Para atender las necesidades del complejo mercado venezolano, la fábrica de papel CMTPapeles realizó, la mañana de este jueves, el lanzamiento de su nuevo e innovador producto: servilletas extrasuaves y con olores. Los ejecutivos de la planta aseguraron que la escasez de papel higiénico abrió un nuevo nicho para el segmento de las servilletas que ellos aprovecharán.

“Les presento las Servilletas Aída: Buenas para la entrada, mejores para la salida” exclamó, entre aplausos, Julián González, presidente de CMTPapeles. “Hemos notado que la falta de papel toilet en los anaqueles ha creado un nuevo mercado para los fabricantes de servilletas. A corto plazo podemos brindar soluciones para esas personas que se encuentran en el baño sin salvación, para todos aquellos que se levantan de la mesa, agarran disimuladamente su servilleta y se van al baño; o los que van al restaurant o la fuente de soda y piden esa servilletica extra, para tenerla en la cartera a la hora de una emergencia. Por eso creamos las Servilletas Aída, son extrasuaves, de doble capa y con atractivos olores como Aloe, Lavanda y Jojoba, para tratar con cariño esa parte delicada de ti.”

González también explicó la capacidad ecológica que poseen las nuevas Servilletas Aída. “Son una maravilla, como el eslogan lo dice, puedes usarlas a la hora del almuerzo, guardarlas dobladitas y volverlas a usar cuando vayas al baño. Así, adicionalmente, colaboras con el ambiente, reduciendo la carga que enviamos a basureros, botaderos de basura, techos de estacionamiento y nuestros propios ríos. Eso sí, si come comida con salsas, mejor bote la servilleta porque lo que dejará será un reguero. En fin, les presento Aída: buenas para la entrada, mejores para la salida. La línea de servilletas todo uso que hará de su experiencia algo sensorial” comentó jocosamente el ejecutivo, quien aseguró que de seguir el desabastecimiento, presentarán las servilletas en formato de “rollo” y hará comerciales con algún cachorrito cuchi.

Desde su creación en el 2008, la moneda de Bs. 0,125 jamás le ha encontrado significado a su vida. Tanta ha sido la tortura para la moneda, que se entregó al alcoholismo para sobrellevar su fútil existencia.

“No soporto más esto, ya no sé ni qué fecha es ni nada”, exclamó la moneda de Bs. 0,125 mientras vendía una cadena de plata para comprar una botella de anís Cartujo. “¿Tú sabes qué es que te tengan en la cartera todo el día y nunca te usen? Hasta me han entregado para pagar y la cajera me devuelve porque soy ‘una incomodidad’. No chico, ya yo no le veo sentido a la vida. En el 2008 me dijeron que iba a servir para completar el vuelto, que todos me iban a desear; pero mírame, acá revolcándome en mi propia mierda, sin bañarme en ocho días”.

La moneda de Bs. 0,125 continuó la entrevista, pero no antes de aspirar una línea de perico. “Yo no siento nada, es como si el tiempo se hubiera detenido en el 2008. No sé ni dónde estoy. Una vez intenté recuperarme, fui a una charla junto a los difuntos billetes de 5, 10, 100 y 500 de los viejos, pero me rendí. Nos volvimos a ver hacer poco en el funeral del Fuerte, la Puya y la Locha; pobres, estaban ya todas ancianas y secas. Aunque acá entre nos, esas desgraciadas eran unas racistas”, comentó la moneda de Bs. 0,125, quién le pidió al pasante subpagado que le hiciera el amor para intentar sentir algo otra vez.

El diputado opositor Ismael García, presentó la tarde del miércoles una nueva grabación clandestina del conductor de televisión Mario Silva donde revela nuevos secretos sobre la CIA, Ricky Martin y El Chigüire Bipolar.

“Lo que van a escuchar es muy confuso y grave. Aunque es más confuso que grave, pero igual. Una fuente anónima me dejó esta grabación en un email Yahoo que ya no uso; pero en fin, acá podemos escuchar a Mario Silva comunicándose con un desconocido y dando unas informaciones que no serán relevantes para mucha gente. Prepárense un sanduchito o algo, porque van a escuchar unas 3 horas de audio.” Explicó Ismael García quien aseguró estar totalmente calmado a pesar de haber gritado como un demente por casi media hora.

A continuación un fragmento de la nueva grabación de Mario Silva:

Tibisay Lucena, Presidenta del Consejo Nacional Electoral (CNE), anunció el día miércoles que la institución esperará al aumento de la popularidad del Primer Mandatario, Nicolás Maduro, para anunciar la fecha de las elecciones de alcaldes.

“En la situación actual de la popularidad del presidente, con aumentos en la comida, inflación y ahora el escándalo de Mario Silva, es imposible que el PSUV vaya a unas elecciones”, comentó Lucena, quien explicó que a estas alturas ya no va a estar con “güevonadas” y disimulos. “Ay, ya ustedes están grandes y saben como es la cosa. Está clarito que acá no hay elecciones hasta que Maduro mejore su situación. Si hay que hacer elecciones en 2016, se harán en esa fecha. Igual los alcaldes andan tranquilitos porque ya van a cumplir su segundo año de ñapa; y ellos calladitos, porque cómo les gusta la cosa…”

La presidenta del CNE explicó que de no subir la popularidad del Presidente, se tomarán otras medidas. “Según vaya saliendo, vamos viendo; si la cosa sigue así de mal, mandaremos al SENIAT a que cierre el CNE por unos añitos. Así nos agarramos unas vacacioncitas y además no nos encargamos del peo que va a haber”. Comentó Lucena mientras le pintaba una paloma a todos los presentes antes de retirarse.

El Presidente de la Asamblea Nacional, Diosdado Cabello, explicó hoy en un breve pase a Venezolana de Televisión que Mario Silva, conductor del programa “La Hojilla”, no salió del aire sino que “se fue a una finca”.

“No, no, no vayan a creer que sacamos a Mario Silva del aire por los insultos propinados hacia mi persona, no, no. Nosotros somos un movimiento unido, fuerte y victorioso como Chávez. Ay, me acuerdo cuando Chávez me decía: ‘Diosdi, compra empresas, ese es tu destino. Esa es tu posición en la Revolución’. Y bueno, acá estoy, firme, cumpliendo su deseo pues, que es como un deseo de Bolívar. Ajá, a lo que iba. Perdón por la distracción. Llegar a pensar que Mario salió del aire por hablar sobre Cilia, el ministro de Defensa y otras figuras importantes es una falacia. No, lo que pasa es que él se fue a una finca; allá se va a reunir con sus otros amiguitos presentadores desempleados y jugarán por toda la vida. Tienen muchísimo espacio donde correr, donde esconderse, rodar por la tierra y enterrar huesitos. Él va a estar mejor allá, de verdad. Además esa finca es de unas personas que lo van a cuidar y lo van a querer mucho. Y ya VTV le estaba quedando muy pequeñito. No pasa nada” explicó Diosdado Cabello al momento de confesar que estaría en la lista Forbes 500 si esa lista fuera de personas y no de empresas.

A pesar de los atropellados sucesos del día lunes, Mario Silva todavía tiene esperanza de regresar algún día, ya que es lo que siempre ha pasado con los personajes del Gobierno que han sido enviados a una finca. “Pues claro que sí. El grandísimo coño e’ su madre ese del maricón de Cabello no tuvo nada que ver con mi ida a la finca de mierda esta. Yo vuelvo en unos días, ya van a ver. Arias Cárdenas y Barreto hicieron igual, fueron a esta finca unos meses y después, cuando el chavismo se quedó sin gente, regresaron. Siempre les pasa lo mismo, cuando les hace falta el calor humano, entonces si mandan a buscar a la gente a la finca. Yo apenas pise la finca me voy a quedar cerquita de la puerta, seguro pronto llega el Jeep a buscarme para traerme de vuelta” comentó Silva, mientras veía como Rodríguez Chacín se iba de la granja para ser Gobernador de Guárico.

Pedro Osorio, un afecto al Gobierno que resultó herido de bala durante un robo, logró arrastrarse lentamente desde Sabana Grande hasta Chacao para decir que murió por la negligencia del Gobernador del estado Miranda: Henrique Capriles Radonski.

Osorio, quien se encuentra estable en un módulo de Salud Chacao, explicó que el gobernador del estado Miranda es el culpable de la inseguridad que lo atacó directamente. “Estaba tranquilito en la calle hablando con mi teléfono nuevo y llegó un malandro desgraciado a tratar de arrancármelo. Yo no me dejé, pero Capriles estaba parado en una esquina con su mirada macabra, y le dijo al choro que me matara… así que me disparó. Yo no podía caminar, pero me arrastré hasta donde vi un modulo de salud. Casi me muero ahí, en el estado Miranda y además por una orden directa de Capriles. En verdad no estoy muy seguro de si era él o no porque estaba muy ebrio para saber qué era lo que pasaba”, comentó el señor Pedro, quien asegura que hace unos días, ladrones provenientes del municipio Baruta robaron su vivienda en el municipio Libertador.

Según el Comisario Ernesto Cabrera del CICPC, esta situación no solo está ocurriendo con la delincuencia proveniente de Miranda sino también de otros estados. “Hemos descubierto que el hampa que azota a Caracas no es culpa de las autoridades revolucionarias, sino son grupos armados provenientes del estado Miranda, Lara y Amazonas. No sé qué pasará en esos estados, pero estamos seguro que debe ser algo relacionado a que los gobernadores sean unos alcahuetas antirevolucionarios”, explicó el Comisario Cabrera al momento de ser despojado de su arma por un malandro que seguro provenía del municipio El Hatillo.

En una rueda de prensa antecedida de una altísima expectativa, el diputado opositor Ismael García presentó una grabación entre Mario Silva y un miembro del G2 cubano, donde hablan de una compleja teoría conspirativa sobre conflictos internos del chavismo. Todo esto logró que la oposición venezolana le crea algo al conductor de VTV por primera vez en la historia.

“¡Gracias, Mario! ¡Grandes verdades has dicho!” exclamó Mildred Zambrano, señora residente de El Cafetal, en la ciudad de Caracas, mientras escuchaba la llamada. “Yo sé que toda la vida he ignorado las teorías de Mario Silva, porque me parece un loquito que inventa cada cosa psicotrópica todos los días. Pero esta teoría debe ser verdad ¿por qué? ¡Porque es perfecta! Es todo lo que yo había querido escuchar sobre el chavismo: peleas contra Diosdado, corrupción militar, corrupción civil, nepotismo, uso de gift cards de Amazon que compraron hace 3 años, visitas extraterrestres, cubanos metidos hasta dentro del ataúd de Bolívar, intrigas en Fuerte Tiuna, Cilia cuaima metiéndole coñazos a Nicolás, secretos sucios del CNE; en fin, todo lo que siempre había querido saber sobre el chavismo. ¿Qué va a traer todas estas revelaciones? No lo sé, pero esta noche no me pelo La Hojilla. A ver qué dice Mario ahora. Esa gente es una plaga, gracias Mario por descubrirlo. ¡No sabes cuánto te lo agradezco!” dijo la señora Zambrano, quien confesó que nunca se imaginó que colocaría una foto de Mario Silva como fondo de pantalla de su celular.

Por su parte, el grupo de tuiteros seguidores de Mario Silva llamados “#Tropa”, aseguraron sentirse totalmente perdidos antes estas acusaciones. “¿A quién tenemos que insultar, ahora, Mario? ¡Villegas, échanos una mano que Mario no aparece! ¿Insultamos a Diosdado, Maduro, Cilia Flores? ¿A Mario Silva? Andamos un pelo perdidos, danos una ayudita ahí con cuál hashtag tenemos que tuitear. No estamos claro si es #DiosdadoEstasEnUnPeoDeLaPatria o #MarioLaCagó. Además que nos parece raro que lo hayan grabado. Mario es tan paranoíco que hasta nunca usa un mismo cepillo de dientes dos veces ¿y le salen con esto?” Comento el forista de Aporrea “Revolución69” quien aprovechó para agregar a la teoría conspirativa a Mendoza, Caterina Valentino y a Raphael.

La creciente escasez de papel higiénico en el país, ha traído como consecuencia muchos cambios en los hábitos diarios del venezolano. Entre ellos, destaca uno muy peculiar: muchas familias se han visto obligadas a tratar mejor a las tías que todavía tienen bidets en sus casas.

Estefanía Colmenares, mayor de tres hermanos, aseguró que las visitas a casa de su tía Mildred han aumentado exponencialmente desde que el papel higiénico desapareció de los anaqueles. “La semana pasada, papá no consiguió nada y eso que tenía unos amigos que le avisaban por Twitter. Lo único que consiguió fue un papel de esos marrones que raspan y son una tortura (igual, lija y todo, el papel infame ese nos duró apenas un par de días, porque ya llevábamos varios días aguantando las ganas de ir al baño y bueno, tuvimos que usarlo). Por eso no nos quedó otra que visitar a tía Mildred, que es una ladilla porque ha perdido un pelo la chaveta, además se echa palos y se pone impertinente, por eso teníamos años sin visitarla. Ella nunca quitó el bidet de su casa y nos funciona como una solución mientras tanto, hasta podría decir que ecológica. El problema es que fuimos los cinco al bidet, pero solo llevamos una toalla. Pero bueno, entre dos problemas, escogemos el menor. Igual, el verdadero problema en todo caso sería calarse la cháchara de tía Mildred, hablando todo el día de Nitu y el Ciudadano. ¡Dios!” comentó la joven Colmenares, quien aseguró que su familia montará un negocios de bidets ya que esperan que se convierta en un pujante mercado en semanas o meses.

Pero visitar tíos cuya existencia se ignoraba por años no es la única medida que han tenido que tomar los venezolanos ante la escasez de papel higiénico. Los restaurantes están colocando vigilantes en los baños, que asignan una cantidad de papel para evitar los robos de rollos. En las principales ciudades del país han surgidos academias que dictan cursos sobre cómo limpiarse con eficacia con apenas una hojita del ahora preciado papel. Ha surgido un mercado negro de tusas y otra hojas de especies vegetales que serían aptas para la higiene de la región íntima, que ha sido un furor entre las personas New Age y los más hippies. Por su parte, las compañías fabricantes culpan a los apagones, la Ley del Trabajo y el poco acceso a dólares como los culpables de la baja de producción; también han asegurado que de seguir el problema, simplemente harán rollos de billetes de bolívares, ya que su costo es más bajo que el del papel.

Luego de una sencilla espera de 27.375 horas, Venezuela finalmente logró descargar el Día Mundial del Internet 2010 y hacer sus respectivas celebraciones.

“La descarga se tardó un poquito porque la velocidad subía y bajaba sin ningún sentido. A veces se quedaba pegada y en otros momentos, se caía y ya. Incluso tuve que llamar a servicio técnico que me pidió que reiniciara el router como 8 veces. Pero listo, ya se bajó el Día Mundial de Internet 2010: tenemos el video arrechísimo de OK GO, una campaña sin sentido de Old Spice, chistes sobre las vuvuzelas, Trololo, Sad Keanu y unos chismes buenos de Wikileaks que podrían tumbar a Chávez”, expresó Gabriel Zamora, un usuario de internet de 39 años, que no había visto televisión desde que empezó a hacer la descarga hace ya 3 años.

Luego del Día Mundial de Internet 2010, los venezolanos tomarán previsiones y comenzarán de una vez a bajar el Día Mundial de Internet 2020. Porque a diferencia del resto mundo, mientras el costo del servicio sea más caro, la velocidad de Internet será más lenta.

La mañana de hoy fue muy accidentada para el primer mandatario de la República, Nicolás Maduro, cuando no pudiera llegar a la ciudad de Barinas, como tenía previsto. ¿La razón? El Gobierno de Calle que él preside cayó en un hueco y se le rompió un amortiguador.

“Lamentamos anunciar desde acá, una hermosa cuneta situada en el estado Guacara, que no podremos llegar a la ciudad de Barinas, a un encuentro que íbamos a tener con las comunidades organizadas para resolver sus necesidades de dignidad patria y papel tualé, que era nuestro plan original. Lo que pasó es que el Gobierno de Calle iba por la autopista, por esas bellas vías que Chávez nos dejó la tarea de terminar luego de 14 años, y de repente se nos atravesó un perro callejero, seguramente infiltrado por la CIA. Por evitar un conflicto diplomático, intentamos esquivarlo y caímos en un hueco. El Gobierno de Calle ahora está en el mecánico, un taller llamado “Mecánica Automotriz Ciudad Alianza”, y aquí me dicen que se le rompió un amortiguador. El problema es que el señor del taller me dice que no hay repuestos por problemas con los dólares, que tienen como 5 meses sin ver un amortiguador nuevo y que a menos que quiera esperar unos dos meses, me pueden resolver esto con un amortiguador de chivera. ¡Jesse! ¿Quién es el que suelta los dólares en esta vaina? Denle dólares al mecánico, no podemos dejar al Gobierno de Calle tanto tiempo en el taller, sino después me lo desvalijan. Y mucho menos andar rodando por ahí con un repuesto chimbo” comentó Nicolás Maduro en una cadena editada para poder eliminar las partes donde confunde a sus ministros por unas piedras y otros objetos inanimados.

El Primer Mandatario prometió reanudar el Gobierno de Calle apenas resuelva el problema del amortiguador, aunque sospecha que podrían aparecer nuevas complicaciones como botes de aceite, problemas de radiador, fallas en la correa de tiempo, ministros inútiles y un colapso económico. “El mecánico me dice que salimos baratos, porque afortunadamente no se reventó el caucho, no se dobló el rin ni se perdieron los tripoides. Benditos tripoides, los hemos tenido que cambiar un montón de veces en lo que va de año. Pero bueno, dice que hemos podido voltearnos y salirnos de la carretera. Gracias a Dios no pasó nada, el Imperio no logrará detener nuestro avance; aquí estaremos, gobernando desde la cuneta, llevándole solución al pueblo desde este gamelotero. Ya firmé un decreto donde mudamos la capital de la república a este paraje. Porque nada ni nadie nos va a detener. Venceremos” afirmó Maduro, mientras iba caminando a una bomba para ver si se expropiaba unos pistachos y un Gatorade de mandarina.