¡Ole! ¿Te acuerdas?

AURELIO
Ole…cachudo, siéntate
Y déjame cranear
Donde puede estar esta mujer
Ayer por la noche estuvo conmigo en el hotel Alondra
Cuando amaneció ya no estaba
Al rato apareció con una bolsa de pan y mantequilla
Luego salió, antes me dijo que iba a la casa
De una vieja amiga
Yo le dije como puedes tener amigas tan viejas
y ella me respondió que no era vieja
sino una amiga que no había visto en años
y que regresaba de España con un amigo
y entonces le dije que vaya
que soy comprensible

SEBASTIAN
Puesh hombre que no ve que ahí esta la solución del problema
She ha ido pues con el español
Y de seguro que cuando su amiga la vio
Le dijo pa ella es el español
Y tu has quedado como los cuernos de los toros de Andalucia
En ese momento de suma preocupación por parte más de AURELIO que de SEBASTIAN, tocan el timbre. Es la voz de Clara Virginia que dice a Sebastián que lo abra la puerta

SEBASTIAN
Que te abro en un momento mujer, paciencia

(AURELIO SE ESCONDE DETRÁS DE UNO DE LOS MUEBLES, SEBAS ABRE LA PUERTA)
(AL ABRIR LA PUERTA SE HALLA CON CLARA VIRGINIA, SU AMIGA Y UN ESPAÑOL)
Holas a todos
Y que te trae por aquí Clara, yo contigo
Ya no quiero hablar
Ni mirarte
Aunque mirándote un ratito sigues bellísima
Pero no, será para otra oportunidad
Me decepcionaste
Y usted señor ¿Quién es?

JEREMIAS
Llámame Jeremias, puesh mucho gusto

SEBASTIAN
El gusto es suyo

CLARA VIRGINIA
Solo venia a despedirme
Pase 3 años de mi vida contigo
Y no quería irme sin pedirte disculpas
Por haberte puesto los cuernos
Con el imbécil, tarado, sátrapa de Aurelio

SEBASTIAN
Pero donde te vas
Porque te vas
Y no que amabas a Aurelio
Por eso te fuiste con el

CLARA VIRGINIA
Solo me fui con el por qué tenía el dinero
Del cual tu carecías
Y ya estaba quedando anoréxica de comer solo ensaladas de lechuga con tomate

SEBASTIAN
Así que me dejaste por misio
(Rasca la barbilla)
Es un buen motivo
Pero que interesadas son las mujeres de hoy en día

THALIA
No todas
Porque yo teniendo dinero
Y sabiendo que Clara no tiene
Ella se va conmigo
Porque nos amamos
(SALE DE SU HUARIQUE, AURELIO)

AURELIO
Lo escuche todo con estos oidotes
Así que te metiste conmigo solo por dinero ¿no?
CLARA
(POCO ASUSTADA)
Pero bien cobrado que estas
(LE ENSEÑA EL CULOTE)

AURELIO
A bueno de eso no me puedo quejar
Es más…eso era lo que más quería de ti
Más que tu alma
Más que tu rostro
Y tus caderas

CLARA VIRGINIA
Eres un interesado de miércoles
Me usaste como un objeto sexual

AURELIO
¡Tú me utilízate a mí!
Para satisfacer tus caprichos

THALIA
Bueno se acabo, me voy con Clarina
Es ahora mi pareja
Y la amo sin condición
Como ella me ama a mí

AURELIO
(Saca el arma)
Que nadie se mueva
Que levanten las manos
Y que hmmm y que nadie se mueva

SEBASTIAN
Eso ya lo dijiste

AURELIO
Cállese usted
A Sebastián lo habrán podido hacer cornudo
Pero a mí no me lo harás
Y menos con una lesbiana

JEREMIAS
Buen hombre
Que déjanos ir
Que deja que la felicidad fluya

AURELIO
Calla cabro

JEREMIAS
Ay pero como me descubriste
Que buen ojo
Que lindos ojos

SEBASTIAN
Usted también tiene lindos ojos

JEREMIAS
Ay tú crees
¿Cómo te llamas?

SEBATIAN
Sebastián
Para servirte

JEREMIAS
Haber sírveme un vaso con agua

SEBASTIAN
El señor de la pistola no me deja

CLARA VIRGINIA
Aurelio deja que Thalia y yo nos amemos
No puedes impedir que sea feliz

JEREMIAS
Sí, que sean felices

AURELIO
Está bien, entonces terminamos, vete

SEBASTIAN
¡cachudo!
¡cachudo!
¡cachudo!
Bienvenido al club

AURELIO
Ahora sí que te mato

JEREMIAS
A mí también, mátame pero a besitos
Que venga pa ca

Y el español gay corretea a Aurelio, Aurelio corretea a Sebastián, mientras Clara Virginia y Thalía se agarran de la mano, se dan un beso en los labios y silenciosamente y lentamente se van de la casa.

SOY UN TORO…PERO POR LO CACHUDO

2010-12-27T00:37:00.001-05:00

Aquella mujer que dice amarme parece que me ha traicionado. Ayer me llamo su enamorado amenazándome, diciendo que si no la dejaba vendría por mí, a darme un escarmiento por desobedecerlo.

_ No, por Dios _le dije profundamente atemorizado _ no vengas por mí, oh señor ten piedad, mañana la veré y después de dejarle un sello seminal, la arrojare a tus brazos.

_ Te estás burlando de mi, mira causa soy del callao

_ Eres del callao y ¿eso significa que debo temblar mas de lo que estoy temblando…de miedo?

_ Mira compare, si te estás burlando de mi, te puedes arrepentir.

_ De ti no me burlo, me burlo de la idea de saberme un cachudo consumado _ bajo la voz_ nunca pensé llegar a ese extremo.

_ Si, y te digo que la dejes

_ ¿En donde quieres que la deje?...porque claro comprendiendo que es Navidad, querrás tu regalo, y quieres justamente a la chica con la cual estoy hace tres años , y ahora me entero que me saca la vuelta contigo _ alzo la voz _ es un castigo navideño, que pecados habré cometido en las navidades de mi vida pasada.

_ Sí, estoy con ella, y tarde o temprano sabrá que contigo no pasa nada…y te dejara, además me ha dicho que contigo las cosas no funcionan, que la relación contigo va de mal en peor.

_ Seguramente _ voz atemorizada_ no la he copulado como debe de ser y está planeando dejarme como un día Jesús nos dejo en la tierra para sufrir nuestra desgraciada de sabernos pecadores
_ Mira causa no te burles de ella, porque yo la quiero y tu no, déjala te digo

_ A tanta imposición que proliferas _ voz segura_ me has hecho reflexionar en microsegundos y he llegado a empollar la idea del porque no compartirla, está contigo, está conmigo, somos cachudos, nos quiere a ambos, dividámosla, yo me agarro de su cintura para abajo y tu de la cintura para arriba, que dices…

_ Oye conch…..deja de burlarte de ella, que yo si la quiero.

_ Yo también la quiero, para serte franco, como corresponde en esta fecha navideña, aún no me he aburrido de ella, si me torno cansino te la dejo completita, es cuestión de esperar.

_ Eres un pobre imbécil, bribón, canalla.

_Y tu y yo somos unos cornudos, colosales obtusos, grandemente palurdos y lo que más me jode es saber que ese orificio caliente de su intimidad no fue solo mío, como hasta hace un rato, creí. ¿Por qué te la has enchufado no?

_ Mira causa, te lo repito soy del callao, y no tengo por qué responderte

_ Claro no tienes por qué responder; aún no estás siendo interrogado por la policía…ojala algún día lo estés, y te metan a la cárcel para que te claven mil presidiarios como seguramente en estos meses la has clavado a la que hasta hoy fue mi amada.

_ Qué te pasa pedazo de m…..yo jamás voy a ir a la cárcel porque soy profesional y seguramente tu eres un pobre diablo.

_ Seguramente lo de pobre diablo, lo dices por los cachos, jajajaja, sí que tienes gracia, eres un payaso, seguro que entre risa y risa la llevaste a la cama a la que fue mi querida…pero así entre nos…que rico tira ¿no?.

_ Eres un desalmado, no la quieres, ¿Por qué estas con ellas?, déjala de una buena vez
_ ¿Qué significa desalmado?...seguramente que la he desalmado muchas veces, ¡y, si!, la he desalmado, la he desangrado, y la desatorado y atorado…bueno al margen de todo, estimado desconocido, feliz navidad.

_ Estas reloco.

_ y tu requeteloco de hablar con un reloco..…alo, alo, alo, alo.

La verdad que no creí que Eva, mi enamorada de hace tres años me había sacado la vuelta. Es difícil creer. Casi todos los días me llama y dice amarme mucho. Demasiado. Debe ser un loco despechado, un triste ilusionado, un pobre diablo quien me ha llamado para fastidiar. Debo dormir. No la llamare esperare que me llame. No dudo de ella.

De pronto al echarme con fuerza sobre mi cama siento que algo golpea su respaldar de madera. Me veo al espejo. Es una tremenda ornamenta que me ha salido en la cabeza. No me siento un reno de Papa Noel. Ni tampoco me veo gracioso. Me siento un toro enfurecido, robustecido y ultra cachudo.

TE RECUERDO COMO TODOS LOS DÍAS

2010-12-27T00:28:00.000-05:00

Composición augustiana

Te deseo amiga mía todo lo bueno de este mundo
Porque en el mundo lo mas bueno eres tu
Y quiero que sepas que te recuerdo cada noche
Es mis sueños más santos y también en los menos santos
En todos estas

Mi corazón añora verte algún día
Aunque ese día sea el ultimo de mi vida
Después de verte, se que todo será mejor
Porque, qué mejor que tú, dime tú

Aún recuerdo tu mirada de miedoso venadito
Que se dejo cazar por mí
Y que cometí el error garrafal
De encerrarte en la jaula de mis celos incognoscibles
Soy hombre, y por ello me equivoque y mucho

Aún recuerdo tus labios finos y rojos muy rojos
De tus besos prodigiosos
De tus prodigiosos ojos
Y de tu triste cantar cada vez que me veías mal
Ahora me doy triste cuenta que mal estuve
Al alejarte de mí

Desde mi prisión de canario
De canario que no canto, más que lamentos
Te digo que eres lo que me hace todavía vivir
Para regocijarme en tu recuerdo
No queriendo morir.

EL PRESIDENCIALISISMO CARGO DEL TONTO ÚTIL

2010-12-25T18:10:00.002-05:00

Rimas apócrifas

Saber que piso la tierra de mis antepasados
Y veo el cambio que ha dado
Mi mundo se torna ensimismado
Del ayer boyante al hoy mermado.

La economía está en mejora dicen los especializados
Dudo entonces de ellos
Dudo más de su educación profesional
Que se que está mal como la economía

28% de pobreza
El gas más caro de Sudamérica
Penúltimos en educación
Irónico presupuesto a la educación

El presidente parece haberse quedado ciego
De la noción de la realidad
Los tratos para con los de afuera
Les conviene más a ellos que a nosotros
La estupidez legislativa me aterra

El lema debería ser: Acá somos barato
En: mano de obra, materia prima, en cerebros
Compre compre, que usted gana
Cuando ganaremos

Cuando los encararemos.
Quien está detrás del presidente
No creo que el este en contra de su terruño
Quienes lo asesoran, lo persuaden, ejecutan
O está ciego o es obtuso o no ama a su país plenamente
Tengo pruebas de que no está gobernando para su patria
Sino para las naciones dominantes, para uno que otro demente
Tengo pruebas de que no ha avanzado tanto como él dice
Los pobres aumentan realmente
Tengo pruebas de su avance de la dependencia económica
De ser un tonto útil, de creerse los cuentos de afuera
La pregunta es ¿de quién o de quienes?
Si…seguro…creen que jamás nos daremos cuenta
Y si nos damos cuenta que…
Si nos damos cuenta comienza la revolución
O quizá ya comenzó su destrucción
Ya no puede sufrir más nuestro rojiblanco corazón.

LLORANDOME, TAL VEZ…

2010-12-25T18:09:00.000-05:00

Trovas asonantes tal vez

Llorando en tu ayer bello e inmaculado, hoy te brindo con seco jerez
Donde estarás flor volátil, en tu chingana de alcohol, tal vez
¿Cuándo te escurriste de mis brazos?, cuando dormía de repente
Y tus locas promesas llenas de pasión de estar unidos en medio de la gente
Fue tal vez una mentira decente
La fuga de tu presencia se te dibujaba inminente
Y todo, todo por tener que trabajar y no estar a toda hora de ti pendiente
Te veré algún día, joya de lujuria
Y me tomaras de los cabellos con furia para correr las cortinas de tu intimidad
Tantas veces abiertas por los legales profanadores desconocidos
Tal vez, sigo con mi jerez pensando que todo hubiera sido mejor
Si hubiera actuado al revés de lo que actué
Tal vez si, tal vez no, tal vez…