Durante la concentración de la Canarinha, rodeado de periodistas, prepagos y prepagos periodistas, se le preguntó al técnico italiano sobre Endrick, a lo que respondió: “¿Hendrick? Aquí no hay ningún Hendrick. El único Hendrick que conozco es el de Somos Tú y Yo… ¿Endrick? ¡Ah, ese Endrick! Sí, hemos evaluado las condiciones de Henry y determinamos que su mejor posición en este Mundial sería en el área de la salud. Es un joven con mucha precisión, que le servirá para inyectarle diclofenac en los glúteos a Neymar Jr. Y también es muy veloz, que será de mucha utilidad para ir corriendo a una farmacia cuando Neymar necesite un Alka Seltzer para la resaca. Si el chico demuestra su valor, y acepta su rol, para las siguientes rondas podemos considerar ascenderlo a aguador principal del equipo”, concluyó Carletto mientras le volteaba el bolso a Endrick.

Aunque algunos obtusos cuestionan que el conjunto prepúber es un rival sencillo, Cristiano dejó claro que nada más alejado de la realidad: “Todo el que sepa de fútbol sabe que, hoy por hoy, los equipos del liceo Pedro Gual están al mismo nivel, e incluso superior, que selecciones como Francia, Argentina o Alemania. ¿Cuántos jugadores profesionales han levantado el trofeo Intercolegial de Guacara? Ninguno. Si lo gano yo seré el mejor de la historia, indiscutiblemente. Por eso mi verdadero sueño siempre ha sido mostrarle a todos de qué está hecho el Bicho, levantar esta prestigiosa copa de plástico y celebrarla por todo lo alto. Para mí el Mundial está desprestigiado, lo gana el equipo que mete más goles y no el que tiene mejores recopilaciones de aura en TikTok”, afirmó El Comandante antes de reventarle los meniscos a todo 4to año C.

Nervioso, sudando y con un círculo de seguridad de soldados cubanos rodeándolo, Álvarez aprovechó muy rápidamente los micrófonos de El Chiringuito, VTV Sports y JauaVisión para denunciar: “Por favor, presidente Donald J. Trump, de catire a catire, apriete el puño y mande a bombardear las oficinas del Atlético de Madrid en Chueca, mande unos drones de esos que le explotaron el culo a Jaua. Mande unos marines en Chinooks hasta Madrid y sáqueme de aquí, por favor, ya hasta tengo el trajecito Nike listo para la extracción. Después se puede quedar con el Metropolitano y monta una Trump Tower, unos balancines de petróleo y hace lo que le dé la gana, con tal esta gente no gana títulos, nadie los va a extrañar. Yo sólo quiero cumplir mi sueño de jugar en el Barca, pero si usted quiere me manda para los Patriots y allá yo veo como hago, yo no soy tan fuerte ni nada pero yo creo que con un poquito de fororo en el mate aunque sea un touchdown hago”, detalló Álvarez, antes de que los agentes cubanos del Atlético de Madrid se lo llevasen encapuchado en la parte de atrás de un Peugeot blindado.

El comunicado publicado vía Instagram por la Federación Internacional de Fútbol y Apuestas (FIFA) declaraba lo siguiente: “No podemos permitir estos atentados contra el espectáculo. En este Mundial el ciudadano Lionel Messi rompió el récord de más Mundiales disputados, más goles en Mundiales y mayor cantidad de veces que una persona dijo ‘fulbo’. Para evitar mayores ventajas sobre los otros futbolistas y los tipos que juegan en Ecuador, el señor Messi deberá saltar al terreno con mocasines de suela lisa, tipo Sebago o los populares ‘Neutroni’. En caso de que esta medida no cambie en lo absoluto el desenlace del torneo nos veremos obligados a pedirle que juegue con pantalones tubito, todo sea para que el torneo sea medianamente justo”, concluyó el comunicado firmado el presidente de la FIFA, el streamer Speed y algunos miembros de El Chiringuito

Gianni Infantino, presidente de la FIFA y responsable de detonar una bomba de 21 kilotones sobre una arepera que pirateó un partido del Mundial, explicó más acerca del asalto: “La realidad es que luego de ambos empates nadie sospechó nada porque Uruguay no juega un buen partido en el Mundial desde que Cristo caminaba entre nosotros. Las alarmas se encendieron cuando los micrófonos lograron captar un “naguebonada” tras el segundo gol de Cabo Verde. A partir de ahí las investigaciones descubrieron que los jugadores venezolanos le habrían puesto chimó al mate del plantel uruguayo para dormirlos con ‘una pálida’, robarles las pertenencias y finalmente sentir lo que se siente jugar en un Mundial. Por suerte, todos los jugadores de la celeste se encuentran a salvo, menos Valverde, a quien se le detectó un leve retraso mental, pero sospechamos que eso es culpa de Tchouaméni”, concluyó Infantino mientras ordenaba ponerle una máscara en la cara a todos los jugadores que no sean patrocinantes oficiales de la competición.

“Apenas me contaron un voto de los cientos de miles que llené. Le exijo a la Policía Nacional, a los jueces de escrutinio y a Super Bigote dirigirse al CNE y supervisar el reconteo”, denunció Petro desde su oficina en la Casa de las Cariñosas. “Yo no pasé toda la madrugada oliendo popper y llenando boletas de votación para que las ignoren tan descaradamente, eso es fraude. Esto es un golpe de estado dictatorial por parte de la derecha fascista y antitusista bajo las órdenes del estado ilegítimo de Israel para acabar con la autodeterminación y los prepucios de todo el pueblo Colombiano”, alertó Petro mientras le escribía una carta a Maduro pidiéndole consejos para robarse elecciones

Conversamos con Marisol Ordoñez, hija mayor del señor Orlando, quien organizó este regalo: “Honestamente, el día del padre se nos ha olvidado los últimos 18 años, por eso este año agarré a mis hermanos y nos pusimos de acuerdo para botar la casa por la ventana comprando un buen regalo que nos permita que se nos olvide por lo menos otros cuatro añitos más, ahí fue cuando decidimos comprar la Duravel Power Kit 4 en 1. Con esa finalmente va a andar con la calva reluciente y la barbita arreglada para que se sienta Jason Statham, también puede aprovechar su durabilidad para ahorrarse la plata de la peluquería canina haciéndole el corte de Jacob Elordi a Pelusa, nuestro perrito, y de seguro hasta arreglar el jardín. Es más, yo creo que lo puede usar de taladro, como gato hidráulico, de sartén y hasta en la cama con mamá. Él verá qué hace, lo que yo sé es que es de buena calidad y ya podemos olvidarnos del día del padre otros añitos más”, explicó Ordoñez, mientras envolvía el regalo delicadamente en una caja de cerveza.

Sí, hablamos del cuarentón Josimar “Vozinha” Dias, un portero que llega a la portada de Domingüire gracias a su capacidad de bloquear balones como si la portería fuera su amiga guapa que pesa 50 kilos menos que él.

Pero por supuesto no todo es fútbol: en esta edición te incluímos los restos de Ilia Topuria luego de que fuera a trabajar de saco de boxeo en la Casa Blanca; te hablamos de la magia del Pilates si eres una señora millonaria con artritis y te ayudamos a lidiar con tu crisis de la mediana edad con algo más que el running y una Harley Davidson. Además, escogeremos un regalo para ese papá que solo aparece el día del Padre y que podrás pagar sin necesidad de humillarte en LinkedIn o vendiendo fotopies por historias de Whatsapp.

¿Qué estás esperando? Consigue ya esta invaluable obra de arte en tu embajada de Cabo Verde más cercana.

Carlo Ancelotti, seleccionador nacional y responsable poner a Endrick como titular en el Mundial de bolas criollas, confirmó la información durante su última rueda de prensa: “Shhh, no lo digan muy duro, no queremos estresar innecesariamente a Neymar. La realidad es que entre lesiones continuas, sífilis y su adicción al Counter Strike ya eso no es vida. Así que decidimos acabar con su sufrimiento y darle el descanso eterno. Por ahora estamos enfocados en darle los mejores últimos días de su vida, asegurándole que Brasil goleó 43-0 a Cabo Verde y prometiendo que va a ser titular indiscutible contra Escocia porque el equipo lo necesita, así sin piernas y todo. Incluso lo llevamos a disfrutar sus prostíbulos favoritos y le dimos dinero para que lo pierda jugando póker” confirmó Ancelotti antes de revelar que tienen preparada una misa especial con temática de Batman para honrarlo.

Durante el velorio de Gabriel, que, como era de esperar, contó con motopiruetas fúnebres, nuestro pasante subpagado tuvo la oportunidad de entrevistar a uno de sus compañeros mototaxistas, Kleiber Vuelta Loca: “¡Gabito, no!, ¿por qué te nos fuiste, mano?, todavía te quedaban muchas carreras que hacer, muchos caballitos que ejecutar y muchos hijos que abandonar. Jamás debiste comprar ese casco Sandoval para ahorrar pa’ la botella de anís. De pana que ese casco es rolo e’ porquería, un frenazo y ya se parte, parecen los boxers míos. De paso que con ese casco uno parece tremendo gafo que se trajo un casquito de beisbolista al trabajo. Qué lástima que te fuiste como lo que eras, un gafo, pero a la final (sic) eras nuestro gafo, ¡gafo! Manquesea (sic) no quedaste malherido porque no iba a quedar ni un ojo de la cara para pagar la clínica, te iba a salir veterinario y todo, hablando claro”, concluyó Vuelta Loca, no sin antes echarle los perros a la viuda de Sandoval.

Para explicarnos más acerca de esta complicada situación que atraviesa el portugués, conversamos con el analista de fútbol y principal detractor de El Bicho, Javier Londoño, mejor conocido en redes como MessiLoverD10SLaPulga69: “Llegaron como favoritos y terminaron empatados contra 11 niños de Unicef, ¿qué quieres que te diga? De paso, Bruno Fernandes y Bernardo Silva hicieron todo lo posible para que anotara pasándole medio balón en todo el partido y ni así lo logró. Es que te digo, ya Cristiano está acabado, chamo. Es más, siempre lo estuvo, para mí no entra ni en el top 50 de la historia, todo ese poco de goles que tiene fueron pura suerte y ayuda de Florentino. Le dicen Mr. Champions pero no gana un trofeo desde que yo era virgen, y todavía lo soy… porque mi único amor es Messi, pero así de malo es. Se fue para Arabia a llenarse de goles contra criadores de camellos. No como Messi que le metió 3 goles al hijo de Zidane, que es el primer jugador con Down en jugar un Mundial, eso sí es ser el mejor de la historia, papá. Ahí te la dejo, no hace falta ni debatir, ya El Bicho me dio la razón con ese partido que tuvo”, explicó Londoño, mientras abría el muñeco inflable de Messi que le llegó.

Intentamos entrevistar a UGO, su gorila, quien ofreció una declaración extensa y contundente: “Uh uh uh”. Aunque su análisis táctico fue superior al de varios narradores deportivos, decidimos consultar también a Carolina Marcano, cliente de la marca y pastelera profesional.

“Me encanta esta colección. Ya me compré las siete franelas: la de Venezuela para los días en los que quiero sufrir por costumbre, la de Brasil para cuando toque bailar con Neymar, la de España por Joaqui, la de Alemania por algún catire alto que seguramente existe, la de Argentina porque ya he escuchado a par de extranjeros con acento, uno nunca sabe, la de Francia por mi tatarabuela que una vez se comió un croissant, y la de Portugal por un ex que conocí en el CP”, explicó Carolina, mientras buscaba en Google por qué VAR nunca sale en la foto del equipo.

Al cierre de esta edición, Carolina confirmó que no sabe de fútbol, pero sí sabe que la camisa le va a quedar brutal.