A través de las redes sociales del club, Florentino, empresario y enemigo del diablo, manifestó: “¡Y olé tus cojones! Me han dicho que este chinorras de Ohtani es un fenómeno, y dije ‘¿por qué no?’ Os he prometido un fichaje de 150 millones de euros, y es lo que haré. Ofrecí 150 millones al Atleti por Julián y me han pedido que pague la cláusula de rescisión, entonces ofrecí 150 millones a los Dodgers por el chinito y me han pedido que me vaya a tomar por culo. Os aseguro que lo estoy intentando, pero cada vez es más difícil sorprender al mundo con un fichaje que os deje a todos satisfechos. Creo que tocaremos la puerta en San Antonio Spurs a ver si nos aceptan ese precio por Wembanyama. Necesitamos un central”, concluyó el pie de foto publicado por Florentino en Instagram, seguido por error de la frase: “Buscar tías guarras y cachondas en Madrid”.

Conversamos con el experto mundialista y el mundo del entretenimiento, Edu “El Gordi” Chacón, quien opinó: “En años anteriores elegir la peor canción del mundial era muy fácil, el tema de Qatar lo mandaron a hacer por Fiverr, el de Rusia fue directamente responsable de la guerra en Ucrania y en Brasil la situación fue tan trágica que explotaron a Pitbull hasta que pegó una. En cambio, hoy podemos presenciar una competencia mucho más reñida, Danny Ocean está participando en un featuring con ChatGPT. Sin embargo, no podemos olvidar actos de terrorismo auditivo como ‘Three Nations’ de 21 Savage, Nathael Cano y French Montana, una combinación artística que nos demuestra que la inclusión forzada fue un error. Ni mucho menos podemos dejar atrás la tragedia musical que es ‘Lighter’ de Jelly Roll con Carín León, cuyo mejor momento es cuando se acaba”, concluyó Chacón, mientras firmaba un contrato como comentarista de Televen para criticar los outfits de todos los jugadores antes de cada partido.

Conversamos con el canadiense Chad Maplemack, experto en canadienses, quien nos comentó más acerca de cómo se está viviendo este momento en las calles de Toronto: “El gobierno nacional está en estado de emergencia porque tampoco sabían nada y ahora tienen que montar una cesped sobre un campo de hockey para medio resolver. Según me dicen los rumores, lograron contratar al imitador de Justin Bieber para la inauguración, y Drake está en negociaciones dependiendo de la edad de las bailarinas. Aparentemente Justin Trudeau va a salir del retiro para ser el árbitro porque nadie más estaba disponible a última hora, pero ya veremos. La verdad es que todos estamos conmocionados, emocionados y drogados”, detalló Maplemack, mientras la FIFA le embargaba la casa por hablar del Mundial públicamente sin haber pagado la licencia.

El Dr. Javier Ruga, presidente del SVIP y única persona que practica el oral con condón, hizo énfasis en la gravedad de la situación: “No podemos tomarnos esto a la ligera, tenemos información preliminar indicando al mismo tiempo brotes de herpes, sífilis, gonorrea, clamidia, tricomoniasis, hepatitis B y hasta ébola. Está más que claro que el Ministerio de Salud ignoró por completo los protocolos sanitarios establecidos a nivel mundial ante la visita de futbolistas brasileños. La OMS establece claramente que estos especímenes del carnaval y entusiastas del travesaño deben pasar por rigurosos procesos de desinfección y cuarentena antes de ingresar a cualquier país porque son portadores de enfermedades de transmisión sexual demasiado desarrolladas y completamente nuevas para el mundo exterior, capaces de traspasar cualquier tipo barrera física o psicológica. En otras palabras, no hay condón que te salve ni abstinencia que se aguante”, detalló Ruga, quien también tuvo relaciones con Gaucho tras ponerse una peluca.

El dirigente estudiantil chavista, Morangel Chinchilla, quien jamás ha estudiado, dió el anuncio desde un live en la Plataforma Patria: “Estábanos (sic) hablando los dirigentes chavistas para hacer intercambios de barajitas en las marchas, y también poner puestos de repartición de latas de sardina con gorgojos y/o gargajos para motivar a la juventud a venir a nuestras marchas manquesea (sic) pa’ la fotico. Aquí con los compatriotas cooperantes imprimimos ya barajitas de Lionel Metsi, de Santero Ronaldo y Kylian Mbapié para que rellenen esos álbumes por orden de nuestro comandante galáctico Chávez y su sargento obrero sideral Nicolás Macduro. Del equipo pitiyanqui no imprimimos nada porque están quitándonos la soberanía desplazando a los hermanos cubanos, rusos, iraníes y turcos de sus puestos de trabajo, ¡el que se mete con Venezuela se seca!” concluyó Chinchilla antes de secarse y caer al suelo porque no tiene agua desde hace un mes. 

En una multitudinaria rueda de prensa, Florentino, comandante supremo intergaláctico del club blanco y hermano de Servando, celebró: “¡Y ole tus cojones, macho! Que hemos vuelto a ganar, y ante todo, os prometo que nuestra prioridad como club es el Mundial de este año. Para que nuestra victoria sobre todos los países sea apabullante, también os prometo que gastaremos 500 millones de euros en fichar a Lamine Yamal, viajaremos en el tiempo para traer al Messi de 2012, y acabaremos la guerra en Irán. Ya tengo la bendición del Papa, solo falta que Kylian esté de acuerdo. Ahora, para continuar con la celebración, ¡hemos traído a la novia de Özil!”, concluyó el mandatario antes de perderse en los pasillos de Valdebebas buscando el baño.

Durante la transmisión de su nuevo programa de YouTube “Apuñalado por detrás”, Silva denunciaba la terrible situación: “Me pagaban por jalar bolas y cuando dejé de jalar bolas me dejaron de pagar, ¡Terrible, esto tiene que ser una operación secreta de la DEA, la CIA y Walt Disney! Y además me dejaron de pagar la pensión usándola como un mecanismo de control social, debo ser el primero que sufre esto en Venezuela. Pero eso no es lo peor de todo, sino que como no ahorré ni un poco de la mesada de Maduro ahora me veo en la humillante necesidad de trabajar, ¿Cómo voy a ser un buen socialista si tengo que trabajar?, es como pedirle a un vigilante que no fume o a una prostituta que no coja diputados. Están normalizando chambear y eso es antirrevolucionario, ¡ya ni ser un mantenido se puede, compadre!, así que les quiero pedir que me donen dinero para seguir echándome aire en las bolas a el Paypal, Binance o banco suizo en pantalla, pero nada de Bolívares, yo no quiero esa asquerosa moneda de pobres, ni que fuera un muerto de hambre” concluyó Silva ante la cámara de su Tecno Spark 7 plus ultra X edición Elías Jaua.

En una entrevista con la más prestigiosa revista de entretenimiento de todo el país, Domingüire, Barker explicó: “La conocí justo cuando terminé la universidad; una hermosa gocha llamada Alessandra Zambrano que me cautivó con su mirada inocente, su trato servicial y la forma en que siempre me decía ‘yousted’. Al principio parecía una relación perfecta, pero poco a poco me di cuenta que estaba obsesionada conmigo, con mi nacionalidad y con sacarme la green card. Además, me manipulaba con su acento cada vez que peleabamos y terminaba disculpándome yo, aunque ella era la que me montaba cachos cada semana. Fue muy difícil salir de ahí, pero al mismo tiempo la extraño”, detalló Barker, mientras le transfería $1500 para ayudarla con la fianza de su “primo”.

Pero Tim no es la única sorpresa de esta increíble edición de la revista más piedrera del momento, porque también te traemos el pasaje que nunca te envió tu ex, una afeitadora Duravel Power Kit para que luzcas esos cachetotes cuando te pongas a perrear como se debe en la mitad de la sala mientras lees nuestra entrevista a los madrugadores que Dios no ha ayudado ni ayudará (por algo será).

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En rueda de prensa, Delcy Rodríguez, presidenta encargada y cosplayer de E.T. aseguró: “Convertiremos El Helicoide en un lugar de paz. Pondremos tiendas, una feria, incluso uno de esos lugares con trampolines para que los niños jueguen. Mientras tanto, nuestros funcionarios, que trabajan arduamente todos los días en un lugar tan mala vibra como ese, tendrán la oportunidad de llevarse al preso político de su elección a casa y desde allí hacer todo lo que hacían en el antiguo centro de reclusión. Nuestros héroes, los sebines, no tendrán gastos adicionales por esto. Por ejemplo, no tendrán que acondicionar su vivienda, la temperatura de un techo de zinc en El Valle es perfecta para eso; no gastarán en comida para los reclusos, ya que no les darán, e incluso, si así lo requieren, podemos instalar tuberías para que amarren a su preso”, concluyó Rodríguez mientras añadía lágrimas de foca bebé en su carrito de Amazon.

En el marco de una protesta en Cabimas porque les bajaron el horario de luz de 15 minutos diarios a 2 minutos diarios según terminal de cédula, el presidente de la sede de la revista Forbes Cabimas anunció el galardón: “Vergación, mi alma, este país no aguanta un racionamiento más, falta es que nos racionen el oxígeno también. De verdad que Venezuela es el país más arrecho para pasar arrecheras, no hay ni un solo sitio en el mundo que nos gane en eso, por eso que llegan personas de todos lados a disfrutar sus buenas arrecheras cuando los joden con las tasas de cambio y tienen que aprovechar el agua de la lluvia para cepillarse y bajar las pocetas, ¡qué arrecho!”, concluyó Chirinos, antes de pasar una arrechera porque le robaron el teléfono.

Enviamos a nuestro pasante disfrazado de chigüire hasta el lugar de los hechos –con la esperanza de que le pase lo mismo y no tengamos que pagarle prestaciones–, donde tomó las declaraciones del señor Adalberto Ordoñez, quien presenció, participó y sazonó el suceso: “La verdad. hermano mío, yo pensé que esos bichitos eran como una lapa radioactiva por culpa de toda la contaminación, esa que hay hoy en día, y como nadie entendió que querían decir con ‘tatata bala tú’, pues los metimos al sancocho, compadre. Me disculpo si tenían familia, pero yo les pregunto, si supuestamente es tan malo comer Minion, ¿por qué ese papoi estaba tan rico? Yo creo que Dios los trajo a este mundo para ser alimento, no para ser ayudantes de Netanyahu”, detalló Ordoñez, mientras se quitaba un meñique de Stuart de entre los dientes.