Una minuta filtrada por un diputado anónimo al que sobornamos con whisky y perico detalla los puntos a tratar en la sesión urgente, y al precio de los toldos de la Guaira se le dedicarán al menos 5 horas para plantear un control de precios que decante en una escasez de toldos, la expropiación de los toldos para que pasen a manos de un chavista que se los robe o un nuevo gran impuesto del 40% a los toldos para playas y chicheros con el fin de joder más todavía la experiencia. Miles de jubilados que cobran una miseria, enfermos sin camas de hospital y presos políticos esperan atentos a la resolución de la sesión, ya que hasta ahora no hay ningún otro tema relevante que solucionar en Venezuela.

Besándote con la amiga de tu novia, ¿qué es, vale? respeta, era para ver si estabas pendiente.

Recuperándote de beber toda la semana Margarita con trece empanadas de Harina Mary y cuarenta latas de malta Morena

Metiendo una piscina inflable al apartamento

Poniendo a valer las clases de pilate dándole hasta abajo para ganarte el dúo que más sabe: un exquisito combo de Mary y Malta Morena

Viendo películas toda la semana en el hotel porque te insolaste el primer día por no usar protector solar

Organizando piques de peñero con los señores Toretto Antonio y Brayan O’conner Chirinos

Llegar insolado a la habitación del hotel, bañarte, ir al buffet y decidir comerte una exquisita empanada de Harina Mary con malta Morena

Jugando la botellita con el novio de tu esposa

Pagarle al señor del peñero con una harina y una malta

Orlando Orozco, residente de la comunidad conocido por sus fuertes creencias religiosas, fue el primero en sugerir desnudar al criminal: “Yo sí les dije que le quitaran la ropa de una vez a ese condenado delincuente, yo mismo lo amarré con mis mecates de BDSM y le puse la mordaza en la boca para que no dijera nada. Lo apreté así bien duro contra ese poste, con unos nudos que se le marcaron los pezones pero divino”, explicó Orozco.

La presidenta interina Delcy Rodríguez, quien dirige el departamento y administra el grupo de Facebook “Colección de Outfits Horribles de Cilia Flores”, expresó su sorpresa: “Luego de una ardua investigación por parte del CICPC, DGCIM, SEBIN, CONAS y ELGUEBO, logramos encontrar la existencia de un único familia de Cilia Flores que no se encontraba ejerciendo ningún cargo público en un ministerio, embajada o misión inventada exclusivamente para que cobren un sueldo. Se trata de Jorge Andrés Pérez Flores, un primo noveno por parte de su tatarabuela segunda por parte de su tía de agua que es nieta de un descendiente lejano de un ancestro desconocido de la ex-primera dama, con quien comparte 0.0000000001% de ADN. Hasta ahora continúan las investigaciones, pero podemos concluir con certeza que la única razón por la que no estaba en condición de enchufado es porque es el único miembro de su familia al que no conoce”, detalló Rodríguez, mientras destituía al rabipelado de Cilia como Ministro de Salud.

“De verdad que felíz y contento, ciudadano, de poder implementar mis habilidades escriturísticas para redactar y sancionar las debidas multas de tráfico como tal”, le comentó el oficial Pérez Pérez a nuestro pasante subpagado, quien estaba detenido en la alcabala. “Como podrá observar a través de sus órganos oculares, este deslumbrante talonario edición exclusiva 1999 está en perfectas condiciones físicas, un artículo casi que de colección de museo, pues, ¿verdad? Bueno, así mismo de igual manera en dicho modo como tal, procederé según establece la ley orgánica del código penal del tránsito vehicular automovilístico a redactarle la susodicha multa apenas finalice la lectura del libro Mi Jardín, con el que me encuentro aprendiendo a escribir en estos instantes”, explicó el oficial, antes de matraquear a nuestro pasante subpagado y pedirle a ChatGPT que le redactara la multa igual.

La embajadora Laura Dogu aseguró que ya terminaron las renovaciones y trajeron a todo el personal necesario para esta ardua labor: “Luego de varias semanas de frisar, pintar y reactivar el McDonalds de nuestras oficinas en Caracas por fin vuelve lo que todos esperaban: las negaciones de visa express. Ya no tendrán que gastar miles de dólares viajando a otro país para decepcionarse, ya pueden pagar la tasa de la cita e ir a su propia capital a cagarnos la cara diciendo que solo quieren conocer a Mickey. Nuestros agentes super eficientes negarán las visas en tiempo récord, a menos que sean un exministro chavista que quiera lavar plata en Florida, porque en ese caso están aprobadísimas las visas para ustedes y toda su familia, ¡God Bless Baruta!”, concluyó la embajadora antes de guardar su teléfono rápidamente porque se le acercó un venezolano. 

El anuncio se hizo público poco tiempo después de conocerse la destitución de al menos tres ex-novios de Cilia Flores de diferentes cargos públicos: “Agradecemos a Maelito Jr por su lealtad a la Patria a lo largo de los años, así como por su compromiso en lucha a favor de la escasez de medicinas en el país. Estamos seguros que asumirá con el mismo compromiso y honor su nueva responsabilidad convirtiéndose en la merienda de mi Pitbull, Hugo Rafael, quien en honor a su nombre se la pasa encadenado en Miraflores. De igual manera, también anunciamos la destitución todas las parejas amorosas de Cilia de cargos públicos que apenas estamos descubriendo que existían”, detalló Rodríguez, mientras, sorpresivamente, nombraba un nuevo ministro de salud que sí sabe la diferencia entre el riñón y el esternocleidomastoideo.

Maigualida López, presidenta autoproclamada del condominio, dejó de pelear por el grupo de Whatsapp para explicar la situación: “Ya van más de cinco veces esta semana que me consigo con sorpresitas en el ascensor, es por eso que tomé la decisión de pedirle asesoría a la amante de mi esposo que trabaja en INPARQUES para ver si era posible declarar ese espacio como parque nacional, ya que por tantas cochinadas que se han acumulado ahí con el paso del tiempo hasta se formó un ecosistema con nuevas especies que también tienen derecho a ser protegidas. Ya está bueno de estas faltas de respeto con mi edificio, la próxima semana voy a clausurar también el uso de las escaleras y del portón principal para todos menos yo. El único detalle es que como ahora es parque nacional siempre tengo unos enchufados armando raves en el ascensor, pero ya lo solucionaremos”, finalizó la iracunda señora Maigualida mientras ponía imágenes de semana santa hechas con IA en sus estados de Whatsapp y Bumble.

Luego de arrepentirse por ponerle un mataburro a su Terios año 2007, el señor Antonio comentó ante la prensa: “Oye, vale, esos precios de los estacionamientos están por los cielos. Si estacionaba se me descuadraba el presupuesto y preferí descuadrarme otra cosa, como quien dice. Yo no soy de andarme quejando, así que agarre mi camioneta y me la metí por el fundillo, tal y como me recomendaron los dueños del establecimiento. Sí es verdad que me duele un poco, sobre todo por los accesorios que le puse, pero con aceite semisintético 15w40 y paciencia nada es imposible. ¿Qué otra opción tenía?, yo vengo de San Antonio y no me puedo lanzar un viaje de una semana en camionetica para Caracas, hay que encontrar un equilibrio y vivir preso en el apartamento tampoco es opción” aseguró Chirinos antes de que Brazzers le ofreciera un contrato millonario. 

“Conchale, estimado ciudadano, yo me considero un tipo serio y discreto, pero hay unos compañeros que hacen que se me dispare el FAL, ¿sí me entiende?”, explicó Pérez, quien disfruta demasiado esposar y castigar ciudadanos inocentes. “Yo jamás me he considerado un hombre del tipo homosexual o bisexual, pero a veces uno tiene pensamientos lascivos que, versiale, me dejan ‘atención, firr’. Lamentablemente, estaba mal visto decirlo porque es bien sabido que uno de nuestros lemas es ‘dudar es traición’, pero por suerte ya eso se acabó. Ahora tenemos consignas menos políticas y más neutrales, como ‘Plata, erotismo o muerte, nos vendremos’, que me parecen más adecuadas a esta respetada institución” detalló Pelaez antes de revisar una notificación de “Busco tipo serio con sitio en Fuerte Tiuna” por VenApp.

Además, está edición consiente a nuestros lectores golilleros que siempre están dispuestos a dejarnos un like, que no gastarán en leernos, pero al que le sacaremos una platica con la rifa en tendencia.

Ponte tus mocasines, vete con tu chama intensa de pollina corta al kiosko que te quede más lejos de tu casa y compra ya tu ejemplar de la revista más esquizofrénica de marzo.

Voldemort será interpretado por Pedro Pascal y sí, tendrá bigote. 

Para darle un tono más intimidante Snape será interpretado por El Prieto

El quidditch se jugará a caballo porque sentarse en un palo de escoba no es de magos serios

Habrá una clase de adivinar cartas de poker en Hogwarts 

El sombrero seleccionador será trans 

El vape de Harry será uno de los horrocruxes

Los cuadros de Hogwarts tendrán ilustres espíritus modernos como Elegguá, Obatalá e Ismael el santo malandro 

En el callejón Diagon venderán helado de yogurt y cocadas.