El Chigüire Bipolar

PSUV demanda a Chávez por falsa promesa de inmortalidad

Chucho — Wed, 22 Feb 2012 16:50:21 +0000

En una inesperada movida política, el Partido Socialista de Venezuela (PSUV) introdujo hoy ante el Tribunal Supremo de Justicia una demanda contra el Presidente Hugo Chávez Frías, por haberles hecho una falsa promesa sobre su inmortalidad.

El conmovido Vice-presidente del PSUV, Diosdado Cabello, dio entre lágrimas una rueda de prensa donde explicó las razones de la demanda. “Hacemos una denuncia formal al Tribunal Supremo de Justicia para que nos haga una interpretación constitucional sobre la situación de la inmortalidad de Chávez. Apenas hace unos meses; qué digo meses, días apenas, el comandante nos decía cómo él era inmortal, incólume e imbatible, un hombre que hizo la tierra en solo siete días, que hizo a los animales, al hombre, a la mujer, al fuego y a Tarek William Saab. Eso lo llena a uno de esperanzas. Al saber que es inmortal uno mueve sus capitales, invierte de una manera, a más largo plazo, pues. Ahora viene y nos dice que tiene otra vez una “lesión” de “2 centímetros” en el “mismo lugar” de la “lesión” anterior. “No puede ser”. Esto nos cambia todas las reglas de juego. Entonces acudimos hoy ante este honorable Tribunal para que nos diga qué hacer” explicó Cabello mientras abusaba de una comilla menor de edad. “¿Entonces no es cierto eso de que iba a estar con nosotros hasta el 20siempre? ¿No es verdad eso de que iba a liderarnos hasta el siglo 22 y que entonces era que iba a retirarse, a ser coach en los Criollitos? ¿Qué pasa si Chávez desaparece hoy? ¿O mañana? ¿O el viernes? ¿Ustedes entienden? ¿Qué haríamos? ¿Unas primarias? ¡Ya se nos olvidó cómo es que se hace eso! Habría que hablar con el CNE, ¿no? Uy, no, mira que es una ladilla tener que hablar con Tibi, siempre está en una peluquería, es un problema contactarla”.

Magistrados del Tribunal Supremo de inmediato aceptaron la demanda e intentaron llamar al Presidente para consultarle qué decirle al PSUV, pero consiguieron que tienen bloqueadas las llamadas de Larga Distancia Internacional. “Esta gente tiene razón en estar molesta” afirmó el magistrado Arcadio Delgado Rosales, de la Sala Constitucional. “Imagínate cómo hacemos nosotros ahora para darle una respuesta a esta gente sin su guía. Sin él vamos a tener que revisar la jurisprudencia, y yo tengo todos esos libros de Derecho Constitucional guardados en un maletero. No, ni Constitución tengo a mano, chico, ¿tú eres loco? ¿Para qué? Aquí la Constitución es él. Todos estos libros que ves al fondo son falsos, son para que salga bonita la foto. ¿No lo sabías?” dijo el Magistrado, segundos antes de despedirse para resumir su torneo online de Tetris.

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Habitantes de mundo donde los rumores se hacen realidad piden silencio a venezolanos

juanravell — Tue, 21 Feb 2012 17:26:31 +0000

El día de hoy, los líderes del mundo imaginario donde todos los rumores que se pronuncian en el planeta Tierra se hacen realidad presentaron un comunicado urgente, en el que exigen a la población venezolana que “por favor paren la reproducción absurda de rumores infundados”. De esta manera esperan poder mantener la paz y la armonía en su universo.

El comunicado de prensa, que viajó a través de un portal que une nuestro planeta con la continuidad espacio-tiempo-cuadras-llaneras del mundo donde los rumores son realidades, exige a los venezolanos un cese al fuego en lo que a generación de rumores se refiere. “Ustedes los humanos inventan los rumores y nosotros tratamos, en la medida de lo posible, de concretarlos. Ya hemos materializado ratas dentro de las cajas de pollos Arturos, jeringas con Sida en sillas de miles de salas de cines, tanquetas bajando por Tazón, cientos de golpes de estado, latas de Pepsi que destapan cañerías y remueven óxido, reuniones secretas del alto mando en Panamá y mil cosas por el estilo. Pero ahora estamos lidiando con una cantidad absurda de operaciones y enfermedades del Presidente que ningún ser humano podría soportar, no estamos en capacidad de llevar ese ritmo” afirmaron líderes de ese mundo en un comunicado lleno de desespero.

A través de un vórtex espacio-temporal que se abre cada vez que Mario Silva dice “mamagüevo”, enviamos a nuestro pasante subpagado a ese mundo imaginario, allí pudimos constatar que la producción incesante de rumores ha colapsado el sistema de esa pacífica dimensión. “Esa gente vive de hacer realidad rumores, pero desde Venezuela se han generado tantos rumores últimamente que el sistema de fabricación simplemente colapsó. No pueden darse abasto. Lo peor de todo es que con la producción de rumores en el suelo, en este mundo se están comenzado a ver cosas como el desempleo y el paro forzoso, que antes no existían. De verdad haríamos un bien a esta gente dejando de hacernos eco de cualquier rumor infundado. Sí, es con ustedes, especialmente contigo, Bocaranda: te tienen en la lista negra. Ahora, por favor, díganle algo a Mario Silva para que diga “mamagüevo”, que me quiero ir de aquí. Está haciendo frío y no traje chaqueta” afirmó nuestro pasante subpagado, segundos antes de decirnos que no, que en aquel mundo imaginario no existen panaderías y que no podría traernos café.

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Gandolas comienzan a volcarse para recibir a temporadistas

juanravell — Tue, 21 Feb 2012 15:42:10 +0000

Este martes de carnaval comenzó el retorno a sus hogares de más de un millón de temporadistas por las autopistas y carreteras del país. Para recibirlos con el tráfico apropiado miles de gandolas iniciaron el proceso de volcarse en las entradas de cada una de las grandes ciudades de nuestro territorio.

El gandolero y lector aficionado Francisco Méndez, quien se trasladaba en la mañana hacia Caracas desde Lecherías, aseguró que para generar la cola “Tipo Autopista Del Sur” es necesario que el volcamiento cubra al menos un 90% de la vía. “Mira, uno lo que busca es que esa gente de verdad se cale una cola seria, no una colita de dos horas ni de tres, estamos hablando de ocho, nueve o diez horas, de tener que usar las cavas para ir al baño, de comerse las panelitas de San Joaquín que llevaban de regalo y escuchar el ‘Último Concierto de Soda Stereo’ al menos doce veces” Explicó Méndez recostado del caucho de su gandola volcada mientras escuchaba la canción “Everybody Hurts” de REM en su Ipod.

Por su parte, desde las profundidades de la cola ocasionada por el mismo Méndez, los usuarios agradecieron el tiempo de esparcimiento adicional, en palabras del padre de familia Augusto Vargas: “Uno tiene la oportunidad de jugar ‘Gerbie’ o ‘En el baúl de la abuela’ en familia, además te da tiempo para descubrir cosas fantásticas mientras los niños duermen, por ejemplo este año me enteré de que mi mujer tuvo algo con uno de mis mejores amigos un día que fui a comprar hielo en la Semana Santa de 1998, ¡genial!” concluyó Augusto al tiempo que desarrollaba un tumor cerebral que se manifestará en el año 2032.

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Ministros confundidos empiezan a seguir órdenes de pez globo

juanravell — Mon, 20 Feb 2012 16:35:34 +0000

Lo que comenzó el pasado domingo como una borrachera más de los integrantes del tren ministerial en una playa de Morrocoy, terminó en la tarde de hoy en uno de los cambios de dirección política más importantes en la historia reciente de Venezuela.

Los ministros, alterados por los efectos del alcohol, confundieron al Presidente Hugo Chávez con un pez globo que consiguieron a la orilla de una playa. “Todo es culpa de Jaua, que con su cara de yo no fui comenzó con la huevonada de jugar ‘Yo Nunca’ y eso fue dele que dele con la caña. ‘Yo nunca he usado dinero de viáticos para comprar una casa en Miami’ cañazo, ‘Yo nunca he maquillado cifras antes de un Aló Presidente’ cañazo, ‘Yo nunca le he dicho al Comandante-Presidente que Diosado es un bicho que lo quiere serruchar’ cañazo, ‘Yo nunca he utilizado la partida secreta del ministerio para comprar un reloj para la amante de mi perro’ y cañazo con la botellita de Gold Label como si no hubiese mañana” relató Gilberto Paván, nuevo Ministro Para La Organización Alfabética de los Dvds Piratas Presidenciales.

Según la señora Maglia, la vendedora de empanadas más cercana al griterío ministerial, el primero en descubrir al pez globo fue el propio Elías Jaua, quién luego de cuarenta y dos shots seguidos se acercó a la orilla a orinar, allí su chorro casi choca con el animal y exclamó: “¡Comandante Presidente! Disculpe”, lo levantó y prosiguió “excúsenos, ¿qué hace por aquí? ¿Qué se le ofrece? Pensábamos que estaba en Cuba”. Ante el silencio de la criatura, el Vicepresidente convocó de inmediato una sesión de gabinete. “¿Quiere usted seguir con el plan de aplastar a la oposición apátrida?” y obtuvo como respuesta un silencio confuso que los obligó a detener los planes para asociar a los líderes de la oposición con el nazismo alemán.

Y así, preguntas sin respuesta se acumularon una tras otra, provocando cambios importantes como detener el avance y la aplicación de la Ley de Precios Justos, llamar la atención de los militares activos que lleven a cabo actividades de proselitismo político, cancelación del programa La Hojilla y liberación de los presos políticos. En este carnaval un pez globo, sobre una cava de anime, salvó al país, al menos por una horas.

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Empleado público que nunca trabaja es obligado a no trabajar durante acto del PSUV

Chucho — Fri, 17 Feb 2012 22:45:16 +0000

Sebastián Gómez, empleado público que nunca trabaja, hizo hoy pública su molestia con el Gobierno Nacional por obligarlo a ir a no trabajar en un acto del Partido Socialista Unido de Venezuela (PSUV).

“Yo tengo mi derecho a no trabajar donde me de la gana”. Exclamó Sebastián, un trabajador del Ministerio de los Pueblos Indígenas, mientras entregaba su denuncia al Tribunal Supremo de Justicia. “¿Qué se creen los del PSUV? Si yo no quiero trabajar en el Ministerio, que me dejen, pero no puede ser que te pasen un memo para ir a un evento del PSUV y perder todo el día ahí. Hay que agarrar un autobús, ponerse la franela y recoger la comida. Luego calarse el discurso de un bichito para después aguantarse cuatro horas de discurso de Chávez ¡No puede ser! Yo lo que quería era echar carro en la oficina y ahora tengo que echar carro en un estadio en Vargas.”

“Lo peor es cuando te interrumpen una partidita de Truco o Dominó. Hace unos días estábamos en la oficina preguntándonos los nombres de etnias indígenas, cuando alguien se sabía uno, tomaban un shot de Ron, todos terminamos sobrios. El punto es que estábamos tan tranquilos y llegó la jefa mía que es una ladilla y nos obligó a ir a un evento del PSUV. No puede ser, casi que iba a Globovisión de la arrechera, pero me dio flojera.” Comentó Sebastián Gómez mientras aceptaba que hizo esa rueda de prensa para no ir ni al trabajo ni a un evento del PSUV en Yaracuy.

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Joven que no consiguió plan en Carnaval se justifica diciendo que la ciudad vacía es “finísima”

Chucho — Fri, 17 Feb 2012 16:13:46 +0000

Francisco Manaure, un joven caraqueño de 22 años, justificó el día de hoy su falta de planes para Carnaval diciendo que la ciudad vacía va a estar “finísima”.

Desde su cuarto, y viendo un capítulo repetido de Dr. House, Francisco aseguró estar feliz con decisión. “Sí, pues, no conseguí nada, ya no había pasajes para ningún lado y yo no voy a ir a La Guaira en Carnavales; esa vaina se llena más que un concierto gratis de Chino y Nacho en Maturín. Al final, es mejor quedarse aquí en Caracas. La ciudad va a estar vacía y no haré cola para ir a ningún lado. El único peo es que voy a estar solo, pero tampoco me importa, nada como manejar en la soledad para pensar sobre uno mismo; es una experiencia muy introspectiva.” Comentó Manaure mientras pedía una pizza por teléfono porque le daba “ladilla” salir.

“Y además, los Carnavales son como monos ¿no? Una gente ahí poniéndose disfraces, yendo a la playa, tomando con los panas, rumbas… y… no sé… otras cosas aburridas. En cambio como no va a haber nadie en Caracas el ABA va a estar rapidísimo y así voy a poder terminar de ver en Cuevana la cuarta temporada de Breaking Bad que me tiene enfermo. También tendré tiempo para decir que voy a escribir un libro o algo, aunque al final seguro no lo hago. Lo que sí tengo que tener listo son mis actividades que supuestamente hice en vacaciones para cuando la gente de la oficina llegue bronceada y renovada, pero eso lo hago el martes.” Declaró Francisco momentos antes de poner el primer capítulo de Breaking Bad sin saber que así se irán los días de vacaciones sin darse cuenta.

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Chávez se desliga de crisis ambiental donando Estado Monagas a Nicaragua

Chucho — Thu, 16 Feb 2012 17:02:53 +0000

En cadena nacional transmitida anoche a las 3:45 de la madrugada, el Presidente de la República Hugo Chávez anunció que el Gobierno implementó la manera más expedita de atacar con éxito el derrame petrolero: donar el estado Monagas a Nicaragua. De esta manera resuelve con celeridad la crisis ambiental.

“Hermano Daniel, yo sé que a esta hora tu estás durmiendo, sabroso, bien apretadito con tu familia. Un abrazo solidario a Daniel, aplausos para Daniel que está él sólo allá en Nicaragua, implementando la Revolución a pesar del Imperio; un valiente soldado de los pueblos, Daniel. Como te decía, Daniel, cuando amanezcas mañana, te vas a encontrar con esta sorpresa revolucionaria: el estado Monagas es tuyo. Agárratelo, Daniel, haz con él lo que quieras. Te lo regalamos con todas las riquezas que tiene en su subsuelo y arriba de él. Cumplimos así con un sueño de Bolívar, largamente postergado: que Nicaragua tuviera su petróleo. Sí, Diosdado: cuando decimos riquezas, incluye tu casa. Después te explico, fuera de cámaras, si es que algún día las apagamos. Anotame ahí, Jaua: ya mismo me despachas unos remolcadores que se lleven esa vaina para allá, que antes que termine el año Daniel tenga allá su Monaguitas pegado a Nicaragua” afirmó el primer mandatario nacional, mientras sus edecanes sacudían a las 10 personas presentes para que se despertaran y pudieran aplaudir la novedosa medida.

El presidente aprovechó que aún no tenía sueño para dar a conocer detalles del complejo procedimiento que se empleará para el traslado. “Se firmó un memorándum de cooperación con la República Popular China, a quien le pagaremos con 500.000 barriles de petróleo durante 50 años para usar nuestros propios remolcadores para el transporte. Un grupo de ingenieros de la Universidad Bolivariana y de la UNEFA -aplausos, valientes muchachos- serán los encargados de cavar con una pala a todo lo largo de la frontera de Monagas, para desprender dicha entidad federal del resto del territorio. Toda esta operación será hecha durante el día, en horas pico, para maximizar los inconvenientes a la población civil, especialmente a los que votaron en las primarias. Y si usted mi compadre es de los que se marea cuando se monta en un peñero, no se preocupe: aquí Aristóbulo y Diosdado me dicen que cuando uno va montado en un bicho de más de 100 pies las olas ni se sienten. ¿El estado Monagas mide más de 100 pies, no Merentes? ¡Qué mala maña esa de usar esa medida pitiyanki, carajo!”

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VTV estrena especial de 2 horas llamado “No nos importan las primarias”

Chucho — Wed, 15 Feb 2012 20:34:04 +0000

Andrés Izarra, Presidente de Venezolana de Televisión (VTV), anunció hoy en rueda de prensa el lanzamiento de un especial de dos horas titulado “No nos importan las primarias”.

“Nos emociona anunciar este especial de dos horas donde explicaremos la poca importancia que le daremos a las primarias de la oposición. Con una inversión de tres millones de bolívares fuertes, tres días de fuerte producción, un elenco de trescientas personas y musicalización por Gustavo Dudamel, demostraremos por qué realmente no nos importan en lo más mínimo las primarias de la MUD. El especial será transmitido a las 9pm entre el documental ‘Primarias opositoras: Un fraude creado por Satanás’ y otra serie de micros llamados ‘Si la oposición gana, Venezuela se convierte en un infierno sadomasoquista necrófilo anal’. Así obtendremos la mejor sintonía para que todo el país sepa lo poco que nos importan las piti-marias.” Comentó Andrés Izarra luego de presentar su libro “NO: la respuesta a si nos importan las primarias.”

“La, la, la, la” fue la respuesta del Presidente de VTV al ser cuestionado sobre los tres millones de votos obtenidos por la oposición venezolana el pasado domingo. “¿Tres millones de votos? No, no me enteré de eso, ni lo leí en veinte periódicos, ni lo reseñé en Telesur, ni desgarré metros y metros te papel tapiz de mi mansión victoriana, ni le pegué a mis pandas unicornios mestizos traídos de Polonia, ni peleé con mi hermana por esas cochinas primarias ¡NO! ¡Nadie nos va a separar a Cristinita y a mí! ¡Ni la política ni nada!” Gritó Izarra mientras le ordenaba a sus esclavas que tumbaran las cosas de su escritorio dramáticamente.

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Habitantes de Libertador protestan porque llevan semanas sin recoger a Didalco Bolívar

Chucho — Wed, 15 Feb 2012 16:11:11 +0000

La avenida Libertador amaneció trancada la mañana de hoy tras una manifestación de habitantes del Municipio Libertador quienes protestaron porque llevan dos semanas sin recoger a Didalco Bolívar.

Yorley Ramírez, habitante de La Candelaria, aseguró que Didalco Bolívar lleva varias semanas en la calle y está empezando a molestar el olor. “No puede ser, chico, llevamos casi tres semanas y la alcaldía no ha recogido a Didalco Bolívar. Hago un llamado al alcalde Jorge Rodríguez que detenga esta situación, ya no aguantamos más a Didalco. ¿Para qué se lo trajeron? Anda por ahí en las esquinas gritando que hubo fraude en las primarias. Esta mañana me dijeron que vieron a Didalco diciendo que Capriles era Satanás y quiere hacer un golpe de Estado, ¿Quién se aguanta eso? Y tú no ves ni a un Didalco en Baruta ni Chacao, ¡Por favor, reflexione Alcalde!” Exclamó Yorley mientras quemaba trozos de Didalco Bolívar en la calle.

“Y eso no es lo peor, a veces Didalco sale a la calle, hace una declaración incoherente y luego se queda dormidito todo atravesado; es una verdadera ladilla. Ah, y no solo es Didalco Bolívar. La otra vez me contaron que vieron un Rafael Poleo en La Pastora haciendo eco de una noticia de Mario Silva ¡no puede ser! La Alcaldía tiene que hacer algo con esto ya.” Comentó la molesta manifestante justamente en el momento que Didalco aseguró que la MUD está compuesta por seres del futuro en forma de lagartijas que comen fetos de mujeres mulatas.

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TSJ ordena a la MUD viajar en el tiempo y cancelar primarias

Chucho — Tue, 14 Feb 2012 21:39:21 +0000

En una inesperada movida, la presidenta del Tribunal Supremo de Justicia (TSJ) Luisa Estela Morales, ordenó a la Mesa de la Unidad Democrática (MUD) que se suba a un DeLorean, viaje en el tiempo y cancele las primarias, ante la sospecha de fraude.

La magistrada Morales comentó en rueda de prensa que la única manera de corroborar si los tres millones de votos de las elecciones del pasado domingo son reales es viajando en el tiempo y cancelando las primarias; de esta manera se alteraría el continuum tiempo-espacio en la actualidad y se eliminaría la sombra de sospechas arrojada ante el respetabilísimo CNE. “Esos tres millones de votos son demasiado sospechosos, por eso para evitar el fraude a los venezolanos de nuestra querida oposición, lo más sensato es ordenarle a la MUD que viaje al sábado 11 de febrero y cancele las primarias de oposición. En esa fecha Mario Silva todavía estará insistiendo que la oposición no irá a primarias, sino que llegará a un candidato por consenso, y Jorge Rodríguez asegurará su teoría de que sólo habrán quinientos mil votantes el domingo. Con un poquito de suerte, si es posible, Capriles Radonski va a desaparecer en esta foto que tengo aquí, la mamá de Capriles se va a enamorar de Chávez y yo podré ir a trabajar en una patineta que vuela por el aire; así me evito el dolor que me da en los riñones cuando caigo en los huecos que hay en el centro. De inmediato estoy anexando al expediente esta foto; en dos días regreso a ver si ya se me borró el nazi este de aquí, y si no se ha borrado, por Dios que reformo el Código Penal y los sentencio a cadena perpetua” sentenció Morales, mientras entregaba -meneando la cola- un palito que Chávez le había arrojado.

“La oposición tiene dos días para agarrar este DeLorean, ponerlo en el medio de la autopista y alcanzar 88 millas por hora, justo cuando les caiga un rayo encima. Lo de la hora exacta se lo debo, usen el reloj de la Previsora, no sé. Tampoco sé como irán a hacer para poder correr a esa velocidad en la autopista a esa hora, pero eso es asunto de ellos. Esto es un mandato del Tribunal Supremo, que a su vez es un mandato de Mario Silva, que a su vez es un mandato de Jorge Rodríguez, que a su vez es un mandato del Presidente, así que me lo cumplen y punto. Sin chistar. Ya a mi me fastidia bastante que me interrumpan mi partidita de Carta Blanca, como para ademas tener que venir a resolverle sus problemas a la oposición. Resuelvan, ya ustedes están grandecitos. Pero estas primarias me las cancelan, carajo” afirmó Luis Estela Morales, mientras preguntaba a un asistente si él sabía cuánto era una milla por hora.